Внутренний родитель психология: Что такое внутренний ребенок и как его найти

Внутренний Родитель — Психологос

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​

Фильм «Я шагаю по Москве»

Дядя всем указывает, всеми командует. Впрочем, за результатами не следит.
скачать видео

Фильм «По семейным обстоятельствам»

Фильм «По семейным обстоятельствам»

​​​​​​​​​​​​​​Внутренний Родитель — одна из личностных позиций (одно из эго-состояний), отражение разнообразия родительский стилей и ролей, знакомых человеку в его опыте. Что чаще человек видел в своем детстве и жизни, как поведение и стиль Родителя, то обычно воспроизводит и сам — в самых разных ситуациях, не обязательно в ситуации общения с детьми.

Как правило, состояние или позиция Внутренний Родитель рассматривается в триаде «Родитель — Взрослый — Ребенок»

Позитивное содержание и роли Родительской позиции — учу, забочусь, опекаю (Поддерживающий Опекун).

Наставник — одна из позитивных ролей мужского плана в позиции Внутреннего Родителя.

Негативное содержание — всем все указываю, поучаю (Ментор), недовольно критикую (Недовольный Критик), отнимаю ответственность, бессмысленная тревожная суета (Курица-наседка).

В родительском состоянии есть отцовская и материнская позиция — то, что мы взяли от отца и от матери. Для мужчин материнская позиция является указанием, а отцовская — образцом (указание — это куда двигаться, а образец — как это делать). Для женщин, как правило, наоборот. Смотри Отцовская и материнская модель любви

Внутренний Родитель и Детский сад

Безответственные варианты роли Внутреннего родителя можно объединить с такими же из внутреннего Ребенка и квалифицировать как Детский сад. Курица-наседка — это безответственный ребенок, который развлекается игрой в занятого, ответственного и усталого Родителя. Детский сад!

Взаимоотношения личностных позиций

Некоторые личностные позиции взаимодополняют друг друга, пересечения некоторых порождают конфликтное общение. Смотри Взаимоотношения личностных позиций

три стороны одного целого — Блог Викиум

Как утверждают многие известные психологи, в каждом из нас уживаются три субличности – ребенок, родитель и взрослый. Они могут проявляться одновременно или сменять друг друга. Рассмотрим, какие проблемы могут возникать между разными субличностями.

Внутренний ребенок и его важность

Все ваши детские мысли и чувства воссозданы в вашем внутреннем ребенке. Стремления, страхи, реакции и позиции в отношении себя и других – все это находится именно там. Ответственность за наши порывы и необдуманные действия, любопытство и творчество тоже лежат на плечах внутреннего ребёнка. Для этой субличности очень важно ощущать себя в безопасности.

Если в человеке доминирует ребенок, то тревожность и излишняя эмоциональность будут преследовать его каждый день. Возводя любую мелочь в ранг катастрофы, такой человек переживает все в сотни раз тяжелее и болезненнее. Очень часто из-за детских обид и оскорблений со стороны сверстников человек может заблокировать своего внутреннего ребенка, перестать ощущать его ценность и получать удовольствие от жизни. Именно в таких случаях доминирует родитель.

Влияние семьи на формирование личности

Внутренний родитель – это поведение, установки и предубеждения, которые были переняты из внешних источников, то есть от родителей. Эта субличность довольно консервативная и склонна к сохранению традиций, этических норм и морали прежних поколений.

Семья, которая во многом ограничивает и ставит запреты, может сильно повлиять на человека в будущем. Состояние психики, при котором между родителем и ребенком стоит взрослый, в психологии называют признаком развитой личности. Это состояние психики может сформироваться в любом возрасте – у кого-то раньше,  у кого-то позже. Оно отвечает за объективное восприятие текущей реальности и дает понимание того, как  действовать сообразно ситуации и возможностям. Если это состояние не наступает, необходима работа с внутренним ребёнком и развитие субличности родителя.

Как стать счастливым?

Если все три субличности будут в гармонии, это сможет сделать человека счастливым.

Если вы понимаете, что родитель и ребенок внутри вас не ладят, то в первую очередь попробуйте поменять родительские установки, которые были даны в детстве. Возьмите листок бумаги и напишите, чего вам недодали родители (любви, заботы, внимания или похвалы). После подумайте, как вы можете дать это себе. Прислушайтесь и попытайтесь спросить у своего внутреннего ребенка, что ему нужно, чего не хватает.

Не стоит всегда подавлять истинные желания. Если вам вдруг внезапно захотелось прокатиться на санках, сорваться и уехать в путешествие или просто порисовать, в вас говорит ребенок. Внутренний взрослый отвечает за рациональный подход и может сопротивляться этим желаниям. С возрастом мы подавляем своего внутреннего ребенка: «Какое может быть катание на горках, если я – взрослый человек?». Если желания и потребности ребенка не удовлетворяются, то душевное здоровье у человека нарушается, и появляются психосоматические заболевания, такие как бессонница, головные боли, проблемы в сексуальной жизни и другие. Поэтому своего внутреннего ребенка важно любить и давать ему больше воли. Вспомните это ощущение беззаботности и  счастья в детстве.

Неорганизованность и низкая продуктивность, а также отсутствие пунктуальности – это главные минусы внутреннего ребенка. Тонкая нить лежит между родителем и ребенком. Взрослый объективно оценивает реальность и умеет действовать, опираясь на свой жизненный опыт, а также и находить выход из ситуаций, которые кажутся безвыходными для ребенка. И только взрослый, который объективно оценит ситуацию и ответит, оправданы ли страхи ребенка, есть ли причины для тревоги, сможет найти решение проблемы.

Обретя гармонию между субличностями, вы почувствуете внутреннюю свободу, которая поможет нестандартно видеть ситуации и открыться новому. А чтобы обрести гармонию, необходимо научиться управлять своими эмоциями и чувствами. В этом поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект«.

Полюбить себя не пробовали? Зачем вам нужен заботливый Внутренний Родитель. Автор: Алена Олешко

“Полюбить себя” — расхожий тренд и поднадоевшее клише последних десяти лет. Его можно услышать от кого угодно и в ответ на что угодно. “Не ладится в личной жизни? Нужно сначала полюбить себя”, “Удача не сопутствует тебе? Полюби себя, и все наладится!”, “Нет мужчин достойных? Сначала должен случиться роман с самой собой, а после и любовь придет настоящая”, “Мало денег? Этопотомучтотысебянелюбишь!”.

Часто в ответ почти на любую проблему можно столкнуться с призывом полюбить себя.  И все уже настолько привыкли к этому попсовому “информационному леденцу”, что мало кто пытается понять, какой смысл вложен в этот призыв.

Полюбить себя — это что значит? Кормить себя вкусно, развлекать, удовлетворять все свои желания и прихоти?

Нет, говорят адепты, этого недостаточно! Нужно еще принятие себя и какие-то энергии в сердце.

Нужно “видеть себя таким, какой есть”, “уважать и ценить себя”, “поддерживать к себе хорошее отношение”, “нужно хвалить себя и дарить себе подарки”. И много других “нужно”.

Но самое интересное, что все эти “нужно” упаковываются в общие фразы. Они понятны по смыслу. Как понятны лозунги и слоганы. Как понятны девизы и призывы. Как понятно и то, что за каждым из них нет никакой конкретики.

И начинает человек искать что-то конкретное (как полюбить себя? что делать для того, чтобы полюбить себя?), сталкиваясь с похожим набором “советов-клише”, которые так же туманны и размыты, также практически не несут никакой ценной информации.

“Так я люблю себя, или не люблю? И если не люблю, то что, черт возьми, мне нужно сделать? И нужно ли?”, — восклицают самые дотошные. А всякие наставники и другие специалисты им отвечают: “Наполните светом свое сердце, направьте его на себя, почувствуйте божественную искру в себе. Полюбите Мир в себе!.

..”

---

 

Давайте разбираться, существует ли “Любовь к себе”. И если да, то что, или кто в нас может себя любить.

Так вот, такой персонаж есть в каждом из нас. И зовут его Внутренний Родитель.

Именно о нем хочу сегодня замолвить слово.

Если вы погуглите по этой теме, то столкнетесь с очень скудной информацией. Вы узнаете о том, что он бывает Критикующий и Поддерживающий, формируется на основе родительских посланий в детстве. Дальше вы вкратце узнаете, что Критикующий Родитель — это тормоз и ограничитель, что с ним нужно бороться, потому что он мешает многим вещам.

Большинство источников говорят о том, что важно уменьшить или вовсе уничтожить этого жестокого внутреннего ментора, и тогда счастье наступит. И мало кто говорит о том, что Поддерживающего, Заботливого внутреннего Родителя необходимо развивать и укреплять постоянно. А если кто-то и говорит об этом, то очень кратко, формально и сухо. В связи с чем мне очень жаль.

Жаль по двум причинам.

Во-первых, мало кто осознает невероятную ценность позитивной стороны этой части нас. Похоже, что специалисты в том числе.

Во-вторых, мало у кого возникает мотивация развивать и укреплять в себе Заботливого Внутреннего Родителя.

Попробую сейчас вас мотивировать.

 

Чего точно не будет в нашей жизни, если не растить в себе поддерживающего и заботливого Внутреннего Родителя (ВР)

НЕ будет ощущения безопасности. Да, той самой безопасности, из которой вырастает пресловутое доверие к миру. Ощущения безопасности в смысле “Со мной все ок, с моей жизнью все ок, у меня есть все необходимое для того, чтобы полноценно жить, удовлетворять свои потребности и развиваться. А если чего-то еще нет, во мне есть ресурсы и силы привнести это в мою жизнь”.

Без развитого и активного поддерживающего ВР ощущение безопасности никогда не войдет в вашу жизнь. И ваш Внутренний Ребенок постоянно будет метаться в тревоге и опасениях.

НЕ будет самодостаточности и независимости. Без ВР вы будете постоянно искать фигуру (любимого, подругу, или, не дай бог, собственного ребенка), которая станет для вас внешним суррогатным родителем и будет создавать для вас ощущение безопасности. Что в этом плохого? Все плохое! Если эта фигура куда-то денется (а так обычно и происходит — люди уходят, умирают, вырастают), и снова ощущение беспомощности и опасности ваш друг.

НЕ будет понимания своих истинных потребностей и знания как на них ответить. ВР — как заботливая мама, знает, когда нужно остановиться и передохнуть, когда нужно отвлечься и уехать в отпуск,  когда нужно отложить капризы и полностью отдаться работе, как именно вам нужно питаться и спать. Знает и умеет очень внятно вам об этом сообщать.

НЕ будет осознания того, что для вас вредно! Вы не сможете осознать, что некоторые отношения для вас вредны, некоторые люди токсичны. Вы не сможете увидеть, что работа может вредить вашему здоровью. Вы не будете замечать, что после встреч с некоторыми подругами вам становится плохо (эмоционально, физически, душевно). И если вы не будете это видеть и осознавать, вы не сможете сказать этому СТОП, чтобы очистить свою жизнь от “токсинов”

НЕ будет изобильного, обширного, наполненного банка поглаживаний. И если вас попросят продолжить фразу “Я люблю, ценю и уважаю себя за…” и говорить о себе в позитиве, то вы продержитесь минуту-две, максимум пять (вместо здоровых и полноценных 30 минут), испытывая смущение и напряжение.

НЕ будет интереса, сопровождающего новые начинания. А будет тревога, страх, опасения и негативные прогнозы.

НЕ будет спокойной и адекватной реакции на стрессы и внезапные кризисы. А будет паника, растерянность и беспомощность.

НЕ будет умения справляться со своими эмоциями, чувствами и состояниями. А будет вера в то, что “они сильнее меня и я ничего не могу с этим поделать”.

Многие пекутся о Внутреннем Ребенке, исцеляют его, лечат и утешают. Но без взращивания полноценного заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя этот процесс обречен на провал. Я видела многих людей, которые говорили: “я уже столько работала со своим Внутренним Ребенком, а меня снова и снова накрывает”. И это неизбежно. Потому что Внутренний Родитель необходим для того, чтобы заботиться о Внутреннем Ребенке. А иначе вы будете бегать по миру и приставать ко всем возможным кандидатам: “Стань моими мамой и папой! И будь со мной ВЕЧНО!!!”

Если же вы хотите вырастить в себе заботливого и поддерживающего ВР, то вам предстоит долгий путь.

Да, некоторым из нас везет, и у них этот персонаж сформирован на основе образов по настоящему поддерживающих и заботливых их реальных родителей. Не подумайте, это не те родители, которые только и “любят-любят-любят до самозабвения” своих чад. Это родители, которые создавали для ребенка пространство стабильности и безопасности, которые были спокойными “якорями” в моменты “штормов”, которые не делали за детей то, что они могут делать сами, которые научили их быть взрослыми, которые сами были довольны жизнью и счастливы, которые поощряли детей к близости и стимулировали сепарацию, которые радостно отпускали детей во взрослую жизнь и знали, что с ними все будет хорошо.

 

С таких родителей очень легко считывать образ Заботливого Родителя, впитывать его в себя, интегрировать его.

Но далеко не всем так повезло. И очень многим приходится что-то делать для того, чтобы самостоятельно вырастить в себе поддерживающего ВР.

Повторюсь, это долгий и кропотливый путь. Лучше всего это делать в пространстве психотерапии.

Я растила своего ВР несколько лет — в личной терапии, в саморазвитии, в группах по транзактному анализу. Этот процесс не всегда наполнен радостью и восторгом. Но он того стоит!

 

 

Что нужно делать для того, чтобы вырастить в себе поддерживающего и заботливого ВР?

Для начала нужно познакомиться с тем, что есть)) Да, посмотреть в глаза своему существующему Внутреннему Родителю и узнать его поближе. Сразу скажу, что это почти невозможно без посторонней помощи. И да, если у вас не развит поддерживающий ВР, то это не значит, что у вас не развит критикующий, карающий, запрещающий и другие виды ограничивающего ВР.  Они-то как раз и могут устанавливать правила. Это их нужно обнаружить, осознать и начать менять.

Как менять? Для этого и существует процесс терапии. Есть много техник и упражнений, есть формы контрактов с собой и с другими людьми, есть длительное самонаблюдение и ведение разного рода дневников (в том числе и дневника поглаживаний, дневника удовольствий) Из целого арсенала способов нужно выбрать то, что подходит именно вам и делать это. Не рассчитывая на мгновенный результат (это детская вера в то, что все должно происходить немедленно). Просто каждый день делая что-то для себя и наблюдая изменения. А они обязательно будут!

 

Вы знаете, когда я сейчас вижу “тонны” статей на тему “как стать хорошим родителем”, “что нужно на сомом деле каждому ребенку”, “как по настоящему заботиться о детях”, в которых даются правильные и умные советы родителям в отношении их детей, мне хочется спросить: “Дорогие родители, а вы ВСЕ ЭТО умеете делать в отношении себя, для себя? А вы умеете правильно обращаться со своим Внутренним Ребенком, чтобы он не истерил и не требовал, чтобы к нему относились как к главному ребенку? А вы умеете быть заботливым родителем для себя??” Если нет, то все ваши попытки и старания “стать хорошей мамой, не такой как моя” обречены на провал. Более того, и у ваших детей не сформируется развитый поддерживающий ВР, не с кого будет “считывать”, не за кем будет повторять. Так и продолжает крутиться колесо самсары в бесконечном космическом пространстве. И вы сталкиваетесь с этим на каждом шагу.

Люди, которые месяцами не разгребают завалы в собственном доме, лишены заботливого ВР.

Люди, питающиеся как попало и чем попало, лишены заботливого ВР.

Люди, которые не могут отказать, не могут сказать “нет” и поступают в ущерб себе, не имеют заботливого ВР.

Люди дурно пахнущие, с реально избыточным весом, плохо выглядящие. не имеют заботливого ВР.

Люди жалующиеся, ноющие, пинающие себя, критикующие себя и других, не могут быть заботливым родителем в отношении себя.

Люди, валящиеся с ног от усталости, но не бросающие работу, не имеют заботливого ВР.

Трудголики, алкоголики, шопоголики и другие “-голики” лишены развитого заботливого ВР.

Люди постоянно тревожащиеся о будущем, ожидающие от мира подвох и “подставу”, не имеют заботливого ВР.

Люди, дающие себе “свинские” разрешения типа “если нельзя, но очень хочется, то можно” и пускаются во все тяжкие, причиняя ущерб себе…

Люди, долгое время пребывающие в токсичных отношениях, которые не могут прервать (“не нахожу сил”, “он без меня пропадет”)…

Люди, позволяющие собой манипулировать, соглашающиеся делать то, чего они не хотят…

Этот список может быть очень длинным. И это все происходит вокруг вас и с вами. И вам решать, делать с этим что-то, или не делать.

И мне хочется сказать: “А вы говорите “полюбить себя”!”.

“Я люблю себя”, — говорит женщина, энный раз влетающая в отношения с женатым мужчиной и обнуляющая свои шансы на открытый, честный партнерский союз.

“Я люблю себя, и ни в чем не могу себе отказать”, — говорит женщина, поедающая пятнадцатый бутерброд с колбасой и не замечающая изменений в своем отражении в зеркале.

“Я люблю себя!” — восклицает женщина, упахивающаяся по 15 часов в офисе, терпящая унижения от босса и верящая в то, что это “перспективная карьера”.

“Я люблю себя!” — говорит женщина, покупающая в кредит сапоги, которые стоят шесть ее месячных доходов и в тревоге отключающая телефон, чтобы не говорить с представителем банка, который требует возврат кредита.

“Я люблю себя!” — говорят многие. Но мало кто знает, что любовь к себе — это не “все можно”, “я хорошая и лучше всех”. Любовь к себе порой безжалостна, иногда беспощадна.

Любовь к себе правдива и честна.

Любовь к себе создает поле безопасности и стабильности в жизни.

Любовь к себе зубастая и клыкастая.

Любовь к себе говорит не только “Да”, но и “Нет”.

Именно так поступают по настоящему заботливые родители в отношении своих детей. Именно так вы можете относится к себе из своего заботливого Внутреннего Родителя. Ну, или растить луч света в сердце и направлять его на себя.

Впрочем, как всегда, решать вам.

Внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый — как их подружить?

Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться». Или: «Будильник. Надо на работу». Или: «Почему я такая несчастливая?» Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало!»…  Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные. В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!

Как же рождаются эти мысли? Где их источник?

Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.

Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги. Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.

Чьи голоса звучат внутри нас?

Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.

Посмотрите на следующие фразы:

• Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
• Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
• Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.

Три категории фраз. Какие голоса вы увидели в них: взрослый, ребенок, родитель?

Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 – взрослый.

Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может. Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).

Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.

«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.

Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?

Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?

Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.

Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.

А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.

Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?

Одна отвечает:
— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.

Ответ второй клиентки:
— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.

Третья женщина:
— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.

Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая —  Родитель, третья — Взрослый.

В чем «минусы» каждой субличности?

В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.

В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.

В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.

Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.

Как выбирать внутренние роли самостоятельно?

Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна. Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Как вырастить заботливого и поддерживающего Внутреннего Родителя : ru_psiholog — LiveJournal

В этом эссе поговорим о том, как вырастить внутреннего родителя.
Внутренний Родитель — это очень важная часть личности.
Если он в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если внутренний родитель не в порядке — то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, забивает своего Внутреннего Ребенка.
Если внутренний родитель отсутствует — то это человек «без царя в голове», без принципов и ориентиров.

Итак, что делает Внутренний Родитель, когда он в порядке:

Заботится, поддерживает, защищает, ободряет
Помогает поверить в себя
Направляет, помогает скорректировать свои действия когда это нужно
Хранит жизненные ценности, правила и установки, тем самым облегчая выбор в той или иной ситуации.
Про выбор надо сказать отдельно. Люди принимают решения практически постоянно. Во сколько встать, что съесть на завтрак, какой дорогой поехать, куда пойти учиться, куда пойти работать, за кого выйти замуж/на ком жениться, как строить семейную жизнь и так далее. Делая выбор, люди во многом опираются на свои жизненные ценности, приоритеты и установки — которые формирует и хранит Внутренний Родитель. Тем самым человек экономит свои ресурсы, разгружает своего Взрослого, которому иначе пришлось бы просчитывать варианты и вероятности круглосуточно.

Что делает Внутренний Родитель, когда он «не в порядке»
Постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность «ты плохой».
Говорит что «опять ничего не получится, ты ничто, ничего не можешь сделать нормально, откуда у тебя руки растут, все нормальные а ты нет, не стоит даже начинать» и подобные тексты.
Подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку.
«Надо делать так, потому что все так делают, так принято, потому что я так сказал» — притом всё это не служит интересам конкретной личности, а служит абстрактному «обществу».

Как формируется Внутренний Родитель
Формируется постепенно, пока человек взрослеет — на основании его окружения, из того как в ребенком общались и обращались в детстве и какие он из этого сделал выводы.
Внешние родительские фигуры постепенно интроецируются, и получается собирательный образ, где может быть например 30% от мамы 30% от папы 25 % от бабушки 5% от дедущки 10% от учительницы или воспитательницы.
В итоге например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящийся, и на 80% критикующий и подавляющий.

Человек начинает сам с собой так же обращаться во взрослом возрасте, как с ним обращались в детстве. И более того, так же обращается и своими детьми
Именно поэтому люди сначала говорят «Я никогда не буду так поступать с собственным ребенком, со мной так ужасно обращались в детстве». А потом делают точно также — потому что обещают они и говорят «я никогда» из детского состояния, а действуют потом из родительского, повторяя всё те же способы поведения.

Благими намерениями…
Почему реальные родители действуют так?
Как правило у них есть позитивное намерение — помочь ребенку стать человеком, «исправить и улучшить» ребенка.

Здесь 2 следствия
1. Родитель счиатает что ребенок зиначально неправильный и надо его исправлять (вырастая такой человек продолжает считать, что ему надо себя постоянно улучшать и исправлять, не разрешает себе просто быть собой, не принимает себя)
2. Родитель искренен думает, что действует ради блага, но для реализации своих благих побуждений он выбирает не самый удачный способ. Скорее всего так с ним обращались в его собственном детстве — он ведь тоже на каком-то материале сформировал своего внутреннего Родителя, на основе своего собственного опыта. И он действует так, как умеет, полагая что это и есть наилучший вариант, в меру своего понимания.
Ведь человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся, просто ему доступны не все варианты, а только те который он способен увидеть и осуществить в силу своего жизненного опыта, уровня развития.

К тому же, часто родителями становятся люди, недостаточно взрослые, например в возрасте 20ти лет
которые сами во многом еще дети — и у них появляются дети котрых они не знают как воспитывать. И воспитывают как могут — криком, одергиваниями, наказаниями, потому что не знают лучшего способа.

Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:
Признать что я уже сейчас достаточно хороший
Перестать себя оценивать, исправлять, с собой бороться
Разрешить себе просто быть такими какие вы есть — ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь. И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.

Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:
Изменения происходят не тогда когда мы пытаемся что-то исправить
а когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.

Что будет в результате:
Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частью
Прекратятся внутренние споры с самими собой
Освободится место для чего-то еще

Что еще можно делать
1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили «главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно». Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой
2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение
3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.
Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.
Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.

В терапии
Можно работать с чувствами и отношениями внутренних Ребенка и Родителя — там часто бывает много невыраженных и неотреагированных чувств (таких как боль, обида, тревога, страх, гнев, агрессия, бессилие, беспомощность, безнадежность), и бывает много претензий.
Цель — убрать внутренний конфликт между родительской и детской частью, и наладить между ними взаимодействие на новом уровне: поддержку, доверие и сотрудничество.
В результате внутренний Родитель становится поддерживающим и заботящимся
а внутренний Ребенок становится свободным, творческим, способным играть и радоваться жизни.

UPD про субличности.
Если Вам не близка тема про субличности,
можете смотреть с точки зрения эго-состояний.
Я в состоянии Ребенка, я в состоянии Взрослого, я в состоянии Родителя.

Приглашаю к обсуждению в комментариях!

–
Вероника Крайнова
Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

• Эго-состояние «Родитель»
  

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

• Эго-состояние «Ребенок»
  

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

• Эго-состояние «Взрослый»
  

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

• Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
• Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

О внутреннем родителе, или Что делает счастливыми взрослых, Психология – Гештальт Клуб

«Бестолочь. Ну просто бестолочь! Ну как можно было такое вытворить, а? Ну разве ты не видела, что впереди этот дурацкий фольксваген? Нужно было держать дистанцию. Тормозить вовремя. А ты! Дура! Уселась за руль, неумеха… Вот теперь сама будешь все проблемы решать. И никто тебе не поможет!»

Эти слова, как порывы холодного ветра, вырывались из уст Кати, сидящей в кресле, предназначенном для голоса ее «внутреннего родителя».

Голос не смолкал. Он был резок. Он продолжал и продолжал, с хмурым и злым выражением Катиного лица вспоминать различные истории из ее жизни. Углубляясь в юность, отрочество и раннее детство, в деталях описывая промахи и ошибки, за которые тот, кому это все было адресовано, получал совсем недетские словесные оплеухи.

«Будешь одна сидеть, никому ты не нужна такая!»

Слова вылетали, разрезая уютную атмосферу психологического кабинета, «рраз-рраз-рраз», рубя виновницу на мелкие кусочки, не оставляя ей ни одного шанса …

«Идиотка! Просто идиотка безмозглая. Не усмотрела за собакой! Да ты же ни на что не способна!»

Внутренний родитель Кати был беспощаден. Казалось, его слов хватит на вечность.

«Ну кто так ест?! Кто так ест, я спрашиваю?! Эта бестолковая грязнуля все платье измазала… Так и пойдешь в детский сад, пусть стыдно тебе будет!»

В кресле напротив сидел розовый заяц. Наш кабинетный пушистый розовый заяц — мягкая игрушка, часто пригождающаяся в психологической работе. Сегодня заяц был назначен Катей на роль ее внутреннего ребенка. Того самого адресата, которому и предназначались все эти послания.

Катя говорила и говорила, а розовый заяц неподвижно сидел и, казалось, выслушивал всю эту ругать, внимательно следя за ней своими черными пластмассовыми глазами-пуговицами.

Наконец Катя остановилась.

Взглянув на меня, испуганно закрыла рот ладонью. Заяц продолжал молча смотреть на нее, раскинув на кресле свои розовые лапы.

Кате предстояло поменяться ролями и сесть в кресло своего внутреннего ребенка, освободив, наконец, лопоухого от этой миссии. И ощутить уже своим человеческим телом все колкости, минутами назад отправленные ею из кресла напротив…

Когда-то мы все были детьми

И с нами беседовали наши родители. Кто-то говорил с нами тихо, а кто-то — громко. Кто-то кричал, а кто-то — молчал. Кто-то уходил и долго не разговаривал. А кто-то — отправлял колкости, упреки, проклятия, угрозы.

И кому-то из нас приходилось сидеть, возможно, на деревянном детском стульчике, возможно, в каких-нибудь розовых или светло-желтых колготках, возможно, просто в носочках. Сидеть и смотреть на то, что с нами делает этот близкий и очень значимый взрослый. И быть розовым зайцем из моего кабинета…

Смотреть внимательно, улавливая каждый вздох, каждое слово мамы или папы, каждый жест, интонацию, выражение лица. Ведь это все, что у нас есть — внимательность. В будущем она поможет предсказывать, предвосхищать поведение родителя, она поможет влиять, подстраиваться, пережидать. Она поможет выжить.

А еще позже, мы сами станем нашими родителями

Будучи взрослыми, мы станем ругать себя. Именно за то, за что когда-то «получали», сидя на деревянном стульчике, сейчас — сидя за партой в аудитории, за рулем в автомобиле, за столом на рабочем месте…

Мы будем ругать себя внутри, используя те же фразы и слова, которыми оперировали те, что называли себя нашими мамой и папой.

Возможно, мы даже забудем эти слова, но переживания и чувства, окутывающие наше тело в моменты «проколов», будут незаметно возвращаться к нам из прошлого, как тени забытых предков…

Мы будем чувствовать себя несчастными, брошенными, неспособными взрослыми.

Ведь уровень удовлетворения жизнью у взрослого напрямую определяется качеством «общения» его внутреннего родителя и внутреннего ребенка.

Задумайтесь на минуту, как вы относитесь к самому себе, когда происходит какая-то нежелательная ситуация? Какими словами с собой разговариваете? Браните или успокаиваете? Назидаете или жалеете? Как ваш внутренний родитель заботится о вашем внутреннем ребенке — чтобы ему тепло, хорошо, уютно жилось?

Если ваш внутренний ребенок терпит лишения, и внутренний родитель не уделяет должного внимания и поддержки, бывает неласковым, грубым, беспощадным — вы не можете быть удовлетворены жизнью. Вы несчастны

Вас некому приласкать. Вы стали палачом самому себе. Вы убиваете себя, свою жизнь, самочувствие, каждый день и каждую минуту страдая от недолюбленности, недоласканности, недозащищенности. Самостоятельно проигрывая один и тот же сценарий.

И если вы заметили что-то такое в себе, то важно восстанавливать внутреннюю функцию поддерживающего родителя. Отогревать собственного измученного внутреннего ребенка, кутать его в одеяло, поить молоком, рассказывать сказки на ночь. Прощать. Жалеть. Поддерживать и защищать.

Только в этом случае вы сможете ощутить удовлетворенность, радость, счастье. Если ваш внутренний ребенок будет досыта накормлен лаской, нежностью, верой и восхищением.

Он будет жить — не в страхе и тревоге, стыде или чувстве вины, а с интересом и любопытством к окружающему миру, с радостью от нового приходящего дня, с предвкушением новых возможностей!

В личном консультировании и психотерапии мы, прежде всего, учимся решать наши внутренние конфликты. Уже нет того времени, когда так важно было подстроиться под других — родителей. Сейчас важно договориться и послушать только одного человека — самого себя, единственного, которого мы всегда и везде берем с собой.

Что такое перерождение и почему вы должны это учитывать

Когда вы думаете о терапии, на ум приходит стереотипный сценарий: человек, лежащий на пыльном кожаном диване, а какой-то парень с маленьким блокнотом сидит где-то у его головы или, возможно, напротив они, во время разговора, записывают мысли, вероятно, об их запутанных отношениях с родителями.

В этом сценарии есть доля правды (кушетка всегда кажется кожаной, не так ли?), И если говорить о вашем детстве, то это не относится ко всем терапевтическим взаимодействиям, это относится к возрождению.

Определение повторного родительства

Повторное родительство — также называемое «ограниченное повторное родительство» — это когда психотерапевт берет на себя роль обеспокоенного и заслуживающего доверия родителя, чтобы клиент мог узнать, что такое доверительные отношения.

«Повторное родительство помогает человеку восстановить привязанности и развить более безопасные и здоровые отношения», — сказала Рэйчел О’Нил, профессиональный консультант и терапевт Talkspace с лицензией Огайо. «Это может помочь человеку распознать и исправить модели нефункционального поведения.”

Воспитание основано на убеждении, что многие психологические проблемы возникают из-за того, что ребенок растет без удовлетворения его или ее потребностей. Ребенка не заставляют чувствовать себя в безопасности и безоговорочно любимым, поэтому он вырастает взрослым, который не может ориентироваться в отношениях и жизни так, как должен.

Три аспекта репатриации

Reparenting рассматривает три теоретических аспекта личности. Их:

Взрослый сегодня — личность. Внутренний ребенок — это стадия детства, на которой с индивидуумом поступили несправедливо.Родитель — это терапевт (или человек), который дает правильный ответ, который должен был получить ребенок. Воспитание — это возвращение к стадии, на которой взрослый был обижен в детстве, и удовлетворение или примирение с внутренним ребенком, спрятанным внутри. Это достигается путем предоставления удовлетворительного ответа и удовлетворения потребностей, которые требовались в то время, путем самоконсультирования или терапии.

Формы повторного отцовства

За прошедшие годы было протестировано несколько форм воспроизводства, три из них включают:

Полная регрессия

Разработанная Джаки Ли Шиффом, эта противоречивая форма повторного родительства была первой формой терапии, основанной на теории транзактного анализа.Обычно пациент живет с терапевтом в медицинском учреждении до нескольких лет. В это время пациент полностью погружается в переживание своего детства. Терапевт обеспечивает всю заботу и заботу с целью полного реформирования родительского эго-состояния клиента.

Точечная репродукция

Spot reparenting был разработан Расселом Оснесом. В нем больше внимания уделяется пациентам, травмированным конкретными переживаниями и инцидентами, а не общими нарушениями в детстве.

Самовосстановление

В отличие от предыдущих форм повторного родительства, эта форма повторного родительства Мюриэл Джеймс не пытается полностью заменить родительское эго-состояние клиента. Вместо этого терапия подтверждает положительные аспекты, уже очевидные в эго клиента. Клиент также является основным агентом терапии, а не терапевтом.

Самопомощь с помощью восстановления родителей

«Для истинного восстановления родителей вам нужно найти специалиста по психическому здоровью, который обучен этому подходу», — сказал О’Нил.«Однако есть некоторые методы самопомощи, которые может быть полезно реализовать самостоятельно».

Вот несколько способов возродить себя с помощью техник самопомощи, которые воспитывают вашего внутреннего ребенка:

• Утверждения, которые начинаются с «Я…» Например, «Я любящий человек».
• Поговорите со своим Взрослым «я» и попросите помощи с взрослыми вещами.
• Дарите себе ежедневные награды.
• Спите не менее 8 часов.
• Читайте литературу и вдохновляющие цитаты.
• Напишите в блокноте список повседневных дел.
• Оставайтесь в настоящем, практикуя внимательность.
• Думайте о хороших воспоминаниях

Как узнать, поможет ли вам восстановление родителей?

Следует отметить, что хотя повторное родительство используется в психологической терапии, его использование никоим образом не ограничивается пациентами с клинически диагностированными расстройствами.

«Если вы чувствуете, что проблемы вашего детства влияют на вашу текущую жизнь, это может быть хорошим предложением найти специалиста по психическому здоровью, который сможет оценить, может ли этот подход быть полезным для вас», — сказала Рэйчел О’Нил. .

Вы можете попросить совета у своего врача, получить доступ к программе помощи сотрудникам на работе или посетить Talkspace для профессиональной онлайн-терапии. Многие университетские клиники или некоммерческие организации также предлагают бесплатные или доступные консультации.

Кто знает, может быть, переосмыслив, ты найдешь пару уловок, как стать немного добрее к себе. Или, может быть, вы обнаружите, что понимаете влияние вашего детства на вашу взрослую жизнь, и вам просто нужен был кто-то, чтобы услышать, как вы говорите это вслух.

Первоначально опубликовано на www.talkspace.com

Подпишитесь на нас на Facebook, чтобы быть в курсе последних новостей о том, как сохранить процветание.

Больше от Thrive Global:

8 вещей, которые вы должны делать после 8 вечера. Если хочешь быть счастливым и успешным

Единственное отношение, которое вы, вероятно, игнорируете

Единственное слово, которое может навредить вашей репутации на работе

Основные секреты психотерапии: внутренний ребенок

Деструктивное поведение принимает различные формы: от тонкого самосаботажа и саморазрушительных паттернов до пассивной враждебности и серьезных симптомов саморазрушения, насильственной агрессии и, иногда, злодеяний.Обычно деструктивное поведение взрослых несет в себе порывистые, импульсивные качества детской раздражительности или нарциссических истерик. Или инфантильная нужда, зависимость и боязнь быть оставленным. Или безответственность и гневный отказ быть взрослым: «синдром Питера Пэна», или то, что юнгианцы называют «пуэром » или «комплексом пуэля » . Архетипическое юнгианское представление о puer aeternus (мужской) или (женское) puella aeterna — вечном ребенке — обеспечивает основу для того, что пришло в популярную психологию и движения самопомощи (см., Например, труды доктораЭрик Берн, доктор Элис Миллер или Джон Брэдшоу), чтобы называться «внутренним ребенком». Что именно представляет собой так называемый внутренний ребенок? Он действительно существует? И почему нам должно быть до этого дело?

Начнем с того, что внутренний ребенок реален. Не буквально. Ни физически. Но образно, метафорически реально. Это — как комплекса в целом — психологическая или феноменологическая реальность, причем чрезвычайно мощная. В самом деле, большинство психических расстройств и деструктивных моделей поведения, как сначала предположил Фрейд, более или менее связаны с этой бессознательной частью нас самих.Все мы когда-то были детьми, и этот ребенок все еще живет внутри нас. Но большинство взрослых об этом совершенно не подозревают. Именно отсутствие сознательной связи с нашим внутренним ребенком является причиной многих поведенческих, эмоциональных проблем и трудностей в отношениях.

Дело в том, что большинство так называемых взрослых вообще не являются взрослыми. Все мы стареем. Любой, кому повезет, может это сделать. Но психологически это еще не взросление. Настоящая взрослая жизнь зависит от признания, принятия и принятия на себя ответственности за любовь и воспитание собственного внутреннего ребенка.У большинства взрослых этого никогда не происходит. Вместо этого их внутреннему ребенку отказывали, пренебрегали, унижали, бросали или отвергали. Общество говорит нам «взрослеть», отложив в сторону детские вещи. Чтобы стать взрослыми, нас учили, что нашего внутреннего ребенка, представляющего нашу детскую способность к невинности, удивлению, трепету, радости, чувствительности и игривости, нужно задушить, изолировать или даже убить. Внутренний ребенок заключает в себе и усиливает эти положительные качества. Но в нем также хранятся наши накопленные в детстве обиды, травмы, страхи и гнев.«Взрослые» убеждены, что они успешно переросли, выбросили за борт и оставили этого ребенка — и его эмоциональный багаж — надолго позади. Но это далеко не так.

Фактически, эти так называемые взрослые или взрослые невольно находятся под постоянным влиянием или скрытым контролем со стороны этого бессознательного внутреннего ребенка. Для многих это не взрослое «я», управляющее своей жизнью, а скорее эмоционально раненый внутренний ребенок, населяющий взрослое тело. Пятилетний мальчик, бегающий в кадре сорокалетнего.Это обиженный, сердитый, напуганный маленький мальчик или девочка, принимающие взрослые решения. Мальчика или девочку посылают в мир выполнять мужскую или женскую работу. Пяти-десятилетний ребенок (или двое из них!) Пытается завязать взрослые отношения. Может ли ребенок иметь зрелые отношения? Карьера? Самостоятельная жизнь? Но именно это в той или иной степени происходит со всеми нами каждый день. А потом мы задаемся вопросом, почему наши отношения разваливаются. Почему мы так обеспокоены. Боюсь. Ненадежный.Низший. Небольшой. Потерянный. Одинокий. Но подумайте об этом: как еще ребенок чувствовал бы необходимость заботиться о себе во взрослом мире? Без надлежащего родительского надзора, защиты, структуры или поддержки?

Это сбивающее с толку положение вещей, которое мы так часто наблюдаем у искателей психотерапии. Это не диссоциативное расстройство личности (множественная личность), а гораздо более распространенный, распространенный и коварный вид социально санкционированной диссоциации. Но если мы сможем распознать эту проблему такой, какая она есть, мы сможем начать с ней работать, сделав выбор в пользу психологических и — не только хронологических — взрослых.Как это достигается?

Сначала человек начинает осознавать своего внутреннего ребенка. Пребывание в бессознательном состоянии — это то, что дает диссоциированному внутреннему ребенку возможность время от времени овладевать личностью, подавляя волю взрослого. Затем мы учимся серьезно относиться к нашему внутреннему ребенку и сознательно общаться с этой маленькой девочкой или мальчиком внутри: слушать, что он или она чувствует и что ему нужно от нас здесь и сейчас. Часто разочаровываемые первичные потребности этого вечного внутреннего ребенка — в любви, принятии, защите, заботе, понимании — остаются такими же сегодня, как и когда мы были детьми.Как псевдовзрослые, мы тщетно пытаемся заставить других удовлетворять эти инфантильные потребности за нас. Но это обречено на провал. То, что мы не получали в достаточной степени от наших родителей в детстве, должно быть встречено в настоящем, хотя это может быть болезненно. Прошлые травмы, печаль, разочарования и депрессия нельзя изменить, и их нужно принять. Стать взрослым означает проглотить эту «горькую пилюлю», как я ее называю: к сожалению, для большинства из нас определенные детские потребности, злонамеренно или нет, не были удовлетворены нашими несовершенными родителями или опекунами.И они никогда не будут такими, какими бы хорошими, умными, привлекательными, духовными или любящими мы ни стали. Те дни прошли. То, что было сделано, нельзя отменить. Сейчас мы, взрослые, не должны ожидать от других удовлетворения всех этих неудовлетворенных детских потребностей. Они не могут. Подлинная взрослость требует как принятия болезненного прошлого, так и основной ответственности за заботу о внутренних потребностях ребенка, за то, чтобы быть «достаточно хорошим» родителем для него или для нее сейчас — и в будущем.

По крайней мере, в той психотерапии, которую я практикую, взрослая часть личности учится (и это, как и большая часть терапии, является процессом обучения) относиться к внутреннему ребенку точно так же, как хороший родитель относится к плоти и плоти. дитя крови, обеспечивающее дисциплину, ограничения, границы и структуру.Все это — наряду с поддержкой, заботой и принятием — неотъемлемые элементы любви и жизни с любым ребенком, будь то метафорический или реальный. Инициируя и поддерживая постоянный диалог между ними, можно достичь примирения между внутренним ребенком и зрелым взрослым. Могут быть созданы новые взаимовыгодные, совместные, симбиотические отношения, в которых могут быть творчески удовлетворены иногда конфликтующие потребности как взрослого «я», так и внутреннего ребенка.

Вы, взрослые, проводили сегодня время со своим внутренним ребенком?

Это отрывок из книги Dr.Книга Даймонда Психотерапия для души: тридцать = три основных секрета эмоционального и духовного самоисцеления

Что такое перерождение и с чего начать

Политика конфиденциальности

Дата вступления в силу: октябрь 2020 г.

Следующая Политика конфиденциальности регулирует порядок сбора информации в Интернете компанией Juniortine Productions, LLC d / b / a The Holistic Psychologist («Компания», «мы» или «нас»). В частности, в нем описаны типы информации, которую мы собираем о вас, когда вы пользуетесь услугами своего холистического психолога.com («Сайт») и способы использования этой информации. Настоящая Политика конфиденциальности применяется в первую очередь к информации, которую мы собираем в Интернете.

Мы создали эту Политику конфиденциальности, чтобы продемонстрировать нашу твердую приверженность конфиденциальности и безопасности. В настоящей Политике конфиденциальности описывается, как наша Компания собирает информацию от всех конечных пользователей наших Интернет-сервисов («Сервисы»), включая тех, кто имеет доступ к некоторым из наших Сервисов, но не имеет учетных записей («Посетители»), и тех, кто может покупать Продукты и / или оплатить сервисный сбор для подписки на Сервис («Участники»).

Пожалуйста, внимательно прочтите эту Политику конфиденциальности. Посещая и используя Сайт, вы соглашаетесь с тем, что использование вами нашего Сайта и любые споры о конфиденциальности регулируются настоящей Политикой конфиденциальности. Чтобы соответствовать изменениям в технологии и принятию новых правил и законов, нам может потребоваться изменить нашу Политику в какой-то момент в будущем, и в этом случае мы опубликуем изменения в настоящей Политике конфиденциальности на этом веб-сайте и обновите дату вступления в силу политики, чтобы отразить дату изменений.Продолжая использовать Сайт после публикации любых таких изменений, вы принимаете Политику конфиденциальности с внесенными в нее изменениями.

Введение

Мы можем собирать и хранить личную или другую информацию, которую вы добровольно предоставляете нам в Интернете во время использования Сайта (например, находясь на Сайте или отвечая по электронной почте на функцию, представленную на Сайте). Сайт связывается только с лицами, которые специально просят нас сделать это, или в том случае, если они подписались на получение наших сообщений или приобрели один из наших продуктов или услуг.Сайт собирает личную информацию от наших пользователей во время онлайн-регистрации и онлайн-покупок. Как правило, эта информация включает имя и адрес электронной почты для целей регистрации или подписки, а также имя, адрес электронной почты и данные кредитной карты при покупке наших продуктов или услуг. Вся эта информация предоставляется нам вами.

Мы также собираем и храним информацию, которая создается автоматически, когда вы перемещаетесь по Сайту в Интернете. Например, мы можем собирать информацию о подключении вашего компьютера к Интернету, что позволяет нам, среди прочего, улучшать предоставление вам наших веб-страниц и измерять посещаемость Сайта.Мы также можем использовать стандартную функцию, имеющуюся в программном обеспечении браузера, называемую «cookie», чтобы улучшить ваше взаимодействие с Сайтом, и веб-маяки, для доступа к файлам cookie, подсчета пользователей, которые посещают Сайт, даты и времени посещений, просмотренных страниц, время, проведенное на нашем сайте, веб-сайты, посещенные до и после нашего сайта, IP-адреса или открытые сообщения электронной почты в формате HTML.

Мы используем информацию, которую мы получаем от вас, когда вы используете Сайт, различными способами, включая использование информации для настройки функций; реклама, появляющаяся на Сайте; и, делая другие предложения доступными для вас по электронной почте, прямой почтовой рассылке или иным образом.

Имейте в виду, что всякий раз, когда вы добровольно предоставляете свою личную информацию для просмотра третьим лицам в Интернете — например, на досках сообщений, веб-журналах, по электронной почте или в чатах, — эту информацию могут просматривать, собирать и использовать другие, помимо нас. Мы не можем нести ответственность за любое несанкционированное использование такой информации третьими лицами.

Некоторые из наших сторонних рекламодателей и рекламных серверов, которые размещают и представляют рекламу на Сайте, также могут собирать информацию от вас с помощью файлов cookie, веб-маяков или аналогичных технологий.Эти сторонние рекламодатели и рекламные серверы могут использовать собранную ими информацию для презентации своей рекламы, измерения и исследования ее эффективности или для других целей. Использование и сбор вашей информации этими сторонними рекламодателями и серверами объявлений регулируется политикой конфиденциальности соответствующей третьей стороны и не регулируется нашей Политикой конфиденциальности. Действительно, политика конфиденциальности этих сторонних рекламодателей и рекламных серверов может отличаться от нашей.Если у вас есть какие-либо опасения по поводу использования файлов cookie или веб-маяков третьей стороной или использования вашей информации, вам следует посетить веб-сайт этой стороны и ознакомиться с ее политикой конфиденциальности.

Сайт также содержит ссылки на другие веб-сайты и обеспечивает доступ к продуктам и услугам, предлагаемым третьими сторонами, чью политику конфиденциальности мы не контролируем. Когда вы заходите на другой веб-сайт или покупаете сторонние продукты или услуги через Сайт, использование любой предоставляемой вами информации регулируется политикой конфиденциальности оператора сайта, который вы посещаете, или поставщика таких продуктов или услуг.

Также обратите внимание, что по мере роста нашего бизнеса мы можем покупать или продавать различные активы. В том маловероятном случае, если мы продадим часть или все наши активы или один или несколько наших веб-сайтов будут приобретены другой компанией, информация о наших пользователях может оказаться среди переданных активов.

Персональная информация, которую собирает наша компания, и способы ее использования

Введение

Участников

могут попросить предоставить определенную личную информацию при подписке на наши Продукты или Услуги, включая имя, адрес электронной почты и платежную информацию (например, номер кредитной карты).Личная информация, полученная от Участников в процессе регистрации (или в любое другое время), используется в первую очередь для обеспечения индивидуального опыта использования наших Продуктов и Услуг. Ваша информация никогда не будет передана, продана, передана по лицензии или продана третьим лицам. Однако мы можем ограниченно раскрывать личную информацию при определенных обстоятельствах, описанных ниже.

Типы информации, которую мы собираем и храним

Некоторая информация, которую мы можем собирать о вас и хранить в связи с предоставлением и выполнением наших услуг для вас, может включать:

• Имя
• Возраст
• Адрес электронной почты
• Почтовый адрес
• Телефонный номер
• Маскированная информация о кредитной карте в виде токена
• Источник трафика
• Любые примечания или отзывы, которые вы предоставляете

Как мы используем вашу личную информацию

Вышеуказанная личная информация может быть использована в следующих целях:

• Для работы, улучшения или продвижения нашего Сервиса
• Для обслуживания или поддержки клиентов
• Для обработки платежей
• Чтобы связаться с вами
  • Если вы включили получение сообщений электронной почты
  • Чтобы ответить на ваши запросы по электронной почте.В частности, когда Посетители или Участники отправляют нам запросы по электронной почте, обратный адрес электронной почты используется для ответа на полученный нами электронный запрос. Мы не используем обратный адрес электронной почты для каких-либо других целей и не передаем его третьим лицам.
• Для отслеживания и анализа таких тенденций, как:
  • История покупок
  • Отчеты о продажах
  • Поведение на Зоне
  • Электронная почта нажимает и открывается
• Продвигать наши продукты и услуги через:
  • Электронный маркетинг
  • Реклама, включая ретаргетинг через Google и Facebook
  • Уведомления
• Выполнять бухгалтерские, административные и юридические задачи

Кто имеет доступ к вашим данным в нашей организации

В нашей организации доступ к вашим данным имеют только те лица, которым необходим доступ для предоставления вам продуктов и услуг, которые вы покупаете у нас, для связи с вами и для ответа на ваши запросы, включая запросы на возмещение.Сотрудники имеют доступ к данным только по мере необходимости.

С кем мы делимся вашими данными за пределами нашей организации и почему

Неаффилированные третьи стороны.
Мы не будем передавать или передавать ваши данные неаффилированным третьим лицам без вашего согласия. Мы можем использовать поставщиков услуг в связи с работой и улучшением Сайта, чтобы помочь с определенными функциями, такими как обработка платежей, передача электронной почты, хостинг данных, управление нашей рекламой, осуществление продаж продуктов и некоторые аспекты нашей технической поддержки и поддержки клиентов.Мы будем принимать меры для обеспечения того, чтобы эти поставщики услуг получали доступ, обрабатывали и сохраняли информацию о вас только для целей, которые мы разрешаем, с учетом обязательств по конфиденциальности, в том числе посредством выполнения Соглашений или дополнений о конфиденциальности данных в соответствии с GDPR и CCPA.

Власти.
Мы можем получать доступ, сохранять и раскрывать информацию о вас третьим лицам, включая содержание сообщений, если мы считаем, что раскрытие информации соответствует или требуется в соответствии с применимым законодательством, постановлением, судебным процессом или аудитом.Мы также можем раскрыть информацию о вас, если мы считаем, что ваши действия несовместимы с нашими Условиями обслуживания или соответствующими руководящими принципами и политиками, или если это необходимо для защиты прав, собственности или безопасности, или предотвращения мошенничества или злоупотреблений в отношении Компании или других лиц. .

Почему мы храним информацию, которую собираем у вас

Мы сохраняем определенную информацию, которую мы собираем от вас, пока вы являетесь участником Сайта, а в некоторых случаях, когда вы удалили свою учетную запись, по следующим причинам:

• Итак, вы можете использовать наш Сайт;
• Чтобы гарантировать, что мы не будем общаться с вами, если вы просили нас об этом;
• Чтобы предоставить вам возмещение, если вы имеете на это право;
• Чтобы лучше понять посещаемость нашего Сайта, чтобы мы могли предоставить всем участникам наилучшие впечатления;
• Для обнаружения и предотвращения злоупотреблений нашим сайтом, незаконной деятельности и нарушений наших Условий обслуживания; и
• Для соблюдения применимых юридических, налоговых или бухгалтерских требований.

Если у нас нет постоянной законной потребности в обработке вашей информации, мы либо удалим, либо анонимизируем ее.

Файлы cookie и инструменты отслеживания

Мы используем файлы cookie, чтобы помочь вам упростить использование нашего веб-сайта, например:

• Чтобы запомнить вашу страну и языковые предпочтения
• Для предоставления информации, которая соответствует вашим интересам
• Чтобы помочь нам понять нашу аудиторию и структуру трафика
• Для автоматического входа в программы и части нашего сайта, требующие членства.
• Для управления и представления информации о сайте, отображаемой на нашем сайте, которая будет конкретно для вас

Мы также используем веб-маяки для сбора неличных данных о том, как вы используете наш сайт, например, как долго вы посещали нашу страницу, какой веб-браузер вы используете, какая у вас операционная система и кто ваш интернет-провайдер.Кроме того, мы также используем данные Google Analytics и файл cookie DoubleClick для показа рекламы на основе предыдущих посещений нашего веб-сайта пользователем. Эти данные собираются из тысяч посещений сайтов и анализируются в целом. Это помогает нам создавать лучший веб-сайт, соответствующий потребностям наших посетителей.

Мы также используем веб-маяки для сбора неличных данных о том, как вы используете наш сайт, например, как долго вы посещали нашу страницу, какой веб-браузер вы используете, какая у вас операционная система и кто ваш интернет-провайдер.Кроме того, мы также используем данные Google Analytics и файл cookie DoubleClick для показа рекламы на основе предыдущих посещений нашего веб-сайта пользователем. Эти данные собираются из тысяч посещений сайтов и анализируются в целом. Это помогает нам создавать лучший веб-сайт, соответствующий потребностям наших посетителей.

Раскрытие информации рекламодателем

Google Analytics

Мы используем функции рекламодателя Google Analytics для оптимизации нашего бизнеса. Возможности рекламодателя включают:

• Ремаркетинг с помощью Google Analytics
• Отчеты по показам в контекстно-медийной сети Google
• Интеграция с платформой DoubleClick
• Отчетность по демографии и интересам Google Analytics

Включая эти функции отображения Google Analytics, мы должны уведомлять наших посетителей, сообщая об использовании этих функций и о том, что мы и сторонние поставщики используем собственные файлы cookie (например, файлы cookie Google Analytics) или другие собственные файлы cookie. идентификаторы и сторонние файлы cookie (например, файлы cookie DoubleClick) или другие сторонние идентификаторы вместе для сбора данных о ваших действиях на нашем Сайте.Помимо прочего, это позволяет нам связаться с вами, если вы начнете заполнять нашу форму выезда, но откажетесь от нее до завершения, отправив электронное письмо с напоминанием о завершении заказа. Функция «Ремаркетинг» позволяет нам охватить людей, которые ранее посещали наш Сайт, и сопоставить нужную аудиторию с правильным рекламным сообщением.

Вы можете отказаться от использования файлов cookie Google, посетив настройки рекламы Google, и / или вы можете отказаться от использования файлов cookie сторонним поставщиком, посетив страницу отказа от Network Advertising Initiative.

Facebook

Как рекламодатели на Facebook и через нашу страницу Facebook, мы (не Facebook) можем собирать контент или информацию от пользователя Facebook, и такая информация может использоваться таким же образом, как указано в настоящей Политике конфиденциальности. Вы даете согласие на сбор такой информации.

Мы соблюдаем ограничения на использование данных Facebook.

— Любые рекламные данные, собранные, полученные или полученные из нашей рекламы Facebook («Рекламные данные Facebook»), передаются только тем, кто действует от нашего имени, например нашему поставщику услуг.Мы несем ответственность за то, чтобы наши поставщики услуг защищали любые рекламные данные Facebook или любую другую информацию, полученную от нас, ограничивали использование нами всей этой информации и сохраняли ее конфиденциальность и безопасность.

— Мы не используем рекламные данные Facebook для каких-либо целей (включая ретаргетинг, объединение данных по кампаниям нескольких рекламодателей или разрешение совмещения или перенаправления с тегами), кроме как на агрегированной и анонимной основе (если это не разрешено Facebook) и только для оценки результативность и эффективность наших рекламных кампаний в Facebook.

— Мы не используем рекламные данные Facebook, включая критерии таргетинга для рекламы Facebook, для создания, добавления, редактирования, влияния или расширения профилей пользователей, включая профили, связанные с любым идентификатором мобильного устройства или другим уникальным идентификатором, который идентифицирует какой-либо конкретный пользователь, браузер, компьютер или устройство.

— Мы не передаем никакие рекламные данные Facebook (включая анонимные, агрегированные или производные данные) ни в какие рекламные сети, рекламные биржи, брокеры данных или другие службы, связанные с рекламой или монетизацией.

Положение о безопасности и конфиденциальности данных

Обязательства нашей компании по обеспечению безопасности данных

Мы применяем различные административные, управленческие и технические меры безопасности, чтобы помочь защитить вашу личную информацию. В нашей компании действуют различные стандарты внутреннего контроля, которые конкретно относятся к обработке личной информации. К ним относятся определенные элементы управления, которые помогают защитить информацию, которую мы собираем в Интернете. Наши сотрудники обучены понимать и соблюдать эти меры контроля, и мы сообщаем нашим сотрудникам нашу Политику конфиденциальности, методы и инструкции.Однако, хотя мы стремимся защитить вашу личную информацию, вы также должны принимать меры для защиты своей информации. Мы призываем вас принимать все меры предосторожности для защиты вашей личной информации, пока вы находитесь в Интернете.

Кроме того, хотя мы прилагаем все усилия для обеспечения целостности и безопасности нашей сети и систем, мы не можем гарантировать, что наши меры безопасности предотвратят незаконное получение этой информации сторонними «хакерами». Если мы обнаружим нарушение безопасности, затрагивающее ваши данные, мы приложим все усилия для предоставления уведомления в течение 72 часов после того, как наша команда узнает о происшествии.

Общий регламент по защите данных (GDPR)

GDPR вступил в силу 25 мая 2018 года и предназначен для защиты данных граждан Европейского Союза (ЕС).

Как компания, которая продает свой сайт, контент, продукты и / или услуги в Интернете, мы не нацелены конкретно на наш маркетинг в ЕС и не ведем бизнес в ЕС или в ЕС каким-либо значимым образом. Если данные, которые вы предоставляете нам в ходе использования нашего сайта, контента, продуктов и / или услуг, регулируются GDPR, мы будем соблюдать соответствующие части Регламента.

Если вы являетесь резидентом Европейской экономической зоны (ЕЭЗ) или получаете доступ к этому сайту изнутри ЕЭЗ, вы можете иметь право запросить: доступ, исправление, удаление; портативность; и ограничение или возражение против обработки ваших личных данных от нас. Это включает «право быть забытым».

Чтобы сделать любой из этих запросов, свяжитесь с нашим контактным лицом по GDPR по телефону [адрес электронной почты защищен]

Закон штата Калифорния о защите прав потребителей (CCPA)

CCPA вступил в силу 1 января 2020 г. и предназначен для защиты данных жителей Калифорнии.

Если вы проживаете в Калифорнии, у вас есть определенные права в отношении ваших данных. Мы отвечаем на все запросы, которые мы получаем от лиц, которые хотят реализовать свои права на защиту данных в соответствии с применимыми законами о защите данных. Вы можете связаться с нами, отправив электронное письмо на [адрес электронной почты]

.

Права, которыми вы можете обладать, включают:

• Запрос на удаление вашей информации.
  • Если вы потребуете удалить свою учетную запись, вы потеряете доступ ко всем нашим программам, в которых вы активно зарегистрированы.
• Отказ от продажи вашей информации третьим лицам.
• Запрос на раскрытие собранной нами личной информации о вас и о типах третьих лиц, с которыми она была передана.
• Запрос о переносимости вашей информации.
• Отказ от получения маркетинговых сообщений, которые мы отправляем вам в любое время. Вы можете воспользоваться этим правом, выбрав ссылку «отказаться от подписки» или «отказаться» в маркетинговых письмах, которые мы вам отправляем.Кроме того, вы можете обновить настройки электронной почты, изменив настройки в своей учетной записи.
• Мы приложим все усилия, чтобы ответить на проверенный запрос в разумные сроки или сроки, требуемые по закону.

Заявление о конфиденциальности детей

В этом заявлении о конфиденциальности детей объясняется наша практика в отношении сбора и использования личной информации детей в возрасте до тринадцати лет в Интернете, а также содержится важная информация об их правах в соответствии с федеральным законодательством в отношении такой информации.

• Этот Сайт не предназначен для детей в возрасте до тринадцати лет, и мы сознательно НЕ собираем личную информацию от детей в возрасте до тринадцати лет в рамках Сайта. Мы проверяем пользователей, которые хотят предоставить личную информацию, чтобы предотвратить предоставление такой информации пользователями младше тринадцати лет. Если нам станет известно, что мы случайно получили идентифицирующую личность информацию от пользователя младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы удалим такую ​​информацию из наших записей.Если мы изменим нашу практику в будущем, мы получим предварительное, поддающееся проверке согласие родителей, прежде чем собирать любую личную информацию от детей в возрасте до тринадцати лет в рамках Сайта.
• Поскольку мы не собираем личную информацию от детей младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы также НЕ сознательно распространяем такую ​​информацию третьим лицам.
• Мы сознательно НЕ разрешаем детям в возрасте до тринадцати лет публично публиковать или иным образом распространять личную контактную информацию через Сайт.
• Поскольку мы не собираем личную информацию от детей младше тринадцати лет в рамках Сайта, мы НЕ обуславливаем участие ребенка в возрасте до тринадцати лет в онлайн-деятельности Сайта предоставлением личной информации.

Соответствие CAN-SPAM

• Мы строго соблюдаем наши обязательства по соблюдению законов о борьбе со СПАМом.
• Все электронные письма, которые отправляет вам Juniortine Productions, Inc.включить в них ссылку для отказа от подписки.
• Вы можете в любой момент удалить себя из нашего списка рассылки, щелкнув ссылку для отказа от подписки, которую можно найти в каждом сообщении, которое мы отправляем вам.
• Мы немедленно удалим вас из нашего списка рассылки.
• Кроме того, все электронные письма от нас будут иметь чистое поле «От», которое идентифицирует нас как отправителя и будет содержать наш адрес для связи.

Изменения в этой политике

Наша Компания оставляет за собой право пересматривать, исправлять или изменять эту политику, наши Условия обслуживания и другие наши политики и соглашения в любое время и любым способом, обновляя эту публикацию.

Куда обращаться с вопросами о нашей политике конфиденциальности

Если у вас есть какие-либо вопросы об этой Политике конфиденциальности или описанных здесь методах, вы можете связаться с нами, используя контактную информацию, указанную на этом веб-сайте.
[адрес электронной почты защищен]

Зная своего внутреннего родителя (Internalized Parent)

Эпизод # 3 курса Соня Чаухан «Восстановление себя»

Первое знакомство ребенка с обществом происходит через семью.Таким образом, это первое взаимодействие ребенка с социальной средой, своего рода план взаимоотношений. Следовательно, то, как мы воспринимаем мир и реагируем на него, будучи взрослыми, в значительной степени определяется тем, что мы пережили в детстве. Таким образом, воспитание детей играет первостепенную роль в нашем мировоззрении.

Психология указывает на то, что внутри нас есть внутренний родитель, который задает тон нашему разговору с самим собой. К сожалению, часто это голос чрезмерно критичной матери, которая постоянно говорит нам, что мы недостаточно хороши, или недоступный отец, намекающий, что наши потребности не важны.Это приводит к созданию в нашей психике негативных, саботажных убеждений.

Типы воспитания

В 1960 году психолог Диана Баумринд разделила стили воспитания на несколько типов. В 1983 году они были расширены Маккоби и Мартином, и сегодня стили воспитания делятся на четыре типа.

Профессор психологии доктор Дэниел Склад объясняет стили воспитания на основе двумерной структуры: теплота, (любовь) и контроль, (структура).

Авторитетный — Высокая температура, высокий контроль

Это родительская улица как улица с двусторонним движением. Родители устанавливают порядок в днях своего ребенка, но также разумны и прислушиваются к точке зрения ребенка. Этот родитель также известен как родитель-консультант.

Этот тип приводит к лучшим результатам — эмоционально вменяемые и спокойные, успешные взрослые.

Авторитарный — низкая теплота, высокий контроль

Это воспитание как диктатура.Родитель устанавливает для ребенка неоспоримые ограничения и почти не выражает тепла. Этот родитель также известен как «родитель-сержант-инструктор». Некоторые родители-вертолеты могут подпадать под эту категорию.

Этот тип формирует детей, которые хорошо успевают в учебе, но в целом тревожны и несчастны.

Разрешающий — высокая температура, низкий контроль

Это воспитание как хаос. Родитель не устанавливает границ для детей и уступает каждому требованию ребенка, стараясь быть для него «крутым другом».

Дети борются с контролем над импульсами и испытывают недостаток самодисциплины. Они часто допускают рискованное поведение, такое как злоупотребление наркотиками и сексуальное насилие.

Неучастие — низкая теплота, низкий контроль

Это родительские обязанности как отсутствующие. Родители пренебрежительны и не реагируют на требования ребенка. По сути, они беззаботно относятся к развитию ребенка. Итак, за исключением основных потребностей выживания, ребенок остается сам по себе.

Их дети оказываются испуганными и социально замкнутыми взрослыми.Они также плохо учатся в школе и не обладают самооценкой.

* Двумерная структура доктора Дэниела Хранения. Есть культурные совпадения, особенно между авторитарным и авторитарным стилями воспитания. Азиатские культуры верят в авторитарное воспитание, и дети в большинстве своем оказываются успешными взрослыми.

Отражение: как мы воспринимаем воспитание детей

В то время как наука соглашается с тем, что многие наши манеры являются наследственными, также широко признано, что дети неосознанно копируют и моделируют своих родителей.Отражение — это бессознательное имитация действий родителей, например, когда ребенок смотрит в том направлении, куда смотрит или указывает мать. Моделирование — это более преднамеренное когнитивное поведение, при котором ребенок копирует настроения и манеры родителей, например, ребенок копирует тон родителя или выполняет работу по дому так же, как и их родитель.

Почему? Потому что самооценка ребенка тесно связана с восприятием его родителями. Итак, прежде чем мы сможем по-настоящему понять и принять себя, нам нужно, чтобы кто-то еще подтвердил нас.Обычно этот человек — наш родитель, который является высшим авторитетом для ребенка. И как лучше этого добиться, чем копировать действия и поведение родителей?

Возникает естественное следствие: мы усвоили свое воспитание даже в отношениях с самими собой. Если они были слишком суровы к нам, мы слишком суровы к себе. Если у них были невероятно высокие стандарты, мы боремся с чувством «не на должном уровне». Если они нас пугали, мы в конечном итоге боимся большинства людей, которых встречаем во взрослом возрасте.

Внутреннее детское рабочее упражнение

Оцените внутреннего ребенка ваших родителей.

Начните вести дневник о своих родителях: об их качествах, которые вам нравятся, и о том, что они делают, что сводит вас с ума. Это может привести вас к пониманию их стиля воспитания.

По возможности отдельно поговорите с родителями и узнайте об их детстве. Это поможет вам получить более широкое представление о своих родителях, поскольку вы начнете рассматривать их как людей, которые руководствовались неудовлетворенными потребностями своего «внутреннего ребенка».

Завтра поговорим о прощающих родителях.

Рекомендуемая литература

10 различных типов воспитания детей и их влияние на ребенка

Поделиться с друзьями

Имеет ли ваш внутренний родитель в виду ваши интересы как INFx? — Тип личности и личностный рост

Роль внутреннего родителя заключается в том, чтобы поддерживать ваш путь личного развития.Эта часть вас — ваш вспомогательный или второй пилотный процесс — является ключом к счастливой и содержательной жизни; это та часть вас, которая поможет вам раскрыть вашу внутреннюю мудрость и ваш путь к цели.

Ваш внутренний родитель — это мост между вашим исцеляющим путешествием и реальностью, которую вы хотите для себя. Ваш внутренний родитель также является «домом», о котором вы всегда мечтали, но не могли найти. Без зрелого руководства вашего внутреннего родителя вы будете переходить от одних отношений, программы личного развития или карьеры к другим, всегда ища ответы, которые у вас уже есть.

В мире свирепствует бессилие, но люди не осознают, что у них есть сила выбирать свою судьбу. Если вы решите не развивать своего внутреннего родителя, вы решите не развивать чувство внутренней силы. Выбор за вами.

Уровень зрелости вашего внутреннего родителя также будет определять вашу способность помогать своему внутреннему ребенку к исцелению. А поскольку у вашего внутреннего ребенка есть по крайней мере два конкретных способа существования и самовыражения (высшая и низшая функция или 10-летний и 3-летний ребенок из модели автомобиля), ваш внутренний стиль воспитания должен быть зрелым и гибким. стать необходимым; это позволит вам полностью погрузиться в свою жизнь и воплотиться в человека, которым вы были рождены.

Я хочу призвать вас начать серьезно относиться к своей функции второго пилота (вспомогательной) и взять на себя обязательство развивать ее здоровые аспекты по сравнению с любой другой частью вас прямо сейчас. Обязательство по развитию вашего второго пилота сделает остальную часть вашего пути к исцелению проще, меньше времени и усилий. Вместо того, чтобы позволять второму пилоту управлять вашим внутренним воспитанием незрелым и деструктивным образом, решив усилить процесс второго пилота, вы требуете подлинную часть себя и начинаете получать доступ к своим настоящим дарам.

Вот как выглядят различные процессы в здоровом и нездоровом выражении:

Тип INFJ	Драйвер (для взрослых)	Второй пилот (Внутренний родитель)	10 лет (внутренний ребенок)	3 года (внутренний ребенок)
	Перспективы	Гармония	Точность	Сенсация
Здоровый	Может видеть точку зрения каждого.	Может принимать решения, которые являются победой для всех, начиная с себя.	Естественно вдохновляет на повышение стандартов для себя и других	Включающее чувство юмора и игривость. Позволяет им чувствовать себя совершенно свободно в жизни.
Нездоровое	Зацикливается на том, что люди делают неправильно и каковы будут последствия этих поступков.	Люди приятные; не имеет границ; с готовностью передает бразды правления другим для принятия решений и в конечном итоге жертвует собой.	Постоянная критика того, что не так, а что недостаточно хорошо; обычно это начинается с себя и распространяется на других людей.	Нежелание заниматься чем-либо, кроме того, что заставляет их чувствовать себя свободными. Может пристраститься к содержанию, близости, вниманию.
Распространенные способы решения проблем, связанных с неработоспособностью	Будьте более подготовленными, попробуйте смягчить беспокойство с помощью вещества / лекарства.	Терпеть людей, которые ходят по ним повсюду, пока единственное, что не останется — это хлопок дверью INFJ.	Списки дел, постановка целей, одержимость организованностью.	Погрузитесь в зависимость, а затем ругайте себя за то, что недостаточно хороши, чтобы добиться большего. Берет на себя нереалистичное обязательство добиваться большего успеха в будущем, и делает это, пока давление не станет слишком сильным и не вернется к шаблону.
Попробуйте вместо этого	Научитесь принимать свои несовершенные взгляды, понимая, что каждый «недостаток» имеет ценность. Выберите поддерживающее отношение через прерывание модели, а затем воспользуйтесь функцией «Гармония.”	Обучите своего внутреннего родителя определять ваши потребности, а затем озвучивать их. Научитесь устанавливать границы, прежде чем проблемы станут невыносимыми. Научитесь доверять некоторым людям и полагаться на них, когда вам нужна помощь.	Научитесь использовать Гармонию как процесс принятия решений, вместо того, чтобы слишком полагаться на свою «Точность». Помните, хотя вы можете дать работу 10-летнему ребенку, вы не будете просить его вести вашу взрослую жизнь и принимать взрослые решения.	Подарите своему трехлетнему ребенку творческий проект, которым руководит ваш внутренний родитель (Гармония). На практике это выглядит как обучение творческому общению со своим 3-летним ребенком, так что он обращается к самостоятельному воспитанию для успокоения, а не к зависимости.

Тип INFP	Драйвер (для взрослых)	Второй пилот (Внутренний родитель)	10 лет (внутренний ребенок)	3 года (внутренний ребенок)
	Подлинность	Разведка	Память	Эффективность
Здоровый	Дальновидная, стабильная, самодостаточная движущая сила, обладающая высоким уровнем уважения к себе и другим.Признает суверенитет себя и других.	Открыт для новых знаний и с готовностью исследует новые возможности. Терпеливый и добрый, выразительный и инклюзивный.	Принимает безопасность рутины и традиций, а не рассматривает их как ограничение. Сознательно наслаждается смыслом жизни и хочет поделиться им с другими.	Любит людей, любит общаться с другими на практическом, игровом уровне и получает огромное удовольствие от эффективного достижения значимых целей.
Нездоровое	Беспорядок и неспособность справиться с несправедливостью и несправедливостью мира. Внутренние эмоции становятся невыносимыми, и поэтому они передают бразды правления второму пилоту в надежде на его спасение.	Убегает во внутренний мир. Отвлекает себя книгами, фильмами, рассказами, предметами. Придумывает истории, которые не обязательно соответствуют реальности внешнего мира. Создает рассказы о других, чтобы отразить то, что они думают о себе.	Упорно придерживается того, как «надо» делать, и является идеалистом. Если этот идеализм не соблюдается, становится чрезмерно критичным по отношению к себе и другим. Когда вас одолевает неспособность жить в соответствии с идеализмом, передайте бразды правления трехлетнему «я».	Не может справиться с чувствами, отказывается ни за что брать на себя ответственность и бесконтрольно набрасывается. Когда они выходят из этого гнева, они часто чувствуют, что не заслуживают прощения, и могут впасть в депрессию.
Общие способы решения проблемы	Попытка нарушить границы, чтобы они не потеряли свой суверенитет.	Отстраненность и чувство разочарования в людях.	Избиение себя или других за то, что они делают то, что, по их мнению, «должно» быть сделано.	Нападать на других людей и заставлять других отвечать за свои чувства.
Попробуйте вместо этого	Помните, что суверенитет себя и других может иногда казаться конфликтом, но что каждый, включая вас, имеет право на этот суверенитет. Научитесь искать хорошее в различиях.	Вместо того, чтобы рассказывать истории о том, что другие думают или говорят, а могут и не думают, пойди и сделай что-нибудь ВЕСЕЛО! Заявите о своем суверенитете, сделав выбор в пользу того, что вас заботит, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вы не можете контролировать. Научитесь выбирать битвы и отпускать те, которые не служат вашему подлинному «я».	Оставайтесь присутствующими с эмоциями, которые представлены вам (вами или другими), и постарайтесь увидеть в этом человеке уникальное существо, которое переживает собственные трудности. Постарайтесь отпустить необходимость сравнивать поведение других со своими стандартами и постарайтесь понять, откуда они исходят.	Уходить от ситуации, которая вас спровоцировала. Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Как только вы поймете, что люди не хотят вас, вы можете вернуться, чтобы прояснить свою позицию с другим человеком с нейтральной и открытой точки зрения; это будет строить отношения, а не обременять их.

Как видно из этой диаграммы, каждый процесс может иметь правильное или нездоровое выражение.Вопрос в том, какую поддержку вы хотите оказывать себе на протяжении всей оставшейся жизни. Я уверен, что вы заметили, что многие взрослые бегают вокруг и ведут себя как дети: они являются прекрасным примером человека, который не взял на себя заботу о себе и не сбалансировал свой водительский процесс со здоровым вторым пилотом. Как тип INF, я предполагаю, что вы стремитесь полностью реализовать себя, а не зависеть от эмоций и обстоятельств других.

Итак, если бы вы практиковали самостоятельное воспитание и начинали реализовывать свое истинное «я», как бы выглядела ваша жизнь?

Вот несколько указателей причин и следствий:

• Проводить время и назначать свидания со своим внутренним ребенком имеет первостепенное значение — время, проводимое со своим внутренним ребенком, священно.Это укрепляет доверие между разными частями вас, и вы, наконец, почувствуете себя в безопасности.
• Создание психиатрической лечебницы для вашего внутреннего ребенка служит великой цели; это может показаться странным, но, будучи взрослыми, мы понимаем, что все в жизни не соответствует возрасту нашего внутреннего ребенка. Эти незащищенные части нас научатся доверять себе и миру, если они будут чувствовать себя в безопасности.
• Обеспечьте разумные границы, но убедитесь, что сохраняете определенный уровень гибкости.Люди меняются. Вы меняетесь. Слишком жесткие границы препятствуют естественному развитию отношений и внутри самих людей.
• Выберите подходящий стиль воспитания для своего внутреннего ребенка и изучите его. Примите на себя обязательство строить отношения со всеми этими различными аспектами себя, что важно, поскольку вы единственный человек, с которым у вас есть отношения на протяжении всей своей жизни. Научитесь делать себе приоритет.

И еще несколько шагов, которые мы рекомендуем, чтобы начать свой путь к внутреннему воспитанию детей:

• Закажите час в неделю, чтобы выполнять сенсорное задание со своим внутренним ребенком, и делайте это специально из здорового внутреннего родительского места (Гармония для INFJ и Исследование для INFP).Прогуляйтесь на свежем воздухе, по пляжу, сядьте у реки, лягте на траве и сделайте животных из облаков, плавайте и т. Д. Что бы ни случилось, не отменяйте — попробуйте это в течение четырех недель.
• В тот же четырехнедельный период приучите себя оставлять своего внутреннего ребенка в присмотре за ребенком, когда он занимается взрослыми делами, требующими вашего полного внимания; это научит вас устанавливать границы со своими неконтролируемыми эмоциями и подготовит вас к более сбалансированной взрослой жизни. Не бросайте своего внутреннего ребенка в присмотр за детьми — убедитесь, что вы доставите им удовольствие, и заверьте их, что вы вернетесь в кратчайшие сроки, чтобы забрать их.
• Запишите три вещи, которые вы хотели бы иметь всегда или делать в детстве, а затем попытайтесь воплотить их в жизнь — нет правила, чтобы сказать, что вы не можете делать их сейчас, даже будучи взрослым.

Ваш внутренний родительский путь не всегда будет гладким, но хорошо помнить, что когда вы чувствуете себя бессильным в своем путешествии, вы можете позволить этому чувству бессилия пройти, проявив к себе доброту.

Когда вы боретесь, просто помните, что вы намного больше, чем ваши чувства в данный момент.Вы — великолепное существо, которое выполняет работу по самореализации.

Вот каким я вас вижу, и для меня большая честь поделиться с вами этой работой.

Хотите узнать больше?

Откройте для себя свой личный гений

Имеет ли ваш внутренний родитель в виду ваши интересы как INFx? 2016-07-012020-07-20 // personalhacker.com / wp-content / uploads / logo-dark.png Тип личности и личностный рост | Хакер личностиcom / wp-content / uploads / personalhacker.com_inner_parent-article.jpeg200px200px

25 признаков того, что у вас ранен внутренний ребенок (и как лечить) ⋆ LonerWolf

Каждый ребенок заслуживает основного права на чувство безопасности, защищенности и защиты.

Но не каждый ребенок знает.

Когда мы взрослеем, наши родители и члены семьи обязаны создать для нас безопасную среду — это эмоциональная и биологическая ответственность. Но не все родители принимают на себя эту ответственность, осведомлены, об этой ответственности, или обладают способностью выполнять эту ответственность.

Безопасность — это не просто физическая защита нас от вреда, кормление или другие предметы первой необходимости. Безопасность также означает поддержку нас на эмоциональном, психологическом и духовном уровнях, присущих нам как человеческим существам.

Что происходит, когда мы не чувствуем себя в безопасности в детстве? Что происходит, когда это чувство опасности постоянно и длится? Ответ в том, что в психике появляется огромная зияющая рана. Мы, взрослые, часто неосознанно подавляем эту болезненную рану … но ее воздействие глубокое и далеко идущее.

Цель этой статьи — помочь вам попасть в отражающее пространство. Если вы заинтересованы в работе со своим внутренним ребенком, я хочу, чтобы вы задумались о своем детстве, временном графике своих ранних лет и о том, что вы чувствовали в детстве. Вы чувствовали себя в безопасности? Ощущали ли вы чувство принадлежности к своей семье? Вам разрешили быть собой? Каковы ваши нынешние отношения со своим внутренним ребенком? Все эти вопросы чрезвычайно важны, и если вы еще не задавали их, я надеюсь, что вы задаете их.

Почему я так настойчиво прошу вас задать этот вопрос и изучить эту тему? Причина в том, что работа с внутренним ребенком — одна из самых серьезных и глубоких форм внутренней работы, которую вы можете выполнять. Так много нашего поведения, отвращений и неврозов в настоящем можно решить, исследуя внутреннего ребенка и общаясь с ним.

Что такое внутренний ребенок?

Внутренний ребенок — это часть вашей психики, которая все еще сохраняет свою невинность, творческий потенциал, трепет и интерес к жизни.В буквальном смысле, ваш внутренний ребенок — это ребенок, который живет внутри вас — в вашей психике , то есть . Важно, чтобы мы оставались на связи с этой чувствительной частью нас самих. Когда мы связаны со своим внутренним ребенком, мы чувствуем возбуждение, воодушевление и вдохновение от жизни. Когда мы отключены, мы чувствуем себя вялыми, скучающими, несчастными и опустошенными.

Чувство безопасности — что это значит?

Безопасность — это не только физическая, но и эмоциональная, психологическая и духовная.Когда мы чувствуем себя по-настоящему в безопасности в семейном окружении, мы уважаем наши физические и эмоциональные границы, принимаем наше подлинное «я», и мы чувствуем близость и любовь со стороны членов нашей семьи (особенно наших родителей). Нам также нужно дать разрешение расти и меняться и удовлетворять все наши основные физические потребности (еда, вода, безопасный дом или район).

10 способов, которыми мы привыкли чувствовать себя небезопасно в детстве

Реальность такова, что жизнь не идеальна. Семьи, в которых мы родились, не всегда подходят нам.

Когда мы росли, было несколько причин, по которым мы могли чувствовать себя небезопасно. Прежде чем мы продолжим, я хочу уточнить, что я никоим образом не виню наших родителей или опекунов. Важно помнить, что наши родители сделали все, что могли, с тем уровнем информации, образования и эмоциональной / умственной зрелости, который у них был. Обвинение и негодование только усиливают боль, которую может испытывать ваш внутренний ребенок. Так что будьте внимательны и знайте свои пределы, когда дело доходит до выполнения этой работы.

Вот некоторые из наиболее распространенных способов заставить нас чувствовать себя небезопасно.К скольким вы можете относиться?

• Вас учили, что иметь собственное мнение — это не нормально.
• Вы были наказаны за попытку высказаться или действовать иначе.
• Вам не хотелось играть или развлекаться.
• Вам не разрешили быть спонтанным.
• Вам не разрешалось проявлять сильные эмоции, такие как гнев или радость.
• Родители или члены семьи пристыдили вас.
• Вы регулярно подвергались словесной критике / оскорблениям.
• Вас наказали физически, например шлепали, били.
• Вы почувствовали ответственность за своих родителей и за их уровень счастья.
• Вам не оказывали физическую привязанность, например объятия, поцелуи, объятия.

Этот список ни в коем случае не является исчерпывающим. Так что, если вы чувствуете, что я что-то упустил, поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Типы детской безнадзорности

Давайте подробнее разберем, как вас заставляли чувствовать себя небезопасным и нелюбимым в детстве (если у вас было неблагополучное воспитание).

Вот три типа пренебрежительного отношения в детстве, с которыми вы, возможно, столкнулись:

1. Эмоциональное пренебрежение

Ваши родители / опекуны не проявляли интереса к вашим эмоциональным потребностям в любви, поддержке, защите и / или руководстве. Они либо не обращали на вас внимания, либо осуждали ваше эмоциональное проявление нужды. Вероятный исход этого был таков:

• У вас низкая самооценка и низкая самооценка.
• Вы начали игнорировать свои эмоциональные потребности.
• Вы научились прятаться, избегать или подавлять свои эмоции, поскольку они были связаны с чувством пренебрежения с детства.
• У вас развились психологические или физические заболевания, связанные с вашей неспособностью слушать, принимать и справляться со своими эмоциями здоровыми способами (например, эмоциональное подавление).

2. Психологическое пренебрежение

Этот тип пренебрежения проявлялся в детстве вашими родителями / опекунами, которые не слушали, не обнимали и не заботились о том, кем вы были.По мере того, как вы становились старше, у вас, вероятно, развились самые разные эти симптомы:

• У вас возникли проблемы с самооценкой из-за таких форм злоупотребления, как насмешки, унижения, завышенные ожидания, игнорирование, отказ или постоянное наказание.
• У вас возникли глубоко укоренившиеся проблемы гнева как из-за неразрешенной детской травмы, так и из-за неспособности любить себя.
• Вы развили пристрастия и неврозы, чтобы создать в своей жизни ошибочное чувство комфорта и безопасности.
• Вы заболели психологическим и / или физическим заболеванием.
• У вас проблемы с поддержанием здоровых и уважительных отношений.

3. Физическое пренебрежение

На базовом и фундаментальном уровне физическая безопасность и питание являются одними из самых неотъемлемых элементов любовных отношений. Мы можем видеть это в природе, когда матери и отцы кормят своих птенцов, детенышей и детенышей пищей, кровом и защитой. Однако при его отсутствии могут возникнуть следующие проблемы:

• Низкая самооценка, приводящая к физическому пренебрежению / жестокому обращению с собой, e.грамм. расстройства пищевого поведения (анорексия, ожирение), соблюдение нездоровой диеты, членовредительство.
• Интенсивное стремление к безопасности (психологические комплексы, такие как ОКР) или экстремально рискованное поведение (например, незащищенный секс, навязчивые смельчаки и т. Д.)
• Пристрастие к наркотикам, алкоголю, насилию, еде и т. Д.
• Сексуальная дисфункция или распущенность (часто из-за сексуального насилия).

После прочтения этого списка уделите несколько минут тому, чтобы подышать дыханием и соединиться с самим собой. Скорее всего, вы испытаете сильные эмоции (но ничего страшного, если нет). Я призываю вас не торопиться и действовать медленно, нежно с собой.

Полезно помнить, что хотя некоторые или даже многие из наших проблем проистекают из детского пренебрежения, затаивание обиды и обвинение ни к чему не приведут. Люди становятся жертвами жертв, а это означает, что причина, по которой наши родители / опекуны вели себя так, скорее всего, была из-за того, что их дети пренебрегали воспитанием, и их родители испытали те же травмы — и так далее, и тому подобное.

25 признаков ранения внутреннего ребенка

Обратите особое внимание на эти знаки. Они помогут вам узнать, в какой степени ваш внутренний ребенок был ранен, и насколько вы чувствуете себя небезопасно в этом мире. Чем большему количеству знаков вы скажете «да», тем больше вам нужно будет серьезно относиться к внутренней работе ребенка:

• В глубине души я чувствую, что со мной что-то не так.
• Я испытываю беспокойство, когда собираюсь заняться чем-то новым.
• Я всегда нравлюсь людям, и мне не хватает яркой идентичности.
• Я бунтарь. Я чувствую себя более живым, когда нахожусь в конфликте с другими.
• Я склонен копить вещи, и мне трудно их отпустить.
• Я чувствую себя виноватым, стоя за себя.
• Я чувствую себя неадекватным мужчиной или женщиной.
• Я всегда стремлюсь к успеху.
• Я считаю себя ужасным грешником и боюсь попасть в ад.
• Я постоянно критикую себя за неадекватность.
• Я жесткий и перфекционистский.
• У меня проблемы с запуском или завершением работы.
• Мне стыдно выражать сильные эмоции, такие как грусть или гнев.
• Я редко злюсь, но когда я злюсь, я злюсь.
• Я занимаюсь сексом, когда мне совсем не хочется.
• Мне стыдно за свои физические функции.
• Я провожу слишком много времени за просмотром порнографии.
• Не доверяю всем, в том числе и себе.
• Я наркоман или был чем-то зависимым.
• Я избегаю конфликтов любой ценой.
• Я боюсь людей и стараюсь их избегать.
• Я чувствую большую ответственность за других, чем за себя.
• Я никогда не чувствовал близости с одним или обоими своими родителями.
• Мой самый глубокий страх — быть брошенным, и я сделаю все, чтобы сохранить отношения.
• Мне трудно сказать «нет».

Если вы ответили утвердительно на десять или более из этих утверждений, работа со своим внутренним ребенком должна быть на первом месте в вашем списке приоритетов.Если вы ответили утвердительно на пять или более из этих утверждений, вам следует серьезно подумать о восстановлении связи со своим внутренним ребенком.

---

Загрузите БЕСПЛАТНО внутренние детские карты!

Восстановите связь со своим раненым внутренним ребенком. Получите бесплатные карточки внутреннего ребенка!

---

Как помочь своему внутреннему ребенку чувствовать себя в безопасности

Держите за руку ребенка, живущего в вашей душе. Для этого ребенка нет ничего невозможного. — Пауло Коэльо

У всех нас есть внутренний ребенок.Когда вы в последний раз разговаривали или связались со своим? Как часто вы находите время, чтобы настроиться и прислушаться к своим потребностям? Вы регулярно находите место, чтобы играть и радоваться жизни?

Как люди, мы не линейные или двумерные существа. Мы все многогранны и многогранны. Задумайтесь на мгновение: «вы» сейчас читаете эту статью, сильно отличается от «вы» шутите с коллегами, не так ли? «Ты» посреди ночи сильно отличается от «ты», идущего в кино со своим партнером или другом.«Ты» разговариваешь со своими родителями, очень отличается от «ты», разговаривающего со своим начальником.

Ваш внутренний ребенок — неотъемлемая часть сложной мозаики, которая составляет вашу личность. Когда вы игнорируете или отрицаете своего внутреннего ребенка, он / она обречены на увядание в глубоких темных сводах вашего бессознательного.

Отказ от ответственности: работа с внутренним ребенком доставляет столько боли. Но есть еще столько радости и жизненных сил. Одна из самых захватывающих и чудесных частей внутренней детской работы — это то, что часто проявляются скрытые дары и способности, с которыми мы давно потеряли связь. Не только это, но и многие наши отношения улучшаются, наши пристрастия / привычки уменьшаются или исчезают, а наша связь с самими собой углубляется. Наконец-то стали возможны любовь к себе и принятие. Я не говорю, что вы испытаете все из этих преимуществ сразу, но вы наверняка испытаете что-то полезное, если будете привержены этому делу!

Также я хочу сказать здесь, что эти упражнения не предназначены для замены терапии, программ или групп для внутреннего ребенка или жестокого обращения с ребенком.Если вы пережили сексуальное насилие над детьми, тяжелое эмоциональное насилие или страдаете психическим заболеванием, очень важно обратиться за профессиональной помощью. Эта статья предназначена только для использования в качестве дополнения. Наконец, , если вы испытываете странные или подавляющие эмоции, практикуя приведенный ниже совет, немедленно прекратите . Прежде чем продолжить, обратитесь за помощью к профессиональному консультанту.

Помните, что на все нужно время. Приведенные ниже методы не являются быстрыми решениями. Это не блестящие палочки, которые сразу все сделают лучше.Но они дадут вам основные инструменты, необходимые для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, защищенности и защищенности на базовом уровне. Я искренне надеюсь, что вы найдете что-то ниже, что питает вас и ваши отношения со своим внутренним ребенком. И помните, если вам нужна более глубокая помощь, я рекомендую найти больше упражнений на исцеление внутреннего ребенка в нашем дневнике внутреннего ребенка.

Вот итоги:

1. Размышляйте о временной шкале своего детства
2. Напишите письмо вашему внутреннему ребенку
3. Напишите письмо из вашему внутреннему ребенку
4. Поделитесь своей болью с человеком, которому вы доверяете
5. Любящие и поддерживающие утверждения
6. Сделайте Визуализация / медитация внутреннего ребенка
7. Будьте сами себе защитником и воспитателем

Я более подробно остановлюсь на следующих моментах:

1.Вспомните хронологию своего детства

Возможно, вы захотите получить лист бумаги или документ на своем компьютере и разделить свое детство на следующие этапы: младенческое «Я» (0–9 месяцев), «Я малыша» (от 9 месяцев до 3 лет), «Я дошкольного возраста» (3–6 лет). ) и школьного возраста (от 6 лет до полового созревания).

На каждом этапе постарайтесь изо всех сил вспомнить, что вы чувствовали, какой была жизнь и насколько вы себя чувствовали в безопасности, поддерживали и принимали. Помните, что чувство безопасности в детстве не всегда связано с семейным окружением.Часто школа или другая среда, в которой мы проводили много времени, формировали нашего внутреннего ребенка. Запишите любые воспоминания или физические ощущения, которые у вас были, даже если они кажутся фрагментированными. Запишите тон голоса, выражения и слова, которые ваши родители или учителя использовали при общении с вами. Даже если воспоминание кажется глупым или реакция, которую вы помните, казалась чрезмерной, пожалуйста, запишите это. Как взрослый, важно уважать то, что действительно пережил ваш внутренний ребенок, даже если во взрослой жизни это кажется нелепым или преувеличенным.

Чем больше у вас информации и эмоционально заряженного материала для определенного возраста, тем больше вам нужно сосредоточиться на связи с этим конкретным этапом. Я поделюсь с вами, как это сделать, ниже.

2. Напишите письмо своему внутреннему ребенку

Представьте, что вы мудрый, нежный и любящий волшебник или крестная фея. Представьте, что вы хотите усыновить своего внутреннего ребенка. Когда вы будете писать письмо, скажите своему внутреннему ребенку, как сильно вы его любите и хотите проводить с ним время.Пишите так, чтобы чувствовать себя в безопасности, заботой и пониманием. Вот пример из письма, которое я написал своему внутреннему ребенку:

Dear Little Ale,

Я так рада, что ты родился. Я здесь, чтобы защищать, любить и заботиться о тебе. Я хочу помочь тебе почувствовать себя любимым и принятым таким, какой ты есть. Я хочу показать вам, что быть услышанным, чувствовать и быть увиденным — это безопасно. Я хочу, чтобы ты чувствовал, что у тебя всегда будет дом со мной, несмотря ни на что. Я хочу помочь и направить вас на каждом этапе пути.Я так сильно тебя люблю.

Любовь, фея-крестная Алетейя

Если во время этого процесса вы чувствуете себя эмоционально, ничего страшного. Позвольте себе плакать и гордиться своей смелостью, чтобы выразить то, что вы действительно чувствуете.

3. Напишите письмо ОТ своего внутреннего ребенка

Используя свою не доминирующую руку (чтобы обойти логическую часть мозга), напишите себе письмо с точки зрения своего внутреннего ребенка. Например, если вы обычно правша, пишите левой рукой.Использование недоминантной руки поможет вам лучше понять чувства своего внутреннего ребенка. Вот мой собственный пример того, как мой внутренний ребенок разговаривает со мной:

Дорогая крестная,

Я хочу найти дом. Пожалуйста, защити меня. Я не хочу больше чувствовать себя одиноким.

Любовь, маленький эль

Вы можете писать туда-сюда между вашим Я-Крестной Волшебницей / Феей и вашим маленьким Я. Создание этого разговора часто открывает много удивительных и скрытых эмоций и новой информации.

4. Поделитесь своей болью с доверенным лицом

Важно, чтобы боль, которую вы пережили в детстве, была подтверждена и услышана кем-то. Ищете ли вы заботливого друга, группу поддержки или надежного психотерапевта, пожалуйста, поймите, что делиться своими чувствами необходимо для всей работы с внутренним ребенком. Конечно, ты справишься в одиночку. И в целом вы можете проделать большую и серьезную работу в одиночку. Но для того, чтобы испытать «прорыв» или даже просто глубоко залечить, важно делиться. Мы социальные существа, которым нужны другие, чтобы освободить для нас место. Ваша боль требует признания с любовью. Если человек, с которым вы делитесь своим внутренним ребенком, спрашивает, спорит или пытается дать вам совет, вы не получаете того, что вам нужно!

Здесь для меня жизненно важно подчеркнуть необходимость поиска реальной заботливой и заботливой поддержки. Если у вас нет взрослых или достаточно способных на это друзей, подумайте о поиске терапевта или духовного консультанта. Есть много доступных вариантов. Вложение в свое благополучие и психическое здоровье того стоит.Есть также много профессионалов, которые специализируются на работе с внутренним ребенком или проводят семинары. Консультант и писатель по самопомощи Джон Брэдшоу пишет: «Я считаю, что групповая работа — самая мощная форма терапии», говоря о работе с внутренним ребенком. Но одно: , пожалуйста, не делись с членами своей семьи, , даже если они заботятся. Члены семьи, которые не выполняли свою внутреннюю работу с ребенком, гораздо менее способны справиться с вашей. Защитная реакция, гнев, показания пальцем и горе могут привести к тому, что вы поделитесь своими чувствами с членами семьи, поэтому, пожалуйста, не делайте этого.

Обмен требует огромного мужества и внутренней силы. Бояться — это нормально и нормально! Почувствуйте страх и, если вы чувствуете себя готовым, все равно поделитесь.

5. Утверждения любви и поддержки

Любовные утверждения — это мощный способ подтвердить свое достоинство и помочь вам почувствовать себя в безопасности. При последовательном повторении аффирмации имеют способ перестроить мозг и погрузиться в бессознательные уровни программирования. Повторение таких сообщений может привести к глубоким изменениям и исцелению на первичном уровне.

Вот несколько утверждений любви и поддержки, которые вы можете сказать себе в течение дня и во время медитации:

• Я останусь здесь и буду поддерживать вас.
• Добро пожаловать в мир, я ждал, чтобы подержать тебя.
• Я люблю тебя такой, какая ты есть.
• Я так рада, что вы здесь.
• Я хочу позаботиться о тебе.
• Я хочу провести с тобой время.
• Я хочу слышать ваши мысли и чувства.
• Грустить и бояться — это нормально.
• Это нормально быть собой.
• Вы можете сказать «нет».
• Ты для меня особенный.
• Вам есть что предложить миру.
• Я верю в тебя.
• Я защищу тебя от вреда.

Вы можете произносить эти утверждения сколько угодно раз, когда это необходимо в течение дня. Вы можете даже использовать особый голос, произнося эти утверждения, например голос мудрого старика или любящей матери.

Также не стесняйтесь создавать свои собственные любовные утверждения! Приведенный выше список поможет вам начать работу, но часто самые сильные утверждения органически возникают из ваших самых глубоких потребностей.

6. Сделайте визуализацию / медитацию внутреннего ребенка

На это упражнение нужно потратить около получаса или больше. Найдите тихое и удобное место и либо сядьте, либо лягте.

Представьте, что вы вот-вот встретите своего внутреннего ребенка. Вы выходите на задний двор, а он играет в песочнице. В каком возрасте он / она? Вы подходите к своему внутреннему ребенку и садитесь. «Привет», — можете сказать вы, представляясь. Вы смотрите в глаза своему внутреннему ребенку.Что он / она чувствует к вам? Любопытство? Тревога? Застенчивость? Скептицизм? Возбуждение? Уважайте своего внутреннего ребенка и его / ее границы. Если он / она хочет обнять вас или пожать вам руку, позвольте этому случиться. Если нет, ничего страшного. Возможно, вашему внутреннему ребенку просто нужно согреться с вами. Затем вы можете спросить: «Что вам нужно больше всего?» Если вы общаетесь со своим младенческим «я» во время этой визуализации, реакция может быть интуитивной, в отличие от общения со своим «я» школьного возраста, которое может отвечать вербально.Если ваш внутренний ребенок говорит вам, что ему нужно, предоставьте ему безопасное место. Позвольте им почувствовать себя услышанными, увиденными, понятыми и любимыми вами. Возможно, вы захотите поделиться с ними своей любовью и заботой о них и пожелать, чтобы о них заботились. Если ваш внутренний ребенок хочет, чтобы его обнимали, обнимали или держали на руках, воспользуйтесь возможностью. Как только вы почувствуете, что ваша миссия по установлению связи со своим внутренним ребенком выполнена, вы можете визуализировать себя возвращающимся в свой дом. Сосредоточьтесь на своем дыхании, вытяните тело и откройте глаза.

Я рекомендую вести дневник о своем опыте. Ведение дневника — прекрасный инструмент для саморефлексии, углубления вашего самопонимания, а также способ документировать ваш прогресс. Так что потратьте на это несколько минут!

7. Будьте сами себе защитником и воспитателем

Как взрослые, мы должны брать на себя ответственность за свое эмоциональное благополучие. Чувство безопасности в этом мире чрезвычайно важно и необходимо для процветания нашего внутреннего ребенка. Признаки того, что вы не чувствуете себя в безопасности в этом мире, могут включать:

• Постоянное беспокойство вокруг других
• Склонность чрезмерно беспокоиться
• Неспособность доверять другим
• Неспособность доверять себе и своим способностям
• Боязнь делать что-то самостоятельно
• Резкая критика себя
• Страх пробовать новое или ходить в новые места
• Предполагать худшее в любой ситуации

Если вы можете относиться к чувству постоянного «нахождения на грани» в мире и вокруг других, я настоятельно рекомендую сосредоточиться на чувстве безопасности с собой.Постоянная самокритика, игнорирование ваших потребностей, отсутствие личных границ, всегда ставить других выше себя и изменение себя, чтобы быть принятым, — все это держит вас в пугающем состоянии, когда вы чувствуете себя небезопасным.

В то время как наши родители или опекуны, возможно, не удовлетворили большинство наших потребностей (или какие-либо из наших потребностей), прекрасная правда в том, что мы, можем. Концепция странная, даже чуждая нам, но мы можем быть сами себе родителями!

Преимущества повторного воспитания детей?

• Больше счастья и оптимизма
• Улучшение творческих способностей
• Более здоровый разум, тело и душа
• Более крепкие дружеские отношения и отношения
• Развитие основных жизненных навыков: принятие, прощение, уязвимость, сострадание, любовь к себе

Если вы найдете действительно трудно заново воспитывать своего внутреннего ребенка, обращение за помощью к внутреннему ребенку, работа с ознакомительным терапевтом будет разумным вложением средств.В конце концов, терапевты действуют как заместители родителей. Они могут выслушать вашего внутреннего ребенка и помочь ему, поддерживая и укрепляя вашего внутреннего родителя.

Если вы предпочитаете играть в одиночку, это абсолютно возможно. Тем не менее, по возможности, поищите в сети поддержки, будь то онлайн или в реальной жизни.

---

Внутренний детский журнал:

Отправьтесь в путешествие по горам и пещерам своего сердца. Подружитесь, лечите и взращивайте сломленного ребенка внутри. Идите к корню своей боли и измените старые стереотипы.Это напряженная и мощная работа!

---

Чтобы быть вашим собственным защитником и воспитателем, вам необходимо разработать четкую «политику» в отношении того, что можно, а что нет — самолечение. Сосредоточьтесь на воспитании любви к себе и принятия каждый день. Прислушивайтесь к потребностям своего разума, сердца, тела и души. Практикуйте уход за собой. Найдите время для себя. Ешьте пищу, которая вас питает. Скажите нет и проведите четкие границы. Восстановите свой суверенитет над своей жизнью. Изучите практики, которые помогают чувствовать себя в безопасности. При необходимости вы даже можете отправиться на поиски ангела-хранителя или другого духовного наставника, который поможет вам поддержать и накормить себя.

Заключение

Хотя мы, возможно, пережили несчастье в детстве, никогда не поздно заново пережить детство и воссоединиться с этой детской стороной себя. Когда мы берем на себя ответственность за свое счастье в жизни, у нас появляется сила чувствовать себя в безопасности, исцелять себя и создавать большую целостность. Этот дар никогда не отнять у нас.

Я надеюсь, что упражнения и практики, которые я упомянул в этой статье, помогут поддержать процесс исцеления вашего драгоценного внутреннего ребенка, помогая вам чувствовать себя в безопасности.Вы можете узнать больше о внутренней детской работе в следующей статье:

Также не стесняйтесь пройти наш тест внутреннего ребенка, чтобы получить больше информации.

Как всегда, я хотел бы, чтобы вы поделились своим опытом работы с этой темой ниже. Никогда не знаешь, кому ты можешь помочь, просто поделившись своим временем и историей!

Как воспитать своего внутреннего ребенка. Вам, как родительской фигуре, нужно… | Кэт Моррис | Невидимая болезнь

Быть родителем, в котором ты нуждаешься, может помочь тебе вылечить

Источник изображения: Unsplash

В углу комнаты сидит ребенок.Меня нет в комнате, комната в моей голове, и я болезненно осознаю, что все это не на самом деле. Глупо, бессмысленно и грустно представлять себя плывущим назад во времени и стоящим взрослым человеком в спальне, которую я делил с сестрой, и смотрю на маленькую девочку остекленевшими глазами в ее гигантских глазах. поскольку она держит в руках куклу Барби, просто желая сбежать в один из миров, описанных в ее книгах, но никто не позволит ей, потому что они продолжают насмехаться над ней за то, что она играет с чем-то, с чем она слишком стара, чтобы играть с ней.Я единственный человек в мире, который знает, почему ей нравится держать кукол, погружаться в один из миров, созданных ею в своей голове, и стричь куклам волосы.

Ребенок ничего не говорит. Я знаю, что она не стала бы, даже если бы узнала меня, потому что она была мучительно застенчивой и привыкла к тому, что взрослые и даже дети старшего возраста смеются над ней. Она привыкла, что ее считают толстой, потому что за остекленевшим взглядом ее глаз никто не видит, как быстро крутятся шестеренки. На самом деле она невероятно возбуждена, но диссоциация из-за травмы повлияла на ее память, и ее будут критиковать и высмеивать за это на протяжении всей ее жизни.И, как мы с вами оба знаем, человеческая природа в какой-то момент начинает верить лжи и насмешкам, укоренившимся в нашем сознании из-за повторения. Забавно, что гораздо легче выучить что-то, просто слушая это снова и снова, чем отучиться от , слушая это снова и снова.

Если бы мне пришлось поговорить со своим прошлым «я», я не думаю, что стал бы ходить вокруг да около. Но я тоже не мог быть прямолинейным, потому что девушка, сидящая на кровати, так много проверила не в реальности, что не понимает, о чем я говорю.И если она это сделает, она будет бояться и сбиваться с толку, потому что она слишком молода, чтобы полностью понимать то, что происходит сейчас, и то, что должно произойти. Она не осознает, что над ней издеваются, оскорбляют или что ее жизнь далека от нормальной. Она не понимает, что заслуживает лучшего. Она не понимает, как много всего происходит за кулисами, с ее родителями, которые пытаются выжить и стараются изо всех сил, но нет учебника, как продвигаться по жизни, когда вы расстаетесь. опасной семьи.

«Продолжайте. Все, чего вы когда-либо хотели, придет. Все, что вас пугает и сбивает с толку, когда-нибудь обретет смысл и покажется меньше. Вам будет казаться, что вы пробираетесь через гудрон какое-то время, это будет действительно сложно, но продолжайте. Потому что тебе нужно кое-что увидеть ».

Я не буду рассказывать ей о хороших вещах, которых она ожидает в будущем. Не хочу портить сюрприз. И я уверен, что где-то есть неписаный закон о том, чтобы рассказывать кому-то об их будущем.Это похоже на эффект бабочки: одно небольшое изменение может кардинально изменить будущее. Я не хочу с ней так поступать. Я бы не хотел лишать меня хороших вещей или чувства удивления, счастья и облегчения, когда она наконец выберется из смолы и окажется на суше.

«Я пренебрегла тобой в течение нескольких лет, потому что не могла вспомнить тебя», — признаюсь я, добавляя к ее ощущению потерянности и покинутости. «Но сейчас я вернулся, пытаюсь восстановить с тобой связь. Мне нужно многому научить вас о том, как «быть» и как жить.Это займет некоторое время, но мы доберемся до цели. Мы извлечем уроки, которые вам понадобились тогда, прямо сейчас ».

« Куда мы идем? »- спросит она. Она не будет так бояться, потому что не разговаривает с незнакомцем или страшным взрослым. Она разговаривает сама с собой. Она разговаривает с кем-то, кто наконец получил все ответы.