Что делать, если вас бросили
Переживание брошенности дается тяжело: шок, обида. Мучительное и похожее на качели состояние: от желания все обесценить до неистово вспыхивающей привязанности и готовности все вернуть и измениться самому. Хочется сбежать обратно, в отношения. Но их нет. И так по кругу.
Еще брошенность бьет по самооценке. Ведь хороших не бросают. Но так ли это?
Можно ли вообще бросить человека? Ведь для того чтобы его «бросили», он должен был принадлежать кому-то. Как зверек, которого завели, а потом выбросили. Но несем ли мы ответственность за привязанность к нам других людей? А они за нас?
Отношения двоих — это партнерство равных друг другу, если мы не говорим о связях больного и здорового, детей и родителей, мужей и беременных жен. И если уж искать точные слова для определения расставания взрослых автономных людей, то скорее это будет не «он бросил меня», а «он вышел из наших отношений».
Такой взгляд — более бережный по отношению к самооценке, которая объективно становится хрупкой при переживании разрыва со значимыми людьми.
Уязвимость самооценки в том, что при расставании вдруг становятся неактуальными множество образов себя, социальных ролей, совместных планов и привычных ритуалов.
Начинается пересмотр всего: если этих отношений нет, то я кто — и какой? Чем мне занять свободное время? Я свободный или все-таки брошенный? А как же совместный отпуск? А наши общие дети, планы, надежды, ипотека? И так хочется догнать и все вернуть, или хотя бы объяснить, в чем другой не прав и какой я на самом деле хороший…
1. Не звонить, даже если очень хочется и даже если выпили. Несмотря на то что вопрос «почему?» вас очень мучает, несмотря на желание отыграться или просто невыносимую тоску, несмотря на то что вы правы, а он нет, и вы хотите срочно ему это рассказать, — все бесполезно, только наговорите друг другу гадостей.
2. Не мониторить социальные сети. Хотя это очевидно, почему-то крайне сложно удержаться. Ведь ум блуждает там, где вы вместе, и ему нужен новый корм для фантазий.
А вторая причина — это растущая тревога: где он, с кем. Хочется узнать уже и успокоиться. Но это вредит вам, потому что еще плотнее привязывает внимание к тому, кто бросил.
3. Принять, что мир не похож на кино о любви, где все заканчивается поцелуем на фоне заката.
Возможно, на этом и правда конец отношений. Это принять довольно сложно, особенно когда вам кажется, что разрыв случился вдруг. Подсказка: «вдруг» бывает крайне редко, чаще всего были процессы, оставшиеся незамеченными. От тихого недовольства до измен.
4. Признать, что вы не властны над волей другого человека. Это позволяет перестать чувствовать вину за все, что произошло.
И тогда можно, не теряя самоуважения, увидеть отношение к вам и принять этот выбор без попыток его изменить. Увидеть, как много вашей внутренней жизни посвящено этому человеку. Сколько времени вы мысленно разговариваете с ним, сколько спорите или делитесь сюжетами своей жизни. Задуматься и взять себе за правило в любой ситуации, когда обнаружите себя в мире грез, возвращаться в здесь-и-сейчас.
Очень хорошо для этого подходят техники осознанности, например, фокусирование внимания на том, что вы делаете в этот момент, или сосредоточенность на дыхании.
Бросил парень, как пережить — советы психолога
Романтические отношения не всегда приносят радость, иногда они причиняют также и боль. Как пережить, если бросил парень – с такой проблемой, к сожалению, девушки сталкиваются не так уж редко. В этой ситуации могут помочь рекомендации специалистов.
Советы психолога: как пережить ситуацию, когда бросил парень?
- Не замыкайтесь в себе. Встречайтесь с друзьями, найдите новое интересное хобби, погрузитесь в работу, проводите больше времени с семьей, займите освободившееся время общением с окружающими по максимуму.
- Не копайтесь в себе. Да, вы не идеальны, но ведь бросили вас не поэтому. Для кого-то вы обязательно станете путеводной звездой, вас будут холить и лелеять, ждите этого и постоянно напоминайте, что так и будет.
- Попробуйте все поговорить с бывшим возлюбленным, разобраться, почему случилось расставание.
Возможно, вам все же удастся его вернуть. - Посмотрите вокруг, оцените окружающих вас мужчин. Может быть вас уже ждет новая любовь, которую вы раньше не замечали, и в этот раз она будет настоящей и счастливой. Просто впустите ее в свою жизнь.
- Займитесь, наконец, собой. У вас появилось масса свободного времени, так что стоит его потратить на повышение самооценки. Обновите гардероб, прическу, сделайте себе татуировку, о которой давно мечтали, но которую вам запрещал ваш парень.
Возможно, вам все же удастся его вернуть.Как пережить расставание, если парень обманул, использовал и бросил?
Как это ни ужасно звучит, но ситуация может быть еще более неприятной, когда со стороны парня вообще не наблюдалось ответных чувств и он банально вас обманывал. А заодно использовал, например, жил в вашей квартире и тянул из вас деньги. В этом случае ответ на вопрос как пережить расставание, когда бросил парень, может быть только один: забудьте его. Но сделайте пометку на будущее не быть столь доверчивой и не бросаться в ому чувств, не узнав о человеке хотя бы минимум информации.
Статьи по теме:
Можно ли простить измену мужа — ответ психолога Хотя измена и является серьезным ударом по семейным отношениям, все же она не означает, что семья перестала существовать. Психологи говорят о том, что супруге стоит простить своего неверного мужа. Почему это стоит сделать и когда лучше не прощать, можно узнать из данной статьи. |
Как пережить измену любимого человека — советы психолога Если делить ситуации на более или менее стрессовые, измена любимого человека занимает одну из лидирующих позиций. В зависимости от особенностей характера и темперамента, люди по-разному переживают предательство. Облегчить состояние помогут советы психолога. |
|
Муж разлюбил — признаки В период романтических отношений и медового месяца вряд ли влюбленные даже думают о возможности разрыва. | Если мужчина не любит женщину – какие признаки? Если мужчина не любит женщину, то понять это можно по определенным признакам. В целом он просто перестает видеть партнершу рядом с собой и строит любые планы на жизнь, кроме совместных, преследует лишь собственные интересы, а о чужих забывает. |
Им кажется, что любовь вечна. Однако статистика бесстрастно сообщает, что семей с каждым годом распадается все больше, и очень часто причиной этого становится то, что муж разлюбил жену. Каковы же признаки скорого разрыва – можно узнать из этой статьи.
7 полезных советов для свиданий с теми, у кого проблемы с отказом
Никому не нравится чувствовать себя покинутым или отвергнутым. Но многие люди пострадали в прошлом. Многие виды травм и потерь могут привести к страху быть покинутым. Эмоциональное и физическое пренебрежение, потеря любимого человека, потеря отношений, жестокое обращение, бедность и предательство могут вызвать проблемы с доверием и мышление дефицита.
1. Культивируйте открытое общение
Секреты плохо раскрываются, когда вы имеете дело с кем-то, у кого проблемы с отказом. Тот, кто боится быть брошенным, обычно не может доверять людям. Если они не уверены в том, что вы чувствуете, они могут предположить, что вы хотите бросить их, и они могут разорвать или саботировать отношения до того, как (в их сознании) у вас появится шанс причинить им боль.
Поэтому полезно, если вы абсолютно ясно представляете, что вы чувствуете. Открытое общение с самого начала отношений позволит вам создать связь, основанную на честности, а не на неуверенности, которая преследует людей, которые бросают.
2. Не давите на них
Иногда люди, пережившие травму, не чувствуют себя комфортно, открыто разговаривая с другими. Они могут не чувствовать себя в безопасности, будучи уязвимыми перед кем-то еще, потому что в прошлом им было больно.
Вы должны сообщить своему партнеру, у которого проблемы с отказом, что вы готовы говорить и готовы слушать.
Но не заставляйте их открываться, если они не готовы. Если им станет слишком неловко, они могут отстраниться. Вы можете просто спросить их, чем вы можете помочь.
3. Не вступайте в ошибочные аргументы
Поскольку у человека, который боится быть покинутым, может быть так много ложных представлений о своей ценности и своей роли в отношениях, он может попытаться манипулировать вами, когда вы ведете напряженную дискуссию или аргумент.
Кто-то, у кого проблемы с отказом, часто хочет знать, что его не оставят. Они могут попытаться повлиять на разговор, чтобы вы постоянно поддерживали и утешали их. Например, они могут сказать что-то вроде: «Я знаю, что я тебе не очень-то нравлюсь» или «Я вижу, что ты меня жалеешь».
Они не делают этого специально. Это рефлекс, которому они научились на собственном опыте. Если они могут получать от вас постоянное участие, они не чувствуют отверженности.
Проблема в том, что если вы играете в эти игры, в тот момент, когда вы перестаете вовлекаться, ваш партнер снова чувствует себя покинутым.
Лучший способ справиться с проблемой отказа в отношениях — четко заявить, что вы готовы слушать, когда ваш партнер готов сказать, что он на самом деле чувствует и думает. Благодаря этому вы не будете постоянно подстрекать их к самовыражению. Но это показывает им, что они важны для вас, даже если вы не уделяете им постоянного внимания.
Также важно не говорить партнеру, что он не прав. Вместо этого подтвердите их чувства, прежде чем пытаться заставить их взглянуть на вещи с другой точки зрения.
4. Поймите, что это о них самих
Партнеры, которых бросают, могут вести себя замкнуто или ревниво. Это может заставить вас почувствовать, что вы делаете что-то, что причиняет им боль. Они могут даже попытаться обвинить вас напрямую.
Но люди, которых бросили, не реагируют ни на что, что вы сделали. Они следуют шаблонам, которые были установлены, когда они пережили свою травму.
Они вспоминают, каково было чувствовать боль, и стараются больше не попадать в такую ситуацию.
После того, как они взорвутся или поведут себя иррационально, люди с проблемой покинутости часто стыдятся своего поведения. Это прекрасное время, чтобы поговорить об этом и заверить их, что вы рядом, когда они испытывают эти сильные эмоции.
5. Не допускайте нездорового поведения
Если вы позволите своему партнеру проявлять нездоровое поведение, к которому он привык, например манипулирование, обвинение и изоляцию, вы усилите его проблемы с отказом. Установление собственных границ помогает другому человеку научиться уважать себя. Будучи независимым и твердым в том, что вам нужно от отношений, вашему партнеру будет труднее цепляться за вас из-за созависимости.
Легче сказать, чем сделать. Когда вы заботитесь о ком-то, вы хотите нянчиться и утешать его. Но этот постоянный вклад усугубляет их проблемы с отказом. Они чувствуют себя хорошо, когда привлекают ваше внимание, но распадаются, когда вы занимаетесь своими делами, и цикл повторяется.
Стой на своем и зная, чего ты хочешь от отношений, ты сможешь просить то, чего хочешь, не причиняя вреда своему партнеру. Это также подает хороший пример вашему партнеру. Они могут научиться устанавливать границы и быть независимыми.
6. Поймите, почему они отдаляются
Когда вы с кем-то, у кого проблемы с отказом, одна из самых сложных вещей, с которой приходится иметь дело, — это его инстинкт саботировать отношения. Кто-то, у кого проблемы с отказом, так боится быть отвергнутым, что часто намеренно разрушает связь.
Они не хотят быть одни, но лучше быть отвергнутым по какой-то причине, чем брошенным только потому, что они недостаточно хороши. Если они демонстрируют негативное поведение или портят отношения, у их партнера есть причина уйти. Если их партнер бросает их, по крайней мере, это есть причина, а не просто отражение ценности человека.
Из-за этого ваш партнер может отдалиться от вас без причины. Они могут попытаться затеять драки. Если они бросят вас первыми, они избегут боли от того, что их бросили.
Будьте готовы проявить себя. Вам нужно будет постоянно показывать своему партнеру, что даже если другие люди причиняли ему боль в прошлом, вы этого не сделаете.
7. Помните, что вам не нужно их исправлять
Вы не несете ответственности за решение проблем, связанных с отказом вашего партнера. Вы, конечно, можете пообещать, что никогда не покинете их. Однако вы не хотите давать обещаний, которые не сможете сдержать, и вы никогда не знаете, что ждет вас в будущем.
Вы можете пообещать, что всегда будете готовы выслушать или что ваш партнер всегда может обратиться к вам со своими проблемами. Но кто-то, у кого проблемы с отказом, считает, что все в конечном итоге оставят его. Они могут никогда не поверить вам, сколько бы обещаний вы ни дали.
На самом деле обещания могут оттолкнуть вашего партнера. Когда они возлагают большие надежды на безопасное будущее, им есть что терять. Ваш партнер, у которого проблемы с отказом, может отдалиться, чтобы вообще не сближаться.
Если вы не привязываетесь, вы не можете пострадать, верно?
Вам не обязательно оставаться с кем-то, у кого проблемы с отказом. Но если вы заботитесь о них и хотите, чтобы отношения работали, полезно понять, откуда они берутся. Напомните им, почему вы их любите, но не балуйте и не защищайте их чрезмерно. Установив свои собственные границы и живя своей жизнью, вы покажете им, что они могут делать то же самое.
Терапия проблем покинутости
Терапия может помочь людям с проблемами покинутости справиться со своими травмами и уменьшить тревогу. Эффективны индивидуальная психотерапия, диалектическая поведенческая терапия, когнитивно-поведенческая терапия и EMDR. Консультации для пар также могут быть полезны для того, чтобы научиться взаимодействовать с вашим партнером и помочь вам лучше понять друг друга.
Если вы сами боретесь с проблемой отказа или думаете, что ваш партнер тоже, обратитесь к психотерапевту в Беверли-Хиллз. В Beverly Hills Therapy Group вы и ваш партнер сможете справиться с проблемами прошлого и двигаться к счастливому и здоровому будущему.
Доля:
5 способов преодолеть проблемы отказа в отношениях
Люди, пережившие отказ, чувствуют себя кем угодно, только не уверенными в себе. Они чувствуют себя потерянными, ненужными, брошенными, незначительными и беспомощными. Отвержение — это травматический шок для вашей эмоциональной системы, потому что вы внезапно отрезаны от значимых отношений.
Следовательно, жизнь после отказа включает в себя поиск заполнения этой эмоциональной пустоты. Отношения превращаются в минное поле триггеров отказа. Ваш страх быть брошенным правит балом и отталкивает вашего партнера.
Вы чувствительны, прилипчивы, негибки, манипулятивны, тревожны и навязчивы. Чем больше вы остро реагируете и нуждаетесь, тем больше вы презираете себя. Вам стыдно за свое отчаяние.
Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.
Чтобы справиться со своей хронической неуверенностью, вы все больше срастаетесь со своим партнером.
Поскольку вы полагаетесь на стабильность своего партнера, вы живете, защищаясь, реагируя на все, что ваш партнер делает. По сути, кажется, что жизнь вышла из-под вашего контроля, и вы смотрите на своего партнера, чтобы успокоить бурю.
Без сомнения, травма дробит душу. Путешествие, чтобы снова собрать себя воедино, — это немалый подвиг. Но где-то по пути ты бросил себя. Ты перестал верить себе. Вы отказались от своей силы и отдали ее кому-то другому, чтобы исправить вас. Вы зависите от чьего-то заверения, чтобы быть вашим источником мира.
Чтобы преодолеть одиночество, вы должны вернуть себе силу и взять себя в руки. Ваше внимание должно сместиться с того, чтобы избежать покинутости, на построение сильного «я».
Выздоровление — это процесс избавления от чувства жертвы и принятия веры в то, что вы — могущественный человек.
5 способов преодолеть проблемы отверженности в отношениях
В этой статье вам будут предложены пять областей ответственности, которые вы должны взять на себя, чтобы избавиться от созависимости и развить твердую личность.
1. Разберитесь с эмоциональной ответственностью
Когда ваша паранойя покинутости выходит из-под контроля, вы ожидаете, что ваш партнер успокоит вашу тревогу? Если вы боретесь с проблемами отказа, у вас, вероятно, есть сильное желание чувствовать, что о вас заботятся. Это чувство совершенно законно; однако это исказит вашу парадигму личной ответственности.
Глубокая эмоциональная пропасть, которую вы чувствуете внутри, заставляет вас смотреть на отношения как на ответ на ваши проблемы. Например, вы справляетесь со своим страхом быть брошенным, возлагая на кого-то ответственность за то, чтобы он вел себя определенным образом, чтобы вы чувствовали себя в безопасности.
Вы паникуете, если этот человек не работает идеально. Ваш партнер избавляет вас от беспокойства, а его уверенность — основа вашей безопасности. Следовательно, когда у вашего партнера плохая неделя, вы эмоционально раздавлены.
Чтобы остановить эту эмоциональную реактивность, вам нужно взять на себя полную ответственность за свои чувства. Люди будут спровоцировать вашу неуверенность, но это не их работа, чтобы вы чувствовали себя лучше. Вы обязаны развивать здоровый ум, который верит в лучшее о себе.
Настаивать на том, чтобы ваш партнер нес за вас эмоциональную ответственность, значит просить этого человека взять на себя что-то, что не в его власти. Возьмите на себя 100% ответственность за свои реакции вместо того, чтобы обвинять кого-то еще в своем беспокойстве.
2. Правильные идеалистические ожидания
Вы подходите к отношениям с менталитетом потребителя? Считаете ли вы, что работа вашего партнера состоит в том, чтобы удовлетворять все ваши потребности? Подсознательно люди с историей брошенности постоянно ищут компенсацию за то, что они потеряли в детстве.
Когда людям больно, они чувствуют, что им что-то должны. Введите нереалистичные ожидания. Бремя погашения прошлого эмоционального долга часто возлагается на вторую половинку. Этого человека ставят на пьедестал и крепко сжимают. Отношения вызывают привыкание, потому что у этого человека есть то, что вам «нужно».
Страх быть покинутым и любовная зависимость идут рука об руку. Зависимые от любви ищут это постоянное «исправление». Они используют людей, чтобы заставить их чувствовать себя целыми. Они полагаются на своего партнера как на источник благополучия. К сожалению, «высокие» отношения лишь временно снимают боль. Во-первых, это ожидание оказывает огромное давление на одного человека. Во-вторых, вы столкнетесь с разочарованием, потому что ни один человек не может удовлетворить каждое желание вашего сердца.
Чтобы избавиться от этой токсичной зависимости, вы должны изменить способ удовлетворения своих потребностей. Как бы это выглядело, если бы вы взяли на себя полную ответственность за свое счастье? Вам нужно инвестировать в себя и целенаправленно создавать жизнь, которую вы желаете.
3. Научитесь самопроверке
Большинство людей, которые борются со страхом быть покинутыми, очень полагаются на внешнее одобрение, чтобы чувствовать себя уверенно. Они исходят из убеждения: «Мне нужно постоянное подкрепление, чтобы убедиться, что люди любят меня, чтобы я мог чувствовать себя хорошо».
Покинутость настолько естественным образом подрывает вашу самооценку, что возникает огромное желание обратиться к другим людям как к основному источнику признания. В вашей душе живет глубокое желание услышать: «Ты в порядке». Нет ничего плохого в том, чтобы принять аффирмацию. Проблема заключается в том, что вы не можете функционировать без него и постоянно нуждаетесь в людях, чтобы реанимировать вас эмоционально.
Вы расстраиваетесь, когда ваш партнер не согласен с вами или не одобряет вас? Вы выходите из-под контроля, когда вас критикуют? Дело в том, что иногда мы не получаем желаемой положительной обратной связи. Что было бы, если бы ваше настроение не контролировалось словами и поведением людей?
Не позволяйте людям определять вашу самооценку. Научитесь заякоривать себя вместо того, чтобы полагаться на других, чтобы поддержать вас. Поиск одобрения — бесплодное занятие; это никогда не удовлетворит. Кроме того, никакая похвала не убедит вас в вашей значимости, если вы сами в нее не верите. Когда вы самоутверждаетесь, это заставит вас понять, кто вы на самом деле, вместо того, чтобы определять себя, основываясь на том, как люди относятся к вам.
4. Будьте подлинными
Вы отказались от своего истинного «я»? Вы представляете себя в ложном свете или сдерживаетесь в отношениях? Заброшенность может нарушить развитие индивидуальности человека, потому что он верит лжи, что говорит, что он недостаточно хорош.
В результате они принимают фальшивые личности, и их самоощущение становится неустойчивым. Они часто подстраиваются под желания окружающих.
Люди, которые борются со страхом быть покинутыми, боятся быть искренними в отношениях, потому что думают, что их различия будут угрожать стабильности связи. Они готовы потерять себя в обмен на одобрение и внимание. Вместо искренности они стремятся к разбавленной, приятной версии самих себя, чтобы достичь «одинаковости». Они успокаивают своего партнера, чтобы не вызывать волны. Они считают, что одно неправильное слово или ошибка могут привести к разрыву отношений.
Угождение людям приведет к тому, что вы всю жизнь будете ходить по яичной скорлупе и мириться с плохим поведением. Не компрометируйте свою оригинальность. Отказ от себя — это токсичная стратегия сохранения. Устойчивые отношения создаются, когда встречаются два разных человека. Держитесь за свое самоощущение в близких отношениях. Будьте достаточно смелы, чтобы четко определить свою личность.
Пообещайте себе достаточно ценить себя, чтобы больше не продавать.
5. Практика самоконфронтации
Вы пожертвовали своей честностью, чтобы «спасти» отношения? В большинстве случаев самое худшее в нас проявляется во время конфликта. Причинение вреда людям причиняет боль другим. Люди, которые боятся быть покинутыми, являются мастерами контроля. Если они могут манипулировать людьми, то они могут уменьшить свою тревогу покинутости.
Вы лжете и искажаете факты, когда ваш партнер считает вас виноватым? Играете ли вы роль жертвы, чтобы вызвать сочувствие? Когда ваш партнер противостоит вам, вы притворяетесь, что смущены? Вы стыдите своего партнера за то, что он проводит с вами время? Вы атакуете слабости своего партнера, чтобы добиться своего?
Большинство людей скорее закроют глаза и смирятся со своей испорченностью, чем признают ее существование. Гораздо легче обвинить своего партнера. — Если бы он меня заметил. — Если бы она меня просто послушала.
Первый человек, которому вам нужно противостоять, это вы. Люди с сильным Я признают, когда они не правы. Чтобы исцелиться от покинутости, вам нужно стать человеком, который ежедневно сталкивается с самим собой и берет на себя ответственность за то, как ваши действия вредят людям.
Конфронтация с самим собой — это время размышлений, когда вы проверяете, не расходятся ли ваши взгляды и поведение с вашими основными ценностями. Вы исправляете личные недостатки и берете на себя ответственность за плохое поведение, даже если за это приходится платить. Вы меняетесь не для того, чтобы получить «определенный ответ» от партнера, а для того, чтобы сохранить свою целостность.
Лучшее в вас восстает, когда вы сталкиваетесь с худшим в себе. Взамен вы обретете большую самооценку. Примите решение перестать уклоняться от ответственности из-за своего прошлого. Перестаньте обвинять, оправдывать или оправдывать плохое поведение, чтобы сохранить лицо.
Просто владейте им.
Проанализируйте, насколько несправедливо вы относитесь к своему партнеру. Смело признайте свою вину в динамике токсичных отношений. Не берите на себя больше ответственности, чем положено, но принимайте свою часть. Смиренно признайтесь в своих обидах партнеру. Без сомнения, этот шаг нарушит статус-кво, однако иногда необходимы потрясения, чтобы создать тягу в областях, где отношения зашли в тупик.
Заключение
Остается вопрос: будете ли вы терпеть дискомфорт ради роста? Создание сильного «я» усилит ваше беспокойство. Но каждый раз, когда вы воздерживаетесь от поисков уверенности и контроля поведения, вы укрепляете свои эмоциональные мускулы. Можете ли вы держать линию с собой? Когда вы начнете чрезмерно зависеть от своего партнера, будете ли вы сталкиваться с собой и приспосабливаться?
Используйте неуверенность в отношениях как возможность научиться превращать свою боль в личностный рост. Что, если эта рана отказа является для вас приглашением преобразовать себя в стойкого человека? Только когда мы проверим свои способности, мы обнаружим силу, которая живет в нас.