Родители и взрослые дети. Как разрешить конфликты и восстановить отношения
879 ₽ 726 ₽ + до 108 бонусовКупить
Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.
В наличии 4 шт4
Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.
«Что, если я никогда больше не увижу своего ребенка?», «Что, если мои внуки думают, что я их не люблю?», «Вспоминает ли мой сын о том прекрасном времени, которое мы проводили вместе?». Разрыв с собственным ребенком — одна из самых тяжелых невзгод, которая может выпасть на долю родителя. Особенно когда кажется, что все трудности позади, а повзрослевшее чадо должно понять и простить незначительные родительские промахи. Однако не все так просто и однозначно.Психолог Джошуа Коулман сам пережил отчуждение от собственной дочери.
В книге обсуждаются распространенные причины отчуждения и подробно разбираются необходимые действия на пути к воссоединению с детьми.
Из этой книги вы узнаете:
— Означает ли термин «жестокое обращение с детьми» одно и то же для сегодняшних взрослых детей и их родителей?
— Может ли развод навсегда вызвать разлад между родителями и их детьми?
— Как непримиримые различия в жизненных позициях могут разделить родителей и взрослых детей?
— Существуют ли решения для непрекращающегося отчуждения братьев и сестер?
— Если примирение невозможно, возможно ли жить полноценной жизнью без детей или внуков?
Описание
Характеристики
«Что, если я никогда больше не увижу своего ребенка?», «Что, если мои внуки думают, что я их не люблю?», «Вспоминает ли мой сын о том прекрасном времени, которое мы проводили вместе?». Разрыв с собственным ребенком — одна из самых тяжелых невзгод, которая может выпасть на долю родителя. Особенно когда кажется, что все трудности позади, а повзрослевшее чадо должно понять и простить незначительные родительские промахи.
Однако не все так просто и однозначно.Психолог Джошуа Коулман сам пережил отчуждение от собственной дочери. В книге обсуждаются распространенные причины отчуждения и подробно разбираются необходимые действия на пути к воссоединению с детьми.
Из этой книги вы узнаете:
— Означает ли термин «жестокое обращение с детьми» одно и то же для сегодняшних взрослых детей и их родителей?
— Может ли развод навсегда вызвать разлад между родителями и их детьми?
— Как непримиримые различия в жизненных позициях могут разделить родителей и взрослых детей?
— Существуют ли решения для непрекращающегося отчуждения братьев и сестер?
— Если примирение невозможно, возможно ли жить полноценной жизнью без детей или внуков?
Эксмо
Как получить бонусы за отзыв о товаре
1
Сделайте заказ в интернет-магазине2
Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили3
Дождитесь, пока отзыв опубликуют.
Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.
Правила начисления бонусовЕсли он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.
Правила начисления бонусовСоветую к прочтению!
Книга «Родители и взрослые дети. Как разрешить конфликты и восстановить отношения» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене.
Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом
другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу
«Родители и взрослые дети.
Как разрешить конфликты и восстановить отношения» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка
почтой. Чтобы покупать книги вам было ещё приятнее, мы регулярно проводим акции и конкурсы.
Обязаны ли взрослые дети ухаживать за пожилыми родителями — разбираемся с экспертами — 13 ноября 2021
Обязаны ли взрослые дети ухаживать за пожилыми родителями — разбираемся с экспертами
Иллюстрация: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
Казалось бы, такой вопрос вообще не должен подниматься, потому что ответ очевиден, но в жизни случаются разные истории. Обязаны ли взрослые дети помогать своим пожилым родителям? Человек в глазах общества автоматически становится плохим, если не хочет этого делать, а родитель при этом остается в статусе святого, даже если он принял позицию свирепого вымогателя. Вместе с экспертом мы попытались разобраться в проблеме и поговорили с людьми, которые оказались в такой спорной и сложной ситуации.
— Я столкнулся с тем, что мать требует возврата денег за квартиру. Поясню: когда мне было 20 лет и нужно было съезжать от родителей и приобретать свое жилье, мать помогла мне финансово, дала часть суммы, вторую часть внес я сам. Купил квартиру, стал жить отдельно. С того момента прошло уже 20 лет, в жизни изменилось многое — я переехал в другой город, купил другое жилье, а ту квартиру продал намного дороже, чем купил. Мама начала требовать половину суммы — не ту, что она дала мне изначально, а именно половину с продажи уже по новой цене. Я не могу понять: требование моей матери — это нормально? Большинство родителей помогают своим детям с квартирами в начале пути и не требуют потом деньги обратно. Когда приобреталась квартира, вопрос о возвращении денег не поднимался, речи не было о том, что она дает мне в долг и я должен вернуть сумму. А теперь получается так, что родная мать выиграла сумму в пять раз больше.
— Моя мать психически нездорова, сколько себя помню, она всегда была не в себе.
Часто она применяла ко мне грубую физическую силу — таскала за волосы, била, однажды чуть не задушила. Говорила, что я не ее дочь, что меня подменили. Отца нет, он ушел от нас, когда мне было три года. Я всегда бегала за помощью к бабушке, просила остаться жить у нее, а бабушка говорила, что я должна маме помогать, любить ее, и чтобы никто не узнал, что мама не в себе, это страшный позор.
Когда мне исполнилось 17 лет, я сбежала в общежитие, а потом переехала к дальней родственнице, по сей день живу у нее, помогаю выгуливать собак, готовлю, убираюсь. Родственница уже пожилая, я помогаю ей, и, честно, она мне стала большей семьей, чем родные мама и бабушка. К матери не заходила уже лет пять, узнавала, как у нее дела, через бабушку. Я оплачиваю коммунальные платежи за квартиру, где живет мать.
Сейчас бабушка звонит каждый день, говорит — дела у матери плохо, дай денег. Приходить начала к нам, барабанит в дверь и требует денег. Говорит — она одна тащит все расходы на мать, а я неблагодарная.
Я предложила бабушке оформить на мать инвалидность, забрать ее к себе, а квартиру матери сдавать — и деньги будут, и мать под присмотром. Не соглашается, говорит — моя обязанность ухаживать за больной матерью и помогать им обеим финансово. А я не хочу, сказав им это, узнала о себе много нового и старого тоже.
По закону совершеннолетние дети обязаны помогать материально своим родителям, если те нетрудоспособны и нуждаются в материальной помощи
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
Мы попробовали разобраться в сложной теме вместе с психотерапевтом Игорем Ляхом и задали ему самые волнующие вопросы: я плохой, если не хочу помогать пожилым родителям, и обязан ли я это делать?
Психотерапевт Игорь Лях считает, что ответ на этот вопрос нужно искать исходя из обстоятельств. Бывает такое, что человек не хочет оказывать помощь, потому что проявлено неадекватное родительское поведение, и если бы родители относились к детям иначе, желание помогать появилось бы само собой — это связано с историей воспитания.
— К сожалению, бывают такие родители, помогать которым не хочется совсем, но закон обязывает нас это делать. Родители имеют право подать в суд и требовать от своих детей алиментные выплаты. Это решают не только наши совесть и мораль, но и судебная практика, — объясняет психотерапевт. — Хороший я или плохой — это повод разобраться в себе на основе индивидуального переживания, истории воспоминаний и качества отношений с родителями, которые складываются сейчас.
По словам психотерапевта, бывают ситуации, когда люди рожают или усыновляют детей, имея в голове цель — инвестировать в свою пенсию, в свое будущее, обеспечить себе безбедную старость, и это не любовь, а инвестпроект. В таких ситуациях молодым людям помогать родителям мешает ощущение несправедливости. Игорь Лях советует поговорить о волнующей проблеме с близкими и авторитетными людьми. Если диалог не помог, следует обратиться к экспертам — юристу или психологу. Возможно, потребуется помощь психиатра, если у родителей есть признаки психического отклонения.
Вопрос решается по конкретной семейной ситуации.
— Если родители любят своих детей и воспитывают их адекватными средствами, вкладываются в них, и семья качественно взаимодействует друг с другом, то желание помогать появляется само собой, человек хочет и сам ищет повод сделать жизнь стареющих родителей лучше и интереснее, процесс происходит естественным путем, — говорит специалист.
Нормально ли — отдать родителей на попечение социальных служб — еще один волнующий и спорный вопрос.
— Сегодня вариантов помощи родителям намного больше. Существуют профессиональные сиделки, медицинский персонал, социальные службы и коммерческие организации. Правильно это или неправильно — определяется эффективностью метода. Если в семье все согласны на принятый вариант решения, то он производится. Родителю или оказывается необходимая помощь извне, или его забирают в семью. Подобного рода ситуации происходят, когда сами дети находятся уже в зрелом возрасте и имеют своих детей. То, как родитель относится к своему родителю — пример того, как к нему будут относиться его собственные дети.
Обычно в решении вопроса участвуют несколько членов семьи, к тому же параллельно может подниматься вопрос наследования, — объясняет Игорь Лях.
Часть родителей проживает свою жизнь так, что в старости оказываются в одиночестве, действительность бывает жестокой. Бывают ситуации, когда родитель стесняется сам обращаться за помощью к детям, скрывает заболевания, свои потребности, будто их взрослые дети так и остались маленькими детьми.
Бывает, когда престарелый отец требует от своей молодой дочери денег на выпивку — это ненормативное требование. В таком случае вопрос можно решить с помощью судебных инстанций. В случае, когда ситуация тяжелая и родитель оказывается в состоянии беспомощности, дети оформляют опеку над ним — дети вправе распоряжаться имуществом родителей, вправе определять медицинский маршрут, например, в психиатрическую больницу, если это необходимо при старческих заболеваниях, когда у человека нарушено адекватное понимание происходящего. Кроме того, опекун вправе обратиться за наркологической помощью и другими видами социальных услуг.
По мнению психолога, правильно выстроенная коммуникация в семье поможет избежать ряда проблем
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Поделиться
— Важна качественная коммуникация между поколениями. Если удается сформировать большую и понимающую семью, то проблема решается простыми переговорами. В зависимости от состояния — физического, психологического и материального — участники диалога принимают максимально эффективное для всей семьи решение. С учетом этого наши действия в отношении родителей будут восприняты как норма. Это такое золотое правило: то, что мы делаем с нашими пожилыми родителями, потом будет с нами. Другое, когда родители занимают позицию вымогателя или заболевают тяжелым заболеванием, тогда ребенку предстоит стать родителем для своего родителя — далеко не каждый может с этим справиться, и общество осуждает их именно потому, что, к примеру, родитель с деменцией оказывается на его (общества) попечении.
С каждой ситуацией следует разбираться индивидуально и учитывать интересы обеих сторон, — говорит эксперт.
Следующий вопрос — как грамотно выстроить отношения с родителями так, чтобы в будущем избежать неприятных ситуаций.
Психотерапевт Игорь Лях говорит, что область детско-родительских отношений сложна вне зависимости от возраста. Люди имеют трудности в понимании друг друга, не знают потребностей друг друга, не понимают, какие ценности у них общие, а какие отличают их. Чем меньше внимания люди уделяют коммуникации, тем чаще сталкиваются с проблемами.
— Молодые родители, которые переключают внимание ребенка на гаджеты, а не на диалог, имеют риск столкнуться с тем, что в будущем ребенок, не бывавший в диалоге с родителями, ведет себя не так, как от него ожидают. Он скорее копирует образцы поведения из интернета, фильма или книги. Если человек сам в детстве сидел перед телевизором, то и своего ребенка он посадит так же, а ребенок этого ребенка и вовсе не сможет вступать в коммуникацию с окружающими его людьми, потому что общаться в интернете ему проще, чем с живым человеком, — считает Игорь Лях.
Эксперт отмечает, что особенность взрослой жизни заключается в том, что человек понимает, как его действия или бездействия будут восприниматься обществом, и также он понимает, что он сам создает те прецеденты, на которые будут ориентироваться его дети, внуки и правнуки.
Мама, мы нищие? Как объяснить ребенку, почему у вас мало денег, и не навредить — разбираемся с экспертами.
«Мне 42, и я ночую только дома»: истории взрослых, которые живут с родителями — почему это популярно в России.
«Я думала: неужели она правда меня родила?!»: три истории людей, которые отреклись от родителей.
Сначала платишь ты, а потом ребенок содержит тебя? 15 неудобных вопросов об алиментах.
Способы улучшения отношений между взрослыми детьми и родителями
Способы улучшения отношений между взрослыми детьми и родителями
- Вы никогда не задумывались, почему воспитание взрослых детей может быть сложным
- Вы чувствуете, что трудно поддерживать нормальные отношения между родителями и детьми?
- Хотите узнать, как укрепить отношения с родителями во взрослой жизни?
Время от времени мы слышим подобные вопросы.
Вы можете подумать о разводе с родителями во взрослом возрасте. Как родитель, вы жаждете теплых, близких, эмоционально безопасных отношений со своим взрослым ребенком, но реальность заставила вас задаться вопросом: «Почему моя взрослая дочь далека от меня?» Эта статья объяснит, почему отношения родителей и детей меняются, проблемы, с которыми они могут столкнуться, и способы укрепить их связь.
Почему трудно воспитывать взрослых детей
По мере взросления детей наши отношения с родителями начинают меняться. Действительно, переход происходит, когда ребенок растет, а родители взрослеют. То есть обе стороны стареют и меняются в своей жизни. Дети, которые когда-то рассказали своей маме все, теперь могут пойти к своим лучшим друзьям, чтобы выговориться и попросить совета. Родитель, который когда-то делал все для своего ребенка, теперь чувствует себя по-другому с тех пор, как переехал. Воспитание взрослых детей может стать сложным, и эти отношения могут потребовать некоторой работы.
Типичные проблемы, с которыми сталкиваются дети и родители, обычно включают следующее:
1. Встреча с новыми отношениями
Когда вы были малышом и вам было больно, вы бежали к маме и просили ее утешить вас и исправить ситуацию. В детстве вы зависите от своих родителей в плане любви и поддержки. Когда вы станете старше и станете более общительным в мире, вы начнете встречать больше людей.
Дружба сформируется, и отношения будут развиваться. Взрослые дети теперь могут полагаться на своих друзей или партнеров чаще, чем на своих родителей. Иногда может показаться, что общение между взрослыми детьми и их родителями отсутствует, потому что семейная динамика меняется, а отношения меняются.
2. Борьба за власть
По мере взросления детей родителям может быть трудно обращаться с ними как со взрослыми. Ваш отец может по-прежнему считать вас своей «маленькой девочкой», когда вы хотите, чтобы к вам относились серьезно, когда вы стали взрослой. Вы можете раздражаться, потому что чувствуете, что ваша мама все еще нянчится с вами, даже если вы пытаетесь казаться более зрелым и способным справляться с проблемами.
Воспитание взрослых детей может сопровождаться определенной борьбой за власть.
Когда дети становятся старше, они стремятся к большей независимости. Подростки часто становятся бунтарями, если находятся под присмотром строгих родителей и совершают безумные поступки, чтобы пообщаться с друзьями и пообщаться. Дети будут ускользать, лгать своим родителям или оправдываться, чтобы обрести независимость, которую они желают. Когда вы живете дома с родителями, вам может казаться, что вам все еще нужно ускользать или быть скрытным даже во взрослом возрасте.
С другой стороны, ваши родители по-прежнему считают вас впечатлительным и юным – в их глазах вам еще столькому предстоит научиться, и они просто хотят защитить вас от всего мира.
3. Свидания и разногласия в отношениях
Каждая семья имеет свои правила, когда дело доходит до свиданий. Некоторые папы клянутся, что их дочери никогда не будут встречаться, пока им не исполнится 100 лет! Другим родителям не терпится увидеть, как их взрослый ребенок женится и у них родится куча внуков.
Когда вы становитесь взрослым и вступаете в более серьезные отношения, это может вызвать напряжение в вашей семье. Если ваши родители не одобряют вашего партнера, возникнут проблемы. Подобные ситуации могут затруднить воспитание взрослых детей.
Некоторые родители думают, что партнер, с которым встречается их ребенок, недостаточно хорош для них, излучает плохие вибрации или просто не «тот самый». В неблагоприятных случаях некоторые родители не согласятся с тем, с кем встречается их ребенок, из-за его цвета кожи или сексуальной ориентации.
4. Осознание того, что ваши родители несовершенны
Тяжелая пилюля для взрослых детей состоит в том, что их родители не идеальные люди, на которых они, возможно, когда-то смотрели. Когда вы ребенок, может показаться, что ваши родители знают все обо всем. Твоя мама всегда знает, где твои потерянные вещи, а твой папа всегда знает случайные факты по темам истории, о которых ты узнал в классе. Они всегда делятся мудростью, которую почерпнули из собственной жизни, и (даже если вам неприятно слышать, как они говорят: «Я же говорил вам»), они часто были правы.
С возрастом вы можете понять, что ваши родители никогда не были идеальными. Напоминаем, что идеальных родителей не бывает. Вы можете больше принять эту идею, когда и если сами станете родителем. Не существует свода правил или идеальных указаний, которым родители могли бы следовать, поэтому они будут безупречны при вашем воспитании. Родители тоже люди, и они совершают ошибки, как и все остальные
5. Стареющие родители
Взрослым детям также приходится решать проблемы со здоровьем своих родителей по мере взросления. К сожалению, многие дети теряют родителей в раннем возрасте из-за трагедий или несчастных случаев. Они хотели бы иметь своих родителей дольше и чувствуют, что мир забрал их слишком рано. Даже во взрослом возрасте и после всех лет, проведенных с родителями, кажется, что этого всегда недостаточно. Мы бы хотели, чтобы наши родители жили вечно, но, к сожалению, это не так.
Взрослые дети начинают брать на себя ответственность и помогать своим родителям во всём большем и большем количестве вещей.
Например, отвезти родителя на прием к врачу, забрать продукты и т. д.
6. Жить вместе или порознь
Дети в конечном итоге покинут гнездо и уйдут сами по себе. Уехать от семьи может быть непросто, особенно если расстояние большое. Поддерживать отношения с людьми, с которыми вы когда-то жили каждый день, может быть сложно, когда вы становитесь старше. Когда-то вы могли пойти в гостиную и понаблюдать за своим отцом, но теперь вам нужно звонить им или приходить в гости, чтобы увидеть их. К сожалению, такое планирование может вызвать дистанцию между детьми и родителями.
С другой стороны, вы можете жить дома как взрослый ребенок в возрасте двадцати лет – это связано со своими проблемами и заботами – это обычно происходит после того, как дети переезжают домой после окончания колледжа. В доме может быть борьба за власть, потому что ваши родители все еще считают вас ребенком под своей крышей, в то время как вы видите себя взрослым, который так уж случилось, что живет с вашими родителями.
Ваши родители могут захотеть, чтобы вы начали платить за квартиру и иметь больше обязанностей по дому, а вы можете сопротивляться этим изменениям.
Способы улучшить отношения между взрослыми детьми и родителями
Вот несколько способов помочь в развитии и поддержании отношений между родителями и взрослыми детьми.
1. Хорошие навыки общения при воспитании взрослых детей
Хорошее общение между детьми и родителями имеет решающее значение для здоровых отношений. На самом деле коммуникативные навыки необходимы в любых отношениях, которые у вас есть. Обе стороны просто хотят, чтобы их уважали, слушали и подтверждали их чувства.
Причины хороших коммуникативных навыковПри воспитании взрослых детей хорошие коммуникативные навыки способствуют:
- Честности и доверию
- Умению говорить на сложные темы по-взрослому
- Не бояться выражать свои эмоции
- Шанс для каждого удовлетворить и обсудить свои потребности
Во-первых, будьте хорошим слушателем приклонить ухо и слушать.
Позвольте кому-нибудь рассказать вам о своих чувствах и принимают то, что они говорят. Согласны вы или нет, зависит от вас, но всегда старайтесь поставить себя на место другого человека и сопереживать его ситуации. Быть хорошим слушателем означает, что вы любопытны, задаете вопросы и хотите внимательно что-то узнать. Другими словами, вы ничего не осуждаете и не пытаетесь исправить. Вы также понимаете, что ваши дети могут иметь опыт в определенных аспектах; следовательно, вы позволяете им демонстрировать это. Кроме того, умение слушать означает, что вы будете пытаться слушать себя чужим ухом.Во-вторых, подтвердите их эмоции
Сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашем ребенке и его или ее жизни. Никто не любит, когда его критикуют. Когда вы чувствительны к эмоциональным потребностям своих детей, вы поощряете исследование в общении. Другими словами, вы сообщаете своим взрослым детям, что вы слышали то, что они сказали, и они чувствуют себя в безопасности, чтобы поднимать свои проблемы.
Придумывая ответ, подумайте, что вы скажете. Иногда мы говорим вне очереди, потому что не думаем, прежде чем открыть рот. Кроме того, говорите так, как доступный и не враждебный.
Третье, Несовершенство лица
В этом мире нет идеальных родителей. Признание своих ошибок показывает, что ошибаться нормально; или извиняться за них просто обычно. Когда вы честно говорите о своих недостатках, скорее всего, ваши дети будут более охотно общаться с вами. Когда вы поймете, что вы несовершенны, вы, возможно, будете более готовы к самообразованию. То есть вы будете читать и разговаривать с людьми, чтобы узнать как можно больше об установках поколения ваших детей.
Очевидно, будут времена, когда ситуации будут эмоциональными, и все будет расстраивать. Старайтесь изо всех сил контролировать свой гнев, и если вам нужно пространство, найдите время, чтобы остыть и снова обрести спокойствие. Если вы чувствуете, что вы оба слишком разгорячились, предложите поговорить в другой раз, когда вы оба будете готовы более спокойно справиться с ситуацией.
В-четвертых, Фостер Траст.
Если вы не чувствуете, что можете кому-то доверять или что им все равно, что вы собираетесь сказать, вам вряд ли будет комфортно открываться им. Держите при себе то, что они говорят, и уважайте это. Например, если ваш ребенок хочет обсудить с вами что-то, что может смущать вас, уважайте его частную жизнь и не делитесь ею с другими. Личная жизнь и уважение ребенка так же важны, как и родителя. Каждая сторона должна чувствовать, что может доверять другому человеку, что тот выслушает его и с осторожностью отнесется к его проблемам.
2. Установите здоровые границы
Установление границ необходимо при воспитании взрослых детей. Когда дети становятся старше и становятся взрослыми, они, вероятно, не будут делиться всем со своими родителями. Например, некоторые взрослые дети могут захотеть сохранить свои случайные отношения более приватными, пока они не станут более серьезными. С другой стороны, родители тоже могут не захотеть делиться с детьми всеми подробностями своей жизни.
Каждый человек должен определить свои границы и то, что ему комфортно в этих отношениях. Установление границ и разделение их с другим человеком имеет важное значение для улучшения вашей связи.
Воспитывая взрослых детей, вы должны уважать их границы, а они должны уважать ваши. Например, если вы все еще живете дома, вы можете установить границы со своими родителями, и они могут захотеть установить некоторые ограничения для проживания в доме.
Возможно, вы не хотите, чтобы ваши родители рылись в вашей комнате и в ваших вещах, потому что вы чувствуете себя взрослым и имеете право на личную жизнь. С другой стороны, ваши родители могут быть недовольны тем, что вы вернетесь на свидание на ночь. Эти обсуждения должны происходить, и вы все должны сообщать о своем уровне комфорта в доме. Если вы в чем-то не согласны, попробуйте найти компромисс.
3. Взгляните на новые перспективы
Родители должны признать, что их взрослые дети – взрослые; Между тем, взрослые дети должны признать, что их родители — люди.
Родителям может быть трудно смотреть на ребенка, которого они когда-то нянчили и вырастили взрослым. Взрослым детям может быть тяжело смотреть на своих родителей, которых они всю жизнь считали вышестоящими, теперь они стали взрослыми. Каждая сторона должна видеть друг друга такими, какие они есть, и уважать друг друга.
Родители должны относиться к своим детям как к взрослым. Дети также должны вести себя как взрослые, если они хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Например, если вы хотите, чтобы ваши родители стали относиться к вам как к взрослому, вам следует заняться стиркой по дому или записаться на прием к врачу. Вам также могут быть даны новые обязанности, которых у вас никогда не было. Ваши родители могут нуждаться в вашей помощи, потому что они становятся старше и ожидают, что вы возьмете на себя некоторые обязанности.
Способы обращения со взрослыми детьми как со взрослыми
- Уважайте их частную жизнь и границы
- Говорите с ними как со взрослыми, а не как с детьми
- Воздерживайтесь от таких фраз, как «потому что я так сказал» или «потому что я» с родителем»
- Если ваш ребенок все еще живет с вами, вы можете подумать о том, чтобы попросить его помочь с такими расходами, как аренда и коммунальные услуги
- Поддержите его решения, пытаясь направить его
- Предлагайте советы, а не просто рассказывайте им, что делать.
делать (это особенно важно, когда ваш ребенок становится родителем и вы даете ему советы) - Уважать и поддерживать то, как они хотят жить, воспитывать детей и т. д.
делать (это особенно важно, когда ваш ребенок становится родителем и вы даете ему советы)- Если вы все еще живете в домой
- Говорите четко и уверенно
- Уважайте мнение своих родителей, но в конечном итоге живите так, как вы хотите
4. Уважайте и принимайте или соблюдайте дистанцию
Согласен или не согласен
Иногда мы просто не сходимся во взглядах с родителями. Какими бы разочаровывающими и расстраивающими ни были некоторые ситуации, вам обоим просто нужно согласиться уважать друг друга и попытаться выйти из ситуации.
Создать расстояние
К сожалению, бывают ситуации, когда вы не сможете передать свои различия. Например, возможно, вы выросли в нетерпимой и традиционной семье. То, как вы живете, может измениться по мере того, как вы становитесь старше, в соответствии с обычаями вашей семьи.
В благоприятных ситуациях дети и родители могут найти общий язык и уважать друг друга. В более неприятных ситуациях дети могут чувствовать, что их родители никогда их не примут. Это может быть верно для людей в сообществе LGBTQ+. В 2021 году The Trevor Project сообщает, что только 1 из 3 молодых ЛГБТК чувствовал, что их поддерживают и уважают в их доме. Поскольку 58% взрослых (18-24 лет) живут дома со своими родителями, они могут продолжать бороться, если их дом не одобряется.
Этот человек чувствует, что его родители не поддерживают его и что он просто не принимает его таким, какой он есть. Эта ситуация может быть сложной, потому что вы не хотите разрывать отношения с родителями, но вы также хотите быть счастливыми и уважаемыми.
Ничего страшного, если вы решите покинуть токсичную ситуацию или человека, даже если они связаны с ними. Предполагается, что семьи любят и поддерживают вас, и если вы не чувствуете, что получаете эти вещи, то можно дистанцироваться от этих людей.
Вы заслуживаете любить себя/гордиться и окружать себя людьми, которые разделяют эту любовь.
Избранные семьи
Помните, что избранные семьи существуют не просто так. Иногда нашим семьям просто не суждено оставаться вместе. Избранные семьи позволяют вам выбирать людей, которых вы хотите видеть в своем близком окружении. Эти люди дадут вам любовь, которую вы, возможно, всегда искали.
5. Развлекайтесь вместе и продолжайте создавать воспоминания
Воспитание взрослых детей не всегда должно вызывать стресс — это может быть весело, узнавать что-то новое друг с другом! Продолжайте веселиться с родителями и делать что-то вместе, как взрослые! Иногда взросление делает людей ближе к своим родителям, чем они были в детстве. Вы можете пойти поужинать с родителями, приготовить с ними еду и изучить старые семейные рецепты, путешествовать и т. д. Продолжайте веселиться друг с другом и создавать больше воспоминаний.
6. Рассмотрите терапию между родителями и взрослыми детьми
Воспитание взрослых детей имеет свои взлеты и падения.
Взрослые дети и их родители имеют уникальные отношения. Тот факт, что в этот переходный период на дороге есть неровности, не означает, что вы не можете с этим справиться. Надеюсь, вы и ваши родители сможете поддерживать здоровые отношения и стать ближе друг к другу. Если вы решили держаться подальше от родителей, это тоже нормально. Вы никогда не должны попадать в токсичную ситуацию только потому, что чувствуете себя обязанной.
Терапия может помочь людям улучшить себя и свои отношения. Терапия помогает людям улучшить многие вещи, упомянутые в этой статье: улучшить коммуникативные навыки, установить границы, переформулировать мысли и ожидания, совладать с гневом и т. д.
Когда вы сможете улучшить себя, вы сможете лучше ориентироваться в отношениях и разрешать разногласия здоровым способом. Семьи всегда будут сталкиваться со взлетами и падениями, терапевт может помочь вам ориентироваться в этих водах и стать сильнее на другой стороне.
В Mind Connections мы помогаем семьям разрешать конфликты между родителями и взрослыми детьми.
Создатель контента, Виктория Галло; Отзыв: Доктор Джун Цао
Величие. Как наладить отношения с родителями после того, как вы повзрослеете
Родители видят мир иначе, чем их дети, когда они растут.
Все растут в разных домах, и опыт, которым мы делимся с родителями в детстве, во многом определяет наше отношение к миру во взрослой жизни. То, как родители и дети интерпретируют взаимодействие, отличается. Например, многим родителям кажется, что они приняли решения, чтобы защитить нас, когда на самом деле они были властными и деспотичными. Эти разные взгляды могут вбить клин между членами семьи.
Мы все согласны с тем, что никто не совершенен. Независимо от того, выросли ли мы в «хорошей семье» или пережили в детстве серьезную травму, вызванную родителями, у каждого родителя есть свои недостатки. По мере того, как мы становимся старше, мы, естественно, отдаляемся от родителей, и нам становится все труднее выстраивать отношения между родителями и детьми. Тем не менее, во взрослом возрасте можно наладить хорошие отношения с родителями — нужно лишь немного терпения и правильный план игры.
Как улучшить отношения с родителями Мы все можем улучшить отношения с родителями. Во многих случаях то, как мы общаемся с родителями в детстве, сохраняется и во взрослой жизни. Эти поведенческие модели часто приводят к недопониманию, плохому общению и, возможно, к необратимому повреждению отношений при пересечении границ. Следующие советы могут не решить всех проблем с нашими родителями, но они могут помочь нам улучшить общение и лучше уважать границы друг друга.
Самый распространенный предмет конфликта между взрослыми детьми и их родителями — это то, как они общаются. Наши родители десятилетиями говорили с нами как с авторитетными фигурами, когда мы становимся взрослыми, и это образ мышления трудно преодолеть с обеих сторон отношений.
В подавляющем большинстве случаев конфликт между взрослыми детьми и их родителями возникает из-за того, как они общаются.
Проблема: Результат неспособности видеть дальше отношений родитель-ребенок приводит к частому несоответствующему возрасту общению. Родители часто попадают в ловушку, не видя своих детей взрослыми, что приводит к тому, что они дают нежелательные советы или предъявляют требования, которые они никогда не спросят у другого взрослого. Следовательно, эта модель общения заставляет взрослых детей реагировать с детской незрелостью.
Решение: Может показаться, что легче сказать, чем сделать, но лучший способ прекратить этот шаблон разговора — обратить внимание на то, как вы разговариваете со своими родителями.
Когда вы заметите, что соскальзываете на незрелые ответы и речевые модели, сделайте шаг назад вместе со своими родителями и измените то, как вы обращаетесь друг к другу. Помните, наладить общение сложно, особенно с родителями, поэтому не ждите немедленного улучшения. Тем не менее, придерживаясь процесса и внося постепенные коррективы, вы со временем улучшите свои коммуникативные навыки.
Проблема: Возросшая независимость и ответственность во взрослом возрасте могут привести к разделению родителей и их взрослых детей. Это разделение часто происходит из-за напряженного графика, заполненного работой на полный рабочий день, общественной жизнью и другими семейными обязанностями, если у нас есть собственная семья. Поскольку нам дано ограниченное количество времени, нам нужно целенаправленно проводить время с родителями, а не ждать, пока они сделают ход.
Решение: Если вы непреднамеренно отдалились от родителей, лучше всего начать с того, чтобы проявить инициативу и увидеться с ними.
Отличный первый шаг — спланировать совместный обед, чтобы вы оба могли вспомнить, что произошло в последнее время в жизни. Оттуда начните предпринимать дальнейшие шаги, чтобы найти способы сблизиться во взрослой жизни. Инициатива в отношениях предотвращает угасание отношений из-за ожидания того, что другая сторона сделает первый шаг.
В процессе взросления мы встречаемся со многими неизвестными, и, к сожалению, мы не всегда учимся у своих родителей тому, как правильно разрешать конфликты. Вместо того, чтобы объяснять причины исправлений, многие родители дают неизменно популярный ответ: «Потому что я так сказал». Этот ответ может работать, пока мы моложе, чтобы предотвратить принятие неправильных решений, но нам нужны более тщательные рассуждения, когда мы становимся старше.
Проблема: По мере того, как мы вырастаем из детей в молодых взрослых, многие родители изо всех сил пытаются открыть эффективные каналы связи для исправления или наказания.
Это отсутствие общения приводит к нездоровому подходу к конфликту, включая пассивно-агрессивные реакции, игнорирование корня разногласий и другие деструктивные механизмы выживания. В конечном счете, вредные методы разрешения конфликтов создают серьезные проблемы для взрослых детей и родителей.
Решение: Переход во взрослую жизнь позволяет вам отойти от прошлых циклов разрешения конфликтов, которые вы испытали в детстве. Изучение того, как использовать конструктивный конфликт, может помочь открыть дверь к улучшению родительских отношений. Вместо того, чтобы впадать в нездоровые модели разрешения конфликтов с родителями, вы можете найти способы разрешить старые конфликты и расти вместе.
Совет № 4. Установите здоровые границы Здоровые границы между родителями и их детьми могут оказаться одним из самых сложных переходных периодов, когда мы достигаем совершеннолетия. Когда мы были маленькими детьми, наши родители несли ответственность за каждый аспект нашего благополучия.
Из-за этой удивительно неотложной ответственности наши родители должны были соблюдать такие правила, как оставлять дверь в спальню открытой или когда нужно ложиться спать, чтобы защитить наше общее здоровье.
Проблема: Привычки и инстинкты родителей защищать своих детей не исчезают по мере того, как мы становимся старше, и в результате возникают трудности в установлении здоровых границ со взрослыми детьми. Взрослые дети часто чувствуют, что их родители переступают границы, давая слишком много советов или появляясь в их доме без предупреждения.
Решение: Вам нужно установить честное общение, чтобы установить здоровые границы со своими родителями. Если вы можете работать с позиции открытости, вы оба сможете откровенно говорить об ограничениях, которые вам нужны в ваших отношениях. Не забудьте установить свои основные правила в знак благодарности — вы хотите показать, что эти границы исходят из уважения и любви.
Совет № 5.
Принимайте отзывы родителей Родители обычно избегают открытого обсуждения с вами эффективности их стиля воспитания в детстве. Большинство родителей желают своим детям самого лучшего, но они не хотят слышать, что те плохо справляются со своей работой. Следовательно, получение обратной связи от своих взрослых детей может стать точкой трения в их отношениях.
Проблема: Родители и взрослые дети имеют независимые взгляды на то, что правильно и приемлемо. В некоторых случаях это может вызвать трения в отношениях. Например, родители могут не согласиться с использованием телефона во время личного разговора, или их взрослый ребенок может чувствовать себя неловко, затрагивая определенные темы во время разговора.
Решение: Принятие обратной связи необходимо для любых здоровых отношений, и отношения между родителями и взрослыми детьми ничем не отличаются. Проведение соответствующих бесед и обмен отзывами о чувствах каждого человека имеет важное значение для развития лучших отношений взрослых с родителями.
В следующий раз, когда ваши родители поделятся своим мнением о том, что они думают об отношениях, найдите время, чтобы выслушать и внести необходимые изменения для роста.
Присоединяйтесь к 200+ миллионам на пути к величию
Подписка
Что делать, если ваши отношения с родителями не подлежат восстановлению?Токсичные отношения вредны для здоровья, и вы не должны делать исключение для своих родителей. Если вы придерживаетесь идеи, что «кровь гуще воды» или что вам нужно , чтобы оставаться с семьей на всю жизнь, это может повредить вашему эмоциональному, психическому и физическому здоровью, если ваши отношения с одним или обоими родителями токсичны. Разрыв отношений с родителями может быть одной из самых трудных вещей в вашей жизни, но поддержание нездоровых отношений принесет больше боли, чем пользы.
Токсичные отношения вредны для здоровья, и вы не должны делать исключения для своих родителей.
Признание того, что вы взрослый ребенок токсичных родителей, может оказаться сложной ситуацией.
Даже в ситуациях словесного и психического насилия людям трудно разорвать связи с членами семьи из-за их общей истории. Вместо того, чтобы встретиться с проблемой лицом к лицу и разорвать отношения с родителем, причиняющим вред, многие пытаются закрыть глаза на пагубные последствия отношений. Если вы обеспокоены тем, что ваши отношения между родителями и детьми нездоровы, ищите следующие признаки:
- Они невероятно реагируют и превращают незначительные проблемы в серьезные, что приводит к враждебности, гневу или словесным оскорблениям.
- Им не хватает эмпатии в отношениях, и в любой ситуации они фокусируются на своих проблемах, не видя побочных эффектов.
- Они невероятно контролируют и по-прежнему предъявляют необоснованные требования своим взрослым детям.
- Они крайне критичны ко всем вокруг и отказываются признавать достижения других.
- Они обвиняют других и отказываются брать на себя ответственность за причину любой проблемы — даже если корень проблемы — их вина.
