«Не могу познакомиться с девушкой: получаю отказы и в соцсетях, и на улице»
Вопрос к экспертуЧеловек среди людейМужчина и женщина
Когда я пытаюсь познакомиться с девушкой, происходит следующее. Днем или ближе к вечернему времени, но не поздно, когда я иду по аллее, по парку, по Арбату или по другой улице, я подхожу к мимо проходящей даме. К той, которая идет одна и никуда не торопится, ни с кем не разговаривает по телефону, просто идет.
Подхожу и говорю: «Привет, не спешишь? Есть время ответить на короткий вопрос?» Она говорит «нет» и тут же ускоряет шаг. Пытаюсь проявить напористость, догоняю и повторно пытаюсь познакомиться — представляюсь и спрашиваю, как ее зовут. В итоге — молчание, она так же идет далее, а я понимаю, что все бесполезно.
После такого отказа я не пытаюсь знакомиться с кем-то в тот же час или день. Становится обидно, что мне отказали. Эти отказы один за другим копятся уже много лет, я боюсь даже сказать, сколько их — в том числе и в соцсетях.
Там вообще просто игноры: например, написал приветствие: «Доброго утра, солнечного вам настроения и прекрасного денька». Тут же видишь сообщение в статусе «просмотрено» или «прочитано», но ничего не отвечают. Пытаешься снова что-то написать — оказываешься еще и в черном списке.
Общаться сейчас еще и опасно в плане мошенничества: много развода на тему знакомства, и не на маленькую сумму. Что тоже отражается на моих самооценке, нервах и бюджете. При этом всем я не хамлю никогда, одеваюсь опрятно, слежу за собой. Работящий и без вредных привычек — без сигарет и употребления алкоголя чрезмерного. Обращался к психологам, не помогли.
Дмитрий, 31 год
Дмитрий, действительно, есть общая для всех жителей мегаполисов проблема — найти сначала место и время для романтических знакомств, а потом время для романтических отношений. С такими проблемами сталкиваются жители Лондона, Нью-Йорка, Парижа, Токио и других больших городов. И Москва не исключение.
Для этого есть много веских причин — как внешних, связанных с особенностями жизни в большом городе, так и индивидуальных, связанных с реакцией психики человека на непривычные условия жизни.
Высокие ожидания от себя, множество возможностей, предоставляемых большим городом, постоянная спешка и нервное напряжение делают свое дело. Люди становятся отчужденными, настороженными.
Сложно как самому сделать шаг навстречу человеку, так и отозваться на чужое предложение
Предлагаю попробовать сформулировать проблему как «изучение коммуникативных навыков». Для этого представьте, что вы ученый, который исследует, как знакомятся молодые люди в большом городе. И вам нужно собрать как можно больше наблюдений о том, как они разговаривают, ведут себя и даже как одеваются — помните старинное «встречают по одежке, провожают по уму?».
Сбор информации вы уже начали. Так, вы обнаружили, что попытки заговорить на улице не приносят нужного вам результата, как и сообщения в социальных сетях. Значит, можно попробовать в других местах. Это выставки, киносеансы, публичные лекции — в больших городах много активностей для жителей как по вечерам, так и на выходных.
Постарайтесь подобрать интересное вам мероприятие: ваша искренняя вовлеченность в его тему поможет стать интересным собеседником.
Порасспрашивайте друзей и коллег, где проводят свободное время они
Возможно, они вам расскажут о новых и интересных местах, в которых вы могли бы увлекательно провести время и понаблюдать за тем, как люди завязывают знакомства, налаживают общение. Почитайте сайты, журналы, в которых рассказывается о разных мероприятиях в вашем городе.
Если вам захочется совсем углубиться в тему, можно на сайте научной электронной библиотеки почитать статьи и исследования психологов (слово для запроса «знакомства») о том, как сейчас знакомятся молодые люди в больших городах.
Также понаблюдайте, какие сообщения под фотографиями, постами собирают больше всего комментариев, реакций. Заведите себе аккаунт и тоже комментируйте интересные вам посты, фотографии. Так понемногу вы начнете осваивать новые способы ведения непринужденных разговоров.
При этом важно, конечно, уважать границы тех, с кем вы общаетесь
В какой-то момент, когда наблюдений станет достаточно, вы сможете принять решение, какие инструменты общения вам больше нравятся, какие вам хочется использовать, и сформировать свой неповторимый стиль знакомства.
Еще рекомендую посмотреть фильм «Метод Хитча» (2005): в доброй форме там рассказывается о мужчине, который в юности не мог свободно знакомиться с девушками. Используя природную наблюдательность и проявляя живой интерес к личности женщины, он не только научился располагать к себе окружающих, но и сделал этот навык своей профессией — стал помогать хорошим, но застенчивым парням строить отношения с девушками.
В фильме довольно достоверно показано, как используются и работают разные навыки общения. Возможно, Хитч подкинет вам пару блестящих идей.
Айнур Зиннатуллин, Татьяна Шахматова «Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы»
Джилл Хэссон, Сью Хэдфилд «Обрести уверенность в себе.
Что означает быть ассертивным»Ванесса ван Эдвардс «Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми»
Что означает быть ассертивным»Новое на сайте
«Противно находиться рядом с мужем — все время думаю о его возможных изменах»
«Чувствую вину, когда жалуюсь друзьям на мамину агрессию. Как же быть?»
Культурный апрель: интересные события для всей семьи в Москве, Санкт-Петербурге и других городах
Секс втроем: как мужчины и женщины относятся к популярной фантазии — ответ психоаналитика
Как жителям Финляндии удается быть такими счастливыми: 3 главных правила
Привычка расставаться: 9 признаков избегающего типа привязанности
Как наладить сексуальную жизнь после рождения ребенка: 5 советов новоиспеченным родителям
«Фантазии о бывшем не дают мне покоя и портят отношения в семье»
Как правильно знакомиться с девушкой
Многие парни не знают, как правильно знакомиться с девушкой, о чем с ней говорить и как подходить.
Основная проблема в этом – это страх отказа и отсутствие смелости и соответствующих знаний чтобы быть увереннее при знакомстве. Общаться и знакомиться нужно и полезно, но теория вам поможет только в том случае, когда вы будете ее использовать на практике.
В статье вы узнаете, как правильно знакомиться с девушкой, что ей говорить при встрече, как продолжать разговор, как себя вести и многое другое. Желательно сразу же применяйте понравившейся вам совет на практике, а о результате поделитесь в комментарии ниже, может у вас есть свое мнение и способ знакомства с девушками.
Как знакомиться с девушками
Станьте смелым
Первое что вам нужно сделать, чтобы правильно знакомиться с девушкой, это просто стать смелым. У смелых парней больше шансов знакомится с девушками и они, это делают значительно проще и легче. Стать смелым вы сможете только в процессе подходов и знакомства. Поэтому ставьте себе различные цели.
К примеру, сегодня познакомиться с тремя девушками. Достигнув одной цели, увеличивайте ее. В итоге данной практики, вы будете набираться новых знаний, опыта и смелости и вам станет значительно проще знакомиться с любой девушкой правильно и успешно.
Станьте уверенным в себе
Даже если вы не умеете знакомиться с девушками правильно и боитесь первыми к ним подходить, то просто станьте уверенным в себе парнем и хотя бы хоть как-то проявляйте свою уверенность внешне. Девушки любят таких парней и у вас появиться шанс сделать так, чтобы девушки сами подходили к вам знакомиться. Узнайте: как пригласить парня, мужчину на свидание.
Добейтесь успеха в жизни – выделяйтесь из толпы
Чтобы не просто научиться правильно, знакомиться с девушкой, но и сделать так, чтобы она первая подходила к вам для знакомства, вам нужно в первую очередь начать заниматься собой. Хоть чем-то вы должны выделяться от остальных парней и мужчин, чтобы девушка обратила на вас свое внимание.
Также нужно добиться некоторого успеха в жизни, так как все девушки любят не только деньги, но и успешных парней и мужчин. Никто по природе из девушек не хочет быть рядом со слабым парнем, который ничего не умеет, и нечего не добился в жизни.
Как правильно знакомиться с девушкой
Избавьтесь от страха подходов
Есть только один страх, который мешает научиться правильно, знакомиться с девушкой – это страх отказов и подходов. Все парни бояться, что девушка им откажет в знакомстве, поэтому мало кто из парней осмеливается подходить и знакомиться с девушками, особенно с самыми красивыми и привлекательными.
Именно красивые девушки больше всего и страдают, так как к ним мало кто подходит. Возьмите себя в руки и просто попробуйте познакомиться, даже если девушка откажет, ничего страшного не произойдет. Главное не падать духом и начать знакомиться со следующей девушкой пока страх отказов не исчезнет.
Кстати данный страх мешает не только в отношениях между парнями и девушками, но и в жизни, на работе и в бизнесе.
Именно он не позволяет людям становить успешнее, богаче и счастливее. Узнайте: где знакомиться с девушкой.
Как научиться правильно знакомиться с девушками
Будьте жизнерадостным оптимистом
Чтобы правильно знакомиться с девушкой, достаточно стань оптимистом, и радоваться жизни, не обращая внимания ни на какие проблемы. Это позволяет отвлечься от того, чего вы не умеете делать и начать делать то, чего вы хотите, не обращая внимания на страх и проблемы.
Только оптимист действует, ни смотря на страх и неудачи, когда другие парни стоят и бояться знакомиться с девушками, в не стойте, а знакомитесь и тогда, вы найдете лучшую девушку, к которой все парни боялись подойти из-за ее привлекательности.
Ведь женская красота обладает невероятной силой и энергией, которая притягивает только сильных парней и отвергает слабых, которые не способны для общения и знакомства с такими девушками и женщинами.
Подготовьте заранее слова
Придумайте заранее несколько фраз, которые помогут вам не растеряться при виде девушке.
Ведь, как показывает практика, парни часто теряют дар речи, увидев красивую девушку. И здесь дело не в уверенности и силе характера, а в мужской природе. Когда им очень нравится девушка — у них в голове чистый лист, они напрочь забывают обо всем, ибо в этот момент их интересует только одно — их объект симпатии.
Как познакомиться с девушкой
Чтобы такого не случалось, придумайте пару тем, на которые вы будете пытаться завести разговор с девушкой. Темы должны быть безобидны и нейтральны. Не стоит спрашивать на первой встрече, к какой политической партии она пытает ненависть или за какого кандидата она голосовала на выборах. Так же не стоит усложнять ваше знакомство расспросами о глобальном потеплении или о вымерзании мамонтов. Также темами-табу являются:
— религия, отношение девушке к церкви и богам. Вера — слишком личное, чтобы говорить о таком с первым встречным. Духовная жизнь девушки не должна распространяться на чужих людей.
— Возраст. Не стоит узнавать ее дату рождения после пяти минут общения. Будьте воспитанным мужчиной. Глядя в ее глаза и после пятнадцати минут общения, вы поймете — ваше это или нет. И тогда возраст, в принципе, неважен.
— Семейное положение девушки. Вы подошли познакомиться для ненавязчивого общения, а не с целью завести девушку, чтобы через год жениться на ней.
— Наличие детей. Здесь без комментариев.
— Национальность. Если вы начнете расспрашивать девушку о национальности — она может подумать, что на первое место вы выносите ее этническую принадлежность к какому-то народу. Девушки могут расценить это как расизм.
— Наличие квартиры, машины, кредитов и тому подобное. Это такое же личное, как и духовная жизнь. Вам не обязательно в первый день знать о ее доходах, местоположении квартиры и марки автомобиля.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
psyh—olog.
ru
Читайте также:
- Как научиться целоваться
- Французский поцелуй
- Как познакомиться с девушкой
- Как влюбить в себя девушку
- Как вернуть девушку
- Как стать богатым
- Как забыть парня
- Как повысить самооценку
- Как соблазнить девушку
- О чем говорить с девушкой
Как узнать, нашли ли вы ту самую? Психологи раскрывают
Отношения, мы, вероятно, все можем согласиться, это непростое дело даже в лучшие времена.
Переход от свайпа прямо в Tinder к прохождению первого свидания, а затем к плаванию на территорию «официальных отношений» — все это может очень похоже на то, как будто вы бросаете вызов, к которому вы были невероятно плохо подготовлены. Но если вам удастся успешно превратить это в пару — пощечины по спине и чокание стаканов от всех нас здесь — следующий вопрос об отношениях, который вам нужно задать себе, заключается в следующем; они действительно «единственные»?
Независимо от того, согласны ли вы с идеей, что среди 7,6 миллиардов жителей Земли есть только один человек, с которым вам суждено провести остаток жизни, факт остается фактом: люди просто лучше подходят друг другу. Вот симпатичный пост «Ответы», в котором рассказывается об этой магии.
Верно и то, что после того, как вы предположительно нашли это очаровательно совместимое существо, узнать, предназначены ли вы для долговременной совместной жизни или что-то вроде похотливого удобства, снова, ну, немного сложно.
Вы чувствуете себя спокойно, умиротворенно и искренне счастливы? Это отличный показатель.
«Когда вы нашли Единственного, отношения просто текут. Все довольно просто», — говорит превосходно оптимистичная Джинни Ассимос, главный советник сайта онлайн-знакомств eHarmony. «Вы понимаете точки зрения и восприятие друг друга и либо принимаете их, либо чувствуете то же самое. Если отношения характеризуются конфликтами, ссорами или регулярными столкновениями голов, это, вероятно, говорит вам, что совместимости нет».
«Огромный показатель того, что вы нашли Избранного? С этим человеком просто легко», — говорит она. «Ты чувствуешь себя как дома, абсолютно комфортно и можешь быть собой. Очень важно обращать внимание на то, как мы себя чувствуем, когда находимся рядом с кем-то. Вы чувствуете себя спокойно, умиротворенно и искренне счастливы? Это отличный показатель».
iStock / PeopleImages Однако доверие своей интуиции может показаться прыжком веры.
Так как насчет контрольного списка научно обоснованных индикаторов?
К счастью, есть группа ведущих психологов и экспертов по отношениям, которые поставили перед собой задачу раскрыть сложности и тонкости воздействия любви на мозг. От изменений в вашем словарном запасе до красноречивого поведения в Instagram, вот мнение эксперта о том, имеете ли вы дело с интрижкой или с настоящей вещью.
Изменения в вашем мозгу
Безошибочный показатель того, что отношения являются реальными, заключается в том, что вы не испытываете феномена «с глаз долой, из сердца вон», когда вашего партнера нет рядом. Вместо этого вы будете склонны много думать о них — на самом деле, почти все время.
Любовь и искренняя привязанность на самом деле изменяют биохимические реакции, происходящие в вашем мозгу твой мозг.
Когда вы думаете об Избранном, вы ощущаете всплеск нейротрансмиттера дофамина, повышающего ощущение счастья, а также активизируются центры вознаграждения мозга.
iStock / nd3000Все это заставляет нас чувствовать себя теплыми и пушистыми, поэтому мы с большей вероятностью будем регулярно предаваться этим радостным мыслям. Особенно на ранних стадиях крепких отношений, когда их последствия наиболее сильны.
Ваши местоимения меняются
Как справедливо отмечает Ассимос: «Единый не собирается пытаться изменить вас. Они примут вас таким, какой вы есть, и станут вашей самой большой поддержкой в жизни».
Те, кто чувствует глубокую связь со своим партнером, чаще используют местоимения во множественном числе, такие как «мы» и «нас»
Вообще говоря, это правда. Однако один из способов, которым они неизбежно, хотя и непреднамеренно, изменят вас, — это влияние на ваше ежедневное использование местоимений.
Shutterstock / Milan Ilic PhotographerВ ходе исследования, проведенного в 2002 году психологами Техасского университета в Остине, было обнаружено, что те, кто чувствует глубокую связь со своим партнером, чаще используют местоимения во множественном числе, такие как «мы» и «нас», а не единственное число «я» или «меня».
С тех пор результаты были подтверждены каждым человеком, которому когда-либо приходилось присутствовать на семейном ужине в одиночестве. И мы чувствуем к вам.
Ты готов сражаться
Старый Вилли Шейкс был прав, когда заявил, что путь истинной любви часто бывает тернист. Но, как отмечает психолог-исследователь Луис Рубен де Бурбон, готовность бороться за успех ваших отношений — это то, что действительно отличает The One. Даже больше, чем то, насколько «совместимыми» могут быть два человека на бумаге.
Успешные отношения… держится исключительно на силе воли и хочет сохранить отношения.
«Все, кто несчастлив [в своих отношениях], естественно, винят в этом видимость совместимости», — пишет он. «Они не понимают и не понимают, что успешные отношения не зависят от того, насколько вы похожи друг на друга, вместо этого они зависят от чистой силы воли и желания оставаться в отношениях».
Shutterstock / Артем ТимошенкоВедущий лайф-коуч Ольга Леванкука соглашается: «Вы должны помнить, что найти Единого не значит найти своего клона, который разделяет точно такие же увлечения или точно соответствует вашим ожиданиям», — говорит она.
«Это означает найти кого-то, кто готов заставить ваши отношения работать, и вы готовы сделать то же самое. Отношения — это не только романтические побеги и бабочки, они могут быть тяжелой работой, и вы оба должны быть готовы построить прочный фундамент».
Вы счастливо жертвуете
Как описывает Леванкука, если вы встретили Единого, вы оба будете спокойны, принося определенные жертвы друг другу, даже если исторически вы всегда больше заботились о себе как о числе. один.
Психологи называют это «дорогостоящими сигналами обязательств» — когда мы совершаем действия или ведем себя таким образом, который может «стоить» нам времени, денег или эмоций просто потому, что мы хотим помочь близкому человеку.
Shutterstock / nd3000Исследование, проведенное в 2015 году психологами японского Университета Кобе, показало, что отношения, в которых такое поведение либо отсутствовало, либо было нечастым, с меньшей вероятностью продолжались.
Вы не делитесь
Те люди, которые регулярно публикуют селфи влюбленных пар? Вероятно, они изо всех сил стараются компенсировать связь, которой на самом деле просто нет.
Если они слишком много делятся, это может быть признаком незащищенности
«К сожалению, социальные сети стали неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, и каждый момент необходимо документировать и записывать. Однако счастливые пары, которые серьезно относятся к своим отношениям, как правило, не делятся информацией о своих отношениях в Интернете», — объясняет она.
Shutterstock / Monkey Business Images«Это совершенно нормально, что ваш партнер время от времени делится вашими фотографиями, но счастливые пары заняты тем, что наслаждаются обществом друг друга в настоящем. Это означает, что они не перестанут наслаждаться обществом друг друга только для того, чтобы опубликовать статус или сделать селфи.
«Если они рассказывают слишком много, это может быть признаком неуверенности или того, что их больше заботит то, как вы улучшаете их социальный имидж, а не то, как вы обогащаете их повседневную жизнь».
Вы опросили своих друзей и семью
По мнению психологов, то, что самые близкие люди думают о нашем партнере, может иметь огромное влияние на то, как складываются отношения.
Когда вы нашли Единственного, вы хотите, чтобы все в вашей жизни встретили его поддержка вашего зарождающегося романа.
Итак, если вы не только представили своего партнера своим друзьям и родственникам, но и обнаружили, что запрашиваете отзывы у всех заинтересованных сторон, одновременно подчеркивая все достоинства вашего партнера, весьма вероятно, что вы нашли Единственного, особенно если все были в восторге. ночью.
Shutterstock / Syda Productions«Когда вы нашли Единственного, вы хотите, чтобы все в вашей жизни встретились с ним и узнали его», — говорит Ассимос. «Вы искренне взволнованы перспективой быть с этим человеком, и вы больше не смотрите по сторонам, чтобы увидеть, что еще там есть».
Они — ваша болельщица №1
По словам известного психолога-исследователя доктора Джона Готтмана, поддержка «жизненных мечтаний» друг друга, то есть ваших долгосрочных целей и амбиций, является ключевым компонентом здоровых и длительных отношений.
Пары, которые сосредоточены на совместном создании чего-либо, будь то бизнес или работа над достижением общей цели, как правило, остаются вместе дольше всех.
Для Готтмана The One должен «смотреть на вас свысока, восхищаться вами и уважать вас». Другими словами, они станут вашим главным защитником и надежным источником поддержки и поощрения.
Леванчука придерживается той же точки зрения: «Самые счастливые отношения строятся на взаимном уважении, поэтому, даже если у вас обоих разные интересы, которые вы хотите преследовать, Единственный будет рядом, чтобы ободрить и поддержать вас».
Shutterstock / George RudyВы также обнаружите, что вкладываете значительные средства в их создание. Фактически, многолетние исследования Готтмана показали, что пары, которые сосредоточены на совместном создании чего-либо, будь то бизнес или работа над достижением общей цели, как правило, остаются вместе дольше всех.
Гимнастика в спальне — не единственное ваше хобби
Естественно, секс играет огромную роль в здоровых отношениях, и физическое влечение к партнеру, а также наслаждение его компанией — жизненно важный контрольный пункт.
Если все ваши планы каким-то образом включают время наедине с собой, где вы могли бы заняться сексом, тогда должны начать звонить тревожные звоночки.
Но если секс — единственное, что вы делаете вместе, когда вам удалось выкроить время на отдых, нам очень жаль отмечать, что это может быть нехорошим знаком.
Shutterstock / Y Photo Studio«Секс — это здорово, и вы должны заниматься им много, но помимо этого важно создать более сильную эмоциональную связь», — говорит Леванкука. «Если все ваши планы каким-то образом включают время наедине с собой, когда вы можете заняться сексом, тогда должны начать звонить тревожные звоночки. С The One вы должны иметь возможность веселиться друг с другом без необходимости заниматься сексом».
Вы находитесь в синхронизации
«Когда вы синхронизированы со своим партнером, вы полностью присутствуете с этим человеком — разумом и телом. В романтических отношениях важно чувствовать такую связь с кем-то.
Но если вы думали, что вся эта история с синхронистичностью была скорее лженаукой, чем чем-либо конкретным, статья 2016 года, опубликованная психологами-исследователями, доказывает, что вы ошибаетесь.
Shutterstock / George RudyКак совершенно справедливо утверждает Леванчука: «Ученые обнаружили, что некоторые пары настолько настроены, что их мозг начинает работать синхронно. Это означает, что они достигли состояния, в котором их нервные системы работают в гармонии, помогая им читать мысли и эмоции друг друга».
По мнению исследователей, достаточно просто посидеть рядом с The One в течение 15 минут, чтобы синхронизироваться.
Теперь у вас есть контрольный список, лучше начните внимательно следить за тем, что происходит наверху.
Разочарованные разногласиями незамужние женщины старше 30 лет обращаются за помощью к психотерапевту
НЬЮ-ЙОРК —
Не так давно манхэттенский психотерапевт Рене Голдман позвонила коллеге, желая порекомендовать клиентку.
«Если это еще одна незамужняя женщина за 30, которая хочет выйти замуж, — возмущался второй психотерапевт, — даже не думайте об этом».
Описание точно соответствовало действительности, и коллега Голдман совершенно ясно дала понять, что ей не нужно добавлять еще одного искателя мужа в список своих клиентов. Они согласились, что это была своего рода эпидемия, попытка придать смысл одиночному статусу. Никогда не состоявшие в браке и давно не разведенные, все больше одиноких женщин обращаются со своими потрясениями к психологам и психиатрам.
«Это действительно явление нашей эпохи», — сказала психолог из Лос-Анджелеса Аннет Бэран. «Я подозреваю, что подавляющее большинство практики любого психотерапевта — может быть, две трети чьей-либо практики — это одинокие женщины, у которых есть проблемы в отношениях».
Принимая во внимание шансы
Чтобы объяснить эту тенденцию, специалисты в области психического здоровья ссылаются на сообщения СМИ, в которых подчеркивается так называемая нехватка мужчин и говорится о якобы удручающих шансах выйти замуж для женщин старше 30 лет.
С тех пор другие социологи поставили под сомнение результаты, подчеркнув, что данные Бюро переписи населения показывают, что уровень брачности в стране фактически увеличивается с 1980 года. 1984 г. — значительное изменение в языке демографов. Число браков высокообразованных женщин в возрасте от 27 до 39 лет, как показывают цифры, увеличилось в период с 1970 по 1980 год, когда уровень брачности среди населения в целом снижался.
Но цифры — слабое утешение для женщин, которые чувствуют себя невольными игроками в какой-то великой игре «Старая дева» от побережья до побережья и разделяют коллективное чувство ужаса перед перспективами замужества.
Список общих элементов
Специалисты в области психического здоровья указывают на некоторые общие элементы среди этих женщин-клиентов: очень успешная карьера, высокие доходы и, часто, семейное прошлое, почти вычурное по своей сложности.
Но они не могут точно определить патологию, характерную для этих женщин, соглашаясь только с тем, что это вызывает серьезную озабоченность.«Это происходит все чаще и чаще, — сказал Кеннет Драк, психолог, работающий с одинокими мужчинами и женщинами в Сан-Диего. По его словам, незамужняя женщина старше 30 лет «приходит, потому что думает, что что-то не так. У нее есть подспудное чувство неудачи, ноющее подозрение, что, возможно, она где-то промахнулась. Дело в том, что у нее нет отношений. Она не член семьи.
«Она говорит: «Если со мной что-то не так, измени меня», — сказал Драк.
Сам вопрос был подвергнут анализу этой осенью, когда нью-йоркский психоаналитик Дженис Либерман представила доклад «Вопросы психоаналитического лечения одиноких женщин старше 30 лет» на ежегодной конференции Американской психологической ассоциации. Либерман писал: «Эти женщины обращаются за лечением, чтобы лучше понять себя и то, почему они не смогли вступить в «стабильные отношения с мужчиной», то есть выйти замуж.
Обычно это аффектированное слово «брак» не используется на первых сеансах. «Быть одиноким» иногда упоминается как существующая проблема, но чаще всего это упоминается после того, как прошло несколько сеансов. . . . «Случайность проявления проблемы, — продолжил Либерман, — противоречит тому факту, что многие из этих пациентов приносят на лечение скрытую цель: найти мужа ».
Конечно, проблема замешательства, если не прямого дискомфорта, по поводу семейного положения касается не только женщин этого возраста. «Кстати, вы видите это и у мужчин, — сказал Драк. «Есть еще
мужчин, которые приходят и говорят, что хотят жену и семью».
Но традиционно женщины обращались за психологической помощью гораздо чаще, чем мужчины. Мужчины вообще реже обращаются к психологу, а когда обращаются, вопросы, которые они задают, могут быть совершенно другого характера. Они могут жаловаться на трудности в поддержании отношений, но их направленность, скорее всего, будет резко отличаться от направленности их сверстниц женского пола.
Как заметил Драк, «Хотя у мужчин могут быть некоторые из тех же проблем, нет тысячи книг о женщинах, которые ненавидят мужчин, или о мужчинах, которые любят слишком сильно».
Нет образца для подражания
Для Карлы, 38-летнего сотрудника фонда в Бостоне: «Вот в чем проблема: у меня нет образца для подражания. Старый образец для подражания — это мать — пример для подражания, когда вырастешь, выйдешь замуж и заведешь детей. Что я сделал, так это пошел в аспирантуру и стал цитатой, нецитируемым успехом в моей научной области. Я иду в абсолютно темном направлении. Меня никто не направляет, нет образца для подражания для женщины, у которой есть череда отношений, но не замужество.
«Многие женщины ищут терапию для этого, — сказала она, — чтобы они могли поставить свои собственные цели. Я думаю, что мы все сталкиваемся со старыми путями, с одной стороны, и с неизвестным, с другой».
Карла сказала, что еженедельно посещает своего терапевта, «потому что я хочу дойти до того момента, когда смогу заботиться о себе».
Она хотела бы выйти замуж, и хотя ее детородные дни сочтены, Карла сказала, что все еще думает о детях. Но реалии брачного рынка не внушают ей оптимизма. «Жизнь — это просто свободное падение, это действительно так», — сказала Карла. «Я полагаю, что единственная страховка, которая у вас есть, — это, знаете ли, ваша ИРА».
Окровавленные в окопах
Ее жалобы знакомы Пьеру Морнеллу из Милл-Вэлли. «Я вижу много женщин, которые добились успеха в окопах, и они окровавлены. У них есть право сказать: «Это все, что есть?»»
Морнелл, член клинического факультета Калифорнийского университета в Сан-Франциско и автор книг «Слава Богу, сегодня понедельник» (Bantam, 1985) и «Пассивные мужчины, Дикие женщины» (Simon & Schuster, 1979), говорят, что одинокие женщины, проходящие терапию, часто выражают потребность в семье, в детях. «Независимо от того, связано ли это с эстрогеном и прогестероном или это реальность, что вы были в окопах, вы окровавлены и избиты, есть что-то довольно глубокое с точки зрения генов и желания лелеять и растить детей, и иметь более спокойную жизнь».
Практически неизведанная, эта психоэмоциональная территория среднего возраста, мужского и женского, также запутана и запутана, сказал Морнелл. «То, о чем вы говорите, — это верхушка очень сложного айсберга, который, я знаю, я не совсем понимаю».
В частности, среди пациентов женского пола Морнелл часто сталкивается с рядом симптомов: плохой концентрацией внимания; есть или пить слишком много; нарушение сна; общий голубой взгляд на мир. В совокупности симптоматика указывает на депрессию. «Когда вы начинаете изучать историю, — сказал Морнелл, — люди или отсутствие мужчин являются одним из аспектов этой истории».
«Не в том кабинете»
Но эта проблема, по его словам, редко бывает причиной того, что они вообще отправляются в кабинет терапевта. «Если бы кто-нибудь пришел ко мне и сказал, что хочет найти мужчину, я бы сказал, что вы не в том офисе». В любом случае, сказал Морнелл во время лечения, «я думаю, вы очень быстро переходите к вопросу о том, как мне найти мужчину, и касаетесь того, какие мужчины там были и, следовательно, каких вы хотите.
Среди многих успешных женщин, которых он лечил, «одна тема, которая часто возникает, — сказал Морнелл, — это то, что у них часто были отцы-алкоголики. Они выросли, учась быть идеальными, успешными, контролировать ситуацию. Контроль становится важной темой, потому что кто-то в семье вышел из-под контроля.
«Это становится очень сложным, — сказал он, — по мере того, как вы сводите это с влечения к недоступным мужчинам к тому, что вы можете контролировать. И в любых хороших отношениях той или иной стороне в какой-то момент придется отказаться от контроля».
В различных формах контроль является проблемой, которая часто возникает в психотерапии. Дженис Либерман полагает, что незамужних женщин, недовольных своим статусом, контрольный вопрос может сбить с толку.
«Если со мной что-то не так, я могу это изменить, и это поддается контролю», — сказал Либерман. «Если это существует, и вы не можете это изменить, то это не поддается контролю». Фактическая нехватка доступных мужчин, считает она, не поддается контролю.
Ближайшая соломинка
Женщины впадают в отчаяние, сказал Либерман, хватаясь за ближайшую доступную мужскую соломинку. «Вы слышали о женщине, которая переезжает в квартиру и встречает парня по соседству?» она спросила. Мужчина спокойно рассказывает своему новому соседу о своем грязном прошлом грабителя банков, убийцы, казнокрада и уклоняющегося от уплаты налогов. «Так, — говорит она, — вы одиноки?»
Среди женщин, стремящихся к удовлетворительным отношениям, гигантский бестселлер Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» (Tarcher Press), похоже, вызвал общенациональный резонанс. кисть огонь. В любой вечер недели женщины по всей стране собираются в домах, классах, церковных залах, чтобы изучить явление чрезмерной — и того, что они называют зависимостью — любви.
Хотя она немного адаптировала этот термин, назвав свои группы «Женщины, которые слишком много дают», психотерапевт из Эрмоса-Бич Мирна Миллер теперь насчитывает более 50 таких женщин, которые встречаются в еженедельных и двухнедельных группах.
Психотерапевт из Санта-Барбары Норвуд с осторожностью относится к распространению групп, якобы вдохновленных ее книгой. «В книге много неправильного понимания», — сказала она. «Есть терапевты, которые проводят занятия, где суть в том, как найти мужчину, и речь не об этом». По ее словам, книга Норвуд, как и большая часть ее практики, в первую очередь касается «женщин, состоящих в отношениях с мужчинами, вызывающими зависимость».
Тем не менее, Норвуд никоим образом не оспаривает страдание, даже отчаяние и отчаяние, которое посылает этих женщин на такие сборища. «Мы ищем отношения так же, как раньше люди стремились к религии», — сказала она. «Ирония судьбы в том, что женщины, у которых нет мужчины, думают, что все было бы хорошо, если бы он у них был, и наоборот».
В книге «Слишком много женщин» (Sage Publications, 1983), которую он написал в соавторстве со своей покойной женой Марсией Гутентаг, профессор психологии и образования Хьюстонского университета Пол Секорд обратил внимание на «тот факт, что соотношение полов резко изменилось. в Соединенных Штатах с 1960 по 1970 год, от достаточного количества мужчин до неадекватного предложения».
«Брачное сжатие»
Он приписывает это явление тому, что он называет «брачным стеснением», или тому факту, что женщины склонны выходить замуж за мужчин на несколько лет старше их. По мере того, как число разводов росло, а рождаемость падала, эта практика продолжалась, и в так называемой «подходящей» категории оставалось меньше мужчин. Стремительный рост доходов еще больше сузил брачный выбор для этих женщин, поскольку та же самая традиция, которая оправдывает право мужчины выбирать партнера с более низким социальным и экономическим статусом, по существу запрещает женщине делать то же самое.
Согласно тезису Секорда о соотношении полов, «при избытке мужчин отношения между мужчинами и женщинами сильно различаются. Мужчины ухаживают за женщинами и готовы взять на себя долгосрочные обязательства. Женщины также склонны довольствоваться супружеской ролью, и у вас есть моральная традиция, выражающая строгие санкции против таких вещей, как прелюбодеяние или добрачный секс, особенно для женщин».
Но избыток женщин, по его словам, означает, что «все меняется. Мужчины, как правило, имеют более альтернативные отношения с женщинами. Они менее склонны брать на себя обязательства перед женщинами и более склонны к более высокому уровню разводов».
По мнению психолога из Лос-Анджелеса Аннет Бэран, избыток женщин — не единственный аспект баланса между мужчинами и женщинами, который в наши дни вышел из равновесия. «У нас есть целое поколение мужчин, которые хотели остаться мальчиками, которые не хотели брать на себя ответственность быть мужчинами. Подростковый возраст у мужчин, я думаю, раньше длился до 30 лет.
Этот сдвиг в ожиданиях и развитии стал еще одной жертвой в продолжающемся гавоте между полами, сказал Бэран. «Я думаю, что что-то происходит, когда женщина становится эмансипированной, независимой взрослой, когда она учится заботиться о себе. Если ей удается это сделать, то она далеко не так терпима и не принимает никаких отношений. Она так легко не успокоится.
«Дело не в том, что они не хотят жениться, — говорит Мелоди Андерсон, психотерапевт, занимающийся частной практикой в Нью-Йорке и в Манхэттенском ресурсном центре для женщин среднего возраста и пожилых женщин. «Дело в том, что они не хотят выходить замуж за мужчин, которые все еще воспитаны в вере в то, что главная роль женщин состоит в том, чтобы обеспечивать их, мужчин, их эмоциональными потребностями.
«Женщины хотят выйти замуж за равных», — сказала она.
Эти же женщины, по словам Андерсон, «ожидают большего, потому что они не такие зависимые взрослые, похожие на детей».
Командирский призрак
Тем не менее, могущественные мифы и сильное обусловливание сохраняются. Роль жены и матери — Гарриет Нельсон, миссис Америка — является властным призраком для женщин, родившихся до 1955 года. Бэран вспомнил одну клиентку, преуспевающую профессионалку, которая одновременно мучилась и радовалась замужеству своей младшей сестры. . «Она романтик, — сказал Бэран о своей клиентке, — но то, что она хочет, должно соответствовать всем видам мифологии Ladies Home Journal, которые не существуют для нее».
Возможно, она отвергла эти домашние варианты, сказал психотерапевт, но все же испытывает по ним ностальгию.
Брак, однако, не может быть золотым на конце радуги. Напротив, говорит Розалинда Барнетт, клинический психолог, занимающийся частной практикой в Вестоне, штат Массачусетс, и соруководитель проекта «Жизни женщин» в колледже Уэлсли: «Все предположение о том, что если вы женаты, вы счастливы, очевидно, откровенно смешно.
Не сбрасывая со счетов женщин, которые хотят поговорить о недостатке мужских отношений в их жизни, Барнетт переориентирует вопрос. «Если вы ищете кого-то, кто поможет вам выздороветь, вы на ложном пути. Ни один мужчина не заставит вас чувствовать себя целостной.
«Если они собираются использовать терапию здоровым образом, — сказал Барнетт, — им нужно научиться принимать то, что у них есть, и максимально использовать это. Если ты постоянно смотришь на поиски того, чего у тебя нет, если ты закладываешь настоящее на будущее, то сегодняшний день не имеет значения».
Барнетт добавил: «У меня много одиноких женщин, которые говорят, что никогда не были счастливее, чем сегодня. Они сделали это с помощью терапии».
Психотерапевт Дайана Адиле Киршнер, содиректор Института комплексной семейной терапии в Спринг-Хаусе, штат Пенсильвания, говорит, что ее незамужние клиентки «сильно мотивированы» и приезжают на работу даже из Бостона и Нью-Йорка, чтобы пройти курс лечения.
«Это женщины со степенью магистра и доктора наук», — сказала она. «Они юристы, женщины, работающие на уровне управления в корпорациях, и у них все хорошо. На этом этапе своей жизни они могли меньше заботиться о карьере. Они не хотят слышать о продвижении».
Многие, по словам Киршнера, «выбрали карьеру, а затем развернулись и обнаружили, что у них нет подходящих мужчин, и они не развили определенные навыки и возможности, чтобы преследовать мужчин и связываться с ними».
Возвращение к традиционным ценностям
Киршнер фокусирует свое лечение в контексте культурных норм. «Мы возвращаемся к традиционной системе ценностей, — сказала она, — и в то же время я действительно верю, что в определенной степени существует реальное биологически обоснованное стремление к воспроизводству и так далее». Изучая истории своих клиентов, она сказала: «Как правило, вы обнаруживаете, что с психологической точки зрения что-то не так».
Во время терапии она стремится к «корректирующим отношениям» или «восстановлению родителей», что включает в себя домашнюю работу, указания и пример для подражания от женщин, совмещающих брак и карьеру.
Киршнер настроен оптимистично. Она подчеркивает, что «реальность такова, что по статистике мужчин очень и очень мало», но добавляет: «другая сторона этого в том, что они есть».
Дженис Либерман менее оптимистична. «Вы должны понимать, что это иголка в стоге сена», — сказал нью-йоркский психоаналитик. «Если вы продолжите застревать в сене, тогда вы не сможете продолжать».
Ее статья для Американской психологической ассоциации. прямо столкнулась с этим вопросом, а затем упрекнула некоторых представителей ее профессии в том, что они не смогли адекватно признать это состояние.
В своем нью-йоркском офисе Либерман еще более настойчива. «Меня так тошнит от всей этой чепухи «Умные женщины, глупый выбор». Терапевты возвращают это этим женщинам. Они говорят, что это твоя вина, ты делаешь неправильный выбор». В самом деле, по словам Либерман, «один терапевт даже сказал мне: «Если я признаю нехватку мужчин, мои пациенты откажутся от терапии». свиданий и спаривания в середине жизни. «Мы склонны отрицать неприятные вещи, — сказала она. «Если люди умирают в возрасте 80 лет, это ужасно, но мы можем это принять. Мы не приемлем тот факт, что красивые, яркие женщины могут быть очень опечалены тем, что они никогда не найдут кого-то. Это противоречит фундаментальной части нашей культуры: обещанию, которое мы все дали, что вы найдете кого-то».
Никаких волшебных палочек
К ужасу незамужней женщины, которая хотела бы получить рецепт, будь то для мужа или для счастливой жизни в одиночестве, волшебный эликсир не существует.
«Терапия — это много работы», — добавила она. «Если вы действительно хотите что-то изменить, вам потребуется много времени, чтобы понять, что в основном сделало вас таким, какой вы есть».
По мере того, как мужчины и женщины обращаются к терапевтам, чтобы помочь им понять или изменить свой одинокий статус, психотерапевты также сталкиваются с новыми требованиями. Пьер Морнелл сказал: «Сегодня терапевт определенно берет на себя роль, которую он не предполагал».
В настоящее время речь идет о лабиринте. «Я могу задать все вопросы, — написала Дженис Либерман в своей статье о лечении одиноких женщин старше 30 лет. — У меня нет ответов».
«Никто не может быть уверен, чем это закончится для мужчин и женщин», — сказал Морнелл.
.
По словам Леванкуки, если ваш партнер не рассказывает о ваших отношениях во всех своих социальных сетях, это на самом деле явный показатель того, что в Парусвилле все хорошо.
Когда эта связь существует, мы чувствуем, что нас видят, слышат, ценят, уважают и лелеют», — говорит Леванкука.
Едва слова сорвались с губ Голдман, как ее коллега прогремела в ответ.
Йельские социологи и экономист из Гарварда, например, утверждали, что только 20% белых женщин с высшим образованием, достигших 30-летнего возраста, не выйдя замуж, могут сделать это. После 35 лет этот показатель снижается до 5%. Исследователи говорят, что среди тех, кому за 40, «вероятно, 1%» вступит в брак.
Но иногда, сказала она, «мне кажется, что ты идешь к терапевту и просто платишь ему за то, чтобы он был твоим приятелем».
, более простая жизнь или просто уход с (профессионального) поля боя».
”
Недавно она заполнила класс школы для взрослых на Манхэттен-Бич 23 женщинами (и одним мужчиной), стремящимися понять явление «слишком многого», стремящимися построить прочные отношения. «У меня никогда не было явки неделя за неделей, как сейчас», — сказал Миллер. «Это стало почти как движение».
Теперь он длится до 40». В то же время, по ее словам, «у вас есть женщины, которые научились заботиться о себе и, по сути, стали мужчинами. Детали не подходят. Он стал перекошенным».
«Они не хотят жениться на сыновьях».
Посмотрите на всех женщин, которые выходят из брака».
Киршнер также концентрируется на уверенности в себе, качество, которое, как она утверждает, «восходит к более раннему программированию в семье. У этих женщин его нет. Они могут уверенно справляться с трудными деловыми взаимоотношениями, они могут быть блестящими в зале суда, и если вы поместите их в социальную ситуацию с мужчиной, они будут в абсолютном ужасе». Она даже прибегает к таким интерсексуальным штучкам, как «устанавливать зрительный контакт с мужчинами».
Либерман писал: «Нехватка мужчин — это факт, который обычно отрицается обществом и психоаналитиками. Я считаю, что это отрицание стимулирует трудности с самооценкой у одиноких женщин».
«Терапия — это катализатор, но определенно не панацея», — сказала жена Кена Друка и его коллега-психотерапевт Карен Драк. «Ни у одного терапевта нет волшебной палочки в кармане. Вы должны изменить себя. Вы не можете просить терапевта сделать это.