За что любят люди друг друга: Почему люди любят друг друга? — Люди Роста

Работайте с нами

Вакансии пекарен

Вакансии производства

Вакансии офиса

все вакансии

Никто не может вернуться назад и совершить другой старт.
Но каждый может начать сегодня и прийти к другому финишу.

– Карл Бард

Выбор и развитие

Мы команда единомышленников, поэтому ищем людей, которые будут на одной волне с нами! И наша общая задача понять насколько мы близки и интересны друг другу. Люди, которые любят свое дело, умеют работать и хотят расти всегда найдут себя в нашей компании. Каждый из нас работает добросовестно и честно, понимая, что от него зависит успех общего дела. Именно поэтому мы помогаем раскрыть свой потенциал нашим сотрудникам, поддерживаем и помогаем друг другу. Успех каждого из нас – это успех нашей компании!

Почему Мы

Мы хотим, чтобы наша команда объединяла счастливых и довольных сотрудников! 
Работа должна радовать Вас, а не отнимать силы.

Мы создаем максимум условий для этого: 
— коллектив, в котором люди  заряжают друг друга энергией и совместным трудом добиваются высоких результатов; 
— социальная ответственность: официальное трудоустройство, стабильная  и своевременная заработная плата, медицинская страховка;
— работа рядом с домом: мы открыли сеть пекарен по всему городу и продолжаем активно ее развивать;
— работа в новой сфере: добро пожаловать,  мы будем рады поделиться своими знаниями и опытом;
— карьерный рост: мы постоянно растем, а значит создаем новые рабочие места и открываем вакансии.

Движение вперед

Потребность в карьерном росте и профессиональная востребованность – это тренд нашего времени.

Ценность любой работы заключается в перспективах и возможностях движения вперед на пути к своим целям. Именно эти критерии являются ключевыми преимуществами нашей компании! Совершенствуя свои технологии и производственные процессы, объединяя лучших отраслевых специалистов, изучая опыт мировых лидеров, компания и все ее сотрудники находятся в непрерывном процессе развития. В таких условиях у каждого есть шанс стать тем, кем он хочет! И помните, когда вы прекращаете двигаться вперед – вы начинаете путь назад!

Почему Вы

На любой из позиций в компании мы хотим видеть прежде всего человека, способного открыто выражать свои мысли и рассказать о себе просто, ясно и искренне. А профессиональные «сверхспособности» мы поможем развить в процессе работы. И это не просто слова! Мы прилагаем много усилий для совершенствования знаний и навыков сотрудников, обеспечения их профессионального роста, а также создания положительной и стимулирующей рабочей атмосферы.

Считаете, что подходите нам? Будем рады видеть вас в команде и предлагаем выбрать позицию, с которой начнется Ваш путь в нашей компании!

Истории и отзывы сотрудников

– Шмидт Елена

Продавец-кассир, пекарня на Европейском

«Меня зовут Шмидт Елена. Я работаю в «ЛюдиЛюбят» чуть больше полугода. Очень ценю позитивное отношение со стороны руководства, веселый и дружный коллектив, хорошие условия и достойную оплату труда. Успела полюбить нашу продукцию, поэтому особенно радует хорошая скидка для сотрудников компании)). Мне нравится ежедневное общение с людьми, дружелюбная и приятная обстановка у нас в пекаре. А еще я нашла здесь новых друзей!»

– Шмидт Елена

Продавец-кассир, пекарня на Европейском

– Максимельянова Елена

Cтарший продавец, пекарня на Европейском

«Меня зовут Елена. Последний год я работаю в компании «ЛюдиЛюбят» в должности продавца. На протяжении этого времени я прошла немало дополнительных тренингов и обучающих курсов, расширила свой круг знаний и навыков. Я действительно горжусь тем, что работаю именно в этой компании. Хочу как можно дольше здесь оставаться, радовать наших гостей теплым приемом и уютной атмосферой. Отдельно хочу поблагодарить моих коллег за их профессионализм и позитивный настрой каждый день!»

– Максимельянова Елена

Cтарший продавец, пекарня на Европейском

– Насеня Евгений

Продавец-кассир, пекарня на Ленинградской

«Меня зовут Евгений. Я долго искал себя: работал сварщиком на стройке, поваром на кухне и много еще где. И вот, мне посчастливилось попасть в дружный коллектив «ЛюдиЛюбят»! Здесь уютная атмосфера  и очень вкусная выпечка)). Было сложно привыкнуть по началу, но я быстро адаптировался и влился в коллектив. Мне очень приятно, когда люди уходят от нас довольные и с улыбкой на лице, это придает сил и уверенности, что занимаюсь своим делом! Считаю свою работу интересной и достойной!»

– Насеня Евгений

Продавец-кассир, пекарня на Ленинградской

– Богатырева Аннета

Продавец-кассир, пекарня на Восстания

«Меня зовут Аннета, я работаю в компании «ЛюдиЛюбят» второй год. По профессии я повар, специфика мне знакома, общепит как дом родной) Но несмотря на свой опыт, здесь я постоянно учусь и развиваюсь, повышая свой профессиональный уровень. Это мне очень нравится. Также нравится, что в компании все продумано и оборудовано для максимально эффективной работы в течение всего рабочего дня. Отличная продукция, уютный интерьер, любимое дело — залог хорошего настроения не только гостей, но и сотрудников)»

– Богатырева Аннета

Продавец-кассир, пекарня на Восстания

За что люди любят друг друга? (По тексту с ОБЗ А.

Грина.)

За что люди любят друг друга? Вот проблема, которую ставит в тексте А. Грин.

 Рассуждая над этим вопросом, писатель, во-первых, рассказывает, что когда слепого молодого человека по имени Рабид привезли в больницу, он встретил там молодую девушку, которая ухаживала за ним, относилась к нему ласково и заботливо. «Постепенно в нём отчётливо возник её образ», и он понял, что «начал любить её». Но любить не за внешнюю красоту, ведь он не видел ее, а за голос, «тёплый, весёлый» и « богатый певучими оттенками», за заботу, руки, прикосновения которых были самыми нежными. Именно это и является главным признаком настоящей любви. Во-вторых, автор рассказывает, что девушка боялась его выздоровления. Она думала об этом «со страхом и грустью, так как была некрасива». Однако даже став зрячим, молодой человек не изменил своего отношения к ней. Когда он увидел ее первый раз, «вся она, со стройной своей фигурой, казалась Рабиду звуком струны, обвитой цветами». А все потом, что парень был влюблен в девушку и «она была хороша в свете любви».

Определить позицию автора не сложно: люди любят друг друга за нежность, ласку и отзывчивость.

Я полностью согласна с точкой зрения А. Грина. Доброта и забота притягивают нас, и мы невольно влюбляемся и видим в человеке только прекрасное.

Таким образом, люди любят друг друга за внутренние качества.

Полина

Текст

1)Слепой лежал тихо, сложив на груди руки и улыбаясь. (2)Оберегая нервы Рабида, профессор не сказал ему, что операция удалась, что он, безусловно, станет вновь зрячим. (3)Какой-нибудь десятитысячный шанс на неудачу мог обратить всё в трагедию.

(4)Среди мучительного напряжения, ожидания и всяких предположений Рабид услышал голос подходящей к нему Дэзи Гаран. (5)Это была девушка, служившая в клинике; часто в тяжёлые минуты Рабид просил её положить ему на лоб свою руку. (6)И теперь он с удовольствием ожидал, что эта маленькая дружеская рука слегка прильнёт к его онемевшей от неподвижности голове.

(7)Когда она отняла руку, он, так долго смотревший внутрь себя и научившийся безошибочно понимать движения своего сердца, понял ещё раз, что главным его страхом за последнее время стало опасение никогда не увидеть Дэзи. (8)Ещё когда его привели сюда и он услышал стремительный женский голос, распоряжавшийся устройством больного, в нём шевельнулось отрадное ощущение нежного и стройного существа, нарисованного звуком этого голоса. (9)Это был тёплый, весёлый и близкий душе звук молодой жизни, богатый певучими оттенками, ясными, как тёплое утро.

(10)Постепенно в нём отчётливо возник её образ, произвольный, как все наши представления о невидимом, но необходимо нужный ему. (11)Разговаривая в течение трёх недель только с ней, подчиняясь её лёгкому и настойчивому уходу, Рабид знал, что начал любить её уже с первых дней; теперь он стремился выздороветь прежде всего ради неё.

(12)И он совершенно не знал, что эта девушка, голос которой делал его таким счастливым, думала о его выздоровлении со страхом и грустью, так как была некрасива. (13)Он был слеп, и она могла спокойно смотреть на себя его внутренним о ней представлением, которое он выражал не словами, а всем своим отношением, и она знала, что он любит её.

(14)Наступил час испытания. (15)В два счёта повязка была снята. (16)Рабид понял, что прозрел. (17)Теперь он нетерпеливо ждал, когда уйдут все люди, возвратившие ему зрение, чтобы позвать Дэзи и сказать ей всё самое главное.

(18)Узнав, что операция удалась блестяще, Дэзи вышла с улыбкой на лице и казнью в душе к дверям, за которыми всё так необычайно переменилось. (19)И, припомнив со всей быстротой последних минут многие мелочи их встреч и бесед, она поняла, что он точно любил её. (20)Коснувшись двери, она помедлила и открыла её.

– (21)Кто вы? – вопросительно улыбаясь, спросил Рабид.

– (22)Правда, я как будто новое существо для вас? – сказала она, мгновенно возвращая ему звуками голоса всё их короткое, таящееся друг от друга прошлое.

(23)В его чёрных глазах она увидела нескрываемую, полную радость, и страдание отпустило её. (24)Не произошло чуда, но весь её внутренний мир, вся её любовь, страхи, самолюбие и отчаянные мысли и все волнения последней минуты выразились в такой улыбке залитого румянцем лица, что вся она, со стройной своей фигурой, казалась Рабиду звуком струны, обвитой цветами. (25)Она была хороша в свете любви.

– (26)Теперь, только теперь, – сказал Рабид, – я понял, почему у вас такой голос, что я любил слышать его даже во сне.

(27)В этот момент его, рождённое тьмой, точное представление о ней было и осталось таким, какого не ожидала она.

(По А. Грину*)

* Александр Грин (1880–1932) – русский писатель-прозаик, поэт, создатель вымышленной страны, в которой происходит действие многих его произведений, в том числе самых известных романтических книг – «Бегущая по волнам» и «Алые паруса».

 

Краткое содержание книги «

Мы любим друг друга, но…»

«Мы любим друг друга, но…» доктора Эллен Вахтель — это книга, которую я часто рекомендую другим. Это мои личные заметки из книги. Это не все прямые цитаты, а также пересказы и добавленные комментарии от меня. * обозначает достойную внимания точку. Как всегда, предлагается прочитать книгу для себя.

4 истины о том, что делает любовь вечной:

1. Мы любим тех, кто заставляет нас чувствовать себя хорошо.

Простую истину часто игнорируют.

Вспомните, как вы заставляли друг друга чувствовать себя в начале ваших отношений.

Взаимное восхищение, повышение эго и близкое, нежное заинтересованное общение выполнимы и необходимы.

Большинство пар могли бы дать друг другу это чувство благодарности, если бы они просто подумали об этом.

Другие придерживаются ошибочного мнения, что когда вы женаты, вы должны быть в состоянии предположить, что вы высоко цените друг друга, и словесное выражение этого кажется смешным.

Выражение восхищения — это не только слова «Я люблю тебя».

Обратите внимание, сделайте так, чтобы они чувствовали себя хорошо, похлопайте их по спине.

Слишком часто люди чувствуют себя дома неизвестными и незамеченными.

Вы все еще можете заставить своего партнера чувствовать себя хорошо, даже если он вас раздражает или разочаровывает.

Пары воздерживаются от положительных отзывов, потому что думают, что разочарования свели их на нет.

Но воздержание от восхищения и похвалы из-за того, что вы злитесь, просто отвлекает.

Чем больше каждый из вас воздерживается от похвалы, тем больше вы будете отдаляться друг от друга.

Тренируйтесь замечать вещи, которые вам нравятся и которыми вы восхищаетесь. Затем используйте конкретные наблюдения.

2. Большинство из нас знает, что согреет сердце нашего партнера.

Мы все знаем, что согревает сердца наших партнеров, если задумаемся об этом.

Когда люди злы и обижены, они постепенно перестают делать то, что вызывает у их партнера теплое отношение к ним.

Часто это происходит без какого-либо плана или сознательного решения.

немногие из нас на самом деле решают удержать или наказать, хотя, конечно, это может случиться.

Скорее, когда мы чувствуем боль и гнев, нам просто не приходит в голову быть эмоционально щедрыми.

Жесты могут быть небольшими, выполнимыми и не экстравагантными.

Жесты могут быть частью вашего повседневного взаимодействия. (наш список любимых) 

вам не обязательно быть в восторге друг от друга, чтобы делать то, что согревает сердца друг друга.

Что вам действительно нужно, так это доброжелательность и желание иметь любовные отношения.

Любовь нуждается в ежедневной подпитке.

3. Критика разъедает любовь.

Готовность принимать критику, кажется, со временем ослабевает.

Самая большая жалоба пар заключается в том, что они постоянно чувствуют, что их тщательно исследуют и оценивают.

То, что было приемлемо на этапе ухаживания, быстро начинает восприниматься как подрыв и негатив.

Когда вы станете критиком своего партнера, а не президентом его фан-клуба, вас ждут неприятности.

Критика — не способ заставить вашего партнера измениться.

Вы должны очень избирательно относиться к тому, что вы критикуете.

Спросите себя, действительно ли это важно.

Для большинства пар даже одна критика в день – это слишком.

4. Нет такого понятия, как непоколебимая неизменная связь, устойчивая любовь

Не переставайте дарить друг другу восхищение, признание и эмоциональную поддержку, питающую любовь.

Желание быть любимым и чувствовать, что ты приносишь радость в жизнь другого человека, является одним из самых сильных человеческих мотиваторов.

• Мы любим друг друга, но каждое решение — это перетягивание каната

Найти правильный баланс между «я» и «мы» — непростое дело.

Экс- он не сделает этого, если я предложу.

Честно спросите себя, действительно ли меня это волнует.

Кувалдой ничего не добьешься.

Тупик.

Застряли на противоположных позициях отчасти из-за того, что вы недостаточно подробно остановились на различных компонентах своих предпочтений.

Предоставьте более подробную информацию и посадите семена.

* Пробудите воображение вашего партнера, а не упрямо навязывайте свои идеи.

Связь и компромисс.

Доказывать свою точку зрения достаточно долго и упорно, чтобы измотать друг друга.

Нездорово для отношений иметь победителя и проигравшего.

Обе стороны проигрывают, когда один из них чувствует себя побежденным.

Успешные переговоры позволяют обеим сторонам выйти из-за стола, довольные результатом.

1. Старайтесь изо всех сил выяснить проблемы вашего партнера и не игнорировать их. Он искренне заинтересовался. Кто становится обороняющимся и нападает в ответ, когда они чувствуют себя атакованными?

2. Для принятия важных решений вам потребуется несколько бесед. Хорошие переговоры требуют времени.

3. Воспринимайте эти различия как возможность найти творческие решения.

У пар есть два способа разрешить разногласия: пойти на компромисс или найти третью взаимоприемлемую альтернативу.

Здесь также требуется творческое мышление.

Поиск третьей альтернативы, которая удовлетворит и вас, и вашего партнера, является лучшим способом разрешения разногласий.

В важных вопросах третья альтернатива гораздо лучше, чем компромисс.

* Большинство сложных проблем возникают из-за ошибочного предположения, что только одна вещь сделает каждого человека счастливым.

* Отношение к партнеру как к противнику, а не как к другу, приведет к тупиковой ситуации и подорвет Любовь и доверие, лежащие в основе отношений.

Ожидание слишком большого количества приспособлений и координации приводит к проблемам у многих пар.

Если один человек ведет себя более уступчиво, чем другой, обида может накопиться и неожиданно вспыхнуть.

Один человек может быть поражен чувством отказа от своей личности.

Иногда людям нужно маршировать под собственного барабанщика.

Когда пара позволяет друг другу больше автономии, приятные части отношений становятся более очевидными, и близость возвращается.

* Примите свои различия и найдите способы, чтобы каждый из вас был по-своему.

* Никакая стратегия не заменит доброжелательного отношения и желания видеть своего партнера счастливым.

* Используйте творческий мозговой штурм и помните, что вы на одной стороне.

• Мы действительно любим друг друга, но часто ссоримся

Научитесь деэскалации:

Как только драка начинает обостряться, вы больше не слышите друг друга. Вы просто разочаровываетесь и теряете надежду. Страх и отношения не способствуют любви и близости.

• установить правило остановки. Только один из вас должен чувствовать себя некомфортно из-за этого аргумента, чтобы вызвать роль остановки.
• Научитесь распознавать, когда разногласия перерастают в драку.
• Отключитесь и позвольте вашему партнеру уйти, погрузиться в кровь, успокоиться. Запишите мысли/пункты на потом. Планируйте заранее, что вы будете делать, чтобы успокоиться. Самоконтроль ведет к самоуважению. Помните о положительных чувствах, которые вы испытываете к своему партнеру. Расщепление: человек либо весь хороший, либо плохой; заставляет вас чувствовать только любовь или ненависть; Интересно, любишь ли ты их. Физически уединитесь, чтобы успокоиться.
• Назначьте дату, чтобы снова поговорить. 24 часа.
• Честно согласен учитывать чужую точку зрения. Не просто игнорировать, избегать, прочее

Как говорить о том, что вас беспокоит:

• Говорите на сложные темы, когда чувствуете близость с партнером, а не когда злитесь. Вот для чего нужны проверки.
• говорите о том, что вам нравится, а не только о том, что вас беспокоит. Используйте метод сэндвича.
• короче лучше. Никакого бессвязного дыхания, вентиляции или извержения. Хотя бы туда-сюда. Говоря короткими абзацами. Ограничение до 20 минут.
• придерживайтесь сути и не возвращайтесь к старым обидам. Не возвращайтесь к старым травмам, которые обсуждались много раз раньше. * Решите, что все кончено. Вам предстоит разобраться со свежими воздействиями.
• Будь осторожен с тем, что говоришь, обидные слова назад не вернешь.

Как выслушивать жалобы:

• слушать то, что вы можете понять, а не то, с чем вы не согласны.
• не контратакуйте, важность времени и контекста. Не отвечайте на жалобу вашего партнера собственной жалобой. * Эскалация почти неизбежна, когда ответом на критику является встречная критика. Эскалация происходит, когда человек с жалобой чувствует себя неуслышанным и непризнанным. Какими бы искренними ни были ваши опасения, поднимая их в ответ на критику со стороны других, они переключают внимание на свои опасения, и тогда другой человек по понятным причинам чувствует разочарование и отвержение. Придерживайтесь жалоб одного человека за раз.
• сосредоточьтесь на главном, а не на несущественных деталях. Вы потеряете весь фокус, если не сделаете этого. Научитесь слышать главное. Спросите себя: что главное они обращаются ко мне прямо сейчас? То, что я слышу, адресовано .l _.
• не играй в психолога. Не анализируйте, не диагностируйте и не интерпретируйте. Они воспринимают это как нападения.
• не бейте дохлую лошадь, постарайтесь честно подумать о том, что говорит о вас ваш партнер. Непродуктивно продолжать и продолжать спор. Договоритесь серьезно подумать и вернуться друг к другу. Рассмотрим конкретный момент, не говоря в целом, что я подумаю об этом.

Извинения

пары склонны увязнуть в вопросе извинений, потому что извинения служат признанием вины.

Наиболее болезненные события связаны с поведением двух людей по отношению друг к другу.

Если извинение означает, что пострадавшая сторона не несет ответственности за то, что произошло, то часто партнер не захочет извиняться.

Примите эти заявления как извинения: я сожалею, что сказал это, хотел бы я этого не делать, я не хотел вас обидеть… 

Возможно, вы не полностью удовлетворены, но этого достаточно.

Требование извинений может быть вредным. Это унизительно.

Искренние и спонтанные извинения имеют большое значение.

• Мы любим друг друга, но у нас мало интимной жизни

Недовольство вашего партнера может вызвать у вас чувство вины и неадекватности. Затем приходит защита от проблемы, а не ее решение.

Распространенная ошибка полагать, что ничего нельзя сделать с отсутствием желания или низким половым влечением.

Знакомство определенно влияет на сексуальное желание. Интенсивность ранних стадий отношений не является устойчивой.

Если вы потеряли интерес:

1. Сделайте контакт частью своей повседневной жизни и пусть даже маленькими, но эротическими способами. Помните, что ваши любовники. Каждый небольшой контакт Роддика, который вы имеете друг с другом в течение дня, удерживает ваше сексуальное «я» от перехода в спячку. Дразнить.
2. Пусть ваши сексуальные контакты останутся в вашей памяти. Не забывайте помнить. Визуализируйте их как того же мужчину, с которым вы занимаетесь любовью.
3. Остановись, посмотри и послушай. Ежедневные требования работы и семейной жизни затрудняют естественное сексуальное возбуждение. Хотя обучающие кассеты или мягкое порно кажутся неестественными, так же неестественно позволять своей сексуальности исчезать.
4. Наслаждайся своим телом. Расслабляться. Слушайте хорошую музыку.
5. Займитесь сексом, даже если вам кажется, что он вам неинтересен. * Ожидание, пока вы будете в настроении, вероятно, самая распространенная причина, по которой пары начинают терять интерес. * Чем меньше у вас этого, тем меньше вы этого хотите. Используйте сексуальный контакт, чтобы поднять настроение.
6. Планируй. Преодолевайте мысль о том, что секс должен быть спонтанным, планирование работает очень хорошо. Вы можете на самом деле чувствовать раздражение, когда ваш партнер пытается что-то спонтанно инициировать. Запланированные свидания доставляют удовольствие, так почему бы не заняться запланированным сексом? Имейте отношение, давайте отложим это время, чтобы быть друг с другом, и мы посмотрим, куда оно пойдет.

В духе сотрудничества и стремления сделать других счастливыми вы можете многое сделать, чтобы добиться большей согласованности.

• учиться и уметь доставлять удовольствие друг другу.
• Относитесь с пониманием к указаниям своих партнеров и не воспринимайте их как критику.
• Говорите устно, когда вам что-то нравится.
• Замените гнев сочувствием. Знайте, что это требует времени.
• Расширьте свой репертуар, чтобы у вас и вашего партнера была возможность найти больше пересекающихся областей.
• По очереди.
• Нереально думать, что вам обоим все одинаково понравится.
• Ожидается, что потребуется время для прогрева. Поначалу ваш разум может быть озабочен, но ваше тело все равно отреагирует.
• Займитесь любовью. Не только секс.
• Верните любовь друг к другу в спальню.
• Передайте любовь физически, добавляя нежные ласкающие прикосновения. Целовать. Возьми
• некоторое время вместе до и после секса.
• Мы любим друг друга, но мне трудно справляться с эмоциональными комплексами моих партнеров

Знайте особенности чувствительности вашего партнера и его горячие точки.

Некоторые распространенные споры, приводящие к спорам: 

социальные ситуации, беспорядок и беспорядок, приверженец точности, ссоры, раздражение, когда их спрашивают, что они чувствуют, выход из комнаты, бесконечные дискуссии, другие люди, тон или сарказм, выполнение чего-либо неправильно, чувство перегруженности ответственностью, реакция отрицательно относится к истерическим эмоциям, говоря своему партнеру, что он эгоистичен, или безразличен, или нехороший… Реагирует, если вы говорите ему, что он в определенном смысле выглядит подавленным или встревоженным.

понять свой собственный вклад в проблему.

Что вы знаете о себе, что может способствовать конфликтам между вами и вашим партнером?

* Люди редко связывают то, что они знают о себе, с проблемными взаимодействиями со своим партнером.

Относитесь к уязвимости ваших партнеров как к возможности проявлять любовь, а не просто раздражаться. Подумайте о том, что согревает сердце вашего партнера.

Пять способов использования знаний о своих чувствах/чувствах партнеров:

• , даже если чувства ваших партнеров кажутся иррациональными, все равно постарайтесь приспособиться к ним. Подумайте, где вы можете комфортно и творчески решить эмоциональные проблемы вашего партнера. Ваш партнер должен чувствовать, что вы тоже усердно работали над своими собственными проблемами.
• Предотвратите автоматические эмоциональные реакции, принимая во внимание то, что вы знаете о своем партнере. Критику всегда трудно воспринимать, но особенно трудно, если она касается неуверенности в себе и тревог, выходящих за рамки конкретной жалобы. Предисловие помогает прервать тенденцию к чрезмерному обобщению.
• Признайте свою чувствительность и превратите критику в просьбу. Чем больше вы можете считать, что ваша просьба связана с вашими потребностями, а не с чувствами вашего партнера, тем больше вероятность того, что вы будете жесткими.
• Избегайте спорных слов. Не говорите вещей, которые почти всегда приводят к неприятностям. Если вы скажете своему партнеру, что он заботливый, внимательный или эгоистичный, это приведет только к встречной критике.
• Не делайте психологических интерпретаций поведения вашего партнера.

Как контролировать свои чувства:

Чувства могут быстро меняться в ответ на новую информацию.

То, что мы думаем, напрямую влияет на наши чувства. (ctfar) 

* Решите, действительно ли вы хотите изменить это ощущение.

Многие люди верят, что то, что они чувствуют, это правда, и если они меняют свои чувства, то надевают шоры.

• Хватит строить свое дело. Вы немного выигрываете в рисовании портрета, а с вашим партнером вы плохой парень. Подтверждение смещения. Если вы выиграете, вы также проиграете, потому что довели себя до нездорового состояния ума.
• Постарайтесь заметить ядра альтернативных чувств, которые есть и у вас. Маленькие мимолетные мысли, которые тоже могут быть правдой. Не отталкивайте их, чтобы построить свое дело.
• Спорить с собой. Примите лучшее или лучшее положение. Подумайте о том, чтобы поговорить с собой так, как это сделал бы хороший друг, чтобы помочь вам обрести перспективу.
• Постарайтесь поднять себе настроение. себя успокаивать. Знайте, как помочь себе.
• Раньше мы любили друг друга, но теперь я не уверен

Многие пары хронически разочаровываются в своих браках.

Им кажется, что ничего не работает.

Им стыдно, потому что они годами крутили свои колеса, не в силах двигаться вперед, но все же не в силах остановиться.

Многие чувствуют эмоциональную пытку из-за своей неуверенности в том, стоит ли расставаться с браком.

Порочные круги возникают, когда люди обижаются и злятся.

Даже один человек в паре может разорвать порочный круг.

Небольшие изменения в ваших действиях могут привести к изменениям в поведении других, даже если они сознательно не решают измениться.

* Первый шаг к тому, чтобы выйти из тупика, — это обратить внимание на то, что ВЫ делаете в ответ на действия вашего партнера.

Советы по началу изменений: 

• вносите изменения, даже если ваш партнер этого не делает. Многие люди остаются в тупике, потому что ни один из них не хочет меняться, пока этого не сделает их партнер. Ожидание того, что другой человек сначала внесет изменения, часто загоняет пару во все более и более глубокую яму. Развивается борьба за власть. Вашему партнеру может потребоваться некоторое время, чтобы заметить и отреагировать на ваш жест доброй воли. Потерпи. Сохраняйте свое намерение изменить свою роль в порочном круге, по крайней мере, в течение 4-6 недель, прежде чем делать какие-либо выводы.
• Помните поговорку, что на мед больше мух наловишь, чем на уксус. Все лучше реагируют на похвалу, чем на критику. Общей характеристикой застрявших отношений является то, что каждый человек продолжает пытаться мотивировать другого с помощью критики. Замечайте любой шаг в правильном направлении, каким бы маленьким он ни был. Положительно отреагируйте на этот шаг, не прибегая к критике того, что еще не сделано или что еще предстоит сделать. Чем больше похвал получают люди, тем больше они склонны меняться. Если вы продолжите выражать гнев и критику, ваши отношения будут продолжать ухудшаться.
• Будьте эмоционально щедры. Застрявшие пары перестали хорошо относиться друг к другу. Решите быть милым. Список наших любимых. Много раз оба ожидают, что другой завидует и ведет счета. Не вести счет.
• Ходите в обуви партнера. Прислушивайтесь к мнению друг друга о вас. Не имейте отношения «я прав, ты ошибаешься». Мысленно аргументируйте его сторону вместо своей: что его беспокоит, чего он хочет? Когда один человек дает хоть немного, говоря, что я могу понять, почему вы так себя чувствуете, начинается процесс выхода из тупика. * За пониманием должно следовать действие.

Предательства:

• Если они действительно любили меня, то почему они это сделали? Возможные причины: повышение эго при низкой самооценке, депрессия, спутанность сознания, стресс. Причины не оправдывают, но они могут помочь вам понять, что поведение вашего партнера не означает, что он не любит вас на самом деле — в игре были и другие факторы.
• Как мог нравственный человек сделать это? Сильные эмоции и рационализация заставляют людей действовать не по характеру. Подумайте о своих собственных моральных ошибках и ограничениях. Никто не идеален.
• Люди когда-нибудь перестают чувствовать себя униженными и ими манипулируют? Понимание того, что ваш партнер хочет защитить вас, а не причинить вам боль, может помочь вам преодолеть боль от лжи, обмана или манипуляции.
• Почему я должен сосредоточиться на своей части проблемы? Это не значит, что вы оба несете равную ответственность за то, что произошло. Но вы должны понимать, какой вклад в ослабление отношений внес каждый из вас. Менталитет святого/грешника опасен. Признавая свою долю проблем, которые существовали до измены, вы даете своему супругу некоторую надежду на то, что в конечном итоге вы сможете уладить отношения между вами.
• Смогу ли я когда-нибудь снова расслабиться и доверять, не будучи все время подозрительным? Это никогда не будет прежним. Но ежедневное ощущение того, что вы и ваш партнер делаете друг друга счастливыми, помогает укрепить доверие. Все браки должны продолжать работать на установление связи, поэтому помнить о том, что может произойти, не обязательно плохо.
• Как я могу продолжать жить в браке, думая, что мой партнер любит кого-то другого? Установление границ. Ваш партнер должен как можно меньше контактировать с X.
• Как я могу поверить, что он хочет быть со мной, если я знаю, что он любил кого-то другого? Аффирмации. Есть много видов любви. Вы можете развить более крепкие и любящие отношения, чем были до предательства.
• Разве я ошибаюсь, продолжая спрашивать их об их любви ко мне, потому что их раздражают постоянные заверения, которые они должны мне давать? Это может раздражать, когда кто-то навязчиво просит утешения. Но ваш супруг должен знать, что со временем вы почувствуете себя лучше и вам не нужно будет так часто просить утешения. Также полезно знать, что комплименты и спонтанное выражение теплых чувств гораздо сильнее, чем заверения, которые вы извлекаете из них. Подойдите к своему партнеру с позиции, что у вас тоже есть недостатки и вы хотите узнать о своей роли в семейных проблемах, и они, вероятно, больше захотят попробовать.
• Мы любим друг друга, но жизнь с детьми непроста

Обычная неудовлетворенность, которую я слышу от пар, заключается в том, что их отношения больше связаны с работой по дому и обязанностями, чем с дружеской близостью и весельем. Романтика кажется далеким воспоминанием, которое никогда больше не вернется.

Как остаться любовниками, даже если ваши родители:

перестанут чувствовать себя виноватыми. Вы не эгоистичны и не пренебрегаете детьми, если вы и ваш партнер проводите время вместе без них. дети становятся беспокойными, когда их родители не ладят. Дети хотят, чтобы у их родителей были хорошие отношения.

Сохранение романтики:

• разработайте ритуал проводить 15 минут наедине каждый день. Пары не думают об этом. Экспериментируйте с тем, что работает лучше всего. Цель вашего совместного времяпрепровождения — соединиться как пара, а не как родители. Говорите о вещах, которые не имеют ничего общего с детьми и семейной жизнью.
• Выходите вместе. Примените ту же роль к своему свиданию, не говоря о детях или домашних делах. Отбросьте вещи в список, о которых нужно поговорить. Приложите сознательные усилия, чтобы привлечь вашего супруга интересным, не ориентированным на семью способом.
• Устраивайте свидания дома.
• Нарушить правила. Выходите в течение недели. Встреча после работы. Используйте няню в дневное время.
• Укради сексуальный момент. Помните, что сексуальность по-прежнему является частью ваших отношений. Вы не должны считать это снижение интереса к сексу неизбежным.
• Уложите детей спать пораньше. Дети научатся легко засыпать в своей комнате самостоятельно.

Как справиться с тревогой, связанной с уходом от детей: 

привязанность к детям мешает вашим отношениям. Это заставляет одного из супругов чувствовать себя исключенным. Чувство неважности может привести к тому, что ваш партнер эмоционально отстранится. Честно спросите себя, заменяете ли вы своего ребенка своим супругом.

Конфликты из-за обязанностей: 

ваш партнер возмутится, если почувствует, что делает больше, чем от него зависит. Не думайте, что кому-то другому легче. Они приводят к тому, что вас не понимают и не ценят. Вместо того, чтобы слушать правду и то, что говорят другие, они ищут, как они могут доказать свою точку зрения. Откажитесь от контроля жен. Не контролируйте на микроуровне все, что ваш муж имеет отношение к детям.

Снижение стресса в семейной жизни: 

иногда меньше значит больше. Не планируйте мероприятия на выходные. Детям нужно научиться развлекать себя, и им нужно больше неструктурированного времени. Будьте там, когда вы там.

В долгосрочной перспективе гораздо важнее расслабиться, пока вы дома с детьми, чем выполнять работу по дому.

У каждого родителя есть свободное время от семейной жизни и передышка. Не воспринимайте желание вашего партнера побыть одному как личное неприятие.

Улучшение поведения вашего ребенка: 

многим родителям трудно настаивать на хорошем поведении. Если ваша снисходительность приводит к обиде и истощению после того, как вы проведете время с ребенком, вы не сделаете одолжение ни себе, ни своему браку, ни своему ребенку, будучи неавторитарным.

Получить более удобные ограничения. Терпеть неприятное и раздражающее поведение приводит только к вспышкам гнева и обид. Недовольство ребенком часто приводит к ссоре с супругом. Дайте тайм-ауты. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают свои пределы.

Используйте положительное подкрепление, похвалу и вознаграждение.

Знайте, что ваши дети все еще хотят, чтобы их воспитывали, как если бы они были еще очень маленькими.

Научите ребенка успокаивать себя. Не спрашивайте разрешения ребенка, добавляя OK? Спрашивая ребенка, что он может сделать, чтобы почувствовать себя лучше, вы сообщаете, что утешение — это то, что он может себе позволить. Помогите ребенку записать эти вещи или нарисовать картинки, которые напомнят ему, что он может делать, чтобы чувствовать себя лучше. Когда вы спрашиваете своего ребенка, что он мог бы сказать себе, чтобы почувствовать себя лучше, вы даете ему важный инструмент, который он может использовать во многих ситуациях на протяжении всей своей жизни. Хвалите ребенка, когда он это понимает.

• Мы любим друг друга и хорошо ладим, но так ли это?

Тусклый. Мягкий. Скучные браки.

Оставайся привлекательной. Используйте вежливость и манеры. Сделать усилие.

Не будьте слишком естественны друг с другом, как со своим братом или сестрой.

Относитесь к ним не только как к другу, но и как к любовнику.

Комфорт должен иметь свои пределы.

Невежливое поведение предполагает, что вы не важны для них.

Принимая их как должное, сообщает, что это не важно.

Если вы ложитесь спать в разное время и просто исчезаете, это говорит о том, что вам не нужно желать друг другу спокойной ночи.

Войти или выйти из дома, не попрощавшись, сообщить, что вам все равно.

Привыкайте говорить стандартные фразы, такие как доброе утро и как прошел ваш день.

Добавьте трут жесты заботы и чувства тепла и любви.

Протяните руку, чтобы помочь своему партнеру, или предложите ему помощь.

Убедитесь, что эти жесты выполняются в обоих направлениях.

Когда вы хронически разгружаете себя перед своим супругом, хотя он может принять такое поведение, это может привести к эмоциональному дистанцированию.

Чтобы сохранить жизненные силы, продолжайте изо дня в день заботиться о том, чтобы быть вовлеченным и заинтересованным в своем партнере.

Когда вы перестаете заботиться о себе, вы создаете почву для серьезного ухудшения.

Хроническое и постоянное выражение негативных чувств может истощить терпение даже тех, кто любит вас больше всего.

Ваше истинное «я» зависит от того, как вы ведете себя с друзьями, и от того, как вы ведете себя, когда прилагаете мало усилий, чтобы быть интересным.

* Разрешите уведомление службы поддержки и оцените то, как меняется другой.

*  Приятно, когда твой партнер видит тебя. Иногда мы ведем себя по-разному с определенными людьми.

У всех нас есть много возможных личностей.

Разные люди раскрывают разные стороны нашей личности.

Многие люди хотят, чтобы их супруги знали их так, как знают их коллеги.

Похоже, мозг человека устроен таким образом, что мы часто видим то, что ожидаем увидеть, а не то, что есть на самом деле.

Вы действительно ведете себя по-другому дома. Для этого есть много причин, но одна из них — это просто привычные шаблоны.

*  Хорошо это или плохо, но мы склонны оправдывать ожидания окружающих.

Часто пары имеют жесткие представления о себе и друг о друге.

Когда у вас есть жестко определенные роли, каждый человек остается на всю жизнь в роли, которую он, возможно, больше не хочет иметь.

Замечая и поддерживая такое поведение, вы дарите друг другу один из самых ценных подарков — дар быть известным и иметь возможность измениться.

Не вешайте на себя ярлыки.

Не говори что-то вроде того, что я такой, или это то, что мне нравится или не нравится.

* Ваш брак станет намного интереснее, если вы остаетесь открытыми для новых экспериментов и новых впечатлений.

Хорошее настроение часто заразительно.

Нелегко совмещать работу и детей, но даже немного времени, потраченного на развитие собственного интереса, потрачено не зря.

иметь отношение «Я в игре» и готовность пробовать новые вещи.

Маленькие приключения. Займитесь новым хобби или займитесь спортом. Начать рассказывать анекдоты. Танцуй, играй под музыку, учись готовить. Встречайтесь, чтобы выпить после работы, вместе поиграть в бильярд.

* Продолжайте удивлять себя и друг друга.

Рекомендуемые продукты

О Кристи | Просмотр профиля

Кристи Швегман — психотерапевт, специализирующийся на помощи парам в развитии здоровых отношений, независимо от того, встречаются ли они, помолвлены или женаты. Она также опирается на свой христианский подход, чтобы привести людей к осознанию ограничивающих убеждений, которые могут их запутать.

Мы предлагаем личные и виртуальные услуги — свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше!

Почему любящие друг друга пары так часто ссорятся?

РЕЙЧЕЛ ПАНКАРЕ

ЖИЗНЬ

… Pixland/Pixland/Getty Images

Урегулирование конфликтов является частью отношений. Иногда люди, которые любят друг друга, спорят по таким причинам, как плохое общение, разные приоритеты, отсутствие доверия или личный стресс. В статье под названием «7 ключей к здоровым и счастливым отношениям» Стефани Саркис, доктор философии. объясняет, что пары могут спорить, не ссорясь. Спор — это здоровый, не агрессивный способ не соглашаться и разделять противоположные точки зрения. Однако, если ссоры становятся частыми и агрессивными, пара может подумать о жизнеспособности отношений или обратиться за профессиональной консультацией.

Исследуйте эту статью

• Плохое общение
• разные приоритеты
• Отсутствие доверия
• Личный стресс

1 Плохое сообщение

«. люди, которые привносят в это свой прошлый опыт, историю и ожидания», — говорит Джон М. Грохол, психолог. в своей статье PsychCentral «9 шагов к лучшему общению сегодня». Люди также привносят свои собственные стили общения и не всегда объясняют свои мысли и чувства так, как их партнеры могут понять. Некоторые люди являются лучшими слушателями, чем другие. Грохол объясняет, что общение — это навык, и научиться общаться так, чтобы это работало на вашего партнера, важно, если вы хотите избежать споров. Он рекомендует замедлиться, быть честным, распознавать невербальные сигналы и сосредоточиться на настоящем.

2 Разные приоритеты

Когда у двух людей разные приоритеты или когда приоритеты внезапно меняются, пары могут чаще ссориться. Например, когда человек устраивается на новую работу или когда у пары рождается ребенок, заводится домашнее животное, покупается дом или обнаруживается хобби, напряжение может нарастать. Перемены не всегда легко переносить. Другой пример разных приоритетов — это когда один человек больше заботится об определенной работе или занятии. Например, чистый дом или благоустроенный двор могут быть приоритетом для одного человека, в то время как время с детьми и отпуск могут быть важнее для другого. Переговоры и компромиссы могут помочь парам найти общий язык.

3 Отсутствие доверия

Проблемы с доверием, как правило, вызваны конкретным инцидентом или нечестным поведением одного человека. Как только доверие подорвано, отношения могут начать рушиться независимо от того, насколько сильно два человека любят друг друга. Некоторые люди также более склонны затаивать обиду, что может помешать процессу выздоровления. Как объяснил Уолтер Э. Джейкобсон, доктор медицинских наук, в своей статье Huffington Post «Как исцелить отношения: при чем здесь любовь и общение? Часть первая», «Часто, когда мы чувствуем себя обиженными, мы начинаем настаивать на том, чтобы противостоять нашему партнеру, лезут им в лицо, требуют, чтобы они чувствовали себя виноватыми и пристыженными, требуют, чтобы они признали свой проступок, требуют извинений». Такой подход может усугубить конфликт. Чтобы прийти к решению, попробуйте спокойно, искренне, уравновешенно поговорить после того, как сильные эмоции утихнут.

4 Личный стресс

Стресс может проявляться в конфликте с партнером. Когда человек беспокоится из-за трудностей в собственной жизни, он может вымещать свои эмоции на партнере. Больной член семьи, проблема на работе, физическое недомогание или ссора с другом могут привести к ссоре с партнером. Попробуйте снять напряжение с помощью таких занятий, как йога, сердечно-сосудистые упражнения, искусство или глубокое дыхание. Стратегии управления стрессом могут помочь устранить споры с любимым человеком.

ссылки

• 1 Здесь, там и везде: 7 ключей к здоровым и счастливым отношениям
• 2 Huffington Post: Как исцелить отношения: при чем тут любовь и общение? Часть первая
• 3 PsychCentral: 9 шагов к лучшему общению сегодня

Об авторе

Рэйчел Панкэр семь лет преподавала в начальной школе, прежде чем перешла в издательскую отрасль K-12.