Любовная Зависимость или Как не залипать на партнёра слишком сильно?
По следам недавнего вебинара, исследований и опыта собственных отношений решила свести основные моменты про любовную зависимость в эту статью. Тема конечно обширная, здесь выложу то, что показалось мне наиболее актуальным на данный момент, надеюсь кому-то из вас это поможет не «залипать» слишком сильно и достигать в отношениях гармоничного баланса 🙂
За основу вебинара и статьи я взяла книгу «Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет».
ВОЗНИКНОВЕНИЕ ПАРАДОКСА.
Как же возникает этот парадокс (перекос), когда один (или же чаще «одна») влюблена и заинтересована в отношениях сильнее, чем другой? Парадокс может спровоцировать какая-нибудь мелочь (хотя он имеет и глубинные причины) — допустим любимый мужчина не позвонил в ожидаемое время, женщина начинает паниковать, чувствовать себя нелюбимой и отверженной, пытается обвинить партнёра, обижается — он в ответ на это начинает закрываться и отдаляться. Вот и зарождение перекоса в отношениях (парадокса страсти). Чем больше любви и внимания требует более влюблённый партнёр — тем более отдаляется и охладевает второй. Чувство влюблённости на биохимическом уровне связано с потерей контроля над собой, в большей или меньшей степени. Когда это происходит, мы подсознательно пытаемся его обрести, требуя от партнёра заверений в любви, внимания, заботы, прилагаем чрезмерные усилия по налаживанию отношений…и этим невольно отталкиваем партнёра от себя! Его прохладная реакция ещё больше усиливает чувство уязвимости и страх быть отвергнутой у женщины, парадокс усиливается, что в итоге даже может привести к разрыву отношений. Более влюблённого и зависимого партнёра мы (вместе с автором «Парадокса страсти») назовём
ТЕСТ — ТЫ ВЕДУЩАЯ ИЛИ ПОДЧИНЁННАЯ?
Ответь на вопросы «ДА» или «НЕТ»
1. Являешься ли ты более ревнивой чем партнёр?
2. Ждёшь ли ты обычно, чтобы партнёр позвонил или вернулся домой?
3. Прилагаешь ли ты больше усилий для поддержания отношений чем партнёр?
4. Говоришь ли ты чаще «Я люблю тебя»?
5. Является ли твой партнёр более привлекательным для противоположного пола чем ты?
6. Ты более нежна и внимательна после секса чем партнёр?
7. Ты больше хочешь «работать над отношениями» чем партнёр?
8. Чувствуешь ли ты себя «заброшенной» когда вы вместе с партнёром где-то на людях (в гостях, на вечеринках, на отдыхе с друзьями и т.п.)
9. Карьера и самореализация партнёра более успешны чем твои?
10. Ты более неуверена во взаимоотношениях, а партнёр воспринимает их «как должное»?
11. Раздражается ли твой партнёр на твоё поведение?
12. Поднимаешь ли ты чаще чем он вопрос о заключении брака?
13. Поднимаешь ли ты чаще чем он вопрос о рождении ребёнка?
14. Обвиняет ли партнёр тебя в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?
Чем больше у тебя положительных ответов — тем более в Подчинённом положении ты находишься. И наоборот.
ПРИЧИНЫ ПАРАДОКСА СТРАСТИ И ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ
1. Один из партнёров БОЛЕЕ ПРИТЯГАТЕЛЕН
для противоположного пола чем другой. Причём под притягательностью имеется в виду не столько внешний вид (хотя и это тоже), сколько внутренние качества, энергетика, жизнерадостность, открытость, лёгкость, обаяние, успешность, уверенность в себе и т.п., что вызывает бОльшую популярность у противоположного пола. Менее притягательный и «популярный» партнёр может начать испытывать неуверенность в себе, страх потерять любимого, тревогу — эти чувства могут спровоцировать повышенное желание контролировать другого — и парадокс тут как тут!
2. ВНЕШНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
Яркий пример влияния внешних обстоятельств на развитие отношений описан в романе Толстого «Анна Каренина». Пока Анна была замужем, не принадлежала Вронскому целиком, он добивался её всеми силами, стремился к ней, горел страстью…Как только ситуация изменилась, Анна ушла от мужа, стала доступна для Вронского, забеременела, попала от него в зависимость — его чувства невольно стали охладевать, что в итоге привело к трагическому финалу. В наше время подобными внешними обстоятельствами могут быть: беременность и рождение ребёнка, карьерный рост одного из супругов, болезнь и др. — то, что приводит к дисбалансу. Мы в своей практике нередко сталкиваемся с кризисом в семьях как раз после рождения ребёнка — женщины обращаются по поводу проблемам в отношениях с мужьями. И действительно — беременность, роды, уход за малышом требуют от женщины много душевных и физических сил, на себя времени практически не остаётся — отсюда усталость, неуверенность в себе, желание повышенной заботы и внимания от мужа. Для мужа подобный «расклад» часто становится неожиданностью, он тоже ощущает себя обделённым вниманием и женской лаской, может замкнуться в себе и отдалиться, уйти в работу или флирт — вот и парадокс! Или же у кого-то из партнёров пошёл резкий взлёт в карьере, он стал более успешен и популярен, более занят, чем второй — тоже причина перекоса.
3. ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПАРТНЁРОВ
Для кого-то в отношениях первостепенна душевная близость, для кого-то — автономия и независимость. И если мы на начальном этапе знакомства не распознали подобные ключевые «нестыковки» — позже может проявиться парадокс страсти. Нередко в начале знакомства люди проявляют черты, не очень свойственные для них в повседневной жизни и каждодневном общении. Так, мужчина, по натуре не очень эмоциональный и не склонный проявлению сильных чувств, во время «конфетно-букетного» периода может быть весьма эмоциональным, чувствующим, импульсивным, подсознательно подстраиваясь под запросы девушки. С течением времени первоначальный любовный пыл стихает, партнёры входят в своё привычное состояние, и девушка к своему разочарованию осознаёт, что ей не хватает накала страстей и прежних ярких эмоций со стороны партнёра. Если она не поймёт, что это просто особенности его психологического склада и характера и начнёт «вытрясать» из мужчины эмоции любой ценой — это может привести к возникновению парадокса и в дальнейшем — к разрыву отношений.
ПРИЗНАКИ ОХЛАЖДЕНИЯ ПАРТНЁРА
По большому счёту все мы так или иначе чувствуем возникающий перекос в отношениях и охлаждение со стороны партнёра. Однако всё-таки приведу наиболее типичные признаки:
— Более редкие звонки и встречи
— Партнёр не старается при вас выглядеть лучше, меньше следит за собой
— Говорит меньше ласковых слов
— Не стремится общаться «по душам» как раньше, эмоционально закрывается
— Совершает «Зрительное бегство» — находясь вместе с вами где-то «на людях» смотрит на лиц противоположного пола, подсознательно желая вырваться из «ловушки» вашей любви и чрезмерного внимания
— Упрекает Подчинённую «Почему ты больше не такая весёлая/уверенная в себе/стройная/спокойная и т.п. как раньше?»
— Раздражается на Подчинённую, часто по пустякам
Довольно типичная ситуация — в начале романа женщина находится в роли Ведущей, а мужчина-Подчинённый добивается её, ухаживает, окутывает вниманием и заботой…Затем женщина идёт на сближение, влюбляется, погружается в отношения «с головой» — и происходит смена ролей! Боясь потерять любимого и испытывая страх быть отвергнутой, она начинает контролировать мужчину, ревновать, нередко — проверять его телефон или почту, донимать обидами и претензиями…Вот вам и парадокс страсти во всей красе!
ЕСЛИ ВЫ ПОДЧИНЁННАЯ — ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ
Типичные проигрышные стратегии:
— «СУПЕР-УХАЖИВАНИЕ» — чрезмерное подлаживание под партнёра в попытках ему угодить, покладистость, внимательность, максимальная забота…при этом собственные чувства (обида, гнев, разочарование и т.п.) подавляются и не высказываются. Стратегия проигрышная, т.к. Ведущему быстро наскучивает такой «бесхребетный» партнёр, который не ценит сам себя и явно не уверен в себе.
— СОБСТВЕННИЧЕСТВО, требование внимания, любви и заботы, повышенный контроль за партнёром (проверка почты и телефона, отслеживание с кем партнёр общается, преследование его и т.п.) — как правило только отталкивает Ведущего ещё больше, он стремится вырваться на свободу.
— ФЛИРТ с другими на глазах у Ведущего. Да, временно это может «всколыхнуть» партнёра и вернуть к нам его внимание, но в большинстве случаев Ведущий чувствует фальш и наигранность ситуации, что лишь подтверждает в его глазах страх ваш его потерять.
— «СТЕНА МОЛЧАНИЯ» — когда Подчинённый (Подчинённая) перестаёт отвечать на сообщения или звонки партнёра, молчит в ответ на его реплики и т.п. Данная стратегия никак не помогает наладить отношения, может вызывать ответную обиду Ведущего и ещё большее отдаление его, поэтому вряд ли сработает.
— ИСТЕРИКИ, рыдания, скандалы — могут спровоцировать у партнёра чувство вины, но никак не усилят его любовь, а лишь приведут к ещё большему желанию партнёра прекратить «весь этот кошмар» и найти более позитивного, любящего и эмоционально-устойчивого человека.
Все вышеперечисленные довольно типичные стратегии никак не помогают РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, поэтому даже если и сработают — то на короткое время, а затем всё вернётся «на круги своя».
ВЫХОД ЕСТЬ! ЧТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ ПОДЧИНЁННОМУ
1. ОСОЗНАНИЕ сути происходящего. Осознание того, что вы попали в Парадокс страсти, осознание своей Подчинённой роли, простое понимание того, что все ваши чувства, переживания и боль закономерны (также как и поведение и чувства Ведущего) могут существенно облегчить ваше состояние и ситуацию в целом. Ведь если мы осознаём, что невольно попали в некую модель отношений, значит никто не виноват! Уходят самообвинения, а также обвинения и обиды на партнёра.
2. ОБЩЕНИЕ БЕЗ ОБВИНЕНИЙ
Как правило женщины (да и мужчины) используют 2 основные стратегии в проблемных ситуациях: критиковать, «наезжать» и обвиненять партнёра (что приводит к ещё большему обострению отношений) либо подавлять негативные чувства, молчать, держать всё недовольство в себе (что приводит к психосоматическим заболеваниям и никак не улучшает отношения)
Общение без обвинений позволяет не копить в себе «негативные» чувства и при этом не «выливать» их на партнёра, тем самым раня его. Именно этот вариант общения помогает отношениям развиваться, укрепляться и расцветать. Однако общению без обвинений большинству из нас надо учиться (т.к. этому нас к сожалению не учили ни в школе ни в институте). Здесь я дам лишь некоторые «ключики» к такому общению, т.к. тема очень объёмная.
— Я-высказывания.
Вместо «Ты безответственный и невнимательный! Почему ты не купил продукты, я же просила» говорим:
«Я чувствую сожаление из-за того, что ты не купил продукты»
Вместо «Ты бесчувственный, совсем не уделяешь мне внимания!» говорим:
«Я чувствую боль и обиду, когда ты не уделяешь мне внимания» и т.п.
— Конкретные просьбы.
Вместо «Я устала, ты совсем не занимаешься детьми и не помогаешь мне, думаешь только о себе!» говорим:
«Посиди пожалуйста с детьми пока я приму ванну» и т.п.
— Осуждение поступка, а не человека. Вместо «Ты идиот! Зачем ты подшучивал надо мной при всех?!» говорим:
«Мне не понравились твои шуточки в мой адрес. Пожалуйста не делай так больше».
— Принцип «Прослойки» (КПК по Павлу Ракову)
Если мы хотим высказать партнёру претензию, замечание, пожелание и т.п. — «оборачиваем» это в похвалу и комплименты. Например:
«Как здорово, что ты купил продукты, молодец! Жаль только, что забыл купить сметану и хлеб. Спасибо, что ты стараешься ради нас.»
— Амортизационные письма и вообще принцип Амортизации (требует как минимум отдельной статьи, ин-фу можно почитать в инете)
3. ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ЖЕНСКОЙ (Для мужчин соответственно Мужской) ЭНЕРГИИ
Женщину наполняют и напитывает Женской Энергией: любимые дела, расслабление, отдых, уход за собой, прогулки на природе, творчество, красивая одежда и интерьеры, женские практики, позитивное общение с подружками и «девичьи посиделки», телесные практики, спа…На эту тему есть много информации и практик, например мой практический тренинг в записи «Живущая в Экстазе» —
http://masterskaya-otnosheniy.ru/wppage/zhizn-v-ekstaze
4. ЛЮБИМОЕ ДЕЛО, САМОРЕАЛИЗАЦИЯ —
помимо наполнения энергией, вдохновением и энтузиазмом человек, занятый любимым интересным делом, вызывает невольное уважение у лиц противоположного пола, он не так склонен «залипать» на партнёра и отношения, а в случае «залипания» может легче переключиться и вернуть баланс — ведь есть на что переключаться!
5. ЗДОРОВАЯ ДИСТАНЦИЯ.
Создание Здоровой Дистанции не означает отгораживание от партнёра или строительство «Стены молчания», мы остаёмся открытыми, восприимчивыми и доброжелательными по отношению к близкому человеку. Однако при этом даём ему свободу, разжимаем свои «удушающие объятия» и «пасёмся пока на другом лугу» — при этом другой «луг» может быть кем или чем угодно: путешествие, общение с друзьями, тренинги, смена имиджа, уход за собой, любимое дело и т.п. Если на этом вашем «лугу» — радостно, позитивно и ярко, вы счастливы и полны энергии, а не унываете в тоске по любимому — он скорее всего подтянется! 😉 Важно в момент «возвращения заблудшего» не начинать ему мстить или обвинять, а встретить с пониманием и принятием, ведь вы же хотели его возвращения?
6. ПРОРАБОТКА ДЕТСКИХ ТРАВМ и вообще негативных эмоциональных реакций и состояний
Нередко охлаждение и отдаление любимого человека провоцирует в нас детские страхи и травмы, например страх быть отверженной, страх что меня бросят, детские обиды на родителей за невнимание и т.п. Помню во время моих первых длительных и серьёзных отношений, когда любимый начал отдаляться от меня, флиртовал с другими девушками, я в какой-то момент очень чётко отловила, что мои поднимавшиеся из глубины души сильнейшие чувства обиды, боли и разочарования связаны с моими детскими переживаниями — когда я также беззаветно и мучительно ждала маминого внимания и любви и не получала их. Что ж, любимый отдалился и ты чувствуешь себя брошенной и несчастной маленькой девочкой? Отлично! Есть прекрасная возможность освободиться от детских травм! Мы с Кириллом помогаем сделать это на индивидуальных консультациях или он-лайн курсах.
Также вам могут помочь тренинги в записи
«ПРИНЯТИЕ СВОЕГО ЖЕНСКОГО РОДА« (на проработку отношений с мамой, бабушкой и всеми женщинами Рода) —
http://masterskaya-otnosheniy.ru/wppage/prinyatie-zenskogo-roda
и «ПРИНЯТИЕ СВОЕГО МУЖСКОГО РОДА» (на проработку отношений с папой, дедушкой и мужчинами Рода) —
http://masterskaya-otnosheniy.ru/wppage/muzskoy-rod
Эти практические тренинги дают мощное ощущение опоры, поддержки Рода, ресурсов и внутренней силы (которых зачастую так не хватает Подчинённому). Вы перестанете ощущать себя «сиротой» или недолюбленной кем-то из родителей и перестанете искать и требовать недостающую родительскую любовь от партнёра (что нередко сильно осложняет отношения).
Научиться управлять своим состоянием и освобождаться от тягостных эмоций хорошо помогают техники ТЭС (Техника Эмоциональной свободы), ТМО (Техника модификации опыта), «10 пальцев» (техника по проработке негатива и достижению целей), их я даю на Индивидуальных консультациях.
Надеюсь, статья была вам полезной 🙂 Буду рада вашим комментариям )
СЧАСТЛИВЫХ, ГАРМОНИЧНЫХ, СБАЛАНСИРОВАННЫХ ОТНОШЕНИЙ ВАМ, ДОРОГИЕ! 🙂
Расскажи друзьям о нас:
masterskaya-otnosheniy.ru
Залипла в мужчину. Что делать? – Женская Санга
Довольно часто на одном из этапов отношений женщина начинает увязать в мужчине, растворяться в нем, придавать ему чрезмерную ценность. Иногда это происходит сразу, иногда проходит какое-то время — и в женщине запускается этот сценарий: она все время думает о нем, об отношениях, о том, что она может сделать для него и для отношений, появляется страх потерять его, и она начинает подстраиваться под его желания, под его систему ценностей.
С этого момента начинается процесс разрушения отношений.
Такая психическая включенность женщины лишает мужчину силы: он неосознанно чувствует, какой огромный груз лег на его плечи, и конечно, начинает отдаляться. Испуганная женщина прикладывает еще больше усилий, чтобы вернуть его: пишет, звонит, ходит к гадалкам, астрологам, пытается с ним поговорить. После чего мужчина и вовсе исчезает либо начинает вести себя по-хамски — это компенсация за то, что она его психически разрушает своим давлением. Даже самые красивые и вдохновляющие отношения могут печально закончиться, если женщина «залипла» в мужчину.
Признаки залипания
- Вы постоянно думаете о нем
- Вы планируете совместную жизнь, хотя только недавно начали встречаться или вовсе на этапе знакомства
- У вас пропал интерес к личной жизни и развлечениям
- Вам хочется все время быть рядом с ним
- Вы нервничаете и волнуетесь, если он долго не звонит
- У вас внезапно просыпаются комплексы из разряда «а вдруг я недостаточно хороша для него и мне нужно измениться»
- Вы все время тоскуете и скучаете
- Вам постоянно хочется ему позвонить или написать
- Вы считаете, что он — «тот самый»
- Вы очень боитесь его потерять, и вам кажется, что ваша жизнь уже никогда не будет прежней после этих отношений
- Без него вам грустно, не радостно; хорошо только с ним
- Вы сильно расстраиваетесь, когда ваши общие планы срываются, это может испортить настроение на весь день
Если у вас есть несколько из этих признаков, значит вы уже начали разрушать жизненные границы вашего мужчины, забирать его энергию, и ваши отношения нуждаются в срочной переоценке и пересмотре ролей.
Почему женщины залипают?
Увязание в мужчинах происходит по одной причине — из-за отсутствия целостной и гармоничной самооценки и самоощущения. Если мы не целостны, если нам не достает какого-то пазла в себе, какого-то кирпичика (или множества кирпичей), то мы будем стараться заполнить свои внутренние «дыры» с помощью других людей. Часто такими людьми становятся мужчины, дети или близкие подруги. Однако другие люди не способны залатать наши внутренние прорехи — они могут лишь временно заполнить их, но никому не хочется быть строительным материалом чьей-то личности, никто не хочет, чтобы его энергией латали дыры других людей, никто не хочет быть использованным, поэтому эти люди будут стремиться уйти из нашей жизни.
Залипание в мужчину всегда показывает, чего нам как женщине не хватает: самоценности, сексуальности, личной жизни, увлечений или чего-то еще.
Мы всегда залипаем в мужчин, когда нам недостает какого-то внутреннего состояния.
Я провела небольшое исследование среди знакомых женщин, которые были на раннем или уже совсем глубоком этапе залипания в мужчину. Каждой из них я задавала несколько вопросов, привожу их и для вас.
— Наличие какого качества или состояния могло бы помочь тебе освободиться от этой привязанности? Представь себя в недалеком будущем: ты с этим мужчиной, но ты спокойна, ты легко относишься к нему, этот мужчина важен для тебя, но не имеет болезненной ценности. Тебе хорошо с ним, но в любой момент ты готова его потерять. Посмотри на эту новую себя и скажи, что в ней изменилось? Какое качество и состояние есть у этой женщины, которое помогает ей гармонично общаться, не увязая в мужчине? Что это за качество, которое есть у нее, но сейчас нет у тебя?
У кого-то триггером срабатывает чувство защиты и безопасности, у кого-то — сексуальная удовлетворенность, у кого-то — ощущение радости. Тогда я спрашиваю:
— Если бы вы сейчас чувствовали себя удовлетворенной, защищенной, радостной, гармоничной, то как бы вы относились к своему мужчине?
И ответ у всех одинаковый: «Спокойно. Я бы не боялась его потерять. Перестала бы трястись над нашими отношениями».
Мужчина показывает наши недоработки — так называемые слепые зоны, которые нам нужно увидеть и прокачать, чтобы стать целостной. Как это ни странно, у огромного количества женщин процесс интенсивного включения в мужчину происходит на фоне сексуальной неудовлетворенности, которая зашифровалась под что-то более приличное 🙂
Огромное количество женщин живут с подавленной сексуальной энергией. В отношениях с мужчиной (не обязательно эти отношения физические — обмен энергией происходит и при общении) сексуальная энергия начинает раскрываться, наполнять тело, приносить силы и приятное ощущение в теле. Современные женщины настолько голодны до сексуальной близости, и их потребность раскрыть эту сторону себя насколько велика, что они готовы оставаться даже с абы каким мужчиной и играть по его правилам.
По-настоящему удовлетворенная женщина никогда не пойдет в разрушительные отношения, потому что в ней нет недостающих пазлов — она наполнена и целостна.
Когда женщина сексуально удовлетворена, ей легко общаться с мужчинами, она перестает рассматривать их только как объект противоположного пола, перестает залипать в них с первых нот, перестает придавать им чрезмерную ценность. Что для нас может быть ценным, если у нас уже есть наполненность?
Быть сексуально удовлетворенной — это не значит завести себе любовника и иметь в своей жизни регулярный секс, хотя для кого-то и это — тоже решение. Быть удовлетворенной — значит чувствовать свою сексуальность, наслаждаться своей природой, ощущать свое тело, получать наслаждение от всех сторон жизни, учиться получать удовольствие от мелочей. Через это все женщина наполняется и чувствует радость от жизни, чувствует себя довольной кошечкой, а не голодной уличной кошкой.
Еще один сильный голод женщины — это голод по защищенности и безопасности. Мы настолько привыкли сами бороться за жизнь, отстаивать себя, гавкать и защищать свои границы, мы настолько измотались в этой постоянной борьбе, что когда приходит мужчина, пытаемся сразу хоть на какое-то время скинуть весь этот груз на него, чтобы хоть немного дать отдохнуть своим хрупким плечам.
Только это не помогает — мужчина не выдерживает груза и сбегает. И если женщина мудрая, то она будет искать не более сильного мужчину, который возьмет ее проблемы, а будет учиться жить, делегируя ответственность, позволяя себе ошибаться, разрешая себе отдыхать и периодически забивать на все неурядицы и сложности. Задача женщины — научиться доверять Богу!
Можно поблагодарить мужчину за то, что он показал нам зону роста, но помимо этого, если в отношениях уже произошел процесс залипания, нужно принимать меры, чтобы не испортить отношения и вернуть себе — себя, а ему — его.
Что делать, если уже залипла
Для начала нужно разобраться, на какую тему вы залипли. Задайте себе несколько вопросов:
- Что мне необходимо как личности — какое качество или состояние, чтобы продолжить обращаться с мужчиной, не уходя в него с головой?
- Чего мне не хватает для того, чтобы чувствовать себя себя самодостаточной в этих отношениях?
- Если бы у меня было …, я бы не залипала в мужчин, а общалась с ними легко и гармонично!
- Представьте себе женщину, которая свободно общается с мужчинами, не теряя собственной личности, сохраняя их и свои границы. Что ее отличает от вас? Какое качество есть у нее, которое делает ее самодостаточной?
Когда вы поймете свою слабую зону в отношениях — отсутствие личной жизни, увлечений, неудовлетворенность, ощущение безопасности и так далее — найдите способ для того, чтобы ее восполнить.
Как быть с мужчиной, пока вы разбираетесь с собой
Желательно прекратить общение с ним на время до восстановления вашей целостности. Вам это даст возможность прийти в себя, а мужчина поймет вашу ценность и начнет скучать. Это лишь пробудит его интерес к вам.
Возможен вариант переключения на общение с другим мужчиной, а лучше — с двумя. Тогда у вас не будет риска залипнуть и не будет гипертрофированного ощущения ценности мужчины, потому что он не один.
Стоит заняться своим телом, побольше наслаждаться и наполняться, чтобы радость и без мужчины валила из ушей. Чтобы каждый день было хорошо, вне зависимости от того, кто рядом.
Делать практики заземления. Тараканы живут в голове, бунтуют они там же, но если ваше сознание уйдет в тело — вы лишите тараканов питания, и они быстро умолкнут. Когда женщина в теле, она не думает — живет и чувствует.
Есть еще один замечательный способ вернуть баланс в отношения, но это требует навыков и подготовки и подходит для тех женщин, освоивших профилактическую истерику. Если в один прекрасный момент вы почувствовали, что сильно залипли в мужчину и стали подстраиваться под него, а он начал отдаляться, то нужно психануть, наехать на него, бросить трубку и перестать разговаривать на время 🙂 Где логика в таком поведении? Логики никакой нет, но бросив таким образом мужчину, вы возвращаете себе роль равной и перестаете его разрушать — он это чувствует и начинает еще сильнее стремиться к вам. Только делать это можно исключительно осознанно, без реальных негативных эмоций — это больше театр, чем реальная ссора 🙂 Работает суперэффективно.
Женщине важно уметь создавать дистанцию в отношениях — это будет держать мужчину в тонусе и сохранять ее ценность и уважение к ней.
И лучше научиться держать дистанцию, чем периодически терять любимых людей.
Профилактика залипания в мужчину
Что можно сделать, чтобы предотвратить чрезмерную увлеченность мужчиной? Нужно увлечься собой, своим внутренним и внешним миром, своим талантами, своим телом, своим душой, влюбиться в себя больше всех на свете — и изнутри этой влюбленности в себя строить отношения с мужчиной.
Если вы любите себя по-настоящему, вы не будете болезненно привязываться к мужчинам, ставить их на пьедестал. А для этого нужно научиться жить своей жизнью, научиться жить счастливо и в одиночестве, наслаждаться каждым днем и каждой мелочью. И тогда в отношениях обе личности будут раскрываться и расти, а между ними будет возникать настоящее глубокое чувство, далекое от привязанности и зависимости.
Желаю вам личной жизни, реализации себя в этом мире, красивого и увлекательного внутреннего мира и ощущения полноты жизни!
womansanga.ws
Эмоциональное залипание
Почему большинство людей с возрастом всё меньше улыбаются? Знаком ли Вам синдром «хронической усталости»? Дело в том, что не вылеченные обиды не уходят. Накапливаясь, они переходят в усталость и разочарование жизнью, в череду депрессий…
Не прощенные эмоции разрушают здоровье. Самое страшное в том, что такие тяжелые эмоции, как обида и разочарование, разрушают организм. На сегодняшний день наука полностью доказала, что эмоции с огромной силой влияют на живые клетки. Разрушительные эмоции, хранящиеся в тайниках подсознания, заставляют наши клетки работать неправильно.
В нормальном состоянии клетка работает в гармонии со всем организмом. Но когда в сознании появляется давление, когда накапливается груз обид. Когда душевная пустота вытесняет из сердца легкость и радость. Многие обменные процессы в организме также начинают подвергаться изменениям. В первую очередь страдает клетка.
Сначала ваша клеточка пытается адаптироваться. Потом, не справившись с этой задачей, изменяет течение обмена веществ внутри себя. При этом вы начинаете чувствовать повышенную утомляемость и недомогание. Потом возникает боль. Боль — это крик организма о помощи! Если вы не слышите боль или заглушаете ее таблетками, клетка начинает сама искать решение проблемы. Возникают различные тяжелые заболевания.
Непрощенные эмоции разрушают отношения. Но и это еще не все! Не очищая подсознание от старых обид, разочарований и злости, вы позволяете этим эмоциям делать свою незаметную работу. Из года в год! И потом у вас появляются вопросы. Почему мне изменили, предали, обидели, не поняли. Почему меня бросили, кто в этом виноват и что делать?..
Не прощенные эмоции разрушают карьеру. Не так-то просто пережить удары, которые время от времени наносит вам жизнь. И если вы несете в себе «старый груз», то каждый следующий удар может быть последним для вашей карьеры.
Представьте мужчину, который постоянно думает о своей прошлой неудаче в бизнесе. Время в этом случае будет работать против него!
И неважно, кого он при этом винит: того человека, на поддержку которого он рассчитывал, или самого себя! В любом случае, не зная о прощении и о методах очищения подсознания, такой человек с каждым разом становится слабее.
Если в Вашем прошлом содержится болезненное событие, эмоция, если вы не простили, не отпустили участников тех прошлых историй, то происходит следующее: обида, боль, агрессия, страдание от произошедшего постепенно создают эмоциональную зацепку, якорем которой является воспоминание. Воспоминания прокручивают эти прошлые болезненные моменты, вновь и вновь вызывая ваши переживания, сожаления, досаду и т.д. Эти воспоминания забирают вашу Энергию. Вы живете прошлым. Вы его питаете. Вам не хватает Энергии, чтобы творить Настоящее.
Каков же выход?
Вернуться в прошлое для того, чтобы трансформировать боль в Радость, обиду – в Прощение, агрессию – в Любовь.
Вернуться в прошлое – означает простить Здесь и Сейчас себя и всех окружающих, осознать причинно-следственные связи данных событий, принять суть Урока, поблагодарить себя и всех участников за опыт, который позволяет Вам ступить на более высокий уровень развития .
Новости Партнеров — Вам может быть интересно
mdeva.ru
| Залипание на мужчину. Страшная правда, которую мы не хотим признавать!
Давайте по-честному! Абсолютно все женщины залипают на мужчин.
Да-да-да! Мы знаем, что привязываться это плохо. Мы все хотим быть самодостаточными и немного недоступными. Мы все хотим, чтобы за нами бегали, нас завоевывали, добивались, потом ценили. Но по факту, покажите мне хоть одну женщину, которая не грешила залипанием.
Вот лично я таких не знаю. Честно, у каждой из нас был минимум одна не взаимная влюбленность. Минимум один роман, в котором мужчина просто нам не подходил, а мы за него изо всех сил держались. Минимум одни отношения, в которых с нами обращались плохо, а мы терпели и мирились (ободряя себя мыслью, что прощение – удел сильных людей). А порой бывает, что все вроде нормально в отношениях, и мужчина ведет себя вполне прилично, и подруги с родителями одобряют твой выбор, а тебе все равно мало! И от этого ты чувствуешь боль. Он звонит каждый день по пять раз, а тебе мало, ты хочешь, чтобы он звонил каждый час. Он прилетает с работы на всех порах в 20.00, а для тебя это поздно, ты ждала к 19.00. И за тот час, что он ехал уже успела напридумывать себе кучу ужасов (вроде «он уже кого-то встретил и сейчас вовсю изменяет»). Это тоже разновидность залипания…
Лично у меня был сценарий «Я на тебе как на войне». Это когда отношения кошмарные, ты плачешь с ним примерно 3 раза в неделю, но разорвать их еще больнее. Потому что без него ты начинаешь плакать 7 дней в неделю. И рано или поздно, как наркоман срываешься, и снова тянешься, возвращаешься, липнешь к нему. Запутываясь в этой паутине все крепче и крепче.
На просторах Интернета такое залипание сейчас называют страшным термином «созависимость». И в основном такую любовную зависимость сегодня предлагают исцелять так же как алкогольную или наркотическую. То есть пресловутой программой «12 шагов».
Лично мне она не очень нравится всего одним моментом. Начинается программа с того, что ты должна признать: «Да, я созависима от мужчин и всегда такой буду. Моя задача научиться жить с этой болезнью».
А если я, блин, не хочу жить с зависимостью? Если хочу из всего извлекать пользу для себя? Я стала думать, какую пользу можно извлечь из залипания на мужчину?
Недавно наткнулась на интересную инфу. В Древней Индии жили жрицы Девадаси (служительницы Бога). Они понимали и признавали, что залипать для женщины – это нормально и естественно (ну так уж мы природой устроены). Мудрые жрицы проводили особые ритуалы, которые помогали им настраиваться на Богов, «включаться» в высшие силы и энергии (логично, если уж залипать, то почему бы не залипнуть на что-то могущественное и великое, например Божество). И вот когда они направляли свое «залипание» на что-то высокое, мужчины уже не вызывали у них такой невротической привязанности. Все эти ритуалы помогали им не обожествлять земных мужчин и воспринимать их реально, такими, какие они есть!
Мы все знаем, что для того, чтобы убрать залипание, надо направить свое внимание и энергию на что-то другое, на что-то не связанное с мужчиной (на себя, на свою внешность, на хобби, на работу). Но опять-таки, когда все мысли только о нем, кто из нас способен последовать этому гениальному совету «переключиться» и «заняться собой»?
Так что это очень интересное направление для обучения и саморазвития. Как направить свою страсть и энергию в нужное русло?
Насколько я знаю, в России этому искусству обучают только в одном месте в Академии женской мудрости http://www.alma-woman.com
Как буду в России, хочу напроситься к ним на какой-нибудь тренинг. Особенно любопытно сходить к Юлиане Потоцкой, которая утверждает, что 95% ее учениц получают подарки от мужчин в течение недели после первого занятия.
Есть там и персональные консультации с различными специалистами от мастеров энергетической защиты до медиумов. Можно заказать амулеты, аудионастрои и прочие интересности.
В общем будет любопытно протестировать их практики. Потому как тренеры академии делают очень серьезные заявления и обещания (от лечения бесплодия до закрытия ипотеки и спасения семей от развода). Так что очень хочу знать, какими методиками они пользуются и какие такие ритуалы учат выполнять…
А что вы думаете? Способны ли энергетические воздействия изменить жизнь человека? Или все таки старая добрая психология рулит? Пробовали какие-то энергетические практики? Доверяете экспертам, которые называют себя медиумами и биоэнергетиками?
Оставьте первый комментарий
www.alma-woman.com
Как преодолеть залипание в жизни. Власть привычки
На чтение 6 мин.
Кто из нас не попадал во власть привычки? Но имеется в виду не привычка пить кофе по утрам или просыпаться без 10 минут 8. Сейчас речь пойдет о привычке жить, но жить так, что настоящее превращается в тусклое и безликое пятно. В привычке переставать ценить то, что с нами рядом, что есть. Это момент залипания в привычном, когда оно перестает радовать и превращается в обыденность.
Мы перестаем ценить своих друзей, перестаем ценить и чувствовать ту самую глубину, которая была раньше с нашими любимыми, мы считаем естественным, что он или она рядом с нами, и его не надо больше завоевывать, стараться что-то сделать, впечатлить. Отношения утрачивают радость, сексуальность теряется, развитие останавливается. И то, что ранее было столь прекрасным, превращается в обыденное по сравнению с прошлым или каким-нибудь придуманным будущим. Жизнь выцветает, наше настоящее выцветает.
Но обезличиваются не только люди, но и дела, которые раньше нам казались увлекательными, но постепенно ставшие привычными, одежда, интерьер, места. Нас уже не удивляют приключения, путешествия, потому что это стало привычным. Работа, бизнес, проекты – чем дольше мы уделяем внимания им, тем однообразнее они становятся для нас. Жизнь входит в привычку. А то, что привычно – это как выцветшие на ярком солнце искусственные цветы. Они больше не имеют для нас ценности, они не красивы и даже боле – неприятны глазу. И мы стремимся заменить один выцветший пластиковый цветок на другой, такой же, только новый. Это аналогия, но она показывает то, как мы относимся к нашему настоящему. Не сумев сохранить, просто заменяем…
Проблема человека в том, что он подвергается подобному влиянию привычки. Перестает замечать красоту момента, ценность всего того, что есть у него. И основная причина, что он просто залипает в созданной им же стабильности. Стабильность – это вакуум, в котором нет ничего. Но чтобы расти – нужно двигаться. Что бы увидеть что-то новое даже в привычном – нужно уметь перевести взгляд. Все это – движение, которое и теряется в созданной нами зоне комфорта, что влечет за собой риск потери имеющегося, а так же риск собственной деградации и саморазрушения.
И почему-то только потеряв, люди начинают задумываться о том, что имели…
Как же научиться видеть красоту и ценность, не теряя настоящего?
Возможно, человеческая природа слишком инертна, чтобы воспринимать каждый раз, как первый раз. Возможно, чтобы понять истинную ценность, нужно сделать шаг назад, лишиться чего-то. Ценность мира познается через войну. Ценность жизни через смерть, ценность любви – через расставание. Этот мир дуален, и правила дуальности очень сильно влияют на наше сознание.
Поэтому одним из способов, помогающим понять ценность того, что у вас есть (или же понять, что имеющееся действительно потеряло всякую значимость и пора изменить ориентиры) – это осознанно лишится этого. Но не нужно сгоряча выкидывать вещи, обрывать отношения и увольняться с работы. Для начала попробуйте метод визуализации. Представьте, что из вашей жизни исчезает то, что вы возвели в разряд привычной обыденности. Будь то работа, отношения, человек, какое-то дело. Представьте, что этого нет день, неделю, месяц, год. Отслеживайте свои чувства.
Если же подобная визуализация вызвала у вас вздох облегчения — «ну и хорошо, что нет», — возможно, и вправду пора сменить ориентиры. Но если шаг в сторону оживил в вас былые чувства, если вы не можете представить своей жизни без того, что вам казалось лишним, тогда задумайтесь, так ли на самом деле все плохо? Может тогда стоит сделать паузу, чтобы осознать, что мы просто залипли в стабильности и нам нужно движение, динамика, позволяющая выйти на новый уровень, возможность развития и роста в том, что есть, а не кардинальная смена жизни.
И выход из состояния залипания есть. Его предложил известный автор нескольких методик в сфере личностного роста и самопознания Александр Палиенко.
Выход из залипания с помощью новизны
Суть его заключается в том, если вы 40 дней находитесь в стабильности (то есть в идеальных условиях) – вы залипаете в этой стабильности, и не важно, это стабильность в бизнесе, в отношениях, сексе, отдыхе, финансах. Залипая в этом, вы начинаете разрушать все то, в чем и залипли. Энергия теряет направление, обращаясь против вас. Ведь все, что не развивается – деградирует.
И вот тогда в помощь выступают неблагоприятные условия, любая новизна, действия, которые вам не знакомы, что-то, что вы не знаете и не умеете. Ведь когда вы начинаете делать то, что вы не умеете делать и это вам интересно, то вы переключаете часть застывшей энергии на эту новизну. Благодаря чему то, в чем вы залипли, перестает так мощно влиять на вас, одновременно с этим помогая в развитии того, в чем вы и залипли.
Работа над новизной – это по сути трансформация того, что вы не умели делать в то, что можете, т.е. недостатки чего-то превращаются в достоинства. А это всегда движение, динамика. Но есть условие – делайте всегда чуть меньше, чем вам хочется, тогда то, в чем вы уже обрели стабильность, получит дополнительный приток энергии, вдохновения и начнет развиваться. И если вы гибко подойдете к приходящим вам новым идеям и не остановитесь на этом, двигаясь вперед, то это с одной стороны позволит оставаться в той стабильности, что у вас есть, но с другой стороны трансформировать ее в новые условия. Будь то работы, отношения, секс или что-то иное – все это начнет развиваться, если параллельно вы будете давать новизну.
С помощью этого метода вы выйдете из ловушки залипания, и то, что попало во власть привычки, продолжит свое движение и развитие. Однако развитие это, скорее всего, будет иметь вертикальное направление. И когда вы переходите с одного уровня на другой, как по ступеням, то можете столкнуться с напряженной ситуацией смены ориентиров, поскольку то, что было хорошо на предыдущем уровне, уже не работает на следующем. Однако если вы живете по принципу новизны, с радостью и воодушевлением изучая новое, то столкновение с подобными факторами пройдет для вас так же легко и в общей тенденции развития.
Любое залипание в жизни – это знак, призывающий вас к началу чего-то нового. Но гармония в том, чтобы не обесценить имеющееся, а поднять его на новый уровень, внося свежие струи в привычный поток Бытия. Помните об этом!
Post Views: 117
alldiff.com
Что делать, если залипла в мужчину?
Довольно часто на одном из этапов отношений женщина начинает увязать в мужчине, растворяться в нем, придавать ему чрезмерную ценность. Иногда это происходит сразу, иногда проходит какое-то время, и в женщине запускается этот сценарий.
Она все время думает о нем, об отношениях, о том, что она может сделать для него и для отношений, появляется страх потерять его, и она начинает подстраиваться под его желания, под его систему ценностей.
С этого момента начинается процесс разрушения отношений.
Такая психическая включенность женщины лишает мужчину силы, он неосознанно чувствует, какой огромный груз лег на его плечи, и конечно, он начинает отдаляться.
Испуганная женщина прикладывает еще больше усилий, чтобы вернуть его: пишет, звонит, ходит к гадалкам, астрологам, пытается с ним поговорить.
Но после этого мужчина и вовсе исчезает, либо начинает вести себя по-хамски. Это компенсация за то, что она его психически разрушает своим давлением.
Даже самые красивые и вдохновляющие отношения могут печально закончиться, если женщина «Залипла» в мужчину.
Давайте разберем признаки «Залипания», чтобы все стало понятно:
Вы постоянно о нем думаете.
Вы планируете совместную жизнь, хотя только недавно начали встречаться или вовсе на этапе знакомства.
У вас пропал интерес к личной жизни и развлечениям.
Вам хочется все время быть рядом с ним.
Вы нервничаете и волнуетесь, если он долго не звонит.
У вас внезапно просыпаются комплексы «а вдруг я недостаточно хороша для него и мне нужно измениться? Вы все время тоскуете и скучаете.
Вам постоянно хочется ему позвонить или написать.
Вы считаете, что он — «тот Самый»!
Вы очень боитесь его потерять, и вам кажется, что ваша жизнь уже никогда не будет прежней после этих отношений.
Без него вам грустно, не радостно. Только с ним хорошо.
Вы очень сильно расстраиваетесь, когда ваши общие планы срываются, это может испортить настроение на весь день.
Только в том случае, если у вас есть несколько из этих признаков, значит вы уже начали разрушать жизненные границы вашего мужчины, забирать его энергию, и ваши отношения нуждаются в срочной переоценке и пересмотре ролей.
Почему женщины «Залипают»?
Увязание в мужчинах происходит по одной простой причине — из-за отсутствия целостной и гармоничной самооценки и самоощущения.
В случае если мы не целостны, если нам не достает какого-то пазла в себе, какого-то кирпичика (или множества кирпичей), то мы будем стараться заполнить свои внутренние «Дыры» с помощью других людей. Очень часто такими людьми становятся мужчины, дети или близкие подруги. Но фишка заключается в том, что другие люди не способны залатать наши внутренние прорехи, они могут лишь временно заполнить их, но никому не хочется быть строительным материалом чьей-то личности, никто не хочет, чтобы его энергией латали дыры других людей, никто не хочет быть использованным, поэтому эти люди будут стремиться уйти из нашей жизни.
Залипание в мужчину всегда показывает нам, чего нам, как женщине, не хватает: самоценности, сексуальности, личной жизни, увлечений или чего-то еще.
Мы всегда залипаем в мужчин, если нам недостает какого-то внутреннего состояния.
Я провела небольшое исследование на своих подругах и клиентках, которые были на раннем или уже совсем глубоком этапе залипания в мужчину. Каждой из них я задавала несколько вопросов:
Наличие какого качества или состояния могло бы помочь тебе освободиться от этой привязанности? Представь себя в недалеком будущем, ты с этим мужчиной, но ты спокойна, ты легко относишься к нему, этот мужчина важен для тебя, но не имеет болезненной ценности. Тебе хорошо с ним, но в любой момент ты готова его потерять. Посмотри на эту новую себя и скажи, что в ней изменилось? Какое качество и состояние есть у этой женщины, которое помогает ей гармонично общаться, не увязая в мужчине? Что это за качество, которое есть у нее и сейчас его нет у вас?
И именно тут вылазят наружу наши прорехи и недоработки. У кого-то триггером срабатывает чувство защиты и безопасности, у кого-то сексуальная удовлетворенность, у кого-то ощущение радости.
Тогда я спрашиваю:
«Если бы вы сейчас чувствовали себя удовлетворенной / защищенной / радостной / гармоничной, то как бы вы относились к своему мужчине? » .
И ответ у всех одинаковый:
«Спокойно. Я бы не боялась его потерять. Перестала бы трястись над нашими отношениями! Наш мужчина показывает нам, где у нас есть недоработки, где есть слепые зоны, которые нам нужно прокачать, чтобы стать целостной. Как это ни странно, но у огромного количества женщин процесс интенсивного включения в мужчину происходит по причине сексуальной неудовлетворенности, которая зашифровалась под что-то более приличное.
Огромное количество женщин живут с подавленной сексуальной энергией, в отношениях с мужчиной (не обязательно эти отношения физические, обмен энергией происходит и при общении) эта энергия начинает раскрываться, наполнять тело, приносить силы и приятное ощущение в теле. Современные женщины настолько голодны до сексуальной близости, и их потребность раскрыть эту сторону себя насколько велика, что они готовы оставаться даже с абы каким мужчиной и играть по его правилам. По-настоящему удовлетворенная женщина никогда не пойдет в разрушительные отношения, потому что в ней нет недостающих пазлов, она наполнена и целостна. Когда мы сексуально удовлетворены, то нам легко общаться с мужчинами, мы перестаем рассматривать их только как объект противоположного пола, перестаем залипать в них с первых нот, перестаем придавать им чрезмерную ценность, ведь что для нас может быть ценным, если у нас уже есть наполненность?
Быть сексуально — удовлетворенной — это не значит завести себе любовника и иметь в своей жизни регулярный секс, хотя для кого и это тоже решение.
Быть удовлетворенной — значит чувствовать свою сексуальность, наслаждаться своей природой, ощущать свое тело, получать наслаждение от всех сторон жизни, учиться получать удовольствие от мелочей. Через это все женщина наполняется и чувствует радость от жизни, чувствует себя довольной кошечкой, а не голодной уличной кошкой.
Еще один очень сильный голод женщины — это голод по защищенности и безопасности. Мы настолько привыкли сами бороться за жизнь, отстаивать себя, гавкать и защищать свои границы, мы настолько измотались в этой постоянной борьбе, что когда приходит мужчина, мы пытаемся сразу хоть на какое-то время скинуть весь этот груз на него, и хоть немного дать отдохнуть своим хрупким плечам.
Но только это не помогает, мужчина не выдерживает этого груза сразу и сбегает. И если женщина мудрая, то она будет искать не более сильного мужчину, который возьмет ее проблемы, а будет учиться жить, делегируя ответственность, позволяя себе ошибаться, разрешая себе отдыхать и периодически «Забивать» на все неурядицы и сложности. Здесь задача женщины — научиться доверять жизни!
Мы, конечно, можем поблагодарить мужчину за то, что он показал нам зону роста. Но помимо этого если в отношениях уже произошел процесс залипания, то нужно принимать меры, чтобы не испортить отношения и вернуть себе себя, а ему его.
Что делать, если уже залипла в мужчину?
Перво-наперво нужно разобраться, на какую тему вы «Залипли».
Задайте себе несколько вопросов:
Что мне необходимо как личности (качество, состояние) чтобы продолжить обращаться с мужчиной не уходя в него с головой?
Чего мне не хватает для того, чтобы чувствовать себя себя самодостаточной в этих отношениях?
В том случае, если бы у меня было …., я бы не залипала в мужчин, а общалась с ними легко и гармонично!
Представьте себе женщину, которая свободно общается с мужчинами, не теряя собственной личности, сохраняя их и свои границы. Что ее отличает от вас? Какое качество есть у нее, которое делает ее самодостаточной?
Когда вы поймете свою слабую зону в отношениях, найдите способ для того, чтобы ее восполнить.
Профилактика «Залипания» в мужчину!
Что можно сделать, чтобы предотвратить чрезмерную увлеченность мужчиной?
Нужно увлечься собой, своим внутренним и внешним миром, своим талантами, своим телом, своим душой, влюбиться в себя больше всех на свете, и изнутри этой влюбленности в себя — строить отношения с мужчиной.
В случае если вы любите себя по-настоящему, то вы не будете болезненно привязываться к мужчинам, ставить их на пьедестал. А для этого нужно научиться жить своей жизнью, научиться жить счастливо и в одиночестве, наслаждаться каждым днем и каждой мелочью.
И тогда в отношениях обе личности будут раскрываться и расти, и между ними будет возникать настоящее глубокое чувство, а не привязанность и зависимость! Я желаю вам личной жизни, реализации себя в этом мире, красивого и увлекательного внутреннего мира и ощущения полноты жизни! Юлия Судакова.
psihologiyaotnoshenij.com
Осторожно, вы залипли! — Обо всем по порядку — LiveJournal
Есть в психологии такой термин – залипание. Речь идет о залипании отдельных частей я-концепции. Я–концепция – это система наших представлений о себе. Иногда так происходит, что какая-то часть я-концепции залипает, т.е. доминирует над другими. В таких случаях человек пользуется только одной моделью поведения на все случаи жизни. В общем, это очень интересная и емкая психологическая тема.Я же позволила себе воспользоваться этим термином, перенеся его в плоскость организации времени. Очень часто происходит залипание в нашем представлении о том, как организовать наше время и наше жизненное пространство. Мы пользуемся известными, возможно, оправдавшими себя ранее моделями, и не обращаем внимание на то, что эти модели не работают, или же не понимаем, что их можно изменить и построить новые.
Приведу пару примеров.
Одна моя клиентка поделилась со мной проблемой, которая вроде бы и не проблема вовсе, а жить мешает. Дело в том, что у нее нет сил… принять душ перед сном.
Ее вечер выглядит так: уложила детей, доделала оставшуюся работу по дому, а дальше как повезет: может надо поработать, может перед компьютером посидеть, а может и фильм хороший с мужем посмотреть. После этого — спать. Но вот здесь и кроется проблема. К моменту, что она собирается спать, она просто хочет лечь спать. А надо искупаться и привести себя в порядок. Принять душ для женщины – это же только так называется… А у моей клиентки вообще все эти процедуры объединены в понятие «идти спать». Произошло залипание на модели, которая не работает! В данном случае, залипание на модели «душ-сон». Чтобы решить проблему, надо было эти два понятия разделить. Она пробовала сократить время на вечерние дела и заставить себя идти спать раньше. Ключевое слово здесь – заставить. И опять же, в ее мыслях принятие душа накрепко сцеплено с отходом ко сну. Конечно же, это не сработало. Опция перенести гигиенические процедуры на утро не рассматривалась, потому что есть привычка, желание и потребность ложиться спать, только приняв душ. Нужно было найти оптимальный вариант – разлепить принятие душа и отход ко сну, но на не очень большой отрезок времени, дабы максимально сохранить комфортность. Я предложила ей уложить детей и сразу идти в душ. И только после этого возвращаться к своим делам. Вначале она сопротивлялась, мол как же я такая чистая и красивая опять за уборку, но все таки я ее уговорила попробовать. И это сработало! Оказалось, что не так уж и сильно она за эти 2-3 часа до сна загрязняется). А самое главное (именно для нее!) – в момент, что хочется спать, остается только почистить зубы и нырнуть под одеяло. Мечты сбываются!
Другой пример. Мама забирает дочку из школы. Они приходят домой. Дочка (младшего школьного возраста) играется, пока мама переодевается, разогревает обед и накрывает на стол. Потом они вместе обедают. До этого момента все идеально. Дальше начинается проблема. У дочки свободное время, и она смотрит телевизор. Мама убирается на кухне и моет посуду. Это занимает минут 15. Далее по программе уроки или другие совместные занятия. Но дочке этого времени недостаточно, иной мультик за 15 минут и не досмотришь. Поэтому мама занимает себя еще на какое-то время домашними делами. А дочка, пока мама возится, «прилипает» к телевизору окончательно… Она начинает канючить и ныть, мол еще один мультик, вот только до конца досмотрю и т.д. Мама сердится и ругается, дочка ненавидит уроки, и так каждый день. У мамы есть устойчивая модель поведения (достойная всяческих похвал) – поели, надо убраться на кухне и помыть посуду. Но в данной ситуации эта модель нерабочая, а у мамы залипание, и ей даже в голову не приходит эту модель разлепить! Мы попробовали изменить порядок действий и садиться заниматься с дочерью сразу же после обеда. Конечно, в начале было нелегко, ведь у дочери тоже образовалась устойчивая модель: обед – телевизор. Пришлось соблазнять ее тем, что после уроков она сможет смотреть телевизор сколько захочет. Зато в новой модели после просмотра телевизора ребенка ждут игры, прогулка или кружок, а это гораздо привлекательней, чем уроки. Так что и время просмотра мультиков сократилось, что, согласитесь, тоже хорошо. А мама, позанимавшись с дочерью, спокойно, с чувством выполненного долга, возвращается к домашним делам. В доме мир покой и чистота, да еще и уроки сделаны!
Я специально привела здесь такие, на первый взгляд, простые примеры, к тому же полностью вырванные из общего контекста проблемы организации времени у обеих женщин. Примеры, которые вроде и внимания недостойны. Подумаешь, так, рабочий шум, каждодневная рутина. Но именно из таких ситуаций и состоит наша жизнь. Мы залипаем на привычных, но неработающих моделях организации времени и даже не думаем о том, что их легко можно изменить. Прислушайтесь к себе. Какая «мелочь» мешает вам? Возможно, маленькая коррекция принесет вам большую радость.
sh-inna.livejournal.com