Сын грубит матери что делать: Сын очень с большим неуважением относится ко мне.Жить надо, но мысли всякие приходят

Содержание

«Почему взрослые сыновья грубо говорят с матерью?» — Яндекс Кью

Что делать, если сын грубит матери? Советы психологов, консультации

Ирина 17.06.2013

Мне 43 года, сыну 22 года, закончил недавно институт с красным дипломом, работае уже пол года в банке по профессии. С мужем я в разводе 6 лет, живем отдельно, у него другая семья, с сыном общается редко.У меня двухкомнатная квартира. Все вроде бы нормально но сын нередко приходит домой пьяный и на мои возмущения грубо отвечает, хлопает дверью. У него есть девушка, но она не первая, встречаются недавно… Хочу отправить его жить отдельно, но он этого не хочет, говорит что боится. По дому что-то делать не хочет, все с большой неохотой. Я уже думаю сама уйти жить на квартиру, оставить его одного, но боюсь что будет хуже… Что делать, подскажите.Зарплата у сына пока небольшая, иногда просит у меня деньги, я зарабатываю средне, снимать квартиру накладно, по-этому и нерешаюсь…

Похожий вопрос

Что делать, если муж грубит, когда беременна? (2 ответа)

Все вроде бы нормально но сын нередко приходит домой пьяный и на мои возмущения грубо отвечает, хлопает дверью.

Есть ли у Вас с сыном контакт, доверительные отношения? Пробовали ли Вы говорить с ним о том что он переживает, чувствует?

Я уже думаю сама уйти жить на квартиру, оставить его одного..

А цель Ваша какая? — не совсем понятно..остаться одной?

Что делать, если сын грубит матери?

Злиться то все имеют право. И отстаивать свои границы — а дверь — именно граница в его личное пространство.

Поговорите с ним — на что конкретно он злится, обижается.

С уважением,

Шиманская Светлана Евгеньевна, психолог Минск

Похожий вопрос

Что делать, если дочь грубит? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Неуважительное поведение ребенка и плохое поведение

Я считаю, что различие между легким непослушанием и неуважением должно быть очень четким. Но как родитель, как вы можете знать наверняка, что поведение вашего ребенка перешло черту и стало действительно неуважительным? И что делать, когда они переходят черту?

Когда ребенок грубит или жалуется, что что-то несправедливо, спросите себя: «Выражает ли мой ребенок общее разочарование по поводу несправедливости или жизненных проблем, или он намеренно причиняет боль, снисхождение или оскорбляет?»

Я смотрю на это так: когда ваш ребенок закатывает глаза и топает по лестнице, это довольно безобидно. Это сильно отличается от того, что он говорит: «Ты придурок. Вы не можете заставить меня. Меня не волнуют правила, я этого не делаю!»

Я считаю, что когда дети слегка бунтарски выражают разочарование, это признак того, что у вас действительно есть авторитет.

Но не заблуждайтесь, есть разница между закатыванием глаз и криком вашего ребенка «Ты глупый» или чем-то еще хуже. Я думаю, что родители должны понимать эту разницу на базовом уровне.

Многие родители не знают, где провести черту, когда дело доходит до неуважительного поведения их ребенка. Когда их подросток или ребенок предподросткового возраста слегка бунтует, это их пугает. Родители говорили мне: «Если я не перестану закатывать глаза своему подростку, в следующий раз она будет говорить мне, чтобы я ушел».

Обычно я отвечал: «Ну, вопрос в том, говорила ли она тебе когда-нибудь отвалить в прошлом? Если она этого не сделала, не беспокойтесь об этом. И если она это сделает в будущем, призовите ее к ответственности». Это так просто.

Воспитание подростков — хрупкое равновесие

Кстати, я понимаю, что родители часто боятся, что с подростками будет сложнее. Если вы воспитываете подростка или еще несовершеннолетнего, вы, вероятно, опасаетесь, что все станет еще хуже. Как мы все знаем, дети в этой возрастной группе могут быть очень капризными и упрямыми. Воспитание детей в подростковом возрасте — это тонкий баланс.

Итак, важно учитывать естественный процесс «отрыва», который происходит в подростковом возрасте. Но также важно выявлять и пресекать любое действительно неуважительное поведение ребенка, которое является обидным, грубым или унизительным по отношению к другим.

Связанное содержание: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления сверстников

Соблюдение требований против независимости

Уважение, неуважение и уступчивость часто являются проблемами, которые запутываются между родителями и детьми. Вот как я это вижу. Родители имеют право требовать соблюдения требований от всех детей, проживающих в их доме, даже если этому ребенку исполнилось 22 года.

Часто трения вызваны законной потребностью подростка стать более независимым по мере своего развития. Именно здесь родители и подростки вступают в конфликт: родитель хочет уступчивости, а подросток хочет независимости.

Не принимайте близко к сердцу

Теперь давайте сделаем еще один шаг вперед. Когда подросток не подчиняется, родитель чувствует неуважение. И тогда родители совершают ошибку, персонализируя это чувство.

Я думаю, что подростки должны научиться решать проблему соблюдения норм здоровыми способами. Но родители также должны понимать, что во многих случаях небольшие бунтарские акты их ребенка проистекают из того факта, что они хотят быть независимыми. Другими словами, их бунт не имеет ничего общего с неуважением.

Вот пример. Допустим, подросток опаздывает к комендантскому часу. Родитель говорит: «Почему ты опоздал?» и ребенок дает им какое-то оправдание. Тогда родитель спрашивает: «Ну, а почему ты не позвонил?» Подросток отвечает: «Ну, я не хотел смущаться перед друзьями».

Понятно, что родитель может тогда сказать: «Ну, в результате ты не пойдешь гулять в пятницу вечером; вы должны брать на себя больше ответственности, чтобы приходить вовремя и звонить, если вы собираетесь опоздать».

Это следствие справедливо и ответ справедлив. Но если родитель затем говорит: «Вы не имеете права не уважать меня таким образом», родитель находится на неверном пути, потому что он персонализировал ситуацию.

Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это принять поведение своего ребенка на свой счет. Правда в том, что подросток по соседству делает то же самое со своими родителями, и дочь вашей двоюродной сестры делает то же самое со своими родителями. Это просто то, что делают подростки. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.

Когда у родителей нет эффективных способов справиться с такими вещами, они могут потерять контроль и испугаться. Они часто чрезмерно или недостаточно реагируют на ситуацию.

Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. И когда они недостаточно реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «просто фаза». В любом случае, это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями или эмоциями и не поможет вашему ребенку быть более уважительным.

поведения, которые родители могут и должны игнорировать

Обычно я рекомендую родителям игнорировать слегка неуважительные поступки своих детей. Мы говорили о закатывании глаз и топанье вверх по лестнице. Но я бы также включил такие вещи, как бормотание о том, как несправедлива жизнь, драматические вздохи или даже хлопанье дверью их спальни.

Когда мой сын был подростком, были времена, когда мы говорили ему что-то сделать, и он поднимался по лестнице в свою комнату, бормоча: «Чувак, я ненавижу этот мусор». Мы позволили себе такое проявление эмоций, потому что оно нам не угрожало. После того, как он выходил из комнаты, мы с женой просто смотрели друг на друга, посмеивались и говорили: «Да, да, что угодно — просто иди делай домашнее задание».

Ваш ребенок может выражать разочарование

Дети должны иметь возможность выразить свое недовольство жизнью в семье и соблюдением ее правил. Поэтому я советую родителям терпеть такое поведение. В конце концов, вашему подростку нужно научиться иметь собственные чувства и мнения, и у него должно быть безопасное место, где он может выразить свое разочарование. И иногда вы увидите, как он делает это очень незрелым образом.

Кстати, были родители, с которыми я работал, у которых не хватило терпимости допустить такое поведение. Они чувствовали, что это угроза их авторитету, и в конце концов бросали ему вызов на каждом шагу. Но я считаю, что если ваш подросток иначе управляет своей жизнью — получает достаточно хорошие оценки, является достаточно хорошим ребенком, не совершает преступных или антиобщественных поступков, не совершает действий с высокой степенью риска — такой тип поведения не представляет угрозы для здоровья. власть родителей вообще.

Скорее, я считаю, что когда дети проявляют слегка бунтарское выражение разочарования, это признак того, что у вас явно есть авторитет. Подумайте об этом так: это не вызов вашему авторитету, это выражение разочарования о ваш авторитет. Это означает, что мяч на вашей стороне. Нет причин бросать это вашему ребенку и придавать силу его раздражающему, но безобидному поведению.

Неуважительное поведение ребенка, которое родители НЕ ДОЛЖНЫ игнорировать

Не заблуждайтесь, когда истинное неуважение направлено к конкретному родителю или брату или сестре, и оно унизительно и грубо, с этим нужно бороться немедленно. Если ваш ребенок не видит грани между неуважением и легким бунтарством, с ним нужно поговорить. Сядьте с ним, когда дела пойдут хорошо, и скажите:

«Слушай, если ты хочешь топать по лестнице, потому что ты расстроен и думаешь, что все несправедливо, я не против. Но если вы начнете обзывать людей и грубить членам семьи, вы будете нести ответственность за такое поведение. Так что не заходите слишком далеко».

Если вы заметили, что ваш ребенок уже перешел черту и ведет себя все более неуважительно, вы можете сказать:

«Послушайте, есть черта, которую, я думаю, вы пересекаете, когда разговариваете с нами. Если вы хотите закатить глаза и сказать «неважно», я не против. Я не хочу спорить с тобой об этом. Но оскорбления, обвинения и крики недопустимы. Вы несете ответственность , а не , чтобы делать такие вещи».

Ответственность, подотчетность и последствия

Всегда объединяйте эти идеи для своих детей: ответственность, подотчетность и последствия. Скажите ребенку:

«Вы обязаны вести себя определенным образом. Я собираюсь привлечь вас к ответственности за ваше поведение. И будут последствия, если вы не возьмете на себя ответственность за это».

Убедитесь, что ваш ребенок понимает взаимосвязь между этими тремя важными идеями.

Ответственность, подотчетность и последствия действий

Допустим, ваш сын-подросток назвал свою сестру грубым или обидным словом, и вы отправили его в свою комнату. Когда все успокоится, сядьте с ним и скажите:

«Знаешь, я слышал, как ты неуважительно отзываешься о своей сестре. Я просто хочу напомнить тебе, что если ты груб с ней, это так же плохо, как груб со мной. А последствием такого поведения является…»

И дайте ему знать, что произойдет:

Вы: «Вы знаете последствия неуважительного поведения в этом доме. Я заберу твой телефон, пока ты не проявишь неуважение в течение четырех часов. У тебя есть шанс вернуть его за полчаса до сна, так что не упусти его.

Ваш ребенок: «Как угодно. Я все равно пойду спать».

Вы: «Хорошо, я не против. Мы можем запустить часы, когда ты проснешься.

Ваш ребенок: «Это несправедливо! Мне нужен мой телефон завтра».

Вы: «Это не моя проблема. Моя проблема в том, как мне заставить тебя перестать так разговаривать с сестрой? И ваша проблема в том, почему вы используете неуважение как способ справиться со своими негативными чувствами? И поверьте мне, обзывание вашей сестры не решит эту проблему. В этом доме это неприемлемо».

Обратите внимание, что родительница забрала телефон сына на относительно короткое время — четыре часа. Я считаю, что это лучше, чем принимать его в течение дня или двух, потому что теперь родитель заставляет ребенка работать над тем, чтобы вернуть его. Подросток должен сосредоточиться на новом уважительном поведении или, по крайней мере, на том, чтобы не быть грубым и неуважительным, чтобы он заработал свой телефон обратно.

Делая это, вы создаете путь к лучшему поведению и работаете над культурой ответственности и уважения в своем доме.

Связанное содержание: Как создать культуру ответственности в вашем доме

Последнее слово: уважение начинается дома

Уважение начинается дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети были уважительными, вы тоже должны быть уважительными. Если вы обзываете своих детей, если вы кричите на других, если вы делаете уничижительные замечания своему супругу, не удивляйтесь, если ваш ребенок будет вести себя так же.

Вы моделируете для него это поведение. Родители, которые говорят своим детям: «Не делай, как я, делай, как я говорю», просто создают своего рода двойные стандарты, которые порождают негатив и негодование.

Посмотрим правде в глаза, если вы делаете что-то сами, это становится очень сложно, когда вы просите своего ребенка остановиться. Поверьте мне, дети узнают лицемерие, когда видят его.

Неэффективный родитель — это человек, который ожидает, что его дети будут делать то, что они не хотят делать сами. Вы должны жить своими ценностями. Если вы цените уважение, вы должны вести себя уважительно.

Похожие материалы: Неуважительный ребенок или подросток? 5 вещей, которые не следует делать родителю

10 советов, как дисциплинировать рассерженного и неуважительного ребенка

Почему мой ребенок злится и ведет себя неуважительно?

Этот вопрос состоит из двух частей: «почему ваш ребенок злится» и «почему ваш ребенок ведет себя неуважительно».

На второй вопрос ответить легче, чем на первый.

Гнев может повлиять на суждение и восприятие того, кто несет ответственность за негативные события. Когда ребенок злится, появляется чувство уверенности, что вы не правы ¹, и такое восприятие мешает им проявлять уважение.

Кроме того, детские навыки регулирования эмоций все еще находятся в стадии развития. Поэтому сердитому ребенку очень трудно вести себя уважительно.

Взрослые могут столкнуться с тем, что справляться с гневом своих детей озадачивает, истощает и вызывает стресс.

В детстве нас учили, что злиться плохо, и нас часто наказывали или кричали за выражение гнева.

Нас никогда не учили, как правильно справляться со своим гневом или выражать его. В результате мы часто сами злимся, когда сталкиваемся с гневом ребенка.

Вдобавок ко всему, из-за неуважения, которое проявляют дети в такие моменты, нам еще труднее контролировать собственные эмоции.

Теперь, когда мы знаем, откуда берется неуважение, давайте выясним, как мы можем справиться с агрессивным поведением ребенка, используя научный подход.

Как вести себя с сердитым, неуважительным ребенком

1. Не сердитесь

Неуважительное поведение ребенка может спровоцировать ваш собственный гнев.

Возможно, вам захочется наказать ребенка или закричать: «Как ты смеешь так со мной разговаривать!»

Использование неуважительных ответов для воспитания уважения редко срабатывает. Грубые взрослые могут обострить ситуацию так же, как и грубые дети.

Вы должны быть хорошим образцом для подражания. Покажите детям, как сохранять спокойствие и уважение даже в трудной ситуации.

Когда ребенок злится, он испытывает сильные эмоции. Если вы злитесь из-за неуважения к себе, вы игнорируете чувства своего ребенка, требуя, чтобы он обратил внимание на ваши.

Детям, которые не могут контролировать свой гнев, нужна наша помощь. Сосредоточьтесь на этом, а не на собственном гневе. Делать то, что лучше для наших детей, является частью хорошего воспитания. Ставить собственные интересы выше интересов детей — нет.

Если вы не можете сохранять спокойствие в таких сложных ситуациях, как вы можете ожидать этого от ребенка с развивающимся мозгом и меньшими навыками эмоциональной регуляции?

Кроме того, эмоции заразительны ² . Ваш гнев подпитывает гнев вашего ребенка.

Итак, прежде всего сохраняйте спокойствие.

Родители играют решающую роль в обучении своих детей тому, как справляться с трудностями.

Сделайте медленный, глубокий и осознанный вдох, если вам трудно сохранять спокойствие. Очистите свой разум и сосредоточьтесь на том, чтобы сначала помочь ребенку научиться справляться со своим гневом.

Вы всегда можете вернуться и научить их уважению, когда буря утихнет и все успокоятся.

2. Убедитесь, что все в безопасности

В случае сильного гнева неконтролируемые дети могут причинить вред другим или себе.

Если ваш ребенок проявляет физическую агрессию, убедитесь, что он находится в безопасном месте, а другие, особенно дети, находятся на расстоянии.

Если ваш ребенок швыряет предметы или бьет других, вам необходимо взять его под физический контроль в целях его безопасности и безопасности окружающих.

Просто крепко обнимите их и скажите: «Прости. Возможно, прямо сейчас ты не хочешь обниматься, но мне нужно обезопасить тебя и других людей и помочь тебе успокоиться. Теперь давайте работать над этим вместе. Сделай медленный, глубокий вдох…»

3.

Не наказывай

Наказывать ребенка — значит учить. Для этого не нужно наказывать ребенка, и это неэффективный способ.

Наказание не учит вашего ребенка, как контролировать свой гнев, и создает разрыв в ваших отношениях между родителями и детьми. Это может только усугубить ситуацию.

Физические наказания, такие как порка, особенно вредны для развития ребенка.

Доказано, что порка не только неэффективна для улучшения поведения ребенка, но и связана с 13 неблагоприятными последствиями, включая агрессию, проблемы с психическим здоровьем, нарушение когнитивных способностей и злоупотребление психоактивными веществами ³ .

Некоторые родители настаивают на том, что наказание необходимо, чтобы научить детей последствиям непокорного и неуважительного поведения.

Есть множество исследований, доказывающих, что обучение работает лучше, чем наказание, если дисциплинировать детей ⁴ .

Если родитель знает об этом, но все еще непреклонен в применении наказания, могут быть более серьезные проблемы. Действительно ли они наказывают, чтобы учить или расплачиваться за гнев, который вызвал ребенок?

4. Признание гнева вашего ребенка

Признание гнева вашего ребенка означает признание того, что у вашего ребенка есть чувства, даже если они вам не нравятся. Это также о том, чтобы позволить вашему ребенку принять свои собственные чувства.

Исследования показывают, что подтверждение эмоций является лучшей стратегией выживания, чем попытка их подавить ⁵ . Те, кто использует принятие как механизм преодоления трудностей, лучше переносят эмоциональный стресс ⁶ .

Чтобы признать гнев вашего ребенка, вы можете просто описать его чувства. «Вы чувствуете себя очень сердитым. Как будто мне плевать на твои чувства».

Распространенной ошибкой при подтверждении является суждение или попытка изменить это позже. Например: «Вы злитесь. Мне как бы плевать на твои чувства, но это неправда потому что…»

«Но» ужасно.

Не добавляйте «Но…».

Чувства не бывают правильными и неправильными. Если вы пытаетесь изменить их или защищаться, это все равно касается вас, и вы не уважаете их чувства.

Часто дети злятся не потому, что не получают желаемого, а потому, что их не слышат. Делая это о том, что вы думаете, вы на самом деле не признаете их чувства.

Итак, просто опишите, что они чувствуют, и остановитесь на этом.

5. Задавайте вопросы, чтобы понять источник гнева

Выясните причину проблем с гневом у вашего ребенка.

Иногда какая-то мелочь идет не по плану. Иногда это долговременный сдерживаемый гнев, вызванный натянутыми отношениями между родителями и детьми. Спокойно задавайте наводящие вопросы, чтобы определить причину.

«Ты злишься, потому что просто хотел перекусить перед ужином? Ты голодал, но я не позволил тебе, верно?

Или: «Ты злишься, потому что я всегда игнорирую то, что тебе нужно?»

Когда вы задаете вопросы, вы учите своего ребенка называть и описывать то, что он испытывает, чтобы он научился говорить вам вместо того, чтобы вести себя грубо и неуважительно или делать ехидные комментарии, чтобы донести свою точку зрения.

Дети могут улучшить свою эмоциональную регуляцию, обучаясь навыкам общения ⁷ . Они также узнают приемлемый способ выражать свои чувства и быть услышанными.

Есть и другие причины гнева ребенка. Они могут использовать гнев, чтобы избежать болезненных эмоций, таких как чувство неудачи, низкая самооценка, одиночество или тревога. Узнать можно, только спросив.

Продолжайте мягко исследовать, чтобы узнать, почему они так расстроены.

6. Предложите помощь

Помогите им найти альтернативное решение, если гнев вызван неудовлетворенной потребностью.

Если ваш ребенок злится из-за того, что ему нельзя есть конфеты перед ужином, когда он голоден, предложите ему жевать крекеры, пока он ждет.

Насколько это возможно, пусть ваш ребенок выбирает. Конечно, убедитесь, что вы разрешите варианты, когда ваш ребенок выберет любой из них.

Гнев, вызванный натянутыми отношениями между вами и вашим ребенком, возможно, требует дополнительной работы.

Предложите им больше разговаривать и научиться прислушиваться к их потребностям, а не отвергать их прямо. Работайте над восстановлением и построением здоровых отношений между родителями и детьми.

Помогите своему ребенку развить надежную привязанность, будучи отзывчивым родителем.

Надежно привязанные дети лучше справляются с негативными эмоциями ⁸ и в целом добиваются лучших результатов в жизни.

7. Обучение навыкам эмоциональной регуляции

Предложите помощь своему ребенку, научив его регулировать свои эмоции.

Гнев причиняет боль, но когда человек испытывает сильные эмоции, ему трудно отпустить. Научите ребенка, как справляться, прежде чем это повторится.

Глубокий медленный вдох или обратный отсчет от 10 — самый простой и эффективный метод.

Говорить о своих чувствах вместо того, чтобы взрываться вспышками гнева, — еще один действенный способ справиться со своим гневом.

Если вы поможете ребенку научиться саморегуляции, он не станет злым подростком в будущем.

8. Научите уважительно выражать возражения

Когда вся пыль уляжется и все успокоятся, вы можете поработать над тем, чтобы научить их правильному поведению.

Мы не можем просто сказать детям, какое поведение мы считаем неприемлемым. Мы также должны научить их надлежащим образом выражать свое возражение.

Придумайте несколько способов, которыми они могут воспользоваться в следующий раз, когда столкнутся с такими проблемами.

«Позвольте мне привести вам пример того, как некоторые дети поступили бы в этой ситуации…»

Тогда потренируйся! Просто сказать: «В следующий раз делай это, а не то» недостаточно.

Попросите их попрактиковаться, произнеся это вслух, чтобы помочь им запомнить это.

9. Поймайте, что они хорошие

Один из лучших способов мотивировать уважительное поведение и уменьшить проблемы с поведением — это поймать детей на хорошем.

Поощряйте положительные усилия с помощью положительного подкрепления. Положительное подкрепление, если оно сделано правильно, является очень мощным дисциплинарным инструментом, который может помочь остановить плохое поведение у детей.

Будьте наблюдательны, и в течение дня у вас будет много возможностей уделить ребенку позитивное внимание.

Похвалите их, когда это произойдет: «Спасибо, что терпеливо ждали ужин. После футбольной тренировки вы, должно быть, проголодались», или «Я ценю, что вы так вежливо попросили меня сделать вам бутерброд».

Кроме того, напомните им, чтобы они использовали методы преодоления трудностей, которым они научились, когда вы видите признаки неуважения или гнева.

10. Будьте терпеливы

Будьте терпеливы со своим ребенком. Как и любой новый навык, контроль над своим характером требует времени и практики.

Хорошая дисциплина предполагает использование рассуждений и создание атмосферы спокойствия и уважения.

Плохая дисциплина предполагает суровые наказания, насмешки и словесные нападки на ребенка.

Чтобы воспитать порядочного и добросовестного человека, ему необходимо развивать не только уважение к другим, но и уважение к себе.

Это может занять годы терпеливой практики, но когда мы искренне проявляем заботу, доброту и уважение, они в конечном итоге научатся правильно относиться к другим.

Чтобы узнать больше о том, как научить детей уважению, ознакомьтесь с этой статьей: Что такое уважение: 6 высокоэффективных способов научить детей уважению

Заключительные мысли о злых неуважительных детях

приобретенные навыки, с которыми дети не рождаются.

Наличие ребенка, который ведет себя неуважительно, не означает автоматически, что вы плохой родитель.

Быть эффективным родителем еще не значит иметь идеальных детей.

Это означает, что вы делаете все возможное, чтобы установить с ними контакт и помочь своему ребенку вырасти здоровым, хорошо приспособленным и процветающим человеком.

См. также: Воспитание детей

Была ли эта статья полезной?

Насколько это было полезно?

Как мы можем его улучшить?

Ссылки

1.
Лернер Дж. С., Кельтнер Д. За пределами валентности: к модели влияния конкретных эмоций на суждения и выбор. Познание и эмоции . Опубликовано в Интернете, июль 2000 г .: 473–493. дои: 10.1080/026999300402763
2.
Хэтфилд Э., Качиоппо Дж.Т., Рэпсон Р.Л. Эмоциональное заражение. Curr Dir Psychol Sci . Опубликовано в Интернете, июнь 1993 г .: 96–100. дои: 10.1111/1467-8721.ep10770953
3.
Gershoff ET, Grogan-Kaylor A. Шлепки и последствия для детей: старые споры и новый метаанализ. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2016: 453-469. дои: 10.1037/fam0000191
4.
Креванс Дж., Гиббс Дж.К. Использование родителями индуктивной дисциплины: отношение к детской эмпатии и просоциальному поведению. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, декабрь 1996 г .: 3263. дои: 10.2307/1131778
5.
Alberts HJEM, Schneider F, Martijn C. Эффективное обращение с эмоциями: преодоление негативных эмоций на основе принятия требует меньше ресурсов, чем подавление. Познание и эмоции . Опубликовано в Интернете в августе 2012 г .: 863–870. дои: 10.1080/02699931.2011.625402
6.
Хофманн С.Г., Хиринг С., Сойер А.Т., Аснаани А. Как справиться с тревогой: влияние стратегий переоценки, принятия и подавления на тревожное возбуждение. Поведенческие исследования и терапия . Опубликовано в Интернете, май 2009 г .: 389–394. doi:10.1016/j.brat.2009.02.010
7.
Робен СКП, Коул П.М., Армстронг Л.М. Продольные отношения между языковыми навыками, выражением гнева и регулятивными стратегиями в раннем детстве. Ребенок Дев . Опубликовано в Интернете 20 декабря 2012 г .: 891–905. doi:10.1111/cdev.12027
8.
Брумариу Л.Е. Привязанность родителей и детей и регулирование эмоций. Новые направления развития детей и подростков . Опубликовано в Интернете в июне 2015 г .
No related posts.