Я с мужем развелась с мужем: Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.

Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?

1. Люди не меняются

Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.

Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной.

Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.

Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.

Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходит — вы сами знаете, что делать.

2. Идти навстречу друг другу можно только вместе

Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.

Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения.

А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса. При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.

Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.

Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь.

Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек. И такая ситуация не сделает брак счастливым.

3. Не взваливайте на себя все и сразу

Даже если вы можете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, не стоит этого делать. Не нужно выхватывать из рук мужа тугую банку с криком «Дай мне, я лучше знаю, как ее открыть!», носить тяжеленные пакеты из магазинов, закручивать шурупы в дверных ручках, менять перегоревшие лампы и так далее. Мы все умеем это делать и, возможно, даже лучше мужчин, но вопрос — зачем?

Моя вечная проблема: я всегда знаю, как сделать лучше, и пытаюсь взять инициативу в свои руки. Так делать не нужно. Это расслабляет и отбивает всякое желание быть классным, сильным и всемогущим мужиком, а ведь мы хотим видеть с собой именно такого, разве нет?

Здесь действует правило «разделяй и властвуй». Умение делегировать – главный навык в супружеской жизни (на мой скромный взгляд и опыт, так сказать). Во-первых, разделите домашние обязанности: кто-то меняет лампочки, выносит мусор и моет посуду, а кто-то готовит завтраки и запускает стиральную машинку. Во-вторых, не лезьте со своими советами и помощью без просьбы: нужно учиться получать удовольствие от того, чтобы отпускать контроль и доверять мужскую работу мужчине. И когда-нибудь вы найдете себя в гамаке с вашим любимым апельсиновым соком, а вокруг будет разворачиваться бурная деятельность. И вам за это будут очень благодарны.

4. Молчание не помогает

Очень важный пункт! Я как суперболтливый человек считаю, что самым большим наказанием является тишина. После крупных ссор я умолкала и ждала шагов от мужа. Ведь человек обязательно захочет выяснить, в чем же причины молчания, и заговорит первым. Ерунда и полная глупость!

Как бы вам ни было обидно и насколько бы ни была очевидна причина, выдохните и расскажите об этом вслух и желательно мужу, а не подруге, маме, сестре. Нет ничего важнее этого, не замалчивайте! Да-да, мужчины думают по-другому: тонна психологов талдычит нам об этом, опыт классической литературы кричит в лицо, что мы из разных миров, но внутренняя уверенность говорит об обратном.

«Ну как это можно не понять? Как можно не догадаться, что меня расстроило?! Ведь это ТАК ОЧЕВИДНО!»

К сожалению, девочки, мы не правы. Ничего не понятно. В моей жизни была масса примеров, когда человек рядом со мной даже и на миллиметр не приблизился к разгадке моей обиды спустя несколько часов моего упорного молчания. Молчание — это не выход, это тупик.

Выход один: садиться и объяснять. Не в режиме монолога и без обвинений, трясущихся рук, града слез и вот этого вот всего. Необходимо включить аналитика и рассказать условия задачи. «Я очень расстроена, потому что…»

Кстати, в момент спокойного разговора вы можете обнаружить, что причиной вашей вселенской обиды стало не его непонимание, а ваше личное расстройство чувств из-за гормонов, плохой погоды, проблем на работе и т. д. И все сразу встанет на свои места. В любом случае разговаривайте друг с другом. Не молчите. Хотя нет, вот так:

РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

5.

Эмоции могут все разрушить

Чувствуете, что вот-вот взорветесь? Есть один секрет, который поможет остудить ваш пыл. Замолчать. Досчитать до 10. Говорить.

Здесь важно сделать акцент на продолжительности внутреннего счета. Прежде чем очень резко и максимально эмоционально высказаться, досчитайте до 10. Не проглатывайте обиду, если она есть, но лишние 10 секунд дадут возможность гневу, который застилает глаза, чуть-чуть стихнуть и увидеть любимого человека рядом. В течение 10 секунд можно лучше сформулировать и грамотнее выстроить дальнейший диалог.

10 секунд вообще очень помогают. Даже когда это касается СМС, которое вы могли неправильно понять, прочесть через слово или расставить по-другому акценты и из-за которого уже успели кинуть телефон в стену.

Учитесь контролировать свои эмоции. Они хороши во время рок-концерта, но семейная жизнь — это не стадион, и здесь не место крикам, истерикам и обидным обвинениям. Многих, очень многих ссор можно было бы избежать, если бы я взяла себе на заметку это правило гораздо раньше.

6. Любви никогда не бывает много

Человек рядом с вами заслуживает очень много любви, потому что в отличие от большинства вокруг он видит вас не всегда в лучшей форме и знает все ваши тараканы, но все равно любит. Любовь может выражаться по-разному. В прикосновениях (согласитесь, когда мы любим, хочется быть ближе), словах поддержки (даже если вы ничего не понимаете в его работе), совместных планах (придумайте сегодня вы, чем заняться вечером), близости, понимании и т. д. Но очень, очень важно не скрывать эту любовь, делиться ей, выражать так, как умеете.

Любовь дает неиссякаемый заряд энергии, сил и уверенности в себе. Вам и тому, кого вы любите. Моей ошибкой было направление любви на кого угодно, кроме того, кому это было больше всего необходимо.

В качестве заключения

Говорят, все, что ни делается, — к лучшему. Я ни о чем не жалею и благодарна за все, что было, но и не считаю, что лишь одна я совершала ошибки. Этот опыт сделал меня сильнее и мудрее, позволил заглянуть в себя и задуматься о вещах, которые раньше пролетали мимо или казались неважными. Надеюсь, эта статья сможет кому-нибудь помочь взглянуть на свои отношения с другого ракурса и убережет от тех промахов, что когда-то совершила я.

≋ Как пережить развод с мужем ᐈ рекомендации психолога

Не можете себе представить, как женщине пережить развод с мужем? Как жить после расставания с любимым человеком? Вы можете быть одной из тех, кто решает: «Уйти или остаться?». Вас могут посещать мысли: «Я чувствую, что действительно хочу развестись с мужем и закончить этот фарс под названием брак. Но я не знаю, правильное ли это решение. В некоторые дни я чувствую, что уверена в этом, в другие – уверенность куда-то исчезает».

«Похоже, какая-то часть меня все еще любит его. Может, не нужно с этим спешить? Забавно, а я ведь я уже третий год думаю об этом. Я и не думала о разводе, если бы он только изменил свое поведение». 

Безусловно, вы можете быть той, кто только что узнал о желании своего супруга развестись: «Развод? Откуда это взялось? Мы ведь только две недели назад обсуждали возможность провести отпуск в горах. Я и понятия не имела, что у нас есть настолько серьезные проблемы. Я в шоке… Может, это мне снится и, когда я проснусь, все будет как прежде?».

Независимо от вашей роли в принятии этого решения, вам будет  полезно узнать о том, как пережить расставание с мужем, если этот шаг неизбежен и понадобится ли помощь психолога. А может, вы слишком спешите? Может быть, еще не все потеряно и можно сохранить брак? Давайте рассмотрим ситуацию под разными углами.

Теория о готовности к разводу

Большинство книг и статей о разводах основаны на том, что оба супруга хотят развода и готовы к этому. На самом же деле, когда начинается бракоразводный процесс, один из них (а иногда и оба) не готов к этому.

Если у человека появились мысли вроде: «Я одинок/одинока в браке» или «Мои чувства уже ничего не значат для него», – это еще не является индикатором окончания брака.  

Если пара готова и принимает решение совместно, это помогает устранить большинство эмоциональных и финансовых проблем, возникающих при разводе.

Причина, по которой так мало внимания уделяется готовности к разводу, состоит в одном из главных заблуждений. Звучит оно так: «чем раньше закончится эта стрессовая ситуация, тем лучше».

Объяснить это можно довольно просто. Когда человеку плохо, что ему хочется? Конечно же, чтобы это быстрее закончилось. Никто же не хочет страдать. И это применяется как к женщинам, так и к мужчинам. Именно поэтому люди часто принимают поспешные решение, последствия которых становятся неизбежными. Чашки побиты! И даже если их склеить, но они никогда не будут новенькими. То же самое происходит во время периода, когда пара не знает, как правильно развестись.

К тому же, как пережить расставание с мужем , если еще остались чувства? Как решить этот вопрос окончательно?

После сотен часов консультаций, я выделил 3 основные дилеммы причин разводов. Звучат они так:

Три дилеммы разводов

1. Я хочу развода, но не уверена в правильности этого решения. Это неизбежно повлияет на детей, привычный образ жизни и на материальное благосостояние. К тому же, я сомневаюсь, что знаю, как пережить расставание. Это решение очень серьезное. Нет никаких гарантий, что оно верное. Лучше всего принимать его с холодным сердцем и трезвой головой.

2. Я не хочу разводиться. Этого хочет мой супруг. Я не знаю, как перенести развод с мужем! Вы можете позиционировать себя в роли жертвы сложившихся обстоятельств и не признавать очевидного. Из-за этого появляется сильное эмоциональное опустошение, а жизнь меняется прямо на глазах, и вы ничего не можете с этим поделать.

Чтобы решить эту проблему, нужно спросить себя, а не цепляетесь ли вы за привычный образ жизни, за отношения, основанные на иллюзиях?

3. Я хочу развестись, потому что наш брак – это лишь формальность, он не работает должным образом. Подобная точка зрения означает, что вы обвиняете во всех неприятностях своего супруга, а он скорее всего – вас. Поймите одну простую вещь – в проблемах пары ВСЕГДА виноваты оба партнера. Если не выяснить настоящую причину сейчас и не признать, что каждый виноват, то дальнейшие шаги будут наполнены горечью проблем, скандалов и лишних ссор. Общим элементом этих трех дилемм является страх.

В первом случае – страх совершить ошибку.

Во втором – страх признать наличие в отношениях проблем и необходимость пережить расставание с любимым.

В третьем – страх принять часть ответственности за возникшие проблемы.

Развод должен быть обоюдным и взвешенным решением. И в этом помогут ответы, данные на следующие 8 простых вопросов. 

Восемь важных вопросов

1. Есть ли у Вас еще чувства к мужу? 

Многие, кто хочет развестись, на самом деле продолжают испытывать чувства к партнеру. Решение о разводе принимается в силу того, что один из партнеров хочет быть лидером отношений. Последствие – мало близости.

Если это ваш случай, то лучше попытаться наладить отношения, а не стремиться получить развод.

Можно использовать опыт моей ученицы, которая не поддалась на эмоции, а подошла к проблеме комплексно и сохранила семью. А ведь могла ее потерять.

В противном случае все ваши мысли будут заняты тем, как пережить развод, особенно, если любишь мужа. Со временем может появиться чувство потери и пустоты, которое станет причиной сильного эмоционального опустошения. В итоге получится, что после развода станет еще хуже, чем было раньше. Задумайтесь – оно вам надо?

2. Действительно ли Вы были в «супружестве»?

Чтобы быть в настоящем «супружестве», пара должна создать отношения, в которых они – единое целое, где есть «Мы», а не только «Я».

Многим, кто решил развестись, на самом деле нужен только повод. Ведь они никогда не были по-настоящему женаты. Просто проживали вместе, но при этом каждый жил для себя и не думал о своей второй половинке. Если так случилось у вас – можете смело подавать заявление на развод.

Но если у Вас было «Мы», подумайте о том, как оно появилось? Вспомните все то, что привело вас к соединению двух сердец. И дайте ответ на вопрос: «Действительно ли всего ЭТОГО уже нет? Сможете ли Вы пережить развод с любимым мужем?».

3. Вы действительно хотите развода или угрожаете?

Тезис «Я подаю на развод!» часто звучит как аперитив перед основным обедом – решить конфликт. Вот только такое «блюдо» может иметь дурные последствия для двоих. Основные причины угроз таковы:

– получить власть и контролировать жизнь партнера;

– обратить внимание на то, что в семье есть проблема.

Если женщине часто использовать эту угрозу, как аргумент перед мужем, то она просто перестанет восприниматься. В итоге, это приведет к тому, что любые слова из ваших уст перестанут быть вескими для мужчины.

 

4. Это искреннее желание, или импульс гнева?

Быть готовой к разводу – значит иметь очень веские аргументы, которые не появляются из воздуха. Развод дает возможность «отпустить, простить и забыть». Люди, разводящиеся в порыве гнева, продолжают злиться на своего бывшего партнера и после развода. Не день и не полгода.

Это значит, что у них все еще остаются взаимные чувства, приправленные перчинкой негатива. Именно в такой ситуации однажды оказалась одна из моих учениц. Они с мужем тогда не смогли разойтись мирно и на долгие годы в их сердцах так и осталась обида друг на друга.

Теперь она, конечно же, понимает, что была не совсем права…

5. Почему вы хотите развода?

Если кроме самого развода есть еще что-то, это говорит о том, что вы не готовы. Например, это может быть надежда на то, что муж изменится в лучшую сторону, не будет знать, как пережить расставание и попытается вернуться, когда поймет, какое сокровище он потерял.

Это ошибка. Развод не инструмент манипуляции. Он должен быть формальной вещью нужной, чтобы два человека, которым не место рядом друг с другом, двигались дальше.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

6. Решен ли конфликт внутри себя?

Каждый, кто проходит через развод имеет в своем подсознании определенный внутренний конфликт. Можно испытывать чувство вины, обмана, обиды. И кажется правильно развестись с мужем, ведь это сразу освободит от негатива.

Но конфликт никуда не денется. С ним нужно разобраться еще на этапе «До», а не «После». С ним не все могут справиться самостоятельно, потому можно даже обратиться за советом и помощью к психологу.

7. А как справиться с последствиями? 

Развод может приводить к разочарованию в себе и в жизни, потери мечты о «счастливой семье», одиночеству, в конце концов. Вы готовы к этому? Уверенны, что сможете пережить это, не потеряв себя в океане эмоций и печали? Знаете, кому позвонить, чтобы получить поддержку, когда муж уходит, или есть родственники способные помочь пережить развод? 

 

Вы не готовы к разводу, если:

• Не хотите менять свою жизнь и иметь проблемы с деньгами;
• Не готовы отвечать на детские вопросы: «Мама, а когда папа придет?»; 
• Вы боитесь того, что не сможете пережить расставание;
• Не можете отпустить своего мужчину.

8. Сможете держать всю свою жизнь в хрупких руках? 

Это означает, что придется в жизни делать все самой. Для начала, первое время нужно будет самой заполнять и оплачивать квитанции ЖКХ, водить детей в школу или детский сад, выгуливать собаку, покупать продукты, зарабатывать на жизнь. И, само собой, эмоциональное давление — еще тяжелее бывшего мужа забыть, если есть общий ребенок.

Все это придется делать самой. Ну, максимум при малой толике помощи мамы. Да, на Вас упадет тонна неожиданных проблем, о которых могли забыть за годы совместной жизни.

Я решилась. Что дальше?

Если вы готовы и уверенны, что сможете легко пережить развод с мужем, действуйте! С бывшим мужем стоит остаться в отношениях, где есть уважение и, где сразу можно договориться обо всех нюансах. Ответьте, как вы поступите?

• Будете защищать только себя или будете уважать мужа?
• Хорошо должно быть только вам, или для мужа тоже?
• Заберете все себе, или поделите по совести?
• Постоянно будете ходить в суд как на работу, или решите все за несколько часов?

Как итог, я хотел бы сказать вам следующее:

1. Принимать решение подать на развод или решить проблемы в семье миром  это только Ваше решение.

2. Если вы чувствуете, что внутренний сумбур не дает сделать правильный шаг, то обратитесь за помощью к специалисту, а не к соседке, которая 3 раза разводилась. Поверьте, она не принесет облегчения, а только добавит проблем.

3. Если Вы уже ответили на 8 вопросов и сказали твердое «ДА» — не медлите. Выбор сделан. Не оттягивайте исполнение решения — будет хуже только вам.

4. Поймите, что восстановление после развода неизбежно. Не верьте в то, что «разведенка» никому не нужна. Это придумано не разобравшимися в себе женщинами для самих себя, а не для вас.

Придет время, чтобы открыть двери для новых отношений с достойным мужчиной!

Благодарю за проявленное терпение и доверие! Надеюсь, это поможет понять, как пережить развод с мужем, если это действительно неизбежно! Я с радостью отвечу на волнующие вас вопросы в комментариях.

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19  приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

Женщины о том, как они развелись и не пожалели — Wonderzine

Спустя ещё почти два года мы с мужем переехали в Грузию. И снова с друзьями мне было интереснее и комфортнее: казалось, что я трачу время не на того человека. Со стороны всё выглядело очень хорошо: у нас были друзья, поездки за рубеж, деньги, коты — но я впадала в уныние от рутины. От разрыва меня удерживало то, что я просто не знала, как ему обо всём сказать. А он думал, что если мы поженились, то это навсегда — в отличие от меня, он не склонен к рефлексии.

В итоге разрыв спровоцировала моя подруга. В январе она прилетела в Тбилиси перезимовать. Мы договорились, что она сможет пожить у нас, пока не найдёт жильё. Мы всё время были вместе, нам было очень хорошо. Чем больше я общалась с ней, тем меньше времени мне хотелось проводить с мужем. На следующий день после того, как подруга съехала, я сказала мужу, что больше так не могу, собрала вещи и уехала. Для него это стало шоком. К сожалению, у меня не было сил сделать это мягче.

Я переехала к подруге, и вскоре у нас начались отношения. Кроме самого разрыва, мужу, вероятно, неприятно, что я живу с девушкой. Хотя напрямую мы это не обсуждали, в моих соцсетях всё очевидно. Правда, он туда не заходит, поэтому я не знаю, в курсе он или нет. Со стороны выглядит так, будто подруга разбила наш брак. Но это не так: если с браком всё в порядке, ему ничто не угрожает.

Я боялась развестись в том числе и из-за материальной стороны вопроса. Последние полтора года я не работала, у меня есть сбережения и свой бизнес, который пока не приносит дохода. Страх остаться одной тоже был и отчасти удерживал от развода — но от него избавила подруга, которая стала моей девушкой. Это мои первые осознанные и взрослые отношения. Я люблю её, и у нас всё хорошо.

Оказалось, в разводе нет ничего страшного. С любимой девушкой я готова заключить брак. Но в теории, если бы мы расстались и у меня начались отношения с мужчиной, не исключаю и возможности выйти замуж снова. Мне нравится идея брака, общей фамилии. Мне кажется, что это более надёжная конструкция, чем просто отношения — хотя моя история показывает обратное.

После расставания мы с мужем договаривались ходить куда-то вместе, но не выполняли эти планы. Кроме того, совместное времяпрепровождение — болезненный вопрос для моей девушки, поскольку пока что мы с бывшим мужем не разведены официально. Иногда мы переписываемся. Возможно, мы останемся друзьями.

Я ничего не выиграла от развода с мужем

Хочу выговориться и предостеречь молодых девушек, чтобы не торопились замуж и не спешили рожать. Оно не все так весело в реальной жизни, как про то вокруг рассказывают.

Мы были женаты 9 лет. Полтора года назад развелись, есть двое детей. Развелись по моей инициативе без веского (как всем вокруг кажется) повода.

Поженились сразу после университета. Муж быстро нашел работу, начал строить карьеру, а я почти сразу забеременела, поэтому с работой не сложилось. Потом родился второй ребенок. Я занималась детьми, домом. Муж работал, приходил вечером уставший, ужинал и ложился спать. Утром снова на работу.

В какой-то момент я поняла, что мне скучно, что молодость и вся жизнь проходят мимо. Что не хочу и не могу так больше.

Я собралась и уехала к маме. Подала на развод. Муж моего поведения не понял, не поняли меня и родители, ни его, ни мои. С виду нормальная семья, без скандалов, измен и пьянок — чего еще надо? Сиди себе дома, занимайся детьми на мужнины деньги, пусть и небольшие. Но мне ispovedi.com этого было мало.

Разводились почти мирно. Алименты оформили через нотариуса на фиксированную сумму. Муж может видеться с детьми в любое время, я никак не препятствовала его отношениям к детям, потому что отец он объективно неплохой.

Недавно заметила, что бывший муж стал покупать детям более дорогие вещи. Потом узнала, что он поменял работу. У него не только увеличился доход, но и появилось больше свободного времени. На его странице в соцсетях я вижу фото с концертов, спортивных матчей. Везде он с друзьями. На отдыхе, на природе, т.е. в итоге это у него жизнь улучшилась, а я вынуждена зависеть от родителей и счастливее себя чувствовать не стала.

В глубине души понимаю, что поторопилась и сглупила. Но признать это публично не могу и не хочу. Часто плачу от бессильной злости и ярости, что жизнь пошла под откос и вроде никто в этом не виноват. Что семья с детьми — это не моя мечта, а просто дань традициям, чтобы «как у всех», чтобы кто чего не подумал. А теперь от ispovedi.com этого всего горько и тошно.

Я предложила возобновить отношения, но он отказался. Я бывшего понимаю (в глубине души), но от этого понимания ненавижу еще больше. Я сама подарила ему свободу вместо обязанностей, он теперь весь в белом и весь в роли невинно обиженной жертвы. А расхлебывать осталось мне одной. Разве это справедливо?

Автор: Аноним

Похожие истории из жизни:

История из жизни: я развелась в зрелом возрасте

Любую мысль о разводе я просто глушила. Всё время твердила себе казахскую поговорку: «Хорошая жена плохого мужа сделает средним, среднего – хорошим, а хорошего прославит на весь мир». В то время практически никто не разводился – считалось, что если ты развелась, значит не состоялась как женщина.

Мой муж всегда был хорошим и порядочным человеком. Он был верен мне, никогда меня не ревновал, не пил, не курил. Его обожали дети, особенно дочь. А я его никогда не любила, но всегда уважала. И в какой-то момент всё отчётливее стала понимать, что наши жизни развиваются в разных направлениях.

Когда я приняла решение, я сказала об этом мужу и сыновьям. Не было ни истерик, ни скандалов. Дети сказали, что хотят, чтобы мы поступали так, как считаем нужным: не хотели, чтобы мы жили вместе только ради них, а потом обвиняли. Тяжелее всех развод пережила дочь, которой тогда было 10 лет. Но как бы я её ни любила, я не могла пожертвовать ради неё своей жизнью. Муж во время того разговора всё молчал, а потом встал и ушёл из дома. После развода я пыталась выстроить отношения, но у меня не получилось. Вот уже 10 лет как мы с ним не разговариваем.

Я развелась с мужем, когда мне было 45 лет, а ему – 50. Мы двадцать лет прожили вместе. После развода я поняла, что не привыкла спать одна, и мне даже остаться одной в комнате было просто страшно. И было очень тяжело.

Целый год я не могла никому сказать о своём разводе. Мне было стыдно. Но самое сложное – это жить с общественным мнением. Незамужние подруги злорадствовали. Другие говорили, что я загуляла – в командировки недаром летаю. В бизнесе (я тогда занималась сетевым маркетингом) все мужчины испугались – вдруг и их жёны начнут со мной работать и тоже захотят развода. Никто не понимал – почему и, главное, зачем я подала на развод.

Но встречались и женщины, которые говорили, что какая я смелая, что решилась на развод. Рассказывали свои истории – как им не хватает смелости на подобный шаг, несмотря на то, что мужья их унижают, бьют.

Недавно ко мне обратилась 30-летняя девушка, хотела посоветоваться – что ей делать? Она хочет развестись. Ей казалось, что я счастлива и у меня всё хорошо. После развода у меня бизнес пошёл лучше, появились деньги. Но на самом деле одной мне плохо. Просто с мужем было всё гораздо хуже, вот и всё. Сегодня я жалею, что не развелась раньше, что духу у меня не хватило. Все эти годы я пыталась спасти детей, всё время работала, чтобы у них всё было. И в итоге не заметила, как сыновьям уже за тридцать, а дочери девятнадцать лет. У меня уже есть внуки.

Но несмотря на всё, я чувствую, что моя жизнь только начинается – я, наконец, пристроила детей, мне уже не надо постоянно переживать за них, и я могу заняться собой и своей жизнью. Я завела собаку, вожу её выступать на выставки, хожу в спортзал, изучаю английский язык, бизнес приносит хороший доход и радость. Сейчас столько возможностей жить многогранной жизнью, наполнить её!

Я хочу, чтобы у меня появился партнёр, единомышленник. Я считаю, в наше время правильнее искать не замужества, а искать свою любовь, своего человека. А брак должен быть следствием этой любви.

Я считаю, что счастливой можно быть и замужем, и не замужем. Так же, как и несчастной. От замужества счастье не зависит.

Анастасия Стоцкая развелась с мужем

Анастасия Стоцкая объявила о разводе.

Фото: Лариса КУДРЯВЦЕВА/ЭГ

Анастасия Стоцкая объявила о разводе с мужем. По словам певицы, с ресторатором Сергеем Абгаряном она рассталась больше двух лет назад. Все это время экс-супруги скрывали свой разрыв от широкой публики, но теперь 38-летняя звезда шоу-бизнеса решила признаться в том, что их браку пришел конец.

В эфире пятничного шоу «Все к лучшему» на «Русском радио» ведущая программы Юлия Барановская спросила Стоцкую, как они с мужем и детьми пережили период самоизоляции. В ответ артистка неожиданно сообщила, что они с супругом давно не живут вместе.

— Наверное, нет смысла сейчас скрывать. Мы с мужем уже два с половиной года не живем вместе, – рассказала Анастасия.

Анастасия с бывшим мужем Сергеем Абгаряном.

Фото: Евгения ГУСЕВА

Стоцкая говорит, что они с Сергеем остались в дружеских отношениях. Певица призналась, что может спокойно рассуждать на тему своего развода, поскольку прошло уже достаточно много времени, и все страсти улеглись. Экс-супруг почти ежедневно видится с детьми, поскольку для него важны семейные ценности. Стоцкая и Абгарян воспитывают двоих детей: 9-летнего Сашу и трехлетнюю Веру.

— Он каждый день видится с детьми, сына возит на шахматы. Он из армянской семьи, где дети и семейные ценности всегда стоят на первом месте, — рассказала звезда.

Анастасия и Сергей познакомилась на отдыхе в Дубаи, где между ними завязался курортный роман. Несерьезные на первых порах чувства в итоге переросли в брак. Судя по всему, отношения супругов испортились в 2017 году, вскоре после рождения дочки Веры.

— Знаете, есть супружеские пары, которые строят отношения на некоем партнерстве и их это устраивает. Лично меня такое не может устроить категорически. Мне кажется, семья жива, пока в ней есть любовь, а с этим, естественно, уважение, желание заботиться друг о друге, проводить время вместе. Если муж и жена любят друг друга, все острые углы сглаживаются сами собой, сложности легко устраняются и проблемы решаются… без проблем, — рассказывала певица сразу после рождения дочери. — Конечно, рассуждать легко, а в жизни все сложно, и я, безусловно, все еще не являюсь идеальной женой. Но учусь. И, полагаю, моему любимому мужчине со мной весело и интересно. Потому что всякий раз он не знает, чего от меня ожидать. Порой говорит: «Я уже иногда опасаюсь что-то тебе сказать». Это потому, что я взрывная.

Супруги расстались еще два с половиной года назад. Фото: Инстаграм.

Практически сразу после появления малышки на свет Стоцкая вышла на работу и начала репетировать в театре. Видимо, этот непростой период стал сложным и для мужа артистки, и для нее самой.

— Единственная проблема — мы слишком мало времени проводим вместе: муж много работает, а сейчас и я тоже, — признавалась Стоцкая. — Мне кажется, что сейчас стало очень много разводов, и меня это печалит. Очень жаль, что люди не справляются со сложностями семейной жизни. У нас с Сергеем они тоже есть, иначе и быть не может. И все же я хочу верить в то, что у нас все будет хорошо, и мы будем вместе долго-долго.

По словам Стоцкой, Сергей — прекрасный отец, и почти ежедневно видится с детьми. Фото: Инстаграм.

Абгарян был вторым мужем Стоцкой. Первый раз она вышла замуж в 2003 году за актера Театра Луны Алексея Сикирина. Настя и Алексей познакомились, когда учились в ГИТИСе. Затем они вместе играли в мюзикле по роману Виктора Гюго «Notre-Dame de Paris» («Собор Парижской Богоматери»). До свадьбы они прожили вместе пять лет. Молодые люди обвенчались в Костроме, однако через пять лет их брак распался.

38-летняя Анастасия тщательно скрывала свой развод.

Фото: Михаил ФРОЛОВ

Анастасии Стоцкой приписывали роман с Филиппом Киркоровым. Певица никогда не скрывала, что восхищается своим учителем, и что она была в него влюблена. Слухи об их близких отношениях появились с новой силой, когда подрос сын артистки и оказалось, что он как две капли воды похож на Киркорова. На все вопросы на эту тему певица отвечала, что у ее мужа армянские корни, поэтому Саша родился темненьким и черноглазым, как Киркоров. По ее словам, супруг к этим сплетням относился спокойно и не обращал на них внимания.

Долина впервые подтвердила, что развелась с мужем после 20 лет брака

Лариса Долина.

Фото: Борис КУДРЯВОВ

Лариса Долина не любит рассказывать о своей личной жизни. И хотя слухи о том, что ее брак с гитаристом Ильей Спицыным распался, ходили уже давно, певица их не комментировала. И вот теперь звезда эстрады впервые подтвердила, что развелась с мужем после 20 лет семейной жизни.

Артистка призналась, что больше не ждет от брака ничего хорошего, и в настоящий момент просто наслаждается своим одиночеством. По крайней мере, выходить замуж в четвертый раз она точно не собирается.

– Я трижды была замужем. И мне так хорошо сейчас, — заявила Долина «Собеседнику».

Певица также опровергла слухи о том, что у нее появился новый молодой фаворит, с которым она якобы снова намерена пойти в загс. Долина уверяет, что это неправда, и говорит, что больше не думает ни о какой свадьбе.

— А зачем мне это? У меня и так все хорошо! – подчеркнула певица.

Долина и Спицын в 2011 году на конкурсе «Новая волна» в Юрмале.

Фото: Лариса КУДРЯВЦЕВА/ЭГ

Третий муж звезды Илья Спицын очаровал певицу еще в конце 90-х. Он устроился в ее коллектив музыкантом. Как-то вечером Илья предложил уставшей Ларисе сделать массаж. После сеанса Долина поняла, что влюбилась. Артистка тогда была замужем за гитаристом Виктором Митязовым. Развод оказался очень тяжелым. Свою единственную дочь Ангелину Долина родила в браке с первым мужем, джазовым музыкантом Анатолием Миончинским. Лина подарила певице внучку Александру, в которой Долина души не чает.

За два десятка лет совместной жизни с певицей Спицын из гитариста превратился в ее концертного директора и продюсера. Слухи о том, что их семейной жизни пришел конец, впервые появились в 2018 году. Говорили, что Спицын изменил Долиной. А она не стала этого терпеть и выгнала мужа.

После развода с третьим супругом Долина сильно похудела и похорошела. Певица призналась, что только за последний год сбросила 21 килограмм. Теперь она может позволить себе любые наряды – даже самые короткие и очень облегающие. Долина отлично знает, что многие ее за это критикуют – мол, негоже в 65 лет так одеваться. Но отказываться от мини-юбок и декольте она не собирается.

— Пусть критикуют. Понимаете, какая штука? Нельзя, чтобы тебя все любили и все говорили только хорошие слова. Так не бывает: это неправильно. Поэтому на критику в свой адрес я абсолютно нормально реагирую, — сообщила певица.

Долина отлично знает, что многие ее критикуют за декольте и короткие юбки – мол, негоже в 65 лет так одеваться.

Фото: Борис КУДРЯВОВ

Радикально похудеть и расстаться с двумя десятками килограммов Долиной помог профессиональный диетолог. Лариса пришла в клинику по коррекции обмена веществ и сдала анализы. После этого врач составил для нее список продуктов, которые ей можно есть, и которые нельзя.

Так, диетолог запретил ей есть фрукты и почти все овощи, даже морковь и брокколи. Эксперт так же категорически запретил ей употреблять яйца, икру, торты, вафли, хлеб, лук, молочные и кисломолочные продукты.

Дочь Лина подарила певице внучку Александру в которой Долина души не чает.

Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН

В список разрешенной еды входят все виды мяса, кроме говядины и телятины, а также любая птица и рыба, помидоры, огурцы, красный перец и свекла. При этом певица теперь ест два раза в день, последний прием пищи — в 15 часов. «Длинное промежуточное голодание», как называет это артистка, длится 18 с половиной часов. Впрочем, у этой диеты есть и другое название – «интервальное голодание», такого рациона придерживаются многие звезды, например, супермодель Наталья Водянова.

Почему я развелась с мужем: 8 объяснений женщин

Чаще всего развод — это точка в конце очень длинного приговора. Как мы знаем, он возникает после многих лет разочарования, сбоев в общении, обиды и ряда подобных факторов. Но каковы конкретные причины? Почему, помимо очевидных причин, некоторые супружеские пары прекращают отношения? Чтобы выяснить это, мы спросили восемь разведенных мам, что заставило их бросить мужей. Некоторые говорили о разрыве, другие понимали, что их отношения граничат с токсичными; третьи сказали, что он просто перестал расти.Все они служат хорошим индикатором того, что следует учитывать — и на что обращать внимание — при оценке здоровья вашего брака.

«Это было давно.»
Это было мирно. Мы оба решили, что хотим расстаться. Я думаю, это было давно. Мы оба были очень несчастливы в браке, но никогда не говорили об этом. Мы были в бесполом браке 10 или 15 лет. Мы жили разными жизнями. Он делал свое дело, а я делал свое.Все больше и больше я заводил друзей и гулял по ночам. Я занимался своей карьерой, а он просто все время работал, был несчастен и делал свою карьеру. Мы действительно росли по-разному, действительно росли отдельно друг от друга, особенно после того, как выросли наши дети. Мы фактически развелись и подали заявление о разводе в год, когда наш второй ребенок ушел в колледж.

— Ксанет, 58, Калифорния

«Я не хотел, чтобы у моих детей был план нездоровых отношений.
Одна из вещей, которая наконец подтолкнула меня, была мысль о том, что я бы хотел, чтобы моя дочь делала, если бы она оказалась в такой ситуации. Наши отношения были нездоровыми. Кто-то задал мне этот вопрос, и это был удар в живот. Из меня высосали весь воздух, и я подумала, что не хочу, чтобы моя дочь сделала этот выбор, чтобы остаться в этой ситуации. Мы разрабатывали план того, что наши дети будут думать о супружеских отношениях. Я не хотел закладывать этот нездоровый план и заставлять их продолжать этот цикл.

— Эми, 41 год, Вирджиния

«Не было движения вперед».
Брак не работал, и я единственный работал над этим. У нас были проблемы. Сначала мы пошли на консультацию. Он ушел, услышав то, что не хотел слышать. Консультировать непросто. Люди должны быть готовы услышать то, что они иногда не хотят знать о себе. Движения вперед не было. Чем больше шло споров, тем больше я понял, что это не лучшая ситуация для наших детей.Это заняло у меня много времени, но в конце концов я решил, что найду адвоката и уйду. Мы продолжали спорить, и это никак не могло быть решено. Возник тупик. Я всегда говорю, что в моем браке не было того, что я называю внезапной смертью; как роман или зависимость. Мой страдал от того, что я называю длительной болезнью. Он отклонил то, что было важно для меня. Он меня не уважал.

— Коллин, 54, округ Колумбия

«Я больше его не уважал».
Я все еще люблю его, но я потерял к нему уважение.Он причинил мне серьезную боль, и я могла видеть себя в будущем, поддерживая его в том, что он делал в прошлом, и, знаете, такое чувство, будто он был должен мне чем-то из-за того, как он причинил мне боль. Обижаясь на него. И я не хотел таких отношений. Если бы мы вводили детей в нашу жизнь, я бы не хотел, чтобы они видели такие отношения без всякого уважения. Мой бывший муж умен. У него отличная репутация в профессиональном плане. Когда он рассказывал мне о своем дне и своих достижениях, меня это больше не впечатляло.Я не заботился. Я не праздновал его. Я потерял к нему уважение. И я чувствовал, что доверие к нему уменьшилось, несмотря на ощутимые достижения, которые он имел. В моих глазах этот человек потерял доверие. Не было никакого количества сертификатов и трофеев или повышения заработной платы, которые могли бы повлиять на мое мнение или удержать меня в браке.

— Микаэла, 31, Калифорния

«Я был отключен и недоволен».
Мой первый брак был удачным; проблем действительно не было. Я был проблемой.Я пришел из токсичного происхождения. Из-за этого я был отключен и недоволен. Поскольку я был недоволен, я всегда искал чего-то лучшего. Я пытался заполнить пустоту. Я пытался получить эту глубинную любовь из внешних источников, потому что я не получил ее от своих родителей. Я постоянно был там, пытаясь заполнить пустоту. Я не показываю пальцем на своих родителей; они сделали все, что могли. Я искал большего и лучшего; и он был немного больше мыслителем из коробки.Я начал его перерастать. Это создавало напряжение в отношениях. И поскольку я был токсичным, я не хотел с этим справляться. Я думал, он не вырастет. Это не его интересовало.

— Дон, 49, Флорида

«Его приоритеты всегда стояли перед нашим браком».
Я был полон решимости сделать все возможное, чтобы спасти наш брак. Я не мог уйти, не зная, что сделал все, что в моих силах, чтобы это сработало. Но я не чувствовал, что он был для меня партнером в такой степени, как я был для него партнером.Всякий раз, когда что-то происходило, и мне было нужно, чтобы он был рядом, его приоритеты всегда стояли перед нашим браком. Многие люди ищут такие вещи, как: У нас одинаковые ценности? Такая же мораль? Мы сделали. Мы во многом дополняли друг друга. Но когда все становится сложно, и вам действительно нужен партнер в браке, я не думаю, что мы действительно воспринимали отношения так же. Мне кажется, я видел это именно таким, а он действительно не понимал, что на самом деле означает быть партнером. Во многих отношениях мы жили вместе, а не были в настоящих отношениях.

— Мари, 35, Нью-Йорк

«Мне нужно больше…»
Мне нужно больше от отношений. Я чувствовал, что мы больше не растем. И когда я перестаю расти, я пытаюсь понять, о чем идет речь. Мне нужно было действительно посмотреть, где я нахожусь и чего не хватает, и спросить, нормально ли это на всю оставшуюся жизнь. В наших отношениях не было ничего ужасного по своей сути, просто они не были удивительными. Не хватало части. И это действительно то, что было для меня: я не чувствовал, что могу жить в месте, где мне всегда казалось, что чего-то не хватает.Мне потребовалось много сил, чтобы поговорить с мужем. Когда я сказал ему, что это то, что мне нужно, он сказал, что не уверен, что сможет дать мне это. Когда он это сказал, у меня упало сердце. Но я также был чрезвычайно благодарен ему за честность.

— Эми, 49 лет, Мексика

«Я ни в чем не мог на него рассчитывать».
Была замужем дважды. Я вышла замуж в 83-м и ушла от него в 88-м. Я ни в чем не мог рассчитывать на него. Вот почему я ушел. У меня было двое маленьких детей.Я любила его, но понимала, что он не был ответственным мужем или отцом. Это было для выживания. Мне нужно было заботиться о своей семье, поэтому я переехала из Денвера обратно в Нью-Йорк и смогла найти работу и растить детей.

Я снова вышла замуж в 2010 году и подала на развод в 2014 году, после того, как поняла, что он довольно долго меня обманывал насчет денег. Обманутый — это не то, с чем я могу жить. Обмани меня один раз, обмануть меня дважды, а потом, мальчик, я дурак. Я верил, что люди могут искупить свою вину.Мне обещали, что все будет по-другому. Оказалось, что нет. Я пытался исправить эту проблему, но понял, что хочу жить своей жизнью. Это было одно из лучших решений, которые я когда-либо принимал. Я снял себе квартирку и уехал. Я почувствовал облегчение, независимость — это было огромно.

— Сильвия, 67, Коннектикут

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

8 женщин о том, когда и как оставить мужа

Если вы думаете бросить мужа? Знать, когда уйти от мужа или когда выйти из брака, не менее важно, чем знать, как уйти от мужа и когда в конечном итоге подать на развод.Но как узнать, когда выйти из брака?

Чаще всего развод — это срок в конце очень длинного приговора. Мы знаем, что это происходит после многих лет разочарований, сбоев в общении, обиды и тому подобного. Но каковы конкретные причины? Почему, помимо очевидного, женщины хотят разорвать брак? Когда они решают, что воевать больше не стоит? Чтобы выяснить это, мы спросили восемь женщин, когда они готовы выйти из брака.

«Когда моя жизнь стала тяжелой, он не подошел.”

Признание того, что это закончилось, заняло действительно много времени. Я, наверное, впервые понял, честно говоря, за два года до того, как подал. Я начал думать: может быть, пока смерть не разлучит нас, не имеет смысла. Я хотел сделать все, чтобы его спасти. Но в какой-то момент я понял, что это был путь, по которому мы, вероятно, пойдем. Я очень смирялся с его маленькими недостатками. Но он нарушал обещания. Это происходит естественным образом во всех браках, но мне было трудно оценить уровень его приверженности, пока мы не добрались до настоящих трудностей.Что касается меня, когда в моей жизни происходили события, которые заставляли меня находиться на самом низком уровне; моя мама заболела, он не стал партнером. С его стороны было нежелание меняться. Он не мог стать тем партнером, в котором я нуждался «.

— Мари, 35, Нью-Йорк

«Это длилось слишком долго, и ничего не улучшалось».

В конце концов, я ушел не только после одного важного события, но и после всех мелких вещей, которые к нему привели. Все споры, которые нельзя было разрешить; плохое поведение, которое нельзя было исправить.Мы оказались в тупике, и тогда я начал подумывать об уходе. Я где-то слышал, что среднестатистическая женщина думает о выходе из брака 10 раз, прежде чем они это сделают. По сути, настал день, когда я знал, что ситуация стала слишком плохой и слишком долго. Слишком долго, но ничего не решается. Я решил уйти.

— Коллин, 54, округ Колумбия

«Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления».

Я никогда не хотел разводиться. У меня были моменты ясности, но я их отключил.Я имею в виду, я помню, как однажды сказал своему коллеге, который получил букет цветов, что это было так замечательно. Она спросила, получила ли я что-нибудь, и я сказала «нет», но мой муж такой замечательный каждый день. Я не возражал. Но теперь я думаю об этом — и это было просто ложью! Но мне нужно было сохранить это, чтобы брак продвигался вперед. Но потом этого стало слишком. Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления. Вот тогда я мысленно позволил себе сказать: мне пора уходить. Я не переживу этого, пока не выберусь отсюда.Вот тогда все сошлось, и я сказал, что не собираюсь воспитывать свою дочь в такой ситуации. Это было 4 с половиной года нашего брака. Я женился очень рано, и было много признаков, на которые я не обращал внимания.

— Лиз, 54, Аляска

«Он действительно пытался. Но как бы он ни старался, я не видел будущего ».

Я знал, что все кончено, потому что потерял к нему уважение. Когда мы оба решили дать нашему браку шанс, я верю, что он выложился на полную.Он пошел на консультацию. Он действительно старался. Просто, как бы он ни старался, я не могла его уважать. Я не видел в нем никакого доверия. Я просто хотел заботливых отношений в нашей будущей семье; и я хотел показать своим будущим детям, что это об уважении, а не только о любви. Но что бы он ни пытался, этого просто не происходило. Вот тогда я и узнал.

— Микаэла, 31, Калифорния

«Все его отношение изменилось после того, как мы поженились».

В моем первом браке он был отцом моих детей.Я хотел, чтобы мы поработали над этим. Так что время шло и шло, но я наконец понял, что мне нужно делать все, что в моих силах, чтобы поддержать свою семью. И, если бы он хотел приехать и переехать в Нью-Йорк, он бы мог, но между нами ничего не оставалось. Было много лжи. Это была не та семья, которую я хотел. Моему старшему было 4 года, а самому младшему — 18 месяцев, но к тому времени, когда самому младшему было 16 или 17 месяцев, я знал, что нужно что-то делать. Я все устроил. Я сел в самолет с сыновьями, чемоданами, парой сотен долларов.Что касается моего второго брака, я думаю, что знала, что он закончился, вероятно, в течение года после начала брака. Все его отношение изменилось. Я вошел в это, желая, чтобы это сработало. Мне потребовалось так много времени, чтобы снова выйти замуж. Я думал, что сделал правильный выбор. Я вошел в это, думая, что мои глаза широко открыты, и я действительно думал, что это будет событие всей жизни. Наконец-то с меня было достаточно. Я знал, что брак — это большая работа, но он сломал верблюжью спину. Вот и все.

— Сильвия, 67, Коннектикут

«Я чувствовал себя одиноким.

Оглядываясь назад, можно заметить, что еще на раннем этапе их отношений появились предупреждающие знаки. Но потом у нас появились дети, и дети захватили вашу жизнь. Дети умеют маскировать отсутствие близости и эмоциональной связи. В какой-то момент мы с моим другом придумали план. За семь лет до того, как мы расстались, я уже знал, что мы собираемся расстаться — это был всего лишь вопрос времени, хотя мы никогда не разговаривали. Думаю, переломным моментом для меня стало то, что в декабре я вместе с другом поехал навестить других друзей во Флориде.К моей девушке приехала куча людей, в том числе несколько одиноких мужчин. Все остальные были холосты, кроме меня. Я был единственным, кто был женат. Но вы бы этого не знали. Все относились ко мне как к холостому. Я чувствовал себя одиноким. Это был действительно переломный момент. Я чувствовал, что мне нужно воплотить это в реальность.

— Ксанет, 58, Калифорния

«Он решил попробовать трезвость только после того, как понял, что я собираюсь его бросить».

Он был трезв, когда мы поженились.Я знал. Он сказал мне, что был алкоголиком. Он был трезв много лет. А потом он снова начал пить. Так что это было очень медленно, потому что я пытался помочь ему протрезветь. Я знал, что он может это сделать, и думал, что мы можем работать вместе и сделать это возможным. Он увидел, как я отстраняюсь, и тогда он решил быть трезвым. Это просто не казалось подлинным. Между нами отношения стали более нестабильными. Казалось, что криков стало намного больше. Мы всегда ссорились. Я не был счастлив, когда он вернулся домой. Я вспомнил, каково это быть возбужденным.Он много ездил по работе. Я бы подумал, ура, он идет домой! Но дошло до того, что я был бы разочарован, если бы он вернулся домой пораньше. Для меня это был большой знак. Я работал, чтобы попытаться преодолеть это, но слишком много всего происходило.

— Эми, 41 год, Вирджиния

«Всегда было время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак будет другим».

Я размышлял от случая к случаю пять лет. Мы поговорили об этом, и я сказал, что собираюсь ненадолго поехать в Тулум и посмотреть, на что это похоже.Честно говоря, я не сразу подумала о «разводе», по крайней мере, в тот момент. Я думал, мы разойдемся и посмотрим, как все пойдет. Развод произошел только в последние несколько месяцев; Я знал, что мы больше не собираемся вместе. По сути, мы были двумя разными людьми; это всегда было правдой с самого начала. Он хороший человек. Но нам просто не суждено было быть вместе. Было просто отключение; Всегда было это время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак изменился. Это время никогда не было настоящим.Это была иллюзия.

— Эми, 49, Мексика

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Я развелась, но все еще встречаюсь с бывшим мужем и живу с ним

• Мы с бывшим мужем развелись, а затем снова встречались, пока работали над нашими отношениями.
• Во время нашей разлуки я нашла убежище в родительском доме и у меня было время для самоанализа.
• Эта статья была первоначально опубликована в марте 2018 года.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Прошлым летом исполнилось три года с тех пор, как я завершила свой почти пятилетний развод с мужем.Процесс был дорогим, болезненным и, в конце концов, одним из лучших решений, которые я когда-либо принимал. Но не по тем причинам, которые вы можете подумать.

Да, я был счастлив закрыть книгу о болезненной главе моей жизни и получить возможность начать все сначала. Я отпраздновал это, изменив цвет волос, сбросив несколько лишних килограммов и устроившись на новую работу.

Но чего я не знала, так это того, что, помимо всего прочего, мои отношения с мужем также получат столь необходимую перезагрузку. Сегодня мы с бывшим мужем ближе, чем когда-либо, в буквальном смысле.Фактически, мы живем вместе, воспитываем двоих детей и даже стараемся время от времени устраивать свидания, когда это возможно.

Вам может быть интересно, почему мы пережили трудность жениться и развелись только для того, чтобы снова встречаться. Что ж, это долгая история.

Я не думал, что мой брак закончится разводом, но были факторы, работавшие против меня.

Вероятность того, что первый брак закончится разводом или разводом в течение первых пяти лет, довольно высока.Не говоря уже о том, что почти все в моей семье разводятся — если они вообще когда-нибудь выходят замуж.

Моя бабушка по материнской линии является рекордсменом по трем разводам. Не имея непосредственного представления о том, что нужно, чтобы сделать супружескую палочку, мне пришлось собрать воедино собственное представление о супружеском блаженстве.

После просмотра множества любовных историй и классических ситкомов я решила, что оставаясь четвертого размера, поддерживая ухоженный дом и избегая конфликтов любой ценой, мы с мужем не попадем в суд по бракоразводным делам.

Но я не думал о том, как все эти упражнения и домашняя работа повлияют на меня — самопровозглашенную девушку, которая серьезно относится к своей независимости.

Как и многие одинокие девушки, я годами прыгала по барам в надежде найти кого-нибудь, кто даст мне повод никогда не возвращаться. Поэтому, когда я встретил человека, который был забавным, добрым и прошел проверку в социальных сетях, я понял, что не могу позволить ему уйти.

Поскольку мы оба какое-то время были одиноки в Нью-Йорке, наши ухаживания развивались быстро, и нам не потребовалось много времени, чтобы осознать, что мы хотим провести остаток нашей жизни вместе.

Брак начался с серьезных испытаний. Марко Александр / Shutterstock

Но после всех «делаю» наш брак начался с череды неудач

Чернила на нашем брачном удостоверении едва высохли, когда мы обнаружили, что сталкиваемся с проблемами, которые могли создать напряжение даже для самых сильных. отношение.

Экономический спад 2008 года оставил нас без работы и под водой в нашем доме. И если этого было недостаточно, мы имели дело с беременностью с высоким риском, поскольку мы готовились к рождению нашего первого ребенка.

Мы едва успели привыкнуть к тому, что нам было два года, как мы собрались добавить еще одного крошечного члена в нашу семью, который будет полностью зависеть от нас во всех ее нуждах.Из-за того, что поблизости было мало денег и никакой поддержки со стороны семьи, мы были вынуждены во всем разбираться самостоятельно.

Давление, связанное с необходимостью содержать наш дом небольшими деньгами, постепенно ослабляло мое рассудок. Наряду с моей карьерой я чувствовал, что теряю свою независимость, свою социальную сеть и свою личность.

Я не чувствовал себя комфортно среди домохозяек, живущих в нашем районе Бруклина. Многие из них сделали сознательный выбор остаться дома и заботиться о своих детях, в то время как мое решение как бы зависело от меня.Я ходил на каждую встречу, зная, что одна спонтанная чашка кофе может полностью испортить мой бюджет.

Я все больше разочаровывался в своей неспособности делать какие-либо финансовые пожертвования. Меня раздражал мой муж, который предпочел быть оптимистичным, а не присоединиться ко мне в моем логове отчаяния. Я не знал, каково это не работать, и чувствовал себя беспомощным.

Я ревновала своего мужа к тому, что он может выходить из дома, не беспокоясь о времени сна или графике кормления.И даже если он собирался только на работу, которую ненавидел, он мог сделать это, не ища наиболее удобный для прогулочных колясок маршрут.

По общему признанию, я держал все свои чувства при себе, пока не достиг точки кипения и не развязал свое разочарование в бессвязной тираде, которая заставила меня уйти от отношений и искать убежища в доме моей матери.

Во время разлуки я старался отвлечь себя как можно большим количеством дел, чтобы заставить себя забыть о том, что мой брак распался.Я стала зарегистрированным учителем йоги, вязала шарфы и шляпы для всех, кого знала, и размышляла над выбором, который привел меня в спальню моего детства.

Некоторое время мы боролись с нашими финансами. Кристал Кокс / Business Insider

После почти девяти месяцев перерыва дым начал рассеиваться, и наше общение стало намного менее агрессивным

С помощью небольшой терапии и большого количества честного разговора мы смогли вспомнить, что собрало нас вместе в первом место, и почему как никогда важно, чтобы дела шли вперед.

Мы решили довести развод, чтобы закрыть главу о плохой ситуации, но договорились вместе двигаться вперед в любовных, преданных отношениях.

Конец нашего брака не был печальным, потому что я знала, что наши новые обязательства будут еще сильнее. Я понял, что, когда дела идут плохо, я должен обращаться к партнеру за поддержкой, а не отступать.

Возможно, мы не сможем договориться о фильме для просмотра в субботу вечером или о идеальной температуре в спальне, но мы оба можем согласиться с тем, что сегодня мы как никогда преданы друг другу и нашим двум детям.

Нам повезло жить в мире, где семья может быть определена по-разному. Я не мог бы быть более счастливым, иметь такую ​​замечательную группу. Наши традиционные католические семьи могут быть не в состоянии понять, что мы делаем, но они счастливы поддержать наши обязательства друг перед другом.

И даже если мы не похожи на Брэди Банча для остального мира, у нас есть много любви. И я очень рада, что мне не нужно пылесосить каблуки.

Эта статья была первоначально опубликована в марте 2018 года.

Я хочу развод, но мой муж не хочет

Скорее всего, когда вы поженились, вы и ваш муж были одинаково рады начать новую жизнь все вместе. К сожалению, когда дело доходит до расторжения брака, ситуация не всегда бывает такой сбалансированной.

Многие женщины звонят нам и говорят: «Я хочу развестись, но мой муж не хочет. Что я могу сделать? Можете ли вы рассказать мне, как развестись с моим мужем?»

Если ваш муж не хочет разводиться, жену это может сильно расстроить.

Но давайте сразу сделаем одну вещь …

Если женщина хочет развода, оба супруга разводятся.

Женам не требуется разрешение мужей на развод . Но как вы продвигаетесь — и насколько сложно вы делаете это для себя и своих детей, зависит от вас обоих.

Видите ли, то, как начнется ваш развод, задаст тон всему дальнейшему развитию бракоразводного процесса, а также будущему ваших отношений как со-родителей.

Я хочу развестись, но мой муж не хочет. Что теперь?

Итак, я полагаю, вы уже знаете, что можете развестись, если действительно этого хотите.

Вы имеете право подать в суд на развод и вручить своему мужу документы о разводе. Это, безусловно, один из способов сдвинуть дело с мертвой точки.

Но вы достаточно умны, чтобы признать, что движение в этом направлении может быть не лучшим вариантом, если вы не хотите, чтобы все стало плохо. Загонять упрямого супруга в угол может спровоцировать огненную бурю, от которой ни вы, ни ваши дети, ни семья никогда не оправятся.

Итак, что вы можете сделать, если не хотите сжигать вещи дотла, а просто чувствуете, что не можете больше оставаться в подвешенном состоянии?

Прежде чем прибегать к оплате адвокату по разводам, чтобы разжечь пресловутый огонь под вашим мужем (который, несомненно, задаст конфронтационный тон для остальной части бракоразводного процесса), примите во внимание следующие 5 советов о том, как развестись с мужем, когда он не хочет разорвать брак.

Надеюсь, они помогут сэкономить вам время, деньги и рассудок во время бракоразводного процесса.

Я хочу развестись с мужем — что мне делать?

Совет №1 — заручиться помощью профессионала.

Прежде всего. Развод — это стресс и может вызвать вихрь сильных эмоций — как для , так и для мужа и жены.

Индивидуальный терапевт или семейный консультант может помочь вам разобраться в своих чувствах и помочь вам справиться со своими эмоциями.

Они также могут помочь вам подготовиться и обрести уверенность, необходимую для (надеюсь) спокойного и рационального разговора с мужем о реальности ситуации и вашем желании разорвать брак мирным путем и избежать суда.

И если вы все еще сомневаетесь в том, что вы действительно хотите разлуки или развода, особенно если вы все еще любите своего мужа (или жену), вы можете подумать о совместном посещении консультирования по различению или семейного консультирования.

Если ваш муж не хочет разводиться, но готов присоединиться к вам в консультации, это может создать безопасное пространство для вас обоих, чтобы поделиться своими чувствами, а также сообщить, что вы хотите развода.

Мой муж не хочет развода, а я хочу.

Совет №2 — быть сострадательной женой и открывать новые пути общения.

Доктор Памела Брэнд, лицензированный семейный терапевт, практикующий в Чикаго более 30 лет, предлагает этот совет людям, которые хотят развода, но чей супруг не хочет:

«Я обычно призываю людей обращаться к своим супругам. с величайшим состраданием и осознавать вероятность того, что они могут столкнуться с периодом сопротивления, гнева и эмоциональной эскалации.

Важно, чтобы супруг, объявляющий о решении о разводе, представил это таким образом, чтобы передать мысли и соображения, которые привели к принятию решения.

Супруг, который хочет развода, может также захотеть признать и подтвердить боль и боль, которые это причиняет их супругу, и предложить послушать, какие вещи могут быть полезны их супругу в течение начального периода адаптации ».

Цель — начать диалог и обсудить ситуацию максимально открыто и честно.Часто просто откровенный разговор может помочь мужу, который не хочет разводиться, начать принимать реальность ситуации.

Если вы не знаете, как подойти к этой теме, вот еще несколько советов, как сказать супругу, что вы хотите развода.

Чем бы вы ни занимались, не отгораживайтесь от своего будущего бывшего. Это только заставит его чувствовать себя изолированным и защищающимся.

Я хочу развестись с мужем, но он не готов

Совет № 3 — дать мужу время, чтобы мысленно осмыслить ваше желание развода.

Когда дело доходит до обращения к мужу, который не хочет разводиться, важно помнить, что у вас уже было достаточно времени, чтобы разобраться с мыслью о расторжении брака.

И вы на световые годы опережаете своего мужа.

Вы уже думали о разводе по дороге на работу, говорили о разводе с друзьями или терапевтом и потеряли сон из-за этого на месяцы или даже годы.

Вы решили развестись и смирились со своим решением.

Но даже если ваш муж знает (и соглашается), что брак распался, он может сопротивляться из-за того, что ваша новость стала шоком, которого он не совсем ожидал. И у него не было столько времени, чтобы справиться с разводом и морально подготовиться.

Итак, как только вы сказали своему мужу, что хотите расторгнуть брак, сделайте шаг назад и дайте ему немного времени, чтобы осмыслить свои эмоции и принять ваше решение.

Я хочу развестись, но мой муж не хочет.Подскажите, как развестись с мужем?

Совет № 4 — выяснить

, почему ваш муж не хочет разводиться. Затем опровергните его возражения.

Если ваш муж отказывается сотрудничать с разводом, вам нужно будет задавать вопросы, чтобы вы могли понять , почему он вообще сопротивляется.

Потому что всегда причин.

Чтобы развестись с мужем, вам нужно противостоять его возражениям, чтобы он (надеюсь) согласился продвинуться вперед к мирным путем расторгнуть брак.

Вот 3 распространенных возражения, которые может иметь муж, не желающий развода, и некоторые стратегии их преодоления:

Возражение №1: «Детям лучше оставаться вместе».

Некоторые мужья не хотят разводиться, потому что считают, что для детей важно оставаться вместе — любой ценой.

Они считают, что развод наносит детям долгосрочный ущерб.

Но на самом деле не сам развод оказывает наибольшее долгосрочное влияние на жизнь ребенка — это уровень конфликта между родителями, который является источником наибольшего эмоционального ущерба для детей и психологически.

На вопрос, должны ли пары оставаться вместе ради детей, Розалинда Седакка, наставник по разводам и воспитанию детей и основатель сети для родителей по разводам, ориентированной на ребенка, поделилась следующими идеями:

«Несколько исследований разводов и их влияния на Дети показали, что конфликт является источником наибольшего эмоционального и психологического ущерба для детей.

Итак, если у пары есть проблемы, проблемы и конфликт дома, напряжение дома или родители в основном избегают друг друга дома, дети живут в среде, не поддерживающей здоровый образ жизни, и растут с безопасность и душевное спокойствие.

И это очень вредно для детей.

Для семьи лучше изменить свою форму после развода и иметь два домохозяйства, в которых дети либо переходят от одного к другому, либо живут преимущественно с одним родителем и взаимодействуют с другим и живут в более спокойном состоянии, чтобы они с мамой, они счастливы с мамой, а когда они с папой, они счастливы с папой.

И они находятся в бесконфликтной среде.”

Мы работали со многими парами, которые были в несчастливом и / или бесполом браке, и не были хороши вместе как супруги, но были потрясающими как со-родители.

Но только после того, как они оба признали брак расторгнутым и получили развод.

Вместо того, чтобы тратить время на борьбу друг с другом, они выступали посредниками и сосредоточили свое внимание на воспитании счастливых и уравновешенных детей.

Развод — это непросто в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе было показано, что дети не имеют долгосрочных последствий при условии, что их родители справятся со своим разводом по-взрослому и разводятся в интересах ребенка.

Итак, если в вашем браке много конфликтов и враждебности, аргумент о том, чтобы дети оставались вместе, может не иметь смысла.

Если ваш муж искренне любит своих детей, скажите ему, что для детей важнее всего сохранять мир и быть хорошими родителями, а не оставаться в браке.

Потому что , это , что лучше для детей.

Возражение №2: «Вместе дешевле оставаться».

Некоторые мужья не решаются развестись, потому что они очень практичны, и их нежелание возникает из-за того, что дешевле оставаться вместе.

Хотя это правда, что содержать две семьи дороже, чем одной, люди, живущие отдельно, обычно более осведомлены о своих финансах и сознательно относятся к своим расходам.

Во время процедуры посредничества при разводе мы просим наших клиентов подготовить бюджет, в котором будут отражены их расходы как супружеской пары и, по их прогнозам, будут ежемесячные расходы после развода.

Изучив эти бюджеты, мы обнаруживаем, что в удивительно большом количестве случаев послеродовые расходы в сумме равны или меньше, чем супружеские расходы, в то время как расходы на детей остаются неизменными.

Но помимо семейных расходов пары, в этом возражении кроется еще более важная скрытая цена, а именно цена развода по причине состязательности. Если ваш муж не желает сотрудничать, чтобы вы могли использовать более мирный и экономичный метод развода, ваш оставшийся вариант будет дорогостоящим и состязательным.

Итак, та самая проблема, которую ваш муж хочет избежать: потратить много денег, все равно случится, если он не поспособствует вашему решению о разводе.

Какая горькая ирония!

Объясните своему упрямому мужу, что мирный развод сейчас намного дешевле, чем развод по вражде позже .

И попросите его не позволить своему сопротивлению разводу поставить его (и детей, и вас) в финансовую яму, из которой вам всем будет нелегко выбраться.

Возражение №3: «Если мы просто поработаем над вещами немного дольше — станет лучше».

Маловероятно, что однажды человек просыпается и совершенно неожиданно решает, что хочет развода.

Развод редко является поспешным решением для супруга, который его инициировал. Скорее всего, они очень давно думали об этом решении.

Одна пара, с которой мы недавно познакомились, пришла к нам после семи лет попыток улучшить свой брак.

Семь лет!

Когда брак достигает точки, когда один из супругов абсолютно уверен в своем желании его разорвать, никакое количество времени не изменит их мнения.

Но для супруга, получившего эту новость, это может стать настоящим шоком, даже если они знают, что отношения в браке распались или все еще влюблены.У них не было такого же преимущества времени и размышлений, как у супруга, принимавшего решение.

Теперь вы должны сообщить своему мужу, что вы много думали об этом и уверены в своем желании подать на развод.

Важно быть сострадательным, но твердым, потому что в противном случае вы дадите ему ложную надежду на то, что все может вернуться в нужное русло, что не принесет никому из вас никакой пользы.

• Признайте, что, хотя у него, возможно, не было выбора при принятии решения о разводе, он может повлиять на его исход.
• Скажите ему, что вам нужна его помощь, чтобы процесс был как можно более мирным и избегал суда по семейным делам ради детей.
• Ваш муж также должен услышать ваше заверение в том, что вы не собираетесь его заполучить — вы хотите, чтобы он так же активно участвовал в жизни детей, как и всегда, и вы хотите, чтобы соглашение о финансовом урегулировании было справедливым по отношению к вам обоим и ваших детей.

Если ваш муж не хочет разводиться по какой-либо из причин, описанных выше, примите во внимание эти советы, чтобы противостоять его возражениям, помочь ему принять ваше решение и договориться с вами о мирном расторжении брака.

Это подводит меня к моему последнему совету по теме «Я хочу развестись, но мой муж не хочет»…

5. Предложите использовать посредничество при разводе.

Если вы нашли время, чтобы ознакомиться со всеми различными вариантами развода, вы узнали, что посредничество при разводе является наиболее ориентированным на ребенка, справедливым и экономичным вариантом.

Но этот выбор развода без вины требует сотрудничества и активного участия вашего мужа, поэтому, когда придет время, и он будет более готов к разводу и этому важному жизненному событию, вы захотите поговорить с ним об использовании этого мирного развода. решение и уход от суда.

Расскажите своему мужу о преимуществах посредничества при разводе

• Подчеркните для мужа важность посредничества ради ваших детей.

  Если ваши дети увидят, что вы уважительно относитесь друг к другу и можете отказаться от своих обид, чтобы справедливо и беспристрастно уладить свои разногласия, они получат важный жизненный урок.

• Объясните своему мужу, что планы по воспитанию детей, разделение времени и алименты, разработанные при посредничестве, будут более справедливыми по отношению к вам обоим и лучше для ваших детей.

  Вместо того, чтобы оставлять эти важные решения на усмотрение неблагожелательного юриста или судьи в суде.

• Сообщите своему мужу, что он (и вы) можете выступить в роли посредника в частном порядке сейчас , в то время как выбор ваш или позже , когда нет.

  Потому что, если вы нанимаете адвокатов по бракоразводным процессам и ведете судебный процесс, во многих штатах суды сначала потребуют от вас посредничества.

• Помогите своему упрямому мужу понять, что соглашения, достигнутые в ходе медиации, гораздо более справедливы по отношению к обоим из вас.

  Тем более, что в большинстве штатов нет формул для определения алиментов (также известных как супружеская поддержка, алименты или супружеские алименты, в зависимости от штата).

• Сообщите своему мужу, что посредничество более рентабельно, чем использование адвокатов по разводам.

  И если он вам не верит, предложите ему поговорить с друзьями, которые использовали адвокатов для развода, чтобы он из первых рук узнал, сколько это было дорого, сколько лет это заняло и какие негативные последствия это для них понесло. и их дети.

• Посоветуйте, чтобы ваш муж сам узнал больше о медиации.

  Никому не нравится, когда ему говорят, что делать, и вы не хотите, чтобы ваш муж чувствовал, что он не имеет права голоса в том, как будет развиваться.

  Ему нужна возможность узнать о посредничестве при разводе для себя и о том, как это можно сравнить с использованием адвокатов или разводом своими руками.

• Затем, когда он смирится с вашим решением о разводе и будет готов продолжить, найдите хорошего посредника по разводам и начните процесс.

Если вы хотите развестись со своим мужем и проживаете в Нью-Джерси, Иллинойсе, Пенсильвании, Нью-Йорке, Калифорнии, Вашингтоне или Мичигане, узнайте больше о преимуществах работы с нами?

Затем, когда вы оба будете готовы приступить к работе, запишитесь на первую встречу для вас двоих.

Записаться на первую встречу

На раннем этапе бракоразводного процесса?

Получите наш комплект и узнайте все, что вы должны сделать, чтобы ваш развод не прошел!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

Следует ли мне развестись

Решить, состоите ли вы в неудачном браке, который не подлежит восстановлению, очевидно, нелегко, особенно когда вы приложили все усилия, чтобы попытаться спасти то, что кажется партнерством без любви.Возможно, вы предпочли не обращать внимания на первые признаки того, что развод — лучший шаг для одного (или обоих) из вас, и какое-то время вы справлялись с несчастливыми отношениями. Или, может быть, вы надеетесь, что у профсоюза еще есть борьба, и вы не готовы уйти. Это решение непросто. Но теперь, будь то слишком много аргументов, подрывающая доверие неверность или что-то совсем другое, вы явно думаете о постоянном расколе.

«Многие отношения можно возродить», — говорит Робин Д’Анджело, семейный и семейный терапевт, а также владелец службы Happy Couple Experts of Orange County.«Но если было слишком много пренебрежения, повреждения или истощения всех« питательных веществ », необходимых для развития здоровых отношений, возможно, срок их годности истек».

Вот наиболее распространенные признаки того, что вам следует задуматься о разводе и что вы, возможно, готовы перейти к следующей главе своей жизни.

Вы никогда не спорите.

Хотите верьте, хотите нет, но вы должны спорить. Молчание и избегание могут пагубно сказаться на отношениях. «Когда вы больше не можете беспокоиться, это означает, что чего-то не хватает», — говорит эксперт по отношениям д-р.Джулиана Моррис.

Хотя не все ссоры продуктивны, полезно иметь возможность разрешать споры таким образом, чтобы это приносило пользу браку, она говорит: «Вы боретесь друг за друга. Вы боретесь за отношения. Самая большая проблема — это когда не остается борьбы. »

Победа — это все.

Хотя отсутствие ссор (т.е. полная непривязанность) может быть одним из признаков надвигающегося развода, то, как вы спорите, когда у вас есть разногласия, — еще один признак.«В идеале вы хотите, чтобы конфликт разрешался таким образом, чтобы сохранить отношения», — говорит Моррис. «Если борьба — это больше о том, чтобы указывать пальцем, обвинять и« побеждать », то в центре внимания становится сила, а не связь». И это, по ее словам, красный флаг.

Вы

хотите, чтобы провоцировал вашего супруга.

Когда вы обнаруживаете, что постоянно проверяете, как далеко вы можете продвинуть свой брак, прежде чем он полностью распадется, вы играете в рулетку развода. Санни Джой Макмиллан, автор книги « Unhitched », говорит, что как только вы начинаете пытаться преодолеть порог своего супруга, возможно, вы подсознательно хотите положить конец всему, но боитесь сделать шаг.

Например, если вы оставляете свой компьютер открытым для неприемлемого (читай: кокетливого) обмена электронной почтой, вы можете втайне надеяться, что ваш супруг обнаружит его, и они начнут разговор о том, почему вы несчастны.

Они заставляют ваше сердце биться чаще.

Мы не говорим о трепе любви. Мы имеем в виду полный стресс, повышающий частоту сердечных сокращений. «Если у вас негативная физическая реакция, когда ваш супруг входит в комнату, важно обращать внимание на то, что говорит вам ваше тело», — говорит Макмиллан.

В том же духе, если ваше сердце становится тяжелым, а ваш живот сжимается в узел каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы остаться в браке, ваше тело дает вам понять, что, возможно, пора уходить. «Наш мозг может нам лгать», — говорит Макмиллан. «С другой стороны, наше тело — неподкупный рассказчик правды».

Вы скрываете свое настоящее «я».

Если вы чувствуете, что вас отвергнут, если ваш (а) супруг (а) увидит «все», кто вы есть, невозможно иметь полноценные отношения, — говорит Лорен Лейк, эксперт по взаимоотношениям и судья суда по установлению отцовства.

«Когда вам постоянно приходится фильтровать себя или держать свои убеждения подальше от супруга, это свидетельствует о неуважении к вашему мнению. И это сложно исправить».

Вы переплачиваете на Facebook.

Социальные сети обычно создают чрезвычайно отредактированную версию нашей жизни. Это также пространство, в котором легко создать иллюзию, скрывающую реальность несчастливого брака. По словам Морриса, когда вы или ваш партнер внезапно начинаете делиться слишком много в социальных сетях, это обычно попытка скрыть правду.Постоянное ощущение необходимости показать миру, насколько прекрасны ваши отношения — хотя на самом деле вы знаете, что это не так — может быть признаком того, что все разваливается.

Когда мысль о том, чтобы уйти, пугает вас до чертиков, но все же …

«Это может быть захватывающе думать о той жизни, которую вы могли бы прожить, если бы вы больше не были с этим человеком — о свободе , приключения, страсть «, — говорит Д’Анджело. Но эти фантазии сосредоточены на том, что происходит, когда вы уже расстались.«Обратите внимание на то, каково это — представить, что действительно уходит, а не просто живет своей новой жизнью без партнера», — продолжает она. «Если мысль об уходе пугает вас, но вы все равно предпочли бы уйти, чем остаться, это довольно сильный индикатор того, что пора уходить».

Дети (или работа, или друзья) на первом месте.

Все эти внешние влияния могут положительно повлиять на брак. И, конечно, наступят времена, когда другие факторы (больная мама, необходимость сосредоточиться на своем ребенке) потребуют вашего полного внимания.Но когда что-то берет верх, оставляя партнеру мало места для того, чтобы посвятить время и внимание отношениям, это может сказаться на себе, говорят Кейт и Дана Катлер, женатые поверенные, которые председательствуют в качестве судей на их шоу, Суд по семейным парам с Катлеры.

Катлеры заметили, что «когда эти влияния — все, о чем они говорят и все, о чем они думают, это может вбить клин между супругами. Пропасть может стать настолько широкой, что перспектива развода начинает смотреть им прямо в глаза.«

Это« я »и« я », а не« мы ».

Брак требует совместной работы, а это означает объединение для общей цели.« Когда менталитет команды прекращается, это может быть признаком того, что ваш брак распался, «- говорит Моррис, который побуждает пары думать об их отношениях с точки зрения» мы «, а не» я «.

Доктор Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги Tell Me What You Want , соглашается. Он говорит, что язык, которым мы говорим о наших отношениях, может предсказать разрыв.«Местоимения, которые вы выбираете (я, я, мое, наше, нас, мы), являются признаком того, насколько вы близки к своему партнеру». Итак, обратите внимание, какие выражения вы используете (или ваш супруг).

Вы сопротивляетесь, когда другие говорят «останьтесь».

« Мы редко транслируем наши проблемы в отношениях для окружающих, поэтому можно ожидать отпора от других, которые, кажется, не могут понять, почему вы хотите сделать этот выбор», — говорит Д’Анджело.

Возражения друга или члена семьи могут оказаться лишь той проверкой, которая вам нужна.«Выход из брака любой продолжительности в конечном итоге предоставит возможность изучить свои решения и свое сердце, — добавляет она, — и вы сможете сделать это по-настоящему, только если будете знать, что приняли решение, которое имеет для вас наибольший смысл. ни кто другой «.

Они перестают быть вашим постоянным помощником.

Кому вы звоните, когда у вас плохой день? Кому вы в первую очередь пишете, когда слышите хорошие новости? За окном прекрасная радуга … Кому, кроме Instagram, нужно отправить фотографию?

«Ваш партнер должен быть первым, к кому вы идете в кризисной ситуации или на празднике», — говорит Моррис.«Когда один из вас больше не хочет делиться важными моментами, вы перестаете чувствовать связь». Этот разрыв может вызвать сильное одиночество в отношениях, которое часто может привести к разводу.

Прощение не вариант.

Супружеская неверность — определенно препятствие, но не всегда помеха. «Можно двигаться дальше и иметь здоровые отношения», — говорит Лейк. Однако: «Если оба супруга решат остаться в браке, необходимо полностью простить своего партнера и примириться с ним.»Если вы копаете прошлые проблемы каждый раз, когда возникает спор, или держитесь за обиду, то, скорее всего, брак не выживет.

У вас уже есть стратегия выхода.

Вы переводите деньги на разные счета «Ищете новую работу, чтобы иметь еще большую финансовую независимость?» «Если вы начнете так планировать, это станет признаком того, что вы считаете, что ваш брак не работает», — говорит Моррис.

Хотя она признает, что принятие мер, гарантирующих, что вы ни на кого не полагаетесь и что у вас есть собственные сбережения, безусловно, может быть хорошо, это также означает, что вы можете выйти за дверь, даже не осознавая этого.А когда вы не желаете идти ва-банк, ваш брак может пойти на убыль.

Это сложно. Все время.

Хотя в любых отношениях время от времени бывают тяжелые периоды, «конфликты и чувство разобщенности не должны быть хроническими», — говорит Д’Анджело. «Если гораздо чаще это тяжело, чем вдохновляет или доставляет удовольствие, возможно, пора двигаться дальше».

Ваш терапевт станет с вами настоящим.

Как терапевт Д’Анджело никогда прямо не говорил клиенту, что им следует развестись.«Не потому, что я об этом не думала, а потому, что не имеет значения, что я думаю», — говорит она. «Важно то, что каждый человек говорит, чувствует, выражает и переживает».

Итак, если ваш специалист по психическому здоровью все-таки откликнется, он действительно обеспокоен. «Если ваш терапевт откровенно говорит о долгосрочных последствиях продолжения терпения поведения, которое вы терпели, он заботится о вас таким образом, который, возможно, вы не можете сделать для себя в разгар очень болезненного опыта», Д’Анджело продолжает.

Вы постоянно думаете, стоит ли вам уйти.

Если вы обнаружите, что часто не понимаете, следует ли вам разводиться или нет, Макмиллан дает по общему признанию суровый (или, возможно, освобождающий) совет:

«Есть одна вещь в неразберихе», — говорит она. «Обычно это ложь. Мы блокируем наши собственные ответы, когда говорим себе, что не знаем». По словам Макмиллана, «вы не запутались в том, что делать, но вы боитесь действий, которые, как вы знаете, вам, вероятно, следует предпринять.«Другими словами, если вы постоянно задаетесь вопросом, то, скорее всего, вы уже знаете свой ответ.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Главное, что должна знать каждая женщина (и ее муж) перед подачей заявления о разводе

Развод — это тема, в которой существует множество мифов и заблуждений, которые часто затрагивают людей, находящихся в процессе развода.Многие считают, что мужчины подают на развод чаще, чем женщины; однако исследователи обнаружили, что по всей Америке по крайней мере две трети разводов оформляются женщинами. Один исследователь даже сообщил, что в 25 процентах случаев распада брака мужчины «понятия не имеют», что существует проблема, пока женщина не скажет, что хочет развода. После развода женщины обычно счастливее своих бывших. Исследования показывают, что, хотя мужчины испытывают улучшение финансового благополучия после развода, разведенные женщины меньше страдают от депрессии.По всей стране больше американских женщин живут без мужа, чем с ним. Это связано с тем, что женщины выходят замуж позже, с большей вероятностью, чем мужчины, откладывают повторный брак и дольше живут вдовами.

В этой статье, однако, будут рассмотрены и рассмотрены некоторые из наиболее распространенных заблуждений о разводе, а также предоставлена ​​информация, которую каждый должен знать, прежде чем подавать на развод.

Есть неправильный способ поймать вашего супруга в законе

Разводящиеся супруги часто испытывают искушение получить «доказательства» неверности или неправомерного поведения супруга, читая электронную почту, устанавливая шпионское ПО, записывая телефонные разговоры или устанавливая скрытые камеры.Эти действия могут повлечь за собой гражданскую ответственность и уголовное наказание как сторон, так и адвокатов. Например, по законам Техаса установка устройства слежения на автомобиле, принадлежащем другому лицу, является преступлением. К разводящимся супругам применяются федеральные законы и законы штата о прослушивании телефонных разговоров, и супруг может подать в суд за вторжение в частную жизнь.

Федеральный закон регулирует электронное наблюдение за разговорами и доступ к электронной почте, факсу и голосовой почте. Закон предусматривает гражданские и уголовные санкции за умышленный перехват электронных сообщений.Однако доступ к сообщениям электронной почты после их передачи, например загрузка их с жесткого диска семейного компьютера, не является правонарушением в соответствии с Федеральным законом. В Техасе есть аналогичные законы, запрещающие перехват сообщений. Адвокаты также несут ответственность в соответствии с этими законами, если они раскрывают информацию из перехваченных сообщений, предоставленных их клиентами.

Как федеральные законы, так и законы штата Техас разрешают запись телефонных разговоров и других электронных сообщений с согласия по крайней мере одной стороны связи.Согласно этим законам об «одностороннем согласии» супруг может записывать разговоры, в которых он или она участвует. Это было расширено, чтобы означать, что разрешена родительская запись разговоров ребенка с третьим лицом, включая другого родителя. Поскольку ребенок является несовершеннолетним, родитель может дать согласие на запись от имени ребенка при условии, что родитель добросовестно и объективно обоснованно считает, что согласие от имени ребенка отвечает наилучшим интересам ребенка. ее, даже если ребенок не знает о записи.

Однако незаконное получение информации может подвергнуть это лицо, даже если он или она является супругом, гражданской ответственности, а также уголовного преследования. Техас признает право на неприкосновенность частной жизни, которое нарушается, если кто-то намеренно вторгается в частные дела другого человека оскорбительными средствами. Доступ к сохраненной электронной почте или тайная запись супруга может быть нарушением права супруга на неприкосновенность частной жизни. Если супруг подает в суд, он может взыскать денежную компенсацию, включая штрафные убытки.

Суды не делят имущество обязательно 50/50

Хотя пары предполагают, что все имущество будет разделено 50/50, равное разделение не является стандартом, используемым судами Техаса. Во-первых, при расторжении брака может быть разделена только общая собственность. Суд не может передать отдельное имущество одного супруга другому. Во-вторых, закон требует, чтобы раздел общинного имущества был «справедливым и правильным». Хотя 50/50 может быть отправной точкой, суды имеют широкую свободу действий, когда дело доходит до определения справедливого и правильного разделения.В деле Мерфф против Мерффа Верховный суд Техаса определил наиболее важные факторы, которые необходимо учитывать при справедливом и правильном разделе общественной собственности:

1. Несоответствие доходов или возможностей заработка супругов.
2. Возможности и способности супругов.
3. Выгоды, которые невиновная сторона могла бы получить от продолжения брака.
4. Деловые возможности супругов.
5. Воспитание супругов.
6. Относительное физическое состояние супругов.
7. Относительное материальное положение супругов.
8. Различия в размере отдельного имущества каждого супруга.
9. Характер разделяемого имущества.
10. Вина в распаде брака.
11. Услуги адвокатов сторон.

Суды признают, что математическая точность при разделе имущества при разводе обычно невозможна. Поскольку более крупные поместья имеют больше собственности для распределения между супругами, суды обычно достигают деления ближе к 50/50.Когда имеется меньше собственности, которую можно разделить, более вероятно неравномерное разделение.

Супруг может иметь право на владение более чем 50 процентами муниципального имущества. Суды рассматривают несколько дополнительных факторов, чтобы определить это, в том числе: мошенничество, прелюбодеяние, жестокость, растрата или растрата общественного имущества, подарки супругом кому-то вне брака, общественные долги и обязательства, кредит на временную выплаченную поддержку супруга, вложение отдельных собственность в общем имуществе, увеличение отдельного имущества из-за усилий другого супруга, а также налоговые последствия предлагаемого раздела.Если присутствуют эти или подобные факторы, супруг должен выступать за справедливое неравномерное разделение имущества.

Не позволяйте эмоциям управлять имущественным соглашением

Хотя другие части указа о разводе могут быть изменены, например, алименты или время для воспитания детей, раздел собственности является окончательным. Несмотря на то, что собственность может иметь эмоциональное значение, разводящаяся женщина должна разумно подумать о том, как ее следует разделить. Например, семейный дом является предметом горячих споров во многих разводах.Женщины могут захотеть держаться дома по эмоциональным причинам или для пользы детей, но иногда бывает разумнее отпустить это. Если женщина является малооплачиваемым супругом, выплата ипотечного кредита только на ее доход может быть трудной, если не невозможной. Кроме того, ей потребуется внести в бюджет расходы на техническое обслуживание, ремонт и повышение налогов на недвижимость. Наконец, чтобы сохранить дом, ей, возможно, придется продать другие активы. Женщина может оказаться в гораздо худшем финансовом положении, если для сохранения собственного капитала в доме она продаст денежные счета или пенсионные пособия.Она может столкнуться как с увеличением стоимости жилья, так и с уменьшением количества ликвидных активов, на которые нужно платить. Супруг с более низким доходом также не имеет такой же способности пополнять пенсионные и инвестиционные активы, как супруг с более высоким доходом. Это одна из причин, по которой мужчинам обычно становится лучше в финансовом отношении после развода. В ходе переговоров по урегулированию имущественного вопроса женщина не должна отказываться от своей финансовой безопасности ради дома, который она может оказаться не в состоянии позволить себе в долгосрочной перспективе.

Вы можете нести ответственность за долги, о которых вы не знали

Долги, как и активы, являются частью общей собственности и делятся при разводе.В Техасе есть несколько удивительных правил относительно того, кто несет ответственность за долги, возникшие во время брака. Закон штата Техас устанавливает «общественную презумпцию», означающую, что долг, полученный во время брака, считается общественным долгом. Даже если муж оформил отдельную кредитную карту и у него возникли долги, ответственность все равно может нести жена, поскольку предполагается, что муж подписал подпись от имени общинного имущества.

Некоторые указы о разводе делят долг и перекладывают ответственность на одного из супругов.Однако второе удивительное правило, касающееся задолженности при разводе, заключается в том, что, даже если указ переуступает долг мужу, кредитор может прийти за женой для выплаты. Решение о разводе не может изменить первоначальное соглашение между супругами и кредитором. Если долг являлся общественным долгом, каждый супруг по-прежнему будет нести ответственность перед кредитором за выплату.

Хотя жена не может использовать указ о разводе для принуждения мужа к выплате кредитору, это имеет значение. Решение о разводе является обязательным договором с другим супругом.У жены может быть основание для иска о нарушении контракта / ходатайство о принудительном взыскании сумм, уплаченных за долги, переданные мужу. Однако этот вариант имеет смысл только в том случае, если у мужа есть какие-либо активы, с помощью которых он может оплатить судебное разбирательство.

Чтобы избежать этой проблемы, супруги должны попытаться разделить долги и установить их исключительно на имя одного из супругов, закрывая все совместные счета. Для активов, обеспеченных долгом, таких как автомобили или дома, супруг, владеющий активом, должен рефинансировать долг на свое имя.Если это невозможно, возможно, лучше продать актив. Для необеспеченных долгов, таких как кредитные карты, супруги должны выплатить или перевести остаток, а затем закрыть счет.

Если супруги подали совместные налоговые декларации во время брака, каждый из них несет ответственность перед Налоговой службой за любые налоговые обязательства, вытекающие из этих деклараций. Следовательно, в постановлении о разводе также должно быть указано, кто несет ответственность за будущие налоговые проблемы, если супруги не договорились об ином. Хотя это не обязывает Налоговую службу, она предоставит те же возможности принудительного взыскания денег, уплаченных от имени супруга.

Не отдавать пособия, которые могут принадлежать вам

Пособия сотрудникам и пенсионные планы могут быть разделены при разводе в той мере, в которой пособия, накопленные во время брака. Такие выплаты могут включать пенсии, счета 401 (k), опционы на акции (как вложенные, так и неинвестированные) и бонусы. Эти льготы могут быть особенно ценными для супруга, который за время брака заработал меньше и имеет меньше возможностей для накопления пенсионных сбережений.

Инструмент для разделения пенсионного плана называется Квалифицированным приказом о семейных отношениях (QDRO) и должен быть подготовлен в дополнение к декрету о разводе.Это приказ администратору пенсионного плана, дающий альтернативному получателю право на получение части вознаграждения, выплачиваемого работнику в соответствии с планом. Этот документ гарантирует право жены на получение ее общественной доли пенсионного пособия, даже если ее бывший муж начнет получать пособие только через много лет без каких-либо налоговых последствий.

Опционы на акции также делятся. Законодательный орган Техаса недавно принял новый закон, который изменил способ расчета отдельных имущественных долей в опционах на акции.В новом законе дается конкретная формула для определения доли, принадлежащей отдельному сословию. Эта формула учитывает опционы на акции, которые были предоставлены во время брака, но не переданы или не подлежат исполнению до даты развода.

Пенсионные пособия, полученные до и после брака, являются отдельной собственностью, а пособия, полученные во время брака, являются общественным имуществом. Необходимо определить процент от счета или пособия, полученного во время брака, потому что это единственная часть, которая делится при разводе.Оценка и распределение этих льгот сложны, и юрист или финансовый специалист сможет проанализировать, сколько супруг может иметь право на получение.

Не отказывайтесь подавать только потому, что думаете, что не можете себе это позволить

Даже если одна сторона контролирует финансы, другая сторона все еще может получить деньги для развода. После подачи заявления о разводе один из супругов может запросить временные распоряжения суда, требующие от другого супруга уплаты временной супружеской алиментов, алиментов на ребенка, общественных счетов и / или временных гонораров адвоката во время бракоразводного процесса.Временные приказы также могут определять условия проживания, планировать владение детьми родителями, предотвращать продажу или передачу активов и требовать от супруга предоставления финансовой информации другому супругу. В некоторых округах действуют регламенты, которые вводят в действие некоторые из этих условий сразу после подачи заявления о разводе. Соответственно, супругу, желающему развестись, следует поговорить с юристом, который знаком с местными правилами и порядками своего округа.

Суды обладают широкими полномочиями вмешиваться в дела о семейном насилии

Защитный ордер может быть издан судом по бракоразводным делам, если развод находится на рассмотрении, или он может быть получен независимо, если развод не был подан.Охранные судебные приказы доступны: (1) членам семьи, независимо от того, живут они вместе или нет; (2) люди, живущие в одном домохозяйстве, даже если они не являются родственниками; или (3) люди, состоящие в романтических отношениях. Охранный ордер может ограничивать партию различными способами, включая, помимо прочего, предотвращение совершения партией насилия в семье; общение с членами семьи, членами семьи или другой стороной в отношениях на свиданиях; приближаться к месту жительства или работы; и владение огнестрельным оружием.Охранный судебный приказ ex parte может даже выселить или исключить сторону из места жительства без полного слушания доказательств по этому вопросу. Суд может также предписать стороне посетить консультацию или программу по предотвращению избиений и избиений. Последствия нарушения охранного ордера включают штрафы, тюремное заключение за неуважение к суду и даже уголовное наказание.

Окончательный защитный ордер выдается после уведомления другой стороны и слушания. Если существует явная и реальная опасность насилия в семье, суд может немедленно выдать временный охранный ордер без предварительного уведомления другой стороны.К заявлению должно быть приложено подробное описание фактов и обстоятельств предполагаемого насилия в семье и необходимости немедленного охранного ордера, и подробное описание должно быть подписано заявителем под присягой, что факты и обстоятельства, содержащиеся в заявлении, являются верен его или ее лучшим знаниям и убеждениям. Временный защитный приказ действует в течение 20 дней и будет охватывать период до проведения слушания по вопросу о продлении защитного судебного приказа.

Набор самопомощи для жертв домашнего насилия доступен на сайте TexasLawHelp.org. Комплект был разработан целевой группой опытных практиков семейного права, судей и прокуроров и включает подробные инструкции по получению охранного судебного приказа.

Запретительные судебные приказы также могут быть полезным инструментом. Временный запретительный судебный приказ может быть выдан ex parte, если сторона совершает необоснованные действия, такие как грубые телефонные звонки или угрозы. Этот временный запретительный судебный приказ также может помешать другой стороне убрать или скрыть собственность, если в округе, где подан иск, нет постоянного приказа.

Нет правила, согласно которому дети могут выбирать родителя, когда им 12 лет

Кажется, все считают, что когда детям исполняется 12 лет, им разрешается выбирать родителя, с которым они хотят жить. Хотя детям разрешается выражать свои предпочтения в возрасте 12 лет, суд в конечном итоге решит, что лучше всего отвечает интересам ребенка. До недавнего времени ребенок мог заявить о своих предпочтениях, подав заявление о предпочтении в суд. Из-за озабоченности по поводу «дуэльных показаний под присягой», которые привели к этому, и желания не допустить вовлечения детей в споры взрослых, законодательный орган отменил эту особенность Семейного кодекса Техаса.Новый закон, вступивший в силу 1 сентября 2009 г., лишает суды права рассматривать эти заявления о предпочтениях. Вместо этого закон разрешает ребенку в возрасте 12 лет и старше выражать свои предпочтения только через собеседование с судьей в камере.

Поскольку закон был принят совсем недавно, остаются без ответа вопросы о том, как суды будут обращаться с новой системой. Судьи выразили озабоченность по поводу того, должны ли они назначать встречи в камерах с каждым ребенком старше 12 лет, который желает выразить свое предпочтение, и будет ли другая сторона иметь право на уведомление или это будет сообщение ex parte.

Вы не можете получить алименты в Техасе

Статуты и общественная политика Техаса запрещают суду назначать алименты, которые суды Техаса определили как наложенные в судебном порядке пособия, будь то периодические или валовые выплаты. Однако при определенных обстоятельствах может быть присуждено ограниченное «содержание супруга». Стороны должны состоять в браке 10 лет или дольше, и супруг, ищущий поддержки, должен показать, что у него или нее нет достаточного имущества для удовлетворения своих минимальных разумных потребностей, и что он или она либо инвалид, ухаживает за ребенком-инвалидом, либо не имеет доходность.В случае инвалидности суд может постановить, что алименты будут продолжаться до тех пор, пока длится нетрудоспособность. Кроме того, если супруг был осужден за насилие в семье в течение двух лет до подачи заявления о разводе или во время судебного разбирательства, суд может предписать супругу выплатить алименты.

Содержание, выплачиваемое из-за пониженной доходности супруга, гораздо более ограничено. Установленная законом презумпция против присуждения содержания супругу в таких случаях должна быть опровергнута доказательствами того, что супруг усердно искал подходящую работу или старался развить навыки, необходимые для самообеспечения.Суды обязаны ограничивать техническое обслуживание максимально коротким разумным периодом времени и не могут распорядиться о том, чтобы техническое обслуживание длилось более трех лет, за исключением случаев инвалидности, как упоминалось ранее. Супруг не может быть обязан ежемесячно выплачивать более 2500 долларов США или 20 процентов своего дохода, в зависимости от того, какая сумма меньше. Поддержание прекращается, если одна из сторон умирает, или если получающий его супруг вступает в повторный брак или сожительствует. Заданное судом содержание может быть обеспечено удержанием заработной платы или неуважением к суду.

Однако стороны могут договориться о более существенных алиментах при расторжении брака. Эти «договорные алименты» подлежат исполнению так же, как и любой другой договор. Это часто является привлекательным вариантом для обеих сторон в попытке урегулировать дело, поскольку он позволяет супругу, не получающему доход, иметь источник ежемесячного дохода в течение определенного периода времени после развода, в то же время позволяя получать доход: зарабатывающий супруг для получения налогового вычета по таким выплатам.

Может быть лучший способ развода

В 2001 году Техас стал первым штатом США, принявшим законодательные акты, разрешающие совместное право.Совместное право позволяет сторонам работать в более гармоничном процессе для достижения урегулирования без судебного контроля. Каждого супруга представляет поверенный, и они встречаются вместе с нейтральными экспертами для заключения соглашения. Встречи конфиденциальны так же, как и медиации. Если процесс не удается, поверенные должны отказаться от участия и не могут представлять ни одну из сторон в суде. Эта система стимулирует стороны и адвокатов к совместной работе. Хотя судьи должны следовать определенным правилам и инструкциям, стороны, использующие совместный процесс, могут создавать индивидуальные решения и контролировать скорость процесса.

Чтобы добиться развода по совместительству, обе стороны и их юристы заключают письменное соглашение о сотрудничестве. Получив уведомление о том, что стороны используют закон о сотрудничестве, суд по бракоразводным делам должен приостановить другие сроки на двухлетний период. Совместные разводы следуют командной модели, включая стороны, поверенных и нейтральных консультантов, таких как финансовые специалисты и специалисты в области психического здоровья. При совместном разводе стороны соглашаются провести полный и откровенный обмен информацией.С помощью финансового профессионала стороны часто могут разделить имущество более удовлетворительным образом, принимая во внимание такие факторы, как налоговый режим и будущие выгоды. Нейтральные специалисты в области психического здоровья могут выступать в качестве инструкторов по общению, чтобы побудить стороны вести себя уважительно и прийти к новому взаимопониманию. Если есть дети, они также могут помочь родителям с их планом воспитания. Таким образом, совместный развод может сохранить важные отношения и заложить основу для успешного взаимодействия в будущем друг с другом (и их детьми).

Заключение

Развод сложен как в юридическом, так и в эмоциональном плане. Хотя в этой статье рассматриваются некоторые из наиболее важных вещей, которые необходимо знать перед подачей заявки, процесс наполнен сложностями, которые могут сбить с толку неподготовленных. Чтобы преодолеть бурную волну впереди, супруги, разводящиеся с браком, всегда должны обращаться за советом к профессиональному юристу, который поможет им в этом процессе.

Как разговор с моим мужем закончился нашим браком

Ноэль Хендриксон / Getty

Я стояла в дверях нашей семейной комнаты после того, как уложила детей в постели, и сказала мужу: «Есть минутка?»

Я волновался, хотя и не сказал ему.Наши друзья разводились через 14 лет, и конец их брака заставил меня задуматься о нашем.

Я даже не уверен, что ждал его ответа.

Я сказал ему, что думал о нашем браке и поставил ему твердую четверку. Может быть, даже четверку с плюсом в хороший день. Мы были хорошими друзьями, у нас было трое замечательных детей, мы не ссорились из-за денег, секса или семьи. Я сказал ему, что думаю, что мы могли бы стать пятёркой с некоторыми небольшими изменениями.

«Я чувствую себя подавленным единственной ответственностью за нашу финансовую жизнь, и меня беспокоит, что со мной что-то случится.Я хочу, чтобы вы помогли мне управлять нашими финансами. Я также хотел бы, чтобы мы сделали что-нибудь вместе. Что-то только для нас двоих, не имеющее отношения к детям. Давай возьмем уроки танцев, или поработаем волонтером, или еще что-нибудь вместе, только ты и я. Я открыт для всего ».

Связанные: 3 вещи, которые следует помнить в первые дни развода

Мой муж не взглянул, но это не значит, что он не слушал. Мы часто говорили об этом — я обрисовывал план, а он бродил по Интернету.

Я ждал.Он по-прежнему ничего не сказал.

«Что вы думаете?»

Он поднял глаза от планшета. «Нет, — сказал он.

Я засмеялся. Конечно, он шутил. Он всегда шутил. «Нет? В какую часть? »

«Ко всему. Я устал меняться, чтобы доставить тебе удовольствие. Я устал быть недостаточным. Ты знал, кто я, когда женился на мне. Тогда это было достаточно хорошо, должно быть достаточно хорошо сейчас. Я не меняюсь «.

Я моргнул и сглотнул, пытаясь подкупить себя за минуту до ответа.

У нас был этот спор тысячу раз, я тосковал по чему-то новому, гнался за переменами, а он тихо говорил «нет». Это был главный источник напряжения в наших отношениях. Обычно я отвергал его, уговаривал подчиниться. Это было немного ошеломляющим — отказ работать над нами было сильным заявлением.

Я потерял дар речи.

Я повернулся и прибрал на кухне. Через пятнадцать минут я пошел спать наверх.

На следующей неделе я пошел на консультацию.Я сказала терапевту, что у нас с мужем были супружеские проблемы, что он не хочет работать над нашим браком, и что я была там, чтобы узнать, как помочь ему изменить свое мнение. Она мягко объяснила, что семейная терапия (и большая часть жизни) работает иначе. «Он либо здесь, либо нет. Пока он здесь, мы работаем над тем, что вы можете контролировать ».

В последующие дни и недели мой муж стоял на своем. Он говорил мне на протяжении всего нашего брака и в последний месяц, что не меняется.Партнерство, о котором я мечтал, было не тем, чего он хотел. По-другому объяснять не пришлось — он меня понял. Он просто не согласился.

С помощью терапевта я его услышал. Я понял, что он был отделен от меня, со своим собственным голосом, точкой зрения и путем. Я понял, что он не меняется. Я мог принять это и остаться или отвергнуть и уйти.

Я решил уйти.

Наступили ужасные дни. Дни, когда я сгибался вдвое в проходе с замороженными продуктами в продуктовом магазине, запаниковал, что теряю лучшего друга.Дни, когда нам приходилось рассказывать детям новости, были настолько болезненными, что спустя годы я все еще могу видеть их лица такими, какими они их слышали. Но правда в том, что мы хотели разного и не могли достичь этого вместе, никогда не колебалась.

Мы развелись.

Теперь я намного яснее вижу ту ночь и наши отношения. Я вижу нелепость моей независимой оценки наших отношений и разработки плана повышения производительности. Мысль о том, что я один знаю, что для нас лучше всего, никогда не принимал его точку зрения и не признавал его несогласие, была скорее банальной, чем примечательной.Я стала бы менеджером мужа, а не его партнершей. Его упорный отказ переодеться или посетить консультанта противоречил многолетнему накопившемуся гневу. Мое контролирующее поведение и вызванное им негодование были нитью, вплетенной в нашу историю так же последовательно, как наши воспоминания о путешествиях и наших малышах, любви и смехе. Наш брак не был партнерством и определенно был нездоровым.

Мне потребовалось много времени, чтобы отойти на достаточное расстояние, чтобы оглянуться на это и изменить свою точку зрения.По правде говоря, по отдельности мы лучшие родители, чем были вместе — исчезло недовольство нашими определенными ролями, исчезла тихая дисфункция, сотканная через наше общение. Мы свободны от созданных вместе паттернов, из-за которых нам было трудно дышать, когда мы были женаты.

Мы так далеки от той первой трещины, что дети иногда задаются вопросом, зачем мы вообще развелись. Теперь они видят, как мы легко общаемся, болтаем о фильмах, которые с нетерпением ждем, или о новом ресторане, открывающемся в городе.Они видят оставшуюся позитивную связь и спрашивают, почему мы не вместе.

Наша дочь Лотти спрашивает чаще всего, потому что она не помнит большую часть времени, когда мы все занимали одно и то же место, и иногда остро ощущает боль и сложность жизни по отдельности.

Я говорю ей правду. Мы с ее отцом хорошие друзья, но были плохими партнерами. Развод закончился нашим партнерством. Это было очень грустно и болезненно, и нам пришлось пережить эту утрату. Но в конечном итоге разделение дало нам необходимые границы, позволив каждому из нас самостоятельно наладить отношения с нашими детьми и взять на себя ответственность за направление своей индивидуальной жизни.Это освободило нас от постоянного напряжения, в котором мы были заперты. Годы спустя мы смогли подхватить нити дружбы и сбросить груз того, что не работало.

Послушайте, что наши реальные страшные мамочки, Кери и Эшли, говорят об этом, когда они высказывают свои (всегда настоящие) мысли в этом выпуске нашего подкаста Scary Mommy Speaks.

No related posts.