Зачем любят люди друг друга: Почему люди любят друг друга? — Люди Роста

За что люди любят друг друга?

October 2nd, 2013, 10:10 am

За что люди любят друг друга?

— А интересно, за что люди любят друг друга? Вот Надя, за что она любит Ксан Ксаныча?
— Ну, а за что его не любить. Человек он положительный, не пьет, не курит, работник хороший. Вот у них и любовь.
— А разве за это любят, мам Вера?
— Да. В общем, Катя права…
— Ха-ха, объяснили! Надьке вот-вот 28 стукнет, тут не только за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь!
— Как тебе не стыдно так говорить про подругу? Любит она его, вот и всё. Тебе-то этого не понять
— Да где уж мне уж. Любит… Сочинили себе сказочку про любовь и утешаются. А ее вовсе нет, любви-то этой вашей…
Из фильма «Девчата». 1961 год. Помните?

Наши дни…

— Почему она с ним? Почему??? Не понимаю. Неужели нормального мужика найти не может! Зачем ей этот Вася-таксист?
— И не говори… Что он может ей дать!?
— Тем более, в Германии живем, здесь мужики — не дефицит.

Немцы бесхозные табунами по улицам ходят, а она с Васей из сибирской деревни связалась.
— Да-а, дела-а. Где глаза у некоторых баб? Я вот никогда не влюблюсь в мужика, если он не в костюме. Даже в его сторону не посмотрю.
— А разве можно влюбиться в костюм?
— Ну как ты не понимаешь!? Это же образ. Если в костюме, значит, явно не на заводе работает, интеллигентный, значит. Разве можно меня рядом с Васей-таксистом представить?

На размышления натолкнул комментарий от моей френдессы irrivat «Когда человек говорит тебе: «Я никогда не притворялся, я всегда был таким…» И ты понимаешь — да, он циничен и честен, он не притворялся, ты сама налепила ему крыльев, придала ума, любви и надежности…»

В детстве мы, девочки, отчетливо, в подробностях представляли себе свою будущую, непременно идеальную любовь. И свадьбу. Говорят, как намечтаешь, так и сложится. Составили в детских фантазиях четкий образ и — нате вам, получите в будущем именно такой вариант. Говорят, любовь можно придумать, и мы еще в ранней юности внушаем себе будущее чувство, а в назначенный срок оно к нам притягивается.

Правда, не всегда совпадают все детали, но суть остается неизменной. Остальное — в процессе додумаем.
Представьте себе: встретила девушка богатенького Буратину своей мечты, который одаривает ее «лучшими друзьями девушек» и везет ее в кругосветное путешествие на белом лайнере. Вы сомневаетесь, что она его полюбит? Не сомневайтесь, обязательно полюбит! Уже давно ясно, чтО есть основное достоинство мужчины для такой девушки. И кто посмеет упрекнуть ее в корысти? Она будет любить его безумно, по-настоящему. Она себе уже внушила любовь к нему. Если бы не его финансовое положение, он бы изначально не подошел под ее «стандарт», не стал бы для нее привлекательным, не стал бы желанным.
Мы часто слышим: «Любовь зла… ». Но разве любовь так уж иррациональна? Всему можно при желании найти свое объяснение.

Вот, мужчина, например. Он в перманентном поиске своего идеала. Находит вроде. Потом разочаровывается.
По крайней мере, ему так кажется, поскольку бесы не дремлют и периодически тычут в рёбра: «Гляди. ..гляди, какая краля пошла. Не проморгай, обормот…»
Женщине же изначально хочется гарантий, и если Буратино на лайнере не причалил вовремя к ее берегу, она за кого-нибудь, да пойдет. Женщине необходимо кому-то принадлежать. Она способна из самого никчемного материала слепить свой идеал.
Но и тут иногда бывают нестыковочки: она вроде уже слепила, всем довольна, а он возьми, да и помчись на охоту.
Видно, так увлеклась пока лепила, что где-то проколоться успела и даже не заметила, как перестала быть его идеалом.

Скажите… За что, скажите, люди мучают друг друга? И любят — мучают, и не любят — мучают. Вот и я веду себя жестоко, бестактно. Павлик, вы хороший человек, добрый. Но что я могу сделать? Вот вы говорите, что любите меня. А я вас

Это чужой компьютер Забыли пароль?

1. org/ListItem»> Главная
2. Философия, Психология
3. Психология
4. Закрытый вопрос

1. Психология
2. Закрытый вопрос

• Бизнес, Финансы
• Города и Страны
• Досуг, Развлечения
• Животные, Растения
• Здоровье, Красота, Медицина
• Знакомства, Любовь, Отношения
• Искусство и Культура
• Компьютеры, Интернет, Связь
• Кулинария, Рецепты
• Лингвистика
• Наука и Техника
• Образование
• Общество, Политика, СМИ
• Отдельная Категория
• Прочее
• Путешествия, Туризм
• Работа, Карьера
• Семья, Дом, Дети
• Спорт
• Стиль, Мода, Звезды
• Товары и Услуги
• Транспорт
• Философия, Психология
• Мистика, Эзотерика
• Прочее непознанное
• Психология
• Религия, Вера
• Философия
• Фотография, Видеосъемка
• Юридическая консультация

Юмор

Закрыт 5 лет

~ СКАЗКА ~

Верховный Наставник (125427)

Так что я могу сделать?

Дополнен 5 лет назад

#человек

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 2

Sergey-2307

Наставник (47112)

Не сделать больно тем, кто не себя любит.

ЕЩЕ ОТВЕТЫ

Аксинья

Мудрец (12563)

Ничего, сердцу не прикажешь.

ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ

Не люблю это ощущение, что меня человек знает, а я его нет… Вот почему они так себя ведут, ещё и дрязнятся этим?((( Рррр…

«Я стараюсь быть хорошим человеком не для вас, а для себя. Потому что каждый из вас может от меня уйти, а я от себя — нет.» (инет) … А вы хороший человек???

Вот что Вы за Люди… все мне только и говорят… Какая же Красивая…. моя Спутница в БЕЛОМ… а про меня ни одна собака ХОРОШЕГО слова не сказала… как так то????? О_О

Человек говорит: «Коммунизм это для меня и есть фашизм». Это вот как так? Словарное значение этих слов человека не интересует? Он сам себе там что-то навыдумывал?

Вот так и в жизни…Одна ошибка,и вся жизнь меняется…А может все таки должно было быть?Может это и хорошо,что из за каких то обстоятельств люди,любя друг друга не женятся. ..Значит их ждет что то другое….?))

У меня к вам хороший такой, пятничный, вопрос.. Вот живет человек в стране, в которой он родился, вырос, женился, работает, но при всем при этом не любит он свою страну. А чего тогда он в ней живет, не уезжает туда, где лучше, по его мнению?

Тут так много, хороших, добрых людей…но почему то все далеко от меня живут…..ну что тут сделать можно?))

Вот я всегда думала..Если людям что то не нравится во мне , это не мои проблемы и веду себя так же

У меня в прошлую субботу женился сын.И в ЗАГСе я встретилась с бывшим мужем. Я его с ГРОМАДНЫМ трудом узнала…вернее не столько узнала, сколько УГОВОРИЛА себя, что это он. С вами бывало такое, что вы…не можете узнать хорошо знакомого человека?

Борисовна сказала : » А за что меня не любить ? » И — вопрос … а Вас есть за что ? Уж лучше самому знать нежели о человеку шикать будут за спиной …

Краткое содержание книги «

Мы любим друг друга, но…»

«Мы любим друг друга, но…» доктора Эллен Вахтель — это книга, которую я часто рекомендую другим. Это мои личные заметки из книги. Это не все прямые цитаты, а также пересказы и добавленные комментарии от меня. * обозначает достойную внимания точку. Как всегда, предлагается прочитать книгу для себя.

4 истины о том, что делает любовь вечной:

1. Мы любим тех, кто заставляет нас чувствовать себя хорошо.

Простую истину часто игнорируют.

Вспомните, как вы заставляли друг друга чувствовать себя в начале ваших отношений.

Взаимное восхищение, повышение эго и близкое, нежное заинтересованное общение выполнимы и необходимы.

Большинство пар могли бы дать друг другу это чувство благодарности, если бы они просто подумали об этом.

Другие придерживаются ошибочного мнения, что когда вы женаты, вы должны быть в состоянии предположить, что вы высоко цените друг друга, и словесное выражение этого кажется смешным.

Выражение восхищения — это не только слова «Я люблю тебя».

Обратите внимание, сделайте так, чтобы они чувствовали себя хорошо, похлопайте их по спине.

Слишком часто люди чувствуют себя дома неизвестными и незамеченными.

Вы все еще можете заставить своего партнера чувствовать себя хорошо, даже если он вас раздражает или разочаровывает.

Пары воздерживаются от положительных отзывов, потому что думают, что разочарования свели их на нет.

Но воздержание от восхищения и похвалы из-за того, что вы злитесь, просто отвлекает.

Чем больше каждый из вас воздерживается от похвалы, тем больше вы будете отдаляться друг от друга.

Тренируйтесь замечать вещи, которые вам нравятся и которыми вы восхищаетесь. Затем используйте конкретные наблюдения.

2. Большинство из нас знает, что согреет сердце нашего партнера.

Мы все знаем, что согревает сердца наших партнеров, если задумаемся об этом.

Когда люди злы и обижены, они постепенно перестают делать то, что вызывает у их партнера теплое отношение к ним.

Часто это происходит без какого-либо плана или сознательного решения.

немногие из нас на самом деле решают удержать или наказать, хотя, конечно, это может случиться.

Скорее, когда мы чувствуем боль и гнев, нам просто не приходит в голову быть эмоционально щедрыми.

Жесты могут быть небольшими, выполнимыми и не экстравагантными.

Жесты могут быть частью вашего повседневного взаимодействия. (наш список любимых) 

вам не обязательно быть в восторге друг от друга, чтобы делать то, что согревает сердца друг друга.

Что вам действительно нужно, так это доброжелательность и желание иметь любовные отношения.

Любовь нуждается в ежедневной подпитке.

3. Критика разъедает любовь.

Готовность принимать критику, кажется, со временем ослабевает.

Самая большая жалоба пар заключается в том, что они постоянно чувствуют, что их тщательно исследуют и оценивают.

То, что было приемлемо на этапе ухаживания, быстро начинает восприниматься как подрыв и негатив.

Когда вы станете критиком своего партнера, а не президентом его фан-клуба, вас ждут неприятности.

Критика — не способ заставить вашего партнера измениться.

Вы должны очень избирательно относиться к тому, что вы критикуете.

Спросите себя, действительно ли это важно.

Для большинства пар даже одна критика в день – это слишком.

4. Нет такого понятия, как непоколебимая неизменная связь, устойчивая любовь

Не переставайте дарить друг другу восхищение, признание и эмоциональную поддержку, питающую любовь.

Желание быть любимым и чувствовать, что ты приносишь радость в жизнь другого человека, является одним из самых сильных человеческих мотиваторов.

• Мы любим друг друга, но каждое решение — это перетягивание каната

Найти правильный баланс между «я» и «мы» — непростое дело.

Экс- он не сделает этого, если я предложу.

Честно спросите себя, действительно ли меня это волнует.

Кувалдой ничего не добьешься.

Тупик.

Застряли на противоположных позициях отчасти из-за того, что вы недостаточно подробно остановились на различных компонентах своих предпочтений.

Предоставьте более подробную информацию и посадите семена.

* Пробудите воображение вашего партнера, а не упрямо навязывайте свои идеи.

Связь и компромисс.

Доказывать свою точку зрения достаточно долго и упорно, чтобы измотать друг друга.

Нездорово для отношений иметь победителя и проигравшего.

Обе стороны проигрывают, когда один из них чувствует себя побежденным.

Успешные переговоры позволяют обеим сторонам выйти из-за стола, довольные результатом.

1. Старайтесь изо всех сил выяснить проблемы вашего партнера и не игнорировать их. Он искренне заинтересовался. Кто становится обороняющимся и нападает в ответ, когда они чувствуют себя атакованными?

2. Для принятия важных решений вам потребуется несколько бесед. Хорошие переговоры требуют времени.

3. Воспринимайте эти различия как возможность найти творческие решения.

У пар есть два способа разрешить разногласия: пойти на компромисс или найти третью взаимоприемлемую альтернативу.

Здесь также требуется творческое мышление.

Поиск третьей альтернативы, которая удовлетворит и вас, и вашего партнера, является лучшим способом разрешения разногласий.

В важных вопросах третья альтернатива гораздо лучше, чем компромисс.

* Большинство сложных проблем возникают из-за ошибочного предположения, что только одна вещь сделает каждого человека счастливым.

* Отношение к партнеру как к противнику, а не как к другу, приведет к тупиковой ситуации и подорвет Любовь и доверие, лежащие в основе отношений.

Ожидание слишком большого количества приспособлений и координации приводит к проблемам у многих пар.

Если один человек ведет себя более уступчиво, чем другой, обида может накопиться и неожиданно вспыхнуть.

Один человек может быть поражен чувством отказа от своей личности.

Иногда людям нужно маршировать под собственного барабанщика.

Когда пара позволяет друг другу больше автономии, приятные части отношений становятся более очевидными, и близость возвращается.

* Примите свои различия и найдите способы, чтобы каждый из вас был по-своему.

* Никакая стратегия не заменит доброжелательного отношения и желания видеть своего партнера счастливым.

* Используйте творческий мозговой штурм и помните, что вы на одной стороне.

• Мы действительно любим друг друга, но часто ссоримся

Научитесь деэскалации:

Как только драка начинает обостряться, вы больше не слышите друг друга. Вы просто разочаровываетесь и теряете надежду. Страх и отношения не способствуют любви и близости.

• установить правило остановки. Только один из вас должен чувствовать себя некомфортно из-за этого аргумента, чтобы вызвать роль остановки.
• Научитесь распознавать, когда разногласия перерастают в драку.
• Отключитесь и позвольте вашему партнеру уйти, погрузиться в кровь, успокоиться. Запишите мысли/пункты на потом. Планируйте заранее, что вы будете делать, чтобы успокоиться. Самоконтроль ведет к самоуважению. Помните о положительных чувствах, которые вы испытываете к своему партнеру. Расщепление: человек либо весь хороший, либо плохой; заставляет вас чувствовать только любовь или ненависть; интересно, любишь ли ты их. Физически уединитесь, чтобы успокоиться.
• Назначьте дату, чтобы снова поговорить. 24 часа.
• Честно согласен учитывать чужую точку зрения. Не просто игнорировать, избегать, прочее

Как говорить о том, что вас беспокоит:

• Говорите на сложные темы, когда вы чувствуете близость с партнером, а не когда вы злитесь. Вот для чего нужны проверки.
• говорите о том, что вам нравится, а не только о том, что вас беспокоит. Используйте метод сэндвича.
• короче лучше. Никакого бессвязного дыхания, вентиляции или извержения. Хотя бы туда-сюда. Говоря короткими абзацами. Ограничение до 20 минут.
• придерживайтесь сути и не возвращайтесь к старым обидам. Не возвращайтесь к старым травмам, которые обсуждались много раз раньше. * Решите, что все кончено. Вам предстоит разобраться со свежими воздействиями.
• Будь осторожен с тем, что говоришь, обидные слова назад не вернешь.

Как выслушивать жалобы:

• слушать то, что вы можете понять, а не то, с чем вы не согласны.
• не контратакуйте, важность времени и контекста. Не отвечайте на жалобу вашего партнера собственной жалобой. * Эскалация почти неизбежна, когда ответом на критику является встречная критика. Эскалация происходит, когда человек с жалобой чувствует себя неуслышанным и непризнанным. Какими бы искренними ни были ваши опасения, поднимая их в ответ на критику других, они переключают внимание на свои опасения, и тогда другой человек по понятным причинам чувствует себя разочарованным и отвергнутым. Придерживайтесь жалоб одного человека за раз.
• сосредоточьтесь на главном, а не на несущественных деталях. Вы потеряете весь фокус, если не сделаете этого. Научитесь слышать главное. Спросите себя: что главное они обращаются ко мне прямо сейчас? То, что я слышу, адресовано . l _.
• не играй в психолога. Не анализируйте, не диагностируйте и не интерпретируйте. Они воспринимают это как нападения.
• не бейте дохлую лошадь, постарайтесь честно подумать о том, что говорит о вас ваш партнер. Непродуктивно продолжать и продолжать спор. Договоритесь серьезно подумать и вернуться друг к другу. Рассмотрим конкретный момент, не говоря в целом, что я подумаю об этом.

Извинения

пары склонны увязнуть в вопросе извинений, потому что извинения служат признанием вины.

Наиболее болезненные события связаны с поведением двух людей по отношению друг к другу.

Если извинение означает, что пострадавшая сторона не несет ответственности за то, что произошло, партнер часто не захочет извиняться.

Примите эти заявления как извинения: я сожалею, что сказал это, хотел бы я этого не делать, я не хотел вас обидеть… 

Возможно, вы не полностью удовлетворены, но этого достаточно.

Требование извинений может быть вредным. Это унизительно.

Искренние и спонтанные извинения имеют большое значение.

• Мы любим друг друга, но у нас мало интимной жизни

Недовольство вашего партнера может вызвать у вас чувство вины и неадекватности. Затем приходит защита от проблемы, а не ее решение.

Распространенная ошибка полагать, что ничего нельзя сделать с отсутствием желания или низким половым влечением.

Знакомство определенно влияет на сексуальное желание. Интенсивность ранних стадий отношений не является устойчивой.

Если вы потеряли интерес:

1. Сделайте контакт частью своей повседневной жизни и пусть даже маленькими, но эротическими способами. Помните, что ваши любовники. Каждый небольшой контакт Роддика, который вы имеете друг с другом в течение дня, удерживает ваше сексуальное «я» от перехода в спячку. Дразнить.
2. Пусть ваши сексуальные контакты останутся в вашей памяти. Не забывайте помнить. Визуализируйте их как того же мужчину, с которым вы занимаетесь любовью.
3. Остановись, посмотри и послушай. Ежедневные требования работы и семейной жизни затрудняют естественное сексуальное возбуждение. Хотя обучающие кассеты или мягкое порно кажутся неестественными, так же неестественно позволять своей сексуальности исчезать.
4. Наслаждайся своим телом. Расслабляться. Слушайте хорошую музыку.
5. Займитесь сексом, даже если вам кажется, что он вам неинтересен. * Ожидание, пока вы будете в настроении, вероятно, самая распространенная причина, по которой пары начинают терять интерес. * Чем меньше у вас этого, тем меньше вы этого хотите. Используйте сексуальный контакт, чтобы поднять настроение.
6. Планируй. Преодолевайте мысль о том, что секс должен быть спонтанным, планирование работает очень хорошо. Вы можете на самом деле чувствовать раздражение, когда ваш партнер пытается что-то спонтанно инициировать. Запланированные свидания доставляют удовольствие, так почему бы не заняться запланированным сексом? Имейте отношение, давайте отложим это время, чтобы быть друг с другом, и мы посмотрим, куда оно пойдет.

В духе сотрудничества и стремления сделать других счастливыми вы можете многое сделать, чтобы добиться большей согласованности.

• учиться и уметь доставлять удовольствие друг другу.
• Относитесь с пониманием к указаниям своих партнеров и не воспринимайте их как критику.
• Говорите устно, когда вам что-то нравится.
• Замените гнев сочувствием. Знайте, что это требует времени.
• Расширьте свой репертуар, чтобы у вас и вашего партнера была возможность найти больше пересекающихся областей.
• По очереди.
• Нереально думать, что вам обоим все одинаково понравится.
• Ожидается, что потребуется время для прогрева. Поначалу ваш разум может быть озабочен, но ваше тело все равно отреагирует.
• Займитесь любовью. Не только секс.
• Верните любовь друг к другу в спальню.
• Передайте любовь физически, добавляя нежные ласкающие прикосновения. Целовать. Возьми
• некоторое время вместе до и после секса.
• Мы любим друг друга, но мне трудно справляться с эмоциональными комплексами моих партнеров

Знайте специфическую чувствительность и горячие точки вашего партнера.

Некоторые распространенные споры, приводящие к спорам: 

социальные ситуации, беспорядок и беспорядок, приверженец точности, ссоры, раздражение, когда их спрашивают, что они чувствуют, выход из комнаты, бесконечные дискуссии, другие люди, тон или сарказм, выполнение чего-то неправильно, чувство перегруженности ответственностью, реакция отрицательно относится к истерическим эмоциям, говоря своему партнеру, что он эгоистичен, или безразличен, или нехороший… Реагирует, если вы говорите ему, что он в определенном смысле выглядит подавленным или тревожным.

понять свой собственный вклад в проблему.

Что вы знаете о себе, что может способствовать конфликтам между вами и вашим партнером?

* Люди редко связывают то, что они знают о себе, с проблемными взаимодействиями со своим партнером.

Относитесь к уязвимости ваших партнеров как к возможности проявлять любовь, а не просто раздражаться. Подумайте о том, что согревает сердце вашего партнера.

Пять способов использования знаний о своих чувствах/чувствах партнеров:

• , даже если чувства ваших партнеров кажутся иррациональными, все равно постарайтесь приспособиться к ним. Подумайте, где вы можете комфортно и творчески решить эмоциональные проблемы вашего партнера. Ваш партнер должен чувствовать, что вы тоже усердно работали над своими собственными проблемами.
• Предотвратите автоматические эмоциональные реакции, принимая во внимание то, что вы знаете о своем партнере. Критику всегда трудно воспринимать, но особенно трудно, если она касается неуверенности в себе и тревог, выходящих за рамки конкретной жалобы. Предисловие помогает прервать тенденцию к чрезмерному обобщению.
• Признайте свою чувствительность и превратите критику в просьбу. Чем больше вы можете считать, что ваша просьба связана с вашими потребностями, а не с чувствами вашего партнера, тем больше вероятность того, что вы будете жесткими.
• Избегайте спорных слов. Не говорите вещей, которые почти всегда приводят к неприятностям. Если вы скажете своему партнеру, что он заботливый, внимательный или эгоистичный, это приведет только к встречной критике.
• Не делайте психологических интерпретаций поведения вашего партнера.

Как контролировать свои чувства:

Чувства могут быстро меняться в ответ на новую информацию.

То, что мы думаем, напрямую влияет на наши чувства. (ctfar) 

* Решите, действительно ли вы хотите изменить это ощущение.

Многие люди верят, что то, что они чувствуют, это правда, и если они меняют свои чувства, то надевают шоры.

• Хватит строить свое дело. Вы немного выигрываете в рисовании портрета, а с вашим партнером вы плохой парень. Подтверждение смещения. Если вы выиграете, вы также проиграете, потому что довели себя до нездорового состояния ума.
• Постарайтесь заметить ядра альтернативных чувств, которые есть и у вас. Маленькие мимолетные мысли, которые тоже могут быть правдой. Не отталкивайте их, чтобы построить свое дело.
• Спорить с собой. Примите лучшее или лучшее положение. Подумайте о том, чтобы поговорить с собой так, как это сделал бы хороший друг, чтобы помочь вам обрести перспективу.
• Постарайтесь поднять себе настроение. себя успокаивать. Знайте, как помочь себе.
• Раньше мы любили друг друга, но теперь я не уверен

Многие пары хронически разочаровываются в своих браках.

Им кажется, что ничего не работает.

Им стыдно, потому что они годами крутили свои колеса, не в силах двигаться вперед, но все же не в силах остановиться.

Многие чувствуют эмоциональную пытку из-за своей неуверенности в том, стоит ли расставаться с браком.

Порочные круги возникают, когда люди обижаются и злятся.

Даже один человек в паре может разорвать порочный круг.

Небольшие изменения в ваших действиях могут привести к изменениям в поведении других, даже если они сознательно не решают измениться.

* Первый шаг к тому, чтобы выйти из тупика, — это обратить внимание на то, что ВЫ делаете в ответ на действия вашего партнера.

Советы по началу изменений: 

• вносите изменения, даже если ваш партнер этого не делает. Многие люди остаются в тупике, потому что ни один из них не хочет меняться, пока этого не сделает их партнер. Ожидание того, что другой человек сначала внесет изменения, часто загоняет пару во все более и более глубокую яму. Развивается борьба за власть. Вашему партнеру может потребоваться некоторое время, чтобы заметить и отреагировать на ваш жест доброй воли. Потерпи. Сохраняйте свое намерение изменить свою роль в порочном круге, по крайней мере, в течение 4-6 недель, прежде чем делать какие-либо выводы.
• Помните поговорку, что на мед больше мух наловишь, чем на уксус. Все лучше реагируют на похвалу, чем на критику. Общей характеристикой застрявших отношений является то, что каждый человек продолжает пытаться мотивировать другого с помощью критики. Замечайте любой шаг в правильном направлении, каким бы маленьким он ни был. Положительно отреагируйте на этот шаг, не прибегая к критике того, что еще не сделано или что еще предстоит сделать. Чем больше похвал получают люди, тем больше они склонны меняться. Если вы продолжите выражать гнев и критику, ваши отношения будут продолжать ухудшаться.
• Будьте эмоционально щедры. Застрявшие пары перестали хорошо относиться друг к другу. Решите быть милым. Список наших любимых. Много раз оба ожидают, что другой завидует и ведет счета. Не вести счет.
• Ходите в обуви партнера. Прислушивайтесь к мнению друг друга о вас. Не занимайте позицию «я прав, ты ошибаешься». Мысленно аргументируйте его сторону вместо своей: что его беспокоит, чего он хочет? Когда один человек дает хоть немного, говоря, что я могу понять, почему вы так себя чувствуете, начинается процесс выхода из тупика. * За пониманием должно следовать действие.

Предательства:

• Если они действительно любили меня, то почему они это сделали? Возможные причины: повышение эго при низкой самооценке, депрессия, спутанность сознания, стресс. Причины не оправдывают, но они могут помочь вам понять, что поведение вашего партнера не означает, что он не любит вас на самом деле — в игре были и другие факторы.
• Как мог нравственный человек сделать это? Сильные эмоции и рационализация заставляют людей действовать не по характеру. Подумайте о своих собственных моральных ошибках и ограничениях. Никто не идеален.
• Люди когда-нибудь перестают чувствовать себя униженными и ими манипулируют? Понимание того, что ваш партнер хочет защитить вас, а не причинить вам боль, может помочь вам преодолеть боль от лжи, обмана или манипуляции.
• Почему я должен сосредоточиться на своей части проблемы? Это не значит, что вы оба несете равную ответственность за то, что произошло. Но вы должны понимать, какой вклад в ослабление отношений внес каждый из вас. Менталитет святого/грешника опасен. Признавая свою долю проблем, которые существовали до измены, вы даете своему супругу некоторую надежду на то, что в конечном итоге вы сможете уладить отношения между вами.
• Смогу ли я когда-нибудь снова расслабиться и доверять, не будучи все время подозрительным? Это никогда не будет прежним. Но ежедневное ощущение того, что вы и ваш партнер делаете друг друга счастливыми, помогает укрепить доверие. Все браки должны продолжать работать на установление связи, поэтому помнить о том, что может произойти, не обязательно плохо.
• Как я могу продолжать жить в браке, думая, что мой партнер любит кого-то другого? Установление границ. Ваш партнер должен как можно меньше контактировать с X.
• Как я могу поверить, что он хочет быть со мной, если я знаю, что он любил кого-то другого? Аффирмации. Есть много видов любви. Вы можете развить более крепкие и любящие отношения, чем были до предательства.
• Разве я ошибаюсь, продолжая спрашивать их об их любви ко мне, потому что их раздражают постоянные заверения, которые они должны мне давать? Это может раздражать, когда кто-то навязчиво просит утешения. Но ваш супруг должен знать, что со временем вы почувствуете себя лучше и вам не нужно будет так часто просить утешения. Также полезно знать, что комплименты и спонтанное выражение теплых чувств гораздо сильнее, чем заверения, которые вы извлекаете из них. Подойдите к своему партнеру с позиции, что у вас тоже есть недостатки и вы хотите узнать о своей роли в семейных проблемах, и они, вероятно, больше захотят попробовать.
• Мы любим друг друга, но жизнь с детьми непроста

Обычная неудовлетворенность, которую я слышу от пар, заключается в том, что их отношения больше связаны с домашними делами и обязанностями, чем с дружеской близостью и весельем. Романтика кажется далеким воспоминанием, которое никогда больше не вернется.

Как оставаться любовниками, даже если ваши родители:

перестанут чувствовать себя виноватыми. Вы не эгоистичны и не пренебрегаете детьми, если вы и ваш партнер проводите время вместе без них. дети становятся беспокойными, когда их родители не ладят. Дети хотят, чтобы у их родителей были хорошие отношения.

Сохранение романтики:

• разработайте ритуал проводить 15 минут наедине каждый день. Пары не думают об этом. Экспериментируйте с тем, что работает лучше всего. Цель вашего совместного времяпрепровождения — соединиться как пара, а не как родители. Говорите о вещах, которые не имеют ничего общего с детьми и семейной жизнью.
• Выходите вместе. Примените ту же роль к своему свиданию, не говоря о детях или домашних делах. Отбросьте вещи в список, о которых нужно поговорить. Приложите сознательные усилия, чтобы привлечь вашего супруга интересным способом, не ориентированным на семью.
• Устраивайте свидания дома.
• Нарушить правила. Выходите в течение недели. Встреча после работы. Используйте няню в дневное время.
• Укради сексуальный момент. Помните, что сексуальность по-прежнему является частью ваших отношений. Вы не должны считать это снижение интереса к сексу неизбежным.
• Уложите детей спать пораньше. Дети научатся легко засыпать в своей комнате самостоятельно.

Как справиться с тревогой, связанной с уходом от детей: 

привязанность к детям мешает вашим отношениям. Это заставляет одного из супругов чувствовать себя исключенным. Чувство неважности может привести к тому, что ваш партнер эмоционально отстранится. Честно спросите себя, заменяете ли вы своего ребенка своим супругом.

Конфликты из-за ответственности: 

ваш партнер возмутится, если почувствует, что делает больше, чем от него зависит. Не думайте, что кому-то другому легче. Они приводят к тому, что вас не понимают и не ценят. Вместо того, чтобы слушать правду и то, что говорят другие, они ищут, как они могут доказать свою точку зрения. Откажитесь от контроля жен. Не контролируйте на микроуровне все, что ваш муж имеет отношение к детям.

Снижение стресса в семейной жизни:

иногда меньше значит больше. Не планируйте мероприятия на выходные. Детям нужно научиться развлекать себя, и им нужно больше неструктурированного времени. Будьте там, когда вы там.

В долгосрочной перспективе гораздо важнее расслабиться, пока вы дома с детьми, чем выполнять работу по дому.

У каждого родителя есть свободное время от семейной жизни и передышка. Не воспринимайте желание вашего партнера побыть одному как личное неприятие.

Улучшение поведения вашего ребенка:

многим родителям трудно настаивать на хорошем поведении. Если ваша снисходительность приводит к обиде и истощению после того, как вы проведете время с ребенком, вы не сделаете одолжение ни себе, ни своему браку, ни своему ребенку, будучи неавторитарным.

Получить более удобные ограничения. Терпеть неприятное и раздражающее поведение приводит только к вспышкам гнева и обид. Недовольство ребенком часто приводит к ссоре с супругом. Дайте тайм-ауты. Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда знают свои пределы.

Используйте положительное подкрепление, похвалу и вознаграждение.

Знайте, что ваши дети все еще хотят, чтобы их воспитывали, как если бы они были еще очень маленькими.

Научите ребенка успокаивать себя. Не спрашивайте разрешения ребенка, добавляя OK? Спрашивая ребенка, что он может сделать, чтобы почувствовать себя лучше, вы сообщаете, что утешение — это то, что он может дать себе сам. Помогите ребенку записать эти вещи или нарисовать картинки, которые напомнят ему, что он может делать, чтобы чувствовать себя лучше. Когда вы спрашиваете своего ребенка, что он мог бы сказать себе, чтобы почувствовать себя лучше, вы даете ему важный инструмент, который он может использовать во многих ситуациях на протяжении всей своей жизни. Хвалите ребенка, когда он это понимает.

• Мы любим друг друга и хорошо ладим, но так ли это?

Тусклый. Мягкий. Скучные браки.

Оставайся привлекательной. Используйте вежливость и манеры. Сделать усилие.

Не будьте слишком естественны друг с другом, как со своим братом или сестрой.

Относитесь к ним не только как к другу, но и как к любовнику.

Комфорт должен иметь свои пределы.

Невежливое поведение предполагает, что вы не важны для них.

Принимая их как должное, сообщает, что это не важно.

Если вы ложитесь спать в разное время и просто исчезаете, это говорит о том, что вам не нужно желать друг другу спокойной ночи.

Войти или выйти из дома, не попрощавшись, сообщить, что вам все равно.

Привыкайте говорить стандартные фразы, такие как доброе утро и как прошел ваш день.

Добавьте трут жесты заботы и чувства тепла и любви.

Протяните руку, чтобы помочь своему партнеру, или предложите ему помощь.

Убедитесь, что эти жесты выполняются в обоих направлениях.

Когда вы хронически разгружаете себя перед своим супругом, хотя он может принять такое поведение, это может привести к эмоциональному дистанцированию.

Чтобы сохранить жизненные силы, продолжайте изо дня в день заботиться о том, чтобы быть вовлеченным и заинтересованным в своем партнере.

Когда вы перестаете заботиться о себе, вы создаете почву для серьезного ухудшения.

Хроническое и постоянное выражение негативных чувств может истощить терпение даже тех, кто любит вас больше всего.

Ваше истинное «я» зависит от того, как вы ведете себя с друзьями, и от того, как вы ведете себя, когда прилагаете мало усилий, чтобы быть интересным.

* Разрешите уведомление службы поддержки и оцените то, как меняется другой.

*  Приятно, когда твой партнер видит тебя. Иногда мы ведем себя по-разному с определенными людьми.

У всех нас есть много возможных личностей.

Разные люди раскрывают разные стороны нашей личности.

Многие люди хотят, чтобы их супруги знали их так, как знают их коллеги.

Похоже, мозг человека устроен таким образом, что мы часто видим то, что ожидаем увидеть, а не то, что есть на самом деле.

Вы действительно ведете себя по-другому дома. Для этого есть много причин, но одна из них — это просто привычные шаблоны.

*  Хорошо это или плохо, но мы склонны оправдывать ожидания окружающих.

Часто пары имеют жесткие представления о себе и друг о друге.

Когда у вас есть жестко определенные роли, каждый человек остается на всю жизнь в роли, которую он, возможно, больше не хочет иметь.

Замечая и поддерживая такое поведение, вы дарите друг другу один из самых ценных даров — дар быть известным и иметь возможность измениться.

Не вешайте на себя ярлыки.

Не говори что-то вроде того, что я такой, или это то, что мне нравится или не нравится.

* Ваш брак станет намного интереснее, если вы остаетесь открытыми для новых экспериментов и новых впечатлений.

Хорошее настроение часто заразительно.

Нелегко совмещать работу и детей, но даже немного времени, потраченного на развитие собственного интереса, потрачено не зря.

иметь отношение «Я в игре» и готовность пробовать новые вещи.

Маленькие приключения. Займитесь новым хобби или займитесь спортом. Начать рассказывать анекдоты. Танцуй, играй под музыку, учись готовить. Встретьтесь друг с другом, чтобы выпить после работы, вместе поиграть в бильярд.

* Продолжайте удивлять себя и друг друга.

Рекомендуемые продукты

О Кристи | Просмотр профиля

Кристи Швегман — психотерапевт, специализирующийся на помощи парам в развитии здоровых отношений, независимо от того, встречаются они, помолвлены или состоят в браке. Она также опирается на свой христианский подход, чтобы привести людей к осознанию ограничивающих убеждений, которые могут их запутать.

Мы предлагаем личные и виртуальные услуги — свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше!

Пары, которые ссорятся, любят друг друга больше

В этой статье

Возможно, вы удивитесь, но пары, которые ссорятся, любят друг друга больше, чем пары, которые никогда не повышают друг на друга голос.

Как это может быть?

Все просто. Пары, которые спорят, чувствуют себя в «безопасности», когда выражают свои эмоции. Это исследование подчеркивает то же самое: пары, которые много ссорятся, больше влюблены.

Это отличный знак, так как он показывает, что между вами и вашим партнером существует сильная связь, настолько тесная, что парочка хороших ссор не сломает вас.

Давайте посмотрим на траекторию от первых дней отношений, когда все состоит из цветов и котят, и у вас, кажется, никогда не возникает никаких трений, до более зрелых и крепких отношений, когда вы и ваш партнер, как известно, ссоритесь. стропила децибелами ваших голосов.

Какое поведение может разрушить отношения? Посмотрите это видео, чтобы узнать больше.

Почему пары, которые много спорят, любят друг друга больше

«Все пары спорят?» Ну да. Однако пары, которые спорят, любят друг друга больше — по крайней мере, так говорят исследования. Тем не менее, это имеет смысл, когда вы думаете об этом.

Ссорящиеся пары более уязвимы друг перед другом. Они могут выразить, если действие или слова их супруга причинили им боль или они думают, что они не правы.

Это можно сделать только тогда, когда вы на сто процентов искренни друг с другом и не боитесь показывать свои слабости. Уязвимость помогает построить доверие. Пары, которые спорят, также лучше общаются, чем те, которые этого не делают.

Вопреки распространенному мнению, люди, которые не спорят, плохо общаются, потому что, даже когда они разговаривают, они не говорят о вещах, которые имеют значение, о вещах, которые могут помочь улучшить их отношения.

Светская беседа не для вашего партнера. Вы должны общаться с ними четко и разумно, если хотите жить в счастливом браке.

Как эффективно спорить с партнером

Полезны ли споры в отношениях? Ну да, если все сделано правильно.

Хорошая пара научится спорить так, чтобы это двигало их вперед. Это положительный момент. Споры с супругами позволяют вам учить друг друга различным точкам зрения, взглядам и тому, кто вы есть как личности.

Насколько скучными были бы ваши отношения, если бы вы двое соглашались во всем? Вы мало что могли бы предложить друг другу.

Некоторые полезные приемы, когда вы вступаете в спор со своим партнером

1. Не существует «единственно правильного», поэтому не настаивайте на своем «правом»

Вместо этого вы можете сказать: «Это интересная перспектива. Я понимаю, почему вы можете так себя чувствовать. Но я вижу это так…».

2. Позвольте другому человеку говорить. Активно слушайте

Это означает, что вы не просто думаете о том, что вы скажете дальше, когда ваш партнер закончит свою речь. Вы поворачиваетесь к ним, смотрите на них и опираетесь на то, чем они с вами делятся.

   Связанное чтение:    Как использовать активное слушание и подтверждение для улучшения вашего брака  

3. Не перебивайте

Не закатывайте глаза. Никогда не выбегайте из комнаты, эффективно прерывая обсуждение.

4. Придерживайтесь темы конфликта

Придерживайтесь темы конфликта, не поднимая старых обид. Естественно, вы можете начать спорить или спорить о других вещах, которые вас беспокоят, но поймите, что вам нужно работать над одним решением за раз.

5. Вызов тайм-аута

Если вы чувствуете, что ваш гнев нарастает, и знаете, что скажете что-то, о чем пожалеете, объявите тайм-аут и предложите вам обоим выйти из комнаты, чтобы остыть, и согласиться вернуться к этому вопросу, как только ваши эмоции остынут. Затем начните снова.

6. Спорьте с позиции доброты, уважения и любви к вашему партнеру

Запомните эти три прилагательных. Вы не противники на боксерском ринге, а два человека, которые дерутся, потому что вы хотите уладить конфликт, поэтому вы оба выходите из этого с чувством, что вас услышали и уважают.

Когда пары ссорятся, это хороший знак, потому что они работают над улучшением отношений.

Это означает, что они заинтересованы в том, чтобы сделать свое партнерство максимально эффективным. Это имеет смысл. Если пары не ссорятся, это может означать, что они «отказались» от любых шансов на улучшение отношений и решили довольствоваться состоянием отсутствия общения.

Это не очень хорошее место, и в конце концов эти отношения разорвутся. Никто не хочет жить, как враждебные, молчаливые соседи по комнате.

Еще один интересный факт, обнаруженный исследователями, заключается в том, что ссорящиеся пары чаще всего являются страстными и сексуально озабоченными людьми.

Их конфликты усиливают возбуждение и часто разрешаются в спальне. Они переводят сильные эмоции спора в повышенное либидо, что в конечном итоге поддерживает их связь.

7. Покажите себя настоящим во время ссоры

Ссоры помогают сблизить пару, потому что, когда они ссорятся, все их безупречные образы теряются и показывают, кто они на самом деле.

Это создает между ними близость, как между братьями и сестрами, которые дерутся в молодости. (Подумайте о том, насколько сплочена ваша семья — отчасти это связано со всеми теми ссорами, которые у вас были в детстве.)  

8. Помните, что ссора означает что-то важное

Когда вы чувствуете себя свободным и в достаточной безопасности, чтобы драться со своим партнером , у вас есть глубокая любовь, которая достаточно сильна, чтобы выдержать вызов, такой как спор.

В отношениях могут существовать любовь и гнев; это не значит, что у вас плохие отношения. Наоборот, это означает, что вы достигли большого этапа в своей истории любви.

9. Не сравнивайте ваши отношения с их началом

Когда вы встречаетесь и начинаете встречаться с тем, за кого в конечном итоге выйдете замуж, для вас нормально вести себя наилучшим образом. Вы хотите, чтобы человек увидел все ваши хорошие стороны, и вы никогда не мечтали о критике или оспаривании их в эти ранние дни.

Все блаженство и улыбки. Вы оба прихорашиваетесь, как павлины друг перед другом, только показывая свои милые и приятные качества.

Здесь нельзя кричать. Вы пытаетесь заставить другого влюбиться в вас.

Однако по мере того, как вы проходите этап медового месяца, реальность и монотонность жизни начинают бить вас. Это когда вы можете начать бороться, но ключ в том, чтобы не сравнивать это с тем, когда все было радужно, потому что это было бы нереально.

   Связанное чтение:    10 причин, по которым вы никогда не должны сравнивать отношения или вашего партнера  

10. Поймите источник разногласий

По мере того, как вы настраиваетесь на отношения, вы больше показываете свое истинное внутреннее «я». Ваши мысли, эмоции, мнения и вопросы будут общими. Иногда это может привести к хорошему, содержательному обсуждению, а иногда к разногласиям.

Это полезно, так как вы узнаете, как лучше всего обмениваться мнениями, чтобы прийти к общему мнению или решению.

За это время вы научитесь лучшим и наиболее продуктивным способам разрешения конфликтов в вашей паре.

   Связанное чтение:    Как справляться с разногласиями в отношениях  

Как справляться с аргументами в отношениях

Чтобы эффективно справляться с аргументами в отношениях, следуйте следующим советам.

1. Установите границы

Если что-то влияет на ваше психическое или эмоциональное благополучие, научитесь говорить этому «нет». Не нужно заставлять себя только потому, что кому-то нужно выговориться. Такие ограничения, как не кричать друг на друга или делать перерыв, когда спор становится слишком горячим, важны для эффективного разрешения споров в отношениях.

   Связанное чтение:    15 способов установить границы в новых отношениях  

2. Не упускайте из виду, почему вы спорите мы выражаем свои эмоции, мы склонны потерять нашу цепочку мыслей. Это может привести к тому, что вы упустите из виду, почему вы спорите в первую очередь. Хотя другие темы или вопросы также могут быть важными, очень важно обращаться к ним по очереди.

Помните, что это проблема для вас двоих, а не для вас двоих друг против друга.

Часто задаваемые вопросы

1. Нормально ли каждый день спорить в отношениях?

Вполне естественно спросить, нормально ли это, особенно если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь почти каждый день.

В то время как небольшие споры могут быть нормальными, ежедневные ссоры из-за серьезных проблем могут означать, что ваши отношения нуждаются в помощи и работе.

Придете ли вы к заключению или решению в конце спора, также важно определить, можно ли спорить каждый день.

Пары, которые постоянно спорят, должны понять, почему они это делают.

Если вы оба намерены прийти к решению, то повседневный спор может подойти.

No related posts.