Ссоры как избежать: «Как избежать ссоры?» | Тренинг-Центр Синтон

«Как избежать ссоры?» | Тренинг-Центр Синтон

Ссоры, конфликты и недопонимания засоряют нашу жизнь, делая её менее радостной и позитивной. Можно ли научиться жить без ссор вообще? Как избежать ссоры, если она уже назревает? Что лучше предпринять, если конфликт уже начался? На эти и другие вопросы ответили ведущие Синтона.

Как избежать ссоры, абсолютно точно известно бесконфликтному и харизматичному ведущему тренинга «Базовый тренинг: мастерство коммуникации»  Наталье Дворкиной, которая говорит о ссорах так:

«Как избежать ссоры? Давайте сначала разберемся, почему возникают ссоры.

Как правило, ссоры в семейной жизни возникают, когда ущемляются интересы одного из партнеров, или ему (ей) кажется, что эти интересы или личные границы нарушаются.

Из этого можно сделать два главных вывода:

Например, вам не нравится, когда не моют за собой посуду сразу после еды. Вы раз за разом, злитесь, терпите, а потом срываетесь на разводящего руками супруга «ну ты что милая, я же обещал, завтра помою»… Лучше, когда вы заметили это в первый раз, сесть в свободную от эмоций минуту и поговорить.

Составить договоренности друг с другом.

Научитесь уважать личные привычки и границы друг друга, идти на компромиссы. Быть внимательным — говорить «про то, что не нравится» сразу, а не копить. Разбирать, а почему это вызывает такое напряжение. Использовать «я высказывания» и говорить про свои чувства, не использовать конфликтогены. Хорошо также для себя заранее перед разговором, прописать варианты решения проблемы, которые хороши были бы для обоих. А потом обсудить.

1. Не доводите ситуацию до момента, когда вам «сядут на шею». Решайте конфликтные моменты заранее, пока они еще зарождаются.
2. У каждого в семье должно быть свое личное пространство, и время когда «семьянин» занимается только своими делами. Эти пространства должны уважаться всеми членами семьи.

Без ссор и обид в семье жить можно, и, полагаем, многие из вас, уже это практикуют в повседневной жизни!»

Один из ведущих Синтон-программы, многие темы тренингов которой направлены на то, чтобы научить человека бесконфликтному общению, Владимир Виноградов

предлагает обратить особое внимание на тот момент, когда ссора ещё только угрожает начаться:

«Когда вы находитесь в „предссоровом“ состоянии есть смысл подумать о происходящем с разных позиций восприятия. Что хотите вы? Чего хочет человек? И если есть ощущение, что человек сейчас злится, шумит, кричит, то, скорее всего, вы его сейчас не слышите. Поэтому попробуйте прислушаться, понять и сказать ему о том, что вы его услышали. Как правило, уже этого хватает для того, чтобы снять эмоциональную напряженность. Это первое. И второе: есть смысл обо всех ситуациях сложных договариваться заранее, это — профилактика. Т. е. „в этой ситуации мы поступим вот так, а в этой вот так“, и если чувствуется какое-то напряжение, просто остановиться и поговорить, спокойно, пока эмоции еще не захлестнули».

Другой ведущий Синтон-программы Евгений Яковлев делает акцент на том, что в первую очередь внимание стоит обращать на своё собственное состояние, как физическое, так и эмоциональное, тогда избежать ссоры будет проще:

«Во-первых, выяснять отношения надо правильно. Что такое правильное выяснение отношений? Это значит, что каждый из выясняющих должен быть сытым, выспавшимся и сексуально удовлетворенным. Дело в том, что когда человек, например, голоден, то он может разражаться даже на очень простые вещи, и то, что в сытом состоянии было бы для него вполне приемлемо, в голодном будет для него слишком тяжело, и он начнет в связи с этим накручивать туда дополнительные эмоции. Это первое. Второе: если все сытые, выспавшиеся и т. д., то обязательно в процессе каких-то разговоров или взаимодействий нужно помнить о том, что супруги в каком-то смысле занимаются общим делом, своим браком. И люди, когда начинают ссориться, забывают об этом, и каждый тянет одеяло на себя. Т. е. для того, чтобы избежать ссоры, нужно вспомнить или, может быть, сказать другому супругу, что у нас с тобой есть единое дело — наш брак, и мы с тобой не враги друг другу. Если это удастся — то все будет хорошо».

Ссора — абсолютно неконструктивный способ выяснить отношения с кем бы то ни было. Если вспомнить об этом, перед тем как высказать своему оппоненту очередную претензию, то можно избежать очень многих неприятностей. Ещё лучше — тренироваться обходиться совсем без ссор, учиться говорить друг с другом позитивно, доброжелательно и с изрядной долей конструктива. Этому отлично учат на тренингах Синтон-программы, которые мы с удовольствием вам рекомендуем:

Записаться на понравившийся вам тренинг, задать интересующие вас вопросы или просто уточнить подробности у нашего администратора вы сможете  по телефону: (495) 507–87–93.

А видео о Синтоне поможет вам составить первое впечатление о нашем центре:

9 способов избежать ссор и скандалов

Как избежать ссор и конфликтов?

Вряд ли среди нас найдется человек, который любил бы ссоры и разногласия. Все мы хотим жить в мире и согласии с окружающими нас людьми, нам хочется покоя и тишины в доме, а ссоры, как известно, порождают враждебность и ненависть, что особенно неприятно в отношениях с близкими.

Тем не менее, поскольку все мы живые люди, не лишенные недостатков и слабостей, нам периодически случается конфликтовать с родственниками, друзьями, соседями, сослуживцами и просто с прохожими. Что же делать в подобных ситуациях и как вообще можно постараться избежать ссор?

Причиной ссоры, особенной семейной, чаще всего служит какой-то пустяк – жена не погладила мужу рубашку, муж разбросал по комнате свои вещи, ребенок не убрал игрушки и т.д. Тем более, что у вас был сегодня тяжелый день, вы не выспались, весь день ноет зуб – всего этого вполне достаточно, чтобы из-за малейшей искры вспыхнул скандал.

Иногда причиной ссоры может послужить конфликт интересов – к примеру, супружеская пара планирует ремонт, но не может договориться, какого цвета должны быть обои или куда лучше поставить стиральную машину. Каждый настаивает на своем, постепенно спор обостряется, всплывают какие-то старые обиды и опять же, дело кончается семейной сценой.

Быть в ссоре с кем-то вдвойне порицаемо для людей верующих – ведь само слово «ислам» происходит от слова «мир», даже здороваясь друг с другом, мусульмане желают друг другу мира.

В Коране сказано, что верующие должны сохранять единство между собой, поскольку все мы – братья и сестры друг другу:

«Крепко держитесь за вервь Аллаха все вместе и не разделяйтесь. Помните о милости, которую Аллах оказал вам, когда вы были врагами, а Он сплотил ваши сердца, и по Его милости вы стали братьями» (3:103).

В хадисе Пророка (мир ему) подтверждается та же мысль, что верующим не пристало враждовать и гневаться друг на друга:

«Не порывайте друг с другом, не отворачивайтесь друг от друга, не гневайтесь друг на друга, не завидуйте друг другу и будьте, о, рабы Аллаха, братьями! Не дозволяется мусульманину быть в ссоре со своим братом более трёх дней» (Бухари, Муслим).

Как же можно избежать ссоры или, во всяком случае, смягчить ее последствия – если вы все-таки с кем-то поругались?

1. Учитесь сообщать друг другу о своих проблемах и чувствах.

Не держите в себе плохое настроение, обиду, болезнь. Это, конечно, не значит, что следует кричать и срываться на близких людей – необходимо уметь спокойно и вежливо донести до них информацию, что у вас был тяжелый день, неприятности на работе, вы устали и плохо себя чувствуете, поэтому вас следует на какое-то время оставить в покое.

Иногда люди – особенно мужчины, стесняются и считают ниже своего достоинства жаловаться на неприятности – однако, как говорится, «шила в мешке не утаишь», подобная скрытность оборачивается проблемами для их отношений с домашними, когда они неожиданно для всех срываются на жену и детей из-за какого-то пустяка.

2. Соответственно, умейте выслушивать, когда ваш близкий человек пытается вам сообщить о своих проблемах.

Если ваш муж, к примеру, не умеет говорить о своем самочувствии или не хочет вам жаловаться, постарайтесь научиться узнавать о его состоянии по его внешнему виду, поведению, выражению лица – «ты что-то плохо выглядишь, устал, что-то случилось? Садись поешь, а потом посиди полчасика в тишине — я скажу детям, чтобы они вели себя тихо и не кричали».

3. Будьте терпеливы, проявляйте снисхождение к слабостям и недостаткам другого человека.

Даже если вы выросли в доме, где всегда царила идеальная чистота, и каждая вещь лежала строго на определенном месте, а ваш супруг или супруга, наоборот, привыкли бросать одежду и вещи куда попало, примите это как должное – наверняка, у них множество иных достоинств. Возможно, они просто выросли в доме, где не придавали значения порядку.

Ислам и психология. Качество успешных

4. Старайтесь идти на компромисс – на взаимные уступки.

Вы считаете, что стиральная машина непременно должна стоять на кухне, а вашей жене кажется, что ее место – именно в ванной комнате. Уступите ее просьбе – ведь стиркой заниматься придется именно ей. Ваш муж любит красный цвет и хочет обои именно такого цвета в вашей общей комнате, а вы этот цвет терпеть не можете, вам хочется голубые. Подумайте, может быть, вам обоим понравятся обои розового или желтого цвета.

Даже если у вас уже дело дошло до спора, страсти накаляются, и никто не хочет уступить, старайтесь не переходить определенной границы даже во время конфликта:

5. Ни в коем случае не переходите на личность оппонента, не осыпайте его оскорблениями, обидными прозвищами: «Ты это делаешь потому, что ты вообще глупый, злой эгоист», «а ты вся в свою маму – такая же ленивая неряха». Через какое-то время вы захотите помириться, но боль и обида от несправедливых обвинений останутся и будут мешать окончательному забвению ссоры.

6. Не оскорбляйте родителей и родных собеседника – «вся ваша семья такая, все вы бездельники, грубияны, невежи». Родители – это самое дорогое, что есть у каждого человека. Не посягайте на святые для другого человека вещи – тем более, что он может отплатить вам тем же.

Передается, что Пророк (мир ему) сказал:

«Одним из самых тяжких грехов является произнесение человеком порочных слов в адрес своих родителей»

Сподвижники, да будет доволен ими Аллах, спросили: «О Посланник Аллаха, а разве бывают люди, которые порочат своих родителей?»

Он ответил: «Бывают; один человек ругает, порочит родителей другого, а тот, в свою очередь, ругает и порочит родителей этого» (Бухари, Муслим).

7. Не осыпайте друг друга проклятиями – «да проклянет тебя Всевышний, пусть тебя покарает Аллах». Это очень опасно – ведь если проклятие произнесено несправедливо, то оно возвращается к тому, кто его пожелал. Таким образом, человек рискует накликать беду и недовольство Всевышнего на самого себя.

Никогда не допускайте этого даже в пылу гнева

8. Постарайтесь как можно скорее уладить конфликт – ведь как сказано в вышеприведенном хадисе, верующим недопустимо более трех дней находиться в ссоре. Пусть даже вы наговорили друг другу много неприятных слов, пускай каждому из вас кажется, что он не виноват, а виноват другой человек – переступите через свою гордость, пойдите первым на примирение. Всевышний любит людей, которые прощают обиды и стремятся к установлению мира.

9. Ссоры следует забывать – но необходимо выяснить и проговорить причину конфликта.

Когда вы успокоитесь, пусть каждый участник спора откровенно выскажется, что ему или ей не нравится в поведении другого человека, что его обижает, задевает, из-за чего он потерял спокойствие и вышел из себя. В противном случае, если вы будете рассуждать, что раз вы помирились и все опять хорошо, нечего вспоминать о плохом, вы будете вновь «наступать на те же грабли», — вновь совершать те же ошибки и вновь ссориться.

Пусть в ваших домах и семьях всегда будет мир и покой.

Анна Кобулова

Также  по этой теме читайте:

Как устранить негативные последствия разлада в семье?

Контроль гнева с точки зрения науки

10 техник, позволяющих сдержать негативные эмоции

 

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Как избежать семейных ссор во время карантина > Новости Советник в Самаре

В Самарской области усиливают режим самоизоляции. Жителям рекомендуют оставаться дома, чтобы снизить риск распространения коронавируса. Взрослым и детям приходится находиться друг с другом 24/7. Как сохранить спокойствие в семье и не развестись в непривычных условиях, рассказали самарские психологи.

Анна Едавкина, семейный и детский психолог:

— Когда люди находятся все свободное время вместе, опасность ссор, действительно, увеличивается. Наружу всплывают все нерешенные конфликты или решенные избеганием. Раньше взрослые могли уйти от ссоры на работу, к друзьям, дети — в школу. Сейчас уйти некуда.

Человек с внутренним конфликтом всегда будет недоволен, и ему всегда будет к чему придраться. И он будет проецировать это состояние на других. С кого начинается конфликт — неважно, если человек не умеет работать со своим состоянием. А во время карантина все обиды накапливаются как снежный ком, и конфликты проявляются особенно остро.

Как бы это банально ни звучало, чтобы избежать ссор, необходимо начать с себя. Если мне будет хорошо, то я могу передать это состояние и партнеру. Взрослым необходимо научиться брать ответственность за себя, свои слова и поступки. Дети этого делать в полной мере не умеют, они могут лишь брать с нас пример.

Как избежать ссор?

• Проанализировать свое состояние и поменять отношение к ситуации. Не нужно задаваться вопросами «почему мой ребенок такой непослушный?», «почему мой муж такой плохой?», «почему моя мама меня не понимает?». Причина всегда найдется, потому что без нее у вас бы не было переживаний. Важно понять, с какой целью вы переживаете, конфликтуете, кричите на ребенка, чему хотите его научить. Помогут ли слезы, обида и злость решить проблему? Что я могу сделать, чтобы был результат?
• Проанализировать поведение. Необходимо не только сохранять спокойствие, но и наладить коммуникацию. Например, уменьшить тон, жестикуляцию, убрать напряженность. Важны и формулировки сказанного. Нужно общаться не через претензии, а через «я-сообщение». То есть говорить о себе. Например, «мне было бы очень приятно, если бы ты убрал игрушки», «мне неприятно, когда меня не слышат».
• Не уходить от конфликта, а решать его. Научиться договариваться с партнером и ребенком. Подумать, как мы вдвоем/втроем/впятером можем решить ситуацию. При этом важно поддерживать друг друга и относиться к другому члену семьи с пониманием. И ни в коем случае не припоминать старые обиды. Думаю, что сейчас самое лучшее время для такого разговора.
• Если не получается решить проблемы самостоятельно, всегда можно обратиться к психологу. Нерешенные конфликты могут довести не только до развода, но и до депрессии, эмоциональных срывов и станут причиной многих болезней.

Владимир Захаров, психолог, гештальт-терапевт:

— В замкнутом пространстве между членами семьи очень часто возникают напряжения. Они связаны с разными сдержанными чувствами: раздражение, смущение, стыд, вина, грусть, разочарование, возбуждение, радость. Мало кто знает, что существует 150 разных чувств. И если они легализованы в семье, их открыто предъявляют и проживают, то атмосфера комфортная и во время изоляции. А вот если нет, то напряжения будут с каждым днем нарастать и выливаться в конфликты.

Как избежать ссор?

• вечером перед сном обязательно нужно сказать друг другу все, что накопилось за день. Делать это нужно бережно.
• лучший способ выражения накопившегося раздражения между супругами — это секс. Потому если чувствуете обиду, злость, пересильте себя и займитесь более приятными вещами.
• легализуйте все чувства в семье и начните говорить открыто друг другу о том, что думаете и чувствуете.
• прочтите книгу Роберта Скиннера «Семья, и как в ней уцелеть»
• если сами не справляетесь, обратитесь к семейному психологу.

Вообще, карантин — прекрасное время для совместного времяпрепровождения. Займитесь вместе тем, на что никогда не хватало времени. Посмотрите с детьми семейный фильм, обсудите книгу, приготовьте вкусный ужин, помечтайте, постройте планы на будущее. Важно не сразу брать на себя все, что слышите от своих близких. Примеряйте. И если это не ваше, верните обратно. А если ваше, подумайте о том, что вы делаете не так, и поблагодарите за обратную связь.

Анна Рогулева, психолог, ведущая подростковых и взрослых групп:

— Когда люди вынуждены проводить много времени вместе в ограниченном пространстве, вероятность конфликтов увеличивается. Ранее, до ситуации с пандемией и изоляцией, подавляющее большинство людей проводили время с семьей совсем немного, в основном вечерами после работы. Выходные же могли включать в себя «обязательную культурную программу» и встречи с друзьями. Кроме того, люди могли выбирать с кем они хотят общаться в свободное время и как именно они хотят его проводить. Самоизоляция же исключает возможность такого выбора и вносит изменения в привычный ритм и образ жизни людей.

Плюс, не будем забывать, что нынешняя ситуация у многих (как взрослых, так и детей) вызывает повышенную тревожность и состояние неопределенности. А так как все люди обладают разными психофизиологическими особенностями, то и реакция на стресс будет у всех разной: кто-то замыкается в себе, кто-то «выплескивает» свою тревогу на других в постоянных разговорах или маниакальной деятельности, кто-то выражает напряжение через злость и раздражение. А теперь представим, что все эти люди собрались вместе в одной квартире…какова вероятность конфликта?

Как избежать ссор?

• Проговорите с членами вашей семьи о том, что каждый имеет право побыть наедине с самим собой, и помогите в этом друг другу. Например, папа может уединиться в другой комнате и почитать книгу, а мама принять ванну, а не пятиминутный душ. Важно также помнить про детей, особенно про подростков. Если у них есть своя комната, постарайтесь соблюдать границы (не входить без стука, уважать их желание побыть одним).
• Так получается, что в карантин мы  постоянно находимся вместе с детьми. И многие родители стараются заполнить вынужденную паузу чем-то полезным. Но на самом деле, ничего криминального не будет, если вы иногда включите им простые мультфильмы, а сами ненадолго займетесь тем, что интересно именно вам.
• Проговаривайте о том, что вас не устраивает СРАЗУ, только не в формате обвинений, а в формате ваших чувств и мыслей по поводу ситуации. Не копите обиду внутри себя.
• Здорово, если вы найдете занятия, которые будут интересны и вам, и детям: игры, пазлы, совместное чтение книг, просмотр фильмов, мультфильмов или обучающих лекций.
• Пользуйтесь благами цивилизации для общения с коллегами, друзьями и родителями. Иногда даже пятнадцатиминутный разговор с подругой может помочь разрядить внутреннее напряжение.

На мой взгляд, сложившаяся ситуация напомнила нам о важных ценностях, о которых в последнее время мы все чаще стали забывать. О важности здоровья, близкого общения с родными, о необходимости замедлиться и посмотреть вокруг, о том, ЧТО для нас действительно является важным и значимым в этом мире.

Что делать, чтобы не ссориться? 5 советов от психотерапевта Филиппы Перри

В издательстве «Бомбора» вышла книга психотерапевта Филиппы Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)» – 300 страниц о выстраивании здоровых отношений со своими детьми. Впрочем, ее рекомендации пригодятся для всех, кто хочет найти общий язык с родными, близкими и другими людьми. The City публикует отрывок из главы «Окружение вашего ребенка»: в нем идет речь о том, как важно говорить о своих чувствах, и есть краткая памятка на тот случай, если появилось раздражение и назрела ссора.

Как ссориться и как не ссориться

Ссоры происходят в большинстве семей. Важно то, как вы преодолеваете (или не преодолеваете) конфликт, и как вы улаживаете (или не улаживаете) разногласия. Споры сами по себе далеко не всегда разрушают отношения и, соответственно, благоприятную среду для ребенка. Люди, состоящие в успешном браке и добрых отношениях, бывает, расходятся во мнениях и ссорятся. Это факт. Но даже после этого они продолжают уважать и ценить друг друга, озвучив противоречия и поделившись своими чувствами.

Теперь поговорим об основных элементах споров. У любого конфликта есть предмет. Это то, из-за чего вы ссоритесь. Дальше идут ваши чувства по поводу этого конфликта и чувства других людей. А потом следуют действия, то есть то, как вы решаете проблему.

Чтобы уладить разногласия, важно понять, как вы относитесь к предмету конфликта, и сообщить об этом. Следующий шаг – выяснить, какие чувства вызывает предмет конфликта у другого человека, и принять их во внимание. Если игнорировать эмоции, обе стороны начинают горячиться все больше, обмениваясь ударами в игре, которую я называю «словесный теннис». Они перебрасывают туда-сюда через сетку все новые и новые аргументы, чтобы сделать друг другу как можно больнее. При такой манере поведения целью спора становится набрать больше очков, а не найти действенное решение. Узнать о несовпадении мнений и проработать их возможно, только стараясь понять и найти компромисс, а не стремясь победить.

Давайте рассмотрим типичную семейную ссору из-за мытья посуды. Мытье посуды – предмет спора, а затем следует то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда действия ограничиваются обменом фактами.

ПОДАЮЩИЙ: Проблема в том, что, когда ты оставляешь грязные тарелки в раковине, остатки еды на них засыхают и хуже отмываются, так что мой сразу. 15-0
ПРИНИМАЮЩИЙ: У меня уходит меньше времени, когда я накапливаю грязную посуду за день и потом мою все вместе. 15-15
ПОДАЮЩИЙ: Оставлять немытую посуду негигиенично. 30-15
ПРИНИМАЮЩИЙ: Все бактерии погибнут при мытье, не имеет значения, когда я это сделаю. 30-30
ПОДАЮЩИЙ: На остатки еды слетаются мухи. 40-30
ПРИНИМАЮЩИЙ: Сейчас зима. Не вижу ни одной мухи вокруг грязных тарелок. Ничья

И так далее. Когда у одного из партнеров заканчиваются аргументы и он обречен «проиграть», это не добавляет ему любви и нежности по отношению к оппоненту. А «победитель» чувствует себя на коне исключительно за счет своей второй половины.

Другой стиль взаимодействия в конфликте и при возникновении разногласий я называю «Смотри: белка!», или отвлечение внимания. Вместо того чтобы озвучить то, что беспокоит вас или партнера, вы меняете тему. Так, увидев, что посуда не вымыта, вы не обозначаете проблему, а говорите или делаете что-то другое. Не всегда это плохо – бывает полезно отложить разговор, но нельзя полностью избегать обсуждения противоречий. Если старательно уклоняться от конфликтов, можно потерять ощущение близости: уворачиваясь от многочисленных табу, начинаешь обходить стороной партнера, а потом чувствуешь себя одиноким.

Третья манера поведения в споре – принять позицию мученика. В этом случае, придя домой, вы говорите: «Не переживай из-за грязной посуды. Я вымою». К несчастью, в подобных ситуациях «мученику» редко удается пробудить у остальных угрызения совести. В конечном итоге, он обижается и обвиняет всех вокруг или превращается в гонителя (см. ниже) и сыпет оскорблениями.
Гонитель нападает: «Ты просто свинья, раз не желаешь мыть посуду. Как можно терпеть такую грязь. Фу!» Тот, к кому обращено это замечание, немедленно готов напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов взаимодействия в конфликтах не способствует хорошей семейной атмосфере. Ссоры приводят детей в состояние боевой готовности, угрожают их ощущению безопасности, снижают способность вести себя открыто и проявлять любопытство к миру. Вместо этого им приходится переключать свою энергию и внимание в режим чрезвычайной ситуации.

Как же тогда лучше спорить? Прорабатывая возникшие противоречия, разбирайте их по очереди и не забывайте об истинном предмете обсуждения. Не следует копить свое дурное настроение и обрушивать его на близких, когда уже невозможно сдерживаться. Начните с того, что вы чувствуете, а не нападайте с обвинениями. Итак, если мы вернемся к немытой посуде…

«Мне так надоело, что каждое утро я оставляю чистую кухню, а после работы меня ждет гора грязных тарелок. Если бы ты мыл за собой посуду в течение дня, мне было бы намного легче».

Идеальный способ – думать не о том, как победить, а как понять второго. В ответ вы можете услышать: «Прости, дорогая. Я не хотел, чтобы тебе было плохо. У меня просто полно работы. Я понимаю, что это не самая приятная картина, которую хочется увидеть, когда приходишь домой». А вы можете сказать: «Да, на тебя и правда много навалилось. Ладно, бог с ним. Давай ты моешь, а я вытираю, что скажешь?»

Основополагающее правило спора – использовать «я» вместо «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать характеристики и оценки, особенно негативные. Если вместо этого описать, как вы чувствуете себя из-за того, что второй делает или говорит, речь пойдет о вас, и выслушать это станет гораздо легче.

Естественно, ни один прием озвучивания жалоб не сможет стопроцентно гарантировать «успех», то есть обеспечить вам то, чего вы хотите добиться. Но успешное взаимодействие – это не манипуляция. Это хорошие отношения. Открытое выражение своих чувств и желаний способствует близким отношениям, в то время как, дергая за ниточки партнера, нельзя добиться крепкой связи.

Использовать местоимение «я» вместо «ты», признаваться в собственных эмоциях и стараться узнать, что чувствуют другие – вот лучший способ улаживать неизбежные противоречия, возникающие в семье. Ваш ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, потому что такая манера поведения снижает количество обид и помогает взаимопониманию. Также он, вероятно, переймет уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора, видя перед собой правильный пример.

Одна из первых и основных причин разногласий – убежденность людей в том, что на них нападают специально, хотя это не так. В качестве иллюстрации приведем типичную семью. Назовем их семьей Херитидж.

Джонни, студент двадцати двух лет, рассматривает старую кожаную куртку отца. Он говорит: «Пап, тебе уже сто лет, ты это больше никогда не наденешь. Можно я возьму ее себе?»
Кит, учитель, чувствует себя старой развалиной после неудачного дня на работе и тщетных попыток понять поколение своего сына. Джонни попал по больному. Кит повышает голос: «Что, не можешь подождать, пока я умру, чтобы начать рыться в моих вещах?»
Джонни кажется, что скандал разгорелся на ровном месте, и он чувствует, что на него нападают. «Блин, я просто спросил! Что ты вечно ко мне придираешься?»
«Я не придираюсь, я просто не хочу, чтобы ты вел себя, как будто я уже умер».

Эту ссору не назовешь серьезной. Я уверена, что Кит в конце концов бросит Джонни свою куртку и скажет: «На, забирай». А Джонни ответит: «Не нужно мне твое барахло. Все равно придется одевать тебя во что-то, чтобы положить в гроб». Они оба посмеются, и инцидент будет исчерпан. Но если они не поймут, что произошло на самом деле, у обоих останется неприятный осадок и, весьма вероятно, нечто подобное случится снова.

Итак, давайте посмотрим, что же на самом деле происходит. Представим, что вмешался мудрый посредник.

«Он хочет моей смерти», – говорит Кит.
«Ничего подобного. Я хочу его куртку», – говорит Джонни.
«Это одно и то же», – утверждает Кит, понимая, что это не так.
Посредник вмешивается: «Нет, конечно, не одно и то же. Но сегодня для тебя, Кит, это звучит именно так. Вот только Джонни не обязан об этом знать. Тебе, Кит, показалось, что на тебя напали, и ты нанес ответный удар. А поскольку Джонни не понял, что ты чувствуешь себя атакованным, у него сложилось впечатление, что твоя реакция на его слова ничем с его стороны не вызвана. Естественно, он перешел в контрнаступление».
«Да, что касается меня, так и есть», – говорит Джонни.
Кит молчит, поэтому посредник убеждает его: «Только из-за того, что ты чувствуешь, будто на тебя нападают, не стоит делать выводы, что так оно и есть на самом деле».
«Он сказал, что мне сто лет!», – защищается Кит.
Посредник: «Да, он прячет свои чувства за аргументами. Он этому научился, с самого рождения наблюдая за вашими партиями в «словесный теннис». Если посмотреть глубже, похоже, тебе тяжело смириться с возрастом, поэтому ты цепляешься за символы своей юности вроде кожаной куртки. Это вполне простительно, так что можешь признаться».

Новая версия разговора могла бы звучать так:

«Какая классная кожаная куртка. Можно я возьму ее себе?»
«Надо подумать… Я понимаю, что тебе ее очень хочется, но я пока не готов с ней расстаться. Может, я и не надену ее больше никогда, но мне нужно привыкнуть к мысли о том, какой я уже старый. Вещи моей молодости приносят мне утешение».
«Прости, я невольно напомнил, что тебе уже шестьдесят».
«Не переживай, мне следует об этом помнить. Я чувствую себя стариком, потому что не понимаю некоторых моих студентов».
«Например?»
«Мне только показалось, что я понял что-то про социальные сети, как я слышу «свайпнуть влево». Что он хочет сказать?»
«Так, давай я тебе покажу…»

Упражнение: докопайтесь до сути

Вспомните последнюю ссору с любимым. Не концентрируясь на том, кто был прав, а кто виноват, постарайтесь развернуть случившееся, как сделала это я на примере стычки Джонни и Кита. Теперь – опять же, как это было сделано в примере, – посмотрите на ситуацию со стороны и проработайте чувства всех действующих лиц. Затем примерьте на себя роль мудрого посредника и подумайте, что можно изменить в диалоге, который привел к разногласиям, и как его улучшить. Ниже представлена краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

1. Сообщите о своих чувствах и принимайте в расчет чувства другого человека. Это не равноценно тому, чтобы назначить себя «правым», а другого «виноватым», и не означает считать себя «умным», а другого «глупым». Ничто так не разрушает отношения и семьи, как человек, который настаивает на своей правоте. Вместо того чтобы мыслить в категориях «прав – не прав», лучше подумать о том, что каждый из вас испытывает.

2. Выстраивайте свои границы, а не границы другого. Для этого используйте местоимение «я», а не «ты».

3. Не реагируйте – размышляйте. Не обязательно всегда все обдумывать, прежде чем реагировать – я не призываю вас терять спонтанность. Но если вас охватила досада или злость, мне кажется, неплохо взять паузу и понять, почему это произошло. Если бы Кит из описанной выше ситуации сделал это, он бы понял, что гнев, испытанный им в ответ на вопрос о куртке, на самом деле не связан с его сыном.

4. Примите то, что вы уязвимы, вместо того чтобы бояться этого. В примере, приведенном выше, Кит понял бы, что боится старения и скорее спрячет этот страх за злостью, чем продемонстрирует свою ранимость. Но только позволив себе быть уязвимыми, мы сможем раскрыться и наладить близкие отношения.

5. Не стройте предположения о намерениях других людей. Стараясь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих, попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно. Понимание собственных чувств и чувств людей, с которыми вы имеете дело – не только краеугольный камень переговоров, но и основание для конструктивных отношений и эмпатичного родительства. Никогда не поздно начать такое взаимодействие.

Когда у родителей получается выполнять эти правила, улучшения паттернов общения становятся заметны достаточно быстро.

Иллюстрация обложки: Getty Images

Как избежать ссор в отношениях — полезные советы — Психология

14 января 2020, 09:44

Поделиться

Копировать ссылку

Чтобы избежать ссор и недопонимания в отношениях, важно научиться прямо говорить обо всем

Как не ссориться в отношениях / Фото: stocksnap.io

Ссоры в большей или меньшей степени происходят в отношениях. Особенно удручающими становятся повторяющиеся ссоры, которых можно избежать, но далеко не все понимают, как именно. Запаситесь терпением и возьмите на вооружение себе пять надежных способов.

Наиболее частые причины ссор среди украинцев – смотрите видео:

1. Говорите обо всем прямо

Чтобы избежать ссор и недопонимания в отношениях, важно научиться прямо говорить обо всем, выражая свои мысли партнеру, а не прокручивать их у себя в голове. Никто не поймет (и не должен этого делать), что у вас в голове, пока вы сами об этом не скажете. Есть проблема, опасение, страх – скажите об этом. Иначе все будет накапливаться в вашей голове и потом в один прекрасный момент вы выдадите все – тогда ссоры точно избежать не удастся.

2. Будьте последовательны в своих действиях

Всем родителям говорят, что их действия и слова должны сходиться, иначе ребенок перестанет вообще воспринимать их всерьез. Со взрослыми такая же ситуация. Старайтесь говорить и действовать согласованно, иначе ваш партнер не будет вас понимать или будет воспринимать все как шутку, что-то не серьезное и просто сказанное на эмоциях.

В тренде

Соломия Витвицкая попала в ДТП

Звездно

3. Больше слушайте, чем говорите

В пылу ссоры и бушующих эмоций хочется наговорить такого, за что потом может быть неловко, стыдно или просто неприятно. Да, сказав это, вы удовлетворите свое желание уколоть оппонента, но в выигрыше всегда остается тот, кто сначала слушает, а потом говорит. Это очень важное и ценное качество для семейной жизни, и ему нужно сознательно обучаться.

Читайте также:

Как наладить отношения со свекровью: три полезных совета

Психо

4. Не ворошите старое

Если придерживаться первого пункта, тогда и до этого не дойдете. Но в любом случае, старайтесь старые разборки оставить в прошлом и не возвращаться к этому сейчас. Иначе на нерешенные вопросы сегодняшнего дня наслоятся проблемы из прошлого и тогда ссора может быть не только сильной, а и довольно продолжительной.

5. Признавайте свои ошибки, если неправы

Если в любой ситуации придерживаться позиции, что виноват только кто-то другой, тогда вы не научитесь вести продуктивный диалог и только усугубите ситуацию. Научиться признавать свои ошибки важно для вас в первую очередь, если вы хотите расти как личность. Если вы понимаете, что в этом конфликте есть и ваша вина – признайте ее и увидите, как кардинально изменится ситуация.

Читайте также про пять правильных привычек воспитанных людей.

Как избежать ссор и споров с любимым человеком

Чем дороже вам мужчина, тем большую боль он может причинить.

Часто люди сами не подозревают, насколько им важны поддержка и одобрение любимого человека. Ссоры наносят серьезный ущерб отношениям мужчины и женщины, вызывают отчуждение и постепенно охлаждают чувства. Чаще всего они начинаются из-за какого-то незначительного повода, малейшего несогласия.

Дело в том, что мужчина и женщина по-разному воспринимают одни и те же слова и не понимают, какую потребность в действительности испытывает их близкий в данный момент. Помня об особенностях мышления друг друга, можно избежать конфликтов и непонимания, добиться большей близости с любимым человеком.

В близких отношениях следует избегать споров, которые очень быстро перерастают в настоящий конфликт и заканчиваются обидой и недовольством, а иногда и отдаляют людей друг от друга. Поводом для них на первый взгляд может выступать один предмет, но в действительно собеседников волнует совсем не то, о чем они говорят. Когда мужчина и женщина не согласны в чем-то и чувствуется, что назревает серьезный спор, полезно бывает взять тайм-аут, помолчать и спокойно взглянуть на ситуацию. Часто в процессе спора люди стремятся оказаться в положении победителя, даже когда видят, что точка зрения оппонента более аргументирована.

Существуют отличия в восприятии предмета спора или причины ссоры мужчиной и женщиной. Мужчина обязательно прибегает к подробным объяснениям, логике и удивляется, почему в ответ на подробные доказательства она еще больше обижается. Но для женщины все его слова означают обратное. Она считает, что он не ценит ее мнение, решает все сам и недоволен тем, какая она есть. Женщине важно почувствовать внимание к ее словам и переживаниям.

Никогда нельзя смеяться над чувствами женщины, даже если ее волнения кажутся надуманными, а мужчина уверен, что прав. Иногда нужно просто спокойно выслушать все, что она хочет высказать. Ей важно почувствовать себя любимой, удостовериться, что с ней обсуждают решения, интересуются ее отношением. Она непременно оценит такое поведение и поддержит мужчину в ответ.

Женщина может сознательно избегать конфликтов, умело притворяться, что все в порядке и она счастлива, тогда как внутри она будет ощущать боль и обиду. В некоторых парах жена остается несчастной на протяжении многих лет, думая, что во всем должна уступать мужу и всегда извиняться за любое несогласие. Такие отношения обычно заканчиваются неожиданным и болезненным разрывом.

Мужчине нужно знать, что его действия одобряют и готовы принять его, не пытаясь изменить. Даже когда женщина в действительности не хочет переделывать мужчину, а просто высказывает недовольство ситуацией, мужчина может подумать, что он утратил ее доверие и перестал быть тем рыцарем, которого она полюбила. Женщины часто не чувствуют, что причиняют близким боль своей критикой. В ситуациях, когда мужчина совершил ошибку или не выполнил обещание, ему больше всего требуется одобрение и понимание любимой.

Всегда есть возможность избежать спора и вместо этого просто мирно обсудить ситуацию, выслушать друг друга. Если кто-то из собеседников начинает «заводиться», нужно сделать перерыв, а потом снова вернуться к этой теме. Следует обращать внимание, какие слова успокаивают ваших близких, а какие наоборот обижают. Ведь на разных людей они действуют по-своему и, даже если в них не было никакого оскорбительного или пренебрежительного смысла, они могут быть интерпретированы по-другому. Часто важно даже не то, что вы говорите, а какие чувства вкладываете в слова. Если мужчина искренне хочет понять любимую и поддержать ее, женщина обязательно это почувствует и ответит благодарностью и теплом. Зная о различиях в восприятии мужчины и женщины, вы сохраните прежние доверие и любовь.

Как избежать ссор и обид

В жизни каждого человека наступают неблагоприятные моменты и проблемы в семье или отношениях, и каждый человек хотел бы знать, как избежать ссор и обид, что бы стать счастливее и успешнее. Но проблема большинства людей заключается в непонимании и неправильных знаниях о том, как избежать ссор и обид, а так же, неправильное мышление, направленное только на негативные стороны жизни. Поэтому мы сегодня, разберем с вами самые основные и главные методы и способы о том, как избежать ссор и обид, какими бы они масштабными небыли.

 

Первое что вам нужно, что бы понять и решить для себя как избежать ссор и обид вам нужно найти четкую причину возникновения данных проблем. Так как ссоры и обиды, сами по себе не появляются, есть в обязательном порядке источник данной проблемы. Уделите немного времени на это, что бы понять, какая причина ваших конфликтов, обид и ссор в семье или отношениях и запишите все возможные варианты на лист бумаги, и тогда вы поймете, чем и как все это возникает. Зная причину возникновения ссор и обид, вам будет в десятки раз легче избавиться от данной проблемы и сделать свою семью и отношения успешнее и счастливее.

 

Девушки очень эмоциональные

Как известно, что природа одарила девушек своей красотой и привлекательностью, но и в тот, же момент и сильными эмоциональными чувствами и эмоциями. Девушки очень восприимчивы к разнообразным проблемам и стараются все делать напоказ, не скрывая свой негатив и эмоциональную возбужденность. Но что бы избежать ссор и обид, девушкам нужно свои эмоциональные расстройства направлять в другую сторону, особенно когда они хотят завоевать парня. Просто направляйте свои эмоции в любимое дело, спорт и другое приносящее пользу. Тогда ваш парень вас оценит и поймет, что вы его любите.

 

Согласитесь, дабы избежать конфликта

Самый надежный и проверенный способ, что бы избежать ссор и обид, нужно, что бы одна из сторон приняла точку зрения другого, даже если она неправильна и неверна. Будьте мудрым и умным человеком, если хотите сохранить прочные отношения в семье и вообще с людьми. Когда вам говорят и рассказывают то, что реально неправильно и неточно, и вы знаете это, то что бы избежать конфликта, по причине разных мнений лучше промолчите или согласитесь с данным суждением, тогда назревающий конфликт исчезнет. Но конечно таких мудрых людей осталось мало, так как все имеют большое самолюбие и хотят высказать свое мнение. Но зачем тратить, свои нервы на ненужные дела, если можно избежать конфликтов и продолжать заниматься любимым делом. Все люди по своей природе считают, что они все знают, но только мудрые люди поступают так, чтобы не говорить людям, что они неправы. Если и вы хотите избежать ссор и обид, наберитесь мужества и сделайте это.

 

Думайте позитивно

Как известно именно те люди, которые имеют позитивное мышление и жизнерадостные, избежать ссор и обид для них не составит особого труда. Поэтому загляните в свой мозг и очистите его от всего ненужного негатива, которое приносит только вред и проблемы. Контролируя свой мозг на протяжении месяца, вы заметите, что вы стали лучше себя чувствовать, стали жизнерадостными и позитивными. После чего мозг сам примет данную вашу установку и вам больше ненужно будет его контролировать. Наполняйте свой мозг позитивной информацией. Читайте книги, занимайтесь спортом, смотрите смешные фильмы и видео, слушайте позитивную музыку. Тогда в вашем мозгу не будет места для негатива, и вы сможете избежать ссор и обид в любом случае.

 

Не терпите унижения

Бывают и моменты, когда человек что бы избежать ссор и обид, старается соглашаться и молчать на ненужные и неправильные суждения, но его начинают морально унижать. Проблема именно не в том, что вы выбрали неверный способ борьбы ссорами и обидами, а в неправильном выборе себе подходящей пары. В данном случае, когда семья еще не создана, лучше найти себе пару более подходящую, которая оценит ваши старания. Не всегда в жизни бывает все хорошо. Для этого не спешите сразу создавать семью, не узнав, лучше друг друга. Идеальный вариант пожить до брака хотя бы 5 лет, тогда вы убедитесь в верности и понимании друг друга. Но не все выдерживают и создают семьи намного раньше, а в дальнейшем разводятся из-за непонимания друг друга, а дети страдают еще хуже. Так что не думайте только о себе, думайте о будущих детях, и тогда вы уже не так будете спешить, так как первое впечатление очень обманчиво.

 

Стройте отношения по любви и на уважении

Давно известно и проверенно многими, что те семьи, которые создавали и строили свои отношения и семью благодаря любви и уважению, смогли не только избежать ссор и обид, но и создали такие крепкие и счастливые семьи, что их уже некто и нечто не разрушит. Для этого вам нужно знать, как отношения сделать долгими и счастливыми, и успех вам гарантирован.

Решайте проблемы вместе

Самый идеальный вариант совсем избежать ссор и обид, это начать делать все сообща и вместе решать все проблемы. Такие отношения и семьи всегда защищают друг друга, советуются и действуют сообща, как хорошая команда. Но для этого вам еще с детства нужно думать о будущем создании семьи и еще с тех времен начинать строить семью пусть даже в воображении. Так же нужно еще помимо своего саморазвития и подготовки, искать себе подходящую пару, которая будет всегда вас поддерживать и помогать вам во всех проблемах, и вы соответственно так же. Надежный тыл это главный путь к успеху каждого человека, поэтому так важно его правильно создать, что бы в дальнейшем навсегда избежать ссор и обид.

 

Вот и все что мы собирались разобрать с вами о том, как избежать ссор и обид. Применяя все методы и советы, приведенные в статье на практике, вы сможете не только избежать ссор и обид, но и создать крепкие отношения, а в дальнейшем и счастливую семью.

  

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyh—olog.ru

10 советов, которые помогут избежать уродливых аргументов

Каждая пара спорит. Некоторые делают это открыто, крича друг на друга, в то время как другие делают это скрытно, избегая контактов и разговоров. Каким бы ни был метод, результат один — оскорбление и разочарование. Но, если все сделано правильно, споры могут стать путем к росту и решению проблем. Вот мои советы, которые помогут вам спорить более конструктивно.

1. Поймите, что гнев сам по себе не разрушителен. Между гневом и яростью существует огромная разница. Когда кто-то злится, ему нужно выразить свои чувства. Они не нарушают отношения и отношения: это агрессивное поведение.
2. Прежде чем рассердиться, расскажите о своих чувствах. Когда вы или ваш партнер можете подойти к ситуации, как она происходит, и справиться с ней безопасным способом, это может не дойти до того, чтобы стать аргументом. Иногда нужно просто выразить словами, и большинства споров можно избежать, если ваш партнер понимает, что вы чувствуете.
3. Не повышай голос. Удивительно, как проблемы обиженных чувств или разногласий могут быть решены шепотом. Я советую партнерам, которые кричат, общаться только шепотом, и это значительно снижает фактор гнева в их отношениях.
4. Не угрожайте своим отношениям. И не воспринимайте каждый аргумент как угрозу вашим отношениям. Этот тип эмоционального шантажа ставит другого партнера в режим паники / бегства или бегства. Пока вы говорите им, что хотите уйти, они могут строить планы найти соседа по комнате.Кроме того, они могут быть настолько опустошены мыслью о потере семьи, что могут впасть в глубокую депрессию и быть не в состоянии дать вам то, что вам нужно.
5. Не накапливайте. Здесь вы поднимаете проблемы из прошлого, чтобы использовать их в качестве молотка против любой проблемы, с которой ваш партнер попросил помощи. Сначала займитесь их проблемой, а если у вас действительно остались неразрешенные чувства из-за прошлых проблем, поговорите о них в другое время.
6. Не избегайте гнева. Если вы надолго запутаетесь в своих чувствах, вы взорветесь и скажете или сделаете то, о чем пожалеете. Гнев не умаляет любви, вы можете злиться на тех, кого любите. На самом деле те, кого мы любим, больше всего причиняют нам боль, потому что мы любим их больше всего.
7. Создайте процесс решения проблем без гнева. Начните с того, что каждый из вас выделит пять минут, чтобы выразить свои чувства, затем сделайте 20-минутный перерыв, чтобы подумать о вещах, и вернитесь к столу еще на десять минут, чтобы обсудить, как, по вашему мнению, вы можете лучше всего справиться с проблемой.Также знайте, что это нормально, если проблема не будет решена сразу.
8. Злоупотребления НИКОГДА не допускаются. Сюда входят словесные оскорбления, любые виды насилия, включая хлопанье дверей, разбивание тарелок или удары. Если ваши аргументы доходят до этого уровня, вам нужно покинуть дом. Если один партнер когда-либо ударит другого, необходимо составить заявление в полицию и обязательно записаться на прием к терапевту.
9. Не вступать в бой. Помните, что отрицательное внимание — это все же внимание.Если ваш партнер пытается спровоцировать вас на спор, просто не идите туда. Некоторым людям нравится спорить, потому что это дает им временное чувство силы и удовлетворения. Не поддавайтесь втягиванию в их потребность во внимании.
10. Слушайте свое тело. Когда вы злитесь, ваше тело выделяет химические вещества, которые могут вызвать у вас реакцию, которая может быть разрушительной для вас, вашего партнера и ваших отношений. Научитесь понимать свои чувства и то, как процесс гнева влияет на вас физически и эмоционально.

Исследования показали, что пары, которые спорят более 20% времени, вероятно, не выживут. Надеюсь, эти советы помогут вам взять под контроль свои аргументы и снизить уровень энергии в них. В противном случае и если вы хотите сохранить отношения, найдите квалифицированного терапевта для пары.

Не ссорьтесь — доктор Рик Хэнсон

07 янв. Не ссориться

С кем спорите?

Практика:
Не ссориться.

Почему?

Одно дело постоять за себя и других. Другое дело — попадать в ссоры, склоки, склоки. . . одним словом: ссоры.

Точно так же одно дело — не соглашаться с кем-то, вплоть до спора, но другое дело — настолько увлекаться своим положением, что теряешь из виду более широкую картину, включая свои отношения с другим человеком.Значит, вы ссоритесь.

Вы знаете, что ссоритесь, когда начинаете раздражаться, особенно из-за того липкого ощущения, что вы просто не сдадитесь, пока не выиграете.

Ссоры случаются как на открытом воздухе, между людьми, так и внутри разума, например, когда вы приводите в уме аргумент о другом человеке или постоянно пересматриваете аргумент, чтобы выразить свою точку зрения более убедительно. Мы больше всего ссоримся с семьей и друзьями — представьте себе! Но также с людьми по телевидению, политиками и группами, которые нам не нравятся.Мы можем даже ссориться с условиями жизни (такими как болезнь или скудные деньги) или с физическими объектами, такими как липкий ящик, захлопнутый в гневе.

Тем не менее, они случаются, ссоры вызывают стресс, активируя древние механизмы борьбы или бегства в вашем мозгу и теле: немного из этого не повредит вам, но регулярная диета ссор не полезна для вашего долгосрочного физического здоровья. и психическое здоровье.

Плюс, это разъедает отношения, как кислота. Например, когда мне было за двадцать, у меня были серьезные отношения, которые приближались к браку, но наши регулярные ссоры в конце концов так выжгли землю в наших сердцах, что никакая любовь не могла расти друг к другу.

На этой неделе постарайтесь ни с кем и ни с чем не ссориться.

Как?

Помните о том, как ссора ощущается в вашем теле, эмоциях и мыслях. Например, помните о том чувстве, которое так характерно для ссор, когда вы набираете обороты, отталкиваетесь, оказываете правоту и доводите свои взгляды до упора. Спросите себя: Это хорошо? Это хорошо для меня?

Наблюдайте за последствиями ссор в отношениях, независимо от того, делаете ли вы это или другие (в том числе на мировой арене).Спросите себя: Хорошие ли результаты? Какими были бы мои отношения, если бы я не ссорился из-за них?

Если вы чувствуете, что готовитесь к ссоре, сделайте шаг назад, помедленнее, не делайте этого. Попробуйте другой подход: говорите только то, что действительно нужно сказать; сохранять спокойствие и сдержанность, не пытаясь убедить другого человека; не бери наживку. Если дело доходит до этого, позвольте другому человеку, а не вам, выглядеть чрезмерно возбужденным и спорным.

В большинстве случаев вы поймете, что вообще ничего не нужно говорить: вам просто не нужно сопротивляться другому человеку.Его или ее слова могут пройти мимо, как порыв ветра, кружащий листья на своем пути. Не нужно спорить. Ваше молчание не означает согласия. Это также не означает, что другой человек выиграл очко — и даже если он или она выиграли, будет ли это иметь такое большое значение через неделю — или год — или около того?

Если вы попали в ссору, как только вы поймете, что это произошло, откажитесь от нее. Хороший первый шаг — стать тише. Подумайте о том, что действительно важно во взаимодействии — например, скажите, что вы собираетесь делать в будущем или выясните какой-то ключевой факт, — а затем сосредоточьтесь на этом, чем бы это ни было.Может быть, признайте другому человеку, что вы поняли, что стали причиной своего рода спора, но это не то, что вы на самом деле хотите делать. Если этот человек пытается продолжать борьбу, вам не нужно. Нужны двое, чтобы ссориться, и только один, чтобы это остановить. Затем, когда придет время, постарайтесь, насколько это возможно, исправить последствия ссоры.

В целом, исследуйте чувство мира с миром, ни с кем не ссорившись.

(Ощущение этого напоминает мне поговорку из детства моей жены, которую следует адаптировать к собственной ситуации: будь другом для всех и сестрой для каждой девушки-скаута!)

6 советов, как избежать уродливых споров в отношениях

Каждые отношения проходят через взлеты и падения.Это нормально. Нет ничего, что можно назвать идеальными отношениями, а если и есть, то они не настоящие. Отношения прекрасны, со всеми недостатками, они уходят от каждой ссоры и любят друг друга еще больше. Сказав это, это также не означает, что ссоры и споры из-за глупейших вещей каждый божий день полезны. Это нормально, когда время от времени возникают разногласия, разногласия и ссоры. Это здорово. Однако, если вы ссорились со своим партнером каждый божий день и из-за самых тривиальных вопросов, это вредно, и вам нужно положить этому конец.Вот несколько советов, которые помогут избежать ссор в отношениях. Некоторое понимание, отпускание, прощение — это все, что вам нужно, чтобы уменьшить количество аргументов. ( ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ 5 основных проблем в отношениях, которых вы обязательно должны избегать!). Также читайте — Как изящно справиться с отказом и избежать членовредительства?

1. Каждый раз, когда вы злитесь, найдите момент, чтобы успокоиться.

Люди в конечном итоге выпаливают вещи, которых они не имели в виду, когда злятся.Если возникла ситуация, которая вас ужасно раздражает, вам нужно найти время, чтобы успокоиться. Как только вы успокоитесь, у вас появится больше ясности, чтобы думать и принимать решения, а также подумать, нуждается ли ситуация в реакции. Также читайте — Вот как улучшить ваши отношения и внести азарт в вашу романтическую жизнь

Также прочтите — Признаки того, что ваш партнер уклоняется от обязательств

2. Всегда говорите о своих проблемах

Не игнорируйте все, что вас расстроило, и притворяйтесь, будто ничего не произошло.Это накапливается у вас в голове, и вы в конечном итоге будете спорить, потому что раздражены и сильно раздражены. Каждый раз, когда вас что-то беспокоит, просто поговорите и обсудите это со своим партнером. Это сохранит мир. ( ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ Вы должны полностью игнорировать эти 5 советов по взаимоотношениям!).

3. Никогда не злоупотребляйте

Вы можете избежать множества споров, изменив манеру разговора. Если есть различия, избегайте ругательств.Не злоупотребляйте, потому что в конечном итоге вы отклонитесь от основной темы и будете драться, как дети. Будет только уродливее, и вам не понравится, если ваш партнер также начнет ругать вас в ответ.

4. Никогда не повышайте голос

Еще одна тактика во избежание некрасивых споров — поддержание тона голоса. Если человек чувствует себя задетым, все станет только некрасиво. Вежливо изложите свою точку зрения и обсудите ее. Также не должно быть никаких указаний пальцами. ( ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ Это 5 худших причин для отношений с кем-то!).

5. Будьте хорошим слушателем

Это одна из самых важных вещей, когда дело касается споров или драк. Вы должны быть хорошим слушателем и дать собеседнику возможность поговорить. Если вы оба разговариваете одновременно, будет только хуже, потому что никто из вас не слышал, что говорит другой, и поэтому вы боретесь за то, чего, возможно, даже не существует.Итак, слушайте своего партнера. (ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ Признаки, что люди завидуют вашим отношениям: берегитесь этих 7 признаков!).

6. Признайте свои ошибки

Большинство споров можно избежать, если вы оба научитесь брать на себя ответственность за свои действия и признавать свои ошибки. Вам не нужно быть эгоистом каждый раз, когда происходит драка. Люди совершают ошибки, и это естественно. Так что признайте свои ошибки и извинитесь от всего сердца. ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ (Каково быть в отношениях с семьей? Эти 6 вещей расскажут вам!

Следуйте этим советам, и у вас будет меньше аргументов.Ключом к тому, чтобы избежать споров, является хорошее общение и отказ от эго.

Эта история показалась интересной? Поставьте лайк на нашей странице в Facebook, чтобы читать больше таких статей. Также поделитесь своими комментариями ниже. Мы были бы рады получить известия от вас!

Как перестать ссориться: советы супружеским парам

Бекки Роббинс говорит, что они с мужем Нилом, женатыми восемь лет, редко ссорятся.

Это не значит, что конфликта нет. Просто она кричит «вроде как королева в Алиса в стране чудес », произнося фразы, напоминающие «отрубить им голову».«Нил отвечает, как и большинство парней в брачных ссорах. Он прячется« в спальне, играя в видеоигры ».

« Все в отношениях спорят », — говорит Дебби Мандель, автор книги« Пристрастие к стрессу », . крик или то, как часто вы ссоритесь, не предвещает исход вашего брака ».

То, что в браке считается честной борьбой, по сути, сводится к тому, что чувствует каждый партнер, покидая ринг. кругов на ринге, а затем готовы к макияжу, брак, вероятно, в порядке.

Но если люди покидают ринг сердитые, ожесточенные и обиженные, возможно, пора пересмотреть свою оценку, вместе или с помощью терапевта или психолога.

Как сохранить мир

Эксперты по супружескому блаженству — одни с образованием, другие со шрамами опыта — рекомендуют следующие стратегии для сглаживания ситуации:

• Иди спать в гневе. Некоторые терапевты и супружеские пары говорят, что забудьте эту пословицу о том, что гнев всегда нужно преодолевать, прежде чем сойтись, и позвольте кому-то поспать на диване.«Мы обнаружили, что ложиться спать злым — часто лучший выбор», — говорит Лиза Эрл Маклеод, писатель и ветеран брака с 23-летним стажем. «Это позволяет партнерам прояснить свои мысли, немного поспать и назначить дату, чтобы возобновить ссору (что может показаться менее важным в свете дня)».
• Сделайте перерыв. Даже 30-секундный перерыв может помочь паре нажать кнопку перезагрузки поединка, говорит лицензированный клинический консультант Тимоти Варнека. «Остановитесь, выйдите из комнаты и подключитесь снова, когда все немного успокоятся.
• Признай себя в своей части борьбы. Мелоди Брук, лицензированный семейный терапевт, говорит, что две вещи сорвут напряженные ссоры: признание того, что ты сделал, чтобы разозлить своего партнера, и выражение сочувствия к партнеру. Брук, автор книги The Blame Game , говорит, что это может быть сложно, но, как правило, чрезвычайно успешно. «Снижение нашей защиты в пылу битвы кажется нелогичным, но на самом деле это очень эффективно с парами».
• Найдите юмор. Памела Бодли и ее муж женаты 23 года, «и Господь знает, что в первые годы это было нелегко», — говорит она. «Но сейчас намного, намного лучше. У нас отличное чувство юмора». Ее муж Пол сохранял легкое настроение, всегда говоря, что знает, что женщины держат сковородки в сумочке. Поэтому, когда он делает что-то не так, Бодли говорит: «Я просто притворяюсь, что ударил его по голове сковородой и сказал:« ТИНГ! »»
• Заткнись и коснись . Брук говорит, что есть момент, когда обсуждение этого вопроса не помогает.Поэтому парам нужно просто обнимать друг друга, когда кажется, что все остальное не работает. «Повторное подключение через прикосновение очень важно».
• Запретить «но». Джейн Штраус, автор книги «Хватит, хватит!» «Прекратите терпеть и начните жить своей необычной жизнью», — говорит, что пары часто срывают решение, когда признают позицию другого партнера, а затем добавляют «но» на следующем вдохе, подтверждая свое собственное. Пример: «Я могу понять, почему вы не забрали посуду в общей комнате, но почему вы думаете, что я горничная?»
• Помните, что важно. «Вскоре мы поняли, что у нас нет двух существ в браке», — говорит Жаклин Фриман. «На самом деле у нас трое: я, мой муж и брак. И мы должны хорошо заботиться обо всех троих. Так что, если мы спорим о том, чья вина в том, что в доме такой беспорядок, я могу защитить себя, сказав Я был занят работой над проектом, который принесет больший доход, и он мог сказать, что был занят ремонтом чего-то в доме, который был сломан.Раньше мы могли поддерживать такой разговор в течение довольно долгого времени.Но с годами мы, кажется, разработали 15-минутный таймер для споров. [Затем] один из нас внезапно вспомнит ключевой вопрос: что лучше для брака? »

Терапевты также говорят, что важно понимать, что брак не бывает идеальным и что ссоры часто являются частью приливов и отливов компромиссов.

Я пришел к выводу, что мы ненормальные, — говорит Роббинс. «Но, как говорится,« Нормальный — это просто цикл на стиральной машине »».

Сохраняй мир! Как перестать ссориться в отношениях

4 февраля 2019

По мнению психологов, существует примерно 10 причин, по которым отношения рушатся.К ним относятся проблемы с доверием, неудовлетворенные ожидания и совместимость, и это лишь некоторые из них. Постоянные ссоры также могут привести к неприятным отношениям, а при плохом обращении могут вообще положить конец отношениям. Хотя ссоры в отношениях — это нормально (никто не идеален!), Есть способы перестать ссориться и уладить конфликт с уравновешенностью и пониманием.

Хорошая борьба требует времени и приверженности, чтобы добраться до корня проблемы, какой бы она ни была. Если вы состоите в отношениях, в которых вы больше ссоритесь, чем развлекаетесь со своей второй половинкой, будьте уверены, есть способы перестать ссориться и получать больше удовольствия друг от друга.

Как перестать ссориться в отношениях

Если вы устали ссориться со своей второй половинкой, вот несколько способов остановить это, пока не стало хуже.

1. Уклоняйся от обороны

Это нормально и естественно — сразу же занять оборонительную позицию, когда начинается драка. Вы можете чувствовать, что вас атакуют, обижают или обвиняют в том, чего вы не делали. Восприятие критики или высказываний партнера как личных только подливает масла в огонь.

Но лучше всего объективно оценить ситуацию.Вы сказали или сделали что-то, что причинило им боль? Если да, постарайтесь исправить это.

Это может включать извинения, исправление того, что произошло, или просто вопрос, как вы можете это исправить. Часто дело не в вас как личности, а в том, что произошло. Будьте восприимчивы к тому, что говорит другой человек, и усвоите это, задавая вопросы, если вам нужно.

2. Отойдите от ситуации, чтобы успокоиться

Часто во время драки наши мысли и эмоции могут стать туманными или иррациональными.Сражение в этом образе мышления вызывает больше разговоров, поскольку мы обычно говорим то, чего на самом деле не имеем в виду.

Если спор становится слишком жарким, отойдите на время и восстановите свою точку зрения. Позвольте своему разуму остыть, прогулявшись или проведя некоторое время в одиночестве. Обычно вы можете подойти к конфликту с новым отношением к нему, когда очистите голову.

3. Всегда драться или спорить лицом к лицу

В нашем цифровом мире мы можем думать, прежде чем писать текст, что дает нам возможность контролировать наш разговор.Но не все читают тексты и тона одинаково, и ваш партнер может полностью вырвать то, что вы «говорите», и подготовить почву для новых драк.

Когда люди ссорятся лицом к лицу, язык тела становится понятнее, и их легче уловить по тональности голоса. Если аргумент особенно сложен или уместен, длинные, растянутые текстовые сообщения трудно напечатать, и их лучше всего обсудить при личной встрече.

4. Создайте границы для боя

Борьба выходит из-под контроля, когда вы нападаете на характер человека, а не на саму проблему.Ругаться, кричать друг на друга и избегать реальной проблемы — все может усилиться, и битва превратится в тотальную войну.

Сядьте со своим партнером и обсудите некоторые границы, когда вы ссоритесь. Например, один человек может говорить первым уважительным тоном без криков или обзыва. Такое деструктивное поведение отвлекает вас от проблемы, требующей внимания, и создает небезопасное пространство для друг друга, чтобы чувствовать себя услышанными и принятыми.

5. Помните, почему вы в отношениях

Хотя фаза медового месяца в ваших отношениях может на исходе или полностью закончиться, это не значит, что дело безнадежно.Многие люди продолжают иметь успешные, приносящие глубокое удовлетворение отношения спустя долгое время после того, как впервые начали встречаться или после первых лет брака.

Возможно, это потому, что они вспомнили, почему они состоят в отношениях и что им нравится в своем партнере. Они поняли, что их жизни лучше друг с другом, чем без. Хотя у каждого есть свой багаж и личные проблемы, об этом нужно помнить, и это дает отношениям то, за что стоит бороться.

6. Позаботьтесь о конфликте как можно скорее

Пары, которые позволяют проблемам усугубляться, расстаются раньше, чем пары, которые быстро подходят к конфликту.Нежелание говорить и позволять нашим чувствам закипать, порождает невысказанное негодование или горечь, которые могут проникнуть в отношения.

Это опасно, особенно если другой партнер не знает. Если мы честно рассуждаем о своих чувствах или проблемах и выкладываем все на стол, это заставляет нас работать над этими проблемами, чтобы на протяжении всех отношений не было ничего тяжелого.

7. Рассмотрим терапию

Если ссора кажется слишком сложной, чтобы справиться с ней самостоятельно, или вы чувствуете себя потерянным, подумайте о терапии для пар.

Пары, выбравшие терапию, могут научиться лучше понимать друг друга и самих себя. Терапия дает вам возможность для третьей стороны заглянуть внутрь ваших отношений и определить проблемные области, которые вы можете упустить.

Хороший терапевт дает практические советы по достижению мира в ваших отношениях. Они могут предложить методы, которые помогут вам справиться со спорами и разногласиями. Парная терапия — прекрасный способ выразить свои мысли.

Имейте в виду, что терапия идет в обоих направлениях.Хотя терапевт или консультант стремится предоставить вам конструктивную обратную связь, это не сработает, если вы оба не возьмете на себя обязательство сохранить отношения.

8. Найдите время врозь

Жизненные стрессы могут влиять на наши отношения. Хотя может случиться так, что что-то вне ваших отношений вызывает у вас стресс, это правда, что сами отношения вызывают стресс.

Подумайте о том, чтобы какое-то время проводить время отдельно друг от друга. Это могут быть выходные в одиночестве или с друзьями, чтобы просто насладиться любимым местом или любимым местом.

Будьте воодушевлены, когда парам нужно проводить время отдельно. Это могло быть по разным причинам полностью индивидуально для пары. Это не обязательно признак того, что в отношениях возникли проблемы.

Тем не менее, время вдали от дома дает вам новый взгляд на ваши отношения. Если вы вернетесь, полагая, что отношения подошли к концу, обсудите это со своим партнером.

Перестаньте ссориться и начните получать удовольствие друг от друга

Каждая пара проходит через тяжелые периоды, но постоянные ссоры в отношениях утомляют и истощают.Когда вы перестаете ссориться, вы больше наслаждаетесь своими отношениями и друг другом. Примените эти шаги к следующему аргументу и научитесь разрешать конфликт здоровым и продуктивным способом.

Узнайте, как улучшить свои отношения!

www.ourrelationship.com

Как не допустить, чтобы аргументы стали токсичными в отношениях, по мнению экспертов

Даже если эмоции накаляются или вы оба чувствуете разочарование, все еще можно предотвратить превращение аргументов в токсические споры с партнером, замедлившись, прислушиваясь, и избегание обвинений — среди прочего.Есть много советов экспертов, которые помогут сохранить аргументы в пользу супружеских пар. Но в первую очередь следует помнить, что аргументы не являются плохими по своей сути.

«На самом деле, аргументы необходимы для здоровых отношений», — сказала Bustle Кэти Гарнер, эксперт по отношениям. «Это потому, что аргументы раскрывают эти реальные ценности, наши настоящие убеждения, эти самые глубокие истины внутри нас, и, если мы не поделимся ими с нашими партнерами […], мы никогда не достигнем такого глубокого уровня близости и связи».

Это может помочь развеять идею о том, что здоровые пары никогда не спорят, потому что это просто неправда. хорошо, — спорить, высказывать свое мнение и время от времени ссориться или спорить. И да, все это можно сделать, не катаясь под гору. «Споры неизбежны в здоровых и нездоровых отношениях; главное — то, как мы с ними справляемся», — говорит Гарнер. Следуя нескольким советам экспертов, подобных приведенным ниже, вы и ваш партнер сможете спорить более продуктивно.

1

Take A Time Out

Hannah Burton / Bustle

Если что-то накаляется или кто-то из вас просто не слушает, это может помочь нажать кнопку паузы в споре и сделайте небольшой перерыв.«Некоторые могут рассматривать это как побег, но тайм-аут всегда включает в себя […] возвращение к конфликту, чтобы достичь разрешения», — говорит Bustle терапевт Лаура Джордан, Массачусетс, LPC, LMFT. «Это действительно о поиске баланса и установлении правил для тайм-аута».

Например, вы можете договориться встретиться через пять минут, через час или на следующее утро. Знание, что вы снова соберетесь в будущем, утешает, так как вы знаете, что сможете говорить о своем мире. Только на этот раз, когда вы оба остынете.

2

Старайтесь держать вещи беззаботными

Эндрю Заэ для Bustle

Чтобы напомнить себе, что борьба, вероятно, не такая серьезная — и что вы действительно любите друг друга — это может помочь используйте юмор, чтобы сохранять беззаботность. Просто делай это осторожно.

«Использование шутки в середине спора может быть сложной задачей, потому что она должна быть подготовлена ​​таким образом, чтобы не только снять напряжение, но и сблизить пару», — говорит Джордан.Например, вы не хотите шутить, когда ваш партнер очень зол, поскольку это может быть оскорбительно. Но своевременная шутка или забавное упоминание действительно могут помочь.

3

Звонок без имени

Эндрю Заех для Bustle

Не называйте друг друга именами, как бы сильно это ни нагрелось. «Даже назвать кого-то глупым или глупым в пылу срыва может действительно нанести серьезный ущерб вашим отношениям», — говорит Bustle Амика Грабер, эксперт по отношениям сайта TruthFinder по проверке биографических данных.«Аргументы должны касаться ситуации или препятствия, а не самого человека».

4

Оставайтесь в курсе

Эшли Батц / Суета

Когда вы злитесь, вы можете начать говорить обо всем, на что вы когда-либо злились. Но это может привести к тому, что ситуация быстро выйдет из-под контроля.

«Если вы поднимете что-то из прошлого и вставляете это в настоящий аргумент, вы направляете прошлые обиды в текущую ситуацию», — говорит Грабер.«Как показывает практика, во время спора с партнером обсуждайте только текущую проблему. Если вы начнете поднимать старые вопросы, это быстро превратится в токсичную борьбу».

5

Держите это между собой Двое

Эшли Батц / Суета

Всегда нормально обращаться к друзьям и семье за ​​советом и поддержкой, когда дело доходит до серьезных проблем в отношениях. Но постарайтесь не иметь привычки сообщать им обо всех мелочах.

«Не звоните члену семьи или другу в пылу ссоры и горько жалуйтесь на своего партнера», — говорит Грабер.«Ваши друзья и семья, вероятно, встанут на вашу сторону, и это может помешать вам увидеть вещи с точки зрения вашего партнера. Вместо того, чтобы перекладывать свою борьбу на кого-то другого, продолжайте работать со своим партнером. Обсуждайте это с ними будет иметь гораздо больше преимуществ, чем обсуждение этого вопроса с третьей стороной «.

6

Get Out The Timer

Ashley Batz / Bustle

Говоря друг другу, вы не слушаете.А когда вы не слушаете, все может стать токсичным. Вот почему трюк с песочным таймером так хорошо работает.

Как сказал Bustle Nwasha Edu, эксперт по целостным отношениям: «Один простой метод, который поможет лучше спорить, — это использовать песочный таймер для сбалансированного общения. Вы можете использовать приложение, таймер или настоящий песочный таймер. Начните с трех минут обмен разговорами, слушанием и отражением услышанного ». И молчать, пока не настанет твоя очередь.

7

Подумай, прежде чем говорить

Эндрю Заех для «Суета»

«Звучит как здравый смысл, но как только слова произнесены, их уже не вернуть», — Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапова, рассказывает Bustle.Поэтому всегда думайте, прежде чем говорить.

«Помните, что цель разговора — решить проблему, а не« победить ». Так что, даже если вы думаете о действительно надежном способе вывести вашего партнера на несколько ступеней ниже, держите его при себе. Сделайте несколько вдохов, а затем продолжайте справедливые и уравновешенные комментарии.

8

Помни, ты не чтец мыслей

Эшли Батц / Суета

Можно легко предположить, что вы знаете, о чем думает ваш партнер, особенно если вы были вместе навсегда.Но попытки читать мысли друг друга или делать предположения никогда не заканчиваются хорошо.

Чтобы избежать этой ошибки, говорите о своих чувствах и говорите ясно, — говорит доктор Клапов. Таким образом, вашему партнеру не нужно будет угадывать, что у вас на уме, и вам не нужно угадывать, что у него на уме.

9

Пропускать слова типа «Всегда» или «Никогда»

Эндрю Заех для «Суета»

Использование таких слов, как «всегда» и «никогда», может заставить людей защищаться, поскольку это подразумевает, что они на 100 процентов плохо в 100 процентах случаев.И это может повредить.

«Легко найти исключения, чтобы всегда и никогда не исключать их из своего словаря», — говорит Эду. Вместо этого оставайтесь в моменте и, если необходимо, вызовите тайм-аут.

10

Используйте утверждения «я»

Эшли Батц / Суета

Еще одна уловка — рассказать о том, как вы, , чувствуете, а не о том, что делает ваш партнер. «Начните предложение со слова« я »и сосредоточьтесь на том, чтобы определить, что вы чувствуете и почему», — сказал доктор.Клапов говорит. Это не позволит вашему партнеру почувствовать себя атакованным заявлениями «вы сделали то» и «вы сделали то», что, в свою очередь, не позволит ему отключиться.

11

Говорите тише

Ashley Batz / Bustle

Вы когда-нибудь осознавали, насколько сильные аргументы ощущаются в тот момент, когда вы оба начинаете кричать? В этот момент это больше похоже на кричащую схватку, и ничьи чувства не слышны.

Чтобы этого не происходило, можно снизить уровень голоса и, возможно, даже говорить шепотом.Это может показаться странным, но шепот может держать вас под контролем, говорит Bustle Кэти Зискинд, LMFT. Это также замедляет темп спора и заставляет вас прислушиваться друг к другу. (Довольно гениально, правда?)

Хотя не всегда можно привести совершенно вежливый аргумент, вы определенно сможете получить меньше токсичных аргументов, следуя этим советам. Все дело в том, чтобы замедлиться, прислушаться и напомнить себе, что вы в одной команде, чтобы ваши аргументы были здоровыми.

Как избежать бытовых ссор … при самоизоляции

При наличии множества мер социального дистанцирования для контроля распространения коронавируса вы можете проводить со своим партнером больше времени, чем когда-либо прежде.

Если вы оба работаете из дома и вам некуда пойти по вечерам, есть вероятность, что вы начнете действовать друг другу на нервы. Возможно, это уже происходит.

Это нормально, особенно с учетом повышенного стресса, который мы все сейчас испытываем.Но поскольку мы можем находиться в этом затруднительном положении еще какое-то время, стоит предпринять шаги, чтобы пережить этот период и сохранить наши отношения. Возможно, мы даже сможем стать сильнее.

Держаться подальше от «

Четырех всадников»

Американский исследователь психологии Джон Готтман предположил, что определенное поведение или «Четыре всадника Апокалипсиса» ведут к разрыву романтических отношений.

Первый всадник — критика. поведение определяется как нападение на характер вашего партнера, в отличие от предложения критики или высказывания конкретной жалобы.

Особенно в такое время вы можете следить за недостатками своего партнера, но ничего не говорить, чтобы избежать конфликта. Но сдерживаемый гнев и разочарование превратятся в негодование, которое вы можете выразить, критикуя своего партнера.

Психологи объясняют, что критика включает негибкие утверждения «всегда» и «никогда», такие как «последнее слово всегда остается за вами» или «вы никогда не слушаете».

Второй всадник — презрение. Такое поведение определяется как оскорбление вашего партнера.Люди могут делать это устно, используя сарказм или просто закатывая глаза.

Примером может быть ситуация, когда ваш партнер разговаривает с вами, а вы говорите «вот и снова», не слушая внимательно, что он пытается сказать.

Третий всадник — защита. Такое поведение определяется как контратака, чаще всего в ответ на предполагаемую критику. Люди используют это как стратегию, чтобы защитить себя, когда они чувствуют себя жертвами. Они назначают своего партнера ответственным за причинение им боли.

Вы можете проявлять защитную реакцию, если постоянно чувствуете, что ваш партнер без причины критикует, неправильно понимает и обвиняет вас, и придерживаетесь позиции «Я прав, а они неправы».

Четвертый всадник препятствует. Такое поведение определяется сложными маневрами, позволяющими избежать взаимодействия с партнером. Люди, которые пребывают в тупике, часто перестают общаться со своим партнером, за исключением негативных невербальных жестов.

Превратите этот кризис в возможность

Люди справляются со стрессовыми ситуациями, находя оптимальные способы защиты.Это может означать отталкивание вашего партнера с помощью четырех всадников.

Готтман оценил, что такое поведение с точностью 90% предсказывает исчезновение отношений, если их не устранить. В его исследовании пары, показывающие всех четырех разводившихся всадников, сделали это в среднем через 5,6 года после свадьбы.

Недостаток навыков взаимоотношений, то есть неготовности к поиску решений и непризнания какой-либо вины для разрыва отношений, является еще одним ключевым фактором разрыва отношений. Поэтому сейчас важно приложить все усилия, чтобы улучшить отношения.

Помимо попыток избежать четырех всадников, вот еще несколько советов о том, как вы и ваш партнер можете выйти из этого кризиса с сохранением ваших отношений — если не улучшать их:

• Следите за балансом между положительными и отрицательными взаимодействиями с вашим партнером. Стремитесь к соотношению 5: 1
• Признайте свои чувства: используйте утверждения «я», чтобы озвучить свои потребности, а не утверждения «вы», чтобы объяснить, что вашему партнеру нужно сделать или изменить
• Слушайте чувства своего партнера и подтверждайте их ответ на этот кризис как «ОК».Не занимайте оборонительную позицию и не атакуйте своего партнера за то, как он себя чувствует или действует.
• Убедите своего партнера в его безопасности. Обсудите, что означает безопасность для вас обоих и как вы планируете обезопасить себя и других членов семьи. Это также может включать в себя упражнение по выделению фактов из мифов о текущем кризисе
• Установите новый распорядок с вашим партнером, чтобы он соответствовал работе дома и семейным обязательствам дома. Этот распорядок должен включать качественное время для пары (не бойтесь касаться, быть близкими и заниматься сексом со своим партнером, если вы оба здоровы)
• Этот новый распорядок также должен включать в себя перерыв.

  No related posts.