Стадии разрыва отношений: Как пережить расставание? Подробная инструкция психолога

Не спеши: 5 стадий расставания с мужчиной — 23 августа 2010

Все новости

Летучий голландец: эффектный «Крузак» без номеров паркуется на дороге и исчезает в никуда — ищем владельца

«Пытаются заработать, а на людей пофиг»: новосибирцы отреагировали на химический ожог студентки в такси

Зеленский заявил о контрнаступлении ВСУ, Кадыров отправит на Украину два новых полка: новости СВО за 10 июня

Новосибирская юридическая компания предложила корпоративным клиентам месяц бесплатного обслуживания

Мини-башни, террасы в траве и зонтики на крыше: где искать необычные квартиры недалеко от центра

Три человека погибли при столкновении «Мазды» и «Хонды» под Новосибирском — водитель был пьян и без прав

Пьяный мотоциклист под Новосибирском врезался в ограждение — погибла его 27-летняя пассажирка

В Новосибирске больше недели ищут пропавшего контрактника — мужчина пошел к другу и не вернулся

«Это стечение обстоятельств»: строители объяснили скандал с баннером героя СВО, которым укрыли материалы

Массовое ДТП на улице Станционной в Новосибирске попало на видео

Опубликовано видео задержания пьяного гонщика после погони по встречке — как накажут лихача

«Есть ли голова и сердце у этих людей?»: Травников отчитал строителей, накрывших мусор баннером о СВО

Да что ты говоришь: если вы услышали эти 5 фраз от ребенка — ему катастрофически не хватает вашей любви

«Как будто о ногу разбили кирпич!» Дети скинули пакет с водой на случайную прохожую — женщина стала инвалидом

Все аттракционы Новосибирска проверяют после инцидента в Центральном парке

«55 лет, полный, работал в «Макдоналдсе», никогда не было женщины»: экс-вебкамщица рассказала о клиентах и индустрии (18+)

«Вылетел на красный»: водитель КАМАЗа протаранил Subaru на Ватутина в Новосибирске

Жилье и бассейн. В Новосибирске жители отстояли застройку участка у Бугринской рощи

«Самый сложный квест в наше время». Как получить «шенген» и уехать за границу в 2023-м: инструкция

Мужчину без сознания достали из погреба на даче в Новосибирске

«Даже гримерку Дорониной уничтожили». Куда пропала последняя звезда СССР после того, как ее выставили из МХАТа

«Неправильно так поступать с людьми, это по-скотски». Как горняки на Урале отстаивали родную шахту

Может, вам еще ключ от квартиры, где деньги лежат? Отличите «12 стульев» Гайдая от «12 стульев» Захарова

«Штаны просто въелись мне в кожу»: 20-летняя студентка из Новосибирска получила химический ожог в такси

Облачно, дожди и жара до +28 градусов: какая погода будет в Новосибирске в июне — сравниваем прогнозы

Горячие сибирячки: девушки потянулись на пляж Академгородка — огненный фоторепортаж

«Колеса на джипе топит»: на Алтае затопило трассу, жители начали сами отсыпать дорогу

Чем подкормить капусту и как ее поливать: основные правила ухода за кочанами и борьбы с блошкой

Женщина с палкой и удушающий прием на дороге. Новосибирцы устроили массовую драку на «Золотой Ниве» — видео

«Хищники идут по кровавому следу». Эксперт объяснил, кто виноват в трагедии в Египте, где акула загрызла россиянина

6 альбомов: ищите себя на фотографиях пятой «Народной премии НГС»

Место, где живет кикимора. Как в Новосибирской области появился сказочный водопад — показываем маршрут выходного дня

Гнал по детской площадке, где гуляли дети. Водитель на черной «Камри» пытался уйти от погони в Новосибирске

В Новосибирске ищут подрядчика для строительства дороги до нового ЛДС

Две трети случаев деменции вызваны болезнью Альцгеймера. Как понять, что близкий болен, и чем ему помочь

На новосибирском шоссе благоустроят территорию вокруг стелы — показываем проект

Время смываться: как Новосибирск моют от легендарной пыли — репортаж из поливальной машины

Победитель «Народной премии» в номинации «Бар и ресторан года» накрыл стол для героев публикаций НГС

Сын экс-депутата и смертельная скорая — три жестких видео дорожных аварий, которые потрясли новосибирцев

Все новости

Поделиться

«Прожив с мужем 7 лет, решили разойтись. Понимаю, что так будет лучше, но отпустить ситуацию никак не получается», — пишет читательница в «Спроси у SHE». О том, как облегчить себе расставание, рассказала психолог центра «Глорис» Наталья Пакина.

Боль при расставании естественна, и чем больше вы пробыли вместе, тем сильнее она проявится, особенно если инициатива исходила от партнера. Так что приготовьтесь к тому, что будете горевать. Из вашей жизни ушел близкий человек, позвольте себе правильно пережить эту потерю. Горевать вы будете в соответствии с описанными психологами стадиями, их пять: отрицание, озлобленность, компромисс, депрессия, адаптация.

Первая стадия — отрицание или стадия шока; человек не может поверить в потерю. Особенно остро эта стадия выражена в отношении смерти близких (или расставания как смерти отношений).

Озлобленность возникает после принятия и характеризуется агрессией к инициатору ситуации. В случае расставания это могут быть упреки и оскорбления в сторону бывшего мужа. Вы подсчитываете все то, чего лишились, и впадаете в ярость.

Стадия компромисса характеризуется тем, что вы начинаете искать варианты «примирения»: «Давай я сделаю что-то по-другому, и ты вернешься ко мне».

После того, как приходит осознание, что попытки безуспешны, возникает бессилие, эмоции замирают, это стадия депрессии и смирения.

Адаптация — последний этап, когда прошла депрессия, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить. Горе себя отработало.

Все эти этапы проходят у каждого пережившего потерю, и их стоит осознавать. В случае разрыва отношений обычно проходит не менее 9 месяцев до того, как возникает возможность и желание завязывать новые отношения.

Ускорять прохождение этапов не стоит. В любом случае, даже если вы обманом уведете себя от страданий (таблетками, вином, путешествиями, новыми связями) страдание не уйдет, а просто глубоко спрячется. В следующих отношениях это выльется эмоциональной холодностью и отсутствием каких-либо ощущений.

Фото gettyimages.com

• ЛАЙК25
• СМЕХ4
• УДИВЛЕНИЕ1
• ГНЕВ4
• ПЕЧАЛЬ7

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter

КОММЕНТАРИИ44

Читать все комментарии

Гость

Войти

Новости СМИ2

5 стадий разрыва отношений | PSYCHOLOGIES

После развода с мужем Анна поначалу неплохо справлялась одна, но примерно год спустя, когда муж снова женился, ее «накрыло». «Я вела себя просто как сумасшедшая, одержимая. Следила за новой женой своего бывшего в соцсетях, совершенно себя не контролировала. Плохо было всем: и мне самой, и нашим детям», — призналась она своему психологу, Карен Ниммо.

Женщину — по мнению Ниммо, во всем остальном вполне зрелую и адекватную — пугала сила ее эмоций, особенно гнева, который она испытывала несмотря на то, что расставание было обоюдным решением. Однако так часто бывает, когда бывший партнер решает двигаться дальше: снова дают о себе знать старые раны, след былого опыта покинутости, отвержения или утраты.

Нам кажется, что мы застряли и никогда не научимся обходиться без некогда близкого нам человека. Это не так.

Стадии разрыва, на которые предлагает опираться Карен Ниммо, перекликаются со стадиями горя, сформулированными психологом Элизабет Кюблер-Росс (отрицание, гнев, торговля, депрессия, смирение). Как и в случае с последними, нужно помнить о том, что каждая ситуация уникальна и люди могут проходить эти этапы в разной последовательности.

1. Эмоциональное потрясение

Эмоционально заряженный этап, на протяжении которого возможно все: слезы, гнев, тревога, а если расставание стало для одной из сторон полной неожиданностью, то еще и смятение. Но даже если разрыв был обоюдным решением, грустить — это вполне нормально, ведь закончилось что-то, что вы вдвоем строили, и обстоятельства вашей жизни изменились.

Нормально испытывать и злость, особенно если партнер вам изменял. Могут возникнуть даже мысли о мести и желание следить за бывшим (к счастью, дело, как правило, ограничивается виртуальной слежкой). Некоторые испытывают вину (особенно если были не до конца честны с партнером) или стыд, опасаются того, что «скажут люди». Будущее предстает неясным, и волнения по этому поводу также вполне нормальны.

Что делать?

Принимать свои эмоции, дать себе время погоревать и погрустить (можно делать это в компании близких, с которыми вы чувствуете себя комфортно), при этом стараясь не совершать поступков, о которых впоследствии можно пожалеть.

Не заставляйте себя улыбаться с утра до вечера. Помните: болезненные чувства — просто чувства, и однажды они утихнут. Если с бывшим партнером вас по-прежнему объединяют дети, постарайтесь свести общение к минимуму, к обсуждению «логистики» детских перемещений. И в любом случае отпишитесь от него или нее в соцсетях и не заходите на страничку.

2. Адаптация

На этой стадии вы постепенно привыкаете к существованию вне отношений, что особенно непросто, если с партнером вы прожили долго. Настроение может скакать: вы то наслаждаетесь свободой и временем на себя, то грустите из-за одиночества и неясных перспектив.

Особенно остро одиночество ощущается, если у вас есть дети и они отправляются к бывшему на выходные или каникулы. На этом самом этапе и «сломалась» клиентка Карен Ниммо, осознав, что бывший муж вовсе не проходит через то же, что и она. Узнав о его новом браке, женщина тут же установила себе приложение для знакомств, хотя, по правде говоря, еще не была готова к новым отношениям.

Что делать?

Найдите здоровые способы самопомощи и регулярно практикуйте их. Это может быть что угодно: медитация, чтение, прогулки, ведение дневника, физические упражнения, творчество, готовка — лишь бы помогало. И обязательно планируйте свободное время заранее, особенно выходные и отпуска. Полезно также поставить перед собой новую цель, никак не связанную с романтической сферой, и начать двигаться к ней.

3. Сомнения в себе

К моменту наступления этого этапа основные эмоции уже улеглись, но на поверхность всплывают сомнения — особенно это характерно для тех, кого отвергли. Мы начинаем задаваться вопросами: а был(а) ли я хорошим партнером? Захочет ли кто-нибудь снова быть со мной? А что если я никогда никого не встречу? Смогу ли я снова кому-то доверять? Могу ли я доверять себе, раз я так выбираю партнеров?

Из-за этих сомнений нам страшно бывает строить новые отношения: старые же «не сложились». Часто в этот момент в нас начинают говорить старые непроработанные травмы.

Что делать?

Самое время ближе познакомиться с собой и напомнить себе, что в вас есть хорошего как в человеке и партнере. Вспомните все хорошее, что вы делали для любимого человека и ваших отношений. Полезно также поразмышлять о том, что стоит сделать иначе в следующий раз, чтобы не повторять нездоровые паттерны.

На этом этапе уже можно начинать встречаться с новыми людьми, но при условии, что вы уверены в своей способности столнуться с возможным отказом, не принимая его слишком близко к сердцу.

4. Принятие

Мы наконец-то начинаем принимать ситуацию такой, какая она есть, и в хорошие дни даже радуемся жизни. Временами грусть, злость и сомнения в себе могут возвращаться, но в общем и целом мы чувствуем себя неплохо. Нам все равно, что делает наш бывший, с кем встречается. Мы снова уверены в том, что достойны новых отношений, живем насыщенной жизнью: работа, интересы, друзья, досуг, с оптимизмом смотрим в будущее.

Что делать?

Поздравьте себя: путь к этой фазе был непростым, но вы справились. Продолжайте узнавать себя как человека и разбираться, чего вы хотите от будущих отношений — это очень пригодится вам в дальнейшей жизни.

5. Рост

Вы изучили себя и свои предыдущие отношения: если они были нездоровыми, теперь вы понимаете, почему. Вы больше не зацикливаетесь на отношениях, воспринимаете их как часть жизни, пусть даже важную. Вы либо вполне комфортно чувствуете себя наедине с собой, либо наслаждаетесь новым романом.

13 стадий разрыва, а также как пережить горе и двигаться дальше

Нельзя отрицать, что расставание — отстой. Мол, действительно отстой . В конце концов, окончание отношений, платонических или романтических, — это тип горя, а горе никогда не бывает легко преодолеть.

«Расставания в целом сложны, потому что это изменение, переход и потеря чего-то, что когда-то было, во многих случаях, стабильным и постоянным», — говорит Брук Шварц, LCSW, лицензированный психотерапевт и клинический социальный работник из Лос-Анджелеса. Анджелес.

Не говоря уже о том, что, будучи людьми, относящимися к отношениям, мы естественным образом жаждем и формируем привязанности, поэтому отпустить привязанность, которую мы развили, может быть очень сложно, объясняет Кейтлин Кантор, LCSW, индивидуальный сексопатолог, пары и сертифицированный AASECT сексопатолог. с практиками в Филадельфии и Нью-Джерси. В результате расставание может вызвать чувство стыда, вины и страха по поводу того, что ждет в будущем результаты отношений, добавляет она.

Даже если разрыв был взаимным и дружеским, он все равно может спровоцировать старые раны привязанности, убеждения о себе и воспоминания о прошлых отношениях или прошлом опыте с фигурами привязанности, говорит Шварц.

TL;DR: Расставание — самое ужасное . Но, к счастью, стадии расставания довольно предсказуемы, и одобренные экспертами стратегии могут помочь вам справиться с каждой стадией.

Познакомьтесь с экспертами:
Брук Шварц , LCSW, лицензированный психотерапевт и клинический социальный работник из Лос-Анджелеса, Калифорния.

Кейтлин Кантор , LCSW, секс-терапевт, работающий индивидуально, с парами и сертифицированный AASECT, с практикой в ​​Филадельфии, Пенсильвании и Нью-Джерси.

Нед Пресналл , LCSW, терапевт и клинический руководитель службы Plan Your Recovery в Сент-Луисе, штат Миссури.

Николь Арцт , LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт и основатель Soul of Therapy.

Беверли Андре , LMFT, лицензированный семейный и семейный терапевт и основатель BeHeart Counseling Services.

Меган Харрисон , LMFT, сексопатолог и основательница Couples Candy. Карла Мэнли , доктор философии, клинический психолог и автор книги Радость от страха: создайте жизнь своей мечты, сделав страх своим другом .

Стоит отметить: этапы расставания нелинейны и могут выглядеть по-разному для каждого. Вы можете перескакивать между этапами, оставаться на одном особенно долго, а на других — ненадолго или проходить их в совершенно другом порядке, чем показано ниже. «Временами вы можете даже обнаружить, что вновь посещаете этап, который, как вы думали, вы наверняка уже прошли, когда вы меньше всего этого ожидаете», — говорит Кантор.

TBH, не существует правильного способа справиться с расставанием, но, надеюсь, понимание этих стандартных этапов поможет вам морально подготовиться и навсегда забыть своего бывшего.

1. Амбивалентность

Стоит ли расставаться? Стоит ли вам оставаться вместе? Можешь ли ты по-настоящему любить того, кто сделал X? Но как насчет их искупительного качества Y?

История по теме

• ​20 способов навсегда пережить разрыв — говорит Нед Пресналл, LCSW, клинический директор службы Plan Your Recovery в Сент-Луисе, штат Миссури. Преснолл объясняет, что эта стадия американских горок отмечена как хорошими днями (например, после парной терапии или примирительного секса), так и плохими днями (например, во время ссоры). «Часто их партнер не осознает их амбивалентность, что может сделать этот этап еще более болезненным», — говорит Преснол.

  Преснол предлагает поговорить с друзьями и семьей, чтобы выяснить все за и против ваших отношений. Также может быть полезно проанализировать закономерности в этих и предыдущих отношениях, чтобы увидеть, проявляли ли вы признаки амбивалентности в других романтических отношениях. Поскольку некоторые люди по своей природе более амбивалентны, чем другие, просмотр любых тенденций в вашей истории свиданий может помочь вам понять, что это не относится к вашему нынешнему С.О. В этом случае «вам, возможно, придется поработать над решением этой проблемы, чтобы иметь успешные и долгосрочные отношения», — говорит Преснол.

  2. Эйфорическое воспоминание

  Итак, вы расстались. Добро пожаловать в то время, когда все в вашем бывшем — это солнце и ромашки. Вздох, разве они не были идеальными? Здесь, когда вы сосредотачиваетесь на хороших аспектах ваших прежних отношений, вы можете замалчивать проблемы, которые привели к упадку ваших отношений, — говорит Николь Арцт, LMFT, лицензированный семейный терапевт и основатель Soul of Therapy. Иногда на этом этапе может даже возникнуть чувство вины или сожаления.

  Связанная история

  • Хотите заняться сексом с бывшим? Прочтите это в первую очередь.

  Вот тут-то и приходит на помощь проверка реальности. «Размышлять о положительных элементах отношений — это нормально, так как это может помочь справиться с чувством гнева или горечи, — говорит Арцт. — Но запишите отрицательные стороны ваших отношений как хорошо.» Типа, «Вы чувствовали неуважение? Ваш партнер ставил других людей выше вас? Вы постоянно ссорились? Полезно вспомнить, почему вы расстались».

  3. Осмыслить все это

  Это когда вы чувствуете, что клетки вашего мозга работают со скоростью миллион миль в час, когда вы пытаетесь смириться с распадом ваших отношений. «Люди склонны анализировать объяснение того, почему отношения были прекращены, и зацикливаются на мелких деталях», — говорит Беверли Андре, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт и основатель BeHeart Counseling Services. — проанализируйте каждый аспект себя, бывшего партнера и отношений, чтобы понять, почему происходит расставание».

  Пока вы не почувствуете, что у вас есть четкое представление о том, почему все закончилось, вы будете в ловушке этого свободного пространства. Вот почему так важно получить какое-то закрытие, когда прощаешься со своей (бывшей) девушкой.

  Если вы боретесь с этой фазой расставания, Андре советует поговорить с вашим бывшим о любых нерешенных вопросах. «Действуйте с осознанием того, что они могут быть не в состоянии сформулировать свои ответы так, чтобы это вас удовлетворило», — говорит Андре, но это, по крайней мере, поможет вам выразить себя.

  Если вы не чувствуете себя комфортно (или небезопасно) при разговоре со своим бывшим, вы можете подумать о том, чтобы написать письмо, содержащее вышеизложенное, а не отправлять его. Иногда акт письма может быть полезен в процессе продвижения, даже если вы не делитесь своими словами с предполагаемым получателем.

  4. Онемение

  «Не все переживают эту фазу, но симптомы включают в себя оторванность от реальности и чувство отрицания вашей нынешней реальности, — говорит Арц. — Онемение может длиться от нескольких часов после расставания. до нескольких недель»

  История по теме

  • Нет, вам не следует снова встречаться со своим бывшим

  Чтобы выйти из этого не очень веселого состояния, позвольте себе почувствовать свои эмоции, а не блокировать их. «Крик. Журнал. Плакать. Поговорите с любимым человеком. Выпустите эти чувства наружу, даже если они вас пугают. Чем больше вы будете чтить их, тем больше шансов, что вы исцелитесь и вырастете благодаря этому опыту», — продолжает она. Удар кулаком по подушке тоже творит чудеса (IYKYK).

  5 . Отрицание

  Стадия отрицания — это когда вам трудно признать, что ваши отношения закончились. «Это обычный защитный механизм, который помогает притупить напряженность ситуации», — говорит Меган Харрисон, LMFT, сексопатолог и основатель Couples Candy. «Человек в отрицании живет с ложной надеждой, что все вернется на круги своя, и в конечном итоге этот человек не желает двигаться дальше».

  Отрицание может проявляться, когда вы обращаетесь к своему бывшему партнеру, не уважаете его границы и продолжаете выполнять планы, которые были у вас, когда вы еще были вместе, в попытке восстановить отношения, добавляет Шварц.

  «Многие люди впадают в отрицание, когда чувствуют потерю идентичности без своей второй половинки», — говорит Харрисон. «Помни, что ты сам по себе, и все твое будущее впереди. Воодушевляйтесь тем фактом, что новые жизненные амбиции, цели и мечты придут на смену вашим старым».

  Харрисон рекомендует уделять первоочередное внимание уходу за собой на этом этапе. Переключите свое внимание на полезные занятия по уходу за собой, такие как зарядка, чтение новой книги или баловство домашними спа-процедурами.

  40+ одобренных лабораторией решений для создания идеального режима ухода за собой

  6. Гнев

  «На стадии гнева люди больше не отрицают того, что произошло, поэтому они оглядываются назад и чувствуют гнев», говорит Кантор.

  На этом этапе вы можете испытывать обиду на своего бывшего, разочарование в связи с расставанием или даже гнев на себя по разным причинам. Вы можете быть разочарованы тем, что ведете себя определенным образом, делаете определенные вещи или инициируете расставание, даже если это было правильным поступком, говорит Шварц.

  Если ваш бывший ушел, вы можете злиться на него за то, что он нашел кого-то так быстро, говорит Кантор. Вы даже можете вернуться к более ранним моментам в отношениях и обнаружить, что злитесь не из-за разрыва, а из-за того, что произошло шесть лет назад, — говорит Шварц. Например: «Зачем они это сделали? Или почему они так сказали?

  Хотя гнев — не очень приятная эмоция, злиться полезно, и этот гнев может послужить полезным напоминанием о том, почему отношения в конечном итоге должны были закончиться. Тем не менее, убедитесь, что этот гнев не поглотит вас; вместо этого постарайтесь направить эту энергию на деятельность по уходу за собой. «Вы можете принять горячую ванну, понюхать свечу или послушать успокаивающую музыку», — предлагает Шварц.

  7. Торг

  После стадии гнева наступает торг. На этом этапе люди склонны представлять себе, как они могли бы справиться с ситуацией по-другому, чтобы, возможно, получить лучший результат. «Часто бывает много «а что, если», «я должен был» и «я мог бы», — говорит Кантор.

  «В некотором смысле это попытка отменить то, что уже было сделано», — добавляет Шварц. Для кого-то это внутренний расчет того, что можно было бы сделать по-другому, а для кого-то внешний. По ее словам, они могут напрямую попросить своего бывшего внести изменения или сами предложить внести изменения, чтобы спасти отношения.

  «Помните, что вы сами по себе, и все ваше будущее впереди».

  Если вы торгуетесь, напоминайте себе о фактах, предлагает Шварц. Торг может выглядеть как компромисс по ранее установленным не подлежащим обсуждению пунктам с целью сохранения отношений. Например, вы думаете: «Ну, может быть, я могла бы пойти на компромисс и завести детей, если он действительно этого хочет». Но если отцовство не является для вас целью, то констатация этого факта предполагает честность с самим собой в отношении ваших желаний и потребностей. Помните: в настоящем партнерстве вам не нужно идти на компромисс в отношении ваших основных целей и ценностей.

  8. Грусть

  Не стоит недооценивать свою боль. «Конец отношений может напоминать потерю любимого человека, — говорит Харрисон. — Расставание чрезвычайно болезненно и может сильно разрушить все аспекты вашей жизни». Помните: конец партнерства означает не только потерю человека, но также и ваши будущие надежды и мечты с этим человеком

  Подобно симптомам депрессии, на этом этапе вы можете обнаружить, что отстраняетесь от общества, чувствуете некоторые изменения в своем аппетите или режиме сна и даже становитесь более раздражительным чем обычно, — говорит Шварц, — И хотя такие симптомы, как самоизоляция, могут быть нормальными (и даже исцеляющими для некоторых) в течение короткого периода времени, если они начинают мешать вам делать то, что вы в противном случае хотели бы делать, это может быть знак, чтобы рассмотреть возможность обращения за профессиональной помощью, добавляет она. 0005

  Истории по теме

  • 102 Грустные песни на все случаи жизни
  • Выплакаться вместе с 40 самыми грустными фильмами

  на этом этапе может произойти большой рост и обработка. Позвольте себе плакать, кричать и провести весь день в своей спальне, наслаждаясь любимым шоу, пока не почувствуете себя лучше ( «Секс в большом городе» лечит все, просто говорю).

  К вашему сведению, вам также не нужно «идти туда» в одиночку. Если можете, опирайтесь на свою сеть поддержки — в одиночку справиться с грустью сложнее. Поговорите с близкими о том, через что вы проходите, или запишитесь на консультацию к лицензированному терапевту или психологу. «Проведение времени с людьми, которые поддерживают вас и заботятся о вас, напомнит вам, что вас ценят», — говорит Харрисон.

  В конце концов, вместо того, чтобы беспокоиться о прошлом и предсказывать худшее на будущее— Что, если я никогда не встречу кого-то? Что, если бы мы не вступили в тот бой? — не забывайте заземляться в настоящем, призывает Харрисон. «Осознанность может помочь вам отступить от этих мыслей и позволить вам принять течение жизни по мере ее развития, не воспринимая негативные мысли слишком серьезно», — говорит она.

  9. Социальные сети ~Изменения~

  Давайте будем честными, социальные сети затрудняют ощущение того, что вы полностью продвинулись вперед. Во-первых, знайте, что после первоначального расставания может пройти некоторое время, прежде чем вы приступите к процессу удаления фотографий из социальных сетей, обновлению вашего статуса отношений в Facebook и тому подобному. «Отправляйтесь в творческий отпуск в социальных сетях, пока эмоционально не будете готовы внести изменения в свои аккаунты», — говорит Андре. «Нет необходимости торопиться со своими эмоциями».

  Помимо обновления цифровых сетей, пришло время также расстаться с физическими остатками, такими как любая одежда, подарки или другие предметы, которые напоминают вам о вашем бывшем партнере.

  Прежде всего, помните, что вы не должны никому в вашей социальной сети объяснений. «Создавайте и применяйте личные границы, чтобы защитить свое здоровье», — говорит Андре. Мари Кондо, играющая с призраком ваших прошлых отношений, может даже придать вам сил и вдохновить начать все заново.

  10. Срыв

  Разбитое сердце может снова свести вас вместе, а в некоторых случаях помочь преодолеть проблемы, которые раньше мешали вам двигаться вперед. «Иногда это может привести к более стабильным долгосрочным отношениям — горе может послужить тревожным звонком и мотивировать пару сосредоточиться на положительных моментах», — говорит Пресналл. «Но иногда рецидив — это просто рецидив. Может быть момент облегчения, но затем негативная динамика отношений становится более заметной, и вы снова расстаетесь». (Снова и снова и снова, даже.)

  История по теме

  • Вот сколько времени на самом деле нужно, чтобы забыть бывшего во-первых. .. или ты вернешься на стадию разрыва еще до того, как узнаешь об этом.
    11. Принятие

    После того, как вы разозлились, поторговались и прочувствовали свои чувства (и, да, снова отступили), принятие — это то место, где вы приземляетесь, когда больше не сопротивляетесь разрыву, — говорит Кантор. Другими словами, вы перешли на другую сторону.

    На этом этапе вы снова начинаете строить свою жизнь после того, как отношения официально закончились. И хотя у вас все еще могут быть свои моменты, вы смотрите вперед, в свое светлое будущее. «Я слышал, что это чувство называют внутренним миром», — говорит Шварц. «Наконец-то вы смирились с реальностью того, что отношения закончились, даже если вы не в порядке или недовольны конечным результатом». (BRB, только что вступивший в мою злодейскую эру, то есть устанавливающий границы и живущий для меня.)

    12.

    Фаза сравнительных свиданий

    Эта часть путешествия после расставания показывает, что вы добились достаточного прогресса, чтобы снова начать поиски любви — поздравляю! бывшее пламя. Эй, это процесс!

    «На этом этапе вы можете встречаться с людьми, но сравниваете их со своими бывшими, — говорит Арцт. — В результате вы продолжаете чувствовать разочарование или разочарование. Даже если вам нравится другой человек, вы все равно чувствуете зацикленность на своем бывшем». Эта фаза может длиться несколько месяцев, лет, а для тех, кто состоит в очень долгих, серьезных отношениях, даже десятилетий. Да, извините.0005

    Похожие истории

    • 20 лучших приложений для знакомств для одиноких в 2023 году
    • 193 Вопросы, которые нужно задать на первом свидании
    • 70 Нескучные идеи для первого свидания

    что такое поведение совершенно нормально . Затем постарайтесь отследить, когда и в каких ситуациях вы сравниваете новый любовный интерес с вашим бывшим, чтобы понять , почему вы это делаете. (Это потому, что вы любите эту характеристику в партнере? Ненавидите? Это потому, что вы скучаете по группе друзей вашего бывшего? Это потому, что они слишком похожи на вашего бывшего?) 9. 0005

    «Ваш бывший был неотъемлемой частью вашей жизни — имеет смысл использовать его в качестве барометра для ваших следующих отношений», — говорит Арцт. Но подумайте о том, чтобы поговорить с профессионалом, если это мешает вашей следующей ~ любви. ~ «Полезно поговорить об этих чувствах в безопасном месте, где вы можете обсудить свои страхи или проблемы».

    13. Движение вперед

    Аллилуйя. Ты сделал это. Вы появились и всем сердцем готовы продолжать свою жизнь. Конечно, это не означает, что впереди не будет трудных моментов, дней или недель, пока вы приспосабливаетесь к жизни после разрыва. «Беспорядочные эмоции и воспоминания все еще могут просочиться наружу», — говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии, автор книги «9».0003 Радость от страха: создайте жизнь своей мечты, сделав страх своим другом . Совершенно нормально хотеть снова встречаться, даже если это сопровождается некоторыми смешанными эмоциями.

    Продолжение работы с предыдущих этапов сослужит вам хорошую службу. «Ведя дневник, занимаясь заботой о себе и продолжая повышать самосознание, болезненная энергия расставания медленно, но верно растворяется», — говорит Мэнли. Фу, это облегчение.

    А теперь уходи, тигр. Ты получил это!

    Перри О. Блумберг

    Перри — писательница из Нью-Йорка; она имеет степень бакалавра психологии Колумбийского университета, а также выпускницу кулинарной школы Института натуральных гурманов на растительной основе, который сейчас является Центром натуральных гурманов при Институте кулинарного образования. Ее работы публиковались в New York Post, Men’s Journal, Rolling Stone, Oprah Daily, Insider.com, Architectural Digest, Southern Living и других изданиях. Она, вероятно, видела Dave Matthews Band в вашем родном городе, и она никогда не откажется от кровавой мэри. Узнайте больше на VeganWhenSober.com.

    Naydeline Mejia

    Помощник редактора

    Naydeline Mejia является помощником редактора в Women’s Health , где она освещает секс, отношения и образ жизни для WomensHealthMag. com и печатного журнала. Она гордится тем, что окончила колледж Баруха и имеет более чем двухлетний опыт написания и редактирования контента о стиле жизни. Когда она не пишет, вы можете увидеть, как она занимается комиссионными покупками, запоем смотрит любое реалити-шоу о свиданиях, которое сейчас в тренде, и проводит бесчисленные часы, просматривая Pinterest.

    7 стадий расставания: как пережить и двигаться дальше

    Расставание с кем-то или расставание с кем-то.

    Если вы человек, с которым расстались, вам может потребоваться немного больше времени, чтобы принять то, что произошло. Но также нелегко быть человеком, который принимает решение прекратить отношения.

    Возможно, у этого человека был период времени, когда он обдумывал свое решение и пытался понять, что он хочет сделать. «Расставаться с кем-то по-прежнему очень больно, — объясняет mbg лицензированный клинический социальный работник Джордан Аура-Галлик, LCSW, — и если вы тот, кто расстался, вы, вероятно, уже решили свои причины». Это может немного облегчить прохождение таких фаз, как шок и отрицание, но расставание все еще может вызывать раздражение.

    Обе стороны будут проходить этапы в своем собственном темпе, который для каждого будет выглядеть немного по-разному.

    Сколько времени действительно нужно, чтобы пережить расставание?

    По словам Галлика и клинического психолога Кристины Халлетт, доктора философии, ABPP, однозначного ответа на вопрос, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв, не существует. «Это зависит от того, как долго вы были вовлечены, насколько сильно вы себя чувствовали, насколько вы были вложены и насколько это было важно», — отмечает Халлетт.

    Она добавляет, что обычно это длится пару месяцев, хотя, если это были очень длительные отношения, это может занять намного больше времени. Вдобавок ко всему, важно, где были отношения во время разрыва. Все было нормально и нормально? Или стало ясно, что все начинает неуклонно разваливаться? Вам может быть легче смириться, если вы оба это предвидели, но это может занять больше времени, если это стало полной неожиданностью.

    Галлик отмечает, что то, как мы относим этого человека к нашему чувству собственного достоинства и самооценки, влияет на то, сколько времени потребуется, чтобы пережить разрыв. Такие вещи, как «насколько каждый из вас полагался на другого в вопросах одобрения, принятия, проверки, идентичности и т. д.». важно учитывать. Если вы действительно верили, что это ваш единственный шанс найти родственную душу, добавляет Халлетт, это может сделать вас особенно тревожным и болезненным.

    И в качестве примечания, Халлетт говорит, что идея о том, что для того, чтобы забыться, требуется половина времени, которое вы провели с кем-то, просто слишком обобщена, и на самом деле для каждого это будет выглядеть по-разному.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    Стадии расставания:

    Стадия 1: Шок

    Эта стадия особенно актуальна, если вы были тем, с кем расстались, и если вы этого не предвидели. Шок от разрыва связан с болью, дезорганизацией и замешательством, говорит Галлик mbg. Вы можете попытаться рационализировать это и почувствовать огромную потребность понять, что пошло не так. «Часто это сбивает с толку, — говорит она.

    Халлетт также отмечает, что на этом этапе много боли, и он будет очень сосредоточен на «почему». Спрашивая что-то вроде «Почему это произошло?» или «Как они могли сделать это со мной?» в попытке понять не редкость. «Люди чувствуют, что отчаянно нуждаются в ответах или ищут выхода», — говорит она. «Они просто этого не понимают, и вопрос «Почему, почему, почему?» продолжает появляться. Это первый ответ».

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    Стадия 2: Отрицание

    Шок и отрицание тесно взаимосвязаны, поскольку вы сталкиваетесь с реальностью того, что произошло. Халлетт объясняет, что по мере того, как люди переходят к отрицанию, «они ищут информацию — они склонны сосредотачиваться на таких вещах, как: «Она или он сказали, что будут любить меня вечно, или они пообещали, что мы поедем в отпуск».

    Отрицая, люди вспоминают все, что говорил их партнер, что, по их мнению, указывает на то, что их отношения будут продолжаться. «Они спорят, почему другой человек не должен был с ними расставаться, — добавляет она, — и это, как правило, приводит к отрицанию».

    Отрицание может включать в себя попытку убедить себя, что ваш партнер не имел в виду это или что он передумает. «Мы также пытаемся рационализировать это с помощью нашего логического мозга, но часто вещи не имеют смысла на этапе отрицания и шока», — добавляет Галлик.

    Стадия 3: Переговоры

    Это стадия, которая может привести к «рецидиву» или возвращению к бывшей, говорит Галлик. В попытке улучшить ситуацию и/или решить проблему люди могут начать торговаться — с собой или со своим бывшим.

    Халлет отмечает такие вопросы, как «Что мне нужно сделать по-другому?» и «Можем ли мы просто получить еще один шанс и попробовать еще раз?» может возникнуть соблазн спросить. Мы будем думать обо всех возможных вариантах и ​​часто виним себя за то, что отношения пошли не так. «На этом этапе людей очень волнует «если бы только», — отмечает она, добавляя, что вы можете «мириться с вещами, с которыми вы раньше не были согласны, потому что вы чувствуете такое стремление быть с этим человеком».

    Пока все не уляжется, не пройдет некоторое время, и у вас обоих появится шанс прояснить ситуацию и завершить отношения, на этом этапе лучше избегать контактов. Опять же, на этих ранних стадиях мы не всегда думаем логически, и если вы хотите двигаться дальше и лечиться, вам обоим потребуется достаточное пространство.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    Стадия 4: Гнев

    Как только вы пройдете через шок, отрицание и торг, реальность разрыва начнет проявляться: «И человек часто очень злится на то, что произошло». объясняет Халлетт. Этот этап может происходить из разных мест в зависимости от контекста отношений.

    Вы сердитесь, потому что ваш партнер изменил? Разозлились из-за того, что расставание произошло неожиданно? Злитесь на себя или на них за то, что не вкладываете больше в отношения? Это может быть даже комбинация этих вещей. Галлик говорит, что на этом этапе могут проявиться такие вещи, как ревность и соперничество, независимо от того, направлены ли эти чувства на вашего партнера или на вас самих. В конечном счете, однако, гнев часто является эмоцией, которая проявляется прежде, чем мы можем столкнуться с более глубокими эмоциями, такими как боль, разочарование, горе, стыд, беспомощность и так далее.

    Стадия 5: Печаль и горе

    Когда гнев начнет рассеиваться, начнется настоящий процесс скорби. В этот момент вы медленно принимаете реальность того, что разрыв произошел, хотя вы, возможно, не обязательно признавали, что он действительно закончился. Огорчать отношения — это совершенно нормально и ожидаемо. В конце концов, вы не только потеряли своего СО, но в некотором смысле потеряли человека, которым вы были с ним, или, по крайней мере, то, что этот человек заставил вас чувствовать.

    Галлик отмечает, что вы также имеете дело с потерей уверенности, которую давали отношения, в том, что касается планов на будущее, общих друзей, их семьи и всего остального, чем вы делились. Она отмечает, что это может вызвать чувство депрессии, пустоты и апатии. Также могут закрадываться такие вещи, как неуверенность в себе и отчаяние, а также одиночество и покинутость.

    Это особенно сложный этап, но хорошая новость заключается в том, что когда вы начнете обрабатывать эти чувства печали и горя, вы сможете исцелиться и двигаться дальше. Опираясь на свою систему поддержки, расставляя приоритеты в своих потребностях и заботе о себе, и даже обращаясь к специалисту в области психического здоровья, вы сможете пережить это трудное время.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    Этап 6: Принятие

    Ах, да, свет в конце туннеля уже виден. Когда вы начнете смиряться с расставанием, все станет более позитивным, и вы даже можете начать осознавать, что эти отношения были не единственными для вас. Галлик отмечает, что принятие может быть «любым, от апатичной капитуляции до истинной надежды и ухода от этого человека».

    Важно помнить об этом спектре принятия, добавляет она, потому что это не всегда линейный путь. «Вы можете чувствовать себя довольно решительно по этому поводу, а затем в другие моменты вы сразу же возвращаетесь к отрицанию или торгу».

    Тем не менее, вы поймете, что находитесь на стадии принятия, когда обнаружите, что отпускаете и мысленно отстраняетесь от этого человека. Вы «думаете о себе как о личности, а не думаете о своем бывшем», — говорит Галлик. И, как добавляет Халлетт, вы можете «увидеть новые начинания, надежду и тот факт, что там может быть кто-то еще — они были не единственной рыбой в море».

    Этап 7: Двигаться дальше

    Помимо того, что просто принять расставание, двигаться дальше — это немного другая история. «Вы действительно понимаете, что двигаетесь дальше, когда это не просто принятие, это настоящее отчуждение от этого человека», — говорит Галлик. Вы можете перенаправить свое внимание с отношений и этого человека даже в большей степени, чем когда вы только начали принимать их, и вы «действительно сосредотачиваетесь на себе, своих собственных потребностях и собственной самооценке», добавляет она.

    .

    Вы, наконец, перестали проверять их социальные сети, вы не думаете о них постоянно и желаете им всего наилучшего, зная, что не будете в этом участвовать. Проходя через этот этап, вы можете почувствовать, что готовы снова проявить себя и встречаться с кем-то новым, и это здорово! Просто постарайтесь понять, «восстанавливаетесь ли вы» или действительно готовы начать новые отношения.

    Галлик говорит, что когда вы дойдете до состояния, когда вы будете в порядке с одиночеством, вы больше не зациклены на своем бывшем, и вы действительно сможете постоять за себя эмоционально, вы поймете, что готовы дать люблю еще один выстрел.

    Итог.

    Важно отметить, что эти этапы не обязательно проходят по порядку для всех, и вы можете прыгать или возвращаться назад на протяжении всего процесса скорби. «Иногда кто-то может сразу же сильно разозлиться, а через пару дней после того, как разозлился, вдруг кажется, что это срабатывает, и тогда они отрицают это», — отмечает, например, Халлетт.

    No related posts.