СОЗАВИСИМОСТЬ И ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА — Надежда Гришина
В работе с парными отношениями часто всплывает тема треугольника Жертва-Преследователь-Спасатель. Это — один из двух китов, на котором строится созависимость. Второй – это нарушение личных границ. Точнее, это один и тот же кит, только треугольник — это отношения с внешней реальностью, а личные границы – с внутренней.
Поскольку в отношениях всегда есть лидер, то есть более сильный и независимый партнёр, то более слабому и нуждающемуся, конечно же, достаётся роль Жертвы. Но Жертва не скучает в этом, а стремится стать для своего партнёра Спасателем. И «нарывается» на Преследователя. Это — одна из тысячи игр, в которые они играют. Для каждой роли характерен набор иррациональных убеждений о себе, о людях, и о мире. Самое забавное — это то, что каждый участник бывает время от времени в каждой из трёх ролей, и из Жертв получаются просто мега -Переследователи ))
Жертва:
- Я не могу самостоятельно справиться с моими сложными жизненными проблемами
- Люди должны быть добрыми и помогать и сопереживать мне
- Я нуждаюсь в любимом человеке, чтобы быть счастливым.
Отношения — главное в жизни - Мои чувства и переживания не интересны и не важны моему партнёру
- Если я заявлю о своих потребностях и дискомфорте, меня отвергнут, либо накажут, либо, в лучшем случае, просто не услышат
- Нельзя в отношениях быть собой и просто спонтанно проявляться
- Меня обидели (бросили, обманули, предали)
- Простите меня за то, что я такой плохой и неправильный человек Преследователь:
Отношения — главное в жизни- Поскольку я знаю, как правильно жить, другие люди должны слушать меня и делать то, что я говорю. Я точно знаю, что лучше для другого.
- Поскольку я прав, другие заслуживают неуважительного обращения с моей стороны.
- Они раздражают меня, и я вынужден повышать голос!
- Игнорировать, упрекать, критиковать других людей, указывать им на их недостатки – это нармально. Это всё — для их же блага.
- Если им от этого больно – ничего страшного, раз они это заслужили. Переживут.
- Люди, которые не могут сами решить свои проблемы – лохи. Нужно просто взять себя в руки действовать, а не ныть. Я в своей жизни выбрался из невероятных сложностей и знаю, что это такое. Им просто лень.
Это всё — для их же блага.Спасатель:
- Если я не вмешаюсь в ситуацию, произойдёт что-то катастрофически плохое, и я буду винить себя всю оставшуюся жизнь, что не помог
- Быть добрым, приходить на помощь, выручать близких – это правильно и хорошо
- Любить других людей, помогать им – это более достойное занятие в этой жизни, чем любить себя и быть эгоистом
- Самая большая радость для меня — это чувствовать себя нужным, полезным
- Я знаю, как помочь человеку в его сложной ситуации
- Никто в этом мире не должен страдать и не заслуживает этого
Думаю, у каждого психолога есть своя «любимая» роль.
Сейчас для меня это роль Спасателя.
Дело в том, что помогать друг другу – это действительно нормальная часть жизни, и если все превратятся в эгоистов с жесткими личными границами, не думаю, что мир станет от этого лучше. Просто помощь другим может приходить как бы или сверху, или снизу, как поддержка. Спасательство – это помощь «родительской руки», когда Жертва — объект. Жертва не проявляет инициативу, не просит Спасателя о помощи, остаётся пассивной и жалкой. Ещё бы! Это её способ выживания – давление на жалость окружающих. Спасательство укрепляет Жертву в её убеждениях о том, что она не может сама справиться с Жизнью, и Жертва становится ещё слабее, и ещё глубже убеждена, что другие должны ей помогать – это же работает! Спасатель ворует у Жертвы возможность испытать чувство Победы, найти в себе свою Силу, проявиться и окрепнуть на поле Жизни. И треугольник продолжает процветать.
Природа этого треугольника видится мне состоящей в том, что каждая из трёх позиций строится на неадекватных убеждениях о природе реальности и месте человека в нём.
Точнее, о природе и смысле проблем, страданий, боли, лишений и ограничений, с которыми сталкивается человек на своём жизненном пути. Каждый, конечно, сталкивается со своими, и как говорится, кому корка черства, а кому жемчуг мелок. Но субъективное переживание дискомфорта и недовольства – оно универсально для всех людей, так или иначе. И тут всё зависит от интерпретации – зачем этот дискомфорт пришёл в мою жизнь, что он собой представляет, как с ним обходиться.
Если у человека базовое представление, что ЦЕЛЬ ЖИЗНИ – ЭТО БЛАГОПОЛУЧИЕ И СЧАСТЬЕ, то тогда любое отклонение от этой «нормы» является плохим, неправильным, неприемлемым, и от него нужно срочно избавляться. А если взять за базовое представление, что ЦЕЛЬ ЖИЗНИ – ЭТО РАЗВИТИЕ И ДВИЖЕНИЕ, а радость и благополучие – это приятные бонусы и сопровождающие развитие переживания, то смысл проблем становится другим. Проблемы – это задачи, их нужно решать, нам их «подсовывает» любящая нас Жизнь. Где-то в пространстве обязательно есть решение нашей проблемы, просто нужно напрячься и поискать его, поверить, захотеть найти, пробовать, искать, и учиться.
Ещё в последнее время в моём поле активизировалась тема Алкоголя, который я сейчас считаю Духом, то есть сущностью, живущей на тонком плане, и обладающей качествами личности. И алкоголизм – это тоже треугольник Карпмана, где Жизнь, стремящаяся обучить и развить человека, воспринимается им как Преследователь, сам Человек – Жертва, несчастная и обиженная на Жизнь, а Алкоголь – идеальный Спасатель. Выпил – и проблемы больше нет. Выпил ещё – и опять нет. Алкоголь спасает от проблем и решает их. Супер! Так можно и всю жизнь спасаться. Только проблема в том, что это не бесплатно, и отдавать Алкоголю нужно своё здоровье и все дары, данные тебе Жизнью. Но это уже новая и большая тема.
Всем радости в процессе решения проблем, подбрасываемых жизнью! Мы – можем. И решим.
ключ к решению проблемы созависимых отношений — Андрей Петрушин на vc.
ruТреугольник драмы Карпмана это социальная модель, описывающая деструктивные роли, в которые люди могут впадать во время конфликтов. Это три роли: жертва, преследователь и спасатель. Жертва чувствует себя беспомощной, преследуемой или угнетаемой, а спасатель вмешивается, предлагая помощь или спасение, но в конечном итоге лишает жертву сил, делая ее более зависимой. Преследователь может быть как внешним, так и внутренним, причем внутренний преследователь часто берет на себя ответственность, когда внешний отсутствует. Этот треугольник представляет собой вечный цикл, из которого бывает трудно вырваться. В психологии анализ динамики треугольника драмы Карпмана может быть полезным упражнением для тех, кто попал в повторяющиеся нездоровые модели отношений. Понимая роли и то, как они функционируют, люди могут начать выходить из этого цикла и лучше справляться с конфликтами, признание закономерностей и лежащей в их основе динамики является ключом к выходу из цикла.
Понимание драматического треугольника Карпмана может быть особенно полезным для людей, которые борются с созависимостью, неуверенностью или неразрешенной травмой. Когда мы осознаем свои паттерны и триггеры, мы можем развивать более здоровые навыки преодоления трудностей и отношения. Мы также можем научиться устанавливать границы, выражать свои потребности и эмоции и обращаться за поддержкой, когда это необходимо. Вырваться из драматического треугольника Карпмана — нелегкий процесс, но при самоотверженности и самосознании это возможно.
Роль жертвы является центральным компонентом треугольника драмы Карпмана. Люди, играющие роль жертвы в своих отношениях, часто чувствуют себя бессильными, беспомощными и пойманными в ловушку. Они могут считать, что не в состоянии изменить свои обстоятельства и что они находятся во власти других людей. Один из основных способов, с помощью которого жертвы сохраняют свое положение в треугольнике, это вызвать у других чувство вины, жалости и сочувствия. Это укрепляет их веру в то, что они беспомощны и не способны предпринять какие-либо действия. Жертвы могут также заниматься самобичеванием, принимая на себя большую, чем положено, долю ответственности за ситуацию. Это может привести к чувству стыда, низкой самооценке и ощущению собственной недостойности.
Роль жертвы может быть особенно проблематичной в созависимых отношениях, где один из партнеров может быть слишком опекающим, а другой слишком зависимым.
В таких отношениях роль жертвы может стать самореализующимся пророчеством, когда зависимый партнер полагается на поддержку другого, а позволяющий партнер чувствует ответственность и вину за благополучие зависимого партнера. Это может создать цикл дисфункции, который трудно разорвать без внешнего вмешательства.
Некоторые общие признаки роли жертвы включают чувство бессилия, обвинение других людей или внешних обстоятельств в своих проблемах, а также недостаток напористости. Чтобы преодолеть роль жертвы, человек должен сначала признать, что он играет эту роль, и предпринять шаги по восстановлению чувства самостоятельности и контроля в своей жизни. Это может включать в себя установление границ, развитие ассертивности и, при необходимости, обращение за профессиональной помощью.
Преследователь, также известный как «агрессор» или «охотник», это третья роль в треугольнике драмы Карпмана, и она играет важную роль в созависимых отношениях. Люди в этой роли часто используют агрессивные тактики, такие как обвинение, критика и контролирующее поведение, чтобы сохранить власть и контроль над другим человеком.
Это может привести к следующим последствиям для обеих сторон, вовлеченных в отношения:
Повышенный гнев и обида со стороны жертвы: Постоянная критика, обвинения и контроль могут привести к тому, что жертва будет испытывать обиду и все большую злость на преследователя.
Эскалация конфликта: если жертва не реагирует пассивно на тактику агрессора, конфликт в отношениях может обостриться, что приведет к дальнейшему напряжению и стрессу.
Оправдание поведения агрессора: Преследователь может использовать гнев или обиду жертвы для оправдания собственного поведения, что затрудняет осознание негативных последствий своих действий.
Важно отметить, что в разных ситуациях люди могут играть разные роли, и преследователь не всегда является «злодеем». Однако в созависимых отношениях модель поведения часто становится укоренившейся, и очень важно признать роль, которую играет каждый человек, чтобы разорвать этот круг.
Роль Спасателя, является неотъемлемой частью драматического треугольника Карпмана.
Этот человек тот, кто всегда готов помочь другим, часто пренебрегая собственными потребностями. У них есть сильное желание создать условия, в которых они могут спасать и решать проблемы других, что иногда приводит к тому, что они сами становятся зависимыми. В созависимых отношениях Спасатель часто привлекает людей с проблемами зависимости и стремится взять ситуацию под свой контроль. Однако это часто создает парадоксальную ситуацию, в которой Спасатель чувствует вину за то, что не помог больше, и в то же время создает условия для зависимости другого человека. Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, Спасателю важно научиться устанавливать границы и заботиться о себе. Поступая таким образом, они могут помочь создать более здоровые отношения, которые не будут способствовать развитию зависимости или вызывать чувство вины.
Одним из полезных методов освобождения от роли Спасателя является установление здоровых границ. Для этого необходимо четко объяснить, что является приемлемым поведением, а что нет, и придерживаться этих границ.
Кроме того, важно, чтобы Спасатель признавал свои собственные потребности и уделял время уходу за собой. Устанавливая здоровые границы и заботясь о себе, Спасатель может избежать чувства вины за то, что недостаточно делает для других, и не допускать зависимого поведения.
Если вы попали в треугольник Карпмана, то вы находитесь в токсичном круге взаимодействий, где вы принимаете роль либо спасателя, либо потерпевшего, либо обвинителя. Каждый участник таких отношений получает некоторую выгоду от подобной ролевой игры, но одновременно переживает и негативные эмоции. Как можно выйти из подобного круга?
1) Примите отстраненность. Понимание, что вы находитесь в токсичных отношениях, и готовность выйти из этих отношений первый и самый важный шаг на пути к трансформации.
2) Напористость. Вам нужно быть настойчивым в своих потребностях и желаниях, сказать «нет» вместо «да» в случаях, когда вам это не выгодно. Расширьте свои границы и попросите от себя и других больше.
3) Ответственность.
Прекратите винить других за свои проблемы. Признайте свою часть ответственности в зацикливании в токсичных отношениях. Посмотрите объективно на свои поступки.
4) Общение. Откройтесь для разговора о том, как вы себя чувствуете в этих отношениях и почему вы готовы на такие компромиссы.
5) Внимательность к своей самооценке. Установите здоровые границы
Когда речь идет о борьбе с созависимыми отношениями, понимание треугольника Карпмана может быть полезным для выявления негативных моделей и провоцирующего поведения. Треугольник Карпмана это модель для понимания динамики дисфункциональных отношений и того, как роли могут меняться между Спасателем, Преследователем и Жертвой. По сути, когда один человек берет на себя роль Спасателя, он может чувствовать себя вынужденным спасать Жертву, которая, в свою очередь, чувствует себя бессильной и может играть роль Преследователя, чтобы восстановить контроль. Ключом к разрыву этого цикла является самоанализ и самоосознание. Признавая собственные триггеры и шаблоны, люди могут работать над самосовершенствованием и исцелением.
Терапия и поддержка также могут стать важнейшими компонентами в преодолении созависимых отношений. Психологи могут предоставить инструменты для выявления и устранения негативных паттернов, а группы поддержки могут дать чувство общности и понимания. Важно отметить, что излечение от созависимости не является быстрым решением, и людям может потребоваться долгосрочное самосовершенствование и любовь к себе.
Одна из областей, где эта теория может быть особенно полезна, это рабочее место. Созависимые отношения могут развиваться в любой среде, включая профессиональную. Признавая динамику развития отношений, сотрудники и менеджеры могут лучше понять свою роль в конфликтах и работать над их разрешением в здоровой и конструктивной манере. Это может привести к созданию более продуктивной и позитивной рабочей среды, где каждый чувствует свою значимость и поддержку.
Аналогичным образом, понимание треугольника Карпмана может быть полезно и для семей. В ситуациях, когда один член семьи может взять на себя роль жертвы, другой преследователя, а третий спасателя, динамика может стать токсичной и разрушительной.
Выявление этих моделей и совместная работа по их устранению могут способствовать укреплению здоровых отношений и взаимопонимания в семьях.
Понимание треугольника Карпмана может дать ценное представление о динамике созависимых отношений. Этот треугольник описывает три ключевые роли, которые человек может играть в отношениях: жертва, преследователь и спасатель. Эти три роли взаимосвязаны таким образом, что создают цикл дисфункции, который трудно разорвать без осознания и целенаправленных усилий. Осознав эти модели поведения и лежащие в их основе эмоции, можно начать менять свою точку зрения и предпринимать шаги к трансформации и росту.
Самосознание очень важно для определения роли, которую человек играет в отношениях. Осознание эмоций и мотивов, лежащих в основе действий и реакций, является ключом к принятию ответственности за собственное поведение. Практика самосострадания и самоанализа позволяет людям вырваться из нездоровых циклов и стремиться к эмоциональной стабильности и росту.
Как говорится, «чтобы изменить мир, сначала нужно изменить себя».
Воспитание устойчивости и выработка новых привычек это ключевой шаг на пути к преобразованиям. Отказ от старых шаблонов и внедрение новых моделей поведения может оказаться непростой задачей, но если потратить время и приложить усилия, можно добиться устойчивых изменений. Этот процесс часто требует переходных периодов, которые могут быть некомфортными, но преодоление дискомфорта необходимо, чтобы достичь другой стороны. Как однажды сказала Анаис Нин: «И настал день, когда риск остаться зажатым в бутоне оказался более болезненным, чем риск расцвести».
Связаться с автором: https://t.me/Psycholog_Andrey_Petrushin
Определение драматического треугольника. Вы чувствуете себя измотанным, обиженным… | Дэни Хиггинс
9 минут чтения·
4 февраля 2020 г.Позвольте мне рассказать вам историю.
Эми умеет слушать и глубоко сочувствует людям. Она встречает Брэнди, которая очень быстро открывается ей.
Они разговаривают до часу ночи в тот первый день, Эми сочувствует тому, через что проходит Брэнди, возможно, делится некоторыми своими историями, чтобы показать, как она может относиться к этому. Это опьяняюще напряженный разговор — так много делишься, так широко раскрываешься. Они чувствуют глубокую связь друг с другом.
В течение следующих недель и месяцев Эми становится одним из основных помощников Брэнди. Она появляется, когда Брэнди в кризисе, в полночь в среду, заваривает ей чай и разговаривает с ней. Она берет трубку, когда Брэнди звонит ей, плача, в 2 часа ночи, потому что вторая половинка Брэнди снова начала оскорблять. Она позволяет Брэнди остаться у нее на пару ночей, надеясь, что на этот раз, возможно, Брэнди навсегда выйдет из этой ситуации.
Но нет. Она повторяет одни и те же проблемы снова и снова. Эми просит ее пройти терапию или какую-то другую помощь, а Брэнди оправдывается, почему она не может, или говорит, что сделает, но никогда не доходит до этого.
Эми чувствует себя все более усталой и выгоревшей, расстроенной, но она никогда не говорит «нет».
Один раз она пытается, но Брэнди разваливается настолько пугающе, что Эми думает, что она никогда не сможет сказать «нет», иначе Брэнди может быть не в порядке, и тогда это будет вина Эми.
Однажды Эми просит Брэнди о помощи, так как Эми переживает тяжелые времена на работе и нуждается в поддержке. Брэнди первый человек, которого она спрашивает, потому что она чувствует себя так близко к ней, они проводят так много времени вместе и так много разделяют. Однако Брэнди не может помочь; она расстраивается из-за того, что Эми вообще спрашивает, или снова переживает собственный кризис, потому что паникует, что не может уделить ни времени, ни энергии, чтобы помочь Эми. Эми извиняется и чувствует сильную вину, но также и пульсирующий глубокий гнев, который она не может полностью подавить, и чувствует себя за это еще и виноватой.
(Брэнди ничего не может с собой поделать, в конце концов.
Ей приходится иметь дело со столькими проблемами. Было эгоистично спрашивать.)
Наконец, растущее негодование Эми прорывается сквозь ее сдержанность, и она набрасывается. Все выходит наружу, как зараза: «Я так много для тебя делаю, а ты не можешь сделать для меня даже эту мелочь», «Мне нужно, чтобы ты вернул мне деньги, которые я дал тебе за все эти вещи», «Почему ты ничего не можешь сделать для себя», и так далее и тому подобное.
Брэнди чувствует себя преданной. Эми чувствует себя использованной. Они защищаются, набрасываются, и после этого оба чувствуют себя ужасно.
Возможно, Эми, наконец, перебивает Брэнди и перестает с ней разговаривать. Может быть, они сильно поссорятся, а затем во всем разберутся и вернутся к своему прежнему циклу. Может быть, Брэнди настолько расстроена всем этим, что перестает разговаривать с Эми и находит нового человека для поддержки.
Звучит знакомо?
Классический цикл по мотивам «Драматического треугольника» Карпмана.
В этом примере Эми начинает как Спасатель , а Брэнди начинает как Жертва . Друг Брэнди — Преследователь , на какое-то время… пока Эми не сгорит, она возьмет на себя роль Жертвы, поставит Брэнди в роль Преследователя и набросится, сама перейдя в роль Преследователя и воплощая комбинацию всех трех ролей: Мученица .
Вы когда-нибудь пытались помочь кому-то, только для того, чтобы они вернулись в ту же ситуацию, из которой вы только что помогли им?
Или вы поддерживали кого-то в кризис, снова и снова, появляясь за него в любое время, пока вы не сгорите и не наброситесь, полный обиды, или просто не сдадитесь?
Возможно, вместо этого люди пытались помочь вам, обращаясь с вами так, будто вы ничего не можете сделать самостоятельно. Может быть, вы даже приняли эту помощь, или, может быть, они помогли без вашей просьбы. Вы когда-нибудь обижались на то, что они делают для вас такие вещи?
Или, может быть, их помощь дорого обошлась, поскольку их поддержка «без каких-либо условий» внезапно превращается в «Я так много для тебя делаю, ты мне должен», и ты не знаешь, что произошло?
Для этой модели поведения есть карта: драматический треугольник Карпмана.
Это старая модель, но полезная. Я не буду утомлять вас историей или дальнейшими подробностями транзакционного анализа; Я просто хочу поговорить о терапевтическом значении драматического треугольника.
Почти каждый в какой-то момент своей жизни играл все роли в треугольнике, даже если только с самим собой: Жертва , Преследователь , Спасатель , и комбинация всего вышеперечисленного, Мученик . Мы узнаём об этой динамике с самого начала, в наших родных семьях, и снова и снова проигрываем её в наших отношениях.
(Примечание: когда я говорю здесь « Жертва », я не имею в виду кого-то, кто является настоящей жертвой; я говорю о роли Жертвы, о ком-то, кто чувствует себя и ведет себя как жертва.)
Жертва чувствует себя беспомощной, испуганной, бессильной, пассивной, зависимой, неспособной принимать решения или решать проблемы. Они чувствуют себя жертвой — они ни в чем не виноваты, их окружение и люди вокруг них ужасно относятся к ним, их жизнь происходит с ними, и они не чувствуют, что имеют над ней какой-либо контроль или ответственность.
Преследователь контролирует, обвиняет, критикует, угнетает, злится, самодовольствует; есть нарратив «я прав» и «во всем виноват ты». Они набрасываются на окружающих.
Спасатель — это человек с комплексом белого рыцаря, или комплексом целителя, или комплексом спасителя. Они чувствуют потребность помогать, спасать других. Они жертвуют собой, сосредотачиваясь на потребностях, желаниях и комфорте других за счет своих собственных. Спасатель берет на себя ответственность за чувства и действия всех остальных. Часто они видят свою ценность и безопасность в отношениях в том, что они делают для других или обеспечивают других. Они должны быть нужны.
Мученик — это сочетание всего вышеперечисленного, потому что Спасатель в конце концов выгорает, никогда не спрашивая о своих потребностях, но все еще нуждаясь в их удовлетворении, боясь спрашивать, потому что чувствует, что им «не разрешено» иметь потребности, и затем расстраиваются, если никто не удовлетворяет их потребности без спроса.
Или, может быть, они действительно спрашивают, спустя много времени после того, как помощь превратилась в обиду, и если они встречают отказ, они переходят в нападение: «Я так много для тебя делаю, почему ты не можешь просто сделать для меня вот это. ?»
Все эти роли связаны с попытками чувствовать себя в безопасности в отношениях и с чувством контроля.
Преследователь пытается чувствовать себя в безопасности, контролируя других. «Я не могу доверять людям, чтобы они оставались или удовлетворяли мои потребности без принуждения или силы».
Спасатель пытается чувствовать себя в безопасности, помогая другим. «Если я нужен людям, они захотят, чтобы я был рядом. Моя ценность в моей полезности».
Жертва пытается чувствовать себя в безопасности, будучи беспомощным. «Если я в кризисе, если мне нужны люди, то они останутся со мной».
(Обратите внимание, что это всего лишь введение в драматический треугольник, и вырваться из него не так просто.
Подробнее остановлюсь на как выхода из драматического треугольника в более поздних статьях.)
Выход из драматического треугольника труден как в социальном, так и в эмоциональном плане. Поначалу это кажется пугающим, небезопасным и вызывающим чувство вины, поскольку отсутствие в драматическом треугольнике непривычно и нарушает все правила, которым вас учили в детстве. Ужасно, правда.
Преследователь должен уважать границы других и научиться удовлетворять их потребности, не наказывая и не манипулируя.
Спасатель должен определить и отстаивать свои собственные потребности, уважать свои границы и границы других, научиться говорить «нет» и спрашивать разрешения, прежде чем помогать.
Жертва должна владеть своей властью выбирать и реагировать, полагаться на собственное решение проблем, а также просить поддержки, когда это необходимо.
Мученик должен удовлетворять свои потребности и активно обращаться с просьбами, распознавать негодование и неконтролируемые чувства и вместо этого устанавливать четкие ограничения, а также брать на себя ответственность за свой собственный выбор и действия.
У каждой роли есть здоровые потребности, нездоровые проявления этой потребности и здоровые проявления этой потребности.
Но вот в чем дело: когда вы выходите из драматического треугольника, все вокруг вас, кто все это время был связан с вами через этот треугольник, могут сойти с ума и попытаться снова втянуть вас в него.
Если вы хронический Спасатель и начинаете говорить «нет», когда вам нужно, настаивайте на своих потребностях и желаниях, делитесь собой с другими, а не просто пытаетесь быть тем, что, по вашему мнению, хотят и в чем нуждаются другие, и перестаньте решать проблемы людей для них все Жертвы, которых вы собрали о себе, будут плохо реагировать. Они могут назвать вас эгоистом. Они могут перестать с тобой разговаривать. Они могут сказать, что вы изменились, и им это не нравится. Они могут впадать в более интенсивные, неистовые кризисы, пытаясь заманить вас к привычному спасательному поведению вместе с ними.
Если вы являетесь хронической Жертвой и начинаете проявлять независимость, просить людей поддерживать вас по-другому и устанавливать границы с вашими Спасателями и Преследователями, они запаникуют.
Они будут стараться контролировать вас более яростно, говоря вам, что они вам нужны, вы не можете сделать это самостоятельно, они лучше вас знают, вы их не уважаете, вы им должны. Они скажут, что вы причиняете им боль, отсекаете их, что они ничего не сделали, но все отдали за вас, и как вы смеете создавать какую-то дистанцию.
Если вы застарелый Преследователь и перестанете контролировать людей, ваша Жертва (-ы) может почувствовать, что вам все равно. Они могут попытаться наброситься на вас или убежать, чтобы вы погнались за ними. Они могут разыгрывать и делать все то, что вы сказали им не делать, пытаясь заставить вас снова проявить контроль — или, может быть, даже просто проверяя, действительно ли вы это имеете в виду, вы не собираетесь взорваться или сказать им что делать дальше, они действительно в безопасности с вами?
Вы можете потерять весь свой круг общения. Все ваши межличностные отношения.
Возможно, вам придется начать сначала.
Драматический треугольник — такая же зависимость, как и любая другая.
Одна из вещей, которые помогают избавиться от зависимости, — это избегать общения с людьми, у которых есть эта зависимость, поэтому, если вы пытаетесь бросить пить алкоголь, вы можете избегать баров и вечеринок, где есть алкоголь. Однако часто вся ваша жизнь организована вокруг зависимости: все ваши друзья сидят в баре, все ваши друзья общаются вокруг алкоголя, все ваши друзья много пьют, и мало кто готов проводить с вами время в баре. места и контексты, в которых нет алкоголя.
То же самое и с драматическим треугольником. Это вызывает привыкание. Это интенсивно. Это знакомо. Иногда это прекрасно, когда ты играешь выбранную или назначенную роль; это похоже на кайф, на опьяняющую близость, на то, что границы между вами и другим человеком растворяются, и весь ваш мир становится друг другом в моменты, когда вы вступаете в кризис.
Это чертовски соблазнительно, и вы будете иногда в него впадать.
Тебе тоже придется оплакивать. Горюй о потере того, кем ты себя считал, если твоя личность строилась вокруг твоей роли.
Скорбите о потере динамики ваших отношений, которые должны быть выкованы заново, даже если они с одними и теми же людьми. Это больно.
Иногда ты будешь чувствовать себя ужасно. Испуганный. Виновный. Неистовый.
Но вот что я вам скажу: намного лучше .
Отношения вне драматического треугольника поддерживают друг друга, взаимны и гораздо более искренни. Менее напряженный, менее — ну, менее драматичный. Более стабильный. Более питательным и реальным, поскольку вы относитесь к людям как к отдельным личностям, а они относятся к вам как к тому, кто вы есть, а не как к человеку, которым вы пытались быть для других.
- Три лица жертвы — обзор драматического треугольника через призму каждой роли, являющейся ролью жертвы, Линн Форрест. Это статья, которая, наконец, заставила меня «щелкнуть» драматический треугольник.
- Побег от конфликта и драматический треугольник — в этом выпуске рассказывается об истории драматического треугольника Карпмана и его развитии.
- Сила TED: переход от драмы к расширению возможностей — объяснение одной модели здоровой версии драматического треугольника.
Созависимость в отношениях | Carter Counseling & Coaching Services
Главная » Отношения » Созависимость в отношенияхСозависимость в отношениях обычно коренится в детях родителей-алкоголиков или других зависимых людей. Обычно они испытывают проблемы в отношениях от умеренных до серьезных из-за динамики в семье. На самом деле, специально для них существует пара известных групп «12 шагов» — «Анонимные созависимые» и «Взрослые дети алкоголиков».
Драматический треугольник и зависимые семьи
Если вы еще этого не сделали… Нажмите здесь, чтобы узнать о Драматическом треугольнике и полностью понять идеи, представленные на этой странице.
Созависимость в отношениях — внутренний мир
Зависимый человек — независимо от того, зависим ли он от наркотиков, алкоголя, азартных игр, гнева, еды, секса, работы, драмы или чего-то еще — обычно проходит через предсказуемый цикл называют циклом зависимости.
На приведенной выше диаграмме показано, как этот цикл вписывается в драматический треугольник.
Если вы заметили, существует цикл против часовой стрелки во внутреннем мире человека и противоположное вращение по часовой стрелке во внешнем мире , как показано стрелками.
Ниже приведен пример Внутреннего Цикла опыта для зависимого человека:
- В Уголке Жертвы зависимый человек чувствует себя жертвой внутренне эмоциональной боли , такой как одиночество, депрессия или тревога… или из-за скуки из-за эмоционального онемения… и на более поздних стадиях из-за физического дискомфорта от абстинентного синдрома. Их мозг начинает перебирать свою базу данных в поисках решений и придумывает… как вы уже догадались!… отыгрывание аддиктивного поведения. И когда человек пытается сопротивляться, подсознание оказывает большее давление на отыгрывание, создавая навязчивые идеи (нежелательные мысли), за которыми следует принуждение (нежелательное поведение).
- В Уголке Спасателя принуждение передается как средство спасения себя от дискомфорта. Для того, чтобы это произошло, не добавляя большего дискомфорта в виде вины и стыда, подсознание приходит на помощь внутренне , создавая отрицание, которое позволяет, по крайней мере, в какой-то степени нормально отыграть зависимость — «на этот раз вещи будет другим!»
- В Уголке Преследователя существует подсознательный… а иногда и не очень подсознательный… внутренний диалог преследования за очередную захватывающую авантюру, приводящую к чувству вины, стыда, а на более поздних стадиях – даже к презрению к себе. внутренний преследователь требует наказания прежде чем все можно будет исправить.
Вы можете заметить, что внешний цикл публичного поведения вращается в направлении, противоположном внутреннему циклу разговоров с самим собой — от Жертвы к Преследователю, к Спасателю и обратно к Жертве.
Ниже приведен пример Внешнего цикла опыта для зависимого человека:
- В уголке жертвы , зависимый человек чувствует себя жертвой извне из-за наказаний и контроля над поведением своих близких. Их разговоры с самим собой и отрицание создают эти чувства и вызывают нарастание напряжения, которое превращается в вескую причину, чтобы отыграть свое аддиктивное поведение.
- В Уголке Преследователя негативные внешние последствия зависимого человека затрагивают всех близких ему людей. Эти преследования могут быть социальными (например, смущение и унижение), эмоциональными (например, беспокойство и депрессия), физическими (мигрень, язва) и финансовыми (например, судебные издержки, штрафы, деньги на ветер), и это лишь некоторые из них.
- В «Уголке спасателя» обычно наблюдается значительная созависимость в отношениях с родителями, детьми, супругами, братьями и сестрами, работодателями, друзьями и священнослужителями. Все они могут играть в Спасателей , поскольку они безуспешно пытаются «достучаться» до зависимого человека, выручая его из беды, одалживая ему деньги, оправдываясь и скрывая проблемы. И, конечно же, зависимый человек также приступает к усилиям по спасению , обещая контролировать свое поведение, и переходит в фазу «слишком хорошо, чтобы быть правдой», которая не длится после того, как выплачено покаяние и дано прощение. Спасение в этом сценарии называется поощрением, поскольку оно позволяет человек, чтобы избежать боли… той самой боли, которая, возможно, помогла ему быстрее достичь дна и обратиться за помощью.
Все они могут играть в Спасателей , поскольку они безуспешно пытаются «достучаться» до зависимого человека, выручая его из беды, одалживая ему деньги, оправдываясь и скрывая проблемы. И, конечно же, зависимый человек также приступает к усилиям по спасению , обещая контролировать свое поведение, и переходит в фазу «слишком хорошо, чтобы быть правдой», которая не длится после того, как выплачено покаяние и дано прощение. Спасение в этом сценарии называется поощрением, поскольку оно позволяет человек, чтобы избежать боли… той самой боли, которая, возможно, помогла ему быстрее достичь дна и обратиться за помощью. Треугольник созависимости — это, по сути, карта очень хаотичного образа жизни. Внешне созависимость в отношениях проявляется в том, что другие безуспешно пытаются остановить или контролировать аддиктивное поведение своего друга или члена семьи.