С мужем ссоримся каждый день: Мы постоянно ссоримся с мужем, нет ни одного дня даже без мелкой ссоры. Какие причины такой нездоровой психологической обстановки?

Содержание

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.

Обнулить счетчик

Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.

Говорить и делать только хорошее

Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.

Обратите внимание на то, почему вы вместе. Если вам таких титанических усилий стоит заметить к нем что-то хорошее и постараться относиться к нему как к самому лучшему мужу, то зачем все? Зачем вы читаете это? Зачем вы хотите что-то изменить?

Совет от Passion.ru

Обычно мы думаем так: мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее. А попробуйте действовать от обратного: мы будем делать друг другу хорошее, илюбовь вернется. Договоритесь с мужем о паре простых ритуалов, например, говорить «Я люблю тебя» перед сном, называть друг друга трижды в день ласковыми словами и что-нибудь еще. Может, раз в неделю он покупает вам цветы, а вы готовите праздничный ужин для двоих.

Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.

Боремся с постоянными ссорами в одиночку

Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.

Однако возникает проблема, когда супруг не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены пока сдаваться, то можете попробовать еще один метод. Для решительных женщин, не боящихся новаторских методов.

Психология. Как не ссориться с мужем каждый день Как перестать ругаться с мужем психология

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?..

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола. Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т.д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится». И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек. И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его.

А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

Народная мудрость гласит, что ссоры в семье — вполне обычное явление. И так пара, когда ругается — «только тешится».

Однако реальность не приносит ничего утешительного, когда жену все чаще посещает мысль: «Что делать, если постоянно ругаемся с мужем?».

И если она задумываетесь об этом, это является хорошим знаком. Поскольку даже при ежедневных ссорах женщина не задумывается о разводе. Значит, целью отношений является сохранить брак, а в таком случае найти решение проблемы вполне реально!

Неважно, что становится причиной очередного выяснения отношений, если подобная тактика уже вошла в привычку. Раздоры рано или поздно приведут к тому, что когда-нибудь под одной крышей окажутся абсолютно чужие люди.

Ругаться — еще не самый плохой вариант. Отношения заканчиваются, когда партнеры становятся абсолютно равнодушными друг к другу.

И все же, если вы постоянно ругаетесь, стоит задуматься о том, чтобы вернуть в семью мир! Намного проще не допустить спор, чем погасить его и расхлебывать плачевные последствия. С чего начать налаживать мир в семье?

Виновники

Зачастую не получается вспомнить, когда все началось, и где та точка отсчета, после которой перепалки пошли непрекращающимся потоком. Это говорит о том, что вина лежит на обоих партнерах.

Вспомнилось, что виноват супруг? А что помешало жене занять позицию взрослого, а не избалованного ребенка и не включаться в спор?

Возможно, муж вспылил, но и женщина могла быть чуточку умней и попытаться разрешить проблему, а не привычно ругаться на мужа. В противном случае виноваты оба.

Ситуация осложняется, когда супруга действует назло: опоздал с работы – посидит без ужина, не позвонил днем – ушла к маме. Редкий мужчина не ответит «взаимностью», а претензии польются, как из рога изобилия.

Необходимо понять, что изменить другого человека не получится без его личного стремления. И то не с помощью психологического давления в виде скандалов и упреков. При желании что-то поменять в муже придется рассмотреть два варианта:

Расстаться и найти более подходящего мужчину (вот только не повторится ли и с ним такая же ситуация?).
Стать музой изменения, вдохновляя на перемены собственным поведением.

Если же супруг полностью устраивает, но в разговорах с подругами все чаще звучит фраза «ругаемся с мужем каждый день», стоит копнуть поглубже и рассмотреть отношения под иным ракурсом.

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

Рождение ребенка (особенно первенца).
Перемена места работы.
Переезд.
Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Пора что-то менять!

Подобное общение постепенно входит в привычку — и вот тут самое время остановиться и понять, что виноваты оба и в одинаковой мере. Требуется разложить упреки по полочкам, избегая логических цепочек в виде: «Я не занимаюсь хозяйством, потому что пашу хуже лошади из-за твоей минимальной зарплаты».

К серьезному разговору нужно подготовиться заранее, записав весь негатив на листочке в виде списка. При этом основываться лучше на пожеланиях, а не претензиях, иначе выйдет очередной конфликт. Если вы не хотите снова ругаться с мужем, попробуйте новую стратегию:

Эгоистическое «я хочу» заменяется ласковым «мне бы хотелось». Например, вместо «не ходи в грязных ботинках по ковру» сказать «мне бы хотелось видеть квартиру чистой и чтобы ты с уважением относился к моему труду».

Конструктивный диалог даст результаты, если подкрепить его дополнительными действиями:

Проявите интерес к партнеру , не только выделяя его положительные качества, но и принимая слабые стороны.
Учитесь молчать и слушать , в противном случае сценарий семейной жизни под девизом «постоянно ругаемся с мужем» никогда не исчезнет. Не следует выплескивать вечером на уставшего супруга поток информации в виде сплетен, намного полезней выслушать его дневные проблемы.
Критику необходимо сдабривать похвалой , выделив позитив и не акцентируя вопрос на сплошных упреках. Хорошие поступки не озвучиваются, а принимаются, как должное, но чуть что не так – высказываются претензии. При похвале можно слегка идеализировать супруга, говоря о таких чертах, которые хотелось бы увидеть в нем.
Нужно чаще улыбаться , ведь добродушное настроение не даст возникнуть конфликтной ситуации, а угрюмость так или иначе ее спровоцирует.

The YouTube ID of 9x1oyjB2u8g&list is invalid.

Поддерживайте себя, радуйтесь жизни, занимайтесь любимыми делами — тогда у вас не возникнет желания конфликтовать с мужем! А муж, видя ваше отличное настроение и счастливое состояние, начнет больше любить и поддерживать вас!

Никто не застрахован от сложностей и претензий в отношениях. Самое главное — учиться общаться с уважением и любовью, тогда вы забудете — что такое ругаться с мужем!

И самый главный совет

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

С мужем через неделю 10 лет. А завтра день рождение у меня. Чтоб я ничего не просила сегодня ударил меня, на пустом месте затеяв скандал. И так каждый год перед днём рождения. …

Кристина

Живем вместе 9 лет, в браке 7. Сыну 5 лет, с рождением ребенка я думала все меняется в лучшую сторону, но у нас все наоборот! Уходил спать в другую комнату, чтобы высыпаться, не помогал особо, я даже в душ не могла сходить нормально! Ставила рядом качельку-колыбельку и мылась, так как от мужа не дождешься посидеть с ребенком. Успевала и готовить и убираться, но он постоянно имел претензии. Это ему не так, это не то. Начал распускать руки. Когда ребенку исполнилось 2 года, я ушла от него, подала на развод (развелись). Я выдохнула и прям легко стало! Работала, жила ради себя и сына, начала встречаться с мужчиной, который пылинки с нас сдувал и вроде все прекрасно, новая жизнь… НО мой бывший не давал покоя, обрывал телефон, караулил под окнами, то орал что убьет меня, то ревет на коленях что любит. 1,5 года так длилось. Уехали в другой город, он за нами… доканал так, что сил не было, сына к себе переманил, сын начал истерики закатывать что к папе хочет и т.д. Я вернулась к мужу… Новонавеянная любовь длилась 3-4 месяца, и все… все тоже самое… оскорбления, ноль внимания, секс раз в месяц, и впрочем все то, от чего я бежала… Мужчины не меняются.

Живем чуть больше года, ребенку 7 месяцев. До этого встречались год и сказать, что не ругались- соврать. Но это были другие соры. Я очень любила и дорожила отношениями… С рождением сына стала больше дорожить сыном. Беременность была насыщенна негативом, много слез и за частую вместо поддержки мужа, слышала его упреки! Один за другим. Начиная с того, что если буду делать все сам-зачем женится и вплоть до того, что клгда лежала с месячным ребенком в больнице(спала час в сутки), я слышала «зачем ты мне жалуешся?». Через скандалы научила считать деньги, помогать с готовкой… Научила не лезть ко мне со словами « а мама казала»… Все перемены «в перед» давались с боем. Но эго его берет и берет новые обороты. Он первый меня обозвал- теперь я обзываю его регулярно, первый послал- за что был послан неоднократно. Я всегда старалась успеть все: приготовить, убрать, постирать, и успеть за беспокойным ребенком. Жалею об этом! Не надо было на себя возлагать, надо было спать когда есть время! Сейчас не хочу ни готовить ему, ни близости(на физическом уровне). Много раз говорила о том, чего хочу. Что хочу внимания! Хочу бесед в обнимку. Но он от скуки не со мной беседует, а звонит маме, другу, сестре. У него дом не там где мы, а там где родители. И я понимаю, что они у него на первом месте, к сожалению! Второй брак, а он ни чего так и не понял…

Напишите, что вы думаете?

Обратите внимание на себя!

Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Сложности в отношениях

Как перестать ссориться с женой и решить проблемы

Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.

Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!

Две проблемы при ссоре с женой

Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.

1) У вас грязная посуда в раковине.

2) Недовольство ленью своей жены.

Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.

Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.

В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.

Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой

Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.

В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.

Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.

Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.

Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.

Алгоритм решения постоянных ссор

1) Решаете предмет спора . Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок — тоже решение!

2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.

3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант — это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.

Выход из ссоры с женой

Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:

1) Совместная прогулка или поездка.

2) Приятный вечер за фильмом или шоу.

3) Совместное решение какой-либо проблемы.

Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.

причины и правила выхода ⇒ психолог Мария Кравчук

Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.

Психология отношений в семье

«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».

Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.

Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.

В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:

В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.

Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.
Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.

Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.

Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?

Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.

Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.

Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:

Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».

После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.

Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.

Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.

Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах.
Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун.
Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой.
Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка:
Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением.
Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной.
Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.

Как не ругаться с мужем

В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.

В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.

Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.

Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.

Например:

Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».

Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.

Как успокоиться после ссоры

Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.

Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:

Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать. Хочется — сделайте. Разбейте тарелку, вазу, потом уберите осколки. Можно направить энергию на что-то полезное — пробежка, уборка дома.

Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:

Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.

Как наладить отношения с мужем

Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:

Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.
Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.
Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.

Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.

Просмотров: 👁 2201

Частые ссоры с мужем. Что делать, если мы постоянно ссоримся?

Складывается впечатление, что нас кто-то «сглазил»… Мы ссоримся каждый день, во время беременности и после рождения ребенка, из-за мелочей, из-за свекрови (его мамы), из-за денег и ремонта, бытовых проблем и прочих пустяков… долго не разговариваем.

Мы постоянно ругаемся, ссоримся с супругом!

До свадьбы мы жили вместе, почти год. Отношения были замечательные! Я поверила в то, что на свете есть идеальные мужчины. Вот и влюбилась в него до беспамятства. Он покорил меня, очаровал, околдовал. Не могу найти точных слов, чтобы описать, что со мной произошло.

Точно знаю, что «ослепла» от любви и не видела никаких его недостатков.

Поженились – все изменилось до неузнаваемости!

Я была в шоке. Привыкала к новой жизни как могла. Делала все, чтобы вернулись прежние («до свадебные») времена. И уступала ему, и угождала, и выполняла все его желания…. А что толку-то?! Все Роме вечно не нравится. Кажется, что он специально ищет причину, чтобы поссориться.

Очень часто ссоримся с мужем

Вчера поругались из-за того, что он не мог найти второй носок. Сказал, что со мной жить невозможно. Супруг потерял свой носок «благодаря моей любви к аккуратности». Я долго смеялась, когда услышала это высказывание…

А на прошлой неделе ссора возникла от того, что я пришла домой позже, чем обещала. И объяснения, и клятвы не помогли! Не виновата я, что троллейбус с расписания «сбился». Как мне обидно! Ненавижу, когда мне не верят! Я своему родному человеку всегда до последнего верила. Почему он ко мне не относится так же?

Мама посоветовала подать на развод

Не могу я решиться на такой шаг! Люблю его. Да и привыкла. Любовь – не картошка. Почему я не осталась такой, какой была раньше? Думала, что нужно жить исключительно ради своего удовольствия и ни в кого не влюбляться. Рома сделал все, чтобы похитить мое сердце! А я и не сопротивлялась.

Сестричка обрадуется, если мы разбежимся. Она давно в него влюблена. Не из принципа хочу остаться с ним. Не смогу я «отдать» Веронике такую жизнь, которой я жила и живу. Она меня и слушать не хочет! Не может поверить в то, что ее возлюбленный является именно таким, каким я его описываю.

Понимание и веру я нашла только в своей лучшей подруге. Как же хорошо, что она у меня есть! Лиля мне искренне посочувствовала, когда я ей всю свою непростую историю рассказала. Она поделилась со мной своей персональной версией причин происходящего. Лильке кажется, что Роман уже давно мне изменяет. Об этом мне даже думать больно!

Нужно его проучить, а не прощать!

А то он обидит, а потом просит прощения по тысячи раз. Это повторяется почти постоянно. У меня есть замечательный план! Расскажу его только вам. Не боюсь, что его прочитает мой муж. Он на такие сайты никогда не заходит. Успела его выучить!

Сначала я найду самое красивое платье в интернет — магазине и закажу его. Подожду, пока доставят, примеряю и спрячу в шкаф на какое-то время. Потом скуплю всю косметику в гипермаркете, схожу в салон красоты и в ближайшую парикмахерскую. Я хочу быть самой красивой для себя и окружающих.

Денег у меня хватит на все это! Муж дает их мне (на расходы), а я не трачу. Учусь, так сказать, быть «копилкой». Она хранится у меня в надежном месте. Я попросила соседку, чтобы она у себя оставила мой кошелек. За эту услугу пообещала сидеть с ее близнецами. К сожалению, их папочка отказался от них.

Зачем я спланировала это все? — Чтобы быть самой лучшей!

Чтобы любимый человек влюбился в меня заново! Я знаю, что такое может быть. Я в Рому тоже дважды влюблялась. Не исключаю, что влюблюсь и в третий раз, если он изменит свое «неправильное» отношение ко мне.

Я ошибалась по поводу изменения отношения. Мои планы сработали совершенно не в мою пользу. Расскажу, что было после осуществления этих планов.

Стою я у зеркала, прихорашиваюсь…. А он подходит ко мне, рассматривает долго-долго и устраивает грандиозный скандал.

Муж начал подозревать, что я иду на свидание, потому что слишком красивая.

Обвинил меня в том, что для него я так не стараюсь. Обозвал меня нехорошими словами, накричал, до слёз довел, хлопнул дверью и ушел.

Я плакала, плакала и плакала. Никак не могла остановиться. Мне казалось, что пол рухнул под ногами. Кошмар! Мне было так плохо, что я не могла говорить. Мне хотелось набрать номер подруги и поделиться с нею своим горем, но не было на это никаких сил.

Не помню, сколько прошло времени. Помню только, что задремала и как-то оказалась на полу. Меня привел в чувства звонок в дверь. Я не стала открывать. Через две минуты дверь открылась сама, и на пороге появился любимый. В руках он держал три огромных букета цветов и большую коробку. Он упал на колени, бросив все на кровать, и отнес меня на наше спальное место. Он долго целовал меня и шептал слова извинений. Я видела, как он плакал, но мне впервые не было его жаль.

Я уснула и не разговаривала с ним. Утром я проснулась в «окружении» цветочных лепестков. Рома решил устроить мне стопроцентную романтику. Спасибо ему за это, конечно, но важнее – хорошее и уважительное отношение ко мне, как к личности! Он не всегда это понимает.

В большой коробке было пять роскошных платьев. Я попросила вернуть их в магазины. Думала, что «разовьется» новый скандал, но я ошибалась.

Он сказал: «хорошо, родная, я сделаю все, что ты захочешь».

Таким он будет очень недолго! Мужчины вообще не меняются. Приходится наслаждаться лишь моментами счастья.

Частые ссоры…

Сегодня он вновь устроил мне сюрприз!

Купил два золотых кольца и билеты на концерт. Я отблагодарила его, поцеловала. Он опять начал просить прощения. Как все банально и ожидаемо! Честно говоря, мне это надоело!

Какой толк от его «прости» и «я очень виноват»?

Не стала успокаиваться сладким, но попросила оставить меня одну на какое-то время. Супруг не стал мне отказывать в просьбе и ушел к своему соседу – другу. А я позвала в гости Лилию. Она приехала через пятнадцать минут. Летела ко мне на такси, чтобы поддержать, выслушать, дать совет. Надеюсь, что ей удастся как-то изменить то, что твориться в моей влюбленной, и израненной душе….

Что нам делать?

Советы психологов

Обсудить проблемы и посмотреть, что получится.
Попросить помощи у психологов.
Разойтись на какое-то короткое время.
Разойтись навсегда и не мучить друг друга.

И еще . . .

Важно — Как перестать ругаться, ссориться с мужем?

Вот — Как можно найти с мужем общий язык!

Что мне делать? — Супруг постоянно недоволен мною

Узнай — Как вернуть Любовь мужа?

Ссоры при ребенке: советы родителям

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта! Правда, иногда это легче сказать, чем сделать.

Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты в данной статье.

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:

Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна/согласен. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например, Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

Вывод
Хотя время от времени ссоры при ребенке все же происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Джерело: http://www.vospitaj.com/blog/ssory-pri-rebenke-14-sovetov

Не спешите разводиться! Ссоры между мужем и женой – это нормально

Идея, что над отношениями надо работать, а конфликты — разрешать, непопулярна в современном мире, признает знаменитый консультант по менеджменту Ицхак Калдерон Адизес — и развенчивает миф об «идеальном партнере» и счастливой семейной жизни без ссор. Почему нет смысла менять партнера, как только у супругов возникли конфликты? Что надо сделать прежде, чем задумываться о разводе?

Миф об идеальном союзе без ссор

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будут царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.

Рекламный плакат турагентства: пара отдыхает на частном пляже у моря. Кажется, они прекрасно проводят время. Сидя с бокалами красного вина в руках, они постоянно улыбаются друг другу. Оба прекрасно выглядят, их загар великолепен. Легкий морской бриз ласково треплет их волосы. Кажется, они понимают друг друга с полувзгляда, без слов. Слоган на плакате гласит: «Лазурный курорт: здесь сбываются мечты».

Если ничто человеческое вам не чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно (скорее рано) жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая казалась раньше такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. В игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику. И так далее.

Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым.

Принцип одноразовых отношений

Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно — а то и резко — рушится. Мечты больше нет. Мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не похож на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслуживаешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка».

Он встречается с друзьями. «На кой она тебе сдалась? Хорош страдать! Жить надо в кайф!».

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенным из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы и к тому же двойной набор дедушек и бабушек.

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между мужем и женой. Мы едим из одноразовых тарелок. Пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт… выкиньте, дешевле купить новую.

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми. Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают и находят «кого-то получше».

Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную череду отношений. Стоит им испортиться, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно. Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз. Уж не говоря о знаменитостях, для которых жениться по четыре-пять раз абсолютно нормально.

Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

«Ссоритесь? Это оттого, что вы не подходите друг другу»

Дело осложняется тем, что, по распространенному в западной культуре стереотипу, те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Существует иллюзия, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникло ни тени раздора.

Полная гармония. Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу. Точно как пресловутая пара с рекламного щита. Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что вряд ли ее можно считать образцом.

Таких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Почему? Потому что противоположности притягиваются, а различие интересов неминуемо приводит к врeменным размолвкам. Однако конфликты не обязательно деструктивны. И если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью! Благодаря спорам, а не вопреки.

Конфликт в семейной жизни — это нормально

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на снижение или устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять.

Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться, как с аномальным явлением или симптомом неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того чтобы позволить ей проявить свою разрушительную силу.

Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.

«В последнее время сильно ссоримся с мужем. Как мне быть?»

09:00 , 20 февраля 2015

Время чтения: 3 мин

7986

В последнее время сильно ссоримся с мужем. Как мне быть?

Вопрос:

Я в исламе недавно, в последнее время ссоримся и сильно ругаемся с мужем. Какое дуа читать? Нет уже сил и терпения. Помогите, пожалуйста!!!!

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Исламский образ жизни подразумевает не только обряды (намаз, пост и т.д), но и проявление благородного нрава по отношению ко всему. Так как все создано Аллахом и по причине Его милости к нам, то нужно проявлять адабы ко всему, с чем нам приходится иметь дело, будь то лифт в жилом доме или отношение к человеку. Также, есть много хадисов о милосердном отношении к животным. Мусульманин – это человек, совершающий добро по внушению своего Господа. А в семье наиболее благоприятные условия для выражения светлых чувств. Так как нам есть за что любить, наших близких, то и выражать любовь к ним проще, чем к кому бы то ни было. Поэтому вам нужно акцентировать свое внимание на хороших качествах своего мужа и благодарить его за них. Старайтесь при любых обстоятельствах сохранить мир в семье. Поверьте, во многом это зависит от женщины.

Гармония в браке – это труд обоих партнеров. Поэтому поговорите с мужем и выясните причины его недовольства, постарайтесь устранить их. В свою очередь вы можете надеяться, что и муж станет проявлять к вам милосердие. Сделайте первый шаг к перемирию и созданию уюта в семье. За это вы получаете не только награды от Аллаха, но и вносите существенный вклад в развитие гармоничных взаимоотношений в семье. Женщине это сделать проще в силу ее пластичности и эмоциональности. Каким вы будете презентовать своего мужа перед другими и как вы будете его называть («хорошим», «плохим»), таким он и будет. Потому что таким образом женщина подпитывает эмоциональную, зависимую часть мужчины и стимулирует его самые лучшие качества.

В любом деле нужно терпение. В деле восстановления доверия и взаимопонимания в семье тоже нужно терпение и определенные усердия. Всегда старайтесь поставить себя на место мужа и смотреть на проблему его глазами. Это облегчит вам понимание мужа и оправдание его поступков. Вслед за вашей мягкостью, нежностью, кроткостью придет и гармония в семье. Что бы ни случилось, в разговоре с мужем всегда оставайтесь женщиной: мягкой и послушной, не повышайте на супруга голос и не критикуйте его слабые качества, тем более перед другими людьми (в том числе и детьми). Это поможет ему осознать его роль лидера и взять ответственность по сохранению семьи благородными мужскими поступками. ИншаАллах. Не разговаривайте с мужем, когда вы видите, что он рассержен. И не провоцируйте его на неугодные вам действия.

Так больше шансов, что вы добьетесь взаимопонимания.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Понравилась статья? Пожалуйста – репост!

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Перед следующим боем, прочтите это

Восемь часов субботнего утра, я всю ночь просидел налоги, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что это было бы хорошее время, чтобы помучить меня, будит меня гневным обвинением : «Ты посуду не мыл!»

Я накинул подушку себе на голову.

«Вы сказали, что собираетесь их сделать!»

«Я пытаюсь заснуть, Миа».

Миа все равно.»Почему я должен делать всю работу здесь?»

Я держу подушку крепче. «Разве это не может подождать?»

«Нет.»

Теперь я зол.

Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей. Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

Но даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас, пока ссора из-за посуды не превратится в жаркий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

Сама по себе мелочь такая — маленькая.Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет структуру ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я борюсь со своей женой.

К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод заключается в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает нарастание снежного кома мелких проблем. Хотя это может показаться отстающим — и невозможно осуществить в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.

Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я буду критиковать ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее — действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

Я постоянно борюсь с мужем

Женщина сказала мне на этой неделе, что она — «постоянно ссорится с моим мужем.«« Это нормально? »- спросила она . Да и нет, я ей сказала.

Разногласия в отношениях — это нормально. Мы все время от времени не соглашаемся с нашим партнером . И если оба партнера выражают свои истинные мысли и чувства, неизбежно возникнут разногласия. Посмотрим правде в глаза, независимо от того, насколько вы кого-то любите и ладите, каждый из вас — разные люди со своими мыслями и мнениями. На самом деле, это, вероятно, то, что вам нравилось друг в друге вначале.Так что да, случайные разногласия или споры — это нормально.

К сожалению, некоторые пары не согласны друг с другом намного больше, чем другие. Даже когда разногласия превращаются в аргументы, это не должно быть плохо. Когда разногласия переходят в ссоры, это становится проблемой. . И это большая проблема, если вы скажете «Я постоянно ссорюсь с мужем». Постоянные бои могут указывать на другие, гораздо более серьезные проблемы.

Женщина, указанная выше, Кейт, и ее муж Рик встретились со мной на этой неделе для консультации по вопросам брака.Я видел, как они ссорились из-за всего в своей жизни, кроме одного — работы. Все остальное (дети, воспитание детей, деньги, уважение, секс, дом, бывшие) было смертельной битвой за то, кто был прав, а кто виноват. Это похоже на логику, и обсуждаемая тема больше не была проблемой — просто кто получил ярлык «правильный», и «неправильный». Стоит ли удивляться, что они оба несчастны в своем браке и, по их собственным словам, оба говорят, что испытывают «сильную и сильную неприязнь друг к другу»?

Ссора с мужем разрушит ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Умение прекращать ссоры и сохранять их в виде разногласий и, самое большее, споров, имеет решающее значение для здоровых отношений.

Когда спор перерастает в «драку», это означает, что гнев — это основная эмоция, которую испытывают и выражают. Это проблема, потому что гнев преобладает над логикой и заботой и может привести к очень разрушительным словам и действиям. Управляя гневом, вы больше не ищете способ решить проблему — вы ищете способ причинить друг другу боль.Когда это происходит часто, это разрушает отношения.

Взгляните на приведенный ниже пост в социальной сети, который я написал об аргументах в отношениях.

Вот очень важный момент из сообщения: Ключ к хорошим отношениям не в том, чтобы избегать споров, а в том, как с ними справляться . Здоровые, успешные отношения и браки не позволяют избежать конфликтов и связанных с ними разногласий и споров. Их партнеры знают, как не соглашаться и работать над этим, не позволяя конфликту перерасти в драку и превратиться в словесные оскорбления.В тех редких случаях, когда он действительно достигает уровня боя, оба партнера осознают это и делают что-то, чтобы уменьшить конфликт, например, проактивно отступают и ищут немного времени для охлаждения. Есть множество других способов справиться с гневом. В успешных отношениях каждый человек будет знать, какой путь лучше всего подходит для него, , а также их партнеры предпочитают механизм выживания, и они уважают необходимость его использовать.

Еще один важный момент из сообщения: Вы выигрываете в спорах о взаимоотношениях, когда достаточно зрелы, чтобы выбрать отношения, а не быть правыми .Многие партнеры опасаются, что если они сделают это, это будет означать, что они всегда будут неправы, а их партнер всегда будет прав. Это превращается в борьбу за власть в отношениях с каждым партнером, желающим заявить о себе и контролировать ситуацию. Этот страх — препятствие для Рика. Он боится, что если он не будет драться со своей женой (во всем), он всегда будет неправ и, следовательно, бессилен. На самом деле это не так.

Вот секрет, которого не хватает Рику — Когда вы тренируетесь выбирать отношения вместо того, чтобы быть правым, вы обнаруживаете, что у вас все меньше и меньше аргументов , и когда вы это сделаете, ваш партнер, вероятно, тоже выберет отношения, а не прав.Беспроигрышный

Я видел, как многие жены ссорятся со своими мужьями по одной и той же причине: им нужно всегда быть правыми (или, точнее, никогда не ошибаться). Поэтому важно отметить, что это может делать любой пол, мужчина или женщина, муж или жена, парень или девушка. Посмотрите, как стремление быть правым может легко перерасти в эмоциональное насилие.

Ссоры между мужьями и женами могут возникать по большему количеству причин, чем просто необходимость быть правыми. Но психологические причины для этого не так важны, как признание разрушительной борьбы для отношений .Если мы все сможем придерживаться истины о том, что «незрелые» люди предпочитают быть правыми даже ценой отношений, в то время как «зрелые» люди будут ошибаться, если это необходимо, чтобы сохранить отношения, мы, вероятно, обретем больше счастья. и удовлетворение в наших отношениях. Дополнительным бонусом является то, что мы будем более успешными по другим темам — родительские обязанности, финансовые решения и жизненные планы — вот лишь некоторые из них.

Что вы выберете? Что вы выберете: «зрелый» или «незрелый» в следующем аргументе? Успешно или неудачно? Постоянные ссоры с мужем вредны для здоровья и разрушат ваш брак.То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Попробуйте зрелый путь, и вы можете быть удивлены позитивными изменениями в ваших отношениях и жизни.

Был ли этот пост полезным? Если это так, вы можете получать уведомления каждый раз, когда появляется новый пост, подписавшись внизу этой страницы, или подписывайтесь на меня в Facebook или Twitter, где я публикую такие же советы по взаимоотношениям и самосовершенствованию.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 7 сентября 2014 года и был обновлен с учетом новой информации для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть всю публикацию» ниже или прокрутите вниз

15 общих ссор в браке

Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что надвигается ссора с вашим партнером? У вас завязался узел в животе, ваша кровь закипела, и ваш разум начал бешено бежать. По мнению экспертов по взаимоотношениям д-ра Джудит Райт и д-ра Джудит Райт, принять битву — это нормально.Боб Райт — до тех пор, пока вы знаете, из-за чего на самом деле ссоритесь.

«Ссориться так хорошо, потому что ваши отношения — это рост и становление самым лучшим человеком, которым вы можете стать. Ссоры — один из ваших лучших инструментов для обучения», — говорит Джудит GoodHousekeeping.com. «Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они доводят проблемы до службы. Они сообщают вам, что вас волнует, чего вы действительно желаете, чего вы действительно жаждете глубоко внутри. Они учат вам так нравится.«

Семейная команда из Чикаго написала книгу на эту тему « Heart of the Fight », вышедшую 2 февраля. В них рассказывается о 15 самых распространенных ссорах — и о том, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.

1 Вы постоянно указываете пальцами.

Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдались.«Такой паре нужно немного повзрослеть, чтобы действительно взять на себя больше ответственности, чтобы делать то, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто перекладывать это на другого партнера», — говорит Джудит. «Вы должны разрушить эту веру в то, что ваш партнер должен делать вас счастливыми. У вас, вероятно, есть какие-то сказочные ожидания».

Они советуют: «Вместо того, чтобы обвинять в спорах, выясните, чем вы так расстроены, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем».

2 Вы ссоритесь из-за работы по дому.

У всех нас бывают ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или он постоянно выходит из туалета настроенным. Как вы, наверное, догадались, это не на самом деле как раз о том домашнем споре. «Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», — говорит Джудит. «В отношениях часто проявляется борьба за власть и контроль: попытки добиться господства».

Так что вместо того, чтобы бороться из-за носков, говорите о необходимости чувствовать себя ценным и просите о помощи, добавляет Боб.«Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликт оказались основой лучших долгосрочных отношений. И вы станете лучшей командой».

3 Ты прячешь сумки для покупок.

Борьба за финансы может происходить с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро тратит деньги, а другой более бережлив, или недостаток средств создает постоянное напряжение в отношениях.Райт говорит, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

«Деньги символизируют очень многое, — объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь. Люди думают:« Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви ». Это очень примитивно. Наличие ресурсов заставляет нас чувствовать себя в безопасности. Мысль о любой нехватке действительно может спровоцировать действительно глубокие первобытные ссоры между парами ». Если вы и ваш партнер находитесь на одной странице в вопросе составления бюджета, это имеет большое значение для отражения ссор — и финансового дефицита.

4 Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но вымещаете гнев другими способами.

Бесшумное обращение с партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание внутреннего разочарования не решат того, что вас беспокоит. «Для некоторых это пассивное успокоение, это бурление, кипение под ним», — говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тем, что тайком показывает партнеру средний палец. «Если ты не хочешь выпустить эту чушь наружу, ты не хочешь иметь близость, которая могла бы быть у тебя.Это действительно недостаток инвестиций ».

« Эти типы опасны, потому что они позволяют парам думать, что они преуспевают в течение многих лет », — говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться — буквально — так что говорите громче.

5 У вас разные сексуальные предпочтения.

Врачи объясняют, что ссоры из-за сексуальной близости редко. Но эти разрушительные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе.Один из примеров, по словам Джудит, — это когда партнер связывает секс с временем, когда его нужно держать, обнимать и чувствовать привязанность. Если они не получают этой привязанности и в течение дня, это накладывает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса. В идеале, вы уже чувствуете близость и секс. это ваш способ выразить это вместо того, чтобы использовать это для , чтобы приблизиться к «. Это еще одна область, где вам решать, что вам нужно.

6 Вы бы хотели, чтобы он знал , как заставить вас почувствовать себя особенным.

Этот бой — классика Дня святого Валентина. «Это как:« Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвезти в нужный ресторан », — говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания. «Нет! Давай! В отношениях нет человека, который мог бы читать твои мысли. Он говорит о том, что тебе нужно и чего ты хочешь, позволяя партнеру узнать, каковы твои стремления, чего ты хочешь, что тебе нравится, чтобы действительно но так много женщин думают: «Что ж, если я скажу ему, это не в счет».’ Да! Так и есть! »

7 Вы подумываете о насилии в следующий раз, когда он захлебнет.

Иногда громкого жевания вашего партнера бывает достаточно, чтобы у вас взорвалась голова. Хорошие новости: врачи говорят, что указывать на раздражающие привычки партнера — это нормально. Если он действительно так плохо жует, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего источника.

«Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был тем уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему такую обратную связь», — говорит Джудит.«Но это в контексте этого видения — не только для того, чтобы вы уходили каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что вы чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены». Если вы придираетесь к каждой мелочи в своем партнере, скорее всего, вас беспокоит что-то более серьезное, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

8 Вы чувствуете его менее интересным, чем фэнтези-футбол.

Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», — говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивый просмотр телевизора.«Эти вещи — способ не участвовать. Они есть у всех, но они могут разрушить отношения». Почему? Они отвлекают от близости и «оцепенели».

Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы — даже ваша офисная нагрузка — также может быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «Я попрошу мужчин и женщин сказать:« У меня было много работы? Да. Но мы также поссорились тем утром, и я не торопился домой », — говорит Боб. «Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть какое-то невыраженное расстройство или боль, или что-то, чем мы не хотим делиться с нашим партнером — и это красноречиво.»Возможно, стоит запланировать ужин без устройств, чтобы поговорить о чем-то.

9 У вас есть случай «Я же вам сказал».

Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый инстинкт — бросить большое «Я же вам сказал!» в его лицо, это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», — объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно одобряет вас, вам не нужно так тереть его лицо». Эти драки могут создавать стены между партнерами, поэтому избавьтесь от сарказма и поговорите честно.

10 Вы спорите о том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

Может показаться заманчивым говорить о таких абсолютных понятиях, но, вероятно, довольно редко, что ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто проистекают из чувства беспомощности по поводу того, что другой удовлетворяет ваши потребности или прислушивается к вашим просьбам», — написали Райт в своей книге. «В ту минуту, когда мы вкладываем слова всегда или никогда в драку, ее легко очернить в версиях первоклассных боев типа« Я не делаю »», — вы тоже.'»

11 Вы говорите белую ложь.

Или вы храните большие секреты. В любом случае ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой — даже если они не связаны с огромным обманом, например, из-за романов. «Пары склонны управлять друг другом», — говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом. Или скажут:« Я подожду, пока он не станет в хорошем настроении », или« Я расскажу ему только эту часть ». У вас нет чувства доверия или согласия, что вы действительно собираетесь стать партнерами.Лучшие друзья рассказывают друг другу все ».

Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия.« Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно видит, кто я, или что я сделал, или что я чувствую, он или она больше не полюбит меня ». Поэтому мы стараемся сохранить этот образ, и мы не хотим делиться темными частями самих себя, — говорит Джудит. — Это мешает отношениям, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: Вы бы не любили меня, если бы знали это обо мне.«Это так разрушительно для близости».

12 Вы сходите с ума, если он говорит: «Ты такая же, как твоя мать».

У всех нас есть общие черты с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, это обычно не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидят ли они этого родителя или поклоняются ему, у них есть серьезные незавершенные дела», — говорит Боб.

Джудит объясняет удар ниже пояса :. «Это показывает, что на самом деле вы не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, чего вы хотите и что чувствуете. Это как бросить бомбу, а не дать другому человеку узнать подробности». Вместо этого спросите себя — или своего партнера — в чем реальная проблема?

13 Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

Изменение отношений может быть большим делом.Но если один из партнеров чувствует, что его бросили в пыль, он может почувствовать себя преданным или отстраненным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, он решает больше не расти и может сам бояться перемен», — говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения — это те, в которых вы возвращаете в отношения больше». Ключ, добавляет она, — поддерживать друг друга в стремлении учиться и расти.

14 Вы часто смущаетесь на публике.

Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его об этом комментарии позже наедине или обвинить его в том, что он умышленно унизил вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает поддерживать друг друга. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны иметь возможность говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы подавить своего партнера, чтобы поднять другого. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, скажите это друг другу и не используйте публику, чтобы подчеркнуть суть дела ».

15 Вы всегда на стороне своих родителей.

Объединение семей может быть сложной, а иногда и непростой задачей. В сериале The Heart of the Fight Райты рассказывают историю клиента, которая консультировалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений — часто звонила им, прежде чем сообщить своему мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

«Пора перестать называть себя ребенком своих родителей. Это означает, что вы оба действительно растете и заявляете:« Это моя женщина, это мой мужчина, мы — семья », — говорит Джудит. «Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете навещать семьи, но вы должны решить свои собственные ценности, и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ритуалы в паре. Это что строит отношения «.

Кейт Стори Большой писатель Esquire Кейт Стори — писатель-редактор Esquire, освещающий культуру, политику и стиль.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как часто пары ссорятся или ссорятся в здоровых отношениях

В любых отношениях есть своя доля конфликтов и разногласий.

Однако разве для пар полезно спорить?

Как часто пара в здоровых отношениях ссорится и сколько ссор — это слишком много?

То, как часто пары ссорятся, не всегда помогает определить здоровье отношений.

Как бы парадоксально это ни звучало и как бы неприятны ни казались аргументы, они на самом деле могут помочь парам прийти к общему пониманию или вдохновить пары на изменения, которые укрепят отношения.

Важно помнить не о том, спорят ли пары, а как они спорят . Если пары ссорятся, но избегают следующих четырех форм поведения, они могут быть в порядке:

Блокировка : отключение вашего партнера, прекращение разговоров или споров
Защитная реакция : отказ от ответственности за вашу роль в разногласиях
Критика : нападение на вашего партнера вместо сосредоточения внимания на одной проблеме
Проявление неуважения : Принятие видимости превосходства и неуважения к партнеру

Еще один важный показатель силы отношений, когда дело доходит до спора, — совпадают ли пары в стилях спора.

Если две очень страстные и эмоциональные пары или, наоборот, две пары, избегающие конфликтов, объединяются вместе, они с большей вероятностью будут удовлетворены спорами в своих отношениях, чем пары, придерживающиеся разных стилей.

Пары, находящиеся в «стрессе привязанности», часто почти постоянно ссорятся.

Под стрессом привязанности мы подразумеваем, что эмоциональная связь пары натянута.

Один или оба партнера чувствуют, что они не могут связаться друг с другом для поддержки, принятия или заботы.В этих условиях мы можем постоянно чувствовать разочарование или раздражение, и каждое действие нашего партнера может вызвать у нас гневный протест.

Более того, мы не часто осознаем лежащее в основе чувство разобщенности и вместо этого, вероятно, замечаем поверхностные проблемы, например, когда партнер оставляет грязную посуду или забывает позвонить.

Обычно один партнер начинает чувствовать себя отключенным и протестует против этого разъединения, преследуя близость. Мы называем этого партнера партнером Pursuing .Этот партнер часто будет жаловаться на разъединение критически или с повышенными эмоциями.

Другой партнер, чувствуя себя виноватым или чувствуя себя неудачником в отношениях, часто отстраняется, чтобы избежать конфликта. Мы называем этого партнера Withdrawer . Отстраняясь, отстраняющийся партнер создает дополнительный страх разъединения у преследующего партнера, который становится еще более критичным, эмоциональным и часто обвиняющим.

Эта модель взаимодействия затем становится циклической, которую мы называем реактивным циклом конфликта пар.Каждый партнер реагирует на поведение другого.

Люди приучены смотреть на нашего партнера, чтобы увидеть, доступны ли они, отзывчивы и вовлечены, и когда мы этого не чувствуем, мы биологически запрограммированы, чтобы попытаться достичь их, чтобы восстановить близость.

Это означает, что пары могут быть очень раздражительными и могут вступать в, казалось бы, бесконечные циклы конфликтов до тех пор, пока их привязанность не будет восстановлена.

Наконец, важно отметить, что некоторые пары почти никогда не ссорятся, но не счастливы.Это могут быть пары, которые сгорели или просто держатся на слишком большом расстоянии друг от друга.

То, как мы часто ссоримся, имеет меньшее значение, чем то, сможем ли мы впоследствии восстановить нашу связь.

В здоровых отношениях ключ не в том, сколько вы сражаетесь, а в том, насколько хорошо вы боретесь.

Если ваши бои оставляют вас чувствовать себя неуслышанным, непонятым и отключенным, это знак опасности . Если ваши аргументы развиваются таким образом, что вы оба чувствуете себя эмоционально в безопасности друг с другом, это хороший знак .

Ключ в том, чтобы найти баланс: не перегружать свои чувства и иметь возможность ссориться друг с другом столько, сколько необходимо, потому что это кажется безопасным, вы знаете, что ваш партнер услышит вас, это не будет угрожать отношениям, и вы выиграли » не переполняться потом негодованием.

Пары, как правило, попадают в круговорот, который они повторяют снова и снова в конфликтах, о больших и маленьких вещах.

Ключ в том, чтобы определить этот цикл и настроить его так, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными, что ведет к более глубокой связи и чувству привязанности.

Брэд Браунинг

Тренер по взаимоотношениям | Эксперт по разводам и разводам, LoveLearnings

Если вы ссоритесь каждый день, значит, вы слишком много ссоритесь.

Если вы ссоритесь со своим партнером каждый день, если это мешает вашей способности общаться или если это оказывает негативное влияние на вашу жизнь вне отношений, значит, вы слишком много ссоритесь.

Это признаки нездоровой динамики или несовместимости пары.

Еще один признак того, что ваша драка нездорова, — это если вы избегаете определенных действий, которые, как вы знаете, приведут к драке. Например, если вы не можете пройти через торговый центр, не крикнув друг на друга, вам нужно взглянуть на то, что вас разделяет.

Любовь и страсть важны, но для здоровых отношений вам нужны базовые принципы доверия, комфорта и уважения. Чрезмерная борьба делает это невозможным.

С другой стороны, многие люди думают, что здоровые отношения — это отсутствие споров и спокойствие.Но отсутствие борьбы на самом деле может быть признаком упадка отношений. Это означает, что одна или обе стороны перестали пытаться решить проблемы или слишком боятся того, что сделает их партнер, если они будут критиковать их каким-либо образом.

Я говорю своим клиентам

бороться умнее, а не сильнее .

Это означает, что не позволяйте ссорам перерасти в ущерб отношениям. Сосредоточьте внимание на теме, не повышайте голоса и не прислушивайтесь к точке зрения друг друга, прежде чем отвечать.

София Рид, доктор философии, NCC

Брачно-семейный терапевт | Национальный сертифицированный советник

Не бывает среднего количества раз.

Нет «среднего количества раз» о том, как часто пара должна спорить, а скорее о том, как они ссорятся. Вы можете не соглашаться со многими вещами. Вы можете не соглашаться друг с другом каждый день, если хотите. В конце концов, в паре есть два человека, которые не одинаковы и имеют разные мнения о том, как все должно идти.Споры будут.

Но опасность заключается в том, что когда пара ссорится, это становится разрушительным и становится способом ударить друг друга или поругаться.

Или, если во время спора они говорят что-то, чтобы намеренно причинить друг другу боль, или пытаются заставить другого человека чувствовать себя плохо из-за того, что он не согласен с ними.

Еще один красный флаг — это когда один или оба человека просто спорят ради спора, и они просто хотят быть « правы, » и не имеют реальных заслуг или оснований для того, о чем они спорят.Это не здоровая пара и не здоровый аргумент.

Настоящие здоровые отношения знают, что даже когда вы спорите, вы все равно уважаете друг друга, любите друг друга и соглашаетесь с тем, что соглашаться не соглашаться — это нормально.

Признак здоровых отношений — это когда во время ссоры один или оба человека готовы пойти на компромисс и найти решение, просто чтобы сохранить мир в отношениях.

Адина Махалли, MSW

Социальный работник и эксперт по взаимоотношениям от имени Maple Holistics

Нет универсального ответа.

Неудивительно, что универсальный ответ на вопрос о том, как часто здоровые пары ссорятся, не существует. При этом именно аспект аргумента «затаил обиду» действительно определяет длину аргумента.

Здоровые пары могут ссориться, а могут и не ссориться каждый день, но они не выдерживают спора еще долго после того, как он закончился.

Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, и один или оба из вас просто не могут его отпустить, это может быть признаком нездоровых отношений.С другой стороны, если вы спорите одну минуту, а в следующую смеетесь, количество раз, когда вы ссоритесь, не влияет на то, насколько здоровы отношения.

Лесли Доарс

Брачный коуч и эксперт по взаимоотношениям, Коучинг фондов NC | Автор книги « План прочного брака: как создать свое счастье и после этого с большим намерением, меньше работы» «

Любые два человека не согласятся, но борьба — это выбор.

Пары, состоящие в здоровых отношениях, знают об этом и разработали продуктивные способы справиться с этим, когда они не соглашаются.

Джон Готтман определил, что 67% всех разногласий могут оставаться неразрешенными. Здоровые пары знают, к каким 33% нужно обращаться. Другими словами, они знают, в каких битвах нужно вести. Однако это не значит, что они на самом деле дерутся, но если и сражаются, то редко.

Люди, состоящие в здоровых отношениях, устают, испытывают чувство голода, плохо себя чувствуют, отвлекаются или неправильно понимают, как и все мы.Именно в такие моменты могут возникать споры.

Но они также могут обуздать их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Они могут отложить все, что создает трения, до лучших времен, не чувствуя себя брошенными или неважными. Они также приобрели хорошие коммуникативные навыки и используют их. Это то, что делает их здоровыми парами.

Д-р Джефта Таузиг

Лицензированный клинический психолог | C Linical Инструктор в Mt.Синайский медицинский центр

Для этого нет единой метрики.

Что важно знать, так это то, что все отношения имеют некоторый конфликт — что это неизбежно, потому что два разума не всегда полностью синхронизированы (и мы бы этого не ожидали).

Важно не то, сколько конфликта, а на самом деле, как конфликт разрешается в отношениях?

Как все решается (или нет)? У пары постоянно одни и те же конфликты неоднократно? Идут ли они от текущих конфликтов к новым? Когда возникает конфликт, как они об этом сообщают? Что в итоге?

Если пара борется с этим, есть способы помочь им.

Драка — признак неспособности «отделиться» от другого человека.

Трудно принять тот факт, что, хотя мы можем быть связаны друг с другом, у нас разные потребности и взгляды на реальность. Борьба — это требование, чтобы другой был таким же, как я.

Когда пары открывают друг друга, они обычно переживают период удовольствия от ощущения, будто они нашли свою « вторую половинку », идеального компаньона, кого-то, с кем они наконец почувствовали единство.

Это период связи, в котором это переживание единства или « слияние » чрезвычайно утешительно. Этот период недолгий, он помогает нам стать «партнерами по обучению» в жизни, поскольку никто из нас не имеет полного образования в отношении проблем, связанных с отношениями.

После этого начального периода мы входим в фазу необходимости научиться соответствующим образом двигаться в континууме близости, или слияния, и обособленности.

Хотя никто не расстраивается, если другому человеку нужно физически разделиться, чтобы выполнить задание (или пойти в туалет!), Мы, как правило, очень расстраиваемся из-за реальности эмоциональной разобщенности, поскольку она угрожает уютной близости, которая была источником комфорта единства.

Схватка — это просто сигнал о том, что мы застряли в « fusion » и нам нужно сделать шаг назад — и сделать действительно глубокий вдох! — и отдельно: смотрят на нашего партнера как на существо со своей собственной реальностью, потребностями и решениями .

Наша культура — это культура «Либо-Или, «. Либо я существую, либо ты. И никто не хочет исчезнуть. Задача состоит в том, чтобы найти решение, удовлетворяющее потребности нас обоих. Каким бы несовершенным он ни был, он все же позволяет нам обоим существовать, а не одному человеку, которого заставляют или чувствуют, что им нужно исчезнуть.

Споры при случае — это очень нормально и здорово в отношениях.

Я часто замечаю, что пары, которые никогда открыто не спорят или не соглашаются, часто не чувствуют себя комфортно, чтобы полностью выразить то, что они чувствуют.

Принятие решений с другим человеком требует работы, и очень маловероятно, что два человека всегда будут соглашаться в решениях о границах, отношениях, политике, а иногда и просто о том, что есть на ужин и когда оставить социальные обязательства.

Споры при случае — это нормально и здорово в отношениях.Однако то, что происходит после аргументации, лучше показывает, здоровы ли отношения или нет.

В здоровых отношениях пары могут ссориться, но затем идут дальше и по-прежнему выражают любовь и привязанность друг к другу.

Однако в нездоровых или оскорбительных отношениях один или оба партнера не могут позволить субъекту уйти и могут манипулировать ситуацией или приглушать другого партнера, действуя иначе, чем они обычно действовали бы после разногласий.

Это часто является частью более широкой модели взаимоотношений, когда один партнер имеет власть над другим партнером и использует это, чтобы контролировать и изолировать их.

Однако не обязательно нездорово, если у пары часто возникают разногласия, когда они расходятся во мнениях и выражают их в потенциально необдуманной или недоброй манере, но динамика власти одинакова, и оба партнера могут действовать после спора.

Не существует строгого правила того, как часто пары ссорятся в здоровых отношениях.

На самом деле в любых отношениях бывают взлеты и падения.

Однако пары, которые находятся в здоровых отношениях, меньше ссорятся, и когда они это делают, время их восстановления быстрее, потому что у них есть прочный базовый уровень и инструменты, которые помогут им вернуться на правильный путь, разрешить конфликт и восстановить отношения.

Ссор во взаимоотношениях — это нормально и здорово: как их преодолеть

Конфликт в любых значимых отношениях неизбежен. (Просто спросите моего мужа.) Нет двух людей, которые обрабатывают жизнь одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, образов мышления и эмоциональных реакций. По любой из этих причин пары иногда (или часто) могут попадать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.

Но вместо того, чтобы рассматривать споры как плохую и вещь, эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях может быть полезным — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде.Конечно, может быть трудно так смотреть на это, когда у вас кипит кровь, ваша толерантность рухнула, и вы тонете в море разочарования. Борьба может быть реальной, но есть — это стратегии для снятия напряжения, когда возникают проблемы.

«Если бы пара сказала мне, что они никогда не ссорятся , я бы забеспокоился», — говорит лицензированный семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры действительно нормальны, — это определенных красных флажка, которые могут сигнализировать о ваших проблемах, для решения которых лучше обратиться за помощью к консультанту или терапевту.Если вы и ваш партнер сталкиваетесь с неверностью или часто ставите ультиматумы, обзываете друг друга, начинаете ссоры с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует посетить профессионала. (И вы должны всегда обращаться к профессионалу, если вы сталкиваетесь с физическим насилием.)

Но если вы считаете, что у вас и вашего партнера просто общие проблемы с общением (неужели он действительно забыл помыть посуду снова ? !) вот несколько советов экспертов о том, как разрешить конфликты в отношениях более здоровым способом.

Начните осторожно.
Сертифицированный коуч по взаимоотношениям Стивен Дзедзич — основатель приложения для семейного консультирования Lasting — говорит, что способ начала разговора во многом влияет на то, как он будет развиваться. Это должно побудить пары осознанно подходить к началу диалога.
Спросите себя: Наделяю ли я их полномочиями или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?
По словам Дзедзича, то, как вы начинаете, состоит из трех частей: вашего тона, слов, которые вы говорите, и вашей громкости.Если что-то из этого будет резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, так что это может быть ключом к размышлениям о том, как вы склонны начинать обсуждение со своей второй половинкой. «Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?» Дзедзич рекомендует.
Слушайте чутко.
В разгар конфликта попробуйте посмотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задайте уточняющие вопросы, рекомендует доктор.Гэри Чепмен, консультант по вопросам брака, спикер и автор серии « 5 языков любви» .
Как только вы поймете, откуда они пришли, он посоветует сказать что-то вроде: «Думаю, я понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл». Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце вместе с соавтором Шеннон Уорден, The DIY Guide to Building a Family, которая длится , добавляет: «Это одно предложение очень сильное, потому что вы больше не враг, вы теперь друг.”
Говорите размеренно по очереди. Действие, которое может добавить сухое дерево в пламя боя, — это рассечение друг друга. Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в самом начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами. Установка временных границ помогает вам сосредоточиться на том, чтобы слушать, потому что вы знаете, когда приближается ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать разговор, чтобы что-то сказать во время, казалось бы, вечной тирады другого человека.
Избегайте требований или проявлений неуважения и нападок в гневе. Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, консультант по вопросам брака и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам указывать друг другу, что им делать. Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также является одним из ведущих ежедневных брачных радиошоу со своей женой «Радио строителей брака», — побуждает пары, которых он советует, сформулировать желание следующим образом: «Как бы вы к этому относились? помогает мне с…? »
«Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзедзич. Ключ — это управление вашим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, — говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может стать некрасивым, и разногласия перерастают в драку. Харли умоляет пары не выносить преувеличенных, деструктивных суждений (глядя на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего они хотят. Если вы испытываете искушение перерасти в эту опасную зону, назовите «тайм-аут», уважительно объяснив, что вам нужен момент, чтобы успокоиться и осмыслить сказанное, или просто уйти, а не уйти прочь.
Найдите в своем графике время для конструктивного разговора.
Если ваши разговоры станут слишком жаркими, составьте график, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова подойти к этой теме. Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они решают проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы беспорядочно поднимать проблемы, которые необходимо исправить, они считают полезным вкладывать около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.
На вопрос, может ли ожидание этих разговоров вызвать беспокойство, Джексон ответил, что этот метод на самом деле производит эффект , противоположный эффекту . «Они действительно с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они собираются получить безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.
Выразите любопытство.
«Так редко можно почувствовать себя по-настоящему услышанным и понятым», — говорит Дзедзич, который также работал с сотнями пар на протяжении всего своего правления в популярном свадебном ресурсе The Knot.Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают партнеру, что они пытаются их понять, например: «Расскажи мне больше», «Ты можешь это распечатать?» и «Я еще не понимаю, но, пожалуйста, продолжайте». По его словам, это помогает слушателю развить сочувствие и дает говорящему возможность почувствовать себя услышанным.
Разберитесь в эмоциональной корне проблемы.
«За каждым конфликтом скрывается неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзедзич. Например: ваш супруг не выносил мусор, хотя вы об этом просили десятки раз.Это может привести к спору, но уровень под обсуждением рутинной работы может быть чем-то вроде «Я не чувствую себя ценным» или «Я не чувствую, что выхожу на первое место». Когда вы находите время, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает конкретную реакцию, можно удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания. Кроме того, добавляет Дзедзич, никогда не следует предполагать, что ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.
Создайте атмосферу любви.
Необходимым условием для любого набора советов по управлению конфликтами является создание согласованной, любящей среды, говорит Чепмен. Почему бы не спросить сегодня своего супруга: «Как я могу любить тебя сильнее в это время жизни?» Слушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца. Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подойти с большим изяществом.
«Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на попытки выиграть спор», — говорит Чепмен.«Двое взрослых, которые ищут решение , найдут ».
Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
7 шагов, чтобы перестать бороться из-за денег
Любовь не ограничивает темы для разговора, но если вы постоянно ссоритесь из-за денег, вам не стоит об этом говорить.
Деньги — проблема номер один, из-за которой ссорятся супружеские пары, и неизменно главная причина разводов. Вот почему разумное решение ваших денежных проблем на самом деле более ценно, чем сами деньги.
Когда споры о деньгах становятся нормой
Вы уже пережили какую-то версию этой истории: у вас обоих был долгий рабочий день, дети отскакивают от стен, а ваш супруг небрежно упоминает, что они только что потратили 75 долларов на что-то интересное для себя.
Итак, про себя вы говорите: «Должно быть, приятно иметь возможность тратить такие деньги, не управляя ими со мной».
Ваш супруг становится защищающимся, и начинается словесный теннис. В течение следующих 30 минут разговор постепенно переходит в жаркое обсуждение, и вы снова расходитесь с человеком, которого любите больше всего.
Дети бегут в свои спальни. Собака прячется под диваном. Сосед снаружи поднимает глаза от обрезки кустов роз.
Шоу доктора Джона Делони помогает людям справиться с реальными проблемами брака. Теперь слушай!
или , может быть, разговоры о деньгах в вашем доме негромкие, но есть скрытая напряженность, которая время от времени выползает на поверхность.
Бюджетные баталии бывают всех форм и размеров . Может быть, это ожидаемый счет, который выпадает не в то время, или незапланированная ссуда члену семьи. Или, может быть, это покупка, о которой вы просто не думаете, что сейчас нужна семье, или та, в которой вы уверены, что действительно нуждаетесь.Какой бы ни была причина, по которой вы спорите из-за денег, это крадет ваше доверие, ваш мир, ваше общение и ваше удовольствие от брака.
Как борьба за деньги влияет на ваш брак
Для многих пар денежные ссоры — это не просто кочка на дороге. Они могут стать серьезным препятствием. Реальность такова, что борьба за деньги не только сдерживает вас в финансовом отношении. Он проникает во все аспекты вашего брака и вашей жизни.
Негативные последствия борьбы за деньги:
Отсутствие общих мечтаний: 45% пар, которые описывают свой брак как «нормальный» или «переживающий кризис», избегают вместе обсуждать свои денежные мечты.¹
Финансовая измена: Треть людей, спорящих со своим супругом из-за денег, говорят, что они скрывали покупку от своего супруга, потому что знали, что их партнер не одобрит. ²
Плохое здоровье: Исследование за исследованием показывают, что денежный стресс может отрицательно сказаться на кровяном давлении, боли в спине и мышцах, психическом здоровье и многом другом.
Недоверие: Когда деньги являются постоянным источником напряжения, они подрывают доверие в отношениях.
Развод: Профессор семейных исследований Соня Бритт сказала: «Споры о деньгах, безусловно, являются главным предиктором развода. Это не дети, секс, родственники супругов или что-то еще. Это деньги — и для мужчин, и для женщин «.
7 шагов, чтобы перестать бороться из-за денег
Денежные разборки и денежные проблемы болезненны. Если вы изо всех сил пытаетесь прийти к согласию со своим супругом, воспользуйтесь этими семью шагами, чтобы восстановить мир.
1. Признайте и оцените свои различия.
Вы уже знаете, что мужчины и женщины разные. Но быть другим — это не плохо — на самом деле, это действительно важно. Я много говорю о том, чтобы осознавать различия друг друга, такие как ботаник против свободного духа, спонсор против сберегательного и безопасность против статуса.
Осознание своих различий — первый шаг к тому, чтобы действительно ценить их. Используйте это для поддержания баланса во время денежных переговоров. И не просто прислушивайтесь к беспокойству своего супруга — внимательно слушайте его и ищите правду в том, что он говорит.Вы не единственный, кто имеет представление о проблемах, поэтому очень важно сначала слушать, а потом говорить.
2. Поделиться совместным банковским счетом.
Люди так страстно защищают свое право на отдельную учетную запись от своего супруга. Но вы, ребята, чтобы добиться финансового успеха и в браке, пара должна быть на одной волне. В день вашей свадьбы пастор не зря говорит: «Двое станут одним».Практически невозможно оставаться «единым целым», если у вас есть отдельные банковские счета, вы все время спорите о деньгах и сталкиваетесь с постоянным финансовым стрессом в своем браке.

3. График бюджетных свиданий ночами.
В браке эффективное составление бюджета означает, что вы должны каждый месяц выделять время для личных встреч с бюджетом! Я видел бесчисленное количество пар, которые делали это и получали положительные результаты, выходящие за рамки таблицы бюджета.Пары, которые вместе ставят финансовые цели, обычно ближе, потому что фактор доверия намного выше. Они могут взрастить неблагополучные браки и укрепить здоровые. Это красивая вещь.
4. Избегайте диких преувеличений.
Два самых опасных слова в любой брачной ссоре — о деньгах или о чем-то другом — это никогда, и всегда . Легко отказаться от слов «ты никогда этого не делаешь» или «ты всегда делаешь это». Но чаще всего эти обвинения основаны на эмоциях, а не на реальности.Не попадайтесь в эту ловушку. Будьте осторожны, говоря о крайностях.
5. Вместе атакуйте свой долг.
Долг создает лот денежных боев. Почти половина пар с потребительским долгом на сумму 50 000 долларов и более говорят, что деньги — главная причина для споров. ³
Итак, сделайте себе огромную услугу и начните расплачиваться с долгами. Это не только избавит вас от огромного (и, возможно, самого большого) стресса в вашем браке, но и поставит перед вами общую цель — вместе работать над .
И послушайте, ребята, сойдите с ума , когда расплачиваетесь с долгами! Это означает, что вы должны приносить краткосрочные жертвы ради вашего долгосрочного блага. Вы можете даже подумать о дополнительной работе на несколько месяцев. Возможно, вам придется приостановить свидания. Вы можете попрощаться с кабелем. Если вам нужен наш полный план выхода из долгов и повышения благосостояния как единой команды , начните бесплатную пробную версию Ramsey + сегодня.
6. Не бойтесь компромиссов.
Слово компромисс может не прийти вам естественно, но если вы хотите перестать бороться из-за денег, это очень важно. Хотя вы никогда не захотите поставить под угрозу свою целостность или разрушить финансовый план, встреча посередине может привести к отличному решению. Брак — это все, что нужно для взаимных уступок, поэтому оставайтесь на одном уровне, оставив немного места для маневра в сложных вопросах.
7. Помните о конце.
Как пара, вы знаете, где находитесь сейчас.А после нескольких месяцев бюджетных свиданий у вас должно появиться общее видение того, где вы хотите быть. Большая часть брака — это создание совместной жизни, которую вы любите. Деньги — это просто инструмент, который поможет вам реализовать эти мечты.
Итак, не позволяйте непосредственному конфликту стереть ваш прогресс или разрушить ваши мечты на будущее. Начинайте каждое финансовое обсуждение с учетом цели — и никогда не позволяйте своим спорам сбить вас с этого фундамента.
Вы МОЖЕТЕ перестать спорить о деньгах навсегда
Самый большой шаг к прекращению споров из-за денег — это сесть с мужем или женой и признать, что нужно сделать некоторую работу.
Итак, после того, как вы уложили детей спать сегодня вечером, выключите телевизор, сядьте и приятно и долго поговорите со своей второй половинкой. Выложите все — проблемы с деньгами, проблемы со связью, проблемы с доверием. . . все . Как только вы поймете, что чувствует каждый из вас, вы сможете вместе работать над преодолением проблем.
Деньги — эмоциональная тема, и то, как вы с ней справитесь, повлияет на ваше генеалогическое древо для будущих поколений.Возможно, вам не удастся избежать каждой денежной борьбы в вашем браке, но вы можете научиться бороться честно и работать вместе.
Если вы действительно хотите знать, почему ваш супруг (а) обращается с деньгами именно так, пройдите мой новый тест «Знай себя». Эта оценка поможет вам лучше понять своего супруга и упростить разговор о деньгах. Кроме того, вы узнаете обо всех своих переживаниях, мечтах и основных убеждениях о деньгах — и многом другом! Ваши результаты будут выстроены рядом в одном большом отчете , который поможет вам больше узнать друг о друге.
Денежный тест «Познай себя»!
Получите более 30 страниц подробной персонализированной информации о вас и ваших деньгах.
Получить оценку
Как часто пары ссорятся в здоровых отношениях
от Кимберли Делароса
Фото Алекс Грин из Pexels
Ссорятся ли счастливые пары?
Когда я впервые услышал это, мой первый ответ был «нет».«После многих лет одиночества я помню, что не чувствовал ничего, кроме чистого блаженства, когда встретил своего партнера. Я наконец-то нашла свою личность и не представляю жизни без нее. Но как только фаза медового месяца заканчивается, все начинает меняться. Прошло несколько лет, добавилась пара детей, ипотека, и я обнаружил, что пою другую мелодию. По мере развития отношений я не могла смотреть на своего партнера, и тогда чистое блаженство превратилось в чистое страдание. Как такое могло произойти?
Поскольку мы живем в мире, охваченном глобальной пандемией, число разводов стремительно растет, и наладить отношения кажется почти невозможным.Недавнее исследование показало, что после карантина 71% пар сообщили о чувстве беспокойства в своих отношениях, 62% сообщили о стрессе, а 50% чувствовали себя подавленными.
Статьи по теме: Что такое здоровые отношения?
Статьи по теме: Споры на раннем этапе отношений
Увидев цифры, вы можете предположить, что это влияет только на пары, у которых уже были некоторые основные проблемы, но применимо ли это к тем милым парам, которых вы любите? Вы знаете — милые пары, которые выкладывают одинаковые наряды в Instagram и всегда улыбаются.
Короткий ответ … абсолютно.
«Я думаю, что существует миф о том, что хорошие пары не ссорятся», — сказала Хлоя Баллатор, эксперт по отношениям и коммуникациям из Принстонского университета. «Это часть общей одержимости внешним видом. Существует предубеждение против выражения своих чувств, которые являются инь, потому что мы живем в обществе, основанном на мыслях и ян, где работа важнее удовольствия ».
На протяжении многих лет разговоры о своих чувствах всегда считались табу.Наша цивилизация дает очень четкие представления о том, как «должны» выглядеть отношения. Тема борьбы всплывает на поверхность только тогда, когда дела идут плохо. Когда мы слышим драку или споры пар, наш мозг автоматически тяготеет к отрицательному исходу.
Вот почему многие люди верят, что для здоровых отношений не должно быть никаких конфликтов. Однако эксперты говорят, что отсутствие боевых действий только усугубляет ситуацию.
Оказывается, драки ЗДОРОВЫЕ в любых отношениях.
Доктор Карла Мэнли, клинический психолог и эксперт по взаимоотношениям и автор книги «Радость от страха», выразила мнение о том, насколько распространены ссоры в отношениях: «Одно интересное исследование показало, что пары ссорятся в среднем семь раз в день. И исследования показывают, что в более длительных отношениях, как правило, меньше конфликтов, потому что пары используют свои разногласия для того, чтобы больше согласовываться друг с другом, а не отдаляться друг от друга ».
Борьба необходима для процветания отношений. Это может предложить новый путь к созданию глубокой связи, но, честно говоря, рассказывать кому-то о своих мыслях и эмоциях страшно.Это очень уязвимый опыт.
Часто пары изо всех сил стараются уклоняться от ссор, потому что боятся, что все повернет на юг. Суть в том, что большинство пар не умеют драться — и это не их вина. «Мы учимся взаимодействовать во взаимоотношениях с помощью детских образцов для подражания, таких как родители и опекуны», — объясняет д-р Мэнли. «Если мы научились здоровым образцам поведения на раннем этапе, вполне вероятно, что эти образцы будут перенесены в более поздние отношения. Однако, если было смоделировано нездоровое разрешение конфликтов, токсичные модели сохранятся.”
Это означает, что если мы научились нашим коммуникативным навыкам, это означает, что каждая пара может заново изучить свои привычки. Мы можем предпринять сознательные усилия, чтобы изменить способ общения друг с другом, если это делается вместе.
Секрет в том, чтобы научиться общаться и решать проблему вместе.
Независимо от того, как долго они вместе, каждая пара может научиться новым способам общения к лучшему. «Мы хотим защитить и атаковать другого партнера, но это ни к чему не приведет», — заявляет Салина Шмидгалл, основательница Lotus Rising LLC, консультационной службы по психическому здоровью и благополучию, расположенной в Санкт-Петербурге.Луис, штат Миссури. «Спорить можно обо всем и обо всем. Деньги имеют большое значение, как дисциплинировать детей, что на ужин и т. Д. Важно не то, из-за чего идет борьба, а то, как они собираются вместе и решают проблему. Если вы прислушиваетесь к тому, почему ваш партнер испытывает боль и может быть уязвим вместе с ним, вы не будете драться, а скорее получите момент привязанности ».
Способность слушать и понимать точки зрения своих партнеров — один из важнейших инструментов здоровых отношений.Большинство ссор происходит из-за того, что кто-то чувствует себя невидимым, неслышимым или нелюбимым. Единственный урок, которому пары, присоединяющиеся к брачному консультированию, усваивают, — это слушать и понимать точки зрения своих близких. Это не дает им оправдания их действиям, но позволяет вам понять истинный смысл, стоящий за ними.
Драться может быть неудобно, но это не обязательно.
Вы растете вместе с тем, кого хотите и с кем хотите провести свою жизнь.Вы и ваш партнер можете создавать и настраивать, как вы и ваш партнер относитесь к хорошему и плохому. Жизнь меняется, и ваши отношения тоже. Он будет продолжать развиваться, и пара должна создать здоровые способы общения и быть на одной волне.
Мы уже начинаем наблюдать новую волну общения в отношениях, и она становится вирусной. Из тестов на язык любви, разговора на Красном столе с Уиллом и Джадой и мудрых слов бывшего монаха Джея Шетти и его жены Радхи Девлукиа есть множество примеров, на которые стоит обратить внимание.Пары со здоровыми коммуникативными навыками взрывают Интернет. Это проливает свет на эти интимные моменты, делая #couplegoals одним из наиболее часто используемых хэштегов (более 32 миллионов сообщений в Instagram, если быть точным).
Теперь, когда мы с партнером ссоримся, это уже не так страшно. Мы изо всех сил стараемся понять друг друга, и мы оба знаем, что это не будет ни в первый, ни в последний раз. Разногласия и конфликты будут. Это совершенно нормально, важно выражать свои чувства, и нам не нужно отказываться от того, кто мы есть, ради идеальных отношений.Мы команда, и мы поддерживаем друг друга.
Кроме того, когда вы видите фотографию этих симпатичных пар, позирующих вместе на прекрасном тропическом отдыхе, всегда помните, что они ссорятся семь раз в день. Так же, как ты и твоя бу.
Ресурсы:
Startribune — Пары, которые спорят вместе, остаются вместе
https://www.startribune.com/couples-who-argue-to together-stay-to together/138166289/?refresh=true
Forbes — Пары на карантине Только 18% довольны своим общением во время пандемии коронавируса
https: // www.forbes.com/sites/alexandrasternlicht/2020/04/23/couples-in-quarantine-only-18-are-satisfied-with-their-communication-during-coronavirus-pandemic/?sh=5bedad355807
Хлоя Баллатор, Отношения и эксперт по коммуникациям
https://chloesconsciousnesstraining.
No related posts.