Я не могу расстаться – Игорь Демарин — Я не могу расстаться (минус)

Не могу расстаться | Саморазвитие

Просмотров: 4943

11 августа 2016 г.

Поделиться статьей с друзьями

Какими бы мучительными не были отношения, но как знакомо это чувство: «Не могу расстаться». На самом деле это больной вопрос для множества женщин. Как проявляется нежелание расстаться?

В первую очередь это стремление постоянно быть рядом с партнером. И желание воспринимать себя и мужчину как одно целое. На партнере держится вся ваша жизнь: в нем вы видите возможность реализовать свои желания, в нем ищите поддержку. А если он вдруг покидает вас, то мир для вас теряет свою безмятежность, становится опасным. Отсюда и страх расставания, сковывающий вас.

 

Не могу расстаться или Мучительный союз

Всё, о чем я написала выше, — характеристика состояния ребенка, который целиком зависит от матери.

Женщины, которым свойственна зависимость, очень тяжело расстаются с мужчинами. И хотя им может быть плохо в отношениях, и у них нет, того, чего они хотели бы (а в данном случае это невозможно ни с каким партнером), они не могут порвать связь. Их раздирают противоположные желания: боязнь расставания и неспособность принять отношение партнера.

Такая женщина может прекрасно понимать, что уже давно пора расстаться, но она еще надеется, что всё наладится само собой.

Иногда она терпит некомфортный союз из-за материальных выгод, придумывая для себя причины, почему она не может уйти от мужчины. Порой это производит впечатление, будто она сама создает эту зависимость. Каждый раз находя оправдания для своего пребывание с партнером.

Ей кажется, что причины, удерживающие ее в браке, находятся вовне: потребность в деньгах, жилплощадь, необходимость вырастить детей, страх остаться одной, без мужчины. Такие женщины, когда рассказывают о своем неблагополучном союзе, жалуются на неразрешимость ситуации и жизненные обстоятельства.

Истина ж в том, что внешний мир отражает их внутреннее состояние.

В глубине души женщина просто не хочет расставаться с партнером, несмотря не все страдания. Такое поведение похоже на поведение алкоголика, который знает, что медленно убивает себя, но не может справиться с тягой к выпивке, так же как не может признать свою болезнь.

Женщины могут даже заявить партнеру, что хотят от него уйти или развестись с ним, и сделать несколько реальных шагов к этому. Но внутри себя они знают, что не желают этого. И вот стремление разойтись сменяется жалостью, нежностью, заботливостью. И даже появляется надежда на налаживание отношений.

Я не раз слышала от своих клиенток рассказы о том, что стоит им только решиться на развод, как муж тут же меняется, становится любящим, пытается удержать. Да, так и происходит в реальности.

Частые расставания и примирения для зависимых партнеров обычное дело. Женщина может заявить, что муж ее не отпускает. Но разве можно кого-то действительно удержать? Просто она не хочет, чтобы ее отпустили...

Вообще же, стремление одного из партнеров удержать или вернуть другого, становится для того своеобразным любовным допингом. Во многом благодаря ему и сохраняется союз. Женщина даже может периодически делать вид, что уходит, прощаться «понарошку», чтобы убедиться, что ее любят, что она нужна.

В таких играх нет места реальному партнеру, надо всем довлеет ПОТРЕБНОСТЬ в любви.

Конечно, женщина, страдающая зависимостью, мучается в отношениях. Ей плохо, но и расстаться она не может, нет сил уйти. Что может быть тяжелее?

В отношениях зависимости, надо всем довлеет ПОТРЕБНОСТЬ в любви.

 

«Не могу расстаться» – это болезнь зависимости.


 Женские типажи

В семье зависимая женщина часто подвергается насилию, физическому или моральному. Нередко партнеры оскорбляют и унижают друг друга обоюдно. Гармонии и терпения в таком партнерстве нет. Наоборот, муж и жена могут быть агрессивными открыто или скрыто — под маской молчания. Периодически один с партнеров уходит из дома, громко хлопнув дверью, оборвав разговор или мучая другого длительным молчанием и обидами.

Испытываете ли вы теплые чувства к мужчине, несмотря на его грубость по отношению к вам? Оправдываете его? А может, вы считаете причиной всех проблем в семье себя?

Да, обычно женщины признаются, что грубость и неуважение их обижает. Но тем не менее за скандальными сценами следует примирение, они прощают мужу всё и быстро забывают о происшедшем. Нежность после ссоры — это своеобразный наркотик, от которого тяжело отказаться.

В таком браке, страдая, вы чувствуете себя жертвой. Но стремление слиться с партнером не исчезает. И кстати, зависимые женщины привлекают в свое пространство грубых, агрессивных мужчин. Нередко это женщины, прошедшие через насилие в детском возрасте. Привязчивость делает женщину уязвимой, и в то же время обостренная чувствительность усиливает вашу зависимость.

Женщина плохо понимает себя и свои желания. Она ведома и податлива, что не устраивает ее. И тогда она пытается изображать сильную и уверенную особу, потому что в глубине себя хочет стать именно такой.

 

Другой тип зависимой женщины можно описать следующим образом. С самого детства в семье поощрялась ее зависимость. Поэтому, став взрослой, она открыто демонстрируют свою уязвимость и беспомощность. Мать воспринимала ее как продолжение себя. А отец либо был сильно привязан к ней, либо, проиграв в конкурентной борьбе с матерью, отходил на второй план.

Иногда сильная связь с матерью не дает женщине создать собственную семью. Но все-таки выйдя же замуж, она продолжает ощущать себя ребенком, в жизни которого мать по-прежнему играет главную роль.

Возможно, вы уверены, что давно живете собственной жизнью и не прислушиваетесь к указаниям мамы. Это иллюзия. Материнская фигура значительно влияет на вас и ваши решения.

Вы можете быть с мамой в конфликте или, наоборот, в прекрасных отношениях — не важно. Вы остаетесь пассивным, поддающимся влиянию человеком. Свою привязанность, страх, переживания вы теперь переносите на партнера. Однако он не может заменить вам мать! Это необходимо осознать. И не вести себя инфантильно в своей семье.

 

Существует еще один тип женщин, пораженных зависимостью. Они — карьеристки, успешные леди с неустроенной личной жизнью. Свои слабости они скрывают демонстрацией уверенности и свободы. Обычно они не способны сохранять связь длительное время. Им кажется, что из-за нее они теряют себя и свой тщательно выстроенный мир.

Длительные отношения их разрушает — они ощущают, что жизнь проходит мимо, их обходит нечто значимое и увлекательное. Эти леди легко расстаются с партнерами и считают, что не привязаны к ним. Однако внутри себя они очень зависимы. А их внешний стиль поведения — это защиты психики, которые однажды рушатся перед мужчиной, способным задеть глубокие струнки их души.

Боясь повредить эту броню, женщины избегают отношений с мужчинами. Они любят поверхностно, они влюбчивы, они слишком легко верят в то, что нашли свою мечту. Нередко за ними тянется шлейф оставленных ими партнеров. Мужчин, которые всерьез заинтересовались ими и попытались настоять на отношениях. Эти женщины, с одной стороны, избегают серьезных связей, а с другой — неосознанно тянутся к ним.

Эти успешные леди привлекают мужчин главным образом своей сексуальностью, поверхностью. Но вот удержать возле себя сильного партнера они не могут, а слабый им не нужен.

Если говорить о детстве таких женщин, то можно отметить, что их матери были эмоционально сдержанными людьми, они не могли дать девочкам столько тепла и любви, сколько им требовалось.

Что ж, у жизни свои законы. Однажды она может повернуть к этим леди обратной стороной, и тогда им придется прочувствовать состояния покинутых партнеров. Значит, пришло время отплаты и прохождения урока предательства. Что неизбежно при зависимости. Урок предательства проходят в своей жизни все, даже те, кто не предавал... впрочем, это  только кажется...

Нужно ясно осознавать. Если отношения разрушают вас и понимая это вы не можете расстаться, то это самая настоящая зависимость. А любую зависимость нужно лечить.
6-ти месячная программа – поможет вам избавиться от эмоциональной зависимости от партнёра.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие

www.irinagavrilovadempsey.ru

Не могу расстаться с парнем.

Мне грустно. Мне просто грустно. Человека, которого я так любила, сейчас уже не люблю. Не знаю, как так произошло. Вроде все было хорошо и все шло своим чередом, только с каждым годом мои чувства становились тише тише и тише. С каждый годом я его люблю все меньше. Мы встречаемся 2 года и 4месяца. И я прямо чувствую как изменились наши отношения. Мы больше не ссоримся, у нас даже не возникает почти никакие разногласий, мы не спорим, не просим друг на друга. Нас всегда все устраивает. А если что-то мне и не нравится, так он сразу исправляется и можно сказать подгибается, подстраивается под меня. И меня это бесит. Он никогда не показывает свой характер. Я чувствую иногда себя главнее, сильнее его с отношениях. Чувствую себя в его роли. А я не хочу этого. Я хочу, чтобы он был мужчтной, а не я. Хочу смотреть на него и восхищаться им, его силой, талантом. Да, он у меня сильный и талантливый, настоящий мужчина. Но вся проблема в том, что я это знаю, но не чувствую его мужественность. На протяжении всего времени он проявляет только свои самые лучшие качества. Можно сказать, у него нет недостатков. Зато у меня их полно. Да, я смотрю на других парней, могу флиртовать с ними. Но это только из-за того, что в своих отношениях мне не хватает ощущения бабочек внутри, какой-то окрыленности, влюбленности. Я хочу чувствовать к своему парню эти чувства, но не могу через силу. Он замечательный и подходит мне. Я знаю, что с ним я никогда не останусь одна, что он меня поддержит в любой ситуации, будет всегда рядом. Но я не могу. Я устала от этих мыслей. Они появились давно и каждый раз, когда я снимаю вижусь, я снова думаю об этом. А что если расстаться? Что будет тогда? Что я буду чувствовать? Вдруг я предложу расстаться, а через некоторое время не смогу без него. А он меня может уже не принять. Вдруг я попробую отношения с другим парнем, и разочеруюсь в нём? Я не знаю, такая неопределенность, помогите.

Только огромная просьба, если вы не знаете, что написать, лучше ничего не пишите.

www.woman.ru

"Почему я не могу расстаться с тобой?" Или о сложностях, которые затягивают процесс расставания

Оригинал у ameli39

Хочу представить вашему вниманию интересный взгляд гештальт подхода на факторы, которые могут блокировать расставание двух людей после завершения значимых для них отношений. 
"Постконтакт вообще и расставание как его частный феномен не часто находят отражение в современной психотерапевтической и психологической литературе. В данной работе я рассмотрю лишь один аспект этой важной проблемы, а именно – феноменологию сложностей, возникающих при расставании двух и более людей по завершении значимых для них отношений (например, при окончании терапии). В этой точке мы можем столкнуться с ожесточенным сопротивлением, проявляющимся в невозможности расстаться, обесценивании значимости отношений или некоторых других нарушениях творческого приспособления. Расставание зачастую приобретает длительный тягостный хронифицированный характер, а новый опыт, полученный в отношениях, не может быть ассимилирован в self. Дальнейшее изложение выступает попыткой раскрыть природу осложнений, возникающих в постконтакте при расставании.


«Стокгольмский синдром». Процесс расставания может быть осложнен посредством возникновения следующего комплексного феномена, предполагающего противоречие двух его составляющих. С одной стороны, у людей, с которыми индивид расстается, остаются в «заложниках» его чувства и переживания, приобретшие особую ценность и принадлежащие уже границе контакта со средой. С другой стороны, среда становится свидетелем переживаний индивида, связанных не только с радостью, но и со стыдом. При этом среда зачастую превращается в объект агрессии со стороны индивида как ненужный свидетель. Так, столкновение этих двух аспектов одного и того же феномена рождает противоречие – тех, кого следует уничтожить, необходимо сохранить, так как вместе с ними погибнет нечто ценное. Невротически данное противоречие разрешается 2 основными способами: «уничтожением среды» (что может проявляться при расставании обесцениванием контакта и его результатов) или созданием симбиоза со средой и, как следствие, невозможность расстаться (по аналогии со «стокгольмским синдромом»). Продуктивный же способ соответствует способности к творческому приспособлению и предполагает естественный процесс переживания всех чувств, возникающих на этом этапе и в течение всего цикла контакта. Остановленные же чувства и эмоции хронифицируют постконтакт.

Постконтактный эготизм. Еще одна сложность в расставании заключена в эготической тенденции в конце цикла контакта. Завершенный гештальт, хотя и предполагающий красивую форму – в некотором смысле мертвый, утрачивающий свою мотивирующую и жизненную силу. «Расставание – маленькая смерть», - кажется, так поется в популярной песне. Тревога, релевантная смерти, актуализированная при расставании, может быть мгновенно купирована ее отрицанием (в некотором смысле этот механизм коренится в иллюзии всемогущества и бессмертия). Наиболее употребляемые фразы при расставании – «Мы еще обязательно встретимся!», «До скорого!», «Пиши!» и т.д. – поддерживают этот механизм. При этом расстающиеся обмениваются адресами и телефонами, которыми, по большей части, никогда не воспользуются. Но таким путем удается сохранить лишь иллюзию, что расставание не окончательно. Эготизм в конце цикла, предполагающем расставание, препятствует возникновению боли утраты. Поэтому, чем более ценен контакт со средой, тем зачастую сложнее с ней расстаться. Для поддержки переживания расставания, на мой взгляд, необходимо принять идею о неизбежности «смерти». Иллюзия «бессмертия» в этом случае сильно осложняет этот процесс. Кстати говоря, по всей видимости, этот тезис имеет также значение не только для процесса расставания, но и жизни в целом.
Предвосхищение одиночества. Расставание – процесс, связанный с сепарацией, поэтому оно всегда связано с предвосхищением одиночества, что зачастую и вызывает тревогу. Этот феномен, однако, не исключает и одновременное стремление к одиночеству, дополняя боль и тревогу радостью и благодарностью. Кроме того, сложности при расставании имеют отношение не только (а может быть и не столько) к страху утраты других людей, но и к предвосхищению боли утраты контекста. Ведь при этом «умирают» не только отношения со средой, но и контекст, в котором эти отношения развивались и который, как известно, определяет смысл и значение содержания этих отношений и его результатов. Именно поэтому после возвращения с отдыха или после какого-либо важного события грусть и печаль часто связаны не с конкретными людьми, а с контекстом. Способность переживать боль и печаль в этом случае в процессе расставания является благоприятным фактором творческого приспособления и естественного завершения цикла отношений.
Угроза экзистенциального вакуума. Еще одна сложность, возникающая в процессе расставания, связана с экзистенциальной проблемой бытия. Думаю, что одним из базовых оснований веры в собственное существование субъекта является соответствующее подтверждение со стороны среды. Я знаю, что существую постольку, поскольку мне об этом сообщают (вербально или нет) окружающие меня люди. Особенно важное значение этот феномен имеет на ранних этапах онтогенеза, но также оказывает влияние на сегодняшнюю жизнь и деятельность. Если представить на минуту, что окружающие перестали меня видеть, смотрят сквозь меня, ведут себя так, как будто меня нет и т.д., очень скоро возникнет тревога, перерастающая в ужас. Думаю, именно поэтому, у многих людей, оказавшихся в длительном тотальном одиночестве, через некоторое время развиваются тяжелые психические нарушения. Может быть и правда, нас не существует, а «знание» о существовании имеет лишь иллюзорную природу? Self - это лишь феномен поля, кстати говоря, по своей природе изменчивого. Тем не менее, сбалансированный процесс self предохраняет индивида от сумасшествия. Возвращаясь к теме статьи, следует отметить, что расставание неизбежно связано с утратой контекста поля, который верифицирует изменения, происходящие в self. Таким образом, изменившееся в результате терапии (или какого-либо процесса другой природы) self (как фигура в поле) оказывается перед лицом угрозы утраты фона, определяющего его значение. При этом сопротивление расставанию обратно пропорционально количеству и интенсивности контекстов в жизни человека, определяющих смысл и значение его self. Другими словами, наибольшие сложности в расставании обнаруживаются у тех людей, которые испытывают дефицит признания и любви в жизни.
Стремление «улучшить отношения». Одна из самых больших сложностей в процессе расставания связана с актуализацией типичного ценностного представления о необходимости в жизни хороших отношений с другими людьми. Несмотря на всю наивность этой идеи, она оказывает значительное влияние на поведение индивида в целом, и на процесс расставания, в частности. Думаю, что многие сложности в жизни, в том числе и в отношениях с другими людьми, возникают от сильного желания улучшить эти отношения, что часто вызывает тревогу. Особенно явно эта тревога может быть актуализирована в процессе расставания – отношения уже завершаются, еще не став совершенными, и другой может унести в своем сердце обиду, раздражение, злость, отвращение и т.д. Как же в этом случае не тревожиться? Процесс же «улучшения отношений», запущенный этой тревогой, не дает возможности переживать процесс расставания. Таким образом, зачастую завершение отношений превращается в утомительную и иногда отвратительную для обеих сторон попытку «расстаться красиво». Причем, чем сильнее выражена эта невротическая тенденция, тем сложнее ее реализовать. Процесс прощания можно было бы значительно облегчить, если понять, что отношения невозможно улучшить или ухудшить, поставив соответствующую цель. Управлению подлежит, на мой взгляд, лишь качество контакта, при этом важно лишь давать себе возможность переживания отношений. Только в этом случае появляется возможность оставаться собой и позволять это другому. Задача же завершения отношений при этом трансформируется в процесс его переживания, где появляется, наконец, место благодарности. Итак, важны не качественные характеристики отношений как самоценность, а их констатация и переживание.
Значение отвращения. Одной из наиболее важных задач постконтакта является ассимиляция впечатлений в целях трансформации их в новый опыт. При этом большое значение имеют, как возможность принять полезное, так и способность отвергнуть ненужное или даже вредное. Особое место здесь занимает способность к отвращению. Если способность к отвращению нарушена, тяжелые «непереваренные» остатки «ментальной пищи» камнем ложатся на дно «психического желудка», вызывая часто «психологическое отравление». Процесс же расставания предполагает переживание, на которое в этом случае не остается сил. Поскольку «срыгивание», известное нам еще с младенчества, является более адекватным и менее болезненным, чем «промывание желудка», стоит восстанавливать способность к отвращению, в том числе и в процессе расставания. В этом случае ненужный балласт в виде формирующихся интроектов, индуцированных в процессе отношений желаний, возникших в результате нарушения границ эмоций, чувств и т.д. может быть отвергнут, а процесс переживания постконтакта освобожден. Стоит упомянуть и об обратной тенденции, характеризующей способность к отвращению. Руководствуясь тревогой и страхом новых впечатлений, зачастую можно отвергнуть их значение или вообще обесценить отношения, в которых они появились.
В заключение несколько слов относительно последствий прерванного процесса расставания. Незавершенный гештальт, по-прежнему, обладает мотивирующей силой, стремясь к завершению. Однако здесь возникает сложность, относящаяся к контексту. В будущем человек все же стремится завершить цикл контакта, но контекст поля уже изменился. Поэтому прежние (относящиеся к старому контексту) способы организации контакта уже не могут выполнить эту задачу, провоцируя избегание контактов со средой. Так, два человека, связанные ранее совместным контекстом, не завершив локальный цикл отношений, стремятся избегать встречи, переходя, например, на другую сторону улицы или лишь формально приветствуя друг друга. Итак, если не удалось расстаться, тогда очень трудно встретиться вновь. Имеет место, кроме того, и обратный феномен – если не удалось встретиться, то и расстаться невозможно. Так замыкается порочный круг нарушенного творческого приспособления.
Расставание, завершение отношений, равно как и любые другие феномены отношений, возможны лишь в контакте. Если же человеку не удалось организовать свою жизнь на границе контакта со средой, то встреча не может произойти, и расставание в этом случае утрачивает свой смысл, превращаясь зачастую в формальность или фарс. Чувства же, актуализированные при таком расставании не выполняют функции завершения ситуации, поскольку размещаются вне контекста. Выходом из этой хронической ситуации выступает принятие идеи, что кроме контакта не существует ничего. Вне контакта не существует нас, вне контакта не существует отношений, вне контакта не существует никакой другой психической реальности. Наша жизнь – это феномен контакта, существующего в данный момент в поле, а личность – способ организации этого контакта. Внимательное отношение и чувствительность к проявлениям нашего контакта – необходимое условие творческого приспособления и, как следствие, психологического комфорта.
 автор : гештальттерапевт Игорь Погодин.

o-shkole.livejournal.com

«Не могу расстаться с человеком, с которым несчастна»

Я совсем запуталась, не понимаю, как быть с молодым человеком. Он пропадает на две недели, а то и больше. Сначала я жду звонка, а как только мирюсь с мыслью, что мы расстались и я буду жить без него, он появляется и все портит, начиная общаться как ни в чем не бывало. Так больше продолжаться не может, и я бы хотела расстаться, но каждый раз все ему прощаю, потому что люблю. Более того — сама веду себя ужасно: пишу ему всякую чушь, а потом стыжусь этого. Понимаю, что навязываюсь, и очень страдаю. Страх, что он меня бросит, был у меня с самого начала отношений, и мне кажется, из-за этого он и не хочет со мной быть. У меня развилась настоящая паранойя: кажется, все желают мне зла, ненавидят, наговорят молодому человеку что-то плохое обо мне, и он меня бросит. Он сам далеко не идеал, но мне почему-то хочется быть в его глазах совершенной. Виню себя даже за то, что до него общалась с другими мужчинами. В последнее время чувствую себя ужасно, замкнулась, не хочу ни с кем общаться. Что мне делать, как с этим бороться?

Анастасия, 21 год

Анастасия, похоже, у вас непростое время. Так бывает, когда мы перестаем понимать себя, даем обещания и не выполняем их, хотим измениться и изменить свою жизнь, но не знаем, как это делать. В такой момент очень легко отдать бразды правления своей жизнью в чужие руки. Особенно велико искушение это сделать, если от нас вдруг требуется больше взрослости и ответственности, чем требовалось вчера.

Вы решаете расстаться с молодым человеком, научиться жить без него, а он возвращается и «все портит». Вы не можете устоять, соглашаетесь на все, что он предлагает, поскольку любите его. Но в этот момент вы перестаете быть хозяйкой своих решений.

Как ни парадоксально, вам предстоит научиться жить не без него, не с ним, не с кем-то еще, а с самой собой. Научиться быть одной, не ощущая себя неполноценной. В таком случае партнер — этот ли, другой ли — не будет смыслом вашей жизни.

Вас беспокоит то, что вы нарушаете свои обещания, вам самой не нравится «навязываться», но в ваших силах поступать иначе и чувствовать себя от этого лучше. Конечно, это трудно. Вам нужно найти занятия, которые будут помогать вам возвращаться к себе, снова чувствовать, что вы есть, что вы сами вольны выбирать линию поведения, а не следовать за первыми порывами, причины которых вы не понимаете.

Сейчас вам кажется, что того, какая вы сейчас, недостаточно, чтобы вас любили, — отсюда и непомерные и неопределенные требования к себе. Важно, чтобы вы почувствовали себя полноценной, компетентной, взрослой. Тогда вас можно будет разлюбить, оставить, прервать с вами отношения, но нельзя будет «бросить», ведь вы в любом случае останетесь у самой себя. Вам необходимо вырастить в себе чувство, что вы есть у самой себя — всегда, что бы ни случилось.

Я очень рекомендую вам обратиться к психологу и освоить телесную практику, пойти на танцы или найти другое занятие, которое потребует включения не только «головы», но и тела. Это важно, ведь без полноценных отношений с собой не получится полноценных отношений с кем-то еще.

www.psychologies.ru

Я не могу расстаться (Я не вижу выхода


Сообщение об ошибке

И.Демарин – Ю.Рыбчинский

Ты ответь, моя туманная, непутёвая звезда,
Оставаться на заклание иль уехать навсегда?
Боль высасывает кровь мою, струны делает из жил.
Не могу расстаться с Родиной, и остаться нету сил.

Припев:
Я не могу расстаться,
Я не могу остаться –
То в жар меня бросает,
То бьёт меня озноб.
Я не вижу выхода,
Остаётся, братцы,
Остаётся, братцы,
Только пулю в лоб.
Я ж не вижу выхода,
Остаётся, братцы,
Остаётся, братцы,
Только пулю в лоб.

Отпылал я да отмаялся, спеленала грусть глаза.
Я прошу, Россия-матушка, отвори мне небеса.
Отвори ворота синие, и, когда навек уйду,
Ты слезами погаси мою непутёвую звезду.

Припев:
Я не могу расстаться,
Я не могу остаться –
То в жар меня бросает,
То бьёт меня озноб.
Я не вижу выхода,
Остаётся, братцы,
Остаётся, братцы,
Только пулю в лоб.
Я ж не вижу выхода,
Остаётся, братцы,
Остаётся, братцы,
Только пулю в лоб.

(Прочитано 142 раз, 1 просмотров сегодня)


texty-pesen.ru

«Я никак не могу расстаться с женатым мужчиной»

Роберт Нойбургер:  

Почему вы решили обратиться к психотерапевту?

Катерина:  

Моя личная жизнь идет вразрез с моими представлениями о том, какой она должна быть, и я хочу понять почему.

— Что это значит — «вразрез»? Что в ней не так?

— Уже десять лет я любовница женатого мужчины, отца семейства, у которого я вдобавок еще и работаю, он мой начальник… Я не представляла себе, что попаду в такую историю; это не соответствует моим принципам. Я много раз хотела это прекратить, но все равно в итоге возвращаюсь к нему. И меня беспокоит то, что две противоположности — мое страдание и блаженство — сплелись воедино, наступило какое-то мучительное равновесие. Мне делается страшно, что я так и замкнусь на этих отношениях.

— Как это все началось?

— Это началось через несколько месяцев после того, как меня взяли на работу в агентство, и я ничего такого не ожидала. Нам было приятно работать вместе, мы понимали друг друга с полуслова, но никаких там игр с соблазнением, намеков на интимные отношения с начальником не было — и вдруг все перевернулось.

— Сколько ему лет?

— 50.

— У вас был до него опыт других отношений?

— Только однажды. В 18 лет я впервые занималась сексом с парнем, с которым мы общались к тому времени уже несколько месяцев. А потом он мне заявил, что он меня не любит. Я испытала шок, замкнулась на целых четыре года, у меня не было ни романов, ни сексуальных отношений. За прошедшие десять лет у меня бывали, конечно, интимные приключения, но все они продолжались недолго, каждый раз я уходила от своего партнера. А тут — не могу. Может быть, это потому, что я вижу его каждый день и не могу от него освободиться?

— Действительно, вы с ним живете в отношениях пары. Он видится с вами больше, чем со своей супругой.

— Это, без сомнения, так, но вдвоем мы проводим совсем немного времени. Мы встречаемся днем у меня дома, но мы никогда не проводим вместе досуг, у нас не бывает ни совместных отпусков, ни выходных, ни даже вечеров вместе.

— …Да, удовлетворения в этом немного. У него есть другие связи помимо вас?

— Не думаю.

— Он когда-нибудь говорил о возможности ухода из семьи?

— Нет, насчет этого с самого начала он высказался очень определенно и твердо, расставив все точки над i.

— Вы действительно «жена тени»… Почему у вас ничего не вышло с другими?

— Я все время попадаю на мужчин, которые не хотят связывать себя обязательствами. В конце концов я начинаю себя спрашивать, что же им во мне не нравится…

— В душе вы, должно быть, испытали за последние годы немало унижений…

— Да, потому что каждый раз я чувствую себя отвергнутой.

— У вас есть родные?

— Да, мама активно присутствует в моей жизни; родители развелись, когда я была еще ребенком. Старший брат живет далеко, за границей; сестра четыре года назад покончила с собой.

— Что произошло?

— Никто не знает… Ничто не предвещало такого конца. Она была скрытная, но веселая, динамичная, строила планы…

— Как реагировала на это ваша мать?

— Это была трагедия, но мы очень поддерживали друг друга.

— А с отцом вы поддерживаете контакты?

— Очень мало. Он живет сейчас с постоянной подругой, а до того они у него часто менялись. Мои родители разошлись, потому что он много изменял матери. Именно поэтому, когда я сама оказалась в положении любовницы женатого мужчины, я это воспринимала особенно остро…

— Вы много на себе тащите. Ваша мать рассчитывает на вас?

— Во многом, но это меня не тяготит, несмотря на то что у нее обнаружился рак.

— Она в курсе вашей жизни?

— Раньше была, но после одного из наших разрывов с любовником она полагает, что эта связь закончилась… Но тот разрыв случился как раз перед тем, как умер мой дедушка, которого я обожала. Мой любовник тогда так меня поддержал, что я к нему вернулась. Он всегда был рядом в трудные моменты моей жизни. Или находился рядом со мной, или создавал вокруг меня сеть поддержки, если не мог присутствовать сам.

— Он некоторым образом заботится о вас…

— Да. Когда мне нехорошо, он первый это замечает и заговаривает со мной об этом. Когда умерла моя сестра, он позвонил всем моим друзьям, чтобы они были рядом со мной…

— Вы живете не с кем попало.

— Когда-то очень давно я боялась быть всего лишь любовницей, меня пугал статус «вещи». Но я сознаю, что на самом деле все сложнее.

— Да, существует взаимная привязанность. А люди у вас на работе в курсе?

— Нет, я всегда хранила это в тайне, в первую очередь ради него.

— На самом деле он относится к вам с доверием. Ведь вы могли бы создать ему большие проблемы…

— Я знаю. Но я очень чту семейные ценности. Будучи дочерью разведенных родителей, я хорошо знаю, что такое разрыв пары, и не вижу себя в роли разрушительницы семьи.

— Одиночество вас тяготит?

— Не так уж сильно. У меня есть друзья, я куда-то хожу, я люблю проводить вечера за чтением. Нет, я страдаю скорее от того, что не могу проводить с ним вместе праздники или отпуск. И я себя спрашиваю: это он мне мешает или меня саму устраивает такая связь? Потому что если я буду встречаться с другими мужчинами (у меня нет проблем с тем, чтобы кого-то соблазнить), то мне придется рано или поздно кого-то оставить при себе… Какой же образ я проецирую вовне, что меня вот так отвергают? Мои подруги замужем, счастливы, имеют детей — все, о чем я мечтаю…

— Если послушать то, что вы говорите, может возникнуть вопрос, готовы ли вы к тому, чтобы жить в традиционной паре, со всеми рисками, которые с этим связаны, — они вам хорошо известны, поскольку вы имели с ними дело в своей семье. Вы вправе с определенным недоверием относиться к жизни в паре. В своей ситуации вы, во всяком случае, можете осуществлять какой-то контроль.

— Это точно, что контроль придает мне уверенности.

— И потом, это банально, но нельзя не задуматься о том, что в лице своего любовника вы выбрали для себя отцовскую фигуру. Отсутствие отца может вызвать ощущение нехватки, пустоты. Для вас, видимо, было важно, что этот старший по возрасту мужчина, ваш начальник, проявил к вам интерес. Вдобавок он действительно по-отцовски оберегает вас в трудные минуты… Вы никогда не думали о том, чтобы завести от него ребенка и воспитывать его в одиночку?

— О нет! Я слишком хорошо знаю, что такое расти без отца. Это ничем не заменить.

— Ваше обращение к терапии несколько неожиданно. Я сам себе говорю, что вы нашли себе идеального терапевта в лице этого мужчины — он для вас разом и отцовская фигура, и очень подходящий любовник, и защитник, и человек, внимательный к вам и готовый выслушать… Непросто найти терапевта, соединяющего в себе все эти качества! (Она смеется.) И в то же время ваше положение действительно шатко.

— Тем более что образ, который я проецирую вовне, — образ одинокой бедняжки без личной жизни — не соответствует действительности.

— Я думаю, что пройти курс терапии было бы неплохо, но вам нужен кто-то, кто не будет втискивать вас в рамки нормы, кто начнет с принятия того, что происходит, не стремясь все разрушить. Честно говоря, при вашем прошлом, когда у вас отец ушел из семьи, сестра покончила с собой, мать больна, у вас все могло бы быть очень плохо. А у вас неплохо. Вы, в общем-то, в ладу с собой, в равновесии. Вы обладаете недюжинной способностью держать удар. Так что найдите себе место, где вы сможете немного выговориться, это вам будет полезно, но в руководстве вы не нуждаетесь, вы прекрасно знаете, что делаете.

Спустя месяц

Катерина:  

«Я вышла с этого сеанса с ощущением освобождения; он очень способствовал избавлению от чувства вины. Это был первый раз, чтобы кто-то со мной так говорил о моей ситуации. Я теперь говорю себе, что эта связь имела для меня некий смысл, выполняла определенную функцию все эти годы, но теперь, может быть, для меня настало время с ней расстаться».

Робер Нойбургер: 

«Не дело терапевта провозглашать, что нормально, а что нет, если все остается в рамках допускаемого законом. А супружеская измена уже давно не считается преступлением. Так что Катерина в поисках жизненных ориентиров может обращаться только к своему собственному ощущению морали. Конечно, могут возникнуть вопросы по поводу этого мужчины и его отказа связывать себя обязательствами, притом что он, судя по всему, любит Катерину и стремится ее защищать, но мы ведь знаем только часть этой истории. Само важное — это не создавать у Катерины чувства вины и доверять ее собственному видению ситуации».

Об эксперте

Роберт Нойбургер — психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, автор книги «Искусство внушать чувство вины» («L'art de culpabiliser», Payot, 2008).

Читайте также

www.psychologies.ru

Не могу расстаться с парнем

И с детства подорванная психика отцом тираном. Сначала это было в меньшей мере и терпимо. Тем более, я была влюблена и мне было всё-равно.

Также я закрывала глаза на то, что он орёт и оскорбляет других людей, если ему что-то не нравится, не придавала значения тому, что перессорился почти со всеми своими друзьями. Через полтора года отношений он позвал меня с собой в другой город. Ему это требуется для исполнения собственной мечты. И как только мы начали жить вместе, началось самое ужасное: его оскорбления в мой адрес.

Какими словами он меня только не оскорбляет! Я в шоке, как могла допустить такое, ведь я всегда была уверенной в себе, красивой девушкой. От поклонников отбоя не было, слушала одни комплименты. Меня никогда никто не оскорблял. Я по натуре лёгкий человек, никогда ни с кем не ссорюсь, конфликты стараюсь решать мирным путём и уж тем более, никого не оскорбляю.

Теперь из-за его унижений, я, кажется, потеряла веру в себя. Два раза пыталась уйти, он не отпускает, говорит, что любит и пойдёт лечится от излишней агрессии, ведь ему самому не нравится то, что он меня оскорбляет. В минуты его просветления, я вижу, что он меня любит: по его взгляду, по поступкам.

Сейчас я понимаю, что даже, если он вылечится, я его никогда не смогу простить за его обидные слова, за мои сломанные вещи (в порыве гнева он их кидает).

Но, тем не менее, уйти очень тяжело. Также, мне не нравится этот город, в котором мы живём ради него. Я хочу домой, где все мои родные и друзья, где мне хорошо и спокойно. Ещё, он очень избалован своей мамой. Когда его родители развелись, она для него делала всё! И то тебе на, и это. В итоге, вырос большой ребёнок, который ничего не может. Постоянные просьбы: «Принеси, подай, сделай».

Может среди ночи в магазин послать. Если начну говорить твёрдое «Нет», то сначала устроит скандал, будет оскорблять, унижать, и в итоге, идти всё-равно придётся. И так во всём. При этом, он вселил в меня чувство вино, якобы это я сделала его таким монстром и я провоцирую все скандалы. Интересно то, что я в скандалах обычно отмалчиваюсь, но по его словам «я выношу ему мозг» (мягко говоря).

Недавно случилась ещё одна неприятная история. Не хочу говорить, что конкретно. Но для меня это огромный стресс, проблема, о которой я не могу рассказать никому. Он знает эту проблему, говорит, что тоже волнуется и переживает. А в итоге я вместо поддержки и утешений слышу одни оскорбления. Я живу одной надеждой вернуться домой. Но сама себе нахожу кучу оправданий: то я не знаю, как вещи перевозить (их очень много надо отправлять почтой), то денег нет (у родителей просить стыдно), то на работу нет смысла выходить (ведь скоро уеду), то его жалко (когда я говорю, что ухожу от него, он чуть не плачет) и т. д. Получается, я сама себе нахожу оправдания, чтобы не уезжать.

Что мне делать, как справится с этим? Как расставить все точки над «и» и покончить с этими отношениями? У меня не получается просто взять и сделать. Не знаю, как с этим бороться. Подскажите, пожалуйста.

www.sunhome.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о