За что друг друга любят люди: «За что люди любят друг друга?» – Яндекс.Кью

Люди любят друг друга. Но из-за воспитания они делают это в очень извращенной форме. Присмотритесь. Человеку легче любить, чем ненавидеть. И те, кто понимает это, гораздо сильнее.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Люди редко делают то, во что верят. Гораздо чаще они делают то, что удобно в данной ситуации, а потом жалеют об этом.

Боб Дилан (20+)

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.

Поль Жеральди (10+)

В чем разница между нравиться и люблю? Когда вам нравиться цветок, вы его срываете. Но если вы любите цветок, вы его поливаете и ухаживаете за ним каждый день. Тот, кто понимает это, понимает жизнь.

Неизвестный автор (1000+)

Любить- это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении.

Антуан де Сент-Экзюпери (100+)

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.

Альберт Эйнштейн (100+)

Война — это некая акция, благодаря коей люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друга и друг друга не убивают.

Поль Валери (50+)

Секс и любовь это разные вещи, но они хорошо дополняют друг друга.

Дмитрий Соло (50+)

Два штампа в паспортах — это ещё не семья. Семья — это когда люди любят, ценят, понимают, целуют, обнимают, воспитывают детей, уважают и оберегают друг друга.

Неизвестный автор (1000+)

По-настоящему любящие люди — это не те, кто всегда и по любому вопросу имеют единое мнение (хотя и это неплохо), а те, которые умеют прислушиваться и считаться с мнением друг друга.

Олег Рой (100+)

Люди, знающие счастье, — это те, которые находятся в соответствии с изменяющейся жизнью, те, кто может любить даже мыльные пузыри, сияющие на солнце, создающие маленькие радуги. Это люди, которые больше других знают о счастье.

Ошо (100+)

Пять неожиданных фактов о любви и отношениях

• Марта Энрикес
• BBC Future

18 декабря 2018

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Становятся люди счастливее поженившись?

Каждый имеет свой идеал красоты, противоположности притягиваются, а брак делает человека счастливее. Романтические отношения окружены многими стереотипами. Впрочем, выводы научных исследований могут вас удивить.

Как свидетельствует статистика, зимние месяцы — самое популярное время для помолвки. Именно в холодное время года многие начинают задумываться о важности серьезных отношений.

Впрочем, как оказалось, наши представления о любви и романтические отношения окружены многими ложными стереотипами.

Что влияет на наш выбор во время онлайн-знакомства? Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

Получают ли супружеские пары действительно больше удовольствия от жизни? И является ли моногамия лучшим вариантом отношений?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Моногамия — наилучший вариант?

Ответы исследователей могут вас удивить. BBC Future собрала самые распространенные ложные стереотипы о любви и романтических отношениях.

1. Наш идеал красоты — очень изменчивый

Сегодня знакомство онлайн является одним из самых распространенных способов встретить будущую жену или мужа. Но ваш профиль — лишь один из миллиона других, и эта мысль кажется довольно неприятной.

Впрочем, как показывают исследования, привлекательность лица во многом зависит от фото, которое мы видели перед ним. Если оно показалось нам привлекательным, то и фотография следующего пользователя будет выглядеть привлекательной.

Таким образом, когда наше лицо оказывается среди многих тщательно отобранных фотографий других членов соцсети, это только идет нам на пользу.

Преимуществом является и тот факт, что просмотр профилей в мобильных приложениях для знакомства, как правило, происходит очень быстро.

И здесь срабатывает эффект «беглого взгляда», то есть чем меньше мы рассматриваем лицо, тем более привлекательным оно нам кажется.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Красивые фотографии других людей на сайтах знакомств повышают привлекательность и нашего фото профиля

Как объясняют ученые, это заставляет присмотреться к фото внимательнее и таким образом не пропустить свою потенциальную пару.

2. Противоположности притягиваются не всегда

Некоторые черты личности являются преимуществом для отношений, независимо от того, имеют ли их оба партнера или только один. Это прежде всего доброжелательность и низкий уровень нейротизма.

Впрочем, для некоторых других черт характера важным оказывается их комбинация в партнерах.

Например, тревожные личности со страхом быть брошенными получают больше удовольствия от отношений с партнером с похожим характером.

Для отношений также хорошо, когда оба партнера — либо жаворонки, либо совы.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Хорошо ли быть похожим на своего партнера, зависит от конкретной черты личности

Впрочем, видеть отражение некоторых собственных черт в своей второй половине, не всегда способствует отношениям. Это прежде всего касается такой черты, как добросовестность.

Если один партнер более дисциплинированный и предпочитает спланированное, а не спонтанное поведение, на отношениях это сказывается хорошо. Очевидно, такая пара компенсирует недостатки друг друга.

3. Да, брак делает вас счастливее — но не навсегда

Пары, которые хорошо подходят друг другу, обычно впоследствии женятся. Но что это означает для вашей личности — и вашего удовольствия от жизни?

Исследования показывают, что брак меняет характер человека.

Четырехлетнее наблюдение за более чем 15 тысячами немцев показало, что после свадьбы люди становились менее открытыми опыту и менее коммуникабельными. И это действительно могут подтвердить друзья многих молодоженов.

С другой стороны, женатые участники опроса отмечали, что у них улучшились навыки самоконтроля и они научились больше прощать, что, очевидно, является важной чертой для длительных отношений.

Впрочем, это лишь собственное мнение людей, с которым их вторая половина может и не соглашаться.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

После развода женщины обычно становятся большими экстравертами

Что касается высокомерия супружеских пар, этот эффект действительно существует и связан с тем, что молодожены действительно считают себя счастливее своих холостых друзей — по крайней мере, некоторое время.

Удовлетворение жизнью у многих людей повышается после брака, но через несколько лет, как правило, возвращается на прежний уровень.

4. Развод меняет вашу личность

Впрочем, завершение длительных отношений также влияет на личность.

Например, исследования, в которых участвовали люди среднего возраста, показали, что женщины после развода становятся более открытыми и коммуникабельными.

С другой стороны, мужчины переживают развод тяжелее. Они, как правило, становятся более невротическими и неуверенными в себе.

Как мужчины, так и женщины после развода становятся менее надежными.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мужчины тяжелее переживают развод и становятся более невротическими после него

Разрыв длительных отношений влияет на личность человека, но от его характера также зависит, как он справится с драматическими изменениями в жизни.

Экстраверты часто женятся снова, тогда как невротики, как правило, имеют ряд непродолжительных отношений.

5. Полиаморы чаще занимаются безопасным сексом

Моногамия, конечно, — не единственный вариант отношений. Полиамория — романтические отношения с участием более двух человек — становятся все более распространенными.

В отличие от моногамных браков, в полиаморных отношениях не бывает супружеских измен — новые романтические отношения завязывают открыто и с согласия партнера.

Исследования показывают, что полиаморы имеют более прочные дружеские отношения вне любовной жизни, чем моногамные пары.

Одно исследование в интернете также выявило, что люди, которые находятся в полиаморных отношениях, чаще занимаются безопасным сексом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

В полиаморов более прочные дружеские отношения, чем у моногамных пар

Впрочем, если вы не склонны к любовным отношениям с несколькими людьми одновременно, не расстраивайтесь — вы ничего не потеряли.

Люди, склонные к полиамории, на самом деле просто более открыты ко многим отношениям, в том числе и дружеским.

К тому же исследования показали, что полиаморы в целом не чувствуют себя ни менее, ни более счастливыми, чем пары в моногамных отношениях.

Хотите поделиться с нами своими житейскими историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар

Источник: Лиза (lisa.ru), Москва, 29 сентября 2020

В каждой паре мужчина и женщина хотят быть счастливыми. Теплые, доверительные отношения — тот самый надежный тыл, опора и поддержка. Выясняем, в чем же секрет долгих счастливых отношений.

Ощущать полную гармонию и чувствовать яркие эмоции на протяжении многих лет удается далеко не каждой паре. Но, с другой стороны, это отчасти нормально. Невозможно все время находиться на пике эмоций, радости, любви — это выматывает. И все же, в болоте рутины тоже сидеть не хочется. Как же найти золотую середину? Рассказываем о главных секретах «золотых» пар и даем полезные советы тем, кто мечтает прожить в браке долгую счастливую жизнь.

Они не допускают командного тона

Совместная жизнь, в которой один из партнеров постоянно пытается командовать, указывает и морально подавляет другого, никогда не принесет счастья. Если в молодом возрасте кто-то из двоих еще готов закрыть на это глаза, то зрелый человек вряд ли захочет терпеть подобное отношение.

Кто-то из вас может зарабатывать больше, кто-то может больше сил вкладывать в обустройство дома, заботу о детях и пожилых родителях, но все это — не повод чувствовать и показывать свое превосходство над близкими. Равенство и взаимное уважение — один из главных секретов счастливых, гармоничных отношений.

Они строят отношения на доверии

Если семейная жизнь проходит в атмосфере полного доверия и взаимопонимания, это всегда делает партнеров счастливыми. Не растрачивайте время на различные подозрения и сомнения — оставьте в жизни больше места для любви, нежности и страсти. Что может быть лучше уверенности в том, что твой любимый человек всегда поймет, поддержит и никогда не обманет?

Недоверие разрушает любовь, а уверенность друг в друге, напротив, позволяет ей сохраниться на протяжении многих лет и наполнять счастьем каждый день жизни семейной пары. Если совместная жизнь дарит мужчине и женщине множество положительных эмоций, значит, в ней обязательно найдется место и самым ярким ощущениям.

Полежаева Софья Сергеевна, психолог Московской службы психологической помощи населению

Ссоры случаются, но они не должны разрушать отношения. Разногласия и словесные битвы не означают, что браку пришел конец, — это нормально, что иногда людям бывает сложно договориться. Проявляйте уважение и заботу: никогда не опаздывайте, заботьтесь о супруге во время болезни и в трудные времена. Чаще целуйте друг друга и говорите слова любви и благодарности. Любите друг друга безоговорочно! У вас все получится. Будьте счастливы!

Они ругаются… правильно!

Любовь уничтожают не только однообразие, рутина и быт, но и постоянные взаимные претензии, обиды, пререкания. Если супруги слишком часто проявляют неуважение друг к другу или таят в себе невысказанные обиды, рано или поздно их любовь сойдет на нет.

А вот спокойные разговоры, избегание оскорблений и обвинений помогают сохранить в отношениях тепло и взаимную заботу. Кроме того, партнеры даже смогут по-новому взглянуть друг на друга, заново влюбиться друг в друга, если решат отказаться от грубости и чрезмерного эгоизма и начнут решать свои проблемы, проявляя терпение и уважение.

Секрет успешного решения проблем — постоянный диалог, уважительные сообщения о том, что вызывает дискомфорт: «Меня расстраивает, когда я вижу на чистом полу грязные ботинки». Всегда разговаривайте друг с другом, слушайте внимательно, помня о том, что молчаливые люди могут казаться привлекательными лишь изначально. С человеком, который не способен на конструктивный диалог, невозможно прожить счастливую жизнь.

Они любят обниматься

Как ни странно, это один из главных секретов крепких семейных пар! К сожалению, многие партнеры, когда они уже достаточно долго живут вместе, начинают считать, что прикосновения и объятия совершенно необязательны.

Дежурный вечерний поцелуй становится чуть ли не единственным проявлением нежности. Это большая ошибка, поскольку именно частый тактильный контакт не дает супругам отвыкнуть от близости друг с другом.

Есть этому и научное объяснение — во время тактильного контакта (особенно «кожа к коже») выделяется гормон окситоцин, который формирует теплые отношения и привязанность. Чем не приворотное зелье своими руками?

Вы замечали, какими счастливыми выглядят мужчина и женщина, когда они гуляют, держась за руки или обнявшись? А как умиляет и порой даже удивляет, если точно так же ведет себя уже совсем пожилая пара? Удивление возникает именно потому, что мы не часто можем наблюдать за столь трепетными и гармоничными отношениями в зрелом возрасте. И именно такие пары чувствуют себя самыми счастливыми.

Попробуйте чаще прикасаться друг к другу, заключать друг друга в объятия, гладить, целовать. Такие тактильные проявления любви помогут поддерживать теплоту в общении, а при охлаждении отношений — вернут ее.

Сушковы Фаина Борисовна и Аркадий Сергеевич:

22 сентября 2020 года мы отметили 58-ую годовщину свадьбы. Когда мы пытаемся сформулировать секреты своей счастливой жизни, то теряется какой-то тайный смысл любви. Всю жизнь мы прожили, преодолевая трудности. Вместе, сообща. Мы никогда не просили друг друга о помощи и поддержке — это было само собой разумеющееся. Пока я училась в аспирантуре, мой драгоценный муж сидел с тремя детьми, помогал по дому и во всем меня поддерживал. Через несколько лет и он занялся наукой, и тогда уже пришел мой черед уделять больше времени дому и детям. У нас всегда было много друзей, и мы жили по принципу взаимовыручки и поддержки. Наверное, основы этих принципов были заложены еще в молодости, когда мы с мужем увлекались туризмом и альпинизмом — без доверия и взаимной помощи невозможно обойтись в этих видах спорта. Мы и сегодня стараемся жить активной жизнью: любим посещать театры, выставки, музеи, путешествуем по России. До весны этого года мы посещали занятия танцами по программе «Московское долголетие», это очень помогало оставаться бодрыми и активными

!

У них есть общие интересы

Увлекательная совместная деятельность всегда сближает. Подумайте над тем, как трогательно выглядит, когда мужчина и женщина, прожившие вместе уже много лет, все еще стараются как можно чаще находиться рядом друг с другом и искать занятие, которое придется по душе обоим. Такими отношениями смело можно гордиться. Не столь важно, что это — увлечение садоводством или экстремальными видами спорта.

В отношениях, где оба стремятся к совместному провождению времени и испытывают яркие эмоции от любимого общего дела, всегда найдется место теплу, пониманию и любви.

В рамках проекта «Московское долголетие» москвичи старшего поколения бесплатно посещают кружки и секции по разным направлениям активностей, среди которых спортивные, интеллектуальные и творческие. Каждый сможет выбрать, что-то для себя, а также для совместного время препровождения.

Творческие пары могут посещать занятия танцами, уроки вокала, начать осваивать театральное мастерство или рисование. Пары, которые предпочитают физическую активность, могут вместе со спортивными тренерами проекта делать гимнастику, заниматься йогой, зумбой, посещать занятия скандинавской ходьбой. Для тех, кто стремится получить новые знания, в «Московском долголетии» открыты интеллектуальные клубы по истории, искусству, психологии, финансовой и правой грамотности, занятия иностранными языками и многое другое.

На данный момент большинство занятий проекта «Московское долголетие» проходит в онлайн формате с помощью современных коммуникационных платформ. Преподаватели и кураторы проекта помогут в подключении и объяснят все технические нюансы. Записаться в проект «Московское долголетие» могут женщины от 55 лет, мужчины от 60 лет. Запись на онлайн занятия проходит по телефону, для этого нужно позвонить в ближайший Территориальный центр социального обслуживания. Номера телефонов смотрите на сайте mos.ru/age. Занятия в проекте «Московское долголетие» проходят абсолютно бесплатно.

Кроме того, в Москве есть новый формат социальных учреждений для старшего поколения «Мой социальный центр» (МСЦ). Это новый подход к организации свободного времени, развитию клубной деятельности, поддержке социальной активности на почве общности интересов и ценностей целевой аудитории.

Новое клубное пространство открыло широкие возможности для творческой самореализации, развития, проведения свободного времени и самоорганизации старшего поколения. Это место живого общения и добрососедства, где главными организаторами активностей и хозяевами выступают сами жители, которые формируют программу, наполняют пространство и проводят интересные им самим встречи и события.

Инфраструктура учреждений продумана с учетом всевозможных интересов гостей. В МСЦ есть актовый зал для мастер-классов, концертов и вечеринок; многофункциональный спортивный зал; шумная гостиная для веселых игр; тихая гостиная для шахматных турниров и литературных клубов; а также медиагостиная для совместного просмотра фильмов или уроков компьютерной грамотности; кулинарная студия.

В клубных пространствах «Мой социальный центр» организовано уже более 3,5 тысяч активностей. Все услуги центров бесплатны для посетителей.

В период весеннего режима самоизоляции учреждения не прекратили свою работу. Горожане продолжали общаться и вести активный образ жизни в онлайн-формате. Самыми популярными платформами для общения стали WhatsApp, ZOOM и Skype.

С 28 сентября представителям старшего поколения рекомендовано оставаться дома. Поэтому большинство самоорганизованных клубов вернулись в онлайн-пространство. Так же для постоянных и новых посетителей МСЦ активными участниками проекта подготовлены серии онлайн-активностей по разным направлениям. Следить за расписанием онлайн-программы можно на сайте Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Они говорят «спасибо»

Умение ценить то, что есть, и быть благодарным за добро, любовь и прожитые вместе годы, помогают сохранить гармонию в паре. С течением времени многие супруги привыкают друг к другу настолько, что перестают понимать, насколько ценны эти отношения, и насколько каждый из них ценен сам по себе.

Не забывайте благодарить друг друга за любую, самую незначительную услугу. Не воспринимайте дорогого человека и то, что он живет с вами, как нечто само собой разумеющееся. Вы сами превращаете свою жизнь в рутину и препятствуете сохранению любви, когда, например, отмахиваетесь от просьбы партнера из-за того, что уж он-то точно может подождать. А отмахнулись бы вы от его просьбы в то время, когда между вами все только начиналось?

Готовность сразу же прийти друг другу на помощь, желание отвечать добром на добро и умение благодарить — все это не позволяет нежности и любви уйти из отношений с течением времени.

Они не живут прошлым

Люди часто тоскуют о прошлом — как в молодом, так и в зрелом возрасте. Однако в молодости по понятным причинам ностальгия еще не столь сильна — человек может сожалеть о каких-то моментах, но он пока не в состоянии прочувствовать всю боль упущенных возможностей и осознания того, как много лет осталось позади.

Иногда состояние тоски столь сильно овладевает человеком, что он начинает бесконечно прокручивать в голове мысль о том, что все могло быть иначе. Вспоминает своих предыдущих партнеров или все те ошибки, которые он совершил в отношениях, свои обиды на партнера. Из-за этого, конечно, страдают отношения — о какой любви может идти речь, если даже прошлое хочется изменить?

Для сохранения в отношениях сильных эмоций очень важно отпустить прошлое и жить настоящим. Воспоминания, сожаления и иллюзии ставят любовь (и жизнь!) под сомнение и заставляют постоянно оглядываться назад, не замечать того, что происходит в настоящем.

Все меняется…

Помните о том, что отношения не бывают одинаковыми на протяжении всей жизни. Даже те отношения, в которых партнеры не могли и часа выдержать друг без друга, не останутся неизменными. Страсть невозможно всегда сохранять на одном уровне, но это не значит, что с течением времени она обязательно полностью исчезнет из отношений, и станет невозможным вернуть даже какую-то ее часть. Партнерам нужно научиться принимать неизбежные изменения, приспосабливаться к этим изменениям, а также расти и вместе меняться самим.

Прожить счастливую и гармоничную жизнь, не прикладывая для этого ни малейших усилий, невозможно. Вы сами строите свою реальность. Только вы ответственны за то, насколько счастливо проживете каждый день, и найдется ли в нем место для любви, нежности и страсти.

153. Почему люди не любят и никогда не будут любить друг друга, исходя из заповеди любви?

Читайте также

7. Действительность существования и объективный мир реальны только друг через друга.

7. Действительность существования и объективный мир реальны только друг через друга. Научное ориентирование в мире — это шествие (Gang) через существование, которое я совершаю как сознание вообще, покидая свою защищенность в мире (meine Weltgeborgenheit verlassend), чтобы найти объективную

13. «Все евреи ответственны друг за друга» Общинная ответственность

13.  «Все евреи ответственны друг за друга» Общинная ответственность Все евреи ответственны друг за друга. Вавилонский Талмуд, Шевуот 39а Под этим девизом проходят сотни благотворительных акций в еврейских общинах по всему миру. Еврей действительно должен чувствовать

56. «Люди съели бы друг друга заживо» Борьба с анархией

56. «Люди съели бы друг друга заживо» Борьба с анархией Судей и надсмотрщиков поставь себе во всех вратах твоих… чтобы судили они народ судом праведным. Дварим 16:18 Молитесь о благосостоянии правительства, ибо если бы не страх перед ним, люди съели бы друг друга

8) «ПОЧЕМУ АХИЛЛЕС НИКОГДА НЕ ДОГОНИТ ЧЕРЕПАХУ?» (ЗЕНОН ЭЛЕЙСКИЙ)

8) «ПОЧЕМУ АХИЛЛЕС НИКОГДА НЕ ДОГОНИТ ЧЕРЕПАХУ?» (ЗЕНОН ЭЛЕЙСКИЙ) О жизненном пути знаменитого древнегреческого философа Зенона Элейского известно крайне мало. Точнее сказать, ученые больше ничего не знают о его биографии, кроме приблизительных дат рождения и смерти.

(γ). Переход обеих сторон, т. е. божественного и человеческого закона, друг в друга

(?). Переход обеих сторон, т. е. божественного и человеческого закона, друг в друга Это отношение в то же время есть граница, на которой растворяется замкнутая в себе семья и выходит за свои пределы. Брат есть та сторона, с которой дух семьи превращается в индивидуальность,

ГЛАВА 10. ПОЧЕМУ «ЛЮДИ» – НЕ ЛЮДИ 

ГЛАВА 10. ПОЧЕМУ «ЛЮДИ» – НЕ ЛЮДИ  Вельзевул глубоко вздохнул и продолжал говорить:– После реализации на этой планете «ильносопарного» процесса прошел год по объективному времяисчислению.В течение этого времени на этой планете также были постепенно скоординированы

Глава IV «Я» это «я»: взаимоотношения полов внутри и вне семьи-врозь, вместе и против друг друга

Глава IV «Я» это «я»: взаимоотношения полов внутри и вне семьи-врозь, вместе и против друг друга Языковые барометры предвещают бурю: «Война в семье», «Битва полов», «Кошмар задушевности». Характеризуя взаимоотношения полов, все чаще обращаются к весьма немиролюбивому

Нигилистическая критика заповеди любви

Нигилистическая критика заповеди любви С наиболее резкой критикой заповеди любви, как и христианской этики в целом, выступил Ф. Ницше. На первый взгляд, в критике Ницше доминирует морализирующий нигилизм: он резко отвергает заповедь любви и вытекающие из нее добродетели

85. Почему судьба человека никогда еще не подпадала под вопрос?

85. Почему судьба человека никогда еще не подпадала под вопрос? Всегда есть засада и преграда на пути постановки философского вопроса о всеобщей судьбе человека. С одной стороны, мешает общий безликий вопрос об истории, в рамках которого и решается вопрос о человеке.

210. Почему мы никогда не узнаем истину?

210. Почему мы никогда не узнаем истину? Потому что ее нет? Или потому, что мы несовершенны? Или, может быть, потому, что она невыразима? Отсутствие истины или отсутствие человеческих возможностей здесь причина? Все это не то, все – мелочный рационализм. Истина есть истина –

Для мечтателей. Души-близнецы всегда узнают друг друга. Птицы всегда находят свою Стаю

Для мечтателей. Души-близнецы всегда узнают друг друга. Птицы всегда находят свою Стаю Прежде чем коснуться этой трепетной темы, рассказывающей об одной из самых сокровенных тайн человеческой души, надо все-таки разрушить одну популярную иллюзию.Если у вас создается

Глава II.

О ТОМ КАК ВЕЩИ ДРУГ ДРУГА УРАВНОВЕШИВАЮТ [6]

Глава II. О ТОМ КАК ВЕЩИ ДРУГ ДРУГА УРАВНОВЕШИВАЮТ [6] Цзы-Ци из Наньго сидел, облокотившись на столик, и дышал, внимая небесам, словно и не помнил себя. Прислуживавший ему Яньчэн Янь почтительно стоял рядом.— Что я вижу! — воскликнул Яньчэн Янь. — Как же такое может быть? Тело

Почему люди любят?

«Стать родителем — это как прыгнуть с крутой скалы в океан. Неизвестность, страх. Потом усилие, чтобы оказаться на поверхности, и… великое счастье от соприкосновения с Божиим творением». Эти слова написала Елена Мизюк. Елена — журналист, но, учитывая, что в семье растут трое мальчишек, старшему из которых восемь лет, а младшему год и четыре месяца, возможностей для творческого выражения у нее не так много. А работать очень хочется. И у Елены родилась идея серии статей «Трудные вопросы».

По жанру это дневниковые записи — заметки-наблюдения о том, как растут дети, однако они наполнены размышлениями, позволяющими и нам, читателям, немного иначе взглянуть на повседневность.

Для автора этого дневника каждый день — не просто один из дней в году, а единственный и неповторимый момент жизни, который хочется запечатлеть, сохранить, чтобы не потерять. Такое отношение ко времени в наш суетливый век — нехарактерно. Ценность этих заметок еще и в том, что они проникнуты уважением к мужчинам, составляющим семью автора, — мужу и трем сыновьям. И такое отношение, как ни странно это прозвучит, тоже сегодня редкость. Читая эти короткие рассказы о буднях многодетной мамы, кто-то может с сожалением поймать себя на мысли, что в памяти совсем не осталось воспоминаний об этом «возрасте почемучек» собственных детей. А ведь детские вопросы — это не только инструмент познания мира, но и то, что еще больше сродняет ребенка и взрослого, закладывает основу душевной близости родителей и повзрослевших детей.

И как важно, чтобы ответ родителя не разочаровал, не отбил у ребенка тягу к познанию, а стал очередной открытой дверью, за которой скрывается огромный, интересный мир.

Меня зовут Елена. Мне 32 года, из которых девять лет я жена и восемь лет мама. Спустя год после свадьбы на свет появился ясноглазый Ванечка, через три года — кудрявый Проша и еще через три года — рыжик Игорек. Став родителями, мы погружаемся в мир самой чистой и светлой любви, где и взрослые могут получить множество полезных уроков. Ведь именно дети как никто другой приближают нас к пониманию любви Божией — Господь нас постоянно прощает, ждет и поддерживает. А еще дети дают возможность взрослому снова пройти путь детства: что-то исправить, вспомнить себя, посмотреть со стороны, постараться не совершить явных ошибок своих родителей, научиться любить и… стать взрослым.

— Мам, а как вы с папой познакомились?

Вопросы сыновей, как правило, застают меня врасплох. Я, например, готовлю обед и думаю не о возвышенном, а о чем-то совсем прозаичном. Хватит для супа двух картофелин или еще почистить третью? Но отмахиваться нельзя — старшие живо интересуются историей нашей семьи.

— Мам, а какая у тебя была фамилия до свадьбы? А сколько тебе было лет, когда вы поженились? А какой ты была?

Я пускаюсь в воспоминания…

Мне было чуть больше 20, я училась в университете, подрабатывала в телегруппе информационного отдела Саратовской епархии, ходила в воскресную школу для взрослых при храме в честь иконы Божией Матери «Утоли моя печали», курировала социальное направление православного молодежного общества, пела в любительском хоре, гуляла часами по городу, размышляла о жизни, писала стихи… В общем, делала всё то, что делают люди в 20 лет — искала свое предназначение. Познакомились мы на работе. Наша встреча была случайной, и эти «случайности» в мире самые прекрасные.

Через два года поженились. А еще через полтора года муж принял священный сан. Конечно, до знакомства с Андреем я и предположить не могла, что стану женой священника. Меня к этому поприщу никто не готовил. Но, что удивительно, незадолго до свадьбы я встретила одну женщину — близкого друга нашей семьи. И она рассказала мне о трудностях, проблемах и сложностях, которые приходится переживать семейным людям, так что еще до венчания я поняла, что свадьба — это не просто торжественное мероприятие, это начало длинного, узкого и тернистого пути.

Я до сих пор помню эту нашу беседу, отрезвляющую меня — как и многие барышни, я совсем не задумывалась о том, что скрывается за фразой, которой заканчиваются все сказки: «И жили они долго и счастливо». Беседа была личная, и я не могу передать всё, о чем мы говорили. В основном это были истории из жизни людей (без имен, конечно), которые сталкивались с теми или иными трудностями и каким-то образом их преодолевали или не преодолевали. Порой даже одна фраза типа «не нравится — уходи» или «хлопанье дверью» «в сердцах» может иметь очень печальные последствия. Говорила она и о том, что женщина должна всегда следить за собой и за домом. Говорили об отношениях с родителями. Я все переживала, как же мы будем жить отдельно — ведь моя мама останется одна. И тогда она сказала: «Тебе нужно ответить самой себе на вопрос: с кем я дальше буду жить — с мамой или с мужем?». И я ответила.

Думаю, что если бы родители проводили подобные беседы со своими детьми перед бракосочетанием, молодые люди могли бы избежать многих проблем. По крайней мере, не шли бы на поводу у эмоций и вообще понимали, почему создают семью.

— А почему ты вышла замуж?

Прохору, похоже, интересно, вопросы не кончаются.

— Полюбила вашего папу.

— А почему люди любят?

А вот это уже сложнее. Однажды мы читали книгу Туве Янссон про мумии-троллей, и Ваня спросил: «Почему Мумии-тролль влюбился в фрёкен Снорк?». Если честно, я сначала решила выдать что-нибудь заумное, но ребенок меня опередил: «Она просто очень красивая!». Да, действительно, она красивая, носит зеркальце и собирает цветы, но при необходимости может и суп сварить. Она заботливая и добрая, она пускается с Мумии-троллем во все приключения, она доверяет ему, восхищается им. А он? Он оберегает ее. В книге есть потрясающая сцена: он дарит ей зеркальце, чтобы она могла расчесывать челку, а она дарит ему медаль за храбрость. Как часто в семейной жизни женщины перестают быть принцессами, а мужчины — героями… А ведь это так необходимо и тем, и другим.

Когда мы поженились, моей настольной книгой был дневник императрицы Александры — короткие заметки супруги последнего императора России Николая II о семейной жизни. В этой книге было несколько простых правил, которые я запомнила на всю жизнь. Никогда не ложиться спать с обидой — даже если правы вы, нужно помириться. Всегда интересоваться делами друг друга, даже самыми незначительными. Каждый день говорить друг другу слова любви: нежность в отношениях — это, выражаясь словами императрицы Александры, «ежедневный хлеб любви».

Для меня мой муж — не «еще один ребенок» и не учитель, нет… это любимый человек. И я очень благодарна ему за понимание, за то, что он не стремится запихнуть меня в «рамки благочестия», принятые в той среде, к которой мы в силу его служения принадлежим. Муж не запрещает мне выглядеть так, как я считаю нужным. Я свободна в выборе гардероба — на прогулки с детьми надеваю брюки, поскольку в юбке невозможно помогать мальчишкам осваивать горки и турники. Одежда создана для того, чтобы ее использовать по назначению, а не бояться. Это относится и к косметике, и к украшениям, и к моему желанию реализовываться не только в семье, но и в творчестве. И об этом отношении мужа я говорю детям, потому что они — будущие мужчины, и я уже сейчас думаю о том, как они будут относиться к своим будущим женам.

— Вообще, я думаю, любовь — это дар Божий. И нужно научиться его беречь.

— Мам, а как ты с Богом познакомилась?

Это уже старший — Иван. Ему восемь лет, и вопросы у него более серьезные. Он интересуется историей, читает Ветхий Завет и Евангелие для детей. Иногда задает такие вопросы, что я сразу не знаю, что ответить. Тогда говорю: «Мне надо подумать». Но сейчас не тот случай. Это «знакомство с Богом» живо в моей памяти.

Я родилась в невоцерковленной семье. Но хотя мои родители не посещали служб, не соблюдали постов, они осознавали себя христианами. Помню, когда в 90-е по подъездам начали бродить разнообразные сектанты, мама на их предложения «поговорить о Боге» всегда отвечала, что у нас «есть наша Библия и ничего другого нам не надо». О крещении своем ничего не помню — было мне лет семь или восемь, но сохранилось воспоминание о причащении — возможно, первом: очередь к Чаше и что-то совершенно необыкновенное и неповторимое на вкус.

Верующей я была всегда. Знание, что Бог есть, для меня было простым и естественным, как небо над головой. А вот моя осознанная встреча с Богом произошла уже после школы.

Я жила в Москве и, в общем, жила вполне благополучно. Были работа, жилье, было что поесть и во что одеться, были друзья, интересный досуг. Но в душе была пустота, которую ничто не могло заполнить. Как-то раз, прогуливаясь по маленькой улочке недалеко от дома, я увидела храм. Зашла за ограду. Тишина. Солнце. Птицы поют. Я открыла дверь. А дальше… Это было поразительно, как в притче про блудного сына. Столько внимания, радушия, душевного тепла… Прихожане и настоятель встретили меня как родную. В том храме я купила две книги — Евангелие и «Закон Божий» (чтобы научиться правильно крестное знамение совершать — помню такую свою мотивацию). И пустота заполнилась. Храм стал для меня домом.

— Почему? — допытывается Иван.

— Я знала, что Бог есть, а тогда поняла, что Он любит меня и ждет.

Продолжение следует

Рисунок Марии Ковалевой

Газета «Православная вера» № 03 (575)

«Семья – это люди, которые нужны друг другу»

Фото: Елена Кухтина

Какие ассоциации у вас вызывает слово «семья»? Надежный тыл и место, где тебя поймут и примут? Или семья – это люди, которым все время нужно доказывать, что ты хороший и достоин любви? Ответ зависит от того, в каких условиях росли вы сами. 

Хорошо, если семья была благополучной и ребенок в полной мере получил необходимые ему любовь и внимание. А что если родители особенно не интересовались его жизнью? И вот, ребенок вырос, начал взрослую жизнь. Как ему не повторить ошибки своих родителей, создать крепкую семью, правильно воспитать детей?

Чтобы получить ответы на эти вопросы, мы обратились к представителю известной педагогической династии нашего края, человеку, много лет посвятившему изучению актуальных проблем семьи и семейной педагогики – кандидату педагогических наук, доценту кафедры начального и дошкольного образования Северо-Восточного государственного университета, ответственному секретарю магаданского отделения Нацио­нальной родительской ассоциации Татьяне БАРИНОВОЙ. 

Недавно Татьяна Михайловна отметила юбилей, получив множество поздравлений не только от первых лиц города и области, но и от своих бывших студентов. Тех, кто уже давно закончил обучение, но все равно не забывает присылать слова благодарности за то, что когда-то лекции Татьяны Михайловны стали для них, по их собственному признанию, путеводной звездой в семейной жизни.

Накануне Международного дня семьи нам удалось поговорить с Татьяной Михайловной о том, как воспитать хорошего человека, не ошибиться при выборе второй половины и зачем педагогам знать проблемы современных семей.

Вопрос – ответ

– Тема семейных взаимоотношений уже много лет находится в центре ваших профессиональных интересов. Почему именно это направление вы выбрали как предмет изучения?

– Я начала заниматься этой проблемой в 1995 году. Когда в университете я озвучила, какую тему выбрала, честно говоря, некоторые маститые педагоги меня отговаривали ей заниматься, отмечая, что это не выигрышно. На их взгляд, более востребованными были другие темы, например, общественное воспитание. Но так как я выросла в безграничной любви к своей маме, к истории своей семьи, то предмет моих исследований как раз стимулировался моей собственной семьей. И даже одна из моих монографий посвящена моей маме, моей семье. 

Надо отдать должное, в нашем университете курс «Основы педагогики и психологии семьи» есть на всех педагогических специальностях. Когда я на каких-то встречах в Москве или Санкт-Петербурге об этом говорю, все очень удивляются. Меня огорчает, что современный учитель, воспитатель дошкольных учреждений не всегда готов к взаимодействию с семьями своих воспитанниками. Они идут как бы параллельными путями. А для того чтобы взаимодействовать, нужно понимать особенности современных семей, кризисы…

– Расскажите, в чем особенности современных семей?

– Появились новые типы семьи. Понятий «полная», «неполная» – нам сейчас недостаточно. Например, в Магадане очень актуально, это одно из моих исследований, – функциональная неполная семья. Она по функциям полная, там есть отец и мать, но по степени функционирования – это неполная семья. Потому что кто-то из родителей работает вахтовым методом.  Структурно взаимоотношения в этой семье не нарушаются, но через какое-то время происходит «выдавливание» одного из супругов, который находится на вахте. Он не бросает семью, но при этом мирится с тем, что не участвует полноценно в процессе воспитания. Причем не только мужчины, но и женщины так работают. В первую очередь в таком случае страдают дети. 

Существует 3 вида взаимоотношения в семье – супружеские, детско-родительские и сестринско-братские. Так вот, для ребенка детско-родительские взаимоотношения стоят не на первом плане. А когда он видит, что нарушаются супружеские взаимоотношения – вот что давит на ребенка, вот что меняет его отношение к миру.

– Значит, все проблемы взрослых из детства?

– К сожалению, это так. На всех своих публичных лекциях, курсах я всегда повторяю слова знаменитого русского философа Ильина: «Все наши радости и беды взрослой жизни приходят к нам из нашей детской».

В связи с тем что мы в демографическом кризисе, мы настолько стали стимулировать рождаемость, что у меня есть опасения, не воспитываем ли мы семьи как потребителей. Относятся ли они к своим детям осознанно? Не перекладывают ли на учителей, воспитателей, общественные службы то, что является основой семьи – общение с детьми.  

Я вспоминаю свою маму, она в 12 лет осталась сиротой (папу арестовали, потом умерла больная мама). У нее не было семьи и во многих вещах это чувствовалось. Но она понимала, что дети – это главное. Она, не навязывая свой образ жизни, дала нам свободу, но все время сопереживала, все время была на одной волне с нами. Это тоже очень важно. Это то, что формирует будущее ребенка.

– Как родителям быть на одной волне с ребенком? Какие ошибки допускают современные родители?

– Мы формируем вокруг ребенка некую ауру, как говорят некоторые педагоги, развивающую среду. Ребенок должен воспринимать маму и папу не просто как родителей, а в определенной среде, где они общаются.

Одна моя студентка писала дипломную работу и в разделе «Характеристика семейного общения» был вопрос: «Как вы проводите ужины?». Меня поразило, что ужин проводится во многих семьях по принципу: «Дети, быстро поешьте, а потом мы сядем с папой». А когда узнать, как их дела? Когда дети узнают немножко о твоих делах? Хорошо ли прошел день? Где вот это взаимное общение? Где тот тон, некая аура, которая создается при этом?

Главная проблема сейчас – недостаток общения родителей с детьми. В основном общение касается только социальных вопросов, и гораздо меньше духовного, духовно-нравственного аспектов. А семья должна формировать стиль общения. По разным поводам.

Еще один важный момент – это осознанное родительство. Дети должны быть желанием обоих супругов. Это не значит, что тот ребенок, который родился незапланированно, будет хуже. Но когда хотят этого ребенка осознано, чисто биологически, как говорится, через живот, тогда и к ребенку по-другому относятся. Ценно любое проявление этого ребенка. Так что очень важна мотивация на рождение ребенка.

– В вашем понимании семья – это?

– В идеальном смысле семья – это некое духовное родство родителей и детей независимо от их возраста. Понимание, что семья всегда поддержит. У нее главная задача больше эмоциональная. Она поддержит в минуту тревожности, в минуту какого-то стресса. Здесь не будут говорить: «Я тебе говорила, что это неправильно». Скажут: «Ребенок, все пройдет, все будет хорошо».

Для меня семья – некое сообщество детей и взрослых, которые просто любят друг друга и готовы простить, пойти на встречу, пожалеть и т. д. Вот это самое главное. В моей семье, так научила нас мама, когда мы прощаемся, не говорим «До свидания», а говорим «Я тебя люблю». И это постоянное подтверждение того, что мы друг другу нужны. Семья – это люди, которые нужны друг другу.

– Есть люди, которые считают, что постоянно говорить близким «Я тебя люблю» не нужно, потому что это и так понятно. Например, «Ребенок одет, обут, накормлен – зачем что-то еще говорить, конечно, его любят» или «Я приношу зарплату домой, естественно, не из ненависти»…

– Я с этим не согласна. Психологи говорят: слово – физический контакт. Пожалеть, поцеловать – это некий символ. Он означает – мы рядом, мы вместе. И эти символы нужно поддерживать словами, действиями, улыбкой.

Нужно приходить на утренники, например. То есть все время должно быть некое совместное сопереживание семейное. И тогда получаются семейные истории, семейные легенды…

У этой семьи может нет каких-то подвигов, но есть такая «воздушная вата», в которой комфортно и уютно. Создать ее – главная задача. Не всегда в семье хорошо, можно поссориться, но при этом точно знать, что ты туда вернешься и тебя всегда примут.

Ребенок должен понимать – семья поймет. И если вы растили из ребенка гуманитария, но он вдруг стал технарем – это его выбор. Но он должен нести ответственность за это. И мы ему предоставим эту ответственность, поддерживая его выбор.

– Зачем педагогам знать проблемы современных семей?

– Если раньше была градация – неполная или полная семья, и мы знали, что неполная – неблагополучная. То сейчас мы понимаем, что много неполных семей благополучных. А вот в полной семье, где есть папа и мама, часто бывает скрытое неблагополучие. И это должны знать педагоги, чтобы помогать, а не осуждать семейное воспитание. Например, рождение второго ребенка часто планируется, когда первый ребенок идет в школу. Родителям удобно, чтобы за первым следить, делать с ним уроки, забирать его из школы и в это время быть с маленьким. Хотя ребенок 7 лет переживает кризис, ему и так сложно, а еще он перешел в другую среду. А тут еще родители больше внимания уделяют маленькому ребенку.

– Какие еще проблемы современных семей вы бы хотели выделить?

Я часто спрашиваю многодетные семьи: у вас трое детей, а как живет средний ребенок? А в психологии подробно изучен феномен среднего ребенка, часто он думает, что его недолюбливают. У таких детей часто бывает период, когда им кажется, что их усыновили. А знает ли об этом многодетная семья, как она ориентируется на среднего ребенка? 

Развитие современной российской семьи тоже имеет и некий национальный аспект, этнический аспект, региональный. У нас отличается семья села и города. Семья маленького города и мегаполиса.

А тут еще появилась семья «промежуточная». Студенты называют эту форму «гражданский брак». А я говорю точнее – сожительство, хотя им этот термин не нравится.

Здесь тоже проблема – мы копим на свадьбу или на самом деле боимся взять ответственность за семью? А это значит, отодвигается рождение ребенка. У меня есть студенты, которые по 5 – 6 лет находятся в таком состоянии. Правильно или неправильно это, я не могу сказать. Они живут здесь и сейчас, значит, дальнейших планов нет. А семья всегда планирует – отпуск, переезд… А здесь, получается, планов нет. По сути, психологи дали правильное название – промежуточная семья – или она приобретет постоянную окраску или разрушится. А они в этом «гражданском браке» пережили и притирание, у некоторых совместный уклад. Но все равно они живут по принципу «я и я»… А семья – это «мы». 

Еще одна особенность современной семьи.  Раньше в основном оформляли брак те мужчины и женщины, которые никогда не вступали в официальные отношения. Сейчас тенденция меняется, больше появляется браков, где один из супругов (в основном это женщины) уже пережил развод и в предыдущем браке появился ребенок.

Сложность в том, что часто женщина, желая не навредить своему ребенку, идет по принципу – можешь хвалить моего ребенка, но ругать его буду только я.  Или, наоборот, мужчине дают слишком много прав, снимая с себя ответственность по воспитанию ребенка. А у него опыта нет, он не растил, и он начинает совершать ошибки, например, командовать…

В некоторых случаях это очень позитивно решается, особенно, когда нет общего ребенка. А если появится общий ребенок – мужчина думает – теперь я могу и ругать, и хвалить, потому что это мой ребенок. А что при этом думает старший ребенок? Он может решить, что вы его перестали любить, вы больше любите другого, потому что чаще с ним общаетесь. Это еще одним момент, который необходимо учитывать – с детьми нужно общаться одинаково. 

Когда в молодой семье появляется ребенок, родители приобретают опыт вместе. А когда семья вот так создается – где этот опыт взять, как эту пустоту заполнить? Не всегда она заполняется так, как надо – вот одна из проблем. 

Но о семьях надо говорить не просто ругая, необходимо найти общее пространство, в котором мы можем взаимодействовать.

– Вы являетесь специалистом по вопросам семейного воспитания. Есть какой-то совет, как воспитать хорошего человека?

– Совет один – любить без ограничений, не занимаясь гиперопекой. А принимать его таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. Любить его надо таким, какой он есть, во всех его проявлениях. А самое главное – видеть эти проявления. Не просто: «О, нарисовал каляку-маляку…». А сказать: «Какой ты молодец, использовал такие интересные цвета». Ребенка надо все время поддерживать, стимулировать. Поэтому главный совет – любить. Это вещь такая, которая должна быть присуща каждому родителю. 

– Но есть родители, которые боятся «перелюбить» ребенка и вырастить его эгоистом… 

– Да, есть те, кто считает, что лучше проявлять строгость, чтобы не избаловать. Но, я еще раз говорю, гиперопека – это не любовь. А любовь – принятие ребенка таким как есть. 

Я когда встречаюсь с родителями, провожу такой маленький тест – прошу написать «мне не нравится в моем ребенке», а на другой странице – «мне нравится в моем ребенке». «Мне не нравится» – заполняется быстрее. А когда родители пишут, что им нравится, то начинается такая серьезная мыслительная работа, такое ощущение, что им приходится выдумывать плюсы ребенка. Это впечатляет.

При этом я всегда говорю педагогам дошкольных учреждений и школ; мы не можем читать лекции родителям – у нас нет разрешения на образование взрослых, у нас – образование детей. А образование взрослых – другие правила, другой контакт, другой подход. Я не могу сказать – вы не правы. Я все время должна при педагогическом просвещении взращивать в родителях равного партнера. Не стоять сверху, а быть наравне.

– Помимо взаимоотношений родителей и детей, вы занимаетесь еще и вопросом взаимоотношений в семьях. На ваш взгляд, существует  ли понятие «вторая половина», когда человек тебе идеально подходит или над любыми отношениями надо работать?

– Вторая половина существует, но ее надо увидеть. Часто люди знакомятся где-то в публичных местах – на отдыхе, на вечернике и т. д. А какие они там? Они хотят выглядеть лучше, чем они есть, контролируют себя, чтобы не показаться плохими и т. д.

Поэтому нужно смотреть, если нет общности интересов – ничего хорошего не получится. Почему, когда ребенку лет 16 – 17, увеличивается количество разводов? Ребенок становится самостоятельным, поступает куда-то, уезжает, и выясняется, что его родителям не о чем разговаривать. Они уже завели телевизоры в двух разных комнатах. Проводят по-разному свободное время. Ребенка нет – и все.

А семья прочна тогда, когда есть общность интересов. Когда хочется проводить время вместе, разговаривать, смотреть телевизор, при этом можно спорить о какой-то передаче, но смотреть вместе. А когда один говорит: «Я твои глупости не хочу смотреть» – это уже не про семейную общность. 

– Как же не ошибиться в выборе партнера?

– Не торопиться. Часто окружающие непонятно зачем торопят. Или вокруг все поженились – что же я хожу одна? Важна мотивации брака – для чего я вообще хочу выйти замуж. Я хочу детей, партнера, быть независимой… Это зависит от самого человека. Проблема в том, что многие люди практически не остаются один на один с самими собой. Они все время в соцсетях или беседуют с друзьями… А человеку надо оставаться наедине с собой. Человек не должен бояться своих мыслей, вопросов, которые ставит перед ним жизнь. Поэтому сначала нужно осмыслить: а чего же я хочу? 

Еще если человек вам очень симпатичен и вы планируете развивать с ним отношения – начните с того, что сходите в его семью. Не надо бояться того, что будущая свекровь вас пригласила в гости. Сходите и посмотрите, как он там к маме относится, к папе, на отношение родителей друг к другу… 

Человека нужно посмотреть в разных ситуациях. Мы часто внешний фон берем. Как в брачных объявлениях – там человек себя описывает или с юмором или серьезно – но все равно – это картинка, а что за ней прячется, очень трудно сказать. Поэтому надо попробовать узнать: а что там? Обращайте внимание и на недостатки.

Не нужно думать, что человек женится и поменяет свой образ жизни. Не всегда так бывает. Есть какие-то ценности, которые человек перенесет в семью. Он просто не видит в этом плохого.

– Насколько важны семейные традиции, что они дают?

– Во-первых, что касается детей. Когда у меня спрашивают, надо ли соблюдать режим ребенку? Я говорю – надо. Потому что некая ориентировка в режиме дает ориентир ребенку, что все идет благополучно – позавтракали, обязательно пойдем погуляем… Также семейная традиция – это некая пошаговая поддержка, что в семье все хорошо. 

Есть семейная традиция – совместный отдых, например, поход в кино. Есть традиция празднования Нового года. Есть традиция просто сесть и поболтать, обсудить книгу, выступление.

В каждой семье должны быть свои традиции – это некие опорные сигналы, которые говорят – семья есть, семья существует. Конечно, когда создается молодая семья, супруги могут прийти со своими семейными традициями, они могут их видоизменить. Но традиции должны быть.

– Есть мнение, что после самоизоляции появится много свободных мужчин и женщин… Просто они не выдержат испытания – быть постоянно рядом со своей второй половинкой…

– А в Китае уже есть статистика – у них увеличилось количество разводов. Опять же это к тому, а как был создан брак? Любящие люди не устанут друг от друга. У них есть предметы общения, какие-то общие дела, а не только шопинг по субботам.

А если людям вместе неинтересно и они не умеют расходиться по своим делам, получается, что они все время «трутся» друг о друга. Да, я думаю, количество разводов увеличится.

– Как тогда сохранить семью? Как мирно сосуществовать в таких условиях?

– Очень трудно дать рецепт, который бы подошел каждой семье. Самое элементарное – видите, что накалилась обстановка – пойдите в ванную, включите воду, вода очень помогает. Посидите, посмотрите несколько минут как водичка течет.

Второе правило – нельзя ложиться в постель поссорившись. Нельзя засыпать с негативом. Потому что утром все равно ты к этому вернешься, это очень тяжело.

В общем, сохранить семью можно. Главное перед ее созданием хорошо подумать. Я бы не рекомендовала жениться ровесникам. Они могут пожениться в 30 лет. Но когда они женятся в 21 – это удивляет. Из 10, как правило, 8 плохих случаев. Потому что социально женщины и мужчины созревают по-разному. То, что девушка может осмыслить в 21 год, молодой человек еще нет. В это время наступает возрастной кризис, кризис 21 года, когда порядок и мироощущение может поменяться коренным образом и не от того, что он плохой.

Возрастные кризисы мужчина переживает ярче, чем женщина. Женщина больше реагирует на семейные кризисы. И там есть кризисы – кризис рождения, кризис первых недель после брака, кризис, когда ребенок идет в школу – это не только детский, но еще и семейный, потому что нужно переосмыслить обязанности. Кризис ребенка дошкольного возраста – я сижу дома, наступает период, когда я иду на работу, а все привыкли, что я все делаю (у нас же в менталитете отпуск по уходу за ребенком воспринимается, как отпуск по уходу за всеми членами семьи), а тут нужно все менять. То есть здесь очень много моментов.

— Жизнь проходит из кризиса в кризис…

– Да, но когда я люблю человека, когда этот партнер подходит мне не только по физиологии, а еще и по духу – это все легче переживается. Каждый человек воспринимает любовь по-своему. Для меня любовь – это когда мы нуждаемся друг в друге. Нуждаемся не в материальном плане, а именно в духовном. Это очень важно.

«СашаТаня»: все равно вместе!

Вот уже восемь лет вся страна следит за жизнью и отношениями Саши и Тани Сергеевых: раньше в «Универе», а теперь в их собственном сериале. Мы наблюдали, как Саша и Таня ютились в общаге, снимали квартиру, а потом купили собственное жилье в ипотеку. Мы видели их первый поцелуй, первое кое-что посерьезнее и даже внимательно смотрели, как Саша терял и возвращал свою мужскую силу. Мы видели, как они родили милого сына Алешку — а теперь воспитывают его и учат плохому.

Саша с Таней ловили мышь во время секса, убили хомячка начальника и чуть не разошлись из-за карточки фитнес-клуба — в общем, делали все, что делают нормальные молодые пары. Несмотря ни на что, они не свели друг друга с ума и продолжают смешить нас.

Приключения самой крепкой пары на российском телевидении продолжаются. Саша и Таня сделают татуировки, раскроют преступление сурового актера Владимира Епифанцева, резко разбогатеют и даже окажутся в отделении полиции.

И тем не менее брак — это не только лишь приключения, цветы, свидания и поцелуи. Муж разбрасывает носки по квартире, а жена уже не кажется такой красивой, как несколько лет назад. Сложности и проблемы настигают всех. «СашаТаня» показывает любовь по-честному, чтобы зрители могли узнать в сериале себя. Восемь лет — самый кризисный момент для любых отношений. По статистике около 30% пар расстаются после этого срока. Но 70% все-таки остаются вместе, потому что любят друг друга. «СашаТаня» — это сериал не про пластиковое счастье, а про настоящее, потому что, несмотря ни на что, Саша и Таня все равно вместе.

Главные моменты отношений Саши и Тани

9 октября 2008 года — Саша и Таня впервые поцеловались.
3 марта 2009 года — Саша и Таня расстались из-за несуществующей измены.
23 марта 2009 года — Таня начала встречаться с Владом.
29 апреля 2009 года — Таня вышла замуж за Влада.
7 мая 2009 года — Таня поняла, что по-прежнему любит Сашу, и развелась с Владом.
16 сентября 2009 года -Таня призналась, что все еще любит Сашу, и они снова начали встречаться.
20 мая 2010 года — Саша устроился работать презервативом.
25 августа 2010 года — Саша купил Тане такое платье, в котором ее приняли за проститутку.
10 ноября 2010 года — Саша с Таней поймали мышь во время секса.
11 ноября 2010 года — Таня узнала, что беременна.
16 ноября 2010 года — родился Алеша.
19 мая 2011 года — Саша и Таня поженились.
6 июня 2013 года — Таня решила вместе с мужем сесть на диету. Саша не в восторге.
13 июня 2013 года — отпраздновали день рождения Алеши.
12 января 2015 года — Саша оформил ипотеку.
19 мая 2015 года — Саше поручили уволить сотрудницу, которая была наделена колдовской силой.
26 августа 2015 года — Саша принес домой на выходные хомяка начальника, где грызун нашел свою смерть.
14 ноября 2016 года — приключения продолжаются.

Андрей Гайдулян (Саша): «Я думаю, что Саша и Таня так долго остаются вместе, потому что они любят друг друга. Даже как актеры, меня удивляет, что мы не надоели друг другу с Валей, что у нас не появилось желания убить друг друга, но это так. Мы прекрасно ладим. У нас один юмор, одно понимание жизни. Мы понимаем друг друга, прислушиваемся к мнению друг друга. И подшутить друг над другом любим.

Мы всегда хотели делать добрый сериал. Сейчас на телевидении много юмора, самого разного. Но не хватает той доброты и искренности, какая была в советском кино. Мы очень хотели к ним приблизиться. Сделать проект, который будет смешным, но не злым, а добрым. Мы бы хотели, чтобы люди смотрели, смеялись и любили друг друга.
Наши зрители растут вместе с нами. Аудитория стала взрослее, а значит, и требовательнее. В связи с этим повысились требования и к нашей истории. А вообще, наш сериал существует просто потому, что он хороший! Потому что нам хорошо пишут, а мы стараемся хорошо играть.

„СашаТаня“ — большая часть моей жизни. Иногда мне кажется, что мы с Валей Рубцовой больше всех за этот сериал переживаем. Больше авторов, режиссеров, продюсеров. И не потому, что остальные мало переживают — еще как! А потому, что мы с Валей на переднем плане. И все претензии, которые возникнут у зрителя, все камни — будут лететь в нас. Я отношусь к сериалу „СашаТаня“ как к чему-то очень дорогому, очень моему, отчего иногда, может, и устаешь, что иногда, может, и мучает, но ты все равно продолжаешь любить. Мои отношения с сериалом „СашаТаня“ очень похожи на отношения устоявшейся пары».

Валентина Рубцова (Таня): «В отношениях Саши и Тани нет никакого секрета, просто есть любовь. Они так долго вместе, потому что они относятся с уважением друг к другу, ценят и любят.

Почему же наш сериал смотрят уже три года? Потому что любовь, семья, дети — это всегда актуально, всегда интересно, это настоящее. То, что необходимо каждому человеку вне зависимости от интересов, мировоззрения, финансового положения. Зрителям нравится наша семья, Сергеевы, они видят в этой семье какие-то свои отражения.

Наш сериал говорит о том, что счастье — это не дорогая машина, не шикарный дом, не деньги. Счастье — это любимый человек, который всегда рядом, который понимает тебя, который выслушает и примет со всеми твоими тараканами.

В „СашеТане“ все происходит так, как должно происходить. Герои взрослеют, все меняется, меняются жизненные обстоятельства. Как в настоящей жизни — мы ведь, пускай и с улыбкой, рассказываем историю о настоящей жизни».

Алексей Климушкин (Сильвестр Андреевич): «Мне кажется, долголетие нашего сериала и всей истории семьи Сергеевых связано с простыми моментами: мы пытаемся идти от себя и стараться не врать самим себе. Если нам смешно, то и зрителям смешно. А если нам неинтересно, то и зрителям неинтересно. Это трудно, но мы пытаемся: и сценаристы, и актеры, и режиссеры.

Наш сериал — о семье, о семейных ценностях. Это наши скрепы. Эти скрепы мы вперед с песней и с флагами несем. Ничего нет главнее. Ни политика, ничего, только семья и семейные отношения — эта тема объединяет народы, объединяет всех.

Я всегда пытался, играя Сильвестра, избежать стереотипного образа человека, для которого самое важное — деньги. После предательства жены, мамы Саши, у Сильвестра был камень за пазухой, и вся его история — следствие недоверия, способ защиты, сублимация в бизнес. Сделать все возможное, чтобы не испытать ту же боль. Но жизнь умнее, и с Сильвестром происходит то, что я называю „поцелуем в макушку“. Новая любовь, дочка. Я бы не сказал, что Сильвестр изменился, потому что люди не меняются, они — проявляются. Вот и Сильвестр — проявился. Из чего получилась хорошая мелодраматическая линия.

Наш сериал становится чуть-чуть сложнее. Такие сценарные ходы, в общем-то, не характерные для скетчкомов, — это двигатель, который дает то самое наполнение, „мясо“, без которого герои остаются пластмассовыми и рано или поздно забываются. Когда люди видят, что и богатые тоже плачут, им становится интереснее. По русской традиции мы любим тех, кто страдает. Это развитие. Я надеюсь, что наш сериал взрослеет».

Алина Кизиярова (Ева): «Цель ситкомов — развлекательная история, а не литературная, где мы видим героя в изменении. Герои обычно не меняются, не отображается жизненный опыт. Но „СашаТаня“ этот закон нарушает. В частности, потому, что мы адаптируемся под русского зрителя, который любит задавать вопросы, искать несостыковки и не любит смеяться просто так. Он не любит героев, которые не умнеют, не развиваются. Хотя самое смешное, что в реальной жизни мы часто наступаем на одни и те же грабли. Особенно в том, что касается любви, детей, взаимоотношений между мальчиком и девочкой, мужем и женой. Они чаще всего развиваются по одному и тому же сценарию, с незначительными отличиями. Условно: как выжимал зубную пасту не от кончика тюбика — так и выжимает. И люди ругаются из-за этого тюбика, из-за того, кто выносит мусор, из-за этих бытовых и всем знакомых историй. Но если люди любят друг друга, то они смогут пройти через это и раз, и два, и бесконечно. Ну, а если нет, то обычно это плохо заканчивается. В „СашеТане“ мы как раз и показываем те самые бытовые ситуации — через любовь. Мы показываем, что за эти-то бытовые штуки и стоит любить.

Я обожаю свою Еву. Вчера у нее не было огромного дома, охранников, машин, но она и так хорошо жила. Теперь появились, а она все так же хорошо живет. Она не меркантильна, не теряет в этом изобилии человеческий облик, и деньги для нее — помощь, а не цель. Наверное, поэтому Ева и приглянулась Сильвестру за способность выстраивать свой мир вне денег. Что такое „СашаТаня“ для меня? Одним словом — приключение».

_»СашаТаня», новый сезон с 14 ноября, понедельник — четверг, в 20:00 на ТНТ._

Почему мы любим друг друга ?. Любовь — непостоянная эмоция. Это как… | Джессика Кот

Любовь — непостоянная эмоция. Это как быть Дори в «В поисках Немо», за исключением того, что у вас не кратковременная потеря памяти, а беспомощное желание почувствовать любовь. Мы чувствуем любовь в прикосновении слов, в том, как качаются деревья, в поцелуях, в объятиях и т. даже при дыхании. Мы любим вещи, людей, животных, искусство и все остальное, что только можем найти. Но любовь в каком-то смысле опасна. Это опасно, потому что часто является причиной нашей собственной гибели.

Любовь — это неопределимая эмоция, которую мы отчаянно стремимся наложить ярлык и преследовать. Это существо сложно понять. Но мы пытаемся понять это, как дети, разгадывая таблицу умножения через овладение памятью. Почему мы любим разные по-разному, от человека к человеку, но само чувство никогда не исчезнет. Откуда это чувство исходит, роль, которую играет общество, и то, как мы все это определяем, в первую очередь влияет на причину, по которой мы любим.

«Любовь никогда не умирает естественной смертью.Он умирает, потому что мы не знаем, как восполнить его источник. Он умирает от слепоты, ошибок и предательств. Он умирает от болезней и ран; он умирает от усталости, увядания и потускнения ».
— Анаис Нин

Хождение по пустому театру, которому нечего делать, и возникает мысль, как пламя в огне свечи «Откуда любовь?» Почему актеры выходят на сцену, чтобы разыграть себя перед публикой? Почему солдат отдаст свою жизнь за жизнь страны? Почему влюбленные слишком рано бросают друг друга? Вы обдумываете эту мысль, поскольку пустой театр кажется вам пустым.

На все эти вопросы есть естественный ответ. На удивление это одно и то же. Вы можете ощущать любовь в отдельные моменты времени, но вы чувствуете все равно, потому что наше тело органически порождает эту эмоцию. Любовь проистекает из той части нашего мозга, которая излучает эмоции, как молния от бури. Каждая эмоция, которую мы чувствуем, исходит из нашей лимбической системы. Что действует как наш контроль над эмоциями. Если вы когда-нибудь задумывались, почему вы испытываете определенные эмоции, виновата лимбическая система.

Наша внутренняя работа мозга и наша внешняя работа нашей окружающей среды определяют, какие эмоции мы испытываем.Как и в книге, нельзя судить о книге в целом по обложке. То же самое можно сказать и о наших эмоциях.

Считается, что одиночество — это чувство, проецируемое на нас из-за общества. Люди считают, что они одиноки, когда у них нет друзей, нет возможности общаться или нет работы, на которой можно было бы заняться чем-то. Однако одиночество — это побочный продукт отсутствия любви. Гнев — это наша лимбическая система, которая набрасывается на внешний мир нашего человеческого тела. Некоторые люди злее других. Так же, как одни любят больше других.Любовь, как и любая другая эмоция, никогда не исчезнет. Печально, но факт. Он убивал людей и спасал людей. Любовь это война.

«Различия в привычках и языке — ничто, если наши цели идентичны и наши сердца открыты».
— J.K. Роулинг , Гарри Поттер и кубок огня

Вмятина во всех наших эмоциях, камень в каждом действии и ключ к каждой проблеме — это наше общество.Любовь — это приверженность чему-либо, включая себя. Наш мир, в котором мы рождаемся, — это внешнее давление, которое учит нас тому, что такое эмоции. Это внешнее давление позже станет известным как наше общество. Так же, как олененок учится ходить, мы учимся любить.

Мы учимся любить игрушки, слова, своих родителей и окружающую среду. Затем, когда мы становимся старше, мир становится связанным с нашими страстями, нашими любовниками и нашей работой. Некоторые находят это ядом. Другие считают это лекарством, которое не может прожить и дня без него.В конце концов, мы можем приравнять наркотики и любовь к изысканной трапезе, которую вы никогда не захотите видеть на своей тарелке.

Общество становится болезненным зверем, когда мы становимся старше. Это унижает наше тусклое чувство любви и начинает сковываться ложными предлогами. Мы начали превращаться в людей, как из глины, которые могут сливаться в пределах нормы вместо того, чтобы выделяться, как единорог. Это люди, которые выйдут напиться и забудут о завтрашнем дне. Это люди, не стремящиеся к будущей страсти и тающие в собственной шкуре.

Мы — поколение тусклой любви и горя. Многие предпочитают жить в кабине только для того, чтобы оплачивать счета. Разрушая их страсти. Другие предпочитают спать с людьми только из-за секса, а не из-за ценности отношений. Я называю оба этих тусклых типа любви. Если вы не ныряете на полную катушку во что-то, что любите, вы только наносите обратный удар своей собственной жизни. Наша удовлетворенность жизнью значительно ниже, когда мы не гонимся за тем, что любим.

«Ничего не было в гармонии.Люди просто слепо хватались за все, что там было: коммунизм, здоровую пищу, дзен, серфинг, балет, гипноз, групповые встречи, оргии, езда на велосипеде, травы, католицизм, поднятие тяжестей, путешествия, абстинентность, вегетарианство, Индию, живопись, письмо, скульптуру. , сочинение, проведение, пеший туризм, йога, совокупление, азартные игры, питье, тусовка, замороженный йогурт, Бетховен, Назад, Будда, Христос, TM, H, морковный сок, самоубийство, костюмы ручной работы, путешествие на самолете, Нью-Йорк, а затем все это испарилось и развалилось.Люди должны были найти чем заняться в ожидании смерти. Думаю, было приятно иметь выбор ».
— Чарльз Буковски , Женщины

Если вы когда-нибудь задумывались, как определить любовь? Возьмите сумку с кеглями и посчитайте ароматы. Затем возьмите сумку для кегли с другим вкусом и сделайте то же самое. Утомительно и трудно удержать цвета от смешения. Затем начните есть кегли. Поедая кегли, вы забираете любовь, которая определяет то, что наше старшее поколение пытается с нами сделать.Мы постепенно решаем, что любовь бесполезна, потому что мы видели, слышали или были свидетелями по-разному, как мечты, отношения и работа могут нас подвести.

Мы живем в динамично странном обществе. Мы хотим любви. Но мы боимся это показать. Мы желаем любви, но боимся ее показать. Самостоятельное одобрение — в лучшем случае наша цель. Но никто из нас на самом деле не видит, что делает вписывание в толпу? Мы не можем любить так, как хотим, или делать то, что хотим, или быть счастливыми.

Я понял, что мое определение любви отличается от большинства.Это может быть даже вредно для здоровья. Я определяю любовь как эмоцию страсти. Вы можете быть увлечены успехом, работой, отношениями, любовью, деньгами, видеоиграми и бесчисленным множеством других вещей. Но я не увлекаюсь вещами. Я не гонюсь за новым iPhone или последней машиной. Я просто желаю страсти, которая заставит мою жизнь повлиять на чью-то жизнь. Я хочу, чтобы люди наслаждались страстью, радовались друг другу и наслаждались как своим хобби, так и своей работой.

Я ничего особенного, в этом я уверен.Я обычный человек с общими мыслями и веду обычную жизнь. Нет памятников, посвященных мне, и мое имя скоро забудется, но я любил другого всем сердцем и душой, и мне этого всегда было достаточно … »
— Николас Спаркс , The Notebook

14 удивительных причин, по которым люди влюбляются друг в друга, согласно науке

Нет удобного всеобъемлющего объяснения, почему люди влюбляются.Но этот список составлен из множества факторов, которые, как выяснили психологи, увеличивают шанс влюбиться в кого-то.

через: Flickr

Просто пообещай, что не используешь эти знания, чтобы разбить кому-то сердце …

Вы склонны влюбляться, узнавая человека поближе. Фактически, чувство любви может преодолеть человека после 36 вопросов о другом человеке за 45 минут. Так что позволить кому-то действительно узнать вас — хороший способ заставить его полюбить вас.Имеет смысл, правда?

через: Flickr

«Противоположности притягиваются» — это не совсем так. Подобные люди тяготеют друг к другу. Особенно, если речь идет о ценностях.

через: Flickr

Аромат стимулирует влечение. Женщин, особенно во время овуляции, еще больше привлекает мужской запах тестостерона.

через: Flickr

Выгляди как родитель другого человека.Странно, но мужчин привлекают женщины, похожие на их мам. А девочкам нравятся парни, похожие на их пап. Не уверен, что вы сможете работать над достижением этой цели, но попробовать стоит!

через: Flickr

Еще одна вещь, с которой ничего не поделаешь, — это высота. Женщин привлекают более высокие мужчины, потому что они считают их более «мужественными».

через: Flickr

Сделайте с другим человеком что-нибудь захватывающее или волнующее.Это не только сблизит вас в данный момент, но и заставит их волноваться, когда они думают о вас!

через: Flickr

Расстояние НЕ заставляет сердце становиться добрее. Отношения на расстоянии менее успешны, потому что привязанность часто возникает из-за встречи с людьми, даже неожиданной.

через: Flickr

Улыбайся больше.Если вы больше улыбаетесь, вас воспринимают позитивно, что заводит обоих полов.

через: Flickr

Не позволяйте своему партнеру выглядеть лучше, чем вы. Это звучит забавно, но у пар больше шансов влюбиться, если один чувствует, что он не более привлекателен, чем другой человек.

через: Life Buzz

Будьте веселыми.Даже несмотря на равные права, как мужчины, так и женщины ставят во главу угла тех, кто ставит других выше себя. Но не будьте угождением людям или тряпкой, потому что это вызывает противоположную реакцию.

через: Flickr

Если у вас симметричное лицо, собеседник сочтет это красотой. Людей это привлекает подсознательно, даже если они этого не осознают.

через: Julian Wolkenstein

Держите язык тела открытым, раскинув руки и руки.Те, кто склонны закрывать свое тело, кажутся осторожными и чувствующими дискомфорт, что делает их менее желанными.

через: Flickr

Заставьте собеседника смотреть вам в глаза в течение двух минут. Это может быть неловкая просьба и действие, но было показано, что это усиливает близость и влечение между двумя людьми.

через: Flickr

Заведи собаку.Ага. Вы будете выглядеть заботливым человеком со способностью брать на себя обязательства.

через: Flickr

Те, у кого есть музыкальный талант, считаются более привлекательными и желанными. Фактически, те, кто держали футляр для гитары, проявили больший интерес к эксперименту, чем те, кто держал спортивные сумки.

через: Flickr

ученых наконец выяснили, почему люди любят друг друга | The Independent

Это универсальный человеческий феномен, но ученые долго пытались определить биологические основы любви.

В новом исследовании исследовательская группа нашла доказательства того, что люди эволюционировали, чтобы влюбляться.

В более ранних исследованиях была предпринята попытка найти генетическую или неврологическую основу, но новое исследование представляет первые доказательства того, что любовь влияет на репродуктивный успех, измеряемый количеством детей у людей.

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Показать все 10

1/10

Мультфильмы, которые идеально отражают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально отражают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально отражают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, идеально описывающие отношения Катана

Chetwynd

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, которые идеально описывают отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, идеально отражающие отношения

Катана Четвинд

Мультфильмы, идеально описывающие отношения

Катана Четвинд

Карикатуры, которые идеально отражают отношения

Катана Четвинд

Карикатуры, идеально описывающие отношения

Катана Четвинд

Исследование показало, что приверженность партнеру у мужчин и женщин ассоциировалась d с количеством детей у охотников-собирателей хадза в Танзании.

Исследование «может пролить новый свет на значение любви в эволюционном прошлом человека», — пишут авторы в исследовании, опубликованном в Frontiers in Psychology .

В современных западных обществах такие факторы, как противозачаточные средства, нарушают потенциальную связь между любовью и количеством детей. Вот почему исследовательская группа под руководством доктора Петра Сороковского из Вроцлавского университета решила изучить хадзу.

Они пришли к выводу, что образ жизни хадза более сопоставим с образом жизни наших доисторических предков и, следовательно, может дать представление о ранней эволюции любви.

Чтобы измерить любовь, которую испытывают женатые люди, участвовавшие в исследовании, исследователи использовали метод, называемый треугольной шкалой любви.

Шкала основана на трех компонентах, которые в целом предназначены для измерения глубины любви: близости, страсти и приверженности.

После сбора ответов для оценки каждого участника по этим трем компонентам ученые сравнили эти оценки с количеством детей, рожденных в их текущих браках.

«Мы обнаружили, что приверженность и репродуктивный успех были положительно и последовательно связаны у обоих полов», — пишут ученые.

Они также обнаружили положительную связь между энтузиазмом и репродуктивным успехом у женщин.

Отрицательная корреляция между близостью и количеством детей, с другой стороны, может быть результатом падения близости между партнерами, когда вокруг много детей.

Ученые предполагают, что страсть и приверженность могут быть ключевыми факторами, увеличивающими возможность воспроизводства. Это будет означать, что «отбор способствует развитию любви в человеческой эволюции», — писали они.

«Мне очень нравится то, что сделала эта команда», — сказал профессор Майкл Грацке, лингвист и основатель Сети исследований любви в Университете Халла, отметив, что также важно осознавать ограничения этого исследования.

Понятие любви варьируется в зависимости от культуры, говорит он, и это должно влиять на то, как воспринимаются результаты.

Рекомендовано

«Я не знаю, существует ли какое-либо понятие любви в языке хадза, и я не знаю, как это можно было бы передать», — сказал он.

Более того, он отмечает, что в большинстве стран мира любовь не обязательно рассматривается как связанная с репродуктивным успехом.

«Другой вопрос, что это значит для людей сейчас?» — спросил профессор Грацке.

«В общем, мы не охотники-собиратели, поэтому очевидно, что то, как мы организуем свои отношения, может сильно отличаться».

11 причин, по которым мы влюбляемся

Источник: StockLite / Shutterstock

Вопрос, которому уделяется довольно много внимания в психологической литературе, — почему люди влюбляются.Один многообещающий ответ заключается в том, что романтическая любовь возникает, когда атрибуты, вызывающие общее влечение, и социальные факторы и обстоятельства, вызывающие страсть, особенно сильны.

Общие атрибуты привлекательности следующие (Арон и др., 1989):

1. Сходство: Сюда входит схожесть убеждений людей и, в меньшей степени, схожесть личностных качеств и способов мышления.
2. Склонность: Это включает в себя знакомство с другим, которое может быть вызвано тем, что вы проводите время вместе, живете рядом друг с другом, думаете о друге или ожидаете взаимодействия с другим.
3. Желательные характеристики: Этот общий атрибут влечения особенно сосредоточен на внешнем физическом облике, который считается желательным, и, в меньшей степени, на желаемых личностных качествах.
4. Взаимная симпатия: Когда вы привлекаете или нравитесь другому человеку, это может усилить вашу симпатию.

Еще два фактора, которые могут помочь объяснить, почему люди влюбляются, связаны с выбором партнера (Арон и др., 1989):

1. Социальное влияние: Потенциальный союз, удовлетворяющий общим социальным нормам, а также принятие потенциального союза в рамках своей социальной сети могут способствовать влюбленным людям.Напротив, союз, который не соответствует общим социальным нормам или не принимается социальной сетью, может привести к тому, что люди разлюбят.
2. Заполнение потребностей: Если человек может удовлетворить потребности в общении, любви, сексе или совокуплении, у другого человека больше шансов полюбить его или ее.

Еще пять факторов, по-видимому, необходимы для того, чтобы любовь была по-настоящему страстной, а не была разновидностью дружеской любви (Aron, et al.1989):

1. Возбуждение / необычность: Нахождение в необычном или возбуждающем окружении может вызвать страсть, даже если окружение воспринимается как опасное или пугающее (Dutton & Aron, 1974).
2. Особые реплики: Особенность другого человека может вызвать особенно сильное влечение (например, части его тела или черты лица).
3. Готовность: Чем больше вы хотите быть в отношениях, тем ниже ваша самооценка и тем выше вероятность того, что вы влюбитесь.
4. I s olation: Проведение времени наедине с другим человеком также может способствовать развитию страсти.
5. Тайна: Если есть какая-то загадка, окружающая другого человека, и неуверенность в том, что другой человек думает или чувствует, гадание, когда он или она инициирует контакт, также может способствовать страсти.

Aron et al. (1989) исследовали, какие из этих факторов наиболее распространены среди студентов колледжей, на основе их описаний своего опыта влюбленности.Исследователи обнаружили, что наиболее часто упоминаемым фактором, предшествующим переживанию любви, было нахождение определенных характеристик другого человека желательными, а также взаимность пережитых эмоций. В умеренных количествах упоминались факторы, вызывающие страсть (например, готовность, возбуждение / необычность). От низкой до средней частоты описания другого человека воспринимались как похожие на участника исследования.

Исследователи утверждают, что модель саморасширения, предложенная Ароном и Ароном (1986), предсказывает такое взвешивание факторов.Согласно модели саморасширения, у нас есть наибольшая склонность к любви, когда мы воспринимаем другого человека как способ быстро саморасширяться. Вступление в преданные отношения требует отказа от некоторой части нашей личной автономии, включив другого человека в нашу жизнь. Если другой человек обладает желаемыми характеристиками, его присутствие в нашей жизни может быть воспринято как расширение о себе, а не о потере свободы (Aron & Aron, 1996).

Работа в области нейробиологии подтверждает эти открытия в психологии.Нейрохимический профиль влюбленных людей характеризуется низким уровнем химического вещества, вызывающего насыщение, серотонина (Zeki, 2007). В этом отношении обсессивный компонент новой любви делает ее похожей на обсессивно-компульсивное расстройство.

Поэтому неудивительно, что несколько факторов, порождающих страсть, включая возбуждение / необычность, готовность и загадочность, коррелируют как со склонностью к любви, так и с повышенной тревожностью. Уровень адреналина и других стрессовых химикатов в крови повышается из-за триггеров тревоги.

Как утверждают Даттон и Арон (1974), чувство повышенного уровня адреналина иногда ошибочно принимают за чувство влюбленности в человека. Даттон и Арон (1974) обнаружили, что больше мужчин влюблялись в привлекательную женщину-интервьюера, когда она задавала им вопросы в вызывающих тревогу ситуациях (вызывающий страх подвесной мост), по сравнению со спокойными ситуациями (мост, не вызывающий страха). Таким образом, даже при отсутствии большинства других факторов, предсказывающих начало романтической любви, встреча с кем-то в ситуации, провоцирующей тревогу, может заставить нас влюбиться в этого человека.

Еще одна интересная особенность любви заключается в том, что ощущение близости к новому любовнику создает более высокий уровень вознаграждения и мотивации дофамина, тогда как расстояние может вызвать тягу. Арон и др. (2005) использовали функциональную магнитно-резонансную томографию для изучения людей, которые были сильно влюблены в период от 1 до 17 месяцев. Испытуемые просматривали фотографию своего возлюбленного, а затем, после задания на отвлечение внимания, они рассматривали фотографию знакомого человека. Исследователи обнаружили повышенную активацию мозга в правой вентральной тегментальной области, правом задне-дорсальном теле и медиальном хвостатом ядре — богатых дофамином областях, связанных с вознаграждением и мотивацией — в ответ на фотографии человека, в которого был влюблен субъект.Итак, когда вы влюблены, воображаемое или действительное присутствие любимого вознаграждает и мотивирует.

Взаимосвязи, важные чтения

Модель саморасширения, предложенная Ароном и Ароном (1986), может быть использована для объяснения этого результата: когда человек представляет себе, что его любовный интерес и он или она образуют тесный союз, желаемые характеристики возлюбленного вызывают вознаграждение. отклик. Это может побудить нас изо всех сил быть с нашим потенциальным партнером, чтобы испытать самое сильное чувство награды.

Модель саморасширения также предсказывает, что факторы сходства и близости должны иметь парадоксальный эффект на начальных этапах влюбленности, но должны иметь более значительное влияние на продолжительность любви (Acevedo & Aron, 2009). Основная причина в том, что близость и сходство снижают вероятность того, что другой человек станет вашим расширением, как только вы включите его или ее в свою жизнь.

Эти прогнозы согласуются с выводами нейробиологии.Низкому уровню серотонина, вероятно, противодействуют сходство и знакомство, что может помешать людям влюбиться (Zeki, 2007). Однако на более поздних стадиях любовных отношений эти же факторы могут коррелировать с более высокими уровнями привязанности и связывающих химических веществ окситоцина и вазопрессина, которые, как было показано, увеличиваются во время фазы любовных отношений, которые способствуют романтической привязанности и парным связям (Zeki , 2007).

Список литературы

Асеведо, Б. П.; Арон, А. (2009). Убивают ли длительные отношения романтическую любовь? Обзор общей психологии, Том 13 (1), 59-65.

Арон, А и Арон, EN. (1986). Любовь и расширение себя: понимание влечения и удовлетворения, Нью-Йорк, Нью-Йорк, США: Hemisphere Publishing Corp / Harper & Row.

Арон, Э. Н. и Арон, А. (1996) «Любовь и расширение себя: состояние модели», личные отношения 3, 1: 45–58

Aron A, Dutton DG, Aron, EN, Iverson, A.(1989) «Опыт влюблённости», Журнал социальных и личных отношений, 6 августа, 3: 243-257.

Aron A, Fisher H, Mashek DJ, Strong G, Haifang Li H, Brown LL. (2005) «Системы вознаграждения, мотивации и эмоций, связанные с интенсивной романтической любовью на раннем этапе», Journal of Neurophysiology 94, 1: 327-337.

Даттон Д.Г. и Арон А.П. (1974). «Некоторые доказательства повышенного сексуального влечения в условиях сильного беспокойства», Журнал личности и социальной психологии, 30 (4), 510-517.

Зеки, С. (2007). «Нейробиология любви», FEBS Letters 581, 14: 2575–2579.

100 причин, по которым я люблю тебя. Список без цензуры, который я составил для своего мужчины | Анита Квайч

Мой партнер и я решаем 30-дневный вызов в отношениях. Одна из задач, которые мы до сих пор преодолели, заключалась в том, чтобы написать 100 причин, по которым мы любим друг друга. Составить список было действительно легко. Другая часть задачи заключалась в том, чтобы прочитать их друг другу вслух. Я тоже думал, что это будет очень просто.

Как только я начал читать свой список, что-то случилось. Мой голос задрожал, мои глаза наполнились слезами, и я почувствовал тяжесть в груди. Когда я закончил свой список, настала его очередь. Теперь я заплакал и едва мог это слушать.

Это было так красиво. И это заставило меня осознать, насколько мне трудно дарить и получать любовь так активно. Что ж, когда это сложно, есть еще кое-что, что нужно сделать. Поэтому я решил поделиться своим списком с людьми, не связанными с нашими отношениями.

1. Ты делаешь меня счастливым.

2. Вы смеете меня быть лучшей версией себя.

3. Вы идете за мной и толкаете меня.

4. Ты любишь меня в те времена, когда я не способен любить себя.

5. Ты любишь меня, когда я веду себя так, как будто не люблю тебя.

6. Вы меня быстро простили.

7. Вы меня понимаете. А когда вы этого не делаете, вы делаете все и делаете все возможное, чтобы прояснить то, чего вы не понимаете.

8. Вы уважаете мои границы.И вы осмеливаетесь пересечь их, когда уверены, что знаете лучше.

9. Вы принимаете мою печаль и мой гнев и живете с ними в гармонии.

10. Вы видите и любите мою следующую лучшую версию.

11. Ты открываешься мне.

12. Вы честны и уязвимы со мной.

13. Вы не играете в игры.

14. Вы выбрасываете маски, которые вам не подходят.

15. Вы делаете все, чтобы стать лучше для себя и для нас.

16. Вы смелы.

17. Вы меня слушаете, когда знаете, что я прав.

18. Вы идете на терапию.

19. Вы заботитесь о своем теле.

20. Вы поддерживаете отношения с семьей.

21. У тебя самые чудесные глаза. Не только «красивые голубые глаза». Но глаза, в которые я смотрю, когда я не уверен, любишь ли ты меня, и когда я не уверен, люблю ли я тебя, и они всегда отвечают «да».

22. У тебя нежная, невинная улыбка, которая меня всегда утешает.

23. Вам грустно, и вы разделяете свою печаль со мной.

24. У вас самая гладкая кожа. Я мог часами просто смотреть и ласкать его.

25. У тебя красивые сильные руки, которые заводят меня и заставляют чувствовать себя в безопасности.

26. У тебя прекрасный член, который меня удовлетворяет, заряжает энергией и напоминает мне, что я принадлежу тебе.

27. Твоя красивая спина и плечи дают тебе силу взять меня и победить.

28. У вас красивая мужская задница для терапевтического сдавливания.

29. Ваша энергия чистая и яркая.

30. У вас мягкий и успокаивающий голос, который успокаивает меня, когда я расстроен.

31. Рассказы, которые вы пишете, меня забавляют и вдохновляют.

32. Ты единственный человек, который заставляет меня смеяться больше, чем я могу заставить себя смеяться.

33. Вы меня развлекаете, смешите и вдохновляете, читая мне свои истории вслух.

34. Вы так много знаете обо всем, и мне нравится, когда вы рассказываете мне об истории и обо всем остальном, о чем я мало знаю.

35. Ты знаешь, как меня успокоить, когда мне грустно.

36. Ты делишь со мной свою силу, когда я слаб.

37. У вас уникальный стиль, и вы круты.

38. Вы красивы, сексуальны и привлекательны.

39. У вас сильная сексуальность, и вы разделяете ее со мной.

40. Вы умны и быстро обучаетесь.

41. Тебе удалось получить больше моей тяги, чем кому-либо прежде.

42. Вы первый человек, которому я отдал свою финансовую зависимость.

43. Ты учишь меня любить безоговорочно.

44. Вы позволяете мне быть собой и поощряете меня найти больше себя.

45. Вы инвестируете в себя.

46. Вы доверяете моей интуиции.

47. Вы сделали первый ход.

48. Вы заботитесь обо мне и вы заботитесь обо мне.

49. Вы любите и заботитесь о нашей собаке.

50. Вы уважаете моих друзей и вместе со мной стараетесь поддерживать эти отношения.

51.Когда я застрял, вы помогаете мне найти решение.

52. Вы всегда меня высаживаете и забираете, когда я путешествую один.

53. Вы изо всех сил стараетесь облегчить мне задачу, когда жизнь становится тяжелой.

54. Тебе важно знать, что я чувствую в каждый момент.

55. Вы любите дорогие и красивые удовольствия и включаете их в нашу жизнь, когда мы можем себе это позволить.

56. Вы надежны.

57. Вы смело слушаете и принимаете мои жалобы.

58. Вам небезразличны мои отношения с моими родителями.

59. Вы заботитесь о моем успехе и моем счастье.

60. Вы заботитесь о моем теле, вы любите его и принимаете его.

61. У вас сильная вера.

62. Вы разрешаете мне делать вам массаж, и вы посвящаете себя этому массажу.

63. Вы выбрали меня и продолжаете выбирать меня.

64. Ты целуешь меня нежно и нежно, всегда и везде.

65. Вы занимаетесь йогой со мной.

66. Вы напоминаете мне пить воду.

67.Вы побуждаете меня писать.

68. Вы стесняетесь и показываете мне это.

69. Ты знаешь, как взять меня смело, дико и сильно, пока мы занимаемся сексом.

70. Ты знаешь, как довести меня до страха.

71. Вы нежны и внимательны.

72. Вы осмеливаетесь показать мне все свои лица.

73. Вы ведете дневник.

74. Вы чистые.

75. Вы любите и наслаждаетесь природой и морем.

76. Вы готовы исполнять любой домашний хор, о котором я вас прошу.

77. Вы моете посуду чаще, чем я.

78. Вы готовы рисковать и принимать решения, которые изменят мою жизнь.

79. Вы выбросили большую часть своей одежды, которую я ненавидел.

80. Вы готовы строить со мной наше большое светлое будущее.

81. Вы готовы на все, чтобы излечить мою боль.

82. Вы делитесь со мной всем, что у вас есть.

83. Я не боюсь упасть, потому что знаю, что ты здесь, чтобы меня поймать.

84. Вы заботитесь о своих друзьях-мужчинах и активно работаете над этими отношениями.

85. Люди любят вас, и всем нравится ваша компания, особенно дети.

86. Ты знаешь, как нас накормить, когда я не в состоянии это сделать.

87. Вы прочно связаны со своими корнями и родными городами своих родителей.

88. Вы научили меня понимать природу и наслаждаться ею на более глубоком уровне.

89. Вы можете вести любой образ жизни, который нам подходит.

90. Ты целуешь, любишь и берешь мою грудь и мою киску.

91. Вы сносите мои стены нежные и терпеливые.

92. Вы без колебаний успокаиваете меня и ведете за собой, когда это необходимо.

93. Вы написали мне два красивых произведения.

94. Вы слушали свое сердце, когда мы начинали наш путь, и вы сделали все правильные шаги.

95. Когда ты впервые поцеловал меня, это было в нужный момент в нужном месте. Это всегда будет одним из моих любимых воспоминаний.

96. Вам важно мое мнение, и все важные решения мы принимаем вместе.

97.Ты называешь меня сладкими прозвищами и целуешь меня, когда уходишь и возвращаешься домой.

98. Ты обнимаешь меня и держишь, пока мы не уснули.

99. Вы прекрасны еще как минимум по 100 причинам.

100. Я люблю тебя еще как минимум по 100 причинам.

14 тонких признаков того, что вы и ваш партнер предназначались друг для друга

Когда мы вступаем в подростковый возраст, для нас обычным явлением становятся интриги и влюбленность. Некоторые оказываются мимолетными, а другие превращаются в партнерство на всю жизнь.Некоторые из нас просто щелкают! Это не всегда касается физической близости, а скорее умственных частот. Итак, есть ли какая-то фиксированная формула длительной любви? Как мы узнаем, что нашли « The One ?»

AdMe.ru собрал список признаков, по которым можно отличить настоящую любовь от случайной интрижки.

14. КПК

Всегда ли оправдана публичная демонстрация привязанности (КПК) ? Действительно ли это связано с коэффициентом счастья пары? Исследования говорят: «Да!» Было показано, что пары, у которых есть совместная фотография в качестве аватара в социальных сетях или которые часто рассказывают миру о своих отношениях, — это те, кто не боится скрывать свою любовь друг к другу.

13. История поцелуев

То, как они целуются, может сказать , влюблены они в тебя или нет. Вы наверняка слышали о значениях различных поцелуев на разных частях тела. Но если вы внимательно присмотритесь, вы легко сможете сказать, созданы ли вы друг для друга или нет. Медленный и продолжительный поцелуй с закрытыми глазами — явный показатель того, что ваш партнер глубоко влюблен в вас, даже если это не идеальный поцелуй.

Ученые в ходе исследования доказали, что слюны, выделяемой во время поцелуя, содержат гормоны, которые могут обозначать различные романтические вещи.

Знаете ли вы, что даже животные целуются? В то время как млекопитающие целуются, облизывая лицо, птицы, как правило, гладят клюв, когда хотят поцеловаться.

12. Вы меньше пишете, а значите больше.

Некоторым вы, как правило, отправляете бесчисленное количество текстов, чтобы они поняли, что вы имеете в виду. А есть те, кому не нужно много говорить. В то время как мужчины думают, что обмен сообщениями требуется только тогда, когда вы не хотите разговаривать лицом к лицу, женщины предпочитают отправлять сообщения, когда они расстроены.

Короче говоря, влюбленная пара предпочтет разговаривать, а не писать. Когда дело доходит до обмена сообщениями, они строго придерживаются минималистичного подхода.

11. У вас схожие интересы.

Говорят, что противоположности притягиваются. Но по-прежнему очень важно иметь схожие интересы, схожие хобби и, , нравиться одно и то же, чтобы отношения длились долго . Как показывает исследование, мы запрограммированы на то, чтобы желать «единомышленников».«

В исследовании говорится:« Если вы больше похожи друг на друга с точки зрения ваших личностей, вы разделяете одинаковый стиль работы с самыми разными вещами в жизни — от общения с друзьями до перемен в жизни ».

10 . Вы хотите поделиться со своим партнером как хорошими, так и плохими новостями.

Ваш партнер — первое, что приходит вам в голову , когда у вас есть неожиданные хорошие новости? ? Если это так, то можете быть уверены, что ваш партнер — это то, что вам нужно.Этот человек — и тот, кто поддерживает вас, и тот, кто может быть вашим плечом, на котором можно плакать.

Когда вы будете достаточно совместимы, , вы найдете утешение в разговоре об этом со своим партнером как в счастливые, так и в грустные времена. Это чувство комфорта, которое позволяет вам обсуждать и делиться всем со своим партнером. И, конечно, вы знаете, что все они будут ушами!

9. Иногда вы ссоритесь.

Действительно ли плохо ссорится с партнером? Правда в том, что это не так! Фактически, ссорящихся пар — это те, кто любит друг друга больше всего.Ссора указывает на то, что вы не затаили обиду и не скрываете своего недовольства.

Сьюзан Пиз Гадуа, лицензированный терапевт, специализирующийся в вопросах брака и развода, говорит: «Если вы находитесь в романтическом пузыре и еще не ссорились или не соглашались, вы, вероятно, все еще ведете себя наилучшим образом. Это не так. Это не плохо — и, на самом деле, так и должно было случиться — но правда в том, что ваши отношения на самом деле не проверялись, и вы все еще можете общаться на поверхностном уровне ».

Под дракой мы, конечно, не подразумеваем физически, но определенные разногласия всегда присутствуют в любых отношениях.Если вы открыто говорите о своих проблемах и проблемах, это означает, что вы, , доверяете своему партнеру, , выслушать вас и понять вас. Обратите внимание на это в следующий раз, когда вы с партнером будете о чем-то спорить. Решаете ли вы проблему, чувствуя себя более расслабленным, счастливым и довольным?

8. Вы поддерживаете друг друга.

Совместимые партнеры всегда поощряют друг друга . Учитесь ли вы печь или решили научиться играть на музыкальном инструменте, любящий партнер всегда будет следить за тем, чтобы вы получали одобрение на каждом маленьком шаге, который вы делаете.Хороший партнер всегда поддержит вас, несмотря на все трудности.

Признательность любящий партнер бескорыстен . Даже если они не знают, как печь, они все равно поддержат вас в процессе.

7. Они смотрят друг другу в глаза.

Если вы думаете, что можете смотреть в глаза своему партнеру часами , знайте, что вы глубоко влюблены в него. Это явление было доказано еще в 1970 году популярным социальным психологом Зиком Рубином, когда он провел исследование пар в запертой комнате.Согласно результатам, пары, которые были более влюблены, дольше смотрели друг другу в глаза по сравнению с теми, кто был не так сильно влюблен.

По сравнению с обычными парами, которые поддерживают зрительный контакт в 30-60% случаев, пары, которые были более влюблены, смотрели в глаза до 75% времени . Результаты исследования были опубликованы в Scientific American : «Они медленнее отводят взгляд друг от друга, когда их прерывают». Это указывает на доверие, ваш способ уделять внимание и ваш уровень комфорта с партнером.

6. Вы не можете представить свое будущее без них.

Когда вы не можете представить себя с кем-либо еще, или когда вы просто не можете представить свою жизнь без партнера, когда вы старше, что ж, это означает, что он для вас. Если ваш партнер — это тот, с кем вы легко можете представить себя стареющим и воспитывающим детей, позвольте этому чувству погрузиться в себя с улыбкой. По сути, это чувство «возвращения домой», когда вы думаете о своем партнере, указывает на то, что ваше будущее лежит рядом с ним.

Нелегко найти такого человека, без которого чувствуешь себя потерянным!

Как выразилась Меган Флеминг: «Мужчина или женщина, на которых вы выйдете замуж сегодня, не будут прежними через год, 5 или 10 лет. Самые счастливые пары — это те, кто стремится к собственному личному росту, а также к росту как супружеской пары. Ваши отношения — это место, где можно залечить любые незавершенные дела из детства ».

5. Вы знаете друг о друге даже самые секретные вещи.

Вы знаете все секреты друг друга. Это потому, что вы оба, , не можете ничего скрыть, друг от друга. По этой причине вы знаете друг друга лучше, чем кто-либо другой. Это очень приятное чувство, когда ты знаешь, что рядом есть кто-то, кто знает тебя и принимает такой, какая ты есть.

Ваши достижения к вашему смущению, даже интимные подробности известны вашему партнеру. Как будто вы, , просто не можете сдержать ничего, , не поделившись этим со своим партнером.

4. Вы можете быть собой, когда находитесь рядом с ними.

Нет никакого притворства , когда вы со своим партнером. Счастливы ли вы, грустите, злитесь или просто чувствуете разочарование, вам никогда не придется симулировать свои эмоции перед теми, кого вы любите. Когда вы действительно можете поделиться своим истинным «я» перед партнером, тогда вы знаете, что совместимы.

Как бы неудобно или смущенно вы ни звучали, если ваш партнер любит вас, он всегда вас поймет. Даже если вы сидите друг с другом, ничего не говоря, вы все равно должны чувствовать любовь. Даже молчание между вами не скучно, и это уровень комфорта, который вы получаете от своего партнера.

3. Вы смеетесь над одними и теми же шутками.

Если вы и ваш партнер обладаете одинаковым чувством юмора и любите одни и те же вещи, которые заставляют вас смеяться и веселиться, то вы в этом надолго. Если из-за глупого кульминационного момента или самого неловкого момента вы оба расхохотались, вам лучше держаться друг с другом до конца своих дней.Чувство юмора — суть жизни.

Согласно исследованию, опубликованному в The Western Journal of Communication , 75% счастливых пар смеются вместе хотя бы раз в день. Это довольно приличный процент, правда? Если вы все еще не согласны, в том же журнале опубликовано еще одно исследование, согласно которому 92% женатых мужчин и женщин считают юмор фактором, внесшим значительный вклад в их семейную жизнь . В основном пары, которые вместе смеются, остаются вместе.

2. У вас хорошая химия.

Хорошая химия очень важна. И с это так же сложно, как с в отношениях стареешь. После того, как фаза медового месяца закончилась, некоторым парам кажется немного странным даже смотреть друг другу в глаза. Однако, если вы хотите знать, почему искра всегда должна быть в ваших отношениях, вы должны знать, что, согласно исследованию, опубликованному в журнале Society for Personality and Social Psychology , секс хотя бы раз в неделю приносит столько же счастья. для ваших отношений, как получение дополнительных 50 000 долларов.

Это не только о сексе , но и о мелочах, которые четко проявляются на вашем языке тела, когда вы друг с другом, например, держитесь за руки, обнимаетесь, смотрите друг другу в глаза, играете с их волосами и т. Д.

1. Вы заставляете его работать, даже если это означает компромисс.

Страх потерять партнера убивает ваше эго всегда. Вы просто не представляете себя без них, а значит, готовы к компромиссу. Если вы идете на компромисс, это не значит, что вы будете просить милостыню перед партнером.Это больше о взаимном доверии и понимании.

Конфликты являются частью любых отношений. Но если вам удастся решить проблему, не нанеся ущерба вашим отношениям, это означает, что вы понимаете важность компромисса ради ваших отношений. В конце концов, отношения всегда больше, чем различия. По словам тренера по взаимоотношениям и терапевта Аниты Члипала, «конфликты получают плохую репутацию в отношениях, но совместимостью пары делает то, что даже когда они не соглашаются, они могут преодолеть свои разногласия и прийти к компромиссам, которые работают для обоих партнеров. .»

У вас крепкая связь со своим партнером? Поделитесь своими историями и мнениями о том, что делает здоровые отношения в разделе комментариев ниже!

Почему люди, которые любят друг друга, расходятся?

Чтобы заставить отношения работать. Любовь к кому-то еще не обязательно означает, что вы будете счастливее и лучше будете решать повседневные проблемы. Настолько, что многие люди расстаются, несмотря на то, что они любят друг друга.

Последнее обновление: 12 сентября, 2020

Почему люди, любящие друг друга, расстаются? Это происходит постоянно.Возможно, вы испытали это на себе и должны были оставить человека, которого любите. В этих разрывах происходит нечто большее, чем просто несовместимость, проблемы с общением или отсутствие возбуждения.

Люди, которые любят друг друга, часто расстаются и снова собираются вместе, прежде чем окончательно разорвать отношения. Они расходятся, снова собираются вместе и пробуют снова. Часто говорят: «Это не работает, давайте дадим друг другу немного места» и «Давайте попробуем еще раз. На этот раз мы сделаем это правильно.«К сожалению, ничего не работает. В агонии отношений любовь становится болезненной. Меры, которые вы принимаете, чтобы сохранить его в живых, только увеличивают рану.

Франсуаза Саган сказала, что любить кого-то — это не просто хотеть их, это понимать их и иметь возможность соединиться с их реальностью. Может быть, это основная причина, по которой люди отпускают любимого человека. Отпустить — для них единственный способ быть самими собой и избежать бесконечных страданий.

Причины, по которым люди, любящие друг друга, расстаются

Большую часть своей жизни (особенно в юности) вы, вероятно, считали, что любовь — это клей, который скрепляет все вместе.Тем не менее, по мере того, как вы становитесь старше и больше познаете мир, вы понимаете, что любовь на самом деле не побеждает всех . К сожалению, это не волшебный ингредиент для счастливых отношений.

Чтобы понять, почему люди остаются вместе или расходятся, полезно вернуться к некоторым классическим исследованиям Джона Готтмана. За последние 40 лет и Готтман, и Роберт Левенсон изучали динамику отношений с помощью терапии, интервью, опросов и последующих наблюдений с парами.

Таким образом, несмотря на то, что долгие и счастливые отношения кажутся такими же сложными, как кубик Рубика, они намного проще, чем вы думаете.Понимание основных факторов, из-за которых два любящих друг друга человека расстаются, может помочь вам понять отношения. Давайте рассмотрим некоторые из этих причин.

Разные жизненные планы

Вы выбираете отношения с кем-то по многим причинам, таким как страсть, влечение, дружба, соучастие и химия. Однако вы чувствуете, что существует огромная пропасть, которая не исчезнет, ​​источник страданий, который не исчезнет.

Ваши жизненные планы могут мешать вашим идеальным отношениям. Для вас ваша работа — это все. Все ваши планы на будущее вращаются вокруг вашей карьеры. Ваш партнер, с другой стороны, больше сосредоточен на том, чтобы иметь детей. Они не в восторге от ваших профессиональных амбиций.

Я люблю тебя, но не понимаю

Понять кого-то — значит поставить себя на его место и соединиться с внешней реальностью. Это, вероятно, кажется простым и важным, но с романтическим партнером это может быть чрезвычайно сложно.Иногда любовь не умеет или не хочет понимать.

Вы меня не цените

Еще одна распространенная причина, по которой пары распадаются, — это то, что один из партнеров чувствует себя недооцененным. Это ситуация, когда время очень конкретно сказывается на отношениях. Проведя какое-то время с кем-то, вы начинаете воспринимать вещи как должное. Их действия, их усилия, их маленькие жесты, их достоинства и т. Д.

Хотя ваш партнер не должен чувствовать себя обязанным хвалить вас, одобрение и признание важны для здоровых отношений.

Проблемы со связью

Общение чрезвычайно важно в отношениях. Умение слушать, уверенно говорить, уметь не соглашаться, не становясь чрезмерно эмоциональным, и идти на компромиссы — вот краеугольные камни любых отношений. Таким образом, еще одна причина, по которой люди, любящие друг друга, расходятся, — это плохое общение.

Сдача

Ваши отношения не существуют в пузыре. Таким образом, он не защищен от событий и обстоятельств вашей жизни.На самом деле вам придется иметь дело с семьей, особенно с родителями. Эта связь между родителями и детьми иногда может быть настолько сильной, что мешает вашим отношениям.

Кроме того, в вашей профессиональной и общественной жизни существует множество препятствий, которые могут помешать вашим романтическим отношениям. Неверность, искушение или ревность могут посеять семена сомнения в одном или обоих партнерах.

Иногда вы попадаете в обстоятельства, раскрывающие истинную сущность вашего партнера. Болезнь, юридическая проблема… Если вы заметите, как ваш второй половинкой реагирует на эти проблемы, это может изменить ваше отношение к ним.

No related posts.