Что значит «плохое поведение» детей и каковы его мотивы?
Многие родители задаются вопросом о том, чего хотят дети когда они «плохо себя ведут»?
Давайте проанализируем в чём же кроются причины «плохого поведения»?
Мотивы «плохого поведения» следует искать в глубине психики ребёнка. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.
Можно выделить пять основных причин нарушения поведения у детей, которые приводят к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым.
Первая – борьба за внимание. Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание.
Вторая – борьба за самоутверждение. Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки. Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение – это возможность приобретать свой опыт, пусть даже ошибочный. Если родители слишком часто делают замечания и дают советы, а их критика слишком резка, опасения преувеличены, то ребенок «бунтует».
Третья – желание мщения. Ребенок может мстить за сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами, или когда родители уделяют больше внимания младшему ребёнку; унижение друг друга членами семьи; несправедливость родителей и невыполненные ими обещания; чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу и т.п. Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, если в доме появился новый член семьи, или самого ребенка отлучили от семьи (отправили к бабушке, в лагерь и пр.
Четвертая – потеря веры в собственный успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать учебные неудачи, взаимоотношения в классе и с учителем, низкая самооценка. Может случиться, что ребенок переживает неблагополучие в какой-то одной области, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием стала запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе приводят к вызывающему поведению дома. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это – в душе, а поведением он показывает: «Мне все равно…», «Пусть буду плохим…».
Пятая – попытки заручиться поддержкой друзей (во многом схожа с первой). Если ребенок не получает необходимого внимания в семье, то он находит свой способ его получить: он находит внимание и поддержку у друзей.
Ребёнок допоздна пропадает на улице со своими сверстниками. Несмотря на все выговоры и увещевания родителей, ситуация не улучшается.
Помните, всякое серьезное нарушение поведения – это крик о помощи. Своим поведением ребёнок говорит нам: «Мне плохо! Помогите!» Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях.
Если научиться определять причину нарушения поведения, то можно конструктивно построить общение с ребёнком, заменить непродуктивный способ общения на эффективный. И так не один раз, а всё время.
Как же выявить причину непослушания?
Дело в том, что чувства родителей зачастую подсказывают ответ на вопрос о том, чего пытается добиться ребенок. Когда ребенок плохо себя ведет, спросите у себя: «Что я чувствую в этот момент?»
- Чувство досады, раздражения свидетельствует о том, что ребенок ищет внимания.
- Чувство гнева говорит о борьбе ребёнка за самоутверждение.
- Если родители чувствуют обиду, ребенок ищет мести.
- Чувство беспомощности обычно является сигналом того, что ребенок потерял веру в собственный успех.
- Наконец, если родители озабочены или встревожены, вероятнее всего ребенок ищет поддержки со стороны друзей.
Педагог-психолог:
О.А.Гаршина
10 неожиданных причин плохого поведения детей (и как на них реагировать)
1. Ребёнок хочет внимания
Когда родители разговаривают по телефону, встречаются с друзьями или родственниками или заняты чем-то другим, дети чувствуют себя обделенными вниманием. Устроить истерику, начать ныть или ударить брата или сестру — отличный способ привлечь к себе внимание, пусть и негативное. Игнорирование негативного поведения и похвала позитивного поведения — один из лучших способов справиться с таким поведением.
2. Ребёнок кому-то подражает
Дети учатся вести себя, наблюдая за другими. И, конечно, это не только хорошее поведение сверстников, но и копирование хулиганства, агрессии, кривляния. Еще дети смотрят телевизор, видеоролики, имеют доступ в соцсети — а там можно найти примеры самого разного поведения. Ограничьте воздействие неподходящего контента, выбирайте программы и мультфильмы, где герои добрые, дружные, находчивые — это поможет детям научиться правильно вести себя в различных ситуациях.
3. Он проверяет границы
Когда вы установили правила и запреты, дети часто хотят убедиться в серьезности ваших намерений. Они проверяют границы, чтобы узнать, каковы будут последствия, если они нарушат правила. Установите четкие границы и действуйте последовательно.
4. Ему не хватает навыков
Иногда проблемы с поведением возникают из-за отсутствия навыков: малыш, который пока не умеет договариваться, может ударить брата, претендующего на его игрушку, или у него не получаетя уборка в комнате — он просто не знает, как все сложить.
5. Ребёнок хочет больше самостоятельности
Когда дошкольники учатся делать больше вещей самостоятельно, они часто хотят как можно скорее продемонстрировать свои новые навыки, и как следствие — спорить, бунтовать, начинать истерику. Предоставьте ребенку возможность выбора, спрашивайте, например: «Тебе налить воды или компота?», «Наденешь зеленую футболку или синюю?». Предоставление степени свободы, соответствующей возрасту, удовлетворит потребность вашего ребенка быть независимым.
6. Его переполняют эмоции
Иногда дети не знают, что делать со своими чувствами, могут вести себя агрессивно, когда испытывают волнение, стресс или скуку. Обязательно учите разбираться в чувствах, покажите им, как справляться с эмоциями конструктивными и здоровыми способами, как обращаться за помощью. Когда дети лучше контролируют свои эмоции, они могут и использовать здоровые навыки совладания: например, вместо того, чтобы плохо себя вести, ребенок может научиться брать тайм-аут, чтобы успокоиться.
7. Не удовлетворены физические потребности
Когда ребенок голоден, устал или плохо себя чувствует, он часто ведет себя плохо. Большинство малышей и дошкольников не умеют быстро понимать и сообщать о том, что им нужно, просто начинают вести себя ужасно. Такие проблемы с поведением проще предотвратить: например, берите малыша за покупками после того, как он выспался, носите с собой воду и перекус, спрашивайте ребенка о его самочувствии, обращайте внимание на первые признаки усталости.
8. Это проявление власти
Попытки ребёнка «попробовать» власть и контроль часто способствует плохому поведению. Негативизм, нежелание слушаться и выполнять просьбы родителей стоит сразу мягко пресекать, не вступая в борьбу и не забывая, что главный тут — вы. Например, спросите: «Ты хочешь убраться в своей комнате сейчас или после мультика?». Это может уменьшить количество споров и увеличить вероятность того, что ребенок будет выполнять указания.
9. Он понял, что плохое поведение приводит к желаемому
Одна из самых простых причин плохого поведения детей заключается в том, что это эффективно. Если нарушение правил дает им то, чего они хотят, значит, это работает. Например, ребенок, который ноет, пока родители не уступят, узнает, что нытье — это отличный способ получить все, что он хочет. Или когда ребенок закатывает истерику в магазине, а родитель покупает ему игрушку, чтобы он перестал кричать, он узнает, что истерики эффективны. Хотя уступка может облегчить вашу жизнь в данный момент, в перспективе последовательность будет полезнее.
10. У ребёнка есть невыявленные пока проблемы с психическим здоровьем
Иногда у детей есть особенности, которые способствуют возникновению проблем с поведением. Дети с СДВГ, например, с трудом следуют указаниям и ведут себя импульсивно. Тревожный ребенок может часто нервничать или избегать контактов, возможные психологические травмы могут вызвать раздражительность и агрессию.
Если вы подозреваете, что у ребенка может быть скрытая психическая проблема или нарушение развития, поговорите с педиатром, неврологом, психологом.
Читайте также:
«Не хочу и не буду!» Как справиться с плохим поведением
Еще раз про нытье: что делать?
Не волноваться: 5 проблем с поведением, которые на самом деле — норма
Фото: stockking/Freepik
развитиевоспитание
Самые эффективные способы справиться с плохим поведением
Стратегии и советы, которые помогут вашему ребенку вернуться на правильный путь
Проблемное поведение у детей не является чем-то новым, и каждое поколение боролось с тем, как с этим справиться. Мы постоянно слышим о новых тактиках борьбы с плохим поведением, начиная от экстремальных методов управления поведением и заканчивая несколько слабыми стратегиями. Но что, если я скажу вам, что есть действительно простое решение проблемного поведения вашего ребенка? Ну, наука говорит, что есть.
В ходе недавнего исследования исследователи из Кардиффского университета, Оксфордского университета, Университета Амстердама и Утрехтского университета хотели выяснить, какие стратегии, как было научно доказано, уменьшают агрессивное поведение у детей.
Исследователи изучили более 156 исследований, посвященных разрушительному поведению детей в возрасте от 2 до 10 лет. Они хотели определить программы для родителей, которые были наиболее эффективными в борьбе с деструктивным поведением детей. В исследовании приняли участие более 15 000 семей из более чем 20 стран. Среди выявленных поведенческих проблем были частые вспышки гнева, чрезмерные споры, преднамеренные попытки расстроить других и отказ от сотрудничества. Вот что они нашли:
Сосредоточьтесь на позитивном поведении.
Знаете ли вы, у каких учителей самые сговорчивые ученики? Те, кто фокусируется на положительном поведении своих учеников. Положительное подкрепление работает. Система жетонной экономики — один из самых эффективных методов управления дисциплиной просто потому, что она направлена на то, чтобы «поймать студентов, которые хорошо учатся».
Теперь мы знаем, что чем больше дети получают положительных отзывов о конкретном поведении, тем выше вероятность того, что это поведение будет повторяться.
Что вы можете сделать: Подкупить вашего ребенка, чтобы тот перестал вести себя неадекватно («Я дам тебе печенье, если ты вернешься в постель») — ужасная идея. Поощрение деструктивного поведения подкрепляет это поведение. Что вам нужно сделать, так это укрепить позитивное поведение, сосредоточив внимание на поведении, которое вы ожидаете от своего ребенка. Сообщите ребенку, что от него ожидается, а затем хвалите это конкретное поведение каждый раз, когда оно демонстрируется.
Используйте адекватные ненасильственные дисциплинарные методы.
Вопреки распространенному мнению, наказание ребенка редко приводит к положительным изменениям в его поведении. Что действительно помогает, так это правильное использование соответствующих методов ненасильственной дисциплины. В то время как дисциплина учит вашего ребенка правильному поведению, наказание — нет.
Согласно журналу «Педиатрия и детское здоровье», эффективные дисциплинарные методы имеют шесть общих характеристик:
Что вы можете сделать: Есть так много стратегий ненасильственной дисциплины на выбор. Получите информацию о них и попробуйте другие, если вам нужно. Единственное, что вам нужно помнить о неподобающем поведении вашего ребенка, это то, что любовь и дисциплина идут рука об руку.
Постройте крепкие отношения со своим ребенком.
Несколько исследований показывают, что большинство поведенческих проблем у детей возникает из-за слабых отношений между родителями и детьми. Они утверждают, что чем больше вы наслаждаетесь позитивными отношениями со своим ребенком, тем легче исправить разрушительное поведение.
Это потому, что ваш ребенок с большей вероятностью будет ценить положительные отзывы, если у вас крепкие отношения между родителями и детьми.
Что вы можете сделать: Быть «чутким родителем» — один из самых эффективных способов построить прочную связь с вашим ребенком. Это просто означает быть внимательным к эмоциональным и физическим потребностям вашего ребенка и знать, как реагировать на них должным образом. Чувствительное воспитание также включает в себя сопереживание и согласие смотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка.
Качественное времяпрепровождение с ребенком — это также простой способ укрепить связь между родителями и детьми. Придумав специальный распорядок, вы сможете легче планировать занятия с ребенком. Принятие еженедельных семейных традиций, в которых участвует вся семья, также является отличным способом укрепить семейные узы и улучшить отношения между родителями и детьми.
Разным семьям нужны разные стратегии, чтобы справляться с проблемным поведением своих детей.
Процитированное исследование показало, что, когда родители осваивали навыки, укрепляющие отношения и навыки управления поведением, они были лучше подготовлены к уменьшению разрушительного поведения своих детей, но только в том случае, если их дети уже демонстрировали проблемное поведение. Другими словами, то, что эффективно для одной семьи, может оказаться совершенно неэффективным для другой.
Что вы можете сделать: Не увлекайтесь новейшей «стратегией лучшей дисциплины». Помните, что стратегия поведения может быть эффективной только в том случае, если она соответствует вашей личности и личности вашего ребенка. Одна стратегия, которая работает с одним из ваших детей, не обязательно будет работать с другим, поэтому используйте то, что лучше всего подходит для каждого из ваших детей. При необходимости обратитесь за помощью, чтобы определить наилучшую стратегию для вашей семьи.
Один из ключевых уроков доступных исследований заключается в том, что когда вы имеете дело с деструктивным поведением вашего ребенка, построение прочных отношений между родителями и детьми может радикально изменить поведение вашего ребенка.
ОСТАВАЙТЕСЬ НА СВЯЗИ!
Получите лучшее из ParentMap, доставленное прямо в ваш почтовый ящик.
Поделитесь этим образовательным ресурсом с друзьями!
Об авторе
Саня Пелини, доктор философии.
Санья Пелини — родитель и исследователь в области образования. Она увлечена вопросами развития детей и имеет докторскую степень. в образовательных исследованиях. В своем блоге Raising Independent Kids она превращает образовательные исследования в практические инструменты и ресурсы.
Как «Эффект Бэтмена» может помочь повысить концентрацию и уверенность вашего ребенка0080 Неожиданный диагноз, поставленный детьми перед экраном
Хотите вылечить своего ребенка? Начните с исцеления себя
8 советов, как избежать кризисов в тематических парках
Шесть советов, как выступить против плохого поведения
Когда я учился в колледже, мой начальник отвез меня на встречу.
Ему было трудно найти место для парковки, и когда он понял, что мы опаздываем, он остановился на месте для инвалидов. Когда мы вышли из машины, он повернулся ко мне, усмехнулся и начал хромать. Я прекрасно понимал, что то, что он сделал, было неправильно. И я ничего не сказал.
Моя неспособность позвать своего босса вряд ли уникальна. Тем не менее, как и у большинства людей, если бы вы заранее спросили меня, хватит ли у меня смелости поступить правильно — противостоять кому-то, кто использует расистские оскорбления или ведет себя уничижительно, — я бы сказал «да». Но на самом деле, большинство из нас не в состоянии сделать шаг вперед, столкнувшись с такой ситуацией. Почему?
Одним из факторов, мешающих говорить, является наш страх перед последствиями. Будет ли это стоить мне повышения или повышения? Потеряю ли я дружбу, получу ли репутацию возмутителя спокойствия или буду исключен из последующих семейных собраний или встреч? Мне нужно было рекомендательное письмо от моего босса; Я не хотел снижать свои шансы на сильную рекомендацию.
Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
Я не одинок в таких страхах: многие люди десятилетиями знали об ужасающем поведении директора индустрии развлечений Харви Вайнштейна… и ничего не говорили. Они опасались, и, вероятно, справедливо, что сообщение о его неоднократных актах сексуального насилия будет иметь ужасные профессиональные последствия. Они промолчали, и его поведение, конечно, продолжилось.
Другим фактором является путаница в том, что мы на самом деле видим или слышим. Комментарий в офисе — безобидная шутка или расистская и оскорбительная? Это мелкая ссора или серьезный случай домашнего насилия? Подобные неоднозначные ситуации мешают людям активизироваться и действовать, потому что мы не хотим показаться глупыми или чрезмерно чувствительными.
Социальные психологи неизменно обнаруживают, что люди гораздо охотнее действуют в случае явной опасности, чем когда они оказываются в двусмысленной ситуации.
В одном исследовании исследователи сравнили уровень оказания помощи тем, кто услышал неясную чрезвычайную ситуацию (громкий грохот в другой комнате) и недвусмысленную (громкий грохот, сопровождаемый стонами боли). Те, кто слышал грохот и стон, с большей вероятностью помогали.
Бездействие в неоднозначных ситуациях отчасти вызвано опасением, что наше поведение будет оценено другими. Это помогает объяснить, почему только 19 % людей вмешиваются, когда видят драку между мужчиной и женщиной, когда считают, что наблюдают за романтической ссорой (потому что женщина кричит: «Мне не следовало на тебе жениться»), в то время как 65 % люди вмешиваются, когда им кажется, что они наблюдают драку между незнакомцами (когда женщина выкрикивает «я тебя не знаю»). Хотя вмешательство в потенциально насильственный конфликт между незнакомцами кажется правильным, вмешательство в домашний спор может вызвать неловкость и смущение для всех сторон.
Когда мы сталкиваемся с двусмысленной ситуацией, наша естественная склонность смотреть на других, чтобы понять, что происходит.
Но вот проблема: если каждый человек смотрит на окружающих, чтобы действовать, и никто не хочет рисковать, чувствуя себя глупо и смущенно, проблемный комментарий или поведение может остаться без возражений. И это молчание свидетельствует об отсутствии беспокойства или даже о молчаливом согласии, что повышает вероятность того, что оно продолжится.
Один из моих студентов, баскетболист из университета, как-то сказал мне, что каждый день в раздевалке кто-то говорит что-то оскорбительное. Затем он вслух спросил: «Почему я иногда что-то говорю, а иногда нет?» Он понимал, что то, что он слышал, было оскорбительным, но также и то, что он не всегда говорил вслух. Чего он, вероятно, не понимал, так это того, что, по всей вероятности, некоторые из его товарищей по команде тоже чувствовали себя неловко из-за этих комментариев, но, как и он, чувствовали себя более комфортно, помалкивая, по крайней мере, какое-то время.
Хотя все мы считаем себя мужественными людьми, которые поступят правильно, все не так просто.
За последние несколько месяцев мы видели множество примеров, иллюстрирующих сложность выявления плохого поведения в случае ношения маски. Если вы видите кого-то в магазине без маски, вы говорите об этом? Вы могли бы — и, вероятно, должны — но вы можете беспокоиться о том, станет ли этот человек агрессивным, или это ваше дело. Или как насчет того, чтобы вы заметили, как продавец в магазине просит покупателя надеть маску, и видите, что конфронтация обостряется? Должны ли вы принять участие? Опять же, вы можете беспокоиться о возможных последствиях, таких как увеличение распространения потенциально зараженной слюны, поскольку все больше и больше людей говорят.
Хорошая новость заключается в том, что мы можем отточить определенные навыки, чтобы бороться с плохим поведением, когда это необходимо. Вот несколько научно обоснованных советов.
1. Найдите краткий и четкий способ выразить озабоченность или неодобрение
Это эссе адаптировано из книги «Почему мы действуем: превращаем свидетелей в моральных бунтовщиков» .
(Белкнап Пресс, 2020, 272 страницы).Это поможет вам не попасть в затяжной «поучительный момент» или не оскорбить другого человека. Он просто указывает на то, что комментарий или действие недопустимы — для человека, участвующего в таком поведении и для тех, кто его наблюдает.
Одно исследование, изучавшее реакцию на гомофобные комментарии на рабочем месте, показало, что наиболее эффективным типом конфронтации была спокойная, но прямая: «Эй, это не круто». Подобный подход можно использовать почти для любого типа вредоносного поведения, от вызова кого-то за использование оскорбительных выражений до вмешательства, когда коллега груб с коллегой. Открытое выражение неодобрения ясно показывает, что неприемлемо, что является важным первым шагом в создании новых социальных норм.
2. Предположите, что комментарий является саркастическим, и идентифицируйте его как таковой
Иногда вы можете обезоружить говорящего, предположив, что он просто саркастичен.
Так, например, вы могли бы ответить на сексистский комментарий об опасностях голосования за женщину, сказав: «Я знаю, что вы просто пытаетесь пошутить, но некоторые люди действительно думают, что женщины слишком эмоциональны, чтобы быть президентом! ” Ваш ответ разъясняет, что вы не согласны с комментарием, но это не делает человека, сделавшего замечание, глупым или плохим.
3. Создавать дискомфорт из-за вас, а не из-за них
Один из способов сделать это — показать личную связь, чтобы объяснить свою реакцию на бесчувственное замечание. Вы можете сказать: «Я вырос в католической церкви, поэтому мне трудно слышать этот комментарий» или «Мой близкий друг подвергся сексуальному насилию в старшей школе, поэтому шутки об изнасиловании вызывают у меня дискомфорт». Это снижает риск того, что вы заставите человека чувствовать себя плохо или обороняться, но также ясно указывает на то, что его комментарий или поведение были неправильными.
4. Активно воспроизводить различные типы ответов на оскорбительные замечания или проблемное поведение
Изучение различных методов противодействия предвзятости или неэтичному поведению может иметь значение, но недостаточно овладеть навыками и стратегиями; очень важно попрактиковаться в их использовании.
Практика помогает уменьшить запреты на высказывание и делает реакцию более нормальной. Это также повышает нашу уверенность в том, что мы можем вмешиваться в реальную ситуацию.
Вот почему самые эффективные программы, помогающие свидетелям высказаться — в школах, университетах и на рабочих местах — не только обучают тому, как справляться с трудными ситуациями, но и дают людям возможность практиковать эти навыки, разыгрывая различные сценарии.
5. Найдите друга, который разделяет ваши опасения
Дуг МакАдам, социолог из Стэнфордского университета, обнаружил, что лучше всего можно предсказать, когда кто-то бросит вызов господствующим социальным нормам, даже с большим личным риском, не делать это в одиночку. Падение Theranos (компании, которая делала мошеннические заявления об анализе крови) началось, когда два сотрудника вместе высказались о своих опасениях, хотя они знали, что могут столкнуться с потенциально длительными личными и профессиональными последствиями.
Для тех из нас, кто не смел от природы, найти друга, который будет на нашей стороне, может быть важно.
6. Поставьте себя на чье-то место
В 1999 году Кэтрин Болковац, бывший офицер полиции, работала следователем по правам человека в Международных полицейских силах Организации Объединенных Наций в Боснии и Герцеговине, когда она обнаружила, что некоторые коллеги-офицеры были участие в сексуальных домогательствах. Они нанимали проституток и насиловали несовершеннолетних девочек, а также занимались торговлей людьми в целях сексуальной эксплуатации. Когда она сообщила об этих правонарушениях начальству, ее понизили в должности, а затем уволили. (В 2002 году она выиграла иск о незаконном увольнении.)
Что заставило ее заговорить? Для Болковац, матери троих детей, одним из факторов была личная связь, которую она чувствовала с девочками, над которыми издевались. Как она сказала Национальному общественному радио: «Я бы солгала, если бы сказала, что определенно не было моментов, когда дети — мои собственные девочки — крутились у меня в голове».