С мамой ссоры: Вопрос. У меня постоянные ссоры с мамой. Она меня постоянно критикует, контролирует во всем. Что мне делать? Как мне изменить эти отношения?

Содержание

Вопрос. У меня постоянные ссоры с мамой. Она меня постоянно критикует, контролирует во всем. Что мне делать? Как мне изменить эти отношения?

Ответ:

Здравствуйте. С такими людьми, как Ваша мама, единственный путь общения — решительные поступки. А, как раз этого, Вы опасаетесь. Хотите все уладить мирным путем.

 Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Причина может быть в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать. Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

В этой ситуации мы можем работать только с Вашим восприятием ситуации. По какой причине Вам так больно от ее слов? Что вызывает у Вас такую реакцию, что сразу опускаются руки после замечаний?

Скорее всего, Вы ощущаете чувство вины, что не оправдываете ожиданий своей мамы. Однако, мы должны понимать, что Вы взрослый человек и только Вам решать, как поступать и в каком направлении двигаться.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

А сейчас Вы можете использовать алгоритм поведения с матерью. Он несложен и, по сути, сводится к следующему: каждый раз, когда Вы чувствуете давление, Вы сперва заявляете «Мама, когда ты так начинаешь на меня давить, я чувствую неуверенностьине могусовсем собраться с мыслями, я чувствую что ты меня не ценишь. Давай мы будем общаться более спокойно и тогда все вопросы можно будет решить.

Но возможно у Вас отсутствует внутренний ресурс на такое поведение. Ваша зависимость может носить характер поведенческого стереотипа, а на его перестройку требуется время и усилия.

Психологи ОПСиПР могут оказать Вам психологическую помощь…

Поэтому рекомендуем терапию. Даже месяц-полтора позволят обрести базовый внутренний ресурс, чтобы спокойно делать то, что описано выше.

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03.11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Ссоры с мамой: причины и методы решения

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба. 

Как часто ты психовала или кричала, плакала или старалась запереться в комнате из-за ссоры с мамой? Думаю, каждый из нас бывал в этой ситуации и побывает не раз.

Отмечу, что родители и все конфликтуют вне зависимости от возраста! Будь тебе 12 или 25 – проблема конфликтов практически не решаема, пока ты живешь с родителями. Всегда найдутся причины вроде немытой посуды, плохого настроения и тысяча других вещей, которые вызовут гнев у кого-то из взрослых.

Сегодня мы постараемся выяснить причины ссор с мамой, а также пути их решения. Возможно, кому-то из вас, мои читательницы, эти советы помогут сберечь хрупкий мир :).

Почему происходят ссоры?

Обычно это возникает из-за непонимания ситуации. Ребенок не понимает, почему ему что-то запретили, а родители не могут аргументировано донести до него причины запрета. Неосознанно, родители стараются проявить власть, а все-подростки эту самую власть стараются «свергнуть» :). Вот и получается, что непонимание проблем друг друга становится решающим фактором в ссорах и скандалах.

Стоит отметить, что ссоры с родителями являются неотъемлемой частью практически любого общества. Вне зависимости от культурного наследия, уровня воспитания или религиозных убеждений все идут на конфликты с родителями из-за желания утвердиться в своем праве, делать выбор.

Главная ошибка родителей – считать, что точка зрения ребенка ВСЕГДА ошибочна. Все в таких семьях замыкаются, стараются лишний раз не высказываться и в итоге становятся замкнутыми и неконфликтными.

Рассмотрим несколько основных причин ссор с родителями, а в частности с мамой:

  • Часто встает вопрос о содержании. «Ты живешь в моем доме и должен жить по моим правилам» — такую фразу слышит практический каждый человек в своей жизни от своих родителей. Очень часто родители не могут смириться с тем, что их ребенок вырос и нужно учиться перестраивать свой быт и взгляд на многие вещи. Это может касаться стиля в одежде, музыке или взглядов на жизнь.
  • Многие подростки заявляют, что они взрослые. Что они могут позже приходить домой или сами знают, что делать в той или иной ситуации. Тут уже проблема ребенка! Если ты считаешь себя взрослым, то и веди себя как взрослый – зарабатывай деньги, принимай решения, неси за них ответственность.
  • Денежный вопрос всегда остается актуальным. Возможно, родители упрекают тебя в чрезмерной любви к трате денег?
  • Многие конфликты возникают из-за требования родителей помогать им по дому, выполнения ряда обязательных домашних дел.
  • Низкая успеваемость ребенка также может стать причиной многих ссор.
  • И последним краеугольным камнем во многих семьях становится чрезмерная замкнутость подростка, его нежелание рассказывать что-либо своим родителям.

Как решить каждую из данных ситуаций? 

  • Если твои родители часто осуждают тебя в скрытости, то думаю, их можно понять на все 100%. Они – близкие для тебя люди и им хочется знать, что происходит в жизни их ребенка. К тому же, они несут ответственность за тебя и переживают за твою безопасность. Они должны знать круг твоих друзей, места, которые ты посещаешь, людей, с которыми у тебя отношения. Постарайся, чтобы у них были контактные телефоны близкого круга твоих знакомых. Так они будут чувствовать себя в «теме».
  • Если тебя начинают раздражать родители или вы часто ссоритесь, то в один из дней просто зайди в свою комнату и посмотри вокруг. Телефон, ноутбук или компьютер (а у многих еще ридеры и планшеты), одежда, отдых, мебель – все это купили тебе родители. И учти. Они не обязаны удовлетворять каждый твой каприз.
  • Когда тебе кажется, что тебя все достали, съезди в интернат для детей сирот или стань волонтером в любом другом месте, где все растут без родительской любви и опеки.
  • Научись избегать конфликтов, исполняя просьбы родителей.
  • Привыкай общаться с родителями без криков, угроз, скандалов и фырканий. Просто постарайся говорить спокойным и рассудительным тоном.
  • Всегда сдерживай обещания. Помыть посуду, перезвонить, убрать в квартире или купить хлеб – на самом деле это не так сложно!
  • Не стоит думать, что родители – глупые и ничего не понимают. Мама в твоем возрасте тоже бегала на свидания, спроси об этом у бабушки :).

Не забудь прочесть статью «Родители: инструкция по дрессировке» и всегда помни, что твоя мама – самый близкий для тебя человек!

Continue Reading

Ссоры с мамой. — Психология счастливой жизни

Читаю про беды взрослых дочерей и пожилых мам и думаю — у всех нас беда как под копирку писана, мама описана, будто речь об одной конкретной женщине идёт, психологи вот все правильно понимают, советы правильные( история-то один-в-один у меня с мамой), поняла, что не я одна такая дура набитая, что не меня одну мама терроризирует, и моих детей, а я их даже защитить не могу!! И первая мирюсь, но получаю только эскалацию конфликта…
И что самое лучшее — разъехаться и сократить общение до минимума и много еще всего такого..( кроме одного- позвольте узнать у психологов, а сами они не пробовали жильё снимать?- у меня такой опыт( три года)-есть, и, поверьте- удовольствие пожалуй только для молодых, а с двумя детьми! та ещё радость) И ещё — когда жили раздельно, она так по телефону доставала, что на любой звонок у меня начинали трястись руки и простите, расстройство кишечника случалось (кстати, симптом сохранился и сейчас, при скандалах).

Только вот ситуация немного отличается — Я живу в мамином огромном доме в( 2 этажа) в деревне ( мне 41, маме 65)!! С младшей дочкой ( 9 лет). Муж (второй) с сыном от первого брака снимают клетушку 9 кв.м. в Сочи( это в 40 км от нашей деревни) за бешеные деньги, так как сын там учится ( ему 19 лет), а у мужа работа ( ну нет в нашей деревне работы!! В силу этих же обстоятельств я не работаю.. Да и вся семья, включая доченьку, не хотят, чтобы я работала.. Заработков мужа едва хватает, на содержания себя и моего сына ( он этим фактом очень доволен и обожает парня!!), на самые необходимы нужды…Мне и дочери помогает, конечно, маловато, но вроде не нищенствуем ( хотя и недостаточно), даже иногда, раз в 2 месяца позволяем себе развлечения, кино там или недорогое кафе. Большая часть средств идёт на обеспечение сына ( учится на айтишника, а значит, требуется покупать всё для ремонта и поддержания работы компов, что не копейки стоит), да и парень молодой, и обуться и одеться…Дочь стараемся тоже не обижать ( в школе клюют нищих- факт), на себя уж ладно, давно рукой махнули! В общем, на передачу денег маме в деревню ( читай и на нас с дочкой) мало, что приходится…У мамы северная пенсия ( по местным меркам просто огромная, 18 тыс..) В доме всё жизнеобеспечение на мне, я и токарь, и плотник, и сантехник и электрик, и отделочник, и штукатур…в общем- мужик в семье..А свой дом, да с садом и огородом это вам не квартира…Кроме того, летом( мы не так далеко от моря живём), полон дом родни, за которой ухаживать, стирать, убирать готовить нужно( так у нас понимается гостеприимство!)И снять жильё для моей семьи в городе нереально- цены зашкаливают!!! В деревне нельзя( во всяком случае мужу и сыну)-дорога на работу и учёбу в один конец 4 часа занимает!! Они к нам приезжают далеко не каждую неделю..И главное- мы с супругом ссоримся только когда рядом мама! Деваться мне некуда- ну нет вариантов!! И вот мы вынуждены вдвоём делить кухню ( особенно зимой, сырость, ливни, ветер, ни в огород, ни по делам, дороги-размазня), занимаясь домашними делами( а забот у меня хватает, от- поточить ножи, и до прорвало на улице трубу, сломался замок, куры сбежали и пр. ). К готовке меня на пушечный выстрел не подпускают ( продукты только испортишь), хотя люблю и умею готовить! Вот в такой обстановочке весёлой и живу! Психотравмирующая ситуация…Да, ещё, последний раз я видела маму улыбающейся, ну…..лет 10 назад, вечное недовольство! Кормёжка на первом месте( мою дочь довела почти до анорексии, у ребёнка стойкое неприятие любой еды, пытаюсь защитить- стрелы в мой адрес такие, что повеситься хочется), насильно упихивая еду( зачастую попросту несъедобную!), я обязательно доедаю объедки( продукты грех выбрасывать). И вот как в это ситуации быть??? Когда ни помириться ( два дня в ссоре, сегодня снова первая пришла мириться, с молитвой, иконой подошла, а на меня опять наорали и ушат грязи вывалили)…Я и первый предатель, и смерти хочу…Руки бы наложила, да дети и муж держат и поддерживают, как могут, они тоже не слепые..Хотя, видит Бог, я НИКОГДА не позволила себе при детях на бабушку хоть слово недовольное сказать.. Наложите на всё это финансовые проблемы…Ведь самое любимая жалоба соседям, гостям, родне- у меня дочка не работает, двое детей…Хотя сама первая встала поперёк дороги, не давая выйти на работу…Что делать, как быть? При этом она абсолютно реально нас ЛЮБИТ!! И всё для нас делает!! Но, видит Бог, я от такой заботы выть хочу!! Тварь я неблагодарная…И самое страшное- я сознаю- что я в точности её клон!!Просто отражение в зеркале…Вот получилась- дочь плохая, мать ( я) отвратительная( я даже детей от страха защитить не могу), жена так себе( раз в 2 недели в гостях у мужа и сына не считается)

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ольга. Не в наших силах изменить других людей, порою сложно изменить обстоятельства, но всегда можно начать менять себя и свое отношение к происходящему. Если захотеть! И вот с этого все  и начинается – начинается меняться жизнь и отношение к нам близких и окружающих.  Предлагаю вам задуматься над тем, что вам дает хорошего ощущение себя жертвой, заложницей обстоятельств? Потому что сейчас именно так вы сейчас себя ощущаете. Какие плюсы вы видите для себя от такого образа жизни? Возможно, так вам не нужно брать ответственность за свою жизнь, можно переложить ответственность за нее на других людей и обстоятельства, не нужно прикладывать усилий, чтобы что-то менять и позволять всему и дальше идти по накатанной.

Другие люди, и мама в том числе, относятся к нам так, как мы позволяем им к нам относиться.

Зачем молча терпеть неуважительное, унижающее отношение к себе: “мама терроризирует”, “махнула на себя рукой”,  “такая дура набитая”, “в доме всё жизнеобеспечение на мне, я и токарь, и плотник, и сантехник и электрик, и отделочник, и штукатур…в общем- мужик в семье”, “полон дом родни, за которой ухаживать, стирать, убирать готовить нужно”,  “стрелы в мой адрес такие, что повеситься хочется”, “ зачастую попросту несъедобную, я обязательно доедаю объедки”, “снова первая пришла мириться, с молитвой, иконой подошла, а на меня опять наорали и ушат грязи вывалили”, “я НИКОГДА не позволила себе при детях на бабушку хоть слово недовольное сказать” и т.д. Ради чего вы все это терпите? Такое отношение матери вы называете любовью? И почему вы вешаете на себя нелицеприятные эпитеты – “тварь я неблагодарная и мать отвратительная”. Уж скажите тогда, золушка я, и будет ближе к истине.

Я не предлагаю вам ругаться, но помнить самой о своих правах, самоуважении, и вовремя останавливать тех, кто забывает о них. Хотите защитить себя и своих детей – делайте это не откладывая! Ведь ваши симптомы нездоровья «начинали трястись руки и простите, расстройство кишечника случалось»  и первые признаки анорексии у дочери — это как раз звоночек, сигнал о том, что не все благополучно в отношениях с окружающими, о том, что не оберегаются ваши элементарные человеческие права.

Перестаньте мириться с тем, что вам не нравится, иначе все будет оставаться по прежнему! Перестаньте думать о том, чего хотят другие – вспомните, чего хотите вы сами! Как вы себя поставите, как вы себя преподносите  – так и будут к вам относиться!

Обозначить свои личные границы: чего вы хотите, чего вы можете, на что имеете право. Пока вы сами их не осознаете, их постоянно будут нарушать!

P.S. Хочу вас похвалить: вы молодец, что написали, что вас беспокоит – это первый шаг к тому, чтобы начать менять свою жизнь к лучшему. Вы не закрываете глаза на проблемы, а значит, можете их решить!

И предлагаю вам прочитать книгу А.Эллиса “Гуманистическая психотерапия”, она поможет вам обозначить свои личные границы, понять свои права и возможности.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Частые ссоры с матерью, не осталось сил жить, как пережить, как всё изменить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, обо мне: 22 года, не работаю сейчас, не замужем, никогда не встречалась, друзей всегда было мало (сейчас двое, друг и подруга), я очень замкнутый человек, почти всегда тихая, спокойная. Я всегда боялась стать тем, кого обижают и издеваются (в школе например) — Изгоем. Поэтому особо не выделялась и это помогло. Дома очень часто ругаюсь с мамой, в детстве я избегала конфликтов, так как не могла защитить себя, пряталась в туалете, ванной, закрывалась в комнаты подпирая дверь. Меня ругали по разным поводам, от оценок (они средние, всегда училась сама) до того, что я не помогаю или же делаю что-то не так. Конфликты начались где-то после второго класса и длятся до сих пор.

Моя семья:

Папа, развелись когда мне было 2 или 3 года. Он пил. Они уже разводились, но так как мама забеременела и папа пообещал, что больше не пьёт они сошлись. Мы виделись очень мало, были в разных городах. Алименты не платил (денег у него совсем не было, но мама часто об этом упоминала). Я не злюсь на него, я всегда была рада и маленькому подарку, и тому что он хоть немного уделял мне время. Я не виню его, у меня хорошие воспоминания, я не видела всего того о чём говорила мама (О том какой он когда выпьет). Папа умер года два назад. К несчастью мама не дала мне возможности быть на похоронах. Папе было где-то 54.

Мама: 58лет, в данный момент работает соц. работником, присматривает за пожилыми людьми. Даже не знаю что о ней сказать, не хочу только плохое писать. Воспитывала меня одна, работала много, был у неё мужчина когда маленькой была, но я была ревнива и как она говорит, из-за меня у неё не было мужчин, но они были, просто отношения не длительные. Постоянно не хватало денег, часто винила меня, ей было тяжело.

Сестры: У меня две сестры, разница у нас очень большая (старшей 39, средней 37), живут очень далеко, сильно не общаемся, периодически приезжают проведать. У них свои дети, и свои проблемы. Знают, что я с мамой ужиться не могу, но только подливают масла, обвиняют меня. (Сестры родные все от одного папы, если что)

Есть много родственников, дедушка очень мне помогает, он мне заменил немного отца, помог оплатить университет. Я часто замечала, да мне и так в лицо говорили сестры, что я живу лучше чем жили они, завидуют (чаще старшая). Хотя я не понимаю чему завидовать, у меня есть необходимое, чаще было так сказано из-за ноута и фотоаппарата. Мама сейчас проявляет зависть так, я пока училась получала очень хорошие оценки, и за это дедушка отправлял меня немного отдыхать на лето. Мама тоже ездила 1 раз. И пусть прошло уже два года как я никуда не ездила, а мне всё вспоминает, что я отдыхала (тратила деньги, которые хотела потратить она). Поспособствовала тому, что я поругалась с дедушкой.

В семье, я последний ребёнок, но я всегда не была особо любима, мне часто твердили, маме тяжело помогай, понимай. Я чувствую себя очень одинокой, мне не к кому обратиться. Внимания мне не уделялось совсем, только контроль (оценки, и редкие прогулки с друзьями, после которых скандалы). Я не пью и не курю вообще, и никогда не хотелось. Мама уже очень давно пьёт пиво (каждый день вечером) и курит. У меня очень сильная травма с детства, связаная с алкоголем и мамой. Мы отдыхали на море, взрослые выпивали, и уходя из ресторана, мама упала и поранила глаз, не помню сколько мне было( лет 13-14). Я очень испугалась, была глубокая ночь, шла кровь, мне пришлось её тащить, тетя была пьяной, меня успокоила дала успокоительное, но много, в итоге мне пришлось лезть под холодный душ дабы прийти в себя, оставшуюся часть ночи я проплакала обнимая маму, придерживая марлю чтоб не шла кровь, молясь чтоб она была жива и всё закончилось хорошо. Это был самый ужасный день в моей жизни, я не привыкла к такому, я была мала и очень испугалась, рана была немаленькой, потом когда мы вернулись с отдыха (через день) её зашивали.

Основная проблема это отношения с мамой. Меня тыкали, унижали, просто морально (психологически) измывались очень долгое время. Это всё вылилось в кучу проблем, я просто стала такой какой меня обзывали. Я потеряла веру в себя, нет сил подняться с постели, я могу месяцами сидеть дома (не выходить), могу просто лежать очень долгое время думать, или слушать музыку. Бывает неделю не моюсь (у нас часто забивается ванна, и обычно это повод опять обвинить меня, хотя там с трубами проблема). Я просто как овощ. Любая моя радость, например я смотрю комедию, воспринимается плохо, мне обязательно скажут, что я как дура ржу. Я начала полнеть как раз с 12 лет, тогда и начались ссоры.

Всё становиться всё хуже, я худела, потом набирала. Сейчас и это повод обозвать меня, описать мою фигуру в подробностях (унизить во мне женщину). Следствие ещё больше ем, так как стресс и куча комплексов (не выхожу на улицу). Полностью забросила себя.

Раньше я жалела маму (мне твердила одно и тоже), ей тяжело одной, она работает, она устаёт, ей некуда девать свои эмоции, гнев. Но чем старше я становлюсь, тем лучше вижу ситуацию. Мама со стороны, вне дома, просто прекрасный человек, помогает людям, со всеми общается, всем звонит ( с утра до вечера на телефоне, особенно с дедушкой). Я тоже раньше думала что всё нормально, она добрая, хорошая. Но это не относится ко мне. Ни внимания, ни доброты, ни любви, одни претензии, обвинения, перекладывает ответственность не стесняясь, играет не только на нервах, но и прекрасная актриса, падает в обморок, хватается за сердце, делает вид что жалуется на меня по телефону (Один раз я подошла и отобрала телефон, чтобы посмотреть, она никому не звонила, я спросила зачем она так делает, мне не ответили). Также, это проявляется в том что она орёт диким криком на меня, и тут звонить телефон, она его берёт и спокойным ровным голосом разговаривает. Меняется моментально. Я не раз говорила, что хочу тишину, не хочу ссориться, но она затыкает уши , игнорирует или высказывает, что я не достойна хорошего отношения, что я Ничто и тд. Бывает проклинает меня, используя материнское проклятье, либо играет на вине, когда я отстаиваю себя, обращая к Богу говорит за что ей такая дочь и как я её довела.

Всё очень плохо, я столько раз пробывала всё изменить: и всё делала, и ничего, и так к ней подходила и сяк, и не трогала её, и игнорировала. Всё равно или я или она начнём конфликт. Мама прекрасно знает, что меня раздражает и пользуется. Я считаю выход это уменьшить общение и жить отдельно. Я много обдумывала вопрос «снять квартиру», и уже решила как это сделать, но тогда не получилось, заболел дедушка и нужны были деньги. После этого всё с ещё большей скоростью начало скатиться в пустоту. Скандалы стали невыносимы. В итоге сейчас я живу так, просто существую, никуда не хожу, не моюсь, периодически скандалим, еды я не прошу, но мама покупает мне, и мне ничего не остаётся как есть после стрессов. И опять причина для скандала, я ем. Мама часто покупает что я хочу, а потом винит, даже когда я работала, деньги отбирались на оплату разных задолженностей, все, мне ничего не оставалось. Я не знаю как выбраться из этого круга, я даже встать не могу на столько обессилила. Пыталась ещё после окончания школы напиться таблеток, но мало. И сейчас каждый день хочется умереть, я итак умираю медленно и мучительно. И я виню себя, я сама оказалась в такой ситуации и не могу уже выбраться. Но даже в такой ситуации, моя любимая мама продолжает угнетать, унижать. Я просто не понимаю как ещё дышу. Пожалуйста дайте совет, как найти смысл, как найти силы жить, всё настолько плохо, что я не вижу ничего, одни эмоции, одна боль. Простите за ошибки.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 22

как перестать ссориться с мамой

12 августа 2020, 11:09

Ссоры с мамой, болезненные отношения, комментарии, замечания и поучения не проходят, не заканчиваются с переходным возрастом. И к проблемам «из детства» добавляются проблемы со «здесь и сейчас», если именно здесь и сейчас ты кричишь, отстаивая право на свободу, или хочешь помириться с мамой, но не знаешь, как или… боишься маму, хотя тебе уже не 5 и даже не 15.

Freepik

Психолог Юлия Рублева – автор уникального курса «Мама и мои отношения», поделилась с нами лайфхаком, эффективность которого непременно стоит проверить!

«Сама сложная пара в семейной системе — это пара мать и дочь. Именно между ними, как по электрической дуге, идет больше всего напряжения.

Итак, что делать, если отношения с мамой бесят, доводят до слез, заставляют чувствовать себя неудачницей?

МАМА НИКУДА ОТ ВАС НЕ ДЕНЕТСЯ

Самый главный страх ребенка — что мама бросит, разлюбит. Очень страшно получить ее неодобрение. Второй полюс этого страха — вина. «Мама хорошая, так старается, а я веду себя плохо».

И страх, и вина мешают ставить маме границы. От маминого голоса с определенными нотками, даже если он звучит только в нашей голове, мы умеем мгновенно регрессировать – проваливаться, как на скоростном лифте, в возраст 5, 9 или 13 лет.

Freepik

У меня есть два секрета:

  1. вы давно выросли, и это факт вашей биографии, даже если мама это до сих пор не признала.
  2. ставить границы нужно именно из этого взрослого состояния. Ключевое слово: нужно. Попробуйте, и вы увидите, что мамы… дрессируются, хоть это и плохое слово для описания человеческого поведения.

Подавляющее большинство мам (и пап) никуда от вас не денутся, даже если вы будете жить не так, как они говорят, перечить им, и сметь делать все по-своему.

Вы им тоже нужны. Они тоже боятся вас потерять. Если гнуть свою линию, они научатся обращаться с вами так, как вы хотите.

Важно: средний срок для того, чтобы мама выучила, что можно с вами делать, а что нельзя – год. Наберитесь терпения.

И начать никогда не поздно. Я вам дам очень простое упражнение, которое помогает.

Freepik

Упражнение:

  1. Выберите предмет мебели высотой с вас. Это может быть комод, холодильник или шкаф.
  2. Подойдите к нему шага на три, сядьте перед ним на корточки, на колени, на подушки или на стул (если колени уже не сгибаются; бывает так, что у нас уже внуки, а мы до сих пор боимся мамы. Бывает, бывает).
  3. Сев, закройте глаза и представьте себе ту ситуацию, в которой вы всегда чувствуете себя бессильной. «Я же говорила!» и другие фирменные мамины вещи, от которых вы чувствуете себя, например, никчемной или оцепеневшей.
  4. Откройте глаза и посмотрите вверх на предмет мебели. Сверху «звучит эта фраза». Какой вы себя чувствуете?
  5. Теперь встаньте. Напротив. Стойте твердо. Представьте, что фирменная мамина фраза снова произнесена.
  6. Какова разница в ощущениях между положением сидя и положением стоя? Запомните ее.

Так вы сообщаете на телесном уровне, что вы выросли, той своей части, которая до сих пор об этом не знает. И до сих пор боится мамы.

Кстати, с начальниками тоже помогает.

Подробнее — 8 лайфхаков, облегчающих жизнь взрослым дочерям от 20 до 60.

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Я часто ссорюсь с мамой

Изображение: фотобанк PressFotoПишет Наталья: «Мне 19 лет, я живу с родителями в однокомнатной квартире, не работаю. Проблема в том, что мои родители часто ссорятся, мама грубит папе и даже нецензурно ругается. Мои родители – учителя, они работают в одной школе. Я понимаю, что им трудно, знаю, как они устают, особенно мама, но мне не нравится, что я слышу подобную речь от нее. В этой ситуации меня больше всего беспокоит и даже злит, что папа не может ей ответить — он обижается и уходит на кухню, а мама в истерике рыдает. Я несколько раз успокаивала ее и пыталась объяснить, что кричать не обязательно, можно разговаривать спокойно, а мама мне: «Тебя никто не спрашивает». И так каждый раз, когда я пытаюсь предотвратить конфликты. Я вижу, что мама в семье главная, а не папа, и мне это не нравится. Папа у меня мягкий человек, безобидный, а мама – полная противоположность: она строгая, решительная. Папа мне друг, хотя он не может дать мне ценного совета. Но с мамой – просто ужас. Мама очень сильно раскритиковала моего парня. Она явно была недовольна моим выбором. Критиковала рост – я выше его, и работу его мамы (продавец), и то, что он живет с отчимом, и то, что он не служил в армии. В общем, после разговора с мамой я стала чувствовать какой-то дискомфорт, мне лезли в голову все мамины слова, и мы расстались, хотя мне с ним было очень хорошо. Я думала, что правильно поступила. Но потом страдала, ненавидела себя за то, что послушала маму. И мы помирились! Мама очень злится на меня за это. Я даже боюсь оставаться с ней наедине, не хочу, чтобы она про него спрашивала… Я вообще ничего не хочу ей рассказывать. Мы с ней очень часто ссоримся. И ужасно, что когда мы ссоримся, папа не пытается нас помирить…  В общем, я не чувствую поддержки со стороны мамы. Она кричит на меня, унижает, называет тупицей, постоянно критикует, торопит, говорит мне разные гадости. Мне стало очень трудно жить с родителями. Я устала слышать их ежедневные разговоры о школе, ссоры. Что делать в такой ситуации? Как из врагов стать друзьями? Как сделать, чтобы родители меньше ссорились?» Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Наталья, ваша усталость, и раздражительность, и желание иметь свои тайны от матери – все является признаком того, что вам пора начинать самостоятельную жизнь. Ничего страшного в этом нет. Существует теория, в соответствии с которой и родители, и выросшие дети одинаково чувствуют готовность к расставанию, но не могут до конца это осознать и решиться на разъезд, и тогда возникает напряжение, ссоры, непонимание и взаимные упреки, а ссоры, в свою очередь, активнее подталкивают к отделению от родителей. Часто после того, как дети покидают родительский дом, отношения с родителями качественно улучшаются. В вашем случае все осложняется еще и тем, что вы проживаете в однокомнатной квартире. Возможно, когда вы были ребенком, всем было проще, но теперь вы молодая женщина, которая, наверное, тоже хочет быть хозяйкой в доме. Возможно, ваши ссоры с мамой – это еще и борьба за власть, за личную территорию, которой катастрофически не хватает вам обеим. Так что, Наталья, я вам рекомендую всерьез подумать о том, чтобы начать работать и жить отдельно от родителей. Что касается ссор, которые происходят между отцом и матерью, то было бы лучше предоставить родителям право самим разбираться в своих отношениях. Ваш искренний порыв защитить их друг от друга ни к чему не приводит. Отец не меняет отношение к матери, а мать не перестает сначала пилить его, а потом горестно плакать. Вы мечетесь между ними, забывая, что они – взрослые люди, которые долгие годы прожили вместе, и наверняка у них есть свои способы справляться с обидой, возможно даже, у них выработался своего рода иммунитет. Задумайтесь лучше о том, почему вас так пугают их ссоры, почему вы чувствуете сильную потребность вмешаться? Мне пришла в голову мысль, что, может быть, в папе вы узнаете себя: когда он не может ответить на грубость матери, вы злитесь, потому что вы тоже не можете противостоять ей. Папа не может подать вам пример того, как следует справляться с авторитарным режимом, установленным мамой. Защищая папу, вы защищаете себя, но подумайте, может быть, было бы эффективнее позаботиться сначала о собственной неуязвимости?»

Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на [email protected]       Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

Моя мама токсична? 7 признаков того, что вы переживаете тяжелые времена с матерью На самом деле это что-то более серьезное

Если ваша мама является частью вашей жизни, то, скорее всего, вы иногда сталкиваетесь с трудностями, независимо от того, насколько близка ваша связь. Но может быть не сразу ясно, является ли ваша мама токсичной или вы переживаете трудные времена в ваших отношениях. По мнению экспертов, основным ключом к различению этих двух видов является то, как долго длится конфликт. Если между вами годами возникают проблемы во многих сферах отношений, сами отношения могут быть ядовитыми.Но если есть только одна внезапная проблема, это, вероятно, более благоприятно.

Если вы подозреваете, что ваша мама является токсичным человеком в вашей жизни, важно стараться иметь позитивные и в то же время реалистичные ожидания относительно того, как будут продолжаться ваши отношения. «По-настоящему токсичная мама вряд ли изменит свое поведение», — говорит Bustle Шеннон Томас, LCSW, сертифицированный травматолог и автор книги «Исцеление от скрытого насилия, ». » Столкновение с этой реальностью может разбить сердце, но также и освободить», — говорит она.Конечно, это не означает, что вы не должны пытаться восстановить отношения. Установление здоровых границ и общение со специалистом в области психического здоровья могут помочь вам двигаться вперед.

Вот несколько признаков того, что вам просто тяжело с мамой, в отличие от признаков того, что она на самом деле токсична, по мнению экспертов.

1

Нетоксичность: краткосрочная проблема токсичные отношения матери и ребенка — это отношения, которые коренятся в постоянном и постоянном негативе, — считает психотерапевт в области семьи и отношений.Фрэн Уолфиш, рассказывает Bustle. Если, например, вы обнаружите, что ссоритесь со своей мамой из-за одного конкретного случая, это, вероятно, не означает, что она токсична. Но если вы постоянно ссоритесь друг с другом, это, скорее всего, означает, что отношения в целом не такие здоровые, какими должны быть.

2

Нетоксично: несогласие в чем-то одном

Независимо от того, насколько вы близки со своей мамой, обязательно наступит время, когда вы двое в чем-то не согласны.Это может быть как мелочь, например, какие блюда подавать во время праздников, так и большой вопрос, например, политический. Но проблемы с разрешением одного конкретного аргумента скорее указывают на грубую заплату, чем на более серьезную проблему. Уолфиш говорит, что взрослый ребенок больше не должен позволять своему мысленному пространству занимать мысли о том, что подумает его мать. Хотя заботиться о мнении мамы — это нормально, оно не должно вас подавлять.

3

Нетоксично: ей нужна помощь в течение определенного периода времени

Shutterstock

Степень, в которой вы должны помогать своей маме, может сильно различаться в зависимости от динамики вашей семьи и ее размера. вы отделили себя как независимого взрослого, говорит Уолфиш.Но если вашей маме нужна ваша помощь в течение ограниченного периода времени, это не значит, что она токсична. Помочь маме с домашними делами после аварии или помочь ей с небольшим кредитом — не обязательно проблема. Ситуация может стать токсичной, если от вас ожидают, что вы будете регулярно брать на себя роль опекуна, а не разовую.

4

Токсичность: она регулярно подавляет вас

«Ядовитая мать часто заставляет нас чувствовать себя подавленными ее требованиями», — говорит Томас.«Поскольку наша мама вторгается в нашу личную жизнь, мы чувствуем себя подавленными». В идеале вы должны с нетерпением ждать возможности провести время с мамой лично или по телефону. Если она требовательна в одном сценарии, например, настаивает, чтобы вы пришли на ужин в определенный вечер, это не значит, что она токсична. Но если она регулярно заставляет вас делать то, что вы не хотите делать, и заставляет вас чувствовать вину за то, что вы этого не делаете, это нездоровая ситуация.

5

Токсично: она неоднократно оскорбляет вас

Злая молодая женщина не соглашается с раздраженной старой свекровью, взрослая дочь спорит, ссорится со старшей пожилой мамой, разные возрастные поколения плохие отношения семейный конфликт концепция Shutterstock

3 «Токсичные мамы, как правило, используют сарказм, чтобы иметь возможность говорить грубые вещи, не признавая при этом свою враждебность», — рассказывает Bustle Кристин Скотт-Хадсон, дипломированный психотерапевт и владелец студии Create Your Life Studio.«Токсичные мамы будут использовать сарказм, чтобы унизить вас косвенным, более социально приемлемым способом», — говорит она. «Если вы покажете, что оскорблены ее шуткой, она сможет защитить себя и скрыть свои истинные намерения, разыгрывая свою роль жертвы, спросив: «Почему ты такой чувствительный? Ты не можешь принять шутку?» Однократный бестактный комментарий, за который она позже извиняется, не означает, что ваша мама токсична, но если она регулярно и последовательно говорит о вас оскорбительные вещи, это нездоровое поведение.

6

Токсично: проводить время с ней всегда тяжело

Когда вы переживаете трудный период в ваших отношениях с мамой, проводить с ней время один на один может быть напряжно. Но если вы постоянно так относитесь к своим взаимодействиям, это нехороший знак. «Если вы ревнуете к матерям ваших друзей, если вы хотите провести день, весело проводя время с собственной матерью, не будучи в состоянии повышенной готовности в ее компании, нервно ожидая ее следующего оскорбления, вспышки или сцены, ваша мать может быть токсичной. », — говорит Скотт-Хадсон.Это, вероятно, хороший признак того, что вам следует начать ограничивать свои взаимодействия, чтобы вы могли заботиться о своем благополучии.

7

Токсичность: она постоянно сводит ваши эмоции к минимуму

Эшли Бэтц/Суета

Если вы и ваша мама расходитесь во мнениях по поводу ситуации, она может сказать вам, что считает, что вы слишком остро реагируете. Но есть разница между разными мнениями о том, оправдан ли ваш ответ в одном случае, и постоянным сведением к минимуму своих эмоций.«Если ваши чувства задеты, и вы пытаетесь сообщить об этом ясно и прямо, а ваша мать обычно реагирует на преуменьшение и игнорирование, она может газлайтинговать вас с помощью метода, называемого «преуменьшение»», — говорит Скотт-Хадсон. «Если вы поделитесь ваши чувства к матери, и вы обнаружите, что ваши чувства постоянно преуменьшаются, возможно, ваша мать занимается газлайтингом». профессиональная помощь.Но если ваши разногласия — это всего лишь удар в счастливых отношениях, просто сосредоточьтесь на том, чтобы вместе пережить это время.

Ссориться с мамой еще труднее, когда она еще и твоя лучшая подруга — так что используйте эти 6 советов, чтобы смотреть на вещи в перспективе

Я могу с уверенностью сказать, что лучшая подруга моей мамы — это самое большое благословение в моей жизни. Она человек, с которым мне веселее всего, первый, кому я звоню после неудачного дня, и друг, который дает мне лучший совет (потому что у нее многолетний жизненный опыт, которого нет у других моих близких друзей).В моей семье часто шутят, что, когда я был маленьким ребенком, я ходил за мамой по всему дому, болтая без умолку, и за следующие 20 лет мало что изменилось. В настоящее время мы живем на расстоянии 3000 миль друг от друга, но мы по-прежнему общаемся каждый день, и я знаю, что общаюсь с ней по FaceTime из примерочной магазина, когда я просто не могу выбрать между двумя платьями для важного события.

Тем не менее, даже самая лучшая дружба имеет свои трудности. На самом деле, подумав о своем собственном опыте и опыте друзей, которые также являются лучшими друзьями своих мам, я понял, что взрослые дочери и матери, которые оказались очень близкими, ссорятся чаще, чем матери и дочери, у которых больше рук. от отношений.И это не так уж удивительно — те из нас, кто дружит со своими мамами, полностью открыты с ними, поэтому они знают больше подробностей о нашей жизни и решениях, чем матери дочерей, которым не так уж удобно все рассказывать. Кроме того, поскольку мы очень ценим их мнение, мы, как правило, более эмоциональны и раним во время спора.

Если вы лучшие друзья своей мамы, как бы вы ее ни обожали, неизбежно, что у вас двоих будет несколько серьезных ссор во взрослой жизни.Через них трудно пройти, но они всегда заканчиваются примирением, а иногда и более глубокой связью. Вот шесть советов, как справиться с конфликтом:

1. Потратьте время, необходимое для того, чтобы остыть, а затем поговорите об этом

Серьезная ссора с мамой кажется ужасной, поэтому вы оба, вероятно, захотите уйти от нее это и вернуться к тому, как все было раньше, как можно скорее. Тем не менее, важно не игнорировать то, из-за чего вы ссорились, а вместо этого вести хладнокровное обсуждение этого вопроса.Чтобы все прошло хорошо, лучше подождать, пока вы оба достаточно остынете, чтобы оставаться спокойными и выслушивать друг друга, не перебивая, не крича и не усугубляя ситуацию.

Когда ты привык болтать с мамой каждый день, неделя без разговоров кажется вечностью. Это может заставить вас чувствовать, что в вашем мире все не так (и она, вероятно, думает так же). Но если вы злы и обижены, вы не в лучшей ситуации, чтобы спокойно обсудить разногласия.Хотя время между ссорой и решением всегда болезненно, это лучший вариант, чем ненужное повторение вашего первоначального аргумента, потому что вы пытались вернуться к проблеме, пока ваши эмоции были еще сырыми.

2. Отвлекитесь и не зацикливайтесь на драке

Пока вы тратите время на то, чтобы остыть, прежде чем говорить об этом, постарайтесь выйти и отвлечься. Если вы чувствуете себя очень подавленным, заманчиво остаться дома и ничего не делать. По моему опыту, это только усугубляет ситуацию.Когда я ссорился с матерью, пребывание в ней заставляло меня снова и снова проигрывать спор в голове, снова грустить и нервничать. Попробуйте отвлечь себя с помощью тех же механизмов преодоления трудностей, которые вы использовали бы после неудачного дня или недели на работе — прогуляйтесь, пообщайтесь с другом или отправьтесь в увлекательную однодневную поездку. Это отвлечет вас от ссор, и вы, вероятно, быстрее успокоитесь и сможете обсудить все с мамой раньше, чем позже.

3. Помните, что она имеет право разыграть «карту мамы»

Если вы лучшие друзья своей мамы, скорее всего, она довольно непринужденна и понимает, когда вы облажались.Она не парится по мелочам, так что у вас, ребята, не будет большого конфликта. Но она по-прежнему твой родитель, и, как ни тяжело это слышать, у нее есть право разыграть «мамочку», когда она серьезно обеспокоена твоим выбором.

Материнские инстинкты наших матерей не исчезают в ту же секунду, когда нам исполняется 21 год, или когда мы получаем нашу первую взрослую работу и квартиру. Если ваша мама серьезно обеспокоена тем, что вы состоите в нездоровых отношениях, слишком устраиваете вечеринки или совершаете какие-либо действия, которые могут быть опасны для вас, она действительно имеет право сказать вам об этом.Вы можете совершенно не соглашаться с тем, что она говорит, или утверждать, что она не понимает всех деталей вашей ситуации — и, как взрослый, это ваше право. Но будет справедливо, если твоя мама выразит свои опасения.

4. Вероятно, вы оба сказали то, что не имели в виду

Вполне вероятно, что вы и ваша мама ушли из ссоры с одинаково обиженными чувствами. Когда вы вспоминаете этот спор, слова, которые задели вас больше всего, вероятно, те, на которых вы сосредоточились.Но важно помнить, что все говорят то, что не имеют в виду, в запале, и трудно сформулировать каждую мысль и чувство, когда напряжение накаляется.

У каждой из вас и вашей мамы была основная мысль, которую вы пытались донести во время спора, но постарайтесь не зацикливаться на точных словах и фразах. Вы, вероятно, не имели в виду каждое слово, которое вы сказали, и то же самое касается вашей мамы — наши родители тоже люди. Я также обнаружил, что важно помнить, что, когда вы ссоритесь, ваша мама говорит об одном конкретном выборе или ситуации, но она не осуждает вас как личность.Если она называет определенное ваше решение «безответственным», это определенно обидно, но она не говорит, что вы безответственный человек, который принимает бесчисленное количество плохих решений.

5. Случайные ссоры — признак здоровых отношений

Ничего не поделаешь: спорить с мамой неприятно, неудобно и очень тяжело. Но в любых близких отношениях случайный спор не только неизбежен — он полезен. Независимо от того, насколько вы близки с кем-то, у вас будут моменты, когда вы серьезно не согласны друг с другом.Если вы оба решите замести эти чувства под ковер и игнорировать их, это признак того, что вам недостаточно комфортно в отношениях, чтобы быть честными друг с другом, и что вы не верите, что сможете оправиться от обиды. конфликты и обиды.

И, в конце концов, лучше иметь дело с одним аргументом, чем сидеть с невысказанными мыслями и чувствами. Нечестность друг с другом нанесет гораздо больший ущерб вашей дружбе и отношениям между матерью и дочерью, чем одна ссора.

6. Ты всегда собираешься пройти мимо

Когда вы боретесь и имеете дело с последствиями ссоры, это подавляет и причиняет боль и вам, и вашей маме. Но просто помните, что ваши отношения крепки, и нет ничего, что вы не могли бы преодолеть. Вы уже сталкивались с плохими драками, и этот раз не будет исключением. Вам обоим нужно время, чтобы остыть и выслушать друг друга — и вам часто нужно найти способ согласиться с несогласием. Иногда требуется некоторое время, чтобы все нормализовалось, но одна ссора не нанесет непоправимого ущерба вашим отношениям.На самом деле, это может даже сделать его сильнее, потому что вы будете ценить друг друга еще больше после того, как проведете несколько несчастных дней или недель в молчании.

Ваши жизни были бы пусты, если бы вы не были лучшими друзьями. Если единственным недостатком такой близости являются случайные острые ссоры, что ж, это довольно небольшая цена за такие удивительные и особенные отношения между матерью и дочерью.

Изображения: Warner Bros. Television; Giphy (6)

Как драться с мамой как взрослый

Это жизненный факт: в какой-то момент ты будешь спорить со своей мамой.И, будем честными, вы, вероятно, немного регрессируете в подростковую версию себя, когда делаете это.

«Когда мы спорим с нашими мамами, наружу выходит худшая часть нас самих», — говорит лицензированный клинический психолог Сюзанна Э. Флорес, Psy.D. Мы с большей вероятностью потеряем его в одно мгновение с нашими мамами, потому что мы знаем, что она безопасный человек, говорит она, имея в виду, что очень маловероятно, что она перестанет любить вас или разорвет с вами контакт из-за того, что вы огрызались на нее, когда она сказал, что ты ехал слишком быстро.

Существует также негласное желание получить одобрение нашей мамы, говорит психолог Карин Андерсон Абрелл, доктор философии, и это может добавить к разногласиям уровень напряженности, которого нет в других отношениях.

Имея это в виду, мы попросили экспертов взвесить, как бороться со своей мамой, как взрослый, в этих слишком распространенных сценариях:

Ей не нравится ваш ТАК, и она громко об этом говорит
Хотя вы не можете заставить свою маму полюбить вашего партнера, вы можете дать понять, что это не та тема, которую вы собираетесь обсуждать.Прежде чем ответить на ее критику вашего S.O. (и рискуете потерять хладнокровие), Флорес рекомендует сделать глубокий вдох. Затем скажите что-то вроде: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь, но твои комментарии меня расстраивают, поэтому я ухожу». Вы также должны еще раз подчеркнуть, что вы взрослый человек и не согласны с ее точкой зрения. Затем поблагодарите ее за совет и скажите, что это больше не обсуждается. Если она снова попытается поднять этот вопрос (а она, вероятно, так и сделает), повторите, что вы больше не будете это обсуждать.

У Андерсона Абрелла есть отличный совет, как покончить с этим раз и навсегда: скажите маме, что вы хотите убедиться, что это не повлияет на ваши с ней отношения, и закончите словами: «Я люблю тебя. Пожалуйста, давайте поговорим о других вещах».

Она хочет, чтобы у тебя были дети, например, вчера
Это проблема границ и на самом деле не касается твоей мамы, указывает Андерсон Эбрелл. Она рекомендует сказать что-то вроде: «Вы поделились своими мыслями, и мне нравится, что вам не терпится стать бабушкой, но это действительно наше решение как пары.Ключевым моментом является представление этого — для нее и в вашем уме — как разговора, который может быть неуважительным по отношению к вашему партнеру.

Вы также можете указать, что это результат личных решений вашей мамы, легко упомянув тот факт, что она должна была иметь больше детей, если она так беспокоится о том, чтобы стать бабушкой. «Может помочь представление собственных решений», — говорит Флорес.

Она пытается управлять вами на микроуровне
Лесть доставит вас повсюду, так что используйте ее в этом споре.Андерсон Эбрелл рекомендует попробовать это: «Я знаю, что ты любишь меня и хочешь для меня самого лучшего, но меня вырастила действительно мудрая, умная женщина, которая дала мне много инструментов для жизни… Ты сделал свою работу и у тебя все получилось— Я получил это». Затем микрофон отключается… по крайней мере, в вашей голове.

Прочтите это, прежде чем подумаете о ссоре с мамой из-за праздников.

У всех нас есть стареющие родители, и мы должны справляться с их недугами по мере их поступления, стараясь не заглядывать слишком далеко вперед из страха перед предстоящими испытаниями.Я давно списала свою ситуацию со счетов как немного более сложную, чем у других детей бэби-бумеров, из-за биполярного расстройства моей матери. По данным Национального института психического здоровья, биполярное расстройство диагностировано у 5,7 миллиона американцев. Моей матери поставили диагноз несколько десятилетий назад, когда врачи еще называли это маниакально-депрессивным психозом.

Лучший способ, которым я могу описать это психическое заболевание тому, кто не жил с ним, состоит в том, что больной часто находится в пределах своих собственных крайностей, эйфорических максимумов, которые кажутся одновременно волнующими и радостно пугающими, и провалами в желудке. которые кажутся такими неумолимыми, что кажется, нет никакого способа выползти из этой дыры в земле.Я чувствую себя достаточно осведомленным, чтобы сказать это, так долго сидя в первом ряду этого шоу.

На самом деле, я бы сказал, что взлеты и падения, которые человек испытывает в детстве человека с биполярным расстройством, иногда могут ощущаться столь же потрясающими, как и сама болезнь. Когда вы замечаете, что вода отступает перед следующей большой волной вашего родителя, вам остается искать твердые вещи, за которые можно было бы ухватиться. Ты готовишься к надвигающемуся, хватаешь на руки тетушек, дядюшек, даже родителей друзей. Вы смотрите на их лица в поисках утешения, спрашивая: «Это нормально?» и «Буду ли я?»

Операция моей матери прошла гладко.Киста была успешно удалена. Я привез ее обратно в отель, где она выздоравливала неделю или около того, прежде чем снова увидеться с хирургом для повторного осмотра. Предписания врача: она не могла летать, пока не выздоровеет еще как минимум неделю.

Я работал за кухонным столом в нашем мини-люксе, то тут, то там принимая звонки по Skype с коллегами. Моя мать становилась беспокойной из-за того, что была взаперти; немного одиноко, когда она поняла, что я буду занят с девяти до пяти. Она предложила нам съездить на пикник на близлежащее озеро, сказала, что ее врач никогда не узнает.— Он сказал тебе отдыхать, мама. Короткие прогулки, если что, — ответила я, отбросив мысль о том, что эта поездка была чем-то вроде отпуска. Я знал, что это то, на что она надеялась.

Через несколько дней мама начала влезать в острые рассуждения о том, что мы были лучшими друзьями, когда я была маленькой, и что изменилось? Безобидные комментарии быстро разрастались до подозрений, почему я вообще переехал в Калифорнию. Это должно быть из-за нее. Я не должен любить ее.Нет, на самом деле я был довольно эгоистичным человеком. Я должен был бы быть, если бы я мог положить ее в коробку на полке в шкафу на востоке, где никто другой не мог видеть. Да, верно… Она еще больше заволновалась, заплакала. Она мне не нравилась. Сначала я почти не говорил ни слова, но когда я заговорил, то, что я сказал, прозвучало громко.

В тот вечер я ужинал, сидя рядом с ней, но мысленно находился за миллион миль от нее. Я знаю, что это не слишком отличается от разговоров, которые вы, возможно, имели с членами вашей семьи, это просто часть динамики отношений между ребенком и родителем, особенно во время праздников, когда суматоха высока и легко эмоционально скатиться.Но в свою защиту могу сказать, что биполярное расстройство может превратить комментарий в нападение, канцелярскую кнопку в гвоздь.

Во время свиданий с мамой часто случаются такие снежные комы, и всегда есть момент, когда я либо вступаю в бой (драку), либо отхожу в сторону. На этот раз я внимательно наблюдал за собой. Когда я почувствовал, что мои плечи и лицо напряглись, я подумал про себя, что я слишком стар, чтобы взорваться подростком.

Той ночью я позвонил на стойку регистрации отеля, чтобы сообщить им, что мы перенесли наш рейс и будем выселяться немного раньше, чем ожидалось.Голос молодой леди с тонким южным акцентом, который я узнал со вчерашнего дня, уловил меня, сказал, что проблем нет, и спросил номер нашей комнаты. Я поспешно сказал: «208».

«Твоя мама — блондинка в очках? Она просто милейшая женщина. Вы ее дочь? Я ответил да, да, это она. — Она говорила о тебе несколько дней. Она просто очень тебя любит», — добавила девушка. Я смиренно поблагодарил ее. Больше всего мне было стыдно за то, что я накричал на маму раньше.Было ли мое разочарование вызвано непосредственно моей матерью или ее болезнью, не имело значения. Я знал, что это ударило ее все равно.

Пришло время нажать кнопку сброса. Вместо того чтобы корить себя за вспыльчивость с матерью, я потратил некоторое время, чтобы сделать то, что я делаю каждый раз, когда у меня возникают проблемы с чем-то: я записываю, как я себя чувствую, и пытаюсь посмотреть на ситуацию с другой стороны. перспектива. Я не думаю, что наши отношения когда-либо будут идеальными, и с каждым днем ​​я все больше соглашаюсь с этим.Я рад вернуться домой после той поездки. Но я уже скучаю по ней.

Что делать, если ссора между матерью и дочерью накаляется

В последнее время вы с мамой были на взводе. Кажется, что ты просто не можешь перестать драться. Ты закатываешь глаза. Она говорит какие-то обрезанные слова. Вы начинаете кричать. Она кричит в ответ. Прежде чем вы это осознаете, вы оба захлопнули двери и молча поклялись поговорить друг с другом снова. Отношения между мамой и дочерью сложны, но они могут быть очень важными и особенными в вашей жизни.Не позволяйте плохой крови омрачить ваши отношения с мамой. Вот наши советы о том, как справиться с конфликтами с мамой и не допустить, чтобы все стало еще хуже.

Деэскалация

Деэскалация важна, потому что она требует от вас обратить внимание на текущий конфликт и предпринять шаги, чтобы предотвратить его выход из-под контроля. Во-первых, убедитесь, что вы слушаете свою маму. И мы имеем в виду действительно, искренне слушать. Проверьте, как вы себя чувствуете. Если вы расстраиваетесь во время разговора, знайте, что можно уйти и вернуться к теме, когда у вас прояснится голова.Вам не нужно спорить или говорить, когда вы или ваша мама, если ваши эмоции затмевают ваше суждение. Вместо этого нажмите на паузу, сказав что-то вроде: «Эй, мам, я не думаю, что этот разговор сейчас продуктивный. Я чувствую, что слишком зол, и мне нужно некоторое время в одиночестве, чтобы все обдумать. Может быть, мы сможем поговорить подробнее позже».

Стремиться к общению, а не ссориться

У вас с мамой могут быть разногласия, потому что вы хотите продлить комендантский час, пойти на свидание с милашкой или покрасить волосы, а она не соглашается.Или, может быть, вы нарушили правило и попали в беду. В любом конфликте решите оставаться спокойным, собранным и терпеливым. Выслушай доводы своей мамы. Учитывайте их достоверность. Если она злится на вас, выслушайте причины. Не прерывайте ее. Когда она закончит, ответьте своими баллами. Вы можете изложить свою аргументацию или объяснить ситуацию. Если вы ведете сложный разговор со зрелостью и изяществом, ваша мама тоже сможет.

Проверьте свое отношение

Естественно рассказывать маме о своей жизни, ныть, жаловаться и сбрасывать на нее свой стресс.Но помните, что она человек со своими заботами, страхами и тревогами. Это не значит, что вы не можете делиться с ней вещами, это просто значит уважать ее чувства. Негативные вибрации заразительны, поэтому старайтесь относиться к своей маме с позитивным настроем. Если вы постоянно злитесь или нервничаете, вы можете поговорить с мамой о том, как избавиться от этих плохих чувств.

Использовать время «остывания»

Если у вас есть ссора с мамой, дайте ей и себе время остыть, прежде чем пытаться устранить любые повреждения.Не пытайтесь вмешиваться в разговор или спровоцировать драку. Не проси прощения, когда твоя мама все еще злится. Просто дайте себе пару часов, чтобы ваш гнев улегся. Иногда в пылу момента все может выйти из-под контроля, и, сделав шаг назад, вы поймете, что ссора была глупой. Когда вы оба будете готовы снова поговорить, вы это сделаете.

Извиниться

Никогда не поздно извиниться, и вы должны это сделать, особенно если между вами и вашей мамой было очень плохо.Если вы решите извиниться, помните, что нельзя обвинять другого человека или оправдывать свое поведение. Это не настоящее извинение. Вы можете сказать что-то вроде: «Мне жаль, что я сказал тебе такие обидные вещи. Я был очень напряжен и зол в то время и набросился. Надеюсь, вы примете мои извинения». Говорите просто и по делу. Самое главное, убедитесь, что ваши извинения искренни!

Распространяйте любовь

Каждое мгновение, проведенное с мамой, не обязательно должно быть посвящено серьезным разговорам или спорам.Посмотрите фильм вместе. Отправляйтесь на прогулку или отправляйтесь в торговый центр за покупками. Приготовьте ужин и десерт! Возьмите ее любимые шоколадные конфеты, когда пойдете в магазин сладостей. Отправьте ей короткое сообщение «Я люблю тебя» в течение дня. Эти мелочи не только помогут укрепить ваши отношения, но и покажут, как сильно вы любите свою маму. Потому что, в конце концов, сколько бы вы ни ссорились, между вами и вашей мамой есть особая и совершенно незаменимая связь.

Как вы справляетесь с конфликтами с мамой? Дайте нам знать об этом в комментариях!

12-летняя дочь постоянно ругается с мамой

Отвечать

Дорогая мама,
Я так рада, что ты пытаешься исправить эту ситуацию сейчас, вместо того, чтобы позволить ей продолжать ухудшаться.

12-летние девочки могут быть сложными для родителей. Их гормоны сходят с ума, а мозг перестраивается, поэтому они известны своими перепадами настроения. Они часто даже не знают, почему у них случается гнев или слезы. Они часто неоднозначно относятся к «взрослению» и сопротивляются телесным изменениям и общественным ожиданиям, которые навязываются им, поэтому заставить их принять новые привычки ухода за собой может быть проблемой. Они начинают экспериментировать с дерзостью, если еще не делали этого.

Но я также должен отметить, что проблемы, которые вы описываете у своего почти 13-летнего ребенка, являются нормальными проблемами. Я понимаю, что она ругается с братом, помешана на компьютере, откладывает, когда ее что-то просят, не чистит зубы регулярно, не принимает душ ежедневно, могла бы чаще умываться, возмущается переездом из штата, вдвойне год спустя снова возмущалась переездом, ей приходилось носить лифчик и дезодорант, и, вероятно, у нее были перепады настроения. Все это вполне нормальное поведение для девочки ее возраста.

Вы могли бы сказать мне — как я иногда слышу от мам других девочек этого возраста — что она одержима мальчиками, что она плохо учится в школе, что ее друзья беспокоят вас, и что она крадет сигареты или пробовала пить или наркотики. Вместо этого, к счастью, она не является ни одной из этих вещей и является отличницей.

Позвольте мне заверить вас, что я также слышу ваше глубокое недовольство ситуацией. Похоже, ваши отношения с дочерью сейчас полны ссор, и я слышу, особенно по тому, как вы подписываетесь, что вам трудно быть родителем, которым вы хотели бы быть.

И постоянно ссориться, в любых отношениях между родителями и детьми, ненормально. Это признак того, что в отношениях что-то не так. К счастью, несмотря на то, что каждые отношения состоят из двух человек, родитель обычно может изменить всю динамику, просто изменив свое отношение к ребенку.

Я советую вам начать с укрепления ваших отношений с дочерью. Многие из проблем, которые вы описываете, исчезнут, как только вы и ваша дочь будете иметь в основном добрые намерения, а не ссоры в ваших отношениях.Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но вы можете это сделать, если у вас есть четкое намерение. Как?

1. Повторно подключите. Привет обними ее утром и, когда снова увидишь ее после школы, немного прижмись к ней вечером перед сном. Убедитесь, что вы проводите время наедине с ней каждый божий день. Просто используйте время, чтобы связаться с ней, узнать, что происходит в ее мире, построить отношения, которые состоят не только из ссор. Слушайте много. Делайте веселые вещи вместе. Играйте в ее любимые игры, включайте музыку и танцуйте, приглашайте ее на бранч на выходных.

2. Перестаньте критиковать и начните ценить. Прикусите язык, если заметили прыщи или вам нужно больше дезодоранта. Сознательно напоминайте себе и ей обо всем, что вам в ней нравится. Как можно чаще ловите ее на правильном поведении и рассказывайте ей об этом как можно конкретнее.

Я знаю, что может быть трудно обнаружить, что она сейчас делает что-то, что кажется достойным признания, потому что она перестала пытаться угодить вам, но дайте ей положительное подкрепление за любые шаги в правильном направлении: «Я видел, что вы хотели бороться с я насчет принятия ванны, но ты поднялся наверх только после одной попытки выбраться из нее.Я ценю это!» или «Я видел, как ты усердно работал, чтобы быть милым со своим братом за ужином. Это много для него значило.»

3. Попробуйте посмотреть на это с ее точки зрения. Важной частью восстановления ваших отношений с дочерью является развитие сочувствия к ней. Я понимаю, что вы можете подумать, что она слишком остро реагирует или чрезмерно драматизирует. У девочек этого возраста большие чувства, которые они научатся регулировать, встречая эти чувства со спокойствием и сочувствием.

Например, у вашей дочери явно было много негодования и гнева из-за того, что ее затянули на два переезда.Возможно, они были неизбежны и важны для семьи. Но она не обязана им нравиться. На самом деле, редкий ребенок с радостью согласился бы в возрасте 11 лет переехать. И как только она выдержала этот переезд и заставила его работать на себя, завела новых друзей и обрела большую самоидентификацию, ей будет довольно трудно вернуться в свой старый дом, к сверстникам и к реке, которая двигалась дальше без ее, особенно в возрасте, когда все смены сверстников создают толпы.

Теперь ты должен соглашаться с ее мнением? Конечно, нет.Вы можете подумать, что она делает из мухи слона. Но если бы вы увидели это с ее точки зрения, вы бы поняли, что для нее это гора. Самое замечательное в эмпатии то, что она помогает ей преодолеть гору, потому что, как только она почувствует, что ее понимают, ей не нужно так много драматизировать (хотя вам, несомненно, этого покажется много!). чувствует, что ее понимают, она чувствует себя ближе к вам, что имеет множество преимуществ (например, она становится более склонной к сотрудничеству).Наконец, ваше сочувствие позволяет ей повзрослеть и научиться справляться с эмоциями, что является большим облегчением для родителей подростков.

Я гарантирую, что многие трудности с вашей дочерью исчезнут, как только ваши отношения будут состоять в основном из любви, а не борьбы.

Но, конечно, идеальной она не станет. Она все равно будет медлить и не захочет чистить зубы. Так что вам нужно будет развивать терпение святого. Это справедливо? Нет. Но с каких пор родительство стало справедливым? Родители выполняют эту работу, потому что хотят, чтобы их дети хорошо развивались, и потому, что любят их.Несмотря на эмоциональные награды, родительство всегда является формой святости именно потому, что оно требует такого терпения и самопожертвования. Это не значит, что вы не устанавливаете ограничений. Это означает, что вы делаете это терпеливо, уважительно и спокойно, чтобы ваши дети усвоили спокойствие, уважение и способность устанавливать для себя ограничения.

Пока вы восстанавливаете с ней отношения, старайтесь как можно меньше дисциплинировать. Сосредоточьтесь на том, что действительно важно — как люди в вашем доме относятся друг к другу — вместо того, чтобы всплывать на такие вещи, как ее прокрастинация.Когда она делает что-то, что вам не нравится, попробуйте выдохнуть и указать ей на это с чувством юмора, но только если вам действительно нужно. Например, она может прожить еще пару недель грязной и вонючей. Но если она плохо относится к своему брату, вам нужно будет вмешаться, чтобы установить, что «в этом доме мы не кричим друг на друга, мы относимся друг к другу уважительно». И если она повысит на вас голос, вам придется спокойно сказать: «Я с тобой так не разговариваю, и я не жду, что ты будешь так со мной разговаривать.»

Конечно, это значит, что и кричать на нее тоже нельзя. Я знаю, что вы были, и что вы хотите остановиться. Надеюсь, это даст вам некоторый стимул. Я слышал, ты помнишь, что ты чувствовал в подростковом возрасте, когда твоя мать кричала на тебя, и как сильно ты хотел другого отношения с дочерью. Крик подрывает самооценку вашей дочери и ваши отношения с ней. Я призываю вас делать все, что вам нужно, чтобы не кричать на ребенка. Я рекомендую вам ознакомиться с книгой «Как родители могут контролировать свой гнев» «Мирный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться».

Подростки трудны и часто эмоционально неуправляемы. Это означает, что наша работа как родителей состоит в том, чтобы держать себя под контролем, чтобы дать им «среду удержания» для их чувств. Если мы отказываемся от эскалации, а просто предлагаем спокойствие, мы моделируем, как можно терпеть чувства, принимать их и управлять ими. Не преуменьшая их беспокойства, наше спокойствие дает им понять, что, хотя сейчас это может показаться концом света, на самом деле это не так. Если мы отвечаем на их огорчение тем, что расстраиваемся еще больше, это все равно что подбрасывать спичку в огонь.Если вы сможете сохранять спокойствие, когда ваша дочь потеряет его, она будет вам глубоко благодарна. Вряд ли она покажет это сразу, конечно, но это быстро изменит весь тон ваших с ней отношений.

Я хочу признать, что это непросто. Никто из нас не идеальный родитель. Когда моя дочь была в этом возрасте и я думал, что она ведет себя неразумно, мне, конечно, хотелось повысить на нее голос. Но мы совершили прорыв, когда я смог остановиться, перевести дух и не забыть не принимать это на свой счёт: « Ты так расстроен из-за этого.Но, пожалуйста, не кричи на меня. Мы так друг к другу не относимся. Хочешь немного успокоиться перед тем, как мы поговорим об этом?»

Хитрость заключается в том, чтобы использовать эту передышку НЕ для того, чтобы перефразировать, почему мы правы, а она неблагодарная девчонка, а для того, чтобы напомнить себе, что мы хотим близких отношений и эмоционально здорового ребенка. Тогда, когда мы садимся, чтобы поговорить, у нас больше возможностей быть понимающей матерью, которой мы хотим для своего ребенка. Как только она чувствует, что ее понимают, она становится более склонной к сотрудничеству.И вы заметите, что она стала больше контролировать себя.

Опять же, это непросто. Он призывает нас, родителей, использовать эту возможность, чтобы стать лучше, с большим сердцем. Иногда мы обнаруживаем, что нам нужно самим искать совета, чтобы научиться справляться с собственным гневом. Но я снова и снова вижу положительные изменения, которые это имеет с нашими детьми.

Наконец, давайте поговорим о том, что утомляет вас каждый день: уход за собой. Многие девочки этого возраста настолько осознают давление со стороны сверстников, чтобы быть привлекательными для мальчиков, что становятся дотошными в выполнении этих задач по уходу за собой.Но большинству подростков нужна помощь в развитии хороших привычек ухода за собой. Им нужны ежедневные нежные напоминания о том, что нужно их новому телу: ежедневный душ, дезодорант, уход за зубами и лицом два раза в день и т. д. Если вы сможете встроить эти привычки в распорядок дня в течение трех месяцев, мило напоминая ей каждый божий день, она будет затем у нее выработались привычки, которые она перенесет во взрослую жизнь.

Возможно, вы считаете, что не должны напоминать ей. Но, по собственному домашнему опыту, в этом возрасте дезодорант считался отвратительным, эти салфетки для умывания Noxema «болели моей коже», душ — пустая трата времени, а бюстгальтер — нежелательный символ утраты детства.Без напоминаний эти вещи не становятся привычками так быстро (хотя к пятнадцати годам практически все дети узнают от своих сверстников, что им нужно развивать эти привычки или подвергаться остракизму). Как и при обучении наших малышей пользоваться туалетом и чистить зубы. , нашим подросткам требуется терпение, чтобы выработать привычки ухода за собой, но в конечном итоге они это делают. И как только они освоят это, они перейдут к следующему вызову, и мы будем иметь на них еще меньше влияния. Лично я стараюсь быть благодарной за возможность еще немного побыть матерью моей дочери-подростка.Я знаю, как быстро она вырастет и выйдет из дома.

Я надеюсь, что вы и ваша дочь станете намного ближе в течение следующих нескольких лет, что укрепит вашу связь на всю оставшуюся жизнь. Наслаждайся ею, пока можешь.

Доктор Лаура

13-месячная дочь уже ругается с мамой

Отвечать

Уважаемая Карина,
Быть матерью-одиночкой утомительно, а бороться с ребенком утомительно и сбивает с толку. К счастью, у вас теплые отношения с дочерью. и вы можете проводить с ней много времени.Это дает вам прочную основу для дальнейшего развития.

То, что вы видите, это начало самоутверждения вашей дочери как отдельной личности. Когда дети становятся менее отвлекаемыми, они получают больше ясность в отношении своих собственных потребностей и желаний, и они пытаются установить некоторый контроль над окружающей средой, чтобы удовлетворить эти потребности и желания, как и все мы. Она еще не может говорить, но определенно может общаться, физически сопротивляясь ситуациям, которые ей не нравятся. Она не пытается вступить в драку с вас, просто для того, чтобы выразить ее желания и потребности и предотвратить то, что ей не нравится, например, чтобы ее тело помещали туда, где она не хочет. хочу это.Это самоутверждение на самом деле является здоровой, подходящей для развития стадией, но не легкой для родителей. На самом деле, это обычно происходит довольно шок — куда делся ваш милый, послушный малыш?!

У малышей еще нет неврологического развития, чтобы рассуждать или контролировать свои эмоции, поскольку они начнут это делать к трем или четырем годам. Но до конца детства ваша дочь будет развивать собственное чувство свободы воли, а это значит, что она будет действовать самостоятельно.Это то что вы хотите, и ваша задача способствовать этому, чтобы она выросла человеком, который может за себя постоять. В то время как вам нужно будет направлять ее и устанавливать соответствующие ограничений и ожиданий, вы также можете ожидать, что у нее будут свои собственные идеи. Если у нее есть «большие чувства» — а это определенно звучит так — вы можете ожидайте, что она недвусмысленно даст вам знать, когда не согласна с вами.

То, как вы проведете эти моменты, определит, насколько близкими вы будете в конечном счете со своей дочерью.Это также определит, станет ли она «противоположной» — другими словами, будет ли она чувствовать потребность сопротивляться вашему авторитету в рефлекторной манере, потому что вы двое ведете непрекращающуюся борьбу за власть, и это единственный способ, которым она может утвердить свою личность?

Чем больше у малышей контроля над своей жизнью, а у вашей дочери сейчас один из них, тем меньше им нужно быть вызывающими. Итак, моя первая рекомендация было бы дать ей контроль, когда вы можете в ее жизни. Пожалуйста, прочтите раздел «Малыши» на этом веб-сайте, чтобы узнать больше. Информация.

Во-вторых, чем лучше будут ваши отношения с дочерью, тем больше она захочет вас порадовать, поэтому продолжайте строить крепкие, близкие отношения с ней. Много прижиманий и общения имеют большое значение для преодоления разногласий. Присоединяйтесь к ней, то есть чем больше вы сможете сказать «Давайте» и «Мы» (как в «Давай посадим тебя в автокресло») вместо «Сделай это», тем лучше. Когда она сопротивляется, игривость часто завоевывает ее сотрудничество. Большинство малышей не могу устоять перед приглашением поиграть.

В-третьих, я бы посоветовал вам не думать об этих временах как о борьбе за власть, в которой вы «не можете позволить ей победить». Могут быть моменты, когда у вас абсолютно заставить ее, но я гарантирую вам, что если вы заставите свою дочь сесть в автокресло или на пеленальный столик, она станет более непокорной в других области. Каждый раз, когда вы применяете силу к другому человеку, вы создаете сопротивление и борьбу за власть в будущем. Никто не побеждает в борьбе за власть. И его наша работа как родителей, чтобы обойти их как можно больше.

Как? Всеми возможными способами. Если старые отвлекающие факторы не работают, подумайте о новых, например, «Какую игрушку взять с собой в машину? Вот эту? Если она любит музыку, включите в машине то, что ей нравится, прежде чем посадить ее на сиденье, и танцуйте с ней в ее автокресле. Если вы позволите ей выпить сок или закуски в машине, сначала дайте их ей, а затем посадите ее, пока она держит и сосредотачивается на своей еде. Жесткий? Да, это требует усилий.Воспитание малыш растянет ваши творческие способности! Но это того стоит, потому что это не дает борьбе за власть стать шаблоном между вами.

Еще один способ избежать борьбы за власть — это то, что я называю Родительским Айкидо, которое заключается в том, чтобы удовлетворить ее потребность в контроле, но при этом удовлетворить вашу потребность как родитель, чтобы сохранить вещи в безопасности. Например, дайте ей право выбирать между двумя вариантами, которые вас устраивают. «Сейчас нам пора в машину. Хочешь залезть сам?» (возможно, вам придется помочь) «Или вы хотите, чтобы я вас поместил?»

Еще один способ разрядить борьбу за власть — уйти с руководящего поста.Вместо «Потому что я так сказал» вы говорите «Правило таково» и выразить свое сочувствие, что вы сожалеете, вы не сделали правило. И вы не сделали с автокреслами, на самом деле. ( «Мне очень жаль, я знаю, что вы не хотите ездить в автокресле, но есть правило, что дети должны ездить в автокреслах. Это правило для всех детей. Но знаете что? Вы получите засахаренный имбирь в автокресле, чтобы держать живот в покое, и до магазина очень короткая поездка.» ) (Если она ненавидит автокресло, потому что от него ее тошнит, поможет засахаренный имбирь.)

Даже если это твое правило ( «Перед сном все чистят зубы. Видишь? Мама тоже так делает. Это правило.» ), дистанцироваться от бытия источник этого устраняет потребность ребенка бунтовать против вас. Вы становитесь сопереживающим, а не тяжелым. Ваш ребенок чувствует, что вы на его стороне так что она, скорее всего, будет сотрудничать с вами, а не бороться с вами.

Моя точка зрения о борьбе за власть заключается в том, что дети могут отстаивать свои предпочтения и выражать свои чувства; это не вызов родителям орган власти.Или, по крайней мере, не будет, если вы позволите им проявить свою волю в какой-то степени. Это то, что должен делать любой уважающий себя человек.

На самом деле, я бы пошел еще дальше и призвал вас задуматься над тем, что говорит вам ваша дочь. Может быть, ее укачивает или она ненавидит ее. автомобильное сиденье. Некоторые дети находят одно автокресло невыносимым, но любят другое. Некоторые дети, которые раньше ненавидели автокресла, прекрасно себя чувствуют, если окно открыто или они носят браслет от укачивания, или они перекусывают засахаренным имбирем.Я хочу сказать, что вместо того, чтобы предполагать, что она ошибается, или что она просто выбирает драка, предположим, что она пытается сказать вам что-то единственным доступным ей способом.

Это подводит меня к подгузнику. Как и у вас, моя дочь в 13 месяцев решила не ложиться менять подгузник. У нее был сильный характер, она любила гулять и все время была занята чем-то другим, чем не хотела прекращать заниматься. Поэтому я часто менял ее стоя. Если она был какашками подгузник, я бы объяснил, что она была слишком грязной и должна была лечь, и это обычно работало.Но для рутинных изменений это не было большим сделка для меня, чтобы изменить ее стоя. Она уже не ребенок, так зачем заставлять ее лежать, чтобы сменить подгузник? Кого волнует, в каком она положении?

Добавлю, что будут моменты, когда вам придется ввести ограничение ( «Нам нужно сесть в машину прямо сейчас, потому что мне нужно ехать на работу, а по правилам дети должны ездить в автокреслах.» ) В таких случаях вы можете не добиться желаемого сотрудничества, даже если предоставите ей выбор (потому что дети плохо реагируют на давление).Потом как будет так часто на протяжении всего ее детства, вам просто нужно наложить свой предел. Давай, сделай это, но помни, что ей это не должно нравиться. Предложи ей сочувствие ( «Я знаю, вы не хотите садиться в автокресло, но правило гласит, что дети ездят в автокресле, и нам нужно ехать, извините».) Вы могли бы Удивитесь, насколько ваше сочувствие ослабит ее сопротивление, когда она почувствует, что вы на ее стороне, а не боретесь с ней.

Благословения,
Др.Лаура

Уважаемый доктор Лаура,
Еще раз, я должен сказать, что я так благодарен за ваш совет! Я следовал вашим советам, я прочитал их вчера и с благодарностью испробовал каждое ваше предложение. дал мне, и LO! Моя дочь не дралась со мной! Это работает как по волшебству , я успешно усадил ее в автокресло уже несколько раз, и с подгузником все в порядке, я думаю, что вы сказали о том, что знаете что-то, что ей может не понравиться действительно имеет смысл, я понял, что, поскольку я живу в довольно холодном месте — в Нью-Гемпшире — часто, когда я меняю ей подгузник, я использую салфетки, которые действительно холодно, и ее обратная реакция тоже может исходить из этого — я бы тоже не хотел, чтобы мою попу вытирали ледяными влажными салфетками! В любом случае Я понял, что, хотя она очень упрямый маленький человек, ее сопротивление может быть больше тому, что, как она знает, будет неприятным опытом. а не то, что я лично пытаюсь сделать.Они продают более теплые салфетки, но я не знаю, действительно ли я думаю, что нам нужно еще всякие мелочи! Поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на вещах, которые я могу купить, чтобы сделать его лучше, я вместо этого сосредоточусь на том, чтобы быть более чутким к ней. чувство дискомфорта и стараюсь сделать все возможное, чтобы сделать это более приятным для нее, пока мы терпим неизбежные холодные маленькие попки Новой Англии! Что ж, большое спасибо, я боялся, что то, что я видел, было поведенческими моделями, которые начинались рано и потенциально могли следуйте за нами и даже размножайтесь в наших отношениях матери и дочери.С собственной матерью у меня исторически сложились очень дерзкие и противоречивые отношения. отношения, и лучшее, что я могу пожелать своей дочери, это не начинать повторять одни и те же шаблоны!
Большое спасибо!
Карина

~

Карина-
Я так рада слышать, что с вашей дочерью дела идут лучше!

Интересно, какими были бы ваши отношения с мамой, если бы она могла смотреть на вещи с вашей точки зрения, и вы чувствовали бы себя понятой ею?

Какой подарок вы делаете своей дочери и себе!
Др.Лаура

Согласен с вами насчет покупки еще одного электроприбора. Я купил кучу очень дешевых мочалок и использую их вместо салфеток, чтобы не испачкаться. Я просто опускаю их под теплую воду и выжимаю перед заменой, а затем бросаю в стирку. Гораздо приятнее для моего ребенка, чем холод салфетки, и лучше для окружающей среды. Однако это не помогает при смене какашек, если только вы не хотите держать их в ведре для подгузников и стирать, что Я просто недостаточно вместе, чтобы сделать!
Элли

~

Когда мой сын был маленьким, мы использовали бумажные полотенца Viva (часто продаются в Target) и горячую воду, которую хранили в старом термосе с помпой, который был у меня под рукой (но я думаю, иногда они есть в Costco).Я наполнял термос каждое утро или около того, и вода оставалась теплой. Я добавляю в воду несколько капель детского масла. Вива бумажные полотенца очень мягкие, почти как ткань. Работает отлично, и у них никогда не бывает опрелостей от этих химикатов в салфетках.
Криста

~

Теплая вода и фланелевый платок мягче мочалок. Мыло и химикаты не нужны, чтобы отмыть испачканный подгузник, и на самом деле они вызывают раздражение. чувствительная детская кожа. Я вырезал из дешевой фланели 24 фланелевых квадрата, и мы мочим их в раковине перед сменой подгузника.Некоторые люди заполняют термос с теплой водой каждое утро. Мы бросаем их в ведро рядом с пеленальным столиком и стираем вместе с остальным бельем.
Анита

~

Я просто хочу сказать, что совет по обращению с малышами отличный. Я прочитал информацию о малышах на этом веб-сайте и пытался используй это. Удивительно, насколько мое отношение меняет поведение моего сына. Если я попытаюсь сопереживать ему, он станет гораздо более сговорчивым.Это требует усилий — в конце концов, у меня много дел, и я не всегда хочу тратить на это время. Но я считаю, что стоит избегать истерик и суетиться. Сейчас он ведет себя намного лучше, и другие люди даже комментируют это.
Дженнифер

~

Советы доктора Лауры для родителей

Бесплатное еженедельное вдохновение в вашем почтовом ящике. Окажите себе поддержку, в которой вы нуждаетесь, чтобы быть родителем, которым вы хотите быть.

ДА, Я ХОЧУ ЭТУ ПОДДЕРЖКУ

Онлайн-курс «Мирные родители для счастливых детей»

  • 12 недель практической поддержки и инструментов
  • Групповой звонок в прямом эфире с доктором Лаурой
  • 60 аудио идей и закрытая группа FB
УЗНАТЬ О КУРСЕ

Др.Лаура Маркхэм — автор трех бестселлеры

ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ КНИГИ

3188+ Обзоры на Амазонке

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.