Как стать хорошей женой для мужа
Жена, играет большую роль в семье, особенно для детей, и для мужа, но проблема в том, что не все девушки и женщины понимают, как стать хорошей женой для мужа, сделав его счастливым. На самом деле, все просто, но когда девушки и женщины, обращаются к незнающим родственникам и знакомым, которые сами не зная ответа, на данный вопрос, дают вам неправильные советы, которые не помогут решить проблему, а только ухудшат ее.
Психологи, уже изучили данный вопрос, и семьи, где есть хорошая жена и соответственно, счастливый муж и семья, и следуя рекомендациям и советам данных родителей, доказали на других семьях, эффективность данных методов. Поэтому, вы смело можете применять данные здесь советы на практике, и вскоре станете отличной женой для мужа.
Не злоупотребляйте вниманием и привязанностью
Чтобы стать хорошей женой для мужа, вам нужно в первую очередь, перестать, слишком много, уделять времени на него, и на семью.
Выполняйте только свои обязанности и не более
Вам, для того, чтобы стать хорошей женой для мужа, необходимо перестать выполнять лишнюю работу, которая вас совершенно не касается. Занимайтесь тем, что вы умеете, и тем, что необходимо девушке. Та работа, которая предназначена для мужчины, должна быть сделана именно им, но не вами.
Научитесь вкусно готовить
Чтобы стать хорошей женой, вам просто, достаточно научиться, готовить вкусные блюда. Но данное приготовление блюд, не должно быть частым. Вам нужно сделать так, чтобы каждое приготовленное блюд, было оценено семьей и мужем. Должны быть дни, когда готовить вы будете вместе с мужем, чтобы он увидел, какую работу вы выполняете, ежедневно. Также должны быть перерывы, для того, чтобы муж сводил вас в ресторан или кафе, тогда вы, станет более значимой в глазах вашего мужа. Так как, продолжая готовить 3 раза в день, ежедневно, это не будет так ценить мужем, и начнет считаться, как само собой необходимое дело. Делайте так, чтобы ваша работа, ценилась по достоинству.
Решайте проблемы вместе с семьей
Лучший способ, стать хорошей женой, это начать все проблемы, решать вместе с семьей. Тогда вы, станете командой, и начнете уважать и поддерживать друг друга. Проблемы бывают разные, если вы можете сами быстро и легко с ними справиться, то можете не забирать время у семьи. Но нужно, чтобы были такие проблемы, которые нужно решать вместе, это сближает, даже самые плохие отношения.
Наводите порядок в доме вместе
Стереотип, что девушка, должна следить за чистотой в доме, давно исчез. Сегодня, чтобы не считаться, а быть, хорошей женой, в глазах мужа, порядок в доме, нужно наводить с семьей. Не нужно, постоянно, делать все самой. Выбирайте те дни, когда нужно, наводить порядок в доме, вместе. Это делаться для того, чтобы вашу работу, начали больше ценить, а также, совместное дело, сближает семью и делает ее крепче.
Любите мужа и получайте взаимность
Вам нужно стать отличной женой для мужа, но для этого достаточно, просто влюбиться, по-настоящему в него, всем сердцем, и проявить данную любовь к нему.
Тогда любой мужчина, растает и полюбит вас. Делайте все, чтобы искренне полюбить мужа, и получить взаимность, методов много, выбирайте тот, что сами придумаете. Главное то, что вы стараетесь улучшить ваши отношения, а как известно, все старания, окупаются сторицей.
Проводите больше времени вместе с мужем
Самый легкий путь, стать замечательной женой, это начать проводить с мужем, больше времени. Выписывайте на лист бумаги, все увлечения и интересы мужа, и старайтесь найти или создать что-то общее. Тогда мужу, будет интересно, проводит с вами больше времени, что и сделает вас, отличной женой.
Иногда нужно быть и плохой женой
Всегда быть хорошей женой, скучно и неинтересно, для вас и для мужа, поэтому делайте перерывы, и становитесь плохой женой. Тогда вы, будете максимально расслабляться, а муж, с каждым днем удивляться, и ценить вас. Когда вы покажете мужу, что вы лучшая жена, и что вы умеете быть не только хорошей, но и плохой, и еще следить за собой, тогда сам муж, начнет задумываться над тем, как стать хорошим мужем, для своей жены.
Тогда вам, будет, на самом деле, жить счастливее и прекраснее, так как вы, будете друг к другу ощущать эмоции, и постоянно доставлять, как можно больше удовольствия, в виде соревнования, кто лучший муж или жена.
Если есть дополнения или вопросы к статье, пишите в комментариях.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
psyh—olog.ru
Post Views: 19
быть идеальной не нужно. Мнение психолога. Созависимость в отношениях с мужем
От хороших жен не уходят. Ведь если муж всем доволен, получает вкусные обеды, поддержку, ласку, понимание, — разве он покинет семейное гнездышко? Реальность постоянно опровергает эту аксиому. Наверное, у каждого есть жизненные примеры того, как умница, красавица и спортсменка осталась одна вопреки своим достоинствам и стараниям. Можно бесконечно говорить о непостоянстве и безответственности ушедших из семьи мужчин. Но рассмотрим и другую сторону: может быть, жены допускают ошибки, если их труд оказывается неоцененным?
Быть хорошей женой — все еще одна из важнейших установок для женщины, один из показателей ее успешности.
Каждой хочется, чтобы о ее муже говорили: «Ему повезло с женой!» Потому женщины и стараются — так, как понимают и умеют.
Программа «Идеальная жена» запускается в момент бракосочетания и далее развивается, охватывая все новые сферы: общение с мужем, быт, совместный досуг, родственники, друзья, гости и так далее. Но вот что интересно: в сознание жены и мужа могут быть «загружены» совершенно разные версии этой программы.
Для одного мужчины идеальной будет заботливая и понимающая хозяйка, для другого — верная спутница в его увлечениях, для третьего — вот эта любимая женщина, такая, какая есть.
У молодой жены — свои представления о том, как она хочет реализовывать себя в новой ипостаси. Собственное видение этой реализации часто подается под приправой «для любимого мужа», и происходит путаница в том, чего хочет он, а что относится к «я хочу». Тогда муж получает либо авторитарную супругу, диктующую свои правила семейной жизни, либо женщину, забывшую о своих желаниях и интересах, потерянную между стопками выглаженных рубашек и накрахмаленного белья.
Идеальная жена — для кого она?
Нужно ли разделять свои взгляды и нужды семейной жизни? Почему бы не сказать: «Это важно для нас обоих, мы оба так хотим!»? Ответ прост: сложно представить себе сумму, если не знаешь слагаемых. Невозможно определить, в чем мы с супругом единодушны, если не знать своей и его позиций. Очень много затяжных и неприятных ссор происходит потому что нет ясности: кто, как и в каком виде хочет получать заботу или выражать любовь. Светлые совместные планы «спотыкаются» о такие недоговоренности.
Особенно это касается тех девушек, которые ждут предложения руки и сердца с нетерпением: вот выйду замуж, и начнется настоящая жизнь! Именно у таких мечтательных особ, которые жизни «здесь и сейчас» предпочитают воздушные замки, есть конкретное видение того, каким будет их брак. «Конкретное» в данном случае не означает «реальное». Девушка в мечтах рисует свое замужество во всех подробностях: как она будет встречать гипотетического мужа с работы, какие будет выбирать ему рубашки, что он будет ей говорить, какими подарками будет ее баловать и т.
д. Представление о замужней жизни превращается в некую парадигму, которая со временем «костенеет», становится негибкой, «покрывается» новыми деталями.
За этой громадой установок сложно увидеть новоиспеченного мужа. Он кажется маленьким и незначительным, и отношение к нему получается не теплое, женское, а объектное — как к наклейке, которой украсили давно готовый свадебный альбом.
Поэтому вопрос, для кого я хочу быть идеальной женой, не терпит лукавства. Если для себя, тогда важно признаться в этом и свою реализацию в качестве супруги согласовывать с тем, что хочет видеть в браке муж. Если для супруга — тем более поинтересоваться, чего хочет любимый мужчина, а не ориентироваться на некий абстрактный собирательный образ. Если для мамы, папы, подруги — это отдельная и непростая тема, которая заведомо будет мешать браку, и с ней нужно работать: находить свое видение и свои ценности.
Жена как привычка. О созависимости в семье
И напротив, бывает так, что женщиной движет не розовая мечта, а страх.
Страх остаться одной, оказаться брошенной и ненужной. Низкая самооценка делает свое дело: женщина стремится стать незаменимой для мужа, взять на себя как можно больше функций. Вместо «я люблю тебя, и мне с тобой хорошо» звучит «ты меня не бросишь, потому что не можешь без меня». Получается своего рода семейная диктатура, захват власти. Гиперопека служит не только «гарантией» брака, но и способом повышения самооценки женщины — пусть кривым, зато действенным. Окружающим всегда можно сказать: «Такая заботливая жена, как я, в наше время редкость, а если кто-то заботится о муже не так рьяно, это жена ущербная, и что толку от ее красоты и самодостаточности…» Уходят ли мужчины из таких зависимых отношений? Кто-то стремится вырваться и найти себе женщину, которой с ним просто хорошо. Кто-то делает попытки сбежать, но возвращается — привычно, когда твои проблемы решают. А кто-то ищет, как ни странно, именно такую жену.
Склонность к созависимости может проявляться не только в гиперопеке, но и в податливости, чрезмерной мягкости женщины, ее готовности раствориться в интересах любимого.
С одной стороны, мужчина может позитивно воспринять то, что у него ведомая, потакающая ему женщина. Однако богатство и радость общения заключаются в том, чтобы оба участника вносили в него свои краски, свои особенности, интересы, открытия.
И если человек живет с собственным «клоном», ему это может быстро надоесть и все закончится поисками спутницы с более богатым внутренним миром. Можно долго рассуждать о том, как будет строиться брак в таком случае, но велика вероятность, что до свадьбы дело и вовсе не дойдет. Женщины без претензий редко становятся женами. Часто они зависают в гражданских браках, в созависимых отношениях, утешая себя тем, что «брак не важен, важно, что мы вместе».
Нужно ли быть идеальной?
Немного отвлечемся от теории и проведем эксперимент. Попросим людей, находящихся рядом с нами, назвать три самых важных для хорошей жены качества. Можно с большой долей уверенности предположить, что респонденты будут принадлежать одному социальному кругу и иметь во многом схожие ценности.
И тем не менее у каждого окажется свой список, причем один будет противоречить другому. Это результат «переваривания» жизненного опыта, своего и чужого. И это видение супруги будет уникальным для каждого человека. У каждого мужчины своя идеальная жена.
Нужно ли женщине соответствовать этому идеалу, чтобы быть счастливой в браке? Выигрывают ли от этого отношения и их участники или нет? Будет ли мужчине комфортно рядом со своей идеальной женщиной? Однозначных ответов на эти вопросы нет. Но есть ситуации, когда следовать идеалу однозначно не стоит.
1. Инфантильный муж и завышенные требования
Например, у мужчины может быть слишком высокая, практически недосягаемая планка, и женщина потратит много лет на то, чтобы приблизиться к ней. Такое бывает в тех семьях, где мужчина путает понятия «мама» и «жена». Если мать молодого мужа была склонна к гиперопеке и нездоровой жертвенности, велика вероятность, что избалованный мужчина будет требовать аналогичного поведения от своей жены.
Однако женщине не хочется видеть рядом с собой маленького мальчика, ей нужен ответственный, сильный, уравновешенный взрослый мужчина. Постоянные претензии, стремление перевоспитать или переделать, укоры и обвинения со стороны инфантильного мужа способны разрушить любые отношения. И тогда обе стороны делают свои выводы: женщина понимает, что она не хочет и не может быть такой, какой ее видит муж, а мужчина решает, что с мамой лучше.
2. Странные игры
Если мужчина старается переделать женщину внешне и внутренне, невольно возникает вопрос: зачем ему это нужно? Почему из всех девушек он выбрал именно ту, которую нужно переделывать? Стремление доказать свою значимость за счет «не такой» супруги, игра в «Пигмалиона и Галатею», к сожалению, является тревожным знаком в отношениях. И здесь женщине очень важно сохранить трезвость и чувствительность, чтобы не пропустить ту грань, где искренняя забота и возможности развития переходят в самоутверждение супруга за ее счет.
3. Быт и больше ничего
Нежизнеспособны и однобокие установки, как, например, мысль, что хорошая жена — это умелая хозяйка. Бытовая часть, безусловно, важна. Но это лишь одно из многочисленных проявлений хорошей супруги. Женщина создает атмосферу в доме, куда мужчина возвращается с работы. Эта атмосфера — не только пирожки с капустой и вымытые окна, но и то, как выглядит женщина, в каком она настроении, чем может поделиться в ответ на рассказ мужа. Что она готова дать мужу и насколько ей самой будет интересно принять то, что даст ей супруг?
При опросе большинство мужчин называет те качества, которых не хватает их избранницам на данный момент. И дело не в том, что мужчины не ценят то, что есть. Скорее причина в том, что люди меняются, меняются их требования и взгляды. Реальность современного мира такова, что в какой-то период времени для семьи важны тылы и горячий ужин, а в какой-то необходимо, чтобы жена стала добытчицей наравне с мужем.
Исходя из этого советуем:
- Иметь собственное видение того, как вы хотите и можете реализовать себя в браке, фильтруя установки извне (общественное мнение, мамин опыт или советы подруг).
- Согласовывать свои желания и стремления с супругом, с вниманием и уважением относясь к тому, что хочет видеть в браке он.
- Сохранять трезвое и объективное восприятие того, что происходит в семье, и уметь вовремя обсудить с мужем беспокоящие вас сигналы и ситуации.
- Уметь быть гибкой и понимать, что семья — это развивающийся и претерпевающий изменения организм, а значит, периодически важно проводить вместе с мужем ревизию того, что устраивает или не устраивает в браке.
- Быть любящей женой и уметь сочетать заботу о муже с доверием к нему, признанием его мужественности, талантов и ведущей роли в семье.
Иными словами, определяющим для гармоничных отношений является не «стартовый пакет» достоинств и недостатков, и даже не совпадение реальности и идеала. Многие из тех качеств, которые хотят видеть в женах мужчины, можно воспитать в себе, приобрести, превратить в часть себя. Главное — это способность двух разных людей жить в тандеме в любой среде, хранить внутри своего союза нечто более важное и сильное, чем внешние изменения.
«Синдром превосходной жены» призван спасти пары
В «Синдроме превосходной жены» психолог Карин Рубенштейн исследует современные браки и объясняет, как неравенство между мужем и женой может повредить отношениям. Ниже приводится выдержка.
Что-то не так в современном браке: это общее ожидание, что жены должны быть лучше. Жены должны все делать, все знать, все исправлять.
Возьмите этот регулярный обмен у меня с мужем несколько десятилетий. Пока я убираю продукты, или готовлю ужин, или стираю, или все три сразу, я попрошу его выпустить собаку.
«Я должен делать все!» — ответит он раздражительным, мелодраматическим раздражением, неохотно вставая с дивана в гостиной, чтобы открыть входную дверь.
Шутка, конечно, в том, что я тот, кто делает почти все, но он притворяется, что расстраивается, если ему приходится делать хоть одну мелочь. В его шутках заложено несколько смысловых слоев. Во-первых, он высмеивает себя за то, что расстроен.
Во-вторых, он признает, что ничего не делает. В-третьих, он признает, что я тот, кто делает все. Наконец, он извиняется за ситуацию, но признается, что ничего не может с этим поделать.
Все в одной короткой изюминке.
Не секрет, что в нашей семье больше ответственности беру на себя я. Я выполняю больше задач, контролирую больше повседневных дел, а также работаю полный рабочий день. Я глава нашей семьи: он один из моих миньонов.
В нашем браке, например, я единственный, кто может приготовить индейку и сделать пюре. Я тот, кто может испечь торт ко дню рождения, с нуля или из смеси. И я тот, кто знает, как вывести пятно от кофе с рубашки и где у нас хранится хороший клей. Я также тот, кто знает, как заменить наполнительный клапан и заслонку в бачке унитаза, чтобы он правильно смывался. Я знаю, как восстановить Windows на нашем домашнем компьютере, как устранить неполадки в системе спутникового телевидения, как восстановить беспроводное подключение к Интернету и как загрузить iPod.
Я изучаю, планирую и устраиваю наш семейный отдых; Пакую чемоданы. Я помогаю нашим детям решать, куда подавать заявления в колледж, как писать заявления и на что обращать внимание, когда мы посещаем школы. Я нанимаю маляров, укладчиков подъездных путей, сайдингистов. Я покупаю новые простыни, подушки и коврики для ванной и стираю ковер и одеяло после каждой аварии с собакой. Организую семейные посиделки по большим праздникам, устраиваю ужины и свидания в кино с друзьями.
\»Синдром превосходной жены\» обложка книгиМой муж вполне охотно следует моему примеру, но у него нет желания быть главным. Ходить на работу каждый день, мыть по две машины каждую неделю (даже зимой!), заниматься семейными финансами — это единственная работа, на которую он подписался. Так что, по его мнению, все остальные семейные задачи — это мои.
Недавно я запланировал четырехдневное празднование окончания колледжа нашей дочерью, на котором присутствовала вся наша большая семья. Во время нашего пребывания в Вашингтоне, округ Колумбия, незнакомом городе, я попросила мужа купить торт из ближайшей пекарни.
Он был без энтузиазма, громко протестуя, что он не должен быть тем, кто должен выполнять это поручение.
«Я не хочу думать», заявил он, как будто это была идеальная причина не делать то, что он не хочет делать. Подразумевается, конечно, что я тот, кто должен думать обо всем, что касается семьи. Я думаю, поэтому он не должен.
С таким отношением неудивительно, что если завтра меня собьет грузовик, ему понадобится много помощи, чтобы выжить.
Дело в том, что я не уникален и не одинок. Получается, что большинство супружеских пар — примерно две из трех — такие же, как мы: жена не может попасть под грузовик. Она та, кто развивает опыт почти во всех аспектах современной жизни; она становится фактическим хозяином супружеского владения, а также получает значительную часть семейного дохода.
Как будто, взяв мужа, жена обретает иждивенца — не совсем ребенка, но и не совсем настоящего партнера. Она Мардж Симпсон для Гомера своего мужа. Такое расположение характерно не для каждой отдельно взятой супружеской пары, а, конечно, для очень многих из них.
В то время как мужья могут шутить о женах, которые являются их «лучшей половиной», довольно часто это буквальная правда. Жены — лучшая половина — способные и ответственные, организованные и эффективные, заботливые и вовлеченные.
Я не хочу сказать, что жены считают себя высшими существами: это не так. Большинство из них никогда не назовут себя лучше, зрелее или способнее своих мужей, даже если так оно и есть. Вместо этого они могут считать себя управляющими семьи. Они могут признать, что больше отдают браку. Они могут считать себя ответственными.
Но немногие когда-либо использовали бы такое слово, как превосходство, потому что оно подразумевает господство над своей половинкой. Еще и потому, что это звучит снобистски, снисходительно и стервозно. И фактор стервы — боязнь быть воспринятой как подлая, противная и страшная — это то, что удерживает высокомерных жен от признания своего статуса. Ни одна жена не хочет, чтобы ее считали стервой на колесах, Злой Ведьмой Запада, Круэллой де Виль в округе.
Превосходство жен стало единственным оставшимся фактом современной жизни, который не осмеливается произнести свое имя.
Мы прошли долгий путь с начала 1980-х, времени, когда были серьезные предположения, что женщины страдают от тайного страха перед независимостью. Это было предпосылкой бестселлера под названием «Комплекс Золушки», в котором говорилось, что почти все женщины жаждут и нуждаются в постоянной заботе мужчины.
Сегодня это понятие кажется странным, даже абсурдным, как неудачная шутка. Теория о том, что женщины втайне жаждут, чтобы их сбивали с ног, обожали и обращались с ними как с принцессами, кажется многим превосходным женам столь же чуждой, как идея открыть ресторан на Марсе или жить в иглу. В то время как некоторые современные жены могут питать такую тоску по ретро, мало кто ожидает, что такие желания исполнятся, пусть даже всего на несколько дней или недель в году.
Действительно, к концу 1980-х культурные настроения изменились настолько резко, что отчаянно независимые работающие жены — а не тайные Золушки — оказались в центре внимания американской семейной жизни.
Внезапно масса работниц, не только не боящихся свободы, но и погрязших в ней. Они работали весь день за зарплату, а потом всю ночь возвращались домой, чтобы выполнять домашнюю работу.
Поскольку пары обесценивали оплачиваемый женский труд, многие из них считали, что женщины должны нести ответственность за уход за детьми и работу по дому, по словам Арли Хохшильд, написавшей «Вторую смену» в 1919 году.89. Женщины стали жертвами «застопорившейся революции», сказала она, оказавшись в ловушке старой роли бесплатной домашней прислуги, а также прыгнув в новую роль оплачиваемой служанки. Они были лидерами революции работы и семьи, но их мужья проспали призыв к действию. А в те времена в большинстве семей муж считался главой хозяйства, даже если у него была работающая жена. В то время как многие мужчины начали ощущать социальное давление, заставляющее их больше заниматься дома, лишь немногие отреагировали осмысленно.
Сегодня знатные жены застряли в той же дореволюционной колее.
Они продолжают работать во вторую смену, только теперь делают еще больше. Они делают все, и делают это еще лучше. В то время как жены, работающие во вторую смену, тратят больше времени на домашнюю работу, вышестоящие жены делают то же самое и даже больше. Они управляют своей семьей, часто потому, что у них нет другого выбора. Ожидается, что помимо вторых смен, они будут делать все, быть всем и знать все, но почти без признания их значительных усилий. В результате их превосходство зачастую невидимо, окутано молчанием и тайной.
Рецепт создания современной превосходной жены прост. Во-первых, возьмем мужа, который старается сделать как можно меньше, который может даже притворяться некомпетентным, чтобы избежать ответственности. Во-вторых, добавьте жену, которая вмешивается в брешь и использует свои природные способности, чтобы справиться с большинством аспектов взрослой и семейной жизни. И, в-третьих, вмешайтесь в соучастие обоих: мужа, который избегает домашних хлопот, беспокойства и стресса, и жены, которая позволяет мужу быть неравным партнером.
Пусть смесь закипит, и в конце концов результатом станет брак, в котором есть превосходная жена.
Я говорю это не только потому, что мой собственный брак закончился именно так: у меня есть твердое научное доказательство того, что это правда. Веб-исследование, которое я проводил в течение последних нескольких лет, дает убедительные и неопровержимые доказательства того, что синдром превосходной жены реален. Мое исследование состоит из нескольких оригинальных опросов, которые я разработал, разместил в Интернете и проанализировал статистически, которые я подробно опишу в главе 1. мир. Ответившие жены и мужья были в основном американцами из всех пятидесяти штатов. Я получил известие от мужа из Хило, Гавайи, и жены из Касилофа, Аляска. В моем исследовании участвовала как минимум одна жена из Делрей-Бич, штат Флорида, и еще одна из Афин, штат Джорджия; один из Бисмарка, Северная Дакота, и другой из Шайенна, Вайоминг; и несколько из Восточного Брансуика, Нью-Джерси.
Я слышал от мужей в Таскалусе, Алабама, Хьюстоне, Техас, и Карлсбаде, Нью-Мексико.
Хотя я в основном сосредоточен на превосходных женах в Соединенных Штатах, я также слышал от англоговорящих супругов по всему миру. Я получил ответы от жен в Стамбуле, Турция; Сидней, Австралия; Борнмут, Англия; и Баямон, Пуэрто-Рико; Я слышал от мужей в Давао, Филиппины; Эр-Рияд, Саудовская Аравия; Чиангмай, Таиланд; и Рио-де-Жанейро, Бразилия.
Кроме того, я провел личные беседы с большим количеством замужних женщин и мужчин. Я подробно цитирую их здесь, как их письменные ответы, так и то, что они сказали мне по телефону или лично. Я изменил их имена и некоторые идентификационные данные, так как обещал им анонимность, хотя почти дословно использовал их комментарии.
Я также внимательно изучил последние исследования в области социальных наук о браке и отношениях, разводе и женственности, домашних обязанностях и парах с двойным доходом. Все мои исследования приводят меня к выводу, что первоклассные жены стали главами семьи, они принимают большинство семейных решений и выполняют большинство задач по управлению семьей.
Действительно, когда жены описывают свое положение, они постоянно употребляют слово все. Как будто «все» — это их девиз из одного слова: «Я делаю все» и «Все — это то, что я делаю» и «Я несу большую ответственность за все».
Аделина, например, 31-летний офис-менеджер и мать одного из Сан-Хосе, Калифорния. Она и ее муж Фрэнк работают полный рабочий день и зарабатывают примерно одинаково. Вот как она описывает свою роль в семье: «Я занимаюсь всем финансовым планированием, долгосрочными инвестициями, регистрацией для получения пособий при поступлении и ведением баланса текущего счета. Все, что связано с документами, — это я. также делаю большую часть покупок одежды, продуктов и товаров для дома. Я занимаюсь всем, что связано со школой нашей дочери, ее визитами к врачу, ее друзьями. Я веду наш семейный календарь, я планирую вечеринки, я забочусь о переписке. Фрэнк звонит мне генеральный директор». Однако есть одна вещь, которую Аделина никогда не делает: «Я никогда не выношу мусор».
Аделина могла точно описать свою работу в жизни как «Все, кроме мусора».
Переиздано из книги Карин Рубинштейн с разрешения «Синдром превосходной жены: почему женщины все делают так хорошо и почему — ради нашего брака — мы должны остановиться». Copyright 2009.
Может ли МДМА спасти брак?
Реклама
Продолжить чтение основного сюжета
Для некоторых пар, находящихся на грани развода, прием запрещенных психоделиков был последним средством, но в итоге это оказалось единственным, что сработало.
Credit…Shuhua Xiong
Leer en español
После 10 лет брака 42-летняя Ри и ее муж были готовы расстаться. По ее словам, даже их терапевт сдался, отчасти потому, что ее муж «был настолько закрытым, что просто не мог открыться».
«Мы очень любили друг друга и были очень совместимы, однако мы не знали, как справляться с конфликтами», — сказала Ри.
Она часто беспокоилась об их отношениях и иногда могла быть «немного невротичной», но чем больше она подталкивала мужа к общению, тем более замкнутым он становился. Их сексуальная жизнь пострадала.
Тогда друг предложил попробовать нелегальный наркотик МДМА, известный в народе как экстази или молли.
Для Ри, которая вместе со своим мужем попросила об анонимности, чтобы говорить об употреблении наркотиков, и упоминается по прозвищу, ответом было «немедленное нет». МДМА, долгое время ассоциировавшийся с рейв-культурой, в настоящее время классифицируется как наркотик Списка I, что означает, что он имеет высокий потенциал для злоупотребления и неприемлем для медицинского применения в Соединенных Штатах.
«Мы настолько ограничены, насколько это возможно», — сказала она. «Мы не люди, которые нарушают законы или употребляют наркотики».
Шесть месяцев спустя, после прочтения «Как изменить свое мнение», бестселлера Майкла Поллана, в котором подробно описывается его преобразующий опыт с психоделиками, Ри пересмотрел свое мнение.
Так они оказались в уединенном районе штата Юта в большом арендованном доме с прекрасным видом на горы, чтобы споткнуться на МДМА с пятью другими парами.
«По дороге к этому дому мы буквально сказали: «Если это не сработает, нам конец», — сказала Ри.
В последние годы клинические испытания показали, что МДМА в сочетании с разговорной терапией может принести облегчение тем, кто страдает от посттравматического стрессового расстройства. Некоторые пары, привлеченные способностью препарата вызывать чувства сопереживания, доверия и сострадания, начали использовать нерегулируемый МДМА самостоятельно, чтобы помочь себе восстановить отношения, улучшить общение и улучшить секс.
Но эксперты предупреждают, что МДМА, производное амфетамина, может иметь серьезные побочные эффекты. И хотя известно, что МДМА усиливает эмпатию, очень мало исследований о парах, которые принимают его вместе, что затрудняет понимание того, насколько полезны или продолжительны его эффекты или в каких случаях препарат может быть эффективен для людей, испытывающих трудности в отношениях.
.
До того, как МДМА был запрещен в Соединенных Штатах в 1985 году, психиатр доктор Джордж Грир провел более 100 терапевтических сеансов МДМА с 80 людьми и был автором неофициального обсервационного исследования с участием 29 человек.из них.
Участники добровольно не пытались исцелить отношения, сказал д-р Грир, но интересно, что каждый субъект, кроме одного, сообщил об улучшении общения в своих отношениях после сеанса МДМА, либо с партнером, либо с кем-то еще в их отношениях. жизнь.
Теперь, когда МДМА запрещен, некоторые провайдеры прибегают к тайным сеансам МДМА-терапии, иногда с катастрофическими результатами. В недавнем эссе в Slate подробно описывается мучительный опыт одного человека после того, как подпольный психоделический тренер дал ему метамфетамин, «разбавленный небольшим количеством МДМА» вместо чистого МДМА, который он ожидал во время сеанса с гидом в 2019 году..
Эксперты предупреждают, что самостоятельный прием МДМА также опасен.
«Это может включать в себя все, от «бэд-трипа» до безрассудного поведения и психических симптомов, таких как панические атаки, или физических эффектов, таких как гипертония или взаимодействие с другими лекарствами», — сказала д-р Смита Дас, председатель Совета по психиатрии зависимостей в Американская психиатрическая ассоциация.
Типичные побочные эффекты употребления МДМА включают непроизвольное сжимание челюстей, тошноту, учащенное сердцебиение и приливы или озноб. А длительное использование может повредить нервные клетки мозга, содержащие серотонин, химическое вещество, которое передает сообщения и помогает регулировать настроение, сон, боль, аппетит и многое другое.
«Принимать МДМА — это больше, чем просто убедиться, что соединение чистое», — сказала Рэйчел Иегуда, директор Центра психоделической психотерапии и исследования травм в Медицинской школе Икана на горе Синай.
Некоторые поставщики психиатрических услуг ищут способы помочь пациентам, не нарушая закон. В прошлом году компания Fluence, организация, которая обучает терапевтов легально интегрировать психоделики в свою практику, научила более 300 клиницистов тому, как самостоятельно поддерживать клиентов, употребляющих нелегальные психоделики, говорит Элизабет Нильсон, психолог и одна из основателей компании.
Fluence советует терапевтам не советовать своим клиентам, как достать запрещенный наркотик или как его использовать.
Но они могут обсудить, почему их клиенты хотят препарат, чего они ожидают от его применения и как уменьшить вред. Затем они могут работать с клиентами после того, как они примут наркотик, чтобы обработать свой опыт.
Джейн Гумпел, ведущий тренер Fluence и семейный терапевт, которая работает с клиентами в Вудстоке, штат Нью-Йорк, и в Нью-Йорке, сказала, что интерес публики к психоделикам «взрывной». Орегон, Вашингтон, округ Колумбия, и полдюжины муниципалитетов декриминализовали псилоцибин, и в Соединенных Штатах появляются сотни кетаминных клиник. Чтобы оставаться в курсе, терапевты должны иметь представление об этих и других психоделиках, включая МДМА, добавила г-жа Гумпель.
Большинство ее пар, которые пробовали МДМА, говорят, что это укрепляет их связь, сказала она. Но некоторые обращались к ней за помощью после «действительно сложного и трудного опыта» из-за испорченного МДМА или непрофессионального (а в некоторых случаях несуществующего) руководства, добавила она.
Чарли Винингер, психотерапевт из Бруклина, штат Нью-Йорк, и автор книги «Слушая экстази: преобразующая сила МДМА», предупредил, что препарат может служить «сывороткой правды».
«Что, если партнер признается в измене?» — спросил г-н Винингер, который часто работал с парами, употребляющими МДМА самостоятельно. По его словам, без присутствия обученного терапевта у них может не быть инструментов для конструктивной обработки опыта.
После публикации своей книги г-н Винингер сказал, что пары, интересующиеся МДМА, «отовсюду выходили из дома, ища моей помощи».
Во время их первого приема МДМА Ри сказала, что они со слезами на глазах обсуждали вещи, о которых им было трудно говорить в течение последнего десятилетия: как его эмоциональная замкнутость повлияла на ее самооценку и как она сожалела, что постоянно подталкивала его открыться, не понимая той боли, которую он держал внутри.
«Мой муж впервые начал делиться со мной всеми этими мыслями и эмоциями, — сказала Ри. «Это был он без стен», — добавила она.
Они также часами обнимались в постели, кожа к коже, описывая все, что они любили друг в друге.
«Для человека, у которого всегда были проблемы с восприятием тела, позволить ему прикоснуться ко мне — прикоснуться к моему животу, той части меня, которую я не люблю, было невероятно целительно», — сказала она.
Они продолжали принимать МДМА примерно два раза в год, чтобы помочь им вести трудные разговоры, и у каждого был список тем, которые они обсуждали во время трипа. Ри сказала, что они оба начали посещать терапевтов. Теперь, примерно через три года после того, как они впервые попробовали МДМА, смесь терапии и МДМА улучшила их отношения и сексуальную жизнь, добавила она, и им больше не нужен наркотик, чтобы открыто говорить друг с другом.
В зависимости от результатов 3-й фазы испытаний, которые в настоящее время ведутся, Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов может одобрить МДМА для терапевтического использования у людей с посттравматическим стрессовым расстройством уже в конце следующего года. Но лишь немногие исследования изучали, насколько эффективен этот препарат для пар.
Качественное исследование, опубликованное в январе, показало, как восемь пар использовали МДМА в частном порядке для улучшения своих отношений, но на сегодняшний день есть только одно опубликованное исследование, в котором пары получали терапию с помощью МДМА в клинических условиях.
В исследовании, которое проводилось в Чарльстоне, Южная Каролина, и включало только шесть пар, по крайней мере у одного члена каждой пары должен был быть диагноз посттравматического стрессового расстройства. Участники без посттравматического стрессового расстройства также принимали препарат.
К концу у пяти из шести человек с посттравматическим стрессовым расстройством больше не было симптомов, и у них улучшилась удовлетворенность отношениями, пишут авторы.
Энн Вагнер, клинический психолог из Торонто и один из ведущих исследователей исследования, сообщила, что в настоящее время она добивается одобрения клинического испытания с участием 60 пар. Как и в пилотном исследовании, по крайней мере у одного члена каждой пары должно быть посттравматическое стрессовое расстройство.
При приеме МДМА «оба человека должны быть готовы к тому, чтобы по-настоящему вникать и общаться друг с другом, а не воспринимать это как «О, это будет то, что исправит наши отношения», — сказал доктор Вагнер.
Сэмюэл, 33 года, и его жена Крис, 29 лет (которая просила называть их отчества, когда речь идет об употреблении наркотиков) живут в Северной Каролине и обратились к МДМА, потому что все их разговоры о создании семьи закончились. точно так же: она хотела ребенка, а он нет.
«Был ужасный период около двух с половиной месяцев, — сказал Сэмюэл, — когда мы иногда просто смотрели друг на друга и начинали плакать».
Несколько лет назад друг дал Сэмюэлю немного МДМА, объяснив это тем, что он и его жена принимают его два раза в год, чтобы укрепить свой брак. Теперь Сэмюэл предложил им попробовать. Крис колебался, но спустя несколько месяцев, узнав о препарате, они решили принять его в канун Нового 2020 года.
Крис быстро почувствовал тошноту. Ладони Сэмюэля вспотели, и Крис не могла перестать смеяться всякий раз, когда смотрела на них. Но в конце концов они начали говорить и не прекращались до нескольких часов спустя.
«Я мог мечтать о том, как здорово было бы иметь ребенка, — сказал он.
«Кажется, что все, о чем вы когда-либо заботились или держались, что застревало у вас в горле или вызывало у вас беспокойство, просто тает».
Затем он начал понимать, что приравнял рождение ребенка к отказу от всего, что было для него важно.
Через несколько месяцев они снова попробовали МДМА, а затем еще раз, после чего Сэмюэл купил его в даркнете и проверил кристаллы с помощью домашнего набора, чтобы убедиться, что они не были заражены другими веществами, такими как метамфетамин.
Но один МДМА не решил их проблемы, сказал он. Они регулярно медитировали и размышляли о своем опыте в дневниках, чтобы выяснить, как «привнести это состояние ума в нашу повседневную трезвую жизнь и быть более присутствующими», — сказал Сэмюэл.
Крис сказала, что они с Сэмюэлем стали больше сочувствовать и понимать друг друга, и их разговоры о рождении ребенка уже не были такими напряженными.
Затем, в конце 2021 года, Крис неожиданно забеременела.
«Мы не пытались активно и намеренно создать семью, но, с другой стороны, на этот раз я не был настолько осторожен, насколько мог бы», — сказал Сэмюэл.