Совет

Бесят советы: «Раздражают советы, даже если я с ними согласна»

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

Почему непрошенные советы родителей так сильно всех бесят

«Ты преувеличиваешь», «У нас тоже так было, мы сделали вот это, и всё прошло», «Ой, да тебе нужно просто третьего родить, сразу забудешь про эти глупости» — подобные фразы лично для меня мощнейшие триггеры злости. Иногда хочется сделать татуировку на лбу с надписью: «Все дети разные. И родители — тоже!».

Особенно уверенно укладывают всех в прокрустово ложе своего родительского опыта многодетные по современным меркам родители, чьи дети сделаны по одной модели: родились с не противоположными друг другу темпераментами, все нейротипичны, относительно здоровы и так далее. Когда ты воспитал трёх-четырёх детей, устроенных по очевидным закономерностям, кажется, что прекрасно знаешь, как воспитывать детей. Но три-четыре и даже пять (да хоть десять) — так себе выборка на самом деле. А когда советы раздают родители одного ребёнка, это особенно мило.

Вот, например, в одной группе поддержки кормящих мам задают вопрос, ну из тех, что там задают почти каждый день. «Педиатр, родственники и муж говорят, что после года грудное вскармливание не имеет смысла, но я бы хотела кормить дольше. В чём преимущества ГВ после года?».

Классически в комментариях дают много ссылок на исследования, статьи или коротенько объясняют своими словами. Или делятся лайфхаками из личного опыта. И обязательно кто-то в комментариях напишет: «Ну вы что, после года как раз появляется настоящее наслаждение от кормления грудью, это рай и самый лучший период в отношениях с ребёнком!». И стоит только написать, что удовольствие это приносит, мягко скажем, не всем, тут же появляются мамы и консультанты по грудному вскармливанию, которые начнут закидывать советами и оценками в духе «да у тебя просто захвата нормального не было». Посоветуют обратиться к десятку специалистов, вплоть до хироманта.

В общем, посыл такой: не получаешь удовольствия от кормления грудью — ты просто что-то делаешь не так. Исправь это!

Почему большинству этих милых людей (они правда милые и действуют из лучших побуждений) не приходит в голову, что из-за индивидуальных особенностей для кого-то процесс кормления грудью может быть неприятным или как минимум нейтральным. Без райского удовольствия. Просто потому, что у них врождённая повышенная тактильная чувствительность и сосание одного соска, сопровождаемое кручением второго, скажем, не приводит их в восторг. А ещё, к примеру, у человека может быть хронический и неизлечимый аутоиммунный воспалительный процесс, делающий любые прикосновения к коже неприятными, тем более такие интенсивные и навязчивые, как у годовалого грудничка. Да мало ли что может ещё быть по-другому.

И так во всём. Отдавать детей в сад или нет. Идти в первый класс с шести, семи или восьми лет. Нужно ли отдавать в музыкальную или художественную школу и так далее. По каждому из этих вопросов у многих родителей есть своё экспертное мнение, основанное на личной «статистике». Есть — и хорошо, но ровно до тех пор, пока родитель не мчится с этим мнением наперевес к каждому, кто находится в замешательстве.

Правда в том, что воспитание ваших детей делает вас экспертами исключительно в воспитании ваших детей. И только. Экспертиза всего остального возможна, только если вы специалист в этой области. Возрастная и общая психология, анатомия, теории развития. Если вы это знаете, есть шанс, что ваше экспертное мнение действительно весомо. И хорошо ещё помнить простую вещь: дети — тоже люди, просто маленькие. А все люди — очень разные, поэтому любые уравнивания с детьми не работают.

Кадр из мультфильма «Похождения императора 2»

«Я знаю, что лучше»: как реагировать на непрошеные советы, и как перестать их давать

Мы поговорили с клиническим психологом Дарьей Милай о том, почему непрошеные «советы от души» наносят вред, а также узнали, что движет «добрыми людьми», когда они буквально насильно осыпают вас своими «ценными» рекомендациями (и нет, это не забота).

«После возвращения в Россию из США, где я прожила почти пять лет, меня жутко удивило, что здесь почти каждый, кого я встречала – в бакалее, универсаме, на приеме у врача или в очереди – пытался дать мне какой-то совет, – говорит психолог. – На Западе навязывать чужому человеку свое мнение считается неприличным, а в РФ такое поведение – некий культурный код».

«Хотел, как лучше»

Как только человек вклинивается в пространство другого с непрошеным советом, он автоматически ставит оппонента в «позицию ребенка».

Человеку дается посыл, что он сам не может справиться со своей ситуацией. Советом его загоняют в детскую позицию – когда он не ответственен за себя и не может принимать решение сам. Таким образом, советчик буквально крадет у человека его собственный путь. Он не уважает его возможность прожить свою судьбу самому – получить и осознать свои ошибки. Когда человек получает быстрые решения, он не прислушивается к своим ощущениям и мыслям. И, вероятно, в будущем будет постоянно допускать одинаковые ошибки в непрожитых ситуациях.

Иными словами, даже уместная подсказка, сказанная не в то время и не тем человеком, с вероятностью в 99,98% будет отвергнута или отодвинута на задний план.

Психолог приводит пример: «Представьте себе, что во время сложной контрольной двоечник Ваня, увидев, как вы безуспешно пытаетесь решить алгебраическое уравнение, шепчет вам на ухо верный ответ. Причин не слушать его как минимум две: во-первых, вы не просили о помощи; во-вторых, зачем верить двоечнику?

Через пару минут мозгового штурма вы приходите к такому же ответу самостоятельно, но вместо радости испытываете сомнение. Вы решаете попросить подсказки у хорошиста Миши. Но он озвучивает совершенно другие числа. Причин верить Мише как минимум две: во-первых, вы сами его спросили; во-вторых, к нему у вас кредит доверия выше».

Этой простейшей аналогией мы показали, как непрошеные советы нарушают собственный ход мыслей человека и не дают прожить ситуацию самостоятельно. Или дают, но заставляют сомневаться в верности выводов.

«Совет – это умозаключение, к которому каждый приходит по-своему. Тот, кому навязывают совет, может быть не готов к нему ни ментально, ни чувственно. Он должен прийти к этому выводу сам. Нужно с уважением относиться к мыслям и личной территории абсолютно любых людей – будь то это ваши дети или родственники», – резюмирует психолог.

«Дальше положишь – ближе возьмешь»

Согласно статистике, всего 5% людей на Земле с радостью примут непрошеный совет, еще 30% отнесутся к нему с подозрением, остальные 65% воспримут его отрицательно. Поэтому разбрасываясь ненужными советами и делясь с людьми собственным жизненным опытом, когда вас об этом не просили, вы лишь испортите отношения с окружающими.

«Если вы не пытаетесь дать совет человеку, попавшему в затруднительную ситуацию, то это не значит, что между вами непременно появится дистанция, – добавляет психолог. –  Наоборот, она может начать расти в тот момент, когда вы решите дать ненужный совет. Если человек находятся в неприятном положении, и ему начинают говорить, что он якобы вообще не туда идет, у него ничего не получается, и вообще, он весь кривой-косой и так далее, то ничем хорошим это не закончится. Ведь подобные комментарии и советы – совсем не про альтруизм и помощь в большинстве случаев. Позволить себе не давать советы – это большая роскошь. Важно уметь вовремя заставить себя усилием воли промолчать и сохранить энергию для чего-то более полезного».

Какие виды советчиков бывают?

Борцы за внимание. Достаточно часто советы раздают люди, которые стремятся всегда быть в центре внимания. Они не видят ни своих, ни чужих границ. Но им очень важно быть во всем правыми, даже если ситуация их лично не касается.

Данный тип советчиков хорошо иллюстрирует пример из личной практики Дарьи Милай. «Однажды молодая психолог, которая еще не закончила профессиональное обучение, разговорилась с мужчиной во время вечеринки. Узнав, что он является представителем нетрадиционной сексуальной ориентации, она принялась задавать ему множество вопросов на эту тему, насильно лезть в душу, пытаясь терапировать», – рассказывает психолог. Понаблюдав за этим «публичным препарированием», наш эксперт решила вмешаться и перебила свою неопытную коллегу. «Такие ситуации могут нанести немало вреда, – поясняет Дарья Милай. – Человек после такого прилюдного унижения может закрыться. У банального желания советчика быть всегда правым может быть много негативных последствий».

Жаждущие похвалы. Также многие советчики раздают свои рекомендации направо и налево, чтобы утолить личную потребность в похвале. Они хотят, чтобы их «погладили по головке» и сказали, какие они молодцы. Такие люди жаждут услышать благодарность, почувствовать собственную значимость.

Любители демонстрировать свой опыт. Еще одной причиной того, почему люди любят советовать, является демонстрация личного опыта. Такие советчики хотят показать, что они молодцы, а вы – нет. Они хотят подчеркнуть собственное превосходство. А вот искренне помочь вам решить проблему они даже не стараются.

Тревожные. Такие люди пытаются контролировать все, что окружает их и их близких, так как руководствуются патологическим чувством страха. «Чтобы ни случилось у других, они всю вину берут на себя, – поясняет эксперт. – Этим людям сложно понять, что они не могут влиять на жизни других людей. Часто данный тип советчиков начинает винить себя во всем. Говорить, что им стыдно, что они вовремя не дали совет, не спасли кого-то». Однако это болезненная стратегия поведения.

Сапожники без сапог. Люди, которых можно отнести к этой категории, любят давать советы, проецируя на других то, чего не могут добиться сами. «Бывает, что девушка, находящаяся в абьюзивных отношениях, где ее унижают физически и морально, советует подруге, попавшей в аналогичную историю, как ей быть, – комментирует психолог. – Согласитесь, это очень странно, ведь сама советчица свою ситуацию никак не решает. Часто такие умники и умницы всем советуют, как стать супербогатыми, знаменитыми, популярными, а сами сидят на кухне без работы. Поэтому, слушая чей-то совет, не забывайте, что каждый человек вырастает в клетке своих убеждений и представлений».

Как перестать помогать, когда вас не просят (или советы советчикам)

  • Помните, что нужно уважать пространство других людей.
  • Постарайтесь понять, что людям необходимо пройти их собственный путь. Не занимайтесь «воровством» чужого опыта.
  • Аккумулируйте энергию для себя, а не растрачивайте ее вовне. Не избегайте своих собственных проблем, уходя в проблемы других людей.
  • Если есть паталогическое желание советовать и постоянно присутствовать в жизни других людей, займитесь собой – любите себя в первую очередь. Разберитесь, почему вам так хочется советовать.
  • Найдите первопричину вашего поведения. Зачем вы раздаете советы, когда вас о них не просят? Вы хотите продемонстрировать свой опыт и авторитет? Вам не хватает внимания, любви? Вы не чувствуете себя нужным? Понимание этого даст ключ к решению проблемы.
  • Дайте себе право на «экологичность», то есть право не нарушать чужие границы. Обратите внимание на свои собственные травмы.
  • Благодарите себя за то, что разрешаете себе быть собой. Это большое счастье. Когда вы себе это позволяете, то и другим тоже не мешаете в проявлении себя. Если вы часто нарушаете границы других, обратите внимание на ваши собственные – границы семьи, ваших интересов, хобби, личной жизни, удовольствий. Если где-то есть проблемы, то выясните, с чем это связано.
Эксперт:

дипломированный психолог, создательница уникального курса «Женская Энергометафизика» и российского женского комьюнити «Красная Пчела».

Фото: Getty Images

Infuriate Определение и значение — Merriam-Webster

1 из 2

взбешенный ин-ˈфью̇р-ē-ˌāт 

переходный глагол

: приводить в ярость

ярость

ин-ˌfyu̇r-ē-ˈā-shən

существительное

взбесить

2 из 2

взбешенный in-ˈfyu̇r-ē-ət 

: яростно гнев

Синонимы

Глагол

  • гнев
  • ярость
  • благовония
  • воспламенение
  • огонь
  • огонь
  • безумный
  • Мэдден
  • возмущение
  • ранг
  • ролик
  • катушка
  • пар
  • поставить галочку

Прилагательное

  • разгневан
  • злой
  • апоплексический
  • баллистический
  • отрезанный [ преимущественно британский ]
  • холерик
  • в ярости
  • вспенивание
  • дымящийся
  • яростный
  • скачкообразный
  • рогатый
  • горячий
  • рассерженный
  • возмущен
  • воспаленный
  • воспаленный
  • в ярости
  • гнев
  • гневный
  • багровый
  • безумный
  • возмущен
  • бешеный
  • рейтинг
  • в ярости
  • Райли
  • взволнованный
  • рубашка [ в основном британцы ]
  • болячка
  • разгоряченный
  • пропаривание
  • старт
  • отмечен
  • гневный
  • wroth

Просмотреть все синонимы и антонимы в тезаурусе 

Примеры предложений

Глагол Я был взбешен его высокомерием. глупая ошибка квотербека взбешенный тренер Прилагательное Казанова поспешно удалился из женской спальни с в бешенстве муж по горячим следам.

Последние примеры в Интернете

Внутри страны ожидаемые уступки Нетаньяху ультраортодоксам и планы по перестройке правовой системы страны могут разозлить многих представителей светского среднего класса страны. — Джозеф Федерман, 9 лет.0145 Anchorage Daily News , 22 декабря 2022 г. Вертуччи ожидает, что открытый результат приведет в ярость нишевое сообщество. — Андреа Чангстафф, писатель, Los Angeles Times , 3 ноября 2022 г. Или, в действительно плохой день, может быть, ваш любимый человек просто существует в вашем пространстве таким образом, что умудряется вас

разозлить. — Саманта Винсенти, 9 лет.0145 СЕЛФ , 30 ноября 2022 г. Янки, считающиеся финансовым центром бейсбола, разозлили бы своих фанатов, если бы они не подписали новый контракт со своим лучшим доморощенным игроком со времен Дерека Джетера. — Линдси Адлер, WSJ , 11 ноября 2022 г. Эти размышления, связанные с третьей смертью, которую Франсин ничего не предпринимает для предотвращения, вызовут или ярость , в зависимости от читателя. — Саша Фрер-Джонс, 9 лет.0145 Harper’s Magazine  , 9 ноября 2022 г. Продолжение h30 отменяет триумфальную концовку своего предшественника, давая Лори и Майклу тусклый матч-реванш, который
приведет в ярость всех поклонников Джейми Ли Кертис в пространстве и времени. — Уэсли Стензел, EW.com , 14 октября 2022 г. Опять же, компании успели взбесить и налево, и направо. — Уилл Оремус, 9 лет.0145 Washington Post , 9 октября 2022 г. Это влечет за собой визиты с извинениями и телефонные звонки, которые обычно сбивают с толку или приводят в ярость людей, которые сделали все возможное, чтобы двигаться дальше. — Джудит Шулевиц, The Atlantic , 11 мая 2022 г. Узнать больше

Эти примеры предложений автоматически выбираются из различных онлайн-источников новостей, чтобы отразить текущее использование слова «разъяренный». Мнения, выраженные в примерах, не отражают точку зрения Merriam-Webster или ее редакторов. Отправьте нам отзыв.

История слов

Этимология

Глагол

Средневековая латынь infuriatus , причастие прошедшего времени от infuriare , от латыни в + Furia Fury

Первое известное использование

Глоень

1667, в значении, определенном выше

Прилагательное

1667, в значении выше

1667. Первое известное использование

infuriate было в 1667 г.

Посмотреть другие слова того же года

Словарные статьи рядом с

infuriate

воронка

бесить

приводящий в бешенство

Посмотреть другие записи поблизости

Процитировать эту запись «В ярости».

Словарь Merriam-Webster.com , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/dictionary/infuriate. По состоянию на 17 февраля 2023 г.

Копировать цитату

Детское определение

взбесить

глагол

взбешенный

in-ˈfyu̇r-ē-ˌāt

: взбесить : взбесить

яростно

-ˌāt-iŋ-lē

наречие

ярость

-ˌfyu̇r-ē-ˈā-shən

существительное

Больше от Merriam-Webster о

infuriate

Нглиш: Перевод infuriate для говорящих на испанском языке

Последнее обновление: — Обновлены примеры предложений

Подпишитесь на крупнейший словарь Америки и получите тысячи дополнительных определений и расширенный поиск без рекламы!

Merriam-Webster без сокращений

анахронизм

См. Определения и примеры »

Получайте ежедневно по электронной почте Слово дня!

Тест на часто путаемые слова

  • Я пошел в магазин ______, чтобы купить поздравительную открытку.
  • канцелярские товары стационарный

Вы знаете, как это выглядит… но как это называется?

ПРОЙДИТЕ ТЕСТ

Сможете ли вы составить 12 слов из 7 букв?

ИГРА

Гнев | Детская линия

Почему я злюсь?

Все иногда злятся. Это может быть потому, что что-то произошло, или вы можете злиться, не зная, почему.

Гнев может помочь нам изменить ситуацию, но он также может выйти из-под контроля. Есть большая разница между чувством гнева и оскорбительным или агрессивным поведением.

Вам может понадобиться помощь с гневом, если вы:

  • ломаете или бросаете вещи
  • удар или причинение физического вреда кому-либо или себе
  • много кричит на других людей
  • намеренно пытается разозлить других людей
  • постоянно злится.

Независимо от того, что вас злит, есть способы справиться с этим, не причиняя вреда другим людям или себе.

Основные советы по преодолению гнева

  • Сосчитайте до 10 . Это может помочь дать вам время подумать и успокоиться.
  • Дышите медленно и глубоко. Вдох через нос и выдох через рот.
  • Контролируйте свой тон голоса. Делайте это медленно и тихо.
  • Используйте мяч для снятия стресса.  Или медленно сжимайте кулаки и отпускайте руки снова и снова.
  • Подумайте, прежде чем реагировать.  Подождите час, прежде чем что-то сказать или сделать.
  • Выйти из положения . Уход показывает больше силы, чем оставление.

похоже на
я теряю
контроль

Разговор о том, что вас беспокоит, помогает

Как справиться со своим гневом

Чувство гнева не означает, что вы должны быть агрессивными.

Есть много способов выплеснуть свой гнев.

  • Ударить что-нибудь мягкое Пробить подушку или сжать лист бумаги.
  • Сделай что-нибудь другое Сделай что-нибудь совершенно другое. Играйте в игры, смотрите телевизор или считайте плитки на стене. Все, что займет ваш ум.
  • Лопнувшая пузырчатая пленка Выразите свою агрессию на пластиковом листе.
  • Упражнение Отправьтесь на пробежку, поиграйте в футбол или займитесь йогой. Делая что-то, от чего у вас перехватывает дыхание, вы можете успокоиться и почувствовать себя счастливее.
  • Запишите то, что вы хотите сказать Запишите все на бумаге или в электронном письме, затем уничтожьте или удалите
  • Расскажите об этом Расскажите кому-нибудь, кому вы доверяете, что вас разозлило, чтобы узнать другую точку зрения.

Советы, которые помогут вам сохранять спокойствие.

Объясните, что вы чувствуете, не злясь

Меньше гнева

Когда вы все время злитесь, это может иметь большое влияние на вас и окружающих вас людей.

Есть маленькие вещи, которые вы можете попробовать каждый день, чтобы облегчить себе жизнь.

Подумайте о человеке, на которого вы злитесь

Люди могут делать множество вещей, которые нас злят. Но это не всегда означает, что они сделали что-то не так.

Когда кто-то делает что-то, что вас злит, вы можете подумать:

  • я им не нравлюсь
  • никому до меня нет дела
  • они думают, что я тупой.

Но это не значит, что это правда. Иногда это может даже не иметь никакого отношения к вам или к тому, что вы сделали.

Подумайте обо всех различных причинах, по которым кто-то может вести себя или говорить то, что влияет на вас. Например, кто-то может:

  • быть голодным
  • не понимать, что то, что они делают, расстроит тебя
  • злиться на что-то другое
  • испытывать стресс из-за чего-то другого.

В следующий раз, когда кто-то разозлит вас, попробуйте записать все причины, по которым это могло произойти. Убедитесь, что вы включили вещи, в которых вы не виноваты.

Поначалу может быть сложно обдумать все причины, но вы можете обратиться за помощью к взрослому, которому доверяете, или поговорить с консультантом службы поддержки детей.

Не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто нет

Вы можете разозлиться, потому что знаете, что вы правы или что кому-то еще что-то сходит с рук. Но когда вы почувствуете это, задайте себе следующие вопросы.

  • Что произойдет, если я разозлюсь?
  • Стоит ли?
  • Злость изменит ситуацию?

В большинстве случаев агрессивность или гнев усложняют жизнь, даже если вы не сделали ничего плохого.

В большинстве случаев спокойный выход из ситуации может показать, что вы зрелый человек, а не проявлять агрессию.

Научитесь замечать признаки того, что вы злитесь

Когда вы злитесь, с вашим разумом и телом происходит множество вещей. Вы можете:

  • почувствуйте, как напрягаются ваши мышцы
  • начать тяжело дышать
  • заметьте, что ваше сердце бьется быстрее
  • кажется, что ты не можешь думать ни о чем, кроме того, что произошло
  • уметь видеть только негативные стороны ситуации или человека
  • трудно сказать, что вы чувствуете или ясно думаете.

Выявление признаков того, что вы начинаете злиться, может помочь вам понять, когда ситуация может выйти из-под контроля.

Попробуйте составить план того, что вы можете сделать, когда начинаете злиться.

Есть много вещей, которые вы могли бы сделать вместо того, чтобы проявлять агрессию, и вы можете получить идеи от других молодых людей на досках объявлений.

Составьте план того, что можно и чего нельзя делать в гневе

Составьте список всего, что вы делаете, когда злитесь. Затем для каждой вещи запишите, как она влияет на вас или кого-то еще.

После того, как вы составили свой список, составьте новый список того, что вы можете делать вместо этого, когда злитесь. Например, вместо крика можно говорить спокойно. Затем запишите, как ваш новый список повлияет на вас или кого-то еще.

Составление такого списка не всегда просто, и вам не нужно делать все сразу. Попросив кого-нибудь помочь вам, вы можете сделать это намного проще. Если вы не знаете, у кого спросить, попробуйте поговорить с консультантом службы поддержки детей.

Всякий раз, когда вы начинаете злиться, подумайте о своем списке вещей, которые вы могли бы сделать вместо этого.

Пусть другие люди помогают

Может быть трудно изменить то, что вы чувствуете, когда вы злитесь на ситуацию, которую не можете изменить, или если вы постоянно злитесь. Но вы не должны справляться с проблемами в одиночку.
Разговор о том, что происходит, может помочь вам:

  • получить идеи о том, как что-то изменить
  • подумайте о разных способах справиться
  • понять, как меньше злиться в будущем.

Просить о помощи не всегда легко. Иногда может помочь начать разговор, написав письмо или отправив сообщение.

Если вы не готовы поговорить с кем-то, кому вы доверяете, вы можете поговорить о чем угодно с консультантом службы поддержки детей.

Продолжайте практиковаться

Чем больше вы тренируетесь вести себя по-другому, когда злитесь, тем легче становится. Помните, что даже если однажды вы не сможете контролировать свой гнев, вы все равно можете продолжать попытки.

Есть много вещей, которые помогут вам продолжать попытки.

  • Используйте дневник настроения Записывайте, что идет хорошо и когда вы хотели бы, чтобы все было по-другому.
  • Дайте себе время  Вещи не меняются сразу, но чем больше вы стараетесь, тем легче становится.
  • Говорите о вещах  В одиночку может быть сложно справиться, спросите, что думают другие люди, и поговорите со взрослым, которому вы доверяете, о том, как они могут вас поддержать.