Не хочу мужа что делать советы психолога: Отношения — психология отношений

6 шагов к возврату чувств

Брак – тонкое искусство компромисса.

В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.

Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.

Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.

Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».

Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.

На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!

Срок любви

Мне кажется, что больше не люблю мужа. Любовь чувство переменчивое, как и взаимоотношения партнеров. Случаются конфликты и разногласия.

Когда такое настигает семью, сложно разобраться, имеются еще чувства между мужем и женой, или это просто сформировалась привычка быть вместе.

Ответьте на ряд вопросов для себя:

1. Задумайтесь. Если не учитывать сторонние вещи или события, подвластные изменениям, как смена работы, обстановки и так далее, вы счастливы на данный момент времени?
2. У вас имеется желание сохранить семейный очаг? Крепкая и дружная семья – это работа двух партнеров, а не одного. Вы сами готовы помогать своему партнеру сохранить брак и выйти из сложившейся ситуации?
3. Имеются в вашем муже черты характера, которые вы не приемлите ни в каком виде в отношениях? Предположим, это такие вещи, как рукоприкладство, наркомания. Просто бывает так, что подобное обнаруживается спустя годы совместного проживания. Если вы такое наблюдаете, и вас это не устраивает, то почему вы все еще вместе?
4. Почему вы заключили союз именно с этим парнем? Вы находились в отчаянии? Что послужило причиной быть с ним? Может, вы боитесь остаться одна?
5. Если все же произойдет разрыв отношений, что вы думаете по этому поводу? Что вы почувствуете? Отвечайте честно. Не лгите себе.

На данный список вопросов необходимо отвечать исключительно честно. Себя обманывать не стоит. Только ответив на данные вопросы правдиво, вы сможете понять, прошла любовь или это очередной кризис в отношениях, с которым вы можете справиться.

Если вы считаете, что у вас начался кризис в семье, узнайте, как его пережить, из этой статьи.

Причины исчезновения чувств

Любовь утихла, пришло привыкание к партнеру, и наступила рутинная серая жизнь. У мужчины нет причин радовать девушку сюрпризами, так как он уже ее завоевал. Девушка в этот период имеет недостаток внимания. Но у нее нет времени забивать этим голову. У нее и так забот полным-полно по хозяйству, из-за чего мужчина не получает внимания, которого ему хотелось бы.

Из-за привыкания и совместного быта супругам становится неинтересно друг с другом. Общения становится все меньше и меньше. Отношения проходят суровое время охлаждения, супруги отдаляются друг от друга.

Можно, конечно, предположить, что у мужчины имеются проблемы, в которые он не хочет втягивать свою любимую девушку. А женщина, не осознавая этого, чувствует равнодушие со стороны мужа.

Важно! Основной причиной пропасти между мужем и женой является отсутствие диалога и нежелание решать появившиеся разногласия.

Если вы считаете, что охладеваете к партнеру, чувства прошли, не ждите, что это пройдет само. Маловероятно, что будет именно так. Если вы продолжите действовать таким образом, скорее всего, вы образуете конфликтную ситуацию. Лучше предотвращать подобные ситуации еще в момент зарождения проблемы.

Не люблю родственников мужа

Муж с женой не могут жить изолированно от родственников. До свадьбы, женщина не задумывается, насколько могут испортить отношения конфликты с родственниками мужа. Даже любящий мужчина не сможет отказаться от всех родственных связей, и разногласия будут причинять ему постоянные беспокойства.

Не люблю семью мужа — что делать?

Не хочу жить с мужем… Если родственники мужа не входят в ближнее окружение, с ними можно максимально ограничить контакт. Мужчина не сильно расстроиться, если жена не придет на семейные мероприятия, устраиваемые 1-2 раза в год. С близкими родственниками, придется постоянно поддерживать общение. Здесь нужно быть мудрее, не идти на открытый конфликт.
Для навязчивых родственников нужно установить личные границы, объяснить, что каждой семье необходимо собственное пространство, время побыть в одиночестве. Все претензии, лучше высказывать не напрямую, а корректно объяснять ситуацию мужу. Любящий мужчина поможет найти компромисс, разрешить проблему.

Не люблю родителей мужа — что делать?

Мама с папой самые близкие люди в жизни любого человека. Это придется осознать жене, недолюбливающей родителей мужа. Зачастую, мнение о невестке может улучшиться, если она будет мудро вести себя по отношению к родителям мужа.
Чтобы наладить с ними контакт, психологи советуют:

1. Оказывать посильную помощь родителям, проявлять к ним знаки внимания, спрашивать как у них дела, самочувствие.
2. Иногда дарить небольшие символические подарки.
3. Уважительно, с любовью относиться к мужу в присутствии его родителей, отец с матерью будут рады за сына, изменят отношение к невестке.

Если взаимоотношения с родителями мужа не налаживаются, с их стороны проявляется агрессия, ненависть, постоянная критика, лучше переехать от них подальше. Можно обменять квартиру на другую, в районе удаленном от родительского дома. Контакт сократиться к минимуму, а с ним и разногласия.

Не люблю маму мужа — что делать?

Мать, особенно разведенная, лишенная внимания мужчин, очень сильно привязана к своему сыну. Такая женщина воспринимает невестку как разлучницу, укравшую у нее сыновью любовь.
Жене придется принять решение: налаживать контакт с мамой мужа или разводиться. Иначе, рано или поздно, мать разведет сына с ненавистной невесткой.

Психологи советуют проверенные способы улучшения взаимоотношения со свекровью:

1. Нужно говорить мужу, что он должен уделять больше внимание матери. Просить его позвонить маме, узнать о ее самочувствии, пообщаться. Постоянно напоминать мужу, что матери нужно помогать, уговаривать его это делать. Увидев, что отношение сына не изменилось, и даже стало лучше, мать обязательно примет невестку.
2. Помогать маме мужа в хозяйстве, проявлять заботу о ней.
3. Говорить матери о любви к ее сыну, со временем она будет рада его счастью, удачному браку.

Психология отношений без чувств

Нередко наблюдаются пары, которые сожительствуют вместе без каких-либо чувств друг к другу.

Психологи выделили два варианта таких отношений:

1. Чувства, которые зародили семью, перешли на стадию безразличия. В таких отношениях наблюдаются частые ссоры, конфликты, упреки. Люди живут не для укрепления семьи, а в свое удовольствия, своей собственной жизнью. В таких отношениях, люди испытывают дискомфорт, оставаясь наедине с партнером.
2. Любовь прошла, но оставила за собой уважение. В такой ситуации партнеры не испытывают ярких чувств, которые сводят сума. Они продолжают жить вместе, потому что им нравится так жить, они довольны происходящим, им интересна жизнь друг друга.

Брак по расчету

В современном мире можно встретить и такой брачный союз. Он создается не на чувствах, а на выгоде одного, либо обоих партнеров.

Девушка видит богатого молодого человека и, выходя за него замуж, обеспечивает себя комфортным существованием. Парень, не выдерживая натиска знакомых, что пора уже заводить семью и детей, делает предложение красивой юной деве.

Если учитывать советы психолога, то подобные браки недолговечны и не стоит думать, что вы найдете в нем счастье. Без искренних чувств любой бытовой конфликт будет завершаться громким скандалом. Почему-то молодые девушки считают, что если окольцевали парня, то он останется с ними на всю жизнь. Поверьте, не останется.

Молодые парни, когда понимают, что утрачивают свободу, быстро сматывают удочки и меняют свое место дислокации. Совместное сожительство с девушкой, к которой нет чувств, попросту угнетает его, и он уходит.

Почему это случается

Конечно, можно рассуждать просто: разлюбила – разводись. Но такой серьезный шаг далеко не всегда является правильным выходом. И не все женщины способны решиться разрушить свой брак.

Сначала надо разобраться, что же все-таки произошло. Возможен такой вариант, когда на действия женщины оказало большое влияние ее воспитание. Так ее мама всегда готовила к тому, что главным шагом в ее жизни, ее предназначением, является именно вступление в брак. Соответственно, молодая женщина, встретив «подходящего» мужчину, соглашается создать семью. Но пары лет достаточно, чтобы она эмоционально повзрослела и поняла, что одних только «подходящих» качеств в муже ей для счастья мало. Любви-то и не было на самом деле. Был расчет, иногда даже и не прикрытый. Если это осознание глубоко, то даже вожделенное ранее финансовое благополучие уже теряет свое очарование.

Иногда все бывает и проще, но печальнее: женщина приняла влюбленность за настоящую любовь, и только после некоторого периода семейной жизни смогла осознать ошибку.

А еще любить иногда можно просто устать. Какие-то мелочи в характере мужа, в его поведении, понемногу разрушают это чувство, в итоге женщина остается разочарованной.

Последний вариант самый мелодрамичный: когда просто появился другой мужчина.

В каждом из этих сценариев могут быть самые разные варианты развития, но все они зависят от женщины.

Как вернуть чувства: советы психолога

Больше не люблю, не могу так жить… Если вы хотите побороть подобные мысли и сохранить семью, следуйте таким шагам.

Шаг 1: разумный подход

Вспомните, когда вы только начали общаться со своим мужем, почему вы решили быть вместе и прожить всю свою жизнь с ним? Что вас привлекало в нем? Вспомните чувства и эмоции, которые вы получали в тот промежуток времени: первый поцелуй, первые объятия, признание в любви.

Шаг 2: диалог

Предложите своему мужу поговорить. Поговорите с ним откровенно. Расскажите о сложившейся ситуации. Старайтесь говорить мягко и спокойно, вам не нужен скандал на этой почве, вам нужно разрешить данную ситуацию. Подумайте вместе, чего не хватает вашей семье для полного счастья, и как вы этого можете добиться вместе.

Шаг 3: принятие

Все мы люди, и нам далеко до идеала. К сожалению, когда чувства угасают, вместо поиска хорошего в партнере мы акцентируем свое внимание на его недостатках. Может быть, вы слишком критичны к нему? Если подумать, может эти вещи не столь значительны?

Постарайтесь обращать свое внимание на те вещи, которые вам приятны в муже, на то, за что вы испытываете благодарность к нему. Самое главное, не забывайте общаться.

Любые отношения можно спасти, используя обычный диалог. Разговаривайте, решайте неурядицы, не подавляйте неприятные моменты в себе.

Шаг 4: новизна

Временами воспоминаний недостаточно, чтобы пробудить былые чувства юности. В таком случае, создайте новые впечатления. Разнообразьте совместный досуг. Отправьтесь в путешествие, проводите вечера в разных местах, как минимум, на прогулках. Дав своей жизни новые впечатления и энергию, вы сможете найти компромиссы во многих моментах.

Шаг 5: изменения

Случается такое, что во время ссоры люди роняют подобные фразы в отношении друг друга: «ты не был таким в день нашего знакомства. Ты изменился, ты не тот, каким был раньше». Но это нормально, что человек меняется. Вы тоже стали другой, но он с этим смирился. Почему вы считаете, что вы остались прежней или изменились в лучшую сторону???

Шаг 6: перерыв

Данный шаг не самый лучший, но и плохим его назвать нельзя. Встречаются семьи, в которых супруги находятся вместе 24/7. Отпуск, дом, работа, отдых и так далее. Обычно люди попросту не успевают соскучиться друг по другу. Это нормально, если вы слегка поднадоели партнеру, или он вам.

Проведите выходные в разных местах, расслабьтесь, насладитесь одиночеством или отдыхом в компании подруг, а он со своими друзьями. Дайте себе глоток свежего воздуха.

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Если наш план все-таки не сработает или Вы просто не захотите бороться за чувства, не мучайте человека, уходите. Но не хлопайте дверью, спокойно поговорите с мужем, скажите, что уважаете его, что с ним было хорошо, но что-то случилось, и Вы хотите начать жить сама, новых отношений.
Услышав о расставании, мужчина начнет Вас уговаривать остаться, все изменить. Если твердо решили разойтись, не давайте ему надежды.

Отлично, если есть свое жилье. Собирайте вещи и поезжайте туда. В случае отсутствия такового можно отправиться к родителям или другим родственникам. Как вариант стоит рассматривать и аренду недвижимости. Не тяните долго (более месяца) с подачей заявления на развод, иначе можете передумать. Затем:

• Обговорите с мужем все нюансы раздела имущества (если есть совместно нажитое), кому что достается. Не найдете общего языка – придется делить все через суд.
• Договоритесь, с кем будет жить ребенок (если он есть), об условиях свидании с ним.
• Уточните, будет ли мужчина участвовать в финансировании ребенка, добровольно помогать с покупкой одежды, оплатой отдыха, обучения и т. д. Если нет, то подавайте на алименты. Для подстраховки это все же лучше сделать в любом случае.
• Попросите мужа не распространяться о подробностях расставания родным и друзьям.
• Состоите в хороших отношениях? Скажите, что всегда готовы помочь ему, хотите остаться с ним друзьями.

Самое лучшее лекарство после расставания — новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.

Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Посмотрите это видео, в котором даны действенные советы:

Любовь – чувство, которое не поддается пониманию. Вы можете легко не заметить ее во время семейных скандалов и на фоне до боли надоевшего быта. И не всегда именно она гарантирует счастливую совместную жизнь, куда важнее понимание, уважение, поддержка друг друга. Это и есть оплот отношений, а любовь приходит и уходит, так стоит ли ради нее все рушить?

Если есть дети

Когда имеются в семье дети, отношения так просто уже не разорвешь. Появляется ответственность за своих чад. Нередко встречаются ситуации, когда у женщины прошла любовь к супругу, но она всеми силами старается удержать его в семье и остается сама в ней исключительно ради ребенка.

Здесь психологи дают один совет, с которым и я сама полностью согласна. Детям лучше расти в неполной семье, где царит гармония, любовь и счастье, чем там, где ссоры, скандалы и сплошная неразбериха. Не забывайте, что дети копируют во взрослой жизни то, что видят в детстве. В большинстве случаев они строят свою личную семейную жизнь по подобию той, в которой выросли.

Когда настигает мысль «не люблю мужа, что делать», в первую очередь разберитесь в причине. Не забывайте о возрастном и семейном кризисе, зависящем от совместно прожитых лет, переутомлении, стрессе и других вещах, которые могут повлиять на чувства. После завершения подобного периода любовь возобновится с новой силой.

Поделитесь в комментариях, как у вас прошла данная стадия в отношениях? Смогли ли вы сохранить свой брак или все-таки разошлись?

Что делать, если муж не хочет жену?

Женщины привыкли считать мужчин вечно желающими секса существами, которые думают об «этом» каждые 7 секунд.

Поэтому, когда супруг перестает интересоваться постельными забавами со своей избранной, она приписывает ему измены или недовольство ее внешностью (особенно после родов). Что в итоге ведет к ссорам и снижению самооценки.

У дамы опускаются руки, брак постепенно превращается в руины… Что делать, если муж не хочет жену? Пускать на самотек или бороться?

Первый шаг – выяснение причин

Если женщина желает сохранить семью и нормализовать половую жизнь, пускать брак по течению реки с множеством порогов и подводных камней нельзя. Необходимо узнать, почему муж больше не хочет занимать сексом, и разрешить проблему.

Многие в этом случае начинают искать какой-нибудь психологический или семейный форум и ждут, когда неизвестные люди разложат все по полочкам за них и дадут дельные советы.

Помните! Лучше вас никто не знает вашу семью, личность вашего мужа и точные причины возникшего «неловкого молчания» в сексуальной жизни.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Хочется верить, что существует список «моделей» мужчин, согласно которому с типом А нужно вести себя одним образом, с типом Б – вторым, с В – третьим.

Увы, мужчин не штампуют на заводах с прилагающимися инструкциями. Поэтому причины и действия, помогающие побороть проблему, придется находить самостоятельно.

Рекомендуем: Почему муж не обращает внимания на жену?

Лучшим решением станет посещение семейного психолога. Анализируя поведение и внутреннее состояние каждого из супругов, специалист даст подходящие советы, которые помогут направить брачный корабль в нужное русло.

Однако можно попытаться решить все самой, изучив максимум возможных вариантов – физиологических и психологических причин.

Поиск физиологических проблем и их решение

Мужчин сложно уговорить посетить врача, но если женщина видит подозрительные признаки, гласящие о проблемах со здоровьем, его необходимо тащить в клинику за уши.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Множество болезней уменьшают мужское либидо, так что это вполне может быть причиной нарушений именно в вашей сексуальной жизни.

Основную опасность для половой жизни представляют:

• Болезни сердечно-сосудистой системы.
• Возрастные изменения на гормональном уровне.
• Алкоголизм.
• Сахарный диабет.
• Депрессии.

Мужской пик сексуальной активности заканчивается к 30 годам, а женский – только начинается. У женщин увеличивается выработка специфических гормонов, у мужчин снижается количество тестостерона. Вот еще одно из объяснений, почему муж перестает хотеть супругу: тестостерон напрямую отвечает за половое влечение.

Если хотите справиться с такой бедой, значит, надо увеличить количество мужского гормона у мужа. Перейдите вместе на здоровое питание, но без фанатизма – не стоит кормить хищника едой для травоядных.

Рекомендуем: Как снова заинтересовать мужа?

Поощряйте его занятия спортом, попробуйте записаться вдвоем на страстные танцы. Массажируйте его мошонку: это и ему приятно, и для вас в плюс – способствует выработке у мужчины тестостерона.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Другие заболевания необходимо пролечить, а от приема антидепрессантов отказаться. Антидепрессанты негативно влияют на половую функцию, поэтому следует помочь любимому мужу вырваться из депрессии другим путем – узнайте у психолога, как можно это сделать.

Чем здоровее будет мужчина, тем сильнее его влечение. И главное: как только у мужчины появится хотя бы намек на сексуальное желание, не отвергайте его!

Поиск психологических проблем

Психологических причин мужского отказа от занятий любовью немало. В чем-то виноват его ритм жизни, в чем-то – внутренние проблемы, а в чем-то – сама жена.

Список возможных причин, почему супруг больше не хочет секса, выглядит так:

• Рутина в постели.
• Привыкание к семейной жизни и уменьшение страсти.
• Постоянные придирки и ссоры.
• Усталость, стрессы в деловой или домашней среде.
• Разница в биоритме и темпераменте.
• Длительное отсутствие секса.
• Смена влечений.

Если секс в вашей семье – рутинная брачная обязанность, желание мужчины обязательно пропадет. Ему необходима страсть, разнообразие, красота и спонтанность.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Секс «по расписанию» не может быть привлекательным, а отсутствие взаимопонимания с женой только ухудшают ситуацию.  Ссоры и постоянные выяснения отношений кажутся вам разжигающими страсть? Мужчина может думать иначе.

Регулярные разногласия и бытовые вопросы, гиперопека над мужем, одинаковость каждого дня и ночи, каждого полового акта – все это вызывает в мужчине негативное отношение к сексу.

В начале отношений все шло хорошо, но со временем его пыл угас? Обычно это значит, что у вас разные темпераменты и биологические ритмы.

• Может, мужу хочется секса утром, а вечером, после утомительного рабочего дня и общей усталости его желание пропадает, у вас же все наоборот.
• Возможно, вам необходим регулярный ежедневный секс, а любимому достаточно и двух раз в неделю. Почему так происходит? Просто каждый человек индивидуален.

Как ни странно, долгое отсутствие секса вызывает привыкание. Если жена часто отказывала супругу, он мог привыкнуть к такому образу жизни и просто перестать хотеть сексуальных утех.

Или наоборот, его не устроила такая позиция, и он нашел другое влечение – женщину на стороне. Это неудивительно, мужчины от природы полигамны. Как быть в такой ситуации, решать вам – уйти или простить.

Что делать жене?

Если одна из описанных выше проблем – ваша, найти форум с примерными решениями реально, но незачем. Ведь до всех ответов можно дойти и самостоятельно.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

1. Муж больше не хочет обычного секса? Устройте ему сюрприз: красивое белье, новые позы, занятия любовью в экстремальных местах.

2. Слишком «пилите» или опекаете любимого? Ваши намерения понятны, но необходимо найти другой подход, стать мягче, добрее, доверять мужчине и позволять ему быть главным и самому принимать решения.

3. Не совпадаете с биоритмом? Идите на компромисс, муж ответит вам тем же. Если совсем уж не получается подстроиться под график, попробуйте для начала заниматься любовью в обеденные перерывы. Чем чаще он получает секс, тем чаще будет его хотеть.

Рекомендуем: Как соблазнить мужа?

4. Муж устает на работе? Взгляните на него: успешен ли, доволен, добился ли многого, способен обеспечить семью? Если да, то просто радуйтесь. Он старается для вас.

Уступите ему, давайте отдохнуть. Отправьтесь вместе в отпуск. Недостаток сексуальной активности всегда можно компенсировать мастурбацией. Если же все иначе, то предложите ему сменить профессию.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Эти проблемы необходимо решать. Ведь это только начало, велика вероятность, что после родов ситуация усугубится.

Не опускайте руки и храните семью – это одна из главных женских задач.

Послеродовое бесстрастие

Даже если секс был регулярный и достаточно страстный, когда жена была беременна, пламя часто угасает после родов. В первое время женщине просто некогда тратить время на мужа, все ее внимание посвящено ребенку и уходу за ним.

Равнодушие жены больно ранит представителей сильного пола, даже если отец безумно влюблен в маленькое чадо. Поэтому, когда жена, наконец, находит время для супруга, он холоден и отдален.

Если же муж был рядом во время родов, у него может возникнуть сильнейшее изменение на психологическом уровне. Он перестает воспринимать жену как женщину, он видит в ней лишь мать, которая прошла через ужасную боль ради рождения малыша.

Возникает некий психологический барьер, и сексуальное влечение остается позади него. С этой проблемой справиться самостоятельно практически невозможно, паре следует посетить психолога, рассказать о нарушениях и выслушать его профессиональные советы.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Также после родов может возникнуть и другой повод для «охлаждения» сексуального желания мужа. Физиология женщины меняется: появляются растяжки, полнота, шрамы, грудь набухает и пахнет молоком (что равнозначно запаху младенца), свободных минут на уход за собой просто нет.

Та, в кого мужчина когда-то влюбился, внешне становится совсем другой – неухоженной, вечно занятой, непривлекательной. Это и уменьшает его влечение к ней.

Как вернуть влечение мужа, когда на руках ребенок?

Можно обратиться с проблемой «мой муж меня не хочет» в интернет, к подружкам, маме или психологу. Но если дело в вашей занятости и неопрятности, вы получите один и тот же ответ ото всех: найдите время для себя и мужа.

После родов мужчину необходимо заново заинтересовать, показать ему, что вы – его женщина. Привлекайте его к общей заботе о ребенке, чтобы показать, что все еще помните о том, что он рядом.

Гуляйте, купайте, баюкайте малыша вместе – муж почувствует себя частью семьи, успокоится и не будет волноваться о вашем равнодушии.

Многие мужья боятся даже прикоснуться к жене после родов. Они думают, что женщина переживает сильный стресс и хотят позаботиться: не мешают ночью спать, не тревожат своими проблемами, не пытаются привлечь к сексу. Поэтому женщине стоит самой показать, что эти «подвиги» ни к чему: станьте инициатором.

При этом не забывайте о женственности: даже если вы располнели, продолжайте любить свое тело и ухаживать за ним, надевайте красивое белье. Возможно, новое тело даже вызовет у него особый интерес.

Главное – объясните ему: вы вернетесь в свою форму и снова будете той, кого он полюбил. Это должны быть не пустые слова: находите время для себя.

Ну и совет напоследок: разговаривайте с мужем. Как можно чаще. Узнавайте, что его смущает, и меняйте ситуацию. Не зацикливайтесь лишь на разговорах о малыше, иначе муж не перестанет воспринимать вас только как мать.

Делитесь с любимым новостями, стройте планы на отпуск, советуйтесь по поводу смены имиджа. Отвлеченные разговоры напомнят мужу, что вы и есть его любимая.
Автор: Екатерина Волкова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

«Вы не любите своих детей? Это нормально»: советы от самого эпатажного психолога белорусского инстаграма

Помоги себе сам

Инструмент, который поможет человеку самостоятельно вытащить себя из неприятных переживаний.

 

Вам плохо, случилось что-то, что мешает радостно существовать сегодня, всё бурлит, кипит, вы чувствуете себя самым несчастным на земле, что-то пошло не так, этих эмоций вы не заказывали.

 

Лучше бумага, чтобы вы могли писать. Если нет — просто место, чтобы подумать и поговорить с собой.

 

Алгоритм вытягивания себя, как Мюнхгаузена из болота, будет состоять из шести пунктов.

 

1. Эмоция. Какую эмоцию вы словили и переживаете?

2. Ситуация. Опишите себе ситуацию, в которой возникла эта эмоция.

3. Оценка. Это важно. Вы думаете, что ситуация случилась — и бац, появились эмоции. Но нет, внутри сработало оценивание ситуации. Оно произошло так быстро и незаметно, потому что это навык, которым вы пользуетесь очень давно, не замечая. Так вот. Оценка ситуации — это какая-то фраза, которая запустила ту эмоцию, которая вас доканывает сейчас.

4. Верна ли ваша оценка?

5. Полезна ли она вам, помогает ли в жизни?

6. Новая оценка.

 

Пример из головы: он и она поссорились, потому что он планировал ехать помогать своим родителям в деревню, а она хотела, чтобы он отремонтировал что-то в квартире. Мужчина остался дома, злится.

 

1. Я злюсь на неё, ещё чувство вины перед родителями.

2. Я хотел помочь родителям, они давно просят.

3. Она — деспот, лишь бы о себе думать. Она не считает моих родителей важными, да и вообще родителям надо помогать. 

4. Она правда деспот? Нет, потому что она не всегда ведёт себя именно так. У нас были случаи, когда мы принимали решения, которые устраивали обоих.

5. Вряд ли оценивать свою жену как деспота полезно. И точно не помогает в жизни.

6. Наша собственная семья ей точно важнее моих родителей, поэтому естественно, что она выбирает ремонт в нашей квартире, а не поездку в деревню к родителям. 

 

Конечно, такая работа не одноразовая. Потому что это не инсайты, а переобучение. Переучить себя быстро не получится. Зато всё в ваших руках. И ваши эмоции тоже.

Что делать, если партнер не прислушивается к вашему совету

Люди постоянно дают друг другу советы во всех отношениях. Будь то ваш самый близкий романтический партнер, член семьи или сослуживец, советы, скорее всего, являются частым аспектом ваших многочисленных взаимодействий. Ваш партнер спрашивает: «Может, мне сегодня надеть этот наряд?» Вы предлагаете что-то еще, что считаете более привлекательным. К вашему большому удивлению, ваш партнер отвечает: «Ничего страшного, я придерживаюсь своего первоначального выбора.«Внутренне вы чувствуете раздражение, но решаете отпустить это, поскольку это не так уж важно. Но что, если это обычный узор? Что делать, если ваш партнер никогда не слушает вас, ни в малом, ни в большом?

Возможно, человек, который игнорирует ваш совет, не так близок вам, как ваш романтический партнер, но тем не менее является важным человеком в вашей жизни. Возможно, у вас есть родственник, который спрашивает у вас совета при планировании семейного пикника (социально удаленного). Вы проводите несколько часов, исследуя различные потенциальные сайты, составляя меню и придумывая некоторые действия.Однако, к вашему раздражению, родственник благодарит вас, но затем идет совершенно в другом направлении. Все ваши усилия были пустой тратой времени.

Когда люди просят совета, но не принимают его, вы можете почувствовать себя неуместным или, что еще хуже, оскорбленным. Если один и тот же человек снова и снова ставит вас в такое положение, вы можете начать задавать себе классический вопрос: «Это я или вы?» Может быть, ваш совет не так уж плох, но этот человек по сути «нежелателен».”

Консультации — это процесс межличностного общения

Согласно докладу 2019 года Хейли Бланден и коллег из Гарвардской школы бизнеса: «Игнорирование советов — обычное поведение», при этом почти половина сотрудников, опрошенных в ходе пилотного исследования, сообщили, что они не обращают внимания на советы, даже когда это было сотрудники, которые в первую очередь обращались за советом. Как отмечает Blunden et al. обратите внимание, такое поведение со стороны ищущих совета может «подвергнуть их непредвиденным, неблагоприятным последствиям в отношениях» (стр.83-84), в связи с обидой они вызывают советника.

Цель поиска совета, объясняют исследователи из Гарварда, состоит в том, чтобы сузить набор вариантов. Вы, советчик, в состоянии помочь ищущему выбрать лучший из этих вариантов. Вам кажется разумным предположить, что ищущий действительно ценит ваше мнение и, более того, ценит ваши отношения. В конце концов, как отмечают Бланден и ее коллеги, «поиск совета по своей сути межличностный», когда дело доходит до решения, к кому лучше обратиться за советом (стр.84).

В отличие от просьбы о помощи, просьба о совете ставит потенциального дарителя в положение, когда он тратит усилия, которые, как отмечает команда из Гарварда, в конечном итоге не будут использованы. Когда вас спросили, как лучше всего спланировать семейный пикник, вы должны были найти время, чтобы подготовить свой совет. Даже электронное письмо с просьбой помочь вам сделать какое-то предложение, например, когда друг хочет узнать, как уладить отношения с другим другом, предполагает, что вам нужно подумать, прежде чем дать ответ.По мнению исследователей из Гарварда, когда вы все же отвечаете, ваше эго оказывается вовлеченным, потому что, в конце концов, вы думаете, что ваш совет, вероятно, довольно хороший. Таким образом, отказ от этого совета угрожает этому положительному самоуважению.

Исследование раскрывает динамику обращения за консультациями

В ходе серии из девяти исследований исследователи из Гарварда разработали, а затем протестировали модель, которая предсказывает условия, при которых отказ от совета консультанта нанесет наибольший вред отношениям.В некоторых исследованиях советник был экспертом, а в других совет якобы предлагался из нескольких источников. Как вы понимаете, отказ от советов должен быть особенно тяжелым для вас как консультанта, когда ищущий не признает ваш опыт и, кроме того, решает послушать кого-то другого, а не вас.

Все исследования, кроме одного, были проведены в онлайн-формате, в котором исследователи представили участникам сценарии, которые поставили их в положение отвергнутого советника.Реакции на этот отказ в межличностных отношениях стали переменными результата. Однако в одном из исследований данные были собраны в лабораторных условиях, что очень сильно напоминало реальную ситуацию.

Исследовательская группа поместила своих 292 студента бакалавриата в лабораторное исследование (средний возраст 30 лет, 42 процента мужчин) в одно из трех условий, связанных с результатами воображаемого сценария предоставления рекомендаций: «совет последовал», «совет не последовал». , »И« контроль »(результаты неизвестны).Сценарий представил такую ​​ситуацию участнику:

«Представьте, что один из ваших младших коллег, Джон, обращается к вам за советом по вопросам карьеры. Вы и Джон не в одной команде, но вы работаете в одной и той же области и сталкиваетесь друг с другом несколько раз каждый день на работе. Вы тратите несколько часов на размышление и документирование того, что было полезно на данный момент, и назначаете время для встречи с Джоном на следующей неделе. На встрече вы излагаете конкретный план, которому, по вашему мнению, Джон может следовать, чтобы добиться успеха.Когда вы уходите, Джон благодарит вас за совет и говорит: «Я с нетерпением жду возможности поддерживать связь в будущем». В конце концов, Джон [не заканчивает] прислушиваться к твоему совету. [Вы не знаете, последовал ли Джон в конце концов вашему совету.] »(Стр. 87).

Измерения результатов в этом экспериментальном исследовании включали, насколько респонденты были оскорблены (например, «я был оскорблен»), изменение их родственной близости с Джоном и их готовность продолжать отношения («Я бы дал [советнику] совет в будущем »).Согласно прогнозу исследовательской группы, люди, чьим советам не последовали, чувствовали себя более обиженными и с меньшей готовностью давать советы в будущем.

В следующем исследовании из этой серии, в котором изучались механизмы, лежащие в основе этого процесса дистанцирования, Бланден и ее коллеги обнаружили, что отвергнутые советники хуже относились к себе и к человеку, обращающемуся за советом, что заставляло советников пытаться психологически дистанцироваться от окружающих. невнимательный искатель совета. Другими словами, вы не хотите быть рядом с кем-то, кто заставляет вас плохо относиться к себе, игнорируя предложенную вами мудрость.

Что на самом деле происходит, когда кто-то обращается к вам за советом?

Обращаясь теперь к интерпретации результатов, кажется, что основная динамика ситуации с обращением за советом, по-видимому, обеспечивает беспроигрышный набор результатов. Исследователи из Гарварда утверждают, что ищущий совета стремится расширить возможный набор вариантов по мере сбора информации о своих альтернативах. Тем не менее, ищущий совета считает цель совета сужением этого выбора. Возвращаясь к анализу обращения за советом, предложенному авторами в начале исследования, кажется, что этот фундаментальный набор условий формирует основу для обиженных чувств, которые советник устраняет во время взаимодействия.

Если обида и желание дистанцироваться между собой и соискателем совета — такая неизбежная часть дачи совета, то как лучше всего восстановить эти испорченные межличностные связи? Авторы из Гарварда предлагают (если вы хотите последовать их совету) начать с использования коммуникации, чтобы «установить общую реальность — испытать общность с внутренними состояниями других и их ожиданиями в отношении мира» (стр. 94). Когда ваш партнер запрашивает у вас рекомендации по одежде, начните с признания того, что вопрос может исходить с информационной точки зрения; то есть, используя вас как звуковую доску.В таком случае у вас будет меньше шансов сделать такую ​​большую ставку на результат этого совета.

Возможно, вы сможете сделать еще один шаг вперед и погрузиться в это «внутреннее состояние и ожидание». Когда вы просите у кого-то совета, всегда ли вы готовы ему последовать? Разве вы, как человек, обращающийся к вам за советом, не учитываете ответ в виде набора сложных уравнений, о которых знаете только вы? Конечно, одна одежда может выглядеть на вас лучше, чем другая, но что, если вы носили ее столько раз, что вам это надоело? Разве это не уменьшит вероятность того, что вы выберете этот вариант сейчас?

Подводя итог, можно сказать, что игнорирование вашего совета действительно может расстраивать и отталкивать.Однако понимание того, что происходит, когда вы попадаете в эту ситуацию, может помочь вам свести межличностные затраты к минимуму, позволяя вашим отношениям продолжать процветать.

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Консультация парного терапевта

Переезд, июнь. Осень — одно из самых популярных времен года для свадьбы, и пары все чаще связывают себя узами брака в сентябре или октябре, чтобы воспользоваться прекрасной погодой.

Осень — это «поистине новый свадебный сезон», — заявил журнал Brides.

Если вы помолвлены, влюблены и готовитесь к важному дню, как узнать, что вы действительно готовы к семейной жизни?

Ник и Ванесса Лаши в прошлом году рассказали, что они ходили к терапевту перед свадьбой , чтобы помочь им понять, как общаться друг с другом, назвав это «супер полезным».

Но если это хорошая пара для начала, разве пары не знают, как иметь хорошие отношения просто инстинктивно? Не обязательно, сказала Лиз Хиггинс, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Далласа, штат Техас, которая предлагает добрачные консультации и специализируется на парах миллениалов.

«Определенно есть элементы многих здоровых пар, которые могут дать им прочную прочную основу», — сказал Хиггинс СЕГОДНЯ. «Но каждая пара — независимо от того, насколько они здоровы, счастливы и влюблены друг в друга — рано или поздно столкнется с конфликтом».

Вот девять вещей, которые она хочет, чтобы пары знали перед свадьбой:

1. Ваш супруг не собирается вас дополнять.

Эта знаменитая фраза из «Джерри Магуайра» звучит романтично, но не ожидайте, что ваш партнер завершит вашу жизнь, — сказал Хиггинс.

«Для вас действительно важно сосредоточиться на себе — не эгоистично, не таким образом, чтобы игнорировать вашего партнера, но так, чтобы вы понимали, что забота о себе поможет вам раскрыть свои лучшие качества. отношения, — сказал Хиггинс.

Пары должны уметь сохранять баланс разобщенности и единения, добавила она.

Приносим свои извинения, срок действия этого видео истек.

2. Помните, какие ожидания вы привносите в брак.

Вероятно, вы хотите многого от одного человека: компаньона, страстного любовника, хорошего родителя и многих других, поэтому проблемы могут возникнуть после того, как Хиггинс представит парам «список ожиданий».«Вот несколько примеров заявлений — согласны ли вы и ваш будущий супруг?

• Мой партнер удовлетворит все мои потребности в общении.
• Я не верю, что романтика со временем должна исчезнуть.
• Я не считаю, что интерес моего партнера к сексу должен отличаться от моего.

3. Вы не всегда будете чувствовать себя «влюбленным».

«Вы могли бы быть с самым идеальным партнером в мире для вас, и вам предстоит пройти через сезоны, когда вы чувствуете, что вы не в единстве и не влюблены», — сказал Хиггинс.«Вот где действительно важно основываться на ценностях, которые вы определяете как пара, а не пытаться следовать за чувствами, которые, по вашему мнению, у вас должны быть».

4. Семейные отношения вашего партнера имеют ключевое значение.

Как вы ладили с партнером со своей семьей? Были они близки или далеки? Был ли конфликт? «Эта информация очень важна», — отметил Хиггинс.

«Многие темы нашей изначальной семьи повторяются или всплывают на поверхность в браке», — сказала она.«Когда пары могут говорить об этом без осуждения, могут слушать и настраиваться на опыт своего партнера, это так здорово. Это создает глубокий уровень доверия ».

5. Знайте финансы своего партнера.

Хиггинс считает, что вам обоим следует полностью раскрыть свое финансовое положение. Оттуда начните решать: как лучше всего управлять финансами? Сегодня у многих молодых пар есть одна общая учетная запись, а также собственные отдельные учетные записи.

«Ничего страшного, если так работает.Но вы хотите поговорить об этом, чтобы убедиться, что это не потому, что вы чувствуете себя контролируемым или вносите неуверенность в себе, — сказал Хиггинс. «Финансы — это то место, где могут возникнуть недоверие и проблемы. Это одна из главных причин разводов «.

Деньги могут быть настолько щекотливой темой, что для некоторых пар разговор о них может быть более неудобным, чем обсуждение секса, отметила она.

6. Конфликт неизбежен — осознайте свою роль в его разрешении.

Когда вы находитесь в фазе медового месяца, трудно представить, что будут ссоры или что у вашего супруга есть раздражающие черты характера и привычки, но все это ждет вас.Как ты будешь справляться?

Часто то, что вы не любите или презираете в более поздних отношениях, больше связано с вы, , чем с вашим партнером, сказал Хиггинс. Все дело в уязвимостях, неуверенности и дискомфорте, которые вы приносите.

«Большой кусок о том, как справляться с конфликтом и гневом, — это знать, что все начинается с вас самих … как вы можете справиться со своим беспокойством, практиковать здоровые способы заботы из вас, и просто убедиться, что вы находитесь в хорошем месте, чтобы справиться с любыми стрессовыми факторами », — отметила она.

Теперь о том, как собираться вместе и общаться в паре. Люди очень быстро реагируют и реагируют, но все, что вам нужно сделать, это остановиться, присутствовать и слушать, посоветовал Хиггинс.

7. Обсудите, что для вас будет означать злоупотребление доверием.

Будете ли вы моногамны и преданны только друг другу, или вас устраивает более открытый брак? «Это зависит от пары и их личных границ и ценностей», — отметил Хиггинс.

Что для вас означало бы предательство? Для некоторых людей неприемлемое поведение может означать флирт, отправку сообщений или эмоциональную связь.Для других единственным нарушителем сделки может быть сон с кем-то еще. Обсуди это до свадьбы.

8. Когда дела идут плохо, не прекращайте сразу.

Многие молодые супружеские пары разводятся очень быстро — менее чем через пять лет их брака, заметил Хиггинс.

«В современном мире существует менталитет, что если что-то не работает для вас, избавьтесь от этого», — отметила она. «Но конфликты в браке и отношениях — это возможности для роста.

Если вы не подвергаетесь жестокому обращению или другому недопустимому поведению, дайте себе возможность попытаться уладить ситуацию, — посоветовала она.

9. Выражайте любовь

Исследование психолога Джона Готтмана обнаружило «волшебное» соотношение 5: 1 среди здоровых пар: на каждое отрицательное взаимодействие во время конфликта у людей в стабильном и счастливом браке было пять или более положительных взаимодействий. .

«Позитив имеет решающее значение. «Очень важно чувствовать, что ты в хорошем месте, и это определенно проявляется в маленьких проявлениях любви», — сказал Хиггинс.«Не такие уж важные дела, как планирование роскошных поездок или тратить миллион долларов на партнера, а просто просыпаться утром и целовать его».

Следуйте за А. Павловским в Facebook, Instagram и Twitter.

Г-н консультант по вопросам брака — «Мой муж не пойдет на консультацию по вопросам брака»

Большинство людей не начинают планировать свой брак, потому что в какой-то момент им нужно будет пройти консультирование по вопросам брака. Однако для многих пар работа, дети, финансовые проблемы, изменения в общении и жизнь в целом с годами сказываются на себе, и связь, которую вы чувствовали вначале, может разрушиться. Если это произойдет, то консультирование по вопросам брака может помочь вернуть все в норму и укрепить отношения. Но что происходит, когда один из партнеров (обычно муж) не пойдет на консультацию по вопросам брака?

В Guy Stuff мы видим это часто. Брак уже не тот, что был раньше, и один партнер хочет помощи, а другой хочет игнорировать его, полагая, что со временем все будет хорошо. Однако это редко срабатывает. Ниже вы увидите вопрос от женщины, которая находится именно в этой ситуации — ей интересно, что делать, потому что ее муж отказывается идти на консультацию по вопросам брака, и мой ответ ей.

Вопрос читателя:

ПОМОЩЬ! У нас с мужем четверо детей. Ну, у меня 4, у него и у меня 2 (вы поймете, почему я разделился). Причина, по которой я решил связаться с вами, заключается в том, что я вырываю зубы у мужа (пока мы говорим), чтобы получить консультацию! Он не верит в то, чтобы рассказывать незнакомцу о наших проблемах, не говоря уже о том, чтобы заплатить незнакомцу, чтобы тот «решил» их. Проще говоря, мы находимся на грани разлуки или, возможно, даже развода. после семи лет совместной жизни (десять вместе).Наши проблемы варьируются от финансовых (его основная жалоба и оправдание) до моих старших детей (дисциплина, их отец и т. Д.), Его вспыльчивости / дерьмового отношения (мои жалобы). Все вышло из-под контроля, и брак потерял взаимное уважение и привязанность и сменился враждебностью и холодностью. . Мой муж не пойдет на брачное консультирование. Что мне делать? »- Мэри Б.

Ситуация Мэри не такая уж необычная. Очень часто, особенно для мужчин, принято считать, что они могут справиться со всем самостоятельно и что разговор с незнакомцем является признаком слабости. Мэри права, без посторонней помощи вряд ли что-нибудь станет лучше, поэтому консультация — логичный выбор. Ниже я ей советую.

Мой ответ:

Вы далеко не одиноки. У многих женщин есть мужья или парни, которые отказываются идти на консультацию.

Может быть много причин, по которым мужчины не хотят идти на консультацию . Вот несколько:

• У некоторых парней был опыт консультирования, который, по их мнению, не был хорошим или успешным.
• Многие мужчины не любят признавать, что они чего-то не знают или не могут что-то исправить сами.

• Обращение к психологу означает признать, что есть проблема и что-то нужно изменить. — еще одна вещь, которую некоторые мужчины не хотят признавать.
• Некоторые мужчины отказываются идти на консультацию как способ контролировать своего партнера и отношения.

Многие жены годами рекомендуют брачное консультирование, просят мужа приходить снова и снова и даже находят такого «дружелюбного» консультанта, как я, но они никогда не уходят, потому что каждый раз, когда они упоминают об этом, он отказывается .

Жены связались с нами на этой неделе, чтобы назначить встречу для нее и ее мужа, но когда он отказался ехать, она сдалась — «К сожалению, мой муж не придет, поэтому мне не понадобится время встречи. Спасибо вам и мне. Мне жаль, что я зря потратил ваше время. »

Вот мощная концепция, которую нужно усвоить гораздо большему количеству женщин: вам не нужно, чтобы он ходил на консультацию, чтобы вы сами пошли или изменили свои отношения.

Вот что произошло, когда женщины пришли сами за консультацией по вопросам брака:

• Около мужей приходят после того, как она делает , чтобы рассказать «свою сторону истории» и уточнить советника.
• Жены изучают навыки и инструменты, которые они могут использовать, чтобы изменить свои отношения — и их отношения начинают меняться (см. Статью Как спасти свой брак — Когда я не могу заставить своего мужа измениться, чтобы увидеть реальный пример от Кэрри ).
• Женщины также расширяют возможности себя и своих детей и начинают лучше заботиться о себе.
• Все женщины узнают, что консультирование по вопросам брака не требует наличия обоих партнеров, чтобы оно работало.

Итак, что вы будете делать, если ваш муж, невеста или парень не пойдут на консультацию? Иди без него .

Преимущества консультирования по вопросам брака (даже без мужа)

Одна из самых больших ошибок, которую допускают пары при консультировании по вопросам брака, — это слишком долгое ожидание. Часто ожидание происходит из-за того, что один партнер отказывается идти, и предполагается, что вам нужно, чтобы оба партнера участвовали в работе брачного консультирования. Как я объяснил выше, дело обстоит не так, и обращение за консультацией в индивидуальном порядке, а не в паре может принести большую пользу.

Ниже приведены лишь некоторые из преимуществ, которые вы получите от личного посещения брачного психолога.

• Как избежать обид. Если вы чувствуете, что вам и вашему партнеру нужна консультация, то, вероятно, вы правы. Однако, если вы решите подождать, пока он не согласится уйти, вы можете ждать долго, пока ваши проблемы будут продолжать обостряться. Если это так, очень вероятно, что вы почувствуете обиду на своего партнера. Принятие решения о посещении брачного психолога по собственному желанию, как минимум, позволит вам преодолеть свои собственные разочарования и проанализировать свою роль в проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.И этот прогресс улучшит ваш брак.
• Перспектива. Мы все знаем, что есть его сторона, ее сторона и настоящая история где-то посередине. Независимо от того, посещает ли ваш супруг (а) консультацию с вами или нет, обученная третья сторона может помочь вам взглянуть на ваши проблемы как пару в перспективе, что позволит вам принимать более обоснованные решения и более эффективно решать проблемы. Эта новая точка зрения также может дать вам более глубокое понимание мышления вашего партнера и того, как лучше всего ему реагировать.
• Стать лидером. По мере того, как вы узнаете, как справляться с делами более продуктивно, вы можете подавать пример, когда дело доходит до работы над проблемами в вашем браке. Вы также почувствуете больше контроля и получите более эффективные инструменты, позволяющие справляться с трудностями и общаться.
• Контроль за личной безопасностью и силой. Все это означает, что, когда в ваших отношениях возникает раздор, вы будете более уверены в своих силах с этим справиться.Это чувство контроля, даже если оно связано только с вашим подходом и реакциями, будет означать, что вы, вероятно, испытаете более глубокое чувство удовлетворения и безопасности. Чем больше вы контролируете ситуацию, тем сильнее вы становитесь.

Консультации по вопросам брака — хороший выбор для всех пар. Даже когда в целом все в порядке, полезно изучать новые способы общения и более эффективные способы справляться с разногласиями во мнениях. Однако если вы дошли до сути и считаете, что консультирование необходимо для выживания ваших отношений, не позволяйте тому факту, что ваш муж отказывается пойти на консультацию по вопросам брака, останавливать вас. Один из вас, получающий помощь, безусловно, лучше, чем никто из вас.

У вас есть вопрос, который вы хотите задать консультанту по вопросам брака? Щелкните здесь, чтобы отправить его, и я отвечу на него в следующем посте. Обязательно зарегистрируйтесь ниже, чтобы вы получили мой ответ, как только он будет опубликован.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 5 марта 2010 г. и был дополнен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других людей с похожим опытом — Нажмите «Просмотреть сообщение целиком» ниже или прокрутите вниз

Консультирование по вопросам брака с партнером | Университет Брэдли Интернет

Партнеры могут быть упрямыми во многих вещах.Однако одна область, в которой они, как правило, проявляют особую настойчивость, — это посещение брачного психолога. Многие супруги не желают признавать, что брак нуждается в помощи, и будут делать негативные высказывания в адрес консультантов и заявлять, что их услуги — пустая трата денег. Однако эта форма консультирования по вопросам взаимоотношений может помочь в рассмотрении и решении вопросов, которые люди даже не подозревают, лежат в основе их проблем.

Рассмотрите преимущества

Если ваш супруг не решается посещать консультации по вопросам брака, подумайте о том, чтобы поделиться некоторыми из этих доказанных преимуществ:

• Счастливый брак — одна из важнейших жизненных целей для 93 процентов взрослых американцев.Пары, которые проходят совместное консультирование до вступления в брак, имеют на 30 процентов более высокий уровень успеха в браке, чем те, кто этого не делает.
• Консультирование стало настолько распространенным видом деятельности для пар, что около 44 процентов пар, которые сегодня вступают в брак, обращаются за консультацией по вопросам брака еще до того, как связывают себя узами брака.
• Статистические данные Американской ассоциации семейных терапевтов показали, что 98 процентов пар, получивших консультации по вопросам брака, остались довольны результатами своих сеансов.Хотя такой результат не обязательно означает, что проблемы пар были полностью решены, 93 процента пар также сообщили, что консультирование дало им инструменты, необходимые для решения их проблем.

Несмотря на эти факты, иногда бывает трудно убедить вашего партнера начать консультации по вопросам брака. Если вам сложно убедить партнера в том, что консультирование по вопросам брака — хорошая идея, не отчаивайтесь. Попробуйте эти стратегии, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки.

Будьте готовы к общим оправданиям

Иногда бывает сложно определить, как и почему ваш супруг отказывается от терапии.Это может расстраивать, и вы можете пожелать, чтобы он или она просто послушали вас и ушли. Однако редко бывает так просто. Вот несколько распространенных оправданий, которые партнеры используют, чтобы не пойти на консультацию:

• «Наши проблемы не так уж и плохи. У нас нет таких проблем, как у (имя) «.
• «Консультации по вопросам брака обходятся слишком дорого. Какая трата денег.»
• «Я чувствую себя иначе. Может быть, ты единственный, кому нужна терапия ».
• «Я не люблю врачей и терапевтов.Они мне просто не помогают ».
• «Я не хочу драться перед вожатым».
• «Я не хочу, чтобы во всех наших проблемах меня обвинял незнакомец, который нас не знает».
• «Как еще кто-то может знать, что мне делать в моем собственном браке?»
• «Что они могут сказать мне, чего я еще не знаю?»

Подходите к партнеру должным образом

Даже когда у партнеров есть оправдания, есть способы бороться за ваш брак. Примите во внимание эти полезные советы, чтобы убедить вашего партнера вернуться в игру и пойти на консультацию с вами.

• Самостоятельно.
  Многие люди слишком боятся посещать консультации по вопросам брака самостоятельно. В конце концов, о чем говорить, если вашего партнера нет рядом? Однако это убеждение далеко от истины. Люди могут получить много полезных преимуществ от консультирования по вопросам брака, даже если поначалу они будут действовать самостоятельно. Как и любая другая форма консультирования, оно, вероятно, поможет вам измениться, расти и лучше относиться к себе. Даже если многие проблемы связаны с поведением вашего партнера, ваш консультант может дать вам необходимый совет о том, как к этому подойти.В то время как ваш супруг может отрицательно относиться к консультированию, ваш положительный взгляд поможет изменить то, как вы с ним или с ней взаимодействуете, и, возможно, изменит ваши отношения к лучшему.
  Ваш партнер может также заметить ваши успехи и решить пойти с вами. Хотя поначалу он или она может быть упрямым, то позитивные изменения, которые происходят в результате сеансов, могут стать убедительной причиной для кого-то уйти. Однако не ожидайте, что это произойдет после того, как вы посетите одно занятие. Как и в браке, консультирование требует работы, поэтому вы можете не сразу увидеть или почувствовать свой прогресс.
• Спокойно выражайте свои опасения.
  Размышляя о консультировании по вопросам брака, люди могут неправильно донести эту идею до своего партнера. Они могут сказать, что в отношениях есть проблемы, над которыми нужно работать, конкретно винить своего партнера или сказать, что консультирование поможет решить его или ее проблемы. Они могут даже угрожать своему партнеру и говорить, что разведутся с ним или с ней, если не произойдет изменений. Все эти подходы потенциально опасны для решения этой проблемы и могут привести к тому, что ваш партнер станет еще более противником этой идеи.Вместо этого важно спокойно подойти к вопросу. Начните с обсуждения плюсов в ваших отношениях, а затем перейдите к нескольким минусам. Избегайте соблазна указывать пальцем — обратите внимание, что и вам, и вашему партнеру есть что-то, что нужно изменить. Не угрожайте, например, разводом или разводом — это могут быть очень обидные слова, и ваш партнер может отреагировать негативно. Даже если ваш партнер начинает повышать голос, сохраняйте спокойствие и позитив и дайте супругу время прийти в себя.
• Прислушайтесь к мнению супруга.
  Одна вещь, которую люди склонны делать неправильно, обсуждая идею семейного консультирования, — это высказывать только свое мнение и отказывать другому человеку в голосе. Если ваш партнер изначально высказывает свои опасения по поводу консультирования, прислушайтесь к тому, что он говорит, вместо того, чтобы сразу расстраиваться или злиться. Послушав, рационально обсудите, как консультирование может улучшить брак и сблизить вас как пару. Сосредоточение внимания на позитиве облегчит разговор.

Получите степень магистра консультирования в Университете Брэдли.

Рекомендуемая литература

Консультации по вопросам брака и семьи или психического здоровья? Путеводитель

Консультации по вопросам счастья и научить клиентов, как его найти

Интернет-магистерская программа Университета Брэдли по консультированию

Источники

https://www.psychologytoday.com/blog/resolution-not-conflict/201110/no-way-jose-will-i-go-you-therapy

http: // www.focusonthefamily.com/marriage/divorce-and-infidelity/when-your-marriage-needs-help/when-a-spouse-wont-get-help

http://www.relationshipjourney.com/getpartnertogotocounseling.html

20 Significant Premarital Counseling Statistics

http://www.dartmouth.edu/~eap/library/spring.pdf

https://www.linkedin.com/pulse/marriage-counseling-does-work-kathryn-m-wayne-spindler

Does Marriage Counseling Work? 10 Surprising Statistics & Facts

19 лучших инстаграм-терапевтов, за которыми можно последовать за советом по отношениям

Эмма Инноченти, Getty Images

Когда дело доходит до отношений, незнание определенно не блаженство.Вы, конечно, имеете дело со своими мыслями, эмоциями и прошлым опытом, но вы также имеете дело с мыслями другого человека. Чем больше у вас информации о динамике взаимоотношений, тем больше инструментов вы сможете спрятать в свой пресловутый пояс, чтобы ваш корабль шел гладко.

Вот тут-то и появляется растущее количество терапевтов из Instagram: эти тренеры-эксперты могут помочь вам ориентироваться в бурных водах современных отношений, объясняя концепции, с которыми вы, возможно, не знакомы (см. Стили вложений), и давая вам разумные советы о том, как это сделать. сделка, от эффективных споров до управления ожиданиями.Следуя за ними (а вы знаете, слушая их), вы будете на более выгодной почве, чтобы находить и поддерживать здоровые связи, избегать и разрешать конфликты, а также чувствовать и проявлять больше любви.

Одна звездочка: руководство через социальные сети может зайти только до определенного момента. Эти экспертные отчеты должны быть дополнением, а не заменой ваших регулярных программ психического здоровья (будь то IRL-терапия, общение с друзьями или медитация). Понятно? Большой!

Теперь, когда это решено, вот 19 лучших терапевтов в Instagram, за которыми можно подписаться сегодня.И к сегодняшнему дню, я имею в виду, прямо сейчас TF …

1 @nytherapist

Мне неловко признать, как часто я добавляю в закладки одну из публикаций Тори Элетто. Каждый из них чувствует себя бомбой правды, в которой вы (только я?) Нуждаетесь именно в тот момент — и все же они все остаются актуальными навсегда. Тори призывает своих последователей перепроверить свои мысли, поведение и связь между ними, а также дает практические советы, которые помогут вам разобраться в них и улучшить ваши личные отношения.

Клянусь, вы почувствуете, что провели время на кушетке терапевта, просто читая ее подробные, хорошо сформулированные подписи. (Не собираюсь врать, я часто возвращаюсь к ним, когда мне нужно немного подкрепления.)

2 @mindfulmft

О, @mindfulmft, как я люблю тебя. Венский фараон не только помогает вам увидеть свет во всех вещах, связанных со свиданиями, отношениями, разрывами и исцелением, но и вдохновляет вас желать, чтобы выполняли (тяжелую) работу, чтобы быть лучшим человеком и партнером.

Она обязательна для всех, кому нужна небольшая поддержка для обработки и выражения своих эмоций — и помогает заметить, когда эти эмоции могут быть вызваны неуместными источниками (прошлые травмы, страхи и неуверенность), а не вашим партнером. (Хотя иногда это ваш партнер … у нее тоже есть масса советов по управлению такими ситуациями.)

3 @therapyforwomen

Кхм, кхм: любому, кто мог бы использовать немного подсказок для навигации по тревоге, стыду, вине, вине, депрессии — список продолжается — в контексте ваших отношений нужен голос (э-э, напечатанные слова) Аманды Уайт, LPC.Во многих ее работах используются списки и инфографика, чтобы помочь вам разобраться в этих сложных концепциях, но у нее также есть много цитат типа «ох, это хорошо», которыми стоит поделиться (например, здесь).

Во всяком случае, она заставит вас задуматься — в хорошем смысле.

4 @silvykhoukaya

Как устанавливать и уважать границы — фундаментальные отношения, но люди часто лажают и лажают. (Это не ваша вина … в них сложно ориентироваться.) Большинство постов в IG Сильви Хоукасиана посвящены установлению, пониманию и поддержанию границ (и вашего партнера), а также рассмотрению различных стилей привязанности (вашего собственного и, конечно же, вашего партнера), которые влияют на них.

Вы определенно узнаете МНОГОЕ о границах и стилях привязанности, но, что еще более важно, вы узнаете, как лучше осознавать — и сочувствовать — где ваш S.O. исходит от. И это необходимо для здоровых и счастливых отношений.

5 @oakandstonetherapy

Хэтти Дж. Ли, женщина, стоящая за @oakandstonetherapy, знает, как важно общение в отношениях. Вот почему так много ее советов по отношениям вращается вокруг того, как не только определить свои потребности и эффективно сообщить о них, но и как понять, почему они у вас вообще есть (подсказка: они часто имеют отношение к вашему детству). Как только вы это сделаете, можно начинать настоящую работу.

6 @nedratawwab

О боже, Недра Тавваб почему-то всегда знает, что вам нужно услышать. Основываясь в первую очередь на маркированных списках, она разбивает всевозможные темы, относящиеся к вашим отношениям с партнером, а также к вашим отношениям с самим собой. Я всегда ловлю себя на том, что у меня возникает момент «да, да, да», когда я просматриваю список, а затем сохраняю ее совет, что делать дальше.

7 @millennial.Терапевт

Хотите лучше слушать? Лучший боец? (Да, есть такая вещь, как хороший боец, и на самом деле он просто справедливый и эффективный.) Как насчет лучшего дарителя и получателя любви? Этот аккаунт, подготовленный психотерапевтом Сарой Кубурич, доктором наук, даст вам навыки, необходимые для выполнения всего вышеперечисленного. Она еще одна поклонница списков, поэтому пролистать ее страницу, чтобы найти именно то, что вы ищете, невероятно легко.

8 @the.холистик. психолог

Николь Лепера, доктор философии, глубоко вникает в то, как ваши родители и динамика их отношений (здоровых или нет) влияют на ваши собственные в дальнейшей жизни. Это не увлекательная тема для навигации (обычно требуется много работы по размышлению и адаптации), но ее очень важно понять, если вы хотите вывести свои отношения на новый уровень. Ее проницательность также может помочь вам примириться с отношениями, которые не складывались в прошлом, и вдохновить вас на более здоровые отношения в будущем.

9 @natlue

Если эта цитата вас сильно задела, приготовьтесь к мудрым, но # реальным словам Натали Лю. Она говорит (хорошо, пишет) с вами, как будто вы ее лучший друг, излагая правду, не приукрашивая ее (извините). Поверьте мне … потом вы ее поблагодарите.

10 @drlaurenfogelmersy

Иногда вам просто нужно немного мудрости от профессионала, чтобы заставить вас думать немного по-другому.Психотерапевт Лорен Фогель Мерси (Lauren Fogel Mersy), психотерапевт, регулярно отказывается от них, некоторые с длинными объяснениями в подписи, а некоторые с довольно короткими и приятными.

Она также смешивает свою страницу с более крупными списками и диаграммами, чтобы помочь вам немного глубже погрузиться в такие вещи, как методы заземления, реагирование против реагирования и тактика дыхания. Сделайте закладку по своему усмотрению, а затем примените ее методы, чтобы стать более спокойным, крутым и просвещенным партнером (и, к тому же, разносторонним человеком).

11 @elizagboquin

Иногда вам нужно небольшое напоминание о том, что вы заслуживаете лучшего, и Элиза Г.Бокин поставляет эти — и другие маленькие жемчужины самолюбия и самосохранения — на рег. Переживать разрыв … или обдумывать его? Следовать. Ее. Теперь.

Она также сексопатолог, так что вы получите небольшой совет по этому типу близости. Но не волнуйтесь — это не NSFW (во всяком случае, вы не прокручиваете IG в офисе …) .

12 @gottmaninstitute

Если вы не следите за @ gottmaninstitute — как в Институте Готтмана, в школе исследований брака и отношений Джона и его жены Джули Готтман — нажмите эту маленькую синюю кнопку прямо сейчас.Они познакомят вас со всевозможными концепциями (например, «эмоциональный банковский счет») и подтвержденными исследованиями выводами, которые надолго изменят правила игры для ваших отношений.

Некоторые сообщения представляют собой фрагменты крупных статей из Института, некоторые представляют собой столбцы вопросов и ответов, некоторые представляют собой быструю графику, но все они являются чистым золотом для советов по взаимоотношениям.

13 @lizlistens

Мне нравится @lizlistens за весь ее контент, но мои любимые сообщения — это ее аннотированные иллы, которые иллюстрируют различные темы и динамику.Возьмем, к примеру, этот пост о газлайтинге: она делает этот термин не только удобоваримым, но и идентифицируемым, помещая его в слова «как бы вы его услышали». (Затем, конечно, она объясняет это более подробно.)

14 @sitwithwhit

Если вы готовы начать учиться на своем прошлом травмирующем опыте и начать процесс исцеления, чтобы улучшить свои отношения, @sitwithwhit вас поддержит. Но она также знает, насколько трудной и болезненной может быть вся эта работа, поэтому она старается признать это и дать вам почувствовать себя в безопасности, а не в большей безопасности.

Мне лично нравится, что она создает пространство для чувств гнева, разочарования и несправедливости, поскольку все они также являются частью человеческого существования.

15 @lisaoliveratherapy

Хороший терапевт напомнит вам, что она (или он) вам не нужна так сильно, как вы думаете. Лиза Оливера — великий терапевт, потому что она делает это … и еще кое-что: она напоминает вам обо всех ярких вещах, которые вы можете предложить, даже когда вы находитесь в центре какого-то очень темного дерьма.

Она напомнит вам, что у ВАС есть возможность искать, изменять или прекращать отношения в зависимости от ваших личных потребностей (в конце концов, это еще не все зависит от вселенной). Она также поможет вам разобраться в чувствах и истинах, что приведет вас к серьезному росту. Аллилуйя.

16 @estherperelofficial

Эстер Перель — одна из экспертов по отношениям (и сексу) в ОГ, и не зря: она знает, о чем говорит.После десятилетий работы с парами она рассказывает правду за правдой в своем умном и увлекательном Instagram.

Один из моих личных фаворитов? Эта небольшая цитата — не только лакомый кусочек о тайнах и желаниях, но и напоминание о том, что, если вы не попытаетесь принести лучшее «я» к столу для своего партнера, их может не быть в один прекрасный день.

17 @mytherapycorner

Анна Асланян, LMFT, из @mytherapycorner, возможно, не имеет большого количества подписчиков, но ее сообщения не менее сильны.Она много пишет о виновниках обычных проблем в отношениях: страхах, старых ранах, стилях привязанности. Но она также приводит множество цитат от более известных профессионалов, таких как Джон Готтман (потому что, да), чтобы дополнить свои советы и идеи.

Как человек с проблемами доверия, этот пост об интуиции и реакциях на прошлую травму действительно заставил меня задуматься. А ты?

18 @howtogetittoght

Чтобы немного облегчить вашу ленту, но при этом получить изрядную дозу советов по взаимоотношениям, подписывайтесь на @howtogetittoght.Хотя человек, стоящий за страницей, анонимен, HTGIT публикует идеальное сочетание забавных мемов (которые также заставляют вас задуматься) и цитат, которые абсолютно точны и которыми можно поделиться.

Даже если пост не касается вас, одно можно сказать наверняка: вы оцените красивый фон неба, появляющийся между надоедливыми селфи друзей.

Марисса Гайнсбург Марисса Гайнсбург — директор по функциям в отделе женского здоровья, где она курирует разделы журнала, посвященные новостям и трендам, и раздел «Любовь и жизнь».

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как терапевты избегают «лечения» своей семьи и друзей

Если ваша карьерная цель — стать консультантом или терапевтом, вы, возможно, задавались вопросом, насколько сложно будет оставить работу в офисе и воздержаться от консультирования супруга, детей , близкие друзья и члены семьи.Мы поговорили с группой экспертов, чтобы выяснить, как именно они справились с искушением «лечить» своих близких.

Меган Беарс — LMFT, занимающаяся частной практикой, в Вайзате, Миннесота; она специализируется на поддержке пар из категории Super Commuter, одаренных девушек и подавленных женщин. Меган написала знаменитую книгу « Суперпары пригородных поездов: оставаться вместе, когда работа не дает вам возможности» ; тема, с которой она боролась в собственном браке. Меган обнаруживает, что, хотя от нее можно ожидать анализа других, на самом деле она этого не делает.

Не хочу работать, когда меня нет в офисе! Я думаю, это больше зависит от людей, которые предполагают, что вы это делаете. Иногда, когда я встречаю новых людей, и они узнают, что я делаю, они отступают, предполагая, что я начну их анализировать. Я не. Другая крайность — это люди, которые начинают рассказывать вам свою историю в надежде, что вы предоставите им бесплатную терапию. Все дело в границах!

Кристен Мартинес, M.Ed., Ed.S., LMHCA, NCC, является соучредителем и советником Pacific NorthWell, консультационно-терапевтического центра, расположенного в Сиэтле, штат Вашингтон.Специализация Кристен: внутреннее угнетение, проблемы ЛГБТ и проблемы, связанные с женщинами. В клинике используются следующие методы лечения: световая терапия, массаж и биологическая обратная связь. У них также есть современная комната отдыха.

Кристен рано поняла, что лечение близких друзей и семьи будет областью, к которой нужно будет обратиться и освоить;

Это непростой вопрос. Когда я учился в аспирантуре, впервые изучая основы методов консультирования, я не мог не начать слышать, что мои друзья и члены семьи говорили как «клиенты», и начал разговаривать с ними как консультант.Поначалу это неизбежно, и вначале требуется сознательное усилие, чтобы вы могли обуздать эту привычку и увидеть, что она не приносит пользы.

Если вы консультант, работающий с кем-то, кого вы никогда раньше не встречали, у вас есть уникальная возможность быть нейтральным резонатором для этого человека; у вас нет предыдущего опыта общения с этим человеком, который мог бы изменить ваше впечатление о ней. Однако, если вы ранее знали кого-то другим образом — в данном случае, если это друг или член семьи, — возможность быть беспристрастным полностью отсутствует; на самом деле это совершенно невозможно.Становится намного труднее увидеть несколько точек зрения на ситуацию этого человека, если вы уже знаете его близко, как друга или члена семьи. Для меня было естественным сначала попытаться «лечить» своих друзей и членов семьи, но мне просто пришлось переосмыслить свои отношения с ними как с любимым человеком, а не с их советником.

Доктор Рамани Дурвасула — лицензированный психолог, профессор психологии в Калифорнийском государственном университете Лос-Анджелеса (CSULA) и комментатор средств массовой информации для множества различных телевизионных передач и печатных публикаций.Будучи клиническим психологом и педагогом, доктор Рамани узнал от тысяч студентов и пациентов, что ключ к исцелению лежит прямо в основном источнике боли и дискомфорта. Она — популярный гость на шоу доктора Оз и писатель на его веб-сайте; регулярно фигурирующий эксперт по шоу доктора Дрю, шоу Нэнси Грейс и Fox News, и это лишь некоторые из них. Д-р Рамани является автором книги «Ты зачем ешь» ; книгу, которую она написала после потери 85 фунтов.

Д-р Рамани делится своими впечатлениями от идеи консультировать своих друзей и семью;

Я слишком устал, чтобы заниматься этим в конце дня, но выключить это сложно.Обычно моя усталость не дает мне зайти слишком глубоко, но очевидно, что разговор со мной или любым психиатром обязательно будет более острым. Я должен сказать, что характер моей работы действительно оставляет меня по-настоящему любящим время, проведенное в одиночестве. Я думаю, что в конце дня я изрядно вымотан, и общение утомляет — так что фильмы, книги — становятся побегом и возможностью быть более пассивным!

Резюме

В человеческой природе есть желание помогать людям, которых мы любим. Однако, если вы профессиональный терапевт, брать работу «домой» не всегда будет хорошей идеей.Вот некоторые из причин, которые назвали наши Эксперты:

• Это утомляет
• Он истощает жизненную энергию, необходимую для работы
• Опасность предвзятости и отсутствия объективности
• Необходимость границ
• Необходимость «простоя»
• Любить одиночество и не взаимодействовать

Несомненно, каждый терапевт столкнется с этой проблемой. Как только ваша страсть станет профессией, вам нужно будет прислушиваться к советам тех, кто приходил сюда раньше.Этот вопрос также станет частью заботы о вас как о рабочем терапевте или консультанте. Начните сегодня замечать, когда вы пересекаете линию дружбы или родственного общения. Снимите психологическую шляпу и замените ее более здоровой и подходящей.

Я хочу бросить мужа: 30 вещей, которые нужно учесть

Обновлено 1 октября 2021 г.

Когда ваш брак доходит до того, что все, о чем вы можете думать, это: «Я хочу бросить своего мужа», самое время серьезно подумать.В конце концов, вы построили с ним жизнь, и если вы уйдете, все будет по-другому. Это непростое время, но поможет, если вы потратите некоторое время на то, чтобы систематически разобраться в своих мыслях. Вот 30 вопросов, которые следует рассмотреть, прежде чем принимать решения, которые могут изменить вашу жизнь.

Хорошие вещи об отношениях

Выход из брака может быть сложным

Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом в Интернете сегодня. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Если вы думаете о том, чтобы бросить мужа, вероятно, ваш разум наполнен негативными мыслями об отношениях. Но, скорее всего, было время, когда вы были с ним счастливы. Даже если вы сейчас сильно злитесь на него, вы все равно сможете увидеть что-то хорошее в ваших отношениях с ним. Когда вы думаете об уходе, может быть страшно увидеть хорошие стороны. Тем не менее, это может помочь вам принять лучшее решение. Задайте себе следующие вопросы.

• Что вас в нем сначала привлекло?

Найдите минутку, чтобы вспомнить свои первые встречи с будущим мужем. Вспомните, каким он был тогда, и подумайте, остается ли он тем же человеком, которым был тогда. Спросите себя, цените ли вы все еще те качества, которые тогда произвели на вас впечатление.

• Чем вам нравилось заниматься вместе?

Вспоминая дела, которыми вы поделились, вы сможете распознать радость, которую он принес в вашу жизнь.

• Чего вы достигли как пара?

Вы купили дом? Вырастили семью? Накопили на то, чем можно было бы насладиться вместе? Все эти достижения показывают, что вы можете работать вместе и достичь общей цели, если оба захотите.

• Куда вы вместе ездили?

Места, в которых вы побывали вместе, всегда будут напоминать о вашем браке. Если вы решите поработать над браком, возможно, вам захочется еще раз посетить некоторые из этих мест.И, если вы решите уехать, вам нужно знать, какое влияние эти места могут оказать на вас сейчас.

• Что вы мечтали делать бок о бок?

Даже те мечты, которым никогда не суждено сбыться, могут оставить счастливые воспоминания. Например, многие любящие пары говорят о совместном старении. Эти обсуждения и сеансы обнимашек, которые часто следуют за ними, — поистине приятные времена.

• Какие самые счастливые воспоминания у вас остались?

Прямо сейчас вы можете отбросить все счастливые воспоминания, которые у вас остались с мужем.Но тот факт, что вы вспоминаете хорошие времена, не означает, что вы не можете принять другое решение сейчас. И даже если вы все-таки уйдете, осознание того, что были хорошие времена, может заставить вас чувствовать себя менее горьким и обманутым жизнью.

• Кто вы как личность?

Знать себя всегда важно, но еще более важно, когда вы думаете о выходе из брака. Каждый день вы будете сталкиваться с новыми проблемами, независимо от того, продолжите ли вы отношения или закончите их.Связь с тем, кто вы есть, может дать вам больше инструментов для достижения успеха в любом сценарии.

• Вы тратите много энергии, пытаясь избежать неприятных вещей?

Выход из брака не для слабонервных. Это требует смелости, и вы должны предпринимать конкретные действия для достижения того, чего хотите. В противном случае будет слишком легко придерживаться того, что вам знакомо. Это не значит, что вы не можете преодолеть свои страхи. Но вам может понадобиться терапия, чтобы справиться с ними.

• Вам комфортно проводить время в одиночестве?

Сильный страх остаться в одиночестве может держать вас в несчастливом браке. Если вы ненавидите одиночество, то не только трудно расстаться с мужем, но и быть с ним равноправным партнером. К счастью, вы можете решить эти проблемы с психологом.

• Склонны ли вы винить себя или других, когда что-то идет не так?

Те, кто всегда обвиняет других, не берут на себя ответственность за свою жизнь.И это обычно означает, что они не вносят необходимых изменений, чтобы получить то, что они хотят. С другой стороны, если вы обвиняете себя во всем, вы можете тратить много времени на чувство вины за то, в чем не виноваты вы. Если вы не можете реалистично относиться к источникам своих проблем, их будет очень сложно решить. Пытаетесь ли вы спасти брак или нет, вам необходимо решать эту проблему психического здоровья.

• Вы решаете проблемы или поселенец?

Источник: rawpixel.com

Если вы видите проблемы как головоломки, которые нужно решить, у вас есть преимущество в том, что вы хотите иметь отношения. Если вы склонны довольствоваться тем, что к вам приходит, вы всегда можете быть недовольны отношениями.

• Какие проблемы в вашем браке?

Если вы говорите себе: «Я хочу уйти от мужа», это, вероятно, связано с проблемами в отношениях. Если вы собираетесь произвести такие радикальные перемены, важно иметь нечто большее, чем общее ощущение, что между вами что-то не так.Найдите время, чтобы подумать, что именно беспокоит вас, чтобы справиться с этим более эффективно.

• Имело ли место насилие?

Если один из вас оскорбил другого, очень маловероятно, что брак когда-нибудь удастся. Вам также опасно оставаться с обидчиком, и опасно для ваших детей, если они у вас есть. Опасность не только физическая, но и эмоциональная. Прежде чем делать что-либо еще, найдите безопасное место и поговорите с консультантом.

• Вы двое часто ссоритесь?

Теперь предположим, что никто не подвергается насилию, но вы все время ругаетесь и спорите. Подумайте, заканчиваются ли споры обычно взаимоприемлемым разрешением.

• Что происходит, когда один из вас злится?

Нет ничего плохого в выражении гнева. Журнал Greater Good Magazine пишет, что «гнев сам по себе не хорош и не плох — важно то, что вы с ним делаете.«То, как вы и ваш муж относитесь друг к другу, когда вы злитесь, многое говорит о здоровье ваших отношений. Если вы видите, что вы оба «грязно боретесь», вам нужно что-то изменить, чтобы защитить свое психическое здоровье. Это может означать либо работу над отношениями, либо их прекращение.

• Уважаете ли вы границы друг друга?

Даже в самых близких отношениях каждому человеку нужны границы. Вспомните, когда один из вас в последний раз просил уединения.Другой уважал их желания?

• Есть ли пробелы в ваших коммуникациях?

У вас никогда не будет счастливого брака, если вы двое не сможете общаться друг с другом. Если вы чувствуете себя оторванным от своего супруга, консультант по отношениям может помочь вам научиться более эффективно взаимодействовать друг с другом, более четко выражать свои чувства и более вдумчиво слушать.

• Были ли вы неверны одному или обоим?

Супружескую неверность очень трудно преодолеть.Если один из вас изменил другому, лучшее решение — обратиться за помощью к специалисту по взаимоотношениям.

• Вы не согласны с деньгами?

Финансовые споры разрушили многие браки. Это не мелкие вопросы. Они влияют на то, удовлетворяете ли вы свои самые основные физические потребности и самые заветные цели. За спорами о деньгах скрывается также стремление к власти. Для решения этих проблем может потребоваться прохождение курсов по финансовому менеджменту и борьба за власть с консультантом.

• Вы вместе пережили травмирующее событие?

Совместное переживание травмирующего события может создать или разрушить отношения. Один из примеров — когда ребенка убивают или внезапно умирают. В своем шоке и недоверии два партнера могут обвинить друг друга в потере. Каждый из них будет справляться с этим или нет по-своему, и эти два разных пути могут быть несовместимы. Чтобы восстановить брак, может потребоваться помощь терапевта.

• Вам скучно друг с другом?

Иногда мир за пределами вашего брака кажется ярким и сияющим, а внутренний мир вашего брака — тусклым и безжизненным. Это не редкость, но пары, которые остаются вместе, находят способы ее преодолеть. Консультант по вопросам брака может помочь вам найти способы возродить страсть, которую вы когда-то испытывали друг к другу.

• У вас схожие ценности и убеждения?

Люди с немного разными ценностями и убеждениями могут лучше поддерживать друг друга в этих убеждениях, чем те, кто придерживается противоположных взглядов.Ваши различия могут оказаться слишком большими, чтобы их преодолеть. Тем не менее, во многих случаях можно найти общий язык.

• Вы потеряли доверие друг к другу?

Если вы потеряли доверие к кому-то, вернуть его очень сложно. Тем не менее, можно продолжить отношения и работать с терапевтом, чтобы научиться доверять и снова быть заслуживающими доверия.

• Вы перестали беспокоиться друг о друге?

Когда два человека перестают показывать друг другу свою заботу, нужно что-то менять.В противном случае вы просто два человека, которые живут в одном доме и не имеют реальной связи. Если ваш брак достиг этого уровня, вы можете почувствовать себя готовым расстаться. Но с правильной помощью вы можете практиковаться в выражении своей заботы друг о друге, пока это чувство не вернется.

• Вы потеряли уважение друг к другу?

Когда любимый человек слишком много раз подводит вас, вы можете начать терять уважение к нему. Вам может казаться, что ваш партнер не уважает вас, а вы можете не очень его уважать.Если у вас больше нет общего, возможно, вы действительно захотите расстаться. Но если вы решите поработать над этой проблемой, консультант поможет вам распознать хорошее в своем супруге и восстановить то уважение, которое вы когда-то испытывали друг к другу.

• Вам есть куда пойти, если вы уедете?

Если уедешь, надо где-то жить. Подумайте о своих вариантах. Вы можете получить собственную квартиру или дом, если у вас есть для этого финансовые возможности. В противном случае вы можете накопить деньги со временем и уйти позже.Если вы переживаете оскорбительные отношения, вы можете пойти в приют для женщин. Или вы можете решить переехать к другу или члену семьи.

• С кем будут жить дети, если вы разойдетесь?

Вопрос опеки всегда вызывает серьезное беспокойство при любом разрыве отношений с детьми. Тщательно обдумайте этот вопрос и проконсультируйтесь с юристом и консультантом по отношениям, чтобы решить этот серьезный вопрос.

• Можете ли вы справиться с разделением родительских обязанностей?

Выход из брака может быть сложным

Мы здесь, чтобы поддержать вас — поговорите с лицензированным терапевтом в Интернете сегодня. Источник: rawpixel.com

В большинстве случаев расставание будет означать, что вам и вашему мужу все равно нужно будет стать одной командой, когда дело доходит до воспитания детей. Подумайте о том, будет ли вам сложно или легко быть одним из родителей с вашим мужем, или вам нужно будет работать с семейным консультантом.

• У вас хорошая работа или рабочие навыки?

Чтобы процветать самостоятельно, вам нужно содержать себя и своих детей. Если у вас нет работы, которая бы подходила для этого, вам нужно либо найти работу получше, либо развить более востребованные навыки.И вам нужно будет понять, как выжить, пока вы не найдете лучшую работу.

• У вас сильная социальная сеть?

Неважно, останетесь ли вы в отношениях или прекратите их, вам нужна социальная поддержка со стороны ваших друзей, семьи и сообщества. Если вы состоите в несчастливом браке, найдите время, чтобы укрепить свои социальные связи, чтобы получить поддержку независимо от того, что вы решите.

Главный вопрос: каковы ваши цели в отношениях?

Один центральный вопрос лежит в основе каждого вопроса, который вы задаете себе по поводу ухода от мужа.То есть, чего вы хотите добиться в ваших отношениях?

Одна вещь, которая может указывать на то, будет ли брак расторгнут или будет сохранен, — это доводы, стоящие за вашими целями. Хотите ли вы уйти или остаться, причина этой мысли рассказывает историю о том, достигнете ли вы этой цели или нет. Если вы хотите уйти или остаться, чтобы избежать боли, страх, скорее всего, помешает вам двигаться к этой цели. Но если вы хотите сделать это для достижения личной цели или цели в отношениях, ваша мотивация приведет вас к желаемому результату.

Если вы обдумали эти вопросы и все еще думаете: «Я хочу уйти от мужа», вы можете поговорить с консультантом для супружеских пар на сайте ReGain.us. Вы можете пойти на терапию вместе как пара или поговорить с терапевтом самостоятельно — решения о том, остаться ли вам или нет. Тем не менее, работая над проблемами в отношениях, вы можете построить лучшую жизнь для себя.

«Мы с женой решили попробовать онлайн-консультации для пар, после того как выяснили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни.Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, но не настойчиво. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной. Настоятельно рекомендую!»

«До сих пор Austa была замечательной. Она помогла моему партнеру и мне в невообразимо трудное время … Она также помогала нам эффективно общаться и устанавливать соответствующие границы в наших отношениях.Вначале я не решался пойти на консультацию, но я искренне верю, что это имеет значение для наших отношений. С Остой легко разговаривать, и она отличный слушатель. Я всем сердцем рекомендую ее в качестве консультанта ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что делать, если вы хотите уйти от мужа?

Если вы решили бросить мужа, это может помочь вам встретиться с консультантом по вопросам брака, чтобы обсудить детали вашей ситуации и разработать безопасный план, как лучше всего двигаться вперед.Психотерапевт может помочь вам сориентироваться в этом важном изменении в вашей жизни. Если у вас есть сомнения, они также могут помочь вам решить, действительно ли вы хотите бросить мужа или заинтересованы в улучшении отношений. Независимо от того, решите ли вы в конечном итоге остаться или разорвать отношения, терапевт может помочь вам определить, какие шаги необходимо предпринять.

Как узнать, что пора расстаться с браком?

Нет правильного или неправильного в том, когда пора расстаться с браком.Однако, если вы столкнулись с насилием в отношениях, вам необходимо немедленно обратиться за помощью. Даже если вы не хотите оставлять мужа навсегда, вы должны находиться в безопасной обстановке, чтобы определить свои следующие шаги.

Вот некоторые признаки того, что это может привести вас к решению: «Я хочу развестись с мужем»:

• Насилие (эмоциональное, физическое, сексуальное или психологическое)
• Наркомания
• Неверность
• В ваших отношениях больше отрицательного, чем положительного
• Сломанное доверие
• С вами никогда не обращаются как с равным партнером

Однако важно отметить, что красные флажки выше не означают, что ваш брак должен быть расторгнут.Психотерапевт может помочь вам справиться с трудностями в ваших отношениях, чтобы понять, можно ли улучшить отношения, если вы на самом деле не хотите уходить от мужа.

Как мне сказать мужу, что я хочу уйти?

Если вы решили уйти, лучше быть спокойным и честным с мужем. Может быть полезно составить план того, как вы видите разлуку. Если ваш супруг (а) оскорбляет вас, возможно, вам не захочется разговаривать с ним лично или когда вы остаетесь с ним наедине.

Если вы не знаете, как поступить, когда решите: «Я собираюсь развестись с мужем», может быть полезно поговорить с терапевтом. Они также могут помочь вам в прохождении этого переходного этапа в вашей жизни.

Как мне бросить мужа без денег?

Если вы хотите уйти от мужа, но у вас нет денег, это может показаться сложной ситуацией. Во многих городах есть ресурсы, чтобы помочь женщинам в подобных ситуациях, в зависимости от специфики ваших отношений.Вы также можете получить помощь от семьи, друзей или знакомых. Вы также можете получить бесплатную консультацию юриста, чтобы изучить возможные варианты.

Как узнать, ненавидит ли вас муж?

Хотя вы не можете по-настоящему понять, что ваш муж чувствует к вам, если он не скажет вам, есть некоторые признаки того, что он может обижаться, ненавидеть или не заботиться о вас. Сюда могут входить такие вещи, как:

• Не проводить с тобой время
• Не проявляет привязанности
• Оскорбление в любой форме
• Не уважает вас или ваши отношения
• Ложь тебе
• Постоянно ставит других людей выше вас
• Не слушает вас и не запоминает важные для вас вещи

Хотя это может быть признаком того, что ваш муж испытывает к вам негативные чувства, это не обязательно означает это.Психотерапевт может помочь вам и вашему мужу разобраться в вашей конкретной ситуации, чтобы определить лучший способ двигаться вперед.

Что делать с токсичным мужем ?

Если у вас токсичный муж, может быть полезно встретиться с терапевтом самостоятельно или в паре, чтобы улучшить отношения. Если ваш муж не заинтересован в консультировании или внесении каких-либо изменений, возможно, в ваших интересах уйти от мужа, чтобы вы могли двигаться вперед здоровым образом.Однако это не всегда так. Возможно, существуют способы сохранить здоровье и безопасность, работая над исправлением ситуаций в вашем браке. Но помните, что важно убедиться, что вы физически, умственно и эмоционально безопасны, когда вы определяете лучший способ двигаться вперед.

.

No related posts.