Если муж не дает денег совет психолога: Муж не дает денег совет психолога. Что делать, если муж не дает жене денег. Кнут или пряник

Содержание

Жадный муж, который не даёт денег на семью. Советы психолога

В ситуации, когда мужчина не даёт денег в семью, существует два распространённых сценария.

Первый — он был скупой с самого начала

С момент вашего знакомства он был жадный. Скорее всего, это проявлялось лишь в мелочах и вы думали, что рядом с вами он изменится. 

Второй — эта черта личности мужчины была скрыта до определённого момента и проявилась лишь спустя время.

Часто жадность и скупость мужчины открывается тогда, когда женщина становится полностью от него зависима. Это последние месяцы беременности, рождение и первый год жизни ребёнка, а также потеря работы жены, когда она перестаёт получать деньги извне.

Жадный мужчина признаки

Обычно под выражением «жадный муж» мы имеем ввиду мужчину, который не дарит подарки и не даёт денег своей женщине. Либо даёт, но всегда по минимуму и при этом строго контролирует её траты. Это что-то из серии «Зачем тебе такие дорогие прокладки? Возьми другие, они дешевле. А можно вообще не покупать. Наши бабушки же как-то без них обходились, и ничего».

Но жадность — более сложное понятие. Оно включает в себя не только отношения с деньгами. Это особая черта личности, которая выражена в том, что у человека преобладает стремление получать блага для себя, при этом ничего не давая взамен

.

Признаки жадности:

  1. стремление владеть бОльшим, чем человеку надо. Больше денег, больше вещей, больше власти, больше информации, больше удовольствий.
  2. трудности с тем, чтобы отказаться от старого и ненужного. Таким людям трудно выбросить старую одежду, они вообще никогда ничего не выбрасывают, вдруг пригодится. Сюда же можно отнести и трудности с отказом от привычек и старых убеждений, которые перестали быть полезны.
  3. жадные люди очень неохотно возвращают долги. Как правило, на себя они тоже жадничают.

Жадность — это всегда нарушение баланса «брать — давать».

Сложно жить с мужчиной, которые не даёт деньги на еду, на одежду, на лечение, если оно необходимо. Ситуация усугубляется тем, что однажды женщина согласилась на такое отношение к себе. Здесь затрагивается вопрос личных границ и умения отстаивать свои интересы. Если у женщины есть проблемы в этом плане, при этом низкая самооценка и неуверенность в  своих силах, то противостоять жадности мужа будет непросто. 

Не всегда то, что муж не даёт денег, — именно жадность. Иногда за таким поведением скрывается абьюз, и это один из его признаков. (отсылка к статье Муж тиран)

Что делать, если муж не даёт денег?

  1. Найдите ответы, чем вам выгодна такая ситуация. Если в вашей семье это происходит уже достаточно давно и ничего не меняется, то что-то вы при этом получаете. Что-то, что для вас больше и важнее, чем проблема отсутствия личных денег или необходимость выпрашивать деньги у мужа. Что это для вас?
  2. Обсудите с ним, что вам нужны деньги, определённая сумма каждый месяц. Расскажите, на что вы будете её тратить. Покажите, что он  от этого только выиграет, донесите ему его выгоды от такого положения дел.
  3. Будьте готовы к его тщательному контролю какое-то время. Он должен убедиться, что для него так действительно выгоднее, чем раньше. А как вы уже знаете, отказаться от старых убеждений таким людям непросто.
  4. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Подумайте, как вы можете получать деньги другими способами, а не от мужа. Устроиться на работу или найти подработку в интернете, начать зарабатывать на своём хобби. Когда у женщины есть свободные деньги, это гарантия её будущего.

 

Что делать, если муж не даёт денег?

В нашей стране принято, когда пара ведёт совместное хозяйство. Что делать, если муж не даёт денег даже на необходимые вещи и оплату коммунальных услуг? На этой почве много семей разрушилось, где жена зависит от мужчины – не работает или находится в декрете.

 

Муж, который не даёт денег вам и при этом себе ни в чём не отказывает – транжира. Такое бывает очень часто из-за эгоизма. Женщина, находясь дома с ребёнком, вынуждена будет наблюдать, как её муж ничего не жалеет для себя и жмётся на памперсы. Людей с таким характером невозможно исправить. Но если хотите попробовать, вам придётся умудриться скорректировать его желание к расходам на себя любимую и ребёнка. Для этого держите себя в отличной форме и оставайтесь для него эталоном красоты.

 

Если муж не даёт денег, что делать?

Скупой муж. Если детство мужик провёл бедно и экономно, то он будет таким же и когда повзрослеет. Ссылаясь на практику, можно утверждать, сто успех в делах скупость не вылечит. Такие люди неуверенные в будущем, и постоянно копят финансы. Задание супруги сделать для благоверного приятную ауру дома. Объясняйте супругу зачем, например, конкретный пылесос нужен вам. С годами мужчина станет более лояльно относиться к расходам. 

Заботливый тип. Такие мужчины попадаются женщинам, любящим сорить деньгами. Заботливый мужчина не даёт денег, чтобы сохранить заработанный тяжким трудом капитал. Но в то же время склонен делать крупные покупки и качественные вещи. Между походами в кафе и покупкой бытовой техники такой мужчина выберет второе. Девушка может чувствовать себя счастливой, если у неё такой мужчина. Узнайте: что делать, если бросила девушка.

 

Что делать, если муж не даёт денег?

Несколько советов:

1. Настаивайте, чтобы завтраки готовились не как подачка. Иначе, пусть сам гладит, варит и убирает. Дайте мужу понять, у вас деньги превращаются в семейный уют. Если муж не хочет давать денег, пусть ходит за покупками. Пишите списки нужных продуктов и вещей.

 

2. Выясните, с какой целью муж контролирует денежный оборот. Если гуляет на стороне и деньги на две семьи делит, гоните его.

3. Бывает и так, что супруг и денег не даёт и ничего не покупает. Если вам попался такой мужчина – остаётся только уйти и обеспечивать себя самостоятельно. Узнайте: как очаровать девушку. 

 

4. Перестаньте проявлять к нему интерес.

Над ситуацией, в которой муж жалеет вам и детям денег, придётся немало поработать, чтобы изменить. Всегда решение любой проблемы начинайте с разговора. Объясните, необходимость конкретных вещей для вас и ребёнка, обговорите сумму, которую можно спокойно выделять вам с малышом. Обязательно копите часть дохода на «чёрный день».

 

Итак, теперь вам известно, почему муж не даёт денег и что с этим делать. Каждую ситуацию надо обговаривать индивидуально, только тогда можно понять, что необходимо делать именно вам. Не спешите ломать семью, ведь разводов много итак.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

Если муж не дает денег, что делать. | Деловая Колбаса

Жадность супруга нередко становится причиной краха семьи. Если мужчина не считает нужным отдавать заработанное своей второй половинке, естественно встает вопрос, муж не дает денег, что делать. Стоит ли мириться с тем, что он раз в месяц привозит продукты, а остальную зарплату оставляет в собственном кармане? Или следует сразу писать заявление на развод?

Почему муж не дает денег, что делать в данной ситуации

Основные причины того, что супруг не выделяет жене средства на личные нужды:

  • Считает, что супруга неэкономна.
  • У него имеется цель, ради которой он откладывает каждую копейку.
  • Желает держать под контролем все траты.
  • Возникли сложности на работе, которые вызвали материальные трудности.
  • Элементарная жадность.

Попытайтесь поговорить с мужчиной и прийти к общему знаменателю. Если разговоры не принесли результатов, исправляйте ситуацию действиями.

Как заставить мужа давать деньги

Если у вас нет собственных средств, и вы по тем или иным причинам не можете работать (например, находитесь в декрете), а супруг отказывается вас обеспечивать, значит ситуация действительно из ряда вон. В данном случае советы психолога сводятся к следующему:

  • Заведите журнал, куда будете вписывать все расходы. Не забудьте прикладывать чеки даже на мелкие суммы. По окончанию месяца покажите записи супругу, чтобы он оценил, действительно ли выделяемых им средств на все должно хватать.
  • Если мужчина приобрел продукты на месяц, то именно из этих продуктов и готовьте, ничего дополнительно не покупая. Ведите учет тех продуктов, которые использованы. Когда холодильник опустеет и готовить будет не из чего, предоставьте благоверному свои записи.
  • Раз жадина не доверяет вам финансы, собирайте квитанции и чеки, требующие оплаты. Выдавайте ему платежки, чтобы он сам их оплачивал.
  • Думаете, муж не дает денег, что делать? Не берите с него пример. Если у вас имеется какой-то доход, сделайте второй половинке подарок. Пусть он тратит только на себя, а вы потратьте на него. Покажите пример, как надо делиться.
  • Напоминайте супругу, что его первостепенная задача – зарабатывать на содержание семьи, а не на личные нужды.

Советы

Специалисты называют три причины, по которым происходят финансовые скандалы в семье:

  • Стремление только брать, ничего не отдавая взамен. Гармония держится на балансе «взял-отдал».
  • Каждый из супругов старается заработать больше и в профессиональном плане подняться выше. Ведь у кого толще кошелек, тот и главный.
  • Разное отношение к деньгам. Например, жена росла в семье, где деньги тратились сразу, а муж видел, как родители экономят каждую копеечку.

Нельзя игнорировать тот факт, что для большинства мужчин деньги являются символом власти, поэтому для них важно иметь внушительный счет. Для женщин деньги – средство приобретения, поэтому они со спокойной душой их тратят. Отсюда возникает ситуация, когда жена считает мужа жадиной, а муж жену – транжирой.

Наилучшим решением в данной ситуации станет разговор по душам. Мужчина должен понять, что каждая женщина имеет право тратить средства на то, чтобы быть красивой. Важно заметить, дамы стараются быть привлекательными не только для себя, но и для своей второй половинки.

Стоит ли разводиться из-за денег

Если ни разговоры, ни действия ни к чему не привели и вопрос, муж не дает денег, что делать, остается актуальным, следует задуматься, нужны ли вам такие отношения. Хотите ли вы всю жизнь зависеть от человека, который во всем экономит на вас и ничего не жалеет для себя?

В некоторых ситуациях будет разумней подать на развод и одновременно написать заявление на алименты. Суд обязует мужчину выплачивать содержание на ребенка вне зависимости от его желания.

Важно знать, что подать на алименты можно не только в случае развода. Вы можете находиться в браке, жить под одной крышей и получать от супруга содержание, которое его обязал платить судья.

Кроме того, жена вправе требовать алименты не только на детей, но и на себя, если:

  • Она ухаживает за ребенком, который не достиг 3 лет.
  • Заботится о несовершеннолетнем ребенке-инвалиде или за инвалидом детства 1 группы вне зависимости от его совершеннолетия.
  • Супруги не имеют детей, но женщина является инвалидом. Важным условием является то, что инвалидность наступила до момента прекращения брачных отношений или в течение 365 дней после прекращения. Если бывшая жена сразу после развода вступила в новый брак, мужчина освобождается от обязанности платить ей содержание.

Теперь вы знаете, как быть, если муж не дает денег, что делать в подобном случае, как защитить свои права и права своих детей. Помните, что вы женщина и, как любая женщина, имеете право тратить средства на свою внешность.

Муж осознанно не дает денег в семью

Алена, здравствуйте.

Начнем с того, что загарпуним иллюзии. Волшебной словесной формулы, то есть заклинания, которое позволит превратить вашего избранника в менее жадного и эгоистичного, более любящего мужа и отца, нет. Для того чтобы ваш муж был таким, вам нужно было бы выходить замуж за другого человека. Если вы с этим согласны, тогда двигается далее по тексту.

«Женщина сама должна зарабатывать и мне должно быть стыдно не заработать на еду».
«Все дорого и ему самому денег мало».

Получается, что осознанности у него не слишком много, чтобы не давать денег вам и детям осознанности хватает, а чтобы не жениться и честно жить в свое удовольствие осознанности не хватило. Но здесь речь не только об его ответственности за поступки. Мы еще немного или много, как получится, поговорим и о вашей ответственности.

Расскажите мне, как это работает. Вот вы видите человека, допустим, он прожжённый эгоист и гедонист. И вы говорите себе: «Вот, отлично, этот подойдет, будет идеальным отцом и мужем». Вы рожаете ему одного ребенка – он не меняется, он вам не помогает, денег не дает и пр. Вы посидели подумали, что этот мужчина просто идеальный и рожаете от него второго ребенка – и, что не удивительно, он снова не меняется и продолжает жить для себя.

Расскажите мне, как это работает и на что вы надеялись? (Вопросы, конечно, риторические.)

 Люди не меняются без внутренней мотивации. Внешние события, как правило, редко меняют людей, если на то нет внутренней потребности. Поэтому, если вы думали, что он под напором обстоятельств и двух детей измениться, то напрасно. Ваш муж такой, какой есть, другим он не будет. Хотите другого? Вам нужен другой человек.

А теперь позвольте мне расписать три возможных сценария развития событий. Вы можете представить их или на их основании сочинить четвертый.

  • Вы можете уйти. Вам не придется жить с человеком, который заставляет вас страдать, вы избавитесь от балласта в бытовом смысле. Да, может быть, будете жить бедно, но зато не будет психологического давления. Минус такого решения: возможные ухудшения бытовых условий. Жить с кем-то или в квартире более скромной.
  • Оставить все как есть. Здесь все равно ситуация будет так или иначе ухудшаться.
  • Жить с мужем как соседи: то есть разделить бюджет. Вы живете с детьми отдельно, он отдельно. Этот сценарий возможен только в случае, если у вас прекрасные бытовые условия, либо вы не хотите идти не понижение уровня бытовой жизни. С психологической точки зрения этот сценария довольно унылый, потому что ни у вас, ни у него не будет никакой личной жизни. Но здесь все зависит от приоритетов, конечно.

Вот так мне это все представляется. Может быть, мои сценарии вдохновят вас на создание собственной версии. В любом случае именно вам принимать решение, как именно жить дальше.

И еще немного о переменах мужа. Мужу мог бы помочь психолог или психотерапевт, если предположим жадным эгоистом и гедонистом он стал недавно. Но здесь есть две загвозки:

  • У него, скорее всего, нет внутренней мотивации идти к психологу.
  • Это же деньги, а ему самому мало.

К тому же, даже если вы поймете, что его, бедолагу, так изменило, вам это никак не поможет в настоящем, так как вы имеете дело с его нынешним поведение и вам все равно принимать решение.

P.S.

Если вы верите вот в это:

«Женщина сама должна зарабатывать и мне должно быть стыдно не заработать на еду».
«И мне опять стыдно, что он в жизни ничего не видел, а я на его деньги претендую».

То вам тоже бы пригодилось психологическое консультирование. Можно было бы разобрать основания этой веры, ее обоснованность и т.д. В итоге освободить вас от чувства вины перед мужем, что вы «недостаточно хорошо зарабатывающая жена». Если, конечно, подобные убеждения у вас есть.

Что делать, если мужчина не дает денег на семью? (2 ответа)

Муж относится ко мне, как к пустому месту, пренебрежительно и потребительски.

Я не практикую сидеть в различных пабликах и отвечать на вопросы людей о своих проблемах. Но мне интересно, с какими проблемами обращаются за советом к психологам. И вот я часто вижу такой вопрос: «Муж относится ко мне, как к пустому месту, ведет себя пренебрежительно и потребительски. Подскажите что делать?» Серьезно? На какой совет рассчитывают эти женщины? На волшебное средство, которое вдруг превратит мужа-тирана в добропорядочного и любящего мужчину, который вдруг начнет дарить цветы? Простите, но отдел фантастики находится на другом этаже!

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Может ли помочь психолог?

Оставьте эти надежды на перевоспитание мужа. Мало кому из женщин это удавалось в реальности, и вы вряд ли войдете в их счастливое число.

Запомните, к Вам относятся ровно так, как вы позволяете к себе относиться!

Вас волнует, что муж вас не ценит? Что муж ни в грош ставит ваше мнение? Вы превратились в домработницу для мужа? Муж постоянно оскорбляет и унижает?

А Вы себя цените? Как произошло, что Вы допустили подобное отношение к себе?

Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про абьюзивные отношения. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)

Обычно, в этом месте мои коллеги начинают рассказывать про треугольник Карпмана: про игру жертва-тиран-спасатель. Или начинают с анализа семейных сценариев супругов, где мужчина вырос в семье, где поощряется мужское насилие над женщиной, или мать была тираничной женщиной, а когда мальчик подрос, он начал мстить женщине. Или анализируют семейный сценарий женщины, у которой в семье мать терпела всю жизнь агрессию отца, поэтому девочка выросла склонная к зависимым отношениям. Это все про зависимые отношения.

 

К этой статье читательницы часто задают вопросы, которые требуют развернутого ответа и комментариев. Мы с моей коллегой медицинским психологом Вероникой Дорингер записали подкаст на эту тему. Она несколько лет работала с зависимыми и созависимыми отношениями. Чтобы послушать, нажмите на картинку, можете послушать с сайта или подписаться на наш подкаст. Есть другие выпуски на злободневные темы.

 

 

Знаете?! Все это хорошо, как объяснение… Но что делать?

Отношения существуют до тех пор, пока обе стороны поддерживают их. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем больше у вас шансов и времени, чтобы пожить счастливой жизнью. Выбросьте свои иллюзии, что муж поменяется и все станет хорошо! Не тешьте себя воспоминаниями – «бывают же моменты, когда я чувствую, что муж меня любит».

Вас никто не начнет ценить, если Вы себя сами не начнете ценить!

Допускаю, что вы уже позабыли, как это «ценить себя, чувствовать любимой и желанной женщиной». Но вспоминайте: возможно, были в юности эти моменты, когда вы чувствовали себя значимой и независимой! Попытайтесь, ну! Если вы в своей жизни не помните этих моментов, если вы привыкли чувствовать себя ничтожеством, маленькой и незащищенной девочкой, тогда вам срочно нужно к психологу!

Когда психолог может помочь?

Не тогда, когда вы хотите поменять мужа. С подобными запросами бегают по гадалкам и ведьмам. А когда вы решите, что хватит, и пора что-то поменять в себе. Тогда можно обращаться за психологической помощью. Не надейтесь, что это произойдет по взмаху волшебной палочки доброй феи. Это тяжелая работа над собой, сложная, длительная и кропотливая.

Вы не задумывались, почему одни женщины так много получают от мужчин: признание, внимание, дорогие подарки, любовь? А другие женщины только оскорбления, унижения и пренебрежение? Наверное, потому что первая категория себя высоко ценит, а вторая категория себя не ценит никак. Это та самая самооценка, о которой так много говорят. Все дело в самооценке.

Вам знакома эта ситуация, когда к вам относятся пренебрежительно? А может вы знаете кого-то из подруг, кто живет с мужем-тираном?

Читайте статью: Что делать, если муж пьет?

Начните менять себя сегодня! Не с понедельника, не с первого числа, а именно сегодня! И первый шаг – выберете себе психолога и запишитесь на прием! А второй шаг – дойдите на этот самый прием. Потом будут еще шаги: начните регулярно ходить к этому психологу.

Но помните, психолог не сделает вас счастливой женщиной в счастливом браке. Мы же договорились, что психолог – это не фея.

Ваше счастье, Ваша самооценка, ваша жизнь – это результат Ваших усилий! И никакой магии.

Психолог вам только поможет пройти этот путь, будет с вами рядом, и будет подсказывать о ваших первых верных шагах в неизвестном вам направлении.
Вы можете и сами, без посторонней помощи пройти этот путь, и тому есть масса примеров (жили же как-то раньше люди без этих психологов). Но это только Ваш выбор! Опыт собственных ошибок хорошо учит, но больно дается. Решите обратиться ко мне, я буду рад помочь!

Мне кажется, я ответил на вопрос «Что делать, если муж носится пренебрежительно и как к пустому месту?»

Деньги как индикатор отношений в паре

Есть другая крайность: на каждом углу показывать свое богатство. Как правило, привлекать внимание к внешним признакам успешности мужчин заставляет комплекс неполноценности. Зная это, женщины легко могут ими манипулировать. На один из моих тренингов пришла пара. Он был богатым человеком, и ему, чтобы доказать себе, что он мужик, нужно было постоянно демонстрировать свои финансовые возможности и доказывать ей свою состоятельность.

А что она? «Ты ездишь на мерседесе, а мне нужен «Ягуар», — говорила она. Он шел и покупал ей в кредит «Ягуар». На этом строились их отношения. Он за 300 000 долларов (в России!) укомплектовал кухню. Что на эти деньги можно сделать в кухне и, главное, зачем? К сожалению, он не хотел осознавать, что им манипулируют.

В итоге он потерял все. Оказавшись без денег, он перестал быть ей нужен, она его выгнала. Когда пришел ко мне во второй раз, работал таксистом. Я не удивился. Сейчас он поправил свое положение, но не до исходных позиций. Почему так произошло? Он создал сценарий, по которому покупал партнершу: ее улыбку, ее тело, то, что она с ним сидит за одним столом. Она же ради денег сидела. Только он этого не осознавал. Или, скорее, не хотел осознавать.

ДОБЫТЧИК ИЛИ СОБЕСЕДНИК?

Есть поговорка: не в деньгах счастье, а в их количестве. Это, конечно, шутка, но как деньги и их количество влияют на выбор партнера?

Существует стереотип: женщины выбирают богатых. Для женщины действительно важно, чтобы рядом с ней был добытчик. Но далеко не всем дамам нужны дворцы и замки. Большинству женщин достаточно, чтобы у нее было столько денег, чтобы не чувствовать тревогу, чтобы она и ее дети были сыты, одеты, имели возможность развиваться, могли получить образование. Ей недостаточно просто выносить и родить ребенка, ей важно понимать, что его и ее базовые потребности будут удовлетворены. Вот почему многие женщины обращают внимание на то, как мужчина относится к деньгам. Для нее это показатель того, как будет обеспечена она и ее потомство. Если мужчина транжира, не думайте, что он исправится после свадьбы. Все только усугубится.

Для некоторых женщин показателем добытчика кажутся мускулы. Но, увы, это не всегда соответствует «внутреннему содержанию» крепкого тела. Крепкий и мускулистый не значит надежный в плане финансов человек.

Многим женщинам, кроме финансовой стабильности, нужен друг, с которым они могли бы поговорить. Мужчины не всегда это понимают. Если они хотят завоевать современную женщину, им придется научиться разговаривать, а не молчаливо заваливать спутницу дорогими подарками. Вот типичный диалог мужчины и женщины.

— Как дела?

— Купил сверло.

— О чем мечтаешь?

— Купить еще одно сверло.

У мужчины, который обладает чувством юмора, умеет танцевать и разговаривать, вряд ли возникнут проблемы с поиском подруги жизни, даже если он не финансовый магнат. Современный добытчик должен быть творческим, уметь слушать и развернуто отвечать. Есть такой одесский анекдот о сексе с двумя: «Зачем Саре два мужика? Когда первый заснет, можно будет поговорить с другим». И это правда. Женщине нужен партнер-собеседник.

Мужу жалко денег на жену, что делать, если мужчина не дает деньги на ваши нужды, уловки, психология

Есть истинно жмоты и те, кто вам жмотами кажется. Истинно жмоты — жмоты во всем. Что называется, за копейку удавятся. Тот, кто покупает дешевые продукты, хотя есть деньги на хорошие, носит 10 лет одну рубашку, потому что денег жаль на новую. Такие кричат на жену за любую «растрату», и плевать, что в раздел растрат угодил сбор на музей в школе за сына.

Это такие Плюшкины, как герой рассказа, которые вечно копят на черный день или что-то нереальное. Просто нужен предлог, чтобы никого не подпускать к своим деньгам. Их вечное «денег нет», а вы-то знаете, что деньги есть, но ему просто жалко. Он бы и ваши забирал, если бы ему позволили. А некоторые позволяют… Это болезнь. Разной степени расстройство психики, как клаустрофобия или клептомания.

Это надо лечить. И не жене, а врачу. Психиатру. Пойдет ли он с вами к психиатру? Ответ вы знаете. Будете ли вы счастливы с таким мужем, решать вам.

Есть второй тип жадин. Они не жмоты, ведь легко купят себе мотор на лодку, ноутбук или айпэд, а жене на сапоги? Ты еще коньки не сносила. Каждую копейку приходится выбивать с боем, продукты слишком дорогие, «куда ты за неделю потратила 5 тысяч»? И понеслась душа в рай.

Полюбуйтесь, дамы, это плоды вашего усердного труда. Это вы приучили его экономить на вас. Отказывались от подарков, стеснялись просить, давали в долг, платили пополам, скидывались, дарили ему дорогие подарки. Когда-то в самом начале он усвоил: ей так нормально, она не хочет. И когда вы вдруг захотели, его это бесит. Он уже привык тратиться только на себя, а вы, наглая женщина, едите КАЖДЫЙ ДЕНЬ и по три раза.

Как с этим справиться? Раз и навсегда запретить себе на себе экономить. Научиться правильно просить подарки, правильно реагировать на отказы, правильно хвалить, благодарить и просить, просить. Потому что это терапия! Реабилитация. Тот, у кого атрофировались мышцы, должен в 10 раз больше ими работать, чем тот, кто здоров. Приучайте его обратно быть с вами щедрым. И да, легко не будет.

Почему лучший человек, который может дать вам денежный совет, НЕ может быть бухгалтером или финансовым консультантом

Когда Шери Рид Грант унаследовала миллионы долларов от своих родителей, она вошла в нисходящую спираль. Шесть лет спустя она до сих пор плачет, говоря об этом.

«Все думают, что деньги — это ответ, а здесь у меня были все эти деньги, и все, о чем я могла думать, это неправильно», — сказала она.

Парализованная страхом, она пришла к убеждению, что любой ее шаг не только разрушит наследие ее отца, но и разрушит будущее ее детей и внуков.Она страдала от болей в животе, не могла встать с постели и потеряла интерес к повседневной деятельности. Деньги давили на каждую ее мысль.

Наконец-то пришла помощь, но не от финансового консультанта или психолога, а от их комбинации: от финансового терапевта. Лечение помогло ей раскрыть корень ее потрясений: отец воспитал ее в убеждении, что она не умеет обращаться с деньгами, поэтому наследство казалось ловушкой, с чем она никогда не сможет справиться.

«Если бы у меня не было финансового терапевта, который помог бы мне справиться с внутренним хаосом и стрессом, я бы взорвался», — сказал Грант.

И хотя ее обстоятельства необычны — немногие американцы достигают ее богатства — Грант считает, что финансовая терапия может помочь любому. Потому что дело не только в том, сколько у вас есть; это о ваших убеждениях и чувствах к деньгам. И, мальчик, у нас их много. В конце концов, согласно опросу 2018 года, деньги — это то, что подчеркивает американцев больше, чем что-либо еще — как это было каждый год с тех пор, как Американская психологическая ассоциация начала ставить вопрос в 2007 году.

«Только около 20% клиентов финансового планирования откликаются на логику и образование.’”

— Рик Калер, финансовый советник

В случае Грант финансовая терапия помогла ей преодолеть паралич и избежать пагубного поведения, такого как отказ смотреть выписки по кредитным картам или уклонение от того, чтобы просить своего бухгалтера оплачивать счета.

«Финансовая терапия помогает мне с эмоциональной и поведенческой стороной принятия решений, связанных с деньгами», — сказала она.

Что такое финансовая терапия?

Финансовая терапия находится на пересечении финансового совета и психоанализа. Это терапия, которая помогает людям обнаружить источник эмоций, определяющих их денежные решения, и в процессе этого положить конец саморазрушающему поведению, связанному с деньгами.

«Человек может извлечь выгоду из финансовой терапии, если его поведение не соответствует его ценностям», — сказал Рик Калер из Рапид-Сити, С.Финансовый консультант из D., чья фирма Kahler Financial Group последние восемь лет нанимала финансового терапевта, который одновременно является сертифицированным специалистом по финансовому планированию (CFP) и клиническим консультантом по психическому здоровью. «Другой способ сказать, что это когда кто-то застрял или когда кто-то знает, что я должен это делать — я должен экономить, я должен тратить меньше, я должен обращать внимание на свою пенсию — но этого не происходит».

Калер считает команду, в которую входят как терапевты, так и специалисты по финансовому планированию, золотым стандартом финансовых консультационных услуг.

Сертифицируемый

Хотя финансовая терапия существует в различных формах с 1990-х годов, сейчас она готова стать более стандартизированной и более распространенной. До сих пор род занятий имел общее определение, и каждый мог называть себя финансовым терапевтом.

Эта область охватывает широкий круг профессионалов — от психотерапевтов до консультантов по вопросам брака, социальных работников и сертифицированных специалистов по финансовому планированию — все они стремятся помочь клиентам понять эмоциональную основу их поведения, связанного с деньгами.Начиная с этого года, практикующие смогут пройти сертификацию в Ассоциации финансовой терапии Принстон-Джанкшен, штат Нью-Джерси, в качестве финансового терапевта после сдачи экзамена из 100 вопросов и выполнения требований, включая регистрацию 500 часов опыта.

Спрос на финансовую терапию будет расти, сказала Дебра Каплан, лицензированный психотерапевт из Тусона, штат Аризона, спикер и автор книги «За любовь и деньги: исследование сексуальных и финансовых предательств в отношениях». Каплан имеет степень магистра делового администрирования и впервые заинтересовался психологией денег, работая трейдером товарных опционов на Уолл-стрит.Последнее десятилетие процветания фондового рынка совпало с появлением поколения, открытого для саморефлексии, отмечает она.

«Это поколение интроспективно по своей природе из-за того, что хочет работать по траектории, которая приносит самоудовлетворение и удовлетворение, а не просто зарплату», — сказал Каплан. «Таким образом, финансовая терапия, возможно, вступает в свои права в то время, когда существует демографическая группа, которая выиграет от того, что она предлагает: вникания в деньги, работу и то, что это значит.

По мере того, как традиционное финансовое планирование становится все более автоматизированным, инвесторы полагаются на роботов-консультантов и индексные фонды и говорят об искусственном интеллекте, помогающем клиентам распределять активы, Калер видит светлое будущее для финансовой терапии.

«Специалисты по финансовому планированию на словах говорят о том, что все дело в отношениях», — сказал он. «Я не думаю, что эмоциональные проблемы исчезнут. Чтобы быть актуальным, профессия финансового планирования должна охватывать финансовую терапию.”

Пример финансовой терапии

После почти 40 лет работы в сфере финансового консультирования 64-летний Калер пришел к выводу, что только около 20% клиентов, занимающихся финансовым планированием, откликаются на логику и образование. Это небольшое меньшинство, например, прекратит перерасход средств, если советник скажет им об этом. Но для большинства людей «все идет гораздо глубже», сказал он, и им нужно больше, чем ежемесячный бюджет, чтобы изменить свое поведение.

Калер видит параллель с диетой.Нас засыпают информацией о количестве калорий и ежедневных шагах ходьбы, чтобы оставаться в форме, но большинство американцев по-прежнему страдают избыточным весом. «Дело не в деньгах, — сказал Калер. «Деньги — это симптом более глубокой проблемы. Пока мы не займемся этой эмоциональной проблемой, поведение не изменится. Вы просто накладываете на него пластырь ».

Традиционное финансовое планирование не приспособлено к этой реальности. На самом деле, специалисты по финансовому планированию называют клиентов, которые не выполняют то, что им говорят, «несоблюдающими», — отмечает Калер.

Финансовый терапевт, с другой стороны, поможет кому-то раскрыть, почему они, кажется, не могут дойти до того, чтобы открыть те заявления 401 (k); почему они постоянно тратят слишком много средств на своей кредитной карте, даже когда они пообещали себе, что больше не будут этого делать; почему у них много денег, но они не тратят их на ремонт своего ветхого дома или машины; почему каждая ссора с супругом, кажется, связана с семейным бюджетом; почему они теряют сон из-за денег и не могут сосредоточиться; или почему у них есть секретный банковский счет, о котором они никогда не рассказывали своей супруге.

Как это работает

Решение человеческих проблем, связанных с деньгами, с помощью финансового терапевта в каждом случае разное, но часто это связано с изучением основных убеждений клиента о деньгах и того, как они пришли к ним. Они гонятся за деньгами? Боятся ли они, что у них закончатся деньги? Связано ли их чувство собственного достоинства с количеством цифр в их зарплате? Любой ценой они избегают думать и говорить о деньгах? Они думают, что деньги не имеют значения? Часто обсуждение возвращается в детство, когда наши родители сознательно или бессознательно учили нас, что и как думать о деньгах.

Эти «истории» о деньгах иногда называют «денежными сценариями» — термин, придуманный Брэдом и Тедом Клонцами, командой финансовых психологов, состоящей из отцов и сыновей. Тед Клонц — финансовый терапевт Шери Рид Грант. Один из ее денежных сценариев — о том, что женщины не умеют управлять деньгами — подкреплялся каждое Рождество, когда она росла в Мичигане. Ее отец, инженер-технолог по образованию, заработал состояние, купив производственную компанию за пределами Детройта, которая производила автомобильные запчасти.Три ее брата работали в бизнесе, а Грант — нет. На Рождество семья собиралась, чтобы открыть подарки, и это событие завершилось тем, что ее отец открыл коробку с конвертами и раздал ее братьям чеки.

Сообщение о том, что она не знает, как обращаться с деньгами, позже подпитывало ее «уклонение от денег», которое проявилось в том, что Грант отказывался смотреть, например, выписки по кредитным картам. Денежные скрипты могут показаться стороннему наблюдателю иррациональными, но для живущего по ним человека они вполне логичны.Их идентификация помогает клиентам распознать корни своих финансовых тревог и, как ожидается, в конечном итоге положить конец их пагубному финансовому поведению.

Не существует точной формулы, помогающей клиенту изменить поведение; По словам Каплана, финансовая терапия — это больше искусство, чем наука. Но, как говорится, «Если вы можете назвать это, вы можете приручить это», поэтому Каплан иногда просит клиентов в письменной форме описывать, что именно они чувствуют, когда предпринимают связанные с деньгами действия, которые они хотят изменить.

Клиент, который залез в долги, чтобы одолжить своим друзьям деньги, потому что считал своим долгом спасти их, может написать, что, когда он дает деньги конкретному другу, он чувствует себя хорошим другом; когда он этого не делает, он чувствует себя грустным и виноватым. Во время терапии этот клиент может понять, что его привычка давать взаймы больше связана с его собственной самооценкой, и Каплан поможет ему найти более здоровые способы повысить самооценку. «Я не собираюсь делать им выговор, но я хочу, чтобы они заметили, что происходит, когда они проявляют такое поведение», — сказал Каплан.

«Они думали, что мы культ»

Истоки финансовой терапии восходят к середине 1990-х годов, когда группа специалистов по финансовому планированию — они приехали со всей страны и впервые встретились как группа в Колорадо — позвонила Проект «Назрудин» начал собираться раз в год, чтобы обсуждать пересечение эмоций и денег. Остальные участники финансового планирования возмутились. «Они думали, что мы культ», — вспоминает Калер. «Планировщики просто не чувствовали, что профессия финансового планирования может заниматься чем-то с эмоциями.

По сравнению с 85 000 CFP в стране, более 300 членов Ассоциации финансовой терапии, в том числе 32 за пределами США, составляют небольшую, но быстро растущую группу практикующих.

До сих пор ведутся споры о том, как лучше всего связать терапию и финансовое планирование. Финансовые терапевты теперь работают по одной из двух «домашних дисциплин» — либо из области финансового планирования, либо из консультирования по вопросам психического здоровья. Но сертифицированный специалист по финансовому планированию, предлагающий финансовую терапию, не оборудован для лечения людей, которые сталкиваются с серьезными проблемами психического здоровья, а психотерапевт не должен давать советы по инвестициям, сказал Алекс Мелкумян, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса, который предлагает финансовые услуги. терапия.

«Для ваших денег вам нужен фидуциар», — сказал он. «Для вашего эмоционального здоровья вам нужен лицензированный психолог или терапевт, который знает, как лечить ваши диагнозы и уважает конфиденциальность».

Терапевты не должны давать советы по финансовому планированию или указывать клиентам, какие инвестиции следует покупать, сказал он. Клиенты могут идеализировать своих терапевтов и пытаться доставить им удовольствие. «Представьте, если я говорю, что вы должны инвестировать в этот конкретный фонд, или эта стратегия будет работать для вас на 110%, а затем она не работает», — сказал Мелкумян.«Между ними и мной как терапевтом возникнет негодование, и это омрачит лечение и сделает его неэффективным».

Некоторые финансовые терапевты публикуют заявления об отказе от ответственности, объясняющие, что они не могут лечить острые психические расстройства; другие заранее заявляют, что не будут давать советов по инвестициям. Одно из возможных решений этой головоломки — заставить терапевтов и специалистов по финансовому планированию работать бок о бок с одними и теми же клиентами — стратегия, которую, в частности, пропагандируют Мелкумян и Калер.

«Когда вы начинаете играть в области психического здоровья, этика, прозрачность и намерения очень важны», — сказал Калер.«Люди более уязвимы в отношении денег, чем что-либо еще, поэтому они абсолютно требуют честности от поставщиков».

В соответствии с новой программой сертификации Ассоциации финансовой терапии сертифицированные финансовые терапевты будут фидуциарами и должны придерживаться этического кодекса, который включает недопущение «контроля финансовых элементов жизни клиента, которые могут помешать делать то, что в его интересах». Им не разрешат продавать финансовые продукты.

Работает ли финансовая терапия?

Эта область настолько новая, что не проводилось много исследований ее эффективности.Одно исследование 2018 года, проведенное профессорами Государственного университета Канзаса, показало, что 13 пар, которых учили по программе «любовь и деньги» — техникам, аналогичным тем, с которыми они могли бы столкнуться в финансовой терапии, — впоследствии чувствовали себя счастливее и меньше беспокоились о деньгах и сообщили о значительном сокращении денежных средств. -связанный со стрессом, когда они были опрошены три месяца спустя.

Но такие искренне верующие клиенты, как Шери Рид Грант, не нуждаются в исследованиях, чтобы убедить их в преимуществах.

«Финансовые проблемы, с которыми я борюсь, универсальны, — сказал Грант.«Единственная разница — несколько нулей в конце моей чистой стоимости».

Она сказала, что терапия может быть эмоционально утомительной, но она придерживается ее отчасти из-за своих детей: «Я чувствую огромную ответственность за то, чтобы разорвать цепи семейного неблагополучия, связанные с деньгами, вместо того, чтобы передавать их моим детям».

Новый способ перестать ссориться из-за денег с супругом

Бриттани Уайетт, которую зовут Би, и ее муж Кевин жили вместе несколько лет, когда у них произошла драка, которая чуть не закончила их.Би нужно было купить машину, но ее кредит был разрушен из-за развода, поэтому она попросила тогдашнего бойфренда Кевина гарантировать ссуду. Он отказался. Она восприняла это как знак того, что он ей не доверял. Однако для Кевина это был просто знак того, что он не верит в ссуды. Он никогда не брал ни одного.

Даже после того, как он согласился быть поручителем, Мельбурн, Флорида, у пары все еще были денежные склоки. «Мы не могли сравниться с деньгами», — говорит 33-летний Би. Они объединили банковские счета, когда поженились, но часто расходились во мнениях относительно того, как следует использовать свои средства.

В начале 2018 года они решили посмотреть видео семинара «Деньги и брак», трехчасового мероприятия, которое представляет собой половину терапии для пар и половину финансовой консультации. Никакая информация, которую он передавал, не была революционной (общайтесь, составляйте бюджет вместе, не обвиняйте, будьте благодарны, планируйте). Однако для Вяттов это изменило ситуацию. «Мы говорили обо всем, о чем они говорили, в течение года или больше, — говорит 32-летний Кевин. — Но по какой-то причине, когда вы садились и смотрели это, типа:« О, чувак, это имеет смысл.Мы делаем это неправильно ».

Деньги и брак организован Ramsey Solutions, религиозной группой финансовых консультаций, основанной в 1992 году чрезвычайно популярным Дэйвом Рэмси, который смотрит на долги так же одобрительно, как инженеры НАСА смотрят на кислород. утечки. В первой половине психолог Ле Паррот предлагает парам навыки и упражнения для установления связи. Во втором — Рэйчел Круз, средний ребенок Рэмси, делится финансовыми советами. Билеты на почти все 20 семинаров, которые проводились с 2017 года, были распроданы, — сказала она TIME.«Два комментария, которые мы получаем более 25 лет, — это« Как мне привлечь мою супругу к работе? »И« Почему они не научили меня этому в старшей школе? », — говорит Круз. «Мы просто всегда знали, что в человеческих браках есть напряжение, когда дело касается денег».

Ramsey Solutions не единственная компания, которая объединяет денежные средства и чаевые. Есть небольшая, но растущая группа советников, которые считают, что невозможно решать финансовые трудности и личные проблемы людей по отдельности, и которые пытаются создать новую область, которая затрагивает и то, и другое одновременно.Академические учреждения, в том числе Государственный университет Канзаса, Университет Джорджии и Университет Крейтон в Небраске, начинают предлагать обучение и выпускные сертификаты специально в области финансовой терапии, в то время как другие, такие как штат Флорида, имеют факультативные курсы как часть степени социальной работы. Ассоциация финансовой терапии, профессиональная группа, созданная в 2009 году и выпускающая рецензируемый журнал, теперь насчитывает 300 членов, что на 33% больше, чем в прошлом году. В мае компания объявила о своем первом наборе требований к сертификации.

«Мы были совершенно противоположны: у Кевина не было долгов, а у меня — в долгах, и мы определенно много ссорились», — говорит Би Вятт об их отношениях.

Eve Edelheit для TIME

Хотя дисциплина касается всех способов, которыми отношение людей к деньгам влияет на их жизнь, компании стали особенно интересоваться пространством для пар.Интернет-финансовая компания SoFi объединилась с организатором свадеб Zola. Northwestern Mutual сотрудничает с Knot. У страхового гиганта Джона Хэнкока есть приложение для пар, известное как Twine, чтобы вместе общаться и планировать свои финансы, и существует множество более мелких версий, в том числе Honeydue, Honeyfi и Zeta.

Некоторые из этих действий могут быть просто конъюнктурным поиском новых рынков: брак все больше становится привычкой, практикуемой в основном богатыми, а молодые пары находятся в критической точке финансового кризиса.Но также растет понимание того, что финансовая ссора — одна из самых распространенных косяков, на которых основываются браки. «Деньги действительно кажутся качественно другой темой, из-за которой ссорятся пары, чем работа по дому и свекровь», — говорит Джеффри П. Дью, доцент Школы семейной жизни Университета Бригама Янга. Отчасти, говорит он, это связано с разной ролью денег в жизни людей. Для одних это означает безопасность, а для других — приключения. «У вас есть два человека, и эти значения противоречат друг другу», — говорит Дью.

Деньги всегда были уродливой жабой, которая прячется в самых заболоченных частях болота советов по браку. Секс и воспитание детей считаются респектабельными подтемами, по которым следует проконсультироваться со специалистами, но финансовые конфликты остаются табу. «Обращение к кому-то специально для финансовой терапии по-прежнему трудно пересечь», — говорит Эд Коамбс, специалист по финансовому планированию, который прошел обучение на семейного терапевта после того, как заметил, что пары обращаются к нему за помощью с составлением бюджета, но им не хватает «крепких отношений». выполнять свои планы.На самом деле он тоже скрывал долг от жены. «Модели дисфункции, связанные с финансами, очень похожи на то, как сексуальная близость может усилить или разрушить пару, — говорит он, — из-за той роли, которую удовольствие и боль играют в деньгах».

И все же продольное исследование, проведенное в 2012 году, показало, что браки, в которых деньги были самой большой точкой разногласий, с большей вероятностью распадались, чем браки, в которых другие проблемы казались более серьезными. Некоторые анализы показывают, что споры о расходах — самая распространенная проблема, с которой сталкиваются пары.Другие исследовательские споры, которые, как сообщается, являются наиболее повторяющимися и трудными для решения. В марте исследование, опубликованное в научном журнале PLOS One, показало, что предполагаемая несправедливость в разделении финансов хуже влияет на гармонию в браке и частоту сексуальных отношений, чем предполагаемая несправедливость в разделении домашней работы. В этом есть смысл, говорит Гретхен Петерсон, профессор социологии Университета Мемфиса и один из соавторов исследования, потому что, хотя пары не сравнивают деньги с другими, у них есть достоверные данные.«Вы знаете, сколько денег зарабатывает каждый», — говорит она. «Труднее сделать так, чтобы это выглядело справедливым, когда в абсолютных цифрах это не так».

Проблема не только в том, кто зарабатывает деньги, но и в том, кто их тратит. В практике Камбса около Шарлотты, Северная Каролина, пары обычно придерживаются традиционной модели: мужчина дает деньги, а женщина их распределяет. Часто, по его словам, кормильцы чувствуют себя обманутыми, а воспитатели — критикой.«Слишком часто [денежные привычки] связаны с личностью, а не с ролевой ответственностью», — говорит Коамбс. «Если вы дома, ваша работа — покупать продукты и детскую одежду. Делает ли это вас по сути своей спонсором или это связано с ролью, которую вы выполняете в своей семье? Вы должны помочь людям дразнить это ». По его словам, воспитатели также чувствуют себя эксплуатируемыми ради бесплатного труда, не понимая, что у них больше контроля над своим временем, чем у кормильцев.

Даже при изменении гендерных ролей и уменьшении неравенства доходов в браках деньги остаются острой проблемой.Возрастающая экономическая мощь женщин — 26% являются основными кормильцами среди гетеросексуальных американских пар, в которых оба партнера работают, — может подорвать самооценку молодых мужчин, выросших в модели семьи-кормильца. . Исследования показали, что мужчины, чьи жены их предупредили, с большей вероятностью будут принимать лекарства от эректильной дисфункции или иметь любовную связь, и оба эти явления исследователи приписывают реакции на предполагаемую потерю статуса. Даже когда этого не происходит, финансовый стресс может оказать травмирующее воздействие на пары.Би вышла замуж за своего первого мужа, когда ей было 18 лет. Они купили дом в июне 2007 года, незадолго до финансового кризиса. Последовавший за этим финансовый кошмар, по ее словам, привел к тому, что они боролись и объявили о банкротстве.

Она также вспоминает, как в детстве стояла в продуктовом магазине, когда ее родители использовали калькулятор, чтобы выяснить, что они могут себе позволить. Итак, деньги или их отсутствие вызывают в ней сильные эмоции. «Я думаю, что Кевин почувствовал бы, что я бросаю ему вызов как мужчина, говоря, что он плохой кормилец», когда они не могли оплачивать счета, — говорит Би.В результате, по ее словам, она скрывала от него покупки — уловку, которую некоторые финансовые консультанты называют «финансовой неверностью».

Трудности, с которыми молодые люди сталкиваются при накоплении богатства, могут быть еще одним фактором появления финансовых консультаций по вопросам взаимоотношений. Остатки долга домашних хозяйств увеличивались каждый квартал в течение пяти лет, а просрочки по студенческим ссудам выше, чем по любым другим видам долга.Резкий рост цен на жилье поставил покупку жилья в слишком жесткую корзину. А эрозия производственного сектора заставила многих молодых людей с трудом найти значимую и прибыльную работу.

По словам Стива Дорвала, генерального директора Twine и главы отдела инноваций John Hancock, когда люди вступают в брак в более позднем возрасте, они не привыкли, чтобы «кто-то смотрел им через плечо» на их привычки в расходах. Приложение компании позволяет парам обмениваться информацией, сколько они хотят, чтобы они могли, как говорит Дорваль, «на цыпочках» добиться прозрачности.В приложении Honeydue пары могут использовать комментарии в социальных сетях, в том числе смайлики, чтобы расспрашивать друг друга о недавних расходах, возможно, чтобы снять напряжение вокруг этой темы.

Конечно, идея о том, что у партнеров могут быть финансовые разногласия, не нова; это была тема добрачных курсов, предлагаемых церквями в течение многих лет. Но по мере того, как молодые люди отходят от религии, другие организации берут на себя слабину. В апреле компания Zola, занимающаяся регистрацией свадеб, вместе с онлайн-финансистом SoFi предложила молодоженам финансовые консультации; возможность открывать совместные инвестиционные счета; и возможность позволить гостям, которые не чувствуют колец салфеток в реестре, погасить долг колледжа или потратить немного денег на другие финансовые цели.

Эта тенденция вдохновила специалиста по финансовому планированию Ричарда Дэйви на создание учебного лагеря Marriage Money Bootcamp, онлайн-курса лекций для пар, которые хотят разобраться в своих финансах без всякой веры. На сайте, запущенном в 2018 году, есть виджет, который позволяет людям задавать вопросы в режиме реального времени, и команда заметила, что пары иногда используют его, когда они явно находятся в разгаре драки. Дэйви теперь тоже думает о том, чтобы получить сертификат терапевта. «Личное финансовое планирование — это не очень сложно.Это непросто в отношениях, — говорит он.

Рациональность финансового планирования и интуиция в терапии не обязательно подходят друг другу. Но для пар, которым требуется больше человеческого взаимодействия, чем может предоставить приложение, специалист по обоим вопросам может быть тем, что побудит их заказать визит в офис. «В целом, мы столкнулись с большим сопротивлением со стороны терапевтической индустрии, чем со стороны финансовых консультантов», — говорит Кристи Арчулета, которая является соучредителем сертификационного курса финансовой терапии в штате Канзас и сейчас является доцентом по финансовому планированию. жилищное строительство и экономика потребления в Университете Джорджии.«Согласно исследованиям, это может быть связано с тем, что терапевты сами склонны избегать денег и у них очень мало обучения этому».

Пары, которых отталкивает терапевтический визит в офисе, могут выбрать стиль встреч-возрождений, как на мероприятиях Рамси, которые полны брио, разбиваются на группы для обсуждения и тщательно подобранную статистику. «Когда вы соглашаетесь на свои деньги, вы соглашаетесь не только на деньги.Вы соглашаетесь с целями, своими страхами и мечтами », — говорит Круз.

Би и Кевин были так взволнованы тем, что нашли способ обсудить свои проблемы — и составить бюджет, — что они более серьезно относятся к предложению своей церкви о семейном консультировании. «К концу декабря мы должны освободиться от долгов», — говорит Би. «Вы знаете, мы до сих пор не можем прийти к единому мнению о том, какие деньги выделяются на какие цели», — говорит Кевин. «Но мы работаем над этим. Я бы не сказал, что сейчас драки. Это просто более жаркий разговор.”

ИСТОЧНИКИ: PNCOHEN АНАЛИЗ ДАННЫХ ПЕРЕПИСИ США С ПОМОЩЬЮ IPUMS.ORG; ПЛАНИРОВАНИЕ И ИЗУЧЕНИЕ ПРОГРЕССА NORTHWESTERN MUTUAL’S 2018; АССОЦИАЦИЯ ФИНАНСОВОЙ ТЕРАПИИ

Появляется в выпуске TIME от 11 ноября 2019 года.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Свяжитесь с нами по [email protected]

Мой муж не может обращаться с деньгами, и это разрушает нашу жизнь!

Фото: Джами Таррис / Getty Images

Еженедельная доставка Ask Polly.

Привет, Полли,

Мы с мужем вместе десять лет, женаты трое.У нас есть 9-летний сын. Если посчитать, мы были вместе около пяти месяцев, прежде чем «Эй, малышка в пути». Мы пережили неожиданную незапланированную беременность, младенчество нашего сына, послеродовую депрессию и не совсем унизительную бедность (мы живем в Северной Америке; бедность относительна), пока мы оба закончили среднее образование, прежде чем решили, что да, мы по-прежнему нравились друг другу и могли пожениться, и да, мы могли пережить все. Мы влюблены друг в друга, глубоко связаны, и хотя я собираюсь серьезно пожаловаться на него, нет никого, с кем я бы предпочел бы проводить время каждый день, кроме него.

Вот в чем дело. Он не умеет справляться со своим дерьмом. Типа, дерьмо из «Взрослой жизни». В течение многих лет, пока мне это не надоело, я ходила на все его приемы к стоматологу (у нас один и тот же дантист), потому что я знала, что он просто не дойдет до этого. Я занимаюсь налогами. Я знаю, когда проходят все школьные мероприятия и бейсбольные матчи, и когда нам нужно отправлять деньги на экскурсии. В основном это нормально, потому что баланс усилий мне кажется равным. Он выполняет всю работу по дому, которую я ненавижу больше всего, и каждое утро он отвозит нашего сына в школу вовремя, и мы при необходимости приспосабливаемся, когда кто-то из нас чувствует себя подавленным или заболевает.

За исключением некоторых вещей, о которых я буквально и по закону не могу позаботиться за него. Например, имея дело с его студенческими ссудами, которые являются источником текущей проблемы. Он просто … никогда не устанавливал план выплат, или он не производил последовательные платежи, или он не обращался за помощью по погашению, и он проигнорировал (?) Мои ежедневные напоминания, которые я отправил ему на шесть месяцев ( прежде, чем просто сказать «К черту» и сдаться, не желая разрушать наш в остальном хороший брак ворчанием).Таааак прошлым летом они начали собирать ему зарплату. Тридцать процентов каждой его зарплаты (после регулярных вычетов) теперь поступает в агентство по сбору студенческих ссуд. У него приличная работа с приличной заработной платой (там, где мы живем), но, несмотря на то, что он проработал там почти семь лет, он работает всего 20-30 часов в неделю. Потеря 30 процентов его дохода сильно повлияла на наш образ жизни. Я чувствую, что мы сделали огромный шаг назад, и прошедший год был для меня адом, потому что большая часть финансовой ответственности теперь ложится на меня.У меня также хорошая работа и отличная зарплата, но мы живем в городе с одной из самых высоких затрат на жизнь в стране, так что здесь очень тяжело.

Я не злился на него, когда он сказал мне, что это вот-вот должно произойти. Я знал, что так будет! Я знал, что единственный способ для него понять, насколько серьезно «позаботиться о своем дерьме», — это справиться с реальными последствиями, и я знал, что это повлияет на всю семью. Я даже не сказал: «Я же тебе сказал». Но в то время я думал (а в то время он сказал, что ), что он найдет вторую работу, даст нам больше дохода, чтобы компенсировать разницу… ну, ну, как поступил бы нормальный человек.Как я бы сделал, если бы это был я. Брать ответственность. Полли, единственные вакансии, на которые он претендовал в прошлом году, — это те четыре вакансии, на которые я отправил резюме от его имени в отчаянии! Я решил не перестраховывать машину — чтобы сэкономить. Я отменил стороннее страхование жизни — чтобы сэкономить. Я сменил нашего интернет-провайдера — чтобы сэкономить. Я обналичил свои сберегательные облигации — потому что нам были нужны деньги. Я договорился о меньших выплатах по своим студенческим ссудам — ​​чтобы сэкономить деньги. Я даже работал на вторую работу на Рождество, просто чтобы иметь немного больше денег на праздники.У нас есть прекрасный домовладелец, который не против, чтобы я платил за квартиру половину за раз, два раза в месяц, потому что я просто не могу сделать все сразу. Мы также вошли в программу управления долгом (потому что я назначил нам встречу и сказал ему, в какой день записываться на работу), которая, к счастью, спасла нас от кучи потребительских долгов, но она только началась, и нам предстоит долгий путь. идти.

Похоже, я веду счет, и я очень стараюсь , не делать этого. Я очень стараюсь, , , быть терпеливым, добрым, благосклонным и делать хорошие предложения, но не напористо.Я знаю, что он чувствует себя дерьмом из-за того, что позволил этому случиться, и когда он в депрессии, он теряет чувство амбиций / веры в себя и психологически отказывается даже от поиска работы, но ему даже не нужно полчаса, чтобы записать несколько вещи, которые он просто хотел бы получить на новой или дополнительной работе. Я не могу слишком сильно на него давить, потому что я пытаюсь поддерживать базовый уровень домашнего спокойствия, в то же время сохраняя все свое дерьмо в нужном русле, а также отвечая на постоянные вопросы моего сына о том, «когда мы можем получить ту или иную дорогую закуску / новый велосипед / футбольный лагерь / обувь, не купленные в комиссионном магазине? »

И я делаю не лучшее, что мог.Я не очень хорошо разбираюсь в деньгах, особенно на меньше денег, чем нам нужно. Я составляю бюджеты, но не всегда их придерживаюсь. Я не могу поехать в Costco, как предлагают все и их собаки — у меня сейчас нет машины. Иногда я очень расстраиваюсь и кричу и кричу на своего сына, потому что он снова попросил , , чтобы я купил ему Minecraft, или потому, что он съел все хлопья за один присест, а до зарплаты еще десять дней. Или я действительно напиваюсь тупо, как в сентябре, — а потом потерял сознание сразу после того, как произнес D-слово (, развод, ).Я пытаюсь сказать себе, что никто не идеален, и что ни один брак не идеален, у всех нас бывают взлеты и падения, и это не будет длиться вечно … но потом я понимаю, что это продлится еще 14 месяцев , и я думаю, что он чтобы попытаться найти больше работы, не так ли? Я имею в виду, какие у меня есть варианты? Я исчерпал все имеющиеся у меня ресурсы. Я почти не сплю, ем один раз в день, езжу на велосипеде на работу и куда-нибудь еще, и у меня нет возможности работать по 12 часов в день. Даже если бы я хотел развестись (чего я не хочу! Я хочу сохранить свою семью!), Я не могу позволить себе уйти.

Я совершенно растерялся. Я устала просить мам помочь нам с продуктами. Я устала паниковать каждый раз, когда мы получаем счет. Как мне пережить еще один год в этом? Как мне заставить его (захотеть) позаботиться о своем дерьме? Есть вообще смысл? Я обманываю себя, думая, что все станет лучше, или это просто моя жизнь сейчас?

Слишком много дерьма, слишком мало долларов

Уважаемый TMS, TFD,

Когда вы еще молоды, холосты и женаты, люди говорят вам, что проблемы с деньгами могут разрушить брак, это звучит абсурдно. Зарабатывайте больше, манекены! вы думаете и потратите свои последние 7 долларов на смесь замороженного кофе с конфетами на вершине, не отвечая за это кому-либо. Это как если бы вы услышали: «Стресс вреден для здоровья!» когда ты ребенок. Почему бы вам тогда не расслабиться, взрослые, находящиеся в состоянии стресса? вы думаете, когда готовите свой третий грязевой пирог за день, версию дневного спа для 6-летних детей.

Однако оказывается, что большинство людей колеблются от «Почти нормально с деньгами» до «Абсолютно, ужасающе плохо с деньгами».И когда вы соединяете одного человека, который в разумных пределах прилично с деньгами, с другим человеком, которого я веду так, как будто моя мечта всей жизни — обанкротиться, вы получаете два человека, которые хотят убить друг друга во сне. Черт, даже один человек, который хорошо разбирается в деньгах, очень плохо сочетается с человеком, который не совсем ужасен с деньгами, потому что есть бесконечные способы потрахаться друг с другом, просто оставаясь собой. Она верит в сбережения, вы верите в то, что нужно успеть. Он верит в модные каникулы, она верит в незаконную парковку, а затем потеряет все свои парковочные талоны, пока ее машину не загрузят или не отбуксируют.

Когда ты молод и одинок, ты не знаешь, насколько это личное — жить по прихоти чужих дурных привычек. Это похоже на поездку в машине, когда вы подозреваете, что у водителя есть сильное желание съехать с ближайшего каменистого обрыва. Это почти похоже на насилие или эмоциональный терроризм. И что странно в людях, которые небрежно обращаются с деньгами, так это то, что они обычно чертовски защищаются. Вы можете сказать: «Вы потратили 250 долларов только на просрочку платежа в прошлом месяце, в то время как мы каждый вечер едим печеный картофель на ужин!» и их ответ: «Как бы то ни было, это случается.Что еще можно сказать, кроме того: «Черт возьми, это интересно, потому что со мной такого никогда не случается!»

Видите, всегда есть сравнение или, по крайней мере, подразумевается? «Ты плохой, а я хороший. Почему ты не можешь быть таким же хорошим, как я? » Но что еще вы можете сказать, когда вы страдаете, а человек, который мог бы ограничить ваши страдания, отказывается даже признать свою проблему? Пребывание в этом месте — худшее из возможных для брака, и оно может очень быстро убить брак.

Но как только вы поженитесь и у вас будет ребенок, вы не можете просто сидеть сложа руки и смотреть, как кто-то облажался со своей жизнью более лестным, чем забитым дерьмом, когда вы говорите: «Что ж, он собирается усвоить урок.«Потому что он не единственный, кого сейчас наказывают. Вы страдаете, и ваш сын страдает, и, честно говоря, этого можно было избежать. Вы должны контролировать финансы семьи на 100 процентов. Меня также смущает ваше утверждение, что вы, , буквально и юридически не можете платить его студенческие ссуды. Спросите у него информацию для входа в систему и год рождения его матери, и разберитесь с этим.

Вы также нашли время, чтобы объяснить, что вы даже не злились на него и не говорили: «Я же вам говорил», как будто это дает понять, что вы все еще хорошая жена, а не ворчание.И вы «посылали ему ежедневные напоминания», но затем «сдались, потому что ворчание обязательно разрушило бы наш брак». Вы сводили себя с ума из-за этого, а теперь теряете сон и кричите о разводе в пьяном виде, чтобы избежать того, что будет приставать к нему ?

Вы когда-нибудь встречали семейную пару? Придирание — это погодная система брака. Когда наблюдается большой всплеск ворчания, это включает сирену, предупреждающую о торнадо, и вы оба должны сесть, признать свои слабости и составить новый план, который учитывает сильные стороны каждого партнера.Брак — это не когда один человек контролирует себя, поэтому это не похоже на стерву. Женщина, которая будет стоять в стороне и позволить своему миру взорваться, просто чтобы не казаться сукой, — это женщина, которая в конечном итоге станет самой большой сукой во вселенной, потому что она проглотила свои тревоги и страхи и никогда не пискнула, и это медленно, но верно уничтожил ее.

Так жить нельзя. Вы должны высказывать свое мнение. Будьте практичны, , черт возьми. Научитесь говорить такие вещи, как: «Послушайте, это не работает.Мы должны это исправить сейчас ». Потому что это не просто его проблема . Вы тоже взрослый, и вы женаты. Это тоже твоя проблема. Мне не кажется, что ваш муж целыми днями курит бонги под одеялом. Он просто избегает проблем с вздутием живота. Да, это очень неприятно, но это не редкость. Основываясь на опыте женщин, которых я знаю, многие мужчины сильно избегают и плохо с деньгами, и когда что-то начинает идти не так, как надо, они скрывают это.Трудно не рассматривать это как серьезную неудачу, но это общая черта, которую нужно обсуждать открыто, а не критиковать. Но обвинять своего мужа в том, что дерьмо разразилось, а затем принимать поспешные решения и обвинять его в последствиях этих решений, только усугубляет ситуацию. Отменить автострахование и страхование жизни непрактично, потому что это может привести к дальнейшим финансовым бедствиям. Также не похоже, что избавляться от машины — это очень практично. Я знаю, что вы чувствуете, что должны что-то делать, но похоже, что вы принимаете произвольные, несколько нелогичные решения в вакууме, основанные только на панике и гневе.Вы смотрели, как этот валун катится к вашей семье, но почему-то вам хотелось, чтобы он появился, чтобы ваш муж получил большой урок. И вместо этого весь этот кризис только усилил его ненависть к себе, заставил вас еще больше злиться и ебать свой брак даже больше, чем когда-либо могли бы придраться.

Вы должны противостоять искушению пристыдить себя и друг друга, потому что, не дай Бог, вы одновременно грязны, неполны и плохи в некоторых вещах, как и все остальные живые люди. Люди говорят, что брак — это общение и приверженность, но в 80% случаев брак — это поиск какого-то прагматичного способа обойти оба ваших недостатка.

Я понимаю и сочувствую тому, где вы находитесь. Но в браке есть одна важная, но неизбежная вещь: иногда ради всеобщего блага вам нужно схватиться за гребаное колесо и увести его подальше от каменистого утеса. Брак — это не простая и непринужденная договоренность: «Разбирайся со своим дерьмом, я разберусь со своим». В тех случаях, когда партнер «Я бы тайно любил терять все», постоянно и демонстративно облажался, партнер «Я спорадически не ужасен с деньгами» должен взять верх.Это просто. Если кто-то продолжает сбрасывать ребенка с лестницы, этому человеку больше не разрешается держать ребенка на руках.

Когда я встретила своего мужа, ему был 41 год, и у него не было никаких активов. Я не мог понять, как ему удалось не сэкономить ни копейки по пути. У него и его бывшего была хорошая работа, у них не было стороннего страхования жизни, а у их 8-летнего ребенка не было денег на обучение. Вскоре после того, как мы поженились, я поняла, что мой муж месяц за месяцем накапливал плату за просрочку платежа по своим кредитным картам.Поэтому я потратил сэкономленные деньги на оплату всех его кредитных карт, полагая, что в конце концов они смываются. Потом он влез еще в долги. В какой-то момент он обнаружил, что у него есть небольшой остаток на кредитной карте, о котором он забыл и не позаботился заплатить за год, и он скрыл это от меня, потому что знал, что я буду стервой, когда я узнал . Это был кризис в нашем браке. Потому что, пока вы активно скрываете друг от друга дерьмо и позволяете негодованию и лжи накапливаться по пути, вы, по сути, подрываете добрую волю, лежащую в основе вашего союза.

После этого мы много говорили о честности. Но финансовая сторона дела казалась очевидной: он бросал финансового ребенка вниз по лестнице, и он знал это. Между тем, мне нравятся таблицы и числа, и я отчасти смаковал идею возможности управлять всеми нашими деньгами, даже если это означало, что мне также придется нести большую часть финансового стресса в трудные времена. Так что я составил множество таблиц, заложил бюджет и прочитал свои самодовольные лекции о том, как я спасаю нас обоих от финансового краха.

Я не самый приятный человек, с которым можно связывать ваши состояния. Я тоже не идеален с деньгами. И я до сих пор иногда злюсь на своего мужа, когда он не справляется с той маленькой финансовой проблемой, которую я просила его решить. Но вот печальную истину, которую я узнал за десять лет совместной жизни: некоторые люди всегда все забывают, и крик на них ничего не меняет. У моего мужа сложные календари и будильники, и он делает много вещей, не только на своей очень требовательной работе, но и на детях. Он тоже много работает по дому.В какой-то момент мне пришлось простить ему его рассеянный профессорский распорядок, а он должен был простить меня за то, что я был пронзительным всезнайкой. Мы научились закатывать глаза и преодолевать это, вместо того, чтобы терять сон.

Вот как стресс, личностные различия и огромные жизненные кризисы метаболизируются в половинчатом здоровом браке. Вы говорите честно, вы разрабатываете стратегию, вы составляете новый план, он терпит неудачу, вы немного суете, вы говорите еще немного, вы придумываете новый план, вы издеваетесь друг над другом, вы смеетесь, вы пьете пиво, вы говорите: « Мы оба так облажались », и вы ложитесь спать и крепко спите по ночам, зная, что ваш новый план, скорее всего, тоже потерпит неудачу.

У вас есть привычка накапливать вещи, а затем взрывать их. Вместо этого вам нужно говорить честно сейчас, завтра и навсегда. Вам нужно быть уязвимым и говорить что-то вроде: «Я так переживаю из-за денег, что меня тошнит». Вы можете сказать это, когда почувствуете это. Это освободит ему пространство, чтобы выразить стыд из-за чувства депрессии и избегания. Скажите ему, что вы хотите простить ему этот беспорядок, раз и навсегда, но он должен работать полный рабочий день. Не говорите с ним о вещах, которые он вроде бы хочет сделать, и не рассылайте ему резюме.Поговорите с ним о том, что он может сделать прямо сейчас , чтобы помочь вам, ребята, выбраться из этого дерьма. Скажи ему, что ему нужно сплотиться.

Похоже, ваш муж подавлен, и ему нужно обратиться к терапевту. Вам, ребята, возможно, в какой-то момент стоит посетить семейного терапевта. Узнайте, встретитесь с некоторыми людьми и объясните свое финансовое положение. Если вы не хотите этого делать, вам нужно сесть вместе и провести свои собственные импровизированные сеансы терапии. Может быть, вам обоим нужно поплакать или признать, что вы в ярости.Он, наверное, тоже злится на тебя, хотя и чувствует себя невероятно виноватым. Это много, что можно носить с собой.

Пора признать, что вы оба облажались по-своему. Вы должны быть честными, но вы также должны верить, что сможете пройти через это. Ваша основная зацикленность на разводе и на захвате контроля над ситуацией, даже когда это означает принятие необдуманных решений в вакууме, равносильна эскапистскому мышлению. То есть вы отказываетесь работать с тем, что у вас есть, отказываетесь участвовать, отказываетесь брать на себя ответственность за свою роль в этой жизни, которую вы двое построили вместе.Вы любите этого человека, который втайне не хочет быть взрослым. Простите его и выясните, как с ним работать, несмотря на его недостатки. Вы оба ошибаетесь. Вы тоже не хотите быть взрослым, поэтому вы так обижаетесь на него за проявление этого желания.

Именно здесь и начинаются самые хорошие браки: после первого гигантского кризиса, когда два человека осознают, что действительно любят друг друга, несмотря ни на что. Может быть, вы раньше не брали на себя обязательств. Вы забеременели и сделали то, что было дальше.Это начало вашего настоящего обязательства . Больше никакого молчания и попыток контролировать ситуацию, делая вид, что это не так. Больше не нужно возлагать всю вину на него. Сегодня вы отпускаете беспорядки, которые были раньше. Сегодня вы встречаетесь посреди завалов и соглашаетесь начать с нуля. Сегодня вы смотрите друг другу в глаза и позволяете стыду, гневу, страху и грусти овладеть вами, и вы говорите: «Я все еще люблю тебя и прощаю тебя. Мы напортачили, но это еще не все.Мы справимся с этим ».

Полли

Закажите новую книгу «Спроси Полли», Как быть человеком в мире , здесь. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected] Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Консультации терапевтов, когда один из супругов выполняет всю эмоциональную работу

Сейчас это самая горячая тема в кабинетах семейных терапевтов? Эмоциональный труд.

За последние несколько лет в ряде вирусных эссе и публикаций в Facebook были подчеркнуты проблемы с эмоциональным трудом или тяжесть и усилия по управлению почти всем в доме — особенно, казалось бы, невидимые рабочие места, которые, похоже, никто не отслеживает и не признает.

Это такие задачи, как запись на прием к врачу, обеспечение упаковки детских обедов, помощь им с домашними заданиями и преодоление эмоциональных кризисов (как у всех, так и у вас самих).Первоначально этот термин применялся к взаимодействию на рабочем месте, но недавно он также использовался для работы по дому и воспитания детей.

К сожалению, невидимая работа по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей непропорционально ложится на плечи женщин. И во многих случаях это вдобавок к их повседневным обязанностям на работе.

Теперь, когда для этой работы есть универсальная фраза, супруги — в частности, жены — более склонны говорить об этом. Курт Смит и другие терапевты, опрошенные Хаффпост для этой статьи, сказали, что эмоциональный разрыв в рабочей силе больше всего затрагивают гетеросексуальные пары.

«Я регулярно решаю эту проблему с партнерами, — сказал Смит, семейный терапевт из Розвилля, Калифорния. «Когда я спрашиваю их, обсуждали ли они роли, которые каждый берет на себя, и как они разделят домашние обязанности, я почти всегда получаю« нет »».

Ноэль Хендриксон через Getty Images

Чаще чем нет, на плечи жены ложится эмоциональный труд.

Наше предположение, почему этот разговор никогда не происходит? Эмоциональный работник в отношениях, вероятно, слишком устал, чтобы добавить его в свой список дел.Когда вы делаете все это — посредник в ссорах между детьми, ведете домашние дела, назначаете встречи с врачом, уложите всех спать — у вас не хватает умственных или эмоциональных средств, чтобы на самом деле решить эту проблему.

Тем не менее, Смит сказал: «Мой совет паре — начать это обсуждение. Я говорю «обсуждение», потому что это должен быть постоянный, постоянно развивающийся разговор, а не одноразовый разговор, который произошел 15 лет назад ».

Поскольку легче сказать, чем сделать, мы попросили Смита и других терапевтов поделиться точными советами, которые они дают, когда эта проблема возникает в их офисах.Мы разделили их советы на две категории: что они говорят измученному супругу и что они говорят супругу, который расслабляется.

Не думайте, что ваш супруг должен «просто получить это». Тебе придется поговорить об этом.

В идеальном мире ваш партнер осознал бы, какой беспорядок был бы в вашей семье, если бы вы не справлялись со всем этим. Они сосредотачивались на задачах, которые необходимо выполнить, и делали это без всяких просьб. В реальном мире вам, вероятно, придется говорить о несправедливости здесь.(Слово мудрым: проводите обсуждение, когда вы хорошо отдохнули и немного побыли в одиночестве, а не после долгого дня тушения пожаров на работе и дома.)

«Не думайте, что ваш партнер должен» просто возьми это. «Скажи им, что это тебя беспокоит», — сказал Смит. «Распознавание невербальных сигналов не всегда является сильной стороной для многих мужчин, потому что они вышли по привычке, но это определенно то, над чем можно поработать».

Если он никогда не слышал об «эмоциональном труде» и действительно не понимает его, подумайте о том, чтобы воспользоваться определением, предложенным писателем Кхе Хи: «Черт, кто-то делает то, что остается незамеченным.(На самом деле, пригвоздил).

Что касается того, как поднять этот вопрос, Алисия Кларк, терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, сказала, что следует избегать резкой критики, которая может, хотя и несправедливо, сделать вас придиркой. Вместо этого расскажите своему партнеру, как вы себя чувствуете , когда вас перегружают обязанностями.

«Скажите им, что вы чувствуете беспокойство, ловушку, обременение, беспокойство, одиночество, игнорирование, невидимость, недооценку, грусть или отстраненность, когда вы все это делаете, и что вы действительно не хотите так себя чувствовать», — сказала она.«Если вы правильно общаетесь, ваш партнер ответит сочувствием и состраданием».

Не поддавайтесь искушению указывать пальцем. Вы оба ответственны за то, что попали в эту динамику.

Даже не осознавая, вы могли заключить негласное соглашение об обязанностях по дому, сказала Кэтлин Дален де Вос, психотерапевт из Сан-Франциско.

«Для родителей бессознательное согласие может заключаться в следующем:« Я ставлю потребности моих детей выше потребностей моих отношений или себя », — объяснила она.«Со значимым другом это могло бы звучать так:« Карьера моего партнера важнее, чем моя »».

Слишком часто это невысказанное соглашение сводится к удручающим гендерным характеристикам: вы можете работать полный рабочий день, как и ваш муж. , но это не имеет значения. Ваша «вторая смена» начинается в ту минуту, когда вы входите в дверь, и к вам бегут дети.

Ради вашего собственного благополучия не позволяйте себе или своему супругу попасть в эти ловушки.

Прекратите делать все

. Пусть некоторые вещи отойдут на второй план и посмотрим, что произойдет.

Отступить на шаг назад может быть сложно, но это может изменить всю вашу динамику. Посмотрите, что произойдет, если вы не затронете все вопросы, даже если одна мысль наполняет вас огромным ужасом (включая видение оценок «D» для детей или вашего дома, похожего на серию «Скряги»).

«Вы можете предположить, что у вас есть для выполнения всей эмоциональной работы, потому что ваш партнер не может или не хочет», — сказала Анна Посс, терапевт из Чикаго.«На самом деле вы создали ожидание, что возьмете на себя бремя, и утвердили эту роль в отношениях. Он посылает сигнал их партнеру, что от них не ждут помощи, а часто и не следует ».

В процессе отпускания будут совершаться ошибки, но на них также будут учиться. «Не стоит недооценивать способность вашего партнера выполнять большинство дел», — сказал Грег Кейсон, психолог из Лос-Анджелеса.

«Чтобы дела пошли быстрее, воздержитесь от жалоб на то, что ваш партнер не делает, и просто попросите его о помощи», — сказал он.«Тогда, что бы ни делал ваш партнер, отдайте ему должное и продолжайте отпускать».

Подумайте, почему вы чувствуете ответственность за все это.

Часто партнер, который берет на себя большую часть эмоционального труда, рос с родителем, который «переусердствовал», чтобы компенсировать расслабившемуся партнеру. Это порочный семейный цикл. «Напомните себе, что это не обязательно должен быть путь, по которому вы идете», — сказала Саманта Родман, психолог из Северной Бетесды, штат Мэриленд.

«Возможно, вы просто подсознательно подражаете той же динамике, которую видели у своих родителей, а затем обвиняете в этом своего партнера», — сказала она.«Часто ваш партнер делает меньше, потому что вы позволяете ему, потому что вы этого ожидаете, и потому что вы учите его, как обращаться с вами».

Подумайте, какой была бы ваша семейная жизнь, если бы вашего супруга не было.

Трудно понять и по-настоящему оценить эмоциональный труд, который ваш партнер выполняет каждый день, если дома все идет гладко. И если вы не чувствуете давления, действительно ли это так важно?

Эмоциональный труд можно назвать невидимой работой, но посмотрите достаточно внимательно, и вы увидите работу своей супруги: успеваемость повысилась, потому что она подтолкнула вашего ребенка к учебе.Новые контактные линзы носят ваш 11-летний ребенок, потому что ваша жена записалась на прием к врачу и отвезла его. Выходные в родительском доме, все решено, потому что она все организовала и собрала вещи.

Посмотрите вокруг своего дома, подумайте о своей семейной жизни и представьте себе хаос, который наступил бы, если бы она не справилась со всем этим, сказал Кейсон.

«Как только вы поняли, что все действительно развалится, пора действовать», — сказал он. «Со своей стороны, вам нужно радикально признать наличие проблемы, а затем извиниться перед партнером за то, что он не всегда рядом.Будьте осторожны, не оправдывайтесь и не спрашивайте партнера, чем вы можете помочь. А еще лучше поищите способы помочь и помочь справиться с эмоциональным бременем ».

Перестань говорить себе «она просто лучше в таких вещах».

В генетическом коде вашей жены нет ничего, что делало бы ее более подходящей для такого рода работы. Вы такой же интуитивный, чуткий и заботливый, как и она. Вы так же способны поддержать ее в карьере и сыграть домашнего терапевта, когда ваша 16-летняя девочка переживает свой первый разрыв.

По словам Посс, эмоциональный труд — это привычка, которая практикуется, а не является результатом личности человека или какой-то черты характера.

«Если это новая привычка, потребуется некоторое время и небольшая работа, чтобы она стала естественной», — сказала она. «Но помощь партнеру в переносе эмоциональной нагрузки повысит не только его удовлетворенность отношениями, но и ваше».

Следите за своей полезностью по дому. (Загрузите средство отслеживания привычек, если необходимо!)

Теперь, когда вы знаете, что это проблема, поищите места, где вы можете выполнять тяжелую работу дома или с детьми.

«Хотя бы раз в день спрашивайте себя:« Чем я могу помочь своему партнеру? »- сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия. -« Хотя бы раз в неделю спрашивайте своего партнера, чем вы можете помочь ».

Если это поможет, скачайте приложение для отслеживания привычек, чтобы вы могли следить за своим прогрессом.

Не бойтесь критики. Попросите обратную связь и потренируйтесь не защищаться.

Ваш супруг может снова скатиться к критике на этом пути, чтобы перераспределить эмоциональный труд.Если они это сделают, дайте им немного расслабиться; они, вероятно, накопили годы обиды. Это может сыграть роль в их критике того, как вы справились с одной из ваших новых задач. Принимайте это спокойно.

«Если вы бездельник, вы можете расстроиться из-за того, что никогда не понимаете, когда помогаете, оправдывая свое нежелание вовлекаться», — сказал Кларк. «Но продолжайте увлекаться».

Указывайте на свой прогресс и оставайтесь восприимчивыми к отзывам партнера, не защищаясь и не чувствуя, что это личная атака.

«Старайтесь слушать, — сказал Кларк. «Просто желание услышать и понять вашего партнера — мощный и эффективный первый шаг в восстановлении связи и решении этой проблемы».

Терапия для денег и финансовых проблем

Деньги и финансовые проблемы могут быть значительным источником стресса для людей. Проблемы с деньгами человека могут вызывать такие подавляющие негативные чувства и самокритику, что может отрицательно сказаться на его или ее психическом и физическом здоровье.Финансовый кризис также может негативно сказаться на отношениях человека и его семейной жизни. Людям, испытывающим финансовые проблемы, может быть полезно встретиться с консультантом по психическому здоровью или финансовым терапевтом, который поможет им справиться с тяжелыми чувствами и стрессом, вылечить основные психические расстройства или изменить вызывающее беспокойство поведение.

Типы финансовых проблем

Проблемы с деньгами бывают разных форм, и то, что один человек считает финансовым бременем или проблемой, может не беспокоить другого в другой ситуации.Индивидуальное благосостояние и доход также сильно различаются между людьми в зависимости от множества факторов. Некоторые из этих факторов могут контролироваться человеком, например, выбор работы или карьеры, а некоторые — нет, например, институциональное угнетение. Кроме того, люди развивают уникальные убеждения и ценности, связанные с деньгами, которые формируются на основе личного опыта, культуры, образования и многого другого. Не существует единственного «правильного» способа зарабатывать, тратить или откладывать деньги.

Финансовые ситуации, которые люди обычно называют стрессовыми или тревожными, включают, но не ограничиваются:

  • Высокий уровень долга и недостаток средств для погашения долга
  • Неожиданная потеря дохода или активов
  • Увеличение финансовых обязательств, например расходов, связанных с уходом за новым ребенком или больным членом семьи
  • Различия в привычках или ценностях расходования средств между людьми, имеющими общий доход
  • Навязчивые траты или азартные игры
  • Банкротство или обращение взыскания
  • Бедность

Некоторые потенциальные финансовые проблемы напрямую связаны с личным выбором человека, например, нецелевое использование средств, отсутствие финансового планирования, импульсивные финансовые решения, навязчивые покупки, которые удовлетворяют эмоциональные потребности, азартные игры, постоянный перерасход или хроническое недорасходование.В других случаях финансовых затруднений личный выбор полностью исключается. Например, люди, у которых возникают проблемы с оплатой счетов за домохозяйство из-за нестабильности национальной экономики, а также жертвы финансовых преступлений, таких как мошенничество с кредитными картами и кража личных данных, могут испытывать высокий уровень беспокойства перед лицом финансовых кризисов, которые в значительной степени находятся вне их контроля.

Проблемы с деньгами и психическое здоровье

Несмотря на то, что текущие исследования явно не определили долговые и финансовые проблемы как причины плохого психического здоровья, данные все же указывают на тесную связь между этими двумя проблемами.Например, метаанализ 65 исследований психического здоровья с участием около 34 000 человек показывает, что у людей с долгами более чем в три раза больше шансов столкнуться с проблемами психического здоровья, чем у людей, не имеющих долгов. Лица с серьезными финансовыми проблемами также подвергаются большему риску депрессии, алкогольной и наркотической зависимости, психотических проблем и самоубийства, чем люди, свободные от финансового стресса.

И наоборот, определенные психические расстройства могут подвергать человека повышенному риску развития финансовых проблем.В частности, состояния психического здоровья, которые влияют на настроение или поведение человека, такие как депрессия, биполярное расстройство или гиперактивность с дефицитом внимания, связаны с проблемами управления деньгами. Люди, зависимые от наркотиков или алкоголя, могут истощать свой доход, оплачивая свою зависимость, могут испытывать трудности с сохранением работы, а также с большей вероятностью будут участвовать в рискованных финансовых предприятиях. Кроме того, люди, которые постоянно сталкиваются с проблемами психического или физического здоровья, могут испытывать финансовые проблемы из-за расходов, связанных с оплатой их медицинского обслуживания.

В периоды экономических трудностей семьи могут потерять работу, дом, транспорт, сбережения, планы страхования, пенсионные фонды, личные вещи и другие ценные активы. Такие потери могут иметь огромное влияние на эмоциональное и психологическое благополучие семей. Смена обстоятельств от «чего-то» к «ничему» может быть эмоционально разрушительной, часто вызывая сильные чувства горя, печали, беспокойства, страха или стыда. Отсутствие средств также может привести к потенциально пагубным изменениям образа жизни, таким как потребление нездоровой пищи или веществ, снижение личной гигиены или ограниченный доступ к образованию.В этих обстоятельствах семейные отношения могут ухудшиться и привести к негативным психологическим или эмоциональным последствиям для членов семьи.

Общие меры реагирования на серьезные экономические трудности могут включать:

  • Беспокойство или депрессия
  • Интенсивное горе
  • Отряд
  • Зависимость от психоактивных веществ, например алкоголизм
  • Неустойчивый режим сна
  • Хроническое переедание или недоедание
  • Сильный стресс или паника
  • Жалобы на физическое состояние, такие как напряжение, тошнота или хроническая боль

Если человеку не хватает денег, чтобы покрыть расходы на питание, жилье, медицинское обслуживание и другие предметы первой необходимости, он или она может столкнуться с повышенным риском болезни, травмы или даже смерти.

Бедность и психическое здоровье

Хотя бедность не вызывает напрямую проблем с психическим здоровьем, она может значительно увеличить риск того, что человек столкнется с проблемами психического здоровья. Приблизительно 31% людей, живущих в бедности, были диагностированы с депрессией, по сравнению с 15% тех, кто не живет в бедности. Чем ниже социально-экономический статус человека, тем больше для него или нее возрастает риск возникновения проблем с психическим здоровьем.

Жизнь в бедности ограничивает доступ к качественной медицинской помощи, что может означать, что бедные люди не обращаются за лечением.Они также могут не получить передовые методы лечения психического здоровья, к которым имеют доступ люди среднего класса. Но связь между бедностью и психическим здоровьем не заканчивается доступом к медицинскому обслуживанию. Жизнь в бедности вызывает сильный стресс, потенциально подвергая бедных людей постоянным травмам. От потери дома до попыток найти безопасное место для жизни и сна — повседневные заботы о жизни в бедности могут подорвать психологическое благополучие. Отсутствие доступа к качественной пище и безопасным условиям жизни может еще больше подорвать как психическое, так и физическое здоровье.

Терапия и финансовые вопросы

Терапия может помочь облегчить финансовое бремя, а может даже помочь избавиться от самого финансового бремени. Терапия может помочь людям оценить, являются ли их привычки тратить нездоровыми или их отношение к деньгам является результатом проблемных уроков, извлеченных в детстве. Например, человек, возможно, в детстве узнал, что стресс или тревогу можно облегчить, хотя и временно, путем похода по магазинам, потому что это была методика, используемая его или ее родителями.От 2% до 5% американцев борются с навязчивыми тратами. Выявление эмоциональной потребности, удовлетворяемой покупками, является первым шагом к обузданию этой привычки: терапевт может помочь человеку обнаружить источник необходимости тратить деньги и разработать более эффективные инструменты преодоления трудностей, которые помогут ему или ей сохранить финансовое здоровье.

Работа с финансовым терапевтом

Большинство терапевтов могут помочь справиться с психологическими и эмоциональными последствиями финансовых проблем, но иногда терапевты предпочитают специализироваться на финансовых вопросах, становясь сертифицированными финансовыми терапевтами.Хотя специалист по финансовому планированию может сосредоточиться на точных финансовых цифрах, не уделяя должного внимания индивидуальному отношению к деньгам, большинство финансовых терапевтов будут уделять пристальное внимание эмоциональным и психологическим аспектам финансовой проблемы, не называя цифр. Финансовый терапевт принимает во внимание обе точки зрения и пытается выявить лежащие в основе эмоциональные и психологические триггеры, которые могут повлиять на принятие человеком неверных финансовых решений.

Хотя несколько профессиональных ассоциаций предлагают аккредитацию в области финансового консультирования, основным поставщиком услуг в США является Ассоциация финансового консультирования и обучения планированию (AFCPE).Помимо соответствия требованиям к образованию и опыту, финансовые терапевты также должны сдать аккредитационный экзамен и представить рекомендательные письма, подтверждающие их компетентность, до получения сертификата. Чтобы обеспечить поддержание высоких профессиональных стандартов, аккредитованные финансовые консультанты (AFC) должны получать 30 кредитов на повышение квалификации каждые два года.

Финансовые терапевты обучают терапевтов здоровым финансовым привычкам, помогают им справиться с долгами и оказывают необходимую социальную поддержку.Лица, проходящие лечение, могут реализовать свои финансовые цели, поскольку они узнают, как выявлять неэффективные стратегии управления деньгами и менять их на более продуктивное поведение. Помимо улучшения финансового здоровья, эти терапевтические подходы также помогают уменьшить стресс и беспокойство, тем самым способствуя улучшению психического здоровья людей с финансовыми проблемами. Многие сертифицированные финансовые терапевты тесно сотрудничают с традиционными финансовыми консультантами, чтобы обеспечить более целостный подход к терапевту.

В поисках доступного лечения

Если вы испытываете финансовые трудности и ищете дешевое или доступное лечение, у вас есть варианты. Стоимость психиатрических услуг сильно различается в зависимости от местоположения и поставщика, поэтому вам, вероятно, потребуется провести некоторое исследование, чтобы найти лучший вариант для вас в вашем районе.

В Соединенных Штатах страховые планы теперь должны покрывать лечение психических заболеваний, хотя критерии страховщика могут быть разными.За подробностями обратитесь к своей страховой компании. Многие терапевты, практикующие частную практику, принимают страховку, а некоторые могут предложить льготную или скользящую шкалу для людей с низким доходом. В редких случаях некоторые терапевты нанимают несколько клиентов на безвозмездной основе и бесплатно предоставляют им лечение. Кроме того, в местных общинах часто есть некоммерческие центры психического здоровья, которые предлагают недорогие услуги или обслуживают людей, имеющих программы Medicaid или Medicare. Если вы студент, ваш колледж или университет может предлагать бесплатные или скидки на терапевтические услуги в школьном консультационном центре, покрываемые вашей платой за обучение.

Пример корпуса

  • Недостаточные расходы влияют на семейную жизнь: Мигель, 32 года, хронически не расходует средства и активно отслеживает денежные потоки своей семьи. Стремление Мигеля экономить деньги приводит к тому, что его семья живет значительно ниже своих средств и часто ставит под угрозу безопасность его близких и его самого. Мигель водит машину, не отвечающую современным стандартам безопасности, ест только один раз в день и регулярно откладывает ремонтные работы в семейном доме — и все это в отчаянной попытке сэкономить деньги.В глубоком разочаровании жена Мигеля призывает его обратиться за помощью к сертифицированному финансовому терапевту. Во время терапии Мигель исследует причины, которые подпитывают его крайнее недорасходование, и может вспомнить и постепенно смириться с крайней нищетой своего детства. Выявив основную причину своего поведения, Мигель теперь ищет более продуктивные стратегии управления капиталом. После шести месяцев терапии Мигель сообщает об улучшении физического и психического здоровья, а также более счастливой семейной жизни.

Каталожные номера:

  1. Ассоциация финансового консультирования и образования в области планирования. (нет данных). Сертификация . Получено с http://www.afcpe.org/certification/curriculum/accredited-financial-counselor/
  2. .
  3. Американская ассоциация брака и семейной терапии. (нет данных). Финансовый кризис и семья . Получено с http://www.therapistlocator.net/iMIS15/AAMFT/Content/Consumer_Updates/Financial_Distress.aspx
  4. Чикс, Д.(нет данных). Каково быть … финансовым терапевтом . Получено с http://www.forbes.com/sites/learnvest/2013/10/01/what-its-like-to-be-a-financial-therapist/
  5. .
  6. Дурбанд, Д. Б., Бритт, С. Л., Грейбл, Дж. Э. (2010). Личные и семейные финансы в сфере семейной терапии. Журнал финансовой терапии, 1 (1), 7-22.
  7. Джонстон, С. (19 августа 2013 г.). Преимущества финансовой терапии. U.S. News and World Report . Получено с http: // money.usnews.com/money/personal-finance/articles/2013/08/19/the-benefits-of-financial-therapy
  8. Интеграционное консультирование и консультирование LCS. (нет данных). Финансовая терапия . Получено с http://counselinggainesville.org/services/financial-therapy
  9. Другие виды финансовых проблем. (нет данных). Получено с http://www.doingittough.info/Need-Help-Right-Now-/Other-Types-Of-Financial-Problems
  10. .
  11. Ричардсон Т., Эллиотт П. и Робертс Р. (2013). Взаимосвязь между личным необеспеченным долгом и психическим и физическим здоровьем: систематический обзор и метаанализ. Обзор клинической психологии, 33 , 1148-1162.
  12. Шрамм Д. Г., Маршалл Дж. П., Харрис В. В. и Джордж А. (2003). Брак в штате Юта: базовое обследование брака и разводов в масштабе штата 2003 г. . Солт-Лейк-Сити, Юта: Департамент трудовых ресурсов штата Юта.
  13. Томпсон, Л. (нет данных). Сертификация аккредитованного финансового консультанта. Хьюстон Хроники . Получено с http://work.chron.com/accredited-financial-counselor-certification-21332.html

10 способов избежать частых этических ошибок

Поговорите со специалистами по этике, и они скажут вам, что лучшая защита от этических проблем — хорошее нападение.Выявляя предсказуемые конфликты и откровенно обсуждая их с коллегами и клиентами, практикующие специалисты могут избежать недопонимания, обидеться и неприятных ситуаций, которые приводят к слушаниям в советах по этике, судебным искам, потере лицензии или профессионального членства или даже к более ужасным последствиям.

Однако бдительность не означает, что психологи должны проводить свои дни, беспокоясь о том, где может быть следующая ловушка, говорит Роберт Киншерфф, доктор медицинских наук, бывший председатель комитета по этике APA, который рассматривает жалобы по этике.«Вместо того чтобы беспокоиться о том, как [они] могут попасть в беду, психологи должны думать об этике как о способе спросить:« Как я могу стать еще лучше в своей практике? »», — объясняет он. «Хорошая этическая практика — это хорошая профессиональная практика, которая является хорошей практикой управления рисками».

Когда психологи действительно попадают в этические затруднения, это часто происходит из-за того, что они невольно заскользили слишком далеко по скользкой дорожке — результат незнания своих этических обязательств или мысли, что они могут справиться с ситуацией, которая вышла из-под контроля.

Многие проблемы — это то, что член комитета по этике Энн Хесс, доктор философии, называет дилеммами «скрытности»: ситуации, которые развиваются постепенно, шаг за шагом выходящие за пределы когда-то твердых профессиональных границ. Хотя в то время каждый шаг казался безвредным, многие практикующие позже понимают, что они попали в большие неприятности.

The Monitor взял интервью у некоторых ведущих экспертов по этике психологии, чтобы поговорить о том, как практикующие могут избежать распространенных этических дилемм, от множественных взаимоотношений до нарушения конфиденциальности и прекращения лечения.Вот их совет, состоящий из 10 способов избежать этических ошибок.

1. Понять, что составляет множественные отношения

Этично ли быть волонтером в сборе средств для команды вашей дочери по софтболу, если вы знаете, что там будет клиент? Можете ли вы купить машину у клиента, которому принадлежит единственный автосалон в вашем маленьком сельском городке? Вы можете попросить стажера отвезти вас в аэропорт?

«Главный вопрос в любой ситуации множественных отношений — чьи потребности здесь удовлетворяются?» говорит Стивен Бенке, доктор медицинских наук, директор отдела этики APA, который консультирует психологов по этическим дилеммам.«Всякий раз, когда ответом являются потребности психолога, это время, когда психологу необходимо проявить большую осторожность и получить консультацию».

В соответствии с Кодексом этики психологи должны избегать отношений, которые могут серьезно ухудшить их профессиональную деятельность или использовать или причинить вред другой стороне. Бенке, однако, подчеркивает, что множественные отношения, от которых не ожидается такого эффекта, не являются неэтичными.

Это потому, что иногда психологам невозможно полностью избежать множественных отношений, объясняет Стивен Спарта, доктор философии, бывший председатель комитета по этике APA.Например, психолог в сельском городке может решить купить машину у своего клиента, потому что поездка в другое место может сигнализировать о том, что продавец автомобилей проходил терапию.

Как вы взвесите плюсы и минусы в таких ситуациях? Член комитета по этике APA Майкл Готтлиб, доктор философии, в статье Psychotherapy (Vol. 30, No. 1) предполагает, что психологи думают о трех факторах:

  • Мощность. Насколько сильно различаются силы между психологом и другим человеком? Поскольку вы также контролируете стажера, возможно, будет лучше попросить коллегу отвезти вас в аэропорт.

  • Продолжительность. Будет ли это кратковременный контакт или будет продолжительный или эпизодический контакт в течение длительного времени? «Обычно мы не знаем, как долго продлится профессиональный контакт, за исключением очень специфических обстоятельств», — говорит Готтлиб. Прежде чем вступать в двойные отношения, психологи должны подумать, может ли клиент, например, вернуться за дополнительными услугами.

  • Прекращение действия. Были ли терапевтические отношения прекращены навсегда, и понимает ли это клиент? Если психолог видит пациентов с хроническими заболеваниями, им следует иметь в виду, что лечение может прекращаться и начинаться годами, что исключает некоторые отношения, которые в противном случае могли бы быть нормальными.

«Это этическая проблема только тогда, когда есть разумные основания видеть предсказуемый риск, а психолог не видит его или игнорирует его и все равно идет дальше», — объясняет Спарта.

Более того, один тип множественных отношений недопустим: «Сексуальные отношения с текущими клиентами недопустимы», — говорит Бенке.

Хотя сексуальные отношения с предыдущими клиентами не являются автоматическим нарушением Кодекса этики, если они происходят более чем через два года после прекращения терапии, «психологи должны помнить о вреде, который может возникнуть в результате сексуального контакта с клиентом, независимо от того, когда это произойдет. , — добавляет Бенке.

Наконец, если психологи обнаруживают, что, несмотря на их усилия, возникли потенциально опасные множественные отношения, они этически обязаны предпринять шаги для их разрешения в наилучших интересах человека или группы, соблюдая Кодекс этики.

2. Защита конфиденциальности

Психологов часто просят предоставить информацию о своих клиентах работодателям, супругам, школьным администраторам, страховым компаниям и другим лицам. Хотя такие запросы могут быть сделаны из лучших побуждений, психологам необходимо тщательно сбалансировать раскрытие информации со своими этическими обязательствами по защите конфиденциальности своих пациентов.

Действительно, поскольку общественность доверяет обещаниям психологов о конфиденциальности, психологам важно четко понимать, раскрывают ли они информацию и почему.

«Спросите себя:« На каком основании я раскрываю эту информацию? »- советует Бенке. «Есть ли закон, который требует раскрытия информации? Есть ли закон, разрешающий мне раскрывать информацию? Согласился ли мой клиент на раскрытие?»

Кодекс этики АПА 2002 года

предусматривает, что психологи могут раскрывать только минимальную информацию, необходимую для предоставления необходимых услуг, получения соответствующих консультаций, защиты клиента, психолога или других лиц от вреда или получения оплаты за услуги от клиента.

Чтобы предотвратить проблемы с конфиденциальностью, психологи могут:

  • Обсудите пределы конфиденциальности, , включая использование электронной передачи и предполагаемое использование конфиденциальной информации, как можно скорее.

  • Обеспечьте безопасное хранение конфиденциальных записей. Вначале уведомите людей о том, что будет сделано с материалами дела, фотографиями, аудио- и видеозаписями, и заручитесь их согласием.Также убедитесь, что комнаты, в которых ведутся конфиденциальные разговоры, звукоизолированы.

  • Знать федеральные законы и законы штата. Знайте все тонкости законов вашего штата, которые имеют отношение к вашей практике. И помните, как недавно принятый Закон о переносимости и подотчетности медицинского страхования влияет на вашу практику (см. HIPAA).

  • Соблюдайте законы об обязательной отчетности. Даже если психолог считает, что сообщение о жестоком обращении может ухудшить ситуацию, «эти законы являются законами об обязательном сообщении, а не законами о дискреционном сообщении», — говорит юрист Мэтью Д.Коэн, который специализируется на представлении поставщиков гуманитарных услуг. По словам Коэна, законы об обязательном сообщении были созданы не для того, чтобы врачи решали, имеет ли место насилие или пренебрежение, а для того, чтобы они довели факты до сведения властей, которые и примут решение.

«Если вы подождете и ничего плохого не произойдет, значит, вы все равно нарушили закон», — говорит он. «[Но] если вы ждете, и происходит что-то плохое, вы не только нарушаете закон, но и ранили потенциальную жертву, которую можно было бы защитить.«

3. Уважать автономию народа

Психологи должны предоставлять клиентам информацию, необходимую им, чтобы дать свое информированное согласие с самого начала.

Когда они не сообщают подробностей, могут возникнуть неприятные ситуации. Например, когда психологи не могут объяснить свою обязанность сообщать о жестоком обращении и пренебрежении к клиенту-подростку до начала терапии, они могут не знать, что делать, если позже обнаружится насилие, о котором клиент не хочет сообщать.

Психологам, оказывающим услуги, эксперты предлагают обсудить:

  • Пределы конфиденциальности, например обязательная отчетность.

  • Характер и объем документации врача.

  • Знания, опыт и подготовка клинициста, а также области, в которых терапевту не хватает подготовки.

  • Примерная продолжительность терапии.

  • Альтернативные методы лечения или обслуживания.

  • Гонорары врача и порядок выставления счетов.

  • К кому обратиться в экстренных случаях.

  • Право клиента на прекращение сеанса и любые финансовые обязательства, если это произойдет.

  • Не только то, какие услуги психолог предоставит, но и что он не может или не хочет делать.

Если люди не компетентны принимать решения за себя, то лицо, дающее разрешение, должно иметь доступ к той же информации.Более того, подписанная форма согласия не заменяет процесс информирования, который, по словам экспертов по этике, должен происходить в первую очередь, и это включает ситуации, когда подразумевается информированное согласие, например, при оценке сотрудников.

4. Знайте свои надзорные обязанности

Психологи могут нести ответственность за действия тех, кто выполняет работу под их надзором, будь то стажеры, обеспечивающие терапию, или помощники по административным вопросам, помогающие вести учет и выставлять счета.

Это означает, что супервизирующие психологи должны постоянно оценивать компетентность своих супервизируемых и следить за тем, чтобы они управляли ими надлежащим образом, говорят эксперты. Такой надзор должен охватывать все: от обеспечения того, чтобы подконтрольные лица правильно проводили процесс информированного согласия, до запрета им использовать подпись надзорного органа на любом счете или письме, которое надзорный орган не рассматривал.

«Если это выходит на ваше имя, вы несете ответственность», — говорит председатель этического комитета АПА Майкл Д.Робертс, доктор философии. «Если они выпустят медицинские карты без надлежащего согласия, они не будут подавать в суд на регистратора, они подадут в суд на вас».

По мнению экспертов, надзорные органы должны также:

  • Установите своевременные и конкретные процессы для обеспечения обратной связи — и предоставьте информацию об этих процессах в начале надзора.

  • Опишите характер и структуру надзорных отношений в письменной форме до начала надзора.Руководители должны включать в себя обязанности обеих сторон, а также интенсивность надзора и другие ключевые аспекты работы.

  • Задокументируйте их опыт работы с супервизируемыми, включая даты супервизии, обсуждения, которые у них были, и другие относящиеся к делу факты. Такая информация поможет, если позже возникнут этические дилеммы.

  • Объясните пациентам, что терапевт проходит обучение, и дайте клиентам имя супервизора. Обратите внимание, что выставление счетов может производиться от имени супервизора, а не от имени супервизируемого, чтобы клиенты случайно не сообщили о проблемах с выставлением счетов, когда их нет.

  • Избегайте делегирования работы людям, которые имеют несколько отношений с клиентом, что может привести к причинению вреда или потере объективности супервизируемого — например, избегайте использования в качестве переводчика супруга не говорящего по-английски человека.

5. Определите своего клиента и роль

Когда практикующие психологи работают с организациями или группами людей, они должны с самого начала понимать, кому они были наняты для помощи и чего от них ждут.Дилеммы возникают в самых разных условиях:

  • Парная терапия. Например, когда один партнер хочет лучшего брака, а другой хочет «безболезненного» развода, психологи должны уточнить вначале, что они не могут решить, следует ли паре оставаться вместе, или высказать свое мнение позже во время бракоразводного процесса.

  • В суде, когда неясно, выступает ли психолог в качестве свидетеля-эксперта или защитником одной стороны. Назначенные судом оценщики должны выражать хорошо сбалансированные и объективные мнения, говорит член Комитета по этике Линда Ф.Кэмпбелл, доктор философии, в то время как защитники часто являются терапевтами одной стороны, у которых было мало прямых контактов с другой. Поскольку они не могут дать объективную оценку, психологи, являющиеся терапевтами одной из сторон, не должны выступать в качестве свидетелей-экспертов.

  • Когда психологи предоставляют услуги физическому или юридическому лицу по запросу третьей стороны, например, родитель, запрашивающий терапию для своего ребенка, или полицейское управление, запрашивающее оценку офицера. «У вас может быть один законный клиент, но несколько этичных клиентов», — предупреждает Киншерфф.«В каждом случае важно знать, кому вы служите, и какова ваша роль в предоставлении этой услуги».

Как психологи могут избежать дилемм, связанных с ролями?

«Знание того, кто ваш клиент, какова ваша роль, а также прозрачность того, что вы делаете, и внимание к возникающим профессиональным границам — хорошие ориентиры для эффективной практики», — говорит Киншерфф. Это означает, что психологи с самого начала должны откровенно обсудить со всеми заинтересованными сторонами отношения, которые у них будут с каждым человеком или организацией — например, наняты ли они бизнесом для повышения производительности труда или готовы помочь отдельным работникам. с проблемами психического здоровья?

Другие вопросы, которые следует охватить, включают ограничения конфиденциальности, какие конкретные услуги и каким людям будут предоставляться и как психолог и другие лица могут использовать полученные услуги или информацию.»Если вы рассудительны и откровенны с людьми, относитесь к ним так, как вы бы хотели, чтобы к ним относились в подобной ситуации, выясняйте их ожидания и разъясняйте их ожидания, вы будете в большинстве случаев в хорошей форме, «добавляет Киншерфф.

6. Документ, документ, документ

Документация может стать лучшим союзником психологов, если они когда-либо столкнутся с этическими обвинениями, — говорит Эд Ноттингем, доктор философии, ассоциированный член Комитета по этике APA. Однако отсутствие документации — или неправильный вид документации — может иметь пагубные последствия.

Конкретные рекомендации для практикующих см. В Руководстве APA по ведению документации. Некоторые особенности, которые следует включить в документирование терапевтических взаимодействий, в соответствии с руководящими принципами и экспертами по этике, такими как Nottingham:

  • Идентификационная информация и первый контакт.

  • Соответствующий анамнез и факторы риска, медицинский статус и попытки получить записи о предыдущем лечении.

  • Сроки обслуживания и расценки.

  • Диагностические оттиски, оценки, планы лечения, консультации, сводные отчеты и отчеты об испытаниях, а также подтверждающие данные и заметки о ходе выполнения.Включите не только выбранные методы лечения, но и рассмотренные и отклоненные.

  • Документация на основе информированного согласия, согласие на использование аудиокассеты или видеозаписи и выпуск информационной документации.

  • Соответствующие телефонные звонки и контакты вне офиса.

  • Последующие действия, когда клиенты «исчезают из поля зрения».

  • Необходимые сведения, в том числе перечисленные выше, чтобы другой психолог мог взять на себя оказание услуг, например, в случае смерти или выхода психолога на пенсию.

Еще несколько советов:

  • Включайте только актуальную информацию. В Руководстве APA по ведению документации практикующим специалистам рекомендуется учитывать характер услуг, источник записанной информации, предполагаемое использование записей и профессиональные обязанности психолога.

  • Никогда не изменяйте запись постфактум. «Это незаконно, из-за этого возникают проблемы, и чаще всего вас ловят», — говорит адвокат Джозеф Т.Монахан. Вы можете добавлять в записи дополнительную информацию, добавляет Бенке, но при этом запись должна четко указывать, что информация была добавлена ​​позже.

  • Используйте документацию в ваших интересах. «Процесс написания помогает [психологам] кристаллизовать в собственном сознании то, что они говорят о проблеме», — говорит Спарта. «Это помогает точно определить, когда что-то не имеет смысла или где нужно получить дополнительную информацию».

7. Практикуйте только при наличии опыта

Каждый психолог знает, что в соответствии с Кодексом этики они обязаны практиковать только там, где они компетентны.Но иногда возникают трудности, когда, например, они практикуют в новых областях, где нет четких стандартов.

«Проблема в том, что во многих случаях как психолог узнает, когда есть что-то, чего он не знает?» говорит Спарта. «Если вы не знаете из профессиональной литературы, что существуют определенные руководящие принципы … вы, возможно, действуете из лучших побуждений, но не понимаете, что выходите за пределы своей компетенции».

Вопросы компетентности также играют роль в этике опеки над детьми, когда психологи незнакомы с нюансами работы с судами.Возьмем, к примеру, психолога, которого просят написать письмо судье об отношении мальчика, проходящего лечение, к его родителям. Если у нее невысокая судебно-медицинская подготовка, психолог может оказаться под угрозой с этической точки зрения, если, например, она не включит ограничения своего мнения, например, что она никогда не встречала ни одного из родителей мальчика.

Еще одна область, о которой следует помнить, — это оценка, говорит Кэмпбелл: «Если вы обнаруживаете, что снова прибегаете к инструментам, потому что чувствуете себя уверенно с ними и не знаете, какие другие использовать, это означает, что вы не успеваете за достижениями. в этой конкретной области, и необходимо еще раз изучить, что нужно сделать, чтобы стать профессионалом.«

Один из лучших способов решения проблем с компетентностью — оставаться на связи с профессией посредством конференций, повышения квалификации, получения диплома, консультаций с коллегами и чтения журналов, руководств и других публикаций, — говорит Спарта. Например, если вы начали посещать подростка с анорексией, но нечасто лечите расстройства пищевого поведения, прочтите профессиональную литературу и договоритесь о наблюдении или консультации, чтобы убедиться, что лечение является адекватным.

«В эпоху междугородной телефонной связи, телеконференций и Интернета трудно спорить, что вы не могли получить нужную информацию», — говорит Киншерфф.

Кодекс этики 2002 года делает исключения для психологов в чрезвычайных обстоятельствах: психологи с близким опытом могут предоставлять услуги, если никто другой не может, при условии, что они прилагают разумные усилия для получения требуемой компетенции. Подробнее см. Стандарт 2.01.

8. Знайте разницу между прекращением и прекращением действия

Ежегодно в офис по вопросам этики АПА поступают звонки психологов, которые хотят прекратить лечение пациента, но испытывают беспокойство, потому что опасаются, что бросают своего клиента.

«Прекращение лечения — это не то же самое, что прекращение лечения», — говорит им Бенке, указывая на Кодекс этики 2002 года, который в Стандарте 10.10 гласит, что психологи могут прекратить лечение, когда клиенты:

  • Терапия не помогает.

  • Лечение может нанести вред.

  • Больше не нужна терапия.

  • Угрожать терапевту, самому себе или другим.

Психологи должны предоставлять предварительные консультации и предлагать альтернативных поставщиков услуг, говорится в Кодексе этики, отмечая, что это может быть невозможно во всех случаях, например, если пациент внезапно прекращает посещать терапию.Такое предварительное консультирование может включать объяснение преимуществ новых услуг и того, почему текущее лечение больше не помогает, устранение чувства разлуки, подчеркивая, что перевод не является личным отказом, и выявление практических вопросов при переводе клиента, таких как урегулирование финансовых договоренностей. с новым поставщиком до прекращения лечения.

«Вовлекайте клиента в план», — советует Спарта. «Дайте им возможность чувствовать себя уверенно и компетентно. Помогите клиенту понять, что переход является конструктивным шагом к достижению их целей.«

Напротив, отказ происходит, когда психолог ненадлежащим образом завершает лечение, например, без предупреждения прекращает необходимую терапию.

За время работы в различных группах по этике Спарта говорит, что видел столько же случаев, когда психологи продолжали лечение сверх необходимого уровня, так и когда они резко прекращали лечение. В то время как зависимые клиенты могут затруднить надлежащее завершение лечения, размытые множественные роли, которые могут возникнуть в результате длительных отношений — например, предоставление клиенту работы, — слишком рискованны, говорит Спарта.

Психологи часто могут избежать дилемм, связанных с увольнением, если заранее подумать, говорят эксперты по этике. Например, психолог лечит женщину до истечения срока ее страхового покрытия, но, когда она не может платить из своего кармана, он объясняет, что отношения должны быть прекращены, и передает ее помощь другому поставщику услуг. Чтобы избежать ошибочного представления о том, что психолог «бросил» клиента, психолог обсуждает график лечения на своем первом сеансе, включая различия между краткосрочным и долгосрочным лечением, а также то, что могло бы произойти, если бы терапия была необходима сверх того, что покрывала страховка женщины.

Если есть случаи, когда очевидно, что у пациента могут быть финансовые проблемы в начале терапии, подумайте, прежде чем рассматривать этот случай, говорят эксперты по этике. И убедитесь, что вы знаете о клиентах, у которых возникают финансовые трудности.

9. Придерживайтесь доказательств

Когда вы даете свое экспертное заключение или проводите оценку, основывайте свою оценку только на имеющихся данных. Например, психологи, занимающиеся вопросами опеки над детьми, должны быть уверены, что они не предвзято относятся к родителю, который более финансово обеспечен.

«Лучший подход — помнить о том, что вы знаете, чего не знаете и каковы ваши источники информации», — говорит Киншерфф.

Эксперты по этике рекомендуют психологам:

  • Знайте, в чем заключается вопрос о направлении, и выберите инструменты оценки, которые могут достоверно ответить на этот вопрос. Это означает, что психологам необходимо читать и понимать руководства по тестам, говорит Спарта. Например, личностные тесты, подходящие для клинического использования, не обязательно подходят для выбора места работы.

  • Не полагайтесь на отчеты третьих сторон при формулировании оценок и избегайте высказывать мнение о людях, которых они не оценивали напрямую. Согласно Кодексу этики, когда психологи не могут оценить человека напрямую, они должны документировать приложенные усилия и результат этих усилий. Им также необходимо обсудить влияние ограниченной информации на точность и определенность своего мнения и соответствующим образом ограничить свои выводы или рекомендации.

  • Убедитесь, что оценка тщательна. Психологи могут оказаться в затруднительном положении, если они дают экспертное заключение, не обращаясь ко всем доступным источникам. Например, психолог, проводящий оценку опеки, не может связаться со службами защиты детей и, следовательно, не узнает, что один из родителей исследуется на предмет безнадзорности — факт, который мог бы изменить мнение психолога.

  • Обсудите ограничения их работы и сделайте заявления о достоверности своих выводов.Если интервью невозможно, отметьте эти ограничения в отчете. «Не менее важно предлагать любые правдоподобные альтернативные гипотезы, которые учитывали бы данные», — добавляет Киншерфф. Фактически, в судебных делах, когда факты оспариваются, Киншерфф излагает противоречия между двумя сторонами, а затем дает набор рекомендаций, основанных на стороне истории, предоставляя суду решать, какая из сторон является правдивой.

  • Убедитесь, что тесты разработаны для целевой группы и соответствуют их культуре, говорит Спарта.Если тест не работает, внесите необходимые корректировки и отметьте ограничения этих изменений в своих выводах. В новом тексте Кодекса этики АПА 2002 года указывается, что психологи принимают такие меры.

10. Будьте точны при выставлении счетов

Нет ничего важнее точности, когда дело доходит до выставления счетов пациентам и страховщикам за психологические услуги, говорят эксперты по этике.

В то время как небрежная бухгалтерия может привести к потере некоторых психологов, другие попадают в затруднительное положение, потому что они отработали систему, чтобы получить клиентам больше преимуществ, чем это дает им сторонний плательщик.

Чтобы избежать подобных этических проблем, психологу следует:

  • Счет только за услуги, которые вы предоставили с использованием правильных кодов процедур. Никогда не выставляйте счет страховщику за покрываемую услугу вместо фактически предоставленного лечения. Например, неправильно выставлять счет за индивидуальную терапию вместо терапии для пар, за терапию вместо психологического тестирования или за психообразовательные тесты, как если бы они были связаны со здоровьем. Более того, не выставляйте счета страховой компании, если клиенты пропускают прием; выставить счет клиенту.

«Будьте точны, консервативны и консультируйтесь в случае сомнений», — советует сотрудник Комитета по этике Питер Мэйфилд, доктор философии.

  • Укажите только даты, когда вы лечили пациента. Хотя может показаться соблазнительным сказать страховщику, который платит только за один сеанс в неделю, что вы видели клиента два понедельника подряд вместо понедельника и пятницы, с которыми вы действительно встречались, психологи никогда не должны «подтасовывать» дату лечения.

  • Называйте это так, как видите. Иногда пациент может попросить менее опасный диагноз, опасаясь, что работодатели или другие лица могут его узнать. Или психологи могут рассматривать преувеличение диагнозов, чтобы оправдать большее количество посещений страховых компаний. Несмотря ни на что, не делайте этого: «Честность — лучшая политика», — говорит Мэйфилд.

  • Обсудите методы выставления счетов заранее. «Все финансовые правила необходимо сообщить клиенту в начале терапии», — говорит Эрик Харрис, JD, EdD, консультант по управлению рисками страхового фонда APA.Фактически, Харрис рекомендует психологам просить клиентов подписывать договоры об информированном согласии, в которых излагаются финансовые договоренности, например, что клиентам будет выставлен счет за пропущенные сеансы, и они должны будут оплатить услуги, если страховщик откажется от покрытия.

  • Будьте добросовестны при сборе платежей. «Когда клиент не платит гонорар, вам нужно поднять его с него как можно раньше», — говорит Харрис. «Вам необходимо установить соответствующие ограничения». Разрешение клиентам иметь большие балансы плохо сказывается на финансах ни одной из сторон.Одно из решений — принимать кредитные карты.

  • Будьте осторожны при поиске просроченных счетов. Когда психологи используют суд мелких тяжб или коллекторское агентство для преследования должников, они этически обязаны сначала сообщить клиенту о своем намерении и дать ему возможность заплатить. Если клиент не платит, психологам с этической точки зрения разрешается предоставлять только минимальную информацию, необходимую для удовлетворения их требований.

  • Следите за своими документами. Поскольку психологи несут ответственность за все, что выставляют их офисы, независимо от того, видели ли они когда-либо документы, Мэйфилд призывает психологов лично просматривать любой документ, который выходит от их имени.

Наконец, есть одна лучшая стратегия, которую психологи могут использовать, чтобы минимизировать воздействие этических и юридических проблем, — говорит Бенке: «Будьте лучшим психологом, которым вы можете быть».

Топ-6 финансовых проблем, убивающих брак

Споры о деньгах мешают многим бракам.Если учесть, что около трети взрослых с партнерами сообщают, что деньги являются большим источником конфликтов в их отношениях, неудивительно, что финансовые проблемы являются основной причиной развода. Возможно, вы не знаете, что испытания могут начаться еще до того, как вы скажете «Да».

Чтобы помочь проложить путь к улучшению семейных финансов и отношений, вот список наиболее распространенных финансовых проблем, с которыми сталкиваются супружеские пары.

Ключевые выводы

  • Если вы привержены отношениям, вы и ваш партнер обязаны спокойно и откровенно поговорить о финансах, привычках, целях и тревогах друг друга.
  • Денежные проблемы включают дискуссии, в которых нужно будет сдерживать эго, беспокойство по поводу контроля и представления о супружеских ролях. Работая вместе, пары могут добиться большего, чем одиночки.
  • Если проблема связана с долгом, пары могут использовать различные инструменты и стратегии, чтобы начать выплачивать долги и улучшить финансовое положение.
  • Рождение детей меняет все; В идеале пары должны сообщать о своих ожиданиях и идеях о том, как их воспитывать и платить за них задолго до их рождения.
  • Пары, которым сложно говорить о деньгах, могут обратиться за помощью к финансовому консультанту или специалисту по планированию за объективным советом.

1. Что мое, твое, наше

Иногда, когда каждый из супругов работает и не может договориться о финансовых вопросах или найти время поговорить о них, они решают разделить счета пополам или распределить их другим справедливым и равноправным образом. Когда счета будут оплачены, каждый из супругов может потратить оставшуюся сумму по своему усмотрению.Это звучит как разумный план, но этот процесс часто вызывает недовольство отдельными сделанными покупками. Он также разделяет покупательную способность, устраняя большую часть финансовой ценности брака, а также способность планировать долгосрочные цели, такие как покупка дома или обеспечение выхода на пенсию. И это может привести к разрушению отношений, например, к финансовой неверности, когда один супруг скрывает деньги от другого.

Разделение законопроектов также отодвигает на второй план любое планирование и достижение консенсуса в отношении того, как будет справляться финансовое бремя, если один из супругов потеряет работу; решает сократить часы работы или снизить зарплату, чтобы попробовать себя в новой карьере; покидает рабочую силу, чтобы воспитывать детей, возвращаться в школу или заботиться о родителях; или если есть какая-либо другая ситуация, в которой одному партнеру, возможно, придется оказывать финансовую поддержку другому.Пары обязаны обсудить такие непредвиденные обстоятельства задолго до того, как они произойдут.

2. Долг

От школьных ссуд до автокредитов и кредитных карт до игровых привычек — большинство людей приходят к алтарю с финансовым багажом. Если у одного партнера больше долгов, чем у другого, или если у одного партнера нет долгов, могут вспыхнуть искры, когда возникнут дискуссии о доходах, расходах и обслуживании долга.

Люди в таких ситуациях могут утешиться, зная, что долги, связанные с браком, остаются у того, кто их понес, а не на супруга.Это не повредит вашему кредитному рейтингу, который связан с номерами социального страхования и отслеживается индивидуально. Тем не менее, в большинстве штатов (тех, которые действуют в соответствии с так называемым общим правом) долги, возникшие после брака совместно, являются задолженностью обоих супругов.

После заключения брака долги, понесенные на индивидуальном уровне, по-прежнему остаются причитающимися только этому физическому лицу, за исключением ухода за детьми, жилья и еды, которые, несмотря ни на что, являются совместной задолженностью.

Обратите внимание, что есть девять штатов, в которых все имущество (и долги) делятся после брака, независимо от статуса индивидуального или совместного счета.Это Аризона, Калифорния, Невада, Айдахо, Вашингтон, Нью-Мексико, Техас, Луизиана и Висконсин. В этих штатах с общинной собственностью вы не несете ответственности по большей части долга вашего супруга, который был понесен до брака, но любой долг, возникший после свадьбы, автоматически распределяется, даже если подано индивидуальное заявление.

3. Личность

Личность может играть большую роль в дискуссиях и привычках, связанных с деньгами. Даже если у обоих партнеров нет долгов, извечный конфликт между спонсорами и вкладчиками может иметь разный характер.Важно знать, какова ваша денежная личность, а также личность вашего партнера, и открыто обсуждать эти различия.

Вкратце, некоторые люди являются естественными вкладчиками, которых можно рассматривать как скупердяев и не склонных к риску, некоторые тратят большие средства и любят делать заявления, а третьи получают удовольствие от покупок и покупок. Другие накапливают долги — часто бездумно, — в то время как некоторые являются естественными инвесторами, откладывающими получение удовлетворения ради будущей самодостаточности. Многие из нас могут одновременно отображать более одной из этих характеристик, но обычно возвращаются к одному основному типу.Какому бы профилю вы и ваш супруг ни находились, лучше всего распознавать вредные привычки, устранять их и смягчать их.

Проблемы с деньгами, убивающими брак,

4. Power Plays

Игра в большинстве часто происходит в одном из этих четырех сценариев:

  • Один партнер имеет оплачиваемую работу, а другой нет.
  • Оба партнера хотели бы работать, но один из них безработный.
  • Один из супругов зарабатывает значительно больше, чем другой.
  • Один партнер происходит из семьи, у которой есть деньги, а у другого нет.

Когда присутствует одна или несколько из этих ситуаций, тот, кто зарабатывает деньги (или тот, кто зарабатывает или имеет больше всего денег) часто хочет диктовать приоритеты расходов пары. Хотя у этой идеи может быть какое-то обоснование, все же важно, чтобы оба партнера сотрудничали как одна команда. Имейте в виду, что, хотя совместный счет обеспечивает большую прозрачность и доступ, он сам по себе не является решением проблемы несбалансированной динамики власти / денег в браке.

5. Дети

Иметь или не иметь? Обычно это первый вопрос.Еда, одежда, приют, малая лига, балет, дизайнерские джинсы, выпускные платья, минивэны и колледж — все это часть длинного списка расходов, связанных с детьми. Сюда не входят расходы на потомство, которое уже покинуло гнездо. Это при условии, что ваши дети выйдут из гнезда. Некоторые никогда не делают.

233 610 долл. США 90 157

Стоимость воспитания ребенка до 18 лет в Соединенных Штатах, согласно последнему отчету Министерства сельского хозяйства США, опубликованному в 2017 году.

Конечно, рождение детей — это не только цена.Если один из партнеров сокращает свое рабочее время, работает из дома или оставляет карьеру, чтобы растить детей, парам следует подумать о том, как это меняет динамику брака, предположения о выходе на пенсию, образ жизни и многое другое.

6. Расширенная семья

Совместное управление финансами и уважение целей, потребностей и ожиданий каждого супруга в отношении своей расширенной семьи могут быть особенно сложными.

Взять, к примеру, ее маму — она ​​хочет провести отпуск в Вегасе. Его родителям нужна новая машина.Ее брат не может вносить арендную плату. Муж его сестры потерял работу. Теперь один из супругов выписывает чек, а другой хочет знать, почему эти деньги не были использованы для удовлетворения потребностей дома или для финансирования отпуска для «нас». Когда возникает серьезный кризис — болезнь, сильный шторм, неожиданная смерть — давление может возрасти.

Динамика семейных денег тоже работает по-другому. Его мама заплатит, чтобы отвезти его домой на каникулы. Ее мама профинансирует новую машину, потому что она водит Honda, а не Lexus.Ее мама покупает внукам экстравагантные подарки, а его мама не может себе позволить тратить такие деньги. Семейные радости часто доходят до вашего кошелька (простите за сарказм).

Как решать денежные вопросы в браке

Если вы дочитали до этого места, вы, вероятно, не удивитесь, что лучший способ справиться с такими стрессовыми факторами в браке — это общение и честность в выражении ожиданий, надежд, целей и тревог. Пары также должны проявлять сочувствие, иметь зрелость, чтобы сдерживать свое эго, и отказаться от любой склонности к контролю.Да, это легче сказать, чем сделать. И нет, серебряной пули нет.

Некоторые люди могут никогда не понять это правильно, но это не значит, что они не могут использовать определенные инструменты и методы для устранения симптомов. Вот некоторые проблемы и подходы, которые могут помочь.

Сделка с долгом

Для многих пар решение проблемы долга часто является первым вопросом на повестке дня. Знание того, во что вы собираетесь ввязываться, может помочь вам решить, как с этим бороться. Учитывая этот факт, обоим партнерам следует честно и без осуждения обсудить — в идеале — примерно в то время, когда их отношения становятся серьезными — о долгах, которые они принесут в брак.Каждый должен рассказать о любых плохих расходах или финансовых привычках, о которых должен знать другой, или о любых личных или семейных проблемах, которые могут повлиять на будущие расходы.

Пары также должны провести полный учет долгов и рассказать о том, как они планируют с ними обращаться. Это может помочь применить одну из нескольких распространенных стратегий выплаты, например, сначала выплатить долг с более высокими процентами (метод долга) или сначала выплатить самые маленькие ссуды (метод снежного кома долга).

Подписать брачный (или пост-брачный) договор

Если вы просто не можете прийти к соглашению, но ваше сердце не позволяет вам уйти, вы можете заключить брачный договор.Просто имейте в виду, что одному партнеру это может показаться оскорбительным. Лучше всего сначала поговорить о финансовых тревогах, которые заставляют одного партнера думать, что брачный договор — лучшее решение. Например, если это второй брак для обоих партнеров, у них могут быть финансовые активы, которые они хотят передать своим детям.

Если вы уже сказали «Да» и хотите больше, чем клятвы, чтобы защитить себя, вы можете заключить безболезненное послеродовое соглашение (или брачный контракт).Этот брачный контракт может подчеркнуть вашу любовь друг к другу, хотя это может быть трудной продажей, которая в конечном итоге подрывает супружеское доверие, если не используется по назначению или неправильно оформляется. С другой стороны, некоторые построги могут помочь спасти брак после кризиса, подорвавшего доверие.

Знайте свою финансовую личность

Как отмечалось выше, личность — это еще один аспект ваших отношений, который будет играть важную роль в ваших финансовых планах и семейном счастье или его отсутствии.Обращайте внимание во время свиданий и честно рассказывайте, кто вы и как вы выросли. Разговор о своих взглядах и чувствах может помочь обоим партнерам расслабиться или, по крайней мере, дать им понять, чего ожидать.

Проверь свое эго

Проблема с power play может быстро стать уродливой. Мало что вызывает негодование быстрее, чем заставляет чувствовать себя неполноценным. Если у вас больше денег, вам нужно внимательно относиться к тому, как вы представляете решения о расходах. Если у вас нет денег, вы должны быть готовы к стрессу и напряжению, которые почти неизбежны даже в хороших браках.Эта тема возникает все чаще, когда пары ждут более позднего возраста, чтобы пожениться.

Исследования показали, что люди, обладающие большей властью, с большей вероятностью будут действовать эгоистично, импульсивно и агрессивно и относиться к другим с меньшим сочувствием. Каждый партнер в браке должен спросить себя, работает ли его поведение на достижение цели более добрых, благодарных и равноправных отношений или нет.

Одно из решений, которое продемонстрировало успех, — это делегирование супругом с более высоким доходом всех решений о расходах супругу с более низким доходом.Требуется определенная личность, чтобы принять решение отказаться от власти, но если вы сможете это сделать, это может быть надежным путем к миру.

Адреса по семейным делам

Цитируя Толстого «Анна Каренина »: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Расширенная семья может быть огромной проблемой, и ни один совет не поможет должным образом решить все ситуации и эмоции, которые неизбежно связаны с ними. Даже если вы на стороне победителя в споре, проигравший может получить штраф, который перевешивает победу.Жить с обиженным, злым и разочарованным супругом может быть очень неприятно.

Предварительно согласованная политика (например, просьба о согласии) может помочь предотвратить неприятности. А непонимание сгладит любые мелкие проступки.

1 из 5

американцев заявили, что у них есть финансовые разногласия с их второй половинкой, по крайней мере, ежемесячно, согласно исследованию Northwestern Mutual 2018 года по вопросам личных денег. Среди опрошенных 41% заявили, что финансовые опасения влияют на отношения с супругами / партнерами, по крайней мере, иногда.

Передача хороших привычек

Если в вашем будущем есть дети, начните учить их деньгам, когда они будут маленькими. Подготовка их к финансово ответственному будущему снижает вероятность того, что они, став взрослыми, окунутся в ваш кошелек и нарушат ваш план сбережений. Используйте пособия и цели, чтобы научить детей зарабатывать, сберегать и тратить деньги. Поговорите со старшими об инвестировании.

Преимущества правильного решения

Помимо проблем, брак может иметь серьезные финансовые преимущества.Это отличный способ удвоить свой доход без удвоения расходов. Если вы можете синхронизировать свои цели, вы сможете достичь их гораздо быстрее, чем работая в одиночку. И имейте в виду, что даже если вы делаете это правильно в 99% случаев, это все равно означает, что вы время от времени будете спорить о денежных вопросах.

Итог

Хорошее (а иногда и болезненно честное) общение до и после того, как связывать себя узами брака, может ослабить удар плохих финансовых новостей и привести к честному обмену мнениями о денежных тревогах, привычках, скелетах в шкафу и ожиданиях каждого партнера.Если вы думаете о том, чтобы вступить в отношения, которые, как вы надеетесь, на всю жизнь, вы и ваш партнер обязаны обсудить друг с другом такое обсуждение.

Отсутствие общения — источник многих семейных проблем. Это место, где часто живет тяжелый супружеский труд. Как и обычные проблемы со здоровьем, финансовые проблемы, если их не решить, могут превратиться в гораздо более серьезные проблемы с гораздо более трудными решениями. Лучший способ быть уверенным, что вы и ваш супруг (а) находитесь на одной волне с вашими совместными финансами, — это регулярно, честно и без осуждения говорить о них.Не делайте этого, когда вы злитесь, устали или после вечера вина или маргариты.

Пары могут посчитать полезным назначать время один раз в месяц, раз в квартал или раз в год, чтобы проверять краткосрочные и долгосрочные цели. Годовой финансовый план и регулярные проверки могут снять напряжение разговоров о деньгах и держать вас в курсе. Возможно, вы захотите заручиться помощью финансового консультанта или специалиста по планированию, чтобы получить беспристрастный экспертный совет.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *