Я не люблю мужа что делать: Поняла,что не люблю мужа — 37 ответов на форуме Woman.ru

Мне кажется, что я не люблю мужа

Мне кажется, что я не люблю мужа — Советы психологов, консультации

…. 13.08.2014

Здравствуйте,даже не знаю с чего начать…Мне 21 год.С мужем познакомились мне еще не было 17.Соответственно он первый мой мужчина.Все было сказочно.Потом спустя года 2,5 у меня начался кризис, мне казалось я не люблю своего избранника.И я поставила вопрос ребром либо нужен толчек отношением,какое-то развитие, либо пора разойтись.Муж сделал мне предложение руки и сердца, все как я хотела.После этого я передумала выходить за него замуж.Может это страх, может и правда любовь прошла.Но в итоге я занялась свадьбой,все сделала как в сказке,каждую деталь отрабатывала,в общим сделала все как хотелось.

И все вроде прекрасно.Даже влюбилась в него заново.Но…я стала замечать,что емли его нет месяц дома,(он ездит на ссесии)я чувствую себя счастливее и не скучаю по нему вовсе.Я до этого не работала,т.к.училась,и содержал до переезда к любимому меня мой отец,соответственно после переезда-муж.Я устроилась на работу.Муж уехал на очередную ссесию.И все..Когда я поняла,что ни от кого не завишу.Я точно запуталась.Я стала другой..Я не знаю как мне быть..Я стала очень уверенной,хотя комплексы у меня были всегда.Вниманием мужчин никогда не была обделена.Муж просто одним своим видом меня бесил.Вместе мы никогда не гуляем у меня своя компания, у него — своя.Раньше при нем никогда не курила.А как пошла на работу меня как будто подменили.С его мнением я не считаюсь.Могу просто не придти домой ночевать.В общем веду себя как мужик неотесанный.И вроде бы все хочется сохранить и брак и чувства вернуть.Как никак 4 года вместе.Но я постоянно думаю о разводе.Хочется быть одной.Но не могу мужа бросить,его жалею,себя жалею. ..Боюсь ошибиться.Хотя за последние пол года я натворила не мало ошибок.С кем говорю на эту тему,мне советуют развестись..Я может бы и рада.Но боюсь.Больно мужу боюсь сделать…Хотя я каждый день его обижаю.Я презирать стала сама себя за свои поступки.Я не знаю что делать.Я так запуталась.И в один момент мне кажется,что я точно знаю выход.Но как только вижу мужа мне не хочется с ним об этом говорить.Разговор уже не раз подымала на эту тему,но он так расстраивается.Знаю он во мне души не чает.С сексом дела обстоят еще хуже.Не могу себя заставить спать с мужем.Мне таких эмоции не приносит секс,как моему мужу.В общем тут вроде бы вот он ответ на поверхности.Я сама не могу разобраться.Что мне делать?

Похожий вопрос

Мне кажется, что я не люблю своих родителей (3 ответа)

Здравствйте.

Ответ на ваш вопрос не так прост, как кажется. Желательно проработать глубинные ценности…

В любом случае, не пытаейтесь найти ответ умом, живите сердцем. Слушайте чувства и доверяйте им.

Желаю вам успеха.

С уважением, Полоненко Евгений Владимирович, Уссурийск

Похожий вопрос

Мне кажется, что я не люблю своего ребёнка (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Мне кажется, что я не люблю ее 1518 2 ответа

Мне кажется, что я не люблю свою мать 3236 2 ответа

Мой муж постоянно хочет секса 3959 1 ответ

Чувство вины относительно покойной матери 1580 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

6 шагов к возврату чувств

Приветствую вас, дорогие дамы. Поговорим о любви. Любовь то чувство, которое волнует буквально каждого человека. Она может возникнуть из ниоткуда, также, как и исчезнуть. Самое страшное, когда жена задается вопросом: «что делать, не люблю своего мужа».

Содержание

1. Срок любви
2. Причины исчезновения чувств
3. Психология отношений без чувств
4. Брак по расчету
5. Как вернуть чувства: советы психолога
6. Шаг 1: разумный подход
7. Шаг 2: диалог
8. Шаг 3: принятие
9. Шаг 4: новизна
10. Шаг 5: изменения
11. Шаг 6: перерыв
12. Если есть дети

Срок любви

Мне кажется, что больше не люблю мужа. Любовь чувство переменчивое, как и взаимоотношения партнеров. Случаются конфликты и разногласия.

Когда такое настигает семью, сложно разобраться, имеются еще чувства между мужем и женой, или это просто сформировалась привычка быть вместе.

Ответьте на ряд вопросов для себя:

1. Задумайтесь. Если не учитывать сторонние вещи или события, подвластные изменениям, как смена работы, обстановки и так далее, вы счастливы на данный момент времени?
2. У вас имеется желание сохранить семейный очаг? Крепкая и дружная семья – это работа двух партнеров, а не одного. Вы сами готовы помогать своему партнеру сохранить брак и выйти из сложившейся ситуации?
3. Имеются в вашем муже черты характера, которые вы не приемлите ни в каком виде в отношениях? Предположим, это такие вещи, как рукоприкладство, наркомания. Просто бывает так, что подобное обнаруживается спустя годы совместного проживания. Если вы такое наблюдаете, и вас это не устраивает, то почему вы все еще вместе?
4. Почему вы заключили союз именно с этим парнем? Вы находились в отчаянии? Что послужило причиной быть с ним? Может, вы боитесь остаться одна?
5. Если все же произойдет разрыв отношений, что вы думаете по этому поводу? Что вы почувствуете? Отвечайте честно. Не лгите себе.

На данный список вопросов необходимо отвечать исключительно честно. Себя обманывать не стоит. Только ответив на данные вопросы правдиво, вы сможете понять, прошла любовь или это очередной кризис в отношениях, с которым вы можете справиться.

Если вы считаете, что у вас начался кризис в семье, узнайте, как его пережить, из этой статьи.

Причины исчезновения чувств

Любовь утихла, пришло привыкание к партнеру, и наступила рутинная серая жизнь. У мужчины нет причин радовать девушку сюрпризами, так как он уже ее завоевал. Девушка в этот период имеет недостаток внимания. Но у нее нет времени забивать этим голову. У нее и так забот полным-полно по хозяйству, из-за чего мужчина не получает внимания, которого ему хотелось бы.

Из-за привыкания и совместного быта супругам становится неинтересно друг с другом. Общения становится все меньше и меньше. Отношения проходят суровое время охлаждения, супруги отдаляются друг от друга.

Можно, конечно, предположить, что у мужчины имеются проблемы, в которые он не хочет втягивать свою любимую девушку. А женщина, не осознавая этого, чувствует равнодушие со стороны мужа.

Важно! Основной причиной пропасти между мужем и женой является отсутствие диалога и нежелание решать появившиеся разногласия.

Если вы считаете, что охладеваете к партнеру, чувства прошли, не ждите, что это пройдет само. Маловероятно, что будет именно так. Если вы продолжите действовать таким образом, скорее всего, вы образуете конфликтную ситуацию. Лучше предотвращать подобные ситуации еще в момент зарождения проблемы.

Психология отношений без чувств

Нередко наблюдаются пары, которые сожительствуют вместе без каких-либо чувств друг к другу.

Психологи выделили два варианта таких отношений:

1. Чувства, которые зародили семью, перешли на стадию безразличия. В таких отношениях наблюдаются частые ссоры, конфликты, упреки. Люди живут не для укрепления семьи, а в свое удовольствия, своей собственной жизнью. В таких отношениях, люди испытывают дискомфорт, оставаясь наедине с партнером.
2. Любовь прошла, но оставила за собой уважение. В такой ситуации партнеры не испытывают ярких чувств, которые сводят сума. Они продолжают жить вместе, потому что им нравится так жить, они довольны происходящим, им интересна жизнь друг друга.

Ненавижу своего мужа: жизнь в ненависти, причины, советы

Брак по расчету

В современном мире можно встретить и такой брачный союз. Он создается не на чувствах, а на выгоде одного, либо обоих партнеров.

Девушка видит богатого молодого человека и, выходя за него замуж, обеспечивает себя комфортным существованием. Парень, не выдерживая натиска знакомых, что пора уже заводить семью и детей, делает предложение красивой юной деве.

Если учитывать советы психолога, то подобные браки недолговечны и не стоит думать, что вы найдете в нем счастье. Без искренних чувств любой бытовой конфликт будет завершаться громким скандалом. Почему-то молодые девушки считают, что если окольцевали парня, то он останется с ними на всю жизнь. Поверьте, не останется.

Молодые парни, когда понимают, что утрачивают свободу, быстро сматывают удочки и меняют свое место дислокации. Совместное сожительство с девушкой, к которой нет чувств, попросту угнетает его, и он уходит.

Как вернуть чувства: советы психолога

Больше не люблю, не могу так жить… Если вы хотите побороть подобные мысли и сохранить семью, следуйте таким шагам.

Шаг 1: разумный подход

Вспомните, когда вы только начали общаться со своим мужем, почему вы решили быть вместе и прожить всю свою жизнь с ним? Что вас привлекало в нем? Вспомните чувства и эмоции, которые вы получали в тот промежуток времени: первый поцелуй, первые объятия, признание в любви.

Шаг 2: диалог

Предложите своему мужу поговорить. Поговорите с ним откровенно. Расскажите о сложившейся ситуации. Старайтесь говорить мягко и спокойно, вам не нужен скандал на этой почве, вам нужно разрешить данную ситуацию. Подумайте вместе, чего не хватает вашей семье для полного счастья, и как вы этого можете добиться вместе.

Шаг 3: принятие

Все мы люди, и нам далеко до идеала. К сожалению, когда чувства угасают, вместо поиска хорошего в партнере мы акцентируем свое внимание на его недостатках. Может быть, вы слишком критичны к нему? Если подумать, может эти вещи не столь значительны?

Постарайтесь обращать свое внимание на те вещи, которые вам приятны в муже, на то, за что вы испытываете благодарность к нему. Самое главное, не забывайте общаться.

Любые отношения можно спасти, используя обычный диалог. Разговаривайте, решайте неурядицы, не подавляйте неприятные моменты в себе.

Шаг 4: новизна

Временами воспоминаний недостаточно, чтобы пробудить былые чувства юности. В таком случае, создайте новые впечатления. Разнообразьте совместный досуг. Отправьтесь в путешествие, проводите вечера в разных местах, как минимум, на прогулках. Дав своей жизни новые впечатления и энергию, вы сможете найти компромиссы во многих моментах.

Шаг 5: изменения

Случается такое, что во время ссоры люди роняют подобные фразы в отношении друг друга: «ты не был таким в день нашего знакомства. Ты изменился, ты не тот, каким был раньше». Но это нормально, что человек меняется. Вы тоже стали другой, но он с этим смирился. Почему вы считаете, что вы остались прежней или изменились в лучшую сторону???

Шаг 6: перерыв

Данный шаг не самый лучший, но и плохим его назвать нельзя. Встречаются семьи, в которых супруги находятся вместе 24/7. Отпуск, дом, работа, отдых и так далее. Обычно люди попросту не успевают соскучиться друг по другу. Это нормально, если вы слегка поднадоели партнеру, или он вам.

Проведите выходные в разных местах, расслабьтесь, насладитесь одиночеством или отдыхом в компании подруг, а он со своими друзьями. Дайте себе глоток свежего воздуха.

Если есть дети

Когда имеются в семье дети, отношения так просто уже не разорвешь. Появляется ответственность за своих чад. Нередко встречаются ситуации, когда у женщины прошла любовь к супругу, но она всеми силами старается удержать его в семье и остается сама в ней исключительно ради ребенка.

Здесь психологи дают один совет, с которым и я сама полностью согласна. Детям лучше расти в неполной семье, где царит гармония, любовь и счастье, чем там, где ссоры, скандалы и сплошная неразбериха. Не забывайте, что дети копируют во взрослой жизни то, что видят в детстве. В большинстве случаев они строят свою личную семейную жизнь по подобию той, в которой выросли.

Когда настигает мысль «не люблю мужа, что делать», в первую очередь разберитесь в причине. Не забывайте о возрастном и семейном кризисе, зависящем от совместно прожитых лет, переутомлении, стрессе и других вещах, которые могут повлиять на чувства. После завершения подобного периода любовь возобновится с новой силой.

Поделитесь в комментариях, как у вас прошла данная стадия в отношениях? Смогли ли вы сохранить свой брак или все-таки разошлись?

Не можешь расстаться с несчастливыми отношениями?

Автор: fPat Murray

Андреа М. Дарси

В несчастливых отношениях? Но разве нельзя просто встать и уйти? И есть ли это в вашей жизни, когда вы выбираете трудные партнерские отношения, а затем держитесь за них?

Что заставляет меня оставаться в несчастливых отношениях?

Никто сознательно не решает быть несчастным. Но бессознательно может разыгрываться другая история.

1. Стойкость низкой самооценки.

В глубине души у нас может быть бессознательных убеждений, что мы просто недостойны хороших вещей или несовершенны. Наши мысли могут звучать так:

• «но это, возможно, лучшее, что я могу сделать»
• «никто больше меня не полюбит, поэтому я должен остаться»
• «Мне не следует быть слишком придирчивым»
• «Я слишком стар, чтобы быть одиноким».

Даже фраза «Я не могу финансово позволить себе разорвать эти отношения» может быть замаскированной низкой самооценкой, демонстрирующей неверие в собственные навыки и творческий потенциал.

На самом деле низкая самооценка может быть причиной того, что мы привлекаем в первую очередь определенных партнеров. Мы бессознательно рекламируем нашу низкую самооценку, например, шутим, принижая себя, соглашаясь со всем, что кто-то говорит, слишком быстро прыгая с ним в постель или преодолевая язык тела.

Эти сигналы привлекают тех, кто принижает и контролирует других, или кто хочет, чтобы кто-то самоотверженно позаботился о них.

2. Аддиктивная тревога.

Автор: Тофер МакКаллох

Это может показаться нелогичным. Конечно, , если бы партнер вызывал у вас беспокойство, вы бы ушли?

Не обязательно. Для начала, , если вы выросли в домашней обстановке, которая вызывала у вас беспокойство, с неуравновешенными родителями, это может быть то, что кажется вам нормальным или даже «домом» и «любовью».

Вы можете подумать, что любовь должна быть «возбуждающей», не понимая, что кайф, который вы испытываете, — это тревога от выбора ненадежных или небезопасных партнеров.

Тревога запускает наши  режим «бей или беги». который выделяет химические вещества, такие как адреналин и кортизол, в наш организм. И ощущение бодрости, с которым мы остаемся, может вызвать сильную зависимость. Если мы попытаемся бросить своего партнера, и вдруг наш мозг больше не чувствует опасности, мы можем разбиться, чувствуя себя подавленными и скучающими. И убедить себя остаться в плохих отношениях, чтобы снова почувствовать себя «кайфом».

3. Тревожная привязанность.

Тревожная привязанность означает, что мы глубоко жаждем близости и близости. Но чем больше мы стараемся для этого, тем больше мы беспокоимся. И чем больше мы беспокоимся, тем больше мы можем держаться или даже цепляться.

Почему это произошло? Согласно теории привязанности , это потому, что наш главный опекун был ненадежным. Они только давали нам любовь и позитивную привязанность или заставляли нас чувствовать себя в безопасности часть времени. Возможно, нам пришлось «заслужить» эту любовь, будучи «хорошим» и «послушным» ребенком, всегда живущим на яичной скорлупе, чтобы нас одобряли. И эту нервозность и настороженность вокруг любви мы переносим во взрослую жизнь.

4. Страх быть покинутым и ПРЛ.

Если мы боимся быть покинутыми, мы можем оказаться в ситуации «тяни-толкай». Наш страх заставляет нас быть настолько бдительными, что мы неправильно понимаем другого человека и сначала отталкиваем его, чтобы избежать боли. Когда мы понимаем, что на самом деле они не бросали нас, мы впадаем в панику и делаем все, чтобы «оттянуть» их обратно.

Взлеты и падения этого паттерна быстро становятся очень драматичными, захватывающими и всепоглощающими. Мы чувствуем, что не можем жить без другого человека, даже если мы больше не уверены, что любим его вообще.

Этот паттерн драматизма и нестабильности в отношениях, вызванный страхом быть покинутым, является частью пограничного расстройства личности (ПРЛ).

5. Склеивание травм.

Привязанность к травме означает, что мы попадаем на крючок циклического насилия, за которым следует компенсация, например, партнер, который бьет нас, затем покупает нам цветы и говорит, что любит нас. Наш мозг, по сути, становится зависимым от ожидания этого маленького положительного момента.

Если в детстве у нас была травма, наш мозг уже может быть предрасположен к этому вызывающему привыкание способу связи, а это означает, что мы с большей вероятностью выберем жестокого партнера.

Почему я из тех людей, которые остаются в несчастливых отношениях?

Автор: assymonkey

Опять же, это, как правило, связано с вашим детским опытом и знаниями.

Возможно, на примере вы научились выбирать сложные отношения. Если вы видели, как кто-то из родителей остается в плохих отношениях, более вероятно, что и вы тоже.

Или это может быть связано с отсутствием постоянной любви, безопасности и внимания и наличием проблем с привязанностью.

Детская травма также является частой причиной трудностей во взаимоотношениях во взрослой жизни.

И если ваша детская травма была жестоким обращением, вероятно, у вас есть скрытое убеждение в том, что вы непривлекательны, поэтому настаивайте на отношениях, в которых вас ненавидят. На самом деле сексуальное насилие в детстве является распространенным симптомом людей с пограничным расстройством личности.

Нужна ли мне поддержка, чтобы изменить мою привычку оставаться в плохих отношениях?

Если наш выбор отношений во взрослом возрасте связан с травмирующим опытом детства, может быть трудно изменить его с помощью простой силы воли. Если в вашем прошлом было жестокое обращение, обработка подавленных воспоминаний и эмоций может оказаться невыносимой. Также обратите внимание, что если вы думаете, что у вас пограничное расстройство личности, оно не исчезнет само собой.

Вы можете добиться прогресса самостоятельно с помощью исследований и книги по самопомощи. Но помощь консультанта или психотерапевта делает процесс обучения выбору счастливых и здоровых отношений более быстрым и более длительным, чем попытки сделать это в одиночку. Это также учит вас совершенно новым способам общения, чтобы вы не выбрали подобные нездоровые отношения в будущем.

Нужна помощь с BPD или сопутствующими проблемами? Мы свяжем вас с некоторыми из самых уважаемых терапевтов Лондона. Или посетите наш дочерний сайт harleytherapy.com, чтобы записаться на сеанс с зарегистрированным в Великобритании консультантом прямо сейчас.

---

Андреа М. Дарси является ведущим автором и редактором этого сайта и написала более двух тысяч популярных статей о благополучии и психическом здоровье. Найдите ее на @am_darcy

Брак без любви — 4 шага, чтобы изменить ситуацию! – Доктор Вятт Фишер

Практически все отношения начинаются с того, что оба партнера чувствуют любовь. Однако со временем, когда потребности остаются неудовлетворенными и возникают конфликты, многие пары перестают любить друг друга. Внезапно вы просыпаетесь и понимаете, что находитесь в браке без любви.

Что такое брак без любви?

Брак без любви — это отношения, в которых один или оба партнера не чувствуют любви. Вместо того, чтобы быть романтическими любовниками, они часто чувствуют себя больше соседями по комнате или братьями и сестрами. Брак без любви часто порождает изоляцию, обиду и безнадежность.

Однако не отчаивайтесь, оставшаяся часть статьи расскажет о четырех способах вернуть любовь в ваш брак!

1-Понимание модели «Ведро любви»

У всех супругов разные потребности в браке, и мы можем либо удовлетворить эти потребности, либо пренебречь ими. Я думаю об этом как о ведре любви. У всех нас внутри есть ведро любви, и наш супруг, как кран, наполняет его. Когда мы впервые встречаемся, наш партнер преуспевает в том, чтобы заполнить его. Вскоре наше любовное ведро переполняется, и это заставляет нас влюбиться в них. Однако на протяжении многих лет, намеренно или ненамеренно, наш супруг закрывает кран и только капает воду в наше любовное ведро. Одновременно они начинают вести себя так, как нам не нравится, из-за чего на дне нашего ведра образуется дыра, из которой начинает вытекать вода. Чем меньше воды входит в воду, тем больше уходит воды, наше ведро становится все ниже и ниже, пока, наконец, оно не высохнет, что заставляет нас разлюбить их. Таким образом, одна из самых важных вещей, которые я помогаю партнерам понять при консультировании пар, — это то, что больше всего наполняет их любовное ведро и что больше всего его истощает. Если мы сможем определить эти элементы и внедрить их, любовные ведра могут снова наполниться, и пары смогут снова влюбиться и остаться в любви.

2-наполнители

Список наполнителей, приведенный ниже, является наиболее распространенным, который я видел у партнеров в браке. Наполнители — это все действия, которые вы хотите, чтобы чувствовать себя любимыми и удовлетворенными. Наполнители могут быть тем, что ваш партнер делал вначале, когда вы встречались, но они прекратились с годами. Это могут быть вещи, которые они все еще делают, и вы хотите, чтобы они продолжались. Или это могут быть вещи, которые они никогда не делали, и вы отказались от этого. Верните этот предмет. Небо это предел. Какие три наполнителя вам нужны, чтобы чувствовать себя любимым и удовлетворенным в браке? Каковы три основных поведения ниже, которые заставят вас почувствовать, что вы не состоите в браке без любви?

Качество времени — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда получает ваше пристальное внимание.

Привязанность — Этот человек чувствует себя любимым и близким от несексуальных прикосновений.

Обожание — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда признателен и слышит, почему вы его любите.

Эмоциональная близость — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда делится и слышит свои внутренние мысли и чувства.

Рекреационный — Этот человек чувствует себя любимым и близким благодаря совместной физической активности, такой как походы, езда на велосипеде, плавание и т. д.

Секс — Этот человек чувствует себя любимым и близким благодаря совместной половой жизни.

Поддержите Мои Интересы — Этот человек чувствует себя любимым и близким от вопросов о важных вещах в его жизни.

Физическое влечение — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда вы оптимизируете свою внешность.

Задумчивые жесты — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда вы проявляете доброту.

Запишите три главных наполнителя, которых вы хотите от своего супруга, а затем дайте им числовое значение того, насколько хорошо они наполнили ваше любовное ведро каждым пунктом за последние семь дней, где ноль — худшее, а десять — лучшее. Например, если одним из ваших наполнителей является привязанность, и вы чувствуете, что ваш партнер хорошо справился с этой потребностью на прошлой неделе, вы бы поставили ему пять. Если бы они были потрясающими, проявляя привязанность, вы бы поставили им десятку. Если бы они не проявляли привязанности, вы бы поставили им ноль. Имейте в виду, что вы оцениваете только то, что находится в пределах их контроля. Например, если бы ваш партнер был в постели в сильную простуду часть недели, он не смог бы проявлять привязанность, и это было вне его контроля, поэтому вы не сняли бы баллы за это.

3-Drainers

Наполнители наполняют наше любовное ведро, а осушители осушают его. Слив — это все, что ваш супруг делает, что вызывает у вас негативные чувства по отношению к нему. Дренажи создают отверстие на дне вашего любовного ведра, позволяя воде вытекать. Поэтому, если ваш партнер отлично справляется с наполнением вашего любовного ведра, но одновременно делает много осушителей, вода не останется в вашем ведре. Осушители нейтрализуют наполнители. Следовательно, просто отслеживать филлеров неэффективно. Мы должны отслеживать как наполнителей, так и осушителей, чтобы успешно наполнить любовное ведро друг друга.

Вот список распространенных осушителей и пояснения к ним.

Воспитание — этому человеку не нравится стиль воспитания его партнера.

Защитный — Этому человеку не нравится, что его партнер не берет на себя ответственность за его участие в конфликтах.

Финансы — Этому человеку не нравится, как его партнер обращается с деньгами.

Жестокий гнев — этому человеку не нравится, когда его партнер становится резким в своем гневе.

Пассив — Этому человеку не нравится пассивность его партнера в определенных сферах жизни.

Контроль — Этому человеку не нравится, что его партнер не разделяет власть при принятии решений.

Зависимости — Этому человеку не нравится, как зависимость его партнера мешает их отношениям.

Неравномерная рабочая нагрузка — Этому человеку не нравится, как он работает, больше, чем его партнеру.

Небрежный — Этому человеку не нравится, как его партнер разбрасывает свои вещи по всему дому.

Запишите три основных действия вашего партнера, которые вызывают у вас негативное отношение к нему, а затем дайте ему числовое значение для каждого из них; однако оценка противоположная. Для осушителей ноль — лучший результат, а отрицательная десятка — худший. Ноль означает, что ваш партнер вообще не вел себя как осушитель, поэтому вода не сливалась из вашего ведра. Отрицательная десятка означает, что за последние семь дней они часто использовали дренажную систему, поэтому из вашего ведра было слито много воды.

Загрузите KTG, чтобы ввести свои наполнители и осушители!

Загрузить в App Store здесь

Загрузить в Google Play Store здесь

4- Цель Love Bucket

Цель в Love Bucket состоит в том, чтобы вы в конечном итоге получили от восьми до десяти на каждом наполнителе и от нуля до минус два на каждом сливе. Когда вы будете делать это последовательно, вы станете неотразимы для своего партнера, и ваш брак без любви превратится в любящий! Ваше нынешнее поведение в браке выжжено в вашем мозгу. Следовательно, потребуется время для разработки новых нейронных путей, подобных пешеходной тропе. Доминантная тропа хорошо протоптана, и вы следуете по ней, не задумываясь, что является вашим нынешним семейным поведением. Однако создание новой тропы требует времени, чтобы стереть траву, прежде чем она станет новым доминирующим путем, что и является вашим новым семейным поведением. Обычно, когда пары впервые составляют свой список и получают номера, они гораздо чаще ведут себя как истощающие, а не как заполняющие. По моему опыту работы с парами, если они оба прилагают искренние усилия, чтобы наполнить любовное ведро своего партнера, обычно проходит от шести до двенадцати недель, прежде чем поведение наполнения станет частым, а поведение истощения станет редким.

Резюме

Увеличить количество наполнителей вашего партнера, которого он желает, и свести к минимуму количество ненавистных ему сливок — это самый быстрый способ заставить его снова влюбиться в вас.