Созависимые отношения или «Треугольник Карпмана»
Созависимость – это зависимость одного человека от другого, чаще страдающего зависимостями.
«Треугольник Карпмана», или «драматический треугольник» – модель созависимых взаимоотношений, состоящая из 3 граней — ролей («Жертва», «Преследователь», «Спасатель»). Впервые модель была описана в 1968 году американским психиатром Стивеном Карпманом. Данная модель человеческих взаимоотношений актуальна до сих пор.
«Драматический треугольник» заключается в поддержании созависимых отношений между людьми.
Созависимые люди чрезмерно обеспокоены жизнью близких, но безответственны по отношению к себе. Каждый участник отношений играет динамично сменяющиеся роли:
1) «Жертва».
Человек, играющий эту роль, чувствует себя несчастным и неспособным к самостоятельности. «Жертва» ищет «Спасателя», желая отдать ему ответственность за решения. Часто «Жертву» упрекают в неблагодарности.
2) «Спасатель».
Человек, играющий эту роль, пытается спасти близкого без его согласия.
Делается это для контроля над человеком. Конечно, «Спасатель» не осознаёт мотивов своего поведения. С помощью «спасательства» он также удовлетворяет потребности в любви и уважении. Если объект «спасательства» не подчиняется контролю, у «Спасателя» возникает чувство злости. Он превращается в «Преследователя».
3) «Преследователь».
«Преследователь», или «Агрессор», находится в чувстве злости и гнева. Он жесток, предъявляет обвинения. «Жертва» становится еще более несчастна и отвечает гневом на гнев. Внезапно «Агрессор» и «Жертва» меняются ролями.
Так устроен замкнутый круг треугольника созависимости. Участниками этой драмы могут быть родственники, супруги и дети, коллеги по работе.
Для чего нужен «драматический треугольник» созависимым людям:
- Он нужен для психологического и физического выживания участников.
- Созависимые люди уверены в том, что несут «тяжкий крест». Это наполняет жизнь смыслом.
- Каждый участник в основном играет «любимую» роль.
Так сохраняется выбранный ими образ жизни. - Все созависимые люди удовлетворяют свои глубинные потребности. Несмотря на то, что выбранный способ нездоровый, каждый участник треугольника получает удовольствие от «игры».
- Данная модель поведения привычна для созависимых людей и чаще взята из детства.
Так сохраняется выбранный ими образ жизни.Играть в «созависимые игры» возможно весь жизненный путь. Однако, остаётся вопрос о качестве такой жизни. Чтобы стать счастливым свободным человеком, стоит задуматься о выходе из «треугольника».
Как перестать играть в «Треугольник Карпмана»?
Первый шаг: выявить свою «любимую» роль, проанализировав собственное поведение. Второй шаг: следует использовать рекомендации для «Жертвы», «Спасателя» или «Агрессора».
1) Рекомендации для «Жертвы».
«Жертве» следует взять ответственность за свою жизнь. Нужно перестать отдавать решение собственных проблем близким людям. Окружающие люди не обязаны помогать по первому требованию. Поэтому следует избавиться от привычки обвинять людей в чёрствости и искать способы разрешения сложных ситуаций самостоятельно.
2) Рекомендации для «Спасателя».
«Спасателю» не стоит помогать людям без их просьбы. Также стоит проанализировать, может ли человек справиться сам. Самое главное для человека с этой ролью – научиться говорить «нет». А также обращать внимание на собственные нужды. Жить своей жизнью.
3) Рекомендации для «Агрессора» («Преследователя»).
«Агрессору» следует понять, что он не имеет права обвинять окружающих в их нежелании подчиняться. Чтобы «праведный гнев» не стал бесконтрольным, стоит проанализировать собственные поступки в жизни. Важно научиться уважать других людей, учитывать их мнение. Если нужно убедить человека не совершать страшные ошибки, следует делать это без агрессии.
Таким образом, самостоятельно возможно найти выход из созависимой игры. Однако, чем дольше человек состоит в «треугольнике», тем меньше остаётся критичности к своему положению. Поэтому в сложных случаях лучше обращаться за помощью к специалистам.
Источник: Яндекс.Дзен
Оставьте свои контактные данные, и мы проконсультируем, как вы можете помочь:
Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана
Что такое треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависимых отношений.
По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.
Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.
Навигация по статье: «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана»
- Что такое треугольник Карпмана
- Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом
- Сценарии отношений: семья без химической зависимости
Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом
А теперь о механизме в действии.
В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.
Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.
Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.
Бывает и так, что женщина в той или иной степени провоцирует мужчину на развитие зависимости – чрезмерный контроль, постоянная тревога, «пилеж» по любому, связанному с выпивкой, поводу, приводит к тому, что мужчина начинает делать назло и доказывать через выпивку свою самостоятельность и право на выбор.
Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.
Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.
Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.
И тогда женщина превращается в Преследователя.
Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.
В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы.
Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.
Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни.
У женщины появляется надежда.
Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.
Сценарии отношений: семья без химической зависимости
Схема с алкоголем применима к наркотикам, игромании, любым другим видам зависимостей, где есть какая-то третья реальность – вещества, игры, определенные ситуации. Но аналогичные сценарии отношений возникают и среди не пьющих, не играющих и не страдающих другими внешними зависимостями людей.
От чего эти люди зависят? Друг от друга и от самих отношений. Как правило, объектом, вокруг которого строится зависимость, является какая-то нерешаемая, на первый взгляд, проблема.
Например, ревность партнера, или нежелание кого-то выражать чувства, убежденность в неких принципах и нежелание идти на компромисс, чрезмерная привязанность одного из партнеров к матери и не способность от нее психологически отделиться и т.
д.
Я приведу пример, в каком-то смысле обратный первому. Здесь мужчина изначально выступает в роли Спасателя. И его любимый типаж – «женщина в беде».
В какую она попала беду – не так уж важно. Важно, что он может вытащить ее из родительского дома/нищеты/неудачного первого брака/помочь преодолеть болезнь/и т.д. В самой этой способности помочь нет ничего плохого, вопрос, что происходит, если заиграться в эту игру.
Мужчина, находясь в положении Спасателя, поначалу щедр, добр, старается удовлетворить все потребности партнерши. В основном – на опережение. Очень хочет быть предельно «хорошим» и боится не оправдать ее ожиданий.
При этом, забрасывая ее своими благодеяниями, неосознанно он ставит ее в позицию человека, обязанного принимать и благодарить. Если делаются попытки справиться с чем-то самостоятельно – он воспринимает любой отказ очень болезненно.
Места для своих просьб, своего пространства, отказов он, таким образом, женщине не оставляет. В данном случае он реализует любовь так, как реализовывала с ним любовь его тревожная мать.
В результате из Жертвы благодарной женщина превращается в Жертву неблагодарную, потому что чувствует давление: она должна соответствовать его ожиданиям в ответ на его благодеяния.
Из-за того, что он считает ее менее сильной и самостоятельной (иначе бы она не попала в беду!) он практически лишает ее возможностей самовыражения, слишком многое диктует, а возразить ему – сложно, потому что он искренне убежден в своих добрых намерениях.
Женщина начинает напрягаться, избегать общения, избегать его благодеяний, закрывается и испытывает страх. Ведь на возражения он чаще всего реагирует в духе «я для тебя столько сделал, а ты….» Мужчина, чувствуя ее отчуждение, ощущает себя преданным, отвергнутым в своих лучших побуждениях и переходит в позицию Преследователя.
Иногда сценарии отношений в подобных случаях имеют вариации, например, смена ролей происходит несколько иначе: жизнь складывается так, что мужчина в какой-то момент теряет свое «всемогущество» (болезнь, трудности на работе, утраты близких и т.
д.)
И тогда он начинает ожидать от женщины благодарности в виде помощи и самостоятельности. А она не наступает, потому что в женщине уже задавлены проявления этой самостоятельности. Он начинает требовать – а она не может удовлетворить его требований.
Попадая в роль Преследователя, мужчина нередко проявляет себя как тиран, в некоторых парах доходит до оскорблений или рукоприкладства. В любом случае, мужчина начинает обижаться и требовать хоть что-то из того, на что он надеялся (осознанно или нет), вкладывая в партнершу на опережение, уничтожает ее чувством вины за неблагодарность, попрекает слабостью и манипулирует по принципу «что бы ты делала, если бы не я».
Женщина не может понять его претензий, потому что он удовлетворял кроме действительно нужных потребностей еще и кучу ненужных, за что, получается, принуждал ее к благодарности.
Мужчина, подавляя в женщине способность быть самостоятельной, не хотел замечать ее реальные нужды и ее собственную личность, которая на деле не была настолько слаба и беспомощна, как он себе это рисовал.
Собрав в себе все силы, женщина пытается дать отпор тирании и претензиям. Она переходит в позицию Преследователя. А мужчина, для которого упреки и протест – как гром среди ясного неба, оказывается в позиции Жертвы.
В ряде случаев он может осознавать, что буквально не давал своей партнерше дышать, может мучиться чувством вины за проявленную тиранию, за провал попыток быть «хорошим», за обесценивание ее силы и самости, и, глядя на все это, женщина начинает жалеть его.
К тому же, на это время мужчина сворачивает все свои благодеяния и перестать быть тем любвеобильным и предупредительным джентльменом, каким был, и женщина осознает, что ей не хватает его щедрости и заботы. Нередко здесь срабатывает страх потерять такого партнера, и женщина переходит в позицию Спасателя.
Мужчина начинает чувствовать себя спокойнее, на какое-то время в отношениях воцаряется относительный мир, партнеры дают обещания прислушиваться друг к другу. Треугольник Карпмана завершает свой цикл.
А потом все начинается снова: мужчина в своем стремлении быть для своей женщины самым главным и важным, самым хорошим и щедрым.
И, будучи не в состоянии дозировать и регулировать это стремление, снова начинает ее постепенно давить собой, «спасать», и ситуация снова заходит на очередной круг.
Хочу заметить, что и здесь вопрос «кто первый начал» не правомерен. Женщина, попавшая в позицию жертвы, часто сама провоцирует мужчину на чрезмерную заботу, побуждает его решать ее проблемы и пытается «спрятаться» за ним от невзгод судьбы. С другой стороны, и мужчина своей гиперопекой пресекает попытки женщины быть самостоятельной и не дает места и пространства для развития ее личности.
Это – 2 примера того, как треугольник Карпмана работает на практике. В действительности сценарии отношений с ролями треугольника довольно многообразны, но развиваются по одной и той же схеме. И главное для вас, если вы чувствуете, что с вашими отношениями «что-то не в порядке» — понять сам принцип. А потом уже попробовать понаблюдать за развитием смены ролей в ваших отношениях на практике.
В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что.
Также читайте первую часть «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«
И статью о том как преодолеть созависимость
Автор статьи «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана» психолог Антон Несвитский
Треугольник созависимости в нарциссических отношениях
Вы когда-нибудь слышали термин треугольник созависимости?
В ваших отношениях много драмы?
Вы всегда пытаетесь помочь другим, прежде чем помочь себе?
Если это про вас, возможно, вы застряли в треугольнике взаимозависимости.
Треугольник созависимости описывает три разные роли, которые созависимые и нарциссы играют в токсичных отношениях. Нарциссы и созависимые — две противоположности, но у них общие дисфункциональные модели поведения. Оба страдают от проблем созависимости и имеют модели созависимости.
Созависимые с большей вероятностью вступят в отношения с нарциссами из-за их моделей созависимости.
В то время как нарциссы нацеливаются на таких людей, как созависимые, чтобы воспользоваться их волей, чтобы помочь другим, пренебрегая своими собственными потребностями.
Как тренер по жизненной цели я могу помочь вам глубже понять, кто вы есть и что для вас действительно важно. Таким образом, вы сможете привлечь правильные возможности для создания наполненной смыслом жизни с целью и удовлетворением.
В своей статье я объясню, что такое треугольник взаимозависимости и как он удерживает вас в нарциссических отношениях. Как только вы осознаете и поймете лучше свои модели созависимости, вы сможете адаптироваться к более здоровому стилю поведения и освободиться от нарцисса.
Что такое треугольник взаимозависимости? Треугольник созависимости Треугольник созависимости, также известный как драматический треугольник Карпмана, представляет собой социальную модель человеческого взаимодействия и токсичного поведения в отношениях.
Эти три роли исполняются в треугольнике взаимозависимости:
- Спасатель
- Преследователь
- Жертва
Созависимые и нарциссы меняют эти роли в зависимости от обстоятельств в их отношениях. Давайте посмотрим, как эти роли треугольника созависимости вступают в игру в нарциссических и созависимых отношениях.
Роль спасателя- Спасатель-нарцисс:
Нарциссы также являются созависимыми и играют роль спасателя в начале отношений. Они сосредотачиваются на том, чтобы зацепить своих жертв, представляя себя их идеальным партнером. Созависимые чувствуют, что они только что нашли своего «рыцаря в сияющих доспехах» в результате бомбардировки любовью со стороны нарцисса.
- Созависимый спасатель:
Созависимые постоянно играют роль спасателя в нарциссических отношениях. Они хотят помочь исправить своего партнера и сохранить отношения.
Если они не обращают внимания на потребности нарцисса, они чувствуют себя виноватыми и недостойными. Спасатели бессознательно хотят воспринимать себя героями, чтобы чувствовать себя нужными и ценными.
- Преследователь-нарцисс:
Когда нарциссы замечают, что их жертвы эмоционально зависимы от них, они переходят на роль преследователя. Они начинают вести себя как хулиганы и прибегают к оскорбительному и манипулятивному поведению.
Нарциссы переходят от бомбардировки любовью к нарциссическому газлайтингу. Они начинают обвинять, стыдить, контролировать и принижать своих жертв. Чаще всего они отказываются брать на себя личную ответственность за свои действия и настаивают на том, что во всем, что идет не так, виноват партнер.
- Созависимый преследователь:
Созависимые в конце концов чувствуют себя утомленными после бесчисленных неудачных попыток удовлетворить нарцисса.
Разочарование приходит к ним, поскольку они устали жертвовать собой, не будучи оцененными нарциссом.
Чтобы попытаться взять ситуацию под контроль, они пытаются занять авторитетную позицию. Они обвиняют нарцисса в том, что он не берет на себя ответственность за свои действия, и требуют, чтобы он изменил свое поведение. Созависимые не понимают, что, несмотря на их угрозы и ультиматумы, нарциссы не изменятся, так как не уважают границы.
Статья по теме: Что такое цикл нарциссического насилия?Роль жертвы
- Жертва-нарцисс:
Нарциссы играют роль жертвы, отказываясь брать на себя ответственность за свои действия и поведение. Во время спора они меняют точку спора и искажают факты, обычно обвиняя жертв в том, что они насильники. Таким образом нарциссы могут защитить себя и заставить своих партнеров пожалеть их.
Эта тактика сбивает их жертв с толку, и они начинают сомневаться в реальности из-за когнитивного диссонанса.
Нарциссы приспосабливаются к роли жертвы и изображают себя беспомощными, чтобы обвинить своего созависимого партнера. Созависимый жалеет нарцисса и приходит на помощь.
- Созависимые жертвы:
Созависимые могут застрять в нарциссических отношениях на очень долгое время. Нарциссическое насилие имеет долгосрочные разрушительные последствия и разрушает вашу самооценку.
Жертвы нарциссического насилия чувствуют себя бессильными и безнадежными перед своей ситуацией. Они, вероятно, не осознают своих паттернов созависимости, которые удерживают их в этом цикле созависимости токсичного и деструктивного поведения.
Люди, вступающие в отношения с нарциссами, обычно формируют травматические связи. В отношениях так много всего происходит, и они чаще всего не осознают, что происходит. Поскольку они чувствуют себя бессильными перед своим обидчиком и эмоционально зависят от него, созависимые в конечном итоге становятся жертвами нарциссов на годы.
Статья по теме: Поведенческий цикл нарциссаКак вырваться из треугольника созависимости?
Первый шаг к освобождению от треугольника созависимости — это осознание своих моделей созависимости. Затем вы можете начать работать над собой, чтобы выйти из порочного круга созависимости. Повторение утверждений о созависимости поможет вам перепрограммировать свой мозг, чтобы освободиться от созависимости.
Если вы состоите в нарциссических и созависимых отношениях, вам будет труднее выйти из треугольника созависимости. Будьте уверены, что как бы вы ни старались, нарцисс снова затянет вас в ядовитый цикл.
В идеале вы должны разорвать отношения и дистанцироваться от обидчика. В этот момент решающее значение имеет внутренняя работа и исцеление. Вам нужно отучиться от своего стиля поведения и адаптироваться к здоровому коммуникативному стилю.
Самое главное, чтобы вы работали над восстановлением своей самооценки, воссоединились с самим собой и залечили свои эмоциональные раны.
Так вы научитесь защищать себя от токсичных людей и научитесь создавать любящие и здоровые отношения.
Статья по теме: В чем разница между созависимостью и любовью | Как исправить созависимость
Часто задаваемые вопросы
Что такое треугольник созависимости?
Треугольник созависимости — это социальная модель, описывающая токсичное поведение человека в отношениях. Треугольник созависимости, также известный как драматический треугольник Карпмана, описывается тремя ролями: Спасатель, Преследователь, Жертва.
Существует ли треугольник взаимозависимости в нарциссических отношениях?
И нарциссы, и созависимые попадают в треугольник взаимозависимости в отношениях. Эти две противоположности имеют схожие дисфункциональные поведенческие паттерны и переключаются между этими ролями, когда они находятся в отношениях: Спасатель, Преследователь, Жертва.
Что такое формы созависимости?
Паттерны созависимости потребность исправлять или спасать людей и чувствовать себя желанным или нужным. Созависимые ставят потребности других выше своих собственных. Они делают все, чтобы сохранить отношения, и у них проблемы с самооценкой и страх быть брошенными.
Насколько полезной была эта страница?
Нажмите на звездочку, чтобы оценить!
Средняя оценка 4.3 / 5. Всего голосов: 54
Голосов пока нет! Будьте первым, кто оценит этот пост.
Сожалеем, что этот пост не был вам полезен!
Давайте улучшим этот пост!
Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?
Драматический треугольник Карпмана и созависимость
Созависимость / 9 сентября, 2022 9 сентября 2022
В этом посте вы узнаете о драматическом треугольнике Карпмана и созависимости.
Драматический треугольник Карпмана В конце 1960-х доктор Стивен Карпман, недавний выпускник Медицинской школы Университета Дьюка, работал над докторской диссертацией, когда начал использовать треугольники для картирования высококонфликтных отношений.
В 1968 году Карпман опубликовал то, что он назвал «треугольником Карпмана».
Этот драматический треугольник состоит из трех ролей:
1. Преследователь: «Это все твоя вина». Преследователь контролирующий, обвиняющий, критический, авторитарный, жесткий и высокомерный.
2. Спасатель: «Позвольте мне помочь вам». Спасатель — человек с комплексом белого рыцаря, или комплексом целителя, или комплексом спасителя. Они чувствуют себя виноватыми, если не спасают другого человека. Но спасение также может быть манипулятивным, потому что оно делает жертву зависимой. Спасение также дает спасателю возможность игнорировать собственные проблемы, сосредоточившись на проблемах другого человека.
3. Жертва: «Бедняжка!» Жертва чувствует себя жертвой, угнетенной, беспомощной, безнадежной, бессильной, пристыженной, ей трудно принимать решения, решать проблемы или получать удовольствие от жизни.
Связанный: Что вызывает созависимость?
Карпман выбрал термин «драматургический треугольник», а не «конфликтный треугольник», потому что роль Жертвы в его модели — это не настоящая жертва, а тот, кто 0205 чувствует или действует как .
Участники этого драматического треугольника, как правило, играют роли, усвоенные в их семье, но могут поменяться ролями позже по мере развития драмы: Преследователь может стать Спасателем или Жертвой, Спасатель может переключиться на Жертву и т. д.
Чем чаще происходит смена ролей, тем напряженнее драма.
Связанный: Как остановить любовную зависимость? 5 проверенных способов преодолеть любовную зависимость
Созависимость: болезнь утраты самостиСозависимые перекладывают свою ответственность за собственную жизнь и счастье на других людей.
Они настолько озабочены потребностями и поведением других, что пренебрегают собой.
В результате созависимые теряют связь со своими убеждениями, мыслями, чувствами, потребностями, ощущениями и другими внутренними переживаниями.
В этом смысле лекарство может показаться простым: нам просто нужно иметь здоровый баланс осознания нашей внутренней и внешней жизни.
Но этого баланса нелегко достичь, особенно когда мученичество было смоделировано для нас или от нас потребовали, и когда эмоции никогда не управлялись здоровыми способами.
Связанный: Как преодолеть созависимость за 12 шагов?
БЕСПЛАТНЫЕ рабочие листы по созависимостиСкачать PDF
Драматический треугольник и созависимостьПривыкшая Жертва и привыкший Спасатель могут находиться в созависимых отношениях.
Каждый участник получает психологическую награду за то, что продолжает играть привычную роль.
Жертва удовлетворяет свои потребности с помощью Спасателя, и Спасатель чувствует себя полезным и продолжает помогать Жертве.
Это затрудняет разрыв динамики, потому что обе стороны отрицают выплаты, которые каждая из них получает.
Как выбраться из драматического треугольника?Если вы считаете себя Жертвой, важно, чтобы вы начали осознавать свою роль в том, что с вами происходит, и в сохранении треугольника взаимозависимости.
Если вы спасатель, важно учитывать, как спасение отвлекает вас от решения собственных проблем и как спасение помогает другому человеку.
Если вы преследователь, вам нужно уважать границы других и научиться удовлетворять свои потребности, не манипулируя и не подталкивая других.
Подробнее: Как навсегда избавиться от созависимости? 13 созависимых привычек, от которых нужно отказаться сегодня
ЗаключениеСозависимость можно описать как способ выживания в сложной ситуации.
Созависимость — это не то, кто мы есть на самом деле.