Отношения с родителями мужа советы психолога: Как наладить отношения с родителями мужа? Психология.

Содержание

Как наладить отношения с родителями мужа? Психология.

Отношения с родителями мужа не всегда складываются хорошо. И хоть больше всего проблем может возникнуть именно с его мамой, неприязнь со стороны свекра также не прибавляет уверенности в себе.

Ревность к незнакомке

Первое, что нужно понять, входя в чужую семью – для них невеста или жена сына совершенно новый, незнакомый человек, даже если до этого между вами уже произошло знакомство и ненавязчивые разговоры. Родители не знают, как эта новая женщина готовит, что умеет делать по дому, в заботливые ли руки они отдают свое любимое чадо? Именно эти вопросы могут начать череду недопониманий и колкостей.

род, большая семья

Что же в таком случае делать? Ничего! Не буквально конечно, но бежать на кухню, желая продемонстрировать кулинарные навыки, или садиться вязать свитер, будет не уместно. Не стоит тут же устраивать шоу талантов. Муж и сам про них сможет рассказать. А ваша помощь во время семейных праздников покажет это наглядно.

У жены борщ вкуснее!

Иногда наши мужчины сами того не подозревая подогревают конфликт. Его родителям может показаться, что их сын слишком сильно превозносит свою жену и тем самым отказывается от них.

В такой ситуации помогает внимание. Нужно дать понять родителям супруга, что они не потеряли сына, и новая семья будет частыми гостями в их доме.

Упрямство

Есть родители, которые совершенно против брака своего ребенка. Здесь дело не в вас и не в ваших навыках хозяйки. Они найдут изъян даже в мисс Совершенство.

Почему так? Скорее всего вы станете свидетельницей не совсем здоровых отношений в родительской семье мужа. Причина может скрываться в семейной истории: мать воспитывала его одна или отец отказался от большой карьеры и переезда из-за рождения ребенка. Они, кажется, слишком многим пожертвовали ради своего чада и теперь они «без боя» его не отпустят.

Если это тот случай, можно с легкостью столкнуться с полной неприязнью свекра или свекрови. Они будут игнорировать или унижать невестку. Это, разумеется, неприятно, но решение проблемы есть.

Такое отношение к любимой не пройдет незамеченным. Супруг обязательно рано или поздно увидит и поймет, что что-то не так и нужно что-то с этой ситуацией делать. В конце концов, выбор супруги – это его выбор. Он выбрал быть с любимой женщиной и прожить с ней всю жизнь. И когда кто-то критикует его выбор, он критикует его самого, его способности разбираться в людях, выбирать достойную женщину. И поскольку выбор жены – это его выбор, то и защищать свой выбор придется ему самому.

Итак, главное в этой ситуации – важный разговор. Муж обязан решить конфликт сам, поговорив со своими родителями. Бракосочетание состоялось, он любит свою супругу, тут нет места компромиссам или недовольствам: родители или примут решение сына или останутся без его внимания и помощи.

Советы

Двусмысленные придирки и не всегда приятные замечания лучше игнорировать. Не стоит принимать близко к сердцу сказанное в сердцах даже своими родителями, и уж тем более свекром и свекровью. Даже если невестка неудачно помыла посуду или спалила макароны – это не повод начинать скандал.
Чтобы подобных конфликтов не возникало, отношения лучше выстраивать с первого знакомства. Не стоит вести себя слишком буйно, громко, развязно. Пить алкоголь не стоит, разве что совсем немного. Скромность, податливость и покорность – лучший помощник любой жены. Но и переусердствовать не стоит. Стоит показать свой стиль, уверенность в себе, внутренний стержень – это вызовет уважение.

Наладить отношения со свекровью, которая обычно и «заправляет» ссорами, поможет хитрость. У каждой женщины есть то, в чем она мастер: блюда, вязание шарфов, подход к мужу, любовь к моде или музыке. Все, что нужно – это попросить ее о помощи, пусть она поделится парой советов. Это даст ей возможность показать себя и почувствовать себя нужной. А вам найти с ней общий язык, узнать что-то новое и показать, что теперь у нее есть еще и дочь, а не только сын.

3 1 голос

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Плохие отношения с родителями мужа и способы их наладить

Отношения с родственниками мужа не всегда бывают простыми. Распространенное мнение, что ты выходишь замуж не только за своего благоверного, но и за всю его семью, имеет под собой почву. Потому что те, кто столько сил и времени вложили в его воспитание, знают, на какие точки давить, чтобы ваша семейная жизнь превратилась в ад. Или в рай, если ты будешь правильно себя вести.

Даже если твой мужчина сам не поддерживает с ними близкие отношения, его родители будут, так или иначе, взаимодействовать с вашими детьми. Поэтому в твоих интересах найти для них место в своём сердце и научиться существовать в мире и согласии.

В этой статье:

Как ведут себя родители мужа и что с этим делатьТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа

Как ведут себя родители мужа и что с этим делать

Фото автора Angela Roma: Pexels

Ошибочно полагать, что если ты адекватная и приятная девушка, и твой муж тебя любит, значит, ты автоматически устроишь его родственников. Ты можешь им не нравится по разным причинам, на большинство из которых повлиять невозможно. Но твоя задача заключается не в этом. Вам в любом случае нужно научиться вместе существовать.

Но пока ты самостоятельно разработаешь стратегию по внедрению в тыл врага, может быть упущено слишком много времени. Помни, что твоя вера в себя — единственный реальный способ, который может повлиять на твой настрой, а, следовательно, на ситуацию.

Потому что главный твой минус — это праведное негодование, когда ты чувствуешь, что к тебе относятся предвзято, а ты за всю жизнь и мухи не обидела. Да, это неприятно. Но ты не должна давать волю эмоциям и повод родителям мужа сказать: «Она у тебя совсем невменяемая! Видишь, мы не ошиблись!» Именно ты выбираешь: быть хозяйкой положения или жертвой. Не копи в себе гнев и возмущение. В зависимости от того, как ведут себя они, ты сможешь вооружиться контраргументами.

Родители-благодетели.

Со стороны они выглядят как ожившая мечта любой невестки: посидеть с неугомонным чадом? Без проблем! Кончились овощи и фрукты, а в магазинах всё «обколото» ГМО? Так есть же свеженькое натуральное с дачи! Они всегда готовы дать ценный совет и оказать помощь, но иногда их вмешательство в вашу жизнь переходит все разумные границы. Тебе указывают, как мыть пол, какого цвета должны быть шторы, и чем кормить мужа по утрам.

Как победить свекровь. Психология отношений.

Тебе некомфортно, но ты боишься выглядеть неблагодарной, потому что понимаешь, они делают это от чистого сердца. Но достали, сил больше нет! Всем людям нужна отдача. Тебе нужно показать не свою исполнительность, а свою благодарность.

Любовь другим людям — это, прежде всего принятие, что никто не может быть идеальным. Звони чаще, дай им возможность участвовать в вашей жизни, но только в тех сферах, где это допустимо. Сразу выставляй личные границы: как только они переступают порог вашего дома, начинают действовать ваши правила.

Родители-манипуляторы.

От благодетелей они отличаются тем, что за каждым их поступком скрываются личные мотивы. Они стремятся завоевать твоё доверие красивыми жестами, и в то же время стараются навязать свою волю: «Не хватает на стиральную машинку? Мы вам сами купим и привезём! Хорошую, как у нас!» И в итоге ты уныло сидишь перед новой стиралкой, которая не вписывается ни в интерьер, ни в ваши планы на жизнь. Каждый раз, попросив о помощи, ты об этом жалеешь, потому что они снова приняли решение за тебя.

Проблема в том, что они до сих пор чувствуют ответственность за твоего мужа, соответственно, и за тебя, как приложение к нему. И им нужно всё контролировать. Отсюда и вечное «мы прожили жизнь, нам лучше знать» и «мы же хотим как лучше».

Сепарируйтесь. Начни с разумных ограничений: они не должны приезжать в гости в любой момент, как вздумается. Будь готова к тому, что конфликты неизбежны. Но ты должна твёрдо пресекать все поползновения. «Просто добавь воды» — пусть эта фраза станет лейтмотивом вашего общения. Родителям мужа не стоит знать обо всех ваших планах.

Родители-интриганы.

Первое время ты будешь думать, что тебе очень повезло. Они всегда рады тебя видеть, интересуются твоим самочувствием и ведут себя как члены королевского семейства. А потом ты случайно узнаёшь о дворцовых интригах, которые с самого начала плетут против тебя. Свекровь жалуется мужу на твоё плохое поведение, а свекор, в кругу остальных родственников, печально вздыхает и говорит, что главное, лишь бы их драгоценного сыночка всё устраивало.

И как это понимать?

Giphy

Очень просто: рано или поздно все тайные мотивы вылезают наружу, а тебе только на руку, что враг «спалился». Теперь ты хотя бы знаешь, с кем имеешь дело. Не устраивай скандалов и ни в коем случае не пытайся перетянуть мужа на свою сторону. Если ты не испытываешь недостаток самоконтроля, скажи им, что обо всём знаешь. Но не развивай тему. Абстрагируйся от ситуации и отойди на максимальную дистанцию, которую позволяют рамки приличия. Это не должно выглядеть как «ноги моей в вашем доме больше не будет».

Родители-агрессоры.

Пожалуй, самый сложный вариант развития ситуации. Потому что с самого первого дня они уверены, что ваш брак — ошибка, и готовы сделать всё, чтобы твой муж это осознал. Их не остановят ни внуки, ни финансовые обязательства. Они ехидно комментируют твои действия, игнорирую тебя на семейных праздниках и не упускают возможность закатить скандал.

Дипломатическая миссия рискует провалиться. Не давай им вывести тебя на эмоции. Если на тебя открыто нападают, защищайся, но делай это правило: без пены у рта и сковородки в руке.

Ты не жертва, пока сама в это не поверила. У тебя есть своя семья, которая должна стать тебе надёжным тылом. Поговори с мужем, объясни, что ты уважаешь его родителей и ценишь всё, что они для него сделали. Но общаться с ними не будешь. Разумеется, на детей это не распространяется. Не опускайся до оскорблений и ответной агрессии.

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Твоя сила — в их слабости. Если они бросили тебе в лицо перчатку, значит, именно твоё появление в этой семье обнажило все скрытые внутренние конфликты. Они тебя боятся. Покажи им, что ты отличаешься от них.

ТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа

Невозможно кого-то насильно заставить тебя полюбить. Но им придётся с тобой считаться. Ты должна поставить себя таким образом, чтобы не вызывать у них желания вести с тобой непрекращающуюся войну. Даже если родители твоего мужа не станут твоими друзьями, важно сохранять хотя бы подобие мира. Есть вещи, которые нельзя говорить им ни в коем случае.

«Нам не нужна ваша помощь»;
«Вы своего-то ребёнка не смогли нормально воспитать, не лезьте к нашим»;
«Вы всё делаете не так»;
«Если бы не я, ваш сын ничего бы не добился»;
«Вам пора заняться своей жизнью»;
«Если вы будете вести себя так, как мне не понравится, я запрещу вам видеться с внуками»;
«Надо было самим выбрать ему жену»;
«Если бы я знала, что у него такие родители, я бы не вышла замуж»;
«Вы нам больше не нужны»;
«Как я решу, так и будет».

Вот как вы устанавливаете границы со своими родственниками, вместе законы.

Изучение того, как строить отношения со свекровью, может стать проблемой для многих пар. Это также может быть общий проект пар.

Кэролин Хэкс, обозреватель советов в «Вашингтон пост », ежедневно сталкивается с проблемами со свекровью.

«Свояки с незнакомыми привычками и обычаями должны функционировать как семья, часто оказывая непосредственное влияние на партнерство. Это может показаться агрессивным и вызвать ответную угрозу с обеих сторон».

ЛуЭнн Оливер, семейный терапевт из Вашингтона, округ Колумбия, отмечает, что «в некоторых семейных системах свекровь тепло приветствуется как своего рода равноправный член семьи. В других системах зять может играть более второстепенную роль по сравнению с первоначальным членом семьи».

«Нет ни правильного, ни неправильного, — уверяет она, — но некоторая осведомленность помогает». Осведомленность может помочь вам и вашему партнеру укрепить здоровые семейные отношения и смягчить последствия токсичных отношений.

Советы экспертов и ученых:

Исследование, проведенное в 2021 году, показало, что у пожилых женщин в Матлабе, Бангладеш, которые жили со своими невестками, уровень смертности был значительно выше, чем у женщин их возраста, которые этого не делали. Исследователи пришли к выводу, что годы стресса и жестокого обращения со стороны свекрови могли привести к тому, что молодые женщины стали пренебрегать здоровьем своих стареющих свекровей.

Ваши отношения с родственниками не должны приводить к такому «эффекту». Но понимание общей скрытой напряженности может помочь вам взглянуть на свои отношения с родственниками мужа в перспективе.

Свекровь часто мотивирована ладить с партнером своего потомства ради своего ребенка и потенциальных внуков.
Однако они не любят автоматически своего «зятя».
Они могут испытывать конкуренцию со своими родителями невестки или близкими членами семьи.

Хакс говорит, что, когда родственники свекрови не вписываются естественным образом, вы и ваш партнер можете попытаться «преодолеть свои защитные импульсы».

Стратегии включают:

найти общий язык со своими родственниками
моделировать поведение, которому вы надеетесь, что они будут подражать

Оливер считает, что эти вопросы могут помочь вам понять семейные системы друг друга.

Как ваш партнер и его семья выстраивали семейные отношения до вашего появления?
Какую роль играет ваш партнер в своих ближайших родственниках?
Какие модели общения существуют?

Добавить в закладки

По словам Оливера, предварительные вопросы для обсуждения с вашим партнером могут включать:

Хотели бы они выступить от имени вашего партнерства или супружеской семьи со своими ближайшими родственниками?
Если они предпочитают, чтобы вы, как свекровь, играли более непосредственную роль в улаживании разногласий?

Оливер также предлагает определить границы, которые дадут вам и вашему партнеру пространство для сближения и совместного создания собственной семьи.

Списки границ для свекрови и свекра могут включать:

сколько времени вы проведете с каждой семьей
что означает переусердствование с новорожденным

(Здесь нет правильных ответов. Как пара, вы сами можете решить.)

Продольное исследование (2021) из 371 Чернокожие и белые пары за первые 16 лет брака обнаружили, что те, кто не соглашался с тем, насколько они близки со своими родственниками, с большей вероятностью разводились, чем те, кто соглашался на близость с родственниками мужа.

В исследовании 2021 года девять участников были опрошены об их опыте общения с невестками другой расы. Участники определены как один из четырех:

белый
черный
выходец из Южной Азии
латиноамериканец

Участники признали, что первоначально не решались принять партнера другой расы, ссылаясь на расовые стереотипы и религиозные опасения.

В приведенном выше исследовании те же изначально предвзятые участники в конце концов научились ценить своих детей в законе после:

поездки в страну происхождения своего зятя или невестки
участия в их каникулы
наблюдение открытой любви между детьми и их партнерами

Исследование 2015 года наблюдало за 36 невестками, состоящими в браке с мужчинами другой национальности, а именно:

Было обнаружено, что стереотипные идеологии повлияли на их оценку свекрови.

Большинство хотели, чтобы их свекрови были ласковыми, поддерживающими и «материнскими», но воздерживались от любых советов. Они считали «навязчивых» свекровей «типичными тайваньцами».

У вас могут быть разные предубеждения, но они есть у большинства людей, и они могут искажать ожидания, усложняя и без того сложные отношения.

Исследование 132 гетеросексуальных пар среднего возраста, проведенное в 2017 году, показало, что мужья чувствовали себя лучше, когда заботились о пожилых родителях, тогда как жены чувствовали себя хуже. Но когда пары расходились во мнениях относительно «сыновней обязанности», счастье мужей в браке резко падало.

Вместо этого, когда ваши родственники задевают вас за живое, «сделайте несколько вдохов, пока не успокоитесь, а затем [ответьте] , советует Hax.

Добавить в закладки

Иногда это означает поставить себя на место другого человека на минуту.

Стоит добавить в закладки

Хакс говорит, помните, ваши новые родственники не всегда должны быть незнакомцами.

Но если ваши родственники постоянно переступают границы, это может сигнализировать о запутанности. Вы и ваш партнер можете обратиться за семейной консультацией, если это влияет на ваши отношения.

Исследования показывают, что вам не нужны бесконфликтные отношения со свекровью, чтобы быть счастливым в браке.

«Цель, — говорит Оливер, — состоит в том, чтобы найти то, что помогает поддерживать здоровую связь с родственниками мужа, не ставя под угрозу вашу новую семейную единицу».

Как обращаться с токсичными родственниками | Д-р Лесли Беккер-Фелпс

Блог WebMD: Отношения

Среда, 22 августа 2018 г.

Лесли Беккер-Фелпс, доктор философии

Фото: verkeorg/flickr

Какими бы трудными ни были ваши родственники, они все равно родители вашего супруга. Независимо от того, направлено ли их плохое поведение на вас или вашего супруга (или, может быть, на вас обоих), полезно знать, как сдержать потенциально взрывоопасную ситуацию или, по крайней мере, сделать ее максимально спокойной.

Сделайте все возможное, чтобы понять отношения вашего супруга/супруги с их родителями и оказать поддержку, в которой нуждается ваш партнер. Например, хотя свекор Нэнси постоянно критиковал ее мужа Сэла, он был только добр к Нэнси. Поэтому, когда ее свекор приезжал в гости, она нарочно занимала его, отвлекая его внимание от Сала. Это было полезно, потому что Сэл ценил ее усилия. Однако если бы он увидел, что Нэнси на стороне его отца, Нэнси нужно было бы найти другой способ помочь.

Очень важно, чтобы вы убедили своего супруга, что ваши действия (или запланированные действия) оставляют ему ощущение поддержки. В дополнение к поиску того, что ваш супруг/супруга хочет от вас, подумайте о следующих советах, как справиться с болезненно трудными родственниками мужа:

Наблюдайте и сопереживайте: Недостаточно просто слушать супруга, чтобы рассказать вам о своих родителях. и насколько они расстроены своими отношениями — вам нужно выразить свое сочувствие и сострадание. Поэтому обязательно дайте им понять, что вы действительно понимаете, через что они проходят. Если вы этого не понимаете, обязательно задайте достаточно вопросов, чтобы помочь вам понять.

Получить и предложить перспективу: Может быть полезно узнать мнение родственников. Однако поделитесь этим со своим супругом только после того, как убедитесь, что он знает, что вы полностью его поддерживаете. Ваши обсуждения, вероятно, в какой-то момент приведут к тому, что ваш супруг попытается разобраться в своей ситуации и/или попросит совета о том, как вести себя со своими родителями. Затем вы можете поделиться своими идеями и предложениями.

Инвестируйте в любовные отношения: Поддерживая свой брак заботой друг о друге и веселясь вместе, ваши родственники мужа будут занимать меньше места в вашем браке и в опыте вашего супруга. Вы также можете ограничить время, проводимое с вашими родственниками, или ограничить ваши действия с ними. Например, вы всегда можете организовать совместную трапезу в ресторане (а не у себя или у них дома), чтобы вам было легче сократить время или снизить риск вспышек гнева.

Будьте уважительны: Даже если вы и ваш супруг/супруга не одобряете поведение или образ жизни ваших родственников, всегда полезно проявлять уважение. Насколько это возможно, признайте, что у них может быть собственное мнение. Это не означает, что кто-то из вас должен мириться с их неуважением. Если вы чувствуете неуважение, вы (или ваш супруг) всегда можете попросить их прекратить то, что они делают, или вы можете прекратить свой визит.

Будьте командой: Что бы ни случилось, помните, что прочность ваших брачных уз важнее всего, когда вы справляетесь со своими родственниками. Обязательно поддерживайте друг друга, выражая и внимательно выслушивая мысли и чувства друг друга. Выступайте перед родственниками единым фронтом, сообща выражая свои решения, ожидания и ограничения.

Хотя ваши родственники и родственники важны, ваши супружеские отношения важнее. В конце концов, вы посвятили себя друг другу. Даже несмотря на трудности, вызванные вашими родственниками мужа, ваш брак и совместная жизнь могут быть счастливыми, если вы и ваш супруг/супруга постоянно поддерживаете друг друга.

Важно:
Мнения, выраженные во втором мнении WebMD, принадлежат исключительно Пользователю, который может иметь или не иметь медицинскую или научную подготовку. Эти мнения не отражают мнения Второго мнения WebMD и не проверяются врачом WebMD или любым членом редакции WebMD на предмет точности, сбалансированности, объективности или по любой другой причине, кроме соблюдения наших Условий. Некоторые из этих мнений могут содержать информацию о методах лечения или использовании лекарственных препаратов, которые не были одобрены Управлением по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США. WebMD не поддерживает какой-либо конкретный продукт, услугу или лечение.

Не считайте второе мнение медицинским советом. Никогда не откладывайте и не пренебрегайте обращением за профессиональной медицинской консультацией к своему врачу или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг из-за чего-то, что вы прочитали на WebMD.