Я умею секреты хранить: Ты умеешь хранить секреты? (2019) — смотреть онлайн — Кинопоиск

Содержание

Yung Trappa – Тайная агентка (T.A.) Lyrics

[Припев]
И ей надо сохранить всё это в тайне (строгой тайне)
Она хочет секс-конфиденциальность (е, е, е!)
Но я сохраняю это в тайне (строгой тайне)
И я имею доступ к её спальне
Она! Она-она хочет-хочет быть T.A. (ага)
Она-она хочет-хочет быть T.A. (а-а)
Она-она хочет-хочет быть T.A. (она)
Эта детка — тайная агентка

[Куплет 1]
Слышишь, шаути, знаешь, шаути, я храню секреты
Исполняю обещания, не бросаю слов на ветер
Меня любят много леди — не ищу их в интернете
Номера в мобиле — бейби, плюс у большинства есть пэки (е, е, е!)
У тебя есть отношения? Детка, это так пугает!
Вряд ли на тебе женюсь, но я смогу быть в твоей спальне
Хм, у вас нет чувств — ты себя обманываешь
Зачем вам быть вместе? Ты не знаешь и
Ты его любишь? Нет, не любишь, успокойся
Он тебя не любит тоже, просто вдруг из секса вместе
Пытались выжимать любовь — это бред
Но зачем? Это бред! Это бред (е, е, е!)

[Припев]
И ей надо сохранить всё это в тайне (строгой тайне)
Она хочет секс-конфиденциальность (е, е, е!)
Но я сохраняю это в тайне (строгой тайне)
И я имею доступ к её спальне
Она! Она-она хочет-хочет быть T. A. (ага)
Она-она хочет-хочет быть T.A. (а-а)
Она-она хочет-хочет быть T.A. (она)
Эта детка — тайная агентка

[Куплет 2]
Ты уже давно думала попробовать с другим
Но у вас было многое — и это не забыть
Просто ты боишься (чего?) этого слова: «Шлюха» (оу…)
Так бы ты отдалась вон на том углу (легго!)
И тебя так не назовут, но я назову
Я войду плавно, буду сверху — и назову
Я никому не расскажу, поскольку мне это не надо
Расскажу вон о другой, ну а с тобой всё будет в тайне (легго!)
Трахаюсь, как в порно, и курю, как Децл
Марихуана так полезна для моей потенции
Я чувствую тебя — всем своим сердцем!

И всем своим членом! (Трэппа, е!)
(Леггоу!)

[Припев]
И ей надо сохранить всё это в тайне (строгой тайне)
Она хочет секс-конфиденциальность (е, е, е!)
Но я сохраняю это в тайне (строгой тайне)
И я имею доступ к её спальне
Она! Она-она хочет-хочет быть T.A. (ага)
Она-она хочет-хочет быть T.A. (а-а)
Она-она хочет-хочет быть T. A. (она)
Эта детка — тайная агентка

[Аутро]
Я умею хранить секреты (я умею)
Я умею хранить секреты (я умею)
Я умею хранить секреты (я умею)
Я умею хранить секреты, ayo
Я умею хранить секреты (я умею)

Я не умею хранить секреты

«Моя лучшая подруга рассказала мне, что муж ей изменяет. Она попросила никому об этом не говорить — ни одной живой душе. Но я не смогла с собой совладать — меня просто распирало от желания поделиться этой новостью», — признается 29-летняя Наталья. Подобное поведение мы считаем предосудительным, хотя очень часто сдержать слово действительно непросто.

«Нельзя полностью исключить из наших отношений риск (невольного) предательства, — считает социальной психолог Татьяна Стефаненко. — Такой гарантии не даст никто. Доверять человеку, понимая, что он свободен в своем выборе, что он в принципе может поступить с нашей тайной, как сочтет нужным, — это требует определенного мужества, готовности рисковать».

Обман составляет некоторую часть нас самих, что в каком-то смысле оправдывает тех, кому трудно хранить чужие секреты.

Двоякость просьбы

Звучит парадоксально, но, сообщая кому-то свой секрет, мы иногда бессознательно желаем, чтобы его узнали другие. Мы перекладываем на своего конфидента (или разделяем с ним) ответственность за эту информацию: так мы освобождаемся от давления, неизбежно связанного с единоличным обладанием тайной.

Говоря об измене мужа, подруга Натальи, возможно, неосознанно рассчитывала, что ее тайна, став явной, вызовет сильные ощущения, которые дадут ей силы изменить положение вещей. «Груз ответственности кажется легче, внутренний конфликт разрешается, если сокровенное можно обсудить с кем-то, кто войдет в наше положение и не станет осуждать», — говорит семейный психотерапевт Анна Варга.

Дилемма верности

Случается, что доверенный нам секрет становится причиной серьезного внутреннего конфликта. В чью пользу сделать выбор: нарушить свои принципы и корпоративные правила или предать друга? Александр решил этическую дилемму в пользу Павла, своего коллеги, — предупредил его о готовящемся увольнении, хотя начальник отдела кадров поведала ему об этом по секрету и в нарушение служебной инструкции.

«Бывают ситуации, когда скрывать конфиденциальную информацию более аморально, чем разгласить ее и тем самым спасти человека от неприятностей. Это трудный выбор: поступить нечестно ради благополучия другого», — говорит Татьяна Стефаненко.

В других случаях такая откровенность помогает восстановить собственную репутацию или повысить самооценку. Принимая участие в чужой судьбе, спасая другого в кризисной ситуации, мы перестаем быть просто пассивным наблюдателем, идем на больший, чем обычно, риск, открывая в себе при этом лучшие стороны.

— Я умею хранить секреты. Я же никому не сказал, что Уилсон описался в постель. О, черт! Ты меня провела!

как научиться хранить чужие секреты

— Аня, ты написала книгу! — даже не спрашивает, а громко уверенно утверждает Мила, подняв обе руки вверх, словно сейчас собирается запрыгнуть на турник.

Но турника в офисе нет. Есть только я, которая едва переступила порог, как попала под всплеск эмоций.
— Аааа, — тихо проблеяла я и грустно обвела всех взглядом. — Кто?

И в этом “кто” была собрана вся моя боль и разочарование в человечестве, как таковом. Я-то, конечно, знала, что не только молоко убегает, кофе сбегает и вытекает из миски дрожжевое тесто. С такой же скоростью, если не быстрее, растекаются по миру наши секреты, которые мы так тщательно припечатываем сургучом: пожалуйста, только никому не говори. И только ты поставил эту печать, знай, твой секрет будет рассказан всем желающим. Всем. Потому что эта печать, как метка: это будет очень выгодное вложение в вялотекущий разговор, если ты не будешь знать, о чем поговорить, достань этот секрет, завернутый в крафтовую бумагу, аккуратно раскрой его и делись. Смело делись. Потому что автор секрета все равно об этом ничего не узнает. До него это не дойдет. А если и дойдет, он не будет проводить расследования, кто сделал его секрету ноги.

Свой секрет в этом офисе я рассказала двум людям. Отдельно друг от друга. Двум людям, которые сыграли большую роль в моей жизни. Я написала книгу, и сейчас она готовится к выходу. Только, пожалуйста, пусть это пока побудет тайной, попросила я на всякий случай. И оказывается, действительно, зря. Они погорели очень быстро. И нелепо. Просто стремительно быстро и глупо. Только потому что у Милочки никогда вода во рту не держалась.
— Это Вова или Таня? — только спросила я. Хотя мне, по большому счету, это было уже неважно.

Умеете ли вы хранить чужие секреты, как не умею их хранить я?

— Ты расстроилась? — спросил вечером мой муж, разливая чай по чашкам.
— Да, собственно, нет. Не расстроилась. И не обиделась. Просто правда меня накрыла очень откровенно. Она была чересчур очевидной. Как лавина и даже снесла меня с ног. Если честно, я просто не ожидала, что круг моего секрета замкнется так быстро и на мне. И недели не прошло. Если честно, меня расстроило другое.

Я будто увидела себя со стороны. Я же тоже не умею хранить чужие секреты. Это же все было про меня, понимаешь? — мне уже было смешно.

Как антрополог я стала изучать природу нашего секретонедержания. Почему мы не умеем хранить чужие секреты? Мы и со своими-то едва справляемся. А с чужими – и подавно. Они нам жмут, вываливаются из карманов, мы их спешно подбираем, но уши-то уже все заметили, поэтому приходится доставать зайца целиком и показывать его всем. Нам неуютно в чужом секрете. Мы чувствуем всю тяжесть, которую несем и которую нам доверил другой человек. Мы прямо ощущаем ее на своих плечах. Нам хочется поскорее сбросить этот мешок. Выдохнуть, расправить плечи и пойти дальше. Или нам хочется, чтобы кто-то тоже заинтересовался этим мешком с чужой тайной, взял его за другой конец и помог нам тащить его дальше. Потому что одному с этой ношей не справиться. Ни за что не справиться.

Вот вы, например, умеете хранить чужие секреты? Если честно. Ответьте, прежде всего, себе искренне: вы умеете хранить секреты? И у вас никогда не было соблазнов его кому-то поведать? Даже за бокалом вина или пива? Да ни за что не поверю! Давайте наконец-то признаемся себе честно – мы не умеем хранить тайны. Никто из нас не умеет хранить секреты. К черту лицемерие, свои же люди.

А хотите научиться хранить то, что пообещали никому не рассказывать? Я тоже хочу. Давайте попробуем сделать это вместе.

1. Расскажите дереву

Я когда-то читала в одной японской книге, скорее всего, у Мураками, что секрет нужно закольцевать. Для того чтобы секрет закрепить намертво, нужно три человека. Не больше, но и в ни в коем случае не меньше. Так считают японцы. То есть, если вам открыли страшную тайну и попросили молчать как рыба, непременно найдите третьего персонажа. Одно условие – он не должен быть знаком с автором тайных сведений. Даже шапочно. Его этот секрет не должен возбудить. Расскажите ему эту тайну с интонацией “и такое бывает”. И забудьте. Если верить японцам, тайна, закольцованная на трех, не будет искать пути выхода. Она закрепиться в этом кольце. Еще один совет от японцев: если не находите третьего персонажа, идите в лес. Там ищите дерево с дуплом и с чувством рассказывайте секрет дуплу.

Дальше запечатайте его травой, палыми листьями, мхом – всем, что под руку попадется. Все, чужая тайна в надежных руках. И, по крайней мере, вы выговорились.

2. Срок годности

Прежде чем человек начнет делиться с вами своей тайной, спросите у него: сколько по времени вы должны ее хранить. По крайней мере, у вас будут какие-то четкие рамки. Если вам скажут: всю жизнь. Не беритесь. Хранить секреты до гробовой доски – опасно. Вспомните все страшные фильмы и книги-триллеры, которые смотрели-читали. Это всегда чревато. И вам будет сложно удержать такой секрет во рту. Вы захотите его выплюнуть. Ну, а если вам предложат похранить тайну в вашем сейфе месяц-два, соглашайтесь. Короткий срок дается легко. Вы справитесь, я уверена.

3. Обсуждайте

Как только у вас появляется соблазн рассказать кому-то чужую тайну, сразу же звоните… человеку, который вам ее открыл. Зовите его в гости или в кафе на кофе, насильно врывайтесь к нему домой и говорите, говорите, говорите. Честно признайтесь: если я сейчас об этом не поговорю, я лопну, давай обсудим твою тайну вдвоем.

Человек, доверившийся вам, будет польщен и рад вашей честности и надежности. Как по мне, это очень крутой выход из ситуации. Лично я буду им пользоваться от случая, к случаю. Ну, сначала, конечно, попробую поговорить с дуплом.

4. Признайтесь

Честно скажите: слушай, ну, не могу я больше терпеть, что делать будем? Признайтесь в своей слабости, но не обманывайте. И, кстати, да, в слабости лучше признаться до того, как совершили проступок, нежели краснеть и теребить платочек после того, как вас накрыли с поличными. Спросите у человека, который вам открылся, можно ли поведать его тайну кому-то еще. Хорошо бы, если этот “кто-то еще” будет специалистом в том, что скрывается. Может, психолог или диетолог, или невролог. Да кто угодно, кто может помочь.

5. Ведите дневник

Ага, старая забытая тетрадь. Ану-ка доставайте ее из-под кровати. Время реанимировать старые привычки: ведите дневник своих и чужих секретов. Это даст вам ощущение, будто вы с кем-то им уже поделились. Запал поутихнет, дальше хранить чужую тайну будет легче.

Я не знаю, что еще посоветовать себе и вам. Мне тоже очень нелегко хранить чужие секреты. Я это про себя знаю и честно в этом признаюсь. Поэтому, если человек хочет открыть мне что-то серьезное, я его предупреждаю: лучше подумай. Ну, а если мне что-то доверили, я стараюсь терпеть. Например, думаю о последствиях. Все равно все тайное рано или поздно становится явным. Мое предательство будет раскрыто. Стоит ли эта слабость потери близкого человека? Ведь он больше не сможет мне доверять. Нет, не стоит, конечно же. Мы же уже не школьники. Поэтому терплю. Просто стараюсь забыть об этом и жить своей жизнью.

Живите своей, не чужой, жизнью. По-моему, отличный совет!

Yung Trappa — Тайная агентка текст песни | Слова песни Yung Trappa — Тайная агентка

Текст песни Yung Trappa — Тайная агентка:

A. (ага)
Она-она хочет-хочет быть T.A. (а-а)
Она-она хочет-хочет быть T.A. (она)
Эта детка — тайная агентка

[Куплет 1]
Слышишь, шаути, знаешь, шаути, я храню секреты
Исполняю обещания, не бросаю слов на ветер
Меня любят много леди — не ищу их в интернете

Номера в мобиле — бейби, плюс у большинства есть пэки (е, е, е!)
У тебя есть отношения? Детка, это так пугает!
Вряд ли на тебе женюсь, но я смогу быть в твоей спальне
Хм, у вас нет чувств — ты себя обманываешь
Зачем вам быть вместе? Ты не знаешь и
Ты его любишь? Нет, не любишь, успокойся
Он тебя не любит тоже, просто вдруг из секса вместе
Пытались выжимать любовь — это бред
Но зачем? Это бред! Это бред (е, е, е!)

[Припев]
И ей надо сохранить всё это в тайне (строгой тайне)
Она хочет секс-конфиденциальность (е, е, е!)
Но я сохраняю это в тайне (строгой тайне)
И я имею доступ к её спальне
Она! Она-она хочет-хочет быть T.A. (ага)
Она-она хочет-хочет быть T. A. (а-а)
Она-она хочет-хочет быть T.A. (она)
Эта детка — тайная агентка

[Куплет 2]
Ты уже давно думала попробовать с другим
Но у вас было многое — и это не забыть

Просто ты боишься (чего?) этого слова: «Шлюха» (оу…)
Так бы ты отдалась вон на том углу (легго!)
И тебя так не назовут, но я назову
Я войду плавно, буду сверху — и назову
Я никому не расскажу, поскольку мне это не надо
Расскажу вон о другой, ну а с тобой всё будет в тайне (легго!)
Трахаюсь, как в порно, и курю, как Децл
Марихуана так полезна для моей потенции
Я чувствую тебя — всем своим сердцем!
И всем своим членом! (Трэппа, е!)
(Леггоу!)

Как культурно отшить бестактного собеседника

Порой окружающие забывают о такте и задают такие вопросы, которые ставят в тупик своей бесцеремонностью. Отвечать на них откровенно нет никакого желания, да это и не нужно, ведь есть множество способов уйти от ответа и избежать неловкой ситуации, оставаясь при этом в рамках приличий.

Чтобы уклониться от ответа на неприятный вопрос, вовсе не обязательно грубить. Можно достойно выйти из ситуации, не позволив собеседнику нарушить ваши личные границы.

Дипломатичные ответы

Иногда неуместные вопросы поступают от совершенно посторонних людей, с которыми, тем не менее, незачем портить отношения. И уж тем более не стоит удовлетворять их любопытство. Достаточно вежливо, но твёрдо дать им понять, что развивать обсуждение затронутой темы вы не намерены. Вот как вы можете ответить:

Мне бы не хотелось об этом говорить.
Извините, но это личное.
Неважно. Ой, да ну какая разница.
Долго рассказывать.
Сложный вопрос. Я не могу на него так с ходу ответить.
Да что мы всё обо мне! Давайте лучше поговорим о вас.
Извините, этого я вам сказать не могу. Надеюсь, вы понимаете.

Кстати, фраза «надеюсь, вы понимаете» творит чудеса. Она даёт вашему оппоненту осознать, что вы считаете его вежливым и тактичным человеком, который сам знает, почему вы не можете поддержать разговор на затронутую им тему.

Ваши слова прозвучат доброжелательнее, если вы произнесёте их с улыбкой.

Простота хуже воровства

То, что для одних бестактность, для других может быть здоровым любопытством, в котором нет ничего зазорного. Такие люди даже не догадываются, что их расспросы вас чем-то задели. Они ждут искреннего ответа и наверняка повторят свой вопрос, если вы попытаетесь замять разговор. Намёками вы тоже ничего не добьётесь.

Например, если вы отреагируете на неуместный вопрос встречным многозначительным «А почему вы спрашиваете?», будьте готовы к тому, что это не сработает и человек не поймёт, что спросил лишнее. Может получиться и так, что вы получите на это ошеломительный в своей простоте ответ: «Мне просто интересно». После чего от вас будут дальше ждать ответа. В таком случае придётся прямо сказать, что вы не хотите обсуждать эту тему.

На этом диалог может и не завершиться, потому что ваш собеседник совершенно искренне спросит, почему вы не хотите об этом говорить. И если у вас есть время и терпение, то будет нелишне действительно объяснить, почему вы считаете предмет разговора неуместным. Отвечать придётся просто и прямо:

Потому что этот вопрос мы обсуждаем только в кругу семьи и больше ни с кем.

Потому что мне неприятна эта тема.
Потому что это личное и касается только меня.
Потому что я обещал не рассказывать об этом.
Потому что я не люблю делиться такими вещами.
Потому что мне не хочется.

Очень важно говорить это спокойным тоном, без вызова в голосе. Дайте собеседнику понять, что вы не настроены враждебно, но и нарушать свои границы не позволите.

Сложнее, если ваш собеседник не просто любопытен, а намеренно стремится поставить вас в неловкое положение. В этом случае не остаётся ничего другого, кроме как прямо сказать, что вы не будете отвечать на данный вопрос и эта тема не обсуждается, пишет Лайфхакер.

Юмор поможет сгладить неловкую ситуацию

Первая реакция на бестактный вопрос — шок и возмущение. Однако задавший его, возможно, сделал это не затем, чтобы задеть вас или спровоцировать ссору, а просто не подумав. Чаще всего этим грешат друзья и близкие, которые уверены, что мы всегда правильно их поймём и не обидимся. Чтобы избежать конфликта в таких ситуациях, попробуйте отшутиться:

Это что, допрос? Я требую адвоката!
Сколько я получаю? А разве за работу дают не только еду?
Это секрет. Ты умеешь хранить секреты? Я тоже умею.
Я, конечно, могу тебе сказать, но после этого мне придётся тебя убить.
Замуж когда? Сегодня уже, наверное, не успею. Может, завтра.

Так вы перебросите мячик на половину поля вашего собеседника. Пусть теперь он думает, как реагировать на вашу шутку.

Спрашивали? Отвечаем!

Сколько ты зарабатываешь?

На жизнь хватает.
Спасибо, не жалуюсь.
Хотелось бы, конечно, побольше, но кому бы не хотелось, правда?

Когда поженитесь/детишек заведёте?

Всему своё время.
Когда будем готовы взять на себя такую ответственность.
Как только, так сразу.

А почему тебя уволили?

Долгая история. Расскажи лучше, как у тебя дела.
Ой, там всё так сложно, не хочется грузить тебя подробностями.
Потому что всё когда-нибудь заканчивается и наступает пора двигаться дальше.

Встречаешься с кем-нибудь?

Каждый день! Вот сегодня с тобой, например, встретились.
На одиночество не жалуюсь.
Расскажу как-нибудь потом.

Помимо уклончивых ответов, шуток и вежливых отказов, есть ещё один вариант — не говорить ничего. Можно просто молча улыбнуться и позволить вопросу повиснуть в воздухе. Скорее всего, ваш оппонент почувствует неловкость и сам захочет сменить тему.

11 надежных способов, которые помогут вам хранить секреты при себе

Это человеческая природа — передавать интересную информацию от одного уха к другому. А секреты умирают, когда превращаются в сплетни. Следовательно, необходимо оградить их от распространителей сплетен, которые затем нарушают вашу частную жизнь. Вот несколько надежных способов сохранить секреты от всех.

1. Никому не говори. Возьми его с собой в могилу.

Кредит изображения: шепот

Надежное место для вашей тайны — могила.Это секрет, потому что это личное. Так что, если вы никому об этом не расскажете, он останется с вами, пока вы не умрете.

2. Никогда не документируйте это.

Кредит изображения: dailymail

Многие люди имеют привычку документировать свои секреты в дневниках или даже в блогах. Однако есть опасность, что кто-то прочитает его в ваше отсутствие. Либо признайтесь в этом перед доверенным лицом, если вам нужно снять это с груди, но никогда не записывайте это на бумаге.

3. Сделайте вид, что этого никогда не было.

Кредит изображения: tumblr

Помните, как Аджай Девгн хранит тайну своей семьи в «Дришьяме»? Лучший способ сохранить секрет — это отрицать. Сделайте вид, что этого не было, и забудьте об этом. Таким образом, он никогда не появится на поверхности.

4. Помогает, если вы забывчивы.

Кредит изображения: хранитель

Забывчивость, как невежество, есть блаженство. Ваш секрет в безопасности, если вы не можете вспомнить, что это такое.

5. Хранение секретов делает вас загадочным.

Кредит изображения: quotesgram

Лучший способ сохранить секрет — это держать его при себе и никому не признаваться, даже своей второй половинке. Когда хранишь свои секреты при себе, вокруг тебя что-то таинственное. Наслаждайтесь этим чувством.

6. При необходимости измените тему.

Кредит изображения: npr

Иногда вас будут уговаривать поделиться секретами. В таких случаях целесообразно сменить тему обсуждения и отвлечь внимание от обсуждаемой темы.

7. Иногда придется солгать.

Кредит изображения: bigstock

Говорят, ложь по уважительной причине социально приемлема. Если ваш секрет является причиной массового уничтожения, то вам придется скрыть его ложью.

8. Расскажите об этом своему питомцу.

Кредит изображения: wikihow

Это может показаться совершенно неуместным, но действительно помогает, если вы раскроете свой секрет перед своим питомцем. Животные могут быть самыми доверенными лицами, и с ними ваш секрет будет в полной безопасности.

9. Похороните это.

Кредит изображения: fotografiska

Лучший способ похоронить секрет — это уничтожить его. Напишите это на листе бумаги и порвите позже. Скажите себе, что вы похоронили его и что он никогда не появится снова.

10. Если вы верный хранитель тайн, то считайте свои благословения.

Кредит изображения: bigstock

Иногда для защиты секретов требуется слишком много усилий. Однако хорошо, что люди считают вас доверенным лицом, которое может хранить свои секреты в безопасности.Похлопайте себя по спине и посчитайте свои благословения.

11. Никогда не позволяйте им превращаться в сплетни.

Кредит изображения: tumblr

Секреты могут быстро стать предметом сплетен. Берегите его от людей, которые думают, что могут выпалить это другим во время общественных мероприятий.

Десять главных секретов, которыми люди ни с кем не делятся

Кому вы рассказываете свои секреты и кто их раскрывает? Секреты подобны валюте, и мы обычно делимся ими только с людьми, которым доверяем.Когда кто-то делится с нами секретом, это часто поражает наше эго, зная, что кто-то достаточно доверяет нам или уважает нас настолько, чтобы поделиться с нами своей личной валютой.

Хотя большинство секретов, которыми владеют взрослые, относятся к довольно серьезному содержанию, очевидно, что мы рано узнаем ценность и силу секретности. Исследователи (Liberman & Shaw, 2018) обнаружили, что мы понимаем всю тяжесть секретов примерно к 6 годам, поскольку именно тогда мы начинаем понимать, что секреты обычно делятся между людьми, которых мы считаем друзьями.Фактически, маленькие дети могут угадывать социальные связи между людьми, основываясь на кругах общих секретов.

Нести секрет — это настоящее бремя

Когда у вас есть секрет, который вы пытаетесь сохранить при себе, исследователи обнаружили, что его вес может физически повлиять на вас (Slepian, Masicampo, Toosi, & Ambady, 2012). Секреты, по сути, могут отягощать вас и изменять ваше восприятие и уровень энергии. В частности, они обнаружили, что когда вы несете то, что считаете тяжелым секретом, вы переоцениваете усилия, которые потребуются для выполнения физических задач, переоцениваете расстояние между двумя точками, полагаете, что холмы круче, чем они есть на самом деле, и уменьшаете вероятность того, что вы поможете кто-то еще с одолжением.

Винить свой блуждающий разум

Хотя поначалу мы могли бы подумать, что именно сокрытие секрета истощает наши запасы энергии и затуманивает наше восприятие, оказывается, что на нас влияет не столько «сохранение секрета», сколько количество умственной энергии. через наш «блуждающий ум», который создает проблему.

Слепиан, Чун и Мейсон (2017) провели множество экспериментов, чтобы увидеть, что нас утомляло в хранении секретов. Их 10 экспериментов показали, что активный акт сокрытия происходил гораздо реже, чем случаи, когда разум человека отвлекался на саму тайну.Чем больше наш разум размышляет о чем-то столь же важном, как секрет, который мы пытаемся скрыть, тем хуже мы чувствуем себя, потому что позволяем тревожным мыслям вытеснять более счастливые и легкие мысли, которыми мы, вероятно, наслаждались бы, если бы секрет не был раскрыт. на нашем пути.

Между супружескими парами секреты друг от друга, как правило, заставляли людей чувствовать себя менее аутентичными из-за двуличности хранения секретов. Чем менее искренними мы себя чувствуем, тем больше страдает наше благополучие. Чем больше мы зацикливаемся на секрете, тем больше времени мы проводим «эмоционально отдельно» от нашего партнера, что может негативно повлиять на наше собственное благополучие и, возможно, благополучие наших отношений.Когда мы зациклены на негативных мыслях, мы не только делаем мир и его требования более сложными, чем могли бы в противном случае, но и подвергаемся большему риску несчастных случаев и травм.

Почти каждый хранит секрет, но облегчает ли его раскрытие бремя?

Если хранить секреты вас сдерживает, стоит ли раскрывать этот секрет кому-то другому? В недавнем исследовании Слепиан и Моултон-Тетлок (2019) обнаружили, что иногда раскрытие своих секретов другому человеку может действительно помочь вам почувствовать себя лучше.Раскрытие секрета — это способ справиться со стрессом, который вызывает сохранение секрета. Вы не только чувствуете присутствие социальной поддержки, помогающей вам справиться с содержанием секрета, но и пожинаете плоды меньшего блуждания ума к секрету.

Наш мозг немного странный в том смысле, что чем сильнее вы просите его подавить мысль, тем более доступной становится эта мысль (Wegner, 1994). Это иронично, но это часть блестящего способа, которым наш мозг не только сосредотачивается на выполнении задачи (забывая), но и следит за ходом выполнения задачи (мониторинг).Если вы поделитесь секретом, возможно, вашему мозгу больше не будет поручена команда «держать это в секрете», и он сможет более успешно позволить секрету зарыться глубже, поскольку требуется меньше контроля.

Если вам интересно, нормальный ли вы …

В исследованиях Слепяна и др. (2017) они составили список из 38 типов секретов, которые люди склонны хранить. Некоторые секреты — это те, которыми мы можем поделиться с близкими друзьями или членами семьи, но некоторые секреты — это те, которыми мы просто не будем делиться вообще.Вот список из десяти главных секретов, которые нельзя никому не рассказывать, на случай, если вам интересно, хранит ли кто-нибудь еще такой секрет, который может быть вам тяжелым бременем:

Внезапные мысли : размышления о романтических или сексуальных отношениях с кем-то, кто не является вашим нынешним партнером.
Сексуальное поведение : Сексуальные действия (например, порнография, мастурбация, фетиши), которые вы держите в секрете от других.
Ложь : Сказал кому-то ложь о чем-либо, еще не описанном в этом списке.
Романтическое желание : Это может быть влюбленность, влюбленность, желание отношений с кем-то, с кем вы еще не состоите в браке / партнерстве.
Нарушение доверия : Нарушение доверия к кому-либо, возможно, путем раскрытия конфиденциальной информации, проверки чьих-либо сообщений, заимствования чего-либо, не сообщая об этом человеку и т. Д.
Кража : Взять кого-то, кто вам не принадлежит.
Эмоциональная неверность : эмоциональная связь с кем-то, кто не является вашим партнером, флирт с кем-то, кроме вашего партнера, или развитие интимной дружбы с потенциальным романтическим партнером, выходящим за рамки ваших основных отношений.
Амбиции или цель : Имеете тайные амбиции или цели (карьера, фитнес, отношения и т. Д.), Которые вы не разделяете ни с кем другим.
Сведения о семье : Любые сведения о семье, о которых вы решили не сообщать другим (это может варьироваться от сведений о членах семьи, о которых вы не упоминаете, до каких-либо сведений о членах семьи, о которых вы решили не сообщать).
Финансовая тайна : Любые подробности о финансах или деньгах, о которых вы не говорите другим. Это может быть скрытый банковский счет, зарабатывающий меньше, чем вы говорите, выплаты по ипотеке, наследство и т. Д.

Лучший способ избавиться от разрушительной силы секрета — это либо признаться в нем, либо раскрыть его, либо улучшить свою практику внимательности, чтобы ваш мозг научился сосредотачиваться на настоящем и не быть «захваченным» секретами, которые вы храните. .

This Is The Secret To Keep Secrets

Когда-нибудь кто-нибудь делился конфиденциальной информацией и просил вас никому ее не рассказывать — тогда вы все равно разоблачили? Конечно, да! Ты человек. Некоторые из нас лучше хранят секреты, чем другие. Чтобы понять, почему — и что заставляет соблазн нарушить молчание о чужих секретах настолько велико — вам сначала нужно понять психологию самой секретности.

Несколько видов секретов

Секрет — это любая информация, которая намеренно скрыта от кого-то другого. Есть три основные причины, по которым кто-то — или такая организация, как компания или страна — захочет сохранить секреты.

Во-первых, человек получает стратегическое преимущество, обладая информацией, которой нет у других людей.Ричард Никсон и Генри Киссинджер хранили молчание о своем первоначальном контакте с правительством Китая в 1970-х, чтобы избежать негативной реакции Конгресса. Точно так же компании часто держат в секрете информацию о вознаграждении своих сотрудников, чтобы кандидаты не использовали ее во время переговоров о заработной плате (хотя в некоторых кругах это начинает меняться).

Если вы участвуете в сложной дискуссии, может быть трудно отслеживать, что вам разрешено говорить, а что нет.

Вторая причина заключается в том, что информация имела бы негативные последствия для держателя секрета, если бы она была более широко известна.Люди, занимающиеся незаконной деятельностью, по понятным причинам хранят такие секреты.

В-третьих, информация будет иметь негативные последствия для других человек, если они узнают о ней. Очевидный пример — вечеринка-сюрприз, где сюрприз будет испорчен, если удивленный человек узнает об этом раньше времени.

Есть бизнес-кейсы, в которых такая секретность также может быть полезной. Ранее в этом году компания Kraft удалила искусственные красители из своей смеси макарон и сыра, но в течение трех месяцев после ее выпуска компания скрывала новости об этом изменении, чтобы не повлиять на вкусовые ощущения потребителей (на которые могут повлиять ожидания). .Как и предполагал Kraft, люди не заметили никаких изменений во вкусе, поэтому компания запустила рекламную кампанию, чтобы люди узнали о переходе задолго до того, как это произошло.

Психическое бремя сохранения секретов

Когда у вас есть информация, которая скрывается от других людей по любой из этих причин, требуется определенное умственное усилие, чтобы сохранить ее в секрете. Вы должны уделять много внимания как тому, что другие люди уже знают , так и тому, разрешено ли им знать секретную информацию.

Это умственное усилие может стать проблемой в обычном разговоре, когда легко упустить часть информации непреднамеренно. Наш разум имеет ограниченную способность обрабатывать информацию. Поэтому, если вы участвуете в сложном обсуждении, может быть трудно отслеживать, что вам разрешено, а что нет, что может привести к тому, что вы разгласите информацию, которую не следует.

Самые сложные секреты, которые нужно сохранить, обычно связаны не с хорошими новостями — это те, в которых вы становитесь причастными к информации, которая имеет негативные последствия либо для человека, у которого есть секрет, либо для кого-то еще.Причина в том, что такой секрет создает социальную напряженность. По вашему мнению, если бы другие люди обладали информацией, которой владеете вы, они бы видели мир иначе, чем сейчас, вероятно, с определенной степенью шока. Правда в том, что часто приятно вызывать реакцию других людей, когда вы им что-то говорите, даже если это не что-то положительное.

Это напряжение порождает то же самое желание, которое вы испытываете, чтобы поделиться только что услышанной шуткой с людьми, которых вы не знаете.И это сродни желанию, которое вы испытываете, размещать в социальных сетях информацию о новом продукте, фильме или музыканте, с которыми вы только что столкнулись, о которых ваши друзья еще не слышали.

Как лучше хранить секреты

В конце концов, важно понимать, что не все секреты плохи.

Итак, как мы можем устоять перед соблазном разглашать конфиденциальные данные? Начните с пересмотра или, по крайней мере, расширения вашего представления о честности — что вы можете сделать , не ставя под угрозу свою честность (многие из нас невольно объединяют эти две вещи).

Последний фактор, который усложняет сохранение секретов (особенно когда речь идет о чужих секретах), заключается в том, что , чтобы избежать того, чтобы рассказать другим, часто требует лжи открыто или по бездействию. Люди все время лгут в мелочах, но лгать, чтобы защитить чужую информацию, может быть неудобно: мы чувствуем, что поступаем умышленно нечестно, что формально так и есть. Сам факт сохранения тайны вынуждает вас нарушить одну из ваших основных ценностей, что усиливает психологическое давление, которое уже связано с сохранением конфиденциальности.

Философы веками размышляли об этике в подобных ситуациях, но, в конце концов, важно признать, что не все секреты плохи. Не заходя слишком далеко в другую сторону (где присутствует моральный релятивизм), полезно помнить, что во многих случаях преимущества сокрытия информации могут быть высокими, в то время как затраты на это (для вас или других) незначительны. Удержание информации, которая может повлиять на чье-то мнение, также может иметь преимущества — даже для человека, которого держат в неведении.

С другой стороны, когда вас просят хранить секрет, который в противном случае может вызвать у кого-то проблемы, вам следует тщательно подумать о том, как вы хотите участвовать в этой ситуации. Во многих случаях эти секреты тем опаснее, чем дольше они остаются скрытыми, что в любом случае может поставить под угрозу вашу целостность. Вы можете не захотеть раскрыть секрет, но можете дать понять, что не желаете открыто лгать от имени кого-то другого.

Позвольте контексту решать, какие секреты вы храните, иначе ваша психология может в конечном итоге решить за вас.

Этюд: худшая часть сохранения секрета

Средний человек сейчас хранит 13 секретов. Пять из них — секреты, которые они никогда не рассказывали ни одной живой душе.

Эти статистические данные взяты из новой статьи, опубликованной в журнале Journal of Personality and Social Psychology, , в которой рассматривается более 13 000 секретов в 10 различных исследованиях. Исследователи спросили участников, хранят ли они какую-либо из 38 различных общих категорий секретов, которые варьировались от неверности до финансовых секретов и тайных хобби. Самыми распространенными секретами, которыми люди ни с кем не делились, были: мысли вне отношений (мысли о чем-то романтическом или сексуальном о ком-то, кроме вашего партнера), романтическое желание, сексуальное поведение и ложь.

Большая часть уже проведенных исследований секретности сосредоточена на сокрытии: люди взаимодействуют в лаборатории, и один человек пытается что-то скрыть от другого. Но в этой статье фактический акт сокрытия — момент, когда человек сочиняет ложь, или меняет тему разговора, или просто пропускает определенную информацию из разговора, — оказался лишь незначительной частью опыта обладания секретом.Наоборот, кажется, что гораздо больше людей влияет на то, как часто они думают о секрете .

«На самом деле мы не сталкиваемся со многими ситуациями, в которых нам приходится скрывать свои секреты, поскольку секрет всегда только приходит в наши мысли и вторгается в наше мышление», — говорит Майкл Слепян, профессор менеджмента в Columbia Business. Школа и ведущий автор этой статьи.

Что делает секрет секретом, утверждают Слепян и его коллеги, так это то, что вы намереваетесь скрыть это от одного или нескольких других людей.Даже если он никогда не всплывет, даже если вам никогда не придется активно его скрывать, это все равно секрет. «То, что цель секрета — скрыть его, не означает, что секрет появляется только в те короткие моменты, когда вам нужно его скрыть», — говорит он.

Если учесть, что смысл секретов состоит в том, чтобы хранить их — держать их близко, хранить в безопасности, держать их внутри — имеет смысл, что основной способ познания секретов — один. Во всех исследованиях Слепяна участники сообщали, что их умы спонтанно блуждали к своим секретам гораздо чаще, чем они сталкивались с ситуациями, когда им приходилось фактически скрывать свои секреты.

Идея о том, что секретность может быть в первую очередь уединенным опытом, впервые пришла к Слепану, когда он проводил другое исследование, которое показало, что, когда люди были озабочены своими секретами, они считали холмы более крутыми, а расстояния более длинными, и думали о физических задачах. потребуется больше усилий. «У людей есть этот любопытный способ говорить о секретах, когда они раскрывают их или освобождают их от бремени», — говорит он. «Мы обнаружили, что когда люди думали о своих секретах, они на самом деле действовали так, как если бы они были обременены физическим весом.Кажется, это оказывает такой мощный эффект, даже когда они не скрывают секрета в данный момент ».

Джонатан Скулер, профессор психологии Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, считает статью Слепяна «необычайно новаторской с точки зрения продвижения вперед в двух областях», а именно в исследовании секретности и изучении блуждания разума. Школьник, изучающий блуждание разума и не участвовавший в новом исследовании, говорит, что наш разум может быть более склонен блуждать к секретам, чем к чему-то старому, ссылаясь на теорию подавления мысли социального психолога Дэниела Вегнера, которая гласит, что когда мы стараемся не думать о чем-то, мы часто просто больше думаем об этом.

«Сам факт того, что мы пытаемся скрыть секреты, может дать им дополнительный удар», — говорит Скулер.

Наши умы также, вероятно, будут блуждать по неразрешенным вещам и целям, которых мы еще не достигли, отмечается в новом документе. «Есть кое-что интересное в том, чтобы сохранить секрет, а именно: вы никогда не сможете полностью достичь этой цели», — говорит Слепян. «Вы можете столкнуться с разговором, в котором вам нужно скрыть это, но в будущем всегда могут быть моменты, когда вам придется снова скрывать это.

Секреты, которые мы храним, всплывают в наших мыслях как кроты — болтающие маленькие грызуны, которые не останутся на месте, когда вы их забьете.

Предыдущее исследование показало, что сохранение секретов связано с ухудшением самочувствия. Считалось, что причина просто в том, что многие наши секреты негативны, а думать о негативных вещах — облом. Вероятно, это правда (хотя стоит отметить, что положительные секреты, такие как сюрпризы, скорее всего, работают по-другому), но это исследование нашло другую причину, более специфичную для секретности: думать о секретах означает думать о вещах, в которых вы не открыты и не откровенны. ваши отношения, что заставляет людей чувствовать себя менее аутентичными.

В одном из исследований исследователи сравнили секреты, которые люди скрывали от своих романтических партнеров, с негативной информацией, которую не скрывали. Они обнаружили, что секреты заставляли людей чувствовать себя недостоверными, а когда они чувствовали себя недостоверными, они сообщали, что менее удовлетворены своей жизнью. И исследователи так и не обнаружили, что сокрытие секретов снижает благополучие; только думая о них.

Секреты, которые мы храним, всплывают в наших мыслях как кроты — болтающие маленькие грызуны, которые не останутся на месте, когда вы их забьете.«Плохая новость в том, что даже если вам не нужно скрывать свой секрет, вы все равно можете часто думать об этом в ущерб своему благополучию», — говорит Слепян. «Но хорошая новость заключается в том, что если вы думаете о секрете самым вредным, если бы мы могли заставить вас меньше думать о нем или изменить то, как вы о нем думаете, мы могли бы смягчить этот негативный эффект».

Как сохранить чужую тайну — и рассказать это тоже

Признаюсь: я ужасный хранитель тайн. Ничто не заставляет меня чувствовать себя так же возвышенно и могущественно, как то, что я узнал о пикантном секрете: такого-то уволили, эта пара сбежала, этот друг устраивает вечеринку-сюрприз в их честь.Кто-то решил, что я достаточно достоин, чтобы мне доверяли информацию, о которой мало кто знает. Опьяненный властью, я чувствую неизбежный зуд рассказать конфиденциальный вопрос любому, кто будет слушать. Несмотря на то, что я поклялся хранить эту информацию в секрете, я, несомненно, разоблачаю.

Многие исследования отмечают психологический ущерб от хранения секретов: мы воспринимаем физические задачи как более трудные, когда носим секрет, и было показано, что даже размышления о секрете негативно влияют на наше благополучие.Другое исследование показало, что раскрытие секретов может помочь нам найти выход и определить, как истории, которые мы скрывали (например, серьезный диагноз или травматический опыт), повлияли на нашу жизнь. Но можно ли когда-нибудь поделиться секретом?

Определите мотивы, побуждающие поделиться этим секретом.

Во-первых, подумайте, почему вы умираете, чтобы поделиться этим секретом. «Мы не хотим оставаться наедине с [секретами]», — сказал Майкл Слепян, профессор лидерства и этики Колумбийской школы бизнеса, изучающий психологию секретов.«Я думаю, это по той же причине, по которой люди не любят быть одинокими, и точка: быть наедине со своими мыслями — это способ побыть одному. Если вы чувствуете, что , я не хочу оставаться наедине с этими мыслями, которые у меня возникают по поводу этого предмета , это повысит вероятность того, что вы собираетесь кому-то об этом рассказать ».

Я знаю, что как только кто-то конкретно приказывает мне не рассказывать другой душе об их секрете, я не могу перестать думать об этом; Я часто просто хочу поговорить об этом с другим человеком, чтобы узнать его мнение или даже обсудить.В этом случае можно сказать об этом доверенному лицу, сказал Слепян. «Вот почему люди будут раскрывать секреты, хотя им этого не следует, потому что им нужна эта помощь [и совет, что делать]. Они хотят поговорить об этом », — сказал он. «Просто быстрый разговор о чем-то может иметь очень большое значение, чтобы помочь вам почувствовать себя хорошо с этим предметом или научиться с этим справляться».

Найдите беспристрастную аудиторию

Слепян сказал, что люди не должны делиться доверенной информацией с никому , если они или кто-либо, кто причастен к ситуации, могут потерять работу или попасть в судебную тяжбу.Если нет, то «я думаю, что разговор с кем-то, полностью удаленным от ситуации, — правильный путь», — сказал он.

Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз и автор книги The Self-Aware Parent, порекомендовала рассказать близкому члену семьи, партнеру или другу, который меньше инвестировал в человека или секрет, которым вы делитесь. Еще лучший вариант? Обращение к терапевту, консультанту, религиозному деятелю. «Терапевты удалены на один шаг, и они меньше увлечены этой темой, чем вы.Они больше привыкли хранить такую информацию », — сказал Уолфиш, отметив, что даже терапевты доверяют другим лицензированным профессионалам.

Асим Шах, профессор и исполнительный заместитель заведующего кафедрой психиатрии Медицинского колледжа Бейлора, сказал, чтобы выбрать доверенное лицо, которое не будет судить людей, причастных к секрету. Лучше всего подойдет непредвзятый секретный приемник, который не знает ни одну из сторон напрямую и не имеет личного опыта в подобной ситуации. Еще один достойный кандидат, сказал он, — друг, которому вы на расстоянии, которому вы можете сообщить все относящиеся к делу подробности, например, e.g., кто-то сказал вам, что у них роман, но измените имена и отношения с ними. «Вы поделились этим, но последствия минимальны, потому что этот человек никого здесь не знает», — сказал Шах. И всегда четко указывайте, должен ли получатель держать эту информацию при себе.

Если ничего не помогает, рассказав незнакомцу, например, бармену, парикмахеру или бариста, не имеющему отношения к секрету, вы сможете без проблем приготовить блюдо. Потому что, как вам, вероятно, хорошо известно, нельзя полностью доверять своим друзьям, которые хранят ваши секреты.«Вы делитесь секретом с одним человеком и говорите ему, чтобы он ни с кем не делился», — сказал Шах. «Вы знаете, что происходит? Они делятся еще с 10 людьми ».

Исследование 2015 года, похоже, подтверждает склонность людей делиться с незнакомцами, обнаружив, что 45 процентов респондентов доверились людям, с которыми они не были близки. Фактически, популярное сообщество обмена секретами PostSecret, в котором люди анонимно отправляют свои секреты, написанные на открытках, было основано на идее обмена без последствий.Форумы Reddit, посвященные признаниям, предоставляют другие возможности для обмена секретами, хотя эксперты не рекомендуют выкладывать чье-либо грязное белье в Интернет.

Подождать

Также подумайте о том, чтобы подождать несколько дней — или даже всего несколько часов — чтобы увидеть, чувствуете ли вы по-прежнему зуд посплетничать после того, как первоначальное волнение прошло. Поверенный по разводам Габриэль Хартли, соавтор книги Better Apart: The Radically Positive Way to Separate , сказала, что она нашла это полезным в своей карьере в небольшом сообществе Нортгемптона, штат Массачусетс, где она живет и работает.«Я сталкиваюсь с людьми в продуктовом магазине, в тренажерном зале на уроке йоги на Хэллоуин — вы просто не можете ничем поделиться», — сказала она. «Фактически, в контексте практикующего маленького городка вы понимаете, как это отрицательно повлияет не только на вашу жизнь, но и на жизнь ваших детей, не говоря уже об ответственности за свою профессию». В начале своей карьеры, когда у нее возникло желание сообщить мужу зажигательную информацию о новых друзьях, которых он хотел пригласить на ужин (которых она уже знала по работе), она говорила: «Я» Я не уверен, что семья — моя чашка чая.Потом, может быть, годы спустя, она рассказывала ему туманную историю без какого-либо контекста, который можно было бы привязать к этому человеку. «Через некоторое время это уже не так интересно, — сказал Хартли.

Не забывайте о последствиях

В конечном счете, когда дело доходит до секретов, необходимо вообразить лучший и худший сценарий. Что бы вы сказали другу, который рассказал вам секрет, если бы он узнал, что вы им поделились? Перевешивает ли этот риск облегчение, связанное с освобождением себя от новостей о финансовых проблемах вашего кузена? Есть ли риск, связанный с , если не разделяет его? А иногда лучший сценарий выглядит как указание друзьям вообще не рассказывать вам секреты.«Если вы знаете, что вы из тех людей, которые не умеют хранить секреты, — сказал Уолфиш, — вы обязаны поделиться этим с другим человеком».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать все самое лучшее от VICE ежедневно на ваш почтовый ящик.

Следуйте за Элли Вольпе на Twitter .

9 причин, по которым люди хранят секреты

Шеннон Томпсон

Что заставляет вас хранить секреты? Почему люди не спешат раскрывать подробности о себе, несмотря на то, что хотят иметь близкие отношения? Конфиденциальность, доверие и секреты требуют рассудительности и рассудительности.Наши секреты тесно связаны с нашими эмоциями, и они пульсируют чувствительным, прерывистым зарядом вдоль границ нашей знакомой внутренней территории.

Почему изучение наших секретов кажется опасным? При разговоре о них срабатывает реактивная броня, закрывающая наши уязвимые места. Секреты охраняют наши самые беззащитные уголки. Мы можем не решаться исследовать эти места, потому что боимся эмоций, которые может вызвать раскрытие нашей уязвимости. Часто наш страх возникает из-за непонимания ситуации и наших чувств по этому поводу.Нам не всегда понятно, почему некоторые вещи должны оставаться такими секретными. Большинство из нас боятся того, чего не понимают, и дискуссии на этой территории могут быть неудобными. Возможно, сейчас это эссе вызывает дискомфорт.

Моя цель — помочь вам понять причины вашей секретности. Я надеюсь, что, пролив свет на эти причины, они станут менее устрашающими. Я начну с описания общих обстоятельств, требующих конфиденциальности. Одно пояснение перед тем, как мы начнем: форма конфиденциальности, о которой я буду говорить здесь и далее, не связана с законом в рамках профессий.Это также не то, что нужно нарушать, когда человеку угрожает опасность. В этом материале не рассматриваются сплетни или секреты, которые могут навредить другим. Конфиденциальность, которую мы обсуждаем, принимает форму хорошо продуманной межличностной и реляционной конфиденциальности, серой зоны между протоколом и кризисом.

МЫ ТРЕБУЕМ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ, КОГДА:

Мы переживаем непреодолимую внутреннюю бурю.

«Я не так устойчива, как выгляжу», — сказала мне молодая спортсменка, ее глаза горели с силой, которую я всегда интерпретировал как страсть.Далее она объяснила, что постоянно колеблется между сильной тревогой и глубокой депрессией. Только когда она изо всех сил пыталась поделиться этим, , я мог видеть стиснутые ее челюсти, румянец ее щек и ее борьбу за поиск правильных слов: «У меня приступы паники. Я никогда никому не говорил «.

Почему она никогда не рассказывала об этом раньше? Скорее всего, потому, что она этого не до конца понимает. Она не может это рационально объяснить. Она боится, что проблема может быть более серьезной и вовлечь в нее больше людей, знающих ее секрет, чем она может справиться.Ей нужна помощь, но она опасается, что, попросив об этом, ситуация выйдет из-под ее контроля. Итак, проблема так и осталась в секрете.

Есть проблема, которая может угрожать чему-то важному.

Пример спортсмена выше также подходит к этой категории. Будет ли поставлен под угрозу ее спорт, ее самая большая страсть? Чем она рискует, раскрывая свой секрет? В этом она не может быть уверена. Эта спортсменка боится, что раскрытие ее проблемы с психическим здоровьем может поставить под угрозу ее самую надежную радость, ту часть ее жизни, которую она понимает, и вокруг которой она построила свою идентичность.Поэтому, чтобы защитить то, что для нее дорого, она считает, что должна держать проблему в секрете.

Есть проблема, которая, как опасаются, будет постоянной и может угрожать репутации или отношениям.

Многие из нас опасаются, что, раскрывая личную борьбу, мы изменим то, как другие видят нас. Иногда мы даже подозреваем, что, если бы другие знали «правду» о нас, они больше не хотели бы вовлекать нас в свою жизнь. Интересно, что это распространенное заблуждение людей — полагать, что только мы одни в чем-то необычно ущербны.Это заблуждение способствует тому, что они предпочитают хранить молчание перед лицом многих проблем. Например, спортсмен, представленный выше, может полагать, что, раскрыв состояние своего психического здоровья, он будет восприниматься как слабый или ненадежный. Чтобы защитить свою репутацию и отношения, ее борьба остается секретной.

Есть стыд.

Стыд — это чувство собственной недостойности. «Я знаю, что не должен так себя чувствовать» — это фраза, которую я часто слышу от людей, испытывающих чувство стыда.Когда у нас есть постыдное убеждение в себе, трудно поделиться им. Стыд тесно связан с секретами. Однако стыд отличается, потому что он отражает то, как вы относитесь к себе, больше, чем то, как другие люди видят вас.

Потеря надежды.

«Я хочу сыграть в Кубке Дэвиса в 2020 году», — тихо сказал теннисист, опустив глаза. Медленно, осторожно, все еще низко опустив голову, его взгляд встретился с моим, чтобы уловить мою реакцию.

Иногда наши мечты лежат на такой шаткой почве, что нам кажется, что мы не можем рискнуть поделиться ими с другими людьми.Эти мечты драгоценны; они могут быть светом в нашей тьме и причиной большинства наших действий. Тем не менее, наша вера в свои мечты может быть хрупкой. Мы очень осторожны с тем, с кем делимся ими, на случай, если чьи-то сомнения повредят нашей вере. Подобно первому снегу зимним утром, неосторожное наступление на сон может навсегда его испортить. Таким образом, когда рассказывается о значимом сне, часто требуется конфиденциальность.

Это рискованная любовь.

Мы боимся показаться глупыми, и немногие обстоятельства рискуют чувством глупости больше, чем любовью.То, что и кого мы любим, имеет прямой доступ к нашим самым беззащитным уязвимостям. Признание в любви показывает слабость (любовь и признание в ней тоже могут быть силой — но это уже другой разговор). Признаваясь в любви любимому человеку или делясь с доверенным лицом, вы обнажаете себя. Преимущество такого деления — это возможность для другого человека надеяться вместе с вами и участвовать в путешествии этой любви. Однако ваш доверенное лицо также понимает, что эта любовь не может быть возвращена.Делясь любовью, вы признаетесь другому, что идете непредсказуемым путем, который важен для вашего сердца. Обычно это осознание позволяет другому увидеть результат вашей любви. Иногда, когда наша любовь не разрешается в соответствии с нашими надеждами, мы можем чувствовать себя глупо. Когда наша любовь разоблачается, мы также представляем возможность того, что наша глупость может быть разоблачена (или, точнее, наши представления о нашей собственной глупости).

Душераздирающая неудача.

Душераздирающая неудача очень похожа на чувство глупости после безответной любви.Иногда нам не удается достичь цели, которая для нас очень много значила. Многие из приведенных выше примеров могут привести к такому результату. Возможно, мечта о Кубке Дэвиса не сбылась; или, может быть, спортсменка, борющаяся со своим психическим здоровьем, потеряла свою роль в своей команде. Когда мы терпим поражение, мы терпим поражение. Значимые неудачи могут изменить наше видение будущего и бросить вызов нашему чувству идентичности. Некоторое время мы можем чувствовать себя дестабилизированными. Часто, когда мы находимся в процессе восстановления после душераздирающей неудачи, необходимы мягкость и понимание.Поэтому мы будем очень осторожны в отношении того, кому рассказывать нашу историю неудач.

Есть ранимая красота.

Помните спортсменов, которых я описал выше? Девушка с ясными глазами и застенчивая мечтательница. Вы представляете, какие они красивые? Вы восхищаетесь ее храбростью, когда она делится своим внутренним штормом? Вы хотите помочь ему поверить в свою мечту? Вы их видите? Я так и думал, иначе я бы никогда не поделился с вами этими людьми. Я бы никогда не дал вам возможности рассматривать их так, чтобы уменьшить их красоту.

Уязвимость заложена в красоте. Иногда эта уязвимость принимает форму хрупкости (например, весенний цветок или трепетание сна), а иногда — уязвимость в форме временности (например, снег на горе или лед на озере). Когда мы переживаем красоту, мы открываем уязвимое место внутри нас. Доверие возникает, когда мы делимся с другим чем-то прекрасным.

Поделиться — это страшно, утомительно или болезненно.

Иногда, когда мы делимся секретом, наши эмоции настигают нас.Эмоциональное подавление может характеризоваться гневом, грустью, криком, слезами и даже ледяной тревогой, которая мешает мыслить или общаться. Многие предпочитают знакомую тюрьму своей проблемы эмоциональному взрыву, который поглощает их, когда они пытаются ее выразить. Добавьте к этому любой из перечисленных выше страхов, и легко понять, почему мы держимся за свои секреты.

ЖЕЛАНИЕ УВИДЕТЬ

Можете ли вы увидеть себя в любом из приведенных выше примеров? Ваши стены немного дрожали? Вы не ожидали признания? Я надеюсь, что это так.Я надеюсь на это, потому что это означает, что теперь вы знаете, что не одиноки в своем опыте. Я разговаривал с множеством людей, чьи ситуации совпадают с каждым из приведенных выше примеров. Я сам могу сослаться на некоторые из этих примеров. Если бы я мог, я бы посмотрел вам в глаза и сказал бы вам, что все мы люди, и естественно испытывать подобные страхи. Когда вы знаете, что другие люди понимают ваши чувства и могут понять причину ваших действий, это может быть чрезвычайно обнадеживающим. Это признание называется «увиденным» и происходит, когда кто-то близко понимает ваш опыт.Быть увиденным очень похоже на сочувствие и основывается на доброте сочувствия. Но там, где сочувствие — это сострадательное воображение, быть увиденным — это пронзительное признание.

Я считаю, что желание быть увиденным универсально (хотя для некоторых это желание скрыто под слоями гнева и страха). Я считаю, что наше стремление к тому, чтобы нас видели, проистекает из того факта, что, когда кто-то признает ваш опыт, он становится «реальным». Другими словами, когда другой человек видит вас, ваша внутренняя жизнь больше не является изменчивой погодной системой вашего воображения.Так часто наши эмоции, мысли и ощущения обращаются в нашем сознании в абстрактную и неуловимую форму. Когда вы становитесь свидетелями другого, ваш опыт становится реальным, известным существованием.

Наше желание быть увиденным может быть подавлено нашим страхом быть неправильно понятым. Страх быть неправильно понятым может помешать кому-то поделиться. Автор Стивен Кинг прекрасно пишет об этом страхе:

Самые важные вещи лежат слишком близко к тому месту, где похоронено ваше тайное сердце, как ориентиры к сокровищам, которые ваши враги хотели бы украсть.И вы можете делать откровения, которые дорого обходятся вам, только потому, что люди смотрят на вас смешно, не понимая, что вы вообще сказали или почему вы думали, что это так важно, что чуть не плакали, когда говорили это. Думаю, это самое худшее. Когда секрет остается запертым внутри не из-за недостатка счетчика, а из-за недостатка понимающего уха.

Многие из наших секретов лежат в таких уязвимых местах, что, поделившись ими, вы рискуете оказаться в сырых, чувствительных местах. Когда мы решаем поделиться, но нас неправильно понимают, мы можем почувствовать эмоциональный удар по этим уязвимым местам.Когда наша внутренняя жизнь понимается неправильно, наш опыт человеческого бытия может казаться менее «реальным», чем когда-либо прежде, тем самым усиливая наше чувство одиночества.

Моя цель в этой статье заключалась в том, чтобы помочь вам прояснить причины вашей секретности. Но я не сказал вам (потому что боялся, что меня неправильно поймут), что я искренне надеюсь, что мои слова помогут вам почувствовать себя увиденным. Когда вас видит другой, вам легче справиться с любой из описанных выше ситуаций. Подавляющее большинство проблем решаются последовательными небольшими шагами.Скорее всего, кто-то из тех, кто вас видит, также знает несколько шагов, которые помогут вам разобраться в проблеме. Рискните с тем, кто вас любит. Делитесь своими секретами. Помогите им увидеть вас. Скорее всего, вы обнаружите, что не одиноки.

Об авторе

Шеннон Томпсон — консультант по умственной деятельности, специализирующийся на спорте высших достижений. Шеннон имеет степень магистра прикладной позитивной психологии Пенсильванского университета.

Как хранить секреты в отношениях с вашим мозгом

Все хранят секреты.Они сидят с нами, как камни в карманах. Некоторые нас угнетают. Другие просто существуют. Все присутствуют. Фактически, согласно исследованию, опубликованному в прошлом году в журнале Journal of Personality and Social Psychology , в среднем у людей остается 13 из них. Исследователи обнаружили, что наиболее распространенные секреты имеют сексуальный характер: они связаны с поведением или с романтическими мыслями о ком-то за пределами ваших основных отношений. Но все секреты, большие и маленькие, оказывают глубокое влияние на вас и ваш брак — независимо от того, замечаете вы это или нет.

Тайны в отношениях — обычное дело. Но исследования показывают, что они могут негативно повлиять на психическое и даже физическое здоровье. Секреты становятся проблемой, потому что наш разум склонен блуждать в направлении секретов, которые мы храним, что может привести к ухудшению самочувствия, заключил профессор Колумбийской школы бизнеса Майкл Слепян, доктор философии, ведущий автор вышеупомянутой статьи. учиться.

Исследование Слепяна — последнее, в котором изучается влияние секретов. В статье 2012 года предполагается, что сохранение секретов от партнера делает его менее доверчивым к хранителю секретов, что создает цикл, который в конечном итоге разрушает отношения, пишет ведущий автор Ахмет Уйсал, доктор философии.D., профессор Ближневосточного технического университета. В исследовании, опубликованном Уйсалом в прошлом году, он писал, что сокрытие негативной личной информации снижает терпимость испытуемых к боли.

Бельгийские исследователи обнаружили, что «важные, несчастливые» секреты отрицательно влияют на здоровье и вызывают больше стыда и вины, чем их раскрытие. Исследование, проведенное в Университете Санта-Барбары, показывает, что раскрытие секретов помогает людям перестать волноваться о секрете и, таким образом, повышает самооценку раскрывающего их — но только тогда, когда человек, которому они признаются, дает положительный ответ.

Совершенно очевидно, что ученых увлекают секреты. Однако было бы ошибкой излишне упрощать результаты исследований и предполагать, что секреты всегда причиняют вред, а их раскрытие всегда улучшает ситуацию.

Однако большинство людей честны из-за одного: страха.

«Трудно сделать вывод о том, что секреты вредны для вас, — говорит доктор Карл Пиллемер, доктор философии, социолог Корнельского университета и автор книги 30 уроков любви: советы самых мудрых американцев. о любви, отношениях и браке. «Многие исследования были небольшими по масштабу и включали искусственные ситуации, и я не уверен, насколько хорошо они отражаются на реальном человеческом поведении и благополучии».

Возьмите исследование, в котором делается вывод о том, что раскрытие секретов помогает людям чувствовать себя лучше, если их не осуждают строго за то, что они разглашают. Столь же вероятно, что исследование выявило склонность испытуемых тяготеть к людям, которые рассказывали бы им то, что они хотели услышать, а не отражали общий катарсический эффект признания секрета кому бы то ни было.

Если вы, например, изменяете своей жене, было бы полезно озвучить это, но вы, вероятно, захотите сказать кому-то, кто будет с вами согласен, а не другу по всей стране, который ходит в церковь каждый раз. Воскресенье, и всю свою жизнь у него был один сексуальный партнер, — говорит доктор Кристин Хайд, доктор философии, лицензированный клинический социальный работник и сертифицированный сексопатолог.

Однако есть достаточно доказательств, чтобы сделать вывод о том, что для значительного числа людей секреты могут вызывать стресс и беспокойство и влиять на здоровье взаимоотношений.

«На самом базовом уровне мы стремимся к выживанию, и, общаясь с людьми на первичном уровне, мы повышаем наши шансы на выживание», — говорит клинический и судебный психолог доктор Джон Пол Гаррисон, PsyD. «Когда мы храним секреты или обманываем нас, потому что думаем, что нас отвергнут люди, это увеличивает уровень инсулина и кортизола в организме, может вызвать учащенное сердцебиение и повлиять на мозг».

Однако эти эффекты сильно зависят от человека, отмечает Гаррисон. Если ложь партнеру или сокрытие чего-то вредного не вызывает у человека беспокойства, он не испытает этих признаков физиологического стресса.По его словам, психопаты, социопаты и нарциссы, например, ни в малейшей степени не будут беспокоиться о том, что лгут другим или что-то скрывают. Однако, если вы состоите в отношениях с нарциссом и у вас есть секрет, возможно, вы захотите сохранить его при себе. «Раскрытие секретов нарциссам только дает им больше боеприпасов, чтобы унизить вас, что действительно связано с качеством отношений», — говорит он.

«Когда мы храним секреты или обманываем, потому что думаем, что нас отвергнут люди, это увеличивает уровень инсулина и кортизола в организме, может вызвать учащенное сердцебиение и повлиять на мозг.

Хотя то, насколько хорошо вы эмоционально справляетесь с секретами, действительно связано с вашим чувством морали и сочувствием к другим людям, это не однозначно.

«Высокоморалистам будет мучительно хранить секреты, и для них это может привести к СРК, тревоге и боли в груди», — говорит Хайд. «Но я также думаю, что некоторые из этих исследований ставят людей в категорию нереалистичных социальных стандартов. Реальность такова, что люди повсюду обманывают и нечестны.

Хайд говорит, что это «прекрасный эталон», чтобы предположить, что большинство людей испытают негативные последствия, если они не будут честны со своими партнерами в отношении серьезных вещей, которые они могут скрывать, таких как обман, азартные игры или проблемы с наркотиками, плохие инвестиции и т. Д. потеря работы или преступное поведение. Однако большинство людей честны из-за одного: страха.

«Они думают:« Плохое дерьмо случится, если я солгу — я буду тем, кого поймают, или арестуют, или потеряет все », поэтому они боятся», — говорит она.

Даже если вас никогда не ловят на лжи и не беспокоят секреты, которые вы скрываете от партнера, в браке могут возникать медленные и незаметные негативные последствия из-за секретов и лжи. Во-первых, блуждающий ум аспект сохранения секретов, о котором писал Слепиан в своем исследовании, несомненно, отвлекает внимание от ваших основных отношений.

Или, скажем, у вас был роман с коллегой, о котором ваша жена не знает, и вы внезапно изо всех сил пытаетесь объяснить свое желание избегать рабочих событий или почему вы хотите новую работу, когда ваша карьера складывалась так хорошо .Ваша жена может быть сбита с толку или подозрительно и поэтому меньше доверять вам, или, если она поверит вашим объяснениям, вы можете почувствовать себя придурком, что также может увеличить расстояние между вами. Кроме того, говорит Хайд, если вы изменяете и ваш партнер считает, что у него верные и моногамные отношения, вы лишаете ее свободы воли принимать осознанные решения относительно ваших отношений.

«Индекс заключается в том, что если речь идет о чувстве вины и стыда, это забирает вашу умственную энергию», — говорит Пиллемер.

Наличие секретов истощает умственную энергию и со временем утомляется большинством людей, соглашается Гаррисон.

Когда их спросили, о чем они сожалеют больше всего, ответ номер один от давних пар заключался в том, что они не могут быть полностью честными со своими партнерами.

«Встречи лицом к лицу почти всегда лучше», — говорит он. «Если это то, с чем вы можете жить, и вы не цените другого человека, знающего правду, решать вам. Но, возможно, вам придется рискнуть.Если для вас важно быть полностью честным, вы должны найти способ сказать правду ».

Кажется, что правдивость — главный фактор в том, чтобы пары оставались счастливыми в долгосрочной перспективе. В своих интервью с пожилыми людьми для проекта «Наследие» в Корнелле Пиллемер говорит, что пары называли честность и открытое общение двумя наиболее важными элементами успешных и длительных отношений. Когда их спросили, о чем они сожалеют больше всего, ответ номер один заключался в том, что они не могут быть полностью честными со своими партнерами.

Но верно также и то, что риски раскрытия секретов могут быть реальными и разрушительными, поэтому следует тщательно продумывать их. По словам Гаррисон, пристрастия к порно на удивление часто мешают многим отношениям. Он добавляет, что муж, рассказывающий о прошлом гомосексуальном опыте, оказался слишком трудным для некоторых жен в его практике. По словам Хайд, рассказ партнеру об истории сексуального насилия может оказаться бесполезным, если он не подготовлен для обработки информации и поддержки.У Хайда также была клиентка-консультант, которая была возмущена и возмущена тем, что ее муж выразил желание заняться с ней сексом сзади, что многие пары сочли бы довольно ванильным.

«Очень грустно, когда кто-то открывается, а его партнер отвергает их», — говорит Гаррисон. «Надеюсь, ваш партнер видит ценность в том, чтобы делиться секретами, касающимися подлинности, трудного опыта и / или обучения на ошибках. Если раскрытие секрета вашему партнеру заставляет его отвергать вас, возможно, это в первую очередь плохие отношения.«

Многие люди решают раскрыть секрет, например обман, чтобы продвинуться в отношениях, несмотря на риски, — говорит Гаррисон.

«Если раскрытие секрета вашему партнеру заставляет его отвергать вас, то, возможно, это вообще не хорошие отношения».

«Мое правило — сначала выяснить, почему это произошло», — говорит он. «Какую потребность вы пытались удовлетворить? Если у вас есть удобное место, чтобы поговорить об этом, например, с терапевтом, я видел, как такие вещи восстанавливаются в отношениях, когда они представлены в правильном контексте.

Хайд подходит к клиентам с разрушительными секретами аналогичным образом, советуя им выяснить свои когнитивные искажения, которые она определяет как чушь, которую вы говорите себе, чтобы позволить себе заниматься тем, что, как вы знаете, является плохим поведением.

«Когнитивные искажения минимизируют, узаконивают или оправдывают наше плохое поведение», — говорит она. «Как минимум, вам нужно провести инвентаризацию по этому поводу».

Пиллемер говорит, что не всем честность свойственна. Это то, что его изучали испытуемые, которым было 65 лет и старше и которые выросли в то время, когда люди не были так честны в отношении сексуального поведения и желаний, например, часто приходилось учиться делать это.Но когда они задумались о том, что делает отношения крепкими, честность возглавила список.

«Когда мы спросили их, хотят ли они, чтобы их партнеры были честны в отношении того, что могло происходить, когда их партнеры были в армии», он, например, говорит, «большинство сказали, что хотели бы знать. Это помогло укрепить отношения ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!