Сын не хочет работать что делать – .

Сын не хочет работать - Психология и психиатрия

анонимно

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын - золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него "надавить", поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома - спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки "тем концом"... 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто "болтается". Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на "нуле", никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая...Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается.....Помогите!

health.mail.ru

Взрослый сын не хочет работать — что делать? Если сын не хочет работать что делать советы психолога. Как заставить сына работать

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимани

amorlatinoamericano.ru

Что делать, когда сын (25 лет) не хочет работать?

отправить его на пенсию.

пусть живет один .Голотдзаставит!

Я тоже не хочу работать. Усыновиитеее меняаа! Пардон, шутка. А если серьёзно, то я, когда дочка выросла, вышла замуж. Прости, мол, дорогая, но теперь забот столько, голова кругом!!! ! У меня приятель недавно в пятьдесят лет женился. Когда он мне сказал, что хочет так решить проблему с сыном, я, прям, обалдела. Я ведь никому об этом не рассказывала. И даже себе не признавалась. Некоторые ещё разыгрывают тяжёлую болезнь. Но, мне кажется, заиграться в любовь приятнее, чем заиграться в болячки.

устроить его грузчиком.

Фига се... . Не кормить, не поить, денег не давать, отправить на заработки, желательно в другой город. Совесть то есть у мужика, или Вы не проверяли?

Не помогать ему материально. Тяжело на это пойти - но это для его же пользы!

Административное нарушение, кстати. При желании можно разобраться.

как бы не было тяжело, но придется обрубить ему все средства для существования. Еду не покупать, интернет не оплачивать, вот и все.

Прекратить его финансирование!! ! А чем он вообще целый день занимается?

перестаньте его содержать, тогда поймет.

мне кажется у него просто нет цели в жизни

Разделиться, пусть сам себя обеспечивает, вы до 18 лет исполняли свои родительские обязанности и хватит, теперь сам, если конечно не инвалид.

Что значит не хочет? А кушать он хочет? Да еще три раза в день? Гони его в шею, дармоеда. И никаких жалостей -пусть станет перед фактом. А не поймет ...

сына на полный хозрасчет и самоокупаемость. Когда-то свекровь сказала своему сыну (моему будущему мужу): "ты уже взрослый, школу закончил, в институт поступил, из дома гнать не буду, но и кормить одевать тоже больше не собираюсь". Большое ей за это спасибо.

А если его до 25 лет, кормили, поили и одевали, чё он дурак что ли работать идти. единственный выход - перекрыть кислород. Уехайте от него, отселите его, попытайтесь повлиять на него через его друзей, которые работают. У него вообще то есть шанс найти работу, в смысле специальность? Если только школа, то вам будет оченьтяжело. Но надо.

Создайте условия в которых он не будет сидеть на вашей шее где всё готово, постирано, поглажено, сварено и оплачено. если будет нечего есть. некуда уткнуться (тв или компьютер) нужда сама заставит. хотя понимаю это сложно, но необходимо во благо его же самого. имеются наглядные примеры, когда родители сами виноваты в том что происходит. удачи вам! и терпения!

Конечно, может показаться жестоко, но.. . В этом случае может помочь сравнение человека с животным (не во всех аспектах, конечно) . Например, представьте себе молодого волка, мать которого продолжает охотиться для себя и для сына? такого не бывает. Человек - единственное существо, которое терпить лень своих неработающих отпрысков.

да ни чего тут не поможет, у меня есть давняя подруга, так вот сыу 29 лет, целыми днями сидит за компом, ему ни надо ни одежды нормальной, ни куда не ходит, ни чего его не волнует, мать пашет всю жизнь как лошадь, а ему все равно сколько слез, сколько разговоров ему по барабану, только сейчас пошел и то только потому что ей поставили страшный диагноз, денег нет. она и так назанимала на лечение, просто уже выхода нет. а этого могло и не случится, столько нервов она истратила. если человек понимает что надо работать, то он не ждет манны небесной, а идет и работает, а не сидит на шее! и тоже институт заканчивать не стал, просто не хочу сказал, сказал найду себе тетю которая меня содержать будет когда тебя не станет и я думаю что найдет, такие находят чаще!

а он пойдёт в милицию и заявит на мать. что она нарушает права ребёнка. -не кормит его. сейчас модно на родителей заявлять. мать лет на8 опоздала отказывввватьему в еде.... одежде и с денежным вопросом. всё что связано

touch.otvet.mail.ru

Взрослый сын не хочет работать - Психология и психиатрия

Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевна

психолог, психотерапевт

Здравствуйте, Ирина. Понимаю Ваши сложные переживания из-за сына, Вашу тревогу и возможные страхи. Не стоит их опускать, так как их внимательное рассмотрение позволит найти ответы на вопрос «как правильно себя вести?». Для начала давайте уточним Вашу ситуацию: сейчас Ваш сын учится в школе дизайна, причем оплачивает учебу сам – это выглядит как самостоятельный поступок человека, который несет ответственность за свою жизнь. Что конкретно Вас тревожит именно сейчас? В заголовке письма Вы написали: «Взрослый сын не хочет работать». Вас тревожит, что он сейчас, во время учебы, не хочет работать?

Ирина Грабовская

Здравствуйте,Ольга Сергеевна. Попробую уточнить свой вопрос. Мой сын учится в школе дизайна второй месяц, а учебу в университете он оставил полтора года назад. На мои (и не только мои ) вопросы об устройстве на работу он отвечал все время, что ищет её. Когда я попросила своих друзей и знакомых помочь, то сразу же поступлили два предложения. Но сын не звонит туда, не интересуется ни графиком работы, ни размером оплаты. Я удивилась, спросила почему он так поступает, он ответил что уверен, что эта работа ему не подходит. Это странно, поскольку он ничего не узнавал, даже не разговаривал по поводу встречи. Это очень странно, я считаю, что это практически отговорка. Я попыталась надавить и услышала в ответ:"я сейчас работать не собираюсь. Когда мне будет нужна работа я её найду". Откровенно говоря мне неприятно содержать взрослого мужчину, хоть и самостоятельного, работая в двух местах. Если мы живем в одном месте, как строить отношения дальше? Я надеюсь, что помогла Вам понять суть конфликта. Спасибо ,

Поддъякова Ольга Сергеевна

Ирина, понимаю Вас в том, что Вам не хочется содержать взрослого здорового мужчину. Вы говорили с ним о Вашем нежелании содержать его? Вы пробовали с ним оговорить, за какие расходы по совместному проживанию (питание, квартплата и так далее) Вы хотели бы, чтобы отвечал он? Разговор про распределение финансовой ответственности между двумя взрослыми людьми, проживающими на одной территории, - это очень важные переговоры, в которых должны принимать участие обе стороны. Если у вас обоих получится вести их в доброжелательном и уважительном по отношению друг к другу ключе, то это будет весомый вклад обоих в строительство партнерских отношений между уже взрослым сыном и матерью.

health.mail.ru

Сын не хочет ни учиться, ни работать. Что делать маме?

Вопрос от Валерии:

«Доброго времени суток! Подскажите, пожалуйста, как можно помочь сыну 19 лет. Он кожно-зрительный, есть анальность, оральник. На сегодняшний момент не окончил 9 класс, нет аттестата, не может пойти дальше учиться и получить специальность. Пытается сейчас учиться уже второй раз в вечерней школе, на вечернее не взяли – сказали, только на самообразовании, работу ищет сам, но, видимо, без особого желания. У меня еще дети – дочь самостоятельная материально, близка со мной, младший сын еще школьник, 9 класс, нужна моя поддержка. Он анально-зрительный, есть немного кожи, но, видимо, не так развита, мышечность. Мы с ним ладим, хоть и есть отголоски переходного возраста. Со старшим совсем беда. Практически сидит на иждивении и при этом еще умудряется портить отношения не только со мной, и с остальными тоже. Друзья есть, но он их не уважает, считает, так – погонять. Мечты? Не говорит, и планами не делится. Что делать, уже просто не знаю. Пока говорит, что будет сдавать экзамены и работать. Второй год слова и дела – только для отмазки. Понимаю, что я сама это все создала, но простите, совсем запуталась. Заранее благодарю».

Отвечает Свиридова Наталия, педагог:

Здравствуйте, Валерия!

Очень вас понимаю, потому что тоже мама двоих детей, 18 и 15 лет. И знаю, что такое, когда самый любимый и дорогой человечек, который еще недавно был улыбчивым и ласковым малышом, становится угрюмым, упрямым и не желающим ничего слышать подростком. Материнское сердце разрывается: и помочь хочется, и в то же время своим поведением он вызывает неприязнь. И нет уже покоя. Хочется, чтобы наши дети были счастливы, тогда и у нас на душе спокойно и светло.

Страшное слово «пубертат»

Все дети проходят пубертат, но переносят его по-разному. От чего это зависит?

В этот сложный период они отрываются от родительской опеки, им приходится брать ответственность на себя, реализовываться в жизни, опираясь на свои свойства (вектора). Как правило, серьезные проблемы в подростковом возрасте говорят о каких-то нарушениях в воспитании в детстве, если родители не брали во внимание индивидуальные особенности своего ребенка, воспитывали «через себя», оказывая тем самым сверхдавление на психику.

В таком случае настоящие желания ребенка подавляются или не развиваются, а те, которые пытаются ему привить взрослые, все равно не приживаются, ведь они противоречат его природе. Человек вырастает дезориентированным – не понимает, чем ему нужно заниматься, на кого учиться. Создается впечатление, что он вообще ничего не хочет. Но это не так.

Не бывает людей без желаний

Например, в анальном векторе это желание к накоплению и систематизированию знаний, поэтому такие люди имеют тягу к обучению, они любители довести дело до конца. Анальные дети получают удовольствие от деятельности, где не нужно торопиться, им важно делать все тщательно и аккуратно. Но если в детстве анального ребенка воспитывали не по его свойствам, сбивали его с природного ритма, торопили, заставляли заниматься тем, что не приносило ему удовольствия, то он может вырасти в инфантильного упрямца, превратиться не в отличника (как задано ему природой), а в двоечника.

Или другой пример. Прагматичная и организованная мама с кожным вектором не понимает своего ребенка со звуковым вектором, который «витает в облаках» (ей так кажется). Маме не нравится, что он бывает невнимательным и рассеянным, она пытается его «приземлить», воспитать в нем инициативность и целеустремленность. Для этого выдергивает его из своего мира, не дает сосредоточиться на своих мыслях, но таким образом только ломает его природу. В итоге ребенок не станет инициативным и шустрым, но при этом не станет и гением- ученым, как предписано ему природой, так как не хватает навыков к качественному формированию мысли.

Вектора

Каждый человек чего-то хочет, все 8 векторов имеют свои желания. И когда человек их понимает и делает шаги к реализации, то он становится активным участником жизни, получает от нее удовольствие – одним словом, находит свое место среди людей.

Чтобы понять, как помочь вашему сыну, нужно, конечно, знать подробнее некоторые моменты. Например, почему он не окончил 9 классов? Что помешало? Как складывались отношения с учителями и одноклассниками? Каким был он в детстве, ходил ли в детский сад? Какая обстановка в семье?

Вы пишете про вектора сына. Проходили ли вы тренинг, Валерия? Если нет, то простое дифференцирование человека по векторам ничего не дает. Только тренинг прорабатывает бессознательное, и мы получаем такие системные знания, которыми потом пользуемся как инструментом в жизни. Мы начинаем видеть и понимать истинные причины поведения человека, и у нас появляется реальная возможность повлиять на ситуацию.

Что с ним происходит

Валерия, ваш сын страдает. Тяжело не только вам с ним, но и ему с самим собой. Он не понимает, чего он хочет, не знает, как найти свое место в жизни. От этого у него может возникать агрессия и упрямство, которые у окружающих вызывают неприязнь. А ему в этот период, наоборот, нужна поддержка. И она может прийти только от вас, самого близкого и родного человека. Чтобы ваша помощь была на 100% действенной, вам необходимо пройти полный тренинг.

Понимая сына изнутри – как движется его мысль, как он чувствует и видит мир – вы даже своим присутствием дадите ему огромную поддержку и ощущение, что его понимают и у него обязательно все получится.

Начать проходить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно с бесплатных онлайн-лекций. Регистрируйтесь здесь.

Автор Наталия Свиридова, педагог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Ответы на вопросы

Комментариев: 1 Просмотров: 3078
Теги: Дети ответы

svp.expert

Взрослый сын не может и не хочет работать

Здравствуйте, Анна!

Никто, кроме матери не может понять своего сына, почувствовать всю глубину его внутренней боли, по причине которой он ведет себя так, а не иначе. Простые рекомендации и советы вряд ли помогут подобрать нужные слова, которые заденут сына за живое и помогут изменить поведение. Найти нужные слова может только мать. Если мама всю жизнь тянула его из последних сил, отдавала все, что у нее было, он привык к этому, а в нем ее смысл жизни. И если она перестанет это делать и впредь, то этот смысл потеряет. Для чего тогда ей жить, если сын станет самостоятельным, успешным? Что она будет делать?

Обычно с такой проблемой сталкиваются мамы, обладающие анально-зрительной связкой векторов. Это самые лучшие, самые заботливые и любящие мамы на свете. Они так бояться поступить неправильно, совершить ошибку в воспитании и часто ее совершают, проявляя гиперопеку. Излишняя забота не дает ребенку вырасти, стать взрослым, при этом возраст его не имеет значения. Стенания и упования на его безответственность ничего не дают. Важно понимать изнутри себя, причину, по которой Вы поступаете так и понять сына - что именно не дает ему стать взрослым.

Ваш сын абсолютно бессознательно уверен, что вы не пропадете, потому что сих пор такого не произошло, хотя были тяжелые времена в вашей биографии - сидели на хлебе и воде.

Если Вы еще не проходили тренинг, стоит пройти, чтобы понять причины проблемы, изменить мировоззрение и начать поступать по - другому, не так как раньше. Сделать это просто следуя советам и рекомендациям не получится. Человек управляется изнутри собственными неосознанными желаниями. И если Ваше желание - бесконечная забота о сыне, страдание и стремление быть хорошей, то вы получаете сына, о котором нужно заботиться, переживать и принимать по отношению к себе жалость и сочувствие со стороны других людей. В таком случае изменить свое поведение и поведение сына получится только тогда, когда эти желания станут осознанными.

Ситуация усугубляется собственными свойствами анального вектора. Неудовлетворяющая стабильность и привычка важнее для таких людей, чем перемены. Любые изменения могут вызывать стресс, который человек старается избежать любым способом, то есть возвращает сам себя в привычное русло. После тренинга стрессоустойчивость повышается.

Набор в новую группу ведется до 14 марта. Записывайтесь: www.yburlan.ru/nashi-treningi/trening-pervogo-urovnya
Всего Вам доброго!

www.yburlan.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о