Муж постоянно не ночует дома
#1
#2
#3
#4
Гость
И Вы три года это терпите?
#5
#6
Александра
суженный
И да, муж или все-таки суженый?
#7
мышь серая
суженный кверху или книзу?
И да, муж или все-таки суженый?
#8
Как я одна с ребёнком буду-как содержать нас и как воспитать одной хорошего человека.
.. — вы уже это делаете, учитывая, что пойдете работать, будете содержать полностью.
Вопрос можно — вы по залету замуж выходили? (я без наезда)
#9
Genny
Вообще наша семья мне очень странна — да неужели???? не только вам…
Как я одна с ребёнком буду-как содержать нас и как воспитать одной хорошего человека… — вы уже это делаете, учитывая, что пойдете работать, будете содержать полностью.
Вопрос можно — вы по залету замуж выходили? (я без наезда)
#10
#11
Александра
Да,по залёту.И меня кстати не покидает чувство что я ему всю нашу «семью» изначально навязала,вот и происходит,то,что я сейчас имею.
#12
Радость
Александра.
Подумайте хорошенько головой. На что Вы надеетесь? На то, что муж 3 года гулял, а сейчас вдруг резко перестанет. Рано вы поженились, видимо, из-за незапланированной беременности? Не нагулялся он. Ну зачем Вам терпеть такие выходки, неуважение, грубо говоря, он просто положил на Вас. Знает, что Вы подуетесь пару дней и он дальше будет гулять и не ночевать дома. Почему Вы как тряпка всепрощающая себя ведете? Для этого Вас мама растила? чтобы в 18 лет выдать замуж за кобеля и гуляку, которых будет открыто *лядовать? Хоть чуточка гордости в Вас есть. Давайте возьмите себя в руки, выходите на работу, сынишку-в садик и бросайте на фиг такого муженька. А то он вообще хорошо устроился. Приходит с работы, дома убрано, постирано, еда на столе, жена в постели, захотел — пошел погулял, по*лядовал с дружками и телочками, а жена молчит-помалкивает и терпит всё. Эх, не жизнь, а сказка. И еще не удивлюсь, что он в деньгах Вас очень ограничивает, много, наверное, уходит на еженедельные попойки с дружками.
#13
Александра
GennyВообще наша семья мне очень странна — да неужели???? не только вам…
Как я одна с ребёнком буду-как содержать нас и как воспитать одной хорошего человека… — вы уже это делаете, учитывая, что пойдете работать, будете содержать полностью.
Вопрос можно — вы по залету замуж выходили? (я без наезда)Да,по залёту.И меня кстати не покидает чувство что я ему всю нашу «семью» изначально навязала,вот и происходит,то,что я сейчас имею.
Я вам посоветую (хотя вряд ли вы послушайтесь) уйти жить к маме. Я так понимаю, что это возможно. Мужу скажите — повзрослеешь, приходи! и не вестись на его попытки вымолить прощения. Скажите — милый, я на тебя не обижена. Я же вижу что мы тебе мешаем. Когда нагуляешься и поймешь, что тебе нужно — тогда поговорим. Сейчас я не вижу, что ты готов к семейной жизни…и ласково так дверку перед ним закройте.
Вы молодая, сейчас пойдете работать — почувствуете себя уверенней. Какие ваши годы? Потом будете вспоминать свой неудачный опыт и смеяться. Я серьезно!
#14
#15
Александра
Вы знаете,я всё как-то постоянно думала,что у нас идёт притирка.что вот сейчас всё наладится.Ну через месяц,через год.Уходила как-то от него,а он пришёл сопли распустил,по ушам прокатился и опять рада стараться бежать ему в объятия…Дело ещё и в том,что я сама росла без отца,и никогда не хотела чтобы у моего ребёнка так было,хотя и вижу,что такой папаша тоже не вариант…
#16
Genny
АлександраGennyВообще наша семья мне очень странна — да неужели???? не только вам.
..
Как я одна с ребёнком буду-как содержать нас и как воспитать одной хорошего человека… — вы уже это делаете, учитывая, что пойдете работать, будете содержать полностью.
Вопрос можно — вы по залету замуж выходили? (я без наезда)Да,по залёту.И меня кстати не покидает чувство что я ему всю нашу «семью» изначально навязала,вот и происходит,то,что я сейчас имею.Ваше чувство вам все подсказывает правильно. И видно же, что муж ваш не нагулялся, что семейные обязанности его тяготят. Учитывая, насколько нагло он загуливает, уважением к вам здесь и не пахнет.
Я вам посоветую (хотя вряд ли вы послушайтесь) уйти жить к маме. Я так понимаю, что это возможно. Мужу скажите — повзрослеешь, приходи! и не вестись на его попытки вымолить прощения. Скажите — милый, я на тебя не обижена. Я же вижу что мы тебе мешаем. Когда нагуляешься и поймешь, что тебе нужно — тогда поговорим. Сейчас я не вижу, что ты готов к семейной жизни…и ласково так дверку перед ним закройте.
Вы молодая, сейчас пойдете работать — почувствуете себя уверенней.
#17
Александра
Вы знаете,я уже практически на чемоданах)Переезд запланировала на завтра,а сегодня просто у мамы поночую с сыночком.Просто никак не отпускает чувство,что я делаю что-то не правильно,и что потом могу пожалеть….((((Потому что,если получится как в прошлый раз,это будет уже как минимум глупо.Кстати,свекровь моя(мы живём с его родителями) постоянно говорит: «Подожди,он исправится!К 30 годам точно!Просто он ещё не нагулялся.Потом всё будет хорошо.»Но я ведь не могу ждать ежё 6 лет!Тем более если этот святой момент и ненастанет никогда,тогда что?)
#18
#19
Радость
Если не нагулялся, тогда, спрашивается, зачем женился?
#20
Анна
Брак по залету, ну чего уж ожидать
#21
Александра
ля меня это тоже вопрос)
#22
Эксперты Woman.
ru
Никита Носов
Практикующий психолог
40 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
190 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
- Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
#23
Александра
GennyАлександраGennyВообще наша семья мне очень странна — да неужели???? не только вам.
..
Как я одна с ребёнком буду-как содержать нас и как воспитать одной хорошего человека… — вы уже это делаете, учитывая, что пойдете работать, будете содержать полностью.
Вопрос можно — вы по залету замуж выходили? (я без наезда)Да,по залёту.И меня кстати не покидает чувство что я ему всю нашу «семью» изначально навязала,вот и происходит,то,что я сейчас имею.Ваше чувство вам все подсказывает правильно. И видно же, что муж ваш не нагулялся, что семейные обязанности его тяготят. Учитывая, насколько нагло он загуливает, уважением к вам здесь и не пахнет.
Я вам посоветую (хотя вряд ли вы послушайтесь) уйти жить к маме. Я так понимаю, что это возможно. Мужу скажите — повзрослеешь, приходи! и не вестись на его попытки вымолить прощения. Скажите — милый, я на тебя не обижена. Я же вижу что мы тебе мешаем. Когда нагуляешься и поймешь, что тебе нужно — тогда поговорим. Сейчас я не вижу, что ты готов к семейной жизни…и ласково так дверку перед ним закройте.
Вы молодая, сейчас пойдете работать — почувствуете себя уверенней.
Какие ваши годы? Потом будете вспоминать свой неудачный опыт и смеяться. Я серьезно!Вы знаете,я уже практически на чемоданах)Переезд запланировала на завтра,а сегодня просто у мамы поночую с сыночком.Просто никак не отпускает чувство,что я делаю что-то не правильно,и что потом могу пожалеть….((((Потому что,если получится как в прошлый раз,это будет уже как минимум глупо.Кстати,свекровь моя(мы живём с его родителями) постоянно говорит: «Подожди,он исправится!К 30 годам точно!Просто он ещё не нагулялся.Потом всё будет хорошо.»Но я ведь не могу ждать ежё 6 лет!Тем более если этот святой момент и ненастанет никогда,тогда что?)
#24
Александра
GennyАлександраGennyВообще наша семья мне очень странна — да неужели???? не только вам…
Как я одна с ребёнком буду-как содержать нас и как воспитать одной хорошего человека… — вы уже это делаете, учитывая, что пойдете работать, будете содержать полностью.
Вопрос можно — вы по залету замуж выходили? (я без наезда)Да,по залёту.И меня кстати не покидает чувство что я ему всю нашу «семью» изначально навязала,вот и происходит,то,что я сейчас имею.Ваше чувство вам все подсказывает правильно. И видно же, что муж ваш не нагулялся, что семейные обязанности его тяготят. Учитывая, насколько нагло он загуливает, уважением к вам здесь и не пахнет.
Я вам посоветую (хотя вряд ли вы послушайтесь) уйти жить к маме. Я так понимаю, что это возможно. Мужу скажите — повзрослеешь, приходи! и не вестись на его попытки вымолить прощения. Скажите — милый, я на тебя не обижена. Я же вижу что мы тебе мешаем. Когда нагуляешься и поймешь, что тебе нужно — тогда поговорим. Сейчас я не вижу, что ты готов к семейной жизни…и ласково так дверку перед ним закройте.
Вы молодая, сейчас пойдете работать — почувствуете себя уверенней. Какие ваши годы? Потом будете вспоминать свой неудачный опыт и смеяться. Я серьезно!Вы знаете,я уже практически на чемоданах)Переезд запланировала на завтра,а сегодня просто у мамы поночую с сыночком.
Просто никак не отпускает чувство,что я делаю что-то не правильно,и что потом могу пожалеть….((((Потому что,если получится как в прошлый раз,это будет уже как минимум глупо.Кстати,свекровь моя(мы живём с его родителями) постоянно говорит: «Подожди,он исправится!К 30 годам точно!Просто он ещё не нагулялся.Потом всё будет хорошо.»Но я ведь не могу ждать ежё 6 лет!Тем более если этот святой момент и ненастанет никогда,тогда что?)
#25
#26
Александра
Анна
Брак по залету, ну чего уж ожидать
Не все браки по залёту так печальны!И как всегда кажется,что «уж со мной то это точно не произойдёт!»
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 402 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 063 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
693 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?953 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
Как разрулить?#27
#28
#29
Александра
О,я Вас умоляю!Да они своего сыночка во всём поощаряют-он же РАБОТАЕТ!Это капец какое достижение!Его как то раз 5 дней дома не было,вы думаете была хотя бы воспитательная беседа?!Куда уж там)
А подруга до последнего надеялась, что он вернется в семью и все наладится.
#30
Гость
автор у вас нет семьи
#31
#32
#33
#34
#35
Александра
Вы знаете,я всё как-то постоянно думала,что у нас идёт притирка.
что вот сейчас всё наладится.Ну через месяц,через год.Уходила как-то от него,а он пришёл сопли распустил,по ушам прокатился и опять рада стараться бежать ему в объятия…Дело ещё и в том,что я сама росла без отца,и никогда не хотела чтобы у моего ребёнка так было,хотя и вижу,что такой папаша тоже не вариант…
#36
Новые темы
Родители хотят превратить регистрацию в торжество
16 ответов
Замужние женщины. Счастливы в браке? любите мужа?
6 ответов
Что делать? Муж иногда переходит все границы
10 ответов
Золотая клетка? Муж никуда не пускает пока детей не будет
20 ответов
Жена выше мужа
12 ответов
#37
Да, маленький он еще для создания семьи.
Дите заделать сумел, а растить не хочет.
Ничего у вас не выйдет с семьей. Не любит он вас и не уважает, и да, не нагулялся, ему семья вообще еще не нужна.
Уходите. Но по-умному. Пока потерпите, пусть ребенок подрастет а вы на работу устроитесь. Вот тогда и уходите.
А если уж совсем невмоготу — то алименты не только на ребенка, но и на свое содержание отсуживайте. Это по закону, он обязан, на слова, что будет и так помогать, не ведитесь.
#38
#39
#40
Лёлька
мне кажется,не в возрасте дело!!!Все мужики такие,к семье не приучены,не ценят близких!!!приоритеты расставлены у них не правильно-у них в первую очередь друзья и гулянки!!!в них ничего святого!!!! Такое ощущение,что они вообще думают одним местом,и явно не головой!!!Сначала Хотят детей,а потом бегут из дома,не ночуют,-видите ли их напрягает плачь ребёнка,уставшая и замученная жена!!!помощи нет от них никакого!!Они Считают,что никому ничего не должны! Никакого уважения от них!!!Нет мужиков сейчас настоящих,они давно деградировали,и вымерли как динозавры! Страшно за будущее,и за будущее детей-с такими загульщиками отцами,чему они их научат!!! Чем с таким,лучше вообще одной,хоть нервы трепать никто не будет! Девочки,вы любите себя и цените! И берегите свои нервы!!!потому-что я знаю,у многих такие козлы!!!!
#41
p.
s. У меня похожая ситуация, только муж еще и не работает (( Думаю тоже уйти, и тоже боюсь.
#42
#43
получается брак не по залету..
но на 2 дня уходит и отрубает тел чтоб я его не заебывала
вот мне интересно зачем жениться если не нагулялся…не понимаю…так обидно..
#44
#45
#46
#47
#48
Александра
Никто не верил,что мы больше не сойдёмся, а меня как-будто бабка отшептала.
Он вновь начал таскаться,умолять,засыпал цветами-все это мне было по барабану. Через месяц я подала на развод, ещё через месяц нас развели. В результате прошел год,а он так к нам дорогу не забудет…Девочки,задолбал ну нету сил…Любовь у него видите-ли несусветная,прояснение рассудка. Понял товарищ,что я-это самое лучшее,что было в его жизни.Ну,да бог с ним.Девочки,все,кто оказался в такой или похожей ситуации УХОДИТЕ! как говорила моя свекровь (конечно не имея ввиду своего сынульку) -«собака рожу не меняет». Вот это истинная правда…Никто никогда не изменится. Можно попробовать бороться с недостатками,но когда это ни недостатки, а привычный жизненный уклад, лучше оставить это счастье,там где вы его брали)
#49
Марина
как я вас понимаю…у меня прям такая же ситуация..тока детей нет получается брак не по залету..но на 2 дня уходит и отрубает тел чтоб я его не заебывалавот мне интересно зачем жениться если не нагулялся.
..не понимаю…так обидно..
#50
Если муж не пришел ночевать…
#1
#2
#3
#4
Муж кстати тоже недавно дома не ночевал. Ездил к отцу, там не удержался и выпил, рисковать и садиться за руль не стал. Но я была на дежурстве, так что трагедии не увидела
#6
#7
#8
#9
#10
#11
Гость
У кого-нибудь когда-нибудь муж/парень не приходил домой ночевать? Разумеется, не по работе.
.Или как бы вы отреагировали, если бы такое случилось?
#12
Если знали- то были такие ситуации- как-то другу на даче помогал, как-то с тем же другом у него дома были, после того, как давно не виделись- трепались, выпивали. Все было с моего согласия- нормально относилась. Если б вдруг не пришел и я бы не знала причины- наверное стояла бы на ушах- что его там де убили-ограбили-в больнице-в ментовке и тд.
#13
#14
#15
#16
А парень волен ночевать там, где ему вздумается.
Он-свободный человек и может делать всё, что считает нужным.
#17
#18
#19
#20
Гость
У кого-нибудь когда-нибудь муж/парень не приходил домой ночевать? Разумеется, не по работе..Или как бы вы отреагировали, если бы такое случилось?
#21
ЧелЛов ★ ★ ★
может он у приятеля ночевал .
#22
ЧелЛов ★ ★ ★
Ну это же не жена не пришла, а муж.
Ничего страшного, может он у приятеля ночевал или может у родственников или вот может у любовницы, это вполне нормально, ничего в этом такого нет.
#23
руша
А у меня так не пришел муж.Так я забрала детей и уехала к себе на квартиру сначала.Потосм к сестре..И дверь мы ему не открыли.Прятались неделю.Он весь трясся искал.так мы его проучили.
Эксперты Woman.ru
Никита Носов
Практикующий психолог
40 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
190 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..22 ответа
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 053
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
..#24
Значит он пошел тебе изменять!:-)
#25
?пока верю, 3 или 4 раза не ночевал, вспомнила все, теперь думаю верить или нет?
#26
#27
Нюта
муж вернулся по утро,сказал что ночевал у друга.
жена позвонила 10-и друзьям:у семерых он ночевал у троих до сих пор спит
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 402 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 063 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
693 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
953 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#29
ЧелЛов ★ ★ ★
Ну и зря, такое не забывают, на старости лет бросит вас и уйдет к молодой, без алиментов.
Незнаю как муж,но вот у меня осадок остался какой то не хороший.Что он делал-неизвестно.Потому что если он работал то это уважительная причина.Я бы поняла.Поняла бы если б он вдруг напился и не смог ехать.
А так он просто где то бегал.Мы все обиделись.И я и дети.
#30
Гость
У кого-нибудь когда-нибудь муж/парень не приходил домой ночевать? Разумеется, не по работе..Или как бы вы отреагировали, если бы такое случилось?
#31
ЧелЛов ★ ★ ★
Ну это же не жена не пришла, а муж. Ничего страшного, может он у приятеля ночевал или может у родственников или вот может у любовницы, это вполне нормально, ничего в этом такого нет.
#32
#33
Гость
если не предупредил — серьезно задуматься зачем такой нужен, если предупредил — нормально
#34
Бывает так помогаешь кому на даче, или переезжать, бухнешь на даче особенно, так перед последним автобусом ляжешь покемарить,чтоб хмель ушел, ну и как водится проспишь.
Утром дома сирена воет, скандал. Ну потом месяц по струнке.
А 2 раза барышни не отпускали, пришел *** какую то сморозил и все тихо.
Парадокс.
Ну правда сейчас стараюсь домой всегда.
#35
#36
#37
#38
Максим
детский сад… с ума сойти. от нормальных не уходят ночевать к другим
ами то поняли что написали?
Новые темы
Почему любимый с которым поссорились при виде меня игнорирует?
1 ответ
Почему у мужиков устоялось мнение что все женщины глупые?
7 ответов
Почему местные мужики так от этого бесятся?
31 ответ
Карьера или Любовь
6 ответов
Почему вы так плохо относитесь к мужчинам, которые разведены и у которых есть дети?
38 ответов
#39
Рома Брянский
Заметил парадоксальную ситуация.
Бывает так помогаешь кому на даче, или переезжать, бухнешь на даче особенно, так перед последним автобусом ляжешь покемарить,чтоб хмель ушел, ну и как водится проспишь.
Утром дома сирена воет, скандал. Ну потом месяц по струнке.
А 2 раза барышни не отпускали, пришел *** какую то сморозил и все тихо.
Парадокс.
Ну правда сейчас стараюсь домой всегда.
#40
Гость
нормальный никогда так не поступит, а то по вашему получается нориальный шляется где-то а не нормальная его дома ждет
#41
Гость
нормальная ненормального терпеть не будет, а если терпит, значит сама ненормальная)
#42
Гость
но заметьте она никому при этом ничего плохого не делает, только себе, а он скот
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Работа с несговорчивым партнером: 6 советов для достижения успеха
Представьте, что вы состоите в долгосрочных отношениях, в которых, как и во всех отношениях, есть свои трудности, есть области, которые нуждаются в улучшении.
Вы мотивированы на преодоление этих трудностей, чтобы добиться изменений, роста и вывести ваши отношения на новый уровень. Ваш партнер, с другой стороны, немотивирован и не желает прилагать такие же усилия.
Может быть множество причин отсутствия мотивации: они могут столкнуться с личными трудностями, проблемами психического здоровья или эмоциональными проблемами. Это может быть просто то, кто они есть.
Как бы то ни было, столкнувшись с этой реальностью, вы можете столкнуться с крайним разочарованием. Вы можете умолять, умолять, пробовать множество методов, чтобы побудить вашего партнера к сотрудничеству, но все безрезультатно. Некоторые люди могут воспринять это как знак того, что отношения не сложатся, и закончить их на этом. Другие могут предпочесть остаться в отношениях по разным причинам и решить сделать все возможное с тем, что у них есть.
Если вы находитесь в такой ситуации и относитесь к тем, кто решил остаться, вы можете обратиться за поддержкой к друзьям, семье и даже к обученному терапевту или консультанту.
Вы также можете рассмотреть шесть приведенных ниже стратегий как возможные способы конструктивного разрешения ситуации, чтобы создать оптимальную динамику в ваших отношениях.
1. Позаботьтесь о своих желаниях
Даже самый идеальный партнер не сможет обеспечить все, что вы хотите. С партнером, который отказывается сотрудничать, вы можете чувствовать себя еще менее удовлетворенным. Вы можете испытать разочарование и гнев или развить желание попытаться изменить своего партнера, заставить его делать то, что вы хотите. Однако эти стратегии обычно бесполезны. В конечном счете, как правило, лучше дать себе возможность позаботиться о своих потребностях и желаниях, чем полагаться на партнера. Да, общение с невнимательным партнером может разочаровать, но, проявляя инициативу и делая все, что в ваших силах, для удовлетворения своих желаний, вы берете контроль над своей жизнью. Вместо того, чтобы ожидать или ждать, пока ваш партнер что-то сделает с вами, и расстраиваться, когда он этого не делает, вы становитесь более способным активно находить собственные решения.
2. Создайте места для реализации
Многие люди вступают в долгосрочные отношения, ожидая, что их партнеры будут удовлетворять все их потребности. Они могут ожидать, что партнер будет компаньоном, защитником, любовником, интеллектуальным равным и/или разделяет те же увлечения и интересы. Но что, если ваш партнер не может удовлетворить все эти желания? Я предлагаю найти новые каналы для удовлетворения себя и создания более значимой и полноценной жизни, с другим человеком или без него. Вы можете пойти в спортзал, записаться в книжный или киноклуб, поучаствовать в группе по философии, записаться на курсы, завести друзей и так далее. Диверсифицируя свои интересы и круги общения, вы можете найти множество способов реализовать себя. Косвенно, вы, вероятно, будете меньше расстраиваться из-за своего партнера, поскольку будете меньше полагаться на него.
3. Создайте систему поддержки
Всегда полезно окружать себя средой, способствующей вашему благополучию и счастью.
Ваше идеальное окружение может включать, например, семью, друзей и/или социальные и профессиональные сети. Любой человек может получить социальную и эмоциональную поддержку, и вы можете обратиться к этим людям в трудную минуту, чтобы лучше понять ситуацию, получить поддержку и повысить самооценку. Обычно полезно говорить, размышлять, анализировать и проводить мозговой штурм с другими о проблемах и проблемах. Кроме того, социальная поддержка считается формой психологической поддержки, и вы можете обнаружить, что она улучшает качество вашей жизни, а также создает буфер против шока от неприятных ситуаций. В отношениях может наступить момент, когда вы обнаружите, что для продолжения их требуется отказаться от определенных целей, ожиданий или видений, которые вы лелеяли, и тогда вы можете столкнуться с трудным выбором: оставить это или жить с этим.
4. Установите границы
Одним из ключевых элементов построения здоровых и счастливых отношений является установление границ. Еще важнее установить четкие границы при взаимодействии с партнерами, которые могут пытаться манипулировать, использовать и извлекать выгоду из ситуаций.
Определение того, что вы готовы терпеть, и сообщение об этом вашему партнеру — эффективная стратегия. Действуя настойчиво, вы можете не только защитить себя, но и дать своему партнеру возможность взять на себя ответственность за свои действия и потребности. Будьте последовательны и придерживайтесь своих границ. Часто дисциплина границ приносит положительные результаты в вашей жизни. Да, может быть сложно установить границы в отношениях с партнерами, которые их не поддерживают. Но это абсолютно возможно и необходимо для вашего благополучия.
5. Укрепляйте своего партнера и оказывайте на него влияние
Когда вы являетесь лучшим партнером, которым можете быть, вы можете лучше влиять на своего партнера, который в конечном итоге может последовать за вами и оказать вам такое же отношение и поддержку. Когда вы предлагаете поддержку — возможно, активно слушая, задавая уточняющие вопросы или иным образом демонстрируя позитивное и конструктивное намерение, — вы посылаете своему партнеру четкий сигнал: «Я здесь, чтобы поддержать вас.
Мы вместе решаем этот вызов. Вы можете принять участие». Приложите усилия, чтобы найти способы поддержать своего партнера и вознаградить его.
6. Примите и отпустите
В отношениях может наступить момент, когда вы обнаружите, что для продолжения их необходимо отказаться от определенных целей, ожиданий или видений, которые вы лелеяли, и тогда вы можете столкнуться с трудным выбором: Оставь это или живи с этим. Многие люди находят свои ситуации слишком болезненными и/или бесполезными и прекращают отношения, решив не подвергать себя дальнейшему риску. Другие признают, что ситуация вряд ли изменится, но тем не менее решают остаться, продолжая стремиться к счастью и самореализации, отказываясь от некоторых своих желаний и ожиданий или меняя свое отношение к ним. Отпускаете ли вы отношения или отказываетесь от чего-то из того, на что надеялись, необходимо прийти к осознанию того, что другой человек вам не под силу. Попытка контролировать то, что невозможно контролировать, требует большого количества энергии и ресурсов, которые можно было бы использовать для достижения чего-то лучшего и более полноценного в вашей жизни.
Независимо от того, решите ли вы «оставить это» или «жить с этим», вы восстанавливаете силу контроля и можете сосредоточиться на выполнении своей жизни, а не на надежде, что партнер, отказывающийся от сотрудничества, сделает это за вас.
Принято считать, что люди созданы для общения и отношений. Большинство из нас желает жить не изолированной, а разнообразной и взаимосвязанной жизнью, разделенной с множеством людей, каждый из которых по-разному вносит свой вклад. Возможно, вы захотите поделиться всем или, по крайней мере, большинством вещей с партнером, но это не всегда возможно. Да, нормально ожидать, что партнер изменится и будет более склонен к сотрудничеству в достижении общих целей или самих отношений. Но вы, возможно, захотите подумать, не лучше ли сосредоточиться на выполнении изменений для себя, а не на том, чтобы подтолкнуть к изменениям своего партнера. Тогда, если вы не получите желаемого результата от своего партнера, вы не будете тратить свою энергию впустую, а вместо этого испытаете личностный рост, возможно, создавая более полноценную и значимую жизнь для себя в процессе.
Ваш личностный рост дает свободу существовать с другими людьми, даже не склонными к сотрудничеству, по-новому, так, чтобы ваше счастье больше не зависело от другого человека.
© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Моше Ратсоном, MBA, MS, LMFT, GoodTherapy.org Topic Expert
Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.
Оставить комментарий
Время вместе и время врозь
В нашей прошлой статье мы говорили о том, как друзья оказывают сильное влияние на наш брак и наше личное эмоциональное здоровье. Помимо оказания эмоциональной поддержки в трудную минуту, времяпрепровождение с другими помогает укрепить нашу идентификацию как пары и заставляет нас чувствовать связь с миром.
Не менее важным для успешного брака является количество времени, которое пары проводят, занимаясь делами друг с другом, без других пар.
Партнеры, которые делают что-то вместе, становятся более близкими и начинают получать удовольствие от общества друг друга. Это потому, что общий опыт дает им что-то общее; это помогает им хорошо относиться друг к другу. Для пар, которые выработали привычку делать что-то вместе, многие на самом деле получают от этого больше удовольствия, чем от того, что они делают в одиночку или с другими людьми.
Количество времени, проведенного вместе, конечно, имеет значение, но важнее то, как это время используется. Чтобы совместная деятельность приносила пользу, она должна соответствовать нескольким критериям. Во-первых, они должны привести партнеров к позитивному взаимодействию друг с другом. Даже простые обязанности, такие как покупка продуктов или работа в саду, могут улучшить отношения, если партнеры заняты этим.
Во-вторых, совместная деятельность должна приносить удовольствие обоим партнерам. У большинства пар есть по крайней мере один или два общих интереса, поэтому они должны быть в состоянии придумать, чем они могут заниматься вместе.
Если у них нет вещей, которые нравятся им обоим, или они не могут найти что-то новое, они могут по очереди участвовать в мероприятиях друг друга. Но имейте в виду, что справедливость и баланс необходимы. Партнеры должны иметь равное право голоса при выборе мероприятий, и равное время должно уделяться интересам каждого партнера. Если мы решим заниматься только своими делами, наш партнер, вероятно, устанет от такой договоренности, и наше совместное времяпрепровождение может принести больше вреда, чем укрепления наших отношений.
Приверженность также важна. Если мы соглашаемся участвовать в деятельности нашего партнера, мы должны делать это добровольно и создавать впечатление, что нам это интересно. Это форма эмоциональной работы — это искусство представить себя вовлеченным, даже если это не так, потому что вы хотите сделать своего партнера счастливым. Если мы делаем вид, что скучаем или не заинтересованы в деятельности партнера, мы не только лишаем его удовольствия, но такое же отношение, вероятно, ответит взаимностью, когда придет наша очередь выбирать занятие.
Брак также выигрывает, когда у супругов есть время для себя, чтобы заниматься своими делами или просто отдыхать. Личное время позволяет нам сохранять индивидуальность, дает возможность заниматься тем, что нам нравится, и позволяет нам чувствовать, что мы в некоторой степени контролируем свою жизнь. Время, проведенное в одиночестве, действительно может помочь сохранить отношения свежими и менее напряженными.
Оптимальное количество личного времени варьируется от пары к паре. Самое главное, чтобы супруги договорились, сколько времени они хотят проводить вместе и врозь. При правильном обращении каждый партнер чувствует, что получает свою справедливую долю. Здесь восприятие более важно, чем фактическое количество часов. Даже если пары проводят очень мало времени вместе или очень мало времени врозь, отношения прекрасны, если пропорция соответствует тому, чего они оба хотят. Однако, если у каждого партнера разные точки зрения, количество времени, проведенного вместе и порознь, может стать источником конфликта.
Для некоторых партнеров слишком много времени вместе может быть удушающим, в то время как для других слишком мало времени может заставить их чувствовать себя неуверенно и изолированно.
В гетеросексуальных отношениях у мужей и жен могут быть разные представления о том, сколько времени следует уделять паре и отдельному человеку. Во многих парах жена, как правило, хочет проводить больше времени в паре, обычно потому, что считает это важным для укрепления брака и обеспечения солидарности в паре. Ее муж, с другой стороны, может предпочесть больше времени наедине с собой.
Это не значит, что мужчины не заинтересованы в том, чтобы проводить время со своими женами. Скорее, это может быть связано с тем, что у мужчин, как правило, больше и более качественное свободное время, чем у женщин. Мужчины склонны преуспевать в разделении, поэтому проблемы, с которыми они сталкиваются в одной части своей жизни, не мешают другим частям. Таким образом, им легче отложить в сторону свои рабочие и домашние обязанности и наслаждаться тем, что они делают.
Однако, возможно, более важно то, что многие мужья по-прежнему ожидают, что их жены будут заботиться об их доме и семье. Следовательно, они не чувствуют такого большого давления, чтобы жертвовать своим личным временем, как могли бы их жены.
Женщины, несущие основную тяжесть домашних обязанностей, могут сделать свой досуг проблематичным. Их заботы об уходе за детьми и уходе за домом часто занимают их мысли, даже когда они должны «брать отпуск». В то время как некоторые могут совмещать свои различные роли в качестве супруга, работника и домработницы, многие обнаруживают, что не могут отключиться от этих ролей и расслабиться настолько, чтобы полностью погрузиться в свои личные интересы. В результате их личное время становится более фрагментарным, напряженным и гораздо менее приятным. Кроме того, несмотря на все свои обязанности или из-за них, многие женщины не чувствуют себя такими же вправе иметь свободное время, как мужчины. Они могут чувствовать себя виноватыми, когда тратят время на себя, и это может сделать их свободное время еще большим источником стресса.
Перерыв важен для брака. Женам, которые постоянно сублимируют свои собственные потребности с потребностями семьи или карьеры, мужья могут поощрять их к тому, чтобы они брали мини-отпуск с работы. Однако для того, чтобы она сделала это, ему придется заверить ее, что ее дом и семья будут в порядке, и большая часть этой уверенности включает в себя полное принятие на себя обязанностей, от которых она пытается избавиться. Мужья, возможно, захотят иметь в виду, что на самом деле это в их интересах. Уменьшение давления со стороны обязанностей сделает жен счастливее, а когда жены счастливы, мужья, как правило, чувствуют то же самое.
Следует также упомянуть, что свободное время пары должно быть разделено между супругами и временем, проведенным с детьми. В то время как мужчины, как правило, смешивают их вместе, возможно, чтобы убить двух зайцев одним выстрелом, жены, как правило, проводят различие между ними и требуют времени со своим мужем, как с детьми, так и без них. Многие женщины довольно часто бывают со своими детьми, и время, проведенное только с мужем, снижает ее рабочую нагрузку и помогает ей чувствовать сбалансированный образ жизни, не говоря уже о сохранении здравомыслия.
Как мы уже говорили, баланс и компромисс необходимы, когда дело доходит до использования времени. Сочетание времени, проведенного с друзьями и семьей, время, проведенное вместе в паре, и отдельное время для каждого партнера повышают качество брака, равно как и равное разделение между нашим кругом и деятельностью и деятельностью нашего партнера. Если баланса нет, будет разумно провести прямое обсуждение с вашим партнером и провести необходимые переговоры, чтобы прийти к лучшему.
Такие обсуждения должны быть сосредоточены на практических аспектах распределения времени, а также на причинах дисбаланса. Например, если ваш супруг избегает совместных занятий с вами, выясните, связано ли это с самими занятиями или по какой-то другой причине. У вашего партнера могут быть проблемы с тем, как вы ведете себя, когда занимаетесь своими делами, или как вы реагируете на его или ее действия. Хотя вам может не понравиться ответ, по крайней мере, вы узнаете кое-что о своих отношениях, а затем сможете над этим поработать.