Закрытость человека: хорошая или плохая психологическая черта?

Прошу описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма не ограничен, я обязательно прочитаю его и отвечу.

Закрытость. Статья. Психология. Самопознание.ру

Прежде всего, хочу сказать, что закрытость — это не хорошо и не плохо. Вообще нет людей плохих или хороших — есть подходящие для чего-то, и не подходящие.

Закрытость — это защитная реакция мозга, вызванная множественными угрозами реальности, в которой человек живёт или жил. Скажем, зэки — народ закрытый. Потому, как открываться в тюрьме опасно — можно пострадать. Поэтому там нарабатывается привычка закрываться, основа которой — показывать себя не таким, каков ты есть. Чтобы спрятаться и выжить.

Нечто подобное присуще и многим другим ситуациям или профессиям: разведчики, например. Или дипломаты. Словом, закрытость — это, практически, всегда связано с людьми, которым нельзя показывать свои истинные мотивы. Иногда даже авторитарные родители могут стать причиной глухой закрытости ребёнка, перерастающей в черту характера. А иногда закрытость формируется слишком активным навязыванием информации, которая человеку не даёт ответов на его вопросы — а отказаться от неё он не может. Например, школа: нравится тебе или нет, но ты должен вызубрить и показывать то, что в школе считается знанием — даже если ты с этим «знанием» полностью не согласен. Это насилие, порождающее закрытость ради защиты своего внутреннего мира.

Словом, в сегодняшнем мире наши взаимоотношения с людьми намного в большей степени построены так, чтобы формировать в нас закрытость, чем открытость: наш социум — это социум борьбы, а не творчества. Поэтому открытых людей очень мало — даже эмоционально открытых.

Но я про другую открытость-закрытость — про ту, которая искажает информацию.

Что такое закрытость, по сути? Это фильтр. Фильтр, стоящий между входящим сигналом и нашим восприятием. И чем более непроходим этот фильтр, тем менее мы слышим настоящий входящий сигнал в чистом виде. В итоге большинство принимает за реальность вовсе не реальность, а отголоски реальности, пропущенные через собственные фильтры. Но которые считают настоящей реальностью. Причём, чем более закрыт человек — тем более он в этом уверен.

С другой стороны, эти фильтры есть у всех. Но разница между открытыми и закрытыми в том, что у закрытых два набора фильтров: естественные и привнесённые защитой от социума. Тогда, как у открытых людей, фильтры уже только естественного технологического порядка, вызванные конструктивными особенностями организма, а не попыткой защититься от нападок социума.

То есть, вместо двух наборов фильтров, у них всего один — естественный на сегодня.

Причём, это современное устройство организма тоже не догма. Мы знаем, что человек несёт в себе немалое количество скрытых возможностей, которые иногда можно развить. А это значит, что устройство человека можно менять, и пределов этих изменений мы не знаем. Некоторые верят, что в пределе своём человек может стать Богом. В принципе, по масштабу это хорошая нацеленность — она позволяет не тормозить себя надуманными пределами, а просто делать своё дело и развиваться по максимуму.

Преодолеть закрытость

Преодолеть закрытость очень сложно — ведь для закрытого человека она не является чем-то мешающим, напротив: это то, что его оберегает. Потому-то он так и держится за свою закрытость зубами и когтями, выставляя её как норму. В общем-то, можно сказать, что для разумного человека закрытость — это болезнь, которую надо лечить, а не разрушать. Но основная проблема закрытых людей именно в том, что в силу своей конструктивной закрытости, они себя считают вполне нормальными и уверены, что с ними-то, как раз, все хорошо. Поэтому любые попытки сказать им: «У тебя вот тут ошибка!» будут автоматически восприняты в штыки и заблокированы любыми доступными способами. Ведь основная функция закрытых — это защититься. Они как маленький зверь: никому не верят и на всех шипят доступным им способом. Но это именно детёныш разума — он не плохой, он несчастный. Ему одиноко и страшно, он рвётся к общению, рвётся к другим — и не может себе этого позволить. Потому что наработанный алгоритм закрытости пока сильнее его. Это настоящая проблема.

Есть три способа снять эту блокировку.

• Любовь.

Долговременное помещение этого существа в атмосферу любви и полного доверия, полного принятия его таким, каков он есть. Без критики, без давления, без упрёков и навязываний. Чтобы он смог оттаять. Не случайно все закрытые люди мечтают о том, чтобы их любили — организм интуитивно пытается сбалансировать их перекос.

Отрицательные моменты: на такой способ нужно огромное терпение и огромное время.

• Жёсткие рукавицы.

Создание полного диктата, но с позитивной направленностью. Чтобы постепенно закрытый человек (который поначалу неизбежно будет защищаться) увидел, что его «ведущий» лучше разбирается в ситуации. И чтобы он начал доверять ему — как вожаку. И тогда можно будет убрать диктат и давление. За ненадобностью.

Отрицательные моменты: это больно. И требует очень умелого и точного ведущего.

• Собственное осознание неэффективности своей закрытости.

Осознание того, что когда-то закрытость была отличным способом контакта — но это давно закончилось и нужно поменять алгоритм на новый. Чтобы не получалось, как с теми партизанами, которые не знали, что война давно закончилась, и продолжали подрывать мирные поезда.

Отрицательные моменты: их нет.

Статьи автора

Другие статьи автора

Читайте также

• ВКонтакте

32 факта о дружбе, отношениях и многом другом

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продукта соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

• Оцените ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
• Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
• Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Близость – это близость между людьми в личных отношениях.

Это то, что накапливается со временем, когда вы общаетесь с кем-то, начинаете заботиться друг о друге и чувствуете себя все более и более комфортно, проводя время вместе.

Это может включать физическую или эмоциональную близость, или даже сочетание того и другого.

Вы, наверное, слышали о близости в контексте секса и романтики.

Например, люди иногда используют термин «близость» для обозначения сексуальной активности.

Но близость — это не другое слово для секса.

Секс с партнером может построить близость, но это далеко не единственный показатель близости.

Заниматься сексом без близости можно так же, как и близость без секса.

Сначала на ум приходят секс и романтика, но близость играет роль и в других типах отношений!

Например, если вы описываете вечеринку с друзьями как «близкую встречу», что вы пытаетесь передать?

Вы, наверное, говорите, что на вечеринке была небольшая группа близких друзей, а не огромная толпа с множеством незнакомцев.

Возможно, вы также имеете в виду качество времени, которое вы провели вместе. Может быть, вы и ваши друзья рассказали о личных подробностях и сблизились из-за общих интересов.

Ваши отношения с семьей, друзьями и другими доверенными лицами включают в себя элементы близости.

Вы можете почувствовать близость к свиданию, пока вы вместе смотрите фильм, в то время как ваша вторая половинка не может дождаться прогулки после фильма, чтобы почувствовать себя ближе к вам.

Это потому, что близость означает разные вещи для разных людей.

Ваше конкретное представление об интимной близости может зависеть от ваших интересов, стиля общения или предпочтительных способов познакомиться с кем-то.

Чтобы понять, что для вас значит близость, рассмотрите виды близости.

Близость делится на несколько разных категорий, в том числе:

Эмоциональная близость — это то, что позволяет вам рассказывать своим близким личные вещи, которыми вы не обязательно делитесь с незнакомцами.

Думайте об этом, как о ослаблении бдительности. Когда вы узнаете, что можете кому-то доверять, вы почувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы разрушить свои стены.

Вы с нетерпением ждете возвращения домой с работы, чтобы расслабиться и побыть собой со своим партнером?

Или как ты можешь рассказать своему брату что-нибудь, не будучи осужденным?

Вот что значит иметь эмоциональную близость.

Интеллектуальная близость включает в себя знакомство с тем, как работает разум другого человека, и обмен картой с вашим разумом.

Он развивается, когда вы обмениваетесь идеями и ведете содержательные беседы.

Помнишь ту глубокую философскую дискуссию, которая помогла тебе осознать, что твой одноклассник был не просто одноклассником, но и другом?

Или когда вы впервые не спали всю ночь, разговаривая со своим партнером, и почувствовали эту «искру» связи?

Эти моменты сблизили вас, потому что у вас была интеллектуальная близость.

Физическая близость связана с прикосновением и близостью между телами.

В романтических отношениях это может быть держание за руки, объятия, поцелуи и секс.

Ваши отношения не обязательно должны быть сексуальными или романтическими, чтобы иметь физическую близость.

Теплое крепкое объятие является примером физической близости с другом.

Вы создаете эмпирическую близость, проводя время с кем-то и становясь ближе благодаря общим интересам и занятиям.

Нет ничего лучше, чем сблизиться с кем-то из-за взаимной любви к «Игре престолов» или во время азартной игры в «Монополию».

Духовность означает разные вещи для разных людей, поэтому духовная близость тоже может быть разной.

Вообще говоря, духовность — это вера во что-то за пределами физического мира существования.

Эта вера может быть, например, в высшую силу, в человеческие души или в высшую цель.

Духовная близость может выглядеть как разделение общих ценностей, таких как доброта, нахождение на одной волне в отношении организованной религии или ощущение, что вы должны быть в жизни друг друга.

Поделиться на Pinterest

Любая близость сводится к нескольким ключевым факторам, в том числе:

Доверие

Чтобы поделиться личными частями себя — такими как ваши самые неловкие секреты или ваши самые глубокие страхи — вы должны быть в состоянии доверять их.

Показывая другому человеку, что вы заслуживаете доверия, он тоже может чувствовать себя ближе к вам.

Вы понимаете, что установили некоторую близость, когда чувствуете, что человек принимает вас таким, какой вы есть на самом деле.

Когда вы впервые встречаете кого-то, вы можете беспокоиться, что он услышит ваш музыкальный плейлист «Guilty Fun» и подумает, что вы странный.

Но по мере того, как близость растет, вы можете качаться под свои любимые бойз-бэнды и верить, что независимо от того, насколько странным вы будете, вас все равно примут и о вас позаботятся.

Честность и близость подпитывают друг друга. Вы часто не можете иметь одно без другого.

Вы чувствуете себя комфортно, рассказывая партнеру о своих чувствах отчасти потому, что вы стали так близки друг другу.

И в том же ключе, каждый раз, когда вы открываетесь, вы можете стать немного ближе. Вы будете знать, что ваш партнер готов выслушать вас в следующий раз, когда вы захотите поделиться чем-то личным.

Когда вы делитесь своим сокровенным, истинным «я» с другим человеком, вы можете оказаться в весьма уязвимом положении.

Вот почему вы обычно настороже, когда встречаете кого-то нового. Вы еще не знаете, поддержат ли они вас таким, какой вы есть.

Итак, близость означает чувство достаточной безопасности, чтобы рискнуть выставить себя напоказ, зная, что другой человек заботится о вас достаточно, чтобы не подвести вас.

Ощущение заботы — прекрасное чувство, не так ли?

Вы знаете, что ваш лучший друг будет рядом с вами после тяжелого разрыва. Ты знаешь, что твоя сестра не пропустит и недели, чтобы не спросить, как у тебя дела.

Прощение и понимание могут существовать только при сострадании между людьми.

Сострадание является естественным компонентом заботы о благополучии друг друга.

Забота друг о друге — это одно, но вы также укрепляете близость на показывает , что вам не все равно.

Привязанность может быть физической, например, поцелуй между любовниками или объятие между родителем и ребенком, но это не обязательно.

Иногда привязанность выражается в том, как вы проявляете друг к другу молчание, например, когда ваш друг проводит свой выходной, помогая вам переехать просто потому, что ему не все равно.

Есть причина, по которой хорошее общение так часто называют ключом к здоровым отношениям.

Когда вы пытаетесь выслушать кого-то и сказать ему, что вы на самом деле чувствуете, вы можете достичь глубокого понимания друг друга.

И чем больше вы понимаете друг друга, тем ближе вы становитесь.

Вы не проснетесь однажды утром и не скажете: «Теперь мы близки. Миссия выполнена!»

Близость больше похожа на качество, которое вы продолжаете развивать с течением времени.

Чем больше времени вы тратите на обмен опытом и чувствами, тем больше элементов вам приходится использовать для создания близости.

Вы можете испытывать некоторое опасение или даже страх перед сближением.

Это понятно, учитывая, что близость требует от вас быть уязвимым и верить в других людей, когда есть шанс, что они вас подведут.

Если кто-то когда-либо злоупотреблял вашим доверием, может пройти некоторое время, прежде чем вы снова захотите рискнуть с ним или с кем-либо еще.

Итак, зачем рисковать близостью, если есть шанс пострадать?

Что ж, близость приносит пользу для здоровья, которую вы просто не можете получить никаким другим способом.

Глубокое товарищеское общение помогает бороться с одиночеством и чувствовать, что кто-то «понимает тебя».

Это также помогает вашему психическому здоровью, снижая уровень стресса, поскольку ваши гормоны хорошего самочувствия получают заряд от прикосновений, таких как объятия, и эмоционального разряда, такого как смех.

На самом деле близость может укрепить вашу иммунную систему, снизить кровяное давление и снизить риск сердечных заболеваний.

Это ключевой элемент счастливой, здоровой и полноценной жизни.

Поделиться на Pinterest

Если вы боитесь близости, вы не одиноки. Есть способы его преодолеть.

Вот несколько советов, как справиться со страхом близости:

Назовите, что происходит, и определите свои симптомы

Ваш страх близости может быть очевиден для вас, но также возможно бояться близости, даже не осознавая этого. .

Возможно, вы избегаете глубоких отношений или беспокоитесь о социальных ситуациях по неясным причинам.

Вы изолируете себя от других людей? Имеют низкую самооценку? Вам трудно оставаться в присутствии во время секса? Не позволять людям узнать вас?

Как только вы сможете определить закономерность, определение ваших симптомов даст вам реальный список того, над чем нужно работать.

Многие люди считают полезным работать с терапевтом или другим специалистом в области психического здоровья, чтобы помочь вам.

Выясните, каковы ваши границы и почему.

Вам не нужно стыдиться того, что вы настороже, когда вы понимаете, почему вы поставили это на первое место.

Например, боязнь близости может быть понятной реакцией на такую ​​травму, как сексуальное насилие или пренебрежение в детстве.

После жестокого обращения мы можем попытаться защитить себя от осуждения и дальнейшего вреда, изолировавшись от остального мира.

После того, как вы определили, что помогает вам чувствовать себя в безопасности и что вызывает у вас страх, теперь вы можете намеренно установите границы, которые вы хотите сохранить, и начните отходить от тех, которые больше не нужны.

Расскажите о своих чувствах

Трудно завоевать доверие человека, который даже не знает, что вам тяжело.

Если у вас есть романтический партнер, вы можете сказать ему, что вам трудно впускать людей, и вы работаете над этим.

Если вы чувствуете себя достаточно комфортно, вы также можете поделиться тем, чего вы боитесь и откуда берутся ваши страхи.

Это нормально — говорить людям в вашей жизни, что вам нужно от них, чтобы чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях.

Получить профессиональную помощь

Иногда нам всем нужна поддержка, чтобы противостоять нашим страхам. Специалист в области психического здоровья, такой как психотерапевт, может предложить это.

Специалист также может помочь вам:

• выяснить, как появился ваш страх перед близостью
• справиться с серьезными проблемами, такими как травма
• определить, связано ли это с состоянием психического здоровья, таким как избегающее расстройство личности или депрессия

Это нормально, когда отношения со временем застаиваются, когда жизнь мешает, и вы погружаетесь в рутину, которая не такая авантюрная, как при вашей первой встрече.

Вот несколько идей, как разжечь или возродить близость в любых отношениях.

Постарайтесь показать свою признательность

Найдите время, чтобы сказать другому человеку, что вы цените в нем. Покажите свою благодарность, которая может принимать форму подарков, услуг или простого «спасибо».

Приложите усилия, чтобы узнать друг о друге

После того, как вы знаете кого-то долгое время, может показаться, что «тайна» исчезла.

Но люди и отношения со временем растут и меняются. Всегда есть чему поучиться.

Обменивайтесь историями, задавайте вопросы и играйте в такие игры, как «20 вопросов», чтобы продолжать собирать новую информацию.

Ключом к этому является умение слушать, чтобы вы могли реально понять, что волнует другого человека и почему.

Уделите время друг другу

Если вы невнимательны, время может пролететь незаметно, не поделившись с ним качественно проведенным временем.

Так что сделайте это приоритетом!

Запланируйте еженедельное свидание, ежемесячный вечер настольных игр или ежевечерний момент, чтобы зайти один на один перед сном, вдали от детей или других обязанностей.

Отключитесь и сосредоточьтесь друг на друге

Совместное времяпрепровождение без электроники может дать вам возможность уделить друг другу немного внимания.

Проявлять физическую привязанность (даже без секса)

Если у вас есть сексуальные отношения, то смешивание вещей с новыми игрушками, нарядами и фантазиями поможет вам не стать скучными.

Но вы также можете укрепить близость, поставив перед собой цель проявлять физическую привязанность без секса.

Благодаря теплым жестам и объятиям вы можете помнить, что соединение ваших тел — это нечто большее, чем просто «отдохнуть».

Вместе займитесь проектом

Восстановите предмет мебели, изучите новый навык, например, выпечку, или научите свою старую собаку новым трюкам.

Каким бы ни был ваш проект, работа над достижением цели с любимым человеком поможет вам сблизиться, оставить бесценные воспоминания и подарить вам что-то новое, чего можно с нетерпением ждать вместе.

Поговорите о том, что для вас значит близость

Создание близости не обязательно должно быть игрой в догадки.

Простой способ понять, как создать близость, — просто поговорить об этом!

Расскажите любимому человеку, как бы вы хотели проводить время вместе и какие занятия помогают вам чувствовать себя ближе. Слушайте, когда вам говорят то же самое.

Для получения дополнительной информации о близости обратитесь к экспертам и ресурсам по здоровым отношениям.

Вот несколько мест, с которых можно начать:

• 8 Книги о сексе и близости, рекомендованные сексологом Дон Серра. Этот список включает в себя вдохновляющие названия, такие как «Экстази необходим» Барбары Карреллас.
• 5 книг об отношениях, которые коренным образом изменят то, как вы любите, список, составленный тренером по отношениям Кайлом Бенсоном. В этот список входят книги, посвященные не только сексу и романтике, например, книга по саморазвитию «SuperBetter» Джейн МакГонигал.
• Рассмотрите индивидуальную терапию и терапию взаимоотношений. Работая с терапевтом один на один, семейным терапевтом или семейным консультантом, вы можете получить индивидуальное представление о близости. Вот информация о том, как найти терапевта и некоторые доступные варианты терапии на любой бюджет.

Создание близких отношений — один из самых полезных способов обогатить свою жизнь. Разрешите себе искать значимые связи, которых вы заслуживаете.

Проблемы близости — Школа Жизни

Для того, чтобы выжить в этом мире, у нас нет иного выбора, кроме как проводить свою жизнь, будучи скорее «защищенными», то есть на одном расстоянии от наших наиболее уязвимых сторон, закрытыми от определенных эмоций, сосредоточенными — во многих случаях — на не чувства.

А ведь в отношениях требуется совсем другое. Быть хорошим в любви означает иметь способность раскрывать свою обиду, желание и нежность; знать, как быть зависимым и готовым уступить свою автономию другому. Это довольно уравновешивающий акт: большая сила в течение большей части дня, хорошо управляемая нежность в те немногие, что остаются. Неудивительно, что путь от независимости к уязвимости может оказаться довольно напряженным — и если стремление к близости может сопровождаться ужасом и чем-то, что выглядит (но не является) мерзостью.

Но одна из самых странных особенностей отношений, к которой мы должны быть готовы в себе и в наших партнерах, заключается в том, что на самом деле потребность в отвержении и страх перед ним никогда не исчезают. Оно продолжается ежедневно даже у вполне нормальных людей, часто с тяжелыми последствиями — главным образом потому, что мы отказываемся уделять ему достаточно внимания и не обучены замечать его контринтуитивные симптомы у других. Мы не нашли свободного от стигмы, выигрышного способа продолжать признавать, сколько уверенности нам нужно.

В нашей душе принятие никогда не бывает само собой разумеющимся, взаимность никогда не гарантируется; всегда могут быть новые угрозы, реальные или воображаемые, целостности любви.

Даже после долгих лет общения с кем-то может возникнуть страх перед запросом доказательств того, что нас разыскивают. Но с ужасным дополнительным осложнением: теперь мы предполагаем, что никакая такая тревога не может существовать. Из-за этого очень трудно распознать наши чувства, не говоря уже о том, чтобы сообщить о них другим таким образом, чтобы у нас был шанс обеспечить нам понимание и сочувствие, которых мы жаждем. Вместо того, чтобы мило просить утешения и обаятельно излагать свои желания, мы могли бы вместо этого маскировать свои потребности под каким-то резким и обидным поведением, которое гарантированно расстроит наши цели.

Во-первых, мы можем стать дистанцированными, или, как это называют психотерапевты, «избегающими». Мы хотим сблизиться с нашими партнерами, но так беспокоимся о том, что можем быть нежеланными, что вместо этого замораживаем их. Мы говорим, что заняты, мы притворяемся, что наши мысли где-то в другом месте, мы подразумеваем, что потребность в утешении будет последним, о чем мы будем думать. У нас даже может быть роман, крайняя попытка сохранить лицо отдалиться — и часто извращенная попытка утверждать, что мы не нуждаемся в любви партнера (которую мы были слишком сдержанны, чтобы просить). Дела могут обернуться самым странным комплиментом; трудные доказательства безразличия, которые мы приберегаем и тайно адресуем тем, кто нам действительно дорог.

Или же мы начинаем контролировать (то, что терапевты называют «беспокойством»). Мы чувствуем, что наши партнеры убегают от нас эмоционально, и реагируем, пытаясь прижать их к административной ответственности. Мы чрезмерно злимся из-за того, что они немного опаздывают, мы жестко наказываем их за то, что они не выполнили определенную работу по дому, мы постоянно спрашиваем их, выполнили ли они задание, на которое согласились взяться. Все это вместо того, чтобы признать: «Я беспокоюсь, что не имею для вас значения…» Мы не можем (мы верим) заставить их быть щедрыми и теплыми. Мы не можем заставить их хотеть нас (даже если мы их об этом не просили…). Поэтому мы пытаемся контролировать их процедурно. На самом деле цель не в том, чтобы все время быть у руля, просто мы не можем признаться в своем ужасе по поводу того, как много мы отдали себя. Затем разворачивается трагический цикл. Мы становимся резкими и неприятными. Другому человеку кажется, что мы больше не можем его любить. Но правда в том, что мы любим: мы просто слишком боимся, что они нас не любят. В качестве последнего средства мы можем предотвратить нашу уязвимость, очерняя человека, который ускользает от нас. Мы подмечаем их слабости и жалуемся на недостатки. Что угодно, лишь бы не задавать вопрос, который нас так беспокоит: любит ли меня этот человек? И все же, если бы это грубое, некрасивое поведение можно было действительно понять таким, какое оно есть, оно оказалось бы не неприятием, а странным образом искаженным, но очень реальным призывом к нежности.

Мы должны сочувствовать себе. Отношения требуют, чтобы мы ставили себя в очень слабую позицию по отношению к нашим партнерам, что может заставить нас неловко демонстрировать силу и неуязвимость. Наши любовники получают доступ к тем частям нас, которые обычно остаются скрытыми. Это дает им такую ​​большую власть над нами. Если они когда-нибудь захотят его использовать — а иногда так и делают — они точно знают, куда вставить ботинок. Это может быть очень пугающим.

Этот аспект отношений еще более сложен, если наш предыдущий опыт и детство сделали близость особенно пугающей — если мы сталкивались с людьми, которые воспринимали признаки уязвимости как цели. Наши неудачи могли — в прошлом — быть предметом насмешек, застенчивые стремления — высмеиваться, а страхи — играть на них. Перспектива того, что кто-то еще раз обнажит свои уязвимые места перед другим человеком, может быть связана с некоторыми очень мрачными воспоминаниями об унижении.

Мы боимся близости не потому, что мы дураки, а потому, что близость сопряжена с настоящими опасностями. Мы понимаем, насколько это пугает в начале, мы должны признать, что опасность — это постоянная проблема. Быть рядом с другим человеком, который может легко причинить нам боль, — это вызов, и продолжать отношения, несмотря на то, что они иногда используют это знание, чтобы нанести нам удар. Этой опасности подвержены не только несколько несчастных людей. Это основная черта любых интимных отношений.

На первый взгляд, как тревожное, так и избегающее поведение ужасны. В таких состояниях человек как бы говорит: «Я не забочусь о тебе» или «Я контролирующий монстр». Но контролирующий или отдаленный человек пытается своими действиями сказать совсем другое. Глубокое послание звучит так: «Я боюсь, что ты не заботишься обо мне: я беспокоюсь, что ты недостаточно любишь меня, чтобы снисходительно относиться к моим больным местам; поэтому я надеваю доспехи или наношу упреждающий удар». То, что они говорят вслух, звучит как уверенное утверждение силы. Точнее говоря, это глубоко искаженный, глубоко вводящий в заблуждение, но искренний призыв к нежности.

К сожалению, наши инстинктивные защитные действия контрпродуктивны. Человек, который холоден или контролирует себя, чтобы избежать унижения, в конечном итоге разрушает отношения, которые он на самом деле — очень странным образом — пытается наладить. Они стремятся избежать одной проблемы — унижения — и в итоге создают другую: очень растерянного, недовольного и раздраженного партнера.

Ужасно трогательно то, как кто-то может быть одновременно неприятным на вид, совершенно обиженным и в то же время очень милым на самом деле. Они звучат как разъяренный лев, но они напуганные дети. Кажется возмутительным, что такие ответы могут исходить из слабости. Но часто это так: именно страх быть обиженным приводит нас к нашим худшим вспышкам.

Если мы хотим немного лучше справиться с очень распространенными (и трудными) реакциями на близость, мы должны начать со спокойного и честного взгляда на самих себя. Хороший вопрос: что мы обычно делаем, когда нам кто-то нужен, но мы не можем связаться с ним? Мы отступаем, нападаем или, что бывает так редко, неискренне объясняем свои требования?

Обнадеживающий ход заключается в том, что мы можем научиться распознавать свои собственные и типичные защитные маневры нашего партнера в более спокойном настроении. Затем мы можем увидеть, что, когда они отступают, они на самом деле не охладевают к отношениям (хотя на первый взгляд это выглядит именно так). Или, когда они берут на себя управление, на самом деле они не просто властны, они неуклюже, но безумно хорошо замаскированы, пытаясь обеспечить нашу любовь и укротить то, насколько опасно нуждаться в ней. Этот шаг связан с изменением интерпретации. Мы можем заменить суровый взгляд на то, что они делают, на более благотворительный (и, возможно, более правильный). И если мы начали с понимания наших собственных склонностей в этих направлениях, немного легче понять, что может происходить за кулисами с раздражающим партнером.

Близость по своей сути опасна. Неудивительно, что мы паникуем. Но мы можем постепенно (с мужеством и трудом) заменить защиту объяснением. Мы можем сказать, что мы напуганы и почему, вместо того, чтобы стать холодными или контролирующими. И мы можем начать видеть, что наши партнеры могут пытаться сообщить своим отталкивающим поведением. Объяснение не решит всех проблем, но оно лучше всех других альтернатив.

Центральное решение всех этих проблем состоит в том, чтобы нормализовать новую, более точную картину эмоционального функционирования: прояснить, насколько здоровым и зрелым является быть хрупким и постоянно нуждающимся в утешении — и в то же время, как трудно выявить свою уязвимую зависимость.

Мы страдаем из-за того, что взрослая жизнь дает слишком четкое представление о том, как мы действуем. Он пытается научить нас быть невероятно неуязвимыми. Это говорит о том, что может быть неправильно хотеть, чтобы партнер показал нам, что мы ему все еще нравимся после того, как он отсутствовал всего несколько часов. Или чтобы они заверили нас, что они не ушли от нас — просто на том основании, что они не уделяли нам особого внимания на вечеринке и не хотели уходить вместе с нами.

Но именно в таком утешении мы часто нуждаемся. Мы никогда не сможем закончить с требованием принятия. Это не проклятие, ограниченное слабыми и неадекватными. Отсутствие безопасности в этой области является признаком благополучия. Это означает, что мы не позволяли себе принимать других людей как должное. Это означает, что мы остаемся достаточно реалистичными, чтобы видеть, что все действительно может обернуться плохо, и достаточно вкладываемся, чтобы заботиться об этом.

Мы должны создать место для регулярных моментов, возможно, каждые несколько часов, когда мы можем чувствовать себя непринужденно и законно, запрашивая подтверждение.