Счастье в отношениях: четыре этапа, которые проходит пара
140 686
Мужчина и женщинаКризис отношений
«Представьте, что вы опускаете руку в воду, температура которой совпадает с температурой тела. И замираете. В какой-то момент вы перестанете чувствовать границы. Где заканчивается кожа и начинается вода? Чтобы вновь почувствовать себя, вам надо пошевелить рукой, — рассказывает гештальт-терапевт Анна Бокова. — Так же и в отношениях: когда мы замираем, мы перестаем чувствовать себя, друг друга, свои и чужие границы. А ведь именно на границе и случается самое интересное в паре, там и происходит настоящий контакт. И в этот момент два человека могут по-настоящему увидеть свои сходства и отличия. Они показывают себя друг другу такими, какие они есть, сбрасывают маски и перестают защищаться».
За долгую историю человечества сложился стереотип отношений: чтобы выжить, вырастить потомство, найти пропитание, укрыться от непогоды и опасностей, мужчина и женщина должны стать единым целым, «слепиться».
Женщина не могла в одиночку заботиться о ребенке и добывать еду.
Сейчас этим никого не удивишь. Времена изменились. Женщине не нужен мужчина, чтобы выживать. Партнерам не нужно сливаться в единое целое. Проблемы в современных парах начинаются как раз в тот момент, когда партнеры, еще вчера зачарованно смотревшие в глаза друг другу, сталкиваются с тем, что они разные, у каждого есть свое «Я».
«И вот тут многие не выдерживают, — поясняет Анна Бокова. — Это правда страшно, что другой отличается от тебя. Тогда надо менять что-то, а менять не хочется — надо, чтобы все было постоянно, «как раньше». Велика потребность поддерживать стабильность и определенность. Потому что в нашей жизни и так много неопределенного, все постоянно меняется. Мы часто не выдерживаем тезис о том, что отношения — это непрерывное узнавание другого. Это точно не стабильность и незыблемость. Ждать этого — значит пребывать в иллюзиях».
Атавизм в виде традиционной семейной модели «Мы — единое и неделимое целое» по-прежнему в ходу
«Люди надевают обручальные кольца и начинают играть в стереотип: деньги должны быть в общем котле, никаких развлечений отдельно, если мы порознь, значит, меня не любят и не доверяют», — говорит Анна Бокова.
Почему нам удобно ехать по привычной колее? Кто-то боится одиночества, кто-то остается ради детей, кто-то из-за денег, религиозных соображений, из страха нарушить семейные традиции («У нас в роду все жили счастливо до старости»).
Очень небольшое количество пар остается вместе из-за того, что партнеры взаимно обогащают друг друга. Поэтому брак как институт сегодня умирает, считают Роберт и Рита Резники, семейные гештальт-терапевты (Лос-Анджелес), предложившие новую модель отношений. По их мнению, пара обязательно проходит четыре этапа. Но проходит их не единожды. Вся жизнь пары — это прохождение по спирали от этапа к этапу.
«Ко мне часто обращаются пары, которые застряли на одном из них. Или «буксует» один из партнеров. С помощью парной терапии они учатся переходить к следующему этапу. И самое главное — они признают различия друг друга и учатся видеть в этом истинный ресурс для развития».
Первый этап: слияние. Это время, когда партнеры живут и дышат в унисон.
Они похожи и видят в другом себя. Тот самый период, который в сказках описан как «жили они долго и счастливо». Но если бы сказки расписывали реальную жизнь, они были бы не очень веселыми. Потому что в здоровых отношениях сказочный период — слияние — неизбежно должен смениться следующим. Часто именно в этот период в соцсетях партнеры ставят на аватарке фотографию своей пары. «Как правило, этап «мимими» в здоровых отношениях завершается к началу второго года отношений», — считает Анна Бокова.
7 причин задуматься о прекращении отношений
1. Партнер вас унижает и подавляет морально или физически.
2. Вы живете в паре по принципу «Мое счастье — в твоих руках».
3. Вы не представляете свою жизнь без детей / общего совместного отдыха / раздельного отдыха / секса и т.д., а ваш партнер не разделяет эти ценности.
4. В отношениях вы отдаете намного больше, чем получаете.
5. Вы бы хотели разойтись, но не делаете этого из-за детей / ипотеки / страха одиночества / вины / зависимости / жалости к партнеру и т.
д.
6. Партнер шантажом заставляет вас оставаться вместе.
7. Вы годами безуспешно стараетесь переделать партнера, но не оставляете попыток.
Второй этап: отдаление. Однажды, примерно через год, мы вдруг замечаем, что партнер далеко не прекрасный принц или милая принцесса. Он не так похож на нас. Его отличия начинают раздражать.
«Часто партнеры не принимают эти отличия. Они думают, что разрушится их семья, их благостное слияние, — говорит Анна Бокова, — и начинают бороться за власть. Они пытаются избавиться от различий, сделав другого подобным себе. Именно на этой фазе возникают первые конфликты — попытки избавиться от различий».
Семейная система находится в стрессе. И часто на этом этапе случается коллапс. И единственный способ пережить его пара видит в разрыве и разводе. Партнерам не приходит в голову, что наступает важный и необходимый для них этап — отдаление. Нужно правильно его пройти, нередко с помощью профессионала — семейного психотерапевта.
Партнеры учатся по-новому обходиться с различиями друг друга. Каждый человек нуждается в отдалении. Потому что во внешнем мире — своих хобби, общении с другими, в работе, уединении — мы черпаем новые впечатления, которые приносим в пару. И это обогащает отношения.
«Одинаково плохо и когда мы варимся в собственном соку, не отпуская партнера набраться впечатлений за пределами пары, и когда мы чересчур отдаляемся, не возвращаясь обратно», — объясняет Анна Бокова.
Именно тогда партнеры часто говорят: «Мы стали чужими, у нас нет ничего общего — мы ложимся спать в разное время, мы совсем не проводим время вместе, нам не о чем говорить, мы не прикасаемся друг к другу».
На этом этапе появляются любовные треугольники, возникают обиды, и партнер может быть не готов к возобновлению близких отношений. Как быть тогда?
Третий этап: контакт. Между слиянием и отдалением Роберт и Рита Резник предлагают поместить еще два пункта и рассматривать отношения в паре как циклы.
Чтобы пара вернулась из отдаления к слиянию в следующем цикле, ей необходимо пройти через контакт и интимность.
«Мы должны принять, что на протяжении всей жизни мы будем знакомиться, узнавать друг друга, — говорит Анна Бокова. — Контакт — это когда ты готов рассказать о себе, какой ты есть на самом деле, и не волноваться, насколько не понравишься другому».
На этом этапе мы позволяем друг другу быть самими собой. Это период предъявления различий и знакомства с различиями другого — когда один заявляет, что ему нравится вышивка, а другой — что ему не нравится рыбалка.
«Если жена не любит футбол, но идет туда, потому это важно для мужа, и в итоге она терпит и злится, это не контакт. Это попытка вернуться в слияние задним ходом, без прохождения других фаз. Это желание стереть различия».
Отсутствие общих интересов не значит, что паре плохо и надо расставаться. Наоборот! «Ой, смотри, сколько у нас различий, давай знакомиться: я расскажу тебе, чем я интересуюсь, а ты расскажи, чем интересуешься ты».
Это и есть контакт. Когда мы делимся собой, рассказываем о себе и о том, что мы привнесли из нашего отдаления, чем хотим поделиться с другим».
7 причин не волноваться об отношениях
1. В целом вы счастливы, большую часть времени вы чувствуете себя любимыми и любите сами.
2. Ваши ссоры не заканчиваются угрозами разрыва отношений и долгими периодами молчания.
3. Вы можете рассказывать партнеру о своих желаниях, ошибках, печаляx, сомнениях, фантазиях. Он не всегда разделяет их, но уважает и поддерживает вас.
4. Вы можете быть собой, и вам не надо постоянно подстраиваться под настроение и желания партнера.
5. Вы хорошо проводите время и вместе, и порознь.
6. У вас нет ощущения, что вы «сражаетесь за отношения».
7. У вас есть совместные цели и планы.
Четвертый этап: интимность. Здесь речь не о сексе. «Интимность — это про доверие и безопасность.
Когда ты можешь сказать, какой ты есть, даже зная, что тебя могут в этом отвергнуть. Ты доверяешь другому человеку себя, — рассуждает Анна Бокова. — И даже если он скажет «нет», это не значит, что он тебя не любит, что он какой-то плохой. Пока партнеры не предъявят себя друг другу такими, какие есть, не поделятся откровенностью в фазе интимности, они не могут сблизиться по-настоящему. Очень обидно, когда люди на этапе различия расходятся и так и не дают себе попробовать другую модель».
Важно, на каком этапе семейной жизни партнеры обращаются к терапевту: когда паре можно помочь, а когда, увы, уже невозможно. Например, когда различия настолько непримиримы, что другая сторона не в состоянии принять их из соображений собственной безопасности. Так часто бывает, если у мужа любовница, с которой он не готов расстаться, или другая семья. Жена не может этого принять, ей это категорически не подходит.
Быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость
«Все очень индивидуально.
У кого-то одна система ценностей, у кого-то другая. И вот они в контакте предъявляют их, но не готовы принять и перейти к фазе интимности. И может быть, самое лучшее, что они могут сделать для пары и для себя, — расстаться и найти другого человека с более подходящими ценностями», — констатирует Анна Бокова.
Для профилактики отношений, считает эксперт, хорошо бы раз в пять лет ходить на парную терапию, чтобы сверять — туда ли мы оба идем, где проходят наши границы сейчас, на какой фазе мы находимся. И завершить терапию можно тогда, когда муж или жена за завтраком говорят: «Кофе отвратительный!», и при этом оба супруга знают, что речь идет всего лишь о кофе.
«В католической религии есть церемония, когда к алтарю молодожены идут каждый со своей свечой, которую гасят после того, как зажигают одну общую, — говорит Анна Бокова, — Роберт и Рита предлагают новую модель, когда пара зажигает общую свечу, но при этом продолжают гореть и их персональные свечи». Это прекрасная метафора гармоничных отношений.
Ведь быть вместе — значит танцевать парный танец, в котором есть все — и слияние в эмоциях, и отдаление, и контакт, и истинная близость.
Об эксперте
Анна Бокова – гештальт-терапевт по работе с индивидуальными клиентами и парами, ведущий групп, участник международной программы GATLA по работе с парами. Подробнее на сайте.
Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я жертва, вы мне должны»: как быть страдальцем и всеми манипулировать
«Королева драмы»: как распознать невротика — 9 признаков
«Друзья и родные моего мужчины не принимают меня уже 7 лет»
«Сколько ты зарабатываешь?»: топ-5 провокационных вопросов
Как макияж помогает полюбить себя: 4 важных аргумента — мнение визажистов и психологов
«Жду мужа из армии и ужасно переживаю — боюсь, он отвыкнет от меня»
«Я сбежал от абьюзерки. Она опустила мою самооценку на дно»
Почему так важно чувствовать себя неотразимым: ученые нашли необычный ответ
7 способов сохранить радость в отношениях
Здоровье
© freestocks org/unsplash
Автор Юлия Цирулева
02 декабря 2019
В начале романтической истории люди не задумываясь делают друг друга счастливыми.
Как сохранить это настроение, если пара вместе не один год? Рассказываем, как добавить удовольствия и радости в совместную жизнь.
Большинство психологов считают, что счастливое партнерство — результат осознанных усилий обоих его участников. Чтобы отношения были радостными и здоровыми, нужно постоянно интересоваться другим человеком, узнавать его и адаптироваться к тому, чтобы быть с ним. Кроме того, необходимо заботиться о себе, поскольку счастье пары зависит от того, насколько хорошо чувствует себя каждый партнер.
© Lucas Lenzi/Unsplash
Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
Исследования показывают, что чем чаще партнеры благодарят друг друга, тем счастливее и прочнее отношения. Со временем люди начинают воспринимать своих близких как данность и перестают замечать то хорошее, что делает любимый человек.
Что делать. Попробуйте провести эксперимент: в течение недели отмечайте, за что вы благодарны партнеру, и говорите ему об этом.
Способность ценить поступки друг друга определяет, сколько удовольствия и радости мы получаем от отношений. Кроме того, постарайтесь почаще — или хотя бы в важные даты — вспоминать о том, почему этот человек появился в вашей жизни и что он для вас значит.
Гармоничные отношения с другим человеком сложно выстроить, когда нет внутреннего комфорта и уверенности в себе. Высокая самооценка помогает спокойно решать конфликты, учитывать собственные цели и не позволять желаниям и ожиданиям одного человека определять поступки другого. Кроме того, самостоятельно определять собственное состояние гораздо приятнее и проще, чем зависеть от настроения партнера. Людям нравится быть рядом с теми, кому хорошо с собой, поскольку отношения с таким человеком с большей вероятностью будут радостными и конструктивными.
Что делать. Иногда на то, чтобы принять себя и ощутить, что имеешь право на счастливые отношения, требуется время. Попробуйте начать с того, чтобы назвать самому или попросить близких рассказать о ваших положительных качествах и навыках.
А также постарайтесь благодарить себя за то хорошее, что делаете для отношений.
© Afif Kusuma/Unsplash
Эксперимент психолога Артура Арона показал, что пары, которые вместе пробовали новые хобби, игры или оказывались в неожиданных ситуациях, были счастливее, чем те, кто делил только повседневные обязанности. Радость каждого партнера от смешных и непривычных совместных занятий становится общей для обоих.
Что делать. Попробуйте вместе выбрать интересное и захватывающее хобби или разделить личные увлечения друг друга. Кроме того, можно вспомнить, что вы любили делать вместе, когда только познакомились, и обновить впечатления.
© taylor hernandez/Unsplash
Ждать, что партнер угадает чувства и пожелания, — путь к обидам и разочарованию друг в друге. Ответственность каждого в паре в том, чтобы сообщать о своем состоянии и принимать или не принимать желания партнера.
Что делать. Постарайтесь честно рассказывать о том, что с вами происходит.
Это делает нас уязвимыми, но близким людям не нужно угадывать, каких эмоций и поступков вы от них ждете. Если одному из партнеров не хватает внимания, общения, объятий — имеет смысл сказать об этом. Другой человек не обязательно сразу даст желаемое, но в паре не будут копиться непонимание и обиды, а отношения со временем станут более искренними и прочными.
Люди, которые долго живут вместе, настолько сближаются, что перестают привлекать друг друга и теряют интерес к тому, кто постоянно рядом. Согласно исследованиям, хороший секс улучшает и укрепляет отношения, позволяет поддерживать эмоциональную связь.
Что делать. Попробуйте найти в себе интерес заново соблазнить хорошо знакомого человека. Определите, что значит «сексуальность» в ваших отношениях, и постарайтесь чаще интересоваться друг другом и флиртовать. Кроме того, важно открыто и спокойно говорить о том, что привлекает и отталкивает в привычках и поступках партнера.
Нет смысла надеяться на отношения без конфликтов, поскольку в реальности такие истории заканчиваются разочарованием.
В гармоничных отношениях партнеры стараются решать вопросы и открыто обсуждать проблемы с близким человеком. Накопленные обиды отравляют отношения, мешают радоваться и ценить то хорошее, что делает любимый человек.
Что делать. Попробуйте говорить о конкретной ситуации и фактах и будьте готовы изменить точку зрения и извиниться, если ошиблись. Не фокусируйтесь на прошлом — лучше обсудите, как станете действовать в будущем.
© Christin Hume/Unsplash
Мы начинаем отношения, чтобы узнать другого человека и понять, как вместе с ним проживаются привычные и новые ситуации. Чем меньше люди интересуются тем, что думает и чувствует партнер, тем больше вероятность, что отношения распадутся.
Что делать. Понаблюдайте за тем, что интересно вашему партнеру, что его восхищает, радует или выводит из себя. Нам свойственно оценивать человека по себе вместо того, чтобы узнать, что он думает и чувствует на самом деле. Постарайтесь проявить любопытство к тому, что вам представляется странным или бесполезным, это поможет стать ближе и лучше понимать друг друга.
Теги: отношения
10 секретов счастливых и здоровых отношений
Хотите почувствовать большую связь со своим партнером? Вот что нужно для построения здоровых отношений.
Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу сделать свои отношения счастливыми?» знайте, что счастливые отношения не связаны с удачей. Требуются постоянные усилия и приверженность обеих сторон, чтобы хотеть быть вместе.
«Счастливые отношения» — это то, что делает связь процветающей. Это общая цель, которую каждый из вас имеет для того, чего вы хотите от ваших отношений.
У большинства здоровых отношений есть несколько общих черт. Знание этих «истин» может стать ключом к поддержанию долгих и счастливых отношений.
Что лежит в основе того, как быть счастливым в отношениях?
Эксперты сходятся во мнении, что прочная основа строится на общении и доверии.
Нина Лалл, LCSW, MPH и терапевт Grouport из Нью-Йорка, говорит, что счастливые отношения строятся на общении и формулировании того, что делает вас счастливыми. «Вы и ваш партнер должны вместе решить, какими будут для вас счастливые отношения», — говорит она.
«Работая с пациентами, я заметил, что счастье в отношениях связано с балансом, общением, любовью и взаимным уважением», — говорит доктор Грегори Скотт Браун, психиатр и автор книги «Самоисцеление разума. ”
«Счастливые пары время от времени расходятся во мнениях, но они никогда не теряют взаимного уважения друг к другу», — говорит он.
Вот некоторые другие признаки счастливых и здоровых отношений.
1. Сохраняйте реалистичную перспективу преданных отношений
Ощущение бабочек в животе не будет длиться вечно. «Все отношения имеют свои взлеты и падения», — говорит Браун. Ожидать, что все будет солнечным и розовым, нереально.
Анджела Амиас, психотерапевт из Айовы и общепризнанный эксперт по отношениям, говорит, что реалистичный взгляд на вещи помогает вам ценить каждый момент вместе и помогает вам расти вместе в трудные времена.
2. Постоянно «тонируйте» отношения
«Тонировать отношения означает быть глубоко настроенными на них и регулярно заботиться о них, так же, как вы заботитесь о живом существе», — говорит Амиас.
Вы можете думать об этом как о тренировке сопротивления. Пары могут использовать трудные времена и проблемы, чтобы тренироваться, практиковаться и делать повторения, чтобы постоянно укреплять отношения.
3. Регулярно проводите время вместе
Чтобы отношения росли и развивались, вам необходимо регулярно проводить время вместе. «Качественное времяпрепровождение имеет важное значение для отношений, потому что оно укрепляет эмоциональную (а часто и физическую) связь», — говорит Ребекка Филлипс, консультант из Фриско, штат Техас.
Важно проводить время вместе, когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, — говорит Филлипс.
Остин, штат Техас, психолог Криста Джордан добавляет: «Если вы живете в разных городах или кто-то много путешествует по работе, это может быть прекрасно, если у вас есть способы чувствовать связь, несмотря на то, что вы не проводите время вместе».
В идеале парам необходимо выделить место в своем расписании для качественного времени, чтобы создать положительные воспоминания, говорит Джордан.
4. Регулярно пользоваться автономией
Время, проведенное порознь, также может быть важным компонентом счастливых отношений. «У разных пар разные потребности в автономии. Пока оба партнера довольны уровнем автономии по сравнению с взаимозависимостью, проблем нет», — говорит Джордан.
«Время, проведенное в разлуке, может укреплять отношения, привнося новизну, а может просто вызывать чувство одиночества», — объясняет Джордан. «Каждая пара должна обсудить это открыто и убедиться, что достигнут правильный баланс».
5. Цените различия друг друга
Быть рядом с кем-то, кто отличается от вас, может быть полезным для ваших отношений, говорит Джордан.
«Попробуйте спросить себя, какие плюсы могут быть в том, чем отличается ваш партнер», — добавляет она. «Бросьте вызов себе, чтобы увидеть в этом плюс, по крайней мере, в определенных ситуациях».
6. Не ожидайте (и не пытайтесь заставить) партнера измениться
«Вы не можете заставить своего партнера измениться, но вы можете сообщить о своих чувствах», — говорит Браун. Единственный человек, которого вы можете изменить, это вы сами.
Браун объясняет, что эффективное общение с вашим партнером поможет вашему партнеру принять сознательное решение измениться самостоятельно.
Омар Руиз, терапевт по вопросам брака и семьи из Уэлсли, штат Массачусетс, согласен с Брауном и говорит, что люди, состоящие в отношениях, могут влиять на своего партнера.
«Тот, кто занимается фитнесом и здоровьем, не может заставить своего партнера питать такую же страсть к этому, но его настойчивость и стремление вести более здоровый образ жизни, безусловно, могут повлиять на его партнера, чтобы он задумался о внесении изменений в свое благополучие», объясняет Руис.
7. Выберите свои сражения
Конфликт может быть частью здоровых, преданных отношений.
Но также важно признать, что некоторые сражения невозможно выиграть.
«Спросите себя: «Будет ли это иметь значение через 10 лет?» Если ответ «нет», отпустите это», — говорит Джордан. Просто не стоит зацикливаться на мелочах, добавляет она.
8. Будьте знатоками техники общения и слушания
Общение является ключом ко всем отношениям, и если вы не можете эффективно общаться со своим партнером, ваш голос не будет услышан, говорит Руиз.
Филлипс предлагает изучить эффективные стратегии общения, которые можно использовать во время конфликтов.
9. Цените честность
«Честность — это основа близости», — говорит Джордан. [Чтобы] чувствовать глубокую связь с кем-то, вы не можете скрывать информацию или лгать.
Говоря о честности, «это помогает нам чувствовать себя более глубоко любимыми, когда наш партнер знает нас и все наши недостатки», — говорит Джордан.
10. Внешние признаки внутреннего уважения к каждому партнеру
Каждый день проявляя уважение к своему партнеру, вы показываете ему, что он может вам доверять и что в вас стоит инвестировать, — говорит Джордан.
«Принимать во внимание чувства и мнения вашего партнера и приспосабливаться к ним — отличный способ показать внешние признаки уважения», — говорит Филлипс.
Джон Готтман, автор книги «Семь принципов успешного брака», говорит, что здоровые отношения включают в себя партнеров, которые:
- не относятся к себе слишком серьезно (могут посмеяться над собой) и реагируют на «попытки исправить» после ссор
- каждый использует «мы» чаще, чем «я», когда говорит о своих отношениях
Вот еще несколько признаков, которые вы можете заметить в счастливых отношениях, по мнению наших экспертов. Каждый партнер:
- активно планирует и делает то, что, как он знает, делает другого счастливым
- публично не подвергает сомнению чужой выбор
- демонстрирует компромисс
Крепкие, здоровые отношения могут значительно повысить качество вашей жизни и принести пользу вашему психическому здоровью тоже от:
- укрепление вашего общего психического здоровья и самооценки
- оказание поддержки партнеру внутри компании
- снижение симптомов тревоги и депрессии
- усиление эмпатии
- повышение оптимизма и надежды в романтических отношениях
Построение счастливых, здоровых отношений требует усилие и приверженность, наряду с взаимным желанием хотеть быть вместе.
По мнению экспертов, основа счастья в отношениях строится на общении и доверии.
Эксперты по отношениям сходятся во мнении, что счастливые отношения имеют много общего. Счастливым парам нужно время, чтобы посвятить себя работе — от совместного времяпрепровождения до участия в битвах.
Ощущение поддержки и эмоциональной безопасности — вот лишь несколько признаков счастливых отношений. Наличие прочного фундамента также может принести пользу вашему психическому здоровью.
Если вы беспокоитесь о своих отношениях, терапевт может дать вам рекомендации о том, что может помочь. Подумайте о том, чтобы поговорить с лицензированным профессионалом, если ваши отношения кажутся слишком сложными для пары.
7 ключей к счастливым отношениям
Сценарист: Стейси Кайзер• 10 мая 2016 г. •
Лицензированный терапевт Стейси Кайзер объясняет семь ключей, которые могут почти гарантировать долгосрочный успех и счастье в отношениях.
Счастье в отношениях трудно определить. Мало того, что каждые отношения разные, но и в каждых отношениях каждый человек определяет счастье по-своему. Некоторые люди видят счастье в мирной бесконфликтной жизни. Для некоторых счастье включает в себя огромное количество веселья, большую близость или много смеха. Каким бы ни было ваше определение, оно напрямую связано с вашими ожиданиями, желаниями, желаниями и потребностями, а эти вещи могут меняться со временем.
Постоянными остаются 7 конкретных моделей поведения и атрибутов, изложенных ниже, которые, по моему опыту, могут почти гарантировать вероятность долгосрочного успеха и счастья в отношениях.
Если вы будете работать над тем, чтобы интегрировать эти ключи в свою повседневную жизнь, вы наверняка испытаете больше радости и меньше конфликтов в своих основных отношениях.
1. Уважение
Любые успешные отношения строятся на уважении. Уважение означает заботиться о желаниях и потребностях вашего партнера и всегда принимать их во внимание, прежде чем говорить или действовать.
Ожидается, что ваш партнер будет следовать тем же принципам. Мое официальное определение звучит так: уважение означает ставить комфорт, благополучие и счастье человека, с которым вы находитесь, на один уровень с вашим собственным.
2. Лояльность
Мы счастливы, когда знаем, что кто-то нас поддерживает. Отношения достигают наибольшего успеха, когда каждый партнер постоянно сосредотачивается на поддержке друг друга. Это означает, что если кто-то противостоит вашему партнеру, вы либо поддержите его напрямую, либо поддержите его или ее из-за кулис. Это также означает, что если ваш партнер сделал что-то, что вы считаете неправильным или что вы не одобряете, вы должны поговорить с ним или с ней об этом наедине, а не в присутствии других.
3. Приоритет
Если вы хотите построить более крепкие позитивные отношения, сообщите своему партнеру, что он или она является для вас приоритетом. Посвятите время и энергию разговорам и удовлетворению желаний и потребностей друг друга.
Убедитесь, что у вас двоих есть «качественное время» наедине, чтобы общаться и наслаждаться обществом друг друга. Несмотря на то, что работа, дети и другие обязательства также являются приоритетами, найдите баланс, чтобы вашим партнерством не пренебрегали.
4. Примите решение
Крепкие и счастливые пары знают, когда поднять проблемы, а когда отложить их. Мое практическое правило: если вы может отпустить что-то, двигаться дальше и по-прежнему наслаждаться своим партнером… отпустить! Если вы не можете двигаться дальше и размышляете о чем-то или беспокоитесь о чем-то, поднимите эту тему. Когда вы поднимаете этот вопрос, убедитесь, что это происходит в спокойной обстановке, наедине и в удобное время для вас двоих, чтобы обсудить это. Никогда не кладите в постель что-то расстраивающее и никогда не делайте этого в пределах слышимости детей, других членов семьи или друзей.
И если вы знаете, что ваш партнер чувствителен к определенной теме, намеренно поднимайте ее в разговоре.
Некоторые люди более реагируют на определенные темы, и вы должны быть осторожны, чтобы не задеть их чувства. Если вы спокойно подойдете к теме, у вас больше шансов получить любезный ответ и решить возникшую проблему. Если вы хотите продолжать развивать то, как вы обсуждаете деликатные вопросы со своим партнером, подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии для пар с экспертами-консультантами.
Подробнее: Играйте красиво, сражайтесь честно
5. Любящие жесты
Концепция «Действия говорят громче слов» очень важна, когда речь идет об отношениях. Недостаточно просто чувствовать что вы любите кого-то, вы должны также показать что вы любите этого человека. Используйте добрые слова, будьте физически нежны, оставляйте небольшие любовные записки по всему дому… Будь то словесный жест или материальный, убедитесь, что вы недвусмысленно даете своему партнеру понять, что любите его или ее.
Пройди тест: Какой у тебя стиль общения?
6.
Приложите все усилияПартнеры, состоящие в успешных отношениях, понимают, что вам нужно приложить усилия, чтобы все шло гладко. Это означает, что иногда вам нужно делать то, что вы не хотите делать, потому что это важно для вашего партнера. В других случаях это означает, что вам нужно приложить дополнительные усилия, чтобы успокоиться или выслушать опасения вашего партнера, даже если это не самое простое или самое удобное в данный момент. Отношения требуют много работы, если они собираются быть счастливыми, успешными и длительными.
7. Сосредоточьтесь на положительных моментах
Даже в самых лучших отношениях есть проблемы, и даже у самых замечательных партнеров могут быть не самые лучшие моменты. В трудные времена те, кто ищет счастливых отношений, будут бороться с негативом позитивом. Если ваш друг раздражителен после долгого дня, напомните себе о том прекрасном времени, которое вы провели на прошлых выходных, или о том, каким забавным он или она может быть.