Муж предал как жить дальше советы психолога: Меня предал муж… Он заменил меня на помоложе

Содержание

Муж предал. как жить дальше? Советы психологов, консультации

вера 29.09.2010

Моя история банальна. прожили с мужем 10 лет, старшему сыну 10 лет, на седьмом месяце беремености вторым ребенком выгнала мужа, так как терпению моему был коне. Да и он судя по всему этого и добивался. на протяжении своей беременности,гулял, часто до утра, раньше всего приходил домой около 12 ночи.На контакт не шол, невозможно было ни поговорить, ни тем более спросить , на все был ответ «я работал», хотя»заработанных» денег мы не видели.Финансово на тот момент помогали мои родители. Несколько раз поднимал на меня руку, у меня были такие срывы, я плакала, хотела внимания с его стороны, не говоря уже о ласки и заботы. Вобщем ушел. Выяснилось к бывше жене. Через два месяца родила доченьку. Стал приходить. У сына срывы были первое время сильные ведь он хочет, чоб кк у всех был папа, а тут еще с маленькой меньше внимания стала ему уделять, он очень переживает, я не знаю что делать. Муж дал мне понять, что я сама во всем виновата, была бы умная, все вернула назад. Ну почему я? в чем я виновата? ведь он даже прощения не попросил, погулял год…Все отвратительно, мерзко,забыть тот кошмар невозможно. Но как быть с детьми? Ведь им нужен отец, а я его видеть не могу после всего, тем более жить.Ведь если предал и бросил в самый важный и тяжелый момент, то это может еще повторится.

Похожий вопрос

Муж погиб как жить дальше? (2 ответа)

Вера, здравствуйте.

Я сожалею, что в вашей жизни случились такие ситуации. Пишу свой отклик как поддержку и повод подумать вам о самой себе.

Быть с этим мужчиной или расстаться с ним- решать только вам. Детьми «прикрываться» пользы мало.

В конфликтах и разводах родителей дети переживают и получают негативные чувства всегда.

Тоже самое происходит и при скандалах в семьях , где родители сохраняют брак. Что лучше ? Никакая из таких ситуаций не дает пользы детям. Но существуют способы поддержки детей при ссорах и конфликтах, а также разводах родителей. Да, тема ребенка здесь -это отдельная история и вы можете ее дополнительно заявить здесь на сайте.

А пока , полезно начать с самой себя. Так как, в первую очередь, отношения с мужем у вас. А детям он родитель. Разделите эти две темы и вам станет более очевидно, что вы хотите делать в сложившейся ситуации.

В моем сообщении будут вопросы и вы отвечайте на них для себя, это поможет посмотреть на ситуацию и осознать что вы хотите…

Итак, вы пишете, что муж вернулся и не просил прощения за свои поступки. На каких условия вы согласились его принять вновь? Если вы приняли его «по умолчанию», то таким образом, к сожалению, вы согласились смиренно на то, что произошло и приняли его ради возвращения…а как же ваши чувства? Ведь теперь именно из-за неприязни к мужу вы находитесь в состоянии делемы.

Тогда дайте себе то, что хотите. Хотите чтобы он просил прощения ?-скажите ему о своем желании.

Хотите , чтобы он больше заботился? -скажите ему какой именно заботы хотите.

Чувствуете, что в данный период вам неприятно быть с ним в интимной связи ?- скажите, что вы сейчас к этому нет у вас готовности и скажите к чему готовы ( например, готовы принять его ухаживания?).

И вопрос о том, повториться его поведение или это единственный раз так он ошибся- тоже зависит от многих факторов. Но в основе ваши ожидания и его готовность быть только с вами. Бывает так, что иужчины мало говорят, но своими поступками показывают заботу, любовь или наоброт- принебрежение отношениями…

Говорите ему, что и как вы хотите,.. спрашивайте ,что он готов делать и …наблюдайте- за своими чувствами и проявлениями своими и мужа…

Такие взаимоотношения помогут получить ответ на ваш вопрос.

С уважением, Анна

Похожий вопрос

Муж изменил, как жить дальше с годовалым ребенком на руках? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?

В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.

Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».

В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.

Депрессия или месть? Ни то, ни другое!

«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.

«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».

Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?

«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:

Во-первых, сначала следует постараться спокойно принять факт предательства, признав объективными негативные качества обидчика – ведь с ослаблением значимости другого человека собственная душевная боль тоже уменьшается.
Во-вторых, признать факт предательства как свершившийся в прошлом – ведь жить нужно в настоящем, оптимистично смотря в светлое будущее, а не оглядываясь с обидой на день вчерашний.
В-третьих, произвести анализ «Я» собственной личности на предмет эгоизма, чтобы не дать ему укрепиться в погоне за мелочной местью, которая, как правило, дает временную иллюзию удовлетворения собственного Эго, но совсем не возвеличивает человека как личность.

«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».

Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.

Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.

А было ли предательство?

Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.

«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».

Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:

Декларация о принятии реальности

Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.
Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я могу подарить этому миру красоту и радость, и это – счастье!
Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваются дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Пока я несовершенен и слаб, у меня не хватит сил совершить непоправимое. А когда я стану сильнее и умнее, я смогу изменить мир к лучшему.
Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д. Я выбираю принимать это как данность. Я выбираю принимать и людей, и их поступки так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь.
Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно. Он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Если мне дорога человеческая порядочность, я буду воспитывать в себе эту черту. Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Всегда есть другие люди, которые мне помогут.
Я приму, что близкие и любимые люди могут делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие люди будут меня только радовать. Если мне это важно, то я возьму работу под названием «радовать близких» на себя!
Мои родители любили меня не столько, сколько хотелось мне, а столько, сколько могли и хотели они. Но теперь я сам могу создать любовь. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.
От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Значит, я не буду расстраивать себя, ведь мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!
Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь – шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в сторону добра. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанными заботиться о людях и вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.
Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир – моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Я успею многое.

Путешествие через травму предательства – Консультирование сегодня

Теро Весалайнен/Shutterstock.com

Жизнь «Кэти» только что перевернулась с ног на голову. Она взяла мобильный телефон своего мужа только для того, чтобы обнаружить любовное сообщение от его любовного партнера. Мозг Кэти идет кругом, а ее эмоции разбросаны по всей карте. Она чувствует себя смущенной и одинокой, оторванной от реальности. Она задается вопросом, были ли все ее отношения огромной ложью. Она ставит под сомнение свою привлекательность, свою сексуальность и свою способность когда-либо снова доверять кому-либо. Ей кажется, что ее только что вытолкнули из самолета, и она упала без парашюта.

Как сертифицированный специалист по сексуальной зависимости и член Американской консультационной ассоциации, я (Аллан) воочию убедился, что травма предательства реальна. Шок изнурителен для преданных партнеров и может длиться годами. Их жизнь разбита на куски, и они переполняются стыдом, часто думая: «Как я мог быть таким глупым, чтобы не понимать, что происходит прямо у меня под носом? Я такая дура, что доверяю ему/ей». Они чувствуют, что сходят с ума.

Но все эти чувства нормальны, потому что, по всей вероятности, это самый шокирующий и сбивающий с толку кризис, который они когда-либо испытывали. В конце концов, они думали, что знают своего партнера, и никогда не думали, что тот изменит. Реальность ситуации подрывает фундаментальные ценности, в которые они верили и на которых основывалась их жизнь. Что, пожалуй, больше всего беспокоит, так это то, что они занимались своими повседневными делами в безопасности собственного дома, и в одно мгновение их мир переворачивается с ног на голову. Это происходит, когда вы отвечаете на стук в дверь, читаете случайный текст, снимаете телефонный звонок или — наиболее распространенная форма обнаружения — включаете компьютер для проверки электронной почты.

Шок для преданного партнера настолько глубок в первый момент, в первый час и в первый день, что это трудно понять. Это кажется сюрреалистичным, как будто этого не может быть. Такое ощущение, что вы внезапно оказываетесь вне себя, смотрите фильм, видите свою реакцию и не чувствуете связи со своим телом.

Международный эксперт по травмам Питер Левин объясняет, что, когда мы сталкиваемся с ситуацией, которая наш мозг воспринимает как пугающую, мы автоматически замираем. Мы ввергнуты в первобытную стратегию выживания, которую обычно называют «быть как олень в свете фар». Это состояние «вне себя». Преданные партнеры описывают его как замороженное, оцепеневшее или измененное состояние. Когда ваш партнер, возлюбленный, возлюбленный и возлюбленный так глубоко лжет, это кажется совершенно ненормальным. Для многих преданных партнеров это беспрецедентный опыт.

Ответ на вопрос «почему»

Вопрос «почему» — это то, к чему обманутые партнеры возвращаются снова и снова. Почему вы так себя ведете? Почему ты лгал… неоднократно?

Преданные партнеры часто чувствуют, что не могут двигаться дальше и найти выход, не зная ответа на вопрос «почему». Горькая правда в том, что для обманутого партнера нет веских причин и нет правильного ответа. «Объяснение» может быть сложным для восприятия обманутым партнером, и для его полного осмысления может потребоваться время. Хотя они могут не понимать «почему», стоящее за поведением, обманутые партнеры могут получить ответы, которые помогут внести ясность и сделать возможным исцеление для них и отношений.

«Дафна», партнерша с разбитым сердцем, описала свои вопросы «почему» следующим образом: «О чем вы думали? Был ли я единственный, кто жаждал разделить с тобой свою жизнь? Что заставляет вас думать, что вы можете взять стриптизершу и ее ребенка в Диснейленд, рассказать мне, а затем ожидать, что я поддержу это? Как ты мог использовать мою веру и религию против меня, говоря: «Разве ты не должен прощать? Не суди, да не судим будешь», и самое обидное: «Я думаю, что ты был послан на эту землю, чтобы спасти меня». Зачем ты вообще женился на мне? Почему ты остался со мной замужем? Что для вас значит любовь? У тебя явно нет сердца. Как ты мог смотреть мне в глаза и видеть, сколько боли я испытал и каким нелюбимым я себя чувствовал, и продолжать отдавать наши деньги твоей девушке? Почему ты обещал мне, что никогда не будешь изменять мне, как мой отец моей матери? Как ты можешь говорить: «Это не о тебе»? Ты признался мне, что никогда не считался с моими чувствами. Почему? Вы признали, что солгали своей семье обо мне, изображая меня ужасным супругом, чтобы вы чувствовали себя вправе продолжать свой роман. Зачем тебе нужно было заходить так далеко?»

Такие вопросы задает каждый преданный партнер. Преданные партнеры считают, что они не могут исцелиться, если не узнают, почему их возлюбленные изменили им. Но в случае хронических предателей их причины лежат глубоко под поверхностью, как айсберг, потопивший Титаник. Возникает вопрос: «Почему кто-то, кто кажется хорошо функционирующим, действует против своей морали и ценностей?» Действительно ли эти люди зависимы от секса или сексуальная зависимость является оправданием плохого поведения?

В своей колонке «Что на самом деле думает ваш терапевт» в журнале New York от 11 мая 2017 года Лори Готлиб ответила на письмо читательницы, которая задавалась вопросом, может ли у их мужа быть роман. Готлиб упомянула, что всякий раз, когда кто-то приходит в ее офис, чтобы обсудить измену, она задается вопросом, какие другие измены могут иметь место — не обязательно другие дела, а более тонкие способы, которыми партнеры могут отклоняться от пути, которые также угрожают браку.

В своей книге Вопреки любви , Патрик Карнс сказал, что его исследование показало, что 97% людей, страдающих сексуальной зависимостью, подвергались эмоциональному насилию в детстве. Эти люди выросли в нездоровых или неблагополучных семьях с родителями, которые не уделяли им должного внимания, необходимого для их здорового роста и развития. Бедность, психические заболевания, алкоголизм, наркомания, насилие и преступность являются одними из многих причин, по которым люди обращаются к сексуальному навязчивому поведению во взрослом возрасте. В результате люди, страдающие сексуальной зависимостью, имеют негативные основные убеждения о себе. Они чувствуют себя одинокими, боятся и верят, что недостойны любви; они считают, что никто не может по-настоящему любить их, потому что они непривлекательны. Поэтому они с самого раннего возраста узнают, что близость опасна в реальной жизни и что они могут доверять себе только в удовлетворении своих потребностей.

В статье «Могут ли измениться серийные мошенники?» На PsychCentral.com психолог и сертифицированный специалист по сексуальной зависимости Линда Хэтч обсудила две причины, по которым люди изменяют, обе из-за глубокой неуверенности. Некоторые из тех, кто изменяет, чувствуют страх перед своим супругом точно так же, как они чувствовали угрозу в доме своего детства. Связь в реальной жизни ужасна для того, кто не проявлял любви в детстве. В ответ они ищут партнеров для романтических отношений, смотрят порнографию или платят за секс, чтобы избежать этих реальных связей.

Вторая книга Карнса, Не называй это любовью , имеет подходящее название. Отыгрывание не связано с любовью или сексом; вместо этого отыгрывание притупляет непреодолимую агонию от того, что тебя любит реальный партнер.

Корень зависимости и наука о мозге

В основе зависимости лежит травма. Травма — это проблема, а для некоторых сексуальное отыгрывание — это решение — до тех пор, пока решение не подведет. И когда это не удается, это приводит к еще большей травме.

Глубокие раны, полученные в детстве, вызывают сильную боль, переполняющую ребенка. Поскольку люди созданы, чтобы оставаться в живых, мозг изгоняет худшие чувства и воспоминания о испытании. Он запирает их, чтобы сохранить ребенку жизнь.

Понимание науки о мозге травм и зависимостей позволяет обманутому партнеру увидеть общую картину. Отыгрывание имело очень мало общего с отношениями или с партнером.

Многие специалисты в области психического здоровья не считают сексуальную зависимость законным расстройством. Психотерапевты часто думают, что проблема заключается в обманутом партнере, потому что он «недостаточно» — недостаточно внимателен, недостаточно доступен, недостаточно сексуален, недостаточно худ, недостаточно сладострастен. Сексопатологи (не путать с сексологами) считают, что сексуальное самовыражение полезно для здоровья — независимо от поведения. Понимание науки, которая управляет процессом привыкания, жизненно важно для благополучия обманутого партнера, иначе он возьмет на себя ответственность за действия своего предателя. Знание науки о мозге, которая вызывает зависимость от процесса, необходимо для понимания того, как что-то, что не является химическим веществом, может вызывать зависимость.

В своей книге В Царстве Голодных Призраков: Близкие Столкновения С Зависимостью доктор Габор Мате описал детские невзгоды и зависимость, отметив, что ранний опыт играет решающую роль в формировании восприятия мира и других людей. В статье 1998 года Винсента Дж. Фелитти и его коллег в American Journal of Preventive Medicine объяснялось, что «неблагоприятный детский опыт или ACE (например, жестокое обращение с ребенком, насилие в семье, заключенный в тюрьму родитель, крайний стресс бедности, злобный развод, зависимый родитель и т. д.), оказывают значительное влияние на то, как люди живут своей жизнью, и на их риск зависимости, психических и физических заболеваний».

Существует два типа зависимостей: зависимости от веществ и процессов (или поведенческих). Зависимость от процесса относится к неадаптивным отношениям с деятельностью, ощущением или поведением, которые человек продолжает, несмотря на негативное влияние на способность человека поддерживать психическое здоровье и функционировать на работе, дома и в обществе. Удивительно, но приятный опыт может стать навязчивым. Когда он используется для того, чтобы избежать стресса, он становится способом справиться с ним, который никогда не подводит. Типичные виды поведения включают азартные игры, траты денег, порнографию, мастурбацию, секс, игры, запойный просмотр телевизора и другие виды деятельности с высоким риском.

Зависимость от процессов увеличивает дофамин. Дофамин — это естественное и мощное химическое вещество, вызывающее удовольствие в мозгу. Когда действия обычно используются для того, чтобы избежать боли, в мозгу высвобождается больше дофамина. Мозг быстро приспосабливается к более высокому уровню дофамина. «Пользователь» быстро оказывается в колесе хомяка, ища более захватывающий, более опасный, более эротический или более табуированный материал для поддержания выброса дофамина. Мозг адаптировался к «новой нормальности». Мозг зависит от более высокого уровня дофамина, чтобы регулировать центральную нервную систему. Это быстро становится единственным способом уменьшить стресс; человек, борющийся с зависимостью, в конечном итоге делает и говорит то, о чем вскоре пожалеет, но, похоже, не может остановиться самостоятельно. Карнес метко называет это угнал мозг .

Как только мозг захвачен, нисходящая спираль тяги к большему и большему количеству дофамина влияет на мышление и рассуждения более высокого уровня.

Пусть начнется исцеление

Исцеление предавшего партнера начинается с официального процесса раскрытия информации, в идеале под руководством сертифицированных специалистов по сексуальной зависимости. Преданным партнерам часто трудно самостоятельно разобраться в своей реальности. Есть так много вопросов без ответов, и за каждым вопросом стоит 10 вопросов.

Предатели не хотят отвечать на вопросы, потому что боятся, что ответы нанесут больше вреда обманутому партнеру и, следовательно, причинят вред ему. Однако утаивание информации причиняет вред. Преданные партнеры сообщают, что им трудно узнать всю правду самостоятельно. Даже если их предатель сломается и ответит на вопросы, они не узнают всей истории, потому что предатель отрицает — они отрицают, что они отрицают!

Официальный процесс раскрытия информации под руководством сертифицированного специалиста по сексуальной зависимости — лучший способ получить информацию, необходимую для того, чтобы преданный партнер мог принять самое важное решение в своей жизни: остаться в отношениях или уйти?

Партнеры, которые продолжают поглощать информацию, подвергаются пыткам — не из-за поведения, а из-за их неустанного стремления раскрыть всю ложь. Первоначально поиск информации помогает уменьшить панику и ужасную потерю власти после обнаружения предательства. Однако поиск информации или признаков отыгрывания быстро становится всепоглощающим. Без вмешательства сильные эмоции приводят к ошибочному мышлению, которое становится внутренней силой, подпитывающей гнев, ярость и месть. Мощная энергия внутри может быть похожа на неуправляемый поезд, набирающий скорость, пока не разобьется.

Преданные партнеры узнают, что предатели живут в состоянии тайных разрушительных прав. Изучение условий, которые привели к выбору и обману предателя, имеет важное значение для исцеления преданного партнера. Тем не менее, это никоим образом не является оправданием или оправданием вопиющего поведения предателя .

Сложно понять, что есть две истины для людей, которые борются с сексуальной зависимостью: они любят своего партнера (в том смысле, в каком они знают любовь) и занимаются сексом с собой или с другими. Преданные партнеры начинают понимать, что зависимость — это разделение личности.

Рефлексия и реконструкция

Травма предательства разрушает основу отношений и основу личности. Секреты, ложь, газлайтинг и обман во всех отношениях — это безмолвный рак, пожирающий инфраструктуру. Самым разрушительным аспектом открытия является то, что вся система, которая поддерживает отношения вместе, начинает разрушаться сама по себе.

Для преданного партнера исцеление включает в себя самоанализ. Хотя они не создавали проблемы, их психическое здоровье требует, чтобы они столкнулись с теми аспектами себя, которые пострадали от неверности и обмана. Во время терапии оба партнера сталкиваются с реальностью и отпускают иллюзию того, что их брак/отношения были здоровыми. Они скорбят о том, что было потеряно, и учатся отпускать гнев. Отпускание создает пространство для наращивания внутренней силы и принятия любви обратно в свои сердца.

Прощение

Исцеление разума, сердца и души может произойти независимо от величины обмана. Но в отсутствие процесса исцеления/восстановления гнев преданного партнера усиливается и может причинить им еще большую травму, просеивая электронные письма, тексты и разговоры, выпрашивая каждую мельчайшую деталь романа. Когда гнев бродит, он может привести к ярости. Ярость может нанести вред организму, что приведет к проблемам со здоровьем.

Решение — прощение. Многие партнеры беспокоятся, что от них ждут прощения предателя. Но прощение — это не забвение и не попустительство плохому поведению. Наоборот, прощение — это процесс отказа от гнева и потребности отомстить — прощение человеческих качеств, которые заставляют людей поступать ужасно. Чтобы было ясно, прощение освобождает сердце из тюрьмы гнева. Прощение — это решение, которое принимается ежедневно.

Освобождение и восстановление

Узнав о неверности и обмане возлюбленного и приняв собственный призыв к действию, преданный партнер обращается внутрь себя и начинает свой путь героя. Это путешествие требует мужества, верности и умеренности. Каждый этап путешествия включает в себя очищение, измельчение, избавление от нездоровых взглядов, убеждений и поведения. Путешествие героя приводит преданных в состояние чистоты и ясности.

Экхарт Толле описал «темную ночь души» как крушение воспринимаемого смысла, который человек придавал своей жизни. Обнаружение измены, обмана и плутовства влечет за собой разрушение всего, что определяло жизнь обманутого партнера. Их достижения, деятельность и все, что они считали важным, кажутся обесцененными.

Но на дне пропасти есть спасение. Самый черный момент — это момент, когда начинается трансформация. Перед рассветом всегда темнее. Единственный способ излечиться — отправиться прямо в огонь к восстановлению.

Фаза восстановления заключается в том, чтобы снова обрести смысл жизни. Это не означает, что преданный партнер больше не будет испытывать чувства печали или тоски. Но и у них снова будут моменты счастья.

На этом последнем этапе путешествия героя есть две задачи: восстановить свою жизнь с помощью новой истории, которая включает в себя синяки и шрамы, связанные вместе с целостностью и гордостью, и восстановить свою целостность. Прежде чем собрать все воедино, партнеры должны найти свой смысл в путешествии своего личного героя. Чтобы достичь этого, партнеры должны понять, как наполнить страдание смыслом.

В своей книге « Человек в поисках смысла » Виктор Франкл, переживший Холокост, утверждал, что даже в самых тяжелых страданиях целеустремленность дает силу. Он утверждал, что нет никакой надежды выжить, если страдание воспринимается как бесполезное. Поиск цели превращает страдание в вызов.

Франкл считал, что в наихудших обстоятельствах есть два выхода: 1) предположить, что мы не можем изменить то, что с нами происходит, оставляя наш единственный выбор — быть заложником наших обстоятельств, или 2) признать, что мы не можем изменить то, что с нами происходит. случилось с нами, но мы можем изменить свое отношение к этому. Более мощный, устойчивый и позитивный настрой позволяет нам осознать смысл нашей жизни. На пути своего героя преданные партнеры узнают, что их сломленность может привести к мудрости и более глубокому смыслу в их жизни.

****

Аллан Дж. Кац — лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный специалист по сексуальной зависимости. Он является сопредседателем Ассоциации специалистов по групповой работе и написал пять книг, в том числе Experiential Group Therapy Interventions With DBT . Аллан является соавтором книги «, попавшие в засаду из-за предательства: руководство по выживанию для преданных партнеров на пути их героев к здоровой близости».0014 . С ним можно связаться на его веб-сайте, AllanJKatz.com .

Мишель Саффир — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также сертифицированный терапевт и супервайзер по вопросам сексуальной зависимости. В качестве клинического директора и основателя Michele Saffier & Associates она и ее клиническая команда работали с парами, семьями, обманутыми партнерами и людьми, выздоравливающими от сексуально навязчивого поведения, в течение 24 лет. Как соучредитель Центра исцеления себя и отношений, она проводит интенсивные курсы амбулаторного лечения для отдельных лиц, пар и семей, исцеляющихся от последствий травмы предательства. С ней можно связаться на ее веб-сайте, TraumaHealingPa.com .

Counseling Today обзоры незапрашиваемых статей, написанных членами Американской ассоциации консультирования. Чтобы получить доступ к рекомендациям по написанию и советам по принятию статьи к публикации, посетите ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультирования.

Практические, научно обоснованные шаги по излечению от романа

Пережить роман сложно. Это требует огромной энергии и уязвимости с обеих сторон.

Трудно справиться с любовной связью. Это требует огромной энергии и уязвимости с обеих сторон.

Много лет назад, в эпоху Клинтона, меня попросили дать интервью о том, переживут ли Хиллари и Билл дело Билла. Отвечая психологически, а не политически, я ответил: «Если бы пары не справились с делами, количество разводов было бы даже выше, чем сейчас».

Трудно справиться с любовной связью. Это требует огромной энергии и уязвимости с обеих сторон. доктора Джон и Джули Готтман разработали Метод возрождения доверия с тремя определенными этапами лечения: Искупление, Настройка и Привязанность. Эффективность этой модели изучается в ходе рандомизированного клинического исследования.

Я наблюдал, как сотни пар пробовали этот метод, и за это время узнал несколько практических вещей об эффективном лечении. Для ясности назовем имена: Дженнифер и Сэм женаты, а у Дженнифер был роман с Энтони.

Обратитесь за терапией для пар, а не только за индивидуальной консультацией

Доверие — это очевидная проблема, и его жизненно важно восстановить. Но если оба партнера полны решимости примирить брак или, по крайней мере, попытаться, то совместное посещение семейного терапевта будет наиболее полезным. Индивидуальная терапия не помогает восстановить это доверие и может только усложнить выздоровление. Сохранено достаточно секретов. Даже если Дженнифер говорит о своей любви к Энтони, важно, чтобы Сэм восстановил свою роль доверенного лица, и еще важнее, чтобы Дженнифер была полностью прозрачна в отношении того, что произошло.

Часто люди, вступающие в любовные отношения, отказываются делиться с супругом своими переживаниями по поводу расставания с возлюбленным. Самый важный момент? Чтобы двигаться вперед, Сэм должен активно слышать и верить, что Дженнифер выбирает его и их брак.

Поймите, что «правда» редко выходит наружу сразу

Это сложно. Те, у кого был роман, были ли они пойманы или действительно признались, редко рассказывают всю историю сразу. В этом случае Дженнифер либо будет чувствовать себя виноватой и защищать Сэма, не желая больше причинять ему боль, либо она будет защищать Энтони. Или оба.

Последняя причина может привести Сэма в ярость. Но это часть процесса. «История» обычно всплывает медленно, хотя Сэм может хотеть узнать правду и сразу всю правду. Дженнифер, возможно, не сможет этого сделать. Помните, теперь она привержена браку и, скорее всего, боится реакции Сэма. Это «слишком много, слишком рано» может взорваться ей в лицо.

Когда это происходит, обиженному партнеру очень легко рассматривать это как более преднамеренный обман, с которым, по словам многих обманутых людей, так же трудно справиться, как с любой сексуальной или эмоциональной неосмотрительностью. Терапевт должен осторожно провести пару через клубок самозащиты предателя или защиты любовника и связанной с этим защиты и стыда, а также отчаянно желающего и заслуживающего «абсолютной правды» предателя и печали, ярости. , и страх, который его сопровождает.

Все это находится в фазе Искупления, которая представляет собой проработку гнева, страха, вины и стыда. Это натянутый канат, по которому нужно идти очень осторожно и с максимальной открытостью.

Проблемы в отношениях не стали причиной романа, но их важно изменить

Дженнифер полностью несет ответственность за выход из брака, чтобы удовлетворить свои потребности. Это ясно. Но дела случаются в контексте. И этот контекст — брак Дженнифер и Сэма.

Сэм и Дженнифер захотят создать новые, оживленные отношения, в которых оба смогут возобновить отношения и оставить позади отношения, которые не работали. Задача состоит в том, чтобы научиться новым навыкам и новым способам общения, чтобы оба могли чувствовать себя лучше в своем браке. Они не возвращаются. Они идут вперед. Они начинают брак № 2.

Если Дженнифер упорно обвиняет брак и только брак, это нехороший знак. С точки зрения Готтмана, она застряла бы в амбаре с четырьмя всадниками Апокалипсиса и не двигалась вперед. То же самое было бы очевидно, если бы Сэм настаивал на том, что брак был замечательным, в нем не было абсолютно ничего плохого или сломанного. Оба были бы заперты в защите и презрении.

Др. Джон и Джули Готтман учат, что обсуждение контекста брака не относится к процессу «Искупления», а относится ко второй фазе лечения «Настройка». Это может быть легче сказать, чем сделать. Я обнаружил, что до тех пор, пока проводятся различия и формируются очень четкие границы — если в браке не произошло ничего такого, что заставило бы предателя предать, — можно обсуждать и то, и другое. Однако, если возможно, лучше держать их подальше друг от друга.

Структурируйте сообщение об измене

Доктор Ширли Гласс отмечает в своей книге «Не просто друзья», что обманутые партнеры часто соответствуют критериям посттравматического стрессового расстройства, поскольку их эмоциональное благополучие находится под серьезной угрозой и чувство безопасность исчезла из брака. Важно структурировать сеансы, чтобы помочь обманутому пройти через эту травму так медленно, как это необходимо, и не усиливать такие симптомы, как повышенная бдительность, ночные кошмары или воспоминания.

А если серьезно, этот процесс не может происходить ни достаточно быстро для предателя, ни достаточно медленно для преданного.

Работа Дженнифер очевидна. Она должна разорвать отношения с Энтони. Она должна предоставить Сэму любую информацию, необходимую для его выздоровления. Кажется, что большинству людей нужно много информации, часто приходящей со страницами вопросов.

Если Дженнифер воздерживается от того, чтобы открыто предложить то, что раньше было более личным выбором (например, пароли к мобильным телефонам или учетным записям в социальных сетях), это может быть сигналом того, что пагубное влияние романа все еще не понято, или предатель не полностью взял на себя ответственность. В этот момент работа, направленная на предателя, чтобы попытаться понять его сопротивление (будь то проблема, связанная с интрижкой, или это какая-то другая индивидуальная черта, такая как борьба с контролем), жизненно важна для продвижения терапевтического процесса. .

Лучше всего, если пара может подождать и поговорить о романе только в кабинете терапевта. Но некоторые люди просто не могут ждать, поэтому мы предлагаем им ограничить, возможно, даже строго распланировав, время, в течение которого они говорят об этом. Каждый должен согласиться с тем, что он будет воздерживаться от использования четырех всадников во время этих разговоров. Эта структура помогает предотвратить эмоциональные взрывы или усиление романа, чем оно уже есть, а также учитывает потребность в исцелении.

Дело будет у всех на уме. Но его нужно как-то огородить. Вы ищете новую информацию, чтобы использовать ее для повторного принятия обязательств.

Люди в роли Сэма иногда могут потеряться в деталях, желая знать все об этом романе. Например, вопрос о том, любила ли Дженнифер Энтони или почему он ее привлекал, может быть важной деталью, которую должен знать Сэм. Но доктора. Джон и Джули Готтман предположили, что ему и другим, подобным ему, нужно быть осторожными, снова вспомнив предостережения доктора Гласса относительно посттравматического стрессового расстройства. Он рискует получить повторную травму из-за раскрытия интимных подробностей, например, где произошел роман и на что был похож секс. Он может стать навязчивым, запрашивая слишком много информации. Тем не менее, если спрошено и усвоено недостаточно, это может привести к более позднему сожалению.

Какая здесь цель? Наконец Сэм говорит себе, : «Знаешь, мне просто не нужно задавать этот вопрос. Я спросил все, что мне нужно было спросить. Я в порядке, не зная».

Осознание необходимости доверия распространяется в обоих направлениях

Последнее, что Дженнифер хочет понять, это то, что через 10 или 15 лет Сэм говорит: «Знаешь, я так и не простил тебя за эту интрижку. Я хочу развод.» Или он может никогда не говорить этих слов, а просто вести себя пассивно-агрессивно.

Это очень печально. Пары приходят ко мне спустя годы после того, как прошли терапию для романа. Там не было настоящего этапа примирения, что доктора. Джон и Джули Готтман называли «Привязанность». Непрощающий супруг остается озлобленным, но может пытаться это скрыть. Непрощенный чувствует одиночество, которого он или она не понимает; может быть, все «выглядит» хорошо, но внутри все еще есть недоверие, вина или злость.

Сэм должен взять на себя ответственность убедить Дженнифер в том, что доверие укрепляется. Он может искренне говорить что-то, например: «Я хотел написать тебе сообщение и попросить тебя сфотографировать, где ты был вчера в 10:00, когда тебя не было в городе, но понял, что мне это не нужно. Я прошел через это».
Дженнифер может начать чувствовать себя безнадежно, если ей не сообщат эту информацию или что ее усилия не будут признаны. Оба должны глубоко понять и поверить, что другой готов взять на себя новые обязательства, что они оба решили остаться и работают над новой динамикой отношений, которая затмит их прежнюю связь.
Процесс исцеления от измены требует времени. Как и всякое горе, оно приходит волнами. Однажды вам покажется, что это было очень давно. Следующий? Либо Дженнифер, либо Сэм могут возбудиться, и эмоции снова будут очень сырыми.

Обучение новым навыкам общения о конфликтах, восстановление доверия, возобновление физической и сексуальной связи, уделение времени и внимания тому, как проблемы повлияли на детей или других членов семьи. Все это может произойти со временем и энергией.
Существует множество вариантов вышеперечисленного. Таковы сложности человеческого бытия.
Хорошие новости? Это может быть достигнуто, и обязательство может быть богаче, чем когда-либо. Не из-за романа, а из-за работы, проделанной для того, чтобы сделать брак №2 лучше, чем когда-либо был брак №1.
Откуда вы можете знать, что у вас счастливые отношения, которые полезны как для вашего здоровья, так и для всех вокруг вас? Можно ли такое измерить? Он может! Gottman Relationship Advisor, первый в мире комплексный инструмент для улучшения отношений для пар, избавляет от догадок и помогает улучшить ваши отношения. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный план цифровых отношений, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.

Для углубленного анализа состояния ваших отношений воспользуйтесь Оценкой Готтмана, виртуальным инструментом оценки отношений для пар.
No related posts.