Если я обижен – кто виноват?
Оглавление- Решение: обидеться или не обижаться
- Обида и самолюбие
- Выгоды обиды и польза прощения
- Преодоление своей обиды через анализ личной выгоды
- Краткие выводы
Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Есть два вида обиды:
- обида как действие – когда нам сказали грубое слово, ударили нас, нанесли нам какой-то ущерб,
- обида как состояние, когда мы чувствуем негодование, раздражение и даже гнев в адрес другого, обидевшего нас, человека.
Поведение другого человека – его ответственность, а вот наше состояние – уже наша сфера влияния. Именно мы выбираем, обидеться или нет.
Формальной причиной обиды являются неоправданные ожидания: мы все чего-то ждем от других людей (уважения, внимания, каких-то поступков и т. д.), а если не получаем желаемого, порой сильно огорчаемся. Такая грусть, а порой и боль – это инстинктивная реакция на дискомфорт, связанный с разочарованием.
С этой позиции, причиной и исходной точкой обиды является наше решение обидеться.
Решение: обидеться или не обижаться
Именно мы принимаем решение, как отреагировать на чужие поступки. Сказал ли кто нам грубое слово, не проявил ли ожидаемого внимания, обидеться или нет – это наш выбор, от которого зависят наше ответное поведение и наше душевное состояние. Если мы решаем обидеться, мы начинаем пестовать в уме недобрые мысли о другом человеке, разжигаем в себе негодование допущенной несправедливостью. Если мы решаем не обижаться, мы находим для себя аргументы в пользу доброго отношения или прощения. Например, если муж пришел с работы голодный и уставший, ворчит и раздраженно отвечает на вопросы жены, она может захотеть в ответ разозлиться. Чтобы не допустить скандала, она может удерживать злость внутри себя, но при этом начинает думать о том, как плохо себя повел ее супруг, что он такой-сякой.
То, какой выбор мы делаем – в пользу обиды или прощения, зависит, в первую очередь, от двух условий:
- Нашего самомнения;
- Полезности обиды или прощения в конкретной ситуации.
Обида и самолюбие
Если мы придерживаемся высокого мнения о себе, если мы преисполнены чувства собственного достоинства, то и наши требования к поведению других людей по отношению к нам очень высоки. Гордый человек полагает, что он вправе ожидать от людей определенного поведения – как минимум, в его присутствии, и, если кто-то не оправдывает его ожидания, он воспринимает такую ситуацию как несправедливую и остро чувствует дискомфорт.
Гордому человеку нестерпимо принимать не только пренебрежительное обращение, но и вообще любое поведение, оскорбляющее его чувство нормы (нравственной, эстетической и т. п.). Поводом обидеться для такого человека может стать любое проявление невнимания – например, если его усадили не на самое удобное место, перебили в разговоре, подарили «не тот» подарок, невнимательно слушают и т.
д. А уж если в адрес гордого человека реально направлены обидные действия (оскорбления, пренебрежение, унижение), ему чрезвычайно сложно справиться с уязвленным самолюбием. Неприятные чувства ищут выхода и, если не удается сразу конструктивно высказать неудовольствие и полностью разрешить конфликт, эти чувства преобразуются в жалость к себе и в негативное отношение в адрес обидчика, то есть становятся обидой.
Чем самолюбивее человек, тем больше вероятность того, что в ответ на неприятное поведение другого человека он обидится. То есть обида является преимущественным выбором гордого человека в обидной ситуации:
«Обидчивость от самоцена, по коему признают и чувствуют себя стоющими немало; почему, когда кто дерзает не воздать нам должного, кипятимся и замышляем отмщение» (святитель Феофан, затворник Вышенский).
Если же человек не воспринимает себя как центр вселенной, ему гораздо проще не обижаться на другого человека, даже если тот говорит или делает обидные вещи.
Без раздутого самомнения легче видеть другого и понимать, что его негативное поведение – это его проблема, возможно, порожденная его душевной болью или же плохим воспитанием, дурным нравом. Смиренный человек не склонен воспринимать весь мир через самого себя, а значит, то, что неприятно лично ему, не затмевает его умение сохранять здравый смысл. Он способен не страдать из-за того, что не может причинить ему реальный вред, а, повторим, обидные слова остаются всего лишь словами, пока услышавший их не сделал их своей личной трагедией. Потому у него нет повода жалеть себя – ведь он же не ранен. А поскольку нет ущерба, то и повода злиться на другого нет. Соответственно, преодолевая свое самолюбие, борясь со своей гордыней, человек делает выбор не обижаться. Однако принимая решение не обижаться, чрезвычайно важно не угодить в ловушку ложного смирения, под которым скрывается непоколебимая гордыня. Подобный пример описан аввой Дорофеем в ответе ни на кого не обижающегося юноши: «Мне ли обращать внимание на их недостатки, или принимать от них обиды как от людей? Это — лающие псы».
Христианское решение не обижаться неизменно содержит в своей основе стремление любить ближнего, не осуждать и не превозноситься на другими.
Выгоды обиды и польза прощения
В том, что касается обиды или прощения, нужно учитывать как их духовные последствия, так и исключительно житейскую выгоду.
Порой человек может выбрать «не обижаться», если ему не выгодно ссориться с обидчиком. И напротив, он может обидеться, если предчувствует в негативной реакции какие-то преимущества.
В житейском плане выгода от прощения может быть буквальной – если обида чревата плохими последствиями. Например, если обидеться на начальника и ухудшить отношения с ним, можно лишиться премии или даже работы. Если обидеться на жену, это чревато охлаждением в отношениях, конфликтом или даже разводом. Поэтому человеку выгодно не обижаться, и потому он решает «не обижаться». Но избегание проблем (скандалов, придирок, увольнения, лишения средств и т. п.) часто приводит лишь к иллюзии прощения.
И тогда это только внешнее отсутствие негативного отношения, а на деле — затаивание обиды с лицемерным терпением обидных действий.
Но если человек искренне хочет не обижаться, то ему на помощь приходят психологические механизмы: если мы решаем отказаться от обиды еще на этапе оценки происходящего, до того, как нас захватила злоба, негативное отношение к другому человеку изначально не зарождается в нашем сознании. Причем, гораздо легче преодолеть соблазн обидеться, если у нас есть повод оправдывать человека, например уверенность в его любви и уважении к нам, в том, что в его поведении нет злого умысла.
Решение обидеться или нет принимается фактически молниеносно, и потому очень важна так называемая мысленная предустановка: желание и готовность не обижаться, что бы ни произошло. Эта предустановка должна стать частью мировоззрения человека, желающего научиться прощать и жить без обид. О духовной пользе отказа от обиды сказано в Библии: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф.
6:14-15).
Увы, зачастую человек находит выгоду не в прощении, а наоборот, в том, чтобы обидеться. Человек всегда обижается ради получения определенных выгод – или психологических, когда он компенсирует обидой уязвленное самолюбие, или реальных, когда через обиду стремится получить удовлетворение своих потребностей. Специалисты по психологии обиды называют желание компенсации сутью обиды. Таким образом, обида всегда направлена на достижение какой-то психологической цели, потому — выгодна. Другое дело, что выгода от обиды не всегда разумная и положительная — так называемая «вторичная выгода» часто деструктивна по сути.
Например, обида может стать поводом вынудить другого человека сделать что-то или наоборот, не делать. Один из супругов может при помощи обиды не пустить второго на корпоратив. Или же вынудить обидчика купить подарок, сделать что-то приятное обиженному, чтобы загладить вину. Обида вообще часто направлена на разжигание в другом человеке чувства вины – раскаяние обидчика позволяет обиженному почувствовать «восстановление справедливости».
Интересно, что решение обидеться не всегда связано с какими-то неприятными действиями другого человека. Обидеться мы можем и без какого-то внешнего повода – просто потому, что нам по какой-то причине сейчас хочется или выгодно обидеться. Такая обида манипулятивна.
Преодоление своей обиды через анализ личной выгоды
Таким образом, обида как состояние – это всегда наш собственный выбор, и она всегда зачем-то нам нужна. И если мы уловили в себе признаки обиды, важно понять:
Зачем нам нужно это состояние?
Какую именно пользу оно приносит нам?
Какие наши потребности удовлетворяет?
Какие дыры в нашем психологическом благополучии затыкает?
И такой анализ надо проводить не только для свежих обид, но и для обид застарелых, родом из детства – на родителей, на братьев и сестер, на партнеров по песочнице, недобрых учителей и т. п. Попытайтесь понять, зачем вам нужна такая обида?
Обида похожа инфекцию, которая постоянно атакует незаживающую рану, она не способна вылечить душевную боль, а наоборот, провоцирует все новые и новые негативные чувства.
Избавившись от излишней жалости к себе и обвинения обидчика, отсекая помыслы обиды, можно освободиться из плена тягостной страсти памятозлобия. А взамен уже спокойным умом можно найти способы решения психологических проблем, которые прятались за обидой. Понимание этого позволит вам разобраться в себе и отказаться от обиды, направив высвободившиеся психологические ресурсы на решение важных личностных задач.
Осознанный отказ от обиды (не путать с подавлением обиды) – это конструктивный выбор, позволяющий взять на себя ответственность за свое эмоциональное состояние. Решение не обижаться – это путь к одолению греховных страстей гнева и гордыни.
Краткие выводы
- Обида как действие (угроза, грубость, оскорбление и т. п.) – это ответственность обидчика. Обида как душевное состояние (обиженность) – это выбор человека, по отношению к которому совершено обидное действие. Человек сам решает – обидеться ему или нет.
- Обида подпитывается излишней концентрацией на своих чувствах — в ее основе лежит жалость к себе.
- Чем выше у человека самомнение, тем легче он обижается; слишком чувствительный к обидам человек обычно весьма тщеславен. Решение ценить себя больше других тянет за собой решение злиться и обижаться, если человеку кажется, что его самоценности нанесен какой-либо ущерб.
- Смирение является своего рода щитом, оберегающим от обид. Сами по себе обидные слова и поступки не способны ранить, они причиняют боль через раздутое самомнение, ожидавшее от других хорошего отношения и страдающее от неоправданных ожиданий. Обида рождается чувством унижения. Поэтому грязь обидных слов и действий не проникает в душу смиренного человека и не угнетает его душевный мир. А любовь к ближнему и сочувствие к душевному разладу обидчика помогают оправдать обидчика и оберегают от озлобления в его адрес.
- Частью христианского мировоззрения является мысленная предустановка: желание и готовность не обижаться, что бы ни произошло. Она помогает направить свою реакцию в момент молниеносной оценки обидных действий в правильное русло.
- «Выгодное» прощение зачастую лицемерно, при нем человек не показывает негативного отношения к обидчику, но в глубине души хранит обиду. По-настоящему не обижающийся человек искренне не склонен упиваться жалостью к себе и пестовать в себе недоброжелательство к обидчикам. Он считает прощение не просто выгодным, а полезным в смысле духовных благ.
- В основе обиды всегда лежит какая-то выгода. В психологии истоком обиды нередко называют потребность получить какую-то компенсацию за ущерб – реальную или психологическую. Вдобавок обида в той или иной степени манипулятивна. Понимание того, зачем нам нужна обида, помогает отказаться от нее и одолевать те страсти, которые скрываются в стремлении обидеться. Осознанное решение не обижаться — это конструктивный выбор человека, связанный с волевым отсечением помыслов гнева, памятозлобия и гордыни.
как понять за что и почему мы обижены
Чувствуя, что с нами обошлись несправедливо, мы дуемся, грубим, молчим или плачем.
Но гораздо продуктивнее понять зачем, почему и на что конкретно мы обижены.
Новая прическа
По меткому выражению Элизабет Гилберт, «как курение губительно для легких, обида губительна для души: даже одна затяжка приносит вред». Словно осколок зеркала из сказки Андерсена, обида заставляет видеть мир и людей, которые «предали», «унизили» и «оскорбили» (а на самом деле всего лишь не оправдали ожиданий) исключительно в мрачном свете. Кроме того, постоянно предъявляя претензии, мы разрушаем самые прекрасные отношения – любовь и дружбу, расстраиваемся, не спим ночами, в деталях вспоминая встречу с обидчиком, и, как следствие, плохо выглядим. В общем, веских причин разобраться с этой чертой характера у нас достаточно.
СОРВАТЬ МАСКУ
Если разобрать обиду на части, можно обнаружить, что это не одна эмоция, а целая палитра ощущений: злость, печаль, жалость к себе, ненависть к тому, кто нас притесняет. Это чувство словно маскирует другие, более глубокие переживания, мешая нам эффективно испытывать их.
«Вместе с новой работой в моей жизни появилась коллега, которая сразу меня невзлюбила, – делится Марина (27). – Она говорила, что я плохой специалист, жаловалась начальству, сообщала всем о моей «профнепригодности». Я терпела ее выходки, потому что боялась прослыть на новом месте скандальной особой, и даже плакала в служебном туалете. Но в какой-то момент почувствовала, как во мне просыпается злость. Я направила ее в работу. и очень скоро мои старания оценили – сначала я получила хороший бонус, а затем и повышение. И все это благодаря моей обидчице. Кстати, я так и не выяснила с ней отношения – после того, как меня повысили, она прекратила меня терроризировать». Когда Марина познакомилась и «подружилась» со своей злостью, от прежних переживаний не осталось и следа. Поэтому психологи советуют понять, какие чувства прячутся за нашим уязвленным самолюбием. «Как правило, это гнев или боль, которые мы не в состоянии выразить, – объясняет психолог Елена Султанова. – Проще молчать, с немым укором глядя на задевшего нас человека, чем прямо сказать «мне больно».
ВСПОМНИТЬ ДЕТСТВО
Обидчивость формируется еще в детстве – достаточно уделять ребенку мало внимания или, наоборот, потакать его капризам. В обоих случаях демонстративное недовольство – верный способ добиться своего. Заплакала – получила новую игрушку. Надулась, перестала разговаривать – и обычно строгие родители целуют и обнимают тебя, чтобы «загладить вину». Склонность к такому поведению можно получить в наследство или воспитать личным примером. «Если родители воспринимают опоздание на поезд как повод для паники, гнева и обиды, ребенок не научится адекватно реагировать на изменения ситуации, находить в неожиданном событии позитивные моменты», – рассуждает психотерапевт Сергей Мартынов. А ведь можно показать другое отношение.
Опоздали на поезд – не беда, поедем на автобусе. И ребенок поймет, что можно вот так себя вести – не терять лицо, не расстраиваться и не дуться.
НЕ ЗАВЫШАТЬ ОЖИДАНИЯ
Любимый опоздал на свидание, подруга раскритиковала новую прическу, в метро толкнули, больно наступили на ногу и не извинились – и вот уже комок в горле и глаза на мокром месте.
Мы обижаемся, если события развиваются не так, как нам того хочется. Или рассчитываем, что люди всегда будут милы и обходительны с нами, а если они «показывают зубы», выходим из себя. Завышенные ожидания – прямой путь к обидчивости. «Каждый раз, когда муж возвращается после вечерних посиделок с друзьями, я не разговариваю с ним несколько дней, – признается Татьяна (30). – Считаю, что он должен проводить свободное время с семьей, а не развлекаться вне дома». С помощью такого поведения перевоспитать избранника не удается, зато отношения трещат по швам, ведь никому не нравится постоянно чувствовать себя виноватым. Кроме того, в стремлении переделать близкого человека мы перестаем замечать его положительные качества. «Никто не пришел в этот мир для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.
Нужно позволить другим людям оставаться собой и научиться видеть в них хорошее», – объясняет Сергей Мартынов.
ВЫРАЗИТЬ ЧУВСТВА
Лучший способ справиться с обидчивостью – понять, какие переживания за ней прячутся, и дать им волю. «Расставшись с любимым, испытывать боль – естественно, – говорит Елена Султанова. – Нужно перетерпеть ее, чтобы преодолеть обиду. Если преобладает жалость к себе – стоит спросить, почему и пожалеть: сделать что-то приятное – заварить вкусный чай, почитать книжку». Чем ближе человек, который задел наши чувства, тем больнее. В состоянии обиды на родную мать можно провести всю сознательную жизнь. Психологи часто советуют говорить о своих переживаниях, однако это не всегда возможно – например, родители тяжело воспринимают упреки детей, чувствуют себя виноватыми. В этом случае «прожить» свои чувства можно с помощью близкого человека, психолога или даже самостоятельно. Допустим, мысленно представить родителей и высказать все, что накипело, или написать им письмо.
Не забывая, конечно, о том, что даже когда злимся, мы все равно их любим.
Решив высказать свои переживания «обидчику» в лицо, постарайся избежать скандала, говори о своем состоянии максимально точно и спокойно. «Меня огорчало, что муж все вечера напролет играет в компьютерные игры, – делится Лариса (32). – Когда я «пилила» его или обижалась, муж только раздражался. Устав ссориться, я сказала, что чувствую себя отвергнутой. Он понял меня, и теперь мы больше времени проводим вместе».
Однако часто монологи о своих чувствах совершенно неуместны – например, на работе, где тебя обижают желчные замечания шефа. «Если ты болезненно реагируешь на его выпады, осваивай приемы обращения с критикой, – советует Елена Султанова. – Поможет и понимание, что в деловых отношениях критика конструктивна, потому что направлена на улучшение результатов работы». А вот любителей резать правду-матку о нашей фигуре, характере и привычках нужно игнорировать (если мы сами не просим другого человека откровенно высказаться о наших недостатках).
ДАТЬ ОТПОР
Но как быть, если кто-то переходит все границы: жестоко обращается с нами или унижает? Лучше не обижаться, а как следует разозлиться и дать сдачи. Находиться в контакте со своей агрессией полезно, ведь это мощный источник энергии, который помогает ответить обидчику. Но порой человек сталкивается с явной несправедливостью в свой адрес – и проглатывает обиду. Скорее всего, причины такой реакции кроются еще в детстве. «До сих пор с содроганием вспоминаю свою первую учительницу, – делится Римма (22). – Стоило кому-нибудь из ее учеников неправильно решить математическую задачку, как она колотила его перстнем по голове. Было не больно, но страшно и обидно – ведь ответить педагогу мы не могли. Я давно выросла, но дать отпор боюсь до сих пор. Когда поняла, что этот страх продиктован моим детским опытом, преодолеть его стало легче. Ведь теперь я взрослая и могу постоять за себя».
По мнению Сергея Мартынова, человек, переживший моральное или даже физическое насилие, способен научиться отвечать агрессору «симметрично».
«Большинство неприятных ситуаций можно разрешить, в полной мере владея русским языком и хотя бы отчасти – собственным эмоциональным состоянием. Во время конфликта нужно помнить, что через неделю-другую его все забудут, включая нас самих. Это сразу снимет уровень важности – а значит, будет легче сохранить самообладание». Также психолог советует избавляться от обиды, сочувствуя тому, кто задел нас. Может быть, коллега, нагрубившая тебе на планерке, расстроена ссорой с мужем или детьми и теперь кусается, словно раненый зверь? Ты замечаешь, что она несправедлива, но внутренне не реагируешь на ее слова, поскольку понимаешь причины этой агрессии. Более того, ты можешь спокойно сообщить коллеге, что грубость ей совершенно не идет. В результате и задевший тебя человек получит информацию о своем поведении, и ты не испортишь своего настроения. В этом и заключаются мудрость и зрелость – качества, противоположные детской, эгоцентричной обидчивости. Невозможно простить человека, просто перешагнув через боль.
Но и рвать каждый раз отношения с тем, кто не оправдал наших ожиданий, – все равно, что бежать от самой жизни. Ведь она порой совершенно непредсказуема.
ТЕКСТ: Надежда Дудко
Преодолей это (КОЛОНКА ДЖЕФФА ЭДЕЛЬШТЕЙНА) – Трентонский
О, брат.
Ну, я имею в виду: «О, гендерно-нейтральный родной брат».
Похоже, благодетели в законодательном собрании нашего штата снова взялись за дело, возятся с формулировками, чтобы никого не обидеть.
Согласно статье NJ101.5, законодатели стремятся заменить слова «иностранец» и «незаконный иностранец» словами «иностранный гражданин» и «иностранный гражданин без документов».
Я имею в виду, что угодно. Я полагаю, это не так уж и ужасно, поскольку называть человека «инопланетянином» кажется немного глупым.
Я могу принять это или оставить.
Но с другой стороны, они хотят изменить… о боже. (Э-э, я имею в виду «о, человек».)
Они хотят изъять слово «заключенный» из официального употребления в Нью-Джерси и изменить его на — подождите — «лицо» или «лицо, находящееся в заключении».
Это просто глупо, так как слово «заключенный» ничуть не оскорбительно. Оно происходит от английского языка 15 века и буквально означает «человек, живущий в одном доме». Ты знаешь. Товарищ по гостинице. Во всяком случае, «заключенный» лучше, чем «человек, находящийся в заключении».
Конечно, зачем останавливаться на достигнутом? В просторечии уголовного судопроизводства есть много других слов, которые можно немного приукрасить. Поэтому на ваше рассмотрение я представляю … (Нужно ли мне здесь предупреждение о триггере?)
Убийцы : Уравновешиватели жизни.
Насильники : Половые партнеры по обоюдному согласию.
Грабители : Экстракторы товаров и услуг.
Видишь? Нисколько не оскорбительно.
И, черт возьми, позвольте мне спросить (снова): Зачем останавливаться здесь? Существует множество ужасно оскорбительных и/или не инклюзивных слов, которые не являются частью системы уголовного правосудия в Нью-Джерси, но, безусловно, используются в нашем повседневном языке.
Например…
Берег: Определенно может быть оскорбительным для более внутренних районов штата, так как там нет песка и океана. Отныне берег Джерси будет называться Внешним кольцом Нью-Джерси.
Рулет из свинины/ветчина Тейлор : Oy vey. Во-первых, как еврей, мы должны избавиться от упоминаний о свинине. Итак, давайте возьмем некошерный мясной рулет и некошерное мясо Тейлора. Конечно, это будет очень оскорбительно для вегетарианцев, поэтому давайте изменим это на некошерные булочки с животным белком и некошерный животный протеиновый продукт Тейлора. Увы, идея «ролла» вызовет интерес у людей, которые не употребляют глютен, поэтому «рулет из свинины» теперь будет известен как «круг некошерных белковых продуктов животного происхождения».
Итак, если вы находитесь в центральной или южной части Джерси, вы бы заказали «круг некошерных белковых продуктов животного происхождения, яйцо и сыр в твердой булочке», и нет, это тоже не сработает, не так ли? ?
Очевидно, что яйца гендерно нейтральны, а сыр вызовет у нас непереносимость лактозы, а слово «твердый» вызывает в воображении образы твердых вещей, которые могут вызвать раздражение, и мы уже говорили о булочке, так что…» Можно мне круг некошерных белковых продуктов животного происхождения, гендерно-нейтральное яйцо, сыр без содержания лактозы на безвредной глютеновой сфере с солью и перцем, кетчуп, пожалуйста?»
Босс : Я имею в виду, кто из нас не приходит в ярость, когда думает о наших боссах на работе? И действительно, этимология этого слова сложна, так как оно происходит от голландского слова «хозяин» — «baas» — и причина, по которой оно приобрело популярность в Америке, заключается в том, что — очевидно — «мастер» имеет некоторые поистине ужасные коннотации, так явно , Брюсу Спрингстину нужно смягчить свое прозвище.
Возможно, «Менеджер?»
И, конечно же,…
Jersey Devil : Может быть, мы просто возьмем Гендерно-нейтральное Сверхъестественное Существо из Джерси и покончим с этим.
Джефф Эдельштейн — репортер и обозреватель The Trentonian.
Аарон Роджерс, одетый в футболку с надписью «Я оскорблен», говорит: «Это было одно из тех тихих межсезоний, о которых вы только мечтаете». трехдневная сессия.
Пока MVP НФЛ готовился к своему матчу по гольфу с Брайсоном ДеШамбо, Томом Брэди и Филом Микельсоном 6 июля, Роджерс присоединился к пятистороннему интервью, посвященному событию.
QB надел рубашку с надписью «Я оскорблен», которая может иметь или не иметь ничего общего с генеральным директором Packers Марком Мерфи, недавно назвавшим Роджерса «сложным парнем».
На вопрос Брайана Андерсона в шутку о его «незаметном» и «мирном» межсезонье Роджерс язвительно заметил:
«Это было одно из тех тихих межсезоний, о которых вы только мечтаете, когда вы можете просто спокойно пройти через свой процесс самостоятельно и это все, о чем вы можете просить как пожилой игрок в лиге и кто-то, кто существует уже давно, и просто наслаждайтесь этим временем для себя, просто расслабляйтесь, не беспокойтесь, не иметь никаких обязательств или чего-то еще.
Я думаю, что это межсезонье было связано с тем, чтобы по-настоящему наслаждаться своим временем и проводить его там, где я хочу, и не чувствовать, что мне нужно куда-то идти, не иметь никаких обязанностей, но в то же время оставаться игроком НФЛ. Это было здорово».
Единственным «обязательством», которое Роджерс пропустил, был мини-лагерь на прошлой неделе. Все остальные тренировки в межсезонье были добровольными.
Следующая миля в этом путешествии в межсезонье наступит, когда 27 июля «Пэкерс» откроют тренировочный лагерь. Тогда мы увидим, вернется ли Роджерс в Грин-Бей или продолжит свое сопротивление.
новости
Окружной центр «Лайонс» Бен Джонсон ожидает «огромного шага вперед» в нападении Детройта в этом сезоне обороты. Координатор нападения Бен Джонсон считает, что Детройт может стать еще лучше в 2023 году9.0003
новости
Обзор новостей НФЛ: последние обновления лиги от пятницы, 2 июня
NFL.com держит вас в курсе всех последних новостей лиги со всей НФЛ.
Посетите центр транзакций NFL.com, чтобы получить ежедневную разбивку.
новости
Янник Нгакуэ, свободный агент, готов найти «стабильный дом» с соперником в 2023 году .
новости
Биллс OLB Фон Миллер (ACL) чувствует, что будет готов сыграть в первом сезоне 2023 года против Джетс короткий сезон в декабре прошлого года.
новости
CB-новички Steelers Джоуи Портер-младший и Кори Трайс-младший заставили Патрика Петерсона снова почувствовать себя молодым Младший держит его молодым в 13-м классе.
новости
Патрик Куин считает отказ «Рэйвенс» от опциона на пятый год «скрытым благословением»
Несмотря на то, что генеральный менеджер «Рэйвенс» Эрик ДеКоста настаивает на том, что команда по-прежнему хочет видеть Патрика Куина в долгосрочной перспективе, признаки указывают на то, что это может быть последний год LB в Charm Город. В четверг королева заявила, что не беспокоится о будущем.
новости
На фоне слухов об обмене, Dolphins WR Седрик Уилсон хочет остаться в Майами
Несмотря на слухи об обмене, циркулирующие в этом межсезонье, ресивер Dolphins Седрик Уилсон говорит, что хочет остаться в Майами.
новости
Мика Парсонс из «Ковбоев» хочет иметь влияние, подобное Аарону Дональду, больше не заботясь о количестве мешков
Полузащитник «Даллас Ковбойз» Мика Парсонс говорит, что он хочет иметь влияние, подобное Аарону Дональду, в преддверии сезона 2023 года.
новости
Шон Пэйтон «видит» TE Грега Дулчича, потенциально способного стать «шутником» «Бронкос», сродни Тайсому Хиллу
Несмотря на многообещающие всплески в его кампании новичка, первый сезон Грега Дулчича в конечном итоге был сорван из-за травм и борьбы в атаке для Денвер Бронкос. Тем не менее, ни один из оптимизмов Дульчич не потускнел в первые дни эры Шона Пэйтона.
новости
Халил Герберт из «Беарз» о соревнованиях по раннингбэку: «Очевидно, я хочу быть в стартовом составе»
Беарс-бэк Халил Герберт надеется заявить о себе в качестве стартового игрока «Чикаго» после того, как команда добавила еще трех рефери ухода Дэвида Монтгомери.
новости
Титаны WR Трейлон Беркс прибывает в OTA после «сумасшедшего» полета, впечатляет QB Райана Таннехилла улучшением лететь в Теннесси на маленькой Цессне.
