роль жертвы, преследователя или спасителя
В семейной психологии представлено несколько вариантов дисфункциональных отношений. В таком союзе люди созависимы — им сложно обходиться друг без друга, но их отношения вредны. Треугольник Карпмана в психологии — распространенный вариант созависимых отношений.
Находясь внутри треугольника, люди занимают определенную роль, меняют ее, но не могут выйти за пределы нездоровой созависимости. Разорвать такие отношения сложно, исправить — еще сложнее. Каждому человеку необходимо знать признаки дисфункциональных отношений, чтобы вовремя выйти из них или попытаться сделать более здоровыми.
Особенности созависимых отношений по Карпману
Стивен Карпман — психоаналитик, работающий с транзактным анализом. Одним из основных предметов изучения он выбрал модели отношений. Изучая психологию разных пар, он выявил закономерности, составив схему дисфункциональных отношений. По его мнению, взаимоотношения созависимой пары представляют собой треугольник, состоящий из трех составляющих:
- агрессор:
- спасатель.
В таких отношениях люди зависят от своих ролей. Выбрав определенную маску, они нуждаются в партнере, готовом играть противоположную роль. Но постоянно отыгрывать заданный формат отношений сложно, а значение роли из года в год повышается. Чем дольше люди находятся рядом, тем сложнее им изменить ситуацию. Появление ребенка не влияет на формат отношений: сначала новорожденный становится предметом манипуляции, а по мере взросления сам выбирает себе роль.
Поведение жертвы в отношениях
Жертва вовсе не обязательно страдает по-настоящему. Для нее главное — чувствовать себя несчастной. Такое положение для нее комфортно. Получая подтверждение своего статуса, жертва наслаждается вниманием, жалостью, сочувствием окружающих. Своим поведением она провоцирует агрессора, вызывая гнев, угрозы, пренебрежение. Поведение агрессора заставляет ее чувствовать стыд, обиду, ревность, зависть.
Коктейль ощущений позволяет чувствовать себя живой. Без подпитки от агрессора она чувствует себя обессиленной, ненужной, боится жизни. Жертвой может быть женщина, мужчина, ребенок. Признаки поведения жертвы:
- пассивность, инфантильность, желание переложить ответственность на партнера;
- намеренные провокации, жалобы, постоянное подчеркивание своего незавидного положения;
- негативная реакция на попытки помочь, наслаждение сочувствием.
Жертва преисполнена жалостью к себе, искренне считает себя несчастной. Но как только появляется возможность выйти из отношений, она игнорирует ее. Помощь в виде сочувствия принимает охотно, но более решительные действия спасителя воспринимает как посягательство на свои отношения и активно сопротивляется
Влияние контроллера на жизнь жертвы
Агрессор не всегда ведет себя жестоко. Чаще всего окружающие даже не догадываются о реальном положении дел, видя только благополучный фасад отношений.
Характер агрессора формируется под влиянием жизненных обстоятельств. Пребывая в постоянном напряжении, он чувствует себя уставшим, истощенным, боится новых проблем. Из-за этого не может расслабиться, довериться партнеру. Агрессор испытывает непреодолимое желание контролировать свою жизнь, жизнь партнера, постоянно ждет обмана, измены, сложностей.
Определить агрессора в паре можно по его поведению. Психологический портрет агрессора включает:
- опеку, переходящую в контроль;
- потребность постоянно испытывать сильные эмоциональные переживания;
- неумение расслабляться.
Если жертва решает разорвать отношения, уходит, агрессор превращается в преследователя. Он не может отпустить партнера, понимая, что в здоровых отношениях не будет испытывать то напряжение, которое дает ему заряд энергии
Кто такой спаситель: третья сторона в отношениях
Спаситель — стороннее лицо, которое некоторое время наблюдает за отношениями, не вмешиваясь. Спасителем может стать близкий друг, работник социальной службы, любой человек с обостренным чувством справедливости. Заметив особенности отношений агрессора и жертвы, он стремиться вмешаться.
Примечательно, что чаще всего о помощи его никто не просит. Но спасатель видит смыслом своего существования стремление улучшить чужую жизнь. Жертве он сочувствует, агрессора осуждает, а себя видит мессией, способным помочь людям, не понимающих в чем их проблема.
На самом деле никакой реальной помощи спаситель не оказывает. Он упивается своим положением, в которое сам себя ставит. Его спасительная миссия — иллюзия, таким образом он самоутверждается. Иногда он становится третьей стороной отношений: любовником или любовницей. Но такой вариант встречается редко, отношения со спасителем у жертвы длятся не долго: с ним она не получает необходимого эмоционального напряжения, чувствует себя ненужной.
Признаки потенциального спасителя:
- стремление раздавать советы, о которых никто не просил;
- рассуждения об идеальной семье, сравнение всех знакомых с идеалом;
- склонность к сплетням, чрезмерный интерес к чужим проблемам.
Привлеченный дисфункциональным форматом отношений, спаситель стремиться занять главное место, вклиниться между агрессором и жертвой. Поначалу жертва может его приветствовать, но вскоре начнет отталкивать, боясь потерять привычный расклад. Агрессор реагирует на спасителя как на соперника, старается ограничить его общение с жертвой. Но чем сильнее спасителя отталкивают, тем больше он убеждается, что его помощь необходима
Общая схема треугольника Карпмана: варианты отношений
Ниже Вы можете наглядно ознакомиться со схемой треугольника Карпмана:
Треугольник Карпмана встречается очень часто, но не всегда люди могут понять, что именно их семья — дисфункциональная. Проблемы воспринимаются как норма. Жертва жалуется, получает сочувствие, агрессор критикует и самоутверждается, спаситель утешает, помогает. Люди могут находиться в такой ситуации десятилетиями, время от времени меняясь ролями, но не выходя за рамки треугольника. Попавшие в треугольник видят источник проблем в партнере. Они постоянно пытаются повлиять на партнера, заставить измениться в соответствии со своими фантазиями. Но поскольку реальный партнер не может полностью повторить фантазию, в семье неизбежны скандалы, упреки, недовольство.
Появление ребенка усложняет отношения, но существенно на расклад ролей не влияет. Родитель-жертва получает дополнительную возможность обвинять супруга в недостаточной вовлеченности в воспитании. Родитель-агрессор нападает, обвиняет в неумении обращаться с детьми, требует от ребенка поведения взрослого.
В семье созависимого типа у ребенка нет шансов получить нормальную картину отношений. Он ограничен ролями родителей, лишается самостоятельности, боится делать выбор. Родители, ограничивая ребенка, руководствуются благими намерениями. Они искренне верят, что выбирают лучшее для него, ограждают от опасного мира.
Но на самом деле такой стиль воспитания формирует чувство стыда и вины, которые во взрослой жизни выльются в неумение создать партнерский союз, повторение родительского сценария.
Причина такой распространенности созависимых отношений кроется в неумении людей выстраивать партнерский союз. Партнерские отношения возможны только тогда, когда оба человека — взрослые, ответственные, осознают свои желания и потребности. Но у многих людей взросление не наступает. Кто-то остается слабым, зависимым, инертным и становится жертвой. Кто-то сохраняет капризность, ощущения себя центром семьи и получает высокие шансы стать агрессором, в последствии — домашним тираном. Спаситель в этой ситуации ближе всех к адекватному взрослому, но увлеченность проблемами окружающих мешает им создать собственную семью.
Выход из треугольника: как действовать участникам
Выйти из треугольника Карпмана можно. Но для этого нужно самостоятельно прийти к решению измениться, искренне захотеть этого и усиленно работать.
Выход из роли жертвы включает:
- Осознание своей ответственности. Жертва боится жизненных вызовов. Необходимость самостоятельно принимать решения приводит ее в ступор. Осознание себя взрослой личностью, которому придется отвечать за свои слова и действия — первый шаг на пути к самостоятельности.
- Отказ от зависимости. Нельзя ждать, что окружающие люди будут всегда учитывать желания и выполнять обещания. Обстоятельства могут измениться, нужно учиться выходить из ситуации, не рассчитывая на покровителя.
- Прекращение жалоб. Сожалеть об упущенных возможностях легко. Но постоянно огладываясь назад, человек лишается возможности развиваться.
Выход из роли агрессора-контролера:
- Принятие самостоятельности других людей. Контролер стремиться поработить волю других людей, поскольку не верит в их самостоятельность, способность справиться с жизнью. Для агрессора важно научиться воспринимать окружающих, как свободных, сильных личностей.
- Поиск компромисса. Стремление всегда добиваться своего мешает партнеру раскрыться. Агрессор не умеет отдавать, быть эмоционально открытым, не получает эмоциональной привязанности. Чтобы получить ее, нужно научиться уступать.
- Альтернативные средства самоутверждения. Быть лучше на фоне более слабого несложно. Но чем выше поднимается контроллер, тем зависимее, слабее становится его партнер. Строить нормальные отношения с таким партнером невозможно, поэтому от партнера-жертвы нельзя требовать подчинения. Наоборот, следует поощрять его самостоятельность.
Выход из роли спасителя:
- Контролировать свое желание вмешаться в чужую жизнь. Часто потребность решать чужие проблемы появляется на фоне отсутствия личной жизни. Поэтому следует уделять больше времени себе, не растрачивая энергию на других.
- Не помогать, если не было прямой просьбы о помощи. В стремлении помочь нет ничего плохого, но только если в помощи нуждаются. Прежде чем брать ответственность за чужие отношения, спаситель должен убедиться, что его вмешательство необходимо.
- Работать над самооценкой. Ощущение собственной важности за счет восприятия других людей как глупых, неспособных справиться с собой повышает самооценку спасителя. Но самовосприятие не должно строиться на проблемах других людей.
Осознав себя частью треугольника, человек должен понять, действительно ли он готов развиваться, выходить на новый уровень отношений. Треугольник Карпмана можно превратить в более здоровый формат, но для этого нужно участие и старание всех участников созависимого союза.
Варианты изменения формата отношений: как приблизить их к норме
Развитие отношений позволит людям выйти из формата созависимости, снять эмоциональную напряженность, научиться уважению, доверию. В здоровой семье у каждой части треугольника появится новая роль:
- Жертва превратится в борца и победителя. Из человека, постоянно надеющегося на других людей, жертва превратится в борца, не боящегося трудностей. Она будет наслаждаться новым положением, радуясь своим свершениям.
- Спаситель будет личностным мотиватором и стратегом. Он настроит бывшую жертву на выбор правильной линии поведения, поможет созерцателю выбрать выгодный вариант реализации гениальных планов.
Главная проблема созависимости — постоянные манипуляции. Если человек понимает, что им пытаются управлять, партнер не хочет менять ситуацию, нужно уметь вовремя уйти из такого союза.
Полезное видео
Ниже представлено видео, в котором Вас познакомят с понятием треугольника Карпмана и расскажут как из него выйти.
mystroimmir.ru
Треугольник Карпмана — Психолог Литвина Ольга, Психотерапевт, Юнгианский аналитик
Три лица жертвы — Драматический Треугольник.
(Треугольник Карпмана)
Линн Форрест
Статья была опубликована на сайте автора в 2008 году
Знаете ли вы это или нет, но большинство из нас ведут себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности. Мы чувствуем, что нас предали, или что нами воспользовались.
В психологии жертвы могут быть выделены три позиции, впервые изображенные в виде рисунка психиатром и мэтром транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он назвал этот рисунок Драматическим треугольником.
Когда, лет тридцать назад, я открыла для себя эту схему, она стала одним из наиболее важных инструментов в моей личной и профессиональной жизни. Чем больше я учу, как применять в отношениях треугольник Карпмана, тем глубже моя признательность за этот простой и точный инструмент для понимания структуры отношений.
Я верю, что каждое дисфункциональное взаимодействие с собой или другим, происходит из роли жертвы в треугольнике. Но пока мы не осознаем эту динамику, мы не можем трансформировать ее.
В драматическом треугольнике Карпмана три роли: Преследователь, Спаситель и Жертва. Карпман описал их как три аспекта или три лица жертвы. Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.
У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, «подсаживаемся» на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, но попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.
Спасители видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос.
Преследователи часто считают себя жертвами ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Роли Спасителя и Преследователя — две противоположные роли Жертвы. Но независимо от того, в какой роли мы начинаем действовать в треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно.
Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя. А Спаситель или Преследователь в этот момент перемещается в жертву.
Пример: отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама. Отец тут же приходит на помощь. Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”.
После этого может быть несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Преследователем и обратит свой гнев на папу. Так, отец перемещается из Спасителя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника с сыном на обочине.
Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия.
Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Каждая роль — это свой особый способ смотреть и реагировать на мир.
Мать Салли была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях Салли несла ответственность за мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребенка. С детства Салли усвоила роль Спасителя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми.
У Спасителя есть бессознательное убеждение, что его потребности не важны, что его ценят только за то, что он может сделать для других. В жизни Спасителя должен быть кто-то, кого бы он мог спасать.
Салли никогда не признается в том, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная, у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, твоя благодарность!”
Преследователи не считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Свое мстительное поведение они легко оправдывают тем, что обидчики получили то, что заслужили, вот как они это видят. Их основное убеждение — «мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно нанести удар прежде, чем они сделают мне больно”.
Боб — врач, который часто обижает других. Нападение является его основным способом борьбы с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что работал с пациентом на поле для гольфа. Он сказал: «Линн, вы можете поверить, что пациент имел наглость спросить меня вылечить его коленную чашечку прямо там, в мой единственный выходной день?»
«Да», -ответила я, — некоторые люди просто не уважают чужие границы. Как вы на это отреагировали?”
“О-о, я привел его к себе в кабинет для лечения, все в порядке, — усмехнулся он, — и я так больно сделал ему укол, что он никогда этого не забудет.»
Иными словами Боб спас бесцеремонного пациента, но таким образом, чтобы “наказать” его за наглость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент посягнул на его свободное время, тем самым заслужил грубое обращение, и он его получил. Это — яркий пример мышления Преследователя. Боб не знал, что он мог бы просто сказали «нет» на просьбу пациента лечить его в выходной день. Он не должен чувствовать себя жертвой, и он не должен спасать пациента. Бобу не пришло в голову установить границы, в качестве варианта выхода из ситуации. В душе он считал, что с ним обращаются несправедливо, и поэтому он имел право получить сатисфакцию.
Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасителя снизу вверх и говорят: «Ты единственный, кто может мне помочь.» Это то, что жаждет услышать любой Спаситель.
На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Например, если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.
Есть много вариантов, и каждый случай следует рассматривать индивидуально. Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах. Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта. Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствую нарастание гнева и ощущения собственной никчемности. Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в подобном роде. Такое «спасение» может длится несколько минут, часов или дней.
Делая это, мы испытываем стыд, вот почему я называют треугольник Карпмана генератором стыда. С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем.
Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся. Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике. Что служит для нас крючком, начальным стимулом?
Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это поможет нам определить, когда мы подсаживаемся на треугольник. Изучение роли также способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, чтобы мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно.
Спаситель
Спаситель может быть описан как аспект роли матери. Вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спаситель, как правило, пытается «задушить» в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им — «для его же собственного блага», конечно. Их проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.
Спаситель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может «исправить» зависимого. Спасение — это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя.
Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому они заботятся о других.
Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордился собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев.
За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно хорошо и долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже.” Но, такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего взамен. Они же не могут позаботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.
Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!”
Самый большой страх Спасителя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасители бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества.
Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.
Мать двоих сыновей подростков хорошо описала это. Она сказала: «Я думала, что моя роль, как хорошей матери, состоит в том, чтобы убедиться, что мои сыновья поступили правильно. Поэтому я считала, что я была ответственна за выбор, который они делали, я говорила им, что делать, и постоянно пыталась контролировать их поведение.»
Чему же удивляться тогда, что ее сыновья винят всех вокруг них за болезненные последствия их собственных неправильных решений? Они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная. Ее бесконечные и бесплодные попытки контролировать их — причина постоянной борьбы между ними. Созависимая мать невольно учит своих сыновей видеть себя жертвами, в чьих несчастьях всегда виноват кто-то другой. Есть вероятность, что один из этих мальчиков станет Гонителем.
Такая мать бывает убеждена, что ее сыновья не в состоянии сделать правильный выбор. У нее есть перечень доказательств, подкрепляющих ее позицию. Это накопленные данные оправдывают ее “обязанность” контролировать выбор ее сыновей. Но когда они стали подростками, она уже не смогла заставлять их соответствовать своей роли, как она могла это делать, когда они были младше. Она неизбежно будет чувствовать себя беспомощной и неудачницей, то есть жертвой. Она будет либо уступать их требованиям или “гнать” их за неповиновение. Так или иначе, она (и они) будут чувствовать себя плохо. Их чувство вины и раскаяния может снова мотивировать ее на исходную роль Спасатель, чтобы начать все заново.
Я уже писала о Салли, которая выросла, видя мать беспомощной и беззащитной. С раннего возраста она чувствовала огромную ответственность. Ее собственное благополучие зависело от этого! С течением лет она едва могла сдерживать свою ярость по отношению к матери за то, что она была такой слабой. В качестве Спасителя она будет делать все, что может, чтобы поддержать мать, снова и снова чувствуя поражение, потому что мать ничего не пыталась изменить. Неизбежно обида возьмет свое, и Салли будет с презрением относиться к матери, перемещаясь в роль Преследователя. Это стало ее главным паттерном в общении, не только с матерью, но и в других отношения тоже. К тому времени, когда мы встретились, она была эмоционально, физически и духовно вымотана, проведя жизнь в заботе об одном больном и зависимом человеке за другим.
Иметь рядом Жертву необходимо для того, чтобы Спаситель мог поддерживать свою иллюзию о том, что он нужен. Это означает, что всегда будет существовать по крайней мере один человек в жизни каждого Спасителя, кто будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от них. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасителю придется либо найти новую жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.
Если вы привыкли играть роль Спасителя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасительством.
Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Они верят, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без них, Спасителей.
Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности. Вместо этого, они делают это для других в попытке получить подтверждение или почувствовать себя нужным, или в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема.
Преследователь
Роль Гонителя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать их обидчику в детстве, предпочитая быть похожими на тех, у кого была сила и власть. Гонитель как будто говорит: «Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них». Таким образом, если Спасатель — это тень матери, то Преследователь — тень отца.
Гонитель преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы — запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. Спасителю нужен кто-то, за кого он может принять решение, а Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Гонители отрицают свою уязвимость, в то же время как и Спасители отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.
Преследователи, как правило, пытаются компенсировать внутреннее чувство никчемности грандиозными замашками. Грандиозность неизбежно приходит от стыда. Это — компенсация и прикрытие для глубокой неполноценности.
Самое трудное для Гонителя — взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.
Иосиф был из известной, состоятельной семьи. Его родители развелись, и отец его был зол, отчужден и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, злоупотребляющих ею и Иосифом на протяжении всего его пред-подросткового и подросткового возраста. Он рано узнал, что его единственный шанс на выживание — сражаться. Он построил свою жизнь так, чтобы там всегда был враг, с которым приходится бороться.
Снаружи Иосиф выглядит так, как будто транслирует «мне наплевать». Но внутри ему было горько и неприятно. Иосиф был постоянно вовлечен в судебные процессы и даже в драки. Смысл всех этих происшествий был в том, что всегда кто-то другой был виноват. Он не мог противиться тому, что, как он чувствовал, было оправданным возмездием.
Иосиф является примером классического Преследователя. Преследователь — не плохой человек, просто его детство было настолько травмирующим, что сформировало враждебное отношение к миру. Он должен пребывать в полной боевой готовности, чтобы нанести ответный удар.
Преследователи не осознают себя таковыми. Они воспринимают себя в качестве жертв. У преследователя цикл выглядит примерно так: «Я просто пытался помочь (Спаситель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).»
Если Гонитель будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других, и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Гонителю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить, как другим — кофе по утрам.
Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Гонителя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Гонителя проще всего выйти из треугольника.
Жертва
Роль Жертвы — это раненный аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Их самый большой страх, что у них ничего не получится. Это беспокойство заставляет их быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.
Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.
Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру «да, но … «
Вот как это работает…
Спаситель предлагает полезный совет в ответ на жалобы или проблемы, озвученные Жертвой. Жертва сразу дает ответ типа: «да, но это не будет работать, потому что…» Жертва пытается доказать, что их проблемы неразрешимы, таким образом Спаситель оставляет усилия, чувствуя себя полным импотентом.
Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем и едой, азартными играми, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой.
Линда была вторым ребенком в семье. Она вечно попадала в неприятности, с самого детства. Она пропускала школу и часто болела. В подростковом возрасте она начала принимать наркотики. Ее мать Стелла была Спасителем. Она была уверена в бездарности Линды и постоянно выручала ее из неприятностей. Смягчая последствия выборов Линды, Стелла лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате, Линда становилась все более некомпетентной и зависимой от других. Ее мать, руководимая благими намерениями, способствовала тому, чтобы Линда заняла в жизни позицию Жертвы.
Поскольку Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, они обращаются за профессиональной помощью чаще всего. Среди профессиональных психологов изобилуют Спасители. В этом случае специалист может сам войти в треугольник. Это означает, что реальная проблема не будет решаться.
Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а также свои лидерские качества.
Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.
Вход в треугольник
Каждый начинает свой круг по треугольнику по-своему. Эти сценарии состоят из определенного набора убеждений, через которые мы и видим мир.
История Спасителя
Спасители считают, что их потребности не имеют значения. Это означает, что только так они считают себя вправе сближаться с другими, и их потребности удовлетворяются через заднюю дверь. Их стартовые ворота: “Если я забочусь о других, достаточно хорошо и достаточно долго, то и мои потребности будут удовлетворены другими. Это единственный способ быть любимым”. К сожалению, Жертвы, о которых заботятся Спасители, не имеют понятия о том, как позаботиться о Спасителях.
История Жертвы
Вина и стыд являются движущей силой для сохранения Треугольника. Чувство вины часто используется Жертвой в попытке манипулировать своим Спасителем: “Если вы не сделаете этого, то кто же?” Жертвы полагают, что беспомощны от рождения, поэтому они проводят жизнь в поисках Спасателя. Однако при этом они злы на своих спасителей, потому что им приходится смотреть на них снизу вверх.
История Преследователя
Преследователи считают, что мир опасен, и используют страх и запугивание как инструменты, для того, чтобы поставить других на их место. Они не видят, что их методы для обеспечения “безопасности” в итоге доказывают им, что жизнь действительно так опасна, как они верят. Их история говорит, что они — ни в чем не повинные жертвы в опасном мире, где другие будут всегда делать им больно. Выживают наиболее приспособленные, и их единственный шанс — ударить первым. Эта история держит их в состоянии постоянной обороны.
jungianalyst.ru
Треугольник Карпмана. Или треугольник НЕ-счастья.
Треугольник Карпмана и его связь с жизненной позицией человека. Представляю к обсуждению треугольник НЕ-счастья, по вершинам которого «скитается» более 90% населения мира. Драматический треугольник Карпмана и роли, которые Вы играете в отношениях с собой и другими людьми.
Треугольник Карпмана или треугольник НЕ-счастья.
В сегодяшней статье предлагаю Вам погрузиться в очень важную тему — тему драматических отношений, который Карпман вслед за Эриком Берном изящно описал через модель треугольника.
Треугольник Карпмана или драматический треугольник я называю Треугольником НЕ-счастья.
Треугольник Карпмана в разрезе жизненной позиции человека.
Жизненная позиция формируется в раннем детстве и сохраняется на протяжении всей жизни. До тех самых пор, пока Вы с полной ответственностью и решимостью, осознаете и начнете менять ее с закрытой на открытую.
В литературе и в Интернете я не встретил подробного описания связи жизненной позиции человека и его ролей в треугольнике Кармпана: Жертва, Спасатель и Преследователь.
Связь жизненной позиции человека с треугольником Карпмана очевидна и является важной составляющей анализа его Жизненного Сценария.
Загрузка …Терминология жизненной позиции:
Хочу заранее объяснить Вам, каким образом нужно понимать (трактовать) слова «Я», «ТЫ», «хороший» и «плохой».
«Я» — это Ваше отношение к себе.
«ТЫ» — это Ваше отношение ко всему миру и к другим людям, Вашим партнерам по жизни.
«Хороший» — это значит достойный уважения и любви со стороны «ТЫ» , и ресурсный (способный сам), ответстветственный, уверенный и любящий себя со стороны «Я».
«Плохой» — недостойный уважения и любви, слабый со стороны «ТЫ» и неспособный, жалкий, безответственный, неуверенный со стороны «Я».
То есть «хорошесть» и «плоховость» себя и мира, мы рассматриваем с точки зрения изобилия/дефицита поглаживаний и ресурсов.
4 позиции относительно «хорошести» «Я» и «ТЫ»:
1. Позиция изобилия, доступности ресурсов этого мира, достижимости любой цели (ТЫ-хороший ко всему Миру).
Типичное высказывание: «Мир полон возможностей, стоит только обратиться к нему за помощью».
2. Позиция любви, уважение и веры в способности другого человека самостоятельно решать жизненные задачи (ТЫ-хороший к партнеру по общению).
Типичное высказывание: «Ты способен справиться с этой задачей. Я в тебя верю — у тебя все получится. Я тебя люблю».
3. Позиция любви и уважения от мира (Я-хороший отосительно мира).
Типичное высказывание: «Я достоин любви, заботы и уважения от других. Я могу получить много поддержки от других людей, если попрошу».
4. Позиция ответственности и уверенности в своих силах, любви к себе (Я — хороший относительно себя самого).
Типичное высказывание: «Я люблю себя и способен позаботиться о себе. Я уверен в собственных силах».
Предлагаю Вам самостоятельно разобраться в 4-х позициях относительно «плоховости» «Я» и «ТЫ», по аналогии. Наверняка Вы обратили внимание,что в данном случае я выступаю с позиции по отношению к Вам, дорогой мой читатель, «ТЫ-хороший». Я верю в Вашу способность разобраться в этом вопросе.
Треугольник НЕ-счастья.
Треугольник НЕ-счастья (треугольник Кармпана) я нарисовал в противоположность треугольнику счастья.
Как видно из рисунка я означил жизненные позиции ролям Драматического Треугольника: Жертва, Спасатель и Преследователь.
И все эти жизненные позиции являются закрытыми.
Это роли неудачного жизненного сценария, поскольку участники треугольника НЕ-счастья превознося свои возможности (Спасатель, Преследователь) кидаются спасать или преследовать, тем самым обесценивая ресурсы и не веря в силы другого (Жертва).
Или наоборот, не верят, что они достойны поглаживаний и любви (Жертва) либо требуют скрыто (Спасатель) или явно (Преследователь) этой любви к собственной персоне.
Люди, живущие в Треугольнике счастья наслаждаются жизнью, верят в себя, и уважают способности других.
Люди, существующие в треугольнике НЕ-счастья страдают от отсутствия любви и борятся за внимание и признание других.
- Треугольник НЕ-счастья
Роли треугольника НЕ-счастья:
ЖЕРТВА. Вступает в отношения с 2-х позиций и в обеих начинает с «Я-плохой». «Я-плохой, ТЫ-хороший» и «Я-плохой, ТЫ-плохой».
«Я-плохой» — это значит Я не способен справляться со своей жизнью, я беспомощен — запрос к СПАСАТЕЛЮ.
«Я-плохой» — это значит Я не достоин любви и уважения, я вызываю желание «ударить себя» запрос к ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЮ.
СПАСАТЕЛЬ. Вступает в отношения с позиции превосходства. «Я-хороший, ТЫ-плохой».
«ТЫ-плохой» — это значит ТЫ не способен, ТЫ не справляешься с задачами, ТЫ нуждаешься в моей помощью, ТЫ беспомощный посыл к ЖЕРТВЕ.
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ. Вступает в отношения с позиции агрессии. «Я-хороший, ТЫ-плохой».
«ТЫ-плохой» — это значит, что ТЫ не достоин любви и уважения, тебя нужно игнорировать, преследовать и обвинять.
Загрузка …Напишите в комментариях, примеры взаимодействия в треугольнике НЕ-счастья, подсмотренные Вами в реальной жизни.
Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!
psymanblog.ru
Треугольник Карпмана: выход за рамки
Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике. Как это реализовать конкретно?
Давайте разберем это на примере конкретной ситуации
Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…
Треугольник Карпмана запускается тогда, когда люди играют в игру «А что я мог еще поделать?», разыгрывают роль «Беспомощная жертва обстоятельств». Пока вы видите свои выборы, вы вне этой игры, а для этого самое главное в подобной ситуации — соблюдать разумный нейтралитет. Не вовлекаться и думать, держать голову разумной. Быть готовой (быть готовым) отчитаться по всем позициям восприятия: какие цели в этой ситуации у вас, как вы понимаете чувства и желания подруги, как вы эту ситуацию увидите со стороны, во что эта ситуация выльется в перспективе и в чем может быть ваша настоящая помощь?
Теперь.
- Первое: не переживайте по поводу чужих переживаний, это театр драмы.
Проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы — это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву. В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь — вы?
Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться.
- Второе: не торопитесь с утешениями, попытки успокоить или пожалеть тут не работают.
Это лучше проверить и в этом убедиться воочию. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но будьте внимательны. Вы можете столкнуться с тем, что ваши попытки успокоиться дадут прямо противоположный эффект: рыдания не стихнут, а усилятся вместе с усилением заочных претензий. Если это так, то стоит задуматься, какова задача плача. Обычно выясняется, что Жертве успокоиться хочется, но не очень, потому что больше хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спасатель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то подлое успокоение, то вы — форменный предатель!
- Третье: сохраняйте моральное спокойствие, ваша совесть чиста.
Если вы чувствуете себя неловко и вам начинает казаться, что вы сделали для подруги не все, то ваши чувства вас обманывают: морально вы чисты.
- Четвертое: предлагайте переходить к конструктиву, обсуждайте цели и планы.
Собственно, это самый главный пункт, который покажет, у плачущей подруги честное горе или все-таки манипулятивная игра. С обсуждения чувств и проблем переходите к обсуждению того, что ваша подруга хотела бы — к формулировке цели. Получится? Далее — к формулировке реалистичной цели. И к естественному следующему шагу — к плану действий.
В результате либо вы помогли, либо вам все ясно.
Психологическое консультирование без помех
Все проблемные роли в треугольнике Карпмана — разновидности позиции Жертвы. Соответственно, ваши ориентиры:
- Выводите клиента в позицию Автора.
- Не давайте дешевых советов. Продавайте рекомендации дорого, под ответственные обязательства.
- Завершайте консультацию обязательствами клиента, что он должен делать. С понятным подтекстом: не будешь делать — в отсутствии результата виноват сам.
Треугольник Карпмана: техники «выруливания»
Треугольник Карпмана — действительно сложная ситуация, и, если только вы не являетесь профессиональным психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача — ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди адекватных способов поведения в этой ситуации, когда вам предлагают роль Спасателя в этом славном треугольнике, самые простые таковы: открытый протест, мягкий саботаж, «разбуди зверя», агрессивная тупость, загруз работой, заключение договора о предоставлении услуг. См.→
www.psychologos.ru
Треугольник Карпмана в нашей жизни
Наша жизнь полна самых разных ситуаций. Иногда эти ситуации могут повторяться, иногда бывают новыми, незнакомыми нам. Но всякий раз, когда мы оказываемся даже в непривычной для нас ситуации, мы зачастую следуем закрепившейся где-то глубоко в нашем сознании модели поведения. Так устроена человеческая психика. И, к сожалению, те модели, которыми мы пользуемся, в большинстве случаев играют отнюдь не в нашу пользу. Сегодняшняя статья посвящена одной из таких моделей – треугольнику Карпмана. Ниже мы расскажем о том, что это за треугольник и о том, какую роль он играет в жизни человека, а также о том, что следует предпринять, чтобы из него выйти.
Для начала немного о самом треугольнике. Треугольник Карпмана – это, если говорить образно, своеобразная «игра», в которую играет подавляющее большинство людей, совершенно не имея об этом никакого представления. Данный треугольник является особой моделью психологических манипуляций, которые сопровождают жизнь человека практически во всех сферах его жизнедеятельности. Впервые об этом треугольнике заговорил американский психолог Стивен Карпман. Поэтому, собственно, треугольник и получил своё название.
Сутью треугольника является то, что любые человеческие взаимоотношения при соответствии определённым параметрам (о них мы скажем ниже) развиваются по одной и той же схеме. Причём, какие бы люди в этом процессе ни участвовали, и каким бы контекстом не было обусловлено их взаимодействие, треугольник всегда будет оказывать на них лишь отрицательное и негативное воздействие. Со временем «игра» в треугольник настолько затягивается, что начинает изнутри разрушать жизнь человека.
Как и положено, в этом треугольнике есть три стороны, т.е. это три роли, которые отведены каждому человеку: «Агрессор», «Жертва» и «Спаситель». Естественно, понимать это нужно не в буквальном смысле – каждая роль отражает внутреннее психическое состояние человека.
Итак, «Агрессор» — человек, который оказывает на другого человека психологическое давление, нападает на «Жертву». Понимая буквально, это тот, кто обвиняет другого, оскорбляет его, пытается его в чём-то уличить, подозревает, подстрекает к любым видам деструктивного поведения. Как правило «Агрессор» всегда занимает жёсткую позицию.
«Жертва» — человек, страдающий от действий «Агрессора». Чаще всего опознать «Жертву» можно по следующим признакам: постоянные жалобы, саможаление, стремление к тому, чтобы вынести свои проблемы и терзания на всеобщее обозрение, поиск сочувствующих и защитников, стремление найти того самого «Спасителя». Позиция «Жертвы» — это позиция слабого человека.
И, наконец, «Спаситель» — человек, проявляющий постоянную заботу о других, защитник справедливости. Такой человек, вероятнее всего, будет очень принципиален, милосерден, рассудителен, эмоционален. Именно под воздействием эмоций он, кстати говоря, и действует в большинстве случаев. Интересной особенностью «Спасителя» является то, что он глубоко убеждён в праведности и правильности своих поступков, а также нередко агитирует «Жертву» занять позицию «Агрессора» по отношению к самому «Агрессору».
Примеров треугольника Карпмана в повседневной жизни хоть отбавляй. Но для наглядности описать одну из жизненных ситуаций всё-таки стоит.
Есть два человека, между которыми, в силу каких-либо обстоятельств, возник конфликт. Это начальный этап, на котором сразу появляются «Агрессор» и «Жертва». «Агрессор» активно оказывает давление на своего оппонента и в чём-то его обвиняет. Оппонент, т.е. «Жертва» начинает судорожно искать решение проблемы. Как заведено у всех, так сказать, нормальных людей, нужно обязательно кому-то пожаловаться. Вот тут-то «Жертва» и обращается с жалобой или за советом, помощью и просьбой рассудить к третьему лицу, изначально не имевшему отношения к конфликту. Этот человек выслушивает «Жертву», входит в положение и встаёт (скорее всего) на её позицию и начинает что-то советовать, рекомендовать, защищать, устраивать «разбор полётов» и высказывать своё мнение «верховного судьи». Так появляется «Спаситель».
Вполне вероятно, что «Спаситель» много чего насоветует, дабы оказать «Жертве» «неоценимую» помощь. «Жертва» воспользуется советом и при удобном случае начнёт нападать на «Агрессора».
Далее развитие событий закручивается ещё интереснее. В случае, если совет «Спасителя» окажется эффективным и подействует, изначальный «Агрессор» решит ретироваться, став «Жертвой», а тот, кто изначально был «Жертвой», станет «Агрессором». Но если совет «Спасителя» окажется плохим и «Жертве» станет ещё хуже, тогда велика вероятность того, что «Спаситель» превратится в «Жертву», а «Жертва» опять же станет «Агрессором».
Вышеописанная ситуация — это всего лишь один из допустимых сценариев развития событий. В реальности этих сценариев может быть неисчисляемое количество, а роли постоянно меняются: «Агрессоры» становятся «Жертвами», «Жертвы» — «Спасителями», «Спасители» — «Агрессорами» и т.д. и т.п. Сам же треугольник Карпмана – явление удивительно устойчивое. Часто одни треугольники заменяются другими, их заменяют третьи, третьи-четвёртые и т.д. Интересно ещё и то, что люди, «играющие» в треугольник, сами по себе не выполняют те задачи, которые на них якобы возложены. «Жертва» не испытывает настоящих страданий, а просто предпочитает занимать слабую позицию. «Агрессор» лишь реализует выполнение установки, навязанной ему этим ярлыком. «Спаситель» так же делает лишь то, что диктует ему его роль.
Опытные психологи утверждают, что все стороны в треугольнике Карпмана – это привычные формы реакции на внешние обстоятельства, когда-то давно закрепившиеся в психике людей. Проще говоря, это вредные привычки. Подумайте только о том, как часто нам хочется пожаловаться другому, когда нас кто-то обидел или в чём-то обвинил. Или с каким энтузиазмом мы можем раздавать «дельные» советы, когда лучший друг рассказывает нам о том, как один общий знакомый предъявил ему какие-то претензии. Да и в роли «Агрессоров» бывать нам приходится нередко, ведь так часто мы в чём-то правы, а другие абсолютно нет! Знакомые ситуации? Вот мы и бегаем по этому замкнутому кругу, словно белка в колесе.
Итогом постоянно «пребывания» в треугольнике Карпмана могут стать не просто испорченные отношения и потеря хороших друзей, но и личностный кризис, затяжная депрессия, ощущение бессилия, никчёмности и бессмысленности бытия, энергетическое истощение, агрессия, негативное мышление, озлобленность на мир и людей, и другие подобные вещи, способные отравить жизнь. Но не всё так фатально, ведь данное положение вещей можно изменить, причём усилий для этого нужно приложить не так много, как кажется.
Во-первых, важно осознать, что вообще есть такая вещь как треугольник Карпмана и что он глубоко внедрился в нашу каждодневную жизнь. Во-вторых, нужно понимать, что любое личное участие в этом треугольнике – это добровольная отдача своей эмоциональной и психической энергии этому неосязаемому, но кровожадному паразиту. В-третьих, следует адекватно посмотреть на вещи и прийти к пониманию факта, что этот треугольник является всего лишь «игрой», в которую вы неосознанно ввязались или можете ввязаться. И самое главное – чтобы раз и навсегда оградить себя и близких людей от участия в этой поистине бессмысленной «игре» нужно научиться быть для себя самого посторонним Наблюдателем. Наблюдателем именно с большой буквы.
Быть Наблюдателем – это значит всегда и везде иметь трезвое и чёткое понимание о том, что происходит в вашей жизни, что происходит вокруг, что делают окружающие и как они себя ведут, что делаете вы сами. Наблюдатель это тот, кто ведёт осмысленное и осознанное существование и может смотреть на вещи со стороны, не включаясь бессознательно и без своего согласия в какие бы то ни было процессы; тот, кто не позволит ни себе самому, ни другим людям, ни жизненным обстоятельствам навязать ему очередную роль в треугольнике. Будучи Наблюдателем, вы сможете не только разрушить треугольник и оградить самого себя от многих неприятностей, бед и ошибок, но и поможете сделать то же самое другим, при этом, не являясь вездесущим «Спасителем».
Уважаемые читатели, мы будем рады, если прочитанный материал не останется без внимания, и вы поделитесь в комментариях своими мнениями по поводу этой статьи.
В завершение мы советуем вам пройти короткий тест на определение того, насколько треугольник Карпмана внедрился в вашу жизнь. Для этого вам требуется лишь ответить на ряд простых вопросов. А выводы вы сможете сделать сами.
А) Имеются ли в данный момент в моей жизни сложные ситуации, и не попал ли я в треугольник?
Б) Кем я являюсь в данный момент?
В) Это настоящий я или это моя роль?
Г) Как часто я действую, будучи в одной из ролей?
Д) В каких случаях я принимаю на себя какую-либо из ролей?
Е) Помогают ли мне эти роли решать проблемы эффективно?
Ж) Часто ли я являюсь Наблюдателем?
З) Могу ли я что-либо сделать, чтобы воспитать в себе Наблюдателя?
4brain.ru
Что означают фигуры в психологии?
Квадрат Неутомимый труженик. Обладает трудолюбием, усердием, упорством, позволяющими всегда Добиваться завершения работы. Терпение и методичность делают из квадрата высококлассного специалиста. Квадрат как бы коллекционирует информацию, причем она у него разложена строго по полочкам, поэтому он способен быстро извлекать нужную и заслуженно слывет эрудитом в своей области. Относится к левополушарным мыслителям, для которых характерны логическое мышление и математический анализ. Квадрат скорее вычисляет результат, чем догадывается о нем. Идеал квадрата – распланированная, размеренная жизнь, где все предсказуемо. Он не любит неожиданностей и сюрпризов. В деловой сфере такие люди часто становятся хорошими администраторами, исполнителями, но редко достигают успеха как менеджеры из-за постоянной потребности в дополнительной информации для принятия решений – это лишает их оперативности. Кроме того, рациональность и холодность мешают квадратам быстро устанавливать контакты с другими людьми. Треугольник Эта форма символизирует лидерство. Главная способность – концентрироваться на намеченной цели, глубоко и быстро анализировать ситуацию. Треугольник – очень уверенный в себе человек, который хочет быть правым во всем. С большим трудом признает свои ошибки, легко обучаем, информацию впитывает как губка. Смысл жизни – сделать карьеру. Отрицательное качество – чрезмерный эгоцентризм. Он прекрасно умеет представить вышестоящему руководству значимость собственной работы, за версту чувствуя выгодное дело, и в борьбе за него может «столкнуть лбами» своих противников. Прямоугольник Это как бы переходная форма от одной фигуры к другой. Прямоугольником воспринимают себя люди, не удовлетворенные своей жизнью и поэтому занятые поисками лучшего положения. Основное психическое состояние прямоугольника – осознаваемое ощущение замешательства, запутанности в проблемах, неопределенности. Наиболее значимые черты – непоследовательность, непредсказуемость поступков, низкая самооценка. Положительные качества – любознательность, пытливость, живой интерес ко всему происходящему, смелость. Пытается делать то, что никогда раньше не делал, задает вопросы, на которые прежде у него не хватало духа. Круг Это символ гармонии. Тот, кто выбрал эту фигуру, заинтересован в хороших межличностных отношениях. Высшая ценность для круга – люди и их благополучие. Это самая благожелательная из пяти фигур. Круг служит своего рода клеем, который скрепляет коллектив, семью, стабилизирует группу, обладает высокой способностью сочувствия, сопереживания. Круг ощущает чужую радость и чужую боль как свою собственную. Это правополушарный тип мышления, не логический, а образный, более эмоционально окрашенный. Переработка информации у таких людей не последовательна, а мозаична. Главная черта стиля их мышления – ориентация на субъективные факторы проблемы. Зигзаг Это символ творчества. Ему свойственна образность. Правополушарное мышление зигзага не фиксируется на деталях, поэтому оно, упрощая в чем-то картину мира, позволяет строить целостные, гармоничные концепции и образы, видеть красоту. Зигзаг не может длительно работать на одном месте – это же очень скучно, а ведь вокруг так много интересного! Основное назначение зигзага – генерация новых идей и методов, а не их реальное воплощение. Он устремлен в будущее и больше интересуется возможностью, чем действительностью.
Обычно фигура означает склад характера. КВАДРАТ — неутомимый труженик. ТРЕУГОЛЬНИК символизирует лидерство. ПРЯМОУГОЛЬНИК — фигура, символизирующая состояние перехода и изменения. Это временная форма личности, которую могут «носить» остальные четыре сравнительно устойчивые фигуры в определенные периоды. Это люди, не удовлетворенные тем образом жизни, который они ведут сейчас, и занятые поисками лучшего положения. КРУГ — это мифологический символ гармонии. Тот, кто уверенно выбирает его, искренне заинтересован в хороших межличностных отношениях. Высшая ценность для Круга — люди. Круг — самая доброжелательная из пяти форм. Он стабилизирует группу. Круги — лучшие слушатели. Они обладают высокой чувствительностью, способностью сопереживать. Круги великолепно «читают» людей и в одну минуту способны распознать притворщика, обманщика. ЗИГЗАГ — самая уникальная из пяти фигур и единственная разомкнутая. Эта фигура символизирует креативность, творчество. Если вы твердо выбрали зигзаг в качестве основной формы, то вы, скорее всего, истинный «правополушарный» мыслитель, инакомыслящий. Вам свойственны образность, интуитивность, мозаичность. Строгая, последовательная дедукция — это не ваш стиль. Мысль Зигзага делает отчаянные прыжки от «а» к «я», поэтому многим «левополушарным» трудно понять Зигзагов. Это один из методов, вообще их существует несколько
Если коротко, то фигуры обозначают тип темперамента : квадрат -флегматик, треугольник — холерик, круг- сангвиник, клякса -меланхолик.
это для развивания
touch.otvet.mail.ru
Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана
Что такое треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависимых отношений.
По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.
Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.
Навигация по статье: «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана»
Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом
А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.
Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.
Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.
Бывает и так, что женщина в той или иной степени провоцирует мужчину на развитие зависимости – чрезмерный контроль, постоянная тревога, «пилеж» по любому, связанному с выпивкой, поводу, приводит к тому, что мужчина начинает делать назло и доказывать через выпивку свою самостоятельность и право на выбор.
Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.
Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.
Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.
И тогда женщина превращается в Преследователя. Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.
В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы.
Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.
Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни. У женщины появляется надежда.
Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.
Сценарии отношений: семья без химической зависимости
Схема с алкоголем применима к наркотикам, игромании, любым другим видам зависимостей, где есть какая-то третья реальность – вещества, игры, определенные ситуации. Но аналогичные сценарии отношений возникают и среди не пьющих, не играющих и не страдающих другими внешними зависимостями людей.
От чего эти люди зависят? Друг от друга и от самих отношений. Как правило, объектом, вокруг которого строится зависимость, является какая-то нерешаемая, на первый взгляд, проблема.
Например, ревность партнера, или нежелание кого-то выражать чувства, убежденность в неких принципах и нежелание идти на компромисс, чрезмерная привязанность одного из партнеров к матери и не способность от нее психологически отделиться и т.д.
Я приведу пример, в каком-то смысле обратный первому. Здесь мужчина изначально выступает в роли Спасателя. И его любимый типаж – «женщина в беде».
В какую она попала беду – не так уж важно. Важно, что он может вытащить ее из родительского дома/нищеты/неудачного первого брака/помочь преодолеть болезнь/и т.д. В самой этой способности помочь нет ничего плохого, вопрос, что происходит, если заиграться в эту игру.
Мужчина, находясь в положении Спасателя, поначалу щедр, добр, старается удовлетворить все потребности партнерши. В основном – на опережение. Очень хочет быть предельно «хорошим» и боится не оправдать ее ожиданий.
При этом, забрасывая ее своими благодеяниями, неосознанно он ставит ее в позицию человека, обязанного принимать и благодарить. Если делаются попытки справиться с чем-то самостоятельно – он воспринимает любой отказ очень болезненно.
Места для своих просьб, своего пространства, отказов он, таким образом, женщине не оставляет. В данном случае он реализует любовь так, как реализовывала с ним любовь его тревожная мать.
В результате из Жертвы благодарной женщина превращается в Жертву неблагодарную, потому что чувствует давление: она должна соответствовать его ожиданиям в ответ на его благодеяния.
Из-за того, что он считает ее менее сильной и самостоятельной (иначе бы она не попала в беду!) он практически лишает ее возможностей самовыражения, слишком многое диктует, а возразить ему – сложно, потому что он искренне убежден в своих добрых намерениях.
Женщина начинает напрягаться, избегать общения, избегать его благодеяний, закрывается и испытывает страх. Ведь на возражения он чаще всего реагирует в духе «я для тебя столько сделал, а ты….» Мужчина, чувствуя ее отчуждение, ощущает себя преданным, отвергнутым в своих лучших побуждениях и переходит в позицию Преследователя.
Иногда сценарии отношений в подобных случаях имеют вариации, например, смена ролей происходит несколько иначе: жизнь складывается так, что мужчина в какой-то момент теряет свое «всемогущество» (болезнь, трудности на работе, утраты близких и т.д.)
И тогда он начинает ожидать от женщины благодарности в виде помощи и самостоятельности. А она не наступает, потому что в женщине уже задавлены проявления этой самостоятельности. Он начинает требовать – а она не может удовлетворить его требований.
Попадая в роль Преследователя, мужчина нередко проявляет себя как тиран, в некоторых парах доходит до оскорблений или рукоприкладства. В любом случае, мужчина начинает обижаться и требовать хоть что-то из того, на что он надеялся (осознанно или нет), вкладывая в партнершу на опережение, уничтожает ее чувством вины за неблагодарность, попрекает слабостью и манипулирует по принципу «что бы ты делала, если бы не я».
Женщина не может понять его претензий, потому что он удовлетворял кроме действительно нужных потребностей еще и кучу ненужных, за что, получается, принуждал ее к благодарности.
Мужчина, подавляя в женщине способность быть самостоятельной, не хотел замечать ее реальные нужды и ее собственную личность, которая на деле не была настолько слаба и беспомощна, как он себе это рисовал.
Собрав в себе все силы, женщина пытается дать отпор тирании и претензиям. Она переходит в позицию Преследователя. А мужчина, для которого упреки и протест – как гром среди ясного неба, оказывается в позиции Жертвы.
В ряде случаев он может осознавать, что буквально не давал своей партнерше дышать, может мучиться чувством вины за проявленную тиранию, за провал попыток быть «хорошим», за обесценивание ее силы и самости, и, глядя на все это, женщина начинает жалеть его.
К тому же, на это время мужчина сворачивает все свои благодеяния и перестать быть тем любвеобильным и предупредительным джентльменом, каким был, и женщина осознает, что ей не хватает его щедрости и заботы. Нередко здесь срабатывает страх потерять такого партнера, и женщина переходит в позицию Спасателя.
Мужчина начинает чувствовать себя спокойнее, на какое-то время в отношениях воцаряется относительный мир, партнеры дают обещания прислушиваться друг к другу. Треугольник Карпмана завершает свой цикл.
А потом все начинается снова: мужчина в своем стремлении быть для своей женщины самым главным и важным, самым хорошим и щедрым. И, будучи не в состоянии дозировать и регулировать это стремление, снова начинает ее постепенно давить собой, «спасать», и ситуация снова заходит на очередной круг.
Хочу заметить, что и здесь вопрос «кто первый начал» не правомерен. Женщина, попавшая в позицию жертвы, часто сама провоцирует мужчину на чрезмерную заботу, побуждает его решать ее проблемы и пытается «спрятаться» за ним от невзгод судьбы. С другой стороны, и мужчина своей гиперопекой пресекает попытки женщины быть самостоятельной и не дает места и пространства для развития ее личности.
Это – 2 примера того, как треугольник Карпмана работает на практике. В действительности сценарии отношений с ролями треугольника довольно многообразны, но развиваются по одной и той же схеме. И главное для вас, если вы чувствуете, что с вашими отношениями «что-то не в порядке» — понять сам принцип. А потом уже попробовать понаблюдать за развитием смены ролей в ваших отношениях на практике.
В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что.
Также читайте первую часть «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«
И статью о том как преодолеть созависимость
Автор статьи «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана» психолог Антон Несвитский
zerkalodushi.org