Типы манипуляций: Детские манипуляции — что это такое, виды манипуляций у детей, как их распознать и «обезвредить»

Детские манипуляции — что это такое, виды манипуляций у детей, как их распознать и «обезвредить»

Пожалуй, нет родителей, которые ни разу не сталкивались с манипуляциями со стороны своего ребёнка. Прилюдные истерики, торговля («я это сделаю, если что-то за это получу»), симуляция болезни, ложь, утаивание, уход от просьб – всё это знакомые многим виды детских манипуляций. И тут стоит задуматься: ведь дети обычно берут пример со взрослых, и возможно, причина такого поведения кроется в нас самих?

Что такое манипуляция?

Манипуляция – это воздействие на психику и поведение других людей с целью добиться желаемого в одностороннем порядке. Как правило, манипулятивное поведение у совсем маленьких детей носит бессознательный характер. Один раз получив желаемое, малыш начинает совершать те же действия снова и снова, проверяя родителей «на прочность».

Другое дело – манипуляции в более старшем возрасте, когда ребёнок осознанно копирует поведение взрослых, других детей, персонажей из сказок и мультфильмов и т. д.

Какие бывают манипуляции?

Психологи различают более 150 разновидностей детских манипуляций. Поговорим о некоторых из них.

Манипуляция чувством вины

Довольно часто родители слышат от детей: «Ты плохая/плохой», «Ты мне всегда всё запрещаешь», «У Пети последняя модель айфона, а у меня нет». Подобные фразы ребёнка формируют у взрослых токсичное чувство вины, особенно если они накладываются на неуверенность в себе и низкую самооценку. Ведь так хочется соответствовать образу идеального родителя. В таких случаях желательно не зацикливаться на своём «несовершенстве» и постараться придерживаться только тех правил и ценностей, которые важны вам самим.

Демонстративные отказы и уходы от просьб

Бывает, что ребёнок отказывается делать то, о чём просят его родители. Он может делать вид, что не слышит, говорить, что это ему не интересно или что он не в состоянии это выполнить. Как правило, в такие моменты взрослых охватывает чувство бессилия.

Получив несколько раз отказ, родители в конце концов предпочитают сделать всё за ребёнка. И это неправильно – ведь со временем у него пропадёт желание что-то делать не только для других, но и для себя. Как следствие – могут возникнуть тревожные расстройства, развиться депрессия, социофобия и т.д.

Вызывание чувства жалости

Дети часто притворяются беспомощными, чтобы побудить родителей к определённым действиям. Такое поведение особенно характерно для младших школьников и подростков. Ребёнок может жаловаться на конфликт с учителем, на плохие отношения с одноклассниками, на то, что у него что-то не получается и даже на плохую погоду. Первая реакция родителя – пожалеть и оградить любимое чадо от любых неприятностей. Конечно, можно выразить сочувствие, когда такое происходит в первый раз. Однако если ситуация повторяется, и родитель, вместо того, чтобы искать выход, продолжает жалеть ребёнка, ни к чему хорошему это не приводит. Человек, не привыкший с детства справляться с трудностями, продолжает «пасовать» перед обстоятельствами и во взрослом возрасте.

Манипуляции путём сравнения

Дети нередко прибегают к обидным сравнениям не в пользу своих родителей. Так, например, в устах ребёнка самой лучшей оказывается бабушка, которая всё ему разрешает – есть чипсы, пить газировку, играть целый день на планшете. Вместо бабушки может упоминаться любой другой родственник, сравнение с которым наверняка будет неприятно кому-то из родителей. Такая манипуляция, во-первых, сильно уязвляет тех, кому это адресуется, вызывая злобу и бессилие, а во-вторых, может внести серьёзный разлад в отношения между родными людьми.

Манипуляции путём «перевода стрелок» на родителей

Довольно часто ребёнок, совершая какой-то неприглядный поступок, оправдывается перед родителями тем, что берёт с них же пример. Это, конечно, манипуляция, но в данном случае взрослым всё-таки стоит проследить и за собственным поведением. Ведь мы тоже далеко не идеальны: бывает, и обманываем, и не держим обещания, и манипулируем, и используем неподобающие выражения.

Вполне закономерно, что ребёнок всё это впитывает, а затем выдаёт «результат».

Часто взрослые не осознают, что являются жертвами манипулятивного поведения своих детей, активно потакая их капризам и желаниям. Но ведь если человеку с детства удаётся заставлять людей «плясать под свою дудку», он и во взрослом возрасте продолжит оттачивать свои навыки манипулятора. У такого человека формируются нездоровые установки, мешающие выстраивать нормальные отношения с социумом, что в итоге может обернуться серьёзными психоэмоциональными проблемами. Вот почему родителям так важно научиться выявлять и пресекать детские манипуляции.

А ещё взрослым стоит донести до ребёнка мысль, что мир не вертится вокруг него, что есть другие люди со своими чувствами и желаниями, с которыми тоже нужно считаться. Осознание этого факта поможет ребёнку научиться жить в гармонии с окружающими и добиваться поставленных целей, не прибегая к манипуляциям.

Виды манипуляций: признаки и как им противостоять

Чемпионат. com

23 июля 2022, 16:20

Рассказываем, как не попасть в ловушку абьюзера.

© Чемпионат.com

Вам кажется, что злобные манипуляторы, психопатические личности и коллеги нарциссического склада характера попадаются лишь в сериалах и кино? Увы, реальность в разы интереснее Голливуда. Не исключено, что с вами на лестничной площадке живёт абьюзер дядя Вася, от которого нет прохода не только жене и детям, но и соседке снизу.

Видео дня

С родительскими манипуляциями так или иначе сталкивался каждый второй. А уж людей, которые назовут чёрное белым и белое чёрным, полным-полно и на вашей любимой работе. Тем не менее этим процессам можно и нужно противостоять, особенно во взрослом возрасте.

Вид первый: давление на чувство вины

Так или иначе, но с этой манипуляцией вы наверняка сталкивались с детства. «Вот доведёшь мать до инфаркта!» — кричала вам вслед бабушка. Или же отец возмущался незаправленной постели: «И тебе не стыдно?» И, разумеется, в ход шли ремарки по поводу принесённых из школы отметок.

Вы давно выросли, но давление на чувство вины продолжается. Почему-то вы резко начинаете «мало зарабатывать», не то что другие. Оказывается, вы ещё не заботитесь о родителях и вообще плохой родитель, раз ребёнок шкодит во дворе. Фактически манипулятор надевает маску невинной овечки и жертвы, не стараясь даже разобраться в ситуации.

Что делать? Гнуть свою линию. В сложной ситуации обратиться к психотерапевту, который поможет снять с вас груз этой вины.

Вид второй: газлайтинг

Очень тонкая, почти незаметная манипуляция, основанная на фразе: «Да тебе показалось!» Это только кажется, что партнёр непунктуальный. На самом деле это вы не умеете назначать правильно время свидания. Это только кажется, что супруг флиртовал с кем-то из бухгалтерии на корпоративе. Всему виной ваша ревность и близорукость.

О других ситуациях, когда нужно противостоять манипуляциям, читайте в нашем предыдущем материале.

Так постепенно вы начинаете сомневаться в себе и реальности, потихоньку сходя с ума.

Что делать? В случае газлайтинга помогает ведение дневника с полным описанием действий, а также подключение к проблеме человека, который трезво оценит ситуацию. Все разговоры с газлайтером желательно записывать на диктофон или скринить переписку, чтобы у вас остались железобетонные доказательства.

Вид третий: проецирование себя на других

Да, приписывать свои качества другим – любимое занятие манипуляторов. Таким образом они обделяют себя, но оговаривают других. Это вы ничего не понимаете в проекте, потому его и запороли, хотя последнее слово было за коллегой.

Что делать? Это вы ревнуете к чужому успеху, сплетничаете и вообще ведёте себя как стандартный голливудский злодей. Готовьтесь! Выводить такого хитреца на чистую воду придётся долго. Но если вы соберёте все доказательства его нечистоплотности, то мяч перейдёт на вашу сторону. Помогут в этом те же методы, что и во втором пункте – записи разговоров, скрины переписок.

Вид четвёртый: выдёргивание из контекста

Представьте, что, обсуждая новый проект с коллегами, вы сказали, что, скорее всего, катастрофы с проектом не миновать, если не переделать презентацию. Но буквально через пять минут вас вызывают на ковёр к начальству на допрос. Шефу донесли, что вы назвали весь проект катастрофой… Именно так и работает выдёргивание из контекста. Достаточно яркого, негативно окрашенного слова – и манипулятор на коне.

Что делать? Да, придётся доказывать, что вы не слон. А для этого необходимо помнить, что, когда и кому вы говорили. И обязательно заручитесь объективным свидетелем, который подтвердит правдивость ваших слов.

Вид пятый: взять на слабо

Один из распространённых видов манипуляций, характерный не только для офисов. Встречается в компаниях друзей, в парах, среди близких родственников. «А тебе слабо поехать не в Турцию, а в Сочи?» — задаёт вопрос манипулятор и… В итоге вы соглашаетесь поехать туда, куда и не собирались. Или сделать то, что никогда бы не пообещали. Как быть в таких ситуациях?

Что делать? Придётся немного поумерить пыл, сдерживая себя от подобных споров. Твёрдо стойте на своём: раз решили, то не отступайте ни на йоту. Но это касается тех дел, на которые не влияют обстоятельства непреодолимой силы. В нашем мире, к сожалению, даже пандемия может сломать все списки дел и запланированные события. И ей даже брать на слабо никого не надо.

Вид шестой: странные шутки

Чувство юмора у манипуляторов очень странное, а порой и вовсе отсутствует как класс. Но чаще всего под маской шуток у таких людей припасены обесценивание и газлайтинг. Именно в такой связке. Сначала вам выдают шутку про внешность, возраст или ваши когнитивные способности. А когда вы расстраиваетесь, обижаетесь или пытаетесь прервать поток этого невнятного сарказма с привкусом детства, ваш токсичный приятель заявляет: «Да это же шутка! У тебя что, чувства юмора нет?»

О том, как выйти из неловкой ситуации с достоинством, писали здесь.

Что делать? Умейте в такой ситуации прямо и с достоинством ответить: «С чувством юмора у меня всё в порядке. Потому заявляю, это была отвратительная шутка». Придётся так делать регулярно, пока «юмористу» не надоест вас подкалывать.

Вид седьмой: уход от темы

Когда манипулятора припирают к стенке вескими доказательствами или просят объяснить, что происходит, он обычно уходит от темы. Переключает ваше внимание на другую проблему, на погоду за окном или бросает: «Я не могу сейчас объяснить. Давай потом?» Но это «потом» никогда не наступает. Есть ещё одна фраза, которая показывает слабость манипулятора: «Я не могу сейчас объяснить, ты не поймёшь»

Что делать? В общении с таким человеком продолжайте настаивать на внятном обосновании его слов и поступков. Аргументируйте тем, что любой профи может объяснить новичку простыми словами что угодно. А если он не может, значит, не такой уж он и профи. И как только ваш собеседник соскакивает с темы, становитесь занудой, раз за разом возвращая его к главным вопросам.

Наука и техника, Ситуация в мире

Чемпионат.com: главные новости

Типы тактики манипулирования — ActiveBeat

• Манипулятивное поведение является формой эмоционального насилия.
• Манипуляторы будут использовать тактику, чтобы получить власть и влияние на своих жертв.
• Хотя распознавание может занять некоторое время, с манипулятивным поведением нужно бороться, потому что оно может серьезно сказаться на вашем психическом здоровье.
• Обратитесь за помощью к профессионалу, если вы считаете, что находитесь в манипулятивных отношениях.

Хотя вы надеетесь, что с вами этого никогда не случится, тактику манипулирования можно использовать с кем угодно и во всех типах отношений от романтических до семейных. Манипуляции могут происходить даже на рабочем месте.

Хуже того, иногда манипуляцию трудно распознать. А в некоторых случаях это может быть настолько незаметно и продолжаться так долго, что вы можете начать сомневаться в себе, а не в человеке, который вами манипулирует. Манипуляторы используют тактику, чтобы получить то, что они хотят, и лучший способ защитить себя — получить информацию. Давайте посмотрим на различные типы тактик манипуляции и на то, как они выглядят.

Что такое манипуляция

Короче говоря, манипулятивное поведение — это форма эмоционального насилия. Цель состоит в том, чтобы эксплуатировать, контролировать или влиять на другого человека, чтобы получить над ним власть или влияние. Насильник-манипулятор попытается контролировать ваши чувства, мысли и поведение, чтобы получить то, что он хочет.

Иногда это может быть признаком того, что у человека тяжелое психическое расстройство, такое как нарциссическое расстройство личности. Тем не менее, важно знать о различных типах тактики манипулирования, чтобы вы могли заметить признаки, если это произойдет с вами.

Ложь и обвинение

Люди со склонностью к манипулированию часто бывают очень искусными лжецами. Обычные вещи, о которых они лгут, — это инциденты и то, что они сказали или сделали. Ложь используется, чтобы контролировать или принуждать вас. К сожалению, поскольку они так хороши в этом, вы можете в конечном итоге усомниться в собственном здравомыслии.

Манипуляторы также часто используют обвинения, чтобы получить контроль. Это их способ избежать ответственности за свои слова и поступки. Обвинение также используется, чтобы помочь сместить фокус с себя, объясняет Verywell Health.

Газлайтинг

Газлайтинг — еще одна распространенная тактика манипуляции. Цель газлайтинга — заставить кого-то усомниться в своих суждениях и реальности. Verywell Mind объясняет: «В конце концов, жертва газлайтинга начинает чувствовать себя неуверенно в своем восприятии мира и даже задается вопросом, не теряют ли они рассудок».

Важно обращать внимание на признаки газлайтинга, потому что это может вызвать тревогу, депрессию и другие проблемы с психическим здоровьем. Если вы вдруг начинаете сомневаться в своих чувствах и реальности, сомневаетесь в своих суждениях или чувствуете себя уязвимым и неуверенным, вы можете стать жертвой газлайтинга.

Проекция

Проекция возникает, когда манипулятор утверждает, что эмоция, которую он испытывает, на самом деле испытывает кто-то другой, объясняет Psych Central. Например, если манипулятор испытывает ревность, он может спроецировать это чувство на вас, чтобы не изменить свое поведение.

Важно следить за проекцией, потому что если вы станете ее жертвой, это может привести к тому, что вы «подорвете свое доверие к собственной реальности», — говорит источнику Мэгги Холланд, лицензированный консультант в штате Вашингтон.

Срабатывание чувства вины

Срабатывание чувства вины — это поведение, при котором человек чувствует себя виноватым. Mind Body Green объясняет, что это форма манипуляции с целью заставить человека чувствовать себя плохо или заставить его сделать то, что вы хотите, заставив его чувствовать себя виноватым.

Источник говорит, что общие признаки чувства вины включают:

• Заставляет вас чувствовать, что вы им что-то должны.
• Поведение или комментарии, которые заставляют вас чувствовать себя виноватыми или плохими.
• Притворяется расстроенным, но отказывается объяснять, что не так.
• Косвенное выражение негативных чувств по отношению к вам.
• Отказ от привязанности или внимания в качестве наказания.
• Пассивно-агрессивное поведение.

Триангуляция

Когда два человека расходятся во мнениях, манипулятор может использовать триангуляцию, чтобы получить желаемое. Эта тактика включает в себя стратегическое вовлечение третьего лица в разногласия, чтобы повлиять на то, какая сторона «победит», объясняет «Выбор терапии».

Манипулятор часто загружает информацию третьим лицам, чтобы сделать их сторону более благоприятной. В некоторых случаях триангуляция используется для «усиления чувства изоляции жертвы, что увеличивает ее зависимость от манипулятора», — поясняет источник.

Перемещение стойки ворот

Перемещение стойки ворот означает, что манипулятор «меняет правила ситуации на полпути, чтобы помешать другому человеку добиться успеха», объясняет «Выбор терапии». Например, если вы предоставите доказательства, подтверждающие ваш аргумент, или если вы предпримете действия, чтобы удовлетворить их просьбу, манипулятор создаст другое ожидание или потребует больше доказательств.

Конечная цель этой тактики — держать жертву в постоянном состоянии погони за ее одобрением. Следите за признаками этой тактики и делайте все возможное, чтобы избежать ее. Знайте, что вас достаточно, и вам не нужно их одобрение, чтобы считаться достойным.

Обзывание

Обзывание — еще одна тактика, которую манипуляторы используют, чтобы принизить своих жертв и заставить их почувствовать, что они не заслуживают лучшего обращения. Обзывание не обязательно означает, что вас обзывают обидными именами, иногда это включает в себя негативное навешивание ярлыков на ваши черты характера или поведение.

Также манипуляторы часто начинают с малого, то есть они могут делать это только изредка, но со временем, когда их жертва привыкнет к этому, они будут делать это чаще.

Лесть

Остерегайтесь лести. Эта тактика манипулирования может показаться искренней на первый взгляд, но люди с манипулятивными наклонностями используют ее в своих интересах.

Психологический центр отмечает, что существует большая разница между комплиментом и лестью, поскольку комплимент делается искренне и без ожидания выгоды. С другой стороны, лесть обычно используется как тактика манипуляции для получения эмоционального рычага. В конечном итоге манипулятор будет использовать его, ожидая чего-то взамен.

Бомбардировка любовью

Бомбардировка любовью — еще одна тактика манипулирования, которую поначалу трудно заметить. Эта тактика — манипулирование через чрезмерное внимание. Это часто включает в себя «неуместное осыпание подарками, комплиментами, любовью и временем», объясняет Psych Central.

Манипулятор часто использует эту тактику, чтобы быстро построить доверие и близость с целью увеличить вашу преданность им. И хотя поначалу это может показаться приятным, со временем внимание обычно прекращается, и вы можете чувствовать себя изолированным. Источник говорит, что некоторые эффективные способы избежать бомбардировок любовью включают в себя регулярное времяпрепровождение с друзьями и любимыми, а также наслаждение собственными интересами вне этого человека.

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение — это «образец косвенного выражения негативных чувств вместо открытого обращения к ним», поясняет клиника Майо. Этот тип поведения может принимать различные формы: от сарказма до надутых губ или даже двусмысленных комплиментов.

Эта тактика манипулирования используется, чтобы держать жертву в состоянии наблюдения и пытаться предвидеть и приспосабливаться к настроению и реакциям манипулятора. Выбор терапии говорит, что цель состоит в том, чтобы сосредоточить внимание и власть на манипуляторе, чтобы помешать жертве оценить свои собственные чувства в отношениях.

Критика или осуждение

Манипуляторы также часто делают вредные и разрушительные заявления, чтобы получить власть. Цель состоит в том, чтобы заставить их жертву чувствовать себя неполноценной и неполноценной, объясняет Verywell Health.

Если кто-то неоднократно критикует или осуждает вашу внешность, личность или обстоятельства, вы можете стать жертвой манипуляций. Они также могут быстро указать на вашу неуверенность.

Взятие под контроль вашей жизни

Человек с манипулятивными наклонностями не только попытается контролировать вас эмоционально, но и то, как вы живете. Согласно «Выбору терапии», манипулятор может попытаться контролировать то, как вы тратите свои деньги, или помешать вам продолжить свое образование. Они могут даже посвятить, с кем вы можете и не можете проводить свое свободное время.

Если вы чувствуете себя изолированным от семьи и друзей или чувствуете, что не можете контролировать свою жизнь, возможно, вы стали жертвой манипуляций. Обратитесь за помощью.

Что делать, если вы находитесь в манипулятивных отношениях

Хотя это может занять некоторое время, манипулятивное поведение необходимо решать. Это может серьезно сказаться на психическом здоровье жертвы, и лучше всего справиться с этим как можно скорее. Verywell Mind говорит, что вы можете рассмотреть возможность честного и прямого разговора, чтобы исправить поведение. Попробуйте назвать конкретные примеры и объяснить, как это влияет на вас.

Также может потребоваться профессиональная помощь. Источник говорит, что «терапевт может помочь вам решить, где установить здоровые границы и как узнать, когда нужно уйти от манипулирующего человека, если это необходимо». Поскольку манипулятивное поведение может быть очень изолирующим, важно, чтобы вы опирались на поддержку людей, которым вы доверяете, таких как близкие друзья и семья.

10 типов вещей, которые говорят родители-манипуляторы

Что такое родитель-манипулятор

Родитель-манипулятор — это тот, кто использует различные тактики, чтобы контролировать, эксплуатировать или влиять на своих детей, чтобы получить то, что они хотят, или удовлетворить свои собственные потребности, часто за счет благополучия своего ребенка ^​1​ .

Манипулятивная тактика может включать эмоциональное манипулирование, ложь, чувство вины, угрозы и другие формы психологического насилия.

Такое поведение может негативно сказаться на психическом и эмоциональном здоровье ребенка. И это может привести к токсичной семейной динамике и проблемам в отношениях.

Типы вещей, которые говорят родители-манипуляторы

Матери-манипуляторы или отцы часто говорят вещи, чтобы получить контроль, влияние или достичь своих личных целей или желаний. Эти цели или желания могут варьироваться от простых вещей, таких как заставить своих детей выполнять работу по дому или следовать семейным правилам, до более сложных или корыстных целей, таких как удовлетворение своих неудовлетворенных эмоциональных потребностей или жизнь через них.

Эти переживания создают нездоровую атмосферу в семье и негативно сказываются на психическом здоровье ребенка.

Вот что родители-манипуляторы говорят своим детям.

Газлайтинг

Нарциссические родители печально известны тем, что прибегают к газлайтингу своих детей.

Стратегия газлайтинга подрывает самооценку и уверенность ребенка, заставляя его сомневаться в собственной реальности.

Родительские манипуляции часто используются для получения власти и контроля над ребенком. Токсичный родитель также может попытаться переложить вину за любые проблемы на ребенка.

Родительское отчуждение также часто связано с газлайтингом со стороны родителей ^​2​ .

• «Ты просто слишком чувствителен».
• «Я никогда этого не говорил».
• «Этого никогда не было».
• «Тебе просто кажется».
• «Все думают так же, как и я».

Индукция чувства вины

Родители-манипуляторы могут использовать чувство вины или стыда, чтобы контролировать поведение или действия своих детей. Когда их дети не подчиняются их требованиям, эти родители играют роль жертвы, заставляя детей чувствовать себя виноватыми ^​3​ .

Некоторые родители заставляют своих детей чувствовать себя ответственными за свои эмоциональные реакции или проблемы. Они создают чувство долга и заставляют детей ставить потребности родителей выше собственных.

• «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы сделал то, что я прошу».
• «Я так много отдал за тебя, и вот как ты мне отплатил».
• «Я никогда не забуду, как ты со мной обращался».
• «Ты прямо как твой отец/мать, всегда думаешь о себе».
• «Ты никогда не сможешь найти того, кто любит тебя так, как я».

Отказ от любви

Эмоциональный шантаж — классическая тактика манипуляции.

В то время как чувство вины манипулирует чувством вины, отказ от любви использует чувство страха для управления детьми ^​4​ .

Родитель может угрожать лишить его любви или поддержки, если ребенок не выполнит их требований. Или они могут заставить ребенка почувствовать, что он должен что-то сделать, чтобы заслужить любовь и одобрение родителей.

• «Я никогда не смогу простить тебя, если ты этого не сделаешь».
• «Я думал, что ты лучше этого».
• «Не могу поверить, что ты такой эгоист».
• «Не могу поверить, что доверил тебе это».
• «Я всегда знал, что ты не способен сделать это правильно».

Изоляция

Эта форма манипуляции включает в себя изоляцию детей и ограничение их взаимодействия с другими для контроля над ними ^​5​ .

Жестокие мать или отец контролируют доступ своего ребенка к информации, ресурсам, системам поддержки или семейным собраниям, так что ребенок становится полностью зависимым от них. Ребенок не может вырасти самостоятельным взрослым.

В таких жизненных ситуациях дети чувствуют себя беспомощными и безнадежными. У них нет другого выбора, кроме как слушать своих родителей.

• «Ты не можешь никому доверять, только мне».
• «Тебе больше никто не нужен, я здесь ради тебя».
• «Ты им не нравишься, они тебя просто используют».
• «Ты еще не готов к внешнему миру».
• «Не разговаривай с ними, они нас не понимают».

Игра в избранное

Игра в избранное — это манипулятивное воспитание. Родители проявляют фаворитизм по отношению к одному ребенку, а не к другому, чтобы заставить нелюбимого ребенка чувствовать себя плохо.

Эти родители говорят вещи, чтобы внушить детям чувство незащищенности, ревности и неадекватности и заставить их чувствовать, что их меньше любят или ценят.

• «Мне всегда приходится убирать за твоими беспорядками, но твой брат никогда не доставляет проблем».
• «Я люблю твоего брата больше, просто они меня так заводят, как ты никогда не сможешь».
• «С вашим братом намного легче ладить».
• «Твоя сестра может больше играть в видеоигры, потому что слушается меня».
• «Почему ты не можешь быть больше похож на своего брата/сестру?»

Путают привязанность с контролем

Родители-манипуляторы вводят своих детей в заблуждение, заставляя думать, что контроль — это любовь.

Ребенка внушают, что токсичные отношения нормальны или приемлемы, и именно так ведут себя любящие родители.

• «Если бы ты действительно любил меня, ты бы делал то, что я говорю».
• «Я делаю это только потому, что забочусь о тебе».
• «Я просто пытаюсь тебе помочь, почему ты этого не видишь?»
• «Я просто пытаюсь преподать тебе урок».
• «Если бы ты любил меня, ты бы не задавал мне вопросов».

Триангуляция

Вовлечение других людей или братьев и сестер в конфликты с целью настроить их друг против друга является преднамеренной тактикой манипуляции, используемой для контроля отношений ребенка с другими.

Такую манипуляцию часто используют злонамеренные родители, вовлеченные в супружеский конфликт. Недоверие и незащищенность отчужденного родителя позволяет злонамеренному родителю контролировать ребенка и удерживать его на своей стороне ^​6​ .

Между тем, манипулятивное воспитание воспитывает в ребенке лояльность, доверие и зависимость.

• «Ты единственный, на кого я могу положиться».
• «Мне нужно, чтобы ты оставил это между нами».
• «Твой отец/мать не понимает меня так, как ты».
• «Ты единственный, кто меня понимает».
• «Не говори отцу/матери, о чем мы говорили».

Молчаливое лечение

Молчаливое лечение — это игнорирование или изоляция ребенка с целью наказания за невыполнение его нереалистичных требований или необоснованных ожиданий.

Эта манипулятивная тактика вынуждает ребенка сдаться, избегая прямой конфронтации с семьей.

Вот несколько вещей, которые родители-манипуляторы говорят, чтобы послать четкий сигнал о том, что они используют молчаливое лечение.

• «Я не хочу с тобой сейчас разговаривать».
• «Мне нечего тебе сказать».
• «Я не хочу быть рядом с тобой».
• «Тебе нужно научиться уважать мои границы».
• «Сейчас я не могу с этим разобраться».

Использование уязвимостей

Некоторые родители используют детские страхи, неуверенность или слабости, чтобы контролировать их.

Эти уязвимые места манипулируют детьми, заставляя их уступать тому, чего хотят родители.

• «Ты никогда себе не простишь, если не послушаешь меня».
• «Они не любят тебя таким, какой ты есть, но я другой».
• «Ты недостаточно силен, чтобы справиться со всем самостоятельно».
• «Послушайте меня. У тебя есть только один шанс сделать это правильно».
• «Ты пожалеешь об этом».

Ложь или искажение правды

Изменяя понимание ребенком событий, родители-манипуляторы используют ложь, чтобы управлять историей и формировать восприятие своих детей о том, что произошло.

Ложь часто используется, чтобы скрыть недостатки, рационализировать ошибки и избежать ответственности. Родители-газлайтеры широко используют ложь, чтобы соответствовать своему повествованию.

• «Я не помню такого».
• «Я никогда этого не говорил».
• «Вы сами приняли это решение».
• «Вы, должно быть, ошибаетесь».
• «Всем понравилось, кроме тебя».

Выписка:

• Раздражающие слова родителей
• 50+ вещей, которые говорят отцы-нарциссы

Ссылки

1. 1.

   Бусс Д.М., Гомес М., Хиггинс Д.С., Лаутербах К. Тактика манипуляции. Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 1987: 1219-1229. дои: 10.1037/0022-3514.52.6.1219

2. 2.

   Harman JJ, Kruk E, Hines DA. Родительское отчуждающее поведение: непризнанная форма семейного насилия. Психологический бюллетень . Опубликовано в Интернете в декабре 2018 г .: 1275–1299. дои: 10.1037/bul0000175

3. 3.

   Баумейстер РФ. Индуцирование чувства вины. Вина и дети . Опубликовано в Интернете 1998: 127-138. дои: 10.1016/b978-012148610-5/50007-2

4. 4.

   Соененс Б., Бейерс В. Кросс-культурное значение контроля и автономии в отношениях между родителями и подростками.

   No related posts.