Я не хочу больше жить – Я не хочу больше жить: что делать? : kirssdiana — LiveJournal

Я не хочу больше жить: что делать? : kirssdiana — LiveJournal

Я хочу прекратить свою жизнь, а вместе с ней всю боль, все свои страдания, все то, что хотелось и моглось, но по какой-то непонятной мне причине не получилось, не сбылось. Надежда ушла, оставив разочарование и бессмысленность в ощущениях. Я не хочу больше жить – звучит в моей голове, то тихо напоминая о той боли, которая живет в глубине моих внутренних переживаний, то громко крича о себе со всей мочи, заставляя меня что-то делать, чтобы избавиться от страданий.

У меня больше нет сил и желаний двигаться, любить, строить отношения. Я не вижу смысла жить дальше, к чему-то стремиться, хочется уснуть и не проснуться. Я больше не хочу так, я хочу умереть…

Что-то в моей жизни пошло совсем не так, как хотелось. Что-то сломалось, свернуло меня с истинного пути, и я, потерянный в этом бессмысленном мире, так и не смог найти выход. Отчего мои страдания, откуда эта нестерпимая боль и почему именно я не могу радоваться и жить?

Не хочу больше жить = не хочу страдать


Каждый из нас бессознательно стремится быть счастливым: хочет наслаждаться жизнью и избегает страданий. Человек счастлив, когда реализует свои настоящие желания, и наоборот, страдает, не чувствует жизнь, когда его желания не реализуются.

Мысль не хочу больше жить возникает у человека, когда удар приходится по его главным желаниям и ценностям.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, психика каждого человека состоит из различных свойств и желаний, которые называются векторами. Они мозаично складываются в единую картину мира человека. В зависимости от набора векторов (врожденных желаний), которыми мы обладаем, у каждого из нас по-особенному болит душа, и ощущение счастья мы получаем по-разному. Соответственно, если человек говорит я не хочу больше жить, что же делать именно ему? Оказывается, у каждого свой рецепт счастья.

Одному для счастья нужны успех, престиж, материальный статус. Другому – семья, дети, которые являются для него самой большой ценностью. Кто-то не мыслит жизни без любви, глубоких эмоций. А для кого-то главное – это смысл, который он ищет в окружающем мире, в себе, во всем, что происходит вокруг, хоть и не всегда осознает это желание.

Соответственно желаниям, в каждом векторе есть свои страдания. Например, для обладателя кожного вектора сильнейшим ударом становится крупная материальная потеря, потеря статуса. Человек с анальным вектором, потеряв семью, дом или стабильную работу может навсегда остаться сидеть на диване, не стремясь больше ни к чему в этой жизни.

Когда человек со зрительным вектором теряет эмоциональную связь с другим человеком, то может впасть в длительное состояние уныния и тоже отказаться от жизни. Но как только отношения возобновились, такие мысли, как не хочу больше жить что делать словно растворяются в безоблачных чувствах любви и нежности и мир снова играет красками!

Но совсем другое дело, когда у человека есть звуковой вектор.

Если я не хочу больше жить: что делать прямо сейчас


Самые сложные и сильные страдания испытывает человек именно со звуковым вектором. Потому что его главные желания лежат за пределом материальной плоскости. Ничто, находящееся в материальном мире, не дает ему удовлетворения. Только познание самого себя и других является выходом из звуковых страданий и обретением смысла жизни. Иначе тиски страданий будут сжиматься все сильнее…
Жить для звуковика – значит познавать себя, раскрыть смыслы всего происходящего на земле. Все остальное для него вторично и не приносит удовлетворения, ввергает в депрессию и нежелание жить. Но как это делать правильно? Сидеть в одиночестве и концентрироваться на своих мыслях? Нет, это глубочайшая ошибка и путь в никуда! Именно это и приводит к опустошению и мыслям о суициде.

Отдаляясь от людей, разрушая контакты, не желая общаться и сближаться с себе подобными он только усиливает свои страдания.

Для человека со звуковым вектором, так же как и для всех, важна связь с другими людьми, так как только благодаря другим людям звуковик может наполнить себя. Но связь эта особая.

Только благодаря наблюдению за другими, звуковик реализовывает свою неистовую потребность в исследовании человеческой природы: что движет поступками людей и заставляет их радоваться и страдать. Проникнуть в тайны бессознательного и наконец-то найти ответы на свои вопросы помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана, - она показывает, что у любого явления жизни есть своя конкретная причина. Возможность заглянуть за кулисы жизни дает звуковику невероятное вдохновение, желание жить и дышать полной грудью!

От Я не хочу больше жить до «Я люблю тебя, жизнь» один шаг!


Итак, причина всех страданий находится внутри нас. Я не хочу жить только потому, что страдаю, а страдания – это неполучение желаемого наслаждения. Счастливые люди получают наслаждение от каждого мгновения, хотят жить, любят жизнь.

Системно-векторная психология объясняет, что любым врожденным желаниям человека соответствуют врожденные способности. Когда мы осознаем их, то получаем возможность удовлетворять свои истинные желания в полной мере, реализовывать данный нам природой потенциал. У нас возникает невероятное желание жить и появляются силы действовать.

Отказ от жизни не уменьшает страдания, а только усугубляет их. Нужны лишь небольшие усилия для того, чтобы снова захотеть жить. Об этом свидетельствуют многочисленные отзывы людей, прошедших через тяжелейшие состояния бессмысленности и депрессии:

«… от безысходности, начал вести собственный обратный отсчет жизни. Я отвел себе последние 50 дней жизни. Только представьте, сам себе добровольно вынес приговор, причем вполне осознанно. Я не знаю, как бы я это сделал. Наверное бы прыгнул с крыши. Ведь это так легко. Пока летишь навстречу смерти, избавлению от мук, можно ощутить полет - непередаваемое в мире ощущение. Лучшей смерти не пожелаешь. Каждый день я отмечал в записи у себя на стене Вконтакте. Я отвел это число спонтанно, просто целое красивое число. Ни много, ни мало. Смыслом этого поступка было, что если я за 50 дней не увижу проблеска света в жизни, то и жить собственно незачем. Зачем жить лет так 70 в темноте, если можно уйти красиво и с легкостью, избавив себя от несчастий раз и навсегда. Навсегда...
… Я не знал, что будет после... Но знал, что так будет определенно правильно…

… Год назад перед моими глазами мелькнула реклама о тренинге по системно-векторной психологии. Где результат гарантирован. Ааа, очередное заманилово. Прочел пару статей - слишком сложно, не для меня. В последние дни моей жизни я наткнулся снова на эту рекламу. Не уж то что-то стоящее, думал я. Заглянул снова. И подумал: "Вот он, мой последний шанс. Если это не поможет, значит ничего не поможет. Поиск бессмысленнен, а значит - я выбрал верную дорогу смерти". Я уже было разобрал, какой вектор мной руководил, и выпало так, что звуковые занятия еще улаживались в мой последний период жизни.

Как только я прошел звуковые занятия, появилось некое открытие. Мне как будто протянули руку помощи в этой кромешной тьме, вытянули на свет и сказали "Живи"… »

Павел Р., водитель

«… Я не понимала, зачем мне жить. Я постоянно думала о крышах высотных зданий. Они непреодолимо влекли меня. Иногда это желание меня влекло настолько, что я тянулась к окну, смотрела вниз и хотела сделать шаг туда. И никакая логика не помогала. Мысли, что это четвертый этаж, что я только всю себя переломаю, а не избавлюсь от всего этого, не обрету свободу, меня не спасали.
Также мысли, что если я спрыгну, то больше ничего не будет, ничего, абсолютно, что я исчезну и все, помогали крайне редко…
… До сих пор я до конца не понимаю, что оттаскивало меня оттуда. Наверно, все-таки часть меня хотела жить.

…Я еще иду в этот мир нетвердой походкой с остатками панциря на спине. Но я смогла встать и посмотреть на этот мир другими глазами, встретить его лицом к лицу и идти ему на встречу.
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что очень многое изменилось. Еще не все пришло в порядок, но СВП дало мне невероятно много. У меня осталось только одно занятие, и от этого становиться очень грустно. Странно думать, что какое-то время я не буду видеть и слышать Юрия, не буду получать ту потрясающую информацию, такие мысли вызывают возмущение во мне. Невероятно сильно хочется продолжать. Продолжать раскрывать этот мир, такой, какой он есть на самом деле… »

Дарья Ш., Ижевск

Бесплатные онлайн-лекции по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана станут отправной точкой, новым жизненным этапом понимания себя, своих желаний и реализации их в полной мере. Регистрируйтесь по ссылке и найдите в себе желание жить уже на первой лекции.

Автор Татьяна Фарафонова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читать также:

Как подготовить ребенка к школе – задачка для взрослых
Люблю женатого мужчину – что делать?
Почему папа так жесток со мной?



kirssdiana.livejournal.com

простые шаги, как обрести смысл жизни

Дождливые серые будни в душе, когда на улице ясная погода. День за днем повторяющиеся события однообразия и нелепости бытия заставляют меня сомневаться в том, что жизнь бесценна. Я не хочу больше жить так. Устала. Нет цели. Нет понимания этой жизни, людей. Одиночество — мой друг. Пустота в душе после пробуждения — моя давняя спутница, заполнить которую мне не видится возможным.

Еще вчера в душе теплилась надежда на то, что смысл есть. Надо лишь его найти, заглянуть вглубь себя и получить ответ. А сегодня утром я снова понимаю, что нет в этом никакого смысла. И так изо дня в день, из года в год. Нет сил, нет желания жить в этом мире.

Хочу кричать от боли, которая разрывает меня внутри на части. Страдания моей души невыносимы и губительны для меня. Тело безмолвно выполняет команды. Не дает этому огню внутренних терзаний и поиска себя выйти на новый уровень. Не хочу больше жить и страдать, а что делать — не знаю. Нет интереса ни в чем, нет друзей, да и мне никто не нужен. Жизнь остановилась для меня снаружи, есть только мои мысли и огромное желание избавиться от страданий, найти смысл жизни.

Не хочу больше жить — программа на вылет

Жить в страданиях невыносимо. Причины таких состояний, так же как и способы выхода из них, бывают разными:

  • Бывает, что жизнь не приносит радости — это состояние многих людей. Когда они чувствуют тоску, печаль — испытывают дискомфорт. Но стоит переключиться на какие-то домашние дела, сходить в кино с друзьями, съездить в отпуск, совершить вечернюю прогулку — их самочувствие улучшается. Жизнь начинает обретать краски, на смену плохому приходит хорошее и радостное самоощущение.
  • А вот ощущение, когда жизнь не имеет смысла и ценности, — это состояние глубокой депрессии, которую испытывают далеко не все люди. Лишь немногие задаются вопросом: есть ли смысл жизни?

Всего 5% людей на земле впадают в настоящую депрессию, не находят смысла в жизни. И ты один из них. Но ты не один такой во Вселенной. Пока другие находят свой смысл в работе, новых достижениях, продвижении по службе. А кто-то в детях и семье, счастливых парных отношениях, полных взаимопонимания и любви. Лишь тебе опять чего-то не хватает. Полное одиночество твоей души не разбавит даже присутствие второй половины, мужа, мамы, детей, самых близких тебе людей. Они где-то снаружи, а ты в полном одиночестве внутри себя, своего потока мыслей, внутреннего поиска. Это бездонная пустота внутри, которая не наполняется, а лишь засасывает еще больше в пучину душераздирающих страданий.

Ты читаешь советы психологов, что делать, но в них нет истинного ответа, почему так происходит с тобой?

Ты заходишь на форумы, читаешь истории других людей, как ты. Ищешь ответы, которых, кажется, нет…

Но! Даже, когда:

  • уже ничего не радует вокруг, потеряны все ориентиры. Ничего не спасает от внутреннего цунами одиночества и отчаяния. Ты один на один в океане этой душевной боли, которую никто не видит;
  • уже хочется, чтобы тебя оставили в покое, наедине со своими размышлениями. Когда хочется лишь тишины и погружения в себя для получения ответов;
  • одна лишь мысль постоянно напоминает о себе: не хочу больше жить, так как не вижу смысла ни в чем на этой земле;
  • ты уверен, что тело — лишь инструмент облачения твоего внутреннего содержания. Тело — лишь балласт, от которого следует избавиться. И запуск программы на вылет начался,

Выход есть!

Не хочу больше жить — выбор за тобой

Трудно поверить в то, что смысл в ЖИЗНИ есть, когда ты твердо уверен в обратном. Ты находишь этому тысячу подтверждений на собственной шкуре.

Трудно поверить в то, что эти страдания можно прекратить и продолжить жить в этом мире.

Трудно поверить в то, что вызывает у тебя сомнения.

У человека, который внутренне ощущает свое интеллектуальное превосходство над другими. И это так!

В своем потенциале ты — человек со звуковым вектором — просто гений. Уникальное создание природы. Представитель человечества, который не имеет материальных желаний. Единственная ценность — познание себя, первопричины, смысла. Это первично.

Выбор есть!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает необходимые знания каждому звуковику. Описывает максимально точно душевные терзания и раскрывает причины их возникновения. Помогает заглянуть в самую душу, внутрь себя. Тренинг открывает новые пределы в познании восьмимерной матрицы психического. Приобретается новый навык — системное мышление. Даже в состоянии — не хочу больше жить — ты можешь выбрать жизнь!

Хочешь начать жить без страданий: сделай правильный выбор.

Начни с малого и посильного для тебя: узнай о себе больше информации тут и тут.  

Узнай реальные истории людей, которые ЗАХОТЕЛИ просто жить дальше. Почитай, как у них изменилась жизнь после наполнения их истинных желаний. Как можно найти то, что ищешь всю свою жизнь. Об этих поисках и о том, как получается у людей начать реализовывать себя и свои желания можно узнать тут и тут.  

Помни:

Нежелание жить возникает из-за нереализованных твоих истинных желаний. Плохое состояние звукового вектора можно изменить, если понять свои особенности, узнать их и начать раскрывать свой потенциал шаг за шагом. Так появляется наполненность, ощущение полноты жизни, приходит понимание смысла жизни.

Простой шаг к комфортному внутреннему состоянию:

  • Начать понимать свои особенности и раскрывать их постепенно, открывая для себя совершенно другое состояние души и получая четкие ответы на свои внутренние вопросы.

Бесплатный цикл лекций «Системно-векторная психология» уже скоро! Это поможет тебе начать понимать себя и свои состояния. Откроет тебе путь ощутить свои истинные желания.

Регистрация по ссылке

Полный тренинг позволяет звуковикам в полной мере осознать свой смысл жизни, научиться жить среди других людей.

Запись тут

www.neobhodimo.com

Больше не хочу так жить. Я в тупике... Мне 28 лет, двое детей

Таня, 28 лет.
Сейчас только два выхода вижу: уйти из семьи оставив детей, либо покончить с собой.
Я никогда не планировала рано выходить замуж и заводить детей. Всегда видела себя в будущем бездетной карьеристкой... Семья, в которой я выросла, можно сказать, была неблагополучной. Родители развелись когда мне было 3,5 года. Отец всегда приходил пьяный и всё заканчивалось скандалами, милицией. Всё детство я скиталась между отцом и матерью, так как меня гнали отовсюду. Старший брат был трудным подростком, воровал, пил, потом стал бить маму. Я мечтала быстрее окончить школу и уехать далеко далеко, чтобы никого больше не видеть... С мамой тоже отношения у меня не складывались. Никакой любви и ласки не было. Она всегда указывала на мои недостатки, всегда возлагала на меня большие надежды, говорила "посмотрим что из тебя вырастет"
Я выросла с огромными комплексами (тут ещё и в школе надо мной издевались, что тоже очень повлияло), с разорванной в клочья психикой, с постоянными депрессиями и мыслями о суициде.
В 17 лет началась моя половая жизнь с изнасилования, что тоже наложило определенный отпечаток. В 19 лет я очень влюбилась... Мне тогда казалось, что я создам свою семью и всё у меня будет хорошо. В семье я искала спасения. Я любила своего мужа больше жизни несмотря на то, что наша совместная жизнь началась с обмана: он скрыл что женат, что имеет алкогольную зависимость, и что от него беременна одна девушка. Я думала, что мы всё преодалеем... Я всю свою любовь направила на ребёнка. Но в итоге всё со временем стало только хуже. Прожили мы в итоге 3,5 года...3,5 года ада... Только с четвертого раза я нашла способ уйти от мужа. Я понимала, что меня никто не ждёт, что я и мой сын никому не нужны. В тот момент я думала только о сыне. Поэтому мне пришлось два года жить с нелюбимым мужчиной лишь бы была какая-то крыша над головой. Я очень тяжело перенесла развод с мужем, полтора года депрессии. Но я всё ещё надеялась найти свою тихую гавань, создать настоящую семью... И вот, наконец, в 24 года я встретила своего сегодняшнего мужчину. Честно сказать, не было любви к нему... Просто я ухватилась за него, так как увидела, что на него можно положиться. За ним буду как за каменной стеной. В 25 я родила ему дочку. Он просто её обожает, балует, заботится о ней, лучший папа на свете.
Интимная жизнь у нас не очень... Поговорить нам не о чем... У нас разные взгляды на жизнь. И вот мне 28 лет, двое детей, недвижимость есть своя, машина... Со стороны мы образцовая семья... Но меня не покидает ощущение, что я растратила свою жизнь зря... Что я живу по инерции, а не так как хочу жить. Мне уже ничего не приносит радости. Заставляю себя улыбаться детям и мужу. Давлю в себе приступы агрессии.
Недавно я встретила "своего" человека, с которым я почувствовала себя живой. Я снова захотела стать свободной и вспомнила всё о чем я раньше так мечтала. И от осознания всего этого, мне просто не хочется больше жить... Ведь я не имею права на свои желания.
Вижу сейчас только два выхода: закончить свои дела, оставлю каждому ребенку по квартире в качестве компенсации и уйду куда глаза глядят, попробую начать жить с чистого листа (нет, семью больше заводить не планирую), либо, если мне не хватит на это смелости, меня скоро найдут в петле. Я больше не могу так жить.

 

www.psysovet.ru

Я не хочу больше жить, помогите, пожалуйста

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

В жизни всё хорошо, работа есть, деньги небольшие но хватает на жизнь.
В последнее время не могу найти понимания в семье с женой.
Ребёнку один год и в семье начались проблемы.
Постоянные подтягивания чей ребёнок.
Я не претендую на право быть отцом .
Я хочу чтобы ребёнок был счастлив.
Жена просит чтобы я воспитывал ребёнка, работал и уделял время всем, но у меня не получается это делать.
Я не могу понять и объяснить что с меня просят.
Каждый день говорит что это её ребёнок и только.
Я очень люблю своего ребёнка, но больше не могу так жить.
Пусть моё дитё будет счсчастливо с мамой, а я просто уйду и не важно что она про меня будет думать в дальнейшем,это не важно.
Я не хочу больше жить, помогите, пожалуйста (((
Поддержите сайт:

Вячеслав , возраст: 35 / 14.09.2019

Отклики:

Здравствуйте. Вячеслав, не надо сдаваться. Очень многие семьи сталкиваются с подобным, после рождения ребёнка. Тут много причин, одна из которых гормональная перестройка женщины, ведь беременность хоть и естественный процесс, но даёт огромную нагрузку на организм, не редкость наступление послеродовой депрессии, это тяжело и для мамочки, и для близких. У меня дв.сестра как родила, так отношения с мужем разладились, постоянно кричала, истерила, мягко говоря не по делу. Сейчас их дочке три годика, отношения в семье замечательные, все истерики прошли, живут без преувеличения душа в душу. Тоже было в семье моего родного брата. Женились по большой любви, шесть лет жили без детей, не ссорились, все было здорово, потом родили долгожданного сыночка, начались упреки со стороны нашей невестки, и помогаешь мало, и денег мало приносишь, всё не так. Но всё наладилось, никто никуда не ушел, воспитывают, и сейчас вместе, мой племянник уже школьник. Понятно, что молодой маме тяжело, она уже не предоставлена сама себе, должна 24 часа в сутки быть с малышом, не высыпается и т.д. Восстановление после родов происходит не быстро. Поэтому поймите и поддержите. Обязательно помогайте, на выходных сходите с дочкой в парк, жена пусть поспит. Занимайтесь малышкой и вечерами, помните, что вы устаете на работе, но жена устаёт не меньше, хлопоча по дому, по хозяйству. Всё наладится! Нужно время!!! Мира и добра вашей семье!

Ирина , возраст: 31 / 14.09.2019


А Вы говорили с женой о своих переживаниях? Может не стоит носить все в себе, а раскрыться, поделиться своей болью. И подумайте, ведь без Вас они наверное не будут счастливы, потому что Вы часть семьи. В Вашей жизни есть кое-что хорошее - это любовь к своему ребенку, и именно ради этой любви к своему ребенку стоит жить дальше. Посмотрите на ситуацию с позитивной точки зрения и ответьте себе на вопрос, неужели Вы зря старались создавая себе свое теплое и уютное семейное гнездышко. Жена может просто таким образом какую-то свою обиду Вам выражает через ребенка.

Кирилл , возраст: 28 / 14.09.2019


Дорогой Вячеслав и молодой родитель!
Разрешите поздравить Вас с отцовством. Человеку приходится осваиваться в новой для себя роли самостоятельно и очень индивидуально. На вас сейчас лежит обеспечение вашей полной семьи, поскольку жена в декрете. После этого, нужно уделять своё внимание и самой жене, и сохранять личный контакт со своим младенцем. Насчёт сказанного, вы не замечаете противоречия между тем что жена словесно "присваивает" себе рождённого от Вас ребёнка и тем, что просит вас воспитывать его?
Признаюсь, тронула ваша история, и хочется вас ободрить, а более профессиональные советы по браку и родительству, надеюсь вам ещё напишут.
Не идите на попятный.

она , возраст: 34 / 14.09.2019


Я вас не знаю, но это откровение тронуло до слез. У моего мужа нет папы, и даже сейчас, будучи взрослым мужчиной, он радуется каждой возможности пообщаться с моим отцом, они обсуждают такие простые мужские вещи.. какие гвозди лучше купить, как лучше шашлык насаживать на шампуры, как правильно обрабатывать деревянные поверхности... Мой муж ничего этого не знает, потому что у него не было папы, который бы его научил.
Вашему ребёнку всего годик, это самое трудное время, и ваша жена, скорее всего, невероятно устала. Может быть, у неё даже послеродовая депрессия. Я уверена, что некоторые вещи, которые она вам говорит, она даже не имеет в виду.
Поговорите друг с другом искренне, обсудите, как бы вы могли друг друга поддержать. У каждого свой язык любви. Может быть, ваша жена просто не понимает больше ваш? И ей не так важно, чтобы вы зарабатывали деньги, и ей важнее, чтобы вы были рядом и вместе с ней переживали трогательные моменты родительства?
Я не психолог, у меня даже нет детей, но я верю в любовь и в семью. Не оставляйте вашего ребёночка без папы, не оставляйте вашу любимую одну в этой жизни. У нас у всех бывают сложные периоды, когда мы забываем, кто мы и зачем живём. Но это временно, и любовь всегда возвращает нас назад. Поговорите с любимой.

Лена , возраст: 27 / 14.09.2019


Вячеслав, ребёнку нужен папа, это очень важно. Куда это "просто уйду"?! Никуда не надо уходить, ни из семьи, ни из жизни. Спросите жену спокойно, что именно она хочет, чтобы Вы делали. "Уделять внимание" - это слишком общие слова. Когда жена упрекает, постарайтесь оставаться невозмутимым и договаривайтесь предельно конкретно: например, в такие-то дни недели вы вместе купаете ребёнка; вы берете такую-то домашнюю работу или закупки в магазине; в субботу с 14 до 18 Вы присматриваете за ребенком, чтобы жена в это время могла отдохнуть, выйти погулять или встретиться с подругами; раз в месяц с ребёнком остаётся бабушка/тетя/няня и вы с женой идете погулять вдвоем. Если пообещали жене что-то сделать по дому или помочь с ребёнком, обязательно делайте обещанное. Обнимайте жену и говорите, что любите её и малыша. Вы им обоим очень нужны. Пожалуйста, держитесь! Ребёнок подрастет, пойдёт в садик, жене станет полегче, все наладится. Сил Вам и всего наилучшего!

Ольга , возраст: 31 / 14.09.2019


Вячеслав, так бывает, когда рождается ребенок жизнь меняется. Детки - это счастье, но как говорят очень трудное. Нам женщинам свойственно сразу включиться в роль матери, инстинкт работает, а Вам, мужчинам это свойственно меньше, так заложено природой и тут ничего страшного нет. Не нужно отчаиваться, Вы оба просто устали, жене хочется, чтоб Вы ей помогали и проявляли больше любви к ней и ребенку (она устала и хочет подтверждения, что Вы ее еще любите), Вы работаете, тоже устали и тоже хотите чтоб Вас любили. Это всего лишь жизнь, очередной урок понять друг друга, уметь услышать и обговорить сложившуюся проблему. Вам нужно просто поговорить, поделиться своими чувствами и понять чувства другого. Найдите время для себя, попросите родителей в выходные посидеть с малышом и сходите в кино, в театр, просто погуляйте вдвоем. Если такой возможности нет, значит втроем погуляйте в парке, посидите в кафе (есть с террасами). Учись отдыхать, заботиться друг о друге. Поверьте, жена Вас любит, просто сейчас она заботится о Вашем ребенке, он нуждается в заботе, потому что ничего не может сам. Скоро малыш подрастет и все наладится. Будьте мудрее и все наладится. А смерть не выход. Не спешите, все наладится, все можно исправить пока мы живы. Вы просто чувствуете пока себя лишним, но это не так, Вашей жене и малышу очень нужна Ваша помощь, они пропадут без Вас, ведь Вы их опора и защита. Сходите в Храм, посидите в тишине, поговорите с батюшкой, он подскажет как быть, особенно скажите о желании смерти. Ангела Вам Хранителя.

Ирина , возраст: 50 / 14.09.2019


Дорогой Вячеслав, у вас всё будет хорошо, всё наладится, не стоит кончать с жизнью из-за временных трудностей. Вы устали от работы, жена устала от младенца. Это нормально. Ребенок выматывает маму, Ваша жена, возможно, не была психически готова к такой нагрузке. Это постепенно должно пройти. Спросите её, как ей сейчас помочь с ребенком. Может, Вы найдете силы вставать к кроватке ночью или пару часов гулять по вечерам? Или часик в день играть с ребенком, делать ему массаж, кормить его? Или отпускайте её на часик отдохнуть одной. Вашей жене, возможно, не хватает одиночества, времени без ребенка. Она же тоже человек, иногда просто достаточно часа тишины, чтобы хотя бы собраться с мыслями. Пойдите на жертву, Ваша жена ответит Вам, спустя какое-то время, любовью. Может, Вам говорить своей жене больше ласковых слов, гладить, сорвать ей цветов на улице и подарить. Ей, возможно не хватает сейчас ощущения, что Вы по-прежнему восхищаетесь ей, как своей любимой красивой женщиной. Ваша жена сейчас и так, наверняка, комплексует по поводу внешнего вида, одежды, возможно, своего тела. Женщине сложно принять себя новую. Дайте ей время переосмыслить свою новую жизнь, смириться с ней. Потерпите её, ей сейчас очень нелегко. Вполне возможно, что у нее послеродовая депрессия, во время которой у многих женщин мелькают мысли о суициде. Так не допустите, чтобы Ваш ребенок остался и без папы, и без мамы. Вы-мужчина, Вы сильнее, Вы справитесь с этим периодом в Вашей жизни, не стоит опускать нос! Не Вы одни проходите эти трудности, мы все такие же. Ведь сейчас растет не только Ваш ребенок, но и Вы с женой растете-становитесь родителями. Крепитесь, держитесь, любите друг дружку, уступайте друг другу, ни за что не бросайте друг друга!

Мария , возраст: 30 / 14.09.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Я не хочу больше жить. И этому нет причин

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем привет
Мне 24 года и я не хочу больше жить. И этому нет причин.
Я не знаю,что со мной произошло,просто уже больше года не вижу смысла.
У меня объективно все хорошо,отличная работа,хорошие родители,молодой человек
Получила хорошее образование

Начала рано работать так было много целей и планов
Была во многих странах
Взяла 2 к квартиру в Питере в ипотеку,через пару месяцев выплачу ее
Работала без выходных
Постоянно была без сил,часто болела,работала всегда,с температурой,с плохим самочувствием
Год назад началась какая то депрессия. Думала это из за того что много работала и не отдыхала. Пыталась отдыхать,делала себе выходные,отпуск. Все без результата
Не радует абсолютно ничего
Ничего не нужно
Ненавижу себя

Просто не могу больше отгонять от себя эти мысли
Навязчивое желание делать себе больно
Режу руки,все болит
Постоянно плачу без причин
Не знаю уже как избавиться от этого

Поддержите сайт:

Ника , возраст: 24 / 25.10.2018

Отклики:

Добрый день, Ника!

Сочувствую, вероятно хорошим советом будет обратиться к специалисту - начал бы я просто с терапевта.
Поделюсь своим опытом, у меня тоже было длительное отсудствие отдыха, тоже работа и желание заработать. Постепенно, я даже не заметил как это произошло, стало все очень плохо, вообщем я бы тоже описал это словом депрессия. Отправился к терапевту, и так и сказал - сил нет, настрояния нет, хочется только спать. В итоге решили сдать все анализы, которые только можно сдать. Оказалось, что витамин Д дико занижен, было где-то 24 нг/мл, при норме 60-90 нг/мл, и это было почти сразу после юга, когда он должен был сильно вырасти, т.е до юга было скорее всего ниже 20. Начал принимать витамин, настроение заметно улучшилось. Можете почитать, недостаток витамина Д может привести к такому результату. Но, конечно, важно обратиться к врачу, чтоб точно понять причины и получить помощь.

Александр , возраст: 33 / 26.10.2018


Вы сами ответили: сильное переутомление. Истощение. Парой недель отдыха не лечится. Нужно длительное восстановление, поиск себя и своей души. Переключение с материальных ценностей на духовные вопросы. Непростые вопросы.
Почему многим кажется, что самое главное - деньги и успех, а все остальное - не так уж важно.
Успех любой ценой - он перед вами. Без радости человек несчастен. Если человек обретет весь мир, а своей душе повредит... зачем дипломы, квартиры, должности, зарплата, когда оно не радует?! зачем молодой человек, который не видит, не чувствует, что с вами происходит ужасное... Пашет девонька, и молодец, мне меньше морочиться, так что ли?! А может, пахать парень должен, а девонька по чуть-чуть ему должна помогать?!...
Кони все скачут и скачут, избы все горят и горят...
Девочки, вы нежные, хрупкие и прекрасные! Берегите себя! Не делайте из себя ломовых лошадок! Это ненормально.

Елена , возраст: 42 / 26.10.2018


Ника, здравствуйте. Это и есть депрессия, но она лечится. Прочитайте http://www.pobedish.ru/main/depress. Держитесь, пожалуйста.

Рада , возраст: 26 / 26.10.2018


Здравствуйте. Ника, пройдите обследование, особое внимание уделите эндокринной системе, порой проблемы с щитовидной железой вызывают грусть, уныние, апатию. Если физически никаких проблем не будет выявлено, то сходите к психотерапевту, психологу. Главное, найти причину подобного состояния, просто так ничего не бывает. Здоровья вам, милая. Вы большая молодец, столько всего добились в свои годы, умничка. Сама брала ипотеку и выплатила её, поэтому знаю, как это непросто. Держитесь. Обнимаю.

Ирина , возраст: 30 / 26.10.2018


Здравствуйте, не отчаивайтесь, надо набраться терпения. Всё наладится, но это не так всё сразу обратно придёт, радость, интерес и внутреннее спокойствие. Сколько времени было переусердствование, и сколько теперь нагонять доброго и хорошего отдыха. Но обязательно придёт, Вы вовремя сказали себе, что надо отдохнуть, перестать урабатываться и к себе лучше относиться. И это даст свои плоды, вот увидите. А ещё было бы неплохо, найти хорошего психолога, может, даже психотерапевта, посмотреть глубже, как всё это получилось, что Вы так много работали, и мало отдыхали. Удачи Вам и здоровья! Марина.

marina , возраст: 51 / 26.10.2018


Добрый день, Ника! У Вас все наладится, пойдите в церковь, к психологу, поработайте волонтером в хосписе, отдайте другим частичку себя, оглянитесь, вы нужны своей семье! Нам силы даны, чтобы преодолевать депрессию, нести добро людям, не опукайтесь до точки невозврата! Я недавно похоронила сына, у мужа нет работы, у меня на работе снизили зарплату, получаю копейки на двух работах, но я думаю о своих близких, люблю их и не смогу оставить добровольно. Подумайте о тех, кто рядом.

Наталья , возраст: 40 / 26.10.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

"Не хочу больше жить". Что сказать отчаявшемуся человеку?

Комарова Вера Леонидовна - психолог,

сертифицированный специалист по семейным расстановкам :

Не хочу больше жить – иногда эти слова срываются с уст необдуманно, когда человек расстроен, устал после тяжелого рабочего дня, что-то не по его желанию складывается, дети не слушаются... Другое дело, когда умер родной или близкий человек. А бывает ситуация, что человек действительно не хочет жить, например, он узнает про свою болезнь и у него выбор: что-то делать или сложить ручки и ничего не предпринимать. Ситуаций, когда человек задумывается о нежелании жить, множество.

Когда человек говорит об этом родным, друзьям, соседям (кому считает нужным и важным), он ожидает моральной поддержки, хочет получить силы для жизни, просто выговориться, он ищет опоры в жизни. Те, к кому он обращается, иногда пугаются (тема смерти для многих страшна) и, наоборот, перестают с ним общаться, кто-то говорит, что «а вот я…» и далее следует инструкция по выживанию, годная только для того, кто её создал и привык ею пользоваться, но никак не тот, кто обратился. Человек зачастую не осознает, откуда идет это нежелание жить. То, что лежит на поверхности, не всегда является истинной причиной тяги в смерть. С этим поможет разобраться психолог. Причины – более глубинны.

Люди, находящиеся рядом с человеком, который пребывает в тяжелом психологическом состоянии, могут тактично подсказать пути выхода из этого состояния, подсказав, что лучше обратиться к специалисту, чем пытаться, как в сказке, вытащить себя из того места, где оказался (из состояния тоски, отчаяния, безысходности). Или дать, например, ссылку на сайт, где есть толковые консультанты и профессиональный форум. Или дать телефоны психологов (нескольких, чтобы человек смог сделать выбор в этом несложном деле, тогда ему будет легче сделать выбор и между решением жить или умереть).

Если человек решился и пришел на консультацию к психологу, можно с уверенностью сказать, что он хочет жить, у него есть мотивация, просто ему надо помочь разобраться в ситуации. Приведу некоторые примеры. Это может быть нежелание мириться со смертью близкого человека - «Я иду за тобой». Человек ухаживает за тяжелобольным и тратит очень много физических и моральных сил – «Лучше я, чем ты». Или многие чувствуют свою «вину» в смерти другого человека, самонадеянно полагая, что могут управлять человеческими судьбами. Иногда человек идентифицируется с умершим (или исключенным) членом рода (абортированный брат или сестра, трагически погибшая бабушка, родственник-наркоман и др.) и несет его судьбу, как бы напоминая, что тот человек имеет право на свое место в системе. Болезни, которые возникают у человека, важно принять, а не бороться с ними, игнорируя, проклиная, спрашивая, за что это мне. Всё это имеет начало в семейных историях. Прерванное движение любви от матери (и отца) к ребенку можно восстановить, чтобы человек смог получать поддержку и силы жить именно оттуда, откуда он взял самое главное – Жизнь - от мамы с папой. Системные семейные расстановки (по методу Б.Хеллингера) позволяют человеку разобраться в переплетениях истории семьи, рода.

Логинов Константин Анатольевич, практический психолог, гештальт-терапевт, ассоциированный тренер ООП “Гештальт-подход”,сотрудник психологического центра “Здесь и теперь”, консультант портала www.psyforum.ru:

Пугающую фразу “Я не хочу больше жить” мы можем услышать в разных ситуациях и по достаточно разным поводам. Скорее всего, услышав такое признание, многие из нас начнут активно уговаривать человека жить дальше. Для того, чтобы понять, насколько эта модель поведения конструктивна, ответим на три вопроса: кто это сказал, что на самом деле это значит и чего именно от вас ждут.

Кто вам может сказать о своем нежелании жить?

Трудно представить, что это человек на минутку подсевший к вам в троллейбусе. Скорее всего, это будет достаточно близкий и небезразличный вам человек, жизнь которого для вас что-то значит, а его потеря будет болезненна.

Что вам хотят сказать и чего ждут?

Если человек действительно не хочет жить – он просто делает что-то, чтобы прекратить свою жизнь, а не говорит с вами об этом. Поэтому подобная фраза несет в себе не столько информацию о намерениях, сколько скрытое обращение к вам.

Сориентироваться помогут два критерия: оценка ситуации, в которой вы услышали эту фразу, и возникшие в ответ эмоции. Так, на похоронах друга, фраза его плачущей жены – “мне так тебя не хватает, что я не хочу больше жить” – вызовет сочувствие, жалость, печаль. А если в момент ссоры вы услышите: “Ты так испортил мне жизнь, что я не хочу больше жить” – у вас могут возникнуть совершенно другие чувства: злость, страх, вина, обида. Это два совершенно разных мотива:

- Вам говорятят о высокой, почти непереносимой степени душевного напряжения;

- Вами пытаются манипулировать.

В первом варианте человек стакивается с каким-либо изменением своей реальности. Количество эмоций так велико, что становится трудно представить, что их можно пережить. В этом случае заявление о нежелании жить – это попытка сообщить о своем страдании: “Мне очень больно и сложно пережить случившееся”.

Если вы понимаете, что вам сообщают о подобном эмоциональном напряжении, то одним из подходящих вариантов будет сочувствие и упоминание о том, что вы тоже сталкивались с похожими переживаниями, которые также были для вас сложны и потребовали время для проживания: “Я сочувствую тебе и понимаю, как тебе не просто. Когда я потерял своих родителей, мне казалось, что во мне образовалась дыра, в которую уходят все мои чувства. Мне потребовалось время на то, чтобы пережить эту утрату”.

Второй мотив – это способ добиться определённого варианта развития событий. Вас пытаются шантажировать, обвинить и сделать ответственным за сложившееся положение дел: “Ты виноват в моих неудачах, поэтому делай, как я хочу, иначе будет хуже”.

Сталкиваясь с подобным, важно соблюдать дистанцию, не стараясь слишком сочувствовать, успокаивать и заботиться. Важнее не брать на себя ответственность за жизнь другого человека, и предметно обозначать границы вашего совместного участия в сложившейся ситуации: “Я не могу отвечать за то, что ты можешь с собой сделать. Я признаю свою ответственность в том, что редко бывал с тобой искренен, но также думаю, что и ты не приложила достаточно усилий, чтобы мы смогли обсудить это раньше”.

Каким бы соусом не было приправлено блюдо “я не хочу больше жить”, вы можете быть уверены – от вас хотят внимания и эмоциональной включенности. В западном мире смерть является пугающим событием, про которое говорят крайне редко и крайне аккуратно. Поэтому любое упоминание обречено на столкновение с сильными чувствами, грозит попаданием в ловушку страха и зависимости.

Марчевская Елена Борисовна - психолог-консультант, член Профессиональной психотерапевтической Лиги и Европейской Ассоциации Трансактного Анализа (ЕАТА), сертифицированный специалист Европейской Ассоциации Консультирования консультант портала Психологический Навигатор:

Часто за словами «не хочу больше жить» скрывается «не хочу больше так жить»…Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения Транзактного анализа, то услышим в этом заявлении голос Ребенка, который устал следовать Родительским предписаниям, надеясь обрести обещанное счастье (радость, успех, любовь и т.д.). Он разочаровался в силе Родителя, но и отказаться от него не в состоянии, потому что Ребенку нужна забота, поддержка и мудрое руководство. При этом личность игнорирует силу собственного Взрослого, от которого как раз и может придти нужная поддержка и забота.

Чтобы помочь человеку пройти через отчаяние и освободить силу его Взрослого, нужно:

• для начала выслушать. Не оценивая, не осуждая. Даже если вы потрясены его рассказом, не показывайте этого.

• проверьте, есть ли реальная опасность суицида (говорит ли о планируемом самоубийстве и т.д.) и обязательно предупредите, что не будете держать эту информацию в секрете.

• не предлагайте простых объяснений ситуации, типа «это ты просто устал» и также не предлагайте простых решений: «пойди погуляй поешь что-нибудь вкусненького и отдохни».

• поддержите отчаявшегося человека. Напомните ему о том, что как бы ему не было сейчас плохо, такое состояние не будет длиться вечно.

Отчаяние – это знак кризиса…Это – поворотный момент. В самом сердце отчаяния есть энергия конструктивного гнева, чтобы прорваться через Родительские запреты и сделать шаг навстречу себе, своей собственной жизни.

Ольшанский Дмитрий Александрович - специалист по Лакановскому психоанализу, частный психоаналитик (Петербург) :

Время от времени задумываться о смысле жизни и её бессмысленности - вполне обычное занятие для человека. это ещё не повод начинать лечиться и не повод бросаться лечить тех, кто приходит к мысли, что больше не хочет жить. или как говорят в голливудских фильмах, между "не хотет жить" и "хотеть умереть" - всегда найдётся какой-нибудь помощник.

Сама постановка вопроса уже предполагает, что есть близкий человек, который что-то долежн сказать в этой ситуации или что-то сделать. То есть уже есть присутствует субъект вины: если другой больше не хочет жить, значит это моя проблема, значит я имею к этому какое-то отношения и именно я несу за неё ответственность и должен предпринимать шаги. Словно вина за за самоубийство лежит не на "отчаявшемся человеке", а не том, "кто должен что-то сказать". А вина, как показывает практика, является ширмой бессознательного желания: мы можем быть виноваты тольо в том, чего мы сами хотели.

Другой вопрос, что именно делать человеку, если его близкий хочет перестать жить. Как и с любым симптомом, здесь не может быть универсальных советов "что сказать?". Вопрос в том, "кто" и "кому" должен это сказать? Ведь часто мысли о самоубийсве приходят в голову именно тогда, когда близкие не воспринимают тебя в качестве субъекта, когда тебя не существует для других, в этом случае самоубийство становится единственным самостоятельным поступком, единственный способом привлечь внимание к себе. Легко расстаться с тем, что тебе никогда не принадлежало. И жизнь, которая была продиктована не своими желаниями, а чужими требованияни имеет мало ценности для тебя самого, поэтому превратиться в труп, объект - лучший способ дать другим именно то, чего они от тебя хотели.

В данной ситуации ключевой вопрос не "что", а "кто", именно он позволит избежать объективации, универсальности, увидеть за казалось бы распространённой проблемой самостоятельное желание человека (пусть даже это желание перестать жить). Почему именно ТЫ не хочешь жить?

Попова Ольга Федоровна - врач-психотерапевт, психолог :

Психология, к сожалению, не уделяет достаточного внимания проблеме самоубийства, большей части отдавая эту тему психиатрии. Да и что говорить – сложная тема, касающаяся сферы взаимоотношений человека самим с собой. Гарантии личной свободы позволяют человеку строить внутри себя такие справедливые отношения, как это понимает каждый человек для себя, ведь характер этих отношений, их природа не описывается ни законом, ни правом. Попытки описать то, как человек должен или не должен верить, в кого верить, как человек должен мыслить, о чем думать, мечтать в отношении себя самого….выглядят покушением на его личностную свободу.

В свое время в «Мифе о Сизифе» Альберт Камю писал: «Есть лишь одна по-настоящему серьезная проблема – проблема самоубийства. Решить, стоит или не стоит жизнь того, чтобы ее прожить, - значит ответить на фундаментальный вопрос философии. Все остальное….второстепенно. Таковы условия игры: прежде всего - нужно дать ответ».

На мой взгляд, каждый человек исповедует свою жизненную философию, в которой своим каждым прожитым днем он отвечает на эти и другие экзистенциальные вопросы: «Зачем я прожил этот день? Чем наполнено время моей жизни? Есть ли в моей жизни смысл? Нравится ли мне жить так, как я живу? Имею ли я право быть самим собой в своей жизни? Могу ли я вынести свою такую жизнь?».

Иногда человек не находит для себя положительного ответа и решается на последний отчаянный шаг, направленный против жизни – к смерти. Некоторые выбирают жизнь, т.к. боятся смерти, иные выбирают смерть, потому что бояться жизни. И здесь важно суметь донести до клиента мысль о том, что «как, когда, для чего» умирать, означает ничуть не больше и не меньше того, чем «как, когда и зачем» жить. Мужество остаться жить сродни мужеству умереть, только выбирая жизнь, человек выбирает самого себя. В этот самый момент он не предает себя, не отрекается от себя, а понимая насколько он может быть слаб, глуп, ужасен, то, что Нишце называл «внутренним злом в человеке», остается жить. На это действительно требуется мужество!

Но мужество к клиенту не придет без восстановления доверия к самому себе. А здесь психотерапевту важно увидеть в клиенте и понять его личностные ценности, напомнить ему о его способностях, талантах, возможностях в жизни, которые открыты перед этим человеком, чтобы тот смог воплотить свои ценности, реализовать заветные мечты и пойти на этот прекрасный «риск» - остаться жить.

И психотерапевту важно попасть и оставаться именно на территории души такого клиента, ведь суть вопроса заключается не в позиции «за» или «против» самоубийства, а в том, что это действо означает для самого клиента, для его личности, его внутреннего и внешнего мира. Необходимо вместе с клиентом прийти к осознанию значения данного выбора человека – самоубийства. Понять - почему именно этот путь клиент выбрал, как единственно возможный для себя, почему он не видит и пренебрегает другими вариантами?

Ведь самоубийство - это уход от непереносимости жизни, это вхождение в смерть, очень эмоционально сильное переживание, которое пробуждает в человеке самые глубокие чувства, мысли и фантазии его души. И здесь тоже огромное поле для совместных исследований и психотерапевтической работы!

Несвитский Антон Михайлович - психолог, психотерапевт, консультант проекта "Зеркало души":

Как показывает опыт работы, в ситуации, когда человек не хочет жить, есть два основных момента. Первый из них - это требование внимания к себе со стороны этого человека. Как правило, в ситуации, когда есть такое заявление и оно кому-то высказано (психологу, другу, родным, вообще хоть как-то озвучено) - шанс помочь еще есть. Потому что когда человек принял решение уйти из жизни и больше не нуждается ни в чьей поддержке - он молчит и исполняет задуманное. Если же он озвучил желание уйти из жизни - это говорит о том, что если ему будет оказана какая-то помощь и поддержка, он может изменить свое мнение со временем. И тут не так важно, что конкретно сказать, важно просто дать тепло, уделить внимание его проблемам, выслушать, начать предлагать хоть какие-то варианты выхода из сложившейся ситуации. Само внимание уже будет той помощью, что нужна человеку, и есть шанс, что почувствовав себя не одиноким и небезразличным, он сам в итоге найдет силы и мотив жить. Второй момент - это потеря смысла. И если говорить уже о методах работы, то перед психологом стоит задача обратиться к категориям личного смысла человека. В таком случае, как показывает практика, не вполне эффективны апелляции к окружающим факторам - родным, близким, родственникам отчаявшегося человека, здесь необходим поиск смысла жизни данного человека безотносительно окружающих обстоятельств. А для этого самый верный способ - поиск истинных желаний человека, того, что он хотел осуществить в жизни, но по каким-то причинам не смог этого сделать, или не нашел этих самых истинных желаний. Как правило, в работе с такими людьми вскрывается большой пласт подавления своих проблем, ожиданий от мира, большое наслоение разного рода интроектов. Если говорить проще - часто бывает, что человек живет не своей жизнью, но ограничив себя установками, взятыми от родителей или социума, боится реализовывать себя так, как ему самому бы хотелось, считает, что не имеет права или не заслуживает того, что действительно его мотивировало бы жить полной жизнью. В таком случае необходимо найти эти ограничивающие убеждения и помочь человеку пересмотреть их. Бывает и так, что причиной мыслей об уходе из жизни становится зависимость - от мужа/жены, родителей, детей, которые по каким-то причинам ушли (из жизни, или разорвали отношения) - в этих случаях, как правило, можно найти истоки зависимости, а в основе любой зависимости лежит недостаточное признание собственной ценности, нелюбовь к себе, неумение дать себе самому поддержку и опору. И можно помочь человеку осознать корни такого отношения к себе, помочь выработать другие принципы взаимодействия с собой. Бывает и так, что причиной такого состояния становится долго подавляемая обида, гнев, агрессия, на которую себе человек не дает права, и она выливается в хроническое самообвинение и саморазрушение на бессознательном, а потом и на сознательном уровне. Если подводить итог - то самое главное, что может сделать как психолог, так и любой близкий человек на своем уровне - это показать отчаявшемуся человеку самого себя - его ценность, его важность, его значимость, его уникальность как личности в мире и научить относиться к своей личности с уважением, познакомить со своими чувствами и желаниями и помочь их правильно выразить.

Чусовкова Анна Васильевна психолог:

У был опыт общения с таким человеком... Она обратилась ко мне с тем, что хочет уйти из жизни. Было ощущение, что она со мной пришла попрощаться. Это странное ощущение... Как будто между тобой и человеком есть какая-то линия, и если человек примет окончательное решение, то я его уже не увижу. У этой женщины был сложный развод, есть дети, внуки, но она не хотела больше оставаться жить. Что делать? Если человек пришел к тебе, значит он не может на самом деле просто уйти из жизни. Он пришел, чтобы что-то сказать, услышать, сделать. В этой ситуации человек смотрит на тебя, как на того, кто остаётся в комнате, которая называется жизнь, а он уходит...Я её спросила: "У Вас есть ощущение, что Вы что-то не сделали в этой жизни и не совсем можете уйти?". Она ответила, что да, но она не может понять, что это. После определенной работы, связанной с отношениями с мамой, понимания себя в данной ситуации, мы нашли то, что её ещё держит здесь... На следующий день она позвонила мне и сказала: "Я решила остаться." Вся сложность в том, чтобы понять, прочувствовать и осознать, что именно не даёт человеку уйти из жизни и что нужно сделать и сказать, чтобы он остался. Ведь уйти мы всегда сможем, а вот вернуться... Есть такое предположение, что мы все проходим какой-то урок в жизни, и если ты его не прошел сейчас, то тебе его все равно придется пройти, но в другой жизни. Таким образом, ты как бы остаешься во 2 раз в классе. И если ты чувствуешь, что еще что-то не сделал в жизни, не торопись, попробуй сделать, разберись до конца. Ведь нам всем все равно придется уйти из жизни, другое дело, с чем ты покидаешь эту планету, что ты сделал здесь. И только твое ощущение может тебе подсказать, вовремя ты принял это решение или нет. Если нет, то давай поговорим об этом сейчас...

psynavigator.ru

Я не хочу больше жить. Любви нет. Дружбы нет. Мне незачем жить. Я всегда все теряю.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 26 лет. Я неудачник. Все дела валятся из рук. Я не хочу больше жить. Любви нет. Дружбы нет. Мне незачем жить. Я всегда все теряю. И забываю иногда
о том, закрыл я дверь или нет. Ни на одной работе у меня никогда ничего не получалось. Я боюсь работать. Мне страшно. Я хочу умереть.
Поддержите сайт:

Саша , возраст: 26 / 11.09.2013

Отклики:

Саша, рассеянность присуща многим, если у тебя это уже давно, то ходил ли ты к врачу? это может быть от сильного переутомления, или просто какого-то элемента
не хватает в организме, поэтому ты все и забываешь.
Попробуй найти себя, может ты сам по себе творческий человек и твое призвание творить - рисовать, петь... и что-то еще?
Если ты такой, значит тебя таким создал Господь и тебе необходимо найти свой путь. не унывай, помолись Боженьке, и Он тебе подскажет выход из этой ситуации.

Катя , возраст: 26 / 11.09.2013


Саша! Я вас понимаю сам такой, по жизне вам просто надо успокоится, сходите в храм к батюшки, потом можно и к психологу сходить. У некоторых проблемы и
похожи но с собой кончать не собираются(это очень тяжкий грех и прошения и облегчения вам на том свете не будет...
Удачи вам с Богом.

Андрей , возраст: 18 / 11.09.2013


Саша, мне 34. В школе друзей не было, чаще насмешки. Поступив в училище я думала, что там будет то же самое, и я отучусь два года ни с кем не общаясь - но
всё поменялось. Всё было по-другому, оказалось, я умею общаться и дружить.Зайди на сайт ищу попутчика, поедь куда нибудь. Сходи в поход- там много
объявлений, где за плату водят инструктора. В этих "отрядах" твоя молчаливость и забывчивость будет незаметна - там все друг другу незнакомы и интересны.
ПОВЕРЬ. Решись на этот шаг, посмотри новые места, смени обстановку.Не всё так страшно, я женщина, но в твои годы всё это мне помогло.ВЕРЬ в себя.Каждый день.
У тебя всё получается, просто все мы разные,и может ты этого не замечаешь.

Светлана , возраст: 34 / 11.09.2013


Дорогой друг! Да, именно друг! Не спеши с выводами. Нельзя на горячую голову принимать решения, тем более такие, касающиеся вопроса жизни. ты думаешь что
после самоубийства ты перестанешь страдать? Тело-то умрет. но душа твоя продолжит жизнь Я видел людей, которые после смерти побывали в аде. Там люди мучаются
день и ночь. бесконечно. Тому, кто туда попал, нет никакой надежды. Все наши страдания на земле там кажутся ерундой. Поэтому тебе нужно подумать вот о чем.
Бог тебя любит. Он взял на Себя грехи каждого человека, умер на кресте Голгофы и воскрес на третий день. Если ты попросишь у Сына Божия ИИсуса Христа
прощения за твой грех неверия, то Он простит. Скажи что ты хочешь жить по Его воле, а не по Своей. В конце молитвы скажи "Аминь"-- это твое согласие. В вашем
городе или поселке, наверно, есть церкви. Сходи к ним. познакомься с верующими,поговори со священником, начни молиться с ними. они знают Господа. то ты
увидишь как Господь изменит твою жизнь. БОГ ТЕБЯ ЛЮБИТ!

Кирилл , возраст: 38 / 11.09.2013


Рассеянность многим людям присуща.Вот и я не исключение,например.Попробуйте в себе найти изюминку,то,чего нет в других людях.Должно же в вас быть что-то,что
вас от других отличает!У вас всё получится,я тоже верю в вас,как и все мы,откликнувшиеся.

Айгуля , возраст: 36 / 11.09.2013


В ваших словах одно сплошное НЕТ! Вот поэтому ничего и не получается. Вы загнали себя в угол. И кругом всё кажется беспросветным! А забывчивость-это витание
в облаках. Мысли всё время находятся где-то или с другим человеком. Сама была в таком состоянии,знаю,что это такое. Выходишь на улицу,идёшь..и всё будто
чужое. Кажется, что всем хорошо, а мне одному плохо. И быстрее хочется удрать домой и спрятаться в панцире, ну и это не спасает. А замыкаться в себе нельзя.
От этого человек начинает деградировать. Надо просто увидеть вокруг людей,а главное, им поверить,что я не вижу из ваших слов. Вы всех от себя отторгаете,а
потом жалуетесь, что у вас ничего нет и ничего не ладится. Всё завивит от нас, надо просто перестать бояться и циклиться на себе и своих проблемах.

Ирина , возраст: 29 / 11.09.2013


Здравствуйте! ваше сообщение очень напомнило цитату из мультфильма
"Планета Шелезяка. Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами".
Напишите подробнее как дошли до жизни такой. Можно на форуме зарегистрироваться http://pobedish.ru/forum и подробнее поговорить.
Это ведь у вас юношеский максимализм. Или даже детский. Дети делят весь мир на хорошее и плохое, потому что еще мало знают о мире.
Нет ли у вас зависимостей? Состояние (умонастроение) подобное вашему, может провоцироваться злоупотреблением сидению за компьютером, виртуальным общением,
компьютерными играми, онанизмом, курением, перееданием. И только одно лишь воздержание от этих вещей уже может дать вам серьезную подмогу и прилив сил-
физических и моральных. Попробуйте.
Если вы не можете найти смысла жизни, то стоит ознакомиться с тем, что другие люди по этому поводу знают. Можно начать с материалов этого сайта
http://www.pobedish.ru/main/smysl и вот еще очень интересные статьи о страхе http://www.pobedish.ru/main/strah
Желаю удачи!

Маргарита , возраст: 28 / 11.09.2013


И я не хочу жить, и у меня нет любви, нет друзей и даже нет брата или сестры, а єто ох как важно. Близкий человек может выслушать, поддержать, дать совет. И я рассеянная, забывчивая. И работы у меня нет (образование есть), так как я в декрете по уходу за ребенком. Но, у меня есть маленький ребенок, и я ДОЛЖНА ЖИТЬ. Кормить, поить, одевать, учить жизни. И верить что где-то есть моя любовь, с годами должны появиться и друзья - не много, а 1 или 2, которым и я буду нужна и они мне. Не все же люди одинаковые, есть и где-то братья-сестры по-душам. Не отчаивайся! У тебя просто черная полоса, а будет и белая. Все проходит, и это пройдет....

////// , возраст: 25 / 11.09.2013


Привет Саша, многие люди осознанно борются с такой проблемой как у тебя. Ты, как и многие, летаешь в облаках.
Живи настоящим моментом. То есть, если ты идёшь на работу, не думай о том, что будет Когда ты придёшь на работу, или о чём-то постороннем, а думай конкретно об ТОЙ секунде времени, в которой ты находишься, когда идёшь на работу. Тебе не хватает СОСРЕДОТОЧЕНИЯ. Сосредоточение развивается путём фиксации внимания на каком-то объекте продолжительное время. Например - когда читаешь, старайся, чтобы никакие мысли постороннего характера тебя не отвлекали от чтения. Развивай память, можно что-то заучивать наизусть, пусть по строчке в день чего-то, что тебе по душе. Это не трудно, но память очень развивает. Можешь учить языки, возьми украинский, он довольно лёгкий и смешной, поэтому запоминается быстро. Результат будет, если будет старание. Главное РЕГУЛЯРНОСТЬ.
Здоровья тебе Саша и успехов в жизни.
И двери не забывай закрывать, и утюг выключать.:)

Yuliya , возраст: 25 / 11.09.2013


Сашенька, солнышко. Тебе только кажется, что ты неудачник. На самом деле ты удачлив, как никогда. И как только поверишь - все начнет меняться . Ты главное живи - и все будет хорошо ... Ты нужен этому миру, как никто другой !

Хеля , возраст: 22 / 11.09.2013


Саша, хорошие советы вам дали. Вы написали, чего у вас нет. А вы сядьте и напишите, что у вас ЕСТЬ! И список составляйте полный! Начнем?
Жизнь есть?
Родные есть?
Руки-ноги есть?
Крыша над головой есть?
Компьютер есть?
Джинсы и свитер?
Чашки-тарелки есть?
Картошка и соль?
Чай и сахар?
Мы у вас есть?
Продолжите, пожалуйста! Может быть, у вас есть гитара? Или кошка? Или диски с мультфильмами? Что еще есть?
Напишите!

Елена , возраст: 56 / 12.09.2013


бросай это дело!не отчаивайся!!у многих в жизни ничего не получается.главное ведь дальше бороться.главное результат .у всех тернистая к нему дорога!ты написал.чего ты хочешь.так действуй!обязатльно все получится!!!возьми себя в руки для начала!начни все с нового листа!!у тебя все получится!не сдавайя!

sunshine , возраст: 20 / 13.09.2013


Саша! Главное - спокойствие. Не пускайте в свою душу панику. Дружба и любовь понятия относительные. Раз у вас их нет, значит, вы относительно свободны, что немаловажно ) Не ждите этих проявлений от других людей, будьте добрее к самому себе. А то у вас же установка - "ничего не получается". Начинайте с маленьких целей. Делайте хоть что-нибудь, хоть какое-то движение, идите к внутренней гармонии. И все у вас получится!

Ир , возраст: 22 / 13.09.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о