Сиблинг это: сиблинги | это… Что такое сиблинги?

Содержание

Сиблинг — это еще один способ назвать брата или сестру. — Стеллариум

Как бы ни было, но здоровый ребёнок в семье, в которой имеется ребёнок тяжело больной, страдает намного больше. Это случается в связи с тем, что он теряет базовую потребность в любви. Иногда здоровые сиблинги желают тоже заболеть, чтобы на них обратили столько же внимания. Или же они желают смерти своему больному брату/сестре, после чего возникает чувство вины.

Часто встречаемые ситуации

Здоровый ребёнок нередко проводит большую часть своего времени, проживая у опекуна или близких родственников, чтобы родителям было легче ухаживать за больным сыном или дочерью;
Нет возможности для здорового ребёнка играть дома, приводить домой друзей, поскольку, к примеру, больной ребёнок спит днём, а бодрствует ночью;
Здоровым братьям/сёстрам уделяется в разы меньше времени, чем больному ребёнку, при этом здоровые сиблинги выполняют намного больше работы по дому;
Нередко у здорового ребёнка существуют проблемы с личным пространством;
Лояльность родителей к больному ребёнку намного больше, чем к здоровому.

Чувства, которые испытывают сиблинги

страх смерти – боятся своей смерти и смерти родственника;
страх болезни – боятся проведения медицинских процедур, врач ассоциируется у них с болезнью;
ревность из-за того, что больной брат/сестра получают от родителей и близких больше, чем здоровые;
чувство вины из-за конкуренции между братьями/сёстрами;
смущение — когда другие люди навязчиво смотрят на больного брата/сестру, когда больной ведёт себя агрессивно;
чувство одиночества — ребёнок чувствует, что только у него есть тяжело больной брат/сестра, что он не может пойти развлечься, что его дразнят сверстники;
агрессия, которая проявляется в основном не в семье, а в обществе, в школе, на улице, потому что в семье нет возможности выплеснуть свои эмоции из-за состояния больного брата/сестры.

Главное понять, что ребенок сам с этими чувствами не справиться, и он в этом не виноват.

Для подростков есть очень хорошее издание помогающее ответить на многие вопросы, а так же помогающее понять и принять свои чувства.

Скачать книгу

Маме

Все собранные организацией средства идут на благотворительность

Каждый день ожидания помощи ставит под угрозу здоровье и даже жизнь наших детей!

Поддержать сейчас

Наши партнеры

Причины конфликтов и особенности воспитания сиблингов

Сиблинги — это дети, у которых общими являются и мать, и отец. Воспитываясь в одной семье, братья и сёстры формируют особые отношения.

Что влияет на становление личности каждого ребёнка, и какие трудности в их взаимодействии могут наблюдаться? Рассмотрим в данном материале.

Содержание:

1 Как ведут себя дети при рождении брата или сестры?
2 Отношения детей
- 2.1 Разница в возрасте
- 2.2 Вмешательство взрослых в конфликтные ситуации
3 Подробнее о конфликтах и их причинах
- 3.1 Сиблинговый конфликт: возможные действия родителей
4 Советы по воспитанию сиблингов

Как ведут себя дети при рождении брата или сестры?

Ещё один ребёнок — это всегда стресс для старшего. Особенно остро реагируют сиблинги возрастом 3-5 лет.

Нередко появление младшего члена семьи сопровождается агрессивным поведением, умственным регрессом, заметным, но обратимым. К примеру, ребёнок, давно отвыкший от соски, требует её снова, не хочет воспроизводить слова или фразы, которые уже знает.

Такие проявления вызваны стремлением старшего обратить на себя внимание родителей, показать, что он тоже нуждается в ласке, заботе и любви. В желании избавить сына или дочь от негативных последствий стресса не следует говорить ребёнку, что он старший, большой, не настаивать на соответствующем возрасту поведении. Психоэмоциональное состояние малыша нормализуется, когда он привыкнет к младшему сиблингу.

Если по истечении 2-3 месяцев «симптомы» не исчезают, желательно обратиться к педиатру или детскому психологу. Это критически необходимо, если старший ребёнок пробует навредить новорожденному.

Отношения детей

Во взаимодействии сиблингов есть несколько «Ахиллесовых пят». Родителям следует внимательно отнестись к каждой из них.

Разница в возрасте

Характер отношений сиблингов во многом зависит от того, сколько лет их разделяет.

При разнице до 3-4 лет наблюдается тенденция к соперничеству. Поскольку старший ребёнок всё ещё остро нуждается во внимании взрослого, дети активно конкурируют за любовь и заботу родителей. Также на старшего оказывает большое влияние страх, связанный с потерей статуса единственного ребёнка, к которому он привык. По утверждению Альфреда Адлера, изучавшего поведение сиблингов, это особенно актуально для семей с однополыми детьми.

Современные родители довольно часто задумываются, как решить эту проблему. Они стараются запланировать появление младшего таким образом, чтобы разница между детьми составила 4-5 лет. Такой подход обеспечивает золотую середину между кризисами 3 и 7 лет. В обозначенный период старший сиблинг становится более самостоятельным и в большинстве случаев с готовностью идёт на диалог с родителями.

Вмешательство взрослых в конфликтные ситуации

Вовлечение родителей в детские конфликты — деликатный вопрос, ответ на который индивидуален в каждом конкретном случае.

Нередко участие взрослых в спорной ситуации приводит к её усугублению. Некоторые родители хотят, чтобы дети разрешили конфликт по-взрослому, не принимая во внимание особенности возрастной психологии. В случае с малышами такой подход может оказаться неэффективным, ведь даже подростки далеко не всегда приходят к решению проблемы путём, очевидным для мамы и папы.

Подробнее о конфликтах и их причинах

Часто между сиблингами складываются непростые отношения. Дети могут ссориться из-за самых незначительных мелочей. Чтобы своевременно разряжать обстановку, родителям следует научиться аккуратно сглаживать острые углы. В этом им поможет знание причин, провоцирующих конфликты. Среди факторов, обуславливающих конфликтные ситуации:

Ревность. Ребёнок чувствует, что получает меньше любви и заботы от родителей, чем его сестра или брат. Пытаясь различными способами добиться внимания родителей, сиблинг натыкается на их осуждение.
Зависть. Её провоцирует несправедливость, которую ребёнок наблюдает по отношению к себе. Брат или сестра получает больше подарков, сладостей, одобрения, что надолго отпечатывается в памяти.
Враждебность. Её источник — систематически подпитываемые зависть и ревность.
Усталость. Она провоцирует конфликты, если обязанности по уходу за младшим сиблингом активно перекладываются на старшего.

Сиблинговый конфликт: возможные действия родителей

Существует несколько моделей, вовлечение или невмешательство взрослых в которые провоцирует усугубление конфликта.

Родителям категорически не рекомендуется принимать сторону кого-либо из детей. Также не следует во всеуслышание оценивать поведение ребёнка: «Ты поступаешь плохо».

Мелкие ссоры неизбежны, а потому лучше не реагировать на них слишком.

Ни в коем случае нельзя игнорировать проявления физического или психологического насилия между детьми.

Одна из грубейших ошибок — не позволять каждому из сиблингов высказать свою точку зрения. Также не поспособствует нивелированию конфликта регулярно проговариваемое «Вот вы вырастете и обязательно подружитесь».

Чтобы не провоцировать ещё большей враждебности между сиблингами, не следует обсуждать их конфликты с посторонними, тем более в присутствии детей.

Советы по воспитанию сиблингов

Отношения сиблингов формируются и под влиянием позиции, которую занимают родители. Психологи рекомендуют:

учить сиблингов самостоятельно разрешать ссоры, чётко объяснять друг другу свои мотивы: «Я злюсь, потому что ты без спроса взял мою машинку».
Устанавливать при появлении конфликтов определённые рамки. Например, если одному члену семьи что-то не нравится, он произносит «Стоп!» Так оппонент понимает, что возникла проблема.
Давать высказаться всем сторонам, участвующим в конфликте. Причём задача родителя — способствовать тому, чтобы сиблинги не просто обвиняли друг друга, но и предлагали решения, которые подойдут каждому.
Предусмотреть личное пространство для каждого ребёнка.
Объединять семью, например, обедать вместе, проводить досуг, заниматься домашними делами.

Сколь бы сложными ни были отношения между братьями и сёстрами, дети активно влияют друг на друга. От того, как они научатся справляться с конфликтами, зависит не только микроклимат в семье, но и характер взаимодействия с людьми вне её.

Поэтому родителям следует подойти к воспитанию сиблингов максимально ответственно. Не принуждать их к дружбе, но поощрять хорошие отношения разумной позицией. И в воспитании детей большое значение имеет умение родителей управлять своими эмоциями. Чтобы его развить, следует пройти курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Соперничество между братьями и сестрами (для родителей) — Nemours KidsHealth

О соперничестве между братьями и сестрами

Хотя многим детям посчастливилось стать лучшими друзьями со своими братьями и сестрами, братья и сестры часто дерутся. (Они также часто колеблются между обожанием и ненавистью друг к другу!)

Часто соперничество между братьями и сестрами начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается по мере того, как дети растут и соревнуются за все, от игрушек до внимания. Когда дети достигают разных стадий развития, их меняющиеся потребности могут существенно повлиять на то, как они относятся друг к другу.

Наблюдать и слышать, как ваши дети дерутся друг с другом, может быть неприятно и неприятно. Семья, полная конфликтов, вызывает стресс у всех. Тем не менее, часто трудно понять, как прекратить драку и даже стоит ли вообще в нее вмешиваться. Но вы можете предпринять шаги, чтобы способствовать миру в вашей семье и помочь своим детям ладить.

Почему дети дерутся

Разные причины могут заставить братьев и сестер драться. Большинство братьев и сестер испытывают некоторую степень ревности или соперничества, и это может перерасти в ссоры и препирательства. Но другие факторы также могут влиять на то, как часто дети дерутся и насколько серьезными становятся драки. К ним относятся:

Развивающиеся потребности. Вполне естественно, что меняющиеся потребности, тревоги и личности детей влияют на то, как они относятся друг к другу. Например, малыши естественным образом защищают свои игрушки и вещи и учатся отстаивать свою волю, что они будут делать на каждом шагу. Поэтому, если младший брат или сестра берет игрушку малыша, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто имеют сильное представление о справедливости и равенстве, поэтому могут не понимать, почему к братьям и сестрам других возрастов относятся по-разному или считают, что к одному ребенку относятся преимущественно. Подростки, с другой стороны, развивают чувство индивидуальности и независимости, и могут возмущаться помощью в выполнении домашних обязанностей, уходом за младшими братьями и сестрами или даже необходимостью проводить время вместе. Все эти различия могут влиять на то, как дети дерутся друг с другом.

Индивидуальные темпераменты. Индивидуальный темперамент ваших детей, в том числе настроение, характер и способность к адаптации, а также их уникальный характер играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят друг с другом. Например, если одного ребенка уложить на спину, а другого легко расшевелить, они могут часто попасть в него. Точно так же ребенок, который особенно прилипчив и тянется к родителям за утешением и любовью, может быть возмущен братьями и сестрами, которые видят это и хотят такого же внимания.

Особые потребности/больные дети. Иногда особые потребности ребенка из-за болезни или проблем с обучением/эмоциональными проблемами могут потребовать больше родительского времени. Другие дети могут уловить это несоответствие и действовать, чтобы привлечь внимание или из-за страха перед тем, что происходит с другим ребенком.
Образцы для подражания. То, как родители решают проблемы и разногласия, подает хороший пример детям. Поэтому, если вы и ваш супруг разрешаете конфликты уважительно, продуктивно и не агрессивно, вы увеличиваете шансы, что ваши дети будут использовать эту тактику, когда у них возникнут проблемы друг с другом. Если ваши дети видят, как вы постоянно кричите, хлопаете дверьми и громко спорите, когда у вас возникают проблемы, они, скорее всего, сами приобретут эти вредные привычки.

Page 1

Что делать, когда начинается драка

Хотя ссоры между братьями и сестрами – обычное дело, никому в доме это определенно не нравится. А семья может терпеть только определенное количество конфликтов. Так что же делать, когда начинаются боевые действия?

По возможности, не не вмешиваться. Вмешиваться, только если существует опасность причинения физического вреда. Если вы всегда будете вмешиваться, вы рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать от вас помощи и ждать, когда вы придете на помощь, вместо того, чтобы научиться решать проблемы самостоятельно. Существует также риск того, что вы — непреднамеренно — сделаете так, что одному ребенку покажется, что другого всегда «защищают», что может вызвать еще большее негодование. Точно так же спасенные дети могут чувствовать, что им сойдет с рук больше, потому что их всегда «спасает» родитель.

Если вас беспокоит нецензурная лексика или обзывание, уместно «обучать» детей тому, что они чувствуют, используя соответствующие слова. Это отличается от вмешательства или вмешательства и разлучения детей.

Даже в этом случае поощряйте их решать кризис самостоятельно. Если вы все же вмешаетесь, постарайтесь решить проблемы с вашими детьми, а не за них.

Приступая к участию, необходимо учитывать следующие шаги:

Разделяйте детей, пока они не успокоятся. Иногда лучше просто дать им немного места, а не сразу перефразировать конфликт. В противном случае драка может снова обостриться. Если вы хотите превратить это в опыт обучения, подождите, пока эмоции не улягутся.
Не зацикливайтесь на выяснении, кто из детей виноват. Чтобы сражаться, нужны двое — каждый, кто в этом участвует, частично несет ответственность.

Далее постарайтесь создать беспроигрышную ситуацию, чтобы каждый ребенок что-то выиграл. Когда они оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, есть игра, в которую они могли бы играть вместе.

Помните: когда дети справляются со спорами, они также приобретают важные навыки, которые пригодятся им на всю жизнь, например, как ценить точку зрения другого человека, как идти на компромисс и вести переговоры, а также как контролировать агрессивные импульсы.

Page 3

Помощь детям в общении

Простые вещи, которые вы можете делать каждый день, чтобы предотвратить ссоры, включают:

Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям держать себя в руках и не ругаться, не обзывать, не кричать, не хлопать дверью. Запросите их мнение о правилах, а также о последствиях их нарушения. Это учит детей тому, что они несут ответственность за свои собственные действия, независимо от ситуации или того, насколько они были спровоцированы, и препятствует любым попыткам договориться о том, кто был «прав» или «неправ».

Не позволяйте детям заставлять вас думать, что все всегда должно быть «справедливо» и «равно» — иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
Будьте активны, уделяя внимание своим детям один на один, направляя их интересы и потребности. Например, если кто-то любит выходить на улицу, прогуляться или пойти в парк. Если другой ребенок любит сидеть и читать, найдите время и для этого.
Убедитесь, что у детей есть собственное пространство и время, чтобы заниматься своими делами — играть с игрушками самостоятельно, играть с друзьями, не сопровождая брата или сестру, или получать удовольствие от занятий, не делясь 50 на 50.

Покажите и скажите своим детям, что для вас любовь не имеет ограничений.
Пусть они знают, что они в безопасности, важны и любимы, и что их потребности будут удовлетворены.
Веселитесь всей семьей. Когда вы смотрите фильм, бросаете мяч или играете в настольную игру, вы помогаете своим детям спокойно проводить время вместе и общаться друг с другом. Это поможет ослабить напряженность между ними, а также удержит ваше участие. Поскольку родительское внимание — это то, из-за чего многие дети борются, веселые семейные занятия могут помочь уменьшить конфликт.
Если ваши дети часто ссорятся из-за одних и тех же вещей (например, из-за видеоигр или пульта от телевизора), опубликуйте расписание, показывающее, какой ребенок «владеет» этим предметом в какое время в течение недели. (Но если они продолжат спорить из-за этого, отнимите «приз» вообще.)
Если между вашими детьми школьного возраста случаются частые ссоры, еженедельно проводите семейные собрания, на которых повторяете правила ведения ссор и анализируете прошлые успехи в уменьшении конфликтов. Подумайте о создании программы, в которой дети зарабатывают баллы за веселую семейную деятельность, когда они вместе работают над тем, чтобы перестать ссориться.
Распознавайте, когда детям просто нужно время отдельно друг от друга и семейной динамики. Попробуйте время от времени назначать отдельные игры или занятия для каждого ребенка. И когда один ребенок на свидании, вы можете провести время один на один с другим.

Имейте в виду, что иногда дети дерутся, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае подумайте о том, чтобы взять тайм-аут самостоятельно. Когда вы уходите, мотив для борьбы исчезает. Кроме того, когда ваш собственный предохранитель становится коротким, подумайте о том, чтобы передать бразды правления другому родителю, чье терпение в этот момент может быть больше.

Стр. 4

Получение профессиональной помощи

В небольшом проценте семей конфликты между братьями и сестрами настолько серьезны, что нарушают повседневную жизнь или особенно эмоционально или психологически воздействуют на детей. В таких случаях имеет смысл обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Обратитесь за помощью в случае конфликта между братьями и сестрами, если он:

настолько серьезен, что приводит к семейным проблемам
создает реальную опасность причинения физического вреда любому члену семьи
наносит ущерб самооценке или психологическому благополучию любого члена семьи
может быть связано с другими серьезными проблемами, такими как депрессия

Если у вас есть вопросы о драках ваших детей, поговорите со своим врачом, который поможет вам определить, нужна ли вашей семье профессиональная помощь, и направит вас в местные центры психического здоровья.

Смерть родного брата: «В этом нет смысла и никогда не будет» | Семья

Когда умерла моя сестра, я легла на пол в кабинете и завыла. Телефонный звонок моего отца, сообщающий мне новости, остается самым шокирующим моментом в моей жизни. Коллеги принесли мне салфетки и выстроились в очередь, чтобы извиниться. Я взял салфетки, но я не мог толком говорить. Позже я встретил друга, чтобы выпить. У нас была бутылка вина и тарелка чипсов.

Никто не говорит вам, что делать, когда умирает ваш брат или сестра. Мне было 36. Моей сестре 41. Сестра только что потеряла сознание и умерла. Это было сюрреалистично. Это все еще кажется сюрреалистичным. Прошло 17 лет, как она умерла. Через два года умер мой отец. Моя мать умерла незадолго до Рождества в прошлом году. У меня есть хорошо отработанная стратегия борьбы с горем. Просто выкинь это из головы. Это работало довольно хорошо, пока две недели назад я не наткнулся на мемуары под названием «Маленькие кусочки» поэтессы и писательницы Джоанны Лимбург. К концу я был разорван на куски, воющий развалина на диване, чувствуя, что что-то вырвалось на свободу, что я не мог вернуть.

Джоанн Лимбург.

Фотография: Линда Нилинд/The Guardian

Лимбург было 38 лет, когда ее дядя позвонил ей и сообщил, что ее брат Джулиан, который был на два года младше, покончил с собой. «Он сказал: «Я думаю, тебе лучше сесть», — рассказывает она мне в своем доме в Кембридже. «У меня ужасные новости». Она ставит кружку и вздыхает. «Я чувствую себя физически больным, говорю это снова. Когда я положила трубку и позвонила своему мужу Крису, я просто ходила взад и вперед, говоря: «Это нелепо, это нелепо». Это как-то подорвало реальность. Это не имеет смысла и никогда не будет».

«Есть до и есть после, — пишет Лимбург в книге, — до и после самоубийства моего брата», «точка перелома в моем мире». То, что он сделал, «посеяло трещины во всех направлениях — по всей семейной истории, прошлому и будущему». До самоубийства ее брата была смерть ее отца. Потом была смерть матери. Если это звучит мрачно, ничего не поделаешь. «Маленькие кусочки» прекрасны, невероятно трогательны и временами очень забавны. Когда я закончил его, я знал, что должен встретиться с его автором. Я не знаю так много людей, которые потеряли трех ближайших родственников. Это может показаться немного смущающим нагромождением горя.

В книге Лимбург много смущающих моментов. Есть момент, когда, перелетев через Атлантику, чтобы утешить вдову и дочь Джулиана, их вежливо просят удалиться. Есть светские беседы с соседями и друзьями, которых просят присмотреть за ними, «марафон кофе утром с редкими перерывами здесь и там для приступа истерического горя». Есть коллега Джулиана, который использует поминки как возможность похвастаться своим сочинением. Лимбург морщится, когда я говорю об этом. «Кто-то, — говорит она, — однажды пытался вести дела с моей двоюродной сестрой на похоронах ее матери. Никто, — добавляет она, — не знает, что делать».

И это без всяких практических вещей: еды, цветов, пепла. Когда я пошла за бутербродами на поминки сестры, M&S потеряла заказ. Мне пришлось умолять их найти немного, потому что я не мог сказать своей матери. «Эти вещи настолько шокируют, не так ли?» говорит Лимбург. «Я рассказываю в книге после смерти моей мамы о трудностях, с которыми мне пришлось вызволить ее тело, чтобы мы могли похоронить его до еврейского Нового года».

Иудаизм Лимбург занимает центральное место в книге, вера ее предков и ее семьи. Книга имеет подзаголовок «Книга плача» и перемежается вопросами еврейского богословия в иногда ироническом сопоставлении ужасов жизни и предполагаемой благости Бога.

Лимбург перестала ходить в синагогу после травматического выкидыша, но ее иудаизм, по ее словам, никуда не денется. «Когда я писал, мне стало ясно, насколько моя мать и мой брат, и моя община, и мое детство связаны с иудаизмом. Я подумал, ну, я мог бы попытаться вытащить его, или я мог бы признать, что он проходит через все. Интеллектуально я не верю в Бога, но я чувствую, что Бог все еще со мной, как некая метафора».

Еще одна параллель, говорю я ей. Я воспитывался как практикующий англиканец, но бросил церковь ради Камю и Сартра, когда мне было 13 лет. В 14 лет я пошел в молодежный клуб, чтобы познакомиться с мальчиками. К сожалению, он был присоединен к баптистской церкви, и я стал евангельским христианином. Я резко потерял веру, когда мне было 26, но я до сих пор тронут поэзией Библии и красотой церковной музыки и гимнов. «Религия, — говорит Лимбург, — дает мне этот прекрасный запас образов и метафор. Вы можете использовать их для выражения чувств. Тот факт, что они являются общим культурным достоянием, означает, что вы не одиноки. Это, — добавляет она, — большое утешение».

Но главное утешение, понятно, писать. Лимбург опубликовала четыре сборника стихов, исторический роман и мемуары о своем обсессивно-компульсивном расстройстве «Женщина, которая слишком много думала». В начале «Маленьких кусочков» она цитирует небрежные заметки, сделанные в самолете на поминки ее брата, которые, по ее словам, являются «четким указанием» на то, что она нарушит данное ею обещание не зарабатывать «творческий капитал». о смерти ее брата. Это клятва, которую она просто не могла сдержать. Писать, как она говорит в письме раввину, которого она встретила сразу после смерти Джулиана, «это то, как я переживаю свое горе». Все началось, объясняет она, со стихов, которые она не могла остановить, а затем с докторской диссертации. «Я искала, — говорит она, — горе и сложное горе, отношения между братьями и сестрами и травмы». Только после смерти ее матери она почувствовала себя свободной, чтобы написать ее. Поскольку прошло всего несколько месяцев со дня смерти моей матери, ее описания последних дней ее матери в больнице чуть не прикончили меня.

Кристина Паттерсон (справа) со своей сестрой Кэролайн и братом Томом.

«Есть лишь несколько мемуаров осиротевших братьев и сестер, — говорит Лимбург, — и еще меньше братьев и сестер, покончивших с собой в результате самоубийства. Довольно часто другой человек был трудным». Это, безусловно, было правдой в моей семье. Хотя моя сестра не покончила с собой, у нее была шизофрения и беспокойная жизнь. «Но, — говорит Лимбург, — я облажался. В конце концов, мне поставили диагноз синдром Аспергера, и я знал, что мой брат вырос с этим братом и сестрой, что было не совсем правильно. У меня было чувство вины, потому что я чувствовал, что мой брат был более полезным человеком, чем я, и как будто наша семья была дебатами на воздушном шаре, и я был тем, кто должен был прыгнуть».

Я задыхаюсь. Я хочу плакать. Но Лимбург криво улыбается. Она, по ее словам, учится жить со своей виной. И юмор, как видно из книги, это одна из вещей, которые помогли ей пройти через это. «Есть фраза, — говорит она, — положение безвыходное, но несерьезное». Вот как я вижу жизнь, и все эти вещи просто ужасны. Если вы не будете смеяться над ними, вы свернетесь калачиком и будете рыдать».

Да, и иногда так бывает. В основном нет. С тех пор, как умерла моя мать, я не смотрел на фотографии и не читал ни одного ее письма. Придет время сделать эти вещи, но я не могу сделать их сейчас. Я до сих пор нахожу борьбу с моей сестрой и моим отцом, и это было давным-давно. По крайней мере, с родителем смерть в правильном порядке. «Да, — говорит Лимбург, — в правильном порядке. Но мы с братом никогда не смиримся с этим, потому что этого совершенно не должно было случиться».