Дочь ушла жить к парню советы психолога: Дочь ушла жить к парню

Содержание

Дочь ушла жить к парню

Здравствуйте, Татьяна Николаевна! давайте разберем, что происходит:

Теперь дочь все чаще остается у мальчика на ночь. Я пыталась поговорить с ней, объясняла, что это не совсем правильно, что они опережают события

Но дочь выслушав, все равно остается при своем мнении, говорит что она взрослая и решает сама

дело в том, что Вы верны в том, что чувствуете Вы — страх, переживания за дочь, обеспокоенность, заботу и т.д. — а дочь в своб очередь верна в том, что чувствует она — влюбленность, счастье, приятное волнение и т.д. Однако — это её жизнь и она в праве распоряжаться ею так как она сама этого хочет и видеть — ведь как бы Вы НЕ хотели оберечь свою дочь — она все равно примет то, решение, которое считает верным -а отказавшись слышать её Вы скорее рискуете отдалиться от дочери! для неё сейчас важно, чтобы Вы — мать — могли просто её услышать, принять и поддержать…а не критиковать её поступки, обесценивать её чувства — Вами движет одно (забота и переживания), а доносите до дочери лишь обвинения и критику — к чему это приведет — к тому что она будет бороться с Вами за то, что чувствует сама! а если Вы встанете на её сторону — сможете просто озвучить ей то, что чувствуете Вы и признав то, что она вольна поступать так как считает нужным и так как чувствует, так как это её жизнь и последствия за неё нести только ей, но Вы хотите, чтобы она знала, что чтобы ни случилось в жизни она всегда может обратиться за поддержкой к матери, не опасаясь критики!

да, это тяжело — осознавать то, что забота и опека уже не нужна — это её первые шаги и чтобы её и Вам пройти этот период было легче — необходимо убрать из Ваших отношений борьбу! просто услышьте друг друга — но принять решение друг за друга Вы не сможете! что же остается Вам — это окунуться в свою жизнь — посмотреть, что происходит с Вами?

Татьяна Николаевна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Татьяна Николаевна! То, что влюбленные встречаются и занимаются сексом — «это не совсем правильно, что они опережают события, обкрадывают свою юность и т. д.»? Разве? Понятие «правильно-не правильно» у всех разные. С Вашей точки зрения, вероятно, и так, но это обусловлено Вашим видением мира, возможно, обидами на мужчин, может был негативный опыт (откуда мнение про влюбленность как про нехорошее?), что они опережают (только после свадьбы?), а про «обкрадывают» — это про что? Они полны любви, живут, проявляют эмоции, делятся ими друг с другом и т.д. Вот если будут давить свои чувства — обкрадут себя!

Конечно, если Вы из религиозной семьи, то Ваш гнев оправдан верой и установками.

Та семья приняла обоих и дочь идет туда ночевать, а не приводит к себе, хоть может ей с другом было бы приятно с Вами попить чайку на Вашей кухне. От мамы поддержки нет — ребенку тяжело.

С мужем (отцом дочери) как у Вас дела и отношения?

Дочь-подросток ушла жить к молодому человеку. Как её вернуть?

Дочь нашла молодого человека 16 лет и ушла к нему жить. Родители обоих партнеров в паре против такого решения. Вместе с семейным психологом Сабиной Белголовой разбираемся, как родителям смириться с взрослением ребенка и быть ему другом в новых обстоятельствах. И со скольких лет ребенок может жить отдельно от родителей по закону.

Вопрос. Дочь два месяца находится в отношениях. Совсем недавно она сказала, что переезжает к партнеру. Парню 16, он работает, но его родители, как и я, против совместного проживания. Несмотря на наши с дочерью доверительные отношения, она не реагирует на мои просьбы вернуться домой. Что мне делать?

Ответ. Неизвестно, сколько лет девочке из вопроса. Но если ей тоже 16, описанная ситуация вполне распространенная.

Родителю стоит принять, что рано или поздно ребенок начнет жить отдельно, поэтому важно подготовить себя к этому заранее. То, что подросток взрослеет, абсолютно нормально. Отпустите дочь и адаптируйтесь к тому, что дети уходят строить свою жизнь. Будьте за неё и начните воспринимать её как взрослого человека.

История, когда подросток в 16 лет уходит из дома, не редкость. Это происходит из-за того, что родитель перестает быть главным авторитетом в глазах ребенка.

Ваша дочь хочет самостоятельно распоряжаться своей жизнью и принимать решения

Родителям тяжело принять такое внезапное взросление, но лучшее, что вы можете сделать, — дать понять, что вы рядом, готовы помочь и быть для дочери поддержкой. Требовать вернуться, применять насилие, продавливать идею знакомства с партнером нельзя: это только отдалит дочь от вас.

В подобной ситуации важно оставаться открытым для подростка, быть «проводником» во взрослую жизнь и с уважением относиться к его выбору. Если ребенок не готов прислушиваться к вам, советы будут бесполезны — «учить нужно того, кто готов учиться».

В подобной ситуации вы можете помочь только в том случае, если дочь сама к вам обратится. Тогда обязательно поговорите о предохранении и риске беременности (в идеале начинать разговор о сексе нужно с 10–11 лет). Обсудите партнера, проговорите возможные трудности совместной жизни. Но будьте готовы к тому, что подростки «любят» учиться на своих собственных ошибках.

Что говорит закон

«Мел» уже публиковал ответ на вопрос о том, со скольких лет ребенок может жить отдельно по закону.

Самостоятельно определять место своего проживания можно по достижении полной дееспособности. По общему правилу она возникает с наступлением совершеннолетия, но в некоторых случаях и до 18 лет.

Достигший 16 лет ребенок может быть объявлен полностью дееспособным и самостоятельно определять своё место жительства, если работает по трудовому договору или с согласия родителей занимается предпринимательской деятельностью. Такая эмансипация производится по решению органа опеки и попечительства при согласии родителей, а в ином случае — по решению суда.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.

В подготовке материала участвовала стажерка Мела Дана Бабанова. Иллюстрация: Olga Strel / Shutterstock / Fotodom

Помощь дочери, которая любит неудачника

Задайте свой вопрос!

Вопрос читателя

Уважаемый доктор Карвер! Спасибо за ваши блестящие статьи. К сожалению, наша красивая, талантливая, умная, остроумная дочь 22 лет встречается с «неудачником» уже шесть лет. Она никогда ни с кем не встречалась. Она расставалась с ним не менее 50 раз, но только на день или два за раз. Она зависима от него. У него как минимум 18 «черт неудачника» из вашей статьи. Он боролся с нами за каждое родительское решение, которое мы принимали в отношении нашей дочери, — в течение шести лет. Он самое худшее, что случилось с нашей семьей. Оглядываясь назад, мы жалеем, что не отправили ее куда-нибудь, когда ей было 17 лет. Он не уважает никаких авторитетов. Тогда мы еще не знали, насколько это серьезная проблема.

Теперь он заставил ее выбирать между любящей, близкой семьей и им. Они помолвлены, и поскольку мы попросили его устроиться на работу (он не работал и не ходил в школу месяцами за месяцами), он отказывается приходить к нам домой или разговаривать с нами. Он сказал ей, что если они поженятся, нас не пригласят! Он также сказал нам, что невозможно примириться, пока они не поженятся, а это займет как минимум пару лет.

Мы отправили ее к хорошему консультанту, который позже сказал нам, что знает, что эти двое не будут счастливы вместе.

Мы снова и снова читаем ваши статьи, доктор Карвер, и хотели бы узнать, есть ли у вас какие-либо другие советы для нас. Мы держимся слабо, но это так тяжело. Она близка с несколькими своими братьями и сестрами, но они не смеют говорить слишком много, потому что не хотят ее прогонять.

Наша дочь сердится на нас и обвиняет нас в том, что мы испортили ей жизнь. Мы предлагали ей поехать в Европу, на семестр за границу, куда угодно, но она не может бросить этого неудачника. Она была близка к тому, чтобы бросить его пару раз, но он говорит ей, что его уже не будет, когда она вернется, и она отступает. Она не может справиться с мыслью о нем с другой девушкой.

Вдобавок ко всему он работать не будет. Становится все хуже. Мы не можем себе представить, что она выйдет за него замуж, но она не предпринимает никаких усилий, чтобы уйти от него.

Любой совет?
Убитый горем

Ответ психолога

По моим подсчетам, она начала свои отношения с Неудачником примерно в 16 лет. Это усложняет ситуацию: как бы странно это ни звучало, неудачник воспитывал вашу дочь последние шесть лет. Все различные «этапы», которые проходят подростки и молодые люди, контролируются бойфрендом-неудачником. Это одна из причин, по которой ей так трудно уйти от него. На ее социальное и личное развитие на взрослом уровне повлияло его антиобщественное мышление. Ей промыли мозги, что ее родители — враги, что он — ее единственная надежда на настоящую любовь, и что все действия, направленные на то, чтобы помочь ей, на самом деле являются действиями, направленными на то, чтобы разрушить их «прекрасные» отношения.

Попробуйте онлайн-консультацию: получите персональный подбор
(Пожалуйста, прочтите наше важное пояснение ниже.)

Ее ситуация обсуждается в моих статьях «Выявление неудачников» и «Любовь и стокгольмский синдром». Как бы это ни было сложно, я бы продолжал следовать своим рекомендациям, но с некоторыми дополнительными мыслями:

Снимая вашу дочь в подростковом возрасте, создается уникальная ситуация. Как я уже говорил, плохая часть — это его сильное влияние на ее социальное и эмоциональное развитие в критический период ее жизни. Обнадеживающий аспект связан с этой же ситуацией. «Попав в плен» в 16 лет, ваша дочь вырастет и повзрослеет — он не может этого остановить. Неудачник никогда не «взрослеет» в обычном смысле, и его поведение останется требовательным, незрелым, контролирующим и безответственным, когда она стареет. Как можно предположить из 50 расставаний, она может в конечном итоге «перерасти» его. Когда она увидит, что другие мужчины его возраста работают, имеют семью, сосредотачиваются на карьере, она поймет, что он, в конце концов, Неудачник.

Подчеркните ее варианты на будущее. Колледж, карьера, более высокий доход, приятные вещи и т. д. Когда она взрослеет, это на самом деле нормальные стимулы для любой 22-летней девушки. Имейте в виду, что у ее друзей есть iPod, а Неудачник не может позволить себе бумбокс. Этот позитивный акцент будет воспринят лучше, чем попытки просвещать ее относительно бойфренда.
Имейте в виду, что она знает, что он Неудачник. Пятьдесят расставаний говорят нам, что она недовольна. При этом она, так сказать, тоскует по дому, когда его нет рядом (помните — он ее вырастил). У нее все яйца в корзине неудачника, и по этой причине она может думать о нескольких вариантах каждый раз, когда уходит. Это как ребенок, который убегает на угол улицы, а потом возвращается домой обедать. По мере того, как она взрослеет, эти расставания могут становиться все длиннее и длиннее. Она может не знать, как уйти от него, или бояться, что он навредит себе (обычная угроза Неудачника), если она уйдет. Во время расставания не сосредотачивайтесь на том, какой он неудачник, потому что она станет защищаться и сразу же побежит назад. Скорее сосредоточьтесь на том, как улучшить ее жизнь, какие варианты доступны и т. д.

Я бы также рекомендовал прочитать дискуссионные группы о неудачниках и стокгольмском синдроме, доступные на этом веб-сайте (здесь можно найти последнюю тему о неудачниках, а здесь — о стокгольмском синдроме).
То, что начиналось как небольшая дискуссия о Неудачниках, теперь насчитывает более 200 записей. Вы точно не одиноки в этой ситуации. Родители во всем мире борются со своими сыновьями и дочерьми, оказавшимися в отношениях с Неудачниками. Они делятся своими историями, которые очень похожи на ваши.
Отношения с Неудачниками эмоционально истощают и могут в конечном итоге сжечь вашу дочь. Если это произойдет, она может вернуться домой эмоционально истощенной и опустошенной. Будьте готовы иметь варианты лечения/восстановления. Делай свою домашнюю работу. Знайте своих специалистов по психическому здоровью и другие ресурсы. Может быть полезно иметь рядом с собой другого члена семьи, чтобы вывезти ее из этого района для ее выздоровления. Знай все свои варианты и позволь ей участвовать в выборе.

Семья сможет пережить это тяжелое испытание. К сожалению, это игра ожидания, где уместно «Держись слабо». Две вещи кружат над головой, когда у нас трудные времена, — стервятники и ангелы.

Важно, чтобы родители были ангелами. Мы знаем, кто такие стервятники…

Пожалуйста, прочитайте наш важный отказ от ответственности.

Все клинические материалы на этом сайте рецензируются одним или несколькими клиническими психологами или другими квалифицированными специалистами в области психического здоровья. Первоначально опубликовано Д-р Джозеф М. Карвер, доктор философии от 15 августа 2007 г. и последний раз рецензировался или обновлялся 15 августа 2007 г. .

https://askthepsych.com/atp/2007/08/15/helping-daughter/

Ребенок или оружие? The Psychological Dynamics of Parental Alie

Синдром родительского отчуждения (PAS), термин, введенный Ричардом А. Гарднером в 1980-х годах, описывает состояние, обычно возникающее в контексте развода или споров об опеке над детьми, при котором родитель создает альянс со своим ребенком против другого (не жестокого, заботливого, защищающего) родителя. Ребенок, частично находящийся под влиянием отчуждающего родителя, вносит свой вклад в динамику, очерняя родителя-мишени.

Родительское отчуждение как созданная теория драмы

Согласно д-ру К.А. Детское родительское отчуждение на основе привязанности возникает, когда человек с нарциссическими наклонностями заставляет своего ребенка отвергать другого родителя, чтобы смягчить тревогу нарциссического родителя. Согласно Чайлдрессу, эта тревога имеет три аспекта:

Нарциссическая тревога: Огромная тревога по поводу угрозы краха нарциссической защиты от переживания глубокой личной неадекватности.
Пограничная тревога: Интенсивная тревога, связанная с непреодолимым страхом быть покинутым.
Травматическая тревога: Реактивированная тревога (эмоциональное воспоминание) о детской травме привязанности.

По сути, родитель с нарциссизмом пытается разрешить эти тревоги, создавая драму, в которой участвуют они сами (воспринимаемый как «компетентный/хороший» родитель), другой родитель («жестокий» родитель) и ребенок («жертва»).

«агрессивного» родителя). (Кавычки используются, чтобы подчеркнуть, что это восприятие создается человеком с нарциссизмом.)

Другой родитель настроен против своего ребенка, чтобы успокоить тревогу отчуждающего родителя. Родитель с нарциссизмом, по сути, использует ребенка как регулирующий объект, чтобы успокоить глубокие тревоги посредством этой созданной драмы, в которой нарциссический родитель воспринимается как «нормальный» или «хороший» родитель, «спасая» ребенка от другого. сумасшедший», — отчужденный родитель.

Созданная драма «разрешает» детский бессознательный рассказ отчуждающего родителя о жестоком обращении , посредством которого человек, будучи ребенком, должен был отделить свое восприятие жестокого обращения со стороны своего собственного родителя (родителей) от когнитивных воспоминаний, тем самым отделив себя от необходимости чувствовать отвержение своих собственных расстроенных родителей.

Почему ребенок соглашается на эту драму? Потому что они ошибочно принимают нормальное чувство горя за признак того, что неагрессивный родитель заставляет ребенка чувствовать себя плохо из-за предполагаемого насилия со стороны неагрессивного родителя.

Это смещает фокус отчуждающего родителя с чувств неадекватности и покинутости, заменяя их чувством превосходства, особенно по отношению к другому родителю в сценарии. Таким образом, это воспроизведение травмы является попыткой отчуждающего родителя достичь психологического мастерства над повествованием о детской травме. В патологически созданном сценарии ребенок (воспринимаемый как «жертва») спасается от «плохого» родителя нарциссическим родителем, также известным как «герой». Это искусственно устраняет раннюю травму привязанности отчуждающего родителя.

Когда семья ребенка переживает развод или раздельное проживание, ребенок обычно испытывает чувства, связанные с горем. Родитель с нарциссическими наклонностями может извлечь выгоду из этих негативных чувств, приписывая их так называемому жестокому обращению со стороны другого (ненарциссического) родителя. Отчуждающий родитель будет вести войну против своего бывшего, чтобы умерить чувство отверженности и неадекватности, используя ребенка в качестве пешки.

Родительское отчуждение как домашнее насилие по доверенности

Синдром родительского отчуждения не признается расстройством в психиатрических или юридических кругах, и не все согласны с тем, что это «вещь». Тина Суизин из One Mom’s Battle описывает происходящее как домашнее насилие по доверенности. Другими словами, отчуждающий родитель на самом деле просто пытается оскорбить своего бывшего, используя детей в качестве оружия.

В то время как родитель с нарциссизмом до развода не мог меньше заботиться о детских школьных мероприятиях и т. д., после развода они ведут себя как «суперродители», проявляя большое внимание к занятиям, которые ранее игнорировались. Это управление впечатлениями.

Домашнее насилие по доверенности — это модель поведения, а не набор конкретных действий. Основными мотивами насильников являются власть и контроль. Находясь в отношениях, жестокий человек может оскорблять несколькими способами, обычно напрямую. Как только происходит разделение, дети становятся наиболее эффективным средством жестокого обращения.

Согласно этой теории, обидчик знает, что оскорбляет, и его действия являются конкретными и преднамеренными. Другие люди, такие как терапевты, адвокаты или агенты по защите детей, часто обманываются поведением нарциссического человека и могут выступить против неагрессивного родителя. В результате жестокий родитель может даже получить основную опеку над детьми.

Что может сделать отчужденный родитель

Если вы стали объектом родительского отчуждения, что вы можете сделать, чтобы защитить себя и спасти отношения с детьми?

Поймите, что вы должны сохранять силу и надежду и не потерпеть поражение. Будьте изобретательны в своих стратегиях, сохраняйте свою энергию сильной и никогда не позволяйте своему бывшему или вашим детям узнать, насколько вы чувствуете себя жертвой. Многие люди с нарциссизмом относятся к слабости так же, как акулы к крови. Вас могут съесть заживо, если вы расскажете своим детям или бывшему партнеру о том, как вы чувствуете себя побежденным.

Не позволяйте своим страхам удерживать вас от действий. Не катастрофизируйте. Оставайтесь в настоящем и попробуйте следующие стратегии:

Никогда не реагируйте в гневе. Это только усиливает точку зрения отчуждающего родителя, что вы нестабильны.
Расширьте свои возможности. Не позволяйте себе занимать позицию беспомощности. Терпеть и никогда не сдаваться. Пусть ваши дети увидят, что вы верите в себя.
Живите жизнью победителя. Не считайте себя жертвой. Берегите себя и живите хорошо.
Прекратить триангуляцию. Не ставьте детей посередине. Пусть ваш ребенок любит другого родителя без влияния.
Проявите инициативу в решении проблемы. Если вы этого не сделаете, может стать только хуже, и никто другой не сделает это за вас.
Документируйте все. В юридических целях убедитесь, что вы ведете точный учет любых нарушений, с которыми вы столкнулись в отношениях с отчуждающим родителем.
Сохраняйте спокойствие. Как упоминалось выше, любое доказательство того, что вы расстроены, может и, скорее всего, будет использовано против вас. Разве вы не можете просто представить, как другой родитель злорадствует: «Я же говорил вам, что она сумасшедшая»?
Всегда идите по «большой дороге», но при этом будьте хитрыми, как лиса. Не позволяйте себе быть неэтичным или наивным.
Не стоит недооценивать родителя с нарциссизмом. Они не остановятся ни перед чем, чтобы «выиграть» эту битву за верность своих детей.
Будьте лучшим родителем, которым вы можете быть. Внедрите стиль воспитания, сочетающий в себе дисциплину, четкую структуру семьи и гибкость.
Будьте примером и учителем для своих детей. Из-за того, что они подвержены нарциссическим качествам, у ваших детей может быть искаженное представление о реальности. Научите их навыкам здоровых отношений, особенно эмпатии. В дополнение к этому научите их здоровой морали и навыкам развития характера.
Порадуйте своих детей. Когда они с вами, будьте безопасным присутствием для отдыха ваших детей.
Подумайте о терапии. Если эмоциональная нагрузка становится слишком обременительной, обратитесь к специалисту в области психического здоровья, который поможет вам разработать стратегии выживания и план действий.

Каталожные номера:

Чайлдресс, К.А. (2015, 28 мая). Модель родительского отчуждения на основе привязанности: основы . Клермонт, Калифорния: Oaksong Press.
Major, JA (nd). Родители, которые успешно боролись с родительским отчуждением. Получено с http://www.breakthroughparenting.com/PAS.
No related posts.