Виноваты родители или жена? Что делать, если мужчина не хочет работать: 23 января 2023, 10:50
Кадр из фильма «Бойцовский клуб» 23 января 2023, 10:50 23Лежит на диване, играет в компьютер, а зарабатывать вообще не хочет — так часто жалуются на своих взрослых детей или мужей недовольные жены и родители. Почему мужчина не работает и что сделать, чтобы изменить ситуацию? На этот вопрос ответил клинический психолог Doctorpiter Евгений Гиберт, передает Tengri Lifestyle.
Какие причины могут стоять за нежеланием взрослого здорового мужчины работать? Почему часто с такой ситуацией сталкиваются родители молодых людей? Как быть, если сын сидит в компьютере (читает книги, смотрит фильмы, лежит на диване) и не стремится найти работу, сепарироваться, быть самостоятельным?
Вина родителей«Когда родители видят своего сына постоянно сидящим за телефоном, компьютером — это не значит, что он лентяй.
Возможно, он работает из дома, ведь технологии сегодня уже позволяют не ходить в офис. А если взрослый сын целыми днями играет в танчики или смотрит тикток, то это уже настораживает», — говорит психотерапевт.
Эксперт отмечает, что зачастую такому поведению великовозрастного дитяти способствуют сами родители.
Пример отца«Многие молодые люди не работают, живут за счет родителей, потому что те сами это позволяют. Они потакают прихотям сына, и сколько бы ему ни было лет — 10, 20 или 40, он будет оставаться для родителей маленьким любимым сыночком. Но в этом случае из ребенка вырастает ни к чему не приспособленный молодой человек, которому даже в голову не придет идти работать, если он обеспечен и сыт», — продолжает Гиберт.
Психолог отмечает, что для взрослого сына может быть заразительным и пример отца, если тот не работает. Для ребенка это будет «правильным» социальным поведением взрослого трудоспособного мужчины.
И жена позволяет«Если с самого детства ребенок наблюдал такую картину и это в семье считалось в порядке вещей, то, повзрослев, он так по жизни и будет это воспринимать. Мало того, такой мужчина будет недоумевать, почему его жена этого не понимает», — объясняет клинический психолог.
Не меньше влияет на мужское нежелание работать и сверхзабота собственной жены.
«Если жена успевает трудиться по специальности, а потом выполнять работу по дому, заниматься ребенком, а еще стиркой, уборкой и прочими обязанностями, пока он лежит на любимом диване, это очень расхолаживает мужчину. Зачем же ему подниматься, без него прекрасно крутится механизм под названием «семья», — обращает внимание он.
Взрослый мужчина даже может притворяться больным, чтобы только не выходить из зоны комфорта и продолжать ничего не делать.
«Что самое интересное, он действительно может заболеть, к примеру ожирением, из-за сидячего образа жизни.
Такой мужчина медленно, но верно будет превращаться в никому не нужную развалину. Начнет жалеть себя, заливать горе алкоголем, а далее последуют недовольство, раздражительность, ссоры, развод», — добавляет Евгений Гиберт.
Такой мужчина медленно, но верно будет превращаться в никому не нужную развалину. Начнет жалеть себя, заливать горе алкоголем, а далее последуют недовольство, раздражительность, ссоры, развод», — добавляет Евгений Гиберт.Что делать, если мужчина не хочет работать
Психолог говорит, что есть несколько способов заставить мужчину найти работу и начать уже зарабатывать.
«Если это великовозрастный сын, то не нужно давать ему карманных денег, а надо готовить скромные обеды и ужины, покупать самую дешевую одежду (или брать у знакомых поношенную). Таким образом показывать, что средств не хватает. И если не все потеряно, он пойдет на работу, чтобы помочь маме (папе) и выглядеть более или менее презентабельно», — рекомендует эксперт.
Если категорически не хочет зарабатывать муж — лежит на диване и придумывает самые разные отговорки, почему не работает, то для женщины есть альтернатива.
Начинайте учить работать с детства«Можно договориться, что мужчина тогда выполняет всю работу по дому, смотрит за ребенком, становится «домохозяином», а жена, соответственно, «добытчицей», то есть выходит на работу.
Ну а если муж говорит, что «смертельно болен», надо ставить конкретный вопрос о лечении. Скорее всего, мужчина моментально выздоровеет и побежит устраиваться на работу», — советует психолог.Самостоятельность должна прививаться с детства, отмечает психотерапевт. Ребенка нужно учить различным умениям, прививать полезные навыки, а не делать все за него. По мере взросления ребенок будет отстаивать собственное мнение, и с ним придется считаться, а не просто запрещать все подряд, оберегая от ошибок и трудностей.
Психолог также советует родителям прибегать к небольшим психологическим уловкам, воспитывая детей.
«В подростковом возрасте ребенку можно давать несложные поручения, доступные для него. Маме стоит почаще показывать, что помощь сына для нее нужна и важна, что без него она не справится. Отлично работает способ хвалить папу при сыне, когда он будет оказывать помощь матери. А на летних каникулах подросток может устроиться на посильную работу.
Пусть заработанные деньги сам потратит на то, что считает нужным. Выросший в таких условиях молодой человек не позволит себе лежать целый день на диване, существуя за чужой счет, а будет стремиться помочь родным и близким», — заключил специалист.Взрослый сын ничего не хочет
Главная
Родителям
Консультации специалистов
Консультация психолога
Возраст ребёнка: 18
Взрослый сын ничего не хочет
Добрый день! Может Вы уже не сможете мне помочь, т.к. юридический мой сын уже совершеннолетний, но всё же думаю, что помощь в решении нашей проблемы поможет многим семьям, где живут подростки. Целый год (после окончания школы) сын практически не выходит их дома. Не хочет ни чего. Есть, спит, сидит за компьютером, играет в игрушки, выносит мусор, помогает приготовить покушать, прибраться дома, вот и всё. Разговоры, скандалы, уговоры — ни какого результата.
Обвиняет нас (родителей) в том, что мы ни чему его не научили. Учиться не хочет, не может определиться со специальностью, работать ? — » не хочу ни с кем общаться, не знаю как сходить, что спросить, один не могу идти, а с мамой или с папой — стыдно, уже большой.» Даже сходить купить одежду проблема — говорит «мне всё равно что надеть, купи хоть что». Не пьет, не курит, девственник. После 9 класса переехали в другой город, учился в кадетском корпусе 10 и 11 класс, хорошо сдал ЕГЭ и ступор. Говорит, что застрял где то в 14 летнем возрасте. Самооценка у сына явно занижена, семья полная, родители интеллигенты с высшим образованием, друзей нет. И как его теперь вытащить из дома не понятно. Уговариваю сходить к психологу, не идёт. Помогите, пожалуйста.
Наталья
Наталья, в вашем вопросе есть несколько важных моментов. Во-первых, вы правы, что ваш сын уже не ребенок, а совершеннолетний мужчина. Очень хорошо, что и вы и ваш сын это понимаете.
Во-вторых, это весьма распространенная проблема в современном обществе – неработающие взрослые дети.
Ситуация сложна тем, что ваш сын по возрасту и возможностям взрослый, а ведет себя как подросток. Обычно это вызывает растерянность у родителей и других взрослых, имеющих большой опыт ранней самостоятельной жизни.
Определите для себя с мужем, какое поведение и направление развития сына вы поддерживаете. Если вы хотите иметь ребенка, то продолжайте за него хотеть становиться самостоятельным и успешным, продолжайте покупать ему одежду, вещи, оставляйте ему возможность быть зависимым от вас, жалейте его как маленького несчастного человечка. Сделайте все, чтобы он нуждался в вас и жил так, чтобы у вас была необходимость заботиться о нем, выталкивать его из дома, но никак, чтобы он рисковал жить свою жизнь сам, собирая шишки.
Если вы хотите, чтобы в доме появился взрослый мужчина, со своим мнением, характером, со своей волей, а он будет поступать по своему разумению, и это вам не всегда будет нравиться, то договариваетесь с сыном, как вам с ним жить дальше на одной территории.
Сколько вам нужно от него денег на оплату коммунальных услуг, на питание. Предъявляйте разумные требования к нему как отдельному самостоятельному человеку со своей жизнью.
Для этого вам нужно совершить мощный перелом в собственном сознании, увидеть в сыне мужчину, а в себе не только мать, но отдельную женщину со своими интересами, потребностями, в том числе, в деньгах, которых вам теперь остро не хватает. Для этого, возможно, вам понадобится увеличить свои расходы на здоровье, на хобби, на ремонт, на отдых или на того же психолога, у которого вы будете отучаться контролировать сына.
Если у вашего сына нет стремления стать самостоятельным человеком, то его ничего к этому не подтолкнет, кроме изменения его жизненной ситуации, где надо вертеться.
Сил на то, чтобы дать сыну волшебный пендель родителям нужно немало. Зажать в кулак свои чувства вины, стыда, жалости к нему. Обычно, это роль отца – твердо взрослить детей и тем более сына. Если ваш муж пытается это сделать, то просто отойдите и не мешайте ему.
С уважением, София.
Анна Зубкова, специалист
Когда безработный взрослый сын или дочь живет дома
По мере того, как ваш ребенок растет, шаблон должен смещаться от родителя-ребенка к взрослому-взрослому. Это не ваш взрослый ребенок; они ваш взрослый сын или взрослая дочь. Они стали вашим ровесником.
Но сломать мышление «один раз-родитель-всегда-родитель» трудно, и это может обострить отношения между мужем и женой. Общая причина этого напряжения? Когда дееспособные взрослые потомки живут в (или возвращаются) домой и отказываются устраиваться на работу.
Даже несмотря на то, что присутствие вашего сына или дочери, вероятно, наносит ущерб вашей финансовой деятельности и вызывает эмоциональное истощение, вы и ваш супруг могут не прийти к соглашению о том, как лучше всего справиться с ситуацией.
Ключ в том, чтобы сбалансировать любовь и ограничения. Это верно для хорошего воспитания независимо от возраста вашего сына или дочери — и оно начинается с мамы и папы.
Будьте на одной волне со своим супругом
Крепкий и здоровый брак имеет решающее значение для эффективного решения жизненных проблем. Свяжитесь с квалифицированным терапевтом для консультации. Они могут помочь вам понять динамику ваших обстоятельств, а также то, как свести к минимуму нездоровый конфликт и максимально использовать возможности для укрепления семейных уз.
Как только вы и ваш супруг будете готовы выступить единым фронтом с согласованными основными правилами для вашего сына или дочери, наступит время необходимой жесткой любви.
Поговорите со своим сыном или дочерью
Ваш взрослый сын или дочь использует вашу любовь против вас. Они воспользовались вашей щедростью. Они превратили вашу любовь в обиженное обязательство, которое защищает их от ответственности.
Итак, назначьте время, чтобы рассказать им о своем положении, каких изменений вы ожидаете от них и о последствиях, если они решат не следовать им. Например:
· Мы любим тебя, и ты всегда будешь нашим сыном.
Но теперь, когда ты взрослый, тебе нужно устроиться на работу и стать тем, кем тебя создал Бог. Бог создал вас для хорошей работы и ответственности.
· Мы больше не будем оплачивать ваши счета. Теперь вы несете ответственность за личные расходы, прачечную, телефон, интернет и транспорт (включая топливо и страховку, если есть автомобиль).
· Вы будете платить нам арендную плату и пополнять бюджет на продукты.
· Если вы решите не устраиваться на работу, вам придется найти другое жилье, и вы будете нести ответственность за просроченные платежи или сборщиков счетов.
Держитесь курса
Если ваш сын или дочь не выберут позитивные перемены, у вас может возникнуть соблазн дать им второй (третий, четвертый… или десятый) шанс.
Но даже несмотря на то, что навязывание последствий поиска другого жилья может быть болезненным, твердо придерживайтесь установленных вами границ. Доверьте Богу свои страхи и разочарования — и результат. Он любит вашего сына или дочь больше, чем вы когда-либо могли.
Чтобы узнать больше о том, как хорошо относиться к своему взрослому сыну или дочери, прочитайте книгу «Молитва по Священным Писаниям за ваших взрослых детей» и послушайте нашу передачу «Исцеление взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми».
1 октября 2022 г. By Focus on the Family
Центр семейного консультирования — это группа высококвалифицированных лицензированных клиницистов и пастырских консультантов, которые специализируются на решении личных и семейных проблем с библейской точки зрения. Фокус имеет давние и ценные отношения с клиниками Мейера и другими учреждениями-единомышленниками, которые служат делу Христа в своей клинической работе. Программа Focus on the Family предлагает бесплатные консультации по телефону 1-855-771-HELP.
Все консультанты Meier Clinics согласны с нашим христианским заявлением веры. Они христиане и уважают убеждения наших клиентов, встречая наших клиентов там, где они чувствуют себя комфортно в своих духовных убеждениях.
Позвоните нам по номеру 888-7CLINICS, чтобы договориться с одним из наших христианских консультантов.
Как заставить способных взрослых детей с аутистическим спектром переехать
«У нас есть 28-летний сын с синдромом Аспергера (высокое функциональное состояние), который отказывается покидать наш дом. Он выпускник колледжа с востребованной на рынке степенью, но отказывается устроиться на настоящую работу. Он заработал значительную сумму денег, играя в онлайн-покер, и просто смеется мне в лицо и говорит мне заткнуться, когда я говорю ему, что игра — это не способ заработать на жизнь. Недавно я сказал ему, что если он собирается поддерживать себя азартными играми, ему нужно найти новое место жительства. Он закатил страшную истерику, набросился на меня, обругал меня и осмелился выгнать его. Вдобавок ко всему, он не убирает за собой. Можно подумать, у нас здесь живет 16-летний ребенок! Мы в тупике. Мы не хотим напрягать наши отношения с нашим сыном, привлекая полицию, потому что мы любим его и хорошо провели время за эти годы.
Но мы становимся старше, и ему пора уйти. Мы с женой готовимся уйти на пенсию, и нам не нужно тратить свою пенсию на борьбу с этой драмой и хаосом. Как нам заставить нашего сына продолжать свою жизнь без конфронтации?»
Если вы находитесь в ситуации, когда ваш взрослый ребенок с высокофункциональным аутизмом (ВФА) или синдромом Аспергера (АС) все еще живет с вами, слишком зависим или живет дома в ситуации, которая стала трудной или невыносимы для вас, то сейчас самое время действовать (т. е. сегодня — не завтра!).
Многие родители задаются вопросом, что будет, если они выкинут из гнезда своего взрослого ребенка с «особыми потребностями». Им часто трудно понять, как сильно нужно помочь своему «страдающему» ребенку теперь, когда он уже взрослый. На каком-то уровне они могут продолжать «подбадривать» его или «жалеть» его, в результате чего домашняя жизнь становится настолько комфортной, что ребенок не видит причин уходить.
В этом универсальном сценарии родители снова и снова «вмешивались», чтобы чрезмерно защищать и чрезмерно помогать своему взрослому ребенку.
В то время, когда «типичные» молодые люди поступают в колледж, начинают карьеру, снимают квартиру и даже женятся, взрослый с HFA или AS просто хочет жить в подвале своих родителей и играть в видеоигры.
Оцените, где вы сейчас находитесь, ответив на следующие вопросы:
- Ситуация стала настолько невыносимой, что ваша главная забота – как можно быстрее и безопаснее вывести вашего взрослого сына из дома?
- Считаете ли вы, что ваш сын хочет стать независимым, или он просто чувствует себя более комфортно, позволяя вам взять на себя все его обязанности?
- Вы находитесь в месте, где ваши границы нарушаются, и вам нужно установить некоторые ограничения?
Вам придется противостоять – и быть настойчивым здесь.==> Запуск взрослых детей с синдромом Аспергера и ВФА: как способствовать уверенности в себе
Что могут сделать родители молодого человека с высокофункциональным концом спектра аутизма, чтобы помочь ему жить независимо? Вот несколько простых конкретных шагов, которые нужно предпринять:
1. Сделать зависимость от вас более неудобной, чем вылет из гнезда. Один из способов добиться этого — перестать платить за все «дополнительные услуги», которые ваш сын считает предметами первой необходимости, которые на самом деле таковыми не являются (например, мобильный телефон, подключение к Интернету, видеоигры и т. д.). Одна мать сообщила, что ее 25-летний сын с синдромом Аспергера решил, что эти «дополнения» важны. Как только она перестала давать бесплатные подачки (т.е. давать сыну деньги на то и на это), он был мотивирован пойти устраиваться на работу и начал платить за себя, в том числе снимать квартиру.
2.
Научитесь говорить — и придерживаться — «нет».
3. НЕ пытайтесь оградить сына от негативных последствий и болезненных эмоций, связанных с его неправильным выбором.
4. Некоторые взрослые дети в спектре аутизма буквально истощили свое гостеприимство, беря и беря – финансово и эмоционально – не давая взамен. Поэтому родители не должны чувствовать себя виноватыми за то, что их взрослый ребенок стал независимым, чтобы они могли вернуться к своей собственной жизни. Родители имеют право тратить свои деньги на вещи для себя, иметь дома ту обстановку, которую они хотят, и наслаждаться спокойными вечерами без драмы. Вы вырастили сына. Он уже взрослый. Вы не должны обеспечивать его больше, чем ваши родители должны обеспечивать вас сейчас, когда вы стали взрослым.
5. Следите за приступами вины вашего сына.
6. Ваш сын HFA не хрупкий человек, который, вероятно, с треском провалится, когда покинет гнездо. Как и большинство других молодых людей на «высокофункциональном» конце спектра аутизма, он способен действовать самостоятельно в реальном мире.
Ваши беспокойства и сомнения могут быть причиной того, что вы так боитесь того, что произойдет с вашим сыном, особенно если вы продолжаете думать о нем как о ребенке, а не о взрослом. На самом деле ваш сын равен вам и одинаково способен добиться успеха в этой жизни. Думая о нем как о некомпетентном, на самом деле вы оказываете ему медвежью услугу и держите вас в родительском «режиме заботы». Ему могут быть неудобны некоторые шаги, которые вы предпринимаете, которые поощряют большую ответственность, но это нормально. Перемены должны быть неудобными. Выход из зоны комфорта делает вас сильнее. Это то, что ему нужно испытать, чтобы произвести серьезные изменения внутри себя. Изменение точки зрения поможет вам избежать этих эмоциональных кнопок «вины» и «страха».
7. Даже со взрослым ребенком родители должны дисциплинировать, а не придираться, и дисциплинировать, не уменьшая или не сводя дисциплину на нет.
8. Если ваш взрослый сын со временем переезжает в отдельное место жительства, но по-прежнему зависит от вас как от источника дохода, установите некоторые ограничения.
Укажите, за что вы будете и не будете платить. Если вам нужно начать с малого и двигаться вверх, это нормально. Если, например, вы просто пока не можете перестать покупать ему продукты, то начните «перекрывать» несколько мелочей (например, сотовый телефон, деньги на бензин, сигареты, деньги на кино и т. д.). В его обязанности входит поиск других ресурсов (например, друзей, церквей, государственной помощи и т. д.). Ваш сын всегда может обратиться за помощью через государственные программы (например, талоны на питание, помощь в аренде жилья и т. д.), если он действительно не может найти работу и обеспечить себя.
9. Знайте, что вашему сыну HFA не всегда нужно быть счастливым, чтобы иметь высокую самооценку.
10. Убедитесь, что вы и другой родитель вашего сына единодушны и связаны по большинству вопросов.==> Запуск взрослых детей с синдромом Аспергера и ВФА: как способствовать уверенности в себе
11. Многие молодые люди — аутичные или нет — изо всех сил пытаются стать независимыми в условиях современной экономики.
Правда, экономика плохая, и наша страна переживает тяжелые времена. Но в этом нет ничего нового. Мы уже проходили через рецессии и депрессии. Разница со многими молодыми людьми с HFA и СА в сегодняшнем поколении заключается в «чувстве права» и «отвращении к жертвам», чтобы добиться этого. Сегодня общество сосредоточено на технологиях и мгновенном удовлетворении. Но еще не поздно научить вашего сына ценить отсроченное удовлетворение и работу ради того, чего он желает. Для него нормально чувствовать себя некомфортно и осознавать, что он способен пережить трудные времена благодаря уверенности в себе. Если ваши кнопки вины или страха начинают нажиматься, помните следующее: вы даете ребенку эти уроки из любви.
12. Обратите внимание на свое чувство вины из-за того, как вы воспитывали детей, и знайте, что это признак того, что вы снова корите себя.
13. Когда вы ловите себя на том, что чувствуете жалость к своему «особому» сыну, знайте, что это признак того, что вы снова берете на себя слишком большую ответственность.
14. То, что вашему взрослому сыну некомфортно, это нормально — всем нам было некомфортно, и мы выжили. На самом деле это хорошо — и необходимо для перемен. «Изменение» происходит, когда что-то кажется неудобным, неуравновешенным или неустойчивым. Это то, что побуждает нас снова обрести равновесие — через трудоустройство, возвращение в колледж, предложение наших услуг через случайные заработки или что-то еще, что нужно, чтобы получить в жизни то, что мы действительно хотим.
15. Когда вашего сына нужно утешить или подбодрить, делайте это с помощью активного слушания, сопереживания, перефразирования и подтверждения, а не «давая» ему вещи (например, незаслуженные привилегии, еду, подарки, забавные занятия и т. д.). ).
16. Возможно, ваш сын HFA сделал карьеру, прося вас предоставить ему вещи, которые он не может себе позволить. Другие люди не собираются предоставлять эти вещи для него. В «реальном» мире бесплатных подачек не бывает. Но, возможно, вы раздавали своему сыну бесплатные раздаточные материалы, что могло привести его к мысли, что бесплатные раздаточные материалы есть везде (какой шок, когда он узнает другое!).
Ваш сын может жить без подключения к Интернету (он может выйти в интернет в местной библиотеке). Ему не нужно писать сообщения (он может писать письма). Его волосы могут стать очень, очень длинными (ему «не нужна» стрижка). Вы поняли идею. Убедитесь, что вы понимаете разницу между желаниями и потребностями.
17. Научите сына справляться с небольшими деньгами. Например, если у него нет денег на сигареты или алкоголь – он их не получает. Он может сесть на автобус. Он может получить одежду от Армии спасения или Доброй воли. Он может есть дешево (например, макароны с сыром, лапшу рамен и т. д.).
18. Если вы в порядке. если ваш взрослый ребенок продолжает жить дома, но вы хотите, чтобы он повзрослел и развил некоторые эмоциональные мускулы, составьте договор, в котором оговариваются условия его проживания там. Это соглашение между двумя дееспособными взрослыми. Не думайте о своем сыне как о ребенке. Вместо этого рассматривайте его как арендатора. Таким образом, у вас будет меньше шансов, что ваши эмоциональные кнопки сработают (например, чувство вины).
Ваш сын не имеет «права» жить в вашем доме после 18 лет. Это привилегия, и вы имеете право устанавливать некоторые реалистичные ограничения.
19. Если ваш сын обычно нажимает на кнопки «вины» и «сочувствия», чтобы оставаться зависимым и чувствовать себя комфортно, подготовьтесь к тому, что произойдет, и составьте план того, как вы будете справляться с этим (например, сделайте несколько карточек для заметок или примите лозунг, чтобы напомнить себе, что у вас есть право быть свободным от негатива или удовлетворять потребности другого взрослого).
20. Поймите мотивы «бездействия» вашего сына и сопротивления изменениям. Когда молодой взрослый с ВФА или АС чувствует себя «неспособным», он будет пытаться чувствовать себя «способным», держась за «знакомое» (например, бродя по Интернету, играя в детские игры, продолжая жить дома с мамой и папой, лежать в постели, не найти работу на неполный рабочий день, избегать планов продолжить образование после окончания средней школы, сидеть на диване, воздерживаться от общего участия и т.
д.). Все это дает ему ощущение контроля. Для родителя такое поведение выглядит чистой «ленью» и отсутствием мотивации. Но молодой взрослый рассматривает это как единственный способ иметь власть над тем, что происходит вокруг него. Мысль о том, чтобы быть «взрослым» со взрослыми обязанностями, подавляет. Таким образом, он крепко держится за свою зону комфорта, из-за чего ему еще труднее «запуститься» во взрослую жизнь.
КОММЕНТАРИИ:
• Аноним сказал… Помогите ему найти квартиру и нанять грузовик.
Ему нужно увидеть, каков реальный мир…
• Аноним сказал… У вас есть еще один взрослый ребенок или надежный друг, который может быть с вами и помочь объяснить вашему сыну, что по многим причинам ему пора уезжать. Подчеркните все положительные стороны переезда! Удачи
• Аноним сказал… Ваша жена чувствует то же самое?
• Аноним сказал… Он не нуждается в помощи и не заслуживает ее своим поведением
• Аноним сказал… Как насчет того, чтобы сделать его жизнь не такой легкой? Он дома, потому что там хорошо. Мама, вероятно, готовит, ты оплачиваешь счета, стираешь его вещи, забираешь для него… и т. д. Только ты знаешь, что ты делаешь, чего не должно быть в 28 лет. Может быть, отключил интернет, чтобы он не мог играть в онлайн. Или как насчет поиска другого дома. Например, дуплекс или квартира с супругой мужа, так что вы все еще вместе, но у вас есть собственное уединение. Надеюсь, у вас все получится, ребята.
• Аноним сказал… Мне нравятся интернет-комментарии.
• Аноним сказал… Я думаю, что это отличная статья с множеством надежных вариантов того, «как» начать процесс перехода взрослых детей к самостоятельности. Независимость кажется «хорошей», и да, она требует работы и практики, как и все остальное в жизни, но путешествие очень важно. Да, родительская «вина» может быть непреодолимой, поэтому спасибо за обращение к аспекту «чувств». В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети могли быть самодостаточными в реальном мире. Это дало бы мне серьезное «душевное спокойствие». Мы работаем вместе с поведенческим терапевтом, поэтому сообщение о независимости «подхватывается» поддерживающим профессионалом, и дело не только в том, что «мама или папа» «злые». Мое личное мнение, что если можно избежать вызовов полиции или принудительных выселений, то это лучше для всех; однако я уверен, что это вариант не для всех.
• Аноним сказал… Я соберу вещи и перееду сам, уменьшу штат, чтобы у него не было другого выбора, кроме как найти что-то еще, лол
• Аноним сказал… Если он достаточно взрослый, чтобы играть в онлайн-игры, он достаточно взрослый, чтобы справиться с последствиями своего поведения , в том числе заботиться о себе.
Поощрение плохого поведения кого-либо — взрослых или детей, и это не ребенок — никому не помогает и в долгосрочной перспективе только ослабляет их. Вы уходите.
• Аноним сказал… Я очень шокирован ответами родителей. Вполне возможно, что этот взрослый сын может чувствовать себя ошеломленным перспективой внезапного перехода к полной независимости, отсюда и вспышки гнева. Не оправдывая его поведения, но его мозг не такой, как у типичного 28-летнего мужчины. Может быть, родители нуждаются в опеке над своим взрослым сыном, если он не в состоянии справиться с ежедневным жизненным стрессом (например, заниматься самолечением с помощью азартных игр). Боже. Изучайте аутизм, ребята.
• Аноним сказал… Может быть, вы могли бы помочь ему найти собственное жилье рядом с вами. Наш Аспи купил себе таунхаус в 2 кварталах от нас и продолжает приходить к нам каждый вечер после работы, но уходит домой перед сном. Это сработало хорошо для нашей семьи. Хотя это было частью его «плана жизни».
Он всегда говорил мне, что ему не может быть 30 лет, живущих дома с мамой, «это было бы странно» — 🙂
• Аноним сказал… Крутая любовь, перенеси его вещи на крыльцо и поменяй замки.
• Аноним сказал… Мы, родители, делаем жизнь и дом слишком комфортными и легкими, неудивительно, что дети не хотят покидать гнездо. Я бы позвонил в полицию, если бы они начали оскорблять меня или прибегать к насилию. Дайте им крайний срок, чтобы съехать. При необходимости получить приказ о переподготовке.
• Аноним сказал… Вы должны выселить его и позвонить в полицию, когда он ведет себя оскорбительно.
• Аноним сказал… Ты слишком долго тянул с этим 🤗 жесткая любовь может быть очень хорошей вещью для обеих сторон.
* Аноним сказал… Разговаривайте с ним по-взрослому, ласково, когда не жарко. Дайте ему пару месяцев, чтобы накопить. К несчастью для них, их эмоции спутаны и часто не соответствуют ситуации. Ему может понадобиться такая помощь, но да, ему пора идти. Вам нужен покой и напечатайте письменное заявление о его отъезде, уведомление о выселении, если он не относится к делу серьезно.