Жалость к себе — Википедия
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 28 апреля 2019; проверки требуют 2 правки. Текущая версия страницы пока не проверялась опытными участниками и может значительно отличаться от версии, проверенной 28 апреля 2019; проверки требуют 2 правки.Жалость к себе (также саможаление) — эмоция жалости, испытываемая к самому себе[1]. Обычно вызывается стрессом, сопровождается чувствами грусти и несправедливости, характеризуется завистью к тем, кому «больше повезло» (типичные вопросы «внутреннего монолога» — «почему я?», «чем я это заслужил?»)[1].`
Психологи считают, что жалость к себе вызывается физическим или психическим страданием, при этом не обязательно сильным и/или длительным («в жизни встречается много возможностей себя пожалеть»[1]). Моменты саможаления, по-видимому, встречаются у всех людей, однако играют существенную роль у психоневротического типа (в терминологии Кана (нем.)русск.): «тонкокожих», неуверенных в себе личностей. Жалость к себе связана с депрессией и меланхолией.
Склонные к саможалению люди сосредотачиваются на своих неуспехах, трудностях и потерях; при этом зачастую жалость к себе является попыткой привлечь внимание и сочувствие других людей. Психологи отмечают, что это плохая стратегия, так как после начального периода сопереживания, длительная жалость к себе начинает отталкивать других людей[2]. Даже в случае хронических заболеваний общество ожидает от индивида, после очень краткого периода времени, смириться с судьбой, прекратить жалобы и продолжить жить своей жизнью. Поскольку склонные к саможалению личности ожидают от общества и близких большего, чем могут получить, жалость к себе сопровождается одиночеством и озлобленностью и приводит к постоянной фрустрации. Когда саможаление приводит к враждебности в отношении других, индивид затрудняется высказать эту агрессивность из-за низкой уверенности в себе и опасений дальнейшего разрушения связи с близкими — потому агрессивность подавляется и перенаправляется на себя или на мысли об отмщении за прошлое [2].
В Античности[
ru.wikipedia.org
когда это полезно, а когда вредно
Чувство жалости само по себе очень человечно. Оно делает нас людьми. Вместе с тем жалость предполагает снисхождение.
Ну вспомните, как некоторые женщины говорят о мужчинах: «Я с ним из жалости».Жалеют обычно из позиции сильного. Жалеют тех, кто слаб и беспомощен. Тех, кто страдает и нуждается в милосердии. И вроде бы это совсем неплохо по отношению к другому человеку, даже, наоборот — хорошо.
А вот с жалостью к самому себе все не так очевидно. Возникает ощущение, будто она превращает страдание в привычку, консервирует человека в его неспособности делать выбор и влиять на свою жизнь. Засасывает, как трясина.
Но, с другой стороны, неужели нельзя себя пожалеть, когда больно, не хватает сил, нет поддержки? Предлагаю расставить все точки над i.
Жалеть себя вредно, когда…
…ты говоришь себе: «Я бедная, несчастная крошка, я так страдаю, меня всё время все обижают, мне себя так жалко…»
То есть если жалеешь себя и падаешь в состояние жертвы, с которой якобы несправедливо обходится жестокая судьба и бессердечный мир. И это неполезно.
Через позицию жертвы запускается всем известный сценарий «жертва-спасатель-тиран», по которому развиваются все нездоровые отношения (а отношения с миром тоже могут быть нездоровые) и который никому еще не принес удовлетворенности и счастья.
Что происходит? Жертва обычно легко перекладывает ответственность за то, что происходит в ее жизни, на других — всех тех, кто ведет себя как-то не так, не понимает, не любит, не ценит, не повышает зарплату, не носит на руках, вьет веревки, пьет кровь и вообще неблагодарная сволочь. Это они — «тираны».
И, конечно, должен найтись кто-то сильный, щедрый и великодушный, кто разведет тучи, решит все проблемы и избавит от страданий — спасет.
Состояние жертвы действительно неконструктивно: она обвиняет других и ждет спасения — тоже от других. Она сама о себе не заботится — только жалеет, застревая в своем беспомощном и несчастном положении, в котором не может ничего изменить.
Жалеть себя полезно, когда…
…ты говоришь себе: «Девочка моя, ты так старалась, ты приложила столько усилий! Не обвиняй себя: не все в этом мире зависит от нас, надо набраться сил, чтобы двигаться дальше. Ты на многое способна и ты справишься, а пока тебе горько, иди я тебя пожалею».
То есть, когда жалость равна сочувствию, без ощущения себя жертвой, отказ от безжалостного отношения к себе — это здорово. Сочувствовать себе в горе, при неудачах или, например, оглядываясь на свое не самое благополучное детство, утешая своего внутреннего ребенка и сострадая ему, — очень правильно.
Что происходит в этом случае? Жалеть себя — значит действовать из позиции внутреннего родителя, который любит. Это значит разделять с собой свою же боль, поддерживать, давая себе принятие и силы для движения вперед, вместо того чтобы терроризировать себя обвинениями и нещадно подстегивать, как ломовую лошадь.
Жалость как сочувствие кратковременна и не лишает человека ответственного отношения к своей жизни. Если мы способны на милосердие к другим людям, почему не можем проявить его к самим себе?
Если ты и так живешь на пределе физических и психических возможностей, пожалеть себя и не ввязываться в новый проект — полезно. Не гнать себя на очередной тренинг личностного роста, а махнуть на море в свой долгожданный отпуск — полезно.
Наконец, пожалеть свою нервную систему и прекратить эту выматывающую гонку за все ускользающим титулом «мисс совершенство» — тоже полезно.
Жизнь без самоистязания, жизнь, в которой есть не только забота о других, но и забота о себе, вообще очень-очень полезна.
Источник
psiholog.mirtesen.ru
Почему мы жалеем себя? Как перестать себя жалеть и начать жизнь с нового листа? — Автор Екатерина Данилова
Каждый человек в трудной жизненной ситуации, порой, жалел себя. Опустошающее чувство, возникающее из-за обиды на весь мир вряд ли можно назвать приятным. Но одно дело, когда мы жалеем себя в крайне трагических событиях, а другое – постоянная жалость к себе.
Что делать, если мир перед глазами погряз в грусти и унынии, а любая критика воспринимается через призму обиды? Так как же перестать себя жалеть и начать жизнь с нового листа?
Жалость к себе: какая она и что из себя представляет?
Чтобы начать эффективную борьбу с жалостью к себе, нужно понять, что она из себя представляет. Жалость не является негативным чувством, её не стыдно испытывать. Но постоянно себя жалея, оправдания, мы и не замечаем, как теряем целеустремленность, позитивный настрой, жажду жизни. Превращаясь в нытиков, мы опускаем все глубже и глубже – в мир пессимизма и унылости.
Итак, врага нужно знать в лицо, поэтому выделим основные виды жалости к себе:
• Мотивирующая
• Патологическая
Мотивирующий вид жалости встречался каждому человеку. Такая жалость возникает в трудной жизненной ситуации. Например, вас уволили с работы четко объяснив причины, с которыми вы категорически не согласны. Вы идете домой и по пути вас душит обида, чувство несправедливого решения, страх перед неожиданной ситуацией. В голове рой мыслей, и все они сводятся к одной – я этого не заслуживаю. Это мысль провоцирует анализ всех ваших положительных качеств, и, как нестранно, их великое множество. Так и приходит человек к мысли, что он хороший, трудолюбивый и добрый и много чего еще, но вот жизнь к нему несправедливо, да и люди тоже.
Однако мотивирующая жалость хоть и опускает нас на дно уныния и грусти на несколько дней, позже позволяет собрать все силы кулак и оттолкнуться от этого дна. Через несколько дней, как сказано выше, мы начинаем пересматривать ситуацию, меняем ее оценку, приобретаем уверенность в себе и решаем насущную проблему.
Наиболее тяжелой является патологическая жалость к себе. Такая жалость развивается на фоне длинной череды неприятностей из-за отсутствия возможности «оттолкнуться от дна».
Патологическая жалость к себе погружает человека в депрессивная состояние, в результате которого он перестает верить в себя, теряет адекватную самооценку и любовь к своему делу (хобби, работе). Люди, которые постоянно жалеют себя плохо выполняют порученную им работу, не находят контакта с окружающими и в итоге – теряют вокруг себя былое окружение.
Важно отметить, что искусные манипуляторы, которые существуют практически в любой группе людей, будь то семья или круг друзей, очень любят пожалеть себя и заслуживают упоминания в этой статье. Так, мы можем вспомнить пожилую бабушку или мать, которая хватается за сердце каждый раз, когда не удовлетворена ходом развития событий, или быть может, коллегу, которая готова весь рабочий день рассказывать про несуществующие болячки лишь бы не оставаться на внеурочное время.
Почему люди жалеют себя: причины
Так почему же люди жалеют себя? Может быть, если мы рассмотри причины, то сможешь предостеречь себя или близких от этого чувства. Существует множество причин, по которым мы ощущаем жалость к себе:
• Склонность к зависти
Зависть – двигатель самобичевания. Засматриваясь на успехи других, сравнивая себя с ровесниками, коллегами, родственниками, приятелями по школе или институту, мы понимаем, что не добились определенных высот. Таким образом, проще думать, что жизнь к нам чертовки несправедлива, чем признать, что ушедшие годы и возможности упущены.
• Склонность к лени
Конечно, гораздо удобнее обвинить в своих неудачах мать, отца, дальних родственников, религию, экономику, государство и саму жизнь. Но реальность такова: вы не добиваетесь успеха, потому что не прилагаете необходимых усилий. Простыми словами – ленитесь. Зачастую жалость к себе присуща людям, которые привыкли обвинять всех во всем.
• Способ привлечь внимание
Если человек не умеет привлекать внимание противоположного пола, или даже друга, то зачастую он выбирает не самую лучшую тема для разговора – личные проблемы, нытье. Ошибочно полагать, что собеседнику интересно это слушать на протяжении длительного времени. Так вот к нытью и прибегают люди, нуждающиеся во внимание, но не представляющие, как получить его.
Как перестать себя жалеть и начать жизнь с нового листа
Чтобы перестать жалеть себя любимого нужно приложить немало усилий. Как минимум вам понадобится сильное желание и сила воли.
• Признайте наличие проблемы
Многие слышали, что осознание своей проблемы – первый шаг к успеху. И это действительно так. Борьба с жалостью к себе не будет эффективной, если бессознательно вы, в общем-то, и не будете считать себя нытиком. Важно не просто согласиться с доводами психолога, друга или родственника о том, что вы действительно склонны жалеть себя, а понять причины, последствия, потери и так далее. Реальное осознание проблемы – 50% её решения.
• Определите, какие ситуации вызывают жалость к себе
Очень важно понять, в каких конкретно ситуациях вы начинаете себя жалеть. Так, запомнив результаты анализа гораздо проще во время переломного момента осознать свое состояние и найти из него выход.
• Определите потери и награды
Ответьте на вопросы: «Что я потеряю, если перестану жалеть себя», «Что приобрету?», «Улучшит или ухудшит работа над собой мою жизнь?».
• План и образ
Гораздо проще начинать изменения, когда есть структурированная последовательность действий и идеальный наглядный образ. Составьте план и нарисуйте себя – счастливого и оптимистичного в тяжелые жизненные времена.
• Внешние изменения
Конечно, чтобы почувствовать «дух новой жизни» рекомендуется начать с внешних изменений, несмотря на то, что цель – изменения внутренние. Преобразите прическу, посетите курсы макияжа, купить красивое повседневное платье и жизнь заиграет новыми красками.
• Внутренние изменения
Внутренние изменения – дело тяжелое. Можно прибегнуть к помощи психолога или же разобраться самостоятельно. Попытайтесь отходить от своей привычной точки зрения, смотреть на каждую ситуацию с другого угла, пробовать себя в новых увлечениях, примерять на себя различные манеры и тактики поведения.
Справиться с жалостью к себе сложно, но вполне возможно. Главное – иметь желание и не опускать руки.
Полезные ссылки:
zhenskoe-mnenie.ru
Перестаньте жалеть себя. Вы рождены не для этого
Не надо жалеть себя и жаловаться на жизнь. Иначе она пожалуется на вас и покинет вас
Вас устраивает ваша работа, то, чем вы занимаетесь большую часть будничного дня? А выходные, приносят они вам наслаждение или вы не знаете, чем себя занять?
Вы довольны своим спутником жизни, с которым вы, возможно, отметили уже не одну годовщину свадьбы?
Скажите, а как вы оцениваете свое материальное положение? А духовное или эмоциональное?
Вам кажется, что есть масса пробелов, но нет сил, чтобы их восполнить. Вы уже не молоды и чувствуете, что так и не стали тем, кем хотели. Времени для личных достижений уже почти не остается. Хочется лучшего, а лучшее так и не выходит за рамки мечтаний. Ваше реальное движение по жизни не доставляет вам никакого удовлетворения. Что теперь?
Неужели единственное, что остается – жалеть себя?
Чем чревата привычка жалеть себя
Сама по себе жалость – неплохое чувство. Обычно она ассоциируется с сочувствием к людям, неким соболезнованием, милосердием и состраданием. Но если ваши глубокие душевные переживания направлены вовнутрь, к собственному «Я», это уже чревато.
Часто жалость к себе вызывается тоской по прошлому, недовольством настоящим и страхом перед будущим
Расскажу вам, дорогие друзья, небольшую историю про всегда позитивно настроенную Алису Курочкину. Как-то попала эта обаятельная девушка в магазин одежды, то ли «Шарм», то ли «Ваш стиль», не важно. Привлекло Алису не название, а рекламка «вы достойны лучшего».
И вот она уже в бутике и пристально разглядывает шикарный плащ. И цвет, и размер, и фасон – все подстать. Алиса примеряет облачение и преобразуется до неузнаваемости. Ее буквально перестают узнавать.
Со временем наша героиня так полюбила этот плащ, что не хотела снимать его даже в помещении. А находящиеся рядом никак не могли понять, что произошло с Алисой.
Вместо прежнего сострадания к другим она стала чаще жалеть себя. Вместо того чтобы как и раньше помогать нуждающимся, она чаще стала концентрироваться на своих потребностях и задаваться вопросом, почему «та самая» неприятность произошла именно с ней.
Алиса Курочкина все чаще предавалась критике за то, что все ее только используют, а сама жизнь к ней крайне несправедлива.
Если кто-то решался пооткровенничать, Алиса побуждала собеседника поискать виноватых. А когда виноватые были определены (или назначены), девушка-судья выражала нетерпение о неминуемом для них строгом наказании.
Прошло еще немного времени, Алиса уже и сама перестала себя узнавать. Вместо того чтобы разделить чужую радость, она поймала себя на неприятном чувстве. Ее сердце переполнялось завистью и досадой от того, что никогда не сможет достичь того же. Такие сравнения толкали ее задуматься о том, почему кому-то позволено так много, а ей так мало.
Алиса почти перестала улыбаться. Зато частенько возникал приступ тошноты и головокружение. Девушку перестало радовать то, о чем еще совсем недавно она думала как об исполнившемся заветном желании.
Теперь Алиса никак не могла смириться с тем, что в движении по сегодняшней жизни время от времени возникают различные проблемы, недоразумения и нежелательные угрозы. Признать, что это нормально, она не могла. От того ее раздражительность и капризность утроились, словно подоспевшее дрожжевое тесто.
Кто всегда жалуется, того никогда не жалеют
В конце концов, мозг Алисы перестал улавливать нечто прекрасное: удивляться новым открытиям, принимать и делиться приятными сюрпризами, совершать удачные предложения, разделять радость творчества. Мисс Драматичность подзабыла, что кроме барьеров даже в этой системе существуют дружба, любовь, преданность и счастье.
В чем же причина? В том самом облачении, которое Алиса Курочкина приобрела добровольно. Я не знаю зачем, возможно, ее привлекла скидочная цена. Не плащ, а плащ-невидимка какой-то.
Чтобы не пришлось жалеть о пролетевшей жизни
Призадумалась тогда «счастливая» обладательница чудо-плаща. Почему стали невидимыми ее уравновешенность и скромность, ее дружелюбие и столь необходимая готовность спокойно решать проблемы по мере их появления?
Как-то в интернете нашла Алиса интересное высказывание, которое побудило ее избавиться от плаща. Вот оно
Когда человек начинает жалеть себя или придумывать оправдание своим неудачам, он начинает постепенно умирать
Поняла тогда Алиса, что надо менять вектор своего движения по жизни. Расправила она свои плечи, выпрямилась и настроилась идите вперед к личным достижениям.
Пусть эти победы покажутся кому-то маленькими и незначительными, главное, что Алиса теперь испытывала былую радость и довольство.
Окружающие снова стали тянуться к этой по истине привлекательной девушке, чья уверенность в себе вытеснила столь разъедающую жалость к себе.
Радостное сердце благотворно, как лекарство, а поражённый дух иссушает кости
Иногда, очень редко, Алиса все же вспоминала о том плаще, из-за которого было потерянно драгоценное время и упущено столько благоприятных возможностей насладиться жизнью. Тогда она быстро переключалась на положительное, подавая замечательный пример тем, кто все еще склонен жалеть себя.
В продолжение темы рекомендую:
vashnastroy.ru
Секреты успеха по-женски. Как легко изменить свою жизнь, стать счастливой и успешной женщиной (И. А. Удилова, 2016)
Почему вредно себя жалеть
Еще один враг на пути к успеху – это чувство жалости к себе.
Сразу оговоримся, что не стоит путать ее с заботой, которая как раз совершенно необходима каждому. Скажем, отказываясь работать по ночам или в выходные, вы не жалеете себя, а просто пытаетесь сохранить баланс и гармонию в своей жизни. И это совершенно правильно: для того чтобы счастье было полным, важно уметь не только ударно трудиться, но и расслабляться, отдыхать, проводить время с близкими и друзьями.
Но жалость к себе – это совершенно другое. Наверняка в вашем окружении есть хотя бы один человек, который постоянно стонет и жалуется на жизнь, у него все время какие-то неприятности, проблемы и огорчения. И вот даже если первое время его хочется как-то поддержать, утешить, помочь, то рано или поздно постоянное нытье начнет раздражать, и вы будете стремиться избегать общения с этим человеком.
Женщины в целом куда более ранимы и эмоциональны, чем мужчины, поэтому часто сталкиваются с такими душевными провалами. Например, сломался ноготь, и на волне легкого расстройства они начинают вспоминать всякие мелкие неудачи последних дней, а потом и более крупные, и вот уже кажется, что весь мир настроен враждебно.
Для маленьких детей совершенно нормально, как чуть что случилось, бежать за утешением к маме, ведь они еще беспомощны и неопытны. Но когда взрослый человек ведет себя как маленький ребенок, это уже совсем другая история.
Нередко встречаются и такие истории: 65-летняя женщина верит своему здоровому 30-летнему сыну, что он не может найти работу. И не только содержит его самого и его жену, но еще выплачивает взятую им ипотеку, работая на полную катушку.
Жалость к себе, постоянное нытье и жалобы – своеобразный способ привлечь внимание: мол, я такой несчастный, у меня все плохо, помогите, спасите. Это может происходить даже неосознанно: человек «подсаживается» на внимание и сочувствие окружающих, и с каждым днем чужой энергии требуется ему все больше и больше.
С одной стороны, такое поведение упрощает человеку жизнь: он ведь особенный, у него трудности и проблемы не как у всех, поэтому с ним все носятся и многое ему прощают.
Но, с другой стороны, эта же привычка жаловаться и ныть закрывает для него любые возможности достичь успеха. Превращая жалость к себе в стиль жизни, человек становится слабее. Ведь если он чего-то добьется, то не сможет говорить окружающим, как у него все плохо.
Причем зачастую реальное положение вещей далеко не так трагично, как пытается представить «страдалец». Более того, нередко записные нытики встречаются как раз среди людей, чья жизнь всегда складывалась вполне удачно. И это понятно: ведь те, кому действительно пришлось столкнуться с горем и лишениями, прекрасно умеют отличать настоящую беду от пустяков.
Тем не менее жалость к себе в той или иной степени знакома каждому из нас. У кого-то она проявляется чаще, у кого-то – реже, но любой человек нет-нет да и поймает себя на этом чувстве, если будет до конца честен с собой.
Как мы уже говорили выше, манера поведения формируется в детстве. Когда малыш разбивает коленку, он с ревом бежит к маме, и та обнимает его, успокаивает, утешает. В сознании ребенка создается связь: жалеет – значит, любит. И вот уже став взрослыми, мы продолжаем хотя бы на подсознательном уровне воспринимать жалость как проявление любви.
Мы начинаем жалеть себя именно тогда, когда нам кажется, что нас не любят. Мы начинаем выражать недовольство жизнью – и на нас обращают внимание, а мы принимаем жалость за проявление любви и временно успокаиваемся.
Но это тупиковый путь: чем больше мы ноем, тем больше раздражения вызываем у окружающих, и тем меньше им хочется нас поддерживать.
Я родился в обычной семье: папа – рабочий, мама – продавщица. Мои родители развелись, когда мне было полтора года.
Словом, детство у меня было не сахар, и никаких предпосылок для того, чтобы стать предпринимателем, у меня не было. И так было до тех пор, пока я не понял, что важно перевести фокус внимания со своих сложностей и обид на оказание помощи в решении проблем другим людям.
Гораздо эффективнее – открыто попросить внимания, любви, поддержки и заботы. Любящие вас люди с готовностью откликнутся на такую просьбу, а вот регулярные манипуляции жалостью скорее заставят их от вас отдалиться.
Жалость к себе негативно отражается и на внешности: у женщины опускаются плечи, потухает взгляд, появляются «унылые» мимические морщины, портится фигура. Словом, если вы будете постоянно себя жалеть, то через какое-то время ваша привычка станет заметна с первого взгляда, еще до того как вы начнете ныть.
Важно понимать, что вечно несчастные люди никому не нравятся. Они могут «выдоить» из окружающих какое-то количество внимания и заботы, но тянутся люди всегда к светлым, счастливым, позитивным личностям, дарящим тепло и радость.
Получается, что жалость не идет на пользу ни окружающим, ни вам, ни вашему бизнесу, ни вашим отношениям. Это черная дыра, поглощающая вашу энергию, лишающая сил и тормозящая вас на пути к цели. Поэтому почаще подбадривайте себя и близких вам людей!
Практическое задание
Вспомните какую-нибудь ситуацию из своей жизни, когда вы испытывали жалость к себе, когда казалось, что все плохо, а вы – самый несчастный человек в мире. Затем постарайтесь припомнить, что помогло вам распрощаться с этим чувством и сколько времени это заняло.
Скорее всего, окажется, что решение проблемы заняло у вас в разы меньше времени, чем переживания по ее поводу. Это укрепит ваше понимание нерациональности и бессмысленности жалости к себе и поможет в будущем быстрее справляться с негативом.
kartaslov.ru
Как перестать себя жалеть? Как избавиться от чувства жалости к себе
Иногда в нашей жизни что-то начинает идти не так как нам хочется. Обстоятельства выходят из под контроля. И вместо того чтобы мобилизовать свои силы и научиться правильно реагировать на критику мы начинаем жалеть себя. Кажется что вы жертва, а все вокруг и люди и обстоятельства так и норовят вас обидеть.
Так вы начинаете смотреть на мир с позиции жертвы. Конечно само по себе чувство жалости не несет негативной окраски. Но если вы зависаете в этом состоянии, то это начинает портить вам жизнь еще больше, приводит к безразличию, истощает нервы.
Перестаньте жалеть себя и начните жить полной жизнью
Чувство когда хочется жалеть себя, сетовать не несправедливость судьбы, людей и обстоятельств или это ложная установка, мешающая жить.
Но некоторые люди научились использовать чувство жалости себе во благо. Они умело манипулируют близкими играя на чувстве жалости к себе.
Это настоящие манипуляторы. Свекровь жалуется, что ее не любят, не ценят ее заботу и домочадцам трудно бывает ее разубедить, что это не так. Или муж считает, что выкладывается на работе по максимуму, а дома требует внимание, заботу и чтобы никакие домашние проблемы его не касались.
Какой же вред от чувства жалости к себе
Выпрашивая свою порцию внимания, вы вновь и вновь убеждаетесь, что жизнь вокруг несправедлива. И постепенно ваша жизнь становится такой как вы о ней думаете. Девиз — жизнь тяжелая штука не прибавит вам позитивного настроения, и вы будете видеть только мрачные краски жизни.
Справка!
Жалость это признание себя или другого человека несостоятельным, беспомощным, не справляющимся со своими проблемами.
Жалея себя вы начинаете чувствовать себя несчастным человеком, вы перестаете замечать свои сильные стороны.
Жалость к себе одна не приходит. Часто она сопровождается жгучей обидой, отчаянием: «Да как они могли так поступить со мной». А если вы еще и выплескиваете свои эмоции на окружающих, то ситуация становится и вовсе напряженной. Загоняя же эмоции внутрь вы тем самым можете спровоцировать многие болезни.
Что же делать. Как перестать себя жалеть?
Прежде всего признайтесь себе, что да это чувство у вас присутствует, не скрывайте от себя правду. Иногда это бывает трудно.
Отслеживайте когда возникает чувство жалости к себе. Зачем и когда вам это нужно. Возможно вы уже привыкли жаловаться домашним, как сильно вас загружают на работе, как вас не ценят, какие там все плохие. Вы ждете и получаете от близких свою порцию внимания. Даже если ситуация на работе далека от идеальной жалостью к себе ее не исправишь. Жаловаться-то по сути бессмысленно.
После того как вы выяснили обстоятельства, когда у вас возникает потребность всласть пожалеть себя, начинайте замещать это чувство другими позитивными мыслями.
Не ждать благодарности
Если вам кажется что вы все делаете для своих близких, а взамен не получаете не капли благодарности, то постарайтесь не ждать от близких многого. Помогая близким вы делаете это и для себя, ведь вам приятно заботиться о них.
Когда вы перестанете ожидать от них проявлений благодарности, то возможно они начнут больше ценить вас. Вспомните, как удачно кончилась сказка про Золушку, а ведь она не ждала благодарности и не страдала от жалости к себе.
Важно!
Каждый раз когда вам захочется пожалеть себя напишите ситуацию на листе бумаги. И посмотрите на ситуацию с точки зрения постороннего человека.
Это поможет посмотреть на ситуацию со стороны глазами наблюдателя, тогда быть может вы увидите насколько бессмысленно бывает жалеть себя.
Когда вы окончательно перестанете себя жалеть вы поймете, сколько потеряли в жизни и какие возможности для развития открываются впереди.
Как отпустить ситуацию, обиды прошлого, которые мешают жить
Ничего хорошего нет в том, чтобы идти по жизни постоянно оглядываясь на прошлое, полное обид, неприятных воспоминаний о собственных неловких промахах.
Как же быть, если эти воспоминания и картинки прошлого вновь возникают перед внутренним взором. Нужно обязательно избавиться от гнетущих переживаний, но как это сделать?
Во первых, нужно четко понимать, что прошлое уже позади и оно уже далеко от вас и живет лишь в вашем воображении. Так какой смысл переживать о том, что осталось далеко позади и уже не соответствует реальности.
Так что если напоминать себе каждый раз, когда неприятные воспоминания беспокоят вас, что все давно прошло и мысленно переключать воспоминания на нейтральные или позитивные события прошлого и настоящего которые, конечно же, тоже есть в вашей жизни.
Переписать ситуацию
Если мучает ситуация в которой вы были неправы и понимаете что действовали не лучшим образом обидев кого-то близкого.
То очень хороший метод мысленно переписать ситуацию. Вспоминаем все что было, всех участников событий, и мысленно переписываем ситуацию. Все что говорили они, и как бы вы ответили, шаг за шагом проигрывайте ситуацию. Как ни странно если все сделали правильно вам станет легче, возможно даже наладятся отношения с участниками конфликта, проигрывайте сценарий, пока ситуация не отпустит.
Самые мучительные воспоминания бывают, когда человека уже нет в нашем мире.
Вы снова и снова корите себя о том, что сказали или не сказали, не сделали, когда близкие были с вами.
В этом случае также как в предыдущем вспоминайте ситуацию и переиграйте ее, скажите все, что не сказали, поблагодарите, представьте человека радостным, веселым и вы почувствуете, что он вовсе на вас не сердится, он любит вас.
Сделать выводы и идти дальше
Вспоминать об ошибках и промахах иногда полезно, чтобы не совершить ошибки в будущем и настоящем. Но иногда мы сами растравляем в себе прошлые обиды, неприятные переживания.
Конечно, испытывать угрызения совести неприятно, но уроки жизни нужны нам.
Важно!
Иногда чтобы избавиться от гнетущего неприятного чувства надо просто поговорить с человеком, возможно извиниться.
Если вас предали, то не стоит ждать и от других того же. Бывает, что разочарование в любимом столь велико, что оно проецируется и на других мужчин. Каждый раз, когда появляется на горизонте новый мужчина, все негативные воспоминания проецируются на него.
В таком случае вы сами обедняете себя, не давая шанса на счастье. Что сделать в этом случае. Освободите место новым отношениям, избавьтесь от старых обид.
Возьмите лист бумаги и излейте все, что вас тревожит, не ограничивайте себя, доверьте бумаге все что беспокоит, возможно, потребуется не один листок и займет это не один день, зато изжив старое, вы освободите место для нового. Листочек потом нужно сжечь.
Подумайте о том, что забыть об обидах, избавиться от чувства вины, жалости к себе полезно
- Отпуская неприятные воспоминания, вы улучшаете самочувствие и запускаете процессы оздоровления организма.
- Работая над собой, создавая позитивные образы в сознании, вы улучшаете свое психоэмоциональное состояние и даже ощущаете себя моложе.
- Опуская прошлое вы освобождаете место для хорошего и начинаете притягивать к себе приятные ситуации.
Быть оптимистом совсем несложно
Правило оптимиста гласит — никогда не сдавайся , иллюстрация тому рисунок лягушки, которая душит глотающего ее аиста.
Когда вы нервничаете проблему трудно решить, хочется опустить руки. Дайте себе передышку, иногда помогает взгляд на проблему под другим углом, как бы со стороны.
Отпустите ситуацию
Если же решить проблему не в ваших силах, просто отпустите ситуацию, вы и так сделали все, что могли и переключитесь на другие дела. Мудрый Ходжа Насреддин решал проблемы просто — «за это время либо ишак умрет, либо падишах».
Время идет вперед и все плохое, когда-нибудь заканчивается, и уже через несколько лет вы и не вспомните, о чем так горько расстраивались. Если сильные обиды все равно забываются так стоит ли разрушать себя негативными переживаниями.
Даже если произошли серьезные неприятности, подумайте о том, чего вы вы избежали. Ведь в любой ситуации могло быть еще хуже.
Видеть в людях хорошее
Оптимист всегда видит в людях что-то хорошее. В каждом человеке есть хорошие черты, старайтесь рассмотреть это. Даже сурового начальника есть за что уважать. Как бы он не придирался и занудствовал, он никогда не выносит сор из коллектива, хвалит подчиненных перед руководством, занимается в свободное время разведением роз и помнит дни рождения своих сотрудников.
Мелани из романа Маргарет Митчелл «Унесенные ветром» всегда видела в Скарлетт О’Хара только хорошее, приписывая той добродетели, которых и в помине не было. Поступки, за которые Скарлетт осуждалась другими, Мелани рассматривала совсем с других позиций, и такая поддержка иногда просто спасала Скарлетт.
На заметку!
Оптимист ценит каждый день, считая, что каждый день неповторим. Когда мы видим только одну рутину, дни сливаются в серую массу, откуда же взяться хорошему настроению.
Старайтесь подмечать (можно даже записывать) удачные детали каждого дня, события, встречи, даже погода каждый день различна, старайтесь находить радость в каждодневном, когда есть что вспомнить в прошедшем дне, пусть мелочи, тогда и в будущий день вы будете смотреть с оптимизмом.
Постараться забыть о проблеме
Оптимисты считают, что у природы нет плохой погоды. Нет смысла дуться на небесную канцелярию и ждать в жару прохлады, а в мороз тепла. На улице пекло — есть повод продемонстрировать открытые наряды, на улице стужа — есть повод поваляться перед телевизором, укрывшись пледом или посидеть с друзьями перед камином за чашкой чая или пунша.
Самый простой способ забыть о проблеме — вспомнить, о тех, кому в данный момент еще хуже.
Не дали надбавку или зажали премию — вспомните о подруге, которая воспитывает двоих детей одна и при этом не теряет оптимизма, работая сверхурочно.
Можно даже пойти дальше и помочь нуждающимся в помощи. Такой способ более трудозатратный, но и более эффективный. Когда вы помогаете другим, ваши собственные трудности уходят куда-то на задний план.
Давно замечено, что физическое состояние и психологическое непосредственно связаны.
Если настроение хуже некуда, то поднимите его движением или любимой музыкой. Активно двигаясь, работая физически, можно избавиться от плохого настроения, буквально скинуть его с себя.
Улыбайтесь сначала через силу, улыбка творит чудеса, пусть в зеркале отражается не унылое лицо, а улыбающаяся физиономия, тогда и от хандры не останется и следа.
misswomen.ru
Почему мы любим себя жалеть
Подруга звонит в три часа ночи и до утра терзает вас рассказами о том, что ее бойфренд вовсе не милый пупсик, а циник и бесчувственное бревно. Вы терпеливо слушаете ее нытье: подруга как-никак. Но эти жалобы повторяются изо дня в день, а подруга, между тем, не спешит ничего менять.
Почему же мы так любим жалеть себя, если это состояние причиняет столько страданий?
Ищи, кому выгодно
Этот древний принцип римского права сгодится не только для юристов. В психологии он работает точно так же. Конечно, трудно поверить, что все профессиональные страдальцы, встретившиеся вам в жизни, извлекали пользу из своих переживаний, но так оно и есть.
Итак, попробуем выяснить, что же именно толкает человека на то, чтобы причитать, как хасид у Стены плача.
1. Это возвращает нас в детство
Кто-то в детстве получал поддержку в обмен на нытье. Такой человек в глубине души хочет снова забраться к маме на коленки и поведать ей обо всех своих горестях, несмотря на то что он уже давно способен раздавить маму своим весом. Это желание чревато плохими последствиями для отношений: вряд ли вашему любимому понравится, что его постоянно используют как жилетку. Все-таки каждый хочет, чтобы партнер видел в человеке его самого, а не мать или отца. Даже если поначалу он примет на себя роль родителя, в конце концов ему это надоест. Коленки разъедутся, и вы грохнетесь об пол.
2. Это позволяет просто страдать, ничего не предпринимая
Жалость к себе — чувство, парализующее любую деятельность. Рассказывает психолог мета-центра «Сидера» (www.sideta-center.ru) Анна Владимирская: «Жалость к себе — это чувство, безусловно, разрушительное, так как оно тесно связано с ощущением безнадежности. Неважно, по какому поводу человек переживает. Важно, что благоприятного разрешения проблемы он не видит. Жалея себя, люди специфически расставляют акценты: неважно, что я мужественно борюсь с судьбой — я обречен проиграть. Жалость к себе подчеркивает безвыходность ситуации. Причем чем безнадежнее она выглядит, тем сильнее становится жалость. Если чувство мимолетно, то разрушительных последствий оно не принесет. Но если оно появляется регулярно, то человек попадает к нему в плен. Тот, кто предается жалости к се
lichnorastu.ru