Отношения с родителями мужа советы психолога: Как наладить отношения с родителями мужа? Психология.

Как наладить отношения с родителями мужа? Психология.

Отношения с родителями мужа не всегда складываются хорошо. И хоть больше всего проблем может возникнуть именно с его мамой, неприязнь со стороны свекра также не прибавляет уверенности в себе.

Ревность к незнакомке

Первое, что нужно понять, входя в чужую семью – для них невеста или жена сына совершенно новый, незнакомый человек, даже если до этого между вами уже произошло знакомство и ненавязчивые разговоры. Родители не знают, как эта новая женщина готовит, что умеет делать по дому, в заботливые ли руки они отдают свое любимое чадо? Именно эти вопросы могут начать череду недопониманий и колкостей.

род, большая семья

Что же в таком случае делать? Ничего! Не буквально конечно, но бежать на кухню, желая продемонстрировать кулинарные навыки, или садиться вязать свитер, будет не уместно. Не стоит тут же устраивать шоу талантов. Муж и сам про них сможет рассказать. А ваша помощь во время семейных праздников покажет это наглядно.

У жены борщ вкуснее!

Иногда наши мужчины сами того не подозревая подогревают конфликт. Его родителям может показаться, что их сын слишком сильно превозносит свою жену и тем самым отказывается от них.

В такой ситуации помогает внимание. Нужно дать понять родителям супруга, что они не потеряли сына, и новая семья будет частыми гостями в их доме.

Упрямство

Есть родители, которые совершенно против брака своего ребенка. Здесь дело не в вас и не в ваших навыках хозяйки. Они найдут изъян даже в мисс Совершенство.

Почему так? Скорее всего вы станете свидетельницей не совсем здоровых отношений в родительской семье мужа. Причина может скрываться в семейной истории: мать воспитывала его одна или отец отказался от большой карьеры и переезда из-за рождения ребенка. Они, кажется, слишком многим пожертвовали ради своего чада и теперь они «без боя» его не отпустят.

Если это тот случай, можно с легкостью столкнуться с полной неприязнью свекра или свекрови. Они будут игнорировать или унижать невестку. Это, разумеется, неприятно, но решение проблемы есть.

Такое отношение к любимой не пройдет незамеченным. Супруг обязательно рано или поздно увидит и поймет, что что-то не так и нужно что-то с этой ситуацией делать. В конце концов, выбор супруги – это его выбор. Он выбрал быть с любимой женщиной и прожить с ней всю жизнь. И когда кто-то критикует его выбор, он критикует его самого, его способности разбираться в людях, выбирать достойную женщину. И поскольку выбор жены – это его выбор, то и защищать свой выбор придется ему самому.

Итак, главное в этой ситуации – важный разговор. Муж обязан решить конфликт сам, поговорив со своими родителями. Бракосочетание состоялось, он любит свою супругу, тут нет места компромиссам или недовольствам: родители или примут решение сына или останутся без его внимания и помощи.

Советы

• Двусмысленные придирки и не всегда приятные замечания лучше игнорировать. Не стоит принимать близко к сердцу сказанное в сердцах даже своими родителями, и уж тем более свекром и свекровью. Даже если невестка неудачно помыла посуду или спалила макароны – это не повод начинать скандал.
• Чтобы подобных конфликтов не возникало, отношения лучше выстраивать с первого знакомства. Не стоит вести себя слишком буйно, громко, развязно. Пить алкоголь не стоит, разве что совсем немного. Скромность, податливость и покорность – лучший помощник любой жены. Но и переусердствовать не стоит. Стоит показать свой стиль, уверенность в себе, внутренний стержень – это вызовет уважение.
• Наладить отношения со свекровью, которая обычно и «заправляет» ссорами, поможет хитрость. У каждой женщины есть то, в чем она мастер: блюда, вязание шарфов, подход к мужу, любовь к моде или музыке. Все, что нужно – это попросить ее о помощи, пусть она поделится парой советов. Это даст ей возможность показать себя и почувствовать себя нужной. А вам найти с ней общий язык, узнать что-то новое и показать, что теперь у нее есть еще и дочь, а не только сын.

3 1 голос

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Плохие отношения с родителями мужа и способы их наладить

Отношения с родственниками мужа не всегда бывают простыми. Распространенное мнение, что ты выходишь замуж не только за своего благоверного, но и за всю его семью, имеет под собой почву. Потому что те, кто столько сил и времени вложили в его воспитание, знают, на какие точки давить, чтобы ваша семейная жизнь превратилась в ад. Или в рай, если ты будешь правильно себя вести.

Даже если твой мужчина сам не поддерживает с ними близкие отношения, его родители будут, так или иначе, взаимодействовать с вашими детьми. Поэтому в твоих интересах найти для них место в своём сердце и научиться существовать в мире и согласии.

В этой статье:

Как ведут себя родители мужа и что с этим делатьТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужаКак выстраивать отношения

Новости СМИ2

Как ведут себя родители мужа и что с этим делать

Фото автора Angela Roma: Pexels

Ошибочно полагать, что если ты адекватная и приятная девушка, и твой муж тебя любит, значит, ты автоматически устроишь его родственников.

Ты можешь им не нравится по разным причинам, на большинство из которых повлиять невозможно. Но твоя задача заключается не в этом. Вам в любом случае нужно научиться вместе существовать.

Но пока ты самостоятельно разработаешь стратегию по внедрению в тыл врага, может быть упущено слишком много времени. Помни, что твоя вера в себя — единственный реальный способ, который может повлиять на твой настрой, а, следовательно, на ситуацию.

Потому что главный твой минус — это праведное негодование, когда ты чувствуешь, что к тебе относятся предвзято, а ты за всю жизнь и мухи не обидела. Да, это неприятно. Но ты не должна давать волю эмоциям и повод родителям мужа сказать: «Она у тебя совсем невменяемая! Видишь, мы не ошиблись!» Именно ты выбираешь: быть хозяйкой положения или жертвой. Не копи в себе гнев и возмущение. В зависимости от того, как ведут себя они, ты сможешь вооружиться контраргументами.

• Родители-благодетели.

Со стороны они выглядят как ожившая мечта любой невестки: посидеть с неугомонным чадом? Без проблем! Кончились овощи и фрукты, а в магазинах всё «обколото» ГМО? Так есть же свеженькое натуральное с дачи! Они всегда готовы дать ценный совет и оказать помощь, но иногда их вмешательство в вашу жизнь переходит все разумные границы. Тебе указывают, как мыть пол, какого цвета должны быть шторы, и чем кормить мужа по утрам.

Как победить свекровь. Психология отношений.

Тебе некомфортно, но ты боишься выглядеть неблагодарной, потому что понимаешь, они делают это от чистого сердца. Но достали, сил больше нет! Всем людям нужна отдача. Тебе нужно показать не свою исполнительность, а свою благодарность.

Любовь  другим людям — это, прежде всего принятие, что никто не может быть идеальным. Звони чаще, дай им возможность участвовать в вашей жизни, но только в тех сферах, где это допустимо. Сразу выставляй личные границы: как только они переступают порог вашего дома, начинают действовать ваши правила.

• Родители-манипуляторы.

От благодетелей они отличаются тем, что за каждым их поступком скрываются личные мотивы. Они стремятся завоевать твоё доверие красивыми жестами, и в то же время стараются навязать свою волю: «Не хватает на стиральную машинку? Мы вам сами купим и привезём! Хорошую, как у нас!» И в итоге ты уныло сидишь перед новой стиралкой, которая не вписывается ни в интерьер, ни в ваши планы на жизнь.

Каждый раз, попросив о помощи, ты об этом жалеешь, потому что они снова приняли решение за тебя.

Проблема в том, что они до сих пор чувствуют ответственность за твоего мужа, соответственно, и за тебя, как приложение к нему. И им нужно всё контролировать. Отсюда и вечное «мы прожили жизнь, нам лучше знать» и «мы же хотим как лучше».

Сепарируйтесь. Начни с разумных ограничений: они не должны приезжать в гости в любой момент, как вздумается. Будь готова к тому, что конфликты неизбежны. Но ты должна твёрдо пресекать все поползновения. «Просто добавь воды» — пусть эта фраза станет лейтмотивом вашего общения. Родителям мужа не стоит знать обо всех ваших планах.

• Родители-интриганы.

Первое время ты будешь думать, что тебе очень повезло. Они всегда рады тебя видеть, интересуются твоим самочувствием и ведут себя как члены королевского семейства. А потом ты случайно узнаёшь о дворцовых интригах, которые с самого начала плетут против тебя. Свекровь жалуется мужу на твоё плохое поведение, а свекор, в кругу остальных родственников, печально вздыхает и говорит, что главное, лишь бы их драгоценного сыночка всё устраивало.

И как это понимать?

Giphy

Очень просто: рано или поздно все тайные мотивы вылезают наружу, а тебе только на руку, что враг «спалился». Теперь ты хотя бы знаешь, с кем имеешь дело. Не устраивай скандалов и ни в коем случае не пытайся перетянуть мужа на свою сторону. Если ты не испытываешь недостаток самоконтроля, скажи им, что обо всём знаешь. Но не развивай тему. Абстрагируйся от ситуации и отойди на максимальную дистанцию, которую позволяют рамки приличия. Это не должно выглядеть как «ноги моей в вашем доме больше не будет».

• Родители-агрессоры.

Пожалуй, самый сложный вариант развития ситуации. Потому что с самого первого дня они уверены, что ваш брак — ошибка, и готовы сделать всё, чтобы твой муж это осознал. Их не остановят ни внуки, ни финансовые обязательства. Они ехидно комментируют твои действия, игнорирую тебя на семейных праздниках и не упускают возможность закатить скандал.

Дипломатическая миссия рискует провалиться. Не давай им вывести тебя на эмоции. Если на тебя открыто нападают, защищайся, но делай это правило: без пены у рта и сковородки в руке.

Ты не жертва, пока сама в это не поверила. У тебя есть своя семья, которая должна стать тебе надёжным тылом. Поговори с мужем, объясни, что ты уважаешь его родителей и ценишь всё, что они для него сделали. Но общаться с ними не будешь. Разумеется, на детей это не распространяется. Не опускайся до оскорблений и ответной агрессии.

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Твоя сила — в их слабости. Если они бросили тебе в лицо перчатку, значит, именно твоё появление в этой семье обнажило все скрытые внутренние конфликты. Они тебя боятся. Покажи им, что ты отличаешься от них.

ТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа

Невозможно кого-то насильно заставить тебя полюбить. Но им придётся с тобой считаться. Ты должна поставить себя таким образом, чтобы не вызывать у них желания вести с тобой непрекращающуюся войну. Даже если родители твоего мужа не станут твоими друзьями, важно сохранять хотя бы подобие мира. Есть вещи, которые нельзя говорить им ни в коем случае.

• «Нам не нужна ваша помощь»;
• «Вы своего-то ребёнка не смогли нормально воспитать, не лезьте к нашим»;
• «Вы всё делаете не так»;
• «Если бы не я, ваш сын ничего бы не добился»;
• «Вам пора заняться своей жизнью»;
• «Если вы будете вести себя так, как мне не понравится, я запрещу вам видеться с внуками»;
• «Надо было самим выбрать ему жену»;
• «Если бы я знала, что у него такие родители, я бы не вышла замуж»;
• «Вы нам больше не нужны»;
• «Как я решу, так и будет».

Как выстраивать отношения

Нередко проблема брака заключается не в супругах, а в отношениях с родителями. При этом чаще всего страдают женщины, так как по умолчанию считается, что невесткой должна управлять свекровь и вообще вся родня мужа. Конечно, такие взаимоотношения между родственниками – это пережиток прошлого. Однако находится ещё много родственников, которые считает правильным вторгаться жизнь молодой семьи.

Прогрессивные бабушки и дедушки уверены во мнении, что они не должны становиться нянькой для своих внуков. Ребёнок – это забота родителей. Но также существует и противоположное мнение. Такие бабушки и дедушки будут хотеть не просто сидеть с внучатами, но и всячески высказывать своё мнение, как нужно воспитывать детей и вообще жить в браке.

Если сын, по их мнению, уже воспитан правильно, то для невестки всё только начинается. Молодой семье советуют, как готовить, убираться, когда укладывать спать ребёнка, какие книжки ему читать и т.д. Причём такие родители-благодетели будут находить всё новые и новые поводы для недовольства и для вмешательства в жизнь молодой семьи.

Естественно, что ссоры и конфликты неизбежны. В плане таких взаимоотношений важно найти ту грань, где заканчивается помощь родителей и начинается личная жизнь супруга и супруги. Конечно, должно быть уважение к старшим и не нужно запрещать им приходить время от времени, участвовать в семейной жизни, помогать воспитывать детей.   Но лезть и вторгаться во все сферы недопустимо. Поэтому к каким-то семейным делам и событиям доступ даже для самых близких родственников должен быть закрыт. 

То же самое касается и родителей-манипуляторов. Женщина должна понимать, что такое отношение могут изменить только мудрость и терпение. Если родители мужа хотят, они могут помогать, но только там, где их просят, или делать что-то вместе. Ни свёкор, ни свекровь не должны знать обо всех планах семьи. А значит, не нужно, к примеру, принимать помощь, если об этом не просили. Только так можно заставить их уважать личные границы уже взрослых детей. 

Есть такие родители, которые считают, что выйти замуж за их сына – это самая мудрое решение и самая большая удача в жизни женщины. Они будут об этом постоянно напоминать. Очень сложно с этим что-то сделать, если избранник находится под влиянием родителей. Но объясниться с мужем стоит непременно. Если же муж не поддерживает своих маму и папу, то лучший способ решить этот вопрос раз и навсегда – это как можно меньше видеться с родителями мужа.

Нужно понимать, что не удастся ему доказать обратное. А потому следует просто любить своего мужа, заботься о своей семье, демонстрируя тем самым, что позиция бабушки и дедушки ошибочна. Мужчина должен поддерживать супругу и тогда, когда его родители выбирают скрытный стиль общения. Например, они могут устроить хороший семейный приём невестке, хвалить её, интересоваться её самочувствием и т.д. А в какой-то момент начать сплетничать, настраивать других родственников против молодой супруги, стараться всячески отдалить своего сына от новой семьи.

В подобных интригах, как правило, участвуют не только родители мужа, но и любой другой близкий родственник: брат, сестра и т д. Из подобной ситуации пара тоже должна выходить вместе. Не следует сразу идти и ругаться с каким-нибудь родителем или сразу всей семьёй. Но также не стоит пытаться наладить отношения, как будто ничего не было. Родителям нужно дать понять, что их сын уже взрослый и может сам решать, с кем ему вступать в брак, заводить семью и как выстроить отношения. Если девушка стала его избранницей, то это дело решённое, значит, родители должны принять её как дочь.

Впрочем, часто недоверие со стороны какого-нибудь родителя мужа может складываться из-за прошлого неудачного опыта. Например, у сына уже не первый брак или он уже пытался построить отношения, но безуспешно. В прошлой семье жена могла оказаться меркантильной, нехозяйственной и т.д. Эта сторона проблемы обычно быстро разрешается, как только родители увидят, что между супругами всё хорошо, а единственная причина, по которой они поженились, – это любовь. 

Если поведение родителей мужа не меняется, то следует максимально абстрагироваться от ситуации. Это не значит, что со свекром и свекровью нужно перестать встречаться. Общение можно и нужно продолжать, но избегать частых и близких контактов. Естественно, проживание на одной территории – не лучший выбор. Лучше уж пусть будет съёмная квартира и нужно будет ездить на работу, чем постоянно ссориться и конфликтовать. 

Худший вариант – это агрессивные родители мужа. Это те, кто вообще считает, что свадьба была ошибкой. Самое большее, на что они готовы – согласиться это гражданский брак. В этом случае невестке приходится терпеть хамство со стороны как женщин, так и мужчин из новой семьи.

Никогда не стоит отвечать тем же. Лучше сделать вид, что причина конфликта тебя не волнует и свести общение с роднёй к минимуму. Также важно объяснить мужу, что у тебя не будет никаких отношений с его родителями. Их можно навестить один раз в год, поздравить в день рождения, но не более того. Конечно, до тех пор, пока они станут общаться правильно.  

Но далеко не всегда причиной ссор и конфликтов становятся родители жениха. Начало ссор и недопониманий может положить сама девушка. Не нужно с самого начала показывать характер, ставить себя так, что родители почувствуют неуважение в свой адрес. Разумеется, личная граница должна быть обозначена сразу, но в рамках разумного. Даже если невестка не считает, что родня мужа станет близкой для неё, стоит хотя бы создать образ именно добрых и тёплых отношений.  

Что делать, если вам не нравится Pa вашего партнера

GoodTherapy | Что делать, если вам не нравится Pa вашего партнера

Большая часть жизни — это форма…» /> Большая часть жизни — это форма…» />

• Главная >
• Блог GoodTherapy >
• Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

16 июня 2016 г. • Предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Жизнь во многом определяется нашим выбором. Мы сами выбираем, где хотим работать и где будем жить. Мы выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают на ком жениться (если мы решим выйти замуж). Когда мы берем на себя обязательство перед кем-то, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательство перед ним, но и в отношении того, что — и кого — они приносят с собой.

Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать нашего партнера, мы не можем выбрать их семью.

Построение отношений с семьей давнего партнера может быть трудным для всех участников. Все участники приспосабливаются к серьезному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает собственный жизненный выбор. Если этот выбор противоречит тому, что родители представляли для своего ребенка, родители могут воспринять это как неприятие, что может создать напряжение в отношениях. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут показаться напористыми или чрезмерно вовлеченными. Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту работы терапевтом, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, встречаются довольно часто. Если вам сложно строить отношения с родителями вашего партнера или вам просто не нравятся родители вашего партнера, могут быть полезны следующие советы и соображения:

• семья вашего партнера. Вы представляете себе видеть их каждую неделю на воскресном ужине? Вы представляете себе видеть их в течение трех часов во время большого праздника один раз в год? Если вы решите иметь детей, какое участие они должны иметь с ними? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться найти компромисс, который удовлетворит вас обоих.
• Работайте над построением позитивных отношений и концентрируйтесь на хорошем. Может быть трудно найти общий язык с кем-то, если вы плохо его знаете. Постарайтесь иметь больше общего опыта. Запланируйте мероприятие, например пикник или мини-гольф. Попробуйте обратиться за советом по мелочам, например, какая скатерть лучше или какие блюда вы могли бы подать на семейный обед. Возможно, один из родителей разбирается в финансах и может помочь вам разобраться в вашей заявке на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично чинит вещи по дому. Ищите и наслаждайтесь сильными сторонами каждого человека.
• Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать.  В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся. Однако в браке или другом серьезном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя хорошие стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них может нравиться.
• Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти ближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику. Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются контролировать вас или указывать вам, что делать. Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы могли проводить больше времени вместе».
• Выучите их язык любви, чтобы лучше с ними общаться.  Гэри Чепмен Пять языков любви в качестве инструмента для ваших родственников. Какие у них языки любви? Действительно ли они ценят подарки? Будут ли они лучше благодарны за предложение помочь им с работой по дому и во дворе время от времени? Предоставление им того, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

  Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для Amazon Services. LLC Associates Program, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

• Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с общением с некоторыми членами семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) им возможность увидеть вашего партнера или их внуков. Бабушки и дедушки могут быть рады провести с вашими детьми несколько часов или даже несколько дней. Не обязательно посещать каждую встречу.
• Не заставляйте своего партнера или детей прерывать отношения . Вам могут не нравиться родители вашего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но разрешение вашим детям проводить время со своими бабушками и дедушками может принести им большую пользу (и их бабушкам и дедушкам). Не позволять своим детям строить эти отношения может быть огромной потерей (если только у вас нет оснований полагать, что они в опасности). И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы мешаете ему это делать, результатом может стать конфликт и обида.
• Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, скорее всего, облегчит адаптацию для всех участников. Уверяя родителей вашего партнера, что они являются важной частью семьи, вы можете помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их отрезали. Если они склонны задерживаться, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или «Хотели бы вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выражают желание остаться дольше, чем вам хотелось бы, просто скажите что-то вроде: «На этот раз было бы лучше, если бы мы задержались на два дня».
• Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вас могут раздражать действия вашего партнера. Вдруг уверенный в себе человек, которого ты знаешь, не может противостоять своей матери! Это может вызывать ярость, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытаться изменить их. Отношения и модели взаимодействия вашего партнера с родителями (а также братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся. (Однако, если какой-то аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или неприятным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом. )
• Говорите четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через своего партнера, но часто запутываетесь, попробуйте поговорить с ним напрямую. Это не только показывает им уважение, но и может помочь предотвратить недопонимание и недопонимание, а также убережет вашего партнера от того, чтобы оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше общение с ними максимально приятным, хотя бы по той причине, что вы уважаете связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Mieke Rivka Sidorsky, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Оставить комментарий

Вот как вы устанавливаете границы со своими родственниками, вместе

Твердые взгляды с вашим партнером о ваших родственниках важнее для вашего брака, чем прямые взгляды с вашими родственниками.

Изучение того, как строить отношения со свекровью, может стать проблемой для многих пар. Это также может быть общий проект пар.

Кэролайн Хэкс, обозреватель советов в «Вашингтон пост », ежедневно сталкивается с проблемами со свекровью.

«Свояки с незнакомыми привычками и обычаями должны функционировать как семья, часто оказывая непосредственное влияние на партнерство. Это может показаться агрессивным и вызвать ответную угрозу с обеих сторон».

ЛуЭнн Оливер, семейный терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, отмечает, что «в некоторых семейных системах свекровь тепло приветствуется как своего рода равноправный член семьи. В других системах зять может играть более второстепенную роль по сравнению с первоначальным членом семьи».

«Нет ни правильного, ни неправильного, — уверяет она, — но некоторая осведомленность помогает». Осведомленность может помочь вам и вашему партнеру укрепить здоровые семейные отношения и смягчить последствия токсичных отношений.

Советы экспертов и ученых:

Исследование, проведенное в 2021 году, показало, что у пожилых женщин в Матлабе, Бангладеш, которые жили со своими невестками, уровень смертности был значительно выше, чем у женщин их возраста, которые этого не делали. Исследователи пришли к выводу, что годы стресса и жестокого обращения со стороны свекрови могли привести к тому, что молодые женщины стали пренебрегать здоровьем своих стареющих свекровей.

Ваши отношения с родственниками не должны приводить к такому «эффекту». Но понимание общей скрытой напряженности может помочь вам взглянуть на свои отношения с родственниками мужа в перспективе.

1. Свекровь часто стремится ладить с партнером своего потомства ради своего ребенка и потенциальных внуков.
2. Однако они не любят автоматически своего «зятя».
3. Они могут испытывать конкуренцию со своими родителями невестки или близкими членами семьи.

Хакс говорит, что, когда родственники свекрови естественным образом не вписываются в общество, вы и ваш партнер можете попытаться «преодолеть свои защитные импульсы».

Стратегии включают:

• найти общий язык со своими родственниками
• моделировать поведение, которому вы надеетесь, что они будут подражать

Оливер считает, что эти вопросы могут помочь вам понять семейные системы друг друга.

• Как ваш партнер и его семья выстраивали семейные отношения до того, как вы появились?
• Какую роль играет ваш партнер в своих ближайших родственниках?
• Какие модели общения существуют?

Стоит добавить в закладки

Было ли это полезно?

По словам Оливера, предварительные вопросы для обсуждения с вашим партнером могут включать:

• Хотели бы они выступить от имени вашего партнерства или женатых родственников со своими ближайшими родственниками?
• Если они предпочитают, чтобы вы, как свекровь, играли более непосредственную роль в улаживании разногласий?

Оливер также предлагает определить границы, которые дадут вам и вашему партнеру пространство для сближения и совместного создания собственной семьи.

Списки ограничений для свекрови и свекра могут включать:

• сколько времени вы будете проводить с каждой семьей
• что представляет собой превышение порога с новорожденным

(здесь нет правильных ответов , Как пара, вы можете решить.)

Лонгитюдное исследование (2021 г.) 371 чернокожих и белых пар в течение первых 16 лет их брака показало, что те, кто не соглашался с тем, насколько они близки со своими родственниками, с большей вероятностью развод, чем те, кто договорился о близости со свекровью.

В исследовании 2021 года девять участников были опрошены об их опыте общения с невестками другой расы. Участники, идентифицированные как один из четырех:

• белый
• черный
• выходец из Южной Азии
• латиноамериканец

типы и религиозные интересы.

В приведенном выше исследовании те же изначально предубежденные участники в конце концов научились ценить своих невесток после:

• путешествие в страну происхождения своего зятя или невестки
• участие в их отпуске
• наблюдение за открытой любовью между детьми и их партнерами

этнических мужчин, а именно:

• 10 американцы тайваньского происхождения
• 9 американцы мексиканского происхождения
• 17 тайваньцы

Было обнаружено, что стереотипные идеологии повлияли на их оценку свекрови.

Большинство хотело бы, чтобы их свекрови были ласковыми, поддерживающими и «материнскими», но воздерживались от любых советов. Они считали «навязчивых» свекровей «типичными тайваньцами».

У вас могут быть разные предубеждения, но они есть у большинства людей, и они могут искажать ожидания, усложняя и без того сложные отношения.

Исследование 132 гетеросексуальных пар среднего возраста, проведенное в 2017 году, показало, что мужья чувствовали себя лучше, когда заботились о пожилых родителях, тогда как жены чувствовали себя хуже. Но когда пары расходились во мнениях относительно «сыновней обязанности», счастье мужей в браке резко падало.

Вместо этого, когда ваши родственники задевают вас за живое, «сделайте несколько вдохов, пока не успокоитесь, а затем [ответьте] , советует Хаксу.

Добавить в закладки

Было ли это полезно?

Иногда это означает поставить себя на место другого человека на минуту.

Добавить в закладки

Было ли это полезно?

Хакс говорит, помните, ваши новые родственники не всегда должны быть незнакомцами.