Почему не хочется спать с мужем советы психолога: Не хочу мужа что делать советы психолога — Отношения

Содержание

Блог психолога: можно ли любить, но не хотеть?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Почему люди не всегда хотят тех, кого любят? Или, наоборот, сексуальное желание порой совершенно не связано с любовью.

Наверное, каждому, кто находится в длительных отношениях, знакома эта ситуация: мужа или жену мы по-прежнему любим, уважаем, ценим ее или его вклад в семейную жизнь.

Но иногда вечером пытаемся незаметно первыми проскользнуть в спальню и до прихода партнера уже «заснуть». Или устроиться на диване перед телевизором и, как очень уставшие, уснуть там.

Но мы ведь вправду нисколько не разлюбили. А может, любим даже больше — потому что к былой нежности добавляется чувство вины за то, что как бы охладели к партнеру.

В отличие от других проблем отношений, эта труднее поддается решению. Поскольку люди не очень-то склонны обсуждать ее с партнерами.

Действительно, как-то обидно выглядит признание «Что-то я тебя больше не хочу».

Те, кто пытался это обсудить, знают, что попадают в ситуацию так называемого цугцванга. Когда, что бы ты ни сказал или даже промолчал, все обернется против тебя.

Ведь «охлаждение» на любовном фронте мгновенно и однозначно трактуется как то, что он или она уже не любят и что партнер, несомненно, изменяет!

Или же, если ваша половина неуверена в себе и потому склонна к саморефлексии, — решит, что, из-за того, что недостаточно хороша, просто стала вам неинтересна.

Занимаемся любовью, значит — существуем?

Автор фото, Getty Images

Начав доказывать, что все эти выводы — ложные, вы якобы оправдываетесь, значит, есть в чем. Молчите — значит так же подтверждаете «вину».

Поэтому, одни предпочитают молча ждать, пока проблема сама как-то решится. Другие — делать вид, будто все хорошо, чтобы не быть навязчивыми.

Между тем, охлаждение в постели может привести к отдалению людей друг от друга. И не из-за отсутствия секса как такового. А потому, что хороший секс в наше время многие считают лучшим проявлением любви, признаком семейного благополучия.

Если же его нет — значит, нет и подтверждения вышесказанного.

Что же происходит, когда мы, искренне любя, не ощущаем безумного сексуального влечения?

Любовь — чувство, построенное на нежности, желании заботиться, защищать и быть защищенным. Необходимость отдавать. Оно глубокое, спокойное и длительное.

Секс, наоборот, является эгоистичным, базируется на напряжении, стремлении завоевывать, преодолевать, подчинять. Поэтому, неудивительно, что мы не всегда любим тех, к кому можем почувствовать внезапное сексуальное влечение

В постели с «классовым врагом»

Один известный писатель, он же политик с левыми взглядами и известный ловелас, метко шутил, что его всегда почему-то привлекали женщины — классовые враги. То есть, вполне буржуазные гламурные дамочки.

Парадоксально, но яркое желание может возникнуть к женщине, которая даже раздражает. Знакомый рассказывал, что свою жену он на первом курсе терпеть не мог, даже ее манера говорить его раздражала. А на четвертом — лучше нее для него никого в мире не было.

Поэтому и в так называемой ситуационной измене, то есть — в командировке, под воздействием алкоголя, многие мужчины не видят ничего плохого. И когда они откровенно признаются, что хотели других женщин, которых при этом не любили, а любили только жену, это может быть чистой правдой.

Не призываю, конечно, считать супружескую измену приемлемым явлением. Просто констатирую, что она часто никак не связана с любовью. Не думаю, что кому-то от этого станет легче. Но, по крайней мере, хоть понятнее.

И все же, как вести себя, чтобы супружеская любовь совпадала с эротическим влечением?

Синдром мнимого принуждения

  • Будьте близкими чужими. Не впадайте в сестринско-братские и любые другие родственные отношения. Не становитесь своему мужу мамой, бабушкой, дочерью. Может, так уютно и безопасно, но не интересно и противоречит природе сексуального желания.
  • Не замыкайтесь друг на друге. Сближайтесь до определенной степени. Не «грузите» партнера мельчайшими подробностями ваших проблем на работе, отношений с родственниками или подругами. И сами не превращайтесь для него в «жилетку». Пусть для этого у вас и у него будет еще кто-то.
  • Не нарушайте личное пространство. Ни свое, ни чужое. Не становитесь единым целым, половинкой, одной сатаной. Для здорового напряжения нужно расстояние.
  • Не пугайте себя и супруга такими высказываниями как «один — на всю жизнь», «душа в душу». У слишком впечатлительных людей такая железобетонность намерений вызовет синдром мнимого принуждения. Это когда то, что ты раньше делал охотно, теперь делать вынужден. А значит — уже не хочешь.
  • Оставайтесь собой. Имейте собственное мнение. Часто мы, стремясь угодить любимым, становимся «удобными», то есть говорим и делаем только то, чего хотят они. Но они же полюбили нас другими. А теперь мы предлагаем им хотеть их альтер-эго. Помню, как в одном романе о войне, офицер, потерявший жену, просил девушку-иностранку выучить и повторять два слова — «нет» и «никогда» .

Личность — это очень секси

Автор фото, ROSLAN RAHMAN / Getty

И еще несколько советов:

  • Не насмехайтесь и не критикуйте. Ничто так не убивает страсть, как постоянные насмешки. Если вам что-то не нравится, скажите прямо, но чтобы это касалось поступков, а не человека в целом.
  • Живите интересно. Развивайтесь как личность. Читайте, изучайте что-то новое, увлекайтесь, делайте карьеру. Это очень эротично.
  • Включайте чувство юмора. Это помогает легче воспринимать даже неприятные вещи, и вместо выяснения отношений, просто посмеяться.
  • Будьте откровенны. Если вам не хочется заниматься любовью, не делайте этого, «чтобы не обидеть» партнера. Так и скажите, что сегодня хотите объятий и нежности, но — не секса. Он (она) вас поймет.
  • Делайте что-то вместе. Ничто так не возбуждает, как общая цель, к которой вы идете вместе.

куда и почему уходит секс у людей, которые долго вместе

Екатерина Бойдек: Тема сегодняшней лекции ― «Куда уходит секс?». Такая грустная немножко тема.

Я хочу поговорить про долгосрочные отношения, отношения, которым больше, чем хотя бы три-четыре года, когда уже прошел период страсти, период такой химии, влюбленности. Почему так происходит, что во многих парах секс сходит практически на нет. 

Но сначала я хочу вообще поговорить о том, является ли это проблемой, если секса в паре нет. Тут есть разные точки зрения специалистов, от того, что есть определенные нормативы, сколько должно быть секса в паре, какой он должен быть, что считать нормальным, что считать ненормальным, до такой точки зрения, что всё, что считает пара нормальным для себя, в том числе отсутствие секса, то и может быть.


Я скорее придерживаюсь второй точки зрения как специалист, что если по каким-то причинам, будь то особенности сексуальной конституции, когда не нужно секса много, или вообще его бывает не нужно, или по каким-то иным причинам, пара решает, что им хорошо без секса, и в принципе это в паре озвучено, да, что мы живем так, как брат с сестрой, и нам хорошо с этим, нам не нужно секса, то, в общем, почему бы и называть со стороны это проблемой? Это уже пара сама решает, проблема это для них или нет.


Но, конечно, часто бывает так, что секса нет, это не обговаривается в паре, или его мало, например, или он не такой. В паре про это не разговаривают. И по умолчанию вроде бы происходит так, как происходит, но хотя бы один человек из пары недоволен тем, как строится сексуальная жизнь в паре. 

Секс ― такая тема, она очень объемная, это одна из таких важных частей нашей жизни. И говорить, конечно, о ней за десять минут ― это немножко наглая заявка. Но я вкратце хочу остановиться на том, какие могут быть причины затруднения сексуальной жизни в паре.

Очень условно их можно разделить на три группы: физиологические, культуральные и психологические. Физиологические ― это какие-то заболевания. Например, диабет может как-то затруднять сексуальную жизнь, или какие-то заболевания почек могут затруднять. Депрессия, естественно, может влиять на наше либидо, на нашу сексуальную энергию. Антидепрессанты могут влиять на это, да, могут иметь побочным эффектом снижение сексуальной энергии, влечения. 

Это какие-то такие условно биологические вещи. Изменение гормонального фона после родов, например, может влиять на снижение влечения. Если вы понимаете, что ваше влечение изменилось как-то изнутри, да, то, может быть, имеет смысл сдать какие-то анализы, проконсультироваться с врачом. Иногда это каким-то химическим способом вполне успешно поправляется.

Что такое культуральные причины, что я к ним условно отнесла? Это наши какие-то стереотипы и мифы про секс и про отношения вообще. Очень часто даже у молодых девушек, с кем я работаю, кому двадцать с небольшим, всё равно присутствует убеждение, что секс ― это дело мужчины, то есть только мужчина может выступить инициатором в сексуальных отношениях. И да, женщина как будто ждет предложения, она не может рискнуть. Это немножко такое, что до сих пор витает у нас в обществе.

Или, например, такие мифы, что секс всегда должен быть страстным, ярким, как в кино. Мы разрываем друг на друге одежду, через две минуты у нас одновременный оргазм. Вот такие представления о том, какой именно должен быть секс, на самом деле в сексуальной жизни очень мешают, потому что секс может быть очень-очень разным, у одной и той же пары секс может быть очень-очень разным. 


Я всё-таки психолог, да, не социолог и не врач, я больше буду останавливаться на психологических причинах и больше про то, что именно может происходить в паре, в отношениях, что влияет на то, что секс исчезает или становится каким-то не тем, который устраивает пару. 

Наверно, можно несколько таких факторов выделить, не факторов, условий. И первое ― это, конечно, конфликты в паре. Конфликты, накопленные обиды, накопленное раздражение. Причем оно может касаться не только секса, в сексе изначально у пары может быть всё прекрасно, а конфликт может касаться, например, разной точки зрения на родительство. Какие-то финансовые затруднения, какие-то разные ценности, про которые люди не могут договориться. Они как-то копят, копят обиды, и постепенно вот эти обиды накопленные, невысказанное раздражение, непрожитая злость друг на друга, конечно, отдаляют людей. И близость физическая даже становится всё менее возможной. 

Есть пары, которые, наоборот, говорят, что они конфликты решают в постели: «Мы ссоримся, ссоримся, а потом всю эту энергию как-то выливаем в сексе». Опять же, в долгосрочных отношениях, как правило, это не очень возможно. Да, возможно на каких-то этапах жизни пары, что так будут решаться конфликты, но рано или поздно всё равно это напряжение, это недовольство друг другом будет влиять и на сексуальное влечение. 

И поэтому если есть какие-то не прояснённые обиды, не прояснённые какие-то такие вещи в паре, то, конечно, важно про это разговаривать, потому что это влияет и на сексуальные затруднения тоже. Это создает какой-то порочный круг, потому что конфликты в других сферах влияют на секс, отсутствие секса или плохой секс влияют на наше недовольство друг другом, и создается такой снежный ком. Если не поговорить, если не прояснить, то зачастую, в общем, это приводит к расхождению пары, хотя у них всё было вполне нормально.

Что ещё влияет? Парадоксальным образом отсутствие конфликтов в паре также отрицательно влияет на сексуальную жизнь. Почему? Потому что умение разрешать разногласия, умение быть разными и при этом вместе ― это то, что позволяет паре сохраняться долгое время. Потому что в долгих отношениях неизбежно обнаруживается, что в чем-то мы разные. И в сексе мы в чем-то разные, мы можем хотеть разного, мы можем хотеть не одновременно, у нас могут быть совершенно разные фантазии. 

И если пара избегает вот этого проявления разности, ― а таких пар достаточно много, это то, что называется «слиятельные пары», которые очень нацелены на то, что мы в паре, мы всё вместе, мы одинаковые, мы думаем одинаково, мы чувствуем одинаково, да. И в таких парах, как правило, секса нет после каких-то лет жизни, потому что секс во многом построен на нашей разности. 

Не буду упирать на мужчину и женщину, но в любом случае мы как-то разные, и эта разность нас привлекает, мы в этом встречаемся, это интересно, что мы были отдельные, слились, потом разошлись. Вот этот какой-то процесс во многом является источником возбуждения. Если мы одинаковые, то нам нечего хотеть, по сути, и влечение падает. То есть мы живем, как брат с сестрой. Мы можем быть душа в душу, мы родственники, у нас всё прекрасно, а влечения нет. И поэтому избегать конфликтов, избегать этой разности тоже в паре не нужно, нежелательно, если мы хотим сохранить всё-таки какую-то сексуальную энергию. 


Что ещё может быть причиной затруднений? Могут быть причиной затруднений застревания в определенных ролях. Например, многие пары живут, как мама с папой. То есть когда они становятся не просто парой, они становятся родителями, то они очень много начинают жить про детей. Особенно у женщин есть такая склонность: когда появляется ребенок, она становится мамой, у неё вся энергия уходит на это. И как-то весь её интерес перемещается в сферу материнства. Папа либо как-то обижается, либо ничего с этим не делает. 

Они становятся друг для друга просто мамой и папой, они перестают друг для друга быть мужем и женой, мужчиной и женщиной, вот такими партнерами, которые могут встретиться, телесно встретиться. И тут, конечно, важно, наверно, прямо вытаскивать, что ли, себя из этих ролей. Ходить на свидания отдельно от детей, искать темы разговора другие, кроме детей, потому что дети всегда дадут тему для разговора. 

Всегда можно будет паре поговорить про детей, всегда можно жить ради детей вместе. Но это, в общем, как-то очень ограничивает нашу другую сферу жизни: мы не реализуемся в каких-то мужско-женских отношениях. В этом смысле важно помнить, что мы не только мама и папа друг другу, мы сошлись вообще не для этого, да, и не из-за этого.

С другими ролями, которые бывают, может быть немножко потяжелее. Это так называемые мать и сын, когда мужчина становится как будто бы сыном своей жены, когда женщина пытается его контролировать, пытается его воспитывать, пытается его взращивать, пытается из него сделать такого мужчину, как ей нужен. 

И вот этот контроль в каком-то роде гасит мужскую энергию, да, и в каком-то роде гасит и её энергию, потому что с сыном спать невозможно. И тогда такие отношения как будто становятся психологическими неравными. Влечение из такой пары уходит. Наверно, тут ответственность обоих участников процесса. Женщине ― смотреть, чтобы она не была мамой своему мужчине, а мужчине ― не позволять занимать ей эту материнскую роль. 

Обратные отношения чуть лучше. Это просто из-за того, что это как-то больше соответствует гендерным стереотипам. Соотношение «папа ― дочь» в браке не так отрицательно влияет на сексуальную энергию, потому что в соответствии с какими-то нашими гендерными стереотипами роль, желаемая мужчиной, и роль папы во многом совпадают. Он защитник, он опора, он надежный, и это одновременно и сексуально привлекательно в мужчине для многих женщин. Поэтому всё-таки роли «папа ― дочь» не настолько рисковые, а роли «мать ― сын» действительно очень гасят сексуальную энергию в паре.

Что ещё? Ещё влияют не только конфликты между нами или то, как устроены отношения между нами, но и то, как это у нас устроено внутри. И это даже на самом деле гораздо больше влияет на нашу сексуальную жизнь. Скажем, тот образ или та роль, которую я на себя беру (или мужчина на себя берет), может быть бессознательна. 

Приведу пример. Если, например, женщине очень важно быть хорошей, очень важно быть одобряемой, очень важно, чтобы она всегда получала какую-то похвалу, она будет очень, конечно, стараться, и в том числе она будет стараться и в сексе. Она будет стараться соответствовать, она будет стараться делать так, как хочет от неё мужчина, задвигая, иногда даже не успевая узнать, что ей-то нужно в сексуальных отношениях, как она хочет. 


Она может это делать год, два, три, но через десять лет у неё точно начнет болеть голова, она начнет искать причины отлынивать от этого процесса, потому что невозможно всю жизнь так делать. Есть люди, у которых это получается, но большинство людей всё-таки устаёт от этого ― быть хорошей, быть для другого всегда. Это, конечно, очень утомительно, и рано или поздно начинают женщины уходить из этого процесса.

И это не только касается женщин, то же самое у мужчин. Есть мужчины очень ответственные, они ответственные на работе, они ответственные в семье и они же ответственные в сексе. Им надо, чтобы каждый половой акт приносил удовлетворение женщине. Он очень старается, он работает в поле лица. Это тоже очень утомительно ― так работать. Он на работе работал, потом пришел, с детьми поработал. Ему не расслабиться, он работает в постели. Тоже рано или поздно, конечно, он устанет работать.

И в этом смысле, конечно, важно знать, что ли, себя, понимать: я застреваю в этой роли хорошего, ответственного, нравящегося, потому что я боюсь чего-то. Я боюсь получить неодобрение, я боюсь, что мой партнер узнает, что я какая-то другая или какой-то другой. И надо постепенно как-то рисковать, рисковать и всё-таки делать то, что боишься. 

Не то чтобы нужно это делать, но это такой выбор, да ― быть хорошей в сексе или иметь тот секс, который тебе нравится. Это личное дело каждого, но если мы говорим всё-таки о стремлении пары сохранить долгие интересные сексуальные отношения, то тут, конечно, важно выходить за пределы комфортных себе ролей.

В общем, секс в паре приносит всем удовлетворение, всё нравится, но в какой-то момент вдруг люди замечают, что гораздо приятнее вечером посидеть, посмотреть сериал, поболтать, выспаться, в конце концов, чем заняться любовью. Мне даже прислали шутку сегодня в тему как раз, что секс ― это для тех, кто не нашел себе подходящего сериала. 

Часто в браках так и бывает, да, что хороший секс, но почему-то не хочется им заниматься. Почему-то мы выбираем другое. То есть секс становится такой рутиной однообразной. И как-то вроде бы да, но лучше что-то другое. Почему сериалы часто это заменяют? Потому что в сериалах-то не рутина, в сериалах всегда есть напряжение, интрига. 

И тут тоже такой момент, что в паре как бы одновременно всегда действуют такие центростремительные силы, которые объединяют пару, ― это наши общие интересы, это то, что мы одинаково любим, что нам нравится, общие дети, ипотека. Вот это то, что нас объединяет. И центробежные силы ― это наши разности, это наши разные увлечения, то, что нас отличает.

Это есть в любой паре, этот конфликт неразрешаем, он динамический, мы вот так вот и живем. В принципе, есть большой соблазн, когда мы нашли какие-то хорошие формы секса, в этом и застыть. Пары совершенно бессознательно находят то, что их объединяет, и, в общем, эту форму и обкатывают. Но в какой-то момент это действительно становится скучным, однообразным. И тогда важно рисковать, что ли. 


Не то что важно, но можно рискнуть и внести что-то, подумать, а чего мне не хватает, чего бы я хотела, добавить какой-то остроты, добавить какой-то перчинки. И это всегда рисково, потому что мы же знаем, что нам нравится обоим, а тут я что-то предложу такое, а как к этому отнесется партнер? Это внесение чего-то такого нового в сексуальную жизнь ― всегда риск, но без этого риска секс действительно становится однообразным, как-то постепенно всё реже и реже происходит и может сойти на нет даже при том, что он был хороший в паре.

И последнюю вещь, наверно, скажу. Она больше не психологическая, она про отношения в паре. Мы всё-таки разные, и женщины, и мужчины. Женщины все разные, мужчины все разные, но, конечно, физиология мужчин и женщин устроена по-разному. И несмотря на кучу материалов сейчас и про женскую, и мужскую физиологию, и про то, как устроено женское возбуждение, женский оргазм, мужское возбуждение, мужской оргазм, всё равно много людей просто либо не знают этого, либо предпочитают эту информацию игнорировать. 

Как-то важно в паре вот это просвещение, что ли, даже просто знать про это. Что это может быть у нас устроено по-разному, что, может быть, женщине нужно больше времени, чтобы достичь оргазма, и мужчина может об этом позаботиться. Мужчине может нравиться что-то одно, женщине ― что-то другое, и этот поиск в паре уникален, индивидуален. Нельзя переложить опыт других сексуальных отношений на нынешние. Нам всегда приходится находить какие-то формы, подходящие именно для нас, как это у нас.

На самом деле тут два человека ответственны за то, чтобы это приносило удовольствие, это не мужчина ответственен за женский оргазм, а женщина за мужской или они оба только за свои ответственны. Это взаимная ответственность ― знать свою сексуальность, знать, что мне нравится, донести это до другого человека, как-то про это с ним говорить, искать что-то, что устроит нас обоих.

И, наверно, что самое важное я хотела сказать в заключение, ― это какова основа долголетия сексуального в паре. Разные гламурные журналы, да, когда тоже пишут про то, что уходит секс, советуют внести новизну, новое место, новые позы, красные трусы, какие-то такие вещи. Но это как-то не работает в долгосрочных отношениях. Это может сработать в моменте, но долгосрочно, если мы хотим построить основу для долгих сексуальных отношений, основой являются безопасные и доверительные отношения в паре. 

Что я имею в виду под безопасными и доверительными? Безопасные ― это когда я знаю, что если я что-то скажу о себе, предложу, мне не скажут: «Ты, что, сумасшедшая?», или «Как такого можно хотеть?», или «Какой ужас!», «Какая скука!». То есть меня не обесценят, меня не обидят, меня не обвинят в этом. Безопасность также в том, что если человек скажет: «Я этого не хочу, мне это не близко», я не буду воспринимать это как то, что он меня не любит, она меня отвергает, значит, у нас всё кончено. То есть когда мы можем проявлять свою разность, да, когда мы можем говорить о чем-то. 


Никогда не будет такого, что говорить о сексе совсем безопасно. Секс ― зона очень интимная, волнительная. Когда мы вносим какие-то свои фантазии в отношения, конечно, это волнительно. Но если у нас есть база в отношениях, если я знаю, что человек меня не отвергнет за то, что я внесла, он меня не обидит. Он может отказаться, да, и тогда мы ищем что-то другое. Но я не буду унижена как человек. Тогда мы можем искать что-то новое, тогда мы можем развиваться в этой сфере, тогда мы можем выходить как пара за грани допустимого, да. Мы можем как пара преодолевать стыд, который всё равно есть в сексе. Секс в основном ― это, конечно, отношения, доверительные и безопасные. 

Секс же, как и отношения, со временем трансформируется. Что происходит с отношениями вначале? Мы влюбляемся, нам кажется, что это тот самый человек, он угадывает все мои желания, он доставляет мне удовольствие, он просто считывает, что мне нужно! И она тоже, она такая классная, она всегда отзывчивая, всё у нас прямо замечательно. И мы даже не обсуждаем это, тут работают гормоны прекрасно, в общем, действительно, чего обсуждать? Если хорошо, так хорошо.

Но то, что возможно год, два, три, пока работает такая сильная гормональная зависимость, невозможно в долгосрочных отношениях. И в паре после вот этой иллюзии понимания без слов и вот такого единения, «мы друг другу подходим как никто», всегда наступает такая стадия, когда мы видим: а здесь он от меня отличается. А здесь она другая. 

Вот тогда какой-то наступает кризис в паре. Да, это не обязательно кризис-кризис, но возникает вопрос, что с этим делать. Вот тут важно начать разговаривать, потому что то, что мы совпадали в сексе как-то само собой, не значит, что мы будем совпадать на протяжении десяти или двадцати лет. Важно обозначать не только то, что нас объединяет, но и то, что нас потенциально может разъединять. 

И, как я уже сказала, это риск, каждый выбирает, идти на этот риск или нет. Но если мы об этом не говорим, то мы очень ограничиваем и свою собственную сексуальность. Возможно, партнеру тоже что-то в этом понравится, мы не даем паре развиться в этом. Вот как мы в двадцать лет занимались сексом, так мы и в сорок будем заниматься сексом, хотя физиология поменялась и у мужчины, и у женщины, мы уже другие. 

Разговор, который строится на безопасной основе, принимающей друг друга основе, ― принимающей не значит соглашающейся со всем, ещё раз повторю, но я принимаю, что ты можешь этого хотеть, ты имеешь право, ― конечно, очень важен в паре, вот такое прояснение. 

Модный психолог Михаил Лабковский: «Если муж не хочет секса, ищите другого»

Михаил Лабковский

Фото: Соцсети

МУЖ ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС К СЕКСУ

Решение: Одна из причин, почему супруг вас больше не хочет, – ваши отношения изжили себя. В идеальном мире люди растут в браке. Главный признак этого – мужу и жене интересно друг с другом, им есть о чем поговорить, чем заняться вместе. Они путешествуют, ходят в кино, посещают выставки. За счет непрерывного эмоционального контакта у них есть взаимное сексуальное влечение. Но в реальной жизни все сложнее. Кто-то женится по залету, некоторые торопятся сходить в загс, потому что «все подруги уже замужем, а я нет», есть и те, кто боится, что им больше не предложат… При этом многие вступают в семейную жизнь, уже имея сексуальные проблемы и наивно полагая, что штамп в паспорте их решит. А он не решает…

Муж потерял интерес к сексу

Фото: Getty Images

В данном случае вам необходимо вести мужа к сексологу. Не хочет? Через пару недель предложите еще. Снова отказывается? Тогда ищите другого мужа. А как иначе, если он не желает вникать в общие проблемы семьи, ведь угасание сексуального интереса к вам как раз к ним и относится. Ах, он не считает это проблемой? Тогда у меня для вас плохие новости – чисто психологически вы уже не вместе, и вашему браку вряд ли что поможет.

МУЖ ПОСТОЯННО СИДИТ В КОМПЬЮТЕРЕ

Он постоянно сидит в комьютере

Фото: Getty Images

Решение: Если до свадьбы возлюбленный не питал страсти к компьютеру, его одержимость им в браке говорит об отсутствии коммуникации в семье. Другими словами – вашего мужа не устраивает его жизнь, и за счет железки он пытается сделать ее полноценной. Нормальные люди не сидят в компьютере, не смотрят сериалы и даже, как это ни странно, не читают. Они живут. Конечно, если мужчина все свободное от работы время «рубится» в компьютер, женщину это бесит, ведь он не принимает участия в жизни их семьи и, как правило, забывает о сексе.

Скачки вокруг него в пеньюаре с зазывно виляющими бедрами в таких случаях не помогают. Паре нужно идти к психологу – только врач поможет решить их проблемы, следствием которых стала страсть мужа к компьютеру. Но сперва присмотритесь, не сидит ли супруг на сайте знакомств. Тогда тут и доктор не поможет.

МУЖ УДЕЛЯЕТ СЛИШКОМ МНОГО ВНИМАНИЯ РЕБЕНКУ ОТ ПЕРВОГО БРАКА

Супруг проводит слишком много времени с ребенком от первого брака

Фото: Getty Images

Решение: Слишком много – это сколько? Если больше, чем вашему общему ребенку, – да, это неправильно. Но в большинстве случаев женщины недовольны уже тем, что их муж проводит субботу или воскресенье с отпрыском от бывшей жены. Таких мне хочется спросить: «А раньше вы чем думали?» О том, как много времени муж будет уделять ребенку не от вас и, что немаловажно, сколько денег он будет давать на его содержание, надо договариваться до свадьбы. Не договорились? Значит, и теперь молчите. А если не удается принять ситуацию, меняйте мужа – другого выхода нет.

МУЖ УЖАСЕН В БЫТУ

Муж ужасен в быту

Фото: Getty Images

Решение: То, что ее возлюбленный сморкается в занавеску, женщина наверняка знала еще до вступления в брак. Значит, ее это устраивало. Если после того, как она стала женой, его замашки постоянно ее раздражают, мириться с этим не нужно, лучше развестись. Другой вариант – обычно на окне висит две занавески, можете сморкаться во вторую. Главное – не надо орать на супруга. Многие дамы включают мать и начинают воспитывать мужей. Но следует понимать, что человек, которого пытаются переделать, воспринимает это как плохое отношение к себе, ведь его не хотят принимать таким, какой он есть. Это неизбежно ведет к скандалу. Поэтому до брака решите, устраивает ли вас избранник с замашками свиньи или нет.

МУЖ НЕ ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЯ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Он не принимает участия в жизни ребенка

Фото: Getty Images

Решение: Россия – особая страна. У нас принято, чтобы супруг зарабатывал, а жена сидела дома с детьми. Помогать с ребенком самцы не хотят даже в свободное время – мол, у меня выходной, все отстаньте. И в этом виноваты только женщины. Они бьют себя в грудь: «Я все сама! Я же мать!», а потом жалуются. Еще покойный доктор Спок писал, что в отличие от женщин у мужчин привязанность к детям носит социальный характер: чем больше времени они проводят с чадом, тем сильнее его любят.

Отсюда совет – выйдя из роддома, сразу отдайте ребенка папе, а сами идите в парикмахерскую. Когда малыш кричит ночью, скажите мужу: «Милый, я так устала, успокой его, пожалуйста». Сами увидите, что после этого мужа от ребенка за уши не оттащишь.

МУЖ УСТРАИВАЕТ СЦЕНЫ РЕВНОСТИ

Он устраивает сцены ревности

Фото: Getty Images

Решение: Есть мужчины, которые жену в кафе с подружками не пускают: а вдруг она ему изменит? Это говорит о том, что у самца низкая самооценка. Когда он был маленьким, его сравнивали с другими детьми – и, увы, не в его пользу. Тут налицо травма, и разговорами ее не вылечить, надо идти к доктору. Если отказывается обращаться к специалисту, бросайте его. На этом месте мне говорят: «Но ведь в остальном он меня устраивает!» Объясняю: так рассуждают люди с ущербной психикой. Когда они были маленькими, их не любили просто так, не за что, и это повлекло за собой ущербность. Такие люди, прежде чем пойти в загс, берут лист, делят его пополам, слева пишут плюсы второй половины, справа – минусы. И на основании преобладания плюсов решают, создавать семью или нет. Нормальная же личность принимает себя и любимого человека без всяких «но».

Не то чтобы я советовал всем разводиться, просто считаю, что люди должны быть вместе, только если полностью устраивают друг друга. А для этого человек обязан научиться любить себя безусловной любовью – без условий.

СТРАХ СОСТАРИТЬСЯ И ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЙ МУЖУ

Страх состариться мужчины чуют за версту

Фото: Getty Images

Решение: Многие девушки в 19 считают себя дряхлыми тетками, а в 40 готовы лечь в гроб. Такие боятся, что супруг сбежит к той, что помоложе да покрасивее. Другого совета кроме как принять себя тут нет. Скажите себе, мол, что выросло, то и выросло, чего нервничать? Муж, видя, как жена дергается по поводу возраста, тоже начнет считать ее старухой. Запомните: люди воспринимают вас так, как вы себя ощущаете. Если у вас кривые ноги, но вы по этому поводу не заморачиваетесь, окружающие этого не заметят.

То же и с возрастом – полюбите себя такой, какая вы есть. Как? Не стесняйтесь возраста, не скрывайте его, а лучше не думайте на эту тему. И запомните, муж любит ту, которая держит его в тонусе, а не ту, которая бегает за ним как собачонка и бесконечно спрашивает: «Ты меня любишь?»

СВЕКРОВЬ ПОРТИТ ВАМ ЖИЗНЬ

Свекровь портит вам жизнь

Фото: Getty Images

Решение: Если мать мужа недовольна вами, не стоит пытаться ей угодить. Многие женщины на бессознательном уровне стараются прогнуться под свекровь, боясь, что она будет причиной краха брака. Такое поведение влечет за собой еще большую травлю со стороны родственницы: срабатывает механизм «вы – жертва, она – охотник». Ведите себя так, как хотите, и, поверьте, она вас полюбит. Свекровь должна понять, что вы взрослый человек, жена ее сына и пытаетесь себя уважать. Ее, конечно, станет бесить, что вы что-то говорите и делаете не так, как хочется ей. Но в то же время она будет вынуждена признать, что с вами нужно считаться.

Конечно, с мамой мужа не стоит конфликтовать, но если она вами недовольна, конкретно объясните ей, что вас не устраивает, как она с вами разговаривает. Скажите, мол, женщина, если вам не нравится, как я готовлю или чищу мужу ботинки, встречайтесь с сыном без меня – в своей квартире я такого отношения к себе не потерплю. Вы же, надеюсь, здоровые люди и живете отдельно от свекрови?

Здоровый человек засыпает за 20 минут. Психотерапевт о симптомах бессонницы | ЗДОРОВЬЕ: Здоровая жизнь | ЗДОРОВЬЕ

В период самоизоляции россияне стали жаловаться на ухудшение сна. Это связано с целым рядом причин. Повышенная тревожность, масса негативных новостей, нарастающее с каждым днём напряжение – всё это не лучшим образом влияет на наш сон. А ведь качество сна значительно влияет на иммунитет. Врач-психотерапевт Ирина Махортова дала несколько советов, которые помогут наладить хороший сон.

Депрессия и снижение иммунитета

Дарья Вербицкая, «АиФ-Воронеж»: Каким должен быть здоровый сон?

Ирина Махортова: У здорового сна есть несколько критериев. После него в течение дня не хочется спать. Единственным исключением может быть очень короткий послеобеденный сон.

Человек, у которого нет бессонницы, должен засыпать не более, чем за 20 минут. Если больше 20 минут не удается уснуть, это уже говорит о том, что есть какие-то признаки бессонницы.

В течение ночи не должно быть моментов, когда человек встает с постели, за исключением посещения туалета. Можно несколько раз просыпаться посреди ночи, но недопустимо вставать с кровати, ходить, есть, пить. Это уже будет признаком бессонницы.

Еще один признак — спокойное и умиротворенное пробуждение, когда мы чувствуем себя отдохнувшими утром. 

— В каких случаях можно считать, что человек страдает бессонницей?

— Бессонница разделяется на вечернюю – человек не может уснуть, ночную – человек просыпается в течение ночи, утреннюю – человек просыпается раньше, чем ему положено по будильнику, и потом плохо себя чувствует. 

Бессонница считается клинически значимой, если длится практически каждый день или не менее четырех раз в неделю. Разовые эпизоды считаются нормальными. А вот если проблема длится больше двух недель, это уже говорит о том, что нужно обратиться к врачу.

— Насколько систематическое нарушение сна опасно для организма?

— Большинство психических расстройств так или иначе связаны к бессонницей. У людей с бессонницей появляется предрасположенность к развитию депрессий, тревожных состояний, ожирения и так далее. Также это приводит к снижению иммунитета, который сейчас так важен. Расстройство сна усиливает агрессивность, подавляет положительные эмоции, рассеивает внимание, мешает продуктивности мышления и в целом очень сильно нарушает качество жизни. 

Никакого телевизора и ночной режим для девайсов

— Как избавиться от недуга и наладить свой сон?

— Главное правило здорового сна — регулярность и цикличность. Засыпаться и просыпаться нужно примерно в одно и то же время большинство дней в неделю. В первую очередь необходимо наладить время пробуждения – поставьте будильник на полчаса-час раньше, чем вам комфортно, и вставайте в это время каждый день. Так вы сможете наладить режим сна даже в условиях самоизоляции.

Также важно исключить любые вещества с психотропной активностью. А таковыми являются многие привычные нам напитки. Например, алкоголь, кофе, крепкий чай и даже зеленый чай могут вызывать бессонницу. Не стоит их принимать за три-четыре часа до сна.

Одним из важнейших принципов нормализации сна является избегания экранов синего цвета за три часа до отхода ко сну. Дело в том, что в нашем мозге с наступлением темноты вырабатывается мелатонин, который помогает нам уснуть. Когда мы смотрим на экран планшета, телефона или телевизора, на нашу сетчатку действует преимущественно синий спектр освещения, мозг принимает его за дневной свет, а это подавляет выработку мелатонина. На девайсах можно установить ночной режим, когда за три часа до сна экран с синего освещения переходит преимущественно на жёлтый.

Кроме того, за три часа до сна не рекомендуются силовые нагрузки, просмотр телепередач, которые вызывают бурные эмоции, ссоры и выяснения отношений, серьезные разговоры. В идеале хорошо было бы перед сном прогуляться на свежем воздухе, но сейчас такой вариант доступен не всем. Мы можем заменить это небольшими физическими упражнениями при открытом окне. Затем следуют водные процедуры, чтение старой доброй бумажной книги и отход ко сну. Это оптимальная рутина перед сном. 

— Есть мнение, что алкоголь помогает расслабиться и быстрее уснуть. Это не так?

— То, что алкоголь помогает уснуть, — это очень расхожее заблуждение. На самом деле он не помогает уснуть, а мешает. Он в какой-то степени снимает тревогу, притупляет негативные эмоции, но при этом он нарушает структуру сна, его глубину и эффективность. Поэтому регулярный прием алкоголя связан с самыми стойкими нарушениями сна. Мы категорически не рекомендуем использовать алкоголь в качестве снотворного. Советуем сократить приём алкоголя, либо полностью исключить, особенно в условиях самоизоляции.

Дневной сон — максимум 20 минут

— Поскольку сейчас многие работники перешли на удалённый режим, то у них появилась возможность подремать после обеда. Нужно ли это делать? Необходим ли дневной сон взрослому человеку?

— Есть люди, которым он нужен, а есть те, кому не нужен. Это связано с особенностями функционирования нервной системы, в том числе и врождёнными. Поэтому здесь важно знать себя. В любом случае длительность дневного сна не должна превышать 15-20 минут. Это тот максимум, который вы можете себе позволить. Если дневной сон нарушает ночной, то нужно отдать преимущество последнему. Но если вы подремали после обеда 15 минут и великолепно себя чувствуете, то можно это продолжить.

— Можно ли улучшить качество сна с помощью лекарств?

— Снотворные препараты – это отдельная проблема. Злоупотребление ими входит в топ самых тяжёлых состояний – дефицита сна и серьёзной бессоннице. Потому что при их отмене самостоятельно наладить сон не получается. 

Снотворные делятся на две большие группы: рецептурные и те препараты, которые могут отпускаться без рецепта, но их продуктивность не превышает эффективности плацебо. Это вещества, которые работают за счет убежденности пациента и ожидания с его стороны этого эффекта. Поэтому очевидно, что безрецептурные препараты нет никакого смысла покупать, а рецептурные должен назначать только врач.

8 способов справиться с апатией (проверено на личном опыте)

Странное дело: я сижу одна в Одессе, в небольшой темной квартирке, снятой по airbnb, рассеянно смотрю сериалы один за другим, ем мороженое, заедаю хлебом — и совсем не хочу на море, ради которого приехала. Через окно можно видеть, как мимо спешат люди по важным делам, а у меня из дел — купить фалафель в правильной пите. После долгих терзаний я приняла простую правду о себе: прямо сейчас я не хочу ничего и никуда. Но правда и в том, что мне хорошо. Хорошо, потому что наконец-то не стыдно.


Привычка хотеть большего, ставить амбициозные цели и жить каждую секунду в полную силу сыграла со мной злую шутку — в погоне за великим я проморгала момент, когда батарейка жизненных сил начала тревожно мигать, требуя немедленно подключить блок питания. Мне было не до того: я строила жизнь по лекалам мечты. А в итоге — проснулась ничем не примечательным утром и с удивлением обнаружила, что мотивации больше не хватает даже на то, чтобы высунуть руку из-под одеяла и выключить будильник. Электронный петух продолжал кукарекать, а на меня накатило такое бессилие, нежелание желать и вина за неэффективность, что я, кажется, проспала до следующего утра. Для кризиса желаний у меня были объективные причины (мой бизнес «для души» разваливался, не успев окрепнуть). Но, как я выяснила позже из разговоров с друзьями, состояние, когда совсем ничего не хочется,  может приходить и без всяких глобальных катаклизмов из внешнего мира. В конце концов, дело всегда в восприятии. Даже развалившийся бизнес для одного человека — повод с азартом переключиться на что-то новое, а для другого — ступор и апатия.

Похожие материалы:

САДИСЬ, ДВА!
Кто первым попадает в группу риска по потере мотивации и желаний? Конечно, отличники-перфекционисты. Здоровый человек обладает системой саморегуляции, таким себе встроенным радаром, который говорит, когда работать, а когда отдыхать, когда поддать бензину в погоне за звездами, а когда похвалить себя за уже достигнутое. При перфекционизме способность к саморегуляции теряется: человеку все время кажется, что он сделал недостаточно, что нужно больше и быстрее. В итоге возникает чувство вины, которое «не дает» права на полноценный отдых. Как в детстве: чего разлеглась, когда английский не сделан? Формально вы можете проводить выходной с семьей за городом, но сознание будет занято решением вопросов повышения личной эффективности. Все время уделяя внимание глобальному «надо» и пренебрегая мелкими ежедневными «хочу», вы загоняете внутреннего ребенка в угол, выбраться из которого он может только с помощью истерики или, как в моем случае, тихого бойкота.

Второй фактор стресса — заниженная самооценка, порождающая завышенные ожидания. При завышенных ожиданиях вы хотите все или ничего, напрочь теряя способность ценить настоящее. Распространенный пример: психоз «успеть до». Когда девушка по каким-то причинам решает, что, допустим, к тридцати у нее должно быть все — любимый муж, розовощекие карапузы, дело, приносящее моральное удовлетворение и пользу обществу, высокий доход, свое жилье, широкий круг друзей… Если хоть один из пунктов проседает — привет, депрессия! Психолог Виктор Эмиль Франкл, известный по книгам, описывающим принципы выживания узников в нацистских лагерях, отмечает, что люди, потерявшие веру в свое спасение, обречены. Но, как ни странно, обречены те, кто тешат себя нереалистично-оптимистичными иллюзиями.

Похожие материалы:

ПЛАН СПАСЕНИЯ

Разобравшись с причинами, которые довели вас до состояния глубокой апатии, легче начать процесс восстановления. По мнению психологов, признание проблемы и понимание ее истоков — первый и необходимый пункт на пути к решению. Но не стоит копать слишком глубоко: в травмах детства, которые привели к перфекционизму и заниженной самооценке, легко утонуть. Чтобы тщательно и спокойно исследовать причины деструктивных автоматизмов своего характера, потребуется не один инсайт на сеансах у психолога или во время честных разговоров с самим собой. Но если задача — срочно вернуть себя к жизни, нет времени на детальный разбор полетов. Действуйте, потом рефлексируйте! Когда человек тонет, его сначала нужно спасти и оказать первую помощь. А уже после того разбираться, почему он полез в воду ночью, один, посреди шторма.

ИСКУССТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ

Все описанные способы я испробовала на личном опыте в пиковые критические моменты. Цель каждого из них — донести до своего внутреннего ребенка, который устроил бойкот, что наконец распогодилось и он может выходить. И донести до себя, взрослой, добивающейся целей и высот, что давать волю перфекционизму до такой степени, когда приходится полгода отпаиваться ромашковым чаем, — not perfect at all.
1. Разрешите себе все и хотя бы попытайтесь не чувствовать за это вину. Самое глупое, что можно сделать в момент полной апатии, — попытаться включить силу воли на максимум, затянуть ремни потуже и заставить себя «выкинуть эти глупости из головы». Силу воли, как и мышцы, можно и нужно держать в тонусе, но, как и мышцам, ей необходим отдых. Если вам стало сложно видеть мотивацию. в очевидных вещах, это говорит как раз о том, что сила воли была перегружена и пора оставить ее в покое. Дайте внутреннему ребенку все, что он захочет. Хочет спать двенадцать часов в сутки и ни с кем не общаться? Предоставьте ему такую возможность! Смотреть сериалы по кругу с ведром мороженого? Без проблем! Если установить контакт со своим детским «я» не получается и вы по-прежнему не слышите, чего оно хочет, попробуйте такое упражнение. Проснувшись, позвольте себе никуда не бежать, ничего не решать, не проверять почту или телефон. Предайтесь неге, включите фантазию и помечтайте о чем-нибудь совершенно нереалистичном (о том, что невозможно тут же превратить в цель) — о магической суперспособности, которую вам хотелось бы иметь, или что бы вы рассказали любопытному инопланетянину о Земле в первую очередь. Наверняка в процессе выплывет хотя бы одно материальное желание, которое обязательно надо записать (чтобы не забыть) и исполнить.

Похожие материалы:


2. Диета подождет. «В базальных ядрах переднего мозга расположена область под названием «центр удовольствия». Это часть подкрепляющей системы мозга, которая играет важную роль во всем, что касается мотивации, удовольствия и пополнения энергии. У нас, как и у всех остальных позвоночных, эта система связывает получение удовольствия с действиями, жизненно важными для существования нашего вида, такими как поглощение пищи и секс», — пишет Майк Викинг в книге «Hygge. Секрет датского счастья». Начните с простого: перейдите на режим питания, богатый веществами, которые стимулируют выработку гормонов удовольствия: орехи, бананы, вино, красная рыба, пирожные с шоколадом, паста. Сейчас можно все!


3. Расскажите о своем состоянии хотя бы одному человеку. Пусть даже самому себе. Говорить с кем-то о том, что ты в глубокой апатии, сложно — все равно что привселюдно признаться в слабости. Вы начинаете избегать встреч, потому что не хотите портить всем настроение своей кислой миной. Вам все чаще хочется побыть в одиночестве. Тем не менее поделиться своими мыслями хотя бы с одним человеком необходимо. Это не значит, что нужно относиться к нему как к бесплатному психоаналитику, вываливая на беднягу все свои потаенные страхи. Просто честно расскажите, как себя чувствуете и почему не можете общаться как обычно. Во-первых, это избавит от паранойи социальной изоляции. Во-вторых, после искреннего разговора ситуация уже не будет казаться такой безнадежной. Если диалог с близкими не дается, начните с разговора с собой. Откройте чистый лист блокнота и пишите! Не важно, о чем — просто набросайте первую фразу, которая придет в голову. Если нет никаких идей, попробуйте начать так: «Привет! Ну вот, приехали, совсем ничего не хочется. И что же теперь мы будем делать?» Вы удивитесь, но кто-то начнет отвечать!

Похожие материалы:


4. Избегайте мотивационных речей, постов, фотографий. Худшее, что может сделать человек в состоянии потери мотивации, — попытаться подзарядиться мотивацией соседа. Вроде бы все логично: у меня по нулям, у тебя много — одолжи. Но на деле это оказывается медвежьей услугой. В моменты опустошения вы автоматически либо подвергнете такую информацию обесцениванию, либо она заставит почувствовать себя жалким человеком, неспособным собрать волю в кулак. Другая крайность — вы поставите нереалистичную цель, чтобы потом еще глубже зарыться в нору апатии. Мотивация чужим примером срабатывает, когда вы изначально намерены достичь определенной цели, и мониторите способы, которые работают у других. Но сейчас совсем не тот случай. Кардинальное и действенное решение: временно отменить подписку на всех вдохновляющих лидеров мнения в соцсетях. Кстати, это будет хорошим способом проверить, какая информация действительно окрыляет, а какую вы потребляете по привычке.


5. Пищу — телу, развлечения — уму. Переключите внимание с потребностей ума, который временно «завис», на потребности тела. Начните с медитации. Утром, после фантазий о суперспособностях и инопланетянах, устройтесь на полу и войдите в состояние медитации. Телу должно быть абсолютно комфортно, поэтому если необходимо — подложите под ягодицы и колени подушки, набросьте на плечи плед и включите спокойную, умиротворяющую музыку. Прикройте глаза и контролируйте свое дыхание. Делая вдох, скажите про себя «вдох», делая выдох, скажите «выдох». Старайтесь не сосредотачиваться ни на одной мысли, как бы настойчиво она ни лезла в эфир. Побудьте в таком состоянии хотя бы десять минут. По завершении медитации улыбнитесь и поблагодарите себя за усилие. После медитации можно приступить к легкой зарядке — не ради тонкой талии, а исключительно для удовольствия. А для ума — художественная литература. В последнее время я часто слышу от знакомых, что это просто «трата времени», что лучше читать книги о менеджменте и мотивации. Но трата времени — как раз то, что нужно. Вам же не хочется ничего, вот и не делайте ничего. Просто бессмысленно тратьте время.

Похожие материалы:

6. Ваш ход! Кстати, о бессмысленной трате времени. Cогласно исследованию, проведенному Принстонским университетом под руководством профессора экономики и публичной политики Алана Крюгера, больше всего удовольствия человеку приносит деятельность с элементами игры, хоть у нее и нет никакой практической ценности. По данным исследования, список занятий, которые приносят радость, возглавляют социальные виды деятельности — походы, игра с детьми, настольные игры. Когда постепенно начнете приходить в себя и когда от общества других людей у вас не будет сводить челюсти, предложите друзьям собраться на партию в покер, «Монополию» или «Диксит» — это отличный способ вернуться к общению после перерыва.


7. Обнимайтесь — провоцируйте выработку окситоцина. На самом деле у занятий с элементами игры есть практическое значение: они сближают людей. Психологи всего мира сходятся во мнении, что для ощущения благополучия человеку необходимы социальные связи. Нам важно чувствовать целый спектр «близости» — знать, что нам есть на кого положиться, с кем поздороваться возле дома, с кем сыграть в сквош или отправиться на митинг против застройки старого города. Не нужно никакой статистики, чтобы заметить, как жители больших городов теряют внешние круги близости, предпочитая нетворкинг всем остальным видам общения. В то время как близость между людьми необходима даже на гормональном уровне. Обнять друга, который грустит, важнее, чем тонко анализировать его травмы и давать глубокомысленные советы. Так лечит природа: прикосновение любимого человека активизирует выработку окситоцина, который вызывает прилив счастья и снижает ощущение стресса, страха и тоски.

Похожие материалы:

8. Присутствие в настоящем. Все общепризнанные специалисты по счастью, от буддистских монахов из Бутана до исследователей секретов благополучия из Дании, учат нас одному — осознавать настоящее и свои ощущения в нем. Так, в моменты апатии нам кажется, что мы практически не чувствуем вкусов или запахов. Подтолкните себя к пробуждению: уединитесь в живописном уголке со стаканчиком любимого напитка и задайте вопрос по отношению к каждому из пяти ощущений: что я вижу? что слышу? какой аромат чувствую? какой вкус у меня на языке? какой поверхности я касаюсь? Не менее интересно развивать каждое из ощущений в отдельности: загляните в магазинчик с нишевой парфюмерией и попросите продемонстрировать вам все вариации ароматов на тему розы. Вы удивитесь, насколько по-разному может звучать один и тот же компонент. И, что еще более важно, какой живой интерес вы почувствуете, изучая свои впечатления.

 


Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова

Мой ребенок меня раздражает. Что делать? (советы психолога)

«Я отшлепала своего ребенка!» — с отчаяньем в голосе признается женщина.

«Он вывел меня из себя, за что был наказан!» — делится другая.

Одни считают, что из раза в раз шлепать своего малыша — это нормально, другие не спят ночами, терзаясь чувством вины. Но те и другие вновь срываются или находят себе оправдания, или в сотый раз корят себя и обещают, что больше никогда не позволят себе подобного.

Раздражение на собственного ребенка — это сложное и неприятное чувство, часто неожиданное для родителей, но не все родители готовы в этом признаться. Давайте рассмотрим самые типичные случаи, когда ваш ребенок вызывал в вас подобное чувство.

Как правило, это ситуации, когда ребенок вываливает на вас непрекращающийся поток своих желаний (хочу). Здесь вы должны понимать, что ребенок не виноват, он не может пока ранжировать свои побуждения по степени важности и расставлять приоритеты. И, что точно не стоит делать в таких ситуациях, так это стремиться исполнить все пожелания вашего малыша. Здесь лучше всего, убедившись, что основные нужды ребенка, такие, как туалет и жажда, удовлетворены, просто обнять ребенка, сказать о том, что все хорошо, что вы любите его, погладить по спинке, подержать какое-то время на ручках, т.к. дети часто испытывают беспокойство, тревожность, как нам кажется, на пустом месте, и чтоб, хоть как-то себя сбалансировать, начинают требовать всего и сразу. В такие моменты порция вашего всецелого внимания окажется лучшим решением.

Раздражающими также могут быть ситуации, когда ребенок не слышит и не понимает вас с первого раза. Например, когда вам необходимо забрать ребенка с деткой площадки домой, а он как будто вас не слышит. Здесь важно понять один ключевой момент — момент инерции ребенка, а именно, для того чтобы включиться в какую-либо деятельность, ребенку необходимо время, так сказать, разогнаться, но и для остановки ему также необходимо время. За 10–15 минут до ухода с площадки подойдите к нему и, посмотрев ему в глаза, т.е. убедившись, что он вас слышит, скажите, что скоро вы пойдете домой, через пять минут повторите, сказав ему, что время подходит, пора собирать свои игрушки, т.к. вы совсем скоро идете домой, еще через пять минут вы начинаете спокойно собирать игрушки, приговаривая, что время пришло. Такой простой способ поможет вашему ребенку вас услышать.

Многих родителей раздражает, когда после садика ребенок начинает капризничать и ныть. Здесь важно понимать, что ребенок целый день находился в чуждой для себя обстановке, где он вынужден был себя сдерживать и выполнять чьи-то указания и соблюдать правила. Теперь, когда он увидел вас, ему просто необходимо дать волю своим чувствам. В таких ситуациях, когда ваш ребенок жалуется и хандрит, не стоит его убеждать, что садик — это прекрасное место, что у него замечательная воспитательница, что у него там много друзей. Лучшим решением будет, если вы его просто обнимете, приласкаете и дадите этому негативному потоку чувств высвободиться.

Ну и, конечно, вас будет раздражать не только собственный ребенок, но и все ваше окружение, если вы устали. Здесь важно понимать, насколько значимо не только для самой женщины, но и для всей ее семьи — поддерживать себя в ресурсном состоянии. Ведь всем хорошо известно: «Счастливая мать — счастливая семья!».

Выше перечислены ситуации, в которых вы чаще всего испытываете раздражение на собственного ребенка, и связаны они, как правило, с его поведением (действиями, словами и поступками).

Однако существует еще одна немаловажная причина раздражения родителей на детей — это когда выводит из себя не его поведение, а ребенок сам по себе, его проявления, его характер в целом или одна из черт, иногда даже внешность ребенка, то, как он двигается или говорит.

Внимательно отследив эти моменты, вы обнаружите, что это именно те проявления вас самих, которые вы в себе подавили, на которые у вас наложен запрет:

· родителя, полностью контролирующего свои чувства, раздражает ребенок, который несдержан и импульсивен;

· родителя, который подавил в себе собственные желания и даже перестал их чувствовать — раздражает ребенок, настойчиво требующий удовлетворения своих желаний и потребностей или активно выражающий свое несогласие с чем-либо;

· родителя, зажатого в проявлении эмоций, раздражает ребенок, свободно их проявляющий: смех, слезы, крики.

Нередки случаи, когда женщин, подавивших свое женское начало, просто из себя выводит невинное кокетство маленькой дочки. Отцы, потерявшие веру в себя, в свои возможности и в свое будущее, бесятся от одного только вида своих «самонадеянных», «самовлюбленных» и «беспечных» сыновей. Когда мамы, пережившие тяжелый развод или унижения и побои от мужа, видят в своем ребенке черты своего истязателя и вымещают на нем свою боль и обиду.

В отдельных случаях лучше не тянуть и обратиться за помощью к профессиональным психологам, иначе этот сложный конгломерат чувств, который вы испытываете по отношению к своему чаду: любовь, ненависть, чувство вины, гнев, может вас постепенно разрушить изнутри и навсегда испортить отношения с ребенком.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате и мн.др. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. По мере сглаживания острых углов вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Дети с рождения имеют свободу себя проявлять. У родителей есть выбор — или изменить ребенка, задавив в нем эту свободу, как когда-то поступили с ними. Или, вспомнив о том, что дети к нам приходят в роли учителей, воспользоваться возможностью обнаружить в себе те части самих себя, которые были заблокированы, и дать им, наконец, раскрыться.

Когда люди все еще хотят секса, но не со своими партнерами

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Он думает, что у вас низкое либидо, но правда в том, что вы мастурбируете почти каждый день. Проблема не в вашем либидо, а в том, что вы больше не хотите заниматься с ним сексом. Он пытается понять — он думает, что вы испытываете стресс из-за работы и семейных обязанностей. И это правда, вы определенно переживаете. Но вы переживаете из-за секса больше, чем он думает.Ужасное чувство — хотеть секса, но не хотеть его с партнером.

Дело не в любви — вы любите его, без вопросов. Он отличный папа и внимательный муж. Если бы вы только могли захотеть секса с ним, ваш брак был бы почти идеальным. Но вы не можете сказать своему телу, чего хотите.

Дело даже не в том, что вы влюблены — или вожделены — в кого-то другого. Конечно, вы видите парней, с которыми вам нравится заниматься сексом, но никто не выделяется как «единственный». К сожалению, вы действительно переживаете, что рискуете завязать роман.Мастурбация только так доставляет удовольствие. Через некоторое время к вам нужно будет прикоснуться — по-настоящему прикоснуться. Легкие объятия, которыми вы периодически обмениваетесь с мужем, не помогают заполнить пустоту, которую вы осознаете только с течением времени.

Это серьезная проблема, у которой нет хорошего решения. Вы не хотите безбрачной жизни. Вы не хотите развода. Вы не хотите заводить роман. Вы не можете себе представить, чтобы ваш брак распался. Вы чувствуете себя застрявшим, виноватым, грустным, пристыженным и сбитым с толку. Вы не представляете, как это произошло; вы любили секс со своим парнем много лет.Казалось, что секс никогда не станет проблемой. Как это изменилось, никогда не поймёшь.

Что теперь?

Я довольно часто слышу эту историю в своей терапевтической комнате. Конечно, это идет в обоих направлениях. Иногда это гетеросексуальный парень, который потерял интерес к сексу со своей женой. Поддерживать сексуальный интерес в длительных романтических отношениях сложно практически для всех. И правда в том, что простых решений действительно нет. Вы можете поговорить об этом со своим партнером, попытаться «оживить ситуацию», обратиться за помощью к сексопатологу или даже отправиться на курорт для свингеров.Иногда это помогает, а иногда нет. Как то, что мы умеем делать, может быть таким сложным?

На мой взгляд, мать-природа никогда не предполагала, что страсть будет длиться долго с одним партнером. Ваше тело не предназначено для того, чтобы оставаться в похоти с одним и тем же человеком в течение многих лет. В результате для пар это обычная борьба; по оценкам, около 20% браков не имеют пола. Это много людей. Не все несчастны в бесполом браке, но, вероятно, чаще, по крайней мере, один человек в паре считает отсутствие интимной связи довольно болезненным.

Когда я работаю с парами в своей терапевтической комнате по этим вопросам, я начинаю с объяснения секса с эволюционной точки зрения. Для них важно понимать, что их отсутствие страсти не является личным; это эволюционный замысел. Эволюционная цель страсти состоит не в том, чтобы удерживать пару вместе десятилетиями. Его цель — просто стимулировать краткосрочные пары и зачатие. Как только эта цель будет достигнута, врожденное желание хорошо известного партнера станет более хрупким и даже может угаснуть.Тем не менее, естественные связи природы остаются нетронутыми, что очевидно для людей, когда они заново открывают для себя свою страсть в объятиях партнера по интрижке или когда они разводятся и обретают страсть в полную силу, когда они снова вступают в сцену свиданий.

Развод — обычное дело. Пары будут держаться за свой брак столько, сколько смогут, в то время как чувства обиды и отторжения будут усиливаться. Люди рассказывают, почему их сексуальная жизнь терпит неудачу: их партнер делает что-то не так в жизни или в спальне; они просто слишком напряжены, чтобы иметь время и энергию для секса; порнография их партнера вызывает у них отвращение; им так и не удалось освободиться от антисексуальных религиозных посланий.Есть много веских причин. Тем не менее, несмотря на то, что есть опыт, который, кажется, ускоряет этот процесс для многих пар, например, рождение детей, у всех этих пар есть нечто общее: сексуальная «предустановка» природы. Природная цель вашей сексуальной жизни, скорее всего, сильно отличается от вашей собственной.

Вы можете не чувствовать, что у вас есть решения для вашей неудачной сексуальной жизни, но у вас есть варианты. Во-первых, держите свое сердце открытым. Вместо того, чтобы обвинять себя или своего партнера, признайте, что природа — могущественная сила.Скорее всего, никто не виноват в том, что сейчас происходит с вашей сексуальной жизнью. Несомненно, есть вещи, которые вы оба можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, но, тем не менее, природа всегда будет мощной бессознательной силой в вашей личной жизни.

Затем подумайте об использовании вашей сексуальной «предварительной проводки» в ваших интересах. Кроме того, игра с элементами доминирования и уязвимости — это способы активировать вашу врожденную сексуальную предустановку в долгосрочных отношениях. Наконец, помните, что то, что у проблемы нет «решения», не означает, что терапевт не может быть полезным.

Быть человеком — это много проблем. Одно из них — разделение интимных отношений с одним партнером с течением времени. Пожалуйста, держите себя и своего партнера с любовью, пока вы вместе прокладываете свой интимный путь.

Изображение в Facebook: wavebreakmedia / Shutterstock

Следует ли вам заниматься сексом со своим супругом, когда вы этого не хотите?

Не стоит заставлять себя делать что-то, что вас отталкивает.В то же время вы можете заставить себя экспериментировать, особенно если у вас есть любящий и щедрый партнер. Многим людям приходится заставлять себя начинать, но однажды занявшись любовью, наслаждайтесь этим и почувствуйте себя более связанными. Это особенно верно, если они могут снять все давление с себя и своего партнера и принять позицию «давай расслабимся и посмотрим, что произойдет».

Если вы будете ждать, чтобы заняться сексом, пока один или оба из вас действительно захотят заняться сексом, вы будете ждать слишком долго.Стремление к сексу легко впадает в спячку после замужества и особенно у женщин после детей. Чем больше времени вы дадите до занятия сексом, тем сложнее будет начать снова.

По-настоящему любящие партнерские отношения не гарантируют, что обе стороны захотят заняться сексом. Секс имеет собственное мнение. Хорошая эмоциональная близость в парах не гарантирует хорошего секса. Но все пойдет под откос, если партнер «нет» предполагает, что жить в бесполом браке — это нормально, даже если для него секс является жизненно важной силой и средством связи.

Решить, что вы не будете физическим партнером, потому что вы не чувствуете, как будто ваш партнер решает, что в браке больше не будет разговоров, потому что он или она не разговаривает. Что касается секса, то, вероятно, вы можете сделать что-то не слишком сложное.

Если вы не хотите заниматься сексом, потому что ваш супруг не излечил серьезную измену или не является справедливым и уважительным партнером, вам, очевидно, нужно решить эту проблему. Я не предлагаю вам заняться сексом с тем, кто обращается с вами унизительно или неуважительно.

Но если ваш партнер — хороший человек и ответственный гражданин в отношениях, время от времени заставляйте себя заниматься сексом, чтобы ваше либидо не замерзло, особенно если приходят дети. Часто в паре есть по крайней мере один человек, который не испытывает «естественного побуждения» к сексу, но может вступить в него, когда действительно попытается. Если вы не возбуждены, есть что сказать о том, чтобы делать что-то для удовольствия вашего партнера и быть открытым к наслаждению физической близостью.

Если вы действительно верите, что ваши отношения могут строиться как платоническая дружба в течение месяцев, лет и десятилетий, вы можете проигнорировать этот совет. Но если в глубине души вы знаете, что для того, чтобы ваши отношения со временем процветали, необходима какая-то сексуальная жизнь, возьмите этот совет и действуйте.

7 способов восстановить отношения

Это включает в себя занесение этого в расписание. «Планирование секса может быть лучше для вашей сексуальной жизни, чем кажется», — сказал доктор Чавес.«Люди боятся, что это избавит от волнения, но, во всяком случае, это добавляет ожидания за счет планирования, и его не бросают в спешке и не откладывают на второй план».

Почему бы не заниматься сексом раз в неделю? Это не только достижимая цель, но, согласно одному исследованию с участием более 25 000 взрослых, она действительно оптимальна. Исследование, опубликованное в 2016 году в журнале Social Psychology and Personality Science, показало, что еженедельный секс идеален для максимального благополучия. Если респонденты в возрасте от 18 до 89 имели больше, чем это, их самооценка счастья фактически выровнялась — и этот вывод был верен как для мужчин, так и для женщин, и оставался неизменным независимо от того, как долго они были вместе.

Сходи на вечеринку.

За последний год мы видели множество наших партнеров, но, по словам Кендры Найт, доцент кафедры коммуникативных исследований в Университете ДеПола, не хватало социальных встреч, на которых вы смотрите на своего партнера глазами других. Она сказала, что увидеть свою вторую половинку на мероприятии — одетой или, возможно, остроумной — может возобновить ваше собственное влечение.

Наша оценка привлекательности нашего партнера, иногда называемая «ценностью партнера», — сказала она, — «частично является функцией оценок других.«Это может варьироваться, — сказал доктор Найт, — от физической привлекательности до социальной привлекательности (если, скажем, они являются частью жизни компании) до так называемой« привлекательности задачи »- например, приготовление партии их знаменитой маргариты или сокрушая игру в подкову на заднем дворе.

Конечно, если вы или ваш партнер не готовы к большим событиям или никогда не любили вечеринки в районе квартала, вы можете просто снимать на ужин с близкими друзьями или семьей. У каждого из нас есть собственный уровень комфорта, связанный с выходом в более широкий мир после такой долгой изоляции.«Регулярно общайтесь друг с другом и делитесь своими впечатлениями о выходе», — сказал д-р Авосан. «И будьте добры и терпеливы, где бы ни находился ваш партнер».

Откройте для себя заново свою игривую сторону.

Последние полтора года были тяжелыми. Теперь, когда мы приближаемся к лету с гораздо меньшим количеством ограничений, чем прошлое, можно подумать о том, чтобы вернуть немного легкомыслия. Согласно обзору, проведенному в Университете Мартина Лютера в Галле-Виттенберге, Германия, более игривые отношения могут оживить эту искру.

Ведущий автор исследования, Кей Брауэр, исследователь из отдела психологии, обнаружила, что люди, получившие высокие баллы в «игривости, направленной на других» или дурацких разговорах с другими, «могут быть особенно важны для восстановления отношений после долгих периодов жизни. однообразие во время карантина ».

Как исправить бесполый брак, по мнению сексологов

Правда о сексе заключается в том, что, хотя есть легендарные пары, которые занимаются сексом пять раз в неделю каждую неделю, большинство пар, состоящих в длительных отношениях, вступают в брак без секса.Секс в браке колеблется, и период засухи не обязательно свидетельствует о необратимом повреждении. Важно отметить, что, хотя частота секса может снизиться, качество качества секса может и должно возрасти. Когда пары в долгосрочной перспективе отказываются от секса и близости и оказываются в бесполом браке, могут возникнуть более серьезные проблемы.

Бесполые браки чаще всего являются признаком более глубоких проблем в отношениях, таких как отсутствие эмоциональной близости, негодование, «фаза соседства по комнате» или скука.В любом случае нельзя игнорировать бесполые отношения. Потому что чем дольше вы ждете, чтобы исправить это, тем больше времени потребуется на ее решение. Итак, что вы будете делать, если окажетесь в бесполом браке? Какие шаги вы можете предпринять, чтобы исправить бесполый брак. Мы попросили множество сексопатологов и консультантов, которые хорошо разбираются в том, как помочь парам справиться с проблемами сексуальной засухи, рассказать нам, как часто люди вступают в бесполые браки и как помочь вернуть отношения в нужное русло.

Разбери проблему

«Бесполый брак может развиваться по множеству причин. Часто это не имеет ничего общего с сексом, — говорит Сара Э. Кларк, лицензированный терапевт и эксперт по отношениям. «Когда пары начинают отдаляться друг от друга, теряют связь, воспринимают друг друга как должное или накапливают недовольство друг другом, их сексуальная жизнь сильно страдает. Вы можете думать о сексе как о барометре отношений ».

По словам Кларка, открытое общение является ключом к выходу из бесполых отношений.«Чтобы исправить бесполый брак, вам нужно вылечить любую первопричину этой пары». Например, она говорит, что если пара перестала заниматься сексом строго потому, что им не нравится секс друг с другом, то решение состоит в том, чтобы сломать то, что не работает в спальне, и найти новые стратегии, которые они оба будут использовать. наслаждаться. Проблемы каждой пары разные, но поиск первопричины — это решение.

Разговор о старых добрых временах

«Есть так, так, так много вещей, которые влияют на наш уровень желания, и не всегда так легко определить, как некоторые думают», — говорит консультант по психическому здоровью Эрин К. .Паризи. «Во многих отношениях встречаются люди с разным уровнем сексуального влечения». Паризи рекомендует людям задавать себе вопросы: W На какую сторону спектра я попадаю? По ее словам, это также вопрос, который вы должны в конечном итоге задать своему партнеру. Попробуйте поговорить о том, каким был секс раньше, когда все изменилось и что происходило в то время. «Спросите своего партнера, довольны ли они тем, как обстоят дела. Если бы они могли что-то изменить, что бы это было? Найдите время, чтобы общаться друг с другом, веселиться, общаться, флиртовать, пробовать новое, дразнить, делать комплименты и ставить новые цели », — говорит она.

Но не пытайтесь пережить дни славы

«Когда я начинаю работать с родителями, оказавшимися в бесполом браке, я не говорю им уйти и« просто сделай это ». Первый шаг — просто помочь им лучше поговорить о сексе. Сексуальные проблемы настолько распространены среди молодых родителей, но обсуждать их с любовью, творчески и продуктивно — нет, — объясняет Дана Б. Майерс, секс-тренер и автор книги The Mommy Mojo Makeover. «Часто ожидается, что пары должны просто вернуться к той же частоте и качеству секса.Но с детьми на картинке все действительно изменилось. Но все может снова стать лучше, и при открытом общении сексуальная жизнь после детей может стать еще более обширной и приятной, чем это было до детей ». По словам Майерса, люди тратят слишком много времени на разговоры о том, как мало они занимаются сексом в браке. Она предлагает проявить инициативу. Приступай к разговору. Если это слишком сложно, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью.

Поддерживайте эмоциональную близость

При исправлении бесполого брака «первым шагом будет проработка любых областей негодования в отношениях и укрепление эмоциональной близости за счет увеличения времени, проведенного вместе, интимного разговора и привязанности», — говорит д-р.Вятт Фишер, лицензированный психолог и консультант по вопросам брака. Фишер говорит, что расслабление во время полового акта является ключом к сексуальной реакции. Он объясняет, что тревога, как правило, убивает настроение, приводя к меньшему количеству секса. Оттуда он предлагает установить расписание секса, чтобы помочь вернуть вещи в нужное русло. «У большинства пар есть несоответствие в сексуальных влечениях, что часто может приводить к отсутствию регулярных половых контактов. Создание «сексуального расписания» от одного до трех раз в неделю может быть идеальным решением ».

Прекратите сравнивать свою сексуальную жизнь с фильмами

Пары должны избегать сравнений независимо от того, пытаются они исправить бесполый брак или нет.«Люди часто сравнивают свою сексуальную жизнь с тем, что они видят по телевизору, в фильмах, порно или с тем, что говорят их друзья», — говорит Элиза Бокин, эксперт по отношениям и сексуальности. «Слишком часто людей вводят в заблуждение, заставляя думать, что все, кроме них, занимаются отличным сексом». Если вас беспокоит состояние вашей сексуальной жизни или вы боитесь бесполого брака, Бокен предлагает провести открытый и честный разговор. «Если вы не можете общаться на такие деликатные темы, как секс, то пора научиться новым коммуникативным навыкам.Избегать темы, потому что это неудобно, — лучший способ усугубить проблему ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

8 признаков того, что вам следует обратиться к консультанту по вопросам брака — Консультационный центр Kenosis

Вы и ваша супруга больше не видите друг друга во взглядах? Узнайте в этом руководстве, пришло ли время для брачной терапии, и верните эту искру.

Сохранение долгосрочных, преданных отношений — одна из самых сложных вещей, которые люди требуют от себя. Когда вы живете рука об руку с другим человеком, неизбежны разногласия, споры и ссоры. Вопрос в том, достаточно ли важны ваши отношения для вас и вашего супруга, чтобы выдержать шторм?

Для 45 процентов первых браков, 60 процентов вторых и 73 процентов третьих браков ответ отрицательный. Однако брак не обязательно заканчивается разводом, независимо от ваших разногласий.С помощью брачной терапии пары могут научиться решать свои проблемы, лучше общаться и вернуть искру, которая когда-то зажигала пламя их любви.

Ключевым моментом является понимание того, что любые долгосрочные отношения или брак требуют значительного количества работы и самоотверженности с обеих сторон. Когда у вас серьезные отношения, ваша жизнь больше не только о вас. Вы и ваш супруг становитесь единым целым, которое преуспевает в том, чтобы давать и получать.

Однако, если ваш брак переживает тяжелые времена, консультирование по вопросам брака может быть вашей единственной надеждой на продвижение вперед как супружеской пары.Продолжайте читать, чтобы увидеть девять явных признаков того, что вам нужно консультирование по вопросам брака.

1. Вы или ваш партнер стали безразличными

Большинство людей думают, что антоним любви — ненависть. Однако ненависть по-прежнему передает чувство страсти, чувство заботы. Следовательно, противоположность любви — это не ненависть, а безразличие.

Если вы или ваш супруг достигли точки в ваших отношениях, когда вы больше не заботитесь достаточно, чтобы ссориться или спорить, может потребоваться консультирование пары. Сюда входят:

  • Наплевать, когда ваш супруг (а) расстроен
  • Зацикливание на проблемах вместо того, чтобы выражать свои убеждения
  • Не желаю проводить время с другими
  • Не волнует, если ваша сексуальная жизнь находится в затруднительном положении
  • Безразличие к измене (вашей или своей)
  • Жить отдельными жизнями, которые почти не пересекаются
  • Незнание, где находится ваша супруга, и безразличие
  • Общее безразличие к своей жизни

2.Почти все общение отрицательное или ведет к драке

Как было сказано выше, безразличие может быть признаком того, что вам нужна супружеская терапия. Однако слишком много страсти тоже может быть отрицательным моментом. Подобно огню, неуправляемая страсть может быть разрушительной.

Например, если вы и ваш супруг изо всех сил пытаетесь ладить, потому что каждый разговор приводит к спорам или ссорам, это, скорее всего, свидетельствует о серьезном срыве в общении. Это может привести к тому, что один или оба партнера будут чрезмерно чувствительны, будут защищаться или действовать из места обиды, когда для этого нет причин.

Этот тип дисфункционального взаимодействия может сделать настоящее общение и прогресс практически невозможным. Компетентный терапевт может помочь вам и вашему партнеру научиться оправляться после неудачной ссоры и научиться более продуктивному общению.

3. Вы или ваш партнер лжете или храните секреты

Консультации для взаимоотношений также могут быть необходимы, когда люди начинают хранить секреты друг от друга. Хотя абсолютная честность должна быть целью каждого брака, существует негласное правило о приемлемой белой лжи.Например, жена может сказать мужу, что его редеющие волосы едва заметны, а муж может сказать своей жене, что она не стареет ни на день за 10 лет.

Однако, когда пары начинают лгать друг другу или хранить секреты о важных вещах, это может означать более серьезную проблему в отношениях. Это может означать, что вы больше не доверяете своему партнеру определенную информацию или чувства, что вы делаете то, чего не должны, или что вы больше не заботитесь о том, чтобы делиться с ним чем-то.

4. Вашим отношениям не хватает близости

Все пары изо всех сил пытаются поддерживать одинаковый уровень физической близости после первых нескольких лет брака. Это совершенно нормально. Однако, если вам вообще сложно установить близкие отношения со своим супругом или вы чувствуете недостаток близости с ним, возможно, пришло время найти консультанта по вопросам брака.

Если есть недостаток близости, о котором оба знают и обеспокоены, консультирование может помочь вам разжечь пламя ваших отношений, чтобы вернуть их в нужное русло.

5. Вы смотрите друг на друга как на антагониста

Еще один важный показатель того, что вам нужна супружеская терапия, — это то, если вы или ваш партнер считаете другого «плохим парнем» или антагонистом. В общем, люди имеют тенденцию придерживаться менталитета «мы против них», постоянно дифференцируя себя от других.

В здоровом браке так не может быть. Вам и вашему супругу необходимо признать, что вы состоите в отношениях вместе, независимо от вины. Вы команда, а не соперники.

6. Вы или ваш партнер неверны

Неверность в отношениях может быть невероятно трудным препятствием, которое нужно преодолеть. Это нарушение доверия, которое не так легко вернуть. Однако неверные партнеры редко действуют без причины.

Хотя мы не поощряем и не оправдываем неверность, оба партнера должны понимать, что часто это результат распада брака. Да, это могло означать сексуальное, но также могло быть и эмоциональное. Например, мужчины, которые не чувствуют, что их жены уважают, более склонны к неверности, как и женщины, которые не чувствуют, что их мужья лелеют.■ Но фактор номер один, ведущий к неверности, — это одиночество.

7. Вы снова и снова сталкиваетесь с одним и тем же аргументом

В любых отношениях есть большие проблемы. Часто они возникают из-за эмоционального багажа, иногда еще до начала отношений. Однако они также могут быть вызваны действиями супруга в отношениях.

Некоторые выпуски для пар будут бессрочными. Пары будут бороться из-за этих проблем на протяжении всего брака.Главное — это уважение, понимание и юмор, поскольку эти вопросы связаны с основными ценностями, личностью и темпераментом, которые не изменятся.

Другие проблемы разрешимы и требуют хороших навыков компромисса от каждого партнера. Часто паре необходимо обратиться за помощью к брачной терапии, чтобы помочь различить решаемые и вечные проблемы и научиться соответствующим навыкам, чтобы справиться с каждой из них.

8. Вы или ваш партнер нечестны в отношении финансов

Наконец, хотя это может показаться несерьезным, но скрытие, ложь или сохранение секретов о финансах — главный признак бедствия в отношениях.Финансовая неверность — это реальное явление, и нечестно сказать, как вы тратите деньги, — серьезная проблема.

В более молодых отношениях с отдельными банковскими счетами относительно принято, что каждый человек может делать все, что он хочет, со своими финансами, когда все общие счета и расходы учтены. Однако, когда пары делят банковские счета, секретные покупки несправедливы по отношению к другому партнеру.

Это включает получение кредитных карт, открытие банковских счетов и подачу заявки на получение ссуды без ведома другого.Эта проблема может быть сложной, потому что это может быть частично вечной проблемой, а частично решаемой проблемой, и часто необходимы терапевтические услуги, чтобы определить, как подойти к проблеме.

Нужна ли вам супружеская терапия?

Прочитав эту статью, вы, возможно, получите более полное представление о проблемах ваших отношений и о том, нужна ли вам супружеская терапия. Если это так, помните, нет ничего постыдного в том, чтобы усердно работать и искать помощи, чтобы исправить или улучшить свой брак.

Мы здесь для вас.Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше о том, что мы можем сделать для вас и вашего супруга. Мы с нетерпением ждем возможности помочь вам улучшить вашу жизнь и отношения.

7 советов, как восстановить отношения, от психолога

Бабочки, которых вы чувствуете в начале отношений, могут легко умереть, если вы их не накормите, и вам придется возиться с тем, чтобы возродить ваши отношения позже. Вот почему фаза медового месяца вызывает столько шума — обычно это время, когда оба партнера активно прилагают усилия, чтобы другой был доволен и счастлив.

Но по мере того, как отношения становятся более зрелыми, эти усилия по поддержанию особой связи могут постепенно уменьшаться, и огонь, который вы чувствовали вначале, может постепенно исчезнуть. Вещи могут стать однообразными, а возбуждение практически исчезнуть. «Большинство пар попадают в зону комфорта и типичны для своего партнера. Хотя это дает нам чувство защищенности и защищенности в наших отношениях, это может уменьшить чувство возбуждения, спонтанности и общей новизны, которая приносит искру», — говорит Шелли Зоммерфельдт, PsyD , лицензированный клинический психолог и основатель Loving Roots Project, сайта по обучению взаимоотношений.

Если это похоже на ваши отношения, надежда еще не потеряна. «Пока вы оба мотивированы и готовы приложить усилия, никогда не поздно снова вызвать это волнение», — говорит Зоммерфельдт. Но это потребует от вас решения некоторых проблем, которых вы, возможно, избегали. Уменьшение расстояния, которое могло увеличиться между вами, требует общения, восстановления связи, привязанности и близости.

Если вы не знаете, как снова начать сближаться с партнером, вот семь советов, рекомендованных экспертами, как возобновить отношения.

1. Найдите время, чтобы поговорить.

Начало отношений часто мотивируется возбуждением, которое приходит с установлением новой связи. Таким образом, вы обнаруживаете, что делаете вещи, которые могут быть не в характере, например, разговаривать по телефону или писать текстовые сообщения в течение нескольких часов, даже если это означает, что вы не можете поспать.

Это происходит из-за желания «быть более внимательным, настроенным и более активно слушать», — говорит Зоммерфельдт. Когда вы начинаете испытывать чувства к кому-то, вы хотите знать о нем все, поэтому вы прилагаете активные усилия, чтобы почаще участвовать в разговоре.Эти усилия, естественно, тем меньше, чем дольше вы состоите в отношениях.

«Часто, в более поздних отношениях, мы можем быть не такими внимательными, и это может показаться пренебрежительным и равнодушным к нашим партнерам. Чтобы возродить эту любовь в отношениях, не забудьте найти время, чтобы по-настоящему поговорить со своим партнером. . » Когда вы спрашиваете, как прошел их день, внимательно слушайте. Это также означает, что нужно продвинуть эти обычные разговоры на шаг вперед, запросив детали, такие как обновления рабочего проекта, о котором они упоминали несколько дней назад.«Присутствие и внимательность отправят вашему партнеру послание заботы и любви», — говорит Зоммерфельдт.

2. Поделитесь благодарностью и признательностью.

«Мы часто уделяем пристальное внимание подтверждению и положительному укреплению нашего партнера на начальных этапах свиданий или брака», — говорит Зоммерфельдт. Однако по мере того, как отношения развиваются, такие усилия уходят на второй план, что часто может привести к тому, что ваш партнер будет чувствовать себя недооцененным.

Подумайте обо всех способах, которыми ваш партнер способствует вашим отношениям.Это может быть что угодно, от того, что они починят вам тарелку, когда вы приходите домой голодным, используют свои умения для ремонта вещей в доме или выгуливают собаку по утрам, чтобы у вас было несколько лишних минут сна. Вероятно, вы всегда были благодарны за эти жесты, но на самом деле не сформулировали их с тех пор, как привыкли их ожидать. По словам Зоммерфельдта, ключ к укреплению ваших отношений — это сказать об этом вслух. Дайте партнеру понять, что вы замечаете множество способов, которыми он всегда проявляет свою любовь.

Может, даже карточку им выпишут:

3. Попробуйте что-нибудь новое вместе.

Начало отношений часто бывает успешным, потому что вы создаете новые воспоминания с новым человеком. И хотя вы можете думать, что дни приключений, наполненных адреналином, закончились, этого не должно быть. Вполне возможно найти возможности для романа один на один.

«В то время как распорядок полезен и создает предсказуемость и уверенность в отношениях, новые и спонтанные действия могут способствовать возбуждению и столь необходимым изменениям», — говорит Зоммерфельдт.Пришло время попробовать этот новый рецепт, на который вы положили глаз, пригласить партнера пойти с вами на уроки танцев или разбить сад на заднем дворе. Делая что-то совершенно новое, вы сделаете открытия о себе и друг о друге, которые укрепят вашу связь.

4. Проявите привязанность.

TBH, ваши сеансы поцелуев, вероятно, не такие интенсивные, как раньше, и это нормально. Но физическая привязанность — это одна из областей, над которой вам действительно стоит поработать, если вы пытаетесь возродить отношения.

«Он увеличивает количество химических веществ в мозгу, таких как эндорфины и окситоцин, которые посылают сигналы заботы, любви и безопасности», — говорит Зоммерфельдт. И чем больше вы это делаете, тем больше это становится автоматической — но подлинной — частью ваших отношений. Это не значит, что вы должны оседлать партнера, когда он меньше всего этого ожидает. Начните с чего-то естественного — будь то протянуть руку и погладить его, держать его за руку, пока вы смотрите телевизор, или быстро поцеловать его, пока готовите ужин.

5. Планируйте свидания, чтобы провести время в одиночестве.

Трудно найти баланс между заботой о ваших отношениях и другими обязанностями, особенно когда мешает график работы, забота о детях и жизнь в целом. Но важно добавить к своему плотному графику немного времени наедине с собой.

«Постоянное времяпрепровождение наедине с партнером — это ключ к поддержанию прочной связи», — говорит Зоммерфельдльт. «Во время медового месяца мы стараемся проводить свидания регулярно.То же самое должно происходить и в более устоявшихся отношениях ». Кроме того, планирование свиданий, на которых вы двое можете разбить лагерь на заднем дворе или сразиться с настольными играми, также является прекрасной возможностью выразить благодарность своему партнеру и проявить некоторое физическое внимание. тоже.

6. Измените свой сексуальный распорядок.

Ваша сексуальная жизнь тоже не свободна от рутины, — говорит Зоммерфельдт. К началу ваших отношений вы только начинаете знакомиться со своим партнером в сексуальном плане, поэтому все кажется чем-то новым, к тому же вы более открыты для смешивания вещей между простынями, когда вы ближе познакомитесь со своим партнером.Но после того, как вы какое-то время в отношениях, вы можете настолько освоиться со своим распорядком, что перестанете искать способы оживить свою сексуальную жизнь.

«Может быть полезно встряхнуть свой обычный сексуальный распорядок, пробуя новые позы, меняя места, где вы обычно занимаетесь сексом, или пробуя что-то другое, например свечи, романтическую музыку, секс-игрушки или массажное масло», — объясняет Зоммерфельдт. Изменение привычного образа жизни вернет вам немного веселья в медовый месяц и придаст импульс вашей интимной связи.

7. Освободите место для исцеления и прощения.

Споры и разногласия в отношениях — это нормально. «Они часто не появляются во время фазы медового месяца, потому что в этот момент у нас обычно нет критики или негативного отношения к нашим партнерам», — говорит Зоммерфельдт. Но как только начнется ссора, можно легко нарастить негодование и негатив по отношению к партнеру.

Если это звучит знакомо, подумайте о том, что вас беспокоит.Может быть, запишите это в дневнике и включите несколько возможных решений. После того, как вы упорядочите свои мысли, сядьте своего партнера и расскажите ему, что вас беспокоит, например, когда он говорит поверх вас. Скорее всего, они тоже захотят открыться вам. Оттуда вы оба сможете строить действенные планы, чтобы улучшить друг друга.

Если у вас возникли проблемы с выражением себя так, как вы хотите, или вы и ваш партнер не можете найти реалистичных решений своих проблем, возможно, пришло время пригласить терапевта.Таким образом, вы можете лучше «облегчить исцеление и прощение», — говорит Зоммерфельдт. «Это позволит вам освободиться от некоторых из этих негативных паттернов и действительно сосредоточиться на восстановлении любви и связи».

    Жасмин Гомес Заместитель редактора стиля жизни Жасмин Гомес — младший редактор журнала «Здоровье женщин», посвященный образу жизни, и освещает вопросы здоровья, фитнеса, секса, культуры и интересных товаров.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Когда уходить от бесполого брака

    Это пятая статья из семи частей серии «Причины развода». Ссылки на другие статьи находятся внизу страницы.

    Следует ли развестись из-за бесполого брака?

    Большинство супружеских пар время от времени переживают периоды засухи. Это может произойти даже в совершенно здоровых отношениях в соответствии с обычными жизненными стрессами, испытаниями и невзгодами.Иногда, однако, обычный период засухи длится достаточно долго, чтобы превратиться в полноценный бесполый брак, и это вызывает большее беспокойство.

    Если этот опыт кажется вам знакомым, значит, вы не одиноки. В опросе, проведенном для книги Социальная организация сексуальности , 14,1% женатых мужчин и 13,9% замужних женщин сообщили, что они вступают в половую жизнь в качестве партнера несколько раз в год или реже.

    Возможно, небольшое расхождение указывает на то, что мужчина и женщина, состоящие в одном браке, могут немного по-разному оценивать частоту половых контактов.В любом случае есть значительная часть состоящего в браке населения, которая просто не имеет регулярных половых контактов.

    Если интимные отношения важны для вас, и ваш супруг не удовлетворяет эти потребности, вы можете задаться вопросом, не пора ли подумать о разводе. Несомненно, развод — серьезное решение, и мы не хотим, чтобы вы принимали его вслепую.

    Итак, мы составили это руководство, чтобы помочь вам решить, когда отказаться от бесполого брака.Надеюсь, это либо поможет вам разобраться в ваших семейных проблемах, либо даст вам толчок, необходимый для того, чтобы двигаться дальше в надежде найти новые романтические отношения с большим взаимным сексуальным аппетитом.

    Признаки того, что лучше всего рассматривать развод

    1. Ваш партнер отказывается работать над проблемой

    Скорее всего, вы и ваш супруг не перешли от пылкой страсти к низкому либидо за одну ночь, поэтому неразумно ожидать, что физическая близость вернется только потому, что вы оба говорите, что хотите этого.Оказывается, более частые занятия сексом требуют реальных обязательств, и поначалу это может показаться чем-то вроде работы.

    Эксперты по сексу и браку склонны соглашаться с тем, что вам и вашему супругу требуется настоящая честность, сотрудничество и смелость, чтобы вернуться в нормальное русло. По словам сексопатолога Кимберли Резник Андерсон, «[пары] решают, что легче вообще не заниматься сексом, чем иметь дело с обиженными чувствами и непредсказуемыми эмоциями, такими как чувство вины или гнева. Ключевым моментом является вмешательство до того, как проблема обретет собственную жизнь.”

    Вот почему вам может грозить развод, если ваш муж или жена не готовы столкнуться с этой проблемой лицом к лицу. Без поддержки со стороны вашего партнера все может со временем ухудшиться. В конце концов, если процитировать другого сексопатолога по имени Тэмми Нельсон: «Чем дольше вы обходитесь без секса, тем больше вы чувствуете, что вас не интересует секс. Это работает и наоборот. Секс — лучший афродизиак. Чем больше у вас секса, тем больше вы хотите секса ».

    К сожалению, восстановить активную сексуальную близость в своем бесполом браке — это не то, что вы можете сделать в одиночку.

    2. У вас есть другие серьезные проблемы в отношениях (например, отсутствие любви)

    Брак без секса не всегда равняется браку без любви, но в таком случае развод, к сожалению, является лучшим наихудшим вариантом. Когда вы и ваш партнер особенно заняты или в стрессе, сексуальная близость может стать больше роскошью, но в более широком смысле привязанность — это реальная человеческая потребность.

    По словам Кайла Бенсона из института Готтмана, все дело в сочувствии. «Чтобы настроиться на своего партнера, требуется способность испытывать его чувства на таком уровне, что вы почти становитесь своим партнером.Сочувствие настолько глубоко связывает, что носит физический характер «.

    Это вам еще ни о чем не напоминает? Может быть, проблема, по которой мы здесь в первую очередь? Возможно, секрет вечного сексуального желания в вашем браке заключается в поддержании эмоциональной связи, которая отражает физический союз, которого вы так жаждете.

    Когда отношения начинаются, часто бывает достаточно похоти. Однако со временем это непреодолимое сексуальное влечение может исчезнуть. Если вам повезет, его заменят чем-то более глубоким и прочным, и эта связь станет прекрасной основой для здоровой сексуальной жизни.

    В глубине души вы знаете, состоите ли вы в бесполых отношениях или в общем несчастливом браке. Если ваш муж или жена не оказывают вам нужной поддержки и нежности, ваша сексуальная жизнь действительно меньше всего вас беспокоит.

    3. У вас и вашего партнера несовместимые сексуальные интересы

    Могут ли двое, желающих секса, оказаться в бесполом браке? Совершенно верно, особенно если у этих людей совершенно разные сексуальные потребности.

    Это может означать несогласие с тем, сколько и какого секса заниматься. Вы можете даже не знать, что не согласны с мужем или женой по этому поводу, потому что многим людям трудно об этом говорить. Когда парам просто не удается выговориться, они могут отказываться от множества простых старых миссионерских половых сношений, которые могут довольно быстро наскучить.

    Настоящая трудность заключается в добавлении некоторых смягчающих обстоятельств, например, когда у одного партнера намного больше сексуального опыта, чем у другого, или даже когда один из супругов пережил сексуальное насилие.Пережившему физическое насилие, не по своей вине, может просто потребоваться больше терпения и мягкости, чем может проявить развратный партнер. Некоторые люди просто несовместимы сексуально, даже если есть любовь.

    Хотя проблема несовместимости является определенным признаком развода, это не смертный приговор в браке. У вас и вашего супруга есть варианты. Вы можете попытаться достичь компромисса с помощью секс-терапии или даже подумать об этических открытых отношениях. Тем не менее, оба эти варианта требуют много усилий от уязвимого человека, поэтому вы можете понять, что просто хотите испытать удачу с кем-то новым.

    4. Ваш бесполый брак привел к неверности

    Когда сексуальная жизнь пары какое-то время страдает, это может побудить одну или обе стороны искать за пределами брака удовлетворение, которого им не хватало. Измены в бесполом браке действительно добавляют оскорбления к травмам, и это может стать переломным моментом, когда вы и ваш супруг поймете, что вам лучше добиваться развода.

    Есть много причин, по которым вы и ваш супруг не слышали об этом, но они не совсем личные.Однако роман часто является признаком скрытых проблем. Согласно исследованию, проведенному психологом Ширли Гласс, 48% мужчин назвали эмоциональную неудовлетворенность основной причиной их измены, в то время как только 34% женщин, имевших связи, сказали, что они счастливы или очень счастливы в своем браке.

    Хотя сексуальное желание может показаться причиной того, что вы или ваш партнер сбились с пути, оно также представляет собой некоторый уровень пренебрежения вашими отношениями, которое может быть слишком болезненным, чтобы оправиться от него.Если вы и ваш супруг не готовы к серьезному консультированию пары, продолжение брака может оказаться неустойчивым, и вы можете быть на пути к разводу.

    Насколько вероятно, что брак без секса закончится разводом?

    Теперь, когда вы знаете, что не одиноки в этом опыте, вы можете почерпнуть мудрость у масс. К сожалению, нет никаких продольных данных, показывающих реальный уровень разводов среди пар, состоящих в бесполых браках. Однако есть научные исследования, которые показывают, что у них больше шансов развестись, чем у их сексуально активных сверстников.

    В исследовании 1993 года Дениз А. Доннелли из Лаборатории семейных исследований Университета Нью-Гэмпшира обнаружила, что участники, которые сами сообщили о высокой вероятности надвигающегося разлучения в браке, с большей вероятностью сообщали о том, что они были в сексуально неактивном браке.

    В том же исследовании Доннелли обнаружил, что участники, которые сообщили, что не спорили со своим партнером о сексе, также с большей вероятностью состояли в бесполом браке. Таким образом, есть основания полагать, что когда дело доходит до ваших сексуальных отношений с супругом, даже неприятное общение лучше, чем полное отсутствие общения.

    Если вы хотите снова зажечь пламя, вам следует начать с разговора.

    Советы, как помочь вашему браку пережить период бесполости

    1. Рассмотрите возможность консультирования по вопросам брака

    Если у вас серьезные проблемы в отношениях, но вы и ваш супруг не готовы бросить это дело, наш совет тот же: найдите консультанта по вопросам брака и начинайте разговор! Эти люди посвятили свою жизнь укреплению здоровых браков (и сексуальной жизни), и вы не должны сбрасывать со счетов их заслуженную мудрость.

    Иногда вам нужен набор навыков консультанта, чтобы разобраться в ваших проблемах и эффективно общаться. В других случаях достаточно просто найти консультанта, чтобы продемонстрировать партнеру, насколько вы заботитесь. Если вы оба готовы поработать, вы сможете пройти через это.

    2. Открытое обсуждение

    Итак, консультирование по вопросам брака может быть довольно дорогим, и некоторые люди просто не готовы открываться незнакомцу о чем-то столь личном.Хотя мы действительно рекомендуем работать с профессионалом, это не означает, что вы и ваш партнер не можете выполнять часть работы самостоятельно.

    В Интернете есть множество ресурсов, написанных терапевтами, и изучение новых методов определенно может привести к новым результатам. Возможно, наиболее важно то, что использование стратегии беседы, разработанной экспертом, может дать вам уверенность, необходимую для того, чтобы с самого начала открыться. Со временем вести такие разговоры станет только легче.

    А если вы просто не можете туда добраться, у нас есть масса ресурсов, которые помогут вам подать заявку на простой, недорогой и мирный развод.

    3. Попробуйте запланировать секс

    Помните, что Тэмми Нельсон сказала о сексе как о лучшем афродизиаке? Что ж, это означает, что иногда вам просто нужно пройти механику, чтобы добраться до романтики. Это может показаться нелогичным, но это действительно работает.

    Если вы похожи на нас, то вы заняты и, возможно, проводите большую часть времени бодрствования, бегая, как цыпленок с отрезанной головой.Со временем вы, вероятно, узнали, что если вы хотите, чтобы что-то действительно было сделано, вам придется планировать это самостоятельно.

    Для многих планирование секса звучит явно несексуально, но на самом деле так быть не должно. Знаете ли вы, что вы действительно можете прикрепить фотографию к событию календаря Google? Бьюсь об заклад, ваш партнер тоже не знал, что делает сюрприз в неожиданном месте.

    Планирование секса также дает вам гораздо больше возможностей для создания атмосферы.Когда вы заранее знаете, что должно произойти, вы можете вывести детей из дома, зажечь свечи и быть как можно громче.

    У многих пар уже есть регулярные свидания. Неужели то, что они делают, на самом деле так отличается от планирования близости? Разъяснение своих ожиданий партнеру только увеличивает вероятность того, что вы получите от этого опыта то, что действительно хотите.

    Последние мысли

    Отсутствие секса в вашем браке может быть признаком серьезных проблем, но не обязательно.Когда у вас появятся инструменты для выявления первопричин и общих забот, вы сможете установить связь, и это почти всегда будет первым шагом на пути к возвращению своего моджо.

    Если любовь все еще есть, то занятия любовью всегда могут вернуться. Итак, сядьте со своим партнером и начните разговор. Одежда по желанию.

    В следующей статье этой серии мы обсудим предупреждающие признаки развода.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *