Женский нарциссизм – Женский НАРЦИССИЗМ: 4 поведенческие черты 

Началось все со знакомства в интернете, заприметил симпатичную девушку в известном приложении знакомств, оказалось что мы из одного города (к слову, город совсем небольшой), и перекинувшись парой фраз, спустя буквально 10 минут, она уже намекает на свидание (это первый яркий маркер женщины-нарцисски). Общаемся в сети дальше, и уже через 4-5 часов общения она выдает что-то вроде «я бы выпила с тобой вина» (второй жирный маркер нарцисски), само собой предлагаю ей поход в кафе, на что она отвечает «не сочти за наглость, но так как в нашем маленьком городе пойти некуда, предлагаю выпить вина у меня». Я малясь подохирел от такого внезапного предложения, но отказываться было бы как-то странно, ведь мы так похожи, столько общих тем для разговора (на тот момент мне казалось так), и мы договорились. — это было сканирование меня как будущей жертвы, она задавала много вопросов в игровой форме и пыталась многое узнать обо мне для последующей мимикрии, в силу того что у нарциссок внутри пустота, своей реальной личности они не имеют, нужно лишь найти поставщика нарц.ресурса для подпитки ложного Я.

Встреча прошла интересно, вся в диалогах, и окончилась страстной близостью (очередной жирнющий маркер), и еще один маркер, на который я не обратил внимания, а именно: нарцисска говорила исключительно о себе, вопросов в мою сторону было так мало, что в целом после встречи было странное ощущение — вроде и настолько близки мы стали за 2 дня, но что-то было не то, какая-то отдаленная мысль что что-то не так в общении с ней, но я был слишком увлечен ею, чтобы придавать значение таким, как я думал на тот момент, пустякам. Плюсую еще один маркер — ее прошлые отношения закончились незадолго до нашего знакомства, а именно за неделю до знакомства со мной. — здесь можно отметить что нарцисски не могут обходиться без внимания от противоположного пола, предыдущие отношения толком не закончились, а она уже полезла в новые отношения.

И далее наши отношения развивались стремглав, она читала мне стихи на ночь, предложила выучить друг другу стихи и прочитать, что в итоге и было сделано. От нее было много громких слов вроде «я тебя люблю, ты лучший мужчина в моей жизни», и «мы будем вместе до глубокой старости». У нее была дочь (в браке при этом никогда не была, с отцом дочери не жила), и лишь поэтому мы начали совместную жизнь лишь через месяц с небольшим (жирный прежирный маркер — чрезвычайно стремительное развитие отношений), так как дочь нужно было к этому подготовить, и я уверен что если бы не дочь — то жить мы бы начали дня через 3-4 после знакомства. Через пару недель (к слову, она жила на съемной квартире) моя нарцисска не поладила с хозяевами, и весь переезд на другую квартиру само собой осуществлял я.

Добавлю ещё один маркер — она предупреждала меня что про нее может распространять нехорошие слухи один неприятный человек (человек на самом деле ущербный морально). Не придал этому значения, но лишь потом понял что это другой нарцисс распознал в ней себеподобного, и они друг друга обходили стороной.

И тут с моей стороны, что естесственно, и знаки внимания, и подарки, и вот очередной маркер — я от нее не получал абсолютно никаких подарков, лишь открытки и не более того. Как обычно мои мысли все сделали за меня — я же мужчина, женщина может и не делать подарков))

Спустя пару месяцев у меня начали появляться мысли сделать ей предложение. Ведь я был слеп, как крот)) Вообще часто слышал от нее косвенные намеки на то что в идеале отношения должны быть зарегистрированы. Как-то раз разбудил ее ночью, и внезапно сказал ей:»ты готова стать моей женой?». Она сказала да, и типа это ожидаемое предложение. Но я снова пропустил самое главное — ее пустой взгляд, и отсутствие какой либо радости от этих слов. К слову, это был только вопрос, предложение я планировал сделать чуть позже, через полгода. Мне хотелось проверить отношения.

Кстати, делая ей приятные сюрпризы мимолётно обращал внимание на то как она их воспринимает — реакция всегда была не совсем той, которой я ожидал, будто имитация радости, воспринимала их как должное. Уже потом когда я ей сказал об этом она сказала что когда мужчина делает подарки это нормально.

Также ещё один маркер — когда я задал ей вопрос любила ли она когда-нибудь, она ответила:»ну в начале многих отношений мне казалось что да, потом понимала что это не любовь»,-пример того как фазы идеализации и обесценивания быстро сменялись.

Первый «ледяной душ» случился через 3 месяца отношений, после скандала(причина высосана из пальца — я сказал что дочери (ей кстати было 5 лет на тот момент) не помешает побольше заниматься учебными вещами, а не дурака валять, дочь вообще не умела считать и не знала ни одной буквы алфавита). Это случилось в гостях, нарцисска вспыхнула,мы уехали домой тут же, и поругались, она предложила мне собрать мои вещи и уехать, и я не повелся на это, собрал вещи и ушел. Нарцисска не могла пойти на примирение первой, и позвала тут же наших друзей, которые приехали моментально и помирили нас.

В тот момент я и думать не мог что таких предложений в стиле «можешь собрать вещи и уйти» будет много. Я списывал это на сложный характер, никак не думалось что настолько близкий человек может быть категорически деструктивным. В течение последующих 3 месяцев и снова ругались, чаще всего после моей ответной критики в ее адрес, она просто вспыхивала как спичка, переворачивала ситуацию с ног на голову, да так что я вообще не понимал как можно так глубоко уйти в ругань из-за какой-то херни (очередной маркер).

Обращал внимание что чем бы мы не занимались — она почти всегда была невеселой, мало улыбалась, смех часто будто бы насильно выдавливаемый, фальшивый, неискренний. Даже когда мы все вместе с дочерью дурачились (что нарцисска делала крайне редко) — чувствовалась фальш. Но я верил в то что влюблен, попалась такая женщина, что уж))

Скандалы очередные, и снова «можешь вещи собрать» — влегкую собирал вещи — и тут она уже пускала в ход другую стратегию — слезы, сопли, слова типа «ну почему ты так легко соглашаешься? у тебя же семья!», на что я смягчался, но не давал слабину.

И вот близилась наша совместная поездка на море, должны были ехать вдвоем. Но тут из-за работы у меня не получилось поехать, в ответ на что она сразу выдала нечто вроде «я все равно поеду, с подругой». Мне было очень неприятно от того что ей было плевать на то что я хотел поехать вместе, я пытался ей объяснить, что это неприятно, мол поставь себя на мое место, если я поехал бы без тебя с другом на море, а в ответ — пустые ничего не выражающие глаза, и слова:»да, я бы злилась, но отпустила».

Поскакали далее))

К ее приезду я подготовил небольшой сюрприз, не виделись 1.5 недели, я соскучился. Встретил ее с подругой с поезда и повез домой. И что же нарцисска устроила? Она устроила целую комедию, что я якобы приводил домой женщину, ссылаясь на новый дезодорант в ванной. И это прямо при подруге, чтобы она все это видела, дабы в дальнейшем ей если что удобно было подавать информацию обо мне. Яркий пример триангуляции. Далее выясняется что она хотела чтобы я в ее отсутствие сделал на кухне ремонт, это пока ее величество отдыхает. Спустя пару дней началась череда ледяных душей, завышенные требования ко мне, что для отношений старается только она, а я ничего не делаю вообще. Ее коронный вопрос:»а что ты делаешь? Ну хорошо, ты это сделал, а что ещё ты сделал?». На мой встречный вопрос что делает она — прямого ответа не было, только очередное переворачивание ситуации с ног на голову. В тот момент во мне ещё сохранялась вера в эти отношения, и были силы противостоять, я не реагировал эмоционально, и это подогревало ее нарциссический интерес.

Далее началась деструктивная критика в мой адрес, что у нас с ней мало общих интересов, это с учётом того что каждую неделю я продумывал наш досуг, от кино и театров до прогулок и посещения разных заведений.

Фаз, в которых она проявляла хотя бы какой-то интерес к взаимному времяпрепровождению становилось все меньше, а претензий ко мне все больше. Во мне росло желание выйти из отношений, потому что внутри было все меньше уверенности в этой женщине, по идее в дом нужно было делать много покупок, бытовой техники, рассмотрение вариантов покупки квартиры в ипотеку, но неуверенность в отношениях мне не позволяла всерьез заниматься этими вопросами. Разумеется мне она инкриминировала мое бездействие в отношении данных покупок в виде очередной деструктивной критики.
К слову, критика в мой адрес доходила порой до того что я если слушать ее — то я вообще ничего не делаю для отношений, только секс даю ей, разумеется сказано было все в очень мягкой форме, но посыл именно этот.

Вообще в ходе этих отношений я растерял связь с друзьями, под конец отношений я напрочь перестал куда-либо выезжать отдохнуть. Она же себе позволяла это делать, например, был случай что она решила поехать на день рождения к приятельнице, а потом заявила мне что она ожидала что я проявлю инициативу и поеду с ней, но изначально то меня никто не приглашал туда. Это один из примеров того как нарцисска ломает вашу реальность, и пытается навязать свою. Нарцисс-женщина сделает все для того чтобы лишь она существовала для вас, и более никого, так как лишние люди ей помешают применять манипуляции.

Часто возвращаясь с работы домой я невольно гадал — что сегодня меня ждёт дома? Поругаемся и соберу вещи? Или будет холодный «семейный» вечер. Таких мыслей возвращаясь в семейный очаг, домой, где тебя должны ждать — быть напрочь не должно. Но я этого ещё осознавал.

За 4 дня перед моим днём рождения мы снова поругались, на сей раз после того что я высказал ей свое недовольство ее поведением, в частности у моей мамы был ремонт в квартире, и ровно 1 день в неделю я уделял на помощь маме, и нарцисска ни разу сама не предложила свою помощь, речь не идёт о каких-то сложных вещах, я говорю об элементарном желании помочь близкому человеку. В ответ на что она снова вспыхнула, вновь ссора, и вновь:»можешь собрать вещи!». Собрал, как обычно, и снова слезы, снова те же слова с ее стороны почему я так легко соглашаюсь собрать вещи. Кое как помирились.

Вообще часто возникали мысли что мной пользуются, мои интересы не учитываются, это ощущение всегда сопровождает после прошествии некоторого времени в отношениях с деструктивными людьми. По их мнению близкие люди им должны служить и беспрекословно подчиняться. Не должны иметь собственных интересов и жизни. И само собой нарцисски обесценивают самых близких людей, вплоть до уничтожения самооценки людей.

И вот за 1 день до дня рождения она мне сообщает что она без подарка, сказала что она ещё давно его хотела подготовить, и уже была идея, якобы хотела с подругой снять и смонтировать видеоролик для меня и что-то ещё. На мой вопрос почему — ее ответ звучал как-то специально для дестабилизации моего восприятия, мешкаясь:»денег нет, и не было сил и желания, ведь наши отношения в тяжёлой стадии». В тот момент это был для меня дикий шок для меня. Сказал ей что хочу пару дней пожить отдельно, а она спрашивает:»ты женишься на мне?». Я ответил не знаю, было пиздец как неприятно что женщина устроила такую хрень прямо перед днём рождения.

Свой день рождения я провел в компании своего друга и своей мамы, в тот день с нарцисской мы не виделись. На следующий день она вызвонила меня и предложила встретиться поговорить. Встретились. И начались серьезные речи о том как наши отношения неидеальны по сравнению с идеалом в ее «светлой» голове, причем преподносила информацию с зерном того что виноват в этом больше я, чем она. Слезы, сопли, как ей жаль что так выходит у нас. Сука, вот эта манипуляция ее уже сработала, я поверил в то что она искренне все это говорит. Решил твердо — надо добиться ее вновь, доказать что я все могу. Начал с серенады под окном — и увидел такой похуизм, такую чёрствость, ноль эмоций, вообще никакой эмпатии по отношению к моим действиям. Но мне похуй, я же решил добиться)) далее в ход пошла фото-артиллерия и мой заранее подготовленная речь под музыку, о том как мне дороги эти две женщины, нарцисска и ее дочь. Блять, вот как вспомню похуизм и бесчувственность этой психопатки, так ахуеваю))
Она не менялась в своем отношении ко мне, но уже жили вновь вместе. И тут я решил сделать тест — якобы поехал к другу в другой город, якобы давно не виделись с ним, типа сходим в бар, потусуемся. Нарцисска моя пишет в Вайбере — где вы? Я отвечаю — в баре,пьем. Нарцисска- пришли сэлфи — в ответ я не отвечая выключаю телефон и ложусь спать (к слову я никуда не ездил, а был в гостях у знакомого). Утром выслушал плеяду в свой адрес о том как она переживала и волновалась, и что спать легла только в 4 утра. Что я безответственный и вообще ахуел. Я радовался как ребенок что мой план сработал)) В тот день я работал и после разговора решил что хватит с меня этих отношений. Приехал вечером и сказал ей что собираю вещи и уезжаю. Начался адовый треш с ее стороны: крики, оскорбления:»мразь, сука, как же мне хочется тебя раздавить!» Начала сама даже собирать мои вещи….чтобы выкинуть в окно)) остановил ее, и тут пошла в ход ее безотказная стратегия — фальшивое раскаяние и слезы, сука, я опять поверил)) сказал что чувствую себя ненужным, неценным, и я думал что она услышала меня.

Начался «медовый месяц», в котором она вела себя почти безупречно, даже принимала активное участие в продумывании нашего досуга. К слову на дворе стояли предновогодние дни и она подарила мне то что я действительно хотел, правда после того как я сам озвучил это вскользь))
И начиная с 1 января ее холодность возобновилась, была совместная поездка к ее родне, которым она сказала что хочет от меня детей, так как я ее мужчина, но при этом секс у нас с ее стороны был уже манипулятивным, то есть часто отсутствовал (в конце отношений часто ссылалась нарцисска на то что якобы секса нет потому что отношения у нас крайне тяжёлые, и в этом больше моей вины разумеется) По приезду от родни она вновь пренебрегла моими планами, что меня разозлило, в ответ на мою реакцию она попросила остановить машину, мол с дочерью сами доедут до дома, без меня. Это меня накалило до крайней степени. Приехав домой начался газлайт с ее стороны, я пытался обсудить случившееся, а она:»да ничего серьезного не произошло же, брось». В тот день я принял окончательное решение уйти. Но сразу не мог, по приезду от родни и дочь и сама нарцисска сильно заболели, я не мог их бросить вот так. Ухаживал за ними и примерно выбрал день для своего ухода. Наступило 6 января, нарцисска в очередной раз внезапно без обсуждения моих планов выдаёт мне:»я к подруге в другой город», я уже не сомневался что надо валить, даже хотел прямо в этот день вещи собрать и уйти. Но дал ещё шанс, она пригласила меня в кино, но ей было удобно меня пригласить в кино, ведь на машине то ехать домой комфортнее, чем на общественном транспорте (кинотеатр как раз в том городе, куда она поехала). Провели время, увидел то же самое отношение ко мне. И все, решил, ухожу завтра. Она очень удачно предложила поехать снова в соседний город на рождество с дочерью,в итоге отвёз их вдвоем к ее маме, а сам якобы поехал поздравлять свою маму. На самом деле я поехал домой собирать вещи, собрал, и нужно было теперь передать те вещи нарцисске, с которыми она собиралась ехать на рождество. Приехал, вызвонил ее, попросил выйти на улицу и сказал что вещи собрал. Ее лицо — было наполнено ненавистью и презрением, ведь все пошло не по ее плану, бросать ведь должна ОНА а не ее))

На тот момент я ещё не понимал с кем имею дело, не понимал ее поведения, вообще ничего не знал о нарциссизме. Единственное что я понимал — это то что она несёт деструкт в отношения.
И разумеется ещё считал что у нее есть чувства с эмоциями.

Созванивались, снова она пыталась привить мне чувство ответственности, чувство вины, но я 3 недели был непреклонен. Продолжали видеться раз в неделю, приглашала меня она сама, но всегда было ощущение того что меня позвали чтобы показать свой похуизм. И вот мне стало интересно что же будет если я ляпнул что хочу вернуть эти отношения. Ляпнул. Полная изоляция меня от нее и от дочери, холодность на уровне айсберга)) мои попытки достучаться до нее оканчивались крахом,я говорил ей что она несчастлива вообще в принципе, не умеет радоваться жизни, в ответ:»если хочешь мне помочь то оплати мне интернет и коммуналку»)) разумеется я поставил ей условие помогу если она будет работать над собой и пойдет к психологу (хотя нужен психотерапевт). Само собой ее это не устроило. И на этом более мы не контактировали вообще.

Через полтора месяца решила меня поставить в известность о своем замужестве, сделала она это с помощью соцсети — написала мне что хочет вернуть не самые важные документы (то есть причина вообще не причина мне писать), предложила передать мне их через общих знакомых (могла ведь либо сделать это сразу после расставания, либо сделать молча передав знакомым), а в соцсети уже и фамилию сменила и фоты свадебные добавила, на мол, посмотри как у меня все хорошо.

Лишь через месяц после расставания я совершенно случайно наткнулся на статьи о нарциссизме, и сопоставил насколько все сходится. В тот момент у меня вся картина сошлась воедино. Я понял насколько была эта нарцисска лишь подобием человека. Также понял что она наверняка изменяла мне в отношениях, и с мужем нынешним познакомилась ещё будучу в отношениях со мной. И понял что чувак до меня (бывший до меня) был утилизирован ровно таким же образом, она хотела чтобы он перевез их к себе с дочерью в соседний город, а он не спешил этого делать. Жаль времени, жаль сил, но жизнь сука даёт бесценный опыт, отныне знаю как распознать подобных людей.

Дочитали? Спасибо за внимание, и счастья вам в личной жизни, ребят, любите и будьте любимы)

ru-dark-triad.livejournal.com

НАРЦИССИЗМ: УЖАС ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто? Сегодня мы пытаемся разобраться в этой непростой теме с помощью психотерапевта, кандидата психологических наук, автора книги «Пока ты пытался стать богом…» Ирины Млодик.

В дневнегреческой мифологии Нарцисс – это бесконечно прекрасный юноша, который однажды увидел свое отражение в реке и полюбил его настолько, что погиб. От того, что было невозможно слиться в едином порыве с собственной красотой. Обычно наши познания о нарциссизме на этом заканчиваются. Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто? Сегодня мы пытаемся разобраться в этой непростой теме с помощью психотерапевта, кандидата психологических наук, автора книги «Пока ты пытался стать богом…» Ирины Млодик.

Про нарциссизм

— Ирина, расскажите, пожалуйста, что такое нарциссизм? И какие они – современные нарциссы?

— В каждом человеке есть нарциссическая часть, с которой нам стоило бы познакомиться и сделать ее частью своей внутренней «команды». Конечно, если мы желаем быть успешными и оставаться при этом гармоничными.  Наш внутренний нарцисс помогает иметь здоровые амбиции, признавать свои успехи, радоваться им, способствует возможности получать удовольствие от процесса творчества, стремиться к достижениям и результатам, которые получаются у нас в процессе самореализации, — всё это здоровый нарциссизм.

Когда вспоминают о нарциссической личности, то говорят о совокупности особых внутриличностных и межличностных проблем. Чаще всего об этом идет речь во многих статьях. Об этих проблемах, полагаю, мы хотим поговорить. Есть ведь еще нарциссические расстройства, которые находятся в ведении специалистов другого профиля — психиатров.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

— Вы говорите про часть личности, с которой «необходимо познакомиться». Почему же мы с ней не «знакомимся»?

— По разным причинам. Начинается в часто ещё в детстве. В некоторых семьях, например, иметь какие-то желания и стремления ребенку могут попросту запретить. Таким образом родители ограничивают любые здоровые проявления его амбиций.

Родители могут говорить: «Ничего, бедненько живем и ладно. Не желай чего-то большего». Они не признают и не радуются результатам его творчества, не поддерживают порывы создавать и творить. Они говорят или транслируют свою мысль через поступки: «Слушай, что люди говорят, не думай сам, не придумывай сам, слушай, что говорят другие».

В таких семьях чаще всего у ребенка внутри будет непроявленный, подавленный нарцисс. И вырастет он, скорее всего, человеком, критикующим чужие достижения. И родители такие – скорее, критикующие – постоянно говорят, что ты не так сделал, не так поступил, никогда не похвалят, никогда не порадуются за тебя.

Они всегда говорят: «Ну, что это? Подумаешь, четверка по русскому. Вот когда пятерка будет…» – и так далее. А для ребенка эта четверка – большое достижение, он очень старался, чтобы получить эту оценку. В какой-то момент он принимает решение, что лучше ничего не хотеть, ни к чему не стремиться, ничего не создавать.

Но, с другой стороны, ему нужно как-то выразить свои стремления к прекрасному. И это можно сделать, если критиковать то, что уже другие создали, по его мнению, недостаточно прекрасно. Тогда его «нарцисс» загнан, он его не очень чувствует, не понимает. Нарциссическая часть не может ему служить, и тогда человеку трудно творить, создавать и так далее.

— Получается, что нарциссическая часть – это неотъемлемая часть каждой личности?

— Да, в каждом человеке она есть. Если говорить про здорового нарцисса.

— Значит, когда про человека говорят «нарциссическая личность», – это уже как диагноз, получается?

— Это не совсем диагноз, просто так можно обозначить проблему человека. Когда человек совершенно не знает себя, он не знает, кто он такой. Сначала его, ребенка, родители ценили за результаты, и потом он сам себя оценивает только за результаты, только за какие-то дела. Если я чего-то добился, то, может быть, я – хороший? Тогда такой человек пытается добиваться всего. Среди них очень много успешных людей.

— Собственно, поэтому они этого успеха и достигают?

— Да, потому что пытаются добиться чего-то, чтобы  «положить внутрь себя» и сказать: «Я что-то значу. Если я стал директором, я что-то значу. Если у меня BMW, я что-то значу». Когда они это получают, то вдруг понимают, что радости хватило на пять минут. BMW есть, но внутри все равно нет ощущения заполненной пустоты. Тогда приходит в голову, что надо не BMW, а Lamborghini. И начинается стремление к Lamborghini.

Обычно до 30-35 лет «нарциссов» это ниcколько не беспокоит. Есть задачи, которые они реализуют, и нет времени и смысла страдать. Но к 30-35 годам они уже начинают понимать, что достигнуто многое, только почему-то радости и счастья нет.

Но это не всё: такие «нарциссы» не умеют выстраивать отношения с людьми. У них либо какие-то трудности с женами, с женщинами в принципе, трудности с детьми, потому что они не понимают, что такое дети с их эмоциями, чувствами и проблемами. Как правило, они начинают детей так же использовать, говорить: «Ты пойдешь в три школы – испанскую, музыкальную и еще какую-то». Либо вообще не очень понимают, что это за «дети», почему они орут, что-то требуют, плохо слушаются, раздражают.

Конечно, тогда они осознают, что хотели бы тепла и понимания: кто они такие? Одни могут начать ходить на психотерапию, а некоторые продолжают гонку дальше.

— Вы сейчас описываете мужчину-нарцисса. А как ведут себя нарциссические женщины?

— Примерно так же. Они тоже амбициозны, они пытаются добиться чего-то, и, как правило, добиваются. Такие женщины могут либо долго не рожать детей, либо, если уже родили, могут испытывать трудности с пониманием своего ребенка.

Поскольку нарцисс всегда стремится к великому, он не умеет ценить простоту, ценить обычные вещи: красивый восход, снег сегодня пошел, очень вкусные пироги баба Маня испекла. Не фуа-гра где-то в крутом ресторане, а простые пироги со свежей земляникой, которые пахнут детством. Они не умеют ценить улыбку ребенка, его простую радость и свою собственную.

Женщине-«нарцисске» очень трудно со своими детьми. Она заставляет их оголтело учиться, стремиться, двигаться куда-то. Ребенок, конечно, стремится и двигается – должен же он слушаться свою мать, соответствовать ей, но между ними нет тепла, между ними много горечи.

Нарциссы – не глупые люди: такая мама подсознательно понимает, что нет глубокой связи с ребенком, она от этого страдает, чувствует себя виноватой, и часто это является поводом еще больше сорваться на ребенке. Она говорит: «Я хочу лучшего для тебя, хочу, как лучше», таким образом выражая свою любовь. Но ребенку трудно это взять как любовь.

Женщина-нарцисс, как правило, находит себе мужчину как раз более теплого, который может прийти, ужин приготовить, ребенка по голове погладить, ее саму как-то послушать, утешить. Но что-то женщинам мешает уважать таких мужей, потому что он для них — «мягкотелый», «мямля», без амбиций, без статуса.

Если два нарцисса встречаются вместе – муж и жена, то между ними, как правило, начинается очень трудная борьба. Они соревнуются, кто круче, кто быстрее. Они начинают подкалывать друг друга, язвить, критиковать, и это только  усиливает их нарциссические травмы. Как правило, такой брак — недолгий. И распадается он с взаимным недовольством и обидами.

— В каких условиях вырастают нарциссы? С чего все начинается?

— Очень часто нарциссический ребенок вырастает у одного из нарциссических родителей, когда он накладывает на ребенка массу ожиданий, требований результативности, когда он ценит и поддерживает в нем только результаты. То, что он сегодня весело поет, – нарциссического родителя не будет волновать никак. Даже, может быть, и раздражать будет – слишком громко поет. Вообще, чего он радуется? Он еще математику не сделал.

Нарциссические родители будут ценить его успехи и достижения. И тогда ребенок будет понимать, что успехи и достижения – вот самое важное. Если ты хочешь от мамы получить улыбку, одобрительный кивок, чтобы мама недовольство сменила на радость, — тогда следует постараться заработать результат. Такие дети очень нацелены на результаты и ценят только их.

При этом ребенку никто не говорит: «Петя, надо же, ты, оказывается, добрый мальчик! Кошку принес домой, пригрел». Или: «Ой, ты так интересно умеешь слушать, интересно умеешь рассказывать». Беда еще в том, что такого мальчика или  девочку никто не отражает, какой он, что он из себя представляет.

— Отражает —  то есть проговаривает его положительные качества?

— Любые качества, не обязательно положительные. Даже не обязательно, чтобы это было положительно. Мама может сказать: «Ты, похоже, расстроился, что тройку получил? Давай поймем, почему ты ее получил». Или: «Ты сейчас зачем накричал на друга? Давай разберемся, чего ты вдруг накричал? Что тебе Коля сделал?»

Это тоже отражение. И тогда наш условный Петя начинает понимать, что «я такой, которого можно зацепить вот этим, я тогда разберусь и побью Колю». Он через это начинает понимать себя, если это здоровый Петя со здоровой мамой, и у него есть ощущение «какой я». Ему тогда не надо каких-то результатов или глобальных свершений, чтобы себя ощутить, почувствовать себя увиденным, услышанным, замеченным, принятым.

Если всего этого не происходит и мама замечает Петю только тогда, когда он принес очередную медаль за соревнования или очередную пятерку, то тогда у нарцисса складывается ощущение: «Я – есть мои результаты, медали, пятерки, свершения, а так меня нет, потому что я никого не интересую, меня с моими чувствами и жизненными ситуациями просто так никто не замечает».

Караваджо. «Нарцисс». 1599 г.

— Да, печальная перспектива. Когда такой ребенок вырастает, на каком-то этапе, я так понимаю, у каждого нарцисса накапливается некая критическая точка переживаний, он осознает, что есть что-то в его жизни, что ему очень мешает. Кроме психотерапии, какие первые шаги в направлении корректировки своего поведения стоит сделать в первую очередь?

— Они, как правило, и пытаются это делать. Некоторые бросают всё и начинают духовный поиск. Обращаются к медитациям, кто-то уезжает в Гималаи, кто-то пытается испытать сильные ощущения, например, прыгнув с парашютом. Эти люди пытаются встретиться с собой хотя бы через ощущения, хотя бы через какие-то духовные практики. Это помогает, безусловно, потому что их задача –  понять, кто же такой «Я»? Без всей этой мишуры, которую нагородил вокруг себя. Хотя мишура – это тоже «Я», не стоит это обесценивать.

Люди заработали себе все эти деньги, заимели эти машины, они большие молодцы. Это не плохо — это хорошо. Просто к этому надо еще присовокупить самого себя, чтобы не быть придатком к своей машине или к вилле.

Тогда и начинается поиск, и каждый ищет своим способом. Такие люди пытаются создавать отношения, если их до этого не было, ведь отношения – это тоже способ понять себя. У них все это складывается, как правило, драматично, но они пытаются иногда менять отношения, менять одно на другое, если это мужчины. Опять же в попытках понять себя. «Вдруг та, другая, сейчас меня отразит, что-то про меня расскажет такое, я хоть узнаю», – подсознательно думают они.

На самом деле, задача нарцисса – познать то, что у него находится в тени. Как говорят психологи, в тени находится невозможность признать себя просто человеком. С обыденностью и простотой.

Самое страшное для нарциссов – даже не казаться плохим. Как одна моя клиентка сказала: «Пусть я буду с самого края, зато я там буду самая первая». Нарциссы даже готовы быть отъявленными мерзавцами, но зато им очень страшно оказаться просто средним человеком, быть как все. Хотя у каждого есть такая обыденная часть – «просто человек».

Если я просто человек, я имею возможность жить простой жизнью, радоваться простому – улыбке своей женщины, радости своего ребенка, восходу, закату. И тогда не нужны достижения, чтобы ощутить себя, чтобы испытывать простые чувства грусти, сожаления, трогательности, радости.

— Поправьте меня, если я не правильно понимаю, но получается, что большие достижения – это результат «работы» нарциссического характера?

— Нет, не обязательно. Кто из людей достигает многого? Нарциссы этого достигают для гиперкомпенсации, потому что перед ним стоит детская задача – достигать.

Есть часть людей, которые достигают многого просто потому, что они знают себя, попали туда, куда им нужно, умеют просто творить или делать что-то. И это ценится, за это платят, этим восхищаются. Есть, безусловно, здоровые люди, которые просто нашли себя. Тогда их талант, их гениальность или просто их замечательные способности приводят их к высоким достижениям.

Как правило, такие люди не фокусируются. «Ну, еще одна выставка, здорово!» Их, скорее, заводит сам процесс. Им нравится писать картины, очень нравится само творчество, они не ради результата работают. А нарцисс работает ведь только ради результата. Есть люди, которые действительно много чего имеют, но у них это не до дрожи в пальцах, это не сверхидея, не сверхзадача.

— То есть разница как раз в значимости, которую человек вкладывает в эти достижения, и, вообще, считает ли он это достижением?

— Да. И на что он работает – только на достижения или на состояние, в котором можно получать удовольствие от процесса? Достижение – это, скорее, естественный побочный продукт занятий.

— Каким образом нарциссу не обесценить свои достижения? Вот он понимает что-то о себе и недоумевает: зачем все это было? На что я потратил свою жизнь?

— К сожалению, обесценивание – это один из их любимых способов защиты. Очень трудно не обесценивать нарциссу то, чем они все время занимаются. Они делают две вещи, особенно в отношениях: они либо идеализируют объект, либо быстро его обесценивают.

То же самое у них быстро происходит с тем, что они делают. Они могут идеализировать: сегодня и сейчас он наслаждается тем, что создал, а через три секунды он может обесценить и сказать – это просто ужасно, никуда не годится. Ему очень трудно не обесценивать.

Почему? Потому что он не знает цену себе, не считает себя ценным, не вырос с ощущением того, что ценен сам по себе. Ребенок родился – и все, больше от него ничего не требуется, он уже все сделал. Дальше его задача – просто расти, развиваться. И в каждом своем возрасте быть ценным. Неважно, что он умеет, получает пятерки или не получает.

Нарцисс не вырос с ощущением, что он ценен априори, и поэтому для него вопрос ценности – это вопрос определенной оценки: «Вот, как хорошо!» Он все время толком не знает, это плохо или хорошо, это достаточно хорошо, это супер хорошо, или это хорошо на данный момент?

Почему еще они обесценивают? Потому что их мама, как правило, или папа – нарциссический родитель – говорил: «Ну, хорошо. Пятерка по математике – это хорошо, но у тебя четверка по английскому». Тогда родитель обесценивает вот эту трудно доставшуюся ему пятерку по математике. Ты все равно не достаточно хорош, потому что у тебя четверка по английскому. За что, собственно, сейчас тебя любить? Не за что. Такой родитель приучает ребенка обесценивать любые свои предыдущие достижения, как бы тяжело они ему ни дались.

— Я очень часто сейчас слышу обсуждения: женщина что-то должна или не должна в контексте отношений с мужчинами? Обычно женщины делятся на два лагеря: те, которые говорят: «Я от него не хочу зависеть, я вообще ни от кого не хочу зависеть. Я буду делать со своей жизнью, что я хочу». Другие считают, что женщина не знает счастья без мужчины, ее предназначение – это семья и так далее. Слушаю сейчас Ваш рассказ о нарциссизме и думаю: «А не является ли сильное стремление к самостоятельности, независимости своеобразной «нарциссической эпидемией» среди современных женщин?»

— Это происходит, на мой взгляд, потому, что женщина как будто не находит баланса. Она либо была всегда ужасно зависима — от мужа, от детей, от социума, всем должна. Либо она феминистка. Феминизм – это некая противоположность, крайность, когда женщина говорит: «Я ничего никому не должна, мне никто не нужен. Я буду одна, я буду независима». Тогда у нее нет возможности воплотить какие-то свои другие ипостаси – материнские, женские. Потому что она такая одна, такая независимая, но это называется контрзависимость, это не подлинная независимость.

Здоровый вариант – это когда женщина живет в отношениях, у нее есть муж, дети. В каждый момент времени она выбирает, что сейчас важнее – выбрать себя и свои задачи, пойти на работу или, скажем,  что-то сделать для мужа. Или «сейчас заболели дети, они во мне нуждаются, я останусь с ними», «мой муж требует поддержки, я оказываю ему поддержку». Это здоровый вид женщин. Это женщины, которые в состоянии совершать свободный выбор того, что сейчас важно, исходя из текущей ситуации. Крайности, на мой взгляд, не очень здоровы.

Женщины реакционно феминистичные, как правило, не признаются сами себе, что не умеют строить отношения, что это для них очень тяжело. Они не понимают, как это делать. Тогда, скорее всего, они и будут отстаивать эту свою независимую позицию, хотя просто слегка запутались.

— Фактически они не выбирают быть не в отношениях, а просто не могут их создать?

— Такая женщина не хочет отношений, в которых ей надо быть зависимой. Ей хочется отношений, в которых она могла бы оставаться свободной и что-то делать для мужа, для детей — именно потому, что она хочет это делать, а не потому что ее кто-то заставляет, она должна. Просто она хочет сделать это для них.

— Хотелось бы вернуться к началу, к вот этой нарциссической части, которая есть в каждом. Как ее тогда признавать, открывать? Как это происходит? Где грань между здоровым нарциссизмом, который присущ каждому, и уже не совсем здоровым?

—  Я писала об этом в своей статье ( «Дно бесконечного колодца, или мучительный путь нарцисса» — прим.ред.). Могу сейчас перечислить несколько критериев «здорового» нарциссизма:

• когда я завишу от оценки других людей, но она меня не разрушает;

• когда я стремлюсь к лучшему, но не в ущерб любви к самому процессу;

• я не буду делать то, что мне сильно не нравится, ради того, чтобы получить какой-то крутой результат;

• когда я могу не только критично относиться к тому, что создал другой, но и сама умею создавать.

Здоровый нарцисс любит творить и созидать, а «нездоровый» больше страдает от несовершенства мира, чем его создает. Он чаще критикует и подвергает анализу чужие творения, чем творит свои собственные. Из таких получаются либо люди, боящиеся завершать какие-то дела, поскольку завершенное будет оценено ими и еще кем-то, либо люди с перфекционистским стремлением сделать все безупречно.

Безупречность — очень энергоемкое мероприятие, отнимает много сил. Поэтому нарциссы либо достигают прекрасных результатов ценой огромных усилий, либо превращаются в «непризнанных гениев», лежащих на своих диванах и ждущих, пока мир обнаружит и признает их величие.

— Может, Вы назовете примеры «здоровых нарциссов» из литературных героев или известных людей – чтобы можно было понять, каким бывает «правильный» нарциссизм?

— Мне почему-то кажется, что, например, Майя Плисецкая является здоровым нарциссом. Потому что эта женщина явно любит танцевать, является  новатором в своем деле. С другой стороны, она не рвется к славе, достижениям, она просто так живет, и в итоге многого добилась.

Трудно ставить подобные «диагнозы» людям, но те, у кого хорошо присвоена нарциссическая часть, – это Шендерович, Жванецкий, Гришковец, Познер.опубликовано econet.ru.

Ирина Млодик

Беседовала: Вероника Заец

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

7 признаков женщины-нарцисса

Немыслимое эго и самодовольство — эти черты мы приписываем людям с нарциссическим расстройством личности. Эти свойства характера присущи и женщинам, и мужчинам. Конечно, есть исследования о том, что мужчины чаще оказываются подвержены этому психическому расстройству. Действительно ли представители «сильного пола» чаще становятся нарциссами, или женщины просто лучше умеют скрывать свои неприятные черты, стараясь извлечь максимум выгоды из тех качеств, которые помогают им добиться цели? И по каким признакам можно распознать женщину-нарцисса?

1. Она сводит любой разговор к своей персоне

Говорить о себе нормально. Все мы иногда рассказываем истории из своей жизни, иллюстрируем примерами ситуации. Но женщина-нарцисс в любой беседе переключит внимание на себя, свои чувства и переживания. Спросите себя, когда в последний раз она спрашивала что-то о вас и вашей жизни. Если ответом будет «никогда» или «вчера, но через минуту она снова начала говорить о себе», скорее всего, перед вами нарцисс.

2. Она постоянно отменяет ваши совместные планы

Если у вас есть подруга, которая патологически не способна придерживаться договоренностей, вполне вероятно, что это признак нарциссизма. Она может даже мимолетом попросить прощения, но все ее действия показывают, что ей все равно, насколько ее отмена планов повлияла на вашу жизнь. Она не поинтересуется, как вы провели вечер, который до этого собирались провести вместе с ней. Ее интересует лишь ее свобода делать то, что хочется, когда хочется и с кем хочется, независимо от реакций других людей.

3. Она впадает в ярость при слове «нет»

Это один из самых простых способов. Когда в следующий раз она попросит вас о чем-то, скажите «нет» и посмотрите на реакцию. Вы даже можете не отказывать сразу, а сказать, что вам нужно время подумать. Нарциссы ненавидят такие ситуации — они буквально ощущают, что другой человек таким образом приобретает некую власть над их жизнью. Перенести это они не в силах — его глаза наполняются яростью и он изо всех будет пытаться убедить вас дать ответ прямо сейчас. И, конечно, это должен быть положительный ответ. Если же вам удастся отказать в просьбе, скорее всего, вы превратитесь во врага — до того момента, пока ему снова от вас что-то не понадобится.

4. Она флиртует с теми, кто ей не нравится

Флирт — веселый и беззаботный процесс. Но для женщины-нарцисса это не развлечение и не проявление симпатии — это средство, с помощью которого она добивается своего. Такая женщина часто направляет свою сексуальную энергию на мужчин, которые ей совершенно не нравятся, но могут оказаться полезными. Эти личности уверены, что в мире нет никого лучше них и никто не сможет устоять перед их шармом.

Для нарцисса всегда будет виноват другой человек или обстоятельства непреодолимой силы

5. Она невысокого мнения об окружающих

Такая женщина убеждена, что стоит на верхушке социальный пирамиды, каково бы ни было ее положение на самом деле, и все остальные люди не дотягивают до ее уровня. Это становится заметно, когда она говорит о других людях, их достижениях и образе жизни.

Есть ли в вашем окружении женщина, которая всех вокруг называет «идиотами» и жестко критикует поведение и моральный облик своих друзей (и в особенности подруг)? Женщина, которая постоянно подвергает сомнению интеллектуальный уровень других людей, но никогда не сомневается в собственной правоте? Это классическое поведение нарцисса. Мы все иногда нелестно отзываемся о поступках своих друзей, но при этом не считаем их глупыми и никчемными людьми. И, в отличие от таких людей, мы можем признавать собственные ошибки. Это приводит к следующему пункту.

6. Она никогда не признает свою вину

Опоздав на встречу, она не будет просить за это прощения. Она в красках расскажет вам, что во всем виноваты пробки, таксисты или ваши запутанные объяснения о том, куда ей нужно было ехать. В мировоззрении такого человека нет варианта, при котором он может оказаться причиной какой-то проблемы или ошибки, — всегда будет виноват другой человек или обстоятельства непреодолимой силы.

7. Она постоянно делает селфи

Мы все это делаем время от времени или даже чаще, чем следовало бы. Но если в телефоне женщины или Instagram все фотографии посвящены исключительно разным ракурсам ее лица или другим частям тела, это с большой вероятностью говорит о нарциссизме. Вы не увидите у нее фотографий семьи, друзей, детей, домашних животных или красивого вечернего неба. Если увидите, то все они будут фоном для ее персоны.

^{Источник: Yourtango.com}

Читайте также

www.psychologies.ru