Я не люблю мужа: Не люблю мужа — 233 ответа на форуме Woman.ru

Не люблю мужа, что делать: советы семейного психолога

Находясь в отношениях долгие годы, сложно оценивать свои истинные чувства. Мы привыкаем ко второй половинке, к совместной жизни и не можем понять, действительно ли хотим этого всего или плывём по течению, непонятно зачем. Всем свойственно сомневаться в чём-то, в том числе и в выборе своего спутника. Но женщинам, которые уже состоят в браке и начинают задумываться о чувствах к мужчине, ещё сложнее анализировать их. Чтобы понять, прошла любовь к мужу или нет, предлагаем для начала разобраться в себе.

Вы больше не чувствуете себя счастливой

Счастье, несомненно, является одной из главных составляющих любви. Для этого люди и начинают встречаться, создают семью. Когда ощущение радости от союза угасает, пара может расстаться. Но не нужно думать, что эйфория в отношениях должна присутствовать постоянно. Если вы в один момент поняли, что давно не были так рады, как в первые периоды встреч, не огорчайтесь.

Спустя какое-то время чувства утихают, на смену им приходит привыкание друг к другу. Семейная жизнь неотделима от так называемой «бытовухи». Это естественно, но не означает, что вы не должны испытывать в браке положительных эмоций.

Задумайтесь – когда вы ощущали себя счастливой? Если поймёте, что это было давно, попробуйте вспомнить, что приносило вам удовольствие раньше, и почему сейчас вы не можете испытать счастье. Если это связано с действием (или бездействием) супруга, возможно, вы действительно к нему остыли.

От любви до ненависти или как определить, что чувства жены давно угасли

Психологи считают, что признаки того, что жена не любит мужчину проявляются сразу же, как только чувство угасает. Однако некоторые представители сильного пола умудряются этого не заметить. Какие же признаки красноречиво говорят о полном угасании пылавшей когда-то любви?

• женщина отказывается от исполнения супружеских обязанностей без объяснения причин;
• она проводит больше времени с подругами вне дома, чем рядом с супругом;
• женщина принимает важные решения без совета с возлюбленным;
• периодические и частые измены также могут свидетельствовать об угасании чувств.

На этой стадии отношения спасти уже сложно, ведь девушка давно смирилась с тем, что любви к мужу у нее нет, и поэтому она приступила к изменениям в своей повседневной жизни. Такая женщина принимает все решения одна, всячески пренебрегает мужем, проводит время с кем угодно кроме него. При этом на словах она может быть самой верной и любящей женой.
Риск измен на этой стадии заметно повышается, ведь женщина равнодушна к супругу, и держат ее в этих отношениях только брачные узы. Исполнение элементарных обязанностей по хозяйству сводится к минимуму, а количество ссор растет в геометрической прогрессии.

Безразличие к мужу

Даже когда мы ссоримся, сталкиваемся с какими-то проблемами или проживаем другие неприятные ситуации, всё равно понимаем, что любим человека, который находится рядом. Если же ни одна ситуация не заставляет вас переживать о мужчине, испытывать даже негативные эмоции по отношению к нему, то вы с уверенностью можете сказать: «Я больше не люблю мужа». Потому что безразличие к человеку показывает, что он нам больше не нужен. Бывают ситуации, когда супруги ссорятся, даже расстаются на время, но несмотря на это продолжают думать друг о друге, злиться, скучать – не важно. Главное, что эмоции есть.

Вывод: Когда вам становится всё равно, что скажет, сделает или подумает о вас мужчина, то это явный признак того, что чувства к нему прошли.

Как охладеть к мужчине: магические способы

Есть еще один способ, как охладеть к мужчине, – с помощью магического заговора. Это не относится к отворотам, так как они могут быть только в случае приворотов (привязанность против вашей воли). Ритуал освобождения от давящих чувств называется «остуда». В результате обряда вы потеряете чувства к человеку, любить которого выше ваших сил. Заговор выполняется на убывающую Луну, после захода солнца. День ритуала – вторник или суббота.

Ниже представлены варианты таких остуд. Вы можете выбрать один из них, а также поэкспериментировать со всеми методами. Единственное правило – не делать несколько обрядов сразу. Возможно, одного заговора будет достаточно.

Полное отсутствие взаимопонимания

Любящие люди стараются идти на уступки друг другу. Если к вашей паре это утверждение не относится, задумайтесь о своих отношениях. Как понять, что любовь к мужу прошла? Взаимопонимание – это качественный показатель. Если его нет, значит, партнёры больше не хотят быть вместе. Ведь недопонимание не появляется сразу, как только образуется пара. Вначале оба партнёра стараются как можно лучше понять свою вторую половинку. Затем кто-то один или оба привыкают к тому, что они вместе, и «расслабляются», понимая, что уже незачем чем-то жертвовать ради возлюбленного.

Когда чувства угасают или проходят вовсе, ни один из пары не готов идти на уступки, если для него это невыгодно. Помните, что любящий человек всегда будет пытаться найти решение и уважать мнение второго, а не делать всё по-своему, не обращая внимания на мнение партнёра.

Первые признаки равнодушия жены

Женщинам по своей натуре бывает сложно скрывать отсутствие чувств. Первые проблемы в семье бок о бок идут с изменениями во внешности дамы. Женщина перестает ухаживать за собой, редко делает депиляцию, не приобретает обновки. Она больше не хочет заинтересовать вторую половинку, что сказывается сначала на внешнем состоянии. Однако постепенно проблема затрагивает и ее внутренний мир. Так, на фоне отсутствия любви возникают следующие состояния девушки:

• повышенная раздражительность, которая увеличивает долю конфликтов в семье;
• равнодушие к жизни партнера и его интересам;
• замкнутость и молчаливость;
• пренебрежительное отношение к словам и действиям партнера.

Терпеть недостатки человека можно лишь в том случае, если в наличии имеется любовь. Однако, когда чувства проходят, даже достоинства супруга могут навевать злость и агрессию. Именно поэтому жена, у которой погасли чувства, превращается в агрессивную фурию. Из себя ее может вывести буквально все, в том числе и позитивные поступки мужчины.

Есть у этого состояния и противоположная форма: замкнутость, смешанная с молчаливостью. Женщина отказывается идти на контакт, не прислушивается к разговорам мужчины, не пытается наладить диалог. Порой создается впечатление, что дама просто терпит мужчину, не видя никаких его достоинств.

Не видите совместного будущего

Отсутствие общих планов – ещё один показатель, который позволяет вам сказать: «Я больше не люблю мужа». Сейчас речь идёт не о том, где вы будете жить через пару лет, куда поедете отдыхать, кем будете работать или какую мебель надо купить. Планы на совместное будущее – это примерный образ вашей жизни после замужества.

Если вы не думаете о том, что хотите иметь детей от вашего возлюбленного, не представляете, что будете дальше делать вместе, скорее всего, вы уже не испытываете к нему любви.

Когда люди любят друг друга, они хотя бы приблизительно представляют план дальнейшей совместной жизни. Не обязательно знать всё: сколько родите детей, где вы будете жить или как обставите квартиру. Но какие-то желания насчёт общего будущего должны иногда появляться в голове. Если же вы понимаете, что не знаете, как дальше строить отношения с партнёром, или осознаёте всю бессмысленность вашего союза, то можно сказать, что любви нет.

Если прошла любовь в браке, что делать?

Я не знаю вашей ситуации, поэтому, могу только предполагать причины нелюбви к мужу. И конечно уже исходя из ситуации, нужно принимать решение.

Вот несколько часто встречающихся ситуаций:

• Когда встречались с будущим мужем, была сильная любовь, много чувств, казалось, что это на всю жизнь и такая любовь будет всегда. Но все поменялось, и сейчас, этих чувств нет.
• За время брака, накопилось много обид и претензий, и вы не можете переключиться на хорошее отношение к мужу
• Он к вам плохо относится, не уважает, не ценит, и вы понимаете, что со временем, станет еще хуже.
• Вы поняли, что ваш муж, совсем другой человек, чем, когда выходили за него замуж.
• С его стороны была измена или постоянные измены, когда-то вы приняли решение простить его и сохранить семью, но теперь понимаете, что простить не смогли.
• У вашего мужа есть какая-то зависимость – алкоголь, наркотики, азартные или компьютерные игры, и вы устали бороться с его проблемами.
• Ваш муж ревнует вас и контролирует, вы не можете шагнуть и шага без разрешения, вам постоянно надо оправдываться о том, что вы сделали и особенно о том, чего вы не сделали.
• Вам хочется романтики, внимания, нежности, но ваш муж считает, что эти «телячьи» нежности уже не важны и не нужны.

Не люблю мужа, что делать: советы психолога

Если вы не готовы уходить от мужчины или не знаете, что делать в данной ситуации, думаете: «Не люблю мужа, но есть дети, нужен совет психолога», подойдите к проблеме рационально. Специалисты дают следующие рекомендации, помогающие разобраться в себе и своих чувствах.

1. Не торопитесь с выводами

Для начала избавьтесь от мысли о разводе, хотя бы на некоторое время. Будьте объективны и проанализируйте свои эмоции. Необходимо понять, действительно ли чувства угасли, или это, например, проявление хронической усталости/депрессии. Дело в том, что мы очень подвержены влиянию внешних факторов. Проблемы на работе, в бытовых делах, с родственниками мало того, что забирают у нас львиную долю жизненные сил и энергии, но и провоцируют появление психических расстройств. Они бывают разные и имеют много симптомов. Вот некоторые из них:

• Проявление агрессии, злости. Если вы часто срываетесь на любимом, задумайтесь, правда ли он заслужил такое отношение, или это всё ваши эмоции;
• Апатия – безразличие ко всему, в том числе к мужчине. Также может быть вызвана нарушениями в работе нервной системы;
• Чрезмерная эмоциональность и чувствительность.

Это далеко не все последствия, которые могут заставить вас сомневаться в любви к супругу. Чтобы не делать поспешных выводов, сначала вспомните, что происходило в жизни и связано ли это с вашим чувствами. Возможно, вы найдёте взаимосвязь между событиями, которые каким-то образом повлияли на вас и «нелюбовь» к мужу.

1. Выявите причину

Если вы настроены порвать отношения в уверенности, что больше не любите мужа, но вас останавливает тот факт, что есть совместные дети, можно попытаться всё исправить. Чтобы это сделать, необходимо избавиться от того, что спровоцировало желание расстаться.

Вспомните, что стало отправной точкой. Действительно ли эта причина имеет большое значение? Возможно, то, из-за чего вы хотели расстаться, уже не играет никакой роли. Может быть, в момент принятия решения вы были на взводе и не могли контролировать свои эмоции. Есть ситуации, когда даже серьёзные причины не являются поводом для развода, если они в данный момент не оказывают влияния на жизнь.

1. Обсудите с мужем сложившуюся ситуацию

Часто можно услышать от женщины такой вопрос: «Не люблю мужа, но есть дети, что делать в такой ситуации?». Почти всегда он адресован подругам, родителям, психологу или другим близким людям. Но первый, кто должен услышать его, – это ваш супруг. Если вы чувствуете, что любовь проходит, сообщите об этом напрямую мужчине. Этот вопрос в первую очередь касается его, поэтому и решать проблему необходимо совместно. Не бойтесь осуждения, огорчения, обид.

Если думаете, что не любите супруга, то он должен узнать об этом сейчас, а не тогда, когда вы поговорите с мамой, знакомой, коллегой, решите, что нужно уходить, и сделаете это неожиданно.

Как и все семейные вопросы, этот нужно обсуждать вдвоём. Возможно, вы погорячились с решением. Ведь если вы не будете делиться переживаниями со второй половинкой, можете просто утонуть в них. Часто бывает так, что девушка сама надумывает множество проблем, а после общения с парнем оказывается, что они были совсем незначительными. Поэтому, прежде чем принимать решение, посоветуйтесь с мужчиной и обсудите план действий.

1. Если чувства угасли, примите решение о дальнейшей судьбе ваших отношений

«Как полюбить мужа, если не любишь?» – вопрос, возникающий у девушек, которым, например, жалко терять отношения, бросать семью. Но надо ли оставаться с супругом, если чувств нет? Ответ напрашивается сам собой – не стоит. Зачем обманывать человека и делать вид, что любишь его, а тем более изображать счастливую пару для окружающих?

Многие женщины спрашивают: «Не люблю мужа, но есть дети. Что делать?». То же самое, что вы бы сделали, если бы их не было, – уходить. Изображать влюблённых долго не получится, и ребёнок рано или поздно поймёт или узнает от других, что вы ему врали. Ситуация не лучшая, согласитесь. К тому же для малыша лучше, чтобы его родители жили в мире, согласии и были счастливы, хоть и отдельно друг от друга. Поэтому, даже если в семье есть наследники, не нужно пытаться сохранить то, что уже разрушено.

Женщины боятся разводиться и по другим причинам. Например, мнение окружающих. Для некоторых очень важно, что подумают остальные. Принимая решение, не переживайте о таких вещах. Ваша личная жизнь касается только вас, и только вы несёте ответственность за собственные действия. Помните, что люди могут осуждать что угодно, и не обращайте внимания на их мнение. Иметь значение должны только ваши мысли и чувства.

Кого-то пугают даже бытовые трудности. Но отсутствие мужчины в доме или финансовые вопросы – это не те факторы, которые способны заставить вас жить с нелюбимым человеком.

1. Кризис в отношениях – обратитесь к семейному психологу

Если предыдущие рекомендации не помогли вам разобраться в себе, обратитесь к специалисту. Для решения проблемы «Не люблю мужа, что делать?» нужен совет психолога. Он поможет с вопросами, которые вас беспокоят, избавит от недомолвок и объективно оценит ситуацию. В зависимости от настроя супруга и вашего желания вы можете выбрать индивидуальный или совместный сеанс.

Почему женщина хочет охладеть к мужчине

Часто отношения приносят боль и разочарование. Тогда хочется поскорее выйти из проблемного союза, охладеть к мужчине, к которому все еще есть чувства. Причин такого желания может быть несколько:

1. Человек давно не испытывает теплых чувств, ушел из вашей с ним семьи или только собирается это сделать. Вы же любите его, но уже безответно.
2. Вы понимаете, что заинтересованность в отношениях исходит только от вас: вы любите мужчину и дорожите семьей. Он же только пользуется своим положением, ничего не отдавая взамен.
3. Мужчина хочет, чтобы вы жили только по его правилам, забыв о своих интересах. Например, он требует, чтобы вы всегда были дома и заботились о нем, а за неисполнение грозится развестись. Вы устали от неуважения, постепенно теряете себя.
4. Ваш мужчина чрезмерно ревнив. Вы постоянно в нервном напряжении, устали от скандалов и упреков. Чтобы прекратить подобное, стоит задуматься, как охладеть к такому мужчине.
5. В вашей семье постоянно присутствует «третий лишний» – его мама, чье мнение превыше всего. Вы также должны следовать ее правилам. В данной ситуации лучшим выходом будет оставить этот неразрывный тандем и отправиться на поиски действительно независимого мужчины.
6. Ваша половинка имеет трудный характер или же, наоборот, отличается безвольностью и излишней мягкостью. Властный мужчина хочет вечного подчинения, которое не сможет вынести ни один психически здоровый человек. Бесхарактерный ищет в женщине заботливую маму, которая будет не прочь взять на себя всю ответственность за «сына».
7. Вы – порядочная женщина, верная своему мужчине и вашей с ним семье. Он же не отличается этими качествами и не считает нужным уважать вас. Тогда вас наверняка давно мучает вопрос, как охладеть к мужчине, с которым вы в отношениях. Разлюбив этого человека, вы сами удивитесь, как изменятся его чувства к вам, возможно, даже получится сохранить союз.

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой? Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Может ли муж снова полюбить супругу?

Вызвать романтические чувства у супруга возможно.

Существуют психологические уловки, вызывающие выброс гормонов в кровь мужчины:

• продолжительный взгляд в глаза;
• свидание;
• привлекательная внешность, красивая одежда, причёска;
• частое использование имени мужчины;
• постоянная похвала;
• демонстрация желания в сексуальном плане.

Важно! Если существует неприязнь, излишняя настойчивость оттолкнёт мужчину. Действия женщины должны быть ненавязчивыми.

Я не люблю своего мужа, но не знаю, как изменить свою жизнь

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Женщина 21-27 лет. Образование высшее юридическое. Домохозяйка. Живём с моими родителями — мама, папа, я, муж и ребёнок. Две комнаты. Тесно. И ещё собака.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т. к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять — жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.

 

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Аппетит всегда хороший. Лишние десять кг. Очень люблю покушать, но стараюсь себя ограничивать. Характерных перепадов в весе и аппетите нет.
Выпить очень любила. Но уже один год и три месяца кормлю грудью, а до этого естественно девять месяцев беременности. Так что никакого алкоголя и наркотиков. И не пробовала. Давно в школе по глупости таблеток наглотались «для кайфа» — ничего не помню. И всё.

Очень работоспособная, но на домашнюю работу жалко времени. Вот с концентрацией внимания хуже, надолго не хватает. На память не жалуюсь. Других просто понимаю и принимаю такими, какие они есть. Недоброжелатели у меня нет.
Никогда не испытывала оргазм с мужчинами. Только мастурбируя. Мужа не хочу совсем. Испытываю к мужчинам сексуальное влечение, но в основном, когда дело доходит до главного, желание пропадает. Люблю целоваться, когда мужчина умеет это делать, и в поцелуе возбуждаюсь больше всего. Но с мужем совсем этого не хочу — не умеет. И не люблю постоянный секс с одним. Люблю разнообразие. Всегда была полненькой и стеснялась этого при контактах. Но беременность и материнство как-то меня избавили от этого комплекса. Да и бывает чувство возбуждения, когда что-то готовлю или убираю.

 

Я общительная, очень обидчивая — не могу забывать обиды. Постоянно краснею, и это выбивает меня из колеи.

Главное мое достижение — это сын. А неудачи — это неудачное замужество.

Думаю, что симптомов нервного расстройства у меня нет.

Стрессов не было.

Родители неудачливые бизнесмены. Открыли пекарню и продуктовый магазин. Были крутые, молодые, весёлые, компанейские. И во мне зародили эту крутизну. Набрали кредитов. И вот до сих пор не можем расплатиться. Мама в постоянной депрессии (сильно растолстела, хотя всегда была спортсменкой и красавицей), говорит, что в какой то период хотела даже с балкона прыгнуть. Постоянные неудачи одна за другой. Бедность. У нас в семье матриархат. Папа старается её поддерживать, но ругаются всё равно часто. Чувствуется, что стареют. Часто пьют. Практически ничего не делают. Помешаны на собаках. Сестра старшая тридцати лет, двое детей, разведена, но живёт с гражданским мужем. Он моложе её на четыре года, маменькин сынок, живут вместе довольно давно, но от своих родителей он скрывает, что у неё дети. Живут в её квартире. У мамы есть сестра двойняшка, но они абсолютно разные. Она второй раз замужем за богатым, но он любит «погулять». Даже когда мы с сестрой были маленькие, постоянно приставал к нам. И теперь у него есть любовницы. Об этом знают все. И т.Люда изводит себя из-за этого. Ходит по экстрасенсам и увлекается всякой энергетикой и т.д. Но он в принципе достаточно помогает родителям материально. Хотя мог бы и решить все проблемы, но не хочет расставаться с деньгами. Боится.

О детстве у меня очень хорошие воспоминания, особенно о времени, проведённом у бабушки с дедушкой в Костроме. Но их уже нет, и квартиру продали. Всегда была при мужском внимании. Даже скажу избалована, но потом подружилась с красивой девочкой (мы и до сих пор дружим) и в основном всё внимание было направлено на неё. Конечно, не очень приятно.

 

Работала в студенческие годы в Госкомстате несколько месяцев, просто тупо печатала на компьютере за копейки. Поругалась с начальницей. И работала полгода барменом у знакомых. Сама мыла посуду, это раздражало. Уволилась. Близкие подруги есть, но с некоторыми после беременности и замужества практически не общаюсь. Они у меня все красивые и успешные. Сами себе зарабатывают и немало. Увлечений как таковых не было. Любили просто тусоваться с пьяными подругами. До мужа жила в гражданском браке. Я его тоже не любила. А муж чуваш, жил в общаге, работал милиционером-экспертом. Сейчас перевёлся в ГАИ. Был без гроша за душой. Я изначально познакомилась с его другом, из-за которого потеряла голову, постоянно напивалась и звонила ему, навязывалась, была, мягко говоря, «послана», а мой нынешний муж оказался рядом. Работал сутки через трое, и всё свободное время проводил со мной. Я как раз защитила диплом, взяла в кредит машину, постоянно были деньги, переживала из за своей неудавшейся любви и, а он постоянно говорил, что любит. Познакомила с мамой, он ей очень понравился. И когда спустя время я хотела с ним разойтись и сказала ей об этом, она рассердилась. Плохо помню, что говорила, но мы не расстались. Вот так она на меня действует.

Суицидальных мыслей не было.

Лекарств никаких не принимаю.

Самое важное событие в моей жизни — рождение сына и всё что с этим связано. Это самые сильные эмоции, которые в корне изменили жизнь и взгляды на неё.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека — 5 баллов
Тест депрессии Зунга — 44 баллов
Шкала тревоги Шихана — 13 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 21 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 21 баллов.
4. Педантичные: 20 баллов.
5. Тревожные: 24 баллов.
6. Циклотимные: 18 баллов.
7. Демонстративные: 20 баллов.
8. Неуравновешенные: 15 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения первого (или очередного по счету) ребенка. Когда рождается ребенок, часто отношения между его родителями на некоторое время охладевают. Это вызвано тем, что уход и забота за маленьким человеком требуют очень много сил и самоотдачи от матери. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение.

 

Семейный кризис особенно остро протекает в тех семьях, где отношения изначально не были основаны на взаимной любви. Но кризис — это не так плохо. Кризис дает шанс изменить отношения: супруги могут поменять правила и договоренности, решить, оставаться ли им вместе далее или все-таки расстаться.

Судя по опроснику Леонгарда в Вашем характере в значительной степени выражены черты демонстративности (20 баллов). Этот психотип имеет свои сильные и слабые стороны. Сильная сторона — это эмоциональность, легкость и раскованность в общении, особенно в больших коллективах. Слабых сторон у демонстративного психотипа несколько: зависимость от мнения окружающих людей, трудности в принятии ответственности за свою жизнь, трудности в создании близких партнерских взаимоотношений.

Люди вашего психотипа сильно страдают от того, что постоянно сравнивают себя с другими, более успешными или красивыми. Именно в этом кроется причина нестабильной самооценки и страха перед необходимостью преодолевать трудности.

Если на пути Вашего выбора находятся препятствия, их можно научиться преодолевать. Главное — никогда не сравнивать себя с другими людьми, более успешными (по Вашему мнению), а ориентироваться на свои собственные усилия и достижения. При желании и должном упорстве можно научиться зарабатывать деньги, приобрести опыт работы и независимость. Это не так просто, и потребует от Вас больших усилий, но при настойчивости и устойчивой самооценке всего этого можно добиться.

Вы пишете, что не знаете, «что надо менять — жизнь или своё отношение к ней». Принять решение — сохранять отношения с нелюбимым мужем, менять что-то в Вашей жизни или нет – можете только Вы. Главное — понять, что Вы сами несете ответственность за любой выбор, который Вы сделаете. Ни мама, ни какой-либо другой близкий Вам человек не сможет решить, как Вам лучше жить.

 

Вы, конечно, можете прислушиваться к советам мамы или подруги, но нести ответственность за свою жизнь и за последствия своего выбора придется только Вам. Курс когнитивной психотерапии поможет Вам выработать устойчивую самооценку, узнать свои сильные и слабые стороны, разобраться в себе и принять взвешенное и обдуманное решение о том, как Вам дальше строить свою жизнь.

Не люблю мужа: что с этим делать?

Не люблю мужа: 5 признаков отсутствия любви + 8 шагов к возрождению чувств + личный опыт

В сказках после пышной свадьбы принц с принцессой живут долго и счастливо, обзаведясь королевскими титулами, гурьбой румяных детишек и несколькими новыми замками. А вот в реальной жизни в один не прекрасный день вы можете подумать (или даже сказать вслух) «Не люблю мужа!».

5 признаков того, что фраза «Не люблю мужа» — про вас

Чувства – шутка весьма тонкая! Поди разберись, разлюбили вы супруга или просто ПМС/стресс/усталость (нужное подчеркнуть) одолели?

Специалисты по межличностным отношениям выделяют 5 вещей, которые сигнализируют о том, что чувства угасли:

До	После
Вы довольны своей интимной жизнью и можете ее спокойно обсудить с супругом. Муж вызывает sексуальное желание.	Вы избегаете партнера, так как физическая близость с ним не приносит вам удовольствия, а тело не возбуждает.
Вы принимаете своего мужа со всеми его большими и маленькими «тараканами», не пытаясь переделать. Например, без раздражения собираете его носки по дому или слушаете пение в душе.	Вас начинают выводить из себя мелочи, на которые раньше вы не обращали внимания: как ест, спит, улыбается и т.д. супруг.
Вы делитесь со второй половиной всем, что происходит в вашей жизни, своими мыслями и эмоциями, не особо размышляя над тем, как он это воспримет.	Вы скорее поделитесь личным с подругой, чем с мужем. Все разговоры свелись до бытовых тем. Вам попросту нечего сказать друг другу.
Вы скучаете по супругу, когда нет возможности быть вместе.	Вы ищите повод проводить время порознь.
Вы чувствуете потребность позаботится о муже – приготовить еду, купить ему лекарства, погладить рубашки и т. п.	Вам по большому счету все равно, что происходит со второй половиной – сыт или голоден, замерз или устал.

Большинство пунктов из колонки «После» совпало? Что ж, похоже, любовь покинула ваш дом. А вот навсегда или временно – пришло время разбираться.

Как вернуть любовь?

Пошаговый план для тех, кто сам себе честно признался: «Не люблю мужа!»

Итак, вы пришли к выводу, что больше не испытываете любовь к супругу? Не стоит впадать в отчаяние. Специалисты советуют придерживаться следующего плана:

№ п/п	Этап	Суть
1		Осознать и принять тот факт, что вы не любите мужа.
2		Рассказать о своих переживаниях второй половине.
3		Докопаться до причины охлаждения чувств и попробовать ее устранить.
4		Добавить романтики в семейную жизнь.
5		Сказать твердое «да» экспериментам в постели.
6		Отправиться вместе в путешествие.
7		Найти совместное хобби.
8		Принять любой исход ситуации…

Готовы пройти этот нелегкий, но благодарный путь? Тогда нужно понимать суть каждого из этапов.

1. Осознать и принять тот факт, что вы не любите мужа

Да, да, понимаю, как сложно признаться самой себе в том, что вы больше не видите в своем муже прекрасного принца – того самого, который прибегал к вам на свидание я букетами роз и конфетами «Вечерний Киев». Вы совершили несусветную глупость, выйдя замуж? А что скажут родственники, если придется разводится? Чувствуете себя лузершой в пятой степени!

Но если вы будете делать «хорошую мину при плохой игре», есть все шансы не только усугубить ситуацию, но и заработать себе на нервной почве пару-тройку серьезных болячек.

Поэтому смело признайтесь себе, что в данное время ваш семейный корабль сел на мель.

2. Рассказать о своих переживаниях второй половине

Ничто так не сближает в паре, как открытый диалог. Так что, выбрав подходящий момент (когда никто из вас не никуда не спешит и в спокойном состоянии), расскажите о своих переживаниях мужу.

ВАЖНО! Не обвиняйте его ни в чем и не оскорбляйте. Ваша задача – с помощью «я-сообщения» донести, что ваше отношение к нему изменилось. То есть , не «Ты – настоящий козел! Всегда меня ни во что не ставишь!», а «Мне очень обидно, когда ты игнорируешь мои желания и потребности. Я чувствую себя нелюбимой и начинаю злиться на тебя».

«Я-сообщение» — пожалуй, самый эффективный способ донести свое недовольство, не оскорбляя человека

3. Докопаться до причины охлаждения чувств и попробовать ее устранить

Один из самых сложных этапов, так как вариантов тут может быть множество. Вот лишь несколько из них:

1. Измена. В этом случае не бывает правильного решения и чудесного рецепта! С чей бы стороны не было предательство (вашей или мужа), только вам двоим решать, сможете ли вы дальше жить вместе. Но если уж приняли решение сохранить семью, будьте великодушны: постарайтесь забыть и не грызть ни себя, ни партнера.
2. Физическое, эмоциональное или психологическое насилие. Тут без вариантов: собираем вещи и топаем из дома, «роняя тапки».

   
   Больше о том, что такое насилие в семье и как его распознать в этом видео

3. Кто-то круто поменял образ жизни и это не вписывается в семейные стандарты. Например, вы начали зарабатывать больше или увлеклись философией, а муж так и остался простым разнорабочим.Подумайте: вы выходили замуж за социальный статус или за живого человека? И поделитесь новым видением мира – возможно, партнер его разделит.
4. Вас загрызла бытовуха. В бермудском треугольнике «дом-работа-дом» потерялось немало счастливых пар – это факт. Но хорошая новость состоит в том, что эта ситуация поправима. Нужно лишь приложить усилия.
5. У вас не осталось общих интересов. Это характерно для пар, у которых взрослые дети уехали из дома. Если супруги сохранили уважение друг к другу и хороший контакт, есть все шансы, что у любви откроется второе дыхание.
6. Вы изначально выходили замуж не по любви, а например, по материальному расчету или сбегая от властных родителей. Возможно, стоит попробовать взглянуть на мужа свежим, влюбленным взглядом?

И да: определив для себя причину, не сидите с этими знаниями в гордом одиночестве – продолжите диалог с супругом. Если речь идет о рутине, отсутствии точек соприкосновения и т.п., то все это можно преодолеть. Переходите к следующему этапу плана.

Сказка о потерянном времени в браке

4. Добавить романтики в семейную жизнь

И, пожалуйста, не нужно скептически вскидывать бровь, мол, какая романтика после 8-10 часового рабочего дня и проверки домашних заданий у детей? Мы с мужем, когда чувствуем, что не хватает искры:

№ п/п	Идея
1	Перед работой забегаем выпить кофе в кафе с романтической обстановкой.
2	Сбегаем на все выходные на дачу: ловим рыбу, пьем вино, смотрим на звезды.
3	Оставляем друг другу романтические записочки на холодильнике или магнитной доске.
4	По «классике жанра» завтракаем по выходным в постели.
5	Смотрим в обнимку романтические фильмы.
6	Отдыхаем на балконе с бокалами вина и сырной тарелкой.
7	Играем в карты на раздевание или танец.
8	Отправляемся на прогулку в парк.
9	Пишем друг другу страстные смс-ки.
10	Делаем небольшие, но милые подарки. Например, недавно супруг презентовал мне собственноручно сделанную открытку.

Если вы зададитесь целью, то наверняка придумаете свои романтические «фишки». Главное – не лениться поддать дровишек в костер любви.

Зачастую дети тоньше чувствуют суть вещей, чем взрослые

5.

Сказать твердое «да» экспериментам в постели

Нет ничего плохого в том, что вы оба знаете, куда поцеловать и где погладить, чтобы быстренько довести партнера до sеkсуального финала. Но даже самый вкусный десерт со временем приедается.

Поэтому, отбросив всякое стеснение, чудите – меняйте позы, игрушки, места и последовательность действий – и будет вам счастье!

Циники даже утверждают, что разнообразный sекс на подсознательном уровне создает у мужчины впечатление, что он занимается любовью с разными женщинами, а значит, нет смысла изменять.

6. Отправиться в совместное путешествие

Наука утверждает, что женщины привязываются к тем, с кем довелось испытать сильные эмоции, а мужчины — с теми, с кем делали что-то вместе.

Если исходить из этой теории, совместное путешествие – идеальный способ освежить чувства, ведь тут есть и яркие впечатления, и совместная деятельность. Чего стоят только попытки выбраться из леса, где не ловит GPS-навигатор или объясниться с французами на ломаном английском.

 Для того, чтобы ни о чем не жалеть в старости, искренне любите и много путешествуйте!

В начале отношений я практически всегда спрашивала супруга, что ему запомнилось за последнюю неделю, месяц, год отношений и в лидерах хит-парада всегда были какие-то «движухи». Как вам идея в 30+ годочков покататься на пакете с горки? А устроить битву опавшей осенней листвой? Ох, и чудим мы иногда!

7. Найти совместное хобби

Тут много схожего с предыдущим пунктом – общие воспоминания, яркие эмоции, интересные темы для разговоров.

Поверьте: намного круче спорить, какое созвездие вы видите над головой или какую деревню проезжаете на велосипеде, чем о том, экономить ли на туалетной бумаге. Будьте выше этого!

Кроме того, хобби помогает справится со стрессом, активизировать креативное мышление и стать интересным собеседником. Такое точно пригодится в семейной жизни.

8. Принять любой исход ситуации

Жизнь – леди капризная и непредсказуемая! И не смотря на ухищрения (см. план), может так и не вернуть любовь в вашу семью… В этой ситуации стоит лишь улыбнуться, поблагодарить друг друга за ценный опыт и …. отпустить в счастливое будущее! В нем обязательно начнется новая, захватывающая история с хэппи-эндом.

Надеюсь, с четким планом фраза «Я не люблю мужа» перестанет быть для вас такой пугающей. Просто примите это и попробуйте реанимировать отношения.

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Читать онлайн «Я не люблю своего мужа», Елена Хуторная – ЛитРес

Марина проснулась в субботу утром и, обнаружив, что Миша еще спит, поспешила уйти из спальни. Двигаться старалась как можно тише и даже умываться пошла не в их ванную, а спустилась на первый этаж, чтобы не дай бог не разбудить мужа и не увидеть его призывно протянутые к ней руки. Этот жест и то выражение лица, которое неизменно его сопровождало, давно уже вместо желания устремиться навстречу мужу вызывало лишь глухое раздражение.

По пути к лестнице заглянула в комнаты к мальчишкам – те тоже еще спали. Какое счастье, значит, можно какое-то время побыть в тишине и одиночестве.

Однако Марина даже не успела приготовить завтрак, как на кухню один за другим влетели десятилетний Егор и восьмилетний Ярослав. Они тут же начали спор, кто за завтраком будет сидеть у окна, а кто у стены, а когда Ярик наконец уступил брату, сказав, что пойдет завтракать на веранду, тому тоже вдруг срочно понадобилось идти на улицу. В следующую секунду они уже спорили о том, кто будет сидеть на качелях, а кто за столом.

– Какие еще качели? – возмутилась Марина, выходя на веранду. – А ну-ка садитесь оба за стол и не кричите так, а то папу разбудите!

Пока Ярик послушно плелся к столу, а Егор пытался спорить с Мариной, на веранду вышел Миша.

– А я уже не сплю! – сообщил он, целуя жену. – Привет, принцесса.

Марина вся сжалась от в общем-то приятного прикосновения его губ и, как обычно, ощутила всплеск раздражения, вызванный его обращением к ней. Называть ее так было уместно, когда ей было двадцать шесть и они только познакомились, но в тридцать восемь она уже вовсе не чувствовала себя принцессой.

– Привет, – сухо отозвалась Марина.

– Как спалось? – спросил Миша, но даже если бы она ответила ему, он все равно не услышал бы ее, потому что в ту же секунду мальчишки повисли на нем, и он закружил их и не отпускал, пока они все вместе не завалились на пол, хохочущие и довольные.

– Чем будем сегодня заниматься? – поинтересовался Миша у Марины, когда вся семья наконец расселась за столом.

– Днем вы собирались ехать кататься на водном мотоцикле твоего знакомого, а вечером мы с тобой идем на день рождения к твоей сестре, – сказала Марина.

Мишину сестру она не слишком любила, потому что та три раза была замужем и от каждого мужа имела по ребенку. В прошлом году она умудрилась выйти замуж в четвертый раз и, похоже, снова была вполне счастлива. И все-таки Марина была рада Алкиному приглашению, потому что это давало ей повод надеть свое новое вечернее платье и блеснуть в нем перед гитаристом Геной, который, конечно же, тоже будет на празднике.

– А это обязательно? – спросил Миша.

Сестру он не то чтобы осуждал, но несколько путался в ее мужьях, к которым долго привыкал, а когда Алка снова собиралась разводиться, сожалел, что все его старания опять оказались напрасными. К тому же ему казалось, что благоприобретенные дети все же требуют более ответственного поведения, чем смена мужей раз в несколько лет.

После третьего развода Марина настоятельно порекомендовала ему поговорить с сестрой на правах хоть и младшего, но несомненно более сознательного в подобных вопросах родного брата, и хотя тому вовсе не хотелось вмешиваться в Алкины дела, он все же составил с ней этот неприятный для себя разговор. Конечно, Алка после этого не стала более целомудренной, но хотя бы перестала заставлять детей называть папой каждого очередного своего мужа, что уже было достижением. И все равно Марина, как и всегда в подобных ситуациях, не могла избавиться от чувства снисходительного пренебрежения к своему мужу, которого так просто было склонить к тому, чего он не хотел делать. Сейчас тоже было видно, что ему не хочется ехать к сестре и общаться с ее новым мужем, но Марина была более чем уверена, что она скажет, что надо ехать, и он поедет. И тихо презирала его за это.

Проводив мужа и детей, Марина вдруг поняла, что ей совершенно нечем заняться. Готовиться к вечернему походу в гости было рано, дома все дела были переделаны, надо было постричь кусты акаций, растущие во дворе, но этим в понедельник должен был заняться Гриша, который приходил к ним два раза в неделю. Он выполнял обязанности частично дворника, частично садовника, частично плотника и даже иногда электрика и сантехника, если дело было не слишком сложным. Марина уважала Гришу за то, что он, в отличие от Миши, очень многое умел делать своими руками, причем делал это очень хорошо и с удовольствием. По ее мнению, каждый мужчина должен был уметь при необходимости поменять розетку или повесить полку на стену – так же, как женщина должна была уметь готовить. Но Миша не умел. И в автомобилях он не разбирался, и футбол не любил, и пиво не пил, уж не говоря о более крепких напитках, и даже не курил. А однажды высказал намерение отказаться от мяса, но тут Марина уже не выдержала и восстала, заявив, что все нормальные мужики должны есть мясо, после чего стала готовить мясные блюда еще чаще, чем обычно, будто боялась, что если Миша станет еще и вегетарианцем, то тогда точно утратит в ее глазах последние гендерные признаки. Кто бы сомневался, конечно, Миша ее послушался и продолжал есть мясо.

Марина вышла на веранду посмотреть, не вышла ли ее соседка загорать – тогда можно было бы присоединиться к ней и вдоволь наговориться о мужьях, детях и свекровях. Но ни Лизы, ни кого-либо из ее многочисленного семейства не было видно. Марина сходила за телефоном и позвонила нескольким приятельницам, но все они либо не отвечали, либо были заняты. Тогда она пошла наверх, чтобы одеться для поездки в город.

Спустившись в гараж и увидев подаренную ей Мишей на день рождения новенькую «Шкоду», снова пожалела, что та белого цвета, хотя в салоне, где Миша ее покупал, совершенно точно были голубые. Именно голубой цвет Марина любила больше всего, и за двенадцать лет, что они прожили вместе с мужем, он, по ее мнению, мог бы запомнить такую элементарную вещь.

Погода стояла замечательная: двадцатое июня, уже не совсем начало, но еще даже не середина лета, тепло, солнечно, пушисто и щекотно от тополиного пуха. Марина собиралась погулять по парку, но не удержалась, завернула-таки в меховой салон, уверив саму себя, что лишь быстро глянет, что там есть. В последнее время она стала покупать неимоверное количество вещей, и хотя размеры гардеробной комнаты позволяли иметь такое пристрастие, ее саму не слишком радовало ее новое увлечение – не нравилось превращаться из любившей почитать классику образованной женщины в обезумевшую шопоголичку, не знающей меры и не умеющей остановиться в своем стремлении скупать все подряд.

Вот и сейчас все-таки не смогла совладать с собой – так прилипла к короткому белому норковому полушубку, идеально подходившему к ее новой машине, что даже переступила через себя и позвонила Мише, чтобы спросить, могут ли они позволить себе такую покупку.

– О чем речь, принцесса моя, – покладисто отозвался он. – И ты можешь даже не спрашивать о таких вещах, прошли те времена, когда нам приходилось считать каждую копейку. Конечно, покупай!

– А две можно? – зачем-то спросила Марина.

– Можно и две.

– А три?

– Если ты считаешь, что они нужны тебе все три, то покупай три, – как ни в чем ни бывало ответил он.

Положив трубку, Марина снова перемеряла все шубы, вдруг вознамерившись во что бы то ни стало найти еще две к той, на которой она уже остановила свой выбор, но так и не подобрав ничего подходящего, обошлась-таки одной вещью.

Она действительно никак не могла привыкнуть к мысли, что может теперь вот так просто пойти и купить шубу. Или две. Или даже три, если очень захочется и они будут по ценам сезонной распродажи.

Когда они с Мишей познакомились, у него не было ничего своего. Квартиру он снимал, ездил на старых отцовских «Жигулях», вроде бы имел свой бизнес – цех по производству пельменей, но при этом зачастую сам на нем был и экспедитор, и завхоз, и лепщик, и торговый представитель и зарабатывал столько, что едва ли мог себе позволить сходить в кино раз в месяц.

Позже, когда цехов стало несколько и к производству пельменей добавилось производство вареников и полуфабрикатов, денег стало больше, но они тут же все снова вкладывались в бизнес, и Марина их практически не видела. Все так же выкраивала копейки, чтобы и за съемную квартиру заплатить, и семью накормить, себе купить новую кастрюлю, Мише сапоги на зиму, а Егору новую игрушку. Одно было хорошо – за всеми этими заботами не так сильно была заметна непреходящая тоска, которую она испытывала с тех пор, как вышла замуж за Мишу, а усталость служила вечной отговоркой, чтобы лишний раз избежать не вызывающей ничего, кроме отторжения, близости. По этой же причине, когда оказалось, что Марина снова беременна, даже несмотря на то, что Егору на тот момент не было и полутора лет, она и не заикнулась о том, что может быть, не стоит пока рожать второго ребенка. Миша до сих пор был очень благодарен ей за это, даже не догадываясь об истинной причине ее самоотверженности.

Надо сказать, он вообще всегда истолковывал поведение Марины на свой лад и потому находил массу поводов быть благодарным своей жене: за то, что та безропотно разделила тяготы его пути к успеху, за то, что готовила, стирала, убирала, растила его детей, за то, что не забывала о себе, много читала, следила за собой, старалась научиться работать за компьютером, сдать на права, подучить английский, чтобы помогать детям делать уроки. Впрочем, его благодарность не добавляла Марине любви к нему: любые его восторженные отзывы о ней вызывали лишь ее кривую улыбку внешне и чувство неприятия внутренне, да еще бывало проснется вдруг чувство вины, будто нарочно обманула кого-то.

Тем не менее, когда три года назад в семье появились первые свободные деньги, Марина не стала отказываться от новых возможностей. Вдруг ощутила удовольствие обладать вещами, которые ранее были недоступны, и совершать поступки, которых раньше она не могла себе позволить. На какое-то недолгое время она стала более благосклонно относиться к Мише и даже прониклась к нему небывалым до того времени теплом, когда он предложил нанять домработницу, чтобы та помогала Марине по хозяйству после их переезда в новый дом. Однако новый образ жизни быстро вошел в привычку, и Маринино отношение к Мише тоже стало прежним. Именно тогда она в полной мере ощутила весь ужас тишины и изолированности спальни, в которой очутилась с Мишей один на один и где больше не было чутко спящих детей, тонких стен и бесконечных домашних хлопот, спасающих от предстоящей ночи смертельной усталостью.

 

И вроде бы жизнь должна была стать лучше и легче, а вместо этого все стало гораздо хуже. Днем еще куда ни шло, Миша был на работе и можно было заниматься чем душе угодно, но чем ближе к вечеру, тем сильнее хотелось бежать из дома, или забиться в темный угол на чердаке, чтобы никто не нашел, или ночевать в машине – хоть что, лишь бы не подниматься на второй этаж в роскошную нежно-голубую спальню, которая была именно такой, какой Марина ее себе всегда представляла, за исключением душевных и физических пыток, ставших неотъемлемой частью этого места.

Миша напротив, казалось, вознамерился в ударные сроки компенсировать недополученную за прошедшие годы близость, и редкая ночь обходилась без того, чтобы он не потянулся к Марине с недвусмысленными намерениями, а в последнее время еще и все чаще стал предлагать разнообразить их интимную жизнь с помощью сексуального белья, специгрушек и ролевых игр.

– Чего бы тебе хотелось? – спрашивал он Марину. – Что мне сделать, чтобы тебе было хорошо? Ведь наверняка же у тебя есть какие-то сексуальные фантазии!

Ее главной сексуальной фантазией было то, как он поднимается вечером в спальню, ложится в постель, отворачивается от нее и засыпает. Но она, конечно же, не могла сказать ему об этом, поэтому приходилось иронизировать над тем, какой он, оказывается, сексгигант, а из себя строить скромную застенчивую школьницу, которая смущается даже при виде наготы.

– Хочу тебя видеть, – возражал Миша и включал свет.

– У меня сегодня нет настроения, – говорила она, если уж совсем не чувствовала в себе сил заниматься сексом, и мечтала поссориться с ним, когда бы он начал настаивать, чтобы наконец высказать ему все, что она думала о нем и его неожиданно пробудившейся сексуальной активности.

Но Миша только с сочувствием смотрел на нее и говорил:

– Устала моя принцесса? Хорошо, оставим это на завтра. Иди ко мне – пообнимаемся…

С ним даже поссориться было невозможно!

Марина, все еще кипя внутренне от невысказанных эмоций, пересиливала себя, пододвигалась к нему, ждала, пока он уснет, потом осторожно возвращалась на свой край постели и только после этого могла заснуть сама.

Стали появляться мысли о том, что может, родить третьего ребенка – тогда доступ к телу снова был бы временно закрыт на какое-то время. Но даже с учетом появившейся возможности завести няню Марина не чувствовала в себе сил на такой поступок. Усталость и заботы о детях, конечно, создавали дистанцию между ней и Мишей, но вкусив лучшей жизни, к старому Марина возвращаться уже не хотела. И идти на ненавистную работу в бухгалтерию, дабы обрести свободу и самостоятельность, у нее тоже не было никакого желания. Разве что снова выйти замуж? Но за кого? И как? Хотелось, чтобы все просто оставили ее в покое. Точнее, не все, а только один человек. Давно бы плюнул на нее, нашел себе молодую любовницу, как делали это все мужики вокруг, но он даже на это был не способен, к глубочайшему Марининому сожалению.

Марина вышла из мехового салона, закинула покупку в машину и поняла, что гулять по парку ей совсем не хочется. Увидев через дорогу кофейню, направилась к ней.

Пока сидела в ожидании заказа и перебирала телефонные номера в записной книжке телефона, думая, с кем бы поболтать, тот вдруг сам зазвонил. Марина посмотрела на определившийся номер с некоторым неудовольствием – Наташа, причем наверняка опять со своими глупостями.

– Привет, – тем не менее ответила она на звонок, решив, что все-таки лучше поговорить с подругой, чем сидеть совсем без дела да еще и в одиночестве.

– Привет, пропащая душа, – как всегда радостно отозвалась Наташа. – Ты же помнишь, двадцать первого числа, как обычно…

– Да-да-да, – перебила ее Марина, чтобы в тысячный раз не выслушивать цитату про баню, – помню.

– Точно! И мы между прочим все еще не теряем надежды, что ты к нам присоединишься.

– Завтра?

– Да, Мариш, завтра!

Каждый год в день летнего солнцестояния три ее студенческих подруги собирались у Наташи в ее двухкомнатной квартирке в обычной девятиэтажке на «купание», как они это называли. Якобы в этот день, точнее в ночь, в Наташиной квартирке открывался то ли выход в другой мир, то ли она оказывалась в центре действия какой-то особой энергии. Если учесть, что это происходило в день солнцестояния, то надо полагать, это должна была быть самая сильная в году концентрация солнечной энергии. И якобы после этого самого купания, о котором Марина имела весьма смутные представления, исполнялись заветные желания. В общем, полная чушь, как казалось Марине. Ну да, Ира, мать-одиночка, наконец-то стала соучредителем компании, в которой проработала десять лет. Таня ушла с ненавистной бухгалтерской работы, открыла свое ателье по пошиву модельных штор и наконец-то перевезла к себе маму, которая теперь сидела с ее двумя детьми и освобождала Таню для творчества. Наташа же в свои почти сорок выглядела девочкой – легкой, тонкой, без единой морщинки и седого волоска. Но так ведь это были заслуги самих девочек, а не какого-то «купания»!

– Скажи мне, что ты хотя бы подумаешь, – попросила Наташа. – Ну даже если не на купание, приезжай просто так, мы ведь сто лет тебя не видели, соскучились – жуть! Неужели тебе самой не хочется со всеми встретиться? Ведь видимся только на семейных праздниках, а так хочется посидеть между нами девочками, вспомнить былое, поделиться насущным – разве нет?

Марина отстраненно молчала в трубку.

Не могла она видеться с подругами. Не потому, что не хотела, а потому, что они при встрече обязательно начинали расспрашивать о семье, о детях, о Мише, а Марина не могла, не находила в себе сил сказать им правду об этой части своей жизни. Подругам казалось, что у нее, несмотря на неудачные отношения, которые ей довелось пережить в молодости, в итоге сложилось все просто чудесно: любящий муж, дети, теперь вот и денег хоть отбавляй, и почему-то Марине хотелось, чтобы оставалась хотя бы эта видимость того, что у нее все хорошо, ведь если не эта видимость благополучия, то что тогда вообще ей останется?

– Ничего не говори и не обещай, – сказала Наташа, – просто подумай. Встречаемся как обычно у меня, ты знаешь где это, за двадцать лет мой дом ни на миллиметр не сдвинулся с места. Привози с собой что хочешь – вино, фрукты, сладости, а можешь вообще ничего не привозить. Мы как обычно будем запекать в духовке курицу с яблоками, так что голодными точно не останемся. Ну и заветное желание, конечно, привози. И вещь, от которой хочешь избавиться. Просто приезжай, хорошо?

Марина была рада, когда разговор с Наташей был закончен, и постаралась отвлечься на фруктовый десерт, который только что принес официант.

Когда вернулась домой, уже можно было начинать готовиться к походу в гости. Марина приняла ванну, уложила волосы, нашла подходящее выбранному платью белье, и перед тем, как надеть его, постояла перед зеркалом, рассматривая себя при ярком свете ламп.

Грудь после вскармливания двоих малышей была не так упруга как когда-то, живот не так безупречен, как хотелось бы, на лице и на шее появились мелкие морщинки, которые были особенно заметны, когда она улыбалась или определенным образом наклоняла голову. Несколько лет назад, устав бороться с сединой, она остригла свои длинные волосы и носила теперь короткую стрижку. Однако она не слишком изменилась со времен молодости и при мягком освещении все еще могла сойти за молодую девчонку.

Марина отвернулась от зеркала, надела белье, и в это мгновение раздался шум подъехавшей к дому машины. Она накинула халат и спустилась вниз.

Миша, как всегда, поцеловал ее при встрече, а мальчишки принялись наперебой хвастаться поездками на водном мотоцикле, так что Марина с трудом убедила их пойти переодеться и помыть руки перед ужином. Отправив сыновей в их комнаты, пошла на кухню, чтобы на скорую руку приготовить омлет с луком, помидорами и беконом – вчерашней еды она принципиально не признавала, а ни на что более замысловатое уже не оставалось времени.

Когда мальчики заканчивали ужинать, пришла няня, и Марина, оставив детей на ее попечение, отправилась одеваться перед выходом.

Она увидела, как на лице Миши отразились волнение и смятение одновременно, когда она спустилась вниз.

– А не слишком ли твое платье… открытое? – спросил он ее, когда она подошла к нему.

– Мне переодеться?

– Да нет… конечно нет! Ты очень красивая, как и всегда.

Слабак.

Через пятнадцать минут они были у Мишиной сестры, и еще спустя несколько мгновений Марина увидела гитариста Гену. И вроде бы никогда она не испытывала к нему сильных чувств, просто думая о нем приятно было надевать новое платье, а тут вдруг кольнуло, и теперь уже она сама испытала волнение и смятение одновременно. Обнаженные участки тела жгли, как будто Гена прижался к ним не только своим восхищенным взглядом, и вся она была словно наэлектризована его восхищением. Марина вздрагивала, улавливая схожие со своими вибрации, совпадая с ними, возникающими так близко, что невозможно было пройти сквозь возникшее поле без усилия – до того оно было плотным и осязаемым.

Есть такие кто живет с нелюбимым мужем и не уходит?

Замужем 8 лет, мужа не люблю, многое не устраивает в нем, но и уходить не ухожу, хотя такая жизнь пресная задолбала уже (мне 32, ему 35, есть ребенок дошкольник). Он меня тоже по-моему не любит, хотя… может у всех так со временем… любовь уходит…

Есть такие кто так же живет с нелюбимым мужем? Почему не уходите? Чего боитесь? Не жаль свою жизнь проживать не любя?

Понимаю. Я замужем уже 10 лет,двое детей.А причина -у него с детьми взаимная любовь.Да и где найти мужика ,который меня искренне полюбит?

Вот и у меня нет очереди из поклонников… Это наверное должно очень повести.. хотя читаю на еве многие второй раз вышли замуж и счастливы..

Почему не любя? Очень даже любя, другого человека, с которым нет будущего.

Жизнь одна. Нафига это?

да дело не в очереди.Она есть,но все не то:один-два раза и опять одна…Хотя это вариант,но в тотже момент не разводиться.

эх, я 20 лет так просрала, и продолжаю просирать
Боюсь, что скачусь сразу за грань нищеты, время упущено, образования нет, работу если и найду — тысяч на 6-8 в лучшем случае, жить придется или с матерью или в том, на что получится разменять 2-шку. Хоть и не Москва, но нормально на такие деньги жить невозможно.
Надо было в первые же годы сваливать нафиг, сейчас -уже поздно, кмк, практически ничего не выиграю
P.S. очереди из поклонников тоже нет и не было, хотя вроде не страшная. ..

моя бабушка жила с дедушкой, родила ему двух детей + один свой было от первого брака, у нее не было образования и третий деть младенец на руках, она не работала никогда, дедушка был был полковник на то время, стал генералом, один раз он сказал ей, точно третий ребенок от меня, что-то не похожа темненькая слишком + подогрела ссору его сестра приехавшая в гости, бабушка собрала все его вещи и выставила в коридор, он вернулся вечером и сказал, прости я все понял, больше никогда так не буду и сестру свою отвез на вокзал и вернул домой в тот же вечер, бабушка не испугалась ни троих детей с младенцем, ни своего отсутствия образования, ни квартиры, ни безработицы и отсутствия денег, прожили они вместе 60 лет и у нее первый ребенок был не его, так что некоторые свойства женского характера позволяют им руководить даже самыми сильными мужчинами

А что Вас остановило раньше? Почему не ушли?

По какой причине нет будущего? Если мужчина ЛЮБИТ- то будущее есть всегда!

Но не все женщины правительницы,не все могут дать отпор.

тут в 2-х словах не объяснишь… во-первых, еще лет 6 назад мне казалось, что я его люблю. И если непосредственно после ругани была готова вотпрямщас бежать на развод, то уже через день-два такое желание пропадало и все казалось не так плохо. Плюс жилищно-материальные соображения, о которых уже писала. Раньше бы мне еще и дочь пришлось содержать, сомневаюсь что муж стал бы давать что-то сверх положенных по закону алиментов.

Причин много, но главную Вы уже озвучили. Он достаточно долго учил меня любить по-настоящему и я ему за это очень благодарна.

Я живу. Но не знаю, люблю или нет…Не скучаю по нему совершенно, секса с ним не хочу и в целом отношусь совершенно ровно. Но мы с ним друзья и очень хорошие. Он отличный отец, да и муж, в целом, неплохой. Делает все, что попросишь, ни в чем не ограничивает, деньги зарабатывает и все в дом несет, с дочкой сидит, когда нужно.
Он меня тоже, наверное, уже не любит. Секса у нас почти нет.
Но у нас ровные, дружеские, спокойные отношения. Мы не ругаемся и ничего не выясняем. У нас общие быт, общие цели и планы.
Потому и живу…
Когда-то здесь же, на еве, прочитала фразу, что разводиться стоит, если без мужа тебе станет лучше, чем с ним. Я не думаю, что мне без него станет лучше…Думать, что я прям резко найду новую любовь — не думаю…Я уже не верю в вечную любовь, сначала страсть, а потом такие же ровные дружеские отношения.
Вот и живем…

Здравствуйте, вспомнилась мне одна фраза, позвольте озвучу душа маленькая-маленькая, но в ней есть огромная дыра размером с Бога, которую невозможно ни чем занять, только Им
Нам (женщинам) всё время чего-то не зватает, то детей хотим, то именно мальчика или девочку, то денег что-бы муж больше зарабатывал, и т.д. то нас видете ли не так любят, а любовь — это не влюблённость и ничего общего со страстью не имеет, чтобы вырастить (в себе) любовь нужно над собой работать.
у меня нет любви к мужу, влюблённость давно прошла, забота о детях и о доме отнимает почти всё время, есть понимания ответственности за начатое дело (не по-взрослому бросать и не закончить) за то, что детям нужен отец, а не чужой дядя. хорошо когда родители счастливы вместе, но чувство долга, тоже не плохо, в конце концов мы не небожители чтобы наши отношения с близкими были совершенны. Спаси Господи!

А у меня вообще кризис какой то….муж отличный,любит меня и доказывает это постоянно, целует ноги утром, кофе в постель, цветы-шоколадки-золото…Все что хочешь. А я смотрю на него как на друга, очень близкого, дорогого, милого, по-дружески любимого, но не как на мужчину. Как мужчину его не хочу, мне приятно с ним просто обняться, поваляться, но страсти к нему никогда не испытывала и чувства никогда не захлестывали. Так хочется испытать трепет от его прикосновений, а не получается….
Вот и не знаю: люблю ли я его, счастлива?

ППКС. Вот спит счас, смотрю на него — ну нету трепета. Хотя хочет меня каждый день, да и не по разу. Детеныш один от егойного брака, другой от первого. Своего любит, моего воспитывает. По-началу все было как в первый раз, года два. А потом поняла, что не возбуждает. Потом поняла, что никто не возбуждает. Хотя пять лет кроме него никого нету. То ли кризис среднего возраста (мне 36), то ли я фригидна уже, то ли лесби… Три опыта совместной жизни — три расхода. Все с моей стороны, потому как перестал интересовать как мужчина, любовник и т. д. и. т.п… Я моральный и социальный урод?

сочувствую.может вы просто обижены на него?

Я, видимо, уже не люблю, но я привыкла к нему, мне удобно с ним, раздражает мало чего. И к тому же не переношу пустоту в квартире. А так хоть какое-то живое существо.
А любовь… Ну если вдруг влюблюсь, то уйду от него, а так не вижу смысла.

Я такая же, расхожусь с мужчинами потому что надоедают ((( Уже 3 брака, третий летит коту под хвост. Вот думаю доколе буду как перекати поле

А раньше любили?Общие интересы есть?Вообще интересы какие то есть по жизни?

У меня свекровь покойная под конец своей жизни сказала про свою семейную жизнь: «Прожила, как под тыном выссалась». Грустно…

Замужем 14 лет.Мне 35 ему 38,ребёнок 5 лет.Любви нет уже года 3-4, секс редкий. Не ухожу, потому что ребёнок его обожает,мне пока некуда и не к кому уйти,муж хорошо зарабатывает и он не жадный. Но иногда так всё достаёт,что хочется уйти в никуда.

тут с одной бабулей поговорила, ей под 80, казачка), говорит лет 50 жила с мужем и мучилась, а зря,говорит, надо сразу расходиться как поймешь плохо, а не терпеть, жалеет) Мужа то всё одно нет уже, а жизнь могла бы по другому сложиться, вот так…

Моя свекровь очень гордится,что сохранила семью,любви не было и нет,дети выросли,муж постоянно на заработках в другой стране,она одна уже несколько лет,он приезжает на 1-1.5 мес и уезжает опять,каждый раз говорит,что насовсем приехал домой и опять уезжает…сказала что уже свыклась с тем что живёт как «соломенная вдова»…

мдаа уж, есть чем гордиться….

МОЯ МАМА.. БРАКУ 44 ГОДА

Не знаю люблю или нет.Очень жалею и не хочу причинять боль.Муж хочет меня постоянно и каждый день говорит,что я самая лучшая и красивая и на других не смотрит вообще.
Хороший отец. Домашний ,семейный.
Я не хочу его как мужчину и никогда не хотела.Думала привыкну.Раньше было иногда чуть приятно или все равно.Сейчас его прикосновения раздражают сильно,неприятно.Неприятен запах,движения,даже простой поцелуй в щечку.Чешусь на нервной почве.
Есть поклонник,который говорит,что очень любит.Встречаемся месяца два,секса не было из-за моих принципов.С поклонником возбудаюсь сразу просто от прикосновений.Первое время вообще голова кружилась.Он ждет решений.Встречаемся конечно мало,но знакомы лет 8.
В данный момент не могу развестись по нескольким причинам.Позже даже если и разведусь,то прямо не знаю.Боюсь что не будет такого отношения.Муж очень много делает для меня.
Но есть еще кое-что.Так было не всегда.После родов (я поправилась)мы скандалили ежесекундно.он и по поводе внешности иноризировал,и ударил один раз,несколько раз толкал.Я была тогда очень зависима(долго обьяснять)То есть даже спустя много лет когда ругаемся,я думаю,что может ударить.
Да,скандалим и сейчас часто,он правда после скандалов подчеркивает как любит меня сильно и мой характер тоже.
На других женщин не смотрит,не пьет,не курит,думает о моих родственниках и покупает им подарки,хоть зарабатывает немного.
Ценю его старания,но как представлю что вот твк постоянно чесаться от прикосновений.
Про поклонника уже писала.Вроде бы и чувства к нему были сильные вначале,но заглушает страх.Страх,что муж узнает.
Муж интуитивно чувствует,кодга я отдаляюсь серьезно и становится еще лучше.
Очень тяжело.

Цените мужа. Я вас понимаю очень, в браке 18 лет, увы все не слишком гладко, не так как мечталось в юности. Вам надо как-то абстрагироваться (чтоб не чесаться), успокоиться.

Прекращайте двойную жизнь, она не для Вас.А в чем страх, почему не разведетесь, если человек неприятен до такой степени?

Спасибо девочки.Здесь обычно критикуют.Раздражает многое.я не сильно активная,но его любимая поза-лежать на диване.например,ходолильник старый вынести с балкона пришлось полгода уговаривать-отпуска ждал.это мелочи,так во всем.постоянно мне приводит в пример других женщин,у которых много детей они работают и все успевают. у нас дочка,я работаю и по дому делаю все.
в сексе только сейчас стал инициативным в плане того,что хочет сделать куни,а я не хочу-я этого несколько лет ждала,а он брезгливо отмахивался.не чувствую,что он отдается в сексе.как-то я ему сказала,что некоторые целую пальчики ног у своей женщины,так он рассмеялся.
с разводом надо подождать,долго обяснять почему.
двойная жизнь не для меня-удовольствия никакого.и как я рада,что физически не изменила-целовались просто.дело в том,что в воскресенье я оставила у компа бумагу ,где написала этому другу(перед отправкой письма обычно пишу так и потом выкидываю бумагу и забыла)ничего особенного,но в конце написала-обнимаю и целую.муж нашел.сказала,что подруге,он сделал вид ,что поверил.и когда я эту ситуацию описала другу,он перепугася и сказал чтоб я ни в коем случае не писала его имя и фамилию(общий знакомый,не женат)так противно,а такие слова любви говорились.
в обоих разочаровалась

с мужем я жить не хочу.он с каждым днем наглеет,НЕ УВАЖАЕТ СОВСЕМ. но главное,что дочка наша копирует его поведение.в данный момент уйти не могу.
конечно боязно принимать на себя всю отвественность,хочу чтоб и муж понял как тяжело вместе.

у меня так — ненавидим друг друга, но живем потому что жилья другого нет.

Мда, каждая семья — своя история. мне муж как выяснилось изменяет постоянно и с разными. Вот выбор: расходиться или прощать. Не хочется жизнь просто так тратить на человека. Потом кроме чувства жалости к себе ниче не останется.

Есть Л,красивый очень,у нас любовь,с мужем вместе уже 7 год.Л бедный,а муж состоятельный,обожает меня.Страшно менять что либо.Да и менять в худшую стороню,пусть даже и менять на любовь….Пока жду…

В браке 8 лет. Я его моложе на 12 лет. Выходила за него, потому что меня очень сильно любил, с моей же стороны-симпатия. С ним интересно, человек активный,ответственный, хороший отец. Но! после 3х измен с его стороны не осталось даже уважения к нему. Отвращение. Живем просто как партнеры, никаких близких отношений, растим ребенка, ради малышки и осталась с ним. Не знаю даже , что будет дальше.

Неужели для всех обязательно должна быть любовь,что бы прямо-АХ!! Да наверное бывает такая любовь-как в кино,как в стихах-нереальная…до самоубийства,что бы на край света с ним…Женщины детей своих бросают…и все ради любви…Я не хочу так любить,я хочу спокойно..что бы отдавать себе отчет в своих чувствах,действиях…Скажите скучно? Наверное…..но зато честно..Люблю ли я своего мужа?Люблю,но без фанатизма!!!

пожила-пожила так… и ушла! одна, с двумя мелкими детьми — полтора года как сама, жизнь сложна но чертовски хороща без него!!!

Да как-будто любовь Вас спрашивать будет: хотите ли, чтобы она к вам пришла, или нет? Придет и баста!((( Причем тогда, когда Вы совсем её не ждете. Вот тогда и поговорим и про «край света» и про «нереальность» )))

Навязчивые мысли, что я не люблю мужа. Внутри какая-то агрессия к нему. Как разобраться в себе?

КонсультацииСемейные отношения

320

06 дек. 2021

Светлана

Начну сначала, воспитывала меня мама (с моим отцом разошлись, я была ещё маленькая), вышла замуж (отчим меня любит, я это знаю и чувствую), воспитывали как могли, внимания и ласки не хватало, с мамой часто ругались, потом то ли я повзрослела, или она, перестали ругаться (причём ругались из-за всякой мелочи, как сейчас я думаю, она не знала, как воспитывать ребенка, чтобы не допустить невроза). Я мнительная, впечатлительная и очень все контролирую (у меня все должно идти как надо). С чего все началось, с момента, когда мой парень (муж) собрался идти в армию. Вместо того, чтобы говорить себе и настраивать, что все будет хорошо, я дождусь и заняться чем-нибудь полезным, я опустилась до конца в невроз. Слушала истории про то, как девушки не дожидаются, что расстаются и всё. Меня понесло. Я каждый день плакала… А когда появились мысли, что я не дождусь, его не люблю и все такое… Вот тут меня и начало трясти, я кое как, как могла боролась. Воображение мне рисовало такие картины, что просто ужас. .. Потом словила страх навредить своей любимой бабушке… И тут я словила ПА… И всё, жизнь моя была похожа на ад. Я уже думала идти сдаваться в дурку. Я ходила к психотерапевту, но кроме таблеток и слов, что все нормально, ты не опасна. Ничего не было. Справлялась как могла, потом пришёл мой парень, жизнь наладилась, все как у всех. Мы поженились… И тут начался еще один ад, не зная, как строить отношения в семье (примерила на себя роль своей мамы… Образцом-то она была… Недовольная, на себя все взвалила, скандалила, придиралась к мужу, требовала слишком много… И тадам… Наш брак почти рухнул… Мы перестали друг другом интересоваться… У меня появился друг (который как мне казалось идеальный), а мой муж начал пить. Ещё обратилась к девочке, которая мне нагадала, что с мужем будет развод, что он не тот и все такое… И естественно я все это примерила на себя… Я подала на развод (но такое чувство у меня было, что против воли), потому что тот парень, который был со мной, постоянно мне говорил, какой муж у меня дурак и что нужно избавляться от него. .. И Слава Богу, что нас не развели… Мы поговорили с мужем, я услышала, что ему не хватало и что ему нужно… Потому что за все время, которое я находилась в неврозе, я вела себя как эгоистка… Я забыла, что он тоже человек, что его тоже нужно любить, ценить, уважать… А что делала я… Гнобила… Мне прям очень стыдно за это… И вроде все хорошо, я начала читать книги, которые мне помогают раскрыться как женщина. Жена, и муж… Постепенно, но раскрввается… Но что меня сейчас беспокоят… Это навязчивые мысли, что я его не люблю (хотя я понимаю, что с ним хочу построить любовь и семью) и моё воображение также рисует картины… Внутри какая-то агрессия к мужу… Хотя я чувствую и понимаю, что я люблю и хочу быть с этим человеком, понимаю, что не все бывает сладко в каждой семье… Но что творится у меня в голове, это ужас… Чего я и боялась.

06 дек. 2021

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Вы написали что

Что меня сейчас беспокоят. .. Это навязчивые мысли, что я его не люблю (хотя я понимаю, что с ним хочу построить любовь и семью) и моё воображение также рисует картины… Внутри какая-то агрессия к мужу…

Можете об этом как-то подробнее рассказать?

Что значит для Вас «люблю» и «не люблю», как Вы различаете эти два состояния? Напишите мне два списка:

«Я люблю» — значит… (я чувствую… Я ощущаю себя… В теле моём происходит… Рядом с парнем я ощущаю себя… Мне хочется сделать… Мне не хочется… )

«Я не люблю» — значит… (я чувствую… Я ощущаю себя… В теле моём происходит… Рядом с парнем я ощущаю себя… Мне хочется сделать… Мне не хочется… )

07 дек. 2021

Светлана

Я люблю-я чувствую тепло, я ощущаю себя расслабленной, в теле моем происходит расслабление, рядом с мужем я ощущаю себя счастливой, мне хочется сделать что нибудь хорошее, мне не хочется думать о плохом

Я не люблю-я чувствую раздражение, я ощущаю себя сковано, в теле моем происходит спазм, рядом с мужем я чувствую себя (почему то с ним я чувствую себя расслабленной), мне хочется уйти, мне не хочется ругаться. .. Не знаю, как то вот так… У нас сложные отношения были, благодаря мне, у меня что то внутри такое… Вот например, у всех мужья такие хорошие. А мой вот такой… Хотя я понимаю что самый лучший, он принимает меня такой, какая я есть… Со всеми моими тараканами… А у меня вот такие мысли, не хочу чтобы во мне были эти противоречия…

07 дек. 2021

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Те телесные симптомы, которые Вы перечисляете, могут ведь абсолютно не быть связаны ни с какой любовью. Тело человека так устроено, что в нём периодически что-то меняется, растёт, умирает, оно реагирует и на погоду и на луну и на состояние вокруг нас — запахи, магнитное поле и прочее-прочее. Это нормально периодически ощущать «расслабление» или «напряжение» рядом с человеком. И с любовью это вообще может быть никак не связано.

А «раздражение» и «счастье» — это состояния, которые напрямую зависят от гормонов. Когда поднимается уровень одного гормона (что может элементарно быть связано с циклом), то приходят соответствующие чувства. Другой гормон — другие чувства.

Если ориентироваться на это, что действительно очень трудно разобраться — люблю ли я вообще или нет? Любят ли меня или нет?

В зрелой любви всегда есть сознательный и волевой аспект: я выбираю этого человека, я хочу строить отношения с ним несмотря ни на что (несмотря на моё состояние, которое постоянно меняется). Другими словами любить — это значит быть рядом с человеком несмотря на то, что моё тело напряжено или я на него раздражаюсь.

В любом человеке всегда есть что-то, что будет нравиться и что-то, что будет раздражать. Идеальный спутник жизни — это тот, с которым по жизни больше радости, чем раздражения.

07 дек. 2021

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

С Вашим раздражением можно отдельно поработать. Попробуйте выписать те моменты, которые Вас очень сильно раздражают в муже. Что в его действиях вызывает в Вас ощущение «напряжённости»? В какие моменты просыпается ощущение что Вы его не любите и хотите бежать?

07 дек. 2021

Светлана

Вот и я понимаю, что мой муж мне подходит как спутник по жизни… С ним больше радости. Знаете, наверно когда он выпивает, у меня где то в подсознании это сидит, с детства мама говорила, смотри не пей, у тебя гены (мой родной отец издевался над мамой, пил, они развелись, он умер), мама вышла второй раз замуж, отчим тоже по началу пил, были скандалы, был просто кошмар… И я по ходу все мамины страхи на себя взяла, хотя головой я понимаю, что он не напивается так, чтобы вести себя плохо, муж меня не оскорбляет, наоборот когда выпивший он более свои чувства показывает, а меня бесит, что когда трезвый, ему трудно даётся показать свои чувства ко мне. Я сразу смотрю на других, а вот у других по другому. Ведь это же не правильно, надо начинать с себя, я знаю что муж меня любит в любом состоянии

07 дек. 2021

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Есть разница между пьянством и контролируемым употреблением алкоголя. Дело в том, насколько человек осознаёт для чего, сколько и когда он делает и с какой целью.

Когда выпивший он более свои чувства показывает, а меня бесит, что когда трезвый, ему трудно даётся показать свои чувства ко мне.

Не показывает, потому что мальчикам с детства запрещается их показывать. Мужчинам этому учиться нужно. Если Вас это сильно беспокоит — можно пойти вместе к семейному психологу, как семья, и проговорить всё это.

Надо начинать с себя

Ну это однозначно, нужно начинать с того, чтобы самой учиться свои чувства и переживания ему проговаривать. Найдите в интернете «список эмоций», какой-нибудь подлиннее и повесьте себе на стенку. Каждый день проходя мимо, анализируйте, какие чувства Вы испытываете. На что больше похожи Ваши переживания.

Ну и конечно, книжка Б, Дж. Уайнхолд «Освобождение из ловушки созависимости» Вам в помощь. Там и тесты и упражнения и объяснения замечательные.

07 дек. 2021

Светлана

Обязательно начну читать! Я поняла одну главную для меня вещь, что нужно начинать с себя, муж ведёт себя так, как нужно вести мужчине, мужу, а я вела себя как ребёнок, которому должны все. Поэтому я очень хочу исправить все то, что натворила… Я итак постепенно исправляюсь, если бы ушли эти навязчивые мысли, было бы все отлично

07 дек. 2021

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Если бы ушли эти навязчивые мысли, было бы все отлично

С навязчивыми мыслями можно по-разному справляться

1) можно отвлекать себя. Как только что-то прилепляется — можно заниматься чем-нибудь — ходить, делать что-то руками — рисовать, вязать и т.д.. Иногда это помогает.

2) можно записывать навязчивые мысли, прямо как идут. Скоро надоест их писать и думать о них.

3) можно их просто принять, сказать себе: «Сейчас я думаю про то, что не люблю моего мужа. Я злюсь на него. Так бывает. Это пройдёт. »

4) можно взять детскую песенку, переделать в ней слова под тему, на которую крутятся навязчивые мысли. Каждый раз, когда они начинают крутиться — напевать себе эту песенку. Мозг не может долго делать два разных задания одновременно — вгонять в стресс и поддерживать смех. Рано или поздно абсурдность ситуации выведет Вас на смех, а навязчивые мысли станут слабее.

Почитайте книжку «Психотренинг по методу Альберта Эллиса», там много про навязчивые мысли и рассматриваются разные техники как справляться с ними.

07 дек. 2021

Светлана

Ну да, наверно нужно дать им быть, навязчивым мыслям, потому что чем больше я борюсь с ними, пытаюсь каждую мысль опровергнуть, они все больше и больше охватывают меня… Получается замкнутый круг. Появились и телесные проблемы. В желудке прям спазм… Если они приходят, это не значит что я должна верить им, это не значит что я не хочу быть с мужем

07 дек. 2021

Светлана

Подскажите пожалуйста, вот я читала сейчас статью, про невроз, что основа невроза-внутренний конфликт, вот как у меня, я осознаю что хочу строить отношения со своим мужем, хочу исправить ошибки, которые допустила, а подсознание выдаёт все наоборот… А вдруг я мужа простить не могу. Я уже себя извела просто. Каждый вечер заканчивается слезами…

07 дек. 2021

Светлана

Я не хочу расходиться с мужем. Ведь дело не в нем, а во мне (((

07 дек. 2021

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Чем больше я борюсь с ними, пытаюсь каждую мысль опровергнуть, они все больше и больше охватывают меня… Получается замкнутый круг.

Да, так и есть, смотрели когда-нибудь мультик «муха»? Он про какого-то буддиста, который пытался с мухой бороться. Каждый раз когда он её разрубал на две части мечом — она удваивалась. Примерно так и есть — то, на что мы обращаем внимание мы наполняем силами. Если дать мыслям быть — они будут просто пролетать мимо незамеченными.

Если они приходят, это не значит что я должна верить им, это не значит что я не хочу быть с мужем

Точно так. Они всё равно никакой власти над Вами не имеют. Они просто летают в голове как мухи и всё. Неприятно, но не опасно.

Основа невроза-внутренний конфликт

Я думаю что у Вас другая история. Может быть конфликт между «хочу эмоциональной близости и боюсь этой близости, поэтому придумываю себе разные причины избегать этой близости». Но тут нужно лично конечно разбираться. Если будет возможность — поработайте с психологом очно, хотя-бы по видеосвязи.

Похожие консультации

Я больше не влюблена в своего мужа

Распространяйте любовь

Влюбленность — величайшее чувство на свете, но это хрупкое состояние, потому что в один прекрасный день вы тоже можете разлюбить . Да, конец отношений тяжел, но разлюбить, пока другой человек живет в полном забвении, еще тяжелее.

Как заставить себя признать, что я больше не люблю своего мужа? Как понять, что ты больше не любишь кого-то? Что ж, суровая реальность такова, что все признаки налицо, просто мы их не замечаем, скорее, мы живем в отрицании того, что это на самом деле происходит с нами. Тем более, когда вы на самом деле разлюбили кого-то, с кем, как вы думали, будете всегда.

Я больше не люблю своего мужа: что мне делать?

Содержание

Видите ли вы все признаки того, что вы его больше не любите? Если вы видите признаки того, что пришло время сделать перерыв — периодические отношения, постоянные ссоры и неизбежные ошибки в общении, вы больше не можете избегать реальности.

Скажи себе правду; Скажите себе: «Я больше не люблю своего мужа». Я знаю, что это тяжело, но я был там, и единственное, что хуже этого чувства, — это продолжать жить так же только потому, что ты слишком боишься смириться с реальностью.

Быть работающей женщиной в моем доме не ценилось.

Воскресное утро было необычным. Я бездельничал со своей кофейной кружкой. Дети уехали в лагерь из школы. И, наконец, я нашел немного времени на себя на балконе.

Я слышал, как Даррен за завтраком обсуждал со своей матерью академические и поведенческие успехи детей. Ясно, что они не очень обрадовались моему отсутствию. Моя свекровь привела примеры матерей, которые с радостью отказались от своей карьеры, чтобы воспитывать детей.

Даррен быстро переключил тему на то, как мне следует использовать свое время более эффективно, так как большую часть времени я работаю из дома. Я улыбнулся про себя. У нас было много дискуссий по этому поводу, которые в итоге закончились жаркими спорами.

По теме:  Моя жена бросила меня через 40 лет, и я рад за нее

Моя предыстория

Я встретил Даррена в колледже. Моя академическая карьера всегда была похвальной. Мое участие в мероприятиях колледжа и приятная личность привлекли нескольких мальчиков. Однако я влюбился в Даррена, несмотря на его посредственность на всех уровнях. Он был простым, невинным мальчиком, который любил меня всем сердцем. Я закончил выпускной с честью. Даррен просто получил средний балл.

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик

Мы поженились. Мы оба работали на двух IT-гигантов. Даррен получил работу, несмотря на свои низкие оценки. Супружеская жизнь была долгим путешествием дружбы, балансирующей между карьерой и личной жизнью. Затем произошло немыслимое. Однажды утром я обнаружила, что беременна. После долгих размышлений я решила, что причины для продолжения беременности были конкретными, и ничто не могло убедить меня в обратном.

Мы были такими разными, но я влюбилась в него по уши

Я влюбилась в свою маленькую семью

Я не была к этому готова. Но мои материнские инстинкты затмили во мне женщину-карьеристку. Девять месяцев спустя я родила мальчиков-близнецов — Рэймона и Роя. Достаточно скоро мой мир начал вращаться вокруг них двоих, зениц моих глаз.

Поездка на американских горках включала в себя то, что я не спал по ночам, незавершенные проекты, отсутствие помощи по дому, свекровь, не желавшая вмешиваться, и мизерная помощь Даррена. Вещи стали беспокойными за пределами моего воображения. Я жонглировала своей карьерой и двумя крошечными жизнями в полном одиночестве. Даррен был занят восхождением по карьерной лестнице.

Баланс между работой и личной жизнью научил меня многому. Я понял, что люблю свою работу, я любил своих маленьких детей больше, чем я могу выразить словами, и я также понял, что просто больше не люблю его. Я медленно, но неуклонно разлюбила своего мужа.

Читайте также: Что делать, если муж вас унижает

Я договорился

В конце концов, я решил перейти на проект, где большую часть времени мог бы работать из дома. Карьерного роста это не сулило. Мать во мне согласилась, что важнее заботиться о детях. Я не мог смотреть, как мои дети лишены заботы, которую они должны получать.

День и ночь я мучилась со своими проектами, заданиями, домашними заданиями для детей, внеклассными мероприятиями, больной свекровью и бесконечными домашними делами. Недостаток сна ночью был нормальным явлением. Я пытался поговорить с Дарреном, но тщетно.

Он не понял, что няня — это не решение, тогда как небольшое согласие и сотрудничество со стороны членов семьи, особенно его, могут улучшить ситуацию. Он также жаловался, что моя карьера идет не так, как планировалось, поэтому теперь у него больше финансовых обязанностей. Поэтому ему нужно было больше сосредоточиться на карьере, чем на бытовых мелочах.

Я был ошеломлен. В запале я указал, что я тот, кто оплачивает EMI квартиры. Это ухудшило ситуацию. Наши ссоры, за которыми последовало неловкое молчание, начали пугать детей.

Брак разваливался

Мне было интересно, что так сильно изменило Даррена и почему я его больше не люблю. Я боролся, плакал, говорил; ничего не помогло. Я тогда предложила проконсультироваться, но он не был готов. В нашем браке не было близости.

Даррен часто говорил о женщинах, преуспевающих как в карьере, так и в материнстве. Они даже преуспевают в представлении себя. Я чувствовал пустоту. Потом меня осенило: я больше не была влюблена, потому что он постоянно унижал меня и заставлял сомневаться в себе. И это не то, что ваш партнер должен заставлять вас чувствовать.

Мне казалось, что я недостаточно хорош

Я делаю недостаточно? Оставил ли я камень на камне? Я искал ответ изо дня в день. Я всегда считал, что я хорош, но никогда не был достаточно хорош, чтобы удовлетворить все потребности. Я не суперженщина, просто в меру хороша во всем.

В свои 35 я все еще выгляжу так, будто мне далеко за 20, но недостаточно великолепна. Я получаю зарплату, чтобы оплачивать EMI нашего дома и некоторые другие потребности семьи, но этого недостаточно, чтобы вести достойный образ жизни. Я хорошо пою и хорошо говорю, но мои навыки пиара не на высоте.

Как ни странно, Даррен покупает для меня дорогую одежду и украшения, о которых я никогда не просила, но не признает моих усилий. Я стала от него отдаляться. Я провела бессонные ночи, опечаленная мыслью, что Даррен меня больше не любит. Что пошло не так в наших отношениях?

Похожие чтения: Кризис среднего возраста для женщины: что это такое? Как с этим справиться?

Так откуда я знала, что больше не люблю его? Любила ли я его когда-нибудь? Честно говоря, я не знаю. На самом деле, я не чувствую необходимости больше анализировать это. Все, о чем я забочусь, это мои дети, мои лучи надежды… которые побуждают меня петь, рисовать, играть и, что более важно, смеяться.

Это было странно, но я смирилась с тем, что больше не люблю своего мужа. После всех этих лет мы решили расстаться, потому что это было лучше для наших детей и, честно говоря, для меня тоже. Было трудно смириться с тем, что кто-то осуждает и унижает меня, несмотря на то, что я знаю, что я лучше, чем они. Но я закончил. Я собираюсь прожить свою жизнь так, как я хочу.

Часто задаваемые вопросы

1. Как понять, что ты больше не любишь кого-то?

Когда вы находите их личность и образ мыслей непривлекательными, это последний признак того, что вы больше не можете кого-то любить.

2. Может ли брак существовать без любви?

Да, можно, но это будет безжизненный брак. Сама душа, самая сущность брака разрушена и заменена чем-то более материалистичным.

3. Должен ли я бороться за брак или отпустить?

Честно говоря, зависит от того, что вы чувствуете. Стоят ли отношения? Если вы чувствуете, что ваш партнер действительно делает вас лучше, тогда да, вам обязательно нужно бороться за свою любовь.

13 худших вещей, которые муж может сказать своей жене

21 Спорные вопросы о свиданиях и браке

Вы сильная или более сильная женщина?

Делитесь любовью

Я не люблю своего мужа, в программе «Уход и кормление» для участников Slate Plus на этой неделе.

Фотоиллюстрация Slate. Фотография Стивена Клегхорна на Unsplash.

Участники Slate Plus получают больше Уход и кормление от Carvell Wallace каждую неделю.

Уважаемый Care and Feeding,

Я замужем чуть меньше пяти лет, и за это время я воспитываю не только ребенка, но и мужа. Я очень привязан к нему и часто говорю себе, как мне повезло, что я нашел терпеливого и понимающего человека, который в основном делает то, о чем я его прошу, не жалуясь. Он также отличный отец, и все, кто его знает, описывают его как нежного и беспечного. Моя проблема в том, что с годами я потерял к нему большое уважение и недавно понял, что совсем его не люблю.

1. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мой сын держит обиду на своего отца… за то, что я сделал!
2. Моя жена — полная неряха, и ее оправдание беспорядка абсурдно
3. Мой муж бежит к маме по каждому вопросу по уходу за ребенком

4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Моя семья должна принять важное решение. Любой исход может быть ужасным.

Он известен своими крупными и финансово безответственными делами. Он кажется бесцельным в своей карьере и почти во всех других сферах своей жизни. Если я не поручу ему что-то сделать, он редко принимает какие-либо решения самостоятельно. С годами он стал лучше разделять со мной домашние обязанности, но я по-прежнему несу большую часть эмоционального труда в нашей семье, так как мне приходится указывать ему, что именно делать (в нашем доме, на его работе и т. д.). . Опыт научил меня, что когда я перестаю обращать внимание, мы оба очень расплачиваемся из-за его неспособности довести дело до конца. У нас было несколько разговоров об этом и попытки консультирования раньше, но безрезультатно. Честно говоря, у нас нет денег, чтобы продолжать консультировать.

С одной стороны, я очень хочу, чтобы наш ребенок рос с двумя родителями, состоящими в браке друг с другом. Я знаю, что он хороший человек. Моя жизнь не так уж ужасна, даже если представить. С другой стороны, я так устала работать и почти ничего не получать взамен! Иногда я задаюсь вопросом, есть ли другие люди, для которых мы с мужем лучше подходим — два человека, которые могли бы удовлетворить больше наших индивидуальных потребностей (эмоциональных и физических). В общем, я боюсь, что трачу свою «молодость» (тридцать с небольшим — это еще молодость!) на брак без любви.

Я просто мечтаю о воображаемых более зеленых пастбищах, или я прав, что, если я не чувствую себя в состоянии сохранить брак, нам следует подумать о разводе? Соглашусь ли я на нормальный брак, когда у меня может быть отличный? Разве я чудовище, если жертвую стабильностью своего ребенка ради собственного счастья?

— Почти готов поднять белый флаг

Уважаемый ArtWtWF,

В последнем абзаце вы ставите очень важные вопросы. Одна из самых сложных вещей в браке — это задаваться вопросом, является ли ваше желание пойти куда-то еще добрым инстинктом или блужданием вечно неудовлетворенного ума. Конечно, это нелегко сказать. Но в вашем письме есть несколько подсказок.

Начнем с фразы «Я его совсем не люблю». Не каждый брак без любви должен заканчиваться. Я слышал, что есть пары, у которых такая договоренность работает десятилетиями. Но это точно не лучший показатель долговечности брака. Может быть, более ясно взглянуть на это так, что брак состоит из двух отдельных элементов: романтического и сексуального желания и материально-технического партнерства. Другими словами, брак — это бизнес, которым вы управляете вместе с кем-то, с кем вы также спите. Чтобы брак продлился, нужно, чтобы совместный сон был хорошим, а материально-техническое партнерство — действенным. Ситуация, которую вы описываете, указывает на проблемы в обеих областях, и это не очень хорошо.

Это может быть ситуация, когда я бы отбросил возможности открытого брака, полиамории или чего-то в этом роде, немоногамии. Эти договоренности, конечно, не подходят для всех (я склонен думать об этом как о своего рода ориентации), но, если предположить, что вовлеченные люди готовы к этому, это, безусловно, один из логистических ответов на старый . Этот человек великолепен. и наша совместная жизнь прекрасна, но я не чувствую, что в нашем камине много дров, так сказать ситуация. Однако вы описываете что-то более похожее на . Я не могу сотрудничать с этим человеком по логистическим причинам, а также нет притяжения , и это намного хуже.

Итак, я бы сказал, что на самом деле пора задуматься о том, что еще вы могли бы сделать со своей жизнью. С кем еще вы могли бы быть или что еще вы могли бы сделать, если бы вас не беспокоила перспектива быть с кем-либо. Это нормально беспокоиться о том, что это может означать для вашего ребенка, и это немаловажно. Это действительно не так. Но вы можете утешиться тем, что есть очень  хорошая возможность, что вы и ваш муж станете гораздо лучшими родителями, чем супругами, и в конечном итоге это может пойти на пользу всем вам.

Совет Семья Свадьба Воспитание детей Планируемое отцовство Шифер Плюс

---

Почему я не люблю своего мужа так, как любила до того, как у нас родился ребенок

Магазин осенней коллекции ➔

Один из самых больших страхов в отношениях любой пары — это страх перед тем, как ребенок изменит их брак. Прежде чем мы решили попробовать завести ребенка, я помню, как разговаривала с мужем о том, как рождение детей изменит наши чувства друг к другу. Пришли к выводу, что нет. Помню, как я уверяла его, что буду любить его по-прежнему, и ребенок этого не изменит.

Но теперь я поняла, что солгала мужу.

Я не люблю его так, как любила до того, как у нас родился ребенок.

Потому что я никогда не мог представить выражение его лица, когда он впервые увидел нашу маленькую девочку. Я годами мечтала об этом дне, о дне, когда я встречу своего ребенка с мужем рядом со мной. И это было намного больше, чем я мог себе представить. Тот момент, когда он сказал мне, что она девочка. В ту же секунду он положил руку мне на плечо и сказал, какая я замечательная и какая красивая у нас малышка. Когда я спросил его, не хочет ли он впервые обнять свою девушку, я увидел, как он нервничает. Нет, я знала, что никогда не буду любить его так, как раньше.

Потому что теперь он отец моего ребенка. Он был совершенно новым человеком в моих глазах. И когда он бросил все, чтобы сидеть рядом с нами в отделении интенсивной терапии в первую неделю ее жизни, я знала, что он был мужчиной, которым я думала, что он будет, когда я выйду за него замуж. Он был отличным отцом. Когда он встал со мной, чтобы покормить ее, хотя я кормила грудью, а ему не нужно было. Когда он поменял ей подгузник без моей помощи. Когда он вставал среди ночи, чтобы посидеть с ней, чтобы дать мне несколько дополнительных минут сна. Это были моменты, когда моя любовь к нему менялась, и она уже никогда не будет прежней.

Потому что я вижу, как сильно он хочет ее защитить.

Потому что я вижу, как сильно он переживает за нее.  

Потому что я вижу печаль, когда он должен покинуть ее, и радость, которая освещает его лицо, когда он возвращается.

Потому что я вижу, как сильно он ее любит .

Это написано у него на лице. И нет, это не та любовь, которую он питает ко мне. Это больше. И это нормально. Потому что я чувствую то же самое. Наши сердца разрываются для этой новой малышки, и мы не могли бы любить ее больше. Теперь, когда мы разделяем ту же любовь к этой жизни, которую мы создали вместе, мы никогда не будем любить друг друга так, как раньше.

Потому что теперь я люблю его намного больше.

Он единственный человек, который когда-либо мог понять силу любви, которую я испытываю к нашей дочери. Он тоже это чувствует. Если я когда-нибудь покину эту Землю слишком рано, он тот, кого я хочу с ней. Потому что он это понимает. С тех пор, как мы принесли эту новую жизнь в мир вместе, у нас есть нерушимая связь, которая продолжает крепнуть по мере того, как она растет.

Мы ее поднимем. Вместе. Примите решение о ее будущем. Вместе. Плакать. Вместе. Смех. Вместе.

Нет, я не люблю своего мужа так, как до рождения ребенка. Сейчас я люблю его больше, чем могу даже описать. Он может этого не знать, потому что я не так часто с ним рядом, как раньше. Быть мамой требует больше моего времени. Но это не значит, что я не смотрю, видя, как замечательно он ведет себя с нашей дочерью. И с каждым днем ​​все больше влюбляться.

Изменилось ли рождение ребенка в моих отношениях? Абсолютно. Вы не можете ожидать, что пройдете через такое судьбоносное событие, которое не изменит вашу жизнь. Но, все изменилось в лучшую сторону. И это заставляет меня волноваться о будущем. Не волнуюсь и не боюсь за наш брак. Взволнованный. За пределами возбуждения.

Магазин Her View

babymarriageMotherhood

Я хочу, чтобы вы получили как можно больше удовольствия от вашей крошечной игровой программы звезд, поэтому я вытираю слайды. Я не хочу, чтобы у тебя случился нервный срыв, если твоя одежда намокнет, пока меня не будет, поэтому я протираю слайды. Я хочу провести три драгоценных часа, управляя только твоей младшей сестрой, поэтому я протираю слайды. СВЯЗАННЫЕ С: Я скорее буду служить своим детям, чем заставлю их быть «самодостаточными». Я не хочу, чтобы вы чувствовали себя смущенными из-за сильной реакции на мокрую одежду, когда меня нет рядом, чтобы помочь вам, поэтому я вытираю слайды. Я хочу, чтобы ты…

Продолжай читать

Однажды ты вернешься домой после первого дня нового учебного года и не захочешь делиться ничем. Не сегодня. Сегодня вы сели в машину и без остановки говорили о каждой секунде вашего дня. Я был восхищен! Однажды у вас не будет бесчисленных форм первого дня, которые я должен подписать и вернуть на следующий день. Не сегодня. Я расписался как минимум четыре раза. Я был рад дать вам разрешение заниматься спортом, изучать алгебру и делать все, на что я давал свое разрешение. Однажды ты не позволишь мне…

Продолжайте читать

Мы приближаемся к концу сезона клубного бейсбола/софтбола, и выгорание реально. Время вдали от дома, сжигание бензина, чтобы добраться куда-то в течение двух часов, когда половина вашего дома упакована только для того, чтобы снова собраться, развернуться и поехать в следующий двухчасовой пункт назначения, это безумие. Я даже не люблю этот вид спорта прямо сейчас. Там . . . Я сказал это. Меня тошнит от полей для софтбола и грязи, брошенной ветром в лицо. Я видел так много брошенных мячей за последние два месяца, что у меня заболели глаза. Но я все равно появляюсь. Я люблю смотреть…

Продолжить чтение

На прошлой неделе я водил девочек в одну из наших любимых кофеен, и вокруг меня были родители младенцев и малышей. Их малыши бегали по лужайке за домом, ковыляя взад-вперед по лужайке, когда меня внезапно поразила идеальная ясность — для меня в этом сезоне солнце почти село. Это было осознание, отмеченное внутренним напряжением, оплакивание утраты одного сезона, контрастирующее с радостным предвкушением прихода следующего. Он появился из ниоткуда и ударил меня, как приливная волна. Пятеро детей в…

Продолжайте читать

Научиться любить себя — это тяжелая работа. Я не выросла, любя себя. Вместо этого я всегда чувствовал себя неадекватным и чувствовал необходимость изменить себя, чтобы доказать свою ценность. Я хочу большего для своих детей. Я хочу, чтобы мои дети знали свою неотъемлемую ценность и ценность. Я хочу научить своих детей любить и принимать себя. Мой путь любви к себе, которому помог опыт консультанта, помог мне осознать, что есть некоторые рассказы из моего детства, от которых мне нужно было забыть. Я должен был принять свои эмоции как полезные, а не как то, что нужно подавлять. я…

Продолжить чтение

Когда я была беременна его младшей сестрой, Форест поцеловал меня в живот и рассказал обо всех чудесах, которые он сделает с этой маленькой девочкой, которую он уже так любил. Однако его планы изменились после того, как она родилась, и больше всего он хотел сделать с ней то, что аккуратно выбросил ее в мусорное ведро. Иногда по утрам он нежно целовал ее, а иногда заходил в комнату, где я ее нянчил, и говорил: «Мне она не кажется драгоценной». Два с половиной года спустя чувства Фореста к Грейс остаются примерно такими же…

Продолжай читать

«Что важнее меня, мамочка?» — спросила моя дочь. Я смотрел на нее, а она смотрела на меня. Ее вопрос не был резким или обвинительным, он был любопытным. Ей было любопытно. Мы были на кухне, я за столом работала, и она попросила меня помочь ей что-нибудь найти. Я сказал ей, что заканчиваю кое-какую важную работу, а потом поиграю с ней. Тогда она спросила меня, что для нее важнее. Я прикусила язык, чтобы остановить слова, которые хотели вырваться из моего рта. Я хотел объявить…

Продолжай читать

Когда я впервые обнял тебя, время как будто остановилось. Когда ты смотрел на меня с невинностью и новой жизнью, я был поражен реальностью, что моя главная роль в твоей жизни будет заключаться в том, чтобы вести и направлять тебя на правильный путь. Я надеялся, что сделаю свою работу как можно лучше. Наблюдая, как ты растешь, я купалась в твоей радости, когда ты надевал свои красивые платья, украшенные слоями бижутерии, и расхаживал по дому на глазах у твоего отца и меня. Мне часто снился какой путь ты…

Продолжайте читать

Она . . . дополнительный. Она просто есть. Все время она очень грустная, а потом добавила: «Боже мой, мама, которая была такой эпичной, позволь мне рассказать тебе все». Слишком энергичный, а затем еще больше Я слишком устал, чтобы помогать с какими-либо семейными делами. Очень голодная, а потом еще отказывается есть только что запрошенную еду, потому что сыта. СВЯЗАННЫЙ: В защиту дикого ребенка Экстра любит показывать, сколько у нее знаний, а затем Экстра не хочет делать домашнее задание, потому что она слишком занята «бытием». Очень дерзко, а потом еще больше принесет домой очаровательный рисунок «Я люблю тебя, мама» из школы. В этом нет золотой середины…

Продолжайте читать

Накануне того, как Зик пойдет в детский сад, я возлагаю большие надежды на своего младшего ребенка, в основном на то, что другие дети с добротой относятся к тем, кто отличается от них. Или, может быть, с немного нахальным «И ЧТО?» тем, кто может быть недобрым. Этим летом во время отпуска мы отлично провели время, купаясь в бассейне. В сознании Зика мало мест, которые превосходят плавательный бассейн. Он НАСТОЛЬКО счастлив в воде. Зик один играл в детском бассейне, а я сидел за столиком неподалеку. Пока он играл, дети входили в…

Продолжайте читать

Я никогда не любила своего мужа. Должен ли я оставить его?

Здоровье и хорошее самочувствие

Как отличить временную плохую фазу в отношениях от более постоянной? Доктор Гейл Зальц помогает одному читателю решить, придерживаться ли своих свадебных клятв или искать новую любовь.

7 ноября 2007 г., 21:32 UTC / Источник: автор TODAY

Гейл Зальц

В. Я никогда не влюблялась в своего мужа. Я сделал хороший выбор на бумаге, но я не чувствую, что он меня заинтриговал или стимулировал эмоционально или интеллектуально. Я просто не очень забочусь о нем. У меня никогда не было, хотя мы хорошо ладим.

Мне скучно, одиноко и я не чувствую, что когда-нибудь смогу сделать с ним то, что хочу. Я просто не думаю, что мы так связаны, или что он действительно может удовлетворить то, что мне нужно эмоционально. Я подавлен и безнадежен. Мы женаты пять лет, детей нет. Пожалуйста, помогите мне решить, что делать.

А. Из-за вашей записки мне становится жаль вашего мужа. Непонятно, что вы подразумеваете под «хорошим выбором на бумаге». Означает ли это, что у вашего мужа много денег, ученая степень, статусная работа, внешность кинозвезды? Я не слышал, чтобы вы говорили, что вы несчастны, потому что вас унес безработный игрок-алкоголик, который вас обыграл. Это те отношения, которые не складываются хорошо.

Конечно, есть люди, которые не заинтересованы в своем браке, как и вы. Я не могу сказать вам, действительно ли это поправимо, но я могу сказать вам, что стоит попробовать.

Вы говорите, что хорошо ладите со своим мужем, но при этом не слишком заботитесь о нем. Это противоречиво. Для большинства людей хорошие отношения стоят на первом месте в списке приоритетов того, с кем они вступают в брак.

Поставьте себя на место своего мужа. Звучит так, как будто он тоже может быть одинок в этом браке. Может быть, этот брак заключен между двумя людьми, которые не прилагают особых усилий, чтобы взаимодействовать друг с другом. Недостатка заботы одного из партнеров достаточно, чтобы высосать любовь и приключения из любого брака и гарантировать, что он застопорится.

Так что, прежде чем вы сдадитесь, я предлагаю вам попробовать активно заинтересовать своего мужа. Вы говорите, что он не может удовлетворить ваши эмоциональные потребности. Я предлагаю вам дать ему шанс сделать это.

Вы вышли за него замуж, так что несомненно что-то свело вас вместе. Я предлагаю вам возродить все усилия, чтобы узнать, кто ваш муж на самом деле, повеселиться с ним, сделать что-то вместе.

Вполне возможно, что вы страдаете депрессией, и не потому, что ваш муж доводит вас до депрессии. В данном случае ваше унылое настроение связано не с вашим мужем или вашим браком. Если вы в депрессии, ничто и никто не покажется вам интересным. Чувство безнадежности и одиночества — симптомы депрессии. Поэтому, если у вас депрессия, вам нужно лечиться от нее, прежде чем ваш брак сможет двигаться вперед.

При этом у вас нет детей, поэтому ставки невелики, если вы разделитесь. Но вы должны долго и упорно думать о том, что вас ждет впереди, если вы это сделаете. Насколько вероятно, что вы встретите кого-то лучше? Вы бы предпочли избавиться от мужа, несмотря ни на что? Что вы будете чувствовать, если он снова женится, а вы так и не женитесь?

Недавнее исследование показало, что люди, которые говорили, что были несчастливы в браке, через несколько лет были совершенно счастливы. Их настроение было больше связано с их личной ситуацией, чем с резким изменением состояния их брака.

Люди — и браки — проходят этапы, которые становятся более или менее счастливыми. Посмотрите, что еще происходит в вашей жизни — есть ли у вас работа, близкая дружба, связи с родственниками? Они также являются частью удовлетворенности жизнью.

Но если вы действительно чувствуете, что никогда не любили своего мужа, и не желаете пытаться выкопать искру, я предлагаю вам решить эту проблему, прежде чем думать о детях.

Если вы действительно не чувствуете в себе силы что-то изменить, пощадите вас обоих и двигайтесь дальше. Уходите, потому что вы недовольны этим браком — не ждите, пока встретите кого-то другого. Это грязный, вызывающий чувство вины способ разорвать брак. Будьте достаточно смелы, чтобы сделать это правильно.

Итог доктора Гейл: Признайте, что брак проходит через хорошие и плохие фазы. Постоянная плохая фаза может быть причиной расторжения брака, но временная плохая фаза — нет.

Доктор Гейл Зальц — психиатр Нью-Йоркской пресвитерианской больницы и постоянный автор TODAY. Ее последняя книга называется «Анатомия тайной жизни: психология жизни во лжи». Она также является автором книги «Amazing You! Разумно относитесь к своим интимным частям тела», который помогает родителям решать вопросы дошкольников о сексе и репродукции. Ее первая книга «Стать реальностью: преодоление историй, которые мы рассказываем себе и которые сдерживают нас», была опубликована в 2004 году издательством Riverhead Books. Теперь он доступен в мягкой обложке. Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт, .

Стих за стихом Служение

Я христианка 26 лет замужем за мужчиной, которого я не люблю. Мне стыдно в этом признаться, но я не могу заставить себя полюбить его. Я не могу быть физически близок, что его, конечно, расстраивает. Я хочу слушаться Бога и служить Ему, но как я могу это сделать, когда я притворяюсь, что люблю своего мужа. Я чувствую вину за то, что служу другим в моей ситуации. Я знаю, что любовь — это больше, чем чувство, но как мне с этим разобраться?
 

С вашей ситуацией сталкиваются и другие замужние христианки, хотя немногие доверяют другим, опасаясь осуждения. Знайте, что вы не одиноки в этой борьбе.

Для начала давайте посмотрим на места Писания, касающиеся отношений жены с мужем:

Еф.

5:15  Итак, смотрите, как вы поступаете, не как неразумные, но как мудрые, 90 118 Еф. 5:16   максимально использовать свое время, потому что дни лукавы.
Еф. 5:17 Итак не будь неразумным, но познай, что есть воля Господня.
Еф. 5:18 И не упивайтесь вином, ибо это есть распутство, но исполняйтесь Духом, 90–118 Еф. 5:19 назидая друг друга псалмами и славословиями и песнопениями духовными, поя и воспевая в сердцах ваших Господу;
Еф. 5:20 благодарить всегда за все во имя Господа нашего Иисуса Христа  Бога и Отца;
Еф. 5:21   и подчиняйтесь друг другу в страхе Христовом.
Еф. 5:22 Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу.
Еф. 5:23 Ибо муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, будучи Спасителем тела.
Еф. 5:24 Но как церковь повинуется Христу, так и жены должны повиноваться своим мужьям во всем.
Еф. 5:25  Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее;
Еф. 5:26, чтобы освятить ее, очистив банею водною со словом,
Еф. 5:27 чтобы представить Себе церковь во всей ее славе, не имеющую пятна, или порока, или чего-либо подобного; но чтобы она была святой и непорочной.
Еф. 5:28 Так и мужья должны любить своих жен, как свои тела. Кто любит свою жену, тот любит себя;
Еф. 5:29 ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и лелеет ее, как и Христос церковь,
Еф. 5:30, потому что мы члены Его тела.
Еф. 5:31  ИЗ-ЗА ЭТОГО ОСТАВИТ ЧЕЛОВЕК ОТЦА И МАТЬ И ПРИЛЕПИТСЯ К ЖЕНЕ СВОЕЙ; И ДВА СТАНУТ ОДНОЙ ПЛОТЬЮ.
Еф. 5:32 Велика эта тайна; но я говорю о Христе и церкви.
Еф. 5:33 Впрочем, каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; и пусть жена следит за тем, чтобы она уважала своего мужа.

 

Павел дает церкви указания о том, как вести себя, зная, что дни злы. Церковь должна следовать тому, что правильно, и Павел обрисовывает в общих чертах для церкви конкретные модели поведения, которые следует принять в своих отношениях, чтобы убедиться, что они поступают правильно.

 

В стихе 21 Павел говорит, что христиане должны подчиняться друг другу. Это значит уважать друг друга и не ставить свои нужды выше чужих. Проще говоря, мы должны любить других больше, чем себя. Затем Павел переходит к обсуждению самых близких земных отношений, которые мы можем испытать: браку.

В стихе 21 он обращается конкретно к жене. Павел говорит, что жена должна подчиняться своему мужу. Павел добавляет: «…как мы для Господа». Чтобы привести пример брачных отношений, Павел сравнивает отношения Церкви со Христом. Жене не заповедано любить своего мужа; ей велено подчиняться ему.

Жены должны следовать указаниям мужа во всех сферах жизни. Следуя за своим мужем, жена проявляет любовь к своему мужу. Помните, что любовь не описывается в Писании как эмоция; это действие. Последний стих Павла заканчивается призывом жены уважать своего мужа. Это пуристический признак любви: уважение и послушание. Опять же, Писание не подразумевает, что повиноваться будет легко, но это то, что мы можем сделать с силой Святого Духа.

Движение в направлении послушания и подчинения нашим мужьям может начаться с малого. Мы начинаем так, как ведет Дух. Мы можем начать с того, что каждый день находим в нашем муже одну вещь, которую мы можем уважать, например, то, как он обеспечивает семью, или как он хороший отец для детей, или как он был великодушен к другим и т. д.

Путем поиска небольшой отправной точкой в ​​уважении к мужу, жена может двигаться в направлении послушания и любви, полагаясь на то, что Святой Дух придаст ей силы в этом процессе. Когда наша борьба за то, чтобы проявить уважение или подчиниться его авторитету, ослабевает, мы должны молиться, чтобы Святой Дух открыл наши глаза, чтобы увидеть что-то еще, что мы можем уважать в нашем муже, и начать процесс заново.

Павел снова следует тому же образцу учения в 3-й главе Послания к Колоссянам. смирение, мягкость и терпение;
Кол. 3:13 снисходя друг ко другу и прощая друг друга, кто имеет жалобу на кого; как Господь простил вас, так и вы.
Кол. 3:14  И сверх всего этого облекитесь в любовь, которая  есть совершенные узы единства.
Кол. 3:15 И да владычествует в сердцах ваших мир Христов, к которому вы и призваны в одном теле; и будьте благодарны.
Кол. 3:16 Слово Христово да обитает в вас обильно, со всякою премудростью уча и вразумляя друг друга псалмами и славословиями и духовными песнями, с благодарением поя в сердцах ваших Богу.
Кол. 3:17 И все, что вы делаете, словом или делом, все делайте во имя Господа Иисуса, благодаря через Него Бога и Отца.
Кол. 3:18  Жены, повинуйтесь своим мужьям, как прилично в Господе.
Кол. 3:19 Мужья, любите своих жен и не озлобляйтесь на них.
 

Павел начинает с того же примера того, как должна вести себя Церковь теперь, когда мы пришли к вере. Затем он переходит к более конкретному призванию отдельных людей в Теле и к тому, что каждая группа призвана делать во Христе. В стихе 12 Павел дает исчерпывающее описание того, как мы должны относиться друг к другу в вере.

Обратите внимание, он специально говорит, что мы должны «облечься в любовь, которая является совершенными узами единства». Возможно, вы почувствовали истинность этого стиха, когда сказали, что знаете, что любовь — это больше, чем чувство. Библия подтверждает эту точку зрения. Мы не можем облечься в чувства, но мы можем облечься в действия, перечисленные Павлом.

Мы призваны действовать с любовью, даже если мы не чувствуем любви. Этот выбор приносит единство Телу Христову и нашим бракам. Павел дает точное описание христианской любви в стихах 12-13, затем Павел переходит к конкретным указаниям относительно более близких отношений в браке.

Опять же, он начинает с первой жены в стихе 18, говоря: «Повинуйтесь своим мужьям…» с пояснением: «…как прилично в Господе». Павел говорит, что жена должна подчиняться своему мужу, не делая ничего, что противоречило бы Господу. Итак, пока муж не просит жену грешить, она должна подчиняться мужу.

Обратите внимание, что в обоих отрывках Павел увещевает мужей также любить своих жен. Обязанностям мужчины уделяется больше времени, чем обязанностям жены, в соответствии с большей ответственностью мужчины за поддержание крепких отношений в Церкви и в семье. Но у жены тоже есть своя роль.

Наконец, 1 Петра 3 дает указания женам, но чтобы понять главу 3, мы должны кратко вернуться к 1 Петра 1: 

1Пет. 1:17 И если вы называете Отцом Того, Кто нелицеприятно судит каждого по делам, то со страхом проводите время своего пребывания на земле;

1Пет. 1:18  зная, что не тленным серебром или золотом вы искуплены от суетного образа жизни, унаследованного от отцов ваших,
1Пет. 1:19 но драгоценной кровью, как непорочного и чистого Агнца, Кровью Христа.
 

Петр учил, что, поскольку мы называем Бога нашим Отцом, мы должны вести себя в страхе во время нашего пребывания на земле. Благодаря нашему страху перед Богом мы обретаем мужество делать все, чему Петр учит в остальной части своего письма. Затем в третьей главе Петра содержатся конкретные призывы к поведению, когда мы подчиняемся всем формам земной власти. Петр напоминает нам, что эти земные формы власти как всегда от Бога.

Питер начинает главу 3 с обсуждения рабов. Это важно отметить, потому что, когда Павел переходит к обсуждению жен в 1 Петра 3:1, он говорит: «Таким же образом…» Петр сказал слугам и рабам того дня подчиняться своим господам, независимо от того, справедливо ли с ними обращаются. или нет. Такое послушное поведение стало для рабов способом отделяться от неверующих рабов того времени.

Петр использует послушание Христа в качестве примера для подражания тому, как жестоко обращались с Иисусом, несмотря на его невиновность. Он не защищал Себя; Он представил. Христос является примером того, как мы должны вести себя, подчиняясь авторитету.

Затем Питер переходит к женам, говоря, что они должны следовать тому же примеру. Они слушаются и уважают своих мужей — не потому, что муж всегда достоин почитания, а потому, что покорность Христа учит нас повиноваться, несмотря на плохое обращение, потому что это прославляет Господа.

Теперь давайте посмотрим, что конкретно Петр обращается к женам.

1Пет. 3:1 Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы, если кто из них не покоряется слову, поведением жен без слова приобретены были,

1Пет. 3:2, наблюдая за вашим целомудренным и уважительным поведением.
1Пет. 3:3  И да не будет вашим украшением только внешнего вида: плетением волос, золотыми украшениями или нарядами;
1Пет. 3:4 но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом.
1Пет. 3:5 Ибо так некогда и святые жены, надеющиеся на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям.
1Пет. 3:6 Так послушалась Сарра Авраама, назвав его господином, и вы стали ее детьми, если поступаете праведно  , не устрашившись никакого страха.
 

Опять же, женам сказано подчиняться мужьям, и это не зависит от того, заслуживает ли этого муж. Петр подчеркивает, что красота женщины определяется не тем, что она делает внешне, а тем, что в сердце, то есть кротким и молчаливым духом, как мы видим в ст. 4. Петр говорит, что это драгоценно в глазах Бога.

Такое внутреннее подчинение и послушание – это то, как мы угождаем Богу, и Господь будет судить жен по тому, насколько мы оправдали Его ожидания в почитании наших мужей.

Питер заканчивает этот раздел прекрасным примером из истории Сары. Сарра слушалась Авраама, даже называя его Господом, говорит Петр. Имейте в виду, что Авраам не изображается в Писании совершенным, особенно в отношении его жены Сарры.

Смысл Петра в том, что Сарра по-прежнему слушалась своего далеко не совершенного мужа, и поэтому в Писании она рассматривается как женщина, которая делала то, что было правильно в очах Божьих. Удивительно!

У тебя муж от Господа. Вы хотите быть женой, к которой Бог призвал вас в Своем Слове, поэтому вам нужно обратиться к Святому Духу, чтобы найти в себе силы подчиниться и повиноваться своему мужу, что вы и призваны делать в своем служении Христу и это то, как вы будете измерены Богом в вашем суде.

Мы не можем обещать вам, что в конце концов вы почувствуете любовь к своему мужу, особенно эмоциональную, романтическую любовь, к которой стремитесь. Вы можете, по крайней мере, достичь уровня почтительного восхищения или братской любви по Божьей благодати. В любом случае любовь придет только потому, что вы посвятили себя послушанию Господу, подчиняясь своему мужу и уважая его авторитет. А пока вы можете успокоиться, зная, что вы поклоняетесь своему Господу и доставляете Ему удовольствие своим послушанием.

Во многих случаях, когда в браке возникают проблемы с близостью, браку не хватает хорошего общения. Если пара плохо общается, проблемы так и останутся нерешенными, и со временем они могут стать барьерами на пути к близости. Если общение в браке прервалось, мы рекомендуем обратиться за профессиональной помощью к христианскому консультанту, который умеет решать эти проблемы. Консультирование часто представляет собой не более чем коммуникативное обучение. Возможно, ваша церковь может помочь вам в этой области, помогая вам найти кого-то, кто может советоваться с Священными Писаниями в качестве своего проводника.

Мы верим, что вы можете работать над тем, чтобы стать более послушной и покорной женой, служа другим, но окончательный ответ можете знать только вы и Господь. Ищите Его волю в этом вопросе.

Мы желаем и молимся о том, чтобы важность стать такой женой, какой Бог призвал вас быть в Его Слове, стала вашим мотиватором для поклонения Богу и в ваших семейных отношениях. Воспринимайте эту ситуацию как испытание, которое Бог милостиво дал вам, и как учил Иаков:

Иакова 1:2  Считайте, братья мои, великой радостью, когда сталкиваетесь  с различными испытаниями,

Иакова 1:3, зная, что испытание вашей веры производит терпение.
Иакова 1:4  Терпение же должно иметь совершенное следствие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка.
Иакова 1:5 Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему.

Почему любить кого-то недостаточно, чтобы заставить его работать

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». ~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, когда вы знали, что на самом деле не счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его/ее. Разве этого недостаточно?»

Я знаю, каково это верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хочу признать. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбилась в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он не был готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были другими. Но я был влюблен, и этого должно было быть достаточно?

У меня были проблемы не только с бывшим мужем. Все отношения, которые у меня были, были фатально ошибочными. У них не было недостатков, потому что я выбирал плохих, злых людей. Они были ошибочными, потому что я влюбился в характеры, а не в нашу совместимость или их способность способствовать моему счастью.

Я влюбилась в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, что они заставляли меня чувствовать. Да, они были добры. Да, они были этичны. Да, они были привлекательны. Но ни один из них по-настоящему меня не слушал. Ни один из них не относился ко мне так, будто я лучший после нарезанного хлеба.

Тем не менее, я остался. Я все пытался и пытался. Я продолжал думать, что если бы меня было достаточно, они бы больше заботились. Я продолжал думать, что если я буду давать больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, и в ответ они захотят сделать счастливым меня.

Я надеялся, что произойдет какое-то чудо из всех чудес, потому что я их любил, а любви мало?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Просто любить кого-то недостаточно.

Итак, находитесь ли вы в отношениях, в которых вы не уверены прямо сейчас, или если вы только отваживаетесь в мир свиданий, спросите себя об этих вещах, прежде чем успокоиться.

1. Как вы относитесь к себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, вы чувствуете себя довольными и принятыми или чувствуете беспокойство и непонятость? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое мнение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за того, что они относятся к вам, или из-за вашей неуверенности, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам лучше, чем другие. Я тот, кто любит говорить и общаться на глубоком, эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят говорить и не любят общаться, поэтому в итоге я всегда чувствую себя одинокой и непонятой. В них не было ничего плохого; мы просто не были хорошей парой.

2. Являются ли мои потребности такими же важными, как и их собственные?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с тобой качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы делаете потребности своего партнера важными, тогда ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы окажетесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели/месяца на работе, и мне действительно нужно было выговориться. Я начала общаться с моим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси.

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и его не волнует мой день или то, что у меня стресс, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли. Мы пошли в суд по разводу.

3. Совпадают ли их основные ценности с моими?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы живем. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не имеет тех же ценностей, что и вы, то со временем в раю могут возникнуть проблемы. Ключевые ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

• Религию

• Желание иметь детей

• Как обращаться с деньгами

• Целостность

• Верность

• Семья

• Здоровье

Например, я безумно этичен. Я таким родился. Я не могу это объяснить. Никто не хочет мошенника или лжеца, но часто люди обманывают и лгут, объясняя или оправдывая это. Это совершенно несовместимо с моим самоощущением, и это то, что я никогда не мог принять в партнере. Меня тянуло к моему последнему парню из-за его этических принципов. Он был очень активен в этой области, и из-за этого он меня очень привлекал.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят иметь детей. Можно изменить свое отношение к деньгам и отношение к ним.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет ею быть, а у вас огромный конфликт, вы сами навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он/она не хотят и никогда не захотят, тогда перестаньте пытаться сделать из этого что-то не то, что это не только потому, что вы его любите.

4. Со мной хотят познакомиться? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости. Некоторые люди жаждут интенсивной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами отношения казались поверхностными, потому что ни один из них не хотел показывать другому свою истинную сущность. Я не осуждаю их, потому что это то, на что они были способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать своему партнеру, кто вы на самом деле, в самые тяжелые дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы себя принятым и понятым со всей вашей причудливостью и иррациональностью или какими бы то ни было чертами вашей личности?

Если нет, то вы можете остаться вечно неудовлетворенным, и со временем отношения, вероятно, разрушатся, или вас потянет к кому-то еще, кто, по вашему мнению, хочет знать вас и принимает вас. Честно говоря, это, вероятно, то, с чего начинается большинство дел.

5.

Стала ли моя жизнь лучше с ними?

Является ли ваш партнер активом или помехой? Поддерживают ли они вас или высасывают из вас жизнь? Они хотят, чтобы вы достигли своих целей и своих мечтаний, или они унижают вас и заставляют вас чувствовать, что вы не можете или ничего не добьетесь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, а если их нет, то посадите их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с тем, кто в тебя не верит. Не принимайте это за то, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать удовлетворение, поддержку и любовь с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть заполнены беспокойством, драками, конфликтами или разногласиями. Если ваши дни большую часть времени не бывают счастливыми, спросите себя, почему. Чем вы способствуете несчастью? Исправьте свою сторону улицы и посмотрите, изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы вы ни любили их и как бы вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, тогда вы тратите впустую свое время и тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не делает их подходящими для вас. То, что вы их любите, не означает, что вы можете быть с ними счастливы.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «вы его любите». Каждый день — это выбор. Выбирайте свое собственное счастье, и при этом вы выберете любовь, а не она выберет вас.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер, стремящийся к самопознанию. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессией, тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав свою историю и поделившись ею с другими.