Что делать, если муж провоцирует на скандал? 5 советов психолога
Муж провоцирует на скандал, что делать в таких ситуациях? Как реагировать, как не поддаться на провокацию, если муж затевает скандал из-за всякой ерунды и на ровном месте?
Как вы знаете, ничего просто так не бывает, и если муж делает скандал, то значит, ему это зачем-то нужно? И ваша задача, разобраться с мотивами, причинами, для того, чтобы быть во всеоружии, и пресечь все его поползновения в эту сторону.
Мы немного поговорим о 3-х возможных причинах провокации ссор и скандалов, а потом, я дам несколько рекомендаций и психологических советов о том, как вести себя в такой ситуации и как противостоять?
Но прежде, чем приступить к причинам и советам, давайте определимся с тем, что значит провокация, и как понять, что муж провоцирует?
Провокация ссор и скандалов в семье, это когда один член семьи, совершает определенные действия для того, что вынудить свою вторую половину эмоционально реагировать, а именно: нервничать, психовать, чувствовать свою ущербность, ощущать себя униженным, испытывать чувство вины в связи со своими поступками, а также, просить прощения, извиняться и т.
д.
Одним словом, человек пытается манипулировать, чтобы добиться каких-то своих целей, известных только ему.
Как понять, что муж провоцирует скандал?Хотите улучшить ваши отношения? Хотите получать от своего мужчины поддержку, внимание, любовь? На самом деле, это, не так уж и сложно, нужно научиться говорить правильные слова в нужный момент! Предлагаю вам скачать чек-лист «22 фразы, которые сохранят ваши отношения»!
Все просто, если раньше в ваших отношениях все было неплохо, и даже если были какие-то скандалы, то они были по каким-то причинам. А теперь, ссоры начинаются с ровного места.
Это могут быть мелкие претензии со стороны мужа, которых раньше вообще не было, и самое главное, что после того, как вы что-то ответили, объяснили, претензии не прекращаются, они развиваются и вширь, и вглубь и перерастают в обширный скандал.
При этом, вы прямо замечаете, что муж старается вас довести до сильной эмоциональной реакции, а потом, замолкает, а вы уже не можете остановиться.
И в результате получается, что это вы устроили скандал, а не он. И еще один момент – он все предъявляет вам спокойным тоном, не кричит, говорит гадости, но при этом, добрым отеческим голосом, как будто заботится о вас.
А теперь о возможных причинах того, почему и из-за чего муж, может провоцировать в семье ссору или скандал?
1 причина — провоцируя скандал, муж оказывается в привычной эмоциональной обстановке.Мы все родом из детства, и атмосфера родительской семья, когда-то была привычна и комфортна. Даже если в родительской семье были постоянно ссоры, ругачки, хлопанье дверьми, оскорбления и подобные действия, то для ребенка, это норма.
Он привыкает кататься на эмоциональных качелях, то спокойно, то битвы родителей, и потом, в своей семье, спокойствие ему надоедает, и он начинает создавать привычный родительский сценарий с помощью провокаций жены.
Сразу могу сказать, что это происходит бессознательно, и на уровне ума, он никогда не признается в том, что ему просто необходимо находиться в накаленной эмоциональной атмосфере.
Спровоцировав скандал, такой человек верней всего после окончания, будет находиться в хорошем настроение, и вести себя так, как будто ничего не было.
В моей консультативной практике был такой случай, только там, скандалы провоцировала жена. Она выросла в семье, где постоянно все были в чем-то виноваты. И каждый день проходили разборки и выяснения отношений, и, хотя она была ребенком, «на орехи» попадало и ей.
Что можно ожидать от девочки, если на ее глазах, мама с папой постоянно ссорятся, закатывают истерики, а потом, бурное примирение?
И важный момент, в той семье, ссоры, считались нормальными, никто никогда не говорил о том, что так делать не стоит, что надо искать компромиссы.
И вот, девочка выросла, завела свою семью, а когда родился ребенок, и в семье всё было мирно, ей стало скучно… она начала чувствовать дискомфорт от того, что ей не хватает эмоций.
И она начала провоцировать мужа, предъявляя несуществующие грехи, демонстрируя обиженность по пустякам.
Первым, ко мне на консультацию пришел муж с запросом о том, что его жена не совсем нормальная. Потому что, она рассказывала своим подругам и родственникам о том, чего не происходило. Его это насторожило, он даже записывал на видео ссоры.
Жена, согласилась прийти на консультацию, при этом, она искренне считала, что инициатором ссор всегда был муж.
Мы с ней поработали, и в результате вышли на семейный сценарий, она поняла, что ей скучно жить, если все спокойно. Ее хватало ровно на неделю, неделю спокойно, потом, скандалище, истерика и рыдания в ванной по несколько часов.
Конечно, после терапии, истерики стали намного реже, и муж был этому несказанно рад.
Как вести себя во время ссоры, как предотвращать скандалы и понять, что вы можете сделать, чтобы в семье не было ссор — в марафоне «Жить с любимым мужчиной без ссор»
Важный момент – человек, должен сам понять, что его поведение, не совсем нормальное! Надеяться на то, что провокации, пройдут сами по себе, не стоит.
Подведу итог этой причины провокации конфликтов:
- поведение вашего мужа схоже с поведением его родителей;
- копирование поведение, может быть, как отца, так и матери;
- если видите похожий сценарий, то прикладывайте свои усилия в этом направлении.
2 причина провокаций скандала – муж энергетический вампир
Следующая причина провокаций скандалов со стороны мужа, это низкий энергетический уровень, он «питается» вашей энергией. Если сказать просто, то ваш муж «энергетический вампир».
Возможно, вы не верите в такие вещи, но просто вспомните, как меняется настроение вашего мужа, после такого скандальчика?
Он вас спровоцировал, «завел», вы фонтанируете эмоциями, готовы буквально разорвать его на куски, и вдруг, он становится таким паинькой: «Милая прости, я погорячился, я больше не буду и т.д.»
Если после таких провокаций, и после завершения ссоры, у вашего мужа меняется настроение с минуса на плюс, то это говорит о том, что он «хапает» вашу энергию, независимо от того, что негативная энергия не очень хорошего качества.
Дело в том, что по какой-то причине, такие люди не способны перерабатывать ту энергию, которую они получают от окружающего мира, и им, приходится выводить людей из себя, ведь, когда человек эмоционирует, то он раскрывается, и энергия, свободным потоком течет в мир. Но вампир не дремлет, он уже готов к приему вашей энергии.
Проблема в том, что энергии, надо все больше и больше, и муж, начинает изводить свою жену постоянными ссорами и скандалами.
В таких случаях, что надо делать, чтобы защитить себя от провокаций на скандал и от потери энергии?
3 причина — муж провоцирует ссоры, чтобы уйти из семьи.Как защитить себя от энергетического вампира, я писала подробную статью, прочитайте ее и применяйте полученные знания.
Такое бывает, когда у мужчины не хватает духу и смелости прямо заявить о том, что он больше не хочет быть с вами.
С помощью скандалов, ссор, он изматывает вашу нервную систему и делает всё, чтобы вы сами начали разговор о том, что вам надоела эта нервотрепка, и пора разойтись.
Такие люди от природы манипуляторы, и они «загребают жар чужими руками». Ведь, если он первый скажет о том, что он хочет развестись, то в этом случае, он будет виноват в развале семьи, а если об этом скажет жена, то он, вообще ни причем, типа того, он белый и пушистый, и она сама виновата. А то, что он довел жену до такого состояния, вынудил ее, об этом, история, будет умалчивать.
Признаки того, что муж решил уйти из семьи?Если вы до какого-то времени жили мирно и спокойно, а потом, он как будто «сорвался с цепи». Проанализируйте, подумайте, и вполне возможно, вы точно вспомните после какого события, поведение мужа кардинально изменилось?
Провокация, начинается с мелких упреков, с бытовухи, например, чай холодный, рубашка не постирана, не убрано и т.д.
- Постоянно всем недоволен, выражение лица, мимика, все подчеркивает его плохое настроение. И вы чувствуете за собой, какую-то вину, будто бы вы виноваты в том, что у него что-то не ладится.
- Выставляет вам жесткие ультиматумы и условия – если ты не сделаешь это, то я вообще ничего не буду делать, ты потратила больше денег, я тебе больше не дам и т.д.
- Становится очень властным, показывает свою власть над вами, ему плевать на ваши желания, на то, что вы хотите или что-то не можете.
- Начинает врать и в мелочах и по-крупному, при этом, вранье «шито белыми нитками», и когда вы ловите его, то он даже не краснеет, а продолжает упорно доказывать свою версию. Когда вам врут, вы начинаете нервничать, потому что не понимаете мотивов и причин, а он наблюдает, как вы выходите из себя и забавляется.
- Делает вас виноватой – манипуляция чистой воды, перекрутить все события так, что вы оказываетесь виноватой. При этом, будет напоминать о вашей якобы виновности. Он обижается на вас, молчит и игнорирует, а вы в это время возмущаетесь, пытаетесь выяснить в чем причина обиды, и нервничаете еще больше.
- Проявляет агрессию и злость – взрывается по каждой мелочи, все не так, плохо, недостаточно хорошо, орет на вас, оскорбляет и опять же, вы чувствуете какую-то вину за собой. Дело доходит до того, что вы боитесь сказать лишнее слово, потому что не знаете в каком настроении находится ваш тиран.
- Молчание и игнорирование – он молчит, и вы не понимаете в чем причина этого молчания? Он обижен, не в настроении, чем-то недоволен? Эти вопросы вы себе задаете, но ответа не знаете. Он просто над вами издевается, чтобы вы наконец-то поняли, что он не хочет с вами жить.
Предлагаю посмотреть видео «Что делать, если муж молчит?»
Что и говорить, причин провокаций на скандал, на ссору может быть очень много, я привела всего 3.
Важно понять одну вещь, этот мужчина вами манипулирует, ему зачем-то выгодно доводить вас до белого каления.
1. Убрать свой страх следующей провокации.
Все когда-нибудь начинается и случается, и когда-то случилась первая провокация на скандал от вашего мужа. Вы верней всего, приняли за чистую монету, что он чем-то недоволен, возможно в чем-то провинились и сами. Ну, подумаешь ссора и ссора, с кем не бывает, самое главное сделать выводы. Но… потом, провокация повторилась, а потом опять и опять, и вот они пошли одна за одной.
Иногда, бывают короткие передышки, вы надеетесь, что всё закончилось, он образумился… и тут опять скандал, ваша нервотрепка, слезы, истерики, чувство вины и страх… страх того, что это опять произойдет.
А так как вы пребываете в неизвестности, и совершенно не знаете, что его заведет на этот раз, то у вас внутри поселяется страх. Страх вы можете осознавать или нет, не столь важно, хотя, вы можете прямо сейчас спросить себя: «А я боюсь (опасаюсь, страшусь) следующей ссоры на ровном месте?»
Если ответ «да», то следует поработать с этим страхом.
Дело в том, что, чувствуя страх, вы его транслируете в пространство. Ваш страх, как магнит, притягивает события, в которых вы снова будете ощущать страх. Это как замкнутый круг – испытываете страх – притягиваете событие (ссора, конфликт) – испытываете страх. Ваш муж, на подсознательном уровне, чувствует ваши чувства, и реализует этот «запрос».
Нужно разорвать этот порочный круг, как только вы внутри, будете жить без страха, то мужу не нужно будет реализовывать этот сценарий.
Более подробно о том, как работать со страхами, вы можете в этой статье
Осознать, что вы ни в чем не виноваты!
Провокации, держатся на чувстве вины, провокатор, старается надавить на «больной мозоль», обратить ваше внимание на какой-то недостаток, к тому же, чаще всего преувеличенный. Чувство вины, одно из самых разрушительных эмоциональных состояний, и приводит к снижению самооценки, самоценности и уверенности в себя.
Если вы еще и перфекционист, то вы становитесь легкой добычей для своего мужа.
Перфекционисты, стремятся быть совершенными, им необходимо делать все дела на пять с плюсом.
И провокации мужа на ссоры в виду чего сделанного недостаточно хорошо, перфекционист, встречает претензии мужа, как заслуженные, и даже иногда, благодарен за критику и за то, что ему помогают стать лучше.
В таких случаях, внимание надо направить на искоренение перфекционизма и снижение чувства вины. Тогда, провокатору, будет сложно зацепиться за вас, ведь, этот вопрос, для вас будет неактуальным и вы не станете на него реагировать.
Предлагаю посмотреть видео «Если тебя делают виноватым»
Спокойствие и еще спокойствие!
Цель провокации на скандал, это ваши острые эмоции, а значит, если ваш муж вас провоцирует, то он ждет бурной реакции, это может быть:
- Повышенный тон голоса;
- Крик, истерика;
- Битье посуды;
- Слезы, плач и т. д.
д.Смотрите, если вы всего этого не делаете, т.е. не ведётесь на его манипуляцию и ведете себя спокойно, как будто ничего не происходит, то он не сможет быть долго актером одного театра.
Я понимаю, насколько сложно сдерживать внутреннее желание разорвать его на куски, наговорить гадостей и т.д. Но вам нужно научиться отгораживаться от его манипуляций вашим настроением, «железобетонной стеной» в виде внутреннего спокойствия.
Особенно, если вы эмоциональны и реагируете на любое слово, поступок, сразу начинаете чинить разборки.
Есть и хорошая новость! Своими эмоциями можно научиться управлять! Чувства гнева, негодования, ненависти, злости и т.д., вы можете контролировать и не испытывать, а значит, не показывать их вовне.
Как только вы не будете показывать, транслировать свои чувства, то ваш муж не сможет управлять вашим настроением и вашими эмоциями. Ведь сейчас, в любой момент, он «заводит» вас с полпинка, с полслова в какой-то определенной тонации. Как будто вы постоянно находитесь в трансе, и некоторые слова, произнесенные им, действуют на вас, как красная тряпка на быка.
Хочу обратить внимание на одну вещь! В таких непростых ситуациях, когда происходят постоянные провокации на скандал, то вам надо научиться иметь внутреннее спокойствие! Если отсутствует внутреннее спокойствие, то у вас внутри извергающий вулкан!
Даже, если вы ничего не говорите, ни слова, ваш муж очень хорошо считывает, что вулкан скоро взорвется. Ему это и надо. Наше внешнее поведение, полностью зависит от внутреннего состояния.
Чувство собственного достоинства.
Сейчас, когда у вас в семье случаются частые ссоры, то вы не похожи на женщину с выраженным чувством внутреннего достоинства.
Женщина с чувством внутреннего достоинства, точно знает, чего она хочет? Она не будет терпеть плохого к ней отношения со стороны мужчины, да и верней всего, мужчина, не позволит себе с ней плохо обращаться.
Почему? А потому что, она просто не будет с ним рядом, она знает себе цену и знает, каким должен быть мужчина.
Я уверена, ваш муж, с некоторыми женщинами, ведет себя очень уважительно и никогда не позволит в их сторону грубого слова
Да, вы можете сказать, хорошо проявлять достоинство, когда ты одна и у тебя нет детей… но…
Что держит вас около этого мужчины? Что мешает вам развернуться и уйти?
Многое, скажите вы… жилплощадь, финансовые проблемы, детям нужен отец и и т.
д.
А верней всего, это – страх. И этот страх вынуждает вас подстраиваться, терпеть, быть жертвой и пускать свою жизнь под откос.
Всегда можно найти выход из любой ситуации, даже из самой безнадежной, только нужно приложить усилия и поверить в себя.
Воспитывать чувство собственного достоинства в себе никогда не поздно, даже если рядом находится человек, который старается вас постоянно провоцировать на поведение человека без чувства внутреннего достоинства.
Уверенность в себе, в своих поступках, словах.
Этот пункт наиболее важный. Уверенность в себе, это внутренний стержень, на который вы опираетесь, совершенно не реагируя на разные провокации со стороны.
Смотрите, если вы в себе уверены, вы чувствуете свою самоценность, то вы сразу увидите всю подноготную поступков вашего мужа. С помощью провокаций, он старается, вас унизить, показать, что вы ни что не годны, но это работает только с людьми, которые в себе не уверены, сомневаются в себе.
Неуверенные люди, это клад для манипуляторов, они найдут множество точек, на которые нажав, вам будет очень больно. Плохая жена, плохая мать, хозяйка, не так выглядишь, и 100-500 причин, в которых вы будете не столь хороши на его взгляд.
Имея уверенность в себе, вы трезво оцените предъявляемые обвинения, критику, и сами оцените – прав ли он или нет? И верней всего, что он будет неправ.
Поэтому, будьте уверенными в себе, оцениваете себя сами по своим достоинствам и не слушайте своего мужа, когда он старается опустить вас ниже плинтуса.
Очень надеюсь, что у меня получилось ответить на ваш запрос – что делать если муж провоцирует скандалы?
Будете ли применять эти советы в своей жизни? Напишите в комментариях.
Будьте любимы и счастливы!
С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова.
ВАЖНО! Не забудьте скачать бесплатный чек-лист «22 фразы, которые сохранят ваши отношения»
Мои курсы и тренинги
Запись на консультацию
Автор статьи — Наталия Гнездилова, семейный психолог стаж работы 15 лет.
Основные направления в работе: семейные отношения, измены, повышенная тревожность, панические атаки, навязчивые мысли, ипохондрия, страхи и т.д.
Консультирую онлайн в любом из мессенджеров – скайп, ватсап, вайбер.
Подписывайтесь: канал Ютуб,группа в ВК
Муж меня провоцирует. Я часто испытываю гнев по разным поводам
КонсультацииСемейные отношения
1287
15 нояб. 2016
Kstere
Вместе 6 лет, нам за 30, ребенку 1, 5 года) ссоры стали бесконечными. Все их начинаю я. Муж меня провоцирует, я считаю. Я часто испытываю гнев по разным поводам. Повсюду советуют не сдерживать негатив. Но тогда это бесконечные упрёки по мелочи, из за них все ещё хуже. А если сдерживаюсь, то веду «дневник» это помогает, но через какое — то время чувствую себя жертвой, которая права голоса не имеет и начинаются новые упрёки и скандалы.
Упреков у меня несколько за день, скандалы всё чаще… пожалуй, раз в неделю.
Вчера муж сказал, что его все устраивает в нашей жизни, кроме моих бесконечных придирок и он хочет развестись, ТК я несчастна. А я и правда не испытываю счастье. Я счастлива рядом с ребёнком, но вот муж не делает меня счастливой. Характер у меня ужасный, я очень эмоциональная, боюсь, что ребёнок будет нервный из за меня. Я вообще испытываю страх почти постоянно. Страх, неуверенность в себе, в муже, в будущем. Я понимаю, что все в кучу. Но я очень запуталась, нет конца и края негативным мыслям. Вернулись мысли о самоубийстве. Они были всегда ( попыток не было ), но когда родился сын год назад, все плохое отступило, а сейчас накатило с новой силой. Понимаю, что вот сейчас если разрушится семья, то я не справлюсь. Или все таки мы не подходим друг другу и для ребёнка лучше, чтоб мама и папа жили отдельно. Но я точно знаю, что не смогу говорить сыну, что его папа хороший, если папа бросит меня. А так нельзя, я знаю.
Я сама не справляюсь, а муж не хочет «работать» над отношениями и идти совместно к психологу категорически отказывается. Это только мои проблемы, считает он. Вообще мне очень бы хотелось знать, что я не плохой человек. И вот ещё: мне очень трудно просить мужа о чем — либо, и вообще хоть кого. Я могу разговаривать с людьми или снизу или сверху, как ни стараюсь, не чувствую себя ни с кем на равных.
15 нояб. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
Олеся Веревкина
Kstere, психолог прокомментирует тему через некоторое время. Рекомендую к прочтению статью о семейных отношениях и о том, как избегать конфликтов.
15 нояб. 2016
Владимир Лобанов Гештальт-терапевт
Здравствуйте!
Очень многое и разное Вы затронули. А начал бы с вопроса: чем или как Вас провоцирует Ваш муж?
15 нояб. 2016
Kstere
Здравствуйте!
Очень многое и разное Вы затронули.
А начал бы с вопроса: чем или как Вас провоцирует Ваш муж?Понимаю, что многое, раньше как — то справлялась сама, а сейчас запуталась. Тему я бы так не назвала, это отмодерировали) Не могу сказать, что муж меня провоцируем. Это таки мелочи, например, все переспрашиваю у него 3 раза, напоминаю 10 раз. Его это раздражает, а я пробовала не напоминать, тогда просьба не выполняется. Вот так раздражаем друг друга. Для меня очень важно, чтоб он был внимательным. А он вещи постоянно теряет даже.
15 нояб. 2016
Владимир Лобанов Гештальт-терапевт
Забывает, теряет — я не могу называть это провокацией, скорее он дает Вам повод.
Что будет с Вами и Вашей жизнью, если он без Ваших напоминаний будет терять и забывать?
15 нояб. 2016
Kstere
Забывает, теряет — я не могу называть это провокацией, скорее он дает Вам повод.
Что будет с Вами и Вашей жизнью, если он без Ваших напоминаний будет терять и забывать?
Согласна! Не верное слово подобрала.
Это повод. Что будет с моей жизнью: однажды я неделю ни к чему не придиралась и в итоге скопилось 6 мешков мусора и бардак был просто жуткий. Я молча пыталась сама перемещать вещи на их места. Ничего не успевала. В итоге я сильно устала. Без моих напоминаний мне будет трудно самой со всем справляться. С обязанностями по дому и с ребёнком. Какая — то бытовуха получается…
Подумала: я несчастна, а муж страдает из — за того, что не делает меня счастливой. Но ничего особенного он и не делает. И когда я несчастна, то начинаю сыпать упреками, а летне понимает, что один цветочек раз в неделю сделал бы меня счастливее или просто так подойти и обнять. Мне не хватает его внимания, но при этом мы 24 часа вместе ( он работает дома, а я в декрете), а муж считает, что внимания предостаточно! Ведь мы целый день вместе, не то что другие.
15 нояб. 2016
Kstere
Если не хватает внимания, то, наверное, и секса не хватает?
Точно.
Тут я чувствую свою вину. Маленький ребёнок, бессонные ночи. У нас на эту тему замкнутый круг: я не могу вечером ни с того ни с сего стать сексуальной, если на меня весь день внимания не обращали.
15 нояб. 2016
Владимир Лобанов Гештальт-терапевт
«я не могу вечером ни с того ни с сего стать сексуальной, если на меня весь день внимания не обращали. » — замечательно сформулировали! )))
Это такая известная проблема. Если вы с мужем все время дома, в одном пространстве, то все это пространство десексуализируется. Также и деромантизируется. Первое, что мне приходит в голову — попробовать пойти в гостиницу)) Но я Вам этого не предлагаю, это скорее для того, чтобы подчеркнуть мысль.
15 нояб. 2016
Kstere
Вы знаете, мы ходили уже один раз ) и там все хорошо) уезжали в другой город без ребёнка, ходили вечером в ресторан. Но сами понимаете, одного раза мало. Но смысл ясен. Скоро появится возможность оставлять малыша бабушке на выходные.
Но я не верю в теорию, что все проблемы от нехватки секса. Или это На столько важно?
15 нояб. 2016
Владимир Лобанов Гештальт-терапевт
Если Вы меня поняли так, что я проповедую теорию, будто все проблемы от секса — то Вы меня поняли неправильно. И я Вас не провоцировал так меня понять, но повод дал)))
Я бы тут обратил Ваше внимание на некоторую симметрию.
Вы не можете вдруг ни с того ни с сего стать сексуальной в 21:30.
Но и муж не имеет какого — то ключа что ли, чтобы вот сидит он сидит, вдруг встал и начал уделять внимание, дарить цветы, делать массаж и говорить ласковые слова…
16 нояб. 2016
Kstere
Логично, понятно, но что детделать? Опять замкнутый круг
16 нояб. 2016
Владимир Лобанов Гештальт-терапевт
Что делать? — Для начала сориентироваться в ситуации.
В какой — то мере вы да, в замкнутом круге, но этот круг замкнут ребенком.
Рождение первого ребенка — всегда серьезное испытания и для матери, и для отношений. Часто это испытание серьезнее, чем ожидается.
Вам очень не хватает всего того, чтобы бывает в романтических отношениях просто потому, что ваши отношения сейчас как бы в противоположной фазе.
Один и тот же человек в романтических отношениях — герой романа — и в таких семейных в самом скушном смысле слова отншениях — это два разных человека. И это в некотором смысле просто цена, которую Вы платите за ребенка, за семью, за мужа. Семья — это не свадебное путешествие. Семья — это вот то, что сейчас. В семье нередко возникает усталость и раздражение на самых близких, на мужа и на ребенка.
Семейное счастье выглядит именно так.
И оно не соответствует Вашим ожиданиям.
Но каковы Ваши ожидания, и где Вы эти ожидания взяли?
То есть, первый ответ на вопрос: Что делать? — ищите удовольствие, смысл и свое место в теперешней Вашей жизни.
Второй — перестаньте мучить мужа, будто все дело в нем и в его неправильном поведении.
Третий — придумывайте себе способы отдышаться, по типу поездки, как Вы описывали.
16 нояб. 2016
Kstere
Спасибо! Первый и третий пункты помогут отвлечься от того, чтобы лишний раз найти повод для ссоры. И да, неоправданные ожидания — это моя тема ), можете посоветовать литературу на тему ожиданий? Здорово конечно жить без ожиданий, и без «должен». Но мы ведь живём в обществе, от нас чего то ожидают всегда и мы тоже
16 нояб. 2016
Владимир Лобанов Гештальт-терапевт
Книг именно по проблеме ожиданий я что — то не припомню, нереальные ожидания от реальности — это не диагноз!
Хотя это обычный источник страданий и претензий к окружающим
Оставляйте свой отзывы о консультациях психолога в этой теме
16 нояб. 2016
Kstere
Книг именно по проблеме ожиданий я что — то не припомню, нереальные ожидания от реальности — это не диагноз!
Хотя это обычный источник страданий и претензий к окружающим
Погуглю! Спасибо)
Похожие консультации
Вы провоцируете своего партнера?
Я часто говорю парам, с которыми я работаю, чтобы они не обвиняли друг друга.
Многим из нас довольно легко перечислить, что наш партнер делает неправильно, или описать, как он нас провоцирует. Однако немногие из нас тратят столько времени на изучение шаблонов поведения, которые провоцируют нашего партнера.
Исследование закономерностей, которые могут оттолкнуть нашего партнера или создать конфликт, является достойным делом. Хотя речь идет не о том, чтобы обвинять или восставать против себя, речь идет о том, чтобы взять на себя 100-процентную власть над своей половиной динамики. Когда мы это делаем, наше взаимодействие с партнером может измениться к лучшему намного больше, чем мы ожидаем.
Изучение того, как мы провоцируем, на самом деле дает нам огромное понимание самих себя. Многие модели наших отношений мы узнали из нашей личной истории. Из наших самых ранних отношений прошлый опыт и обидное отношение к нам влияют на то, как мы ожидаем, что отношения будут работать, а другие будут вести себя. Мы можем этого не осознавать, но на самом деле мы используем поведение, которое помогает воссоздать старые, знакомые сценарии, даже если они были неприятными или болезненными.
Я часто спрашиваю людей, которые описывают что-то, что их раздражало в их партнере, что они сделали прямо перед тем, как их партнер отреагировал. Опять же, речь не идет о том, чтобы взять на себя вину за действия нашего партнера. Речь идет о том, чтобы узнать о скрытых шаблонах самосаботажа, которыми мы занимаемся, которые могут увековечивать проблемы в наших отношениях. Вот некоторые из распространенных моделей поведения, которые помогли людям изменить свои отношения к лучшему.
1. Утаивание того, что ценит ваш партнер
Хотя поначалу это может показаться нам неочевидным, копнув глубже, мы можем начать понимать, как мы утаиваем от партнера в повседневной жизни. Будь то акт привязанности, момент зрительного контакта или наше полное внимание, когда они рассказывают нам историю, есть много способов, которыми мы можем не заметить нашего партнера и отказать ему в небольших проявлениях тепла, которые заставляют его чувствовать себя замеченным или признанным.
Мы можем не заметить это удержание, или мы можем чувствовать себя оправданным в этом.
Например, многие люди используют каменную стену или воздержание, чтобы наказать своего партнера за вещи, которые их беспокоят. «Он был таким рассеянным в последнее время. Почему я должен отключать телефон и спрашивать, как прошел его день?» «Все, о чем она хочет говорить, это практические вещи. Я просто собираюсь держаться от нее подальше какое-то время». Этот способ взаимодействия «око за око» приводит к самоисполняющемуся пророчеству о том, что каждый человек отталкивает своего партнера. Оба человека чувствуют себя отвергнутыми другим, и никто не хочет ослабить бдительность и просто быть добрым к другому.
Когда мы впервые собираемся вместе, мы обращаем внимание на то, что делаем, чтобы зажечь нашего партнера. Мы наслаждаемся этими действиями и щедры по отношению к себе. Когда мы фиксируем более негативные модели поведения с нашим партнером, мы, как правило, позволяем этим вещам отойти на второй план. Затем мы задаемся вопросом, куда делись все эти сладкие, любящие чувства. На самом деле часто требуется совсем немного, чтобы смягчить партнера и зажечь чувства любви и признательности.
Небольшой акт тепла и признания имеет большое значение. Если мы замечаем в себе сопротивление делать что-то, что приносит радость нашему партнеру, это может быть признаком того, что мы боимся или сопротивляемся близости по причинам, которые больше связаны с нами, чем с нашим партнером.
2. Жалоба или критика вашего партнера
Когда мы ловим себя на том, что высказываем много жалоб, исправлений и критики в адрес нашего партнера, это признак того, что мы потеряли контакт с ним как с отдельным человеком. Мы можем искажать их, сосредотачиваясь на их худших чертах. В такие моменты мы не осознаем, как наши комментарии могут ранить или подорвать нашего партнера и, в конечном счете, спровоцировать его на ответные действия. Когда пары начинают общаться как «мы», а не как две автономные личности, они часто пересекают границы, на которые обычно не идут, и относятся к партнеру так же неуважительно, как к себе. Мы можем быть суровы к нашему партнеру, подсчитывая его ошибки и выстраивая против него дело.
Опять же, этот процесс оказывает нам плохую услугу, поскольку подрывает наши чувства к партнеру. Мы можем сказать, что любим их, но мы не показываем, что любим их, обращаясь с ними с заботой или уважением или проявляя к ним большой интерес или сочувствие. Это, скорее всего, заставит нашего партнера сопротивляться. Они могут защищаться или злиться, а могут закрываться и отступать. В любом случае, мы совершаем действие, провоцирующее эмоциональную дистанцию.
Суть здесь не в том, чтобы ненавидеть себя за критику. Большинство людей борются с критическими или атакующими мыслями по отношению к себе и своему партнеру. Интересно исследовать темы этих мыслей и определить, почему они могут возникнуть. Отражают ли они динамику нашего прошлого? Как наши родители относились или разговаривали друг с другом? Как мы часто обижаемся или чувствуем себя плохо? Например, партнер, не помогающий по дому, может заставить нас чувствовать себя изолированными и подавленными. Партнер, забывший о чем-то, о чем мы его спросили, может заставить нас чувствовать себя невидимыми или неважными.
Эти вызванные чувства часто резонируют с кусочками нашего прошлого. Усвоение их может помочь нам быть менее реактивными в настоящем.
3. Когда вы говорите то, что знаете, это спровоцирует вашего партнера
В дополнение к тому, что мы сами можем быть спровоцированы, мы все знаем, какие кнопки мы можем нажать, чтобы спровоцировать нашего партнера. Мы можем начать использовать определенные тона, взгляды и язык, к которым наш партнер особенно чувствителен. Мы можем даже использовать эти вещи как оружие, когда чувствуем себя не в своей тарелке.
Этот тип провокации не всегда может быть полностью осознанным или злонамеренным, но важно знать триггеры нашего партнера и понимать, что они также, вероятно, исходят из старого и болезненного места. Если мы повысим нашу осведомленность и нашу чувствительность, мы сможем искать более совместные и сострадательные способы общения с нашим партнером. Если, например, мы замечаем, что они легко обижаются или подвергаются критике, когда мы используем с ними определенные термины, такие как «ленивый» или «драматичный», мы можем решить, что эти слова провоцируют их собственные атаки на себя.
Это не означает, что мы не должны давать партнеру честную обратную связь, но мы можем найти способы сделать это, не раздражаясь и не определяя их. Мы даже можем сказать, что замечаем их чувствительность к определенным вещам, и они могут понять, почему это так. Очень важно исходить из заботы и желания понять их, а не из желания наказать или изменить другого человека, что мы часто сообщаем, когда хотим спровоцировать.
4. Заставьте их озвучить ваши самокритичные мысли
Часто мы являемся одновременно злейшими критиками и злейшими врагами самих себя. Когда мы находимся рядом с кем-то, чей позитивный взгляд на нас отличается от негативного, как мы видим себя, мы должны быть в поиске стен, которые мы возводим, и того, как мы можем быть нетерпимы к этому признанию. Когда мы видим себя в определенном свете, мы ожидаем, что другие поступят так же. Мы можем интерпретировать (или неверно истолковывать) то, что говорит нам наш партнер, чтобы соответствовать этому ожиданию.
Мы можем читать между строк того, что они говорят, или даже, наконец, спровоцировать их сказать то, что мы боимся услышать.
Например, один мужчина, с которым я работал, терпеть не мог, когда его жена всегда напоминала ему что-то делать, потому что это заставляло его чувствовать, что она считает его глупым. Однако он часто забывал делать именно то, о чем она ему напоминала. Он не осознавал этого, но предпринимал ощутимые действия, чтобы увековечить мысль о том, что она считает его глупым. Когда он, наконец, рассказал ей о своей реакции, он был удивлен тем, насколько грустным он себя чувствовал. Он понял, как сильно его критиковали за «рассеянность» и «безответственность», когда он рос. Когда он начал понимать, откуда взялась его повышенная реакция, он смог смириться с тем, что его жена не критикует его интеллект, и он даже перестал что-то забывать. Это очень распространенная модель среди пар. Мы проецируем множество представлений о себе из прошлого и провоцируем наших партнеров укреплять эти представления.
5. Провоцирование их обращения с нами так, как обращались с нами
Точно так же, как мы можем спровоцировать нашего партнера на высказывание наших самокритичных мыслей, мы также можем действовать таким образом, чтобы спровоцировать определенную реакцию, к которой мы пришли. ожидать, исходя из нашей истории. Например, если мы выросли в доме, где люди взрывались и громко спорили, мы можем начать кричать на своего партнера, когда чувствуем разочарование. Однако, когда наш партнер кричит в ответ, мы можем чувствовать себя спровоцированными и ужасными, потому что это пробуждает все старые чувства хаотичного домашнего хозяйства.
Если мы выросли в доме, где никто не открывался и люди были замкнутыми, и мы часто чувствовали себя изолированными или отвергнутыми, мы можем бояться отказа от нашего партнера во взрослом возрасте. Тем не менее, мы можем проявлять такое поведение, как чрезмерное стремление к утешению, вести себя навязчиво или ревновать таким образом, чтобы оттолкнуть нашего партнера и привести к отказу, которого мы привыкли ожидать.
Затем мы создали именно тот сценарий, которого боялись. Опять же, это не очень хорошо, но это соответствует нашей старой, болезненной модели того, что имеет для нас смысл и как устроены отношения.
Понимание того, как мы провоцируем нашего партнера, — это ценный процесс, потому что он помогает нам раскрыть рабочие модели, которых мы придерживаемся, и модели поведения, которые мы создали для их подкрепления. Это действительно упражнение в самопознании, которое может улучшить любые отношения, которые у нас есть с кем-либо. Участие в этом процессе дает нам возможность создавать отношения, которые мы действительно хотим, отказываясь от провоцирующего поведения и рискуя позволить кому-то эмоционально сблизиться с нами. Это может быть страшно, отчасти потому, что это означает избавление от старого негативного представления о себе, которое мы сформировали в начале своей жизни. Но это того стоит, чтобы по-настоящему узнать себя и своего партнера и получить удовольствие от эмоционально близких отношений.
Изображение на Facebook: Goksi/Shutterstock
5 признаков синдрома несчастного мужа и советы, как с ним справиться
В этой статье
Когда вы вышли замуж за своего мужа, он был всем, о чем вы мечтали. Однако вы обнаружили, что он всегда был злым, подавленным, грустным, капризным и капризным. Такое поведение повлияло на брак и отношения между вами двумя.
Хуже того, вы заметили, что его поведение стало его второй натурой, из-за чего вам двоим стало трудно общаться, как раньше. Возможно, это связано с синдромом несчастного мужа. Эта статья научит вас, что означает этот раздражительный мужской синдром и как управлять своим браком.
Исследование, проведенное Г. А. Линкольном, объясняет, что означает «синдром раздражительного мужчины». В нем также освещаются причины, по которым мужчины становятся несчастными, и возможные решения.
Что такое синдром несчастного мужа? Синдром несчастного мужа — это когда мужчина испытывает повышенную чувствительность, беспокойство, разочарование и гнев из-за стресса, утраты идентичности, гормональных колебаний и т.
д. Эти факторы заставляют мужчину проявлять различные негативные модели поведения, которые могут повлиять на его брак или отношения с другими людьми. люди.
Чтобы сделать вашего мужа счастливее, жизнерадостнее и менее подавленным, вам нужно знать, что вызывает синдром несчастного мужа. Одной из основных причин является снижение уровня тестостерона с возрастом. Другая причина может быть вызвана финансовым стрессом, стрессом в отношениях и т. д.
Кроме того, если мужчина чувствует, что его роль в семье находится под угрозой, он может стать несчастным. Когда вы определите причины, по которым муж не счастлив в браке, вы сможете найти решение.
5 основных признаков несчастного мужа Если ваш мужчина всегда отстранен и выглядит угрюмым, он может страдать от синдрома несчастного мужа. Мужчины испытывают такие психические изменения из-за того, что происходит вокруг них. Если ваш муж всегда раздражителен, это может испортить брак, и оба партнера могут отдалиться.
Вот некоторые признаки того, что муж несчастен:
1. Всегда придираются к твоим действиямОдин из способов узнать, когда проявляется синдром несчастного мужа, это когда он постоянно придирается ко всему, что вы делаете. Вы можете попытаться угодить ему, но в конечном итоге окажетесь на стороне получателя его жалоб.
Когда человек несчастен, все может казаться ему раздражающим. Если вы пытаетесь помочь ему, ему это не нужно, что может усложнить жизнь с несчастным мужем.
Вы вряд ли услышите его комплименты, потому что ему наплевать на ваши действия. Следовательно, когда вы совершаете ошибки, вы получите только критику вместо поощрения. Странно было бы слышать какие-то положительные отзывы от мужа, который не счастлив в браке.
Похожие чтения: 15 способов перестать искать недостатки в отношениях2. Он пренебрегает вами
ты. Он может быть с вами в одном пространстве, но не обращать внимания на то, что вы делаете.
Даже если вы попробуете начать с ним разговор, он может ответить, но его разум не там.
Точно так же он может взбунтоваться и закрыться от вас, когда вы попытаетесь проникнуть в его личное пространство. Он сосредоточен на том, что делает его несчастным, и если он не найдет решения, вы можете продолжать чувствовать себя забытым, потому что он может не беспокоиться о вас.
Связанное чтение: Когда женщина чувствует себя забытой в отношениях: признаки и что делать3. Большинство разговоров перерастает в ссоры в спор. Если у вас с ним важный диалог, он может сосредоточиться на словах, которые выглядят как нападение.
Несмотря на то, что это не совсем их вина, многие несчастные люди ищут возможность наброситься на кого-нибудь.
Поэтому не удивляйтесь, когда он начнет с вами спорить при малейшей возможности. Для некоторых это также способ отпустить некоторые из мучающих их эмоций. Когда вы замечаете, что он пытается спорить из-за каждой мелочи, возможно, он в этот момент несчастен.
Каждый брак должен быть футуристичным в своих разговорах и общих действиях. Это поможет обеим сторонам понять, в каком направлении движется брак. Если ваш муж не заинтересован в обсуждении будущего, возможно, он имеет дело с чем-то, что делает его несчастным.
С другой стороны, когда у человека ясная голова и его ничего не беспокоит, вы обнаружите, что он будет продолжать делиться с вами своими планами и мечтами.
Однако он не будет говорить о будущем, если будет несчастен. Каждый раз, когда вы поднимаете разговоры о будущем, он найдет способ отвлечься или закончить разговор, потому что ему это неинтересно.
Похожие чтения: 10 Разговоры о взаимоотношениях, которые вы можете вести с партнером5. Он предпочитает проводить время с друзьями, а не с вами
Еще один способ узнать, когда синдром раздражительного мужа на работе, это когда он проводит время на улице, а не с вами.
Каждый раз, когда вы предлагаете провести с ним время, он будет придумывать отговорки, чтобы этого не делать. Скорее, он предпочитает быть со своими друзьями.
Когда такое случится, вы будете знать, что его что-то беспокоит, и он ищет предлог, чтобы не говорить об этом. Точно так же он знает, что может притворяться перед своими друзьями, но не может скрыть этого от вас.
Когда у него всегда другие планы, а вы не в их числе, вы можете сделать его несчастным.
В большинстве случаев, когда мужчины несчастны, они впадают в депрессию. Джон Огродничук и Джон Олифф обсуждают это в своем исследовании «Мужчины и депрессия». С помощью этого исследования вы сможете понять, как выглядит депрессия у мужчин.
Что делать, если у вас несчастный муж Знание того, как вести себя с несчастным мужем, предотвратит конфликт в вашем доме, потому что с ним может быть слишком сложно справиться. Если вы правильно обращаетесь с несчастным мужем, вы можете сделать его любящим и заботливым мужчиной, которым он был.
Одной из вещей, которой часто жаждут несчастные люди, является пространство. В любое время, когда они в своем настроении, они могут предпочесть, чтобы их оставили в покое.
Если ваш партнер просит место, а вы продолжаете наводить курсор на него, это может привести к столкновению. Поэтому научитесь уважать его мнение, когда дело доходит до предоставления ему пространства.
Однако важно не оставлять его надолго, потому что он может начать думать, что вы не считаете его достойным оставаться рядом. Вместо этого старайтесь проверять его время от времени и будьте кратки.
Вы все еще можете общаться с ним по другим вопросам, но постарайтесь не быть обузой.
Похожие чтения: Пусть в ваших отношениях будет место2. Не реагируйте ни на что реагировать. Однако, если вы ответите неправильно, вы можете усугубить ситуацию, потому что это будет выглядеть так, как будто вы не понимаете его ситуацию.
Поэтому научитесь выбирать сражения с умом.Вы можете игнорировать некоторые его действия, чтобы воцарился мир. Если вы хотите отреагировать на некоторые из них, выходящие за рамки, делайте это с любовью, а не с критикой.
Пусть он поймет, что то, что он сделал, было болезненным, но вы любите его таким, какой он есть. Эта стратегия может не работать каждый раз, но он поймет, что вы готовы упустить некоторые вещи, чтобы воцарился мир.
3. Не предполагать, а спрашиватьОдна из причин возникновения конфликтов в браке и отношениях заключается в том, что пары предполагают, а не спрашивают своих супругов.
Когда вы продолжаете предполагать, вы можете продолжать ссориться со своим партнером, потому что в большинстве случаев ваши мысли могут быть неверными. Поэтому, когда у вас появятся какие-то мысли, обращайтесь к ним за разъяснениями.
Обычной реакцией человека на предположение является выражение шока, за которым следует гнев или печаль.
Следовательно, чтобы не усложнять ситуацию, лучше всего выяснить это самостоятельно, услышав от них. Это действие является практическим шагом в борьбе с синдромом несчастного мужа.
Когда дело доходит до синдрома несчастного мужа, некоторые люди пытаются сделать ситуацию из-за себя вместо того, чтобы пытаться помочь своему мужчине. Вы должны знать, что есть и другие проблемы, с которыми сталкивается ваш муж, помимо брака.
Поэтому лучше знать, через какие трудности они проходят, чем думать, что они несчастны из-за вас. Когда вы поймете, почему ваш партнер несчастен, вы поймете, что вам не нужно предполагать, что вы являетесь причиной его меланхолии.
5. Не разбавляйте их чувства Если ваш муж всегда недоволен, не отмахивайтесь от его чувств. Даже если вам не нравится, как ведет себя ваш партнер, важно не проявлять неуважение к его чувствам. Скорее признайте их гнев, печаль и т. д. Это поможет вам понять, с чем они сталкиваются, и узнать, как помочь.
Вы должны знать, что иногда решение проблемы несчастного супруга заключается в проявлении любви и признании того, что он чувствует. Когда их эмоции не в лучшую сторону, обратите внимание и не пытайтесь усложнить ситуацию.
Читайте также: 20 признаков неуважения в отношениях и как с этим бороться6. Общайтесь с мужем
коллапс — это общение. Вы можете разрушить отношения, если плохо общаетесь со своим мужем, когда он несчастен.
Ваш муж все время несчастлив?
Вам необходимо создать в своем браке атмосферу, в которой каждый из вас может поговорить с другим человеком о том, с чем он сталкивается.
Например, если ваш муж несчастен, вы должны быть в состоянии мотивировать его раскрыть причину, а не игнорировать его. При хорошем общении становится легче справляться с проблемами в браке и отношениях.
Посмотрите это видео, если хотите научиться эффективно общаться со своим партнером:
youtube.com/embed/Yozm2Zrk83g» frameborder=»0″ allowfullscreen=»allowfullscreen»/> 7. Узнайте больше о личности своего мужа Когда люди несчастны, они ведут себя по-разному. Например, некоторые могут решить хранить молчание и ни с кем не разговаривать. Кроме того, некоторые могут попытаться погрузиться в работу, чтобы не отвлекаться. Они используют это как механизм выживания, чтобы справиться со своей ситуацией.
Вам нужно знать, как ведет себя ваш муж, когда ему плохо. Это убережет вас от предположений, а также поможет узнать правильный подход, чтобы подбодрить его.
8. Найдите золотую серединуЕсли вы задавали вопросы, например, почему мой муж все время такой несчастный, вы, должно быть, подумали о подходящем моменте, чтобы оставаться рядом или держаться подальше.
Найти золотую середину для вас и вашего мужа важно, пока ситуация не разрешится. Это означает, что вы все равно должны делать некоторые вещи вместе, пока вы работаете над тем, чтобы ваш муж снова чувствовал себя хорошо.
Если вы перестанете все делать со своим мужем, он может подумать, что вы не жертвенная и не любящая.
Поиск золотой середины поможет вашему партнеру понять, что вы пытаетесь не понять и не уважать его личное пространство и личное пространство в трудные времена.
9. Обратитесь к профессиональному консультантуЕсли у вашего мужчины синдром несчастного мужа и вы применили все известные вам приемы, вы можете обратиться к профессиональному терапевту или консультанту.
Одна из причин, по которой вам нужно это сделать, заключается в том, что эти профессионалы отлично умеют раскапывать коренные причины различных проблем в отношениях. Это может помочь, если ваш муж несчастлив в браке.
Кроме того, посещение профессионального консультанта помогает взглянуть на вещи в перспективе, что поможет вам больше узнать о своем муже и о том, как ему помочь.
Чтобы узнать больше о том, как помочь несчастному мужу, прочтите эту книгу Арчибальда Харта.