Муж достал своими придирками советы психолога: Как жить с брюзгой? Советы психолога

Содержание

Ненавижу мужа, что делать? Советы психологов

В статье мы расскажем:

  1. Оправданные причины ненависти к супругу
  2. Ненависть к мужу без особых причин
  3. Несколько советов если вы ненавидите своего мужа

Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.

Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации.

Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.

Оправданные причины ненависти к супругу

Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.

Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения решаются подать на развод. Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают.

..

Как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что любовь ушла из души (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.

Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.

По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете простить мужа за измены, не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.

Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а жалость к мужчине не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.

Ненависть к мужу без особых причин

Выше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.

Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!

В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.

Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, супружеская любовь со временем притупляется, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.

Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.

Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, бабниками и жадинами, контролирующими все траты своих жён.

Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.

Несколько советов

Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни.

Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.

  • Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.

  • Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.

  • Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.

  • Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.

10 советов и 5 фраз в ответ. Муж постоянно критикует и придирается

О том, как реагировать на критику начальства, коллег и других людей, с которыми мы находимся, в общем, в формальных отношениях, информации довольно много. Есть даже целые списки подходящих фраз, которые могут облегчить общение в офисе. А что делать, если критикуют близкие? Например, как вести себя в ответ на постоянные нападки мужа? Публикуем вопрос читательницы женского журнала и развернутый ответ психолога.

«Я хотела бы знать, как бы вы поступили, если бы ваш муж, как мой, постоянно твердил, что вы толстая и что это его сильно беспокоит? С прошлого года, когда мне исполнилось 40, я набрала 10 кг. Я уже устала слушать его нападки».

Здесь кроются две сложные проблемы. С одной стороны, автор вопроса должна дать понять мужу, что не желает слушать хамство, что это неприемлемо. Тем не менее ей следует оставить открытыми для обсуждения темы ее веса и чего угодно еще и выразить свою готовность к продолжению диалога.

Окажись я на месте женщины, задавшей вопрос, начала бы с чего-то вроде: «Мне трудно говорить с тобой о моем весе, когда ты унижаешь или оскорбляешь меня. Но мне интересно послушать твои мысли по этому поводу». Я задала бы ему вопросы, чтобы больше узнать о его чувствах и ассоциациях. Что конкретно его беспокоит? Неловко ли ему за меня? Влияет ли полнота на мою сексуальную привлекательность в его глазах? Или он беспокоится о моем здоровье? Были ли полные люди в семье, где он рос? Как он и другие домочадцы относились к ним? Я выразила бы искреннюю заинтересованность в его мнении, признав, что это, возможно, щекотливая тема для нас обоих.

Хотя я не стала бы терпеть оскорбления, я постаралась бы не наказывать его за честность, потому что не хочу, чтобы он скрывал свои истинные чувства и неудовлетворенность. Я попыталась бы слушать, а не защищаться. Кроме того, я и сама была бы честной. Я могла бы сказать: «Ты знаешь, мой вес меня тоже беспокоит, и мне трудно с ним бороться». Или: «Вот как я понимаю, почему набрала вес сейчас. Что ты об этом думаешь?» Или: «Это мой естественный размер, я чувствую себя комфортно».

Но если бы мой муж продолжал критиковать мой вес или говорить мне, что я толстая, я потребовала бы, чтобы он прекратил. Наверное, я сделала бы это с легкостью и юмором, присовокупив более серьезное объяснение, что его замечания задевают меня и ничему не помогают. Если бы я собиралась похудеть, то сообщила бы ему, что конкретно он мог бы сделать, чтобы поддержать меня, и какие из его комментариев только затрудняют выполнение этой задачи.

Если бы он продолжил свои критические выпады, я перевела бы разговор на следующий уровень. Выбрала бы момент, когда мы близки и я нисколько не сержусь. Тогда я могла бы сказать: «Я не могу понять кое-что. Я несколько раз говорила тебе, что меня задевает, когда ты критикуешь мой вес. Тем не менее ты продолжаешь этим заниматься. Может быть, проблема в том, что ты не веришь мне, когда я говорю, что это больно и бесполезно? Или дело как раз в том, что ты мне веришь и все равно делаешь это? Помоги мне в этом разобраться».

Дала бы ему понять, что, хотя он имеет право на свои чувства, он не должен выражать их в ущерб мне. Я была бы готова поговорить с ним о моем весе, если бы он обратился ко мне с сочувствием и уважением. Но если его критические замечания унизительны или неконструктивны, я бы провела черту и просто не позволила бы ему идти дальше.

Как вести себя в ответ на критику: 10 советов

Один женский журнал недавно взял у меня интервью о том, как вести себя в ответ на критику. Я предложила следующие советы тем, кто стал объектом нападок.

  1. Внимательно слушайте человека, который вас критикует, не планируя свой ответ.
  2. Задавайте вопросы обо всем, чего не понимаете.
  3. Избегайте оборонительной позиции. Слушайте не для того, чтобы спорить или опровергать. Вместо этого прислушайтесь к той части критики, с которой можете согласиться, даже если она сочетается с преувеличениями и неточностями.
  4. Извиняйтесь, в первую очередь, за эту часть.
  5. Никогда не критикуйте того, кто критикует вас. Вам нужен момент, чтобы изложить свои обиды, но только не тогда, когда другой человек взял на себя инициативу, чтобы высказать собственные жалобы.
  6. Сохраняйте спокойствие. Не нужно бурной реакции, общайтесь с человеком сдержанно. Тревога и эмоциональные всплески — движущие силы непродуктивных моделей поведения.
  7. Сообщите о том, с чем вы не согласны («Вот здесь я с тобой не согласен…»), только после того, как будете уверены, что сможете сделать это, не критикуя, не обвиняя и не унижая критика.
  8. Остановите непродуктивный разговор, который происходит в ущерб вам. Прекрасный вариант — сказать: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать над твоими словами. Давай договоримся, что обсудим это в другой раз». Или: «Я чувствую себя униженной, когда ты так со мной разговариваешь. Ты задеваешь мои чувства». Или: «Пожалуйста, давай ограничимся только одним обвинением за раз. Когда ты начинаешь вспоминать прошлые грехи или перечислять их один за другим, я отключаюсь и не могу слушать».
  9. Говорите только о действительно важных вещах, а остальные просто опустите.
  10. Когда вы находитесь под властью сильных эмоций, помните прописную истину: «Недостаточно просто что-то сделать. Нужно это отстоять!».

Почему близкие нас критикуют: 3 причины

Никто не любит быть объектом критики, но из этой проблемы можно извлечь много пользы. С опытом мы можем развить в себе способность слушать по-другому, задавать вопросы, справляться с эмоциями, делать шаг навстречу близкому человеку, а не от него. Мы учимся извиняться за ту часть критики, с которой согласны, и высказывать несогласие с другой частью.

Полезно иметь в виду, что люди, как правило, критикуют нас не с намерением причинить вред. Скорее, это происходит по тем же причинам, по каким мы критикуем их. Они хотят быть полезными и способствовать нашему совершенствованию. Или у нас есть черта, которая их беспокоит и поэтому влияет на наши отношения, и им действительно нужно поговорить об этом.

Иногда причина критики со стороны близкого человека — в нем самом, а не в нас. Человек может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В таких обстоятельствах нам стоит не принимать все близко к сердцу и просто абстрагироваться от негативной оценки, вместо того чтобы делать из нее проблему.

Сложнее, если близкие хронически фокусируют на нас критическое внимание, контролируя или давая субъективные оценки, как муж, издевавшийся над весом жены. Мы уже услышали, что они хотят сказать, поэтому задача состоит не в том, чтобы слушать дальше. Скорее, мы должны сказать: «Хватит!», — не заметая важную тему под ковер. Мы должны потребовать, чтобы партнер сбавил тон и нашел другой способ поговорить с нами.

Своих не бросают.

Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

«Милая, ты услышь меня!»

— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?

Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

Драчуны и подкаблучники

— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».

Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?

— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.

Уйти, чтобы вернуться

— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.

— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.

— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?

Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.

Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА

Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.

Доброжелательность — залог семейного здоровья

Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.

Марина НЕФЕДОВА

как поставить её на место? Свекровь разрушает семью – советы психолога.

Моя знакомая Вера Сергеевна замечательная хозяйка. В квартире всегда чисто, порядок во всем, завтрак, обед и ужин приготовлены. Сын у нее всегда был чистым, опрятным мальчиком. А когда приходили в их дом гости, то стол просто ломился т разных вкусностей.

Сын вырос в таких условиях и его все устраивало. И теперь она не понимала, почему он выбрал себе такую жену как Лера. Пришла ко мне как – то Вера Сергеевна и жалуется на свою невестку. Ты говорит, представляешь, Лера совершенно не умеет готовить, она моему сыну на ужин подает магазинные пельмени. И считает это нормальным, как же так.

Она даже вечером полы не моет, а рубашки сын вообще сам себе гладит. Я, говорит, не понимаю, почему сын все это терпит. Она даже свадьбу решила сделать в ресторане. Хотя я предлагала пригласить гостей домой, я бы все приготовила, напекла бы пирогов, так нет же, по мнению Леры в ресторане будет лучше. Но ведь так еда не вкусная, не домашняя.

Ну с эти Вера Сергеевна смерилась, ничего уже не поделаешь. Вскоре у невестки с сыном пошли внуки, девочка и мальчик. Так Лера посидела с ними годик дома и вышла на работу, а детей оставила на мужа и свою мать. И тут Вера Сергеевна решила вмешаться в их семейные дела.

Мало того что Лера, говорит хозяйка плохая, так из нее еще и мать никудышная. А сына полностью под себя подмяла, что его даже пельмени покупные устраивают, а теперь еще и дети на нем. При этом еще и заступается за нее, говорит, что она много зарабатывает. Якобы, благодаря Лере, они купили новую трехкомнатную квартиру в ипотеку, а по мне так, говорит Вера Сергеевна, и двухкомнатная была хорошей просторной.

И решила Вера Сергеевна спасти сына от такой жены, и стала она деликатно из далека. Сначала звонила невестке, и намекала, что еду лучше готовить самой, а не в магазине покупать. В следующий раз она уже разговор завела про детей, не скучают ли они по маме. Так она звонила около месяца, но результатов не было.

Но вскоре позвонил ей сын, и сказал, чтобы мать перестала звонить Лере и донимать ее. Мы, говорит, мама сами разберемся, что кушать и кто с детьми сидеть будет. Вере Сергеевна даже дар речи потеряла, она не могла поверить, что ее родной сын такое говорит.

И тогда Вера Сергеевна поняла, что нужно действовать быстро и спасать сына. Она решила идти другим путем, пригласила сына к себе в гости, наготовила ему вкусностей. Когда они сели за стол, она начала разговор. Что это неправильно, когда муж ест еду из магазина, гладит себе рубашки и нянчит детей, а жена при этом зарабатывает деньги.

Ведь должно все быть наоборот, это муж кормилец семьи. нельзя позволять Лере так собой командовать. Сын пытался защищать жену, что ему так удобно и ему все нравиться, но под натиском матери сдался. И решил поступить так, как говорит ему мама, что жена должна сидеть дома готовить еду и воспитывать детей.

Тут то и обрадовалась Вера Сергеевна, что сейчас у сына будет хорошая семья, что он воспитает свою Леру. Никуда эта Лера не денется с двумя то детьми, перевоспитается как миленькая. Но не прошло и недели, как снова позвонил сын и сказал, что сейчас придет.

А пришел он с чемоданами, ушел, говорит я от жены, и буду теперь снова с тобой мама жить. А вскоре Вера Сергеевна узнала, что Лера привела в дом мужчину и что дети его зовут папой. Еще через месяц у них была свадьба. А Вера Сергеевна во всем винит бывшую невестку, что это она разрушила семью ее сына, что сломала ему все жизнь.

Я Вере пыталась объяснить, что это она сама виновата во всем, что не надо было лезть в чужую семью, и что она сама разрушила жизнь сына. А она только на меня же обиделась и все равно во всем винит бывшую невестку. На ее примере я поняла одно, никогда не нужно вмешиваться в семьи своих детей, как бы ни не жили.

— Моя свекровь до сих пор пытается вернуть сына в прежнюю семью! — жалуется тридцатилетняя Наталья. — Ну это уже даже не смешно! Он развелся шесть лет назад, после этого уже женился на мне, у нас с ним трехлетний сынишка… А эта старая ведьма до сих пор водит дружбу с бывшей и уверена, что сын одумается и вернется к той жене и детям…

В первом браке у Натальиного мужа родилось двое детей. Его бывшая всегда отлично ладила со свекровью и была лучшей подружкой золовки, поэтому свекровь всей душой приняла сторону невестки и ее детей.

— Если разведешься — ты мне не сын! – кричала она.

Увы — он развелся. Свекровь рвала и метала, уже и после развода неуклюже, тем не менее изо всех сил пыталась как-то помирить супругов. Поэтому появление в жизни сына Наташи в жизни для свекрови было крушением надежд.

Новую невестку свекровь невзлюбила сразу и всей душой. И, что самое обидное, не потому, что с Наташей что-то не так. Просто потому, что Наташа пришла на место Светы, первой жены.

— Чтоб глаза мои ее не видели! Ишь, умная, чужого мужа отбивать вздумала!.. У него дети! И она знала! И все равно!!..

— Представляешь, так и сказала – «чужого мужа отбивать»! – делилась Наташа с подругой. – А ничего, что они развелись год назад? С головой у нее, что ли, не то?.. Хотела с ней по-хорошему, а теперь принципиально не буду делать никаких шагов. Не хочет – не надо!

— Ну и правильно! – поддерживала Наташу подруга. – Ваша жизнь – не ее дело. Не хочет общаться – тебе же легче!..

Конечно, Наташа могла бы приложить усилия и хотя бы попытаться наладить контакт, однако не видела смысла. Поведение свекрови казалось смешным и наивным.

Подумаешь, напугала старая дура – ноги ее, дескать, не будет в Наташином доме. Да тысячи невесток о таком и мечтать не смеют! Наташе от этого моратория только легче.

… Свекровь свято соблюдала данное самой себе обещание — и порога нового дома сына не переступала ни разу. Через какое-то время после начала отношений молодые справили свадьбу, на которую родственники жениха не соизволили явиться, еще спустя определенное время родился сын. Свекровь жила где-то там, в параллельном мире.

Муж Наташи регулярно ей звонил, иногда ездил в гости, общался с ней по поводу «тех» детей, которые постоянно гостили у бабушки — про «нового» внука бабушка даже не заикалась.

Наташа поначалу рассказывала обо всем этом со смехом — ну и кого наказать хочет бабушка? Наташа без нее живет прекрасно, а уж ребенок и подавно. Странно, но смех вскоре сменился досадой, а там и обидой.

Ну ладно, показала характер — думала Наташа. Но сколько можно-то? Неужели ничего нигде не торкнет??? Ведь родной же внук…

Первая жена Наташиного мужа между тем со свекровью все так же в самых близких отношениях, хотя со времени развода прошло шесть лет. Постоянно звонит, спрашивает совета, рассказывает про детей.

Наверно, поэтому бабушка старательно обихаживает старших внуков. Младший вообще, кроме Наташи, никому особо не нужен: муж каждые выходные летит к «тем» детям, они же, бедняжки, без отца.

К тому же там уже подростки, с которыми отцу по-настоящему интересно. С малышом он как-то не в своей тарелке. Да и то сказать — младшего отец в основном видит по будням только спящим, какие там могут быть чувства к ребенку. Говорить что-то мужу бесполезно – у каждого своя правда.

В душе у Наташи какая-то усталость и беспросветность.

Раньше казалось — ну вот подрастет ребенок, будет легче. Но чем дальше, тем больше понятно, что дело не в возрасте ребенка.

Видимо, у Наташи с мужем все идет к разводу.

— Смешно! – делится Наташа с подругой. – Но у меня такое ощущение, что я действительно живу с чужим мужем. Его семья – там, вокруг мамы. Сестра с семьей, дети и … бывшая жена. Меня туда никто не зовет, ребенка моего тоже, и, хотя я который год усиленно не обращаю на это внимания и делаю вид, что все в порядке – какое там «в порядке»…

— Твоя Наташа может и неплохая, но нам ко двору не пришлась, что ли! – сказала недавно Наташиному мужу сестра. – За столько лет даже не попыталась с матерью найти общий язык, разве так можно? Любит тебя – должна любить твою семью. Делай выводы…

Кто виноват и что делать, как считаете?

Наташа вела себя неправильно, должна была прогнуться перед свекровью?

Или мужчина в данной ситуации должен вести себя не так — но как тогда?

Или это заведомо ничем хорошим не заканчивается, когда мать против невестки?

Полина Волошина журналистка

На прошлой неделе в группе поддержки матерей очередной раз столкнулась со ставшей уже классической историей — только что родившая молодая женщина и постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Ситуация была совсем тяжелая, объективно грозящая разводом — неопытная мама с двухмесячным ребенком буквально выбивалась из сил, а ее муж требовал былой, дородительской, заботы (менять ему банное полотенце раз в день), чистоты, красоты и вообще идеального порядка. До кучи на свежеиспеченную мать обрушилась критика по поводу ее обращения с дочерью — мужу казалось, что жена все делает не так, а что-то она вообще и не знает, как делать!

Самое грустное, что за всем этим стояла любящая и заботливая мама мужа, которая нежно и кротко удивлялась, отчего же невестка такая свинья и не может соблюдать чистоту в доме, откуда у нее растут руки и почему она не справляется с младенцем?

У нас группа поддержки и в любых сложных ситуациях мы пытаемся подобрать правильные слова и нейтрализовать конфликт, но тут закипело у всех. Страшно сказать, насколько эта тема знакома большинству женщин. И если мы, женщины, сами по себе еще можем объединяться в какие-то группы и испытывать солидарность (молодые матери, жертвы домашнего насилия, кулинарки, вязальщицы или покорительницы Эвереста), то вот свекрови в большинстве своем, превращаются в настоящих чудовищ, с полным отсутствием эмпатии и способности к солидаризации, как будто они и не женщины вовсе и даже не люди. Материнская ревность выжигает в них все живое и противостояние с невесткой может превратиться в настоящую войну.

Ужасно, что эти женщины, часто матери- одиночки, принесшие себя в жертву своим детям и хлебнувшие всех возможных бед, став свекровями начисто забывают о том, как им самим было сложно и словно мстят счастливым невесткам за их беззаботную жизнь. Если внимательно присмотреться к таким историям, вы почти всегда заметите нездоровое отношение к ситуации: мать реагирует так, будто другая женщина увела ее мужчину!


И вот этим своим тихим ворчанием, принижающим невестку, они словно сравнивают их с собой и говорят — «Я лучше! Я бы лучше о тебе позаботилась, я бы лучше тебя кормила, лучше убиралась и лучше воспитывала ребенка. У меня больше опыта, я знаю как». Подспудно они словно мечтают, чтобы семья развалилась, «мальчик» вернулся домой, а внуков они как-нибудь вырастят сами.

Надо сказать, что вот это «я намучилась, теперь и вы страдайте, не рассыплетесь» — вообще одна из самых уродливых философий, свойственных нескольким предыдущим поколениям женщин, вне зависимости от их статуса. Я в поле рожала и вы… Я тонну таскала и вы… Я в очередях часами стояла… Я беременная за семь верст пешком ходила и прочее прочее прочее, а то бывало и ногу серпом отрубишь, рубахой замотаешь и косишь дальше, отож чавож!» Свекрови от этих сравнений испытывают буквально садистское наслаждение. Но свекрови хуже садистов. Садист, сделав больно, испытывает удовольствие, а «вторая мама», даже если вы пройдете семь верст пешком беременная с отрубленной ногой, счастливой не станет и непременно упрекнет: «Да куда ж она поперлась-то на сносях и без ноги, а если б она на живот упала и малыша зашибла?» Понимаете? Не угодить. Даже если умрете не угодите, потому что «о семье не подумала». Вот лучше, чтобы с вами развелись, квартиру отняли и ни копейки денег «а то спустит на мужиков, шалава, сам деткам что надо купишь».

В прошлом году я писала большой текст про свекровей и он скорее был примирительно смешным, но за последнее время я увидела столько печальных историй, где по вине таких мамаш разрушаются семьи (и, нет, они потом не занимаются воспитанием внуков — малыши остаются со своими мамами, ставшими, как и эти свекрови в прошлом, матерями-одиночками, и этот проклятый круг замыкается: несчастные бабы, с разрушенными браками, вновь превратятся в тех, кто разрушит браки своих сыновей), что никакого желания мириться с этим у меня не осталось. Разумеется, не все свекрови такие, есть редкие и приятные исключения (свекровь, у которой есть своя большая семья или любимая работа, почти не опасна!). Но все-таки чаще всего — это монстры. Они могут быть офигенными тетками по жизни, душой компании, добрейшими, умнейшими и даже с чувством юмора, но только не со своей невесткой. Тут их переклинивает.


Вступать с ними в переговоры — бессмысленно. Попытка договориться, это проявление слабости, а на войне слабых бьют еще сильнее. Кажется старик Черчилль говорил: «Если страна, выбирая между войной и позором, выбирает позор, она получает и войну, и позор!» Поэтому никаких переговоров с террористами (как говорил другой старик!) Разговаривайте с вашими партнерами, а партнер тут ваш муж. Объясните ему, где он, где вы и где его мама и, при всем уважении, в это плаванье по жизни вы отправлялись только с ним. Расскажите, как вам важна его поддержка и как нежелательна критика со стороны. Если он поймет и займет вашу сторону — вы победили. Если он останется на стороне матери, у меня для вас дурные новости — брак обречен.

Так что шутки в сторону и смотрите во все глаза, желательно до появления ребенка. Ваш муж единственный сын у матери? Свекровь пожертвовала всем ради детей? Ваш драгоценный часто общается с мамой, советуется, прислушивается и обожает ее стряпню? Его мама после вашего знакомства стала чаще болеть, а в ее доме стало все ломаться? Она на пенсии и ей нечем заняться? Одинока и живет по соседству? Найдите себе другого парня. Только не сироту, он может быть еще более повернут на идеализированном образе своей матушки. Найдите парня, чья мама живет далеко и при общении с которой он вежливо узнает, как у нее дела, помогает всем, чем возможно, но никогда не рассказывает про то, как у вас дела и не принимает помощь от нее. Мужик, который умудряется любить обеих важных женщин, четко разделяя их и не пересекая между собой — это взрослый мужик и от него можно рожать детей.

А если вы сама мама мальчика на выданье, срочно переезжайте на Аляску, или выходите замуж, иди начните бизнес, или хотя бы отправляйтесь спасать амурских тигров — тигрята милые, полосатые и гораздо лучше внуков, серьезно, а бабушка спасатель тигров в сто тысяч раз круче бабушки с тарелкой вермишели. И даже если вы не спасете тигров, вы спасете семью своего сына. Это ли не круто?

Мария, видите что не только у вас такая ситуация? 🙂
Поделюсь своим опытом. Нашему браку 6 лет.
История почти такая же. Муж тоже самостоятельный, ответственный, взрослый(уж точно взрослее меня:)) и тоже выращен одной мамой. Которая меня не признает, а отношения с сыном у нее близкие. Она привыкла что он и финансово, и временно, и душевно во всем ее поддерживает, помогает, объясняет, и вообще все ей делает.
Тут появилась я:)
То что на меня пошли скандалы, обвинения не пойми в чем (Это гипноз!! Она тебя приворожила! Шалава! и так далее). «Поставить на место» а значит нагрубить маме или перестать с ней общатся мой муж не мог так как он хороший человек, а она реально слабая, очень пожилая женщина, которая имела неосторожность «делать на него очень высокие ставки» Еще невеста должна была быть богатой, очень красивой и обязательно девственницей:) А я изза любви к нему развелась с первым мужем.
Было весело:(Муж пытался и там успеть и меня не обидеть. Довольно скоро перестало получаться. Постоянные вливание финансов в ее планы и проекты, всякая необязательные хлопоты.
Как у нас было. Мы с мужем вместе сели и проговорили что включает в себя поведение «хорошего сына». Т.е. понятно что это фин. поддержка. То сколько? Так чтобы и наши семейные планы реализовывались. Если это время то как надо совмещать. Если это поддержка ее душевных излияний, но насколько хорошо, что она чуть ли не каждый день все(!) свои дела обсуждает с моим мужем. Для мужа у которого и свои заботы есть, да и ей надо быть в какойто степени внутренне самодостаточной. Подарки по праздникам, и как внимание и как польза в быту. И так далее. Поговорили. Друг друга поняли.
Так же проговорили что значит быть «мужем»и «женой» 🙂 ну там опять же про время, отношения, заботу, деньги.
Конечно форсмажорные ситуации с мамой требуют больше его времни и денег, но это очень даже понимаемо и меня нисколько не обижает.

Я с ней общаюсь мало. Но очень уважительно (кстати как только я подумаю что она мама моего мужа я ее прям люблю! :)) но у меня к ней есть ультиматум, давно поставленный, при любом оскорблении я общатся с ней перестаю. Муж тут не причем кстати.

У них в отношениях было следующее. Муж у меня спокойный и положительный весь такой:) Так вот как только его мама начинала чтото говорить плохое про меня, или про нашу семью. Он подходил с ее тарелкам начинал их бить об пол и ругаться матом(не на нее, а так просто слова перечислять). Все это спокойно, как необходимое лекарство:) Мама его была в шоке и тарелок опять же жалко:) да и видеть его таким неадекватным ей не нравилось. Довольно быстро выработался рефлекс который муж маме и проговаривал не раз «Хочешь со мной хороших отношений, помощи финансовой и душевной, и просто классных отношений, тогда про мою семью плохого не говори! И советы и критика не нужны, сами разберемся. Ты свои ошибки по жизни делала, мы имеем право на свои»
Битье посуды правда было более действенно чем слова.»

Когда приезжает его мама (редко, раза два вгод) то мы (больше я) подготавливаем ей культурную программу, муж водит ее в театр или на выстовку. Подарки закупаю ей я.
Такое мое участие дает нам с мужем почувствовать что мы вместе. Покупаем ей путевки в санаторий и так далее. Хорошо что она у нас активная и общественная, ей тусить и знакомится с людьми нравится.
Денег мы даем каждый месяц, причем строго установленную сумму. При желание ее получить больше и если есть на то реальная причина, мы даем больше но так сказать в счет будующих наших выплат.
Муж созванивается с ней каждую неделю. Узнает ее планы, дает советы:), про себя рассказывает минимум, все больше про нее, так наша жизнь остается без ее оценок и критики.

Возможно наш случай легче в том плане что у нее есть родственники (много, и родные и неродные, тоже на юге жила долго вот и «побраталась») и она всем любит помогать.

Еще был момент с моими родителями. Им такое положение вещей совсем не нравилось, дочь не признают! Да что это за маменькин сынок!? Этот момент тоже прояснили. Вопервых муж поговорил с ними в самом начале. Объяснил про мамину трудную судьбу, комплексы и так далее. И про свое отношение ко мне, и наши общие планы. Родители мои призадумались, а потом в течении нескольких лет узнали моего мужа по лучше, и уже их это ситуация не беспокоит. Ну говорят, что жалко что так случилось, но это не вы виноваты, чего уж тут.

вот, вроде все, поделилась опытом:)
если чего пишите на подник 22. 02.2007 11:01:58, тоже такое было

Спасибо за участие!Ваша ситуация мне более понятна-у Вашей свекрови были определенные заморочки-чтоб девочка,да чтоб богатая:)А моей все это до лампочки(хоть я и девочка была,и с квартирой своей),а они в однушке жили..Но ей было бы все равно,даже если бы у меня 10 мужей было..Ваш муж молодец,нашел действенное средство(с тарелками),я думаю,на мою бы тоже подействовало,но мой муж на такое неспособен,к сожалению..Во всяком случае с мамой. 22.02.2007 18:23:47, -мария-

Да, нет, тут повод для придирок не важен на самом деле. Потому что им просто «в падлу делиться», так наши мужья были частью их жизни, причем очень большой частью, явно большей чем надо, а тут вот жена появилась. Вроде и не возразишь, жена нужна, но такие мамы много от женидьбы сына теряют, и вот — протест.
Знаете, у меня муж тоже совсем не конфликтный, маму свою любит и уважает, у них правда теплые отношения (он ее опекает от невзгод, психотерапевтирует по жизни), но просто он знает чего ему надо, и вот с этими «истериками» выкрутился. Получается «хочешь хороших отношений — относись уважительно, по крайне мере в слух при нем», а нет, вот посмотри — и ругается. На самом деле тоже по детски конечно, но зато доходчиво. А просто я разговоры и объяснения и заверения его мама просто мимо ушей пропускала.
А вы просто с мужем поболтайте на тему как бы вам эту ситуацию разрешить, желательно мирным путем, а потом наш опыт расскажите. Может пригодится:)
А если вы будете выяснять отношения в стиле кто как ДОЛЖЕН вести и особенно относительно его мамы то доброго не будет. Мне очень многое дало что мама мужа против меня агрессивно настроенна была, а я наоборот понимающе, ну бывает, старый человек, ну бывает комплексы, ну бывает. Муж со мной получается не воевал, и доверие и понимание друг друга у нас только увеличилось. Да, вот судьба подбросила нам такое отношение свекрови, что мы можем с этим сделать? мало ли чего еще судьба подбросит, надо учиться вместе проблемы решать. Вообщем рекомендую именно поговорить с мужем не наступая на его больные мозоли, но все свои интересы озвучить. 22.02.2007 20:19:52, я же

Не всегда свекровь пытается уничтожить ваш брак намеренно. Она просто привыкла быть главной женщиной в жизни сына, и появление ещё одной ей кажется чем-то неправильным. Будете ли вы поступать так же, как по мнению матери супруга нужно поступать? А вдруг с вами сын изменится? Может ли ваш мужчина прожить без материнской опеки? Будете ли вы о нём заботиться? В сердце матери вашего супруга масса страхов, ведь теперь всё будет не как прежде, а она не знает, как поступать. Поэтому она пытается действовать, как она привыкла делать: приходит приготовить сыну поесть, забыв о вашем существовании, постоянно звонит, чтобы узнать, как у него дела, критикует вашу манеру поведения, ведь она отличается от того, как ведёт себя свекровь, и так далее.

Не каждая молодая женщина готова такое терпеть, ведь это её семья, и свекровь в ней — третий лишний. Особенно такое поведение раздражает в самом начале брака, когда вокруг, казалось бы, должно царить волшебство и романтика, а вместо этого царит лишь непрерывное чужое присутствие. Необходимо как можно быстрее объяснить свекрови, что теперь у её сына своя жизнь, в которой ему предстоит принимать самостоятельные решения. Это не значит, что ей не рады в вашем доме, но она должна быть в нём гостьей, а не хозяйкой. Вы — не угроза и не опасность, а часть жизни мужа, и не планируете куда-нибудь исчезнуть в ближайшее же время, с этим матери мужа придётся смириться.

Не соглашайтесь жить с родителями мужа

Жить с родителями — идея плохая. В этом доме родные все, кроме вас, вы обязательно почувствуете себя лишней и чужой. Царицей и хозяйкой в таком доме действительно будет свекровь, притом на законных основаниях. Это её дом и её семья, к которой вы просто прибились, вас они приняли под свою крышу, но это не значит, что вам безмерно рады. Не удивительно, что здесь всё будет по чужим для вас правилам, которым вам придётся соответствовать. Вместо того, чтобы организовывать всё по своему удобству и строить собственный быт, вам придётся подстраиваться под чужие ожидания. Огромное количество пар распадается из-за попыток жены конкурировать со свекровью, ведь победить на чужой территории практически не возможно. У вас очень маленький шанс на то, что вам удастся отстоять своё мнение на дальнейшую супружескую жизнь, поэтому если у вас есть такая возможность, вам нужно жить отдельно от родителей супруга.

Поговорите с мужем

Ваш мужчина хочет видеть вас счастливой. Расскажите ему, что вас совсем не устраивает третий участник в вашей семье. Объясните, что рады видеть его мать и для неё всегда есть место, но в браке вам нужно идти собственным путём, без давления с чьей-либо стороны. Зачастую родители, желая детям добра, могут разрушить всё, что для отпрысков является дорогим, ваш мужчина должен и сам это понимать. Но не давите на него, или он решит, что вы просто не любите его мать и пытаетесь к ней придраться. Действуйте аккуратно, намекните, что если его мама будет приходить пореже, вы будете больше успевать, а значит больше проводить времени с любимым супругом. Если вам удастся убедить мужа в том, что постоянное вмешательство его мамы в вашу личную жизнь ничем хорошим не закончится, у вас будет полезный союзник, который сможет помогать вам в тылу «врага».

Наладьте отношения со свекровью

Это лучший способ сохранить семью, хотя он и кажется поначалу практически невозможным. Как можно подружиться с той, которая ясно дала понять, что вам не рада? На самом деле свекровь можно понять: общество требует, чтобы женщина отдала всю себя воспитанию детей. А теперь, когда дети выросли, она просто не знает, чем заняться, и видит в вас ту, кто разрушил привычный для неё мир и пытается отнять смысл в жизни. Вам нужно показать, что вы для неё не соперница, а союзница , вы тоже хотите сделать мужа счастливым, а в данном случае главную радость для него составляете вы. Будьте благодарны ей за то, что она родила и воспитала вашего любимого мужчину, не стесняйтесь при ней показывать свои чувства к вашему избраннику. Тогда постепенно свекровь сменит гнев на милость и осознает, что есть невестки и похуже вас. Однако не приносите себя в жертву желанию свекрови всё контролировать, хорошим это не закончится, а в вас будут расти негативные эмоции. Если вам удастся показать матери супруга, что вы не являетесь для него угрозой, со временем та и сама ослабит хватку.

Попробуйте подарить ей путёвку в санаторий или на море, как благодарность за то, что она вырастила такого замечательного человека. Тем самым вы убьёте двух зайцев: временно избавивитесь от её присутствия и задобрите её. Это будет неплохое начало вашего примирения.

Поддерживать если не дружеские, то хотя бы нейтральные отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Если вы будете ссориться, то у неё будет больше шансов избавиться от вас, чем у вас от неё. Она — мать вашего мужа и она всегда будет для него единственной и неповторимой. Вам он всё же может найти замену, но не ей.

Кроме того, у вас со временем обязательно появятся свои дети, которых вы тоже будете воспитывать и опекать, ради которых вы, возможно, тоже пожертвуете собой. И потом, когда ваши дети вырастут, вы рискуете стать точной копией матери вашего мужа. Вовремя осознав её ошибки и пути их исправления, вы сможете избежать многих неприятных для себя и семей ваших детей минут. Берегите себя и свои отношения, делитесь в комментариях опытом и не забывайте нажимать на кнопки

Раздражает муж: как быть, советы

Фото: UGC

Чаще всего нас раздражают близкие люди, но почему? Тех, кого мы любим и кем дорожим, с кем часто общаемся и находимся рядом, мы знаем лучше всего. Поэтому со временем многих женщин раздражает муж, его привычки, поведение. Как быть в таком случае и что советуют психологи для сохранения отношений?

Раздражает муж: причины

За годы совместной жизни и недосказанности ком взаимных обид вырастает все больше. Если супруги мало общаются и не имеют привычки договариваться, тогда не удивительно, что жену со временем бесит муж и наоборот. В каждой семье есть свои раздражители. К примеру, одну не устраивает бардак и разбрасывание носков по дому, другую — неуравновешенное поведение мужа за рулем.

В общем, муж раздражает по разным причинам, сюда же можно отнести чавканье, храп и глупую прическу. Вспомните хотя бы Шарлотту — героиню знаменитого сериала «Секс в большом городе». Ее бесило, когда муж оставлял чайные пакетики на столе, и это при том, что женщина предпочитала идеальную чистоту. Со временем многие понимают, что они совершенно разные люди, интересы их не совпадают. Куда же они смотрели в начале отношений?

Что делать, если муж бесит? Для начала разобраться в причинах вашего недовольства. Быть может, мужчина зеркально отражает ваше отношение или поведение? В период влюбленности организм вырабатывает эндорфины, которые мешают трезво оценивать ситуацию. При этом у каждого из нас в голове есть представление о том, как «надо» и как «правильно». Но пытаться переделать человека — большая ошибка, говорят психологи.

Вот еще причины, почему раздражает муж:

  1. Постоянное нахождение вместе. Если вы работаете вместе и еще ведете совместный быт, тогда вам некогда отдохнуть и соскучиться друг по другу. Со временем у женщины возникает чувство безысходности.
  2. Недостаток внимания или нехватка свободы. Если мужчина раздражает, нужно правильно определиться с причиной. Для развития нормальных, здоровых отношений супруги должны отдыхать друг от друга, а также уделять внимание и работать над отношениями.
  3. Гормональные изменения. Перестройка организма во время беременности приводит к стрессу, поэтому женщина может раздражаться и обижаться по мелочам. Многие в этот период говорят: «Меня бесит муж». Со временем это пройдет, так же как и нежелание близости после родов.
  4. Много обязанностей. Иногда женщины взваливают на себя непосильную ношу: работу, ведение хозяйства, уход за детьми. В то время как мужчина приходит с работы и отдыхает. Нездоровая обстановка в семье накаляется, а свою усталость и недовольство жена выплескивает на мужа.
  5. Сексуальная неудовлетворенность. Женщине важно получать удовольствие от секса, иначе постоянная нехватка внимания перерастает из недовольства в обиду и постоянное раздражение. Некоторых муж бесит именно по этой причине.
Фото: pixabay.com: UGC

Чем ближе нам человек, тем сильнее мы показываем свое раздражение. Перед другими мы держим лицо, ведь непонятно, как посторонний может отреагировать на вспышку гнева. Что делать, если все раздражает? Нужно принимать меры, поскольку именно это чувство постепенно разрушает отношения, приводя к ссорам и скандалам.

Читайте также: Какие парни нравятся девушкам?

Раздражает муж: что делать?

В минуты раздражения нам кажется, что любовь давно прошла и осталось только чувство недовольства отношениями и жизнью в общем. Неужели единственный выход — развод? Не спешите с выводами. Есть способы, как полюбить мужа.

Советы психолога на этот счет просты и однозначны. Поймите, что нет смысла уходить из этих отношений без конкретных выводов и принятия причинно-следственных связей. Иначе есть риск снова наступить на те же грабли.

Бытовые проблемы и недосказанность приводят к тому, что женщины перестают восхищаться своими мужчинами, радоваться и привносить позитив в отношения. Вероятно, вы все еще любите супруга, но чувство раздражения мешает это понять. Что делать, если бесит муж? Следуйте рекомендациям психолога:

  1. Осознайте, что стали часто раздражаться. Останавливайте себя каждый раз в такие моменты и спрашивайте: «В чем причина моего недовольства?» Вряд ли дело в разбросанных носках, возможно, вы просто устали и пора съездить в отпуск?
  2. Вспомните, как все начиналось. Муж достал — это не причина для развода. Пересмотрите фотографии и видео, вспомните, за что вы полюбили этого человека и совместные счастливые моменты.
  3. Вместе развлекайтесь. Часто мы жалуемся друг другу на проблемы. В результате человек ассоциируется с неприятными эмоциями и начинает раздражать. Поэтому чаще выходите гулять, наполняйтесь новыми впечатлениями.
  4. Не молчите. Обидеться и не разговаривать — это не решение семейных конфликтов. Если надоел муж, тогда скажите, что вам хочется отдохнуть, уединиться, поехать к родственникам. Обсуждайте проблемы и находите совместные решения. Тогда отношения будут развиваться, а не деградировать.
  5. Говорите теплые слова. Мужчины любят, когда их хвалят. Так они чувствуют себя значимыми и полезными. Почаще говорите друг другу добрые слова, но старайтесь делать это по поводу, пусть и небольшому.
Фото: pixabay.com: UGC

Надеюсь, теперь вы понимаете, что делать, если муж раздражает. Наверное, самый главный совет в том, чтобы принимать супруга. Именно принятие и любовь позволяют нам быть счастливыми и не зацикливаться на проблемах. Эти чувства всегда возвращаются к нам вдвойне. Хотите получать понимание и поддержку? Тогда дарите их сами.

Мы описали распространенные причины того, почему раздражает муж. Психология отношений — непростая штука. Но вам и не нужно быть психологом, чтобы любить близких, общаться, разнообразно проводить время и не пытаться их переделать. Тогда будет значительно меньше поводов для недовольства.

Читайте также: Женская дружба: бывает или нет

Оригинал статьи: https://www. nur.kz/family/relationship/1862983-razdrazaet-muz-kak-byt-sovety/

Муж работает с любовницей советы мужчин

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Муж работает с любовницей советы мужчин». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Начальник отдела Зарецких Любовь Анатольевна. Межрайонная инспекция Федеральной налоговой службы 6 по Удмуртской Республике. Данные услуги предоставляются бесплатно и вам достаточно иметь при себе паспорт.

Если муж работает с бывшей любовницей: Советы психолога как лучше поступить

В идеале никто не должен продолжать работать в одной фирме со своей любовницей. Это слишком рискованно для всех, и делает очень трудным (если не невозможным) для пострадавшего супруга полное восстановление от измены. Но если муж изменяет с коллегой по работе, а ее смена невозможна, что делать? Ответ не так прост.

Если изменивший супруг может быть переведен на другую должность, подразделение или смену, где не будет иметь контакта с любовницей, это идеально. В зависимости от компании и отношений мужа с начальником, он может сказать прямо, почему хочет перевода, но если есть шанс, что босс плохо отреагирует, этим не следует делиться. Вместо этого супруг должен объяснить, что перевод крайне желателен, потому что он действительно заинтересован новым проектом или новым подразделением и хочет там поработать.

Если имела место измена мужа на работе, это небольшая компания, где нет никакого способа устранить контакт с любовницей, лучшее, что можно сделать, это уволиться. Это серьезный шаг, но самый лучший и мудрый способ действий. Это не должно произойти сразу, но вы должны поговорить и продумать время для смены работы, которое наиболее благоприятно для семьи.

Если муж владелец небольшой компании, а любовница работает на него

Можно ли он просто уволить ее? Нет. Увольнение кого-то сложный процесс, отягощенный юридическими последствиями, поэтому сначала лучше проконсультироваться с юристом по трудовому праву. Вы должны следовать букве закона иначе высока вероятность того, что на вас могут подать в суд недовольный сотрудник. Если такой муж работает с бывшей любовницей, лучший план может заключаться в том, чтобы помочь найти другой женщине «лучшую» работу в другой компании и попытаться облегчить ей поиски новой вакансии.

Например, я помог одной супружеской паре справиться с изменой, в котором известный врач имел отношения со своей медсестрой. Неверность была раскрыта, а доктор хотел восстановить свой брак и бизнес, но не было простого способа уволить медсестру. Она была опытным, уважаемым работником, а увольнение ее (даже после выполнения всех юридических процедур) не принесло бы фирме ничего хорошего.

Мы поступили так. Врач нанял офис-менеджера, чтобы тот, придя на работу, стал непосредственным руководителем всех сотрудников, включая медсестру. После того как офис-менеджер проработал около месяца, стали происходить некоторые изменения в рабочем расписании компании, в итоге у медсестры изменилось расписание, став более неудобным. Одновременно доктор начал говорить друзьям и коллегам о своей удивительной медсестре и о том, что ее не устраивает работа в клинике из-за рабочего графика, и что кому-то повезет взять ее на работу.

Нескольким близким коллегам он рассказал о настоящей причине. Фактически этот мужчина начал работать над трудоустройством бывшей любовницы. Когда появилась новая вакансия, то доктор сообщил об этом своему менеджеру, который уже отправил электронные письма всему персоналу, о том, что «В больницу Х требуется медсестра. Если вы знаете кого-то подходящего, пожалуйста, сообщите этому человеку об этом.»

Как мы и надеялись, медсестра решила сама подать заявление об увольнении, через пару недель у нее появилась новая работа, и все вернулось в норму. Доктор и его жена продолжали работать над своим браком и сегодня чувствуют себя очень хорошо.

Возможный ущерб репутации

Еще одна сложная ситуация возникает, когда супруг является генеральным директором, выборным должностным лицом или общественным деятелем, а любовница может нанести значительный ущерб карьере и репутации. В этих случаях нужно стратегически думать о том, как справиться с окончанием романа, так как все может быть использовано против мужа в суде. Если муж изменяет с коллегой по работе вы можете подумать, что это не имеет значения, так как обижены и ваши чувства должны иметь приоритет, а мужчина сам заварил эту кашу и вполне заслуживает того, что может произойти. Это все так, но подумайте о долгосрочных последствиях.

  • Если супруг будет уволен и не сможет получить другую руководящую должность?
  • Если дети прочитают об этом инциденте в интернете?
  • Если муж никогда не сможет снова занять такой пост?

Нужно очень деликатно подходить к этой ситуации и придумать план, который причинит наименьший ущерб всем. Во всех этих случаях важно понимать, что потребуется некоторое время для изменений.

Мало кто из нас может получить новую работу в одночасье или быстро организовать перевод сотрудника в другую компанию. В то время как изменивший супруг работает над поиском новой работы для любовницы или ее переводом, вы должны быть терпеливы и сопротивляться желанию ухудшить и без того сложную ситуацию.

Стоит ли рассказывать посторонним

Несмотря на то что некоторые хорошо известные книги об отношениях поощряют пострадавшего супруга рассказывать окружающим об этом романе, мы призываем не делать этого. Если муж работает с бывшей любовницей, разоблачение романа в попытке заставить партнера его прекратить, приносит гораздо больше вреда, чем пользы.

Рассказывать коллегам мужа о его измене — это очень вредная вещь, которая повредит репутации супруга и его способности доверять вам в будущем.

Вы же хотите облегчить возможные поиски новой работы, чего не произойдет, если люди будут сплетничать о нем: «Это тот парень, у которого был роман с Катей из бухгалтерии». Или если начальство думает, что он проблемный работник, потому что у него негативное отношение к семье.

Я понимаю, что очень заманчиво сообщить кому-то об измене и надеяться, что это навредит только мужу, но так очень редко бывает. Обычно оба человека, вовлеченные в процесс, получают психологические травмы. Давайте не будем причинять больше боли тем людям, с которыми приходится жить под одной крышей.

Если муж работает на очень редкой работе

Что делать, если супруг имеет очень специализированную работу или нет других таких рабочих мест в городе. Большинство терапевтов выступали бы за то, чтобы вы переехали и нашли новую работу в другой местности. Это самый безопасный вариант, но это может быть не тем, что вам хотелось бы сделать.

Если супруг любит работу, вы любите свой дом, а дети счастливы в школе, выкорчевывание всех членов семьи из привычных условий может стоить очень дорого. Только вы можете решить, действительно ли переезд необходим, чтобы помочь оправиться от измены. Если это так, то это стоит того.

Советы, если сменить работу нельзя

Если муж работает с бывшей любовницей, но вы хотите оставаться на том же месте, где супруг будет оставаться в рабочем контакте с любовницей, вот советы психолога, которые могут помочь:

  1. Попросите максимально ограничить общение с бывшей любовницей. Когда общение нельзя прекратить, выбирайте наименее личный способ коммуникации (т. е. электронное письмо лучше, чем телефонный звонок или личная встреча).
  2. Попросите супруга сделать кого-то посредником между им и любовницей (например, менеджер в истории с врачом и медсестрой выше).
  3. Договоритесь о полном информировании вас, о любом общении и взаимодействии с любовницей.
  4. Используйте технические инструменты для восстановления доверия, которые показывает, где находится человек и кто с ним. Это может быть GPS-трекер и другие приложения.
  5. Поговорите с супругом о рабочем графике на ближайшую неделю, чтобы знать, чего ожидать. Запланируйте общение с мужем на каждые несколько часов по смс или с помощью телефонного звонка. Делайте это так часто, насколько нужно.
  6. Попросите мужа не работать допоздна не предупредив. Если это чрезвычайная ситуация, супруг должен позвонить заранее, тогда вы двое можете обсудить дальнейшие сценарии. Как вариант, вы можете пойти в офис и убедиться, что все в порядке.
  7. Попросите супруга никогда не оставаться наедине с бывшей любовницей. Не ездить вместе на машине, не обедать рядом на работе, не отправляться с ней в командировки. Исключения возможны, но если они неизбежны и вы будете об этом предупреждены.
  8. Следите за тем, как тратятся деньги. Завести роман на стороне действительно трудно, если муж не имеет доступа к заначке.

Ваши отношения действительно могут восстановиться. Если муж изменяет с коллегой по работе в идеале нужно ее сменить и больше не общаться с любовницей. Если это невозможно, вы тоже можете сделать многое, чтобы улучшить ситуацию. Пожалуйста, будьте терпеливы друг с другом. Это болезненный процесс, и вы пройдете через него успешно, только будучи сострадательными и работая вместе.

Источник: https://omuzhe.ru/izmena/muzh-rabotaet-s-byvshej-lyubovnitsej/

Муж завел любовницу на работе – советы

Мужчины часто становятся склонными к изменам, поддаваясь своим импульсивным порывам, которые подкрепляются неудовлетворенностью семейными отношениями. На работе нередко мужья заводят любовниц, поскольку они проводят с этими женщинами много времени, хорошо их узнают и понимают, что те готовы с ними встречаться. Служебный роман — привычное дело для многих мужчин, которые не собираются разводиться с женами. Какие советы могут дать психологи женского журнала prettysecrets.ru?

Сперва следует разобраться в причинах мужских измен. Преимущественно, мужчины изменяют тогда, когда их семейные отношения чем-то не устраивают. А здесь причин для недовольства может быть очень много:

  1. Жена беременная или появился ребенок в семье, который отнимает все внимание женщины.
  2. Секс приелся с женой или не такой интересный, как хотелось бы.
  3. Наскучил быт и семейные проблемы, которые возникают и не решаются.
  4. Жена перестала быть такой красивой и сексуальной, какой была раньше.
  5. Мужчина уже начал жить своей жизнью, а его супруга – своей.

На работе мужчина может быть окружен большим количеством женщин, которые не всегда являются замужними. Если мужчина работает в коллективе молодых красавиц, тогда он может стать падким на их прелести. Пока дома ходит некрасивая и неухоженная супруга, на работе он видит сплошную красоту, которая манит своими интимными прелестями. Естественно, мужчина может разок себе позволить слабость, а потом вообще начать на постоянку изменять жене.

Если супруга узнает о том, что муж ей изменяет, причем любовница является его коллегой по работе, то лучше не заводить истерику. Несомненно, женщина будет возмущена и очень сильно расстроена. Однако следует понимать, что истерика не поможет женщине решить проблему, если она хочет отвадить любовницу и сохранить семью.

Свои чувства нужно осознать, когда вы узнали неприятное известие. Не нужно их игнорировать. Лучше используйте их для того, чтобы серьезно поговорить с мужем. Замалчивать не надо. Дайте понять мужу, что вы обо всем знаете. А также дайте понять мужу, что вы не намерены мириться с его поведением. Если он не расстанется со своей любовницей, тогда уйдете вы.

К такому исходу событий лучше быть готовыми! Если вы боитесь развода, то муж это увидит – и тогда он точно будет продолжать вам изменять, поскольку будет понимать, что вы будете плакать, страдать, но прощать его похождения. Если же вы не будете жертвой и зависимыми от мужа, тогда должны занять позицию «Либо я, либо любовница».

Как себя вести?

Если жена узнала об изменах своего мужа, ей не следует вмешивать в ситуацию родственников, друзей, подруг и прочих людей (тем более детей). Никто не поможет вам в решении проблемы. Вы можете надавить на мужа с помощью посторонних людей. Однако когда ситуация решится, все «успокоится», муж снова изменит. Нужно решать проблему на уровне ваших личных отношений с мужем – только тогда можно что-то говорить наверняка.

Жена должна успокоиться или по крайней мере не выплескивать свои негативные эмоции на мужа. Понятное дело, что женщина возмущена негодным поведением мужа. Однако если она хочет с ним сохранить семью, она не должна на него нападать.

Сначала решите лично для себя: вы хотите остаться с мужем или готовы с ним развестись? Решение принимайте лично на основе своих собственных чувств и желаний. Здесь посторонние советы будут лишними.

Если вы решили сохранить семью, тогда оградите мужа от вашего негодования в виде бурных и ярких эмоций. Они вам не помогут в решении проблемы. Когда будете говорить с мужем, сохраняйте спокойствие и оставайтесь решительной – это придаст значение вашим словам.

Попробуйте разобраться в причинах поведения своего мужа. В каждом случае они индивидуальны. А причины нередко кроются в том, какие проблемы на сегодняшний день возникли у супругов. Порой мужчина изменяет не потому, что ему надоела жена, а потому что у него проблемы на работе или недавно произошла стрессовая ситуация, которая очень сильно задела мужчину. Любовница ему нужна для разрядки.

Когда узнается новость об измене, женщины часто пытаются найти виноватых. Но проблема заключается в том, что если кто-то и виноват, то сразу все участники ситуации:

  1. Жена виновата в том, что она не смогла услышать мужа, увидеть его проблемы, понять его желаний, то есть она создала вместе с ним проблему, которую не захотела устранять.
  2. Муж виноват в том, что проблему решает путем поиска любовницы и измен с ней. Вместо того чтобы решить проблемы с женой или вовсе с ней расстаться, он начинает обманывать и лгать сразу двум женщинам.
  3. Любовница виновата в том, что она согласилась встречаться и спать с мужчиной, который женат. Если же она не знала о семейном положении мужчины, тогда ее вины вообще нет.

Если жена узнала об изменах мужа, тогда ей рекомендуется сделать следующее:

  • Продолжать жить дальше. Независимо от того, расходитесь вы с мужем или сохраняете семью, нужно не забывать о себе, о своих детях, заботах и работе. Также можно себя чем-нибудь побаловать: массажем, спа-салоном или поездкой на море.
  • Свои эмоции и мысли лучше выплеснуть. Здесь помогут подружки, которые просто будут вашими слушательницами, не вмешиваясь в решение вашего вопроса, или дневник. Попробуйте разобраться в своих чувствах к мужу, в желаниях, причинах его измен и необходимости сохранять отношения.
  • Побеседуйте с мужем. Расскажите ему спокойным тоном, что вы знаете об его любовнице. Скажите, на что вы теперь готовы пойти. Поставьте ему условия, при которых вы готовы с ним остаться. Если вы решили с ним развестись, тогда тоже спокойно ему об этом скажите. Дайте понять, что если вы прощаете, то делаете это в первый и последний раз.
  • Соберите информацию о любовнице мужа. Понимайте, что муж выбрал именно такую женщину, которая сможет дополнить вас. Он не искал вам замену (если только вы не находитесь в бракоразводном периоде). Он, скорее всего, искал некую компенсацию – в любовнице есть то, чего он не нашел в вас. Если вы сможете понять, что муж нашел в любовнице, и разовьете в себе данное качество, тогда ваши отношения сохранятся.

перейти наверх

Как избавить мужа от любовниц?

Некоторые женщины навсегда избавляют себя от ситуаций, когда их мужья будут им изменять. Они рассказывают о своих секретах того, как избавить мужей от любовниц:

  1. Займите мужа делами: воспитание детей, ремонт в квартире, длительный отпуск, заработок больших денег на покупку чего-то очень дорогого. Даже можно просто позволить мужу увлекаться его любимыми делами. Если мужа занять, тогда у него просто не будет времени на любовниц.
  2. Разбудите в муже брезгливость к другим женщинам. Поймите, что мужчина не приемлет в женщинах, и попробуйте ему говорить о том, что данное качество присуще другим дамам.
  3. Расскажите нелицеприятные вещи об его любовнице, если вы знаете данную особу. Расскажите, что она спит с другими мужчинами, как о любовнике отзывается за его спиной, какими болячками ранее болела, при этом указывайте на то, что она патологическая врушка.

В попытках избавить мужа от любовницы, которую он нашел на работе или где-либо еще, не стоит совершать следующих действий, которые оскорбят вас, понизят вашу значимость в глазах мужа и еще больше возвеличат любовницу:

  • Умолять мужа расстаться с любовницей. Если вы уверены в себе и обладаете чувством собственного достоинства, тогда вы точно не должны умолять. Говорите, что вы знаете о наличии любовницы и не готовы мириться с этим.
  • Не встречайтесь с любовницей. Представьте себя на ее месте: с вами встречается некая женщина, которую вы не уважаете, не цените, более того, она является вашей соперницей, при этом она просит вас расстаться с ее мужем, на которого у вас есть свои планы и, возможно, даже любовные чувства. Ничего, кроме усмешки, такое поведение у вас не вызовет. Не встречайтесь с любовницей, потому что она точно не бросит вашего мужа по вашей указке.
  • Жаловаться окружающим. Несомненно, окружающие люди вас пожалеют, а вашего мужа осудят. Но понимайте, что пересуды между людьми в адрес мужчины вызовут у него негативное отношение к вам, когда все можно было обсудить в кругу семьи и не выносить ссор из избы.
  • Изменить на зло. В таком случае вы мужа не вернете, а возможно, даже заставите его расстаться с вами. Более того, вы можете выбрать любовника не совсем удачно. Проверьтесь на ЗППП, чтобы быть уверенными, что вы здоровы.

Почему измены происходят?

У измен есть множество причин для своего возникновения. Более того, психологи выделяют причины по возрастному критерию, когда мужчины в том или ином возрасте становятся склонными к адюльтеру по определенным факторам:

  1. Молодые люди 20-летнего возраста могут изменять с целью поднятия своей самооценки. Они могут быть еще не нагулянными, окольцованными по ошибке или «по залету». Молодой парень пока еще не нагулялся и не насладился своей свободой, поэтому будет изменять, не считая это плохим.
  2. Мужчины до 45 лет уже нагулявшиеся и реализованные. Однако они могут еще оставаться сексуально активными, желая попробовать нечто такое, чего еще не пробовали ранее.
  3. Мужчины около 50 лет изменяют не так редко. И причиной тому становится ощущение наступающей старости и желание вернуть молодость. Нередко такие мужчины ищут исключительно молоденьких любовниц, которые помогут им ощутить себя молодыми, энергичными, живыми.

перейти наверх

Как сохранить любовь после измены мужа?

Когда в отношениях возникают измены, предлагается восстановить любовь и былую страсть, чтобы после измен мужа можно было сохранить отношения. Однако попытки вернуть былые чувства могут увенчаться неудачей. Психологи уже говорили не раз о том, что любовь на уровне гормонов длится не более трех лет. И паре не удастся вернуть эти чувства, если именно они их связывали.

Вернуть можно уважение, доверие, интерес, но не страсть или влюбленность. И здесь предлагается уделять внимание общению между супругами, проводить побольше совместного времени, увлекаться одними делами, иметь побольше общего. Также женам не следует забывать о том, что у их мужей есть свои желания. Если раньше эти желания игнорировались, то именно это стало причиной измен. Чтобы вернуть к себе уважение и ценность, нужно начать слышать пожелания мужа и максимально их удовлетворять.

Можно попробовать разнообразить свой секс. Если действительно женщина ранее во многом была зажата и не позволяла мужу попробовать новые позы или места для секса, то можно что-то изменить в своем отношении к его предложениям.

Служебный роман – распространенное явление из-за своего удобства. Мужчине не нужно далеко ходить, чтобы найти себе любовницу. А если он работает в коллективе красивых барышень, тогда данный вопрос вообще легко решается. Жена может поступать в такой ситуации так, как считает нужным. Однако прежде чем что-либо сделать, предлагаем вам подумать над последствиями, которые за этим действием потянутся. Если вы именно этих результатов желаете достичь, тогда действуйте так, как решили.

Источник: http://prettysecrets.ru/muzh-zavel-lyubovnicu-rabote-sovety

Муж продолжает общаться с бывшей любовницей (Мнение психолога). Как прекратить общение мужа с бывшей любовницей

Как правило, сначала женщины подозревают мужа в измене и всеми способами пытаются узнать правду. Психологи утверждают, что подозрения у женщин редко возникают просто так, чаще всего, их мужья дают им веский повод для такого поведения. Даже те женщины, которые предпочитают не замечать этих поводов, выяснив, что мужчина действительно изменил им, задаются вопросом, как простить измену мужа и как дальше жить, зная, что он изменил.

Опытные специалисты считают, что врожденная гордость в данном случае должна уступить первенство здравому смыслу. Не стоит «рубить сплеча», поддаваясь самым первым эмоциям, для начала следует дать себе остыть. Уже и так понятно, что женщине пришлось жить с изменником вместе и ничего не изменится, если она проживет с ним еще немного, пока ее эмоции не улягутся. Лучше всего повторять про себя утверждение «он изменил», пока оно не начнет вызывать у вас смех, хотя в первое время это кажется невозможным. Относиться к измене проще всего так, как вы относились бы к другой посторонней «пакости», случайно ворвавшейся в вашу жизнь: приставучей мухе или жаркой погоде. Ведь, по сути, в вашей семье никто не умер и даже не заболел, вам по-прежнему есть, где жить и что поесть. Стреляться, таким образом, вам совершенно не за чем, проще собрать неприятности в одну кучу и выбросить их в мусоропровод.

Как правильно вести себя с изменившим мужем

Однако важно помнить, что тем, кто хотел бы продолжать мирно жить со своим мужем, не следует применять такие «тотальные» методы, как проверка и слежка. Не стоит также постоянно расспрашивать мужа о любовнице, подсознательно сравнивая себя с ней. Все это не только невыносимо и унизительно, но и совершенно лишено здравого смысла. Если вам кажется, что открывшаяся внезапно правда для вас невыносимо, постарайтесь понять, что развод не избавит вас от страданий. Любая боль со временем утихает, но это происходит совсем не так быстро, как нам бы хотелось. Если вы считаете, что развод решит вашу проблему, то вам нужно понять, что в первую очередь это сыграет на руку любовнице вашего мужа, хотя вполне возможно, что его измена была для него самого случайной связью.

К чему следует изменить отношение

Пересмотрите сложившиеся у вас интимные отношения, постаравшись при этом максимально разнообразить их. Ни в коем случае не нужно уклоняться от своих супружеских обязанностей, особенно, если раньше вы частенько вели себя именно так. Нельзя забывать, что ваш избранник — прежде всего мужчина, а им, как известно, во многих случаях мешает длительное отсутствие интимной близости. Согласившись на восстановление ваших взаимоотношений, постарайтесь оптимально распределить домашние обязанности, чтобы вы к вечеру не слишком уставали, а муж чувствовал себя вовлеченным в семейную жизнь. Не стоит даже сомневаться, что если он будет принимать в ней деятельное участие, то это без всяких слов подтвердит, что он дорожит вашими отношениями.

Что делать, если муж продолжает общаться с любовницей

От женщины в этом вопросе зависит очень многое: ведь, в конечном счете, выбор остается за ней. Самое главное — это не принимать скоропалительных решений, последствия которых могут быть самыми разными. Перед тем, как что-то решить, женщине следует полностью успокоиться, чтобы ее поступки не выглядели безрассудными. Право на ошибку имеет каждый человек и штамп в паспорте не гарантирует, что мужчина ни разу не ошибется. Но только от поведения жены будет зависеть, что именно он сам будет считать ошибкой: свое решение вступить в брак или совершенную им измену.

Если однажды в семейной жизни вы столкнулись с изменой мужа и нашли в себе силы и мудрость сохранить семью – вы сильная женщина. Это непростой выбор: сжечь все мосты или дать супругу второй шанс.

И вдвойне сложно, когда ваш супруг продолжает общаться с бывшей любовницей, объясняя это необходимостью, рабочими вопросами и даже дружбой. Да, муж вернулся от любовницы и живет с вами. Но можно ли доверять тому, кто однажды предал вас с этой женщиной? Или история о дружбе с “бывшими” — всего лишь легальное прикрытие для новых измен?

Не рубите сгоряча и постарайтесь вначале разобраться в истинных причинах поведения супруга. От этого будет зависеть стратегия дальнейших действий, и советы психолога женам тоже будут разными.

Зачем мужу общаться с бывшей любовницей?

Причина 1: В случае, когда у любовницы есть ребенок от вашего супруга , избежать общения с ней полностью не удастся. Но не путайте заботу о совместном чаде с интимными отношениями. Сцены ревности едва ли добавят вам очков в этом раунде. Гораздо грамотнее и тактичнее просто обсудить график общения супруга с ребенком и его мамой, но не препятствовать встречам. Если что-то и способно подтолкнуть мужа в завершенные отношения вновь, — это ваше недоверие, ревность и скандалы. Постарайтесь избежать подобных ошибок и ваши шансы обрести гармонию в отношениях с мужем будут высоки как никогда.

Причина 2: Бывшая любовница — коллега по работе. А еще хуже — начальница. В этом случае ситуация осложняется необходимостью регулярного обсуждения рабочих вопросов или даже прямой зависимостью супруга от женщины, с которой он изменял вам. Запрет общаться будет равносилен увольнению, ведь невозможно работать в команде, полностью игнорируя коллег. Но если есть опасения, что ситуация с изменой может повториться, пора обсудить с супругом поиск нового места работы.

Причина 3: Дружба, которую супруг не хочет прерывать из — за случившегося однажды романа. Пожалуй, один из самых сложных вариантов. Если разлучницей оказалась подруга семьи или давняя знакомая мужа, тяжело будет вычеркнуть ее присутствие в вашей жизни в один день. Но как простить измену мужа , если ее причина будет маячить перед глазами ежедневно. Постарайтесь объяснить супругу, что дружба человека, чуть не разрушившего семью близких ему людей, вызывает большие сомнения в е глубине и искренности. И нужно ли продолжать тесное общение в таком случае? Дружба дружбой, а спокойствие в вашей семье гораздо важнее, поэтому нужно свести к минимуму общение с такой “подругой” хотя бы в первое время после инцидента.

Причина 4: Муж просто сделал вид, что измен больше нет. А сам в это время тайком продолжает двойную жизнь, несмотря на клятвы, обеты и обещания быть вечно верным вам. Стоит ли сохранять семью в случае, когда вас продолжают обманывать на каждом шагу, решать только вам. Но будьте готовы к тому, что непосильная жертва не будет принята и оценена супругом. А вот шанс начать другую жизнь в отношениях с человеком, который действительно будет вами дорожить, скорее всего потеряете.

Как вернуть любовь мужа и прекратить его общение с бывшей любовницей?

Самое главное — успокоиться, расслабиться и не дать собственным комплексам и страхами взять верх над вами. Ведь практически каждая женщина, столкнувшаяся с изменой, невольно начинает сравнивать себя с соперницей и искать причины, подтолкнувшие супруга к отношениям с другой женщиной. При таких условиях вас еще долго может преследовать страх, что новая измена мужа с любовницей возможна или даже неизбежна.

Как излечиться от призраков прошлого и вернуть любовь мужа к вам — настоящей, сильной и прекрасной? Только любовью к себе самой и активными действиями в этом направлении!

Не пытайтесь стать похожей на ту, что разлучила вас однажды. Вместо того, чтобы копировать ее прическу, манеры и стиль одежды, взгляните новыми глазами на себя. И полюбите собственную индивидуальность, фигуру, ум, улыбку, чувство юмора — все, что в вас так ценят ваши близкие люди.

Внутренняя уверенность в собственной неотразимости меняет не только саму женщину, но и отношение окружающих к ней. Перестав ежедневно метаться в собственных страхах и подозрениях к супругу, вы станете спокойнее, приобретете силу во взгляде и действиях. Когда вы сами ощутите, что достойны в жизни только самого лучшего, в том числе — мужчин, супруг почувствует эту перемену в вас и заинтересуется.

Не зацикливайтесь на том, чтобы сохранить отношения любой ценой. Теперь ваш мужчина должен ощутить, какую женщину он потеряет, расставшись с вами. Постепенно инициатива в тонкой игре “мужчина — женщина” перейдет в ваши руки. И супруг будет взволнован не тем, как сохранить отношения с любовницей, а как удержать вас, обновленную и готовую к решительным переменам.

Делать выбор — тяжелое, ответственное занятие, требующее силы воли и, главное, желания. Узнали об измене, решили сохранить семью? Перевернули страницу, забыли. Но что делать, если муж продолжает общаться с любовницей? Объясняет дружбой, уважением ее мнения, чисто платоническими невинными мотивами. Сложно доверять тому, кто предавал.

Почему он продолжает общение, которое угрожает это вашему браку?

Рассмотрим разные ситуации. Если муж общается с женщиной, которую связывали с ним длительные отношения, общий ребенок, вероятно, зря волнуетесь. Сложно делить внимание супруга с его прежней жизни, но основа крепкого союза — доверие, взаимопонимание. После развода сохранить интеллигентные отношения непросто, но возможно. Говорят, войти в семью сложно, выйти еще тяжелее. Тактично обсудите вопрос с мужем. Нужен спокойный доверительный разговор. Стоить ревновать к прошлому? Если чувствуете угрозу, возможно, неуверены в прочности связи с мужем. Следует также учесть характер мужчины.

Можно ревновать, беспокоиться, опасаться измен или просто понять, что прошлое — опыт, без которого вы бы не встретились. Сейчас он ваш муж, по собственному выбору.

Общение с бывшей любовницей вызывает обоснованные опасения. Спросите супруга напрямую: « Что вас связывает? Мне трудно, неприятно. Тебя действительно тянет? Скажи, мне важно понимать». Правда, всегда лучше неопределенности. Возможно, ему нужно общения, внимания, постарайтесь стать другом, иметь общие интересы, разделить хобби.

Иногда муж общается с коллегой, с которой раньше имел роман. Возможно, у них просто общий бизнес, деловые отношения. Иногда нужно поменять работу.

Эмоционально незавершенные отношения — забытый утюг в розетке. Потенциально опасны, притягивают внимание, возвращают в прошлое. Иногда ситуация усложняется виной за расставание. Чувства нужно отпустить. Если мужчина не собирается завершать старую историю, выбор нужно сделать вам. Либо терпеть, пытаться поддерживать, верить, либо откровенно признать, данный вариант не подходит и расстаться. Возможно, стоит посетить семейного психолога, попробовать решить проблему с помощью специалиста.

Отдельная ситуация, если избранник не разорвал связь, лишь сделал вид. Измены продолжаются, несмотря на клятвы, мольбы о прощении. Мужчина живет на две семьи, скрывая тайную жизнь. Терпеть, прощать лжеца, делать вид, что ничего не известно? Решение за тобой.

Негативные эмоции имеют свойство накапливаться, возникает опасность нервного срыва, депрессии. Ситуация напоминает кипящую воду в закрытом чайнике, нужно выпускать пар. Часто можно услышать, что страх одиночества сильнее гордости. Как гласит пословица, плохонький забор, а все ограда, плохонький муж, а все опора. Сразу находятся сотни причин остаться, смириться, молчать. « Общая жилплощадь» , « как я могу детей от отца увести» , « за что жить буду» , « соседский еще хуже» , « кому я нужна» и куча подобных отговорок, оправданий собственной слабохарактерности.

Жертва неосознанно провоцирует мучителя унижать, проявлять агрессию. Его тоже устраивает ситуация, жена терпит, зачем меняться? За стремлением получить жалость, стоит неосознанное желание получить внимание, тепло, сочувствие, сострадание. Когда человек жалеет себя, это равносильно проявлению заботы, любви. Часто встречаемая выгода — получать благодарность, признание, чувство собственной необходимости, незаменимости, святости.

Теперь разберемся со страхами.

Типы жертв

Жертва всегда винит других, чувствует безысходность, обиду, бессилие. Находит оправдание: « Судьба такая» , « мужчины перевелись» . Считает, что ею манипулируют, используют, заставляют страдать, тиранят. Бывает, женщина понимает свое состояние, неудачно выбранную жизненную позицию, но изменить не может.

Что делать?

Остаться гадким утенком или преодолеть страх, превращаясь в прекрасного лебедя?

Обида, разочарование, злость разрушает нашу самооценку, обостряет всевозможные комплексы. Воображение рисует ужасающие стереотипные сцены осуждения окружающих, одиночества, неполноценности. Как лечить душевную боль? Действием! Любовью…к себе.

Точное определение такого состояния дала психолог, мастер техник НЛП Виктория Исаева.

Любовь к себе — безусловное чувство приятия, осознание уникальности, неповторимости, непохожести на остальных. — Виктория Исаева

Это мощнейшая программа подсознания. Мы создаем воображаемый идеал. Стараемся соответствовать, лихорадочно подстроиться под стандарты, измениться. Перечитываем тысячи женских форумов, ищем волшебные способы найти душевную гармонию. Разгадка ближе. Перестань ставить условия, предъявлять завышенные требования: « Когда я стройная, люблю себя. Наберу пару лишних килограммов, значит, жирная, стараюсь избегать зеркал» . Знакомо? Измени убеждения. Правильная установка: « Обожаю себя такой, какая есть, легко верну форму. Имею прекрасное тело, достойное качественного ухода».

Например, женщина считает, что не сумела удержать мужа, сохранить брак. Стоит расслабиться, сменить установку, как жизнь налаживается. Говорить: « Пока не получилось создать крепкую семью. Но если я верю в себя, значит, в мире обязательно найдется парень, полюбивший меня такой». Мужчины улавливают такие сигналы невероятно точно.

Не пытайся сохранить, удержать отношения любой ценой на плаву, если корабль семейной жизни уверенно пошел ко дну. Журнал Psychologies опубликовал советы психолога Келли Фланагана дочери. Отец, увидев популярный запрос Google «Как удержать мужчину», высказал мнение, помогающее многим девушкам выдержать подобные испытания судьбы:

Единственная задача — помнить: ты достойна любви замечательного человека. Если ты поверишь, что ценна сама по себе, привлечешь мальчика, который способен оценить тебя. Единственное, что стоит делать, чтобы «удержать его», — это быть собой. — Келли Фланаган

Известный практикующий психолог Михаил Лабковский утверждает, что нужно сразу сообщить партнеру что вам не нравится. Он может вас услышать или нет. Никаких « Я же просила» , « Мы договаривались» , « Ты обещал» . Принимайте решение. Вы попросили – супруг ничего не меняет, значит, есть два варианта: вас ситуация устраивает, или свободен. Такое жесткое поведение быстро меняет психику. Проходит страх потерять людей, конфликтовать, терпеть подобные отношения.

Нужно не бояться остаться одной, не кричать, что это любовь всей жизни. Когда начинаете себя так вести, психика из психологии жертвы превращается в психику уверенного человека. — Михаил Лабковский

Изучи ситуацию отдаленно. Представь жизнь интересной мелодрамой с незнакомой актрисой. Что бы ты ей посоветовала? Стань режиссером собственной судьбы. Жизнь многогранна, неоднозначна. Иногда мы зацикливаемся на одной стороне, боясь перешагнуть черту. Страшно признаться, что способны на больше. Страх, нерешительность, внутренние противоречия мешает реализоваться полностью. А может нужно попробовать?

Источник: https://www.tpkvt.ru/the-husband-continues-to-communicate-with-the-former-mistress-the-opinion-of-the-psychologist-how-to-stop-a-husbands-communication-with-a-former-mistress/

Сергей Калмов

В жизни все не так, как на самом деле.

Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

Страницы

Навигация

Разделы блога

  • Всем ( 90 )
  • Женам ( 29 )
  • Инстинкт любви ( 27 )
  • Книга советов ( 329 )
  • Любовникам ( 4 )
  • Любовницам ( 34 )
  • Мужьям ( 6 )
  • Разное ( 84 )
  • Читателям ( 11 )

Последние комментарии

Случайные статьи

четверг, 14 августа 2014 г.

Тамара де Лемпицка. Адам и Ева. 1934

Почему Бог наказывает только любовницу, а любовника нисколько, хотя именно он обманывал свою семью,разве это справедливо?

1. Справедливость не существует — это химера порожденная человеческим воображением, это желание, а не реально существующая величина. В основе лежит жажда мести.
2. Бог не наказывает никого, включая и любовницу. Он добрый, он всех любит.

Любовник не хочет скрываться от мужа?
Пипец, приехали! При этом сами понимаете, ему по барабану, он Вас гордо подставит под удар, а сам в кусты. Гоните его нахрен, вот мой совет. Оставите — прощайтесь с мужем. А и с любовником тоже. Ишь какой гордый! Трахает замужнюю, а прятаться не хочет? Джигит!
Это еще какой муж, а иной и изувечить может, сразу всю джигитовку обломает! Эх, бабы! Вам бы все таки смотреть, с кем связываетесь, а не ложиться под первого, кто предложил!.

Если муж продолжает работать с бывшей любовницей?
А у него что, есть возможность ее уволить? То, что он продолжает с ней работать это в данном случае никакой не показатель.
Я Вам так скажу : если они расстались по хорошему, без скандала, под нажимом внешних обстоятельств, то 99% вероятность, что они или уже снова любовники, или скоро ими станут.
вот если они со скандалом расстались, так, что все об этом знают, если ваш муж или его любовница как-то при этом пострадала ( рeпутация, сплетни, а может и материально), то тогда вероятность, что они снова соберутся вместе не более 5 %
И еще один фактор — ваш муж может со старой любовницей отношения и не восстанавливать, раз теперь все это на виду, а попросту завести себе новую, на стороне, да так, что Вы и знать не будете!
Повадился козел в огород ходить — всю капусту съест! Проблема не в любовницах, проблема в муже.

Как отучить любовницу мужа, чтобы не приходила без меня к нам домой?
Это не любовницу надо отучать, все равно Вы на нее никакого влияния не имеет. Это надо мужа отучать водить домой чужих баб. Или Вы уже и на мужа влияния не имеете?
Тогда или терпите, или магия Вам в помощь.

Любовница мужа плетет интриги против меня?
Главная Ваша проблема не в том, что любовница интриги плетет, а в том, что муж Вам изменяет. Это основа всех Ваших бед.
Он Вам изменяет, Вы это терпите, так чего любовница станет с вами церемониться? Если она в интригах искусна ,то поссорит Вас с мужем, разведет и заберет его себе. Но это если она мастер интриги. А в большинстве случаев кроме мелких гадостей эти недоделанные интриганки ничего сделать не могут.
Но это дела не меняет, проблема остается — муж Вам изменяет.

Муж обсуждает семейные проблемы с чужой женщиной!
Тут Вы правы только наполовину. Это для вас она чужая женщина, а для него — родная любовница.

Как стать лучше любовницы мужа?
Никак. Хоть на изнанку вывернись, а он все равно любовницу не бросит ради тебя. Единственный вариант когда мужик может свою жену оценить по достоинству, в ситуации когда у него есть любовница — это когда или она его выгонит, или он сам уйдет, да с любовницей жить начнет.
И вот тогда, если только конечно жена действительно лучше любовницы он жену оценит и постарается к ней вернуться.
А просто так соперничать с любовницей своего мужа бесполезно и безнадежно. Слеп он и глух к жене.

Я победила любовницу-муж сделал выбор в мою пользу, что мне от нее еще ожидать?
А ожидать нужно, что любовница отнюдь не отпустит так просто своего женатого любовника. В конце концов она уже привыкла, что живет он с Вами , а спит с ней. Поэтому через непродолжительное время она попытается восстановить отношения с Вашим мужем. Начнет она с сексуальных отношений — и сама к ним привыкла и он тоже. Даже может предложить, мол только секс и ничего больше. Большинство мужиков на это легко ведутся, секса-то им хочется и отношения «только секс» вполне устраивают. Ну а если на секс согласился ,то по старым дрожжам и любовные отношения восстанавливаются автоматически.

Если у мужа нет секса с любовницей, что их связывает?
И Вы верите, что мужчина встречается с любовницей и не занимается с ней сексом? Если это так — то она никакая ему не любовница. А если любовница то он ее трахает. И по другому никак. Откуда Вы знаете что между ними секса нет? От мужа? Или у него сильный дар убеждения, или Вы простушка.

Часто ли возобновляются встречи с брошенными любовницами?
По моим наблюдениям отношения между расставшимися любовниками возобновляются более чем в половине случаев. В большинстве из них повторные отношения не длятся долго и любовники снова расстаются, как правило уже навсегда. Но бывают и исключения, когда любовники расстаются по многу раз. В этих случаях расставания происходит на небольшой срок.
Воссоединяются любовные пары из-за остаточных чувств и сексуальной привязанности, а распадаются вновь из-за нерешенных проблем в отношениях. Те-же самые проблемы, из-за которых они собственно и расстались, оставаясь нерешенными вскоре вновь разводят их порознь.

Зачем нужна мужу замужняя любовница?
Потому Вашему мужу нужна замужняя любовница, что он таким образом думает себя обезопасить от притязаний любовницы выйти за него замуж. Рано или поздно все постоянные любовницы этого хотят — выйти замуж за своего женатого любовника.
Ну а замужняя не захочет разрушать свою уже имеющуюся семью ради создания новой со своим женатым любовником.
Но тут Ваш муж ошибается, осложнения все равно могут возникнуть, и замужняя тоже может за него замуж захотеть. Правда вероятность этого все-таки меньше.

Чтобы любовница мужа перестала колдовать на него?
Чтобы любовницу отучить от колдовства в дело должен вмешаться хороший и сильный колдун.

Почему женатый мужчина содержит бывшую любовницу?
Потому что она не бывшая, а самая что ни на есть настоящая!

Как мужчины заканчивают отношения с любовницами?
Почти всегда резко и неожиданно для любовниц. При этом редкий мужчина даст себе труд объясниться с бросаемой любовницей, а в основном они просто исчезают. Некоторые могут сказать по телефону, что бросают любовницу, некоторые после бросания еще пару тройку раз приходят потрахаться, когда трахнуть больше некого.
Если мужчина как-то объясняет любовнице почему он ее бросает (редкий случай) то но полон обвинений в ее адрес : она недостаточно хороша в сексе, она его достала своими придирками, она его не понимает, она слишком много говорит, она его напрягает, она неумна, у нее полно физических недостатков и так далее. Мужчина в своих глазах всегда идеален и всегда прав. виновата у него всегда любовница, чье несовершенство но просто не может больше терпеть!

Она пишет моему мужу смс!
СМС!
А то, что она спит с Вашим мужем Вас не беспокоит?

Что хочет любовница от мужа?
Самого мужа. полностью в свое единоличное владение.
Ну а пока он услаждает ее сексуально, дает хороший позитивный эмоциональный заряд, повышает ее самооценку как женщины, позволяет весело и с пользой проводить время, дарит подарки, поддерживает морально, а может быть и материально. Любовник дает надежду на счастливое будущее и неплохой вариант личной жизни в настоящем.
Очень многого хочет любовница от мужа, да и реально получает от него тоже весьма немало.

Какую молитву читать, когда снится бывшая девушка?
Если вы не монах, давший обет безбрачия — то никакую. Бывшая девушка это же не бес или демон.

Заставила мужа позвонить любовнице и послать ее!
Ну и баба! В смысле Ваш муж — баба! Ему не любовница нужна, а любовник.

Стоит ли воспринимать это серьезно: муж ушел к любовнице?
Нет слов. Нет, это несерьезно, это детская шалость хулиганистого мальчишки! Ну ушел, с кем не бывает?

Узнала, что когда-то у мужа была любовница что делать?
Ничего не делайте. Оставьте прошлое в прошлом. Или, как говорят англичане : не будите спящую собаку.

Источник: https://www.kalmov.ru/2014/08/kniga-sovetov-st-devyanosto-pyatij-vipusk.html

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Одноклассники


Похожие записи:

Свекровь оправляется где попало что делать. Ненавижу свекровь

Редкие невестки могут похвастаться, что у них ровные и дружеские отношения со свекровью. Обычно случается с точностью до наоборот

Молодые женщины сталкиваются с постоянными упреками, замечаниями, а иногда, и прямыми унижениями и нескрываемым пренебрежением со стороны матери мужа, которая не упускает момента высказать свое мнение о неудачном выборе сына. Хотя чаще все-таки случается так, что свекровь не слишком надоедает невестке реальной помощью и общением, за единственным исключением. При всей своей внешней приветливости и улыбчивости эта женщина пытается рассорить молодых всеми способами, лезет в их жизнь и считает, что молодая семья имеет право жить только по ее указке.

Отношения со свекровью: крыса — ревность

Главная причина всех скандалов со свекровью — обычная женская ревность. Ведь теперь свекровь вынуждена делить любимого сына с другой женщиной. Особенно остро эта проблема стоит в тех молодых семьях, где новоиспеченный муж — единственный сын, в которого мама вкладывала всю свою женскую сущность и который вдруг отдалился или напрочь забыл о существовании матери, перестал слушаться и стал совершенно другим. Свекровь воспринимает ситуацию как личный вызов: пришла какая-то посторонняя вертихвостка и одурманила ее ненаглядное чадо.

Неудивительно, что невестка воспринимается в штыки. Но хуже, когда за внешней благочестивостью свекрови скрывается хитрая, беспринципная натура готовая выжить «соперницу» любыми способами. Такая свекровь способна на истерики, гнусные интриги и скандалы. Причем устраивает все так, что сама выглядит безвинной жертвой. Конечно, такое отношение выводит невестку из себя, молодая женщина нередко в силу неопытности и импульсивности начинает говорить гадости, не контролируя себя и срываясь на муже и окружающих. Чтобы свести к минимуму подобные конфликты или избежать их совсем нужно пересмотреть отношения со свекровью и проанализировать собственное поведение с ней.

Что делать, если свекровь «достала»

К сожалению, каждой женщине, и свекровь — не исключение, кажется, что любимый мужчина любит другую больше и сильнее. Этим и вызвана подсознательная воинственность и ревность, отравляющая жизнь всем. Психологи говорят, что в такой непростой ситуации рассчитывать на здравомыслие взрослой женщины бесполезно. Поэтому ответственность за гармоничные и ровные отношения как в собственной семье, так и со свекровью целиком и полностью ложится на хрупкие плечи неопытной молодой девушки, совсем недавно изменившей статус «в активном поиске» на «замужем».

Чтобы свести к минимуму конфликты со свекровью и наладить отношения, перестать ругаться на эту тему с любимой половиной, нужно проявить не только недюжинное терпение и мудрость, но и запомнить некоторые категоричные «нельзя»:

1. Не стоит никогда жаловаться мужу на его мать;
2. Не стоит открыто говорить свекрови, что она лезет не в свое дело;
3. Проживая совместно, не стоит уличать свекровь в том, что она лазит по вещам;
4. Не стоит жаловаться на свекровь ее подругам;
5. Нужно научиться делить со свекровью ее сына.

Жаловаться мужу на его маму не только бесполезно, но и опасно. Если, конечно, нет желания сознательно рассориться с супругом. В лучшем случае он просто промолчит, никак не отреагировав на жалобы, в худшем — встанет на сторону матери и будет ее активно защищать. Таким образом можно оказаться без вины виноватой, спровоцировать скандал в собственной семье и оставить на душе у супруга неприятный осадок от разговора.

Дело в том, что мужчины на дух не переносят женские разборки и меньше всего хотят быть поводом этих конфликтов. А вторая причина невмешательства мужа в отношения — нежелание слушать гадости и мирить двух женщин, которые ему одинаково дороги. Хотя встречаются и исключения, когда мужчина либо защищает супругу от нападок матери, четко ограничивая долю вмешательства последней, либо в силу слабости характера бежит от обеих.

Открытое обвинение свекрови в ее предвзятом отношении, беспринципности и непорядочности автоматически превращает ее в жертву. Таким образом она получает дополнительную возможность сказать, что ее невестка неблагодарная и бездушная стерва. Гораздо лучше и разумнее самой, делая невинное лицо, говорить мужу, о своем старании угодить его маме и безусловном уважении ее авторитета, о том, что она хорошая женщина.

Нужно не забывать напоминать мужу о том, чтобы он помогал маме, звонил ей, посещал с ней культурные мероприятия или ходил в магазин. Тогда получится сохранить любовь супруга, научить его адекватно воспринимать собственную мать, обрести в его лице надежного защитника от любых нападок свекрови. А главное, сделать из мужа союзника, с помощью которого будет гораздо легче наладить отношения со свекровью.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Отношения между свекровью и невесткой — головная боль многих семей, особенно, если молодой семье приходится жить в одном доме с родителями мужа или на близком расстоянии от «родительского гнезда». Поэтому, если и вас свекровь достала своими придирками, да и просто постоянным присутствием, внимательно прочитайте то, о чем мы рассказываем дальше, здесь будет что взять на вооружение!

История из жизни

Когда Сергей и Оля поженились, вопрос о том, где жить молодой семье, не стоял. Родители Сергея казались милыми людьми и сразу предложили – живите у нас, дом большой, двухэтажный, чего, мол, по квартирам слоняться… Замужняя подруга Светка отговаривала и настойчиво советовала жить отдельно: как известно, свекровь и невестка в одном доме не очень уживаются. Рассказывала, не стесняясь в выражениях, как ее достала мать мужа во время недолгого совместного проживания с его родителями.

Редко, но встречаются в жизни случаи, когда гиперопека матери не прекращается с женитьбой сына, а совсем даже наоборот. Вам не повезло, ваша свекровь – именно такая, от ее советов и наставлений просто нет житья. В таком случае научитесь вежливо, без криков и взаимных оскорблений, но максимально твердо ставить мать мужа на место. В этом случае приемлемы домашние заготовки: напишите на бумаге небольшой спич для свекрови и потренируйтесь перед зеркалом. В очередной ее приход улучите момент и выдайте речь с королевским достоинством. Результат может быть ошеломительным.

Не ждите, когда мать вашего мужа примется за любимой занятие «доставания», сами спрашивайте совета по любому поводу, пусть даже и незначительному. Для любой свекрови нет ничего важнее признания ее мудрости и превосходства в вопросах ведения домашнего хозяйства.

Парадокс, но в один прекрасный момент она может пожаловаться подругам, что «невестка достала», но сказано это будет со скрытой гордостью: вот, мол, как я востребована, без меня и шагу молодые не ступят…

В том случае, если мать вашего супруга совсем уж недобрая, применяйте простую технику: мысленно смывайте в своем воображении образ вездесущей свекрови или большим количеством воды (водопад, река, море), или просто тряпкой с обыкновенной школьной доски. Говорят, помогает…

Как бы вы не старались понравиться, угодить, стерпеть, семья мужа – это чужие вам люди, и родными они, увы, никогда не станут. Поэтому главное в подобной ситуации – решить для себя, на что вы будете растрачивать свою энергию: на затяжную войну, или на поиски компромиссов во избежание военных действий, от которых никому не будет лучше.

Инна, г. Климовск

Комментарий психолога:

Отношения между свекровью и невесткой — действительно непростая тема. В своем рассказе Инна дала несколько интересных советов. Добавлю немного и от себя — как семейный психотерапевт.

В наше время многие невестки часто сетуют на несложившиеся отношения с матерью своего мужа, утверждая буквально, что свекровь «достала». Причем это выражение часто произносят не только те, кто только что вступил в брак и не успел приспособиться к новым родственникам, но также и те, у кого уже есть довольно приличный стаж. Что делать в ситуации, когда вторая мама просто не дает житья и постоянно вмешивается со своими нужными и ненужными советами? Одно ясно точно: если «достала» свекровь, то терпеть больше не стоит, ведь если такое вмешательство вовремя не ограничить, то дальше будет только хуже.

Меры предосторожности

Начнем с того, что когда взрослая семейная пара живет с родителями в одном доме, который им не принадлежит, то практически всегда возникает множество сложностей. Раньше, когда люди жили большими семьями, в которых присутствовало как минимум три поколения, подобные вопросы хоть и возникали, но сглаживались тем, что в таких условиях жило большинство, и такое положение было общепринятым. Статус и влияние каждого члена семьи зависело от его возраста. Сейчас все стремятся к независимости, и поэтому подобные условия для большинства молодых людей неприемлемы. Именно поэтому, для того чтобы не «достала» свекровь, изначально следует планировать отдельную жизнь, независимо от родителей как со стороны мужа, так и со стороны жены. Пускай это будет съемная недорогая квартира, пусть будет сложно, но зато никто не помешает вам самим строить свое семейное счастье.

Что делать, если свекровь «достала»? Практические советы

Вероятность того, что невестка и мать мужа станут замечательными подругами, такая же, как и вероятность того, что они превратятся в непримиримых врагов. Реальных случаев, когда они не могут ужиться вместе, на самом деле, очень мало, а если они и происходят, то связаны или с психическими отклонениями, или с патологическим зацикливанием на сыне. Все остальные случаи можно и нужно преодолеть. Если «достала» свекровь, в первую очередь нужно попытаться вызвать ее на откровенный разговор. Попробуйте поставить себя на ее место. Не так-то легко матери взять, да и отпустить свое дитя, в которое была вложена вся жизнь. Поэтому стоит спокойно объяснить ей, что вы любите ее сына ничуть не меньше, чем она.

Попробуйте спокойно выслушать ее рекомендации и советы, пускай ей будет приятно, но при этом действуйте так, как считаете нужным. Иногда причиной надоедания свекрови становится ее ревность. В этом случае невестка воспринимается как захватчица, которая «окрутила» и отняла любимого сына. В этом случае нужно попросить своего любимого уделять матери больше внимания, чтобы у нее не возникало чувства обделенности. Вот еще один хороший способ, который можно использовать, если «достала» свекровь по хозяйственным вопросам. Он называется «провокативная терапия». Если вторая мама обожает давать свои советы, то при ее неожиданном появлении выразите радость, и сославшись на свою занятость, поручите ей все дела, в которых она (по ее мнению) разбирается лучше. После этого быстро уйдите на работу либо по какой-либо другой надобности, а вечером от всей души поблагодарите и скажите, что она вас страшно выручила. Главное, набраться твердости духа и мужества на этот переходной период. А там, глядишь, все постепенно само-собой наладится.

Плохие отношения со свекровью не редкость в молодых семьях, но иногда и невестки со стажем жалуются, что свекровь их достала. Что делать если у вас не сложились отношения со «второй мамой»? Как поступить в этом случае: поставить свекровь на место и постараться наладить с ней отношения в вами поставленных рамках или придумать способ, как избавиться от участия свекрови в жизни вашей семьи?

Что делать, если свекровь достала?

Если свекровь раздражает до невозможности своими «ценными советами», возникает непреодолимое желание найти, как отомстить свекрови. Но подумайте, стоит ли это делать, может не все так плохо и есть способ подружиться со свекровью. Ведь она все же мать вашего любимого мужчины, а раз ей удалось вырастить такого хорошего человека, может и ее есть за что любить? Часто свекровь не любит свою невестку потому, что ревнует своего сына к ней, потому, что переживает за своего ребенка, и ничего противоестественного в этом нет. Постарайтесь понять ее, объяснить свекрови, что вы любите ее сына не меньше. Попробуйте выслушивать ее советы, сделайте человеку приятное, а вот поступать можно по своему усмотрению.

Как избавиться от влияния свекрови?

Но иногда бывает, что проблемы со свекровью не прекращаются, она отказывается идти на контакт и все ваши попытки примирения пропадают втуне. Что делать, если вы часто повторяете подругам «ненавижу свекровь» и думаете, как уничтожить ее влияние на вашу семью? Поставить уже свекровь на место, хватит ей портить вам жизнь! И вот что можно сделать, если свекровь в край достала.

Отношения невестки и свекрови — традиционно больная тема. Женские форумы пестрят жалобами вроде «она настраивает мужа против меня», а то и просто «ненавижу свою свекровь». Почему в современном обществе власть матерей остается так велика? Стоит ли бороться за мужа с его собственной мамой, и что делать, если свекровь пытается командовать?

Старые песни на новый лад. Традиционно на Руси невестка приходила в семью мужа. В доме, где жили несколько поколений большой семьи, соблюдалась строгая иерархия. Главным в семье был дед — старший мужчина, за ним бабка, то есть свекровь. Дальше по старшинству шли женатые сыновья, потом их жены, неженатые сыновья и дочки, затем — дети женатых сыновей.

Невестка в этом мире занимала предпоследнюю ступень — ниже ее находились только ее дети. Свекровь же мало того, что имела право на «вето» или одобрение кандидатуры будущей жены, но и получала невестку практически в полное подчинение после свадьбы.

В современном мире ситуация значительно изменилась. Бал правят скорее не свекрови, а невестки. Они обладают властью, начиная от права выбрать мужа (со всем комплектом его родственников) по своему вкусу. Нередки ситуации, когда девушка, увидев неприязненное отношение будущей свекрови, передумывает выходить замуж за ее сына. Молодые женщины самостоятельны, они способны обеспечивать себя и таким образом не находиться в финансовой зависимости от старшего поколения. Обычно она регулирует и общение матери мужа со своими внуками.

Но любопытно, что при этом невестки с трудом расстаются с образом «бесправной невестки», укоренившимся в веках. По-прежнему на женских форумах и в разговорах можно услышать жалобы на свекровь, которая «контролирует», «сует во все нос» или просто «неправильно воспитала сына». Что делать, если вы тоже чувствуете себя под властью свекрови?

В этом разделе:
Новости партнеров

Не делите мужа. Ни в коем случае не делайте супруга канатом, который вы с его матерью станете перетягивать. Вам понравилось бы, если бы муж стал контролировать каждый ваш визит к родным и каждую минуту, проведенную вами с собственной мамой? Он всегда будет любить свою мать. Если вы пытаетесь добиться обратного — вы, скорее всего, обречены на провал. Но это и к лучшему: человек, который не любит собственных родителей и постоянно конфликтует с ними, похож на дерево без корней — он эмоционально неустойчив, не уверен в себе, слаб.

Такого супруга вы хотите? Если нет — не мешайте его общению с матерью. В конце концов, если вам лично не хватает внимания мужа, об этом можно поговорить. Но не стоит ставить себя в конкурентную позицию по отношению к свекрови — это заведомо проигрышная стратегия.

Каждый совет для сведения, а не для съедения. Да, свекрови любят давать советы. Особо деликатные делают это в форме вопросов: «А почему бы вам не….?», другие, не столь тактичные, прямо указывают невестке и сыну, что им следует сделать. Не стоит сразу реагировать возмущением. В конце концов, вы — взрослая самостоятельная женщина, и никто не заставит вас жить по чужой указке, если вы сама не согласитесь. Вежливо выслушайте и, если совет вам совершенно не подходит, дайте максимально расплывчатый ответ. Очень хорошо действуют фразы: «Да, это интересно» или «Надо подумать!». Стоит вспомнить и о том, что современные невестки порой дают свекрови не меньше советов: критикуют ее образ жизни, морщат нос, видя «ужасную» обстановку в гостиной или язвят по поводу ее неумения пользоваться микроволновкой.

Представьте себя в роли свекрови. Если у вас есть или будет хотя бы один сын, когда-нибудь вы сами станете свекровью. Представьте, что некая молодая особа контролирует общение вашего сына с вами, ограничивает вас во встречах с собственными внуками и ревностно следит, чтобы даже у вас в гостях они ели (читали, смотрели) только то, что она считает нужным. Нравится?…

Между тем, если именно так вы ведете себя так по отношению к собственной свекрови, велика вероятность, что рано или поздно вы окажетесь в зеркальной ситуации. Дело тут не в возмездии судьбы, а просто в том, что вы привыкли путать любовь материнскую и супружескую, и своего сына, скорее всего, воспитаете с такой же идеей. А он, в свою очередь, выберет партнершу, которая так же будет путать эти понятия и конкурировать с его матерью. То есть с вами. Это веский довод в пользу того, чтобы постараться сменить позицию. Но как это сделать?

Ищите точки соприкосновения. Согласие хотя бы в одном-двух вопросах делает людей немного ближе. Пусть у этой женщины нет вкуса, она тиранична и не так воспитала сына, зато она разделяет вашу точку зрения на политическую ситуацию в стране. Или считает, что Игнасио не должен был бросать Марию в пятисотой серии любимого сериала. Старайтесь найти хотя бы небольшие поводы для благодарности, будет ли это переданная банка варенья или связанные внуку варежки. Возможно, порой стоит спрашивать совета — в том, что не нарушает ваших границ.

Советоваться по поводу отношений с мужем, пожалуй, не стоит — это уже практически приглашение вторгнуться в личное пространство молодой семьи. Зато можно расспросить о народных рецептах от простуды или способах приготовления тушеной капусты. Для пожилых людей очень важным становится признание родственников, чувство собственной полезности и участия в делах семьи.

Постарайтесь жить отдельно. При смешении границ семейных подсистем (родителей, выросших детей и внуков) конфликты неизбежны. Очень трудно жить на одной территории с родителями, при этом переключаясь между ролью «деток», в ролью супругов по отношению друг к другу и родителей своего ребенка. Конфликтная ситуация зачастую сглаживается на расстоянии, когда эти «роли» оказываются разделены в пространстве и времени.

Сразу оцените отношения будущего мужа с его мамой. Лучшая профилактика семейных войн между невесткой и свекровью — не ввязываться в них. Еще до замужества приглядитесь к тому, как ваш избранник общается с собственной мамой. Он привык проводить у нее целые выходные? Не исключено, что эта привычка останется с ним и после свадьбы. Вы встречаетесь уже два года, но мама для него по-прежнему самый главный человек в жизни? Вряд ли вы сможете «перетянуть одеяло на себя».

Даже если это вам удастся, в семейной жизни вы станете исполнять роль не жены, а матери. Если вы знаете, что жизнь с маменькиным сынком — не для вас, лучше не выходите замуж за такого человека. А вот мужчина, который любит свою маму, готов помочь ей, н при этом заинтересован в том, чтобы построить свою семью по собственному сценарию — практически идеальный кандидат. Отношения с ним стоят того, чтобы потерпеть какие-то капризы свекрови и даже выслушать несколько ее советов.

Что нарушает отношения и как это остановить

После того, как пара привыкла друг к другу, одна из проблем, с которой иногда приходится сталкиваться, — это придирки в отношениях. Итак, что же такое придирки? Продолжайте читать, чтобы узнать больше.

Начало типичных отношений обычно доставляет удовольствие. Это этап, на котором вы узнаете своего партнера и впечатляете его всем, что у вас есть, в том числе своим «потрясающим поведением и отношением». Когда вы знакомитесь друг с другом, проблемы и определенные отношения начинают выскакивать наружу.

Вы задаетесь вопросом, может ли это тот же партнер, с которым вы ходили на несколько свиданий, но вам нужно к нему приспосабливаться. Ведь у каждого есть свои недостатки и слабые места. Однако, когда вы начинаете находить крошечные недостатки и дисбалансы как существенные проблемы, это означает придирки в отношениях.

Такое поведение, состоящее в раздражении из-за мелочей или беспокойстве из-за кажущейся несущественности, может испортить ваши отношения. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о придирках, их примерах и о том, как вы можете остановить это в своих отношениях.Прежде чем идти дальше, давайте ответим на вопрос: «Что такое придирки?»

Что такое придирки в отношениях?

Что такое придирки?

Термин «придирки» означает удаление гнид (головных вшей) с волос другого человека. Придирчивость означает уделение внимания мелким деталям, тривиальным вопросам или несущественным вещам.

Клевета в отношениях часто делается снисходительно и надоедливо. Один партнер придирается к другому человеку и обвиняет его в тривиальных проблемах, которые в противном случае они могут упустить.Человека, который обычно жалуется на эти незначительные проблемы, называют придирчивым.

Чтобы ответить на вопрос «Что такое придирки», необходимо знать некоторые из его примеров.

Сюда входят необоснованные, несправедливые, мелкие и незначительные обвинения и недостатки. Большинство пар, которые прожили вместе какое-то время, сталкиваются с придирками в отношениях хотя бы раз в год. Сначала они кажутся счастливыми, но один из партнеров внезапно начинает находить недостатки в другом без видимой причины.

Психология и поведение придирок в человеке

Психология придирчивости вращается вокруг негативного эмоционального излияния над неудовлетворенными потребностями придирчивого человека. Вы можете сравнить реакцию людей, которые придираются к лопнувшему переполненному водяному баллону. Это внезапно и приходит с большой силой. Другими словами, придирки — это результат накопившегося гнева.

Основная причина придирок в отношениях может быть неизвестна придирчивому человеку.

Часто люди, которые придираются к своим придиркам, придираются к своему партнеру из-за того, что они находятся в эмоциональном стрессе и нуждаются в месте, где это можно выразить.Они могут даже быть без сознания или не осознавать ущерб, который они наносят другому человеку.

Как указывалось ранее, причиной придирок в отношениях может быть некоторая скрытая неудовлетворенность тем, что сделал их партнер. Когда случается инцидент или ошибка, придирчивому человеку трудно выразить свои чувства.

Однако скрытый гнев и раздражение в конечном итоге поглощают их по мере накопления с течением времени. Таким образом, они начинают придираться к своим партнерам.

5 Признаков придирчивости

Если вам нужны подробные ответы на вопрос: «Что такое придирки?» Очень важно знать признаки, которые проявляет придирчивый человек.Обратите внимание на следующие признаки придирчивого человека:

1. Перфекционист

Один из признаков придирчивого человека — постоянная потребность в безупречности. Придирающиеся люди понимают, что ошибки бывают, но не оставляют им места.

Они всегда стремятся достичь совершенства во всех аспектах своей жизни, и их отношения и партнеры не являются исключением.

   Ссылки по теме:    Как избежать последствий перфекционизма в отношениях  

2.Нитпицкие люди критикуют себя

Если вы склонны наказывать себя после каждой ошибки в своей деятельности, велика вероятность, что вы придираетесь к своему партнеру. Вспомните, когда вы в последний раз облажались на работе.

Вы сказали что-нибудь из этого: «Ты идиот!» «Ты опять напортачил!» «Теперь ничего не выйдет». Если вы будете говорить что-то из этого себе регулярно, вы сделаете то же самое со своим партнером.

3. Родители, возлагающие большие надежды на своих детей

Некоторые причины придирок в отношениях лежат в основе и не столь очевидны для посторонних.Родители, которые не ждут от своих детей ничего, кроме самого лучшего, иногда становятся придирками.

Если у ваших родителей постоянно есть нереалистичные ожидания быть лучшими, вы бессознательно перенесете то же самое мышление в свои любовные отношения.

4. Говорят, вы много жалуетесь

Хотя люди могут ошибаться, вам следует проверить свое поведение, когда друзья и семья говорят, что вы много жалуетесь.

Возможно, вы не замечаете своих придирчивых действий, но другие наблюдают за вашими действиями.Возможно, вы даже не направляете гнев на них. Если вам скажут, что вы придираетесь к партнеру, возможно, вы так и сделаете.

   Дополнительная литература:    Как перестать жаловаться в отношениях  

5. Вы чрезмерно чувствительны

Если вы или ваш партнер воспринимаете шутки или юмор лично, это может быть признаком придирчивости в отношениях.

Как люди, оскорбление друг друга — неизбежная часть нашей жизни. Принимая все на свой счет, вы не сможете двигаться дальше.Если вы чувствуете себя оскорбленным из-за каждого небольшого разногласия, возможно, вы проявляете признаки придирчивого человека.

Примеры придирок

Ниже приведены некоторые примеры, показывающие, как человек ведет себя, когда придирается к мелочам:

1. «Вы не правы»

Если вам или вашему партнеру что-то не нравится на основании вашего личного мнения или наблюдений, это пример придирки. Например, «Это абсолютно неправильно, и никто не будет не согласен.Подобное утверждение без каких-либо убедительных доказательств является примером придирки.

2. «Вы не можете сделать это лучше; позвольте мне помочь вам »

Как было сказано ранее, у каждого свой уникальный способ ведения дел. Думать только по-своему и недооценивать усилия партнера — вот примеры придирок.

3. «Я же вам сказал»

«Я же тебе сказал». еще один пример придирки. Это утверждение похоже на то, что вы ждете, пока ваш партнер потерпит неудачу.Кроме того, это заявление лишь усугубит ситуацию на местах.

Кроме того, бессмысленно и нелогично говорить это, когда кто-то сталкивается с проблемой. Придирчивому человеку не составит труда это выразить.

4. «Вы упрямый»

Когда кто-то говорит, что вы упрямый, только когда отказываетесь делать что-то по-своему, это пример придирки. Другое дело, если есть веские причины для отказа от совета.Если это зависит исключительно от стиля одного человека, а у вас другое представление, можно сказать нет.

5. «Вот как вы поступали три года назад»

Ссылка на действие, которое произошло долгое время и заставило вашего партнера чувствовать себя плохо, — это придирка в отношениях. Люди все время совершают ошибки. Напоминать им о том, что они выросли, — неправильный и незрелый ход.

Неблагоприятные последствия придирок в отношениях

По мере того, как партнеры узнают друг друга больше, начинают появляться определенные атрибуты и привычки.Поскольку вы оба не из одной семьи, ваше поведение различается. Постоянное обнаружение недостатков вызовет некоторые из этих неприятных действий и нанесет некоторый ущерб вашим отношениям.

Никто не любит думать, что они неполные или незначительные.

Когда вы всегда указываете на недостатки своего партнера или комментируете, что он говорит неправильно или как он поступает, вы унижаете его и ставите его в неловкое положение. Это может повлиять на их самооценку и заставить усомниться в ваших намерениях в отношении отношений.В конце концов, вы должны любить и заботиться друг о друге.

Если вы цените свои отношения, вам следует искать лучшие способы представить вещи, а не атаковать их личности. Если вы не решите это вовремя, это может перерасти в обиду на вас обоих, что приведет к разрыву отношений.

Как перестать придираться (если вас придирают)

Узнайте, как вы можете помешать кому-то придираться к вам. Вот 10 решений:

1.Спокойно выражайте свои чувства

Если ваш партнер придирается к вам, лучше сказать ему, что вы чувствуете. Выберите время, когда ваш партнер чувствует себя хорошо, и дайте ему понять, как его слова заставляют вас думать.

   Ссылки по теме:    Как поделиться своими чувствами с супругом  

2. Опишите свою боль

Недостаточно выразить сожаление по поводу ужасных заявлений партнера. Дайте им понять, что их слова делают с вами.Например, вы можете сказать: «Ваши заявления заставляют меня чувствовать себя недостойным быть в этих отношениях».

3. Не кричать

Ожидается, что вы будете кричать на вашего партнера, но это неправильный шаг. Возможно, вы никогда не решите проблему. Вместо этого спокойно говорите все, что хотите. Помните, это не значит, что вы глупы.

4. Задавайте вопросы

Найти вину — один из ключей к придирчивому человеку. Обычный способ обезоружить их — задать разумные вопросы.

Например, когда они говорят, что ваша идея неверна, попросите их назвать вам веские причины. Это должно дать им некоторый толчок к размышлениям над своим утверждением.

5. Сделайте комплимент своему партнеру

Звучит так, будто придирка не заслуживает ласки, но вы должны это сделать.

Nitpicking — это результат личного негатива, который со временем накапливается из-за негатива, который накапливается со временем. Указание на хорошее в вашем партнере может рассеять те проблемы, которые он скрывал, и помочь ему высказаться.

6. Спросите, что вы делаете не так

Еще один способ перестать придираться — спросить партнера, сделали ли вы что-нибудь не так или все еще делаете. Как уже говорилось ранее, придирки вашего партнера могут быть по другой причине. Если спросить их, они заставят задуматься и расскажут вам.

   Ссылки по теме:    Что я делаю не так в моем тесте на взаимоотношения  

7. Наблюдайте за небольшой реакцией

Придирчивость часто начинается с совершенно другого вопроса, когда ваш партнер должен был выразить свои чувства.Вы можете избежать этого, наблюдая за тем, что они говорят и как они это говорят. Когда вы имеете дело с придирчивым человеком, не игнорируйте его чувства.

Например, если они неоднократно задают вам вопрос, поймите, что им есть что сказать. Таким образом, лучше всего решить эту проблему до того, как она перерастет в эмоциональную ярость.

8. Цени своего партнера

Каким бы ужасным ни был человек, в нем всегда есть хорошая сторона, которая растопляет сердце. Когда вы хвалите своего партнера, он будет вынужден стать лучше.

   Связанное чтение:    Способы выразить признательность любви к вашей жизни  

9. Поддержите своего партнера

Постоянная поддержка вашего партнера — это способ сказать ему, что у него крепкий костяк. Многие придирки не вырастают без необходимой поддержки. Таким образом, они изливают свой гнев на самого близкого человека, которым является их партнер.

10. Не критикуйте взамен

Нормально указывать на недостатки партнера, говоря: «Ты тоже делаешь то или это.Это только усилит напряжение между вами и вызовет еще большее осуждение. Вместо этого контролируйте себя, сохраняя спокойствие.

   Ссылки по теме:    Критические знаки супруга и как с ними бороться  

Как перестать придираться (Если придираетесь)

Если у вас есть привычка придираться, узнайте, как можно перестать это делать. Вот 10 решений:

1. Немедленно выражайте свои чувства

Невозможно переоценить важность общения.Если вы чувствуете себя обиженным на действия партнера, немедленно говорите об этом. Правда в том, что они могут не знать последствий своих действий. Ваша задача — как можно скорее привлечь их внимание к этому.

2. Поставьте себя на место партнера

Еще один способ перестать придираться — заняться обратной психологией. Представьте, что ваш партнер принижает и смущает то, как вы устраиваете свои шоу. Как ты будешь себя чувствовать?

Если стыд и чувство вины доставляют вам дискомфорт, то ваши слова и действия больше влияют на вашего партнера.

3. Критиковать конструктивно

Придирчивость в отношениях не имеет ничего общего с ценной и обнадеживающей критикой.

Не следует сразу отвергать идею или говорить что-то нехорошее. Вместо этого дайте им логические причины, почему, по вашему мнению, они не должны что-то делать. Даже в этом случае они могут не соглашаться с вами, но не чувствуют необходимости отказываться от своей идеи без разумного объяснения.

4. Будьте вежливы

Чтобы понять, как перестать придираться к отношениям, не нужно предпринимать никаких действий.Будьте любезны со своим партнером! Достаточно просто спросить, как прошел их день или что они хотели бы съесть. Когда они совершают ошибки или сталкиваются с проблемами на улице, вы должны быть их убежищем.

Они оценят этот жест, а вы в ответ почувствуете себя прекрасно.

5. Уважайте своего партнера

Если вы хотите узнать, как перестать придираться к отношениям, относитесь к партнеру как к человеку.

То, что вы встречаетесь, не дает вам права разговаривать с ними.Если вы не хотите смущать незнакомца в дороге, не делайте этого со своим партнером, потому что вы его знаете.

   Также попробуйте:    Насколько вы восхищаетесь и уважаете своего партнера Викторина  

Посмотрите это видео, в котором обсуждается уважение в отношениях:

6. Помогите им вместо того, чтобы указывать на их ошибки

Психология придирки подразумевает указание на ошибки, но вы можете остановиться, помогая своим партнерам.Вместо того, чтобы показывать им, что они делают не так, помогите им исправить ситуацию. Затем вы сможете объяснить им позже.

Они оценят это лучше, чем смущают их.

7. Проверить другие подходы

Если ваш партнер жалуется на ваши придирки, но вы знаете, что поступаете правильно, вам следует подумать об изменении своего подхода.

8. Управляйте собой

Чтобы перестать придираться, нужно контролировать свои эмоции.Вы можете злиться на действия или слова партнера, но помните, чтобы не взорваться. Вместо этого сделайте несколько вдохов и выдохов и привлеките внимание партнера к проблеме.

9. Слушайте своего партнера

Если вы хотите, чтобы ваш партнер прислушивался к вашему совету, вы также должны вернуть почести. Послушайте то, о чем они хотят поговорить. Это может включать их день, хобби, интересы или даже разглагольствования. Это покажет вам взгляд на то, как к ним подойти.

10. Примите своего партнера

Вы можете держаться подальше от таких действий, как домашнее насилие и длительное эмоциональное насилие. Однако вам нужно признать, что у вашего партнера есть некоторые недостатки, с которыми вам нужно справиться. Никто не совершенен, и именно эти недостатки делают нас такими, какие мы есть.

Ключом к любым отношениям является терпимость друг к другу.

   Дополнительная литература:    Развитие навыков принятия в отношениях  

Заключение

Придирчивость в отношениях вращается вокруг поиска недостатков, ужасных замечаний, необходимости осуждать других и ненужного недовольства.

Придирчивый человек часто чувствует необходимость нападать на других по необоснованным причинам из-за скрытого гнева по поводу чего-либо. Их неспособность выразить это в момент накапливается, что приводит к внезапным эмоциональным всплескам. Знать, как перестать придираться к отношениям, общаться с партнером и как можно быстрее находить решения любых проблем.

Как перестать придираться к отношениям (30+ советов экспертов)

Выявление недостатков или придирки, независимо от того, какой термин вы используете, результаты одинаковы: они могут создать конфликт в отношениях, в которых вы любите друг друга.

Независимо от того, придираетесь ли вы к партнеру или принимаете его, не теряйте надежды. Вы все еще можете преодолеть эти проблемы в своих отношениях и возродить любовное и поддерживающее партнерство.

Вот как перестать придираться к отношениям, как советуют эксперты.

Спросите себя, почему вы чувствуете себя обязанным придираться, придираться или жаловаться

Есть ли какие-то действия, вызывающие такую ​​реакцию? Вы с большей вероятностью придираетесь к определенным людям? Можете ли вы определить, откуда взялось такое поведение и почему вы выбрали этот шаблон?

Если у вас есть нерешенные проблемы с кем-то, вы с большей вероятностью отнесетесь к ним критически.Ворчание или жалоба также могут быть попыткой получить контроль над действиями другого человека или контролировать свои чувства по поводу его поведения. Когда кого-то выбирают в разговоре, он с большей вероятностью обратит внимание на то, что вы говорите, или проигнорирует его.

Игнорирование может также заставить другого человека занять оборонительную позицию и атаковать в ответ, или он может начать препятствовать и полностью отключиться. В других случаях они могут согласиться с тем, что вы говорите, просто потому, что хотят прекратить общение.

Когда кто-то избегает или игнорирует другого человека, придирчивый человек может чувствовать себя вынужденным делать это еще раз.Это может создать цикл, наносящий ущерб обоим партнерам по отношениям, и может привести к перерастанию разговора в деструктивный конфликт.

Негативные чувства других людей к вашему поведению со временем накапливаются и могут негативно повлиять на вашу удовлетворенность отношениями.

По теме: как перестать критиковать других?

Люди, которые придираются к мелочам, также могут поступать так, потому что модель общения была смоделирована в их семье. Если вы были воспитаны кем-то, кто постоянно жаловался на то, как обстоят дела или как поступают другие, вы можете подумать, что это нормальное поведение.Это то, как с вами обращались или говорили? Если да, то каково это? Вы помните, как испытывали чувство стыда из-за того, что на вас придирались или когда кто-то жаловался на ваше поведение?

Подумайте о вреде, который вы наносите другому, используя эти шаблоны

Если вам не нравится чувство стыда или вины, не перекладывайте эти чувства на другого своими словами и действиями. Эта тактика не является безобидным поведением.

Примите во внимание чувства ваших партнеров по взаимоотношениям и признайте их как причину, по которой ваше общение должно быть более добрым.Если вы недостаточно цените другого человека, чтобы относиться к нему с добротой и уважением, вам также необходимо подумать, почему вы поддерживаете связь, когда это нездорово для вас и другого человека.

Сделаем шаг назад, чтобы взглянуть на свои собственные выкройки

По мере того, как вы работаете над тем, чтобы перестать придираться, постарайтесь не переходить на пассивно-агрессивную стратегию. Намек на свое неодобрение или недовольство бесполезен, а также может вызвать спираль конфликта. Сделайте шаг назад, чтобы взглянуть на свои собственные шаблоны, это поможет повысить осведомленность, чтобы вы могли определить области, которые хотите изменить.

Поговорите со своими партнерами по взаимоотношениям. Скажите им, что вы работаете над изменением поведения, и спросите, могут ли они аккуратно напомнить вам, если они заметят ваши модели поведения. Осознайте, что это процесс.

Такой коммуникативный ответ часто становится привычным. Требуется время, чтобы переучить, как вы реагируете на других, не поддаваясь первоначальному импульсу. Когда вы ловите себя на том, что делаете отрицательный комментарий, постарайтесь исправить его чем-нибудь действительно положительным.

Работайте над тем, чтобы сделать здоровые модели общения новой привычкой.Мы всегда можем работать над улучшением наших отношений, но мы должны быть готовы признать, где нам нужно улучшить себя.

Рассмотрите более эффективный подход

Как получилось, что вы так долго пытались решить проблему в ваших отношениях одним и тем же подходом? Иррациональность этого ответа заставляет вас застрять. Ничто не мешает каждому из вас стать самим собой, и вместо этого вы стали картонными версиями друг друга.

Уважайте отличия вашего партнера

Часто в работе пар мы наблюдаем перетягивание каната, когда пары дополняют друг друга, они противоположны.Со временем эта гармония длится редко. Вы можете обнаружить, что хотите, чтобы ваш партнер стал таким же, как вы.

Изначально вы связались с другим человеком, потому что хотите, чтобы он на вас отразился, но со временем вы начинаете бояться его чужого подхода к проблемам.

Подумайте о том, как это повлияет на вашего партнера

Презрение разъедает и часто выполняет функцию самозащиты. Подумайте об этом с сочувствием: плохое поведение помогает защитить себя. Это то, что вы делаете, чтобы ваш партнер не причинял вам боль или не поглотил вас.

Удерживать его или ее, чтобы предотвратить захват. В следующий раз подумайте о том, чтобы прислушаться к своему партнеру, если вам захочется придираться.

Подумайте о борьбе за власть, которая существует между вами

Крайности борьбы за власть — это господство и подчинение. Есть ощущение ложной дихотомии с придирками. Каким-то образом, когда дело доходит до того, чтобы заставить вашего партнера делать то, что вы хотите, остается только один человек на солнце и один в тени.

Тем не менее, здесь достаточно гибкости, чтобы у каждого человека было место для солнца / тени (чтобы делать то, что ему заблагорассудится).

Подумайте о вашей потребности в доминировании и о том, какой опыт может быть предпочтительным, потому что, если вы не подчинитесь, ваш партнер не удержит вас. Однако обе позиции одиноки. На каждой должности есть опыт только одного человека. Процесс должен быть гибким, а не жестким.

Хрустальный замок

Динамик | Тренер по расширению прав и возможностей | Основатель Mindful Shift

В отношениях может быть сложно ориентироваться, и если мы позволим им это сделать, они могут свести нас с ума.Но это ключ, позволяющий. Нам нужно понять, что то, на чем мы хотим сосредоточиться, — это настоящее название игры.

Знайте, что у вас есть право выбирать, что вам делать, и не думать о

Верно, у вас всегда есть право выбирать, что вам делать, а о чем не думать. Если что-то застревает в вашем зобе, и вы суетитесь, суетитесь и суетитесь из-за этого, это, скорее всего, сведет вас с ума. Вместо этого попробуйте сосредоточиться на чем-то хорошем, а не на том, что вас расстраивает.

Если кто-то что-то делает, например, жует или разговаривает с открытым ртом, возможно, вместо того, чтобы думать про себя снова и снова, сколько вы терпите, вы говорите, чтобы человек мог есть с закрытым ртом.

Если поведение продолжается, то, возможно, вместо того, чтобы позволить ему беспокоить вас, вы выйдете из комнаты. Я не говорю о штурме (потому что это заставляет других защищаться), а просто вставай и уходи.

Осознайте, что вы не можете контролировать других людей

Вы не ослышались, вы не можете контролировать других людей.Вы не можете контролировать то, что они говорят или делают, вы можете контролировать только себя, и при этом контролировать то, как вы действуете и реагируете на ситуации.

Вы должны помнить, что конфликт не может существовать без вашего участия, поэтому не участвуйте. Если кто-то из ваших знакомых делает то, что вы действительно не можете терпеть, возможно, вам пора пересмотреть роль этого человека в вашей жизни. Если это кто-то, кого вы не можете удалить полностью, придумайте, как максимально свести к минимуму контакты с ним.

Связано: как перестать контролировать свои отношения

Прекратите раздавать ключи к своему рассудку

Есть просто некоторые люди, которые сделают все возможное, чтобы побудить вас, чтобы вы поднялись. Интересно то, что они не могут этого сделать, если вы им не позволите. Так что попробуйте вместо этого вернуть себе силу и прекратить раздавать ключи к своему рассудку.

Вы и только вы можете решить, что вас расстраивает, а что нет, поэтому не позволяйте этому расстраивать вас (или, по крайней мере, не показывать этого).Я знаю, что это может быть очень сложно, но, опять же, если вы не дадите им кнопки нажимать, они не смогут их нажимать.

Отслеживайте и выясните, почему вас беспокоит такое поведение

Nitpicking — это действительно отражение неуверенности и проблем или недостатков, которые вы обнаруживаете в себе. Если вы замечаете, что придираетесь к определенным вещам, ведите дневник, что это такое, и делайте несколько размышлений о том, что они значат для вас и почему.

Я не говорю, что если кто-то ест с открытым ртом, то это потому, что это делаете вы, но в этом поведении есть что-то врожденное, что заставляет вас съеживаться, и поэтому вы придираетесь к нему.Вместо того, чтобы придираться к мелочам, постарайтесь выяснить, почему именно такое поведение вас беспокоит. Я уверен, что после глубоких размышлений вы столкнетесь с некоторыми нерешенными проблемами в своем прошлом, о которых не подозреваете.

Внимательность может быть чрезвычайно полезным инструментом, позволяющим не придираться к мелочам

Ключ в том, чтобы перейти от так называемой бессознательной некомпетентности (я не знаю, что я делаю или почему) к бессознательной компетентности (я делаю что-то другое и знаю почему, но больше не должен думать о том, чтобы лучший выбор).Переходя от бессознательной некомпетентности к бессознательной компетентности, вы переучиваете себя, чтобы вести себя иначе, не задумываясь об этом.

Итак, вместо того, чтобы привычно придираться, вы начинаете использовать внимательность, чтобы помочь вам распознать, когда вы это делаете (бессознательная компетентность, я знаю, что делаю это, но не знаю почему).

Затем вы начинаете менять это поведение на что-то другое, поэтому вместо критики вы говорите что-то приятное (сознательная компетентность, я понимаю, что я это делаю, и я прилагаю согласованные усилия, чтобы сделать что-то другое), а затем, как только вы делайте это достаточно раз, и это становится привычкой, и вам больше не нужно об этом думать (бессознательная компетентность).

Это то, с чем многие люди борются, и если вы начнете с малого и будете работать над одним делом за раз, со временем вы поймете, что это больше не проблема.

Связанные: 18 лучших книг по осознанности

Не позволяйте мелочам становиться единственными вещами

Многое происходит в долгосрочных отношениях. Связи углубляются, узы укрепляются, и те черты, которые вы считали причудливыми, в конечном итоге становятся раздражающими. Это легко, особенно сейчас, когда пары проводят так много «качественного» (напряженного) времени, проведенного вместе, придираться и секать самые незначительные волосы.

Когда мы влюбляемся, мы не влюбляемся в мелочи и не выбираем партнера на всю жизнь, потому что он складывает носки в корзину или умело убирает кухонную стойку. Любовь, страсть, доверие, связь, юмор, верность, приоритеты и жизненные цели уходят глубже, чем необрезанные ногти и грязная ванная.

Тем не менее, именно гвозди, ванная, яйцо на прилавке и пустая брита становятся жизнью. Часто, к сожалению, единственное обсуждение дня — это не обсуждение важности или снятие стресса с тем, кого вы любите.

Это двадцать минут анализа, кто что должен делать, а кто не сделал то, что им нужно. В ходе напряженной и стрессовой жизни пара может стать близорукой.

Решение жить в состоянии придирчивости статус-кво простое, но его легко забыть, а порой трудно реализовать. Не переживайте по мелочам! Отпустите это и сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашем партнере.

В данный момент не обязательно быть глубоким размышлением, просто выберите что-нибудь, что-нибудь в своем партнере, что заставит вас улыбнуться.В следующий раз, когда она оставит включенным весь свет, напомните себе, насколько она сексуальна.

Когда он беспорядочно бреется в ванной, подумайте о том, как он заставляет вас смеяться. Вместо того, чтобы придираться к тому, как он загружает посудомоечную машину, сосредоточьтесь на том, насколько он терпелив с вашими детьми.

Всегда знайте, что тот, кого вы любите, не делает то, что вас раздражает, чтобы раздражать вас, они делают это потому, что они делают то же самое.

Мы все разные, наше движение в мире не является личным, кроме нас самих, так что не принимайте это на свой счет! В те времена, когда вы не можете отпустить и получить доступ к теплым нечетким чувствам, притворяйтесь, пока не добьетесь.Удерживайте жалобу, жалобу или рычание. Вместо этого предложите: «Мужчина, я тебя люблю». Это принесет вам обоим много пользы.

Клевета неизбежна в любых отношениях. Чем дольше ваши отношения будут длиться (и, надеюсь, они будут длиться вечно), тем быстрее пройдет фаза медового месяца, и вы окажетесь в рутине.

Связано: Как долго длится фаза медового месяца

Сначала то, что каждый из вас делает вначале, может показаться милым. Например, мой муж оставил сиденье унитаза поднятым, и однажды я упала в темноте.Мы приятно посмеялись над этим, но после 2 лет совместной жизни я немного раздражен (как часы) тем, что пришлось положить его посреди ночи. Хотя это всего лишь одна мелочь, если каждая из этих мелочей складывается, становится ли она большой?

Я думаю, что большая причина того, что пары «придираются» к некоторым из этих мелких вещей, что в конечном итоге может привести к чрезмерным дракам, заключается в том, что некоторые из них на самом деле являются проекцией или смещением.

Несмотря на то, что проекция обычно заключается в том, чтобы человек смещал свои чувства на другого человека или объект, я считаю, что причина того, что супруги так много времени уделяют некоторым мелочам, заключается в том, что они расстраиваются из-за чего-то другого, лежащего в основе.

Неужели для меня это действительно большая проблема — опустить сиденье унитаза, если он его оставил? Нет. Неужели мне так досадно закрывать шкаф, который он оставил открытым? Нет. Но наша повседневная жизнь, наполненная стрессом (возможно, связанным с работой), беспокойством, может быть, другими семейными ситуациями, а также желание быть лучшим из возможных супругов, иногда может поставить нас в такое положение, чтобы придираться.

Поймите, что мелочи на самом деле не недостатки, а просто человеческое поведение

Чтобы изменить такое поведение, нам нужно понять, что эти мелочи, которые мы считаем «недостатками» в нашем супруге, на самом деле не являются недостатками.Это просто человеческое поведение. У меня тоже есть недостатки. У нас есть привычки, и обычно они не исчезают после определенного возраста.

Экономия вашей энергии на важных жизненных препятствиях, таких как получение работы в новом городе, финансовые решения и другие жизненно важные решения, гораздо важнее, чем тратить ваше время на споры в течение часа о том, почему он снова забыл вынести мусор и вы пропустили мусорный день.

Например, как жена, я не знаю, в каком стрессе постоянно находится мой муж, вероятно, потому, что он не разделяет его со мной, а я бы хотел, чтобы он это делал.Если я все время придираюсь к нему, это может помешать ему делиться важными вещами, происходящими в его мире. Последнее, что я хочу сделать, это оттолкнуть его.

Начать открытый диалог со своим партнером

Чтобы обуздать придирки, мы, как личности, должны спокойно относиться к разговорам о некоторых внутренних эмоциях, которые могут привести нас к придиркам. Чтобы предотвратить это в долгосрочной перспективе, я призываю пары вести открытый диалог друг с другом о том, что может происходить в браке, что является более серьезными проблемами, или о вещах, которые происходят вне брака.Открытое общение полезно для здоровья и очень важно в любых отношениях.

Доктор Эрика Гудвин

Детский, подростковый и взрослый психиатр | Интегративный лайф-коуч | Автор | Международный спикер

Клевета может непреднамеренно подорвать ваши отношения, если вы сосредоточитесь на вещах, которые вам не нравятся. Это становится опасным, когда это частое поведение, потому что ваш партнер начнет слышать, что он вам не нравится или как он поступает.Кто хочет все время слышать, что вам не нравится, как они работают или как выглядят?

Когда эти негативные комментарии становятся слишком громкими, ваш партнер перестанет слышать позитивные вещи или вы рискуете пренебречь разговором с ним о вещах, которые вам нравятся или которые вам нравятся.

Они просто услышат, что они вам не нравятся. Если вы понимаете, что все, что вам нужно, это придирки, это может быть признаком более серьезной проблемы, которую можно обсудить в другое время.

Думай, прежде чем говорить

Одна из стратегий защиты от придирок — подумать, прежде чем говорить. Прежде чем открыть рот, задайте себе несколько вопросов.

С какой целью вы критикуете своего партнера? Что, вы надеетесь, изменится? Вы придираетесь к тому, чем тоже занимаетесь? Вы недавно рассказывали партнеру что-то, что вам в нем нравится?

Если это все еще кажется критикой, которую вам нужно высказать, найдите еще один момент, чтобы подумать, как сказать, что это приятный, не осуждающий способ.Итак, это подводит нас к вопросу «как вы можете дать кому-то конструктивную критику?» Ключевое слово конструктивное.

Одна из стратегий — использовать сэндвич-коммуникацию, при которой отрицательный отзыв помещается между двумя положительными комментариями. Таким образом, положительные стороны уравновешивают отрицательные, и ваш партнер все еще может чувствовать, что вы заботитесь о них, и быть открытым для ваших отзывов.

Никто не любит, когда на него пристально следят, особенно в любовных отношениях. Это превращает отношения в негативный опыт и препятствует сближению.Вот несколько способов перестать придираться:

Осознайте, что ваш партнер не идеален

Подумайте о своих действиях. Вы делаете то, что может раздражать вашего партнера? Что бы вы почувствовали, если бы они придумали из этого большое дело? Было бы это справедливо?

Осознайте, почему эти вещи вас беспокоят

Насколько серьезно вы относитесь к своей эмоциональной реакции? Это больше о тебе, чем о них? Это поможет вам избавиться от привычки указывать пальцем.

Проверьте, действительно ли стоит обращать внимание на этот вопрос

Насколько он вам важен? Вы способны с этим жить? Будет ли критика партнера служить вашим долгосрочным целям в отношениях?

Сдвиньте фокус

Мы склонны искать плохое в другом. Вместо этого начните думать и делиться тем, что вы цените в своем партнере. Ищите хорошее, и вы перестанете видеть столько негатива.

Есть много серьезных опасений, которые могут возникнуть в отношениях, и важно уметь решать их в безопасном и взаимосвязанном вопросе.Игнорирование обычно не стоит усилий, поскольку отвлекает от важных вопросов, способствует возникновению негативных чувств и способствует формированию более негативного, чем позитивного отношения к партнеру.

Стыд заставляет нас находить недостатки других, чтобы уменьшить их

Это не ты, а я, и это разрушает наши отношения.

Причина, по которой мы придираемся, заключается не в том, что у нашего партнера есть проблемы, а в том, что мы чувствуем себя обязанными помочь нашему партнеру решить их проблемы.Вопрос в том, почему мы вынуждены исправлять других людей.

Ответ? Мы не обязаны исправлять других людей. Мы вынуждены находить недостатки других, чтобы уменьшить их. Мы говорим себе, что делаем это для блага человека, которому «помогаем», но на самом деле это для нас.

Подсознательно помогает нам чувствовать себя лучше, когда мы можем выделять недостатки других. Однако цикл не завершится, пока мы не дадим другому человеку понять его недостатки — мы не можем держать эту информацию при себе и надеяться, что почувствуем себя лучше.

Причина? Стыд. Стыд настаивает, чтобы мы проецировали ненависть к себе на других, указывая на их недостатки. Обнаружение недостатков других и указание на них посылает в нас чувство облегчения, как сдерживаемое давление, чтобы переложить наши проблемы на других.

Поистине неудачный момент состоит в том, что стыд того, кто придирается к мелочам, скорее всего, потребует от придирки наброситься на того, кто придирается к мелочам.

Этот набросок потребует либо от них не согласиться с вашей оценкой и ничего не исправить (что приведет вас в ярость), либо от них потребуется найти ваши недостатки и заставить вас осознать свои собственные недостатки (что приведет вас в ярость).

Это называется спиралью стыда и приводит к разрушению отношений.

План: осознать, что делает стыд, и сделать наоборот. Осознавая, что это не они, а вы, вы поможете вам остановить это деструктивное поведение, перейти к конструктивному поведению, улучшить свои отношения и сорвать спираль стыда.

После 13 лет брака и 5 детей вместе мы говорим о том, как преодолеть придирки в отношениях. Мы семья из 7 человек, работающая на один доход.

За прошедшие годы наш опыт побудил нас с Джо начать блог под названием «Мини-богатства», посвященный семье, финансам и домашнему хозяйству.

Многие из нас завязывают отношения с розовыми очками. Только через месяцы или годы отношений мы начинаем распознавать раздражающее поведение нашего супруга или партнера. Но почему я раньше не замечал такого поведения? Был ли я ослеплен любовью? У нас есть теория, которая кажется верной для нас и многих других пар.

Почему вы можете придираться к отношениям

Неизвестные ожидания. Установление ожиданий, о которых ваш партнер не подозревает, — хороший способ настроить его на неудачу. Даже если ваша вторая половина осведомлена о ваших мыслях по этому поводу, она может быть недостаточно дисциплинированной, чтобы сразу же внести изменения. Ваш партнер любит вас и (мы надеемся) не пытается выводить вас из себя каждый день всю оставшуюся жизнь.

Взлом также может происходить из-под контроля.Вы находитесь в этих отношениях не для того, чтобы контролировать друг друга. Вы должны работать вместе. Настоящие отношения требуют настоящей работы. Любовь не расцветает в одночасье, как и изменение неблагоприятных привычек.

Проведите открытое обсуждение вместе

Помните, что у вашего супруга могут быть предложения по улучшению и для вас. Будьте готовы принять конструктивную критику, если вы планируете ее высказывать. Обе стороны пытаются помочь друг другу жить своей лучшей жизнью, и иногда это означает воспитание плохих или раздражающих привычек, от которых необходимо постепенно отказаться.

Будьте терпеливы, добры и понимайте

Когда вы разговариваете со своим партнером об изменении некоторых привычек, исходите из любви и искренней заботы. Унижение и негатив вызовут гнев и споры. Вы получаете то, что вкладываете.

Найдите творческий или любящий способ напомнить партнеру, делать или не делать что-то

Например, у меня есть ужасная привычка оставлять дверь шкафа открытой в нашей прачечной. На мой взгляд, это обеспечивает легкий доступ к листам сушилки, так что в этом нет ничего страшного.По мнению Джо, он и раньше ударялся об это головой, и это болезненно.

Пыль и ворс также попадают в шкаф, покрывая все внутри. Он снова и снова просил меня закрыть дверь. Я люблю его до луны и за ее пределами, но я не могу, хоть убей, не забыть закрыть дверь! Это привычка, которую мне нужно развить, и Джо нашел способ мне помочь.

Он приклеил лист бумаги размером 8×10 дюймов к внутренней стороне двери. На нем есть смайлик и записка: «Пожалуйста, заткни меня! Спасибо!» При виде записки я напоминаю мне закрыть дверь.Прошло несколько недель, а я все еще не закрываю его 100% времени, но мне становится лучше!

Чтобы бросить придираться, нужно также смирение

Я просил Джо не забывать класть носки в корзину, но в 98% случаев он этого не делал. Я смиряю себя, выполняя эту небольшую задачу для него, и, видя мою услугу ему, он напоминает, что 1. Его жена очень любит его, и 2. Его попросили положить носки в корзину, но он не сделал этого. так что постарайся сделать лучше в следующий раз!

Спросите себя, настолько ли это важно

Это поведение причиняет боль или влияет на кого-либо, кроме как раздражает вас? Лучше себя и научись отпускать это.Вы любите своего партнера больше, чем хотели бы, чтобы эта раздражающая привычка исчезла.

Если вы принимаете участие в разговоре, поймите, что ваш партнер всего лишь пытается помочь вам стать лучшей версией себя, так же как вы должны помогать ему делать то же самое. Отношения не 50/50 — это 60/60. Если это не так, вам нужно активизировать свою игру, иначе отношения не продлятся долго.

Объективно критиковать и делать мысленную пометку о том, чтобы отказаться от привычки

Это самый быстрый способ узнать об этом — сделать мысленную заметку.Клевета производит впечатление бесчувственности и вредит вашим отношениям. Это не означает, что вы перестанете указывать на проблемы, но вы будете более внимательны к словам, которые скажете. Критика помогает нам расти, но делать это нужно объективно — и красиво!

Обдумайте и узнайте источник своей привычки придираться

Должно быть что-то внутри, что побуждает вас это сделать. Это может быть опыт детства, может быть и недавний опыт. В любом случае вам нужно решить свои личные проблемы, чтобы развить здоровое отношение к партнеру.

Оцените себя хорошо! Также возможно, что вы придираетесь к своим придиркам, чтобы отогнать партнера и прекратить отношения. Не все люди достаточно храбры, чтобы начать разрыв прямо в лицо партнеру.

«I» сообщения

Нет, мы не говорим о функциях Apple. Мы говорим о том, как вы должны перенести свой гнев с сообщений «Ты такой» на сообщения «Мне не нравится, когда ты» . Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в том, что он слишком XYZ, подчеркните, что это вас беспокоит, и измените формулировку, вместо обвинения другого в свою точку зрения.

Постоянные придирки порвут любые отношения. Когда человек придирается к мелочам, его критика обычно выражается гневом и разочарованием.

В результате чувства обиды и гнева также будут проистекать из-за того, что к человеку придираются, а изменения поведения, которого требует придирчивый, обычно не происходит.

Оценить, какое поведение необходимо изменить и почему его нужно изменить

Следовательно, вместо того, чтобы придираться к мелочам, придирки должны спросить себя, какое именно поведение они хотят изменить и почему? Почему надоедает именно такое поведение? Это то, что можно упустить из виду, или это нужно решать? Задавая эти вопросы, вы сможете более эффективно выбирать свои сражения.

Используйте утверждения «Я» вместо утверждений «Вы».

Если это нужно решать, то эту проблему нужно решать спокойно и без критики, поскольку обратное приведет к продолжению цикла придирок. Использование утверждений «я» вместо утверждений «вы» — хороший способ выразить, как определенное поведение вашего партнера беспокоит вас.

Например, вместо того, чтобы сказать «Вы никогда не берете грязную посуду со стола, это всегда я». , можно сказать, «Я чувствую себя подавленным, когда мне приходится собирать со стола всю грязную посуду и также мыть ее. Ваш партнер будет гораздо более восприимчивым к тому, чтобы забрать посуду, если вы начнете свой запрос таким образом, а не придирчиво.

Похвала также может стимулировать поведение, которое вы хотите видеть, поэтому, если ваш партнер берет посуду, не забудьте поблагодарить его и упомянуть, как много это для вас значит.

Мышление, сосредоточенное на придирках, также может помешать человеку увидеть то хорошее, что делает для него его партнер. Поэтому, прежде чем придираться, стоит изучить, какие полезные дела сделал ваш супруг.

Если они забыли забрать грязную посуду со стола, но приготовили в тот день завтрак и обед, то признайте это и похвалите их за это. Это также может помешать вам придираться к мелочам и поможет сделать запрос гораздо более добрым способом.

Женщины получают очень плохую репутацию за то, что придираются к своим партнерам или придираются к ним. Это напоминает мужчинам об их матерях, а обычно мужчины не хотят спать со своими мамами.

Выделите время для открытого разговора, во время которого вы можете жаловаться, задавать вопросы, критиковать, учить или проповедовать

Вам нужно назначить встречу со своим партнером, чтобы жаловаться, стонать, задавать вопросы, критиковать, учить или проповедовать.Вы не можете просто засыпать его негативными комментариями, когда захотите. Назначение встречи позволяет вашему партнеру подготовиться к критике. Вы говорите: «У меня есть кое-что, о чем я хочу поговорить с вами [x]. Это может быть непростой разговор. Надеюсь, когда тебе будет удобно услышать меня сегодня ».

Таким образом, когда у вас назначена встреча, это не будет считаться придирками. Вместо этого он будет казаться результатом размышлений и размышлений.

В назначенное время вы начинаете с комплимента.Например, «Мне нравится, что ты каждое утро приносишь мне кофе в постель. Это действительно делает мой день ». Затем вы добавляете заявление о том, что вы чувствуете. «Но иногда он бывает слишком крепким, и я чувствую беспокойство, выпив его».

Затем скажите ему, что вы хотите, и спросите, что он об этом думает. «Что ты думаешь о том, чтобы вместо этого принести мне чаю?» Эта структура позволяет вашему партнеру слышать, что вы хотите сказать, и не защищаться.

Кроме того, у этого процесса есть прекрасный побочный эффект: когда вам нужно записаться на прием, некоторые вещи просто не стоят усилий.В конечном итоге вы сохраняете встречи для действительно важных дел и чаще сосредотачиваетесь на том, что хорошо.

Люди воспринимают придирки как критику. Если вы слишком часто поправляете или жалуетесь своему партнеру, он воспринимает это как критику и начинает чувствовать, что ничего не может сделать правильно, и постоянно живет в страхе быть осужденным. Будьте внимательны, если вам нужно высказаться о том, что вам нужно, без придирок.

Игнорирование — это контроль над поведением. Улавливание каждой мелочи, которую делает человек, — это контроль над поведением.Никому не нравится, когда ему говорят, что делать, или постоянно говорят, как что-то делать.

Когда партнер чувствует, что его исправляют и критикуют, он часто бунтует или перестает пытаться. Что еще хуже, вы можете вызвать беспокойство у своего партнера, потому что он боится критики и чувствует, что ему постоянно нужно ходить по яичной скорлупе.

Считайте привычкой то, что вы можете изменить

Если вы придираетесь к своим отношениям, признайте это привычкой, которую вы можете изменить.Осознавайте каждый раз, когда начинаете придираться. Ведите дневник и записывайте то, что вы собирались сказать.

Честно поговорите со своим партнером

Если ваш партнер придирается к вам, сядьте и честно поговорите. Расскажите им, как то, что они делают, влияет на вас, и попросите их остановиться. Если они продолжат, напомните им еще раз и установите четкую границу, например, «В следующий раз, когда вы меня заедете, я выйду из комнаты».

Игнорирование портит отношения.Рано или поздно человек, которого обидели, разозлится, обидится или устанет от этого и может уйти.

10 признаков того, что вы слишком настроены против своего партнера

Вы всегда находите недостатки в поведении партнера? Или ваш партнер постоянно вас критикует. Клевета — это разрушительное поведение, которое может привести к разрыву ваших отношений.

Что такое придирки?

Игнорирование — одна из форм гиперкритики в романтических отношениях.Это когда вы ищете недостатки в неважных или несущественных вещах и используете эти ошибки и ошибки, чтобы без надобности критиковать своего партнера.

Постоянное указание на недостатки и ошибки вашего партнера может привести к разочарованию, негодованию, напряжению и конфликтам в любовных отношениях.

Как придирки влияют на отношения Придирчивость к отношениям: 10 признаков того, что вы слишком плохо настроены со своим партнером

Отношения никогда не бывают легкими.Весьма вероятно, что наши партнеры будут иметь совершенно разные личности, убеждения, идеологии и привычки, чем мы. Когда мы пытаемся сформировать их так, как мы хотим их видеть, вот тогда и начинается проблема. Когда вы не можете принять своего партнера такими, какие он есть, вы будете искать недостатки в его личности, чтобы указать на них.

Если вы считаете, что вашему партнеру нужно изменить то, как вы этого хотите, вы начнете критиковать все и вся, что вам не нравится или с чем вы не согласны. А это может негативно сказаться на фундаменте ваших отношений.

Вы можете конструктивно использовать критику, чтобы помочь своему партнеру стать лучше. Но когда он регулярно высказывается в негативной или неуместной манере, придирки могут серьезно повредить отношениям. Основатель CompassionPower и автор Стивен Стосны. Кандидат наук. пишет: « Критика — это полная неудача в достижении положительного изменения поведения. Любая краткосрочная выгода, которую вы можете получить от этого, только вызовет недовольство.

Читайте также: Преобразование критики в желания: рецепт успешного конфликта

Он объясняет, что критика — неэффективный инструмент, чтобы помочь кому-то стать лучше, поскольку она включает два основных фактора, неприемлемых для большинства людей:

  • Призыв к подчинению
  • Обесценивает критикуемого человека

человеку свойственно ошибаться.Указывая на ошибки и недостатки вашего партнера, вы унижаете, ставите его в неловкое положение и унижаете его. Вы посылаете убедительный сигнал, что ваш партнер недостаточно хорош для вас, как он есть, и вы действительно хотите, чтобы он изменился.

« По сути, придирки — это признак того, что вы не в полной мере уважаете свою половинку. », — пишет консультант по вопросам брака и писатель Шери Стритоф. Она добавляет: « Даже если это не является вашим намерением, это может быть получено таким образом … Если вы продолжите придираться к своему супругу, растущее негодование может создать стену между вами двумя.

10

Признаки придирки нг Придирчивость в отношениях: 10 признаков того, что вы слишком плохо настроены со своим партнером

Вот несколько признаков придирчивости или критичного человека, как объяснил тренер по отношениям и трансформациям доктор Джессика Хиггинс.

1. Вы перфекционист. Вы всегда упорно стремитесь достичь совершенства во всех аспектах своей жизни, включая отношения. Вы отказываетесь принимать все, что ниже вашего представления о совершенстве.

2. У вас были исключительно критичные родители. Вероятно, ваши родители возлагали на вас завышенные нереалистичные ожидания. Они никогда не удерживались от критики вас, если вы не соответствовали их непрактичным стандартам. Теперь вы несете этот образ мышления, поведения и отношений в своих романтических отношениях, будучи взрослым.

3. Вы критикуете себя. Вы также склонны быть слишком суровы к себе, когда облажаетесь или совершаете ошибку, поскольку вы перфекционист.Когда вы критикуете себя, вы в конечном итоге критикуете и своего партнера. « Подумайте, что вы автоматически говорите себе, если что-то уроните или сделаете ошибку. Критически настроенные люди обычно думают: «Ой, идиот», или «Придурок», или просто ругаются или вздыхают с отвращением. Если вы делаете то же самое с собой, вы, скорее всего, сделаете то же самое и с другими, », — пишет Стивен Стосни, доктор философии.

Читайте также: 4 вида самокритики, с которыми нужно положить конец

4. Ваш партнер, члены семьи, друзья и коллеги часто говорят вам, что у вас есть привычка придираться к без необходимости.

5. Вы часто осуждаете других и критически комментируете их личность, привычки, поведение, выбор, менталитет, отношение и внешний вид.

6. Вы склонны быть излишне чувствительными и принимаете все на свой счет . Вы чувствуете себя оскорбленным и обиженным, когда кто-то критикует вас или предлагает вам обратную связь.

7. Вам легче найти чью-то ошибку и критиковать ее, чем хвалить и давать положительное подкрепление.

8. Вы больше сосредоточены на том, чего вашему партнеру не хватает , чем на том, что он может предложить отношениям. Вместо того, чтобы ценить их уникальность и ценность, вас больше интересуют их недостатки.

9. У вас есть привычка управлять всем на микроуровне . Когда в отношениях что-то не ладится, вы склонны исправлять их так, как хотите.

10. У вас негативное мышление и недостаток сочувствия . Вам больше интересно наблюдать за слабыми сторонами и недостатками в поведении и манерах людей, чем понимать, что движет их поведением.

Можете ли вы распознать эти признаки у себя или у своего партнера? Тогда нет никаких сомнений в том, что в ваши отношения закрались придирки.

Читайте также: 6 способов защитить себя от деструктивной критики

Ничто в отношениях: 10 признаков того, что вы настроены слишком плохо со своим партнером

8 способов вести себя с партнерами, которые думают, что они всегда правы

Источник: Shutterstock

Одна из наиболее распространенных динамик, которые я наблюдаю в терапии пары, — это когда один партнер не учитывает, что он не всегда может быть прав.

Контексты могут быть разными: секс, деньги или дети, и это лишь некоторые из них. И конкретные решения, которые необходимо принять, могут варьироваться от незначительных (подходящее время для прогулки с собакой) до основных (где жить).

Некоторые контролирующие партнеры могут выбирать, какой контекст контролировать, в то время как другие осуществляют всеобъемлющий контроль. Многим сложно проиграть спор на любую тему.

Контролирующий партнер играет родителя / учителя с ребенком / учеником своего партнера, приказывая им следовать своим правилам и наказывая их, если они сопротивляются.Наказания могут принимать различные формы: отказ от привязанности или секса, словесные оскорбления или даже развод. Часто подобный ребенку двойник подпитывает или разжигает динамику, открыто бунтуя, сопротивляясь или ведя себя пассивно-агрессивно.

Вместо этого подхода, вот восемь способов справиться с партнером, который отказывается вести переговоры о власти в отношениях:

  1. Экспресс-эмпатия: Большинство контролирующих людей испытывают тревогу, теряя контроль. Они могут осознавать это, а могут и не осознавать этого, но вместо того, чтобы просто сопротивляться их контролю, подумайте о том, чтобы признать свое беспокойство и предложить переговоры.Ваше сопротивление только усилит их потребность в контроле, а не уменьшит ее.
  2. Предоставьте доказательства: Если вы чувствуете, что правы, предоставьте партнеру данные, подтверждающие вашу позицию. Например, если контекст финансовый, предложите соответствующие цифры, чтобы подтвердить свою точку зрения. Предоставление доказательств может уменьшить беспокойство, которое сопровождает видение вещей по-своему.
  3. Используйте свое доверие: Если в прошлом вы доказали свою правоту в отношении аналогичной или связанной проблемы, которая обсуждается в настоящее время, представьте ее своему партнеру.
  4. Контролируйте свои эмоции: Чем больше вы расстроены или эмоциональны из-за контроллера, тем более иррациональным они могут вас видеть. Спокойно и рационально излагайте свою точку зрения.
  5. Выберите свои сражения: Не зацикливайтесь на родительском / дочернем процессе. Выбирайте свои сражения, а не сопротивляйтесь ради сопротивления.
  6. Будьте объективны: Признайте, что в некоторых областях ваш партнер оказался более компетентным, чем вы. В этих областях им следует предоставить больший контроль.
  7. Сосредоточьтесь на позитиве: Не всякий контроль плох, особенно если он защищает вас от хаоса. Предложите положительное подкрепление, когда контроль вашего партнера избавит вас от хаоса в отношениях.
  8. Увеличьте понимание: Признавая беспокойство вашего партнера, вы можете дать ему объяснение его поведения. Например, контролеры, возможно, понесли тяжелые потери в детстве или были вынуждены справляться с некомпетентными родителями. Мягкое обсуждение этого исторического опыта и его связь с текущей потребностью в контроле могут уменьшить эту потребность.

Предупреждение: попытаться договориться с очень контролирующим человеком будет нелегко. Если вы чувствуете, что ничего не работает, у вас все еще есть варианты, хотя и неприятные: во-первых, вы можете сохранить свои отношения и уступить контроль. Некоторые люди просто не хотят подвергать свои отношения риску — травма разлуки не стоит им того. Во-вторых, вы можете отказаться от отношений. Это ваше решение.

Конечно, можно обратиться за профессиональной помощью, но очень контролирующие люди не хотят уступать контроль кому-либо, включая терапевта.

Вы слишком многого ждете от своего партнера?

Когда пара приходит на терапию, каждый из них обычно приходит с подробным списком жалоб на другого. Хотя ни один из людей не может утверждать, что он совершенен, им гораздо легче говорить о своем партнере. «Она никогда не забирает себя за собой». «Он почти не замечает, когда я чувствую себя подавленным». «Она больше заботится о том, чтобы увидеться с друзьями, чем о том, чтобы проводить время со мной и детьми». «Он не слушает меня, когда я говорю о своих интересах.”

Конечно, никто не идеален, и некоторые из этих жалоб обоснованы, но явная степень критики в парах друг друга вызывает вопрос: «Неужели мы слишком многого ожидаем от нашего партнера?»

Психотерапевт, автор и ведущий подкастов Эстер Перель хорошо известна своим пониманием современных проблем в отношениях, и она хорошо отвечает на этот вопрос, указывая на исторический контекст брака по сравнению с сегодняшним смыслом. В интервью NPR она сказала:

Брак был экономическим институтом, в котором вам было предоставлено партнерство на всю жизнь с точки зрения детей, социального статуса, преемственности и товарищества.Но теперь мы хотим, чтобы наш партнер по-прежнему давал нам все эти вещи, но, кроме того, я хочу, чтобы вы были моим лучшим другом, моим доверенным лицом и моим страстным любовником в придачу … Итак, мы приходим к одному человеку и, по сути, просим его чтобы дать нам то, что когда-то давала вся деревня.

На логическом уровне большинство из нас признало бы, что ни один человек не может удовлетворить все наши потребности. Мы не ожидаем, что один-единственный друг будет всем для нас или разделяет все наши интересы, так почему же мы ожидаем этого от нашего романтического партнера? Я исследую семь способов, которыми мы чрезмерно полагаемся на партнера, которые могут уменьшить наши собственные любовные чувства и ослабить напряжение в отношениях.

1. Как найти недостающую деталь

Миф о родственной душе долгое время приводил к нереалистичным ожиданиям, возлагаемым на романтического партнера. В наши дни это можно преувеличить с помощью технологий. Сайты онлайн-знакомств могут способствовать распространению непреодолимой идеи о том, что в мире есть бесконечный выбор, из-за чего некоторые из нас застревают в цикле бесконечных поисков или того, что один исследователь назвал «поиском отношений».

Мы можем непреднамеренно обнаружить, что ищем совершенства или одного человека, который может выполнить все мыслимые критерии, которые мы создали в своем уме (или в нашем профиле).Когда мы действительно связываемся с кем-то и отношения развиваются, от нас ожидается, что мы будем оставаться на связи или общаться почти постоянно с помощью текстовых сообщений и социальных сетей.

По правде говоря, какие бы качества мы ни воображали, что ищем, многие из наших ожиданий остались от нашего прошлого. Мы хотим, чтобы наш партнер был нашим недостающим звеном и обеспечивал то, чего мы так стремились или чего не хватало в начале нашей жизни. Следовательно, мы более склонны иметь определенные ожидания или обижаться на конкретные вещи, которые могут иметь мало общего с нашими текущими отношениями, а больше связаны с тем, что было в нашей истории.

Кроме того, мы вынуждены воссоздавать шаблоны, которые отражают то, к чему мы привыкли, и склонны искать отношения, отражающие наши прошлые. Таким образом, наш партнер может оказаться недостающим звеном в старой, но несчастливой головоломке.

В результате многие из нас неосознанно выбирают партнеров, которые не могут или изо всех сил пытаются обеспечить те качества, которые, по нашему мнению, мы хотим. Затем мы чувствуем постоянный и знакомый уровень боли или разочарования из-за того, что наш партнер не может удовлетворить наши желания и потребности.Важно, чтобы мы бросили вызов основополагающему убеждению, что другой человек должен дополнять нас и что мы берем на себя больше ответственности за собственное счастье.

2. Искажающие и провоцирующие

Даже когда мы выбираем партнеров, обладающих желаемыми качествами, большинству из нас трудно постоянно принимать лечение, отличное от того, что мы пережили в прошлом. Поэтому мы можем искажать нашего партнера, придирчиво или преувеличивая его недостатки, придавая значение их словам и действиям, или критически относясь к ним и чувствуя легкое раздражение из-за вещей, которые на самом деле для нас не важны.

Мы можем даже действовать таким образом, чтобы спровоцировать определенную реакцию со стороны нашего партнера. Например, женщина, с которой я работал, жаловалась, что ненавидит, когда ее муж ведет себя как родитель. Она часто заявляла, что хотела бы, чтобы он ей больше доверял. Обычно она была компетентным человеком, но часто допускала рассеянные ошибки, напрямую влияющие на ее мужа, например, предлагала, а затем забывала взять для него рецепт или не оплачивала счет вовремя. Когда ее муж противостоял ей, она реагировала по-детски или оборонительно, и он неизбежно раздражался и говорил с ней снисходительно.

Важно проявлять самоанализ и замечать, что мы делаем, непосредственно перед тем, как наш партнер начнет поведение, которое мы считаем наиболее нежелательным. Хотя может быть легче заметить все неправильные поступки нашего партнера, единственный человек, которого мы можем полностью контролировать, — это мы сами.

Наша сила изменить динамику наших отношений заключается в противодействии любому негативному поведению, которое мы совершаем, вызывая нежелательную реакцию со стороны нашего партнера. Когда мы берем под контроль нашу половину динамики, наш партнер с большей вероятностью сделает то же самое.

3. Забыть об автономии партнера

Когда мы впервые встречаем кого-то, нам, как правило, интересно узнать, кто он такой как отдельный и уникальный человек. По мере развития отношений мы начинаем видеть в своем партнере все больше и больше с точки зрения того, кем он является или кем он должен быть для нас. Мы забываем, что человек, в которого мы влюбились, — это автономная личность со своим внутренним миром. Многие из нас начинают формировать иллюзию связи или «фантазийной связи», видя себя частью пары («мы»), а не двумя людьми, которые любят друг друга («ты» и «я»).

Когда мы сливаемся с нашим партнером, мы теряем части себя, которые поддерживают нас и поддерживают связь с тем, кем мы являемся. Если мы жертвуем важными частями себя ради служения другому или просим партнера сделать то же самое, отношения сами по себе становятся омертвевшими и менее захватывающими. Оба человека начинают чувствовать обиду, потому что в некотором смысле мы фактически теряем человека, в которого влюбились. Наш партнер становится для нас даже менее интересным и привлекательным.

Когда мы начинаем видеть нашего партнера преимущественно с точки зрения того, что он предлагает нам или отношений, забывая при этом интересоваться тем, что происходит внутри него, мы не понимаем, кто наш партнер, и теряем с ним связь.Мы не уважаем их автономию и, вероятно, ограничиваем свою собственную.

Когда возникает конфликт, большой или маленький, мы оттачиваем все способы, которыми нас обидели во время взаимодействия, уделяя меньше времени тому, чтобы взглянуть на наши собственные действия или понять ситуацию с их точки зрения. Вместо этого мы можем бросить вызов себе и вспомнить, что наш партнер обладает суверенным умом, который может видеть ситуацию по-разному, исходя из всего своего прошлого опыта. Мы можем проверить себя и заметить, уважаем ли мы их автономию и свою собственную.Сохранение сильного чувства собственной идентичности в отношениях — важный компонент сохранения любви.

4. Сокращение вашего мира

Когда мы формируем фантазийную связь с нашим партнером, становится легче предъявлять ему определенные требования, переступать границы или быть более критичным. Мы можем ожидать, что наш партнер откажется от определенных занятий, или мы можем требовать внимания, которое отвлекает их от других вещей, которые для них важны, отношений, которые их освещают, интересов, которые делают их такими, какие они есть.Хотя большинство из нас не делает этого сознательно, мы можем наложить ограничения на индивидуальность нашего партнера, чтобы мы чувствовали себя в большей безопасности.

Я верю в одно практическое правило: когда отношения начинают сужать наш мир, ситуация ухудшается для обеих сторон. Когда это расширяет наш мир, оба человека процветают, не говоря уже о том, что сами отношения остаются более живыми и устойчивыми. В значительной степени это зависит от того, насколько мы готовы поддерживать независимость нашего партнера.

Независимо от того, сколько времени мы проводим вместе, мы должны продолжать рассматривать опыт нашего партнера отдельно от нашего собственного.Мы можем быть союзником, поощряя их поддерживать дружеские отношения и позволяя им иметь разные интересы. Такая поддержка друг друга на самом деле помогает обоим людям в паре чувствовать себя более живыми и сближает их, когда они вместе.

5. Ожидать, что ваш партнер прочитает ваши мысли

Многие из нас разочаровываются в романтическом партнере, потому что думают, что если бы они «действительно любили нас», они могли бы интуитивно понять, чего мы от них хотим или в чем нуждаемся. Нам больно, что они не позвонили, когда мы никогда не связались с ними, чтобы сообщить им, что для нас важно услышать их.Мы злимся, что они не могут сказать, что мы плохо себя чувствуем, когда мы никогда не говорили им, что у нас был тяжелый день.

Мы разочарованы, когда они покупают нам подарок, который не является тем, чего мы хотели, когда мы не давали им подсказки о нашем желании. Мы чувствуем себя незначительными, когда они не проводят с нами время, когда мы никогда не давали им знать, что собираемся проводить с ними время.

Сказание того, чего мы хотим, может заставить нас чувствовать себя уязвимыми, но часто это единственный способ позволить другому человеку узнать нас и понять, что для нас важно и как они могут быть рядом с нами.Мы должны быть готовы выражать свои желания и побуждать нашего партнера делать то же самое.

6. Ожидание, что ваш партнер позаботится о вас

Забота, поддержка и забота — одни из самых приятных аспектов любящих отношений, но когда отношения становятся неравными с точки зрения взаимных уступок, возникают проблемы. Это не означает, что все транзакции в отношениях должны быть измерены или уравновешены, но никакие отношения не могут процветать, когда один человек ожидает, что другой полностью позаботится о них.

Хотя партнер может предложить огромное сочувствие и поддержку, мы не можем ожидать, что он возьмет на себя ответственность за наше благополучие. Один мужчина, с которым я разговаривал, хандрил по дому в течение нескольких дней, пока его жена не «отложила все остальное и не позаботилась о нем». Одна женщина кричала и кричала на своего партнера, считая его обязанностью вмешаться и успокоить ее. Ни одна из сторон ни в одной из пар не была довольна такой договоренностью.

Хотя быть добрым и бескорыстным по отношению к другому человеку является вознаграждением, никто не может процветать, когда он существует исключительно на службе своего партнера, особенно когда его партнер использует их, чтобы избежать роста или развития.Оба партнера более довольны, когда один взрослый отдаёт предпочтение другому взрослому.

7. Держась за фантазию

Истина в том, что все мы люди, и все мы несовершенны. Наши межличностные действия и реакции во многом определяются нашим прошлым. Наш самый ранний опыт привязанности влияет на наши ожидания относительно того, как, по нашему мнению, будут вести себя люди и как будут складываться отношения. Следовательно, если наше детство не было невозможно безупречным, мы в основном созданы, чтобы неправильно понимать и делать ошибки.Наши фантазии о том, каким должен быть партнер, не только нереалистичны, но и основаны на нашей собственной истории.

Следовательно, лучший способ подойти к романтическому партнеру — это отпустить фантазии о том, кем должен быть этот человек, и увидеть его реалистично такими, какие они есть. Наша цель не должна заключаться в том, чтобы слиться в одно, но сблизиться и соединиться таким образом, чтобы уважать и любить другого как отдельного существа.

Благодаря этому балансу мы можем ценить естественные приливы и отливы, а также отдачи и взятия, возникающие из-за того, что два человека разделяют значимый опыт.И мы можем сопереживать их опыту независимо от нашего. Когда мы придерживаемся этого принципа в отношении наших отношений, мы не просто больше принимаем неизбежные слабости нашего партнера, но чувствуем большую признательность, более глубокое влечение и более жизненно важную связь с его сильными сторонами.

Хотите счастливых отношений? Прекратить Nitpicking

Когда вы впервые влюбляетесь, создается впечатление, что ваш партнер не может сделать ничего плохого — даже его дыхание пахнет утренней клумбой роз.Затем, когда вы оба спускаетесь с Облака 9 и ваши розовые очки становятся более прозрачными, вы начинаете замечать определенные «недостатки» и различия в своем партнере. Вещи, которые когда-то даже казались милыми, внезапно заставляют вас взбираться по стенам. Теперь вместо того, чтобы позволить вещам скользить, вы обнаруживаете, что придираетесь к ним и придираетесь к ним.

Хотя конфликт является обычным и нормальным явлением в любых отношениях, могут ли постоянные придирки, ворчание и пассивно-агрессивное поведение портить ваши отношения?

«Поскольку все отношения часто проходят период корректировки, критические комментарии и придирки становятся более обычными, когда прошло больше времени и первоначальное волнение и романтика начали исчезать по мере того, как пара приспосабливается к более реалистичному взгляду друг на друга», сказал Скотт Бартлетт, LCSW, директор по ведению дел в Больнице поведенческого здоровья Banner.«Необходимо обсудить критические комментарии по поводу поведения, которое представляет реальную угрозу отношениям, например, злоупотребления психоактивными веществами или неверности. Однако критика чьих-либо личностных качеств, их физических характеристик или самого их существа может нанести серьезный ущерб отношениям ».

Крушение придирок

Проще говоря: критика — неэффективный метод «помочь» кому-то стать лучше. Указание на ошибки или недостатки вашего партнера унизительно и является признаком того, что вы не уважаете их, даже если у вас добрые намерения.Если придирки продолжаются и не решаются, это может вызвать растущее недовольство и непримиримые разногласия, особенно если это происходит на глазах у других людей.

Если у вас есть привычка придираться к недостаткам партнера или следить за ними, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы спасти свои отношения.

Когда ты придирки

1. Спросите себя, почему вы чувствуете себя обязанным придираться, ворчать или жаловаться. Ключ к остановке — это понять, что в первую очередь способствует критическому поведению.«Часто это коренится в вашем собственном беспокойстве или базовом убеждении, которое гласит:« Я не счастлив и не чувствую себя хорошо, если мой партнер не выполняет XYZ или перестанет делать XYZ », — сказал Бартлетт. Это может быть то, что вы узнали об интимных отношениях от родителей в детстве, или убеждение, что вы не можете приспособиться или принять своего партнера такими, какие они есть.

2. Определите, почему вы пытаетесь сменить партнера, и спросите себя, разумно ли это — имеет ли это значение. Ваши придирки могут что-нибудь изменить? Чаще всего вы, вероятно, будете отвечать: «Нет, не совсем.«Есть большая вероятность, что придирки — это просто ваша неудачная попытка удовлетворить другие потребности — будь то внимание, желание услышать или даже поддержать. Важно научиться выбирать битвы и приберегать аргументы для более серьезных проблем. Хотя брак не бывает бесконфликтным, все зависит от того, как вы с ним справляетесь.

Прочтите: Хотите лучших отношений? Научитесь бороться Ярмарка

Когда к тебе придираются

Если ваш партнер придирается и придирается, важно обсудить проблему.Скотт Бартлетт поделился следующими шагами, которые можно предпринять, чтобы пресечь это в зародыше:

  1. Сначала проверьте, понимаете ли вы, что вам говорят. Обобщите или повторите как можно точнее (даже дословно) то, что вы слышали от вашего партнера, и проверьте, правильно ли вы все поняли. Спросите, насколько вы понимаете, как вы думаете, что ваш партнер думает об этой проблеме.
  2. Поделитесь, как вы знаете, объективными фактами о ситуации.
  3. Затем расскажите партнеру о вашем собственном восприятии или интерпретации проблемы / поведения, за которые вас критикуют.
  4. Если вы знаете, что у вас есть личные чувства или эмоции по этому поводу, сообщите об этом своему партнеру.
  5. Затем поделитесь всем, чего хотите, или целью, если она у вас есть. Можно было бы попросить их перестать критиковать. Или вы можете поделиться тем, что вы хотите для другого человека, например: «Я хочу для вас XYZ».
  6. Наконец, возьмите на себя обязательство принять меры, если указано. Вы можете сказать: «Я сделаю XYZ в [сроки / крайний срок]».

Когда придирки пересекает черту

«Каждый раз, когда отношения кажутся угрожающими, самое время обратиться за профессиональной консультацией», — сказал Бартлетт.«Если вам обоим или одному из вас потребуется пересмотреть условия ваших отношений с точки зрения того, что приемлемо или неприемлемо, третья сторона может помочь вести ваши беседы».

Консультирование также может помочь вам и вашему партнеру улучшить свой стиль общения, чтобы уменьшить сопротивление и напряжение, а также предоставить модель для разрешения конфликтов. Приход к личному пониманию того, что вы делаете, чтобы заставить вашего партнера измениться, может стать важным шагом в прекращении такого поведения. А когда дело доходит до физической или эмоциональной безопасности, необходимы консультации со стороны, чтобы вмешаться и предотвратить вред.

«Требуется пять положительных встреч, чтобы противодействовать одной отрицательной встрече с вашим партнером», — сказал Бартлетт. Помните об этом в следующий раз, когда у вас возникнет соблазн начать придираться.

Статьи по теме:

Присоединиться к разговору

Это то, что на самом деле может решить парная терапия

После восьми месяцев постоянных придирок со стороны партнера, недостатка усилий с вашей стороны и часов безмолвного лечения (вы оба, давайте будем честными), вы окажетесь на грани расставания.Но вы не уверены, что хотите просто уйти от этих отношений. Да, эта девушка из вашего кружка классная, и вы думаете, что в этом может быть что-то — но нет, — но вы всегда знаете своего партнера , и помните тот веселый отпуск, который вы отправились в Ванкувер? Кроме того, переезд стоит дорого, и вы действительно хотите перебрать свои книжные полки, чтобы препираться, кому достанется экземпляр , сутуясь в сторону Вифлеема, ? Нет, не знаешь. Итак, вы двое решаете попробовать терапию для пар в качестве последнего слова «Радуйся, Мария», чтобы спасти ваши отношения.

И чем раньше вы попадете на терапию, тем лучше. Чем дольше вы ждете, тем более укоренившиеся плохие привычки в отношениях (кричать, игнорировать, отдавать предпочтение Super Smash Brothers вместо свиданий) становятся и тем сложнее их сломать. К сожалению, люди склонны рассматривать супружескую терапию как экстренную меру, а не как профилактическую. Это все равно, что не беспокоиться о болях в груди, пока вы не окажетесь в машине скорой помощи по дороге в больницу с полной остановкой сердца.
Хотя супружеская терапия, безусловно, может помочь во многих ситуациях, некоторые люди считают, что это не чудо мгновенного решения проблемы.Я поговорил с двумя терапевтами, которые специализируются на этом, — Сандрой Эспиноза, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи, и Харелом Папикяном, доктором психологии, — чтобы узнать, что на самом деле может решить терапия для пар и как извлечь из этого максимальную пользу.

  1. Вы не клиент. Пара — клиент. У большинства семейных терапевтов есть то, что они называют «правилом отсутствия секретов». Это означает, что все, чем вы делитесь индивидуально с терапевтом, также делится и с другим партнером. Например, вы не можете рассказать терапевту о романе, а затем ожидать, что он будет скрывать это от вашего партнера.«Мы не [храним секреты], потому что теперь терапевт заключил союз с одним партнером, что может усугубить недоверие, которое уже существует в отношениях», — говорит Эспиноза. Кроме того, не ожидайте, что один из партнеров окажется в центре внимания терапии. Да, даже если этот партнер обманул. Даже если у них проблемы с алкоголем. Или даже если они больше не интересуются сексом. Это касается вас обоих как единого целого, а не каждого из вас как отдельных лиц.

  2. Сделайте усилие.Ради вашего , ради собственного . Одна из самых сложных вещей для пар, которые решают, расстаться или нет, заключается в том, что эта двойственность часто заставляет их неохотно выполнять работу. Но выполнение этой работы поможет вам независимо от того, что станет с отношениями. Люди ведут себя по шаблонам. «Независимо от того, покидаем ли мы отношения или нет, мы никогда не сможем оставить свой багаж — он будет следовать за нами, куда бы мы ни пошли, пока мы не разрешим его», — говорит доктор Папикян. Если пренебречь этим, то, скорее всего, вы будете повторять то же нездоровое поведение и следовать тем же образцам и в ваших следующих отношениях .

  3. Это займет много времени. Все, что я только что описал? Вероятно, это будет отстой, потому что знаете что? Как бессмертные слова Blink 182: «Работа — отстой, я знаю». Вас попросят выполнить кучу (медицинский термин) эмоционального труда: быть уязвимым в отношении своих желаний, честно сказать, что вам не нравится в ваших отношениях, и быть открытым для выслушивания собственной критики. действия. Конечно, это будет поучительно и полезно. Но это будет также будет болезненным, изнурительным и неудобным в большинстве случаев.Эспиноза говорит, что многие пары близоруко ожидают, что терапия станет волшебной палочкой. Но так же, как потребовалось некоторое время, чтобы отношения ухудшились до этого низкого уровня, потребуется время, чтобы вернуть их в нормальное русло и снова заработать. Изменить курс отношений — это все равно, что развернуть круизный лайнер, а не мини-бондарь. Хотя конкретное количество сеансов полностью зависит от пары и подхода их терапевта, в среднем вы можете рассчитывать на то, что потратите от 12 до 30 часов, по словам терапевтов, с которыми я разговаривал.Один час в неделю, это означает, что может потребоваться более шести месяцев еженедельных занятий, чтобы пара почувствовала, что готова перестать ходить на терапию.

  4. Все отношения связаны с шаблонами. Терапия — это изменение этих паттернов. Эспиноза привела пример клиента, который приходит к ней и жалуется на то, что его партнер не хочет мыть посуду, поэтому они кричат ​​на своего партнера, который, в свою очередь, уносится прочь. Но, как я уверен, вы уже знаете, что неудовлетворенность этого человека — это не на самом деле блюд.Скорее всего, дело в ощущении отсутствия поддержки или недооценки. В любом случае основная проблема, которая выражается в раздражении по поводу посуды, не ограничивается посудой. Это проникает в другие части отношений. «В конечном итоге цель парной терапии — изменить модели взаимоотношений и создать любовь, которую мы хотим», — говорит доктор Папикян.

  5. Ваш терапевт не скажет вам, что делать. Возможно, вы уже знаете, что терапевт не может давать советы. (Я знаю, уууууууууууууууууууууууууууууууууууу!)Папикян объясняет: «Знание того, что нужно делать, далеко от того, чтобы делать это на самом деле. Большинство пар знают, что их аргументы бесполезны, обидны и непродуктивны, но это не мешает им их иметь ». (К тому же друзья и родственники обычно более чем готовы дать вам совершенно необъективный совет, если это то, что вы ищете.) Точно так же терапевты не являются арбитрами. Они не могут — и не будут — решать, кто из вас прав относительно концовки Inception или действительно ли важно разделять светлые и темные участки на размывке.Их работа состоит в том, чтобы выявить модели, в которых участвуете вы и ваш партнер, а затем помочь вам изменить эти модели, отвечая добротой вместо того, чтобы огрызаться, или открываясь о том, что вам действительно нужно, вместо того, чтобы закрывать глаза. Все, что неоднократно представляет собой фактор стресса или препятствие в отношениях, — это шаблон, который можно устранить.

  6. Но они могут помочь вам принять решение. Если главной проблемой является принятие решения о разрыве отношений, то достижение взаимного решения может быть целью вашего лечения.Эспиноза описывает это так: «Я никогда не стану тем, кто скажет:« Да, вы должны оставаться вместе »или« Нет, не должны ». Надеюсь, благодаря терапии, размышлениям и уязвимости пара придет к решение. Могу я помочь им разобраться в этом? да. Могу я сделать это для них? Точно нет.»

  7. Счастливые пары могут (и должны!) Идти на терапию. Не нужно ждать, пока вы собираетесь расстаться. Конечно, страшно просить вашего партнера пойти с вами на терапию, когда все в основном остается статус-кво, поскольку мы склонны думать о супружеской терапии как о последней попытке.Однако «Я бы посоветовал даже людям, которые вполне довольны своими отношениями, искать терапию», — объясняет Эспиноза. «Но я думаю, что им может быть полезно прийти с определенными целями». Это могут быть такие вещи, как желание улучшить сексуальную жизнь, или желание меньше спорить, или более продуктивный разговор о деньгах — все, что вызывает трения или о чем трудно говорить, — хорошее начало. «Терапия дает людям возможность чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы выразить то, что они обычно не выражали бы иначе», — говорит Эспиноза.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.