Воспитание девочки подростка: Воспитание подростков 15 лет – советы психолога

Содержание

Воспитание подростков 15 лет – советы психолога

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

Автор: Наталья Визер

Оглавление:

Этапы подросткового возраста
Что происходит с ребенком в 15 лет
Что нужно знать родителям – советы психолога
Воспитания мальчиков и девочек 15 лет – в чём отличия
Помощь психолога и подростковые курсы в центре К.О.Т.

Каждый период жизни человека уникален. Подростковый возраст – не исключение. В этой статье мы поможем лучше понять ребенка. Это – верный путь к тому, чтобы вернуть гармонию в отношениях родителей и детей.

Этапы взросления подростков и чем они сопровождаются

Большинство специалистов делит этот возраст на 3 этапа. Однако надо знать, что каждый ребенок индивидуален. Нельзя сказать, что, 2 этап закончиться точно в 14 лет. Он может закончиться в 13 или в 16.
1 этап — от 11 до 14 лет. Переход к подростковому периоду. Сильное влияние на ребенка оказывает тренер, учитель- то есть значимые взрослые, но уже не родители. Дети стремятся объединяться по интересам и вступать в группы.
2 этап — от 14 до 16 лет. Старший подростковый период. Активные физиологические изменения, желание самоопределения и поиск себя. Большое влияние оказывает группа и мнение ровесников.
3 этап — от 17 до 20 лет. Юношество. Уже почти повзрослевший человек выбирает свой жизненный путь.

Что происходит с моим подростком в пятнадцать?

Он хлопает дверьми? Грубит или хамит? Не слушается? Часто меняться настроение? Ужас!!! Нет, это не ошибка вашего воспитания. Ваш ребенок просто стал подростком.

В этот период гормоны влияют на эмоциональное состояние ребенка, и ему не всегда удается контролировать себя.

Он не понимает ни себя, ни мир, окружающий его. Для некоторых ребят это невероятно сложно. Давление, особенно дома, только ухудшит ситуацию.
К тому же фонтан неконтролируемых эмоций, комплексы, плохое самочувствие, желание выделиться и одновременное понимание того, что ты хуже, и не такой, как все.
И это не «плохое поведение». Это активные психические и физиологические изменения, с которым не просто справиться! Представляйте, как сложно это для подростка?!

Особенности возраста:

Появляться симпатия к противоположному полу. Большая часть уже имеют партнёров или делает вид, что имеют.
Желание самоутвердиться с выделиться. Быть крутым, доказать, что ты чего-то стоишь. Способы порой не имеют значения, особенно если ребенок попал в «плохую компанию». Но об этом на нашем сайте есть отдельная статья.

Чувство «принадлежности» к чему – то. Субкультуре, компании, спортивной секции – ты должен быть с кем-то. Ну, или против всех.
Желание признания. Стремление, чтобы их воспринимали как взрослых.
Поиски себя и смыла. Подросток пытается понять мир, как может быть по-другому, не так, как в семье. У него начинаться поиски — другой морали, другой жизни, поиск себя. Он должен понять, как устроен мир и как он хочет жить. У него есть смелость делать иначе, переходить границы для того, чтобы не жить так, как родители.

Что нужно знать родителям подростка

Вот несколько советов от психологов для родителей

Вам стоит понять
Цель подросткового возраста и у мальчиков, и у девочек — это отделение от родителей. Как бы вам сложно не было, это надо принять. Тем более, что вы уже это переживали, когда вашему малышу было 3 года.

Спокойствие и терпение – это ваше оружие.
Помните о гормонах. Для подростка сложно руководить своими эмоциями. Кричал не подросток, а гормоны, хлопнули дверью так же они. Вообще, большинство эмоциональных шагов совершают гормоны. Мириться с этим? Нет, объясните ребенку, что с ним происходит. Помогите ему контролировать себя, а лучше, покажите на своём примере. А ещё эффективнее – предложите ему пройти курсы по управлению эмоциями.
Расставьте и соблюдайте границы.
Подросток будет пытаться понять, что он может допустить, а что нет. Будьте спокойны. Но и не старайтесь «сжимать» границы, боясь потерять контроль. Проявляйте уважение, не позволяйте ему и себе говорить общаться неуважительно.

Не устраивайте скандалов.
Подождите минуты 20-30, выйдите на улицу или уйдите в другую комнату, успокойтесь и тогда говорите спокойно, без провокаций. Так будет лучше и для вас, и для ребенка
Не пугайтесь перемен.
Он не должен видеть этот мир так, как вы видите. Разрешите вашему ребенку попробовать быть другим. Пойти в другую компанию или пойти на какую-то секцию. Ничего ужасного не произойдет.
Объясните, что эмоции — это нормально.
Чувствовать так много, плакать или менять настроение. Неважно, мальчик ты или девочка – нет разницы.
Поддержите его в желании быть собой.
Выделиться, слушать популярную музыку или наоборот, не слушать его, одеваться так, как хочешь, не важно по моде это или нет – это тоже нормально и очень даже хорошо. Быть не таким, как все. Быть собой – это чудесно! Покажите, что он прекрасен

Общайтесь.
И не как с ребенком, а как со взрослым. Интересуйтесь тем, что нравится вашему ребенку, если надо, почитайте об этом в интернете. Проводите с ним время. Будьте на одной волне. Покажите ваш интерес, но не навязывайтесь. Ведь в это период, для них общение с друзьями – неотъемлемая часть жизни для большинства тинейджеров.
Советуйтесь с ним, чтобы он умел принимать решения.
Учите думать, рассуждать, выделять плюсы и минусы.
Делайте поблажки.
Поймите, что они все еще дети. Они не умеют контролировать себя. Помогите им и делайте поблажки. Прощайте их.
Любовь и поддержка.
Подростку важно знать то, что вы его любите. Всегда. Но если подросток не любит обниматься, не обнимайте, найдите другой способ выражения любви, если ему что-то не приятно, то не делайте этого. Это может быть время, посвящённое ему, подарки, обнимашки, слова «Я тебя люблю», «Я рада, что ты мой(я) сын или дочь», «Я горжусь твоими поступками».
«Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». Эрма Бомбек
Никогда не сравнивайте детей между собой и с другими детьми.
Старайтесь не защищать кого-то из во время ссоры. Дайте им самим научиться за себя постоять, ошибаться и самостоятельно выяснять отношения
Не старайтесь быть идеальными.
Ведь вы тоже человек, но, если вы были не правы, попросите прощения и признайте. Это укрепит ваши отношения и поможет ребенку в общении с другими людьми

Будьте искренними.
Фальшь приводит к непониманию и раздражению. Они очень хорошо, лучше, чем вам кажется, чувствуют неискренность

Воспитание мальчика и девочки 15 лет – в чём отличия?

Физиология. В 15 уже явны физические отличие между ними. В жом возрасте необходим значимый взрослый своего пола, которому он доверяет для того, чтобы грамотно объяснить суть физических изменений и научить жить с ними. Если у подростка не будет такого взрослого в близком окружении, он найдёт авторитет на стороне, и каким окажется этот человек – не ясно никому. Конечно, сейчас достаточно литературы на эту тему, и интернет – в свободном доступе. Но как ребенок будет трактовать полученную информацию – неизвестно.

Взгляд в будущее. Главное, о чём нужно помнить родителям – это то, что мальчик становится мужчиной, а девочка – женщиной. Важно поддерживать и развивать в них качества, необходимые в будущем. Пример женщин и мужчин, их отношений между собой, которые видит подросток, имеет большое значение.

Помощь психолога и подростковые курсы в центре К.О.Т.

Если у вас есть непонимание подростка, вопросы по воспитанию или сложные ситуации – всегда можно обратиться за помощью к профессиональному психологу. Грамотный специалист обязательно ответит на ваши вопросы и поможет найти выход из

В центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к подростковому психологу.

В пятнадцать лет подросток активно развивается. Самое время заняться тренировкой жизненных навыков, таких как общение, уверенность в себе, умение понимать и контролировать свои эмоции, быть лидером и понимать своё место в команде, осознанно совершать выбор.

Специально для этого в центре К.О.Т. разработаны курсы, на которых под руководством опытных психологов ребята могут развить необходимые навыки.

Курсы по уверенности и умению понимать эмоции
Курсы по навыкам общения, лидерства и публичных выступлений

Сам факт, того что вы зашли сюда и дочитали эту статью, это доказывает то, что вы – хороший родитель. Знаем, это невероятно сложно, быть родителям, но мы верим в вас. Вы справитесь.

Удачи вам, терпения и хороших взаимоотношений в семье!

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Учимся растить любовью. О воспитании девочек-подростков, смотреть онлайн

Два выпуска подряд мы посвятили беседе о тонкостях воспитания мальчиков-подростков, но воспитание девочек ничуть не менее замысловатая задача. Почему девочки-подростки бунтуют, как компенсировать отсутствие отцовского воспитания? Почему унижать отца девочки — значит растить несчастную женщину? Как сохранить дружеские отношения? Как помочь научиться девочке принимать себя и свое тело? Об этом говорим с Роксаной Бондаревской, психологом Центра защиты материнства при Санкт-Петербургской епархии.

– Сегодня у нас в гостях Роксана Сергеевна Бондаревская, кандидат педагогических наук и психолог Центра защиты материнства Санкт-Петербургской епархии, и мы будем беседовать на такую тему, как воспитание девочки-подростка.

Дело в том, что большинство психологов, говоря о подростках (тем более о трудных подростках), почему-то волей-неволей касаются именно воспитания мальчиков. А девочка-подросток остается практически без внимания психологов – такая странная тенденция. Но девочка-подросток тоже переживает достаточно сложный период в своей жизни, и, наверное, какое-то специфическое воспитание, специфическое отношение к ней должно формироваться в период ее взросления. Вот об этом хочется поговорить сегодня.

Скажите, Вы, как практикующий психолог, часто ли сталкиваетесь с семьями, где проблемным подростком становится не мальчик, как это принято считать, а именно девочка?

– К сожалению, да. С одной стороны, мамам до поры до времени кажется, что девочку будет воспитывать легче – ведь она сама была когда-то девочкой, теперь выросла и стала мамой. С другой стороны, особенно трудно будет воспитывать девочку, когда эта девочка дорастет до того возраста, когда у самой мамы были проблемы. Мама тоже была ребенком; может быть, она и сумела дожить спокойно и мирно до подросткового возраста, но в подростковом возрасте у многих девочек трудности взросления, принятия себя, трудности общения с другими девочками, мальчиками. В этот момент мама перестает быть успешным, уверенным в себе воспитателем – ей вспоминаются ее собственные конфликты со своей мамой, и она в своей дочке перестает видеть то милое дитя, которое с такой любовью воспитывала до сих пор. У мамы появляется какая-то обидчивость, она больше на дочку сердится, меньше ее понимает.

Нам и так трудно понять подростка, потому что дети в подростковом возрасте меняются стремительно, а мы этого не замечаем. Неделю назад это был совсем другой человек, можно сказать. Мы даже забыли, каким подросток был два месяца назад – он изменился, вырос физически. Девочка уже почувствовала, что у нее тело стало каким-то другим; произошли важные встречи, разговоры. В общем, она другая. А мама говорит с ней как с той, которая была две недели (или два месяца) назад. И нет взаимопонимания. Мама тоже интуитивно чувствует, что нет того взаимопонимания, которое было тридцать лет назад у нее со своей мамой. И конфликт начинает нарастать.

А девочке надо, чтобы ее понимали, ей нужно советоваться. Но она видит другую маму, потому что мама относится к ней по-другому. И тут можно сказать, что подростковый возраст – это экзамен для родителей, проверка, как они воспитывали дочь до сих пор. У них было время разобраться в самих себе, пока ребенок был к ним привязан и готов был идти за ними следом. Но в подростковом возрасте он не готов за ними идти, он готов идти за кем-нибудь другим – настало время. И тут мы видим, насколько мама успела сама почувствовать себя уверенно и преодолеть свои подростковые проблемы.

С вопросами, которые женщина, как мама, не преодолела, надо разбираться. Ко мне сейчас ходит замечательная молодая женщина, которая не может общаться со своей мамой, потому что та все время видит в ней только негативное, хотя она уже давно вышла из подросткового возраста. Никакого общения, кроме взаимного неудовольствия, не получается. Эта женщина говорит: «Я не знаю, что делать, потому что у моей мамы плохие отношения со своей мамой, моей бабушкой, и они несколько лет вообще не общаются. Я уважаю маму, ценю, но не представляю, как можно с ней наладить отношения».

– Это печальная картина. Наверняка, если до такого дошло, какие-то предпосылки были сделаны уже в детстве, было какое-то неправильное воспитание на ранних этапах. Но сейчас я хотела бы в первую очередь поговорить о тех специфических проблемах, которые касаются непосредственно девочки-подростка. Я готовилась к этой передаче, читала, что же пишут мамы девочек-подростков в сети, какими проблемами, советами обмениваются, чем делятся друг с другом. И, знаете, наибольшей проблемой, как оказалось, является то, что большинство девочек почему-то не готовы принимать себя в том виде, в котором они созданы Господом Богом, – им не нравится их тело, внешность. Постоянная погоня за переделыванием себя, неудовлетворенность своим внешним видом. Откуда берется такая странная тенденция? И как девочку застраховать от этого? Потому что мы знаем страшные истории, когда девочки идут на какие-то ужасающие меры для того, чтобы, например, достичь худобы или еще каких-то других изменений в своей внешности.

– Этому недугу даже есть медицинское название – дисморфомания, которая возникает у подростков обоих полов, потому что тело меняется. Ребенок привык, что тело меняется постепенно: подошел к дверке – на два сантиметра выше. Это очень приятно: ты тот же самый, только чуть больше, подрос. А тут вдруг резко начинаешь становиться другим. Конечно, к этому трудно привыкнуть. И к этому надо научиться по-новому относиться. Это серьезная задача – принять себя новым: ведь надо подобрать себе одежду, которая теперь тебе идет, прическу. И ты не уверен, хорошо твое тело или плохо. Среди подростков трудно найти таких людей, которые тебя поддержат, – все озабочены своими телами и их изменениями и, скорее, склонны видеть в других недостатки, чем достоинства. Эта проблема закономерна; вопрос в том, как ее преодолевать.

Тут надо отдавать отчет, что мнение мамы в этом плане не так важно. Девочка не сомневается в том, что мама спокойно относится к ее телу; возможно, не верит, что ее тело по-настоящему маму интересует. Ее красота или не совсем красота связана с тем, как она будет выглядеть перед другими людьми, и она часто находит не ту реакцию, которая может быть ей полезна. Наши СМИ (мы всегда говорим о них со знаком «минус») дают искаженные образы очень худых, истощенных актрис, которые играют какие-то положительные роли. Девочка себя отождествляет с этими героинями, но они все чрезмерно тощие – теперь такая мода. Раньше была мода, когда женщины были даже чуть полнее, чем это естественно для организма, а сейчас вот такая удивительно неправильная мода – излишняя худоба. Есть страны, где запрещено выставлять в витринах манекены тоньше определенного размера – так государство защищается от того, что подростки будут слишком сильно худеть.

– А вообще эта проблема рождается из-за чего? Из-за того, что когда девочка еще была маленькой, когда она возрастала, в семье ее мало хвалили, мало говорили о том, что она создана прекрасной, как все люди?

– Я думаю, этот вопрос возникает у любой женщины (у мужчины тоже возникает, но по-своему): как я выгляжу? И этот вопрос надо решить: найти свой стиль, привыкнуть к своему телу. У кого-то этот вопрос может решиться мирно и быстро. Конечно, есть девочки, которые сразу становятся очень привлекательными для мальчиков, и это большой соблазн, искушение; это не так хорошо для жизни. Сколько я знаю очень красивых женщин, у которых совершенно не сложилась судьба, красота не помогла им создать хорошую семью. Но таким в подростковом возрасте, конечно, легче, потому что они слышат, что стали очень красивыми, видят восхищенные взгляды мальчиков. Это для них, с одной стороны, искушение и соблазн, с другой стороны – легкий способ перенести изменения своего тела. Они знают, что их тело изменилось и стало лучше.

– Этот акцент на красоте, тем более на каких-то стандартах, кем-то придуманных, я бы ни за что не стала делать в нашей передаче, если бы не выяснилось, что это одна из основных причин для девочки-подростка расстраиваться и переживать какие-то очень неприятные чувства в период взросления. Но, думаю, это далеко не единственная причина для беспокойства родителей и девочек в этом возрасте.

– Но решение многих вопросов будет сходно, потому что подростку теперь важно мнение других людей, не только родителей. Если раньше мы старались сами им все прекрасно передать, то теперь нам надо их отвести в то место, где будут замечательные люди. Надо искать людей, которые могут быть прекрасными, знакомить своего ребенка с этими людьми, тем более девочку.

– Да, круг общения очень важен. Конечно, подросток уже мало ориентируется на представления родителей о том, какой же круг нужно выбрать. Но даже когда подросток самостоятельно выбирает для себя круг общения, если родители создают нормальную гармоничную среду для общения из своих друзей, из своих взрослых товарищей, которые приходят в семью, то задаются правильные ориентиры для подростка. Для девочки-подростка (да и для мальчика) круг общения – это важно. Хочется узнать, что же еще могут сделать родители, кроме создания гармоничной и приятной среды, в которой развиваться и искать какие-то интересы в жизни подростку будет проще?

– Поскольку в первую очередь мы говорим о девочке, проблема женственности – одна из ведущих проблем нашего мира. Девочки не получают женского воспитания, они стараются быть как мужчины, их представления о счастье поверхностные: карьера, какие-то путешествия. Глубин женского счастья они совершенно не познают и не ставят себе эти цели, ориентиры, которые должны бы возникнуть если не в раннем детстве, то хотя бы в подростковом возрасте.

Мы-то с вами знаем, что жена – ребро мужа, женщина создана как помощник мужчине. За годы своей профессиональной деятельности я видела, что именно такие женщины и счастливы, которые рядом со своими мужьями смогли состояться. Это прекрасный удел женщины. Те женщины, которые становятся начальниками, большими руководителями, потом сидят на лекарствах и транквилизаторах – им тяжело: они вроде бы взялись за то, что могут сделать, но чего-то им не хватает.

Я думаю, самое большое, что семья может сделать для девочки, – привить ей любовь к женским ценностям. Чтобы девочка подумала: как бы хорошо найти прекрасного мужа и как хорошо быть такой женой, чтобы муж стал еще прекраснее – в этом будет счастье. А не в том, чтобы стать крутым руководителем.

– Думаю, современные девочки-подростки очень возмутились бы, услышав рассуждение подобного плана. Но тут почему-то хочется привести в пример фильм «Москва слезам не верит», где главная героиня говорила, что в тот момент, когда всего достигнешь, больше всего и хочется волком выть. На что ей подруга говорит: «Да тебе просто замуж нужно».

Сейчас, конечно, люди совсем в другом ключе смотрят на этот вопрос, и мне кажется, что тут есть существенный перекос: современные девочки-подростки нацелены на то, чтобы быть конкурентными в мужской среде, строить карьеру, жить в свое удовольствие, самореализовываться. Действительно, они совершенно не получают того опыта женственности, о котором Вы говорите, и, соответственно, просто лишаются выбора. Никто не говорит, чтобы девочка, как только достигнет определенного возраста, спешила искать себе мужа, выходила замуж, обзаводилась большим семейством и в этом находила свое счастье. Но хорошо бы этот вариант хотя бы рассмотреть. Хорошо, чтобы были приятные примеры, которые демонстрируют, как здорово реализоваться в материнстве.

К тому же в нашем мире, мне кажется, материнство совсем не мешает самореализации еще где-то. Я знаю много многодетных мам, которые прекрасно находят себя еще в чем-то вовне. Не стоит выбор: или ты карьерист, или домохозяйка – современный мир предлагает очень много вариантов. Как эти варианты преподнести девочке так, чтобы она не восприняла это в штыки, что из нее хотят сделать домохозяйку, а рассмотрела это как вариант? Мне, например, сложно. А Вам как психологу?

– Я думаю, это действительно очень сложно. Потому что все-таки позиция женщины в семье – это жертвенная позиция, жертвенная любовь: она отказывает себе в чем-то, потому что для нее счастье детей, особенно счастье мужа, является главным. Она радуется тому, что муж чего-то добился в жизни, и это для нее очень хорошо. Но прийти к такой позиции трудно, потому что самих таких мам очень мало. Мы можем только вспомнить о том, что есть тому примеры.

Например, взять судьбу семьи Утесова. Известный и великий Леонид Утесов был мужем женщины, которая была в первых строчках на афишах, а его фамилия была в самом конце, нижней строкой. Его жена блистала, была примой театра. Но в какой-то момент она выбрала семью, ушла со сцены – она хотела быть женой Леонида Утесова. Они прожили долгую жизнь, не разводились, всегда были вместе. Это же пример.

У Аркадия Райкина подобная жена, которая тоже всю жизнь посвятила мужу. Я думаю, должны быть примеры. Слова – это просто слова, а важны примеры семей и людей; может быть, даже из нашего окружения. Эту женщину надо увидеть, посмотреть на нее и сказать: «Да, в ней есть то, чего нет в других женщинах. Это прекрасно, как она живет и как выглядит». Но это, конечно, должна быть женщина, которая победила трудности. Ведь кто-то их не побеждает, и это горькое зрелище. Но оно горькое и когда женщина в карьере не сложилась, и в семье у нее нерешенные вопросы – таких женщин тоже надо видеть. Все решает личный опыт.

– Еще хотелось бы поговорить о бунтарстве, которое в той или иной степени сопровождает почти каждого подростка. Почему-то считается, что в основном мальчики бунтуют против тех ценностей, которые им прививались в детстве, против того, что ежедневно говорят родители. Но ведь и девочки в подростковом возрасте очень часто бунтуют, только по-своему. Расскажите, пожалуйста, особенности подросткового бунта девочки и способы разруливания этой ситуации так, чтобы результат не был плачевным, как это иногда бывает, когда взаимоотношения в семье просто сходят на нет.

– Особенности бунта девочки-подростка связаны с тем, как сложились супружеские отношения ее родителей. Ошибки воспитания как раз и дадут основу этому бунту. Например, в семье муж вроде бы хороший, но он поссорился с женой, недоволен ею и не может решить эту проблему (хотя, конечно, надо решать). И он начинает к дочке относиться лучше, чем к жене: вот дочка красавица, а жена какая-то не такая. И это невыносимое испытание для девочки: она начинает плохо относиться к матери, считает, что эталон – такой мужчина, который бы все для нее делал, как отец, но восхвалял ее как женщину. Ей не найти мужа после этого. Она может остаться с этим папой и радоваться всегда, как он будет ею восхищаться, или быть очень требовательной женщиной и разрушать отношения. Но в подростковом возрасте она начнет бунтовать против мамы, доказывая, что она лучше, и бороться за симпатию отца. И это будет горе для всех.

Поэтому нужно обратиться к мужчинам: первая женщина – это всегда жена. Даже если у мужчины конфликт с женой, нельзя дочку ставить на первое место.

Есть обратная ситуация, еще более распространенная – когда мама унижает отца. Такой девочкой в подростковом возрасте невозможно управлять: она оскорблена тем, что ее папа плохой и, может быть, недовольна тем, что мама говорит про папу. В любом случае нельзя девочке выйти в подростковый возраст и быть счастливой, если эти вопросы не решены. То есть мама должна примириться с тем, что у ее дочки именно такой отец, намного раньше, чтобы в подростковом возрасте сказать: «Смотри, какой у тебя замечательный отец! Сколько у него положительного. Сейчас мы поссорились (или сейчас он пьет, алкоголизм – это проблема и вообще беда), но у него столько достоинств. Ты ищи себе мужа, похожего на твоего папу в том-то и том-то». И дочка сразу успокоится, никакого бунта не будет.

Но когда родители провоцируют детей нарушать пятую заповедь – почтение к родителям, то, конечно, и бунт подростков будет разрушительным, и их жизнь как взрослых людей будет несчастна.

– Тут важно, чтобы родители и к своим родителям (то есть к бабушкам, дедушкам) проявляли это самое почтение – так они будут транслировать своим детям правильное поведение.

– Лишь бы они между собой показывали ребенку единство как воспитатели, уважение друг к другу как родители. Самой женщине нельзя допускать какие-то неуважительные слова в адрес мужа, отца своей дочери. И всегда должен быть полнейший праведный гнев родителя, если подросток неуважительно говорит о ком-то из взрослых родственников. Это недопустимо.

– Мы не можем обойти такой вопрос, как неполная семья. Когда говорят о воспитании в семье, где мама одна воспитывает мальчика, обычно рекомендуют, чтобы у мальчика был какой-то авторитетный пример мужчины, который надо поискать. Например, если у мамы нет дяди, дедушки, друзей, тогда это должен быть тренер, учитель. В общем, любой положительный мужской пример, который станет воспитательным моментом в жизни возрастающего молодого человека.

А что касается девочки? Кажется, что мама, бабушка и девочка прекрасно справятся своим женским коллективом. Но что мы в итоге получаем? Мы получаем на выходе молодую девушку, которая совершенно не умеет принимать мужчину. Очень много девушек не в состоянии создать семью с мужчиной по той простой причине, что у них просто завышенные требования и нет представления о том, как вообще жить с мужчиной в одной семье.

– Даже хуже, чем завышенные требования. У нее есть представление о мужчине как о каком-то предателе, ужасном человеке, который вступил в конфликт с ее мамой. Мама не справилась – она не должна была плохо говорить дочери об отце. Расскажи лучше десяти подружкам, что он сделал не так, если ты не можешь это вынести, но дочке нельзя говорить. Как правило, в этом много ложного, в женщине говорит обида. Потому что когда начинаешь разбираться, понимаешь, что оба совершили какие-то ошибки, не смогли примириться, семья распалась. Но что папа говорит – мы не знаем. Может, папа мудрее, и, общаясь с дочкой, просто он ничего не говорит. А мама, как женщина, которая склонна много говорить, изо дня в день говорит, что папа плохой. Как дочери потом найти себе мужа, если у нее образ папы плохой?

Знаете, есть такое упражнение. Беседуешь с девочкой, и она говорит: папа сделал это и это. Спрашиваешь: «Ты ведь говоришь то, что тебе мама рассказывала?» – «Ну да». – «А давай представим, что мнение мамы отдельно, пусть оно будет рядом с тобой. А что ты сама, без мнения мамы, думаешь про своего папу?» И что все говорят? «Как я его люблю!»

Но им не разрешено любить. Представляете, какая путаница в голове! Ради счастья своих дочерей мамам необходимо разобраться с отцом своих детей, чтобы передать ребенку лучшее. Особенно девочке. Не заставляйте ее всю жизнь страдать. Это возможно.

– Спасибо большое, Роксана, что пришли к нам сегодня и ответили на все вопросы так подробно. Надеюсь, наши телезрители получили массу полезных советов.

Автор и ведущая программы Марина Ланская

Записала Елена Чурина

10 правил жизни с дочерью-подростком

Как мама дочерей 13, 15 и 23 лет, я совершила много ошибок и, несомненно, совершу еще больше. Стремясь поддерживать с ними эмоциональную связь, поощряя при этом независимость, я советовался с друзьями и семьей и читал много книг. (Одна из моих любимых — « Untangled: Путеводитель девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь » Лизы Дамур. ) Все девочки разные, но независимо от их характера и обстоятельств, наши дочери-подростки сталкиваются с целым рядом проблем, включая всплеск гормонов, смешанные сообщения и социальное давление. Я все еще пытаюсь сделать своих дочерей лучше, но вот 10 целей, к которым могут стремиться все родители девочек-подростков. Их сложно встретить, но полезно достичь. У девочек-подростков есть способ нарушить наше благонамеренное рациональное поведение, поэтому простите себя за оплошность, а затем перезагрузите свои усилия.

1. Научитесь игнорировать закатывание глаз.

Давайте начнем с очень простого ответа девочки-подростка, который может заставить кровь любого родителя вскипеть. Они все это делают. Не давайте им силы, слишком остро реагируя на этот почти инстинктивный подростковый тик. Отбросьте это, но не стесняйтесь заговорить об этом позже, когда все уляжется: «Когда ты закатываешь на меня глаза, мне трудно вести с тобой зрелый разговор», — можете сказать вы. Постарайтесь обратить внимание на тот факт, что закатывание глаз — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать самостоятельно. Это раздражает, но это также соответствует развитию, и она в конечном итоге вырастет из этого.

2. Не путайте сексуальность с сексуальностью.

Все три дочери шокировали меня откровенными нарядами; в зависимости от случая, я либо заставлял их меняться, либо сдерживал свой пуританский язык. Когда они надевают очень короткие шорты или откровенные топы, я вздрагиваю от того, что они посылают. Но правда в том, что они не пытаются привлечь мужской взгляд. Вместо этого они примеряют то, что считают более женственным. Родители должны решить, что им удобно, но полезно помнить, что сексуальная одежда не связана с желанием секса. Конечно, важно обсуждать социальные сообщения, заложенные в их самопрезентации, но не сгоряча. Выберите спокойный момент, чтобы объяснить, что одеваться, как кардашцы, не следует приравнивать к взрослой жизни.

3. Выйти за рамки птиц и пчел.

Поскольку говорить о сексе неловко, родители стараются не вмешиваться в разговоры и надеются на лучшее. Но это не мешает. В своей книге « Girls & Sex » Пегги Оренштейн объясняет, что, хотя девочки ожидают равенства в классе и на игровом поле, их по-прежнему вынуждают участвовать в сексуальных действиях, которые слишком часто носят сексистский и унизительный характер. Наши дочери заслуживают большего диалога, прежде чем они окажутся в ситуациях, когда их подталкивают к сексуальному поведению. Например, что им делать или говорить, если поцелуй превращается в нежелательное прикосновение? Слишком многие девушки соглашаются с сексуальными домогательствами, которые заставляют их чувствовать себя пристыженными или огорченными. Как родители, мы должны демистифицировать давление, с которым они неизбежно столкнутся.

4. Терпеть их эгоцентризм.

Подростки эгоманьяки. Для них нормально с точки зрения развития сосредотачиваться на своих проблемах и своих желаниях. Не ожидайте, что они заметят, что у вас может быть тяжелый день, или что их просьба о дорогой обуви необоснованна. Это не означает, что вы не должны обсуждать эмпатию или бережливость, но не удивляйтесь тому, насколько эгоистичными они могут быть. Напомните себе, что это нормально и временно.

5. Будьте осторожны при обсуждении своих друзей.

В подростковом возрасте девочки переключают свое внимание с семьи на племя друзей, и это племя может делать вещи, которые вы не одобряете. Однако, как бы ни было заманчиво сказать что-то негативное о девушке, которая плохо обращается с вашей дочерью или заставляет ее вести себя негативно, будьте осторожны. Если она поделится этим с вами, постарайтесь не слишком остро реагировать и не унижать друга. Сделайте вдох и радуйтесь тому, что она открывается вам. Спокойно обсудите проблему, чтобы оценить ее серьезность. Ваша дочь разгружается или просит вашей помощи? Если вы будете воздерживаться от суждений и критики, вы двое, скорее всего, придумаете план, когда это произойдет снова. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь пожалела о том, что пришла к вам, закрылась или полностью закрылась от вас.

6. Вызовите плохое поведение.

Девочки-подростки могут быть грубыми, неприятными и жестокими. Они знают, как говорить обидные вещи и нажимать на ваши кнопки. Вместо того, чтобы вступать в спор или позволять дочери обострять ситуацию, просто скажите: «Тебе нельзя так со мной разговаривать. Давай поговорим об этом в другой раз». Или придумайте небольшое наказание — я обычно отбираю у них телефон на сутки, если они плохо со мной обращаются. Им важно понять, что плохое поведение имеет последствия. Для вас еще важнее сохранять спокойствие и помнить, что ваш подросток — это море бушующих гормонов. Не держите на них обиду и не молчите. Переговоры и разговор всегда лучше, чем тактика запугивания, истерии и ультиматумов.

7. Будь взрослым.

Подросток сбивает с толку и требователен, и представляет собой минное поле сложных решений. В один день ваша дочь будет казаться очень взрослой, а на следующий — глупой и хихикающей. Но как бы мы ни хотели общаться, мы не хотим быть их приятелями. Подросткам нужно, чтобы мы были их моральным компасом и брали на себя ответственность. Когда они знают наши правила — даже когда они их нарушают — они чувствуют себя в безопасности. Заставьте их чувствовать себя в безопасности, будучи последовательными и сострадательными, авторитетными, а не авторитарными. Родители, которые покупают своим детям пиво или лгут им, могут чувствовать себя крутыми в данный момент, но они подрывают свою роль родителей. Подростки, как и все дети, нуждаются в воспитании.

8. Пусть учатся на маленьких неудачах.

Неприятно смотреть, как ребенок борется, но часто родители еще больше защищают своих дочерей. Но большая часть формирования чувства собственного достоинства и устойчивости — это способность оправиться от неудачи. Не выручайте свою дочь из научного проекта, который она откладывала, и не пишите записку ее учителю, если она не сделала домашнее задание. Позвольте вашей дочери извлечь урок из сложной ситуации и понять, что конец света не наступит, если она облажается. Сталкиваться с последствиями и преодолевать трудности — это часть того, чтобы стать устойчивым взрослым. Слишком многим подросткам не хватает силы духа, чтобы поступить в колледж из-за вмешательства родителей. Будьте рядом для поддержки, но не спасайте свою дочь от важных мелких неудач.

9. Помогите дочери стать критичнее.

Социальные сети, телевидение и журналы внушают нашим дочерям искаженное представление о женщинах. Найдите время, чтобы помочь дочери критически осмыслить нереалистичные образы моделей и кинозвезд, которые ей представляют. Расскажите ей обо всех усилиях, которые прилагаются для того, чтобы женщины в СМИ выглядели идеально, например, об аэрографии и пластической хирургии. Я также хотел бы отметить, что есть отрасли, которые получают прибыль, если она чувствует себя менее привлекательной. Здоровая доза критического мышления поможет сохранить ее самооценку и укрепить уверенность в том, кто она есть, а не в том, кем, по ее мнению, она должна быть.

10. Признайтесь в своем плохом поведении.

Только святой может воспитать подростка без нескольких моментов, за которые он стыдится. Если вы прибегали к крику, стыду или разбрасыванию своей силой, вы не одиноки. Но вам нужно признать свое плохое поведение и двигаться вперед. Возьмите на себя ответственность, извинившись. Извинение пойдет далеко с точки зрения ролевой модели и установления связи. Покажите дочери, что быть взрослой не значит быть идеальной, но это значит признавать свои ошибки и исправлять их.

Наслаждайтесь прекрасным временем, проведенным с дочерью, и помните, что даже в трудные моменты вы помогаете ей стать уверенной в себе женщиной, чье общество будет радовать вас долгие годы.

Как стать отличным родителем для девочки-подростка

С этим руководством легко воспитывать девочек-подростков

Автор NewFolks 22 июня 2022 г.

Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит много нового опыта, который начинается для большинства девочек в возрасте около 11 лет. В результате девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет. Исследователи наблюдали за почти 500 подростками в возрасте от 13 до 18 лет, чтобы изучить изменения их настроения. Они обнаружили, что в течение пяти дней подростки несколько раз использовали онлайн-дневники, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства.

Сложность

Средняя

Продолжительность

25 минут

Что вам нужно

Итак, как родители справляются со всеми изменениями, которые переживает их дочь-подросток? Один из ключевых советов — сохранять спокойствие, пока ваша девочка-подросток испытывает множество эмоций. Не принимайте вещи на свой счет! Главное помнить, что это всего лишь фаза, так что сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 и переждите.

Связь является ключом

Подростки исследуют границы и пытаются понять изменения, через которые проходят их тела. Это нормально, если вам нужно сделать перерыв и уйти, а не вступать в спор с ребенком. В эти переходные годы здоровые отношения между родителями и детьми важны как никогда.

Ниже приведены некоторые полезные советы о том, как пережить подростковый возраст вашей дочери, оставаясь при этом прекрасным родителем, который ей понадобится:

Шаг 1: Связь.

Ничто не остается нерешенным, когда между родителями и их девочками-подростками существует тесная связь. Хорошее общение помогает снизить сексуальную активность вашего подростка, его рискованное поведение и злоупотребление психоактивными веществами, и в то же время укрепляет и улучшает психическое здоровье вашей дочери.

Не доводите свою девочку-подростка до катастрофы. Ей нужно успокаивающее, рациональное присутствие, которое создаст для нее безопасное пространство, чтобы разобраться во всем.

Если вы слишком остро отреагируете, ваш подросток станет более взволнованным и сбитым с толку, и он с меньшей вероятностью снова доверится вам. Больше слушайте и меньше говорите.

Motortion Films/Shutterstock.com

Шаг 2: Создайте ожидания и ограничения.

В частности, в возрасте от 12 до 15 лет некоторые учащиеся хуже учатся в школе и учатся по-другому. Это когда вам нужно установить ожидания. Расскажите своему ребенку, какого поведения вы ожидаете от него, и каковы будут последствия непослушания. Они собираются раздвинуть границы, поэтому будьте готовы объяснить свои правила. Постарайтесь найти баланс между установлением ограничений и позволением дочери прокладывать собственный путь. Напомните подростку, что вы рядом, чтобы поддержать его, выслушать и направить.

Шаг 3: Знайте ее интересы.

Почти каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок стал врачом, юристом, инженером или кем-то еще. Но вам нужно учитывать, чем интересуется ваш ребенок. Узнайте, какие у него хобби и чем он увлечен. Попробуйте заняться с ней каким-нибудь хобби или занятием и всегда поддерживайте ее мечты. Один из лучших подарков, который вы можете сделать своей дочери, — это помочь ей понять, кто она такая как личность.

Шаг 4: Разговоры о здоровье и гигиене.

Подростки, как правило, не могут сосредоточиться на длительных разговорах, поэтому вам нужно говорить коротко. Перейдите к основам, когда девочка достигает половой зрелости: ежедневное принятие душа, мытье головы, использование дезодоранта, ношение чистой одежды каждый день и поддержание хорошей гигиены полости рта. Вам также необходимо обсудить ее менструальный цикл и развитие груди. Будьте уверены, что если вы не будете говорить об этом со своим подростком, это сделают его друзья!

Шаг 5: Избегайте нытья.

Нытье возникает из-за того, что вы хотите, чтобы ваш ребенок не делал ошибок. Но «подростковый возраст» — это обучение путем проб, ошибок и совершения ошибок. Поддерживать беспорядок в комнате, не готовиться к тесту и забывать делать работу по дому – обычное дело для подростков, и они должны научиться справляться с последствиями.

Нытье не приносит ничего, кроме стресса как вам, так и вашей дочери-подростку. Более того, это не учит их тому, как серьезно относиться к своим обязанностям. Одного напоминания им достаточно. Научите ребенка делать правильный выбор и мыслить независимо. Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. Главное заставить их думать и говорить.

Шаг 6: Относитесь к своей девочке-подростку с уважением.

Хотя очень важно научить подростков уважать вас как родителя, вы также должны научиться относиться к ним с уважением. Признавайте свои различия, не осуждая, и не игнорируйте ее мнение. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все еще хотят вашего одобрения. Ищите возможности быть позитивным и ободряющим, особенно если ваши отношения натянуты. Большинству людей нравится говорить о себе, так что слушайте больше и заставляйте их чувствовать себя важными.

pixelheadphoto digitalskillet/Shutterstock.com

Шаг 7: Конфиденциальность.

Это сложный вопрос для многих родителей, но вы должны уважать частную жизнь вашего подростка. Не врывайся в ее комнату без приглашения. Позвольте ей вести личные беседы с друзьями, не выпрашивая у нее деталей. Это время, когда ваша дочь пытается стать более независимой — это не значит, что она пытается что-то скрыть от вас. Однако, если вы заметите у подростка признаки употребления наркотиков или глубокой депрессии, обратитесь к врачу.

Следуя этим советам по общению с дочерью-подростком, вы оба сможете приспособиться к этому новому этапу жизни. Помните, это тоже пройдет!