Влюбчивость психология: Синдром тотальной влюбчивости

Синдром тотальной влюбчивости

Без рубрики

У царя Соломона, как известно, было триста жен и наложниц. И это не библейское преувеличение, а описание психологического типажа. В современной жизни нередко встречаются персонажи, одержимые идеей все новых и новых любовных приключений. Раз в пятилетку они меняют партнеров по браку, раз в год — возлюбленных, раз в неделю переживают бурный краткосрочный роман. Нередко влюбчивые люди несут колоссальные материальные и моральные издержки: от них уходят жены (Мик Джаггер), любовницы делают громкие публичные разоблачения (Билл Клинтон). Но побороть свою натуру ловеласы не могут. И не хотят.«Когда человек влюбляется, он начинает с того, что обманывает себя, а кончает тем, что обманывает других». О.Уайльд.
— Это как озарение,— описывал мне один влюбчивый клиент свои чувства.— Ты впервые видишь человека и уже знаешь, что рано или поздно окажешься с ним в постели. Точно так же, неожиданно, страсть проходит — словно внутри тебя выключают свет.

..
Что же делать с этими внезапными вспышками? Радоваться им, как особому дару? Или, наоборот, пытаться побороть? Для начала неплохо бы разобраться, какими обстоятельствами эти вспышки спровоцированы.
Нет слов, состояние влюбленности прекрасно. Но желательно, чтобы при этом человек, находящийся в плену чувств, не приносил вреда окружающим: и тем, кого любит, и тем, кого любить перестал. Если бы бурные романы не сопровождались депрессией, разрушенными семьями, проблемными детьми, чувством вины, не было бы никаких сложностей.
Донжуанов обоего пола мы призываем к большей ответственности за свою и чужие жизни. К тому же «синдром постоянной влюбчивости» иногда спровоцирован нашими неосознанными комплексами и травмами. За влюбчивостью может стоять много чего: стремление к самоутверждению, компенсация неудач на работе, обретение жизненного опыта, ставка на любовь как основное дело жизни. Дело может быть еще проще: повышенный сексуальный тонус, толкающий человека в очередные объятия.
Влюбленность как месть

Предположим, жена — железная женщина, от которой просто устаешь, и супруг ради отдыха заводит роман за романом. Как бедный Билл.
Обоим супругам необходимо взвесить все плюсы и минусы своего положения. Ведь тот же Клинтон вряд ли стал бы президентом без помощи своей железной супруги. И он абсолютно не лукавит, говоря, что по-настоящему любит только ее. Это действительно так. Более того, я предполагаю, что Хиллари получает тайное удовольствие от романов мужа и даже от их разоблачений: ведь именно в такие минуты она единовластно вершит судьбу мужа (и страны). Не окажи она сейчас Биллу моральную поддержку, дело бы не дошло до импичмента — Клинтон, возможно, сам подал бы в отставку.
Но! Клинтон, скорее всего, тоже в курсе, что его жену больше всего интересует карьера, а потому знает: вероятность того, что супруга решится на развод, крайне мала. Это позволяет ему чувствовать себя свободным.
Многие жены сквозь пальцы смотрят на похождения своих мужей: им куда важнее положение в обществе, материальный достаток, гарантированное будущее детей. Так что некоторым дамам, возможно, стоит признать: муж изменяет, потому что жене на него наплевать — жена любит прежде всего его социальный статус. Ведь у женщины практически всегда есть выбор: она может попытаться найти действительно любящего мужчину. Но где гарантия, что новый возлюбленный окажется талантливым поэтом или перспективным инженером? Вот и не спешат жены нуворишей воспользоваться свободой.
Для того чтобы муж не изменял на каждом шагу, жена должна по-настоящему этого хотеть. При этом любовь к собственному мужу нужно поставить выше горячей любви к его 600-му «мерседесу». Дайте знать о ваших чувствах сильной половине — и муж, прежде чем пасть к ногам очередной Моники, подумает о вас и о последствиях. Возможно, страх потерять близкого человека его отрезвит.
С другой стороны, если и муж, и жена согласны на «коммерческие отношения» в семье — они могут договориться, что каждый имеет свою личную жизнь. Самое главное — не ставить в курс своих сексуальных приключений детей. Желательно, чтобы они вообще ни о чем не знали: дети не умеют лукавить, им трудно понять и принять игры взрослых.
Предположим, вы договорились. Более того, у вас есть на примете человек, который вам нравится, хотя вы и понимаете, что в долгосрочной перспективе вряд ли будете вместе. Познакомьтесь с этим человеком поближе, оцените его жизненную ситуацию. Если она устойчива и сходна с вашей (у предмета ваших воздыханий есть семья, он тоже ничего не хочет кардинально менять), если данное лицо вам симпатизирует, почему бы не начать роман к обоюдному согласию? Но если речь идет о неравных условиях, если, к примеру, убеленный сединами ветеран влюбляется в школьницу, возможно, надо себя сдержать.
Что делать, если мужчина молод и богат (как, например, глава ОНЭКСИМ-банка г-н Прохоров) и женщины сами буквально тащат его в постель? А если такой блестящий кавалер холост и в каждой спутнице подозревает корысть (дескать, любит меня за деньги), то ему нетрудно стать профессиональным донжуаном и не жениться до пенсии.
Выход прост: богатому и красивому надо искать невесту среди дочек американских (на худой конец — русских) миллионеров. Они если влюбятся, то наверняка бескорыстно: денег у них самих куры не клюют. И может быть, рядом с такой принцессой все другие девушки покажутся просто несостоятельными.
Крайне влюбчивы восточные мужчины. Я знаю одного араба, который успешно жил на три дома (никто из его жен об этом какое-то время не догадывался). Потом разразился страшный скандал, араб форменным образом бежал в Америку, там женился еще один раз, преуспел и — главное — остепенился. Этот случай показателен: наш герой, скорее всего, согласился жить по стандартам американского (читай: западного) общества, предполагающего крепкие моногамные отношения (Билл Клинтон даже тут отличился).
Один мой знакомый, весьма симпатичный человек, объяснял свою влюбчивость философски: я люблю всех людей вообще. Вначале он любил женщин, потом мужчин. В результате постригся в монахи, оставив на произвол судьбы жену и маленького сына.
До какого-то периода жизни сексуальный опыт важен, полезен и необходим, но в зрелом возрасте неразборчивые романы опустошают и приводят к депрессиям и срывам, к желанию вообще убежать от мирских проблем, например уйти в монастырь. Такой смелый поступок наверняка подавит внутренние противоречия — но вряд ли их разрешит.

Если вы слишком часто обнаруживаете себя в разных постелях с новыми людьми, может, вам нужно поразмыслить о жизни и о себе, а не пытаться «заесть» свои проблемы сексом и компенсировать бессмысленность бытия обилием романов. Именно по этому поводу Бальзак говорил: «Поиски разнообразия в любви — признак бессилия».
Влюбчивость как бегство от себя

Римма пришла ко мне на консультацию, пережив первый в своей жизни развод. Оказавшись вновь незамужней, она чувствовала себя весьма бодро, нисколько не сожалела о разрушенной семье, наоборот — считала счастьем, что все так мирно закончилось и они с мужем расстались друзьями.
Нынешняя проблема Риммы, по ее собственным словам, состояла в безумной влюбчивости. Раз в неделю, когда мы встречались, она описывала приблизительно одни и те же симптомы: жар в груди, холод в руках, пустота в голове и безудержная тяга к человеку. И каждый раз она формулировала одну и ту же жизненную задачу: «Как выйти за него замуж?» Она, естественно, не хотела по гроб жизни оставаться не замужем и была не против еще раз попробовать создать семью.
Мы начали лечить причины ее влюбленности — шаг за шагом обсуждали первый брак. С первым мужем ее тоже вначале связывала бурная страсть. Когда чувства улеглись, оказалось, что жить вместе крайне сложно: муж был человеком инфантильным, ничего не мог решить самостоятельно, совсем не умел зарабатывать деньги. Она устраивала сцены — он впадал в запой, потом просил прощения. Она, чувствуя себя виновницей его срывов, все прощала. Так тянулось довольно долго.
После наших бесед Римма признала, что любит понукать мужчинами, что ее властный характер — одна из причин, мешающих выстроить долгосрочные отношения с партнером.
От травм первого брака, равно как и от собственного сложного характера, Римма находила спасение в быстрых и бурных романах.
Я посоветовала ей изменить тактику: вначале в течение минимум четырех свиданий вести с кавалером разговоры. А потом, если захочется, заняться с ним сексом.
Через месяц сексуальность Риммы значительно умерилась — к третьему свиданию ее новые ухажеры теряли всю свою привлекательность. Еще через месяц она уже была способна представлять жизненные перспективы не в образах сладко-постельных сцен, а в терминах личностного выбора, стратегии и тактики. Раньше ее симпатии напрямую зависели от сексуальных переживаний. Она мечтала выйти замуж только потому, что ей нравились цвет глаз или форма рук партнера. Теперь Римма стала оценивать потенциальных женихов по десятку других, более рациональных критериев: социальное положение, эмоциональная открытость, умение вникать в ее проблемы, желание иметь детей, способность материально обеспечить семью.
О бурных романах уже не было речи. Так мужская половина потеряла влюбчивую барышню б/к (без комплексов) и получила свободную женщину, способную к любви и партнерству.
Влюбчивость от избытка жизни

Наконец, есть люди, для которых иметь много сексуальных партнеров — почти физиологическая потребность.
Общеизвестна сексуальная ненасытность таких творческих гигантов, как Лев Толстой, Александр Пушкин, Сергей Есенин, Данте, Виктор Гюго, Жан Жак Руссо. Даже святой Августин до тридцати лет боролся со своей любвеобильностью. Мало отстают от мужчин и женщины: Клеопатра, Екатерина Великая, Марина Цветаева, Лиля Брик. Айседора Дункан была замужем пять раз, Элизабет Тейлор — восемь. Наша российская певица Наталья Нурмухамедова в свои сорок семь лет уже девять (!) раз выходила замуж — каждый раз как в последний — и не изменяла никому из своих мужей. Когда Людмилу Гурченко спросили, сколько любовей было в ее жизни, она ответила, что любовь была одна, только партнеры менялись.
Жизнь современных звезд шоу-бизнеса, артистов, предпринимателей иллюстрирует, что внутреннее богатство души и энергичность человека не могут ограничиваться работой — творчеством, а проявляются и в любви. Что поделать, психофизиологи даже у крыс выявили устойчивую связь между уровнем сексуальных гормонов и творческой активностью мозга.
Проблемы возникают только тогда, когда партнеры по-разному трактуют суть процесса. Например, когда для мужчины роман — энергетическая подзарядка, острое удовольствие, и только. А женщина воспринимает происходящее как первый серьезный шаг к браку.
Здесь совет прост: попытайтесь быть друг с другом честными. Или хотя бы проговаривайте то, что вы чувствуете и на что надеетесь. Ловеласам неплохо бы предупреждать своих возлюбленных, что секс прекрасен сам по себе и никакой дополнительной ответственности не предполагает. Если же ваша цель — создание семьи, вначале определите, приятно ли вам с партнером пить чай и болтать о жизни. А потом — каково с ним в постели.

08.02.1999 Еженедельный журнал «Профиль»

У царя Соломона, как известно, было триста жен и наложниц. И это не библейское преувеличение, а описание психологического типажа. В современной жизни нередко встречаются персонажи, одержимые идеей все новых и новых любовных приключений. Раз в пятилетку они меняют партнеров по браку, раз в год — возлюбленных, раз в неделю переживают бурный краткосрочный роман. Нередко влюбчивые люди несут колоссальные материальные и моральные издержки: от них уходят жены (Мик Джаггер), любовницы делают громкие публичные разоблачения (Билл Клинтон). Но побороть свою натуру ловеласы не могут. И не хотят.«Когда человек влюбляется, он начинает с того, что обманывает себя, а кончает тем, что обманывает других». О.Уайльд.

— Это как озарение,— описывал мне один влюбчивый клиент свои чувства.— Ты впервые видишь человека и уже знаешь, что рано или поздно окажешься с ним в постели. Точно так же, неожиданно, страсть проходит — словно внутри тебя выключают свет…

Что же делать с этими внезапными вспышками? Радоваться им, как особому дару? Или, наоборот, пытаться побороть? Для начала неплохо бы разобраться, какими обстоятельствами эти вспышки спровоцированы.

Нет слов, состояние влюбленности прекрасно. Но желательно, чтобы при этом человек, находящийся в плену чувств, не приносил вреда окружающим: и тем, кого любит, и тем, кого любить перестал. Если бы бурные романы не сопровождались депрессией, разрушенными семьями, проблемными детьми, чувством вины, не было бы никаких сложностей.

Донжуанов обоего пола мы призываем к большей ответственности за свою и чужие жизни. К тому же «синдром постоянной влюбчивости» иногда спровоцирован нашими неосознанными комплексами и травмами. За влюбчивостью может стоять много чего: стремление к самоутверждению, компенсация неудач на работе, обретение жизненного опыта, ставка на любовь как основное дело жизни. Дело может быть еще проще: повышенный сексуальный тонус, толкающий человека в очередные объятия.

Влюбленность как месть

Предположим, жена — железная женщина, от которой просто устаешь, и супруг ради отдыха заводит роман за романом. Как бедный Билл.

Обоим супругам необходимо взвесить все плюсы и минусы своего положения. Ведь тот же Клинтон вряд ли стал бы президентом без помощи своей железной супруги. И он абсолютно не лукавит, говоря, что по-настоящему любит только ее. Это действительно так. Более того, я предполагаю, что Хиллари получает тайное удовольствие от романов мужа и даже от их разоблачений: ведь именно в такие минуты она единовластно вершит судьбу мужа (и страны). Не окажи она сейчас Биллу моральную поддержку, дело бы не дошло до импичмента — Клинтон, возможно, сам подал бы в отставку.

Но! Клинтон, скорее всего, тоже в курсе, что его жену больше всего интересует карьера, а потому знает: вероятность того, что супруга решится на развод, крайне мала. Это позволяет ему чувствовать себя свободным.

Многие жены сквозь пальцы смотрят на похождения своих мужей: им куда важнее положение в обществе, материальный достаток, гарантированное будущее детей. Так что некоторым дамам, возможно, стоит признать: муж изменяет, потому что жене на него наплевать — жена любит прежде всего его социальный статус. Ведь у женщины практически всегда есть выбор: она может попытаться найти действительно любящего мужчину. Но где гарантия, что новый возлюбленный окажется талантливым поэтом или перспективным инженером? Вот и не спешат жены нуворишей воспользоваться свободой.

Для того чтобы муж не изменял на каждом шагу, жена должна по-настоящему этого хотеть. При этом любовь к собственному мужу нужно поставить выше горячей любви к его 600-му «мерседесу». Дайте знать о ваших чувствах сильной половине — и муж, прежде чем пасть к ногам очередной Моники, подумает о вас и о последствиях. Возможно, страх потерять близкого человека его отрезвит.

С другой стороны, если и муж, и жена согласны на «коммерческие отношения» в семье — они могут договориться, что каждый имеет свою личную жизнь. Самое главное — не ставить в курс своих сексуальных приключений детей. Желательно, чтобы они вообще ни о чем не знали: дети не умеют лукавить, им трудно понять и принять игры взрослых.

Предположим, вы договорились. Более того, у вас есть на примете человек, который вам нравится, хотя вы и понимаете, что в долгосрочной перспективе вряд ли будете вместе. Познакомьтесь с этим человеком поближе, оцените его жизненную ситуацию. Если она устойчива и сходна с вашей (у предмета ваших воздыханий есть семья, он тоже ничего не хочет кардинально менять), если данное лицо вам симпатизирует, почему бы не начать роман к обоюдному согласию? Но если речь идет о неравных условиях, если, к примеру, убеленный сединами ветеран влюбляется в школьницу, возможно, надо себя сдержать.

Что делать, если мужчина молод и богат (как, например, глава ОНЭКСИМ-банка г-н Прохоров) и женщины сами буквально тащат его в постель? А если такой блестящий кавалер холост и в каждой спутнице подозревает корысть (дескать, любит меня за деньги), то ему нетрудно стать профессиональным донжуаном и не жениться до пенсии.

Выход прост: богатому и красивому надо искать невесту среди дочек американских (на худой конец — русских) миллионеров. Они если влюбятся, то наверняка бескорыстно: денег у них самих куры не клюют. И может быть, рядом с такой принцессой все другие девушки покажутся просто несостоятельными.

Крайне влюбчивы восточные мужчины. Я знаю одного араба, который успешно жил на три дома (никто из его жен об этом какое-то время не догадывался). Потом разразился страшный скандал, араб форменным образом бежал в Америку, там женился еще один раз, преуспел и — главное — остепенился. Этот случай показателен: наш герой, скорее всего, согласился жить по стандартам американского (читай: западного) общества, предполагающего крепкие моногамные отношения (Билл Клинтон даже тут отличился).

Один мой знакомый, весьма симпатичный человек, объяснял свою влюбчивость философски: я люблю всех людей вообще. Вначале он любил женщин, потом мужчин. В результате постригся в монахи, оставив на произвол судьбы жену и маленького сына.

До какого-то периода жизни сексуальный опыт важен, полезен и необходим, но в зрелом возрасте неразборчивые романы опустошают и приводят к депрессиям и срывам, к желанию вообще убежать от мирских проблем, например уйти в монастырь. Такой смелый поступок наверняка подавит внутренние противоречия — но вряд ли их разрешит.

Если вы слишком часто обнаруживаете себя в разных постелях с новыми людьми, может, вам нужно поразмыслить о жизни и о себе, а не пытаться «заесть» свои проблемы сексом и компенсировать бессмысленность бытия обилием романов. Именно по этому поводу Бальзак говорил: «Поиски разнообразия в любви — признак бессилия».

Влюбчивость как бегство от себя

Римма пришла ко мне на консультацию, пережив первый в своей жизни развод. Оказавшись вновь незамужней, она чувствовала себя весьма бодро, нисколько не сожалела о разрушенной семье, наоборот — считала счастьем, что все так мирно закончилось и они с мужем расстались друзьями.

Нынешняя проблема Риммы, по ее собственным словам, состояла в безумной влюбчивости. Раз в неделю, когда мы встречались, она описывала приблизительно одни и те же симптомы: жар в груди, холод в руках, пустота в голове и безудержная тяга к человеку. И каждый раз она формулировала одну и ту же жизненную задачу: «Как выйти за него замуж?» Она, естественно, не хотела по гроб жизни оставаться не замужем и была не против еще раз попробовать создать семью.

Мы начали лечить причины ее влюбленности — шаг за шагом обсуждали первый брак. С первым мужем ее тоже вначале связывала бурная страсть. Когда чувства улеглись, оказалось, что жить вместе крайне сложно: муж был человеком инфантильным, ничего не мог решить самостоятельно, совсем не умел зарабатывать деньги. Она устраивала сцены — он впадал в запой, потом просил прощения. Она, чувствуя себя виновницей его срывов, все прощала. Так тянулось довольно долго.

После наших бесед Римма признала, что любит понукать мужчинами, что ее властный характер — одна из причин, мешающих выстроить долгосрочные отношения с партнером.

От травм первого брака, равно как и от собственного сложного характера, Римма находила спасение в быстрых и бурных романах.

Я посоветовала ей изменить тактику: вначале в течение минимум четырех свиданий вести с кавалером разговоры. А потом, если захочется, заняться с ним сексом.

Через месяц сексуальность Риммы значительно умерилась — к третьему свиданию ее новые ухажеры теряли всю свою привлекательность. Еще через месяц она уже была способна представлять жизненные перспективы не в образах сладко-постельных сцен, а в терминах личностного выбора, стратегии и тактики. Раньше ее симпатии напрямую зависели от сексуальных переживаний. Она мечтала выйти замуж только потому, что ей нравились цвет глаз или форма рук партнера. Теперь Римма стала оценивать потенциальных женихов по десятку других, более рациональных критериев: социальное положение, эмоциональная открытость, умение вникать в ее проблемы, желание иметь детей, способность материально обеспечить семью.

О бурных романах уже не было речи. Так мужская половина потеряла влюбчивую барышню б/к (без комплексов) и получила свободную женщину, способную к любви и партнерству.

Влюбчивость от избытка жизни

Наконец, есть люди, для которых иметь много сексуальных партнеров — почти физиологическая потребность.

Общеизвестна сексуальная ненасытность таких творческих гигантов, как Лев Толстой, Александр Пушкин, Сергей Есенин, Данте, Виктор Гюго, Жан Жак Руссо. Даже святой Августин до тридцати лет боролся со своей любвеобильностью. Мало отстают от мужчин и женщины: Клеопатра, Екатерина Великая, Марина Цветаева, Лиля Брик. Айседора Дункан была замужем пять раз, Элизабет Тейлор — восемь. Наша российская певица Наталья Нурмухамедова в свои сорок семь лет уже девять (!) раз выходила замуж — каждый раз как в последний — и не изменяла никому из своих мужей. Когда Людмилу Гурченко спросили, сколько любовей было в ее жизни, она ответила, что любовь была одна, только партнеры менялись.

Жизнь современных звезд шоу-бизнеса, артистов, предпринимателей иллюстрирует, что внутреннее богатство души и энергичность человека не могут ограничиваться работой — творчеством, а проявляются и в любви. Что поделать, психофизиологи даже у крыс выявили устойчивую связь между уровнем сексуальных гормонов и творческой активностью мозга.

Проблемы возникают только тогда, когда партнеры по-разному трактуют суть процесса. Например, когда для мужчины роман — энергетическая подзарядка, острое удовольствие, и только. А женщина воспринимает происходящее как первый серьезный шаг к браку.

Здесь совет прост: попытайтесь быть друг с другом честными. Или хотя бы проговаривайте то, что вы чувствуете и на что надеетесь. Ловеласам неплохо бы предупреждать своих возлюбленных, что секс прекрасен сам по себе и никакой дополнительной ответственности не предполагает. Если же ваша цель — создание семьи, вначале определите, приятно ли вам с партнером пить чай и болтать о жизни. А потом — каково с ним в постели.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Оперативные и важные новости в нашем telegram-канале Профиль-News
Больше интересного на канале Дзен-Профиль

Почему я очень влюбчивая: возможные причины

Он не успел представиться, а ты уже влюбилась. А ведь две недели назад ты твердо решила больше не играть в эти игры, после того как тебе снова разбили сердце. Но… этот вроде не из таких? Нет, ну в самом деле, нельзя быть такой предубежденной, почему бы не сходить куда-нибудь вместе? Ну, разочек. Ой, а голос у него какой… Так почему ты вечно влюбляешься?

Теги:

Женская психология

Мнение специалистов

Влюбленность

Getty Images

Ты – паразитка!

Самая настоящая, вроде омелы на деревьях или блох. Тебе скучно, у тебя нет четких целей, ты не знаешь, чем хочешь заниматься. Что делать? Правильно: влюбись! Для полноценной счастливой жизни тебе нужна жертва, которой, кстати, даже необязательно знать о твоем существовании: жертва должна всего лишь занять все твои мысли и приводить в колебание твои эмоциональные качельки: страдание-радость, страдание-радость. Этот вариант самый идеальный. Когда твой «смыслозаменитель» находится на безопасном расстоянии и наполняет будни «смыслом» без особой угрозы для твоего душевного спокойствия. Хуже, если вы знакомы, или если он отвечает тебе взаимностью. Тогда запускается естественный отбор.

Гормончики шалят

Ты дама темпераментная, и в отсутствии своего мужчины под боком тебе приходится справляться с предательским давлением своей гормональной системы. Ты себя уважаешь и знаешь себе цену, и просто так ты не сдашься этой эстрогенной мегере! То ли дело по любви. Пускай каждую неделю по разной любви, ты девушка влюбчивая, характер такой, что уж тут поделать. Ты любишь людей и способна увидеть что-то прекрасное в каждом.

Дефицит родительской любви

Ты ищешь безусловной безотчетной любви. Ты хочешь, чтоб тебя любили за то, что ты существуешь, и ты знала, что любовь эта никуда не денется. Каждый раз, когда ты сталкиваешься даже с самым мизерным проявлением любви по отношению к себе – ты теряешь голову, ты не знаешь, как реагировать. С одной стороны — дикая благодарность, а с другой – моментальная привязанность.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Эскапизм

Ты бы с радостью жила бы лет сто назад и желательно в Англии, носила бы корсеты, шляпки, может быть, обладала бы какой-нибудь способностью или на худой конец писала стихи, рисовала картины. Эта жизнь не для тебя. Все слишком приземлено, мелочно. Ты чувствуешь, что ты способна на большее, и когда ты влюблена, твой мир – это уже не совещание, не стоимость бензина и не подсчет калорий, твой мир необъятен, огромен и полон чудес. Реальность, в которую ты подлила немного опьяняющей влюбленности, интриги и страсти, нравится тебе гораздо больше.

Песок сыпется

Каждый день, перед тем как лечь спать, ты с замиранием сердца подходишь к зеркалу и, затаив дыхание, смотришь: не появилась ли новая морщинка? Часики то тик так, с каждым новым годом стервятники все ближе, они летают вокруг и клюют: «Ну, что, когда замуж?», клюют: «Сдалась тебе работа», клюют: «Ты уже не девочка». И единственный способ спрятаться от них – прикрыться другим человеком. Такая вот грустная картина: из тебя сыпется песок, рядом кружат хищные птицы, а ты, как щит, держишь перед собой новую влюбленность, а когда она проходит, стараешься побыстрее новую отыскать.

Одиночество

Ты всегда ходила в туалет с подружкой, мальчики встречали тебя после дополнительных занятий, а мама с папой привили ценность домашнего очага. По вечерам тебе очень одиноко, тебе бы хотелось уткнуться кому-нибудь носом в плечо и, уютно завернувшись в плед, читать книгу, хотелось бы готовить пироги и нянчить детей.

Сама виновата

Если ты  часто влюбляешься, значит, тебе не подходят субъекты твоей любви. Если тебе хочется выбирать – значит, то, что у тебя есть, не устраивает. Тут два варианта: либо ты выбираешь не тех, либо ты боишься серьезных отношений. Если ты вечно влюбляешься в бабников или тиранов – это не невезение, а закономерность, причины которой стоит поискать у себя в бессознательном. Если ты влюбляешься в прекрасных мужчин, но почему-то не складывается – подумай, может, ты этого не хочешь? Может, ты бежишь не к какой-то цели, а просто потому что тебе хочется побегать?

Страх смерти

Всеми нами движет экзистенциальный страх – бесследно исчезнуть, будто нас и не было никогда. Другие люди, их любовь, дети – это отчаянная попытка продолжить себя, запечатлеться, сфотографировать себя в чужом сознании.

Скоро весна. Осторожно. Твоя влюбчивость уже беснуется и вторит весеннему ветру, ветер сильный, вот-вот распахнет все окна. Так что будь готова встретить его вопросом: а чего я хочу?

Текст: Ирина Фингерова

8 слов любви | Психология Сегодня

Слова любви.

Источник: Ylanite Koppens/PxHere

Будь то открытка ко Дню святого Валентина или что-то другое, вы, конечно, хотите выразить свою любовь так, как хотите.

8 слов для выражения любви

Конечно, приятно избегать шаблонных надписей. Эти слова могут помочь сформулировать ваши чувства к тому, кого вы любите.

1. Пыл: страсть, обычно временная

После нашего первого свидания прошлой ночью, мои страсть к тебе переполняла меня весь день. Зефир от вас просачивался, даже когда я корпел над электронной таблицей.

2. Обожаю: любящее восхищение, даже поклонение

Дело не только в вашей внешности, не в вашем уме, не в вашей доброте и не в вашей хорошей работе. Это ваша тотальность. Я просто обожаю тебя.

3. Восторг: транспортирующий экстаз, обычно преходящий

После всех этих лет я не могу сказать, что моя любовь к тебе, как писал Браунинг, первая прекрасная небрежность восторг . Но это компанейский бальзам против колкостей жизни.

4. Влюбленность: чувство полового влечения

Даже один только вид, что ты снимаешь куртку, приводит меня в любовное настроение.

5. Пораженный: вдруг так приглянулся, что обалдел

Это было как в кино: я просто сидел на скамейке в парке и занимался своими делами, а тут ты появился как молния. Я был поражен .

6. Одурманенный: глубоко увлеченный, что подразумевает немного больше постоянства, чем «пораженный».

Даже после третьего свидания я чувствую себя глубоко, неизбежно, одурманенным тобой.

7. Влюбленный: похоже на влюбленный и одурманенный, это подразумевает некоторую иррациональность.

С рациональной точки зрения он/она мне не подходит, но, Боже, я не могу не влюбиться в него/нее.

8. Зачарованный: такой восхищенный, плененный

Это было почти так, как будто ты меня заколдовал. Я был очарован тобой.

Еда на вынос

Использование этих слов может привить открытки ко Дню святого Валентина как клише.

Кроме того, эти слова, по крайней мере, вдохновляющие. Хоть одно из этих слов описывает ваши чувства к партнеру? Может быть трудно поддерживать такие сильные чувства в течение длительного времени, но если ваши эмоции не включают в себя даже мимолетные проблески таких чувств, это может указывать на необходимость работать над вашими отношениями. Или это говорит о том, что вам следует подумать о поиске нового партнера? Или вы пришли к выводу, что такие слова — всего лишь материал для щенячьей любви, сказок и любовных романов?

В любом случае, даже несмотря на то, что День святого Валентина — всего лишь коммерческий повод сказать, что я люблю тебя, может быть, особенно в эти времена, любой предлог — хороший предлог, чтобы выразить свою любовь к своему партнеру. Возможно, эти слова помогут вам выразить свою любовь так, как вам этого действительно хочется.

Я прочитал это вслух на YouTube.

Последующие выпуски этой серии — это Nuanced Words для гнева, счастья и грусти.

[Патологическая любовь: новое психическое расстройство?]

Сохранить цитату в файл

Формат: Резюме (текст) PubMedPMIDAbstract (текст) CSV

Добавить в коллекции

• Создать новую коллекцию
• Добавить в существующую коллекцию

Назовите свою коллекцию:

Имя должно содержать менее 100 символов

Выберите коллекцию:

Невозможно загрузить вашу коллекцию из-за ошибки
Повторите попытку

Добавить в мою библиографию

• Моя библиография

Не удалось загрузить делегатов из-за ошибки
Повторите попытку

Ваш сохраненный поиск

Название сохраненного поиска:

Условия поиска:

Тестовые условия поиска

Электронная почта: (изменить)

Который день? Первое воскресеньеПервый понедельникПервый вторникПервая средаПервый четвергПервая пятницаПервая субботаПервый деньПервый рабочий день

Который день? воскресеньепонедельниквторниксредачетвергпятницасуббота

Формат отчета: РезюмеРезюме (текст)АбстрактАбстракт (текст)PubMed

Отправить максимум: 1 шт. 5 шт. 10 шт. 20 шт. 50 шт. 100 шт. 200 шт.

Отправить, даже если нет новых результатов

Необязательный текст в электронном письме:

Создайте файл для внешнего программного обеспечения для управления цитированием

Обзор

. 2007 март; 29(1):55-62.

doi: 10.1590/s1516-44462007000100016.

[Статья в Португальский]

Eglacy C Sophia ¹ , Хермано Таварес, Моника Л. Зильберман

принадлежность

• ¹ Ambulatorio Integrado dos Transtornos do Impulso, Instituto de Psiquiatria Hospital das Clínicas, Faculdade de Medicina Universidade de São Paolo, Brasil. [email protected]

• PMID: 17435931
• DOI: 10. 1590/с1516-44462007000100016

Обзор

[Статья в португальский]

Eglacy C Sophia et al. Браз Дж. Психиатрия. 2007 март

. 2007 март; 29(1):55-62.

doi: 10.1590/s1516-44462007000100016.

Авторы

Эгласи С София ¹ , Хермано Таварес, Моника Л. Зильберман

принадлежность

• ¹ Ambulatorio Integrado dos Transtornos do Impulso, Instituto de Psiquiatria Hospital das Clínicas, Faculdade de Medicina Universidade de São Paolo, Brasil. [email protected]

• PMID: 17435931
• DOI: 10. 1590/с1516-44462007000100016

Абстрактный

Цель: Патологическая любовь характеризуется поведением заботы и внимания к любимому партнеру, повторяющимся и небрежным контролем в любовных отношениях. Хотя имеющиеся данные состоят из тематических исследований, такое состояние (которое отличается от эротомании или бредовой любви), по-видимому, не является редкостью.

Метод: Мы провели обзор доступной литературы по клиническим характеристикам патологической любви (ПЛ) с использованием баз данных Medline, Lilacs и PsychoINFO.

Обсуждение: Было подтверждено, что низкая самооценка, чувство гнева и привязанности, а также эмоциональный дистресс могут быть важными психологическими факторами в развитии такого клинического диагноза. Точно так же с ним могут быть связаны некоторые семейные факторы, такие как злоупотребление психоактивными веществами и история физической и / или эмоциональной небрежности в детстве.

Выводы: Прогресс исследований может дать более точную информацию о клинических, этиологических и коморбидных особенностях. Таким образом, это будет благоприятствовать эффективному подходу к носителю, добавляя потенциальное влияние на аффективную жизнь значительного числа людей.

Похожие статьи

• Групповая терапия патологической любви.

  Лорена А., София Э.С., Мелло С., Таварес Х., Зильберман М.Л. Лорена А. и соавт. Браз Дж. Психиатрия. 2008 Сентябрь; 30 (3): 292-3. doi: 10.1590/s1516-44462008000300019. Браз Дж. Психиатрия. 2008. PMID: 18833433 Аннотация недоступна.

• Структура и процесс эмоционального переживания после разрыва внебрачных отношений: динамический факторный анализ любви, гнева и печали.

  Сбарра Д.А., Феррер Э. Сбарра Д.А. и соавт. Эмоция. 2006 г., май; 6 (2): 224–38. дои: 10.1037/1528-3542.6.2.224. Эмоция. 2006. PMID: 16768555

• Патологическая любовь: импульсивность, личность и романтические отношения.

  София Э.К., Таварес Х., Берти М.П., ​​Перейра А.П., Лорена А., Мелло С., Горенштейн С., Зильберман М.Л. София ЕС и др. Спектр ЦНС. 2009 г.Май; 14(5):268-74. дои: 10.1017/s1092852

  5438. Спектр ЦНС. 2009. PMID: 19407726

• Любовь и преграды на пути к любви. Анализ для психотерапевтов и др.

  Бергнер РМ. Бергнер РМ. Эм Джей Психотер. 2000 Зима; 54 (1): 1-17. doi: 10.1176/appi.psychotherapy.2000.54.1.1. Эм Джей Психотер. 2000. PMID: 10822775 Обзор.

• Агрессия и любовь в отношениях пары.

  Кернберг ОФ. Кернберг ОФ. J Am Psychoanal Assoc. 1991;39(1):45-70. дои: 10.1177/000306519103

  3. J Am Psychoanal Assoc. 1991. PMID: 2026856 Обзор.

Посмотреть все похожие статьи

Цитируется

• Изменения транскриптома и хроматина при социальном страхе указывают на ассоциацию MEG3 с успешным подавлением страха.

  Ройер М., Пай Б., Менон Р., Блудау А., Грикса К., Перри Р.Б., Улицкий И., Мейстер Г., Нойманн И.Д. Ройер М. и др. Мол Психиатрия. 2022 Октябрь; 27 (10): 4064-4076.

  No related posts.