Хочу развода с мужем – психолог объясняет, когда пора расходиться

Содержание

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

В этой статье вы узнаете, как решиться на развод с мужем. Она для тех, кто мысленно уже все для себя решил, но не может сделать главный шаг, а также для тех, кто еще в раздумьях.

Пошаговая инструкция, данная в статье, поможет тем, кто уже решился на развод, совершить его, а тем, кто еще сомневается – принять правильное решение. В статье также даны два упражнения, по которым вы прямо сейчас сможете определить, разводиться вам или нет.

Содержание статьи:

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

Шаги можно менять местами, а можно выбрать для себя один-два – кому-то этого будет достаточно, чтобы развестись. А нерешительным лучше пройти все семь шагов. Итак, как решиться на развод с мужем – 7 шагов к вашему светлому будущему:

Шаг #1: Помогите мозгу перестроиться

Наш мозг устроен очень интересным образом: пока вы не приняли окончательное решение, он будет старательно искать доводы для обеих сторон медали, а стоит вам твердо выбрать одну из сторон, как он найдет для нее миллион возможностей. И вы будете думать: «Ну почему мне раньше это в голову не приходило? Почему я думала, что возможностей нет?» А все дело в том, что вы не принимали решения.

До тех пор, пока вы сомневаетесь, ваш мозг будет продолжать саботировать, искать все новые и новые страхи, причины для беспокойств и переживаний по поводу того, как плохо вам будет, если вы разведетесь.

Чтобы этого не происходило, примите решение у себя в голове. Скажите твердо: «Я ухожу. Я развожусь. Я решила расстаться. Я сделаю это». Четко и ясно дайте понять своим мыслям и своему телу, что вы все для себя решили. Когда вы много раз ежедневно будете произносить это твердо в своей голове, ваш мозг будет искать и находить причины и возможности для развода. Он будет вычленять из пространства, фокусировать вас на возможностях и аргументах в пользу развода. Кроме того, вам в голову начнут приходить мысли и доводы о том, почему это легко, какие есть плюсы у этого решения, и что в этом хорошего для вас.

Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе

Переместите фокус внимания на себя, начните делать все из любви к себе. Накануне предстоящих перемен перенесите свои мысли и действия на свою жизнь, на собственные интересы, желания, потребности, ценности. Начните создавать себе комфортные условия внутри отношений. Тяните на себя одеяло, оттягивайте всю сложившуюся ситуацию на себя, в свою пользу. Проводите больше времени с собой, уделяйте себе больше внимания, отдавайте больше любви себе.

Это поможет вам увидеть, как мало вы любили себя в этих отношениях. Насколько мало делали для себя, в своих интересах. Вы сумеете понять, что упускаете, находясь в разрушающем вас союзе. Увидеть, что во многом вы все это время жили не для себя. В конечном итоге это может привести к пониманию, что эти отношения не делают вас счастливой. Так зачем они вам?


Книга-практический курс «Как полюбить себя». Техники и упражнения, направленные на любовь к себе. Полный анонс по ссылке. 

Шаг #3: Точка-стоп

Этот шаг для тех, кто еще сомневается, стоит разводиться или нет. Представленный метод поможет вам принять окончательное решение.

Определите для себя, что именно вас не устраивает в отношениях с мужем, и поговорите с ним откровенно об этих вещах. В разговоре делайте акцент на себе, а не на нем. И обязательно предложите альтернативные варианты поведения. Например: «

Мне не нравится, что ты задерживаешься на работе слишком часто. Меня это огорчает и расстраивает. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя. А если совсем никак не получается, в редких случаях, хотя бы звонил и объяснял ситуацию».

Так строится правильная ссора. Нужно делать акцент на себе, своих чувствах и эмоциях, а не на поведении партнера. И конечно, предлагать варианты решения проблемы.

Поговорите сразу обо всем, что вас не устраивает. Пусть это будут и мелочи, и серьезные вещи. Если хотите, можете дать мужу понять, что этот разговор является либо началом конца, либо началом новых счастливых отношений между вами. А решать, чем он в итоге окажется, – ему.

После того, как вы выявили свои недовольства и донесли эту информацию до партнера, проследите за тем, как он начнет себя вести. При этом заранее решите для себя, какая точка неудовлетворения ваших потребностей будет окончательной. Пусть она будет называться точкой-стоп. Например, если он еще пять раз не сделает то, о чем вы попросили, то это будет точкой невозврата, точкой-стоп, когда вы разводитесь окончательно и бесповоротно. Например, если он снова задержится на работе без предупреждения, как ни в чем не бывало, напомните ему о том разговоре. Первый раз – напомните, второй и третий раз – снова акцентируйте внимание на своих чувствах и эмоциях, связанных с этим. Четвертый раз может быть вашей точкой-стоп. Или пятнадцатый – в зависимости от того, насколько прочна ваша чаша терпения. Главное – решите для себя заранее и сообщите ему, сразу после откровенного разговора, где находится точка-стоп в каждом из ваших недовольств.

Итак, первое, что вам нужно сделать – определить, что вас не устраивает в отношениях. Второе – откровенно поговорить обо всем этом с мужем, ставя акценты в разговоре на собственных чувствах и эмоциях, а не на его поведении. Третье – определить для себя, сколько раз вы будете подходить к нему и напоминать ему об этом разговоре, в случае, если проблема не решается. И четвертое, самое главное – знать самой и сообщить ему, где будет ваша точка-стоп, после которой вы скажете окончательное: «Хватит».

Шаг #4: Перестаньте удовлетворять его потребности

Если вы совсем не чувствуете в себе решимости для совершения серьезных действий на пути к разводу, но уже твердо знаете, что хотите этого – попробуйте перенести ответственность на мужа. Скорее всего, ваш брак еще существует потому, что вы удовлетворяете значимые потребности партнера. А мужчина никогда не уходит оттуда, где ему хорошо. Так перестаньте создавать ему это «хорошо», и тогда он уйдет сам.

Перестаньте удовлетворять ценности и потребности партнера. Подумайте о том, что для него важно, и что из этого вы удовлетворяете. А затем намеренно прекратите это делать.

Например, ваш муж привык к тому, что, когда он приходит с работы, на кухне его уже ждет горячий свежеприготовленный ужин. Каково же будет его удивление, когда однажды, придя домой вечером, он обнаружит, что вы смотрите телевизор, развалившись на диване, и при этом вкусный ужин не ждет его на кухонном столе? В первый день он, может, и смирится с этим. Но обнаружив ту же самую картину на второй, третий и четвертый день, он будет в гневе. А что если он сразу, в первый же день, узнает о том, что вы вообще больше не собираетесь готовить для него? А если вы еще и добавите, что не будете гладить, убираться, поддерживать, вдохновлять, заниматься сексом, засыпать на плече? Признание в этом значительно ускорит процесс.

А если не можете признаться – просто молча перестаньте все это делать. Когда муж почувствует это и увидит ваше намерение продолжать в том же духе, развод в скором времени вам обеспечен.

А до тех пор, пока вы живете с мужем себе в ущерб, играя в одни ворота, он никуда не уйдет. Недовольны будете только вы. В большинстве случаев только женщины могут терпеть то, что их потребности в отношениях не удовлетворяются. Мужчины так, как правило, не поступают, они не привыкли терпеть долгую неудовлетворенность. И поэтому вы можете быть уверены, что, когда вы перестанете удовлетворять потребности партнера, в скором времени вас ждет расставание.

Если вам сложно принимать решения, отстаивать свои границы, и для вас характерно терпеть и быть удобной, то специально для вас я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Прочитав ее, вы станете сильнее, будете с легкостью отстаивать свои границы и принимать решения, и научитесь сразу менять все то, что вас не устраивает. Вам будет легко выходить из нересурсных отношений, которые тянут вас вниз. Прочитать полное описание и приобрести книгу можно по ссылке.

Шаг #5: Подумайте о детях

Этот шаг для тех, у кого есть дети, и они еще не выросли.

Одна из главных функций семьи – это получение ребенком модели отношений между мужчиной и женщиной. Только на основе отношений, которые он видит перед собой в детстве, он может сложить у себя в голове картинку того, как нужно строить семью.

Поэтому пока вы несчастливы в браке, часто ругаетесь или находитесь в созависимых отношениях – ребенок в это время мотает на ус, учится, глядя на вас двоих, как нужно жить в семье. Он видит ту недостойную жизнь, которую вы себе выбрали.

Есть даже такая категория мам, которые живут с тиранами и алкоголиками, терпят «ради» ребенка. На самом деле такие мамы прикрывают ребенком свой страх остаться без мужчины. Ребенок ценой своей здоровой психики должен прикрывать страх, лень, глупость и эгоизм своей мамы.

Задумайтесь, «ради» ребенка они показывают ему, как надо не уважать женщин, как надо напиваться до полумертвого состояния, как женщины не уважают себя сами, как терпят недостойную жизнь. Отец-тиран, как правило, является главной причиной низкой самооценки своих детей, высокого уровня самокритики и, конечно, отсутствия успешности во взрослой жизни.

Если ваши отношения с мужем не в ладу, ребенок в любом случае усваивает эту модель взаимодействия как идеальный пример семьи. У него никогда не было и не будет другого примера, если вы ему его не предоставите. Получается, помимо негативного влияния на его характер и самооценку, он через ваш наглядный пример получает искаженное представление о том, что такое семья. И не пытайтесь словами объяснить ему, что на самом деле семья должна строиться по-другому. Ребенок учится глазами, а не ушами.

Так что вместо того, чтобы пытаться рассказать ребенку, что такое благополучная семья, покажите ему это на наглядном примере. Если вы несчастливы – прекратите терпеть «ради» ребенка. В тридцать лет он скажет вам, что вы его подставили. Он не будет понимать ваши «ради». Ведь он был несчастен, так о каком «ради» может идти речь?

Если вы не можете найти в себе силы развестись, задумайтесь о счастье вашего ребенка. Как психолог могу сказать, что, испортив ребенку детство, вы портите ему всю жизнь.

А если вы действительно хотите сделать что-то ради своего ребенка — перестаньте терпеть, повысьте свою самооценку, полюбите себя, изучите психологию отношений и начните строить отношения правильно, в любви и гармонии. Неважно, с мужем или с другим человеком. Так, чтобы ваш ребенок, пока он еще ребенок, увидел, как на самом деле выглядит счастливая семья.

В разводе нет ничего страшного. Страшно как раз то, что вы не решаетесь на него. Сделайте шаг, найдите в себе силы разорвать этот узел. Помочь вам в этом смогут мои книги о том, как полюбить себя, и как выйти из роли жертвы.

Как записаться на консультацию

Шаг #6: Упражнение «Жизнь коротка»

Мы часто откладываем лучшую жизнь на потом только потому, что живем в иллюзии, что будем жить вечно. Или по крайней мере, еще очень долго. По мере приближения к старости эта иллюзия ослабевает. Но к тому времени многие вещи становятся уже недоступны или труднодостижимы. Если бы мы точно знали срок, который нам отведен, мы бы жили иначе. Не откладывали бы на потом и получали бы от жизни по максимуму.

Если вы решили, что вам нужно развестись, значит, вы терпите уже не первый день, а может, и не первый год. Вы сознательно тратите свою жизнь на недостойного человека, препятствуя чему-то хорошему войти в вашу жизнь. Но представьте, что вам осталось жить полгода. Как и с кем бы вы их тогда провели? Подумайте над этим. Представьте себе все в деталях. Как бы вы провели эти последние месяцы своей жизни? Представьте это прямо сейчас.

Совершить шаг вас вдохновит фильм «Ешь. Молись. Люби»

Представили? А теперь ответьте себе на вопрос: почему бы вам не начать жить так с сегодняшнего дня? Ведь вы, по сути, не знаете, сколько вам отведено. Сделайте все, чтобы провести ближайшие полгода так, как будто они последние. Сделайте их самыми счастливыми. А затем проведите по этому принципу и всю оставшуюся жизнь.

Кстати, эта техника подходит и для тех, кто еще сомневается, разводиться или нет. Ведь если вы, зная, что вам осталось жить полгода, захотели бы провести их со своим мужем, значит, вам следует пересмотреть ваши отношения и попытаться сохранить семью.

Но если вы представили себе, как, наслаждаясь свободой, полгода слушаете шум волн Тихого океана, значит, из отношений пора выбираться.

Шаг #7: Упражнение «Жизнь через пять лет»

Это еще одно интересное упражнение на воображение. Представьте себе жизнь со своим мужем через пять лет. Что будет между вами? Как думаете, отношения станут лучше или хуже? Будете ли вы счастливы? Хотите ли вы прийти к такому исходу через пять лет? Вообразите вашу с ним жизнь через пять лет прямо сейчас.

А затем – представьте свою жизнь через пять лет, если вы сейчас разведетесь. Что вы чувствуете? Вам хорошо? Отследите ощущения в теле. Представьте свою жизнь без мужа в мельчайших деталях и ярких красках. Делайте это медленно, одновременно отслеживая ощущения в теле и эмоции, которые у вас появляются.

Попробуйте вообразить себе все очень четко. Оба случая. Через пять лет. И сравните ваши ощущения в теле в первом и во втором случае. Это, безусловно, поможет вам принять окончательное решение.

Как решиться именно вам

Развод очень сложно пережить самостоятельно, и многие совершают ошибку, не работая со специалистом в такой ситуации. Развод стоит на втором месте по шкале стрессовых событий после смерти близкого человека, и очень опасно проживать это в одиночку.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Работа с отношениями — одно из основных моих направлений. До, во время и после развода я не только оказываю поддержку, но и помогаю разобраться, что конкретно вас привело в ту ситуацию, где вы сейчас находитесь, и как измениться так, чтобы больше не создавать таких обстоятельств в своей жизни. Какие страхи, убеждения или какое ваше поведение привело к тому, что происходит с вами сейчас. И конечно, вы в несколько раз быстрее и легче с психологом, чем в одиночку, переживете текущие события и начнете двигаться дальше. На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Как записаться на консультацию

Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.


Я также сняла для вас видео с подробным ответом на вопрос «Как понять, стоит ли сохранять семью?»:

Заключение

Поздравляю вас, теперь вам гораздо больше известно о том, как решиться на развод с мужем. Я надеюсь, что эти шаги помогут кому-то перестать терпеть и сделать окончательный шаг, а кому-то – наоборот, сохранить семью.

Подведем итог. Для того, чтобы решиться на развод, нужно проделать следующее:

  • Помогите своему мозгу перестроиться и начать искать возможности, говоря про себя много раз ежедневно: «Я развожусь». И дайте себе конкретный срок
  • Перестаньте потакать интересам партнера и начните жить согласно своим желаниям, потребностям, ценностям. Сосредоточьтесь на себе. Делайте все из любви к себе
  • Выясните, что вам не нравится в отношениях, и донесите это до мужа правильным способом через откровенный разговор. Определите заранее свою точку-стоп и, дойдя до нее, скажите себе: «Хватит!»

  • Если вы не можете взять на себя ответственность, попробуйте перенести ее на мужа. Перестаньте удовлетворять его желания и потребности, и в скором времени он сам подаст на развод
  • Проделайте два упражнения. Представьте себе, что вам осталось жить полгода, и представьте свою жизнь через пять лет: с мужем и без. Сравните свои ощущения
  • Подумайте о детях. Они будут счастливы только тогда, когда у них будут счастливые родители

И не забудьте скачать мою книгу о том, как выйти из роли жертвы и стать независимой личностью «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она помогла многим моим клиентам решиться на важные шаги в жизни, повысить самооценку и перестать терпеть то, что их не устраивает. Полное описание и ссылка на приобретение книги здесь.

Я психолог, и работаю с проблемами в отношениях. Чтобы решиться на развод, пережить его благополучно или изменить отношения к лучшему, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам научиться любить себя, давать себе только нужное и полезное и с легкостью уходить оттуда, где вы несчастны, а также строить отношения зрело, по-взрослому и на долгие годы.

Как записаться на консультацию

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Давайте будем общаться ближе!

Это ваша жизнь, и другой не будет. Решайтесь!
Ваш психолог Лара Литвинова

laralitvinova.ru

Как решиться на развод с мужем

Когда отношения перестают устраивать, для многих не просто понять, как решиться подать на развод с мужем и стоит ли вообще это делать. В стремлении получить быстрый и правильный готовый ответ желание спрашивать всех знакомых стоит отложить, ведь они не знают полной ситуации или живут не той семейной жизнью, которую хотите вы.

Понимание бесполезности директивных советов обывательского бытового уровня не даст благоприятных результатов, поскольку вам будут говорить с позиции своих ценностей и жизненных ситуаций, отличающихся от конкретных моментов.

Когда общих точек соприкосновения уже нет, да и связывающих бытовых и юридических моментов не осталось, то раздумья не занимают много времени, а вот когда ищите поддержки в своем выборе, постоянно взвешиваете ситуацию и мечетесь между разными вариантами, то имеет смысл взять паузу.

Следует дать себе определенный срок, когда будет принято зрелое решение, а не поддаваться вспышке временного гнева или обиды. Однозначно нельзя разводиться в состоянии повышенной эмоциональности, из желания мести или в попытках что-то доказать – так можно только усугубить свои дальнейшие переживания, пожалеть о свершенном, когда пути назад отрезаны. По возможности уезжайте из города или поживите на съемной квартире, в гостинице, у друзей. Необходимо стабилизировать эмоции и вдруг окажется, что за пару дней собственной тишины вы соскучились и не хотите терять этого человека.

Представьте себе ситуацию без развода и реально оцените свои шансы нахождения в этих условиях (день, месяц, пять лет), реально ли они настолько ужасны или просто хочется эмоциональной встряски. Составьте список всех претензий и подумайте существуют ли возможности для изменения ситуации или своего отношения. В тяжелых семейных системах, где есть место насилию любого характера или зависимость одного из партнеров, уход является психологически тяжелым шагом, ведь женщина находилась в токсических отношениях и ресурсы ее психики истощены.

Для многих актуально, как решиться на развод с мужем алкоголиком или тираном. При этом все логические и объективные факты будут говорить о необходимости быстроты радикальных мер, но созависимость может держать крепче инстинкта самосохранения. Лучше обратиться к психотерапевту или посетить соответствующие группы поддержки.

Стоит оценивать и возможное будущее, но также и материальную сторону происходящего – наличие жилья и раздел имущества, реструктуризация общей работы, регулировка встреч и отношения с детьми. Множество моментов именно из этой области своей неподъемностью заставляют женщин оставаться, терпеть побои или постоянные измены. Тут можно рекомендовать получить юридическую консультацию, а также советы и помощь различных организаций, занимающихся непосредственной поддержкой женщин, попавших в такую тупиковую ситуацию.

Решиться на развод, если есть дети может быть также крайне сложно из желания сохранить полноценную семью, но при любых актерских талантах родителей ребенок все равно очень явно видит и еще ярче чувствует, что ситуация неестественна. Формированию здоровой личности будет больше способствовать разведенная семья, где каждый родитель счастлив отдельно, чем два страдающих существа, держащиеся вместе из последних сил.

Признаки, что пора разводиться

Кризисные моменты являются нормой независимо от длительности, смысловой наполненности отношений и их официальной регистрации. Но кризис никак нельзя считать причиной для развода – это скорее переходный трансформационный период, после которого начинается новая жизнь и новое узнавание друг друга. Понять, что это не кризис, а окончание отношений можно задав себе несколько вопросов, касающихся совместного будущего и того, насколько совпадает ваше видение. Если вы хотите разного, ставите кардинально противоположные приоритеты (например, мужчина хочет ребенка, а женщина путешествовать по миру), то вряд ли стоит тратить время друг друга.

Существует ряд веских и абсолютных причин развода, включающих в себя угрозу психическому или физическому состоянию. Тут важна не разница восприятия или целеполагания, а также холодность в эмоциональном проявлении, а то, что ситуация может завершиться плачевно в психиатрической лечебнице, травматологии или даже морге. На первом стоит физическое насилие, подразумевающее побои, жестокое обращение, интимные домогательства, угрозы жизни и здоровью. То есть даже когда муж может оставить вас без еды, замкнутую в квартире или просто замахнулся, но еще не ударил – это уже те сигналы, когда необходимо собирать вещи, пока есть силы уйти.

Любые виды зависимости стоят на втором месте по опасности нахождения рядом с человеком. Алкоголиков принято в нашем обществе терпеть, наркоманов лечить, а к игроманам относятся как к вполне обычным людям. Однако все виды зависимости разрушают личность употребляющего, что впоследствии может привести к возникновению жестокости. Помимо этого у женщины меняется собственная психика, критерии нормы постепенно размываются и в итоге ей также становится необходима психологическая реабилитация.

Тунеядство и инфантилизм, отсутствие работы и стремление помогать семье, а также брать на себя всяческую ответственность за ее благополучие и сохранность лишают надежности. Парные союзы предусматривают защиту и поддержку, но когда партнер просто живет на женской энергии и решает за ее счет все свои потребности, то это признаки, что пора разводиться.

Итог подобных отношений практически всегда одинаков – полностью исчерпав себя, женщина больше не может тянуть все одна и тогда мужчина уходит в поисках другого ресурса. Если итог все равно про расставание, то лучше уходить еще с полными витальными ресурсами и возможностью выстроить новую жизнь, а не остаться обесточенной.

Оскорбления и унижения особенно прилюдные – это не просто слова, а эмоциональное насилие, разрушающее самооценку и самоидентификацию женщины. Тиран с наклонностями садиста всегда с радостью пошутит над больной темой, уколет в самое открытое место. Сюда же можно причислить измены, как самое яркое неуважение, и действительно, зачем сохранять такие отношения. Но этот момент является очень проблематичным для психологической проработки, ведь в ментальности послевоенных лет до сих пор отложилось, что мужчин не хватает и жить на несколько семей или с алкоголиком лучше, чем вообще одной. Но если подобное отношение терпела ваша бабушка, то его должны терпеть вы. Сейчас времена изменились, и есть все возможности прожить самостоятельно и счастливо.

Когда ваш брак держится ради детей или чтобы избежать осуждения или расстройства родственников (старенькая бабушка этого ведь точно не переживет), если вы все больше создаете видимость счастливой семьи, то стоит разводиться. Когда у женщины напрягается все тело от присутствия супруга в комнате, а потом она облегченно бежит к другому, то этот вариант не лучше его измены, только теперь вы сами воруете у себя возможности счастья.

Присмотритесь к своему браку внимательно, оцените количество личного взаимодействия и душевного тепла в нем, возможно, вы уже несколько лет живете, как в студенческом общежитии. Да у вас одна территория, где вы встречаетесь, но нет совместных обедов, а отпуска в разное время.

Когда вы замечаете, что имеете больше интереса, да и осведомленности о жизни своей коллеги, чем супруга, а интим исчез несколько лет назад, то все плохо. Интимная часть – это самый яркий маркер отношений. Там, где есть надежда, люди будут ругаться, хлопать дверями, смотреть друг на друга, как на неизвестных зверей, но ночью они будут полны страсти. И наоборот, если даже внешняя картинка идеальна и уважительна, но физического притяжения нет, а на его место приходит холод или даже отвращение, то спасать уже нечего и лучше прекратить создавать видимость.

Советы психолога, как решиться на развод с мужем

Когда приходит понимание, что развод с мужем необходим, то следующий момент – это поиск сил и решимости для ухода. Отсутствие твердости позиции, постоянные тревоги, а иногда и вполне ощутимый страх обычно продиктованы не столько оставшимися чувствами и надеждой что-то исправить, сколько боязнью перемен. Новая жизнь требует множества новых решений, адаптаций, энергии и столкновения с теми вопросами реальности, которые раньше могли не существовать в вашей жизни.

Чтобы появилось больше решимости необходимо нарисовать себе план желаний завершения отношений. Уходить в никуда можно только на пределе и в ситуации жизненной опасности, если же отношения не критичны для жизненной безопасности, то стоит потратить время, чтобы осознать чего хотите в новой жизни. Это касается, как места проживания, так и формата новых отношений (или же отсутствия временного или тотального).

Возможно, станет вопрос смены работы и общего направления деятельности. Для женщин актуальным моментом является ее собственная внешность и тот образ, который раньше с ней был. Сформировав детальный план желаемой жизни необходимо переходить к стратегическому планированию, то есть реальной оценке имеющихся активов и способов достижения желаемого. Что-то можно делать уже в процессе подачи документов, например, менять стиль и искать новое жилье. Для решения других вопросов нужно время – если вы никогда не работали, а теперь нуждаетесь в деньгах или общий бизнес может потребовать разделения не только финансовой части, но и вкладываемых усилий.

После того, как готов внутренний план стоит подготовиться к разговору с мужем. Тут тоже хорошо следует все продумать, оценить степень его аффективной реакции. Если вы уходите от ревнивца, то разговор рекомендуется проводить на нейтральной территории, чтобы избежать нанесения физических повреждений или домашнего заточения. Уходя от человека, психологически зависимого от вас приготовьтесь к моральному шантажу (лучше еще подстраховаться друзьями) на случай суицидальных попыток. Не все ситуации вы можете контролировать и решить самостоятельно, поэтому при накале страстей сразу же вызывайте полицию или службу быстрого реагирования.

Если ваш муж адекватный человек, а уходите вы как раз потому, что никаких страстей между вами нет, то можно все обговорить дома, выбрав свободный вечер и лучше, чтобы впереди были выходные для решения поставленной задачи. В разговоре нужно обозначить свое решение, указать причины своего выбора (это необходимый шаг, позволяющий завершить отношения) и предложить совместно решить все юридические и материальные вопросы.

Отдельным сложным моментом является разговор с детьми, которого женщины боятся обычно еще больше, чем с супругом. Не стоит ребенку врать, что все между вами хорошо и что это только временно. В мягких формулировках совместно с мужем расскажите, что вы расходитесь, обязательно подчеркните, что малыш не виноват и остается любимым для вас обоих. Малышу важно понимать, как теперь будет строиться его жизнь, поэтому разговор необходимо строить после того, как оба супруга представили себе варианты дальнейшего будущего – именно этот новый жизненный уклад необходимо описать ребенку, чтобы он понимал, где будет жить, с кем, как часто будет видеть другого родителя. Говорить можно с теми, кто вас тотально поддерживает, а еще лучше, способен оказать помощь действиями или помочь практическим опытом.

Юридические последствия

После того, как решение обговорено начинается юридическая сторона. Брак, заключенный государством расторгается только в ЗАГСе, просто разойтись не получится, ведь официально вы остаетесь одним целым. Если данные отношения не устраивают только женщину, то мужчина может попытаться сохранить формальность брака из различных соображений и отказываться от добровольного расторжения.

Опасаться не стоит, расторжение возможно в принудительном порядке, причем даже без присутствия мужа – вас разведут соответствующие органы исключительно на основании вашего заявления. Единственное что – это займет больше времени и нервов.

В процессе развода происходит раздел имущества, происходящий на основании документов заключенного брачного соглашения или по регламентируемым законом статьям. Вопрос алиментов может быть также поднят в суде, но по обоюдному согласию сторон такого можно не предпринимать – это подходит, если женщина достаточно обеспечена и не хочет никак зависеть от бывшего мужа, сократив количество контактов и обязательств. Но во многих ситуациях адвокаты рекомендуют открыть данный вопрос для получения материальной поддержки в первый адаптационный период. По закону алименты можно взыскать, являясь материально и физически зависимым лицом, находящимся на обеспечении мужа весь период брака, женщина имеет право на выплаты на лично ее нужды и содержание.

Правовые имущественные отношения после бракоразводного процесса прекращаются и с этого момента все достижения и обязанности, кроме установленных судом (алиментов или рамок, регулирующих общение) прекращаются. Ни бывший муж, ни жена больше не могут требовать от другого помощи, поддержки или компенсации.

Отдельно регламентируется вопрос об изменении фамилии, если при регистрации брака женщина брала фамилию мужа. Этот вопрос остается на личном усмотрении женщины, но стоит учитывать необходимость смены всех документов при возвращении к девичьей фамилии или выборе другой.

Переговоры через суд не всегда успешны, предполагают длительные периоды ожидания, когда супругам дается время на обдумывание своих решений. Именно поэтому имеет смысл все решить индивидуально, с оформлением у частных юристов. Идя на компромиссные решения в итоге можно получить более важные приобретения, чем дома, акции и мультиварки – сэкономленные нервы и душевное равновесие.

psihomed.com

Хочу развода с мужем, как пережить расставание

Хотя практически каждая женщина еще с юности мечтает о замужестве, порой семейная жизнь оборачивается многими трудностями. Даже если под венец повезло идти с тем самым, единственным и любимым, жизнь после свадьбы порой преподносит пренеприятные сюрпризы. Проблемы множатся, увеличиваются в размерах, будто катящийся с вершины горы ком снега, и вот порой доходит до того, что жена хочет развестись. В этой статье вкратце будет описано то, почему так происходит и как пережить это время.

Из-за чего жена может захотеть развестись

Причины, по которым возникает желание расстаться, весьма разнообразны. Не устраивать друг в друге людей может многое, однако можно попробовать ряд причин, из-за которых разводы возникают чаще всего.

  • Супружеская неверность. Это, пожалуй, самый неприятный вопрос в отношениях супругов, но, тем не менее, именно неверность оказывает на брак наиболее разрушительное действие. Да и это неудивительно: мало кто захочет жить с мужем после подобного предательства. Потому разрыв практически неотвратим.
  • Отсутствие внимания со стороны мужа. Начальный период отношений часто является самым ярким, полным романтичных моментов и милых глупостей, неожиданностей. Но потом начинаются бытовые заботы, рутина, а былой романтизм забывается. Со стороны это кажется не столь уж значительным поводом, но итогом подобного равнодушие становится расставание с мужем.
  • Домашнее насилие. Как ни печально признавать подобные факты, случаи насилия в семье до сих пор – насущная проблема. А жить с мужем, который избивает супругу – значит, обречь себя на пожизненный кошмар. И единственно верное, что нужно делать в такой ситуации – разводиться. Правда, бывают случаи, когда жена настолько страшится гнева мужа, что боится физически не пережить развод. Это по-настоящему страшно, и в такой ситуации следует немедля обращаться в правоохранительные органы.
  • Постоянные конфликты и разногласия с мужем. В отношениях, так или иначе, приходится идти на уступки. И если каждый раз отказываться находить общие пути и раздувать скандал, то брак быстро не продержится. А вернуть все в прежнее русло получается не всегда.
  • Разные взгляды на воспитание детей. Считается, что дети делают семью более крепкой и сплоченной, однако порой после рождения малыша дело обстоит совершенно наоборот: если один из супругов считает, что нужно воспитывать растущее поколение определенным образом, а другой предпочитает делать это совершенно по-другому, то порой жена может подать на развод, и отговорить ее будет очень непросто.

Конечно, могут в расставание внести свой недобрый взгляд и другие факторы на отношения с мужем: отсутствие интереса к увлечениям друг друга, разные понятия о личном пространстве и т.д. Следует обращать внимание на все тонкости, ведь порой можно не почувствовать, какой конфликт ваши отношения смогут пережить более – менее безболезненно, а какой может обернуться разводом. А вот вернуть все порой крайне трудно.

Что предпринять, если отношения в семье начали портиться

Порой еще задолго до того, как жена подает на развод, можно понять, что на семейное счастье надвигается что-то нехорошее. На начальном этапе вернуть все в прежнее русло и отговорить от расставания человека легче всего, потому важно вовремя предотвратить крах семьи. Потому нелишним будет привести несколько советов, скорее предназначенные для мужа, который хочет не допустить разрушения отношений и отговорить супругу от подобного шага.

  • Говорите с избранницей о том, что ее волнует и тревожит. Мужчин часто обвиняют в недостатке чуткости, и порой оправдано: от мужа, в особенности после насыщенного трудового дня, может ускользнуть, что его любимая чем-то огорчена. И если кажется, что что-то расстроило супругу, то лучше переспросить: даже если ничего плохого не случилось, подобный жест будет расценен как проявление заботы, а, значит, пойдет отношениям на пользу.
  • Проявляйте свою любовь. Каждая женщина хочет знать, что она – лучшая. Конечно, ежедневно радовать любимую супругу огромными букетами и походами в рестораны получится не у каждого, но способов проявить любовь – множество. Заварить ей утром чашечку вкуснейшего кофе, сделать массаж, сводить на прогулку по парку – все это порой значит очень много.
  • Не давайте поводов ревновать. Даже если супруга не занимается такими недостойными занятиями как чтение личных переписок мужа, слежкой или поиском следов губной помады на рубашке мужа, ей вряд ли понравится, если ее мужчина будет оказывать посторонней барышне знаки внимания. И вернуть расположение жены после подобного бывает непросто. Потому при общении с барышнями следует помнить, что нельзя допустить двусмысленностей, которые покажутся жене не внушающими доверия.
  • Не сравнивайте супругу с другими женщинами, в особенности – со своими бывшими. Во-первых, неприятно сознавать, что тебя постоянно оценивают. К тому же, подобные заявления могут быть расценены как желание вернуть прежние отношения. Во-вторых, женщине может очень наскучить это «борьба с призраками прошлого», и дело в итоге может окончиться разрывом.
  • Не кричите на жену, и, тем более, никогда не поднимайте на нее руку. Такое положение вещей совершенно недопустимо. Даже единожды пережить такое – ужасно. Никто не смеет посягать на физическую неприкосновенность другого человека, и уж те более – любимой женщины. Какая бы ярость не обуяла вас, ударить жену вы не имеете права. И это должно стать неоспоримым правилом. Стоит быть сдержаннее и в отношении повышенных тонов: хоть крик и ругань не являются уголовным преступлением, расставание с мужем после подобного поведения – весьма вероятный исход, отговорить от которого станет непростым дело.

Конечно, порой брешь в отношениях с мужем становится настолько большой, что даже после попыток примирения семья все равно трещит по швам, и вернуть былое кажется непреодолимой задачей. В этом случае стоит предпринимать любые попытки, делать все, что способно сохранить уют семейного очага. Возможно, стоит посетить семейного психолога – он может попытаться отговорить супругу от развода и вернуть в семью покой, а если это не удастся – поможет вам пережить расставание.

Как вести себя, если развод неизбежен или уже состоялся

Если заявление еще не лежит в соответствующем заведении, то в первую очередь женщине следует выяснить, действительно ли она хочет развода с мужем. Это очень важно, ведь некоторые дамы считают, что напугать мужа разводом – способ решить какие-то семейные проблемы. И на деле уходить не спешат. В таком случае отговорить женщину от стремления развестись и вернуть семейное счастье вполне возможно. Но если намерения вполне серьезны, и расставание неизбежно, следует задуматься о том, как пережить этот непростой период. Здесь будут перечислены несколько советов, которые, возможно, помогут пережить самое тяжелое время после развода.

  • Тщательно обсудите все детали процесса. Хотя разбираться в бюрократической волоките – последнее, что хочется делать морально подавленному человеку, не следует упускать из виду какие-либо нюансы. В особенности следует обратить внимание на условия, которые выдвигаются в отношении общения с детьми: если упустить этот момент сразу, то вернуть время не получится, и после развода это всплывет..
  • Уставайте. Физическая усталость часто помогает пережить душевные драмы, ведь измотанный человек думает, в первую очередь, лишь о сне и пище. Поэтому, возможно, следует найти себе различные занятия, не позволяющие замкнуться на своей беде.
  • Смените обстановку. Когда все вокруг напоминает о человеке, который был близок, пережить расставание становится очень трудно. В особенности если вернуть уже ничего нельзя. Потому лучше на некоторое время радикально «сменить декорации». Словом, хотя бы ненадолго убрать все, что напоминает о неприятностях.
  • При необходимости посетите психолога. Большинство людей считают консультацию у психолога эдакой блажью, которая посещает в основном скучающих лентяек. Стереотип этот неоправдан и очень вреден: этот специалист, если он достаточно квалифицирован, помогает человеку справиться с душевными проблемами, отговорить от необдуманных шагов. И развод с мужем – вполне весомый повод обратиться за психологической помощью.

В заключение хочется отметить, что развод – это драма для обоих. И порой отговорить от такого шага не представляется возможным. Однако если есть весомая причина для расставания с мужем, то стоит поразмышлять о том, что будет после развода, и как пережить эту личную драму с минимально возможным ущербом для душевного равновесия.

razvodimsia.ru

как развестись с мужем если он против или есть ребенок

Даже если вы решили остаться просто друзьями, даже если не имеете претензий друг к другу, даже если вас больше ничего не связывает, развод очень тяжелая штука. Ведь вам предстоят судебные тяжбы, раздел имущества, споры по поводу алиментов и дальнейшего проживания детей (если они есть). Конечно, этого всего можно избежать, попытаться решить проблему миром и все обсудить, как цивилизованные люди. ХОЧУ.ua разбирался в вопросе «Как правильно и безболезненно развестись с мужем?», рассмотрев все грани этого вопроса.

3 5 3

КАК БЕЗБОЛЕЗНЕННО РАЗВЕСТИСЬ С МУЖЕМ

Читать также Как вернуть мужа в семью: советы психологов, заговоры, молитвы

 Первое, что нужно сделать, когда вы решились на развод – хладнокровно оценить и проанализировать ситуацию. Может вы раздули из мухи слона и ваша проблема легко решаема без разрушения брака. Обговорите ваше решение подать на развод вместе с мужем (мы не говорим о случаях, когда муж тиран и деспот и от него нужно бежать без оглядки, ничего не объясняя), может вы найдете другие пути решения. Если вы точно приняли решение развестись, не откладывайте его в долгий ящик и приступайте к плану реализации.

 Развод – это тяжело, так что не стройте из себя Маргарет Тэтчер и если хочется плакать, плачьте. Одна или на плече у мамы, бабушки, подруги, не важно. Обязательно выскажетесь, не бойтесь выражать эмоции. Хотите выпить – выпейте, хотите спеть про тяжелую женскую долю – пойте. В общем, делайте все, чтобы вам стало легче.

 Убедите себя, что после развода ваша жизнь станет лучше. Запишите на листочке недостатки своего мужа. Идеальных людей не бывает, изъяны есть в каждой системе и в нем можно найти, даже если вы считаете его мужским эталоном. Подумайте, сколько всего плохого причинил вам этот человек, сколько слез вы из-за него выплакали. Если ничего такого вы вспомнить не можете, зачем тогда вообще разводиться? Чтобы безболезненно развестись с мужем нужно вызвать к нему чувство отвращения.

 Когда вдоволь нареветесь, займитесь собой. Ничто так не повышает женщине настроение, как смена имиджа, шопинг, кино и кафе. Устройте себе марафон по магазинам с косметикой, одеждой, аксессуарами и обувью. Измените цвет волос и стрижку. Сделайте модный маникюр и педикюр. Сходите на премьеру фильма и в самое модное заведение вашего города. Запишитесь в конце концов на фитнес или в бассейн. Грустить точно будет некогда.

 Не идите на поводу у родственников и друзей. Понятно, что в бракоразводном процессе они встанут на вашу сторону и будут песочить вашего мужа. Но это вовсе не означает, что они правы. Они все равно не знают всей ситуации и только ваша версия изложения событий не является единственно верной. Если вместо того, чтобы решить все тихо, мирно и цивилизованно, вы перейдете на личности, скандалы и истерики, безболезненно развод не пройдет. Нужно испытывать хоть каплю уважения к человеку, которого вы когда-то любили.

КАК РАЗВЕСТИСЬ С МУЖЕМ ЧЕРЕЗ ЗАГС

Читать также Тем, кто собрался замуж: чего нам никто не рассказывал о браке

Когда ни одна сторона не против развода и несовершеннолетних детей у вас нет, необходимо обратиться в ЗАГС с заявлением о с. Считайте, половина проблемы уже решена. Но работники ЗАГСа дадут вам месяц на раздумье, вдруг вы передумаете. 

Если за месяц вы не измените своего решения, брак будет расторгнут и вам выдадут свидетельство о разводе.

После развода вы сможете взять обратно свою девичью фамилию или оставить мужнину, чтобы не тратить время на переоформление всех документов.

КАК РАЗВЕСТИСЬ С МУЖЕМ БЕЗ ЕГО СОГЛАСИЯ

Куда сложнее придется женщинам, мужья которых не согласны на развод или согласны, но готовы на него лишь после выполнения определенных условий со стороны жены. Шантаж одним словом. Тут одним ЗАГСом не обойтись, придется разводиться через суд. 

Здесь даже не обязательно присутствие несогласного супруга – разведут в заочном порядке.

Достаточно подать заявление в районный суд. Три судебных заседания, на которые супруг не явился, сделают свое дело – вас разведут, и вы будете свободна, как птица в полете. Без согласия супруга можно развестись только если супруг был признан пропавшим без вести, недееспособен или отбывает срок в местах не столь отдаленных не менее 3-х лет.

КАК РАЗВЕСТИСЬ С МУЖЕМ, ЕСЛИ ЕСТЬ РЕБЕНОК

Читать также Когда у твоих отношений с мужчиной нет будущего: 8 тревожных звоночков

Через суд придется разводиться и в случае, если у вас есть несовершеннолетний ребенок. Если вы мирно договоритесь с кем останется ребенок после развода, необходимо обратиться к мировому судье по месту прописки одного из супругов. Если имеются разногласия – заявление о разводе подается в районный суд общей юрисдикции.

Заявление о разводе пишется в двух экземплярах, к нему прикладывается квитанция об оплате государственной пошлины (она составляет от 243,60 грн. до 3654,00 грн. в зависимости от доходов супругов), копия свидетельства о рождение ребенка и оригинал свидетельства о браке.

Если супруги не могут договориться между собой с кем останется ребенок после развода, этот вопрос будет решать суд.  На их решение влияет материальное положение супругов, жилищные условия, привязанность ребенка к родителям, желание самого ребенка, характеристика супругов с места работы и еще очень много факторов. 

При разводе отдельно обговаривается порядок выплаты и размер алиментов, участие родителей в воспитании ребенка и частота контактов.

Бракоразводный процесс проходит гораздо быстрее и легче, если обратиться за помощь к хорошему юристу – он грамотно составит документы, даст рекомендации и поможет избежать недоразумений.

hochu.ua

Хочу развестись с мужем - Психолог

Хочу развестись с мужем

Здравствуйте, Елена! Помогите мне в моей проблеме. Меня зовут Евгения. Уже год хочу развестись с мужем, но не могу из-за жалости к нему и  безысходности. Мы в браке с мужем уже 6 лет. У нас 2 сына. Сейчас я не работаю, и квартира оформлена на него, вернее, на мужа оформлена дарственная от его родителей. Так-то он хороший муж и отец, просто у меня любви уже нет. Даже появилось отвращение и ненависть. Секс у нас примерно один раз в месяц, и то потому что не я хочу, а он.

Он очень нудный человек и жадный. Целыми днями нудит по поводу и без него. Подруг моих он всех от меня отстранил, родителей у меня нет, осталась только сестра, и то очень далеко живёт. Поэтому кроме детей у меня нет никого. Денег он мне выдаёт только по бытовым нуждам. Когда я ему говорю о разводе, он мне отвечает: » Иди, подавай, только я детей у тебя отсужу, так как ты не работаешь, и квартиру разделить не сможешь из-за дарственной «. Вот так я и живу уже год. Плачу в подушку по ночам даже сейчас глаза на мокром месте. Устала я очень, хочу, чтобы его не было рядом со мной. Но я зависима от него во всех смыслах. Так вот я не знаю, что мне делать, как быть. Помогите мне, пожалуйста. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Евгения.

Не знаю, уверены ли вы, что хотите развестись с мужем, или вы предпочли бы остаться с ним, если бы он изменился к лучшему. И тот, и другой вариант возможны, просто действия будут разные.

Но в любом случае, ваша полная зависимость от мужа явно не помогает в ваших отношениях. Хорошо бы выяснить, действительно ли вы не можете разделить квартиру (узнать это стоит не у мужа, а у юристов, в интернете есть бесплатные форумы для юридических консультаций) и действительно ли муж может отсудить детей (в нашей стране довольно редки случаи, когда дееспособную, непьющую женщину лишают детей в пользу мужа). Если эти два утверждения мужа не соответствуют действительности, то вы уже сможете чувствовать себя более уверенно.

Дальше стоит начать решать вопрос вашей финансовой от него зависимости. Если вы хотите развестись с мужем, то нужно будет решить, где и на что вы с детьми будете жить. Наверное, вы уже думали об этом, раз обращались к мужу за разводом. Если таких вариантов нет, то их нужно сначала продумать и создать, а потом уже разводиться. Придется, скорее всего, пойти на работу и устроить детей в детский сад. Тут нужно подумать, что вам будет тяжелее: остаться с мужем или жить одной.

Если вы все же хотели бы остаться с ним, изменись он в лучшую сторону, то начать все равно стоит с большей от него независимости, а затем начать формулировать пожелания к нему. Они должны быть конкретны и выполнимы. Не стоит ожидать выполнения просьбы «Будь ко мне внимательнее», поскольку быть внимательным для всех людей означает разное. Лучше формулировать просьбы как: «Я бы хотела, чтобы ты выходил к порогу, когда я прихожу» или «Я бы хотела, чтобы ты дарил мне цветы хотя бы раз в полгода».

Если вам кажется, что муж не будет выполнять ваших просьб, значит, ваши отношения сложились как-то так, как будто это вам от него что-то нужно, а ему от вас – ничего. Не обязательно это на самом деле правда. Вы можете делать важные для него вещи, но не ценить их и допускать, чтобы и муж их не ценил. Наверное, вы готовите, убираете в доме, гладите его одежду, слушаете его рассказы, заботитесь о его детях. Ваша домашняя работа тоже стоит определенных денег, то есть, не только он оказывает вам услугу, содержа вас, но и вы ему оказываете услуги.

Если у вас нет привычки ценить свою работу и настаивать на своих пожеланиях, то это может говорить о низкой самооценке, и в таком случае, параллельно с обретением финансовой независимости от мужа, стоит заняться самооценкой.

Отношения довольно часто можно изменить даже тогда, когда кажется, что они совсем безнадежны. Если вы твердо знаете, что никогда больше не полюбите своего мужа и хотите только развестись с ним, тогда вам стоит начать становиться на ноги и избавляться от страхов, связанных с выходом на работу и самостоятельной жизнью. Если вы все же видите какие-то возможности для сохранения брака, то стоит заняться самооценкой, избавлением от эмоциональной и материальной зависимости, и параллельно корректировать отношения с мужем.

В одном ответе получается дать только самые общие рекомендации, но надеюсь, что они помогут вам наметить направления работы над собой. Если понадобится еще помощь, обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и переписке.


Помощь психолога в ситуации развода

grigorieva-elena.ru

Хочу развестись с мужем!

В рубрику «Вопрос психологу» мне поступил вопрос. И даже вопросом я это не назову, скорее крик души и желание высказать то, что накипело.

Вопрос: Екатерина, здравствуйте! Я сейчас попала в трудную жизненную ситуацию, и не знаю, как поступить, запуталась. Начну сначала о себе: мне 35 лет, замужем 13.. у нас с мужем трое детей (13, 5 и 2 г.) Я симпатичная, самодостаточная и уверенная в себе женщина. Привлекательная для мужчин, (если честно – поклонников хоть отбавляй) выгляжу намного младше своего возраста, да и фигура, не смотря на возраст и трое родов, практически не пострадала (ну разве что животик небольшой появился — но я с этим борюсь..даже грудь как у нерожавшей женщины, хотя всех детей месяцев по пять кормила грудью).

Кроме того, по словам знакомых мужчин, обладаю каким-то особым притяжением («в тебе есть что-то такое!!…»). Секс для меня важная составляющая жизни, особенно после рождения третьего ребенка, я в полной мере осознала свою сексуальность и по настоящему начала испытывать удовольствие от секса. Поймите, я себя не расхваливаю — это то, что реально есть..Хотя конечно как у всех людей и недостатков у меня много, я бываю вспыльчива, раздражительна, да и не такая уж писаная красотка (если брать классические каноны красоты, хотя мне многие говорят — твое лицо притягивает, очень приятное, хочется смотреть больше и больше, особенно в глаза), хотя это не мешает мне пользоваться вниманием мужчин.

Все это я говорю для того что бы вы поняли что я из себя представляю. Кроме того, я работаю на руководящей должности, по образованию юрист с большим опытом работы. Мой муж, тоже юрист, долгое время работал в милиции, занимал не последнюю должность (руководящую в местном ОВД), В-общем то, уважаемый человек. Город у нас небольшой — поэтому нас очень многие знают, причем знают как крепкую пару и вообще дружную семью. Долгое время нам многие завидовали. Замуж я выходила очень любя своего мужа…,можно даже сказать, — болезненно любя…Он тоже — но скорее сильно полюбил меня уж после свадьбы (я выходила замуж беременная — так получилось, и конечно в начале он сомневался, но потом все стало очень хорошо.)

Мы в принципе всегда были соратниками, вместе росли, вместе добивались поставленных целей… Одно но: мой муж (может это влияние профессии) дома бывает очень груб, несдержан, у него отсутствует элементарное уважение к людям — не только ко мне, но и к детям.., то есть в семье он особо не считается ни с кем, его интересы всегда важнее всего. Нет, он конечно так или иначе участвует в жизни семьи, детей…но очень мало. Все время на работе, а в выходные обязательные походы либо в баню с друзьями (а потом в ресторан и так до утра) или что-то в этом духе. Один выходной пьет, второй болеет с похмелья. Или рыбалки — охоты..

Я, между прочим, никогда не препятствовала ему в этом хобби или отдыхе. Даже если в это время мне приходилось оставаться одной с детьми. Мне даже легче так было, так как он человек настроения, и если оно у него плохое, он обязательно испортит его всем остальным. Кроме того он, напротив всегда препятствовал любым моим увлечениям (мне все приходилось отстаивать со скандалом), не одобрял встречи с подругами, мне все время почти приходилось врать — куда я пошла и зачем. При этом я не завишу от него ни финансово, ни как-то еще. Но крики, командный тон и пренебрежение, оскорбления (ему обозвать кого-то — как раз плюнуть), это еще полбеды — он периодически поднимал на меня руку. Я все прощала, хотя каждый раз клялась себе — что еще раз и все.

В-общем, терпения мне было не занимать, но я всегда и ему говорила — терплю, терплю, но потом чаша переполнится и все… И вот это случилось.. Короче, мне надоело его невнимание, и я нашла себе другого человека. Вернее сначала случился очень короткий курортный роман, этот молодой человек (кстати, младше меня на 12 лет) до сих пор звонит мне и просит встречи, даже больше — быть с ним, говорит, что специально для этого приедет (расстояние 4000 км)… Потом я встретила одного своего старого приятеля и как-то закрутилось…мы были вместе 3 месяца…красивый бурный роман..он решил развестись, даже мои трое детей его не пугали…я сомневалась, хотя мне с ним было очень хорошо.

Но в один прекрасный момент мой муж обо всем узнал. И теперь у нас естественно война..Он уехал, потом приехал, и теперь сам не знает что делать – то ли остаться со мной, но говорит, что простить не может, хотя еще любит, то ли подать на развод (но все время тянет резину). Ревнует меня к каждому столбу, во всем подозревает. Я конечно не безгрешна.. тот человек не смог оставить жену, та умоляла его этого не делать, я тоже почувствовала себя виноватой, и просила его остаться в семье, боясь что в последствии он начнет жалеть что ушел…отношения у них были вполне нормальные, и ребенок есть. Но вот когда мы с мужем можно сказать расстались — он уехал, у меня случайно завязался роман с другим мужчиной, сначала я это воспринимала как отдушину, как бегство от своих проблем, но так получилось что наши чувства стали взаимными и уже переросли в более глубокие.

Но он тоже не свободен (в гражданском браке, совместных детей нет, но испытывает чувство ответственности перед той женщиной — так как когда-то она ему очень помогла, выходила после аварии, да и привык, как говорит.) Я все понимаю, что если бы я была сейчас одна (без детей например) то конечно, найти мужчину вообще не составила бы проблемы…но дети — да еще и трое, не каждый на это решиться, даже не смотря на любовь ко мне. Долгий получился рассказ, прошу прощения..но вот сейчас я на распутье…Или остаться (ну по крайней мере попробовать восстановить отношения с мужем — учитывая что он не изменится по отношению ко мне, скорее будет только хуже — из за его обиды на меня), но при этом сделать вид что мы семья.

Или все же порвать с ним отношения и попытаться начать жизнь с чистого листа, учитывая, что у меня такой багаж — мои деточки,  и шансов найти себе хорошего мужа и отца (ну не совсем отца, но человека, который все же будет жить рядом с моими детьми и быть им, по крайней мере, другом), мягко говоря — не много. Я понимаю что в принципе этот вопрос за меня никто не решит, но я уже голову себе сломала, с одной стороны рушить все созданное не хочется, а с другой стороны не тянет меня к мужу уже, да и мне просто стало тяжело рядом с ним дышать. Он как будто стал старым, а я, наоборот, как-то даже помолодела в душе. Как будто разница в возрасте у нас не четыре года, а все десять. Он и выглядит на 10-15 лет старше меня… Я просто прошу посмотреть на ситуацию со стороны и помочь мне понять — ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?? А пока мы просто топчемся на месте, переливая из пустого в порожнее — а жизнь то идет. Спасибо огромное, что уделили мне время. Алла.

Ответ: Алла, здравствуйте! Я думаю, что ни один психолог сразу не разберется в вашей ситуации. Из всего вашего письма я увидела одно, самое главное, вы как бы говорите: «Хочу развестись с мужем, но боюсь остаться одна!» И дело, как я понимаю, не в финансовой стороне вопроса, так как вы говорите, что финансово от него не зависите. По вашим словам, после рождения третьего ребенка вы ощутили себя красивой, сексуальной, привлекательной женщиной, вот в этом то и есть весь смысл. Вы просто повзрослели и стали другой, и вследствие этого, вы другими глазами посмотрели на своего мужа.

И, поверьте, такую ситуацию переживает много семей, в психологии это называется «кризис супружеских отношений». Не может у людей всегда и все быть гладко, и кризис в семейной жизни – это всегда момент истины! В такие периоды проверяется прочность отношений между супругами и эти отношения либо претерпевают изменения, либо люди расстаются. У меня сложилось впечатление, что вы уговариваете сами себя, и за вашим заявлением: «Я хочу развестись с мужем!», я не вижу сильного желания и стремления это сделать.

Вашему младшему ребенку всего лишь два года, о чем вы думали, на что вы надеялись, когда его рожали? Вы же не хотели на тот момент разводиться со своим мужем, я так понимаю? Мне не совсем понравилось слово «багаж», которым вы назвали своих детей. Да, вы стали более сексуальной, вам захотелось новых впечатлений, у вас пропало желание к вашему мужу, но я думаю, что это не настолько веские и серьезные основания для развода, и для того чтобы оставить детей без отца. У вас не один ребенок, а трое! Вы говорите, что муж был с вами груб, поднимал на вас руку, но я могу вам с уверенностью сказать, что с вами поступают так, как вы сами это позволяете. Значит, в свое время вы многое прощали своему мужу и на многое закрывали глаза. Никто же не заставлял вас терпеть, поэтому, сейчас не надо перекладывать за это ответственность на него. Он грубил – вы позволяли, он гулял – вы позволяли, он поднимал на вас руку – вы позволяли!

В итоге наступил кризис ваших отношений. Начинается такой кризис примерно одинаково во всех семьях:

— начинаются личные противоречия и потеря доверия:

— происходит охлаждение и потеря интереса к супругу:

— снимается с себя ответственность за восстановление близости, причем по всем трем уровням (сексуальному, эмоциональному и интеллектуальному):

— возникают сомнения, противоречия и мысли о разводе.

Чаще всего, это происходит из-за того, что один из супругов чувствует внутреннюю неудовлетворенность собой, ему начинает казаться, что он (она) упустил (а) много возможностей в своей жизни, и все «СВОИ» внутренние переживания и всю «СВОЮ» внутреннюю неудовлетворенность, человек в итоге переносит на своего супруга или на семейные обстоятельства, то есть происходит «психологический перенос». И начинаются упреки, такие как «я отдала ему всю молодость», «я очень много от него вытерпела», «он меня не ценит, не любит, не уважает, оскорбляет» и так далее. Начинается поиск недостатков и несоответствий в близком когда-то человеке, активное выражение недовольства и бесконечные обвинения.

Такая психологическая агрессия усугубляет конфликт и неудовлетворенность между супругами и в таком состоянии внутренней войны люди иногда живут годами, отравляя друг другу жизнь и мучая друг друга, вместо того чтобы жить в мире и радости. Во время таких кризисов могут нарушиться самые главные принципы, на которых строятся и держатся семейные отношения: доверие, стабильность, защищённость, оценённость и востребованность. Стираются границы между добром и злом, и начинают произноситься такие слова и совершатся такие поступки, о которых в дальнейшем человек может очень сильно пожалеть.

Ваша ситуация, Алла, отягощается еще и изменами, о которых узнал ваш муж. Я не сторонник разводов, тем более, когда в браке есть дети, и поэтому я бы вам посоветовала хорошо подумать, прежде чем заявлять о таком решении. Я предлагаю вам сесть и попробовать написать сценарий вашей будущей жизни. Сейчас вы говорите, что вы хотите уйти, что муж вас не устраивает, что он вас не привлекает, и так далее. А представьте себе, что он от вас сам ушел. Нашел себе другую женщину, развернулся и ушел. Проиграйте и почувствуйте все это! Действительно ли вы хотите, чтобы этот человек навсегда ушел из вашей жизни? Готовы ли вы полностью его отпустить и пожелать счастья с другой женщиной? Хотите ли вы, чтобы ваши дети жили с другим мужчиной, а своего отца видели только раз в неделю?

Проиграйте свою жизнь без него, проживите ее, и только после этого, принимайте решение. Разрушить все можно легко, а вот вернуть бывает невозможно. Постарайтесь не обвинять своего мужа во всем, постарайтесь посмотреть со стороны и на себя тоже. Я вам советую сейчас не столько прочитать мой ответ, как перечитать письмо, которое вы написали. Это даст вам возможность посмотреть на вашу ситуацию со стороны.

Алла, в жизни каждой супружеской пары бывают кризисы, которые приводят либо к разводу, либо, наоборот, к укреплению отношений и переходу на новый уровень. Супруги, которые пережили все эти кризисы и остались вместе, в дальнейшем, оглядываясь назад, понимают, что ничего в их жизни не происходило просто так. Эти кризисы закалили их отношения и дали им возможность стать умнее и мудрее. Все дело в том, что все люди меняются в течение жизни и им приходится делать переоценку своих ценностей и перевыборы. С одним и тем же человеком вы можете прожить не один жизненный сценарий, а два, три и больше! То есть, с одним и тем же человеком, вы можете, в психологическом смысле, «пожениться» несколько раз.

Все зависит только от вас. Только изменив саму себя, вы сможете изменить мир вокруг себя. А иначе, не важно, с этим супругом, со вторым, с третьим, вы все равно будете проигрывать один и тот же сценарий, и наступать на одни и те же грабли.

Удачи вам, Алла, душевного равновесия и гармонии!

Прочитать ответы на другие вопросы можно здесь

Это интересно:

Курсы и тренинги для повышения и усиления женского магнетизма

Медитация «Энергия любви»

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

happyticket555.ru

Как понять, когда нужно разводиться с мужем или женой?

Браки заключаются на небесах, а распадаются в Загсах и судах. Когда влюблённые пары, стоят у алтаря, дают друг другу клятвы в вечной любви и обмениваются кольцами, они даже подумать не могут о том, что их любовь может закончиться, а брак разрушиться. Если в своей семейной жизни, вы пережили критические моменты — 3 года и 7 лет, а проблемы и скандалы не прекращаются, то это может быть первым маячком для того, чтобы задуматься о разводе. Как понять что пора разводиться? Внимательно изучите список, чем больше утвердительных ответов вы дадите, тем больше вероятность того, что вам с мужем действительно пора всерьёз задуматься о разводе.

Признаки развода

  1. Измена одного из супругов. Мы не будем рассматривать причины измены, важен сам факт её совершения. Совершая измену, человек нарушает гармонию в своей семье и даёт партнёру основания для недоверия. Это в большинстве случаев провоцирует развод, так как партнёру тяжело осознать и простить предательство любимого человека.
  2. Раздражительность. Некоторые привычки и особенности партнёра, которые раньше нравились, начинают откровенно раздражать и бесить. Если вы с мужем/женой не можете прощать друг другу безобидные бытовые раздражители, то это является своеобразным звоночком о разводе. Ведь ни один человек не сможет долго жить в ежедневной раздражительности.
  3. Вы сохраняете брак только ради детей. Конечно, для ребёнка развод родителей является серьёзной психологической травмой. Но посмотрите на сложившуюся ситуацию и с другой стороны — не обрекаете ли вы детей на ещё большие страдания, когда они растут в отрицательной домашней атмосфере с постоянными ссорами, криками и хлопающими дверьми?
  4. Жена с мужем сохраняют брак только из-за того, что нехорошо разводиться. У них нет общих интересов и желания проводить вместе свободное время. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, которых ничего не объединяет, но разводиться и строить свою жизнь сначала боятся из-за непонимания и осуждения окружающих.
  5. Проблемы в интимной жизни. У супругов нет желания заниматься интимом, он происходит довольно-таки редко. Если в семейной жизни возникла такая проблема, то, скорее всего, тут есть и измены.
  6. Муж поднимает на жену руку. Если мужчина хотя бы раз поднял руку на женщину, то он будет делать это постоянно. С таким мужчиной не стоит жить и пора всерьёз задуматься о дальнейшей жизни и подать на развод.
  7. Один из супругов ничего не вкладывает в семью. В семье, обязанности должны быть разделены между мужем и женой. К примеру, мужчина зарабатывает деньги, а женщина занимается домашними делами и детьми, или они оба работают и совместно решают домашние проблемы. Супруг или супруга не должны всё взваливать на свои плечи, к примеру, один и работает, и занимается детьми, а другой только развлекается и отдыхает.

Когда посещает мысль о разводе?

Оказавшись в тупиковой ситуации, многих пар посещают мысли о разводе, но принять окончательное и правильно решение довольно-таки сложно. В таком случае жене с мужем можно дать только один совет — максимально объективно оцените ситуацию и не делайте поспешных выводов. Понять, пора разводиться или нет, можно с помощью честных ответов на следующие утверждения (чем больше положительных ответов, тем понятнее становится, что развод действительно нужен).

  • У жены с мужем очень мало общих тем для разговора, они спокойно могут за весь вечер ни проронить друг другу, ни слова.
  • Все свои переживания, радости, проблемы, сомнения, падения и взлёты, супруги обсуждают с кем-то другим, а не со своим мужем/женой.
  • Иногда партнёра посещают мысли о том, что у супруги/супруга, есть отношения на стороне, и он к этому относится спокойно.
  • Некоторые вещи легче сделать самостоятельно, чем просить помощи у супруга/супруги.
  • У жены с мужем кардинально разные взгляды на жизнь.
  • Безразличен внешний вид партнёра.
  • Перед некоторыми людьми стыдно представить своего мужа/жену.
  • У мужа с женой нет общих друзей.
  • У мужа с женой нет общих целей.
  • Взгляды на семейный бюджет, материальный достаток сильно отличаются.
  • Дети часто становятся свидетелями семейных ссор.
  • Вы сами уже не раз думали или говорили о разводе.

Чего не стоит делать?

Когда вы задумали разводиться, в первую очередь нельзя пороть горячку, ведь у вас масса общих приятных воспоминаний, когда вам было хорошо вместе, поэтому резко за один день нельзя это всё перечёркивать. Даже в самых крепких и счастливых семьях бывают периоды кризиса. Ведь в жизни каждого человека могут случаться трудности: финансовые неудачи, проблемы на работе, жизненные неурядицы, которые напрямую влияют на настроение человека.

Если между вами случилось напряжение из-за жизненных трудностей, то вы обязаны вспомнить, что брак — это не только в радости, но и в горе. Возможно, вам просто нужно поддержать вторую половинку в сложной жизненной ситуации, и со временем всё наладится, вернётся на круги своя и ваша семья не узнает, что такое развод.

Что делать, когда напряжение затянулось?

Если напряжение между супругами не проходит, то можно проверить отношения разлукой. Разлука поможет мужу и жене отдохнуть друг от друга, проанализировать ситуацию, и почувствовать, как комфортнее в семье или по одиночеству. Если в разлуке, вы поймёте, что скучаете, то вам нужно спокойно, без выяснения отношений и упрёков поговорить. Вспомните совместный отдых, приятные события, поговорите о своих планах и мечтах, в этом случае развод сам собой сойдёт на нет.

Но если на расстоянии друг от друга, вы поняли, что чувств не осталось, а страсть и любовь давно прошли, то нужно всерьёз задуматься о разводе, о том, есть ли смысл сохранять отношения, которые не приносят душевного комфорта и радости.

Человек привыкает к стабильности, и кардинальные жизненные перемены многих пугают. Когда вы сомневаетесь, нужен ли развод, сделайте глубокий анализ ситуации. Разделите лист бумаги на 3 колонки:

  1. причины развода;
  2. актуальные проблемы;
  3. способы решения этих проблем.

Этот набросок поможет вам увидеть и проанализировать реальную ситуацию, благодаря чему вы поймёте, стоит ли налаживать отношения, или лучше всё-таки решиться на развод.

Почему женщины боятся развода

  1. Воспитание детей полностью ложится на плечи матери. Также многие женщины не хотят лишать ребёнка полноценной семьи с родным отцом.
  2. Женщина может бояться осуждения со стороны родных и близких.
  3. Если женщину полностью содержит муж, то её может пугать отсутствие денег, или она понимает, что не сможет содержать себя и ребёнка на должном уровне.
  4. Одиночество.
  5. Нет собственной жилплощади.

Конечно, расставаться с мужем не просто. Для этого нужны действительно серьёзные основания. К тому же в некоторых случаях разводиться необходимо, так как развод является единственным решением для сохранения своего психологического и физического здоровья.

Каждый человек сам должен понять, когда нужно разводиться. В этой ситуации главное во время увидеть недостатки партнёра, с которыми невозможно мириться, и не затягивать слишком долго с разводом.

Видео по теме

helprazvod.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *