Поведение мужа после измены советы психолога: Как ведет себя муж после измены и что может его выдать

Содержание

простить или уйти? 10 важных советов для жены. Как простить и пережить измену мужа советы психолога

(3788 оценок)

Галина Артемьеваписательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Содержание

Советы, которые могут помочь

Вы подозревали мужа в измене. Пытались разными способами узнать правду. И все подтвердилось. Так что же делать? Как теперь быть? О том, как лучше вести себя, узнав об измене мужа, рассуждает психолог Галина Артемьева.

Помните песню: «Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил, ему сказала я: „Всего хорошего“…»

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну — давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: «Да, он изменил! Да, он изменил!» Ну — давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну — влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: «Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив…»

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Есть вещи, которые вы не можете себе позволить, если хотите мирной жизни с мужем: тотальная слежка и проверка, а также постоянное выспрашивание о любовнице и сравнение себя с ней.

Это полностью лишено смысла, это, наконец, унизительно и невыносимо.

Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице — безусловно! Себе? Вам решать.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжаете ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

От вас зависит очень многое. Выбор за вами. Главное — принимайте решение с холодной головой. Не позволяйте беспорядочным чувствам толкать вас на безрассудные действия.

Советы, которые могут помочь

Есть некоторые азбучные истины, которые просто обязаны усвоить невольные (или потенциальные) участники любовного треугольника (хорошо, если не многоугольника). Их надо знать не хуже правил дорожного движения ради сохранения психического и физического здоровья, трудоспособности и уважения к себе.

Женам рекомендуется помнить:

Ваше представление о муже — совсем не сам муж.
Если вы стали воспринимать мужа как неизменную часть домашнего интерьера, знайте: вполне возможно, есть места, где он с удовольствием играет другие роли, а дома отлеживается после бурных любовных игр, воспринимая вас как нужную в его хозяйстве вещицу.
Выходя замуж, вы не приобретаете мужа в пожизненное пользование.
Жизнь каждого человека, в том числе и вашего законного супруга, принадлежит прежде всего ему самому. Каждый имеет право на ошибку. И на осознание этой ошибки тоже. От вас зависит, что именно будет считать ошибкой ваш муж — брачные отношения с вами или любовную интригу на стороне.

Если вы обнаружили, что муж вам изменяет, постарайтесь прежде всего сохранить рассудительность. Определите для самой себя честно и прямо, что вы хотите в сложившейся ситуации. Возможные варианты, как правило, таковы:
- хочу порвать отношения немедленно и расстаться навсегда, забыв его, как страшный сон;
- хочу быть вместе, все простить и чтобы все было как прежде;
- расставаться не хочу и не могу, но мечтаю отомстить ему за причиненную боль;
- останусь с ним из принципа, чтобы любовница не вышла победительницей;
- мне необходимо пересмотреть прошлое, понять, в чем заключались мои собственные заблуждения, и не дать ситуации себя разрушить.

Нет самого правильного варианта, есть вариант, наиболее приемлемый для вас. Выбирайте. Но с ясной головой, сообразно цели, к которой стремитесь. Чтобы потом не пожалеть.

Только примите во внимание закон жизни: ничто так не разрушает нас, как жажда мести, поэтому варианты в) и г) могут быть опасны для вашего физического и душевного самочувствия. Месть виноватым (если они виноваты) осуществится, поверьте, без вашего участия. Потому что зло вернется к его творцам. Но не тогда, когда вы этого жаждете, а много позже. Вам нужно расслабиться, думая о себе и собственных, только ваших, задачах и их решениях.

Сохраняйте достоинство. Узнав об измене, ни в коем случае не пытайтесь общаться с любовницей, изобличать ее, собирать повсюду порочащие ее факты. Будьте выше. Пусть ценой невероятных внутренних усилий. Не ради мужа или мнения о вас посторонних людей. Ради себя самой. Чтобы потом уважать себя за силу духа и твердость характера.
Если вы сочли для себя возможным оставаться в браке с неверным мужем, простите его окончательно и бесповоротно. Не занимайтесь постоянным вышучиванием, не укоряйте, не напоминайте о прошлом, не язвите. В противном случае вы заставите мужа очень и очень пожалеть о том, что он все-таки остался.

Надо уметь проявлять благородство. Это подвиг. Но если вы осознанно решили сохранить семью, трудитесь на благо ее восстановления. (Восстанавливать, заметим, всегда труднее, чем разрушать.)

Не пытайтесь найти мужу немедленную замену, отплатить ему той же монетой. Любая из нас может при необходимости найти случайного партнера. Только он не станет утешением. Если нас толкнули в грязную лужу, надо скорее выбраться из нее, отмыться от грязи и забыть. Но вступать в случайные связи равноценно тому, что вы из одной грязи, куда попали не по своей воле, будете прыгать в другую грязь, уверяя себя, что мстите тем самым первой луже.

Сосредоточьтесь на своем здоровье. Женщины, глубоко пережившие боль измены, нередко заболевают именно женскими болезнями — так организм реагирует на унижение и обиду. Вы обязаны самой себе выстоять, остаться здоровой и привлекательной. Приложите все усилия, чтобы быть на людях, отвлечься от мрачных мыслей.
Что бы вы ни решили: быть вместе или расстаться, старайтесь остаться друзьями. Это самое плодотворное, мудрое и верное направление мыслей и действий. Пусть даже сначала дружбу с предателем невозможно себе представить.

Мужьям стоит понять:

Женщины природой устроены совершенно иначе, чем вы. Для них физическая близость значит много больше, чем гимнастические упражнения с последующей релаксацией. У них в большинстве случаев задействованы душевные струны. Опасайтесь вибраций этих струн в случае обнаружения вашего нечистоплотного поведения.

Если вы говорите женщине «Я тебя люблю», чтобы всего лишь ощутить полную эмоциональную отдачу с ее стороны, вы играете в нечестную игру, ведь для нее эти слова равноценны предложению навечно связать ваши судьбы.
Как бы вас ни окрыляли достижения на сексуальном фронте, не теряйте головы. Если вы в основном довольны своим супружеством, стоит с уважением отнестись к чувствам жены, если она обнаружит измену. Вы рискуете потерять верную и надежную спутницу.
Похождения на стороне довольно часто заканчиваются все теми же брачными узами. И полным разочарованием в пылком чувстве, заставившем разрушить подлинное родство с настоящей (так, бывает, и говорят некоторые мужчины) женой.
Не приводите любовницу в свой семейный дом, есть вещи, которые нельзя совершать ни под каким видом. Это — одна из них. Если возникает по-детски наивный вопрос: а почему, можно вполне по-детски ответить: самому хуже будет. Любовница придет в ярость при виде вещей жены, воспылает такой ненавистью, что это обязательно так или иначе материализуется в виде череды неудач и неурядиц, которые начнут сыпаться на головы всех членов семейного союза.

Не посвящайте любовницу в дела семьи, в проблемы детей и тому подобное. Осторожно: вы даете ей самое ценное — информацию, которой она может воспользоваться для причинения зла тем, кого вы любите, а она нет. Тайное всегда становится явным — это непреложный закон. По крайней мере — не способствуйте этому.
Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что, заведя роман на стороне, нашли наконец верную душу, понимающую вашу исконную страсть к свободе, приключениям, экстриму. Вы были бы очень удивлены, если бы услышали задушевные разговоры своей вольнолюбивой и бесшабашной любовницы с подругами. Поверьте, вас поразили бы стратегия и тактика битвы за обладание вами именно как законным супругом, которые вырабатываются за чашечкой кофе в модном ресторанчике. Вы поймите: у нас, женщин, счет времени идет на секунды. Мы элементарно не можем себе позволить распыляться «просто так». А те, кто позволяет использовать себя в качестве громоотвода, остаются полными банкротами в личной жизни, без мужа, детей и всего, что нам положено. Так что уясните: за вас воюют! Вы пешка, а не король!

Извините за этот весьма интимный пункт нашей программы. Но если уж вы вышли на поле сексуальных игрищ, используйте, пожалуйста, защищающее от инфекции средство. Какой бы заслуживающей доверия ни казалась вам ваша новая избранница, в жизни бывает всякое. Нередки трагические случаи, когда ВИЧ-инфицированные намеренно заражают тех, кто доверчиво вступает с ними в половой контакт, ничем не предохраняясь. ВИЧ-инфицированные, бывает, находятся в особом психическом состоянии, считая, что жизнь несправедливо обошлась с ними — и решают отомстить другим за собственные страдания.
Не рассказывайте своей любовнице о недостатках поведения, непонимании и порочных наклонностях вашей жены. Вам хочется излить душу. Вы ищете сочувствия. Вы жаждете, чтоб вас полюбили, такого страдальца. Вы, сами того не замечая, увлекшись, очень сильно сгущаете краски. Вас, само собой, полюбят, пожалеют. Но помните: любящая вас женщина может не выдержать переполняющей ее ненависти к вашей обидчице (т.е. жене, с которой вы расставаться не намерены). И вот тогда грянет гром! Жене достанется больше всех, ясное дело. Но и вас не обойдет стороной цепочка очень неприятных эпизодов.
Жизнь — системный процесс. Являясь частью системы, мы оказываем влияние друг на друга. Отношения людей образуют цепи обратной связи. Рано или поздно человек на себе испытывает результаты того, как поступил с другими. Поэтому старайтесь не заиграться, чтобы не ударило по самому себе в самый неподходящий момент.

Авторская статья

Статья предоставлена издательством АСТ

https://www.7ya.ru/

Bauskas iela 58A — 7RīgaLV-1004

Оцените статью

Полезность:

Интересность:

Читайте нас в Телеграме, чтобы не пропустить важное!Подписаться

Как научиться доверять мужу после измены и не ревновать? Советы психологов

Как научиться доверять мужу и не ревновать? Ревность – это плохой советчик и рушит даже самые крепкие семьи. К сожалению, нередки и случаи измены мужа. Что делать в случае, если супруг просит прощения и желает сохранить семью? Стоит ли верить мужу? Как уменьшить боль от измены и вернуть прежние отношения? Об этом далее в статье.

Почему бывают измены?

Важно во всех стрессовых ситуациях не решать вопрос сгоряча. Желательно некоторое время побыть в уединении. Выяснить для себя, в чем же причина измены. Ведь порой на измену супруга может подталкивать сама жена. Причем она даже не замечает, как это делает. Перед тем как говорить о том, как научиться доверять мужу, советы давать по данному вопросу, выясним возможные причины измен супруга.

Давайте рассмотрим основные ситуации:

Женщина, выйдя замуж, просто перестает следить за своей внешностью. Никто не просит идеальной фигуры, но вес за 100 кг — это уже перебор.
Девушка перестает следить за своим гардеробом, прической. Куда приятнее жить с женой красивой и ухоженной. Для этого необязательны салоны красоты. Достаточно не ходить дома перед супругом в дырявом халате и с растрепанными волосами.
Стоит оценить свое поведение. Если изо дня в день происходят ссоры, упреки, унижение мужа, то здесь даже сильная любовь не спасет от измены.
Не стоит ревновать без повода. Если каждый день устраивать мужу допросы и ревновать к каждой юбке, то это может просто подтолкнуть на измену. Ведь иногда мужчины действуют по такому принципу: раз жена считает, что есть измена, то почему бы и нет. Тогда хоть ругань будет обоснованной.

Для укрепления чувств необходимо показывать свою любовь и верность мужу. Но не слишком навязчиво.

Оценив ситуацию в спокойном состоянии, можно дать слово мужу, если он хочет объясниться и поговорить. Не стоит решать все самой. Все скандалы в семье – это ошибки обоих. И измена не исключение. Выслушав все доводы мужа, можно задаться вопросом, стоит ли прощать супруга.

Измена и прощение

Стоит ли прощать мужа? Как научиться заново доверять мужу? На эти вопросы мы сейчас найдем ответы. По поводу прощения можно решить после уединенных разговоров. Не стоит искать совета на стороне. Это только усугубит ситуацию, а вот правильного ответа не даст. Помните, что выгнать супруга всегда успеется, а вот вернется ли он потом в семью — это уже вопрос.

А если жена спокойно оценит ситуацию, выслушает мужа, поведет себя адекватно ситуации, то это только поднимет ее в глазах партнера. После примирения можно устроить даже небольшой отпуск на двоих. Он поможет точнее разобраться в чувствах, понять, стоит ли давать им еще шанс или уже все потеряно.

Как побороть в себе страх повторной измены?

Если принято решение сохранить семью, то стоит разобраться в том, как научиться снова доверять мужу после измены. Но для начала нужно научиться контролировать себя. После предательства мужа женщин часто не покидает чувство страха, что супруг может снова изменить. Что же делать?

Нужно отвлечь себя от этих мыслей. Если есть возможность, можно начать ходить в спортзал, бассейн. Чаще навещать подруг. Только не стоит с подругами затевать разговор об измене. Это будет только теребить рану и не даст эмоциям остыть.
Лучшим выходом считается смена имиджа или интересов. Например, занять себя интересным хобби (завести блог, заняться плаванием, увлечься чтением литературы), поменять прическу, стиль одежды. Также можно заняться йогой. Она помогает уравновесить нервную систему и разобраться в себе. Вообще, нужно быть веселой и радоваться жизни. Мимо такой женщины не пройдет ни один мужчина.
Сильный пол любит начитанных женщин, а точнее собеседников, с которыми есть о чем поговорить. И такой стать несложно. Для этого необязательно часами читать книги. Достаточно по часу саморазвиваться, хотя бы в Интернете. Это еще и самой будет интересно, и пригодится в жизни.
Самое важное правило – любить и уважать себя. Если человек сам себя не уважает, этого он не добьется и от других.
Не ревновать мужа с большей силой. Наоборот, нужно дать ему свободу. Пусть лучше супруг теперь боится потерять жену, которая не только повела себя мудро, но и выглядит замечательно и не унывает.
Если самой справиться не получается и вам тяжело психологически побороть себя, то лучше обратиться к психологу. С ним вы сможете проработать проблему.

Именно такая женщина привлечет к себе больше внимания, чем дама, запустившая себя еще больше и постоянно находящаяся в депрессии. При виде изменений жены муж больше проникнется к ней интересом и будет больше ценить свою вторую половинку. Страх потерять такую жену отодвинет желание супруга об измене.

Как избавиться от пустоты в душе после измены?

После того как пройдет чувство ненависти к мужу, появляется чувство пустоты в душе. Часто это проявляется у людей с низкой самооценкой. Поэтому, прежде чем говорить о том, как научиться доверять мужу после измены, нужно рассказать о том, как разобраться в себе и поднять себя в своих глазах и глазах окружающих.

Как поднять свою самооценку? Следуйте рекомендациям, данным ниже:

Не делайте из мухи слона. Это самой явный признак низкой самооценки. У любой проблемы есть решение. И вместо того, чтобы причитать, как все плохо, нужно взять себя в руки и искать выход из сложившейся ситуации.
Необходимо обращать внимание на все свои, пусть даже маленькие, победы и достижения.
Не отталкивайте заботу близких людей. Принимайте ее с благодарностью. Разрешите себе тратить на себя деньги (купить мороженое, красивую кофточку). Выделяйте свободное время, опять же только на себя (просмотр сериала, чтение книжки и так далее). Нужно любить себя и радоваться даже дождливому дню. Счастливый человек привлекает к себе внимание окружающих и выглядит уверенной в себе личностью.
Выясните свои сильные и слабые стороны в характере. И постарайтесь избавиться от своих недостатков.
Когда бывают дни, что хочется только плакать или кричать, то можно в этот период пропить курс успокоительных средств.
При появлении чувства пустоты в душе не стоит его забивать заботой о детях или чужими проблемами. Лучше уделить внимание себе и собственному саморазвитию. Хватит страдать и разрешать делать из себя жертву.

Женщина, знающая себе цену, никогда не даст себя в обиду, куда мудрее отнесется к измене мужа и не пойдет на ответную. Ведь многие считают, так легче пережить обман мужа. Ответная измена – это участь слабых людей.

Выясните отношения

Как научиться доверять мужу? Прежде чем начать строить отношения заново, нужно понять, что измену забыть полностью никогда не удастся. Но зачем помнить о ней ежедневно? Она в прошлом, и уже ничего не изменить. Нужно продолжать жить дальше, не огорчая себе жизнь плохими событиями.

Многим женщинам интересно узнать, как научиться заново доверять мужу. Нужно на этот вопрос ответить самой себе, получится ли жить рядом с супругом, который уже один раз обманул. Иначе дальнейшая супружеская жизнь превратится в кошмар. Также обязательно нужно выяснить полностью отношения с мужем. Можно даже покричать и побить посуду. Эмоции должны полностью выйти. Обида не должна быть заглушена и копиться изо дня в день.

Когда не стоит сохранять отношения

Если же муж отнесся к измене, как к обычному, повседневному событию, то здесь не стоит сохранять семью. Ни в коем случае нельзя оправдывать проступок супруга. Зная такое положение жены, он станет ходить налево с завидной регулярностью.

Побудьте какое-то время друзьями

Как научиться доверять мужу? Психологи советуют после выплеска первоначальных эмоций высказать друг другу, что конкретно не устраивает супругов. Делается это для того, чтобы не было повторных измен.

Но все-таки, как научиться доверять мужу? Совет психолога звучит так: если принято решение не расставаться и попробовать начать все сначала, то в первое время можно просто постараться быть друг другу хорошими друзьями. Также не стоит винить мужа после измены во всех смертных грехах. Не забывайте, что принято решение было вместе. Поэтому прошлое нужно стараться не вспоминать.

Принято решение сохранить семью. Что делать для укрепления отношений?

Для их укрепления нужно стараться больше времени проводить вместе. Если в ближайшее время отпуск не намечается, то можно проводить вместе вечера и выходные. В это время могут быть открыты новые положительные черты в муже.

Безусловно, периодически воспоминания об измене будут проскакивать. Особенно в первое время. Лучше стараться не заводить разговоры заново на эту тему. Да и супруг может просто устать от таких бесед. Тогда семья развалится.

Если вы не знаете, как научиться снова доверять мужу, то помните, что самый идеальный вариант — это перечеркнуть прошлое. Нужно начать супружескую жизнь заново. Но стараться не допускать ошибок, которые и могли послужить изменой мужа. В идеале можно сделать медовый месяц.

Принимайте извинения мужа

Это поможет вам в дальнейшем в отношениях. Если вы не знаете, как научиться заново доверять мужу, то сначала научитесь принимать извинения супруга. Они могут выражаться обычной помощью по хозяйству, цветами, прогулками по вечернему городу. Супруг порой чувствует себя гораздо хуже, чем обманутая жена. Ему может быть гораздо тяжелее. Ведь это он чуть не разрушил семью. После примирения стоит жить настоящим и не смотреть на прошлые обиды. Прощение и понимание измены мужа, мудрое принятие решений — это удел сильных женщин.

Измены в семье, к сожалению, довольно распространенное явление. И лишь мудрая и умная женщина сможет сохранить семью. И нередко измена только укрепляет семью. Ведь жена после этого растет в глазах мужа. Он начинает гордиться своей избранницей. Да и жена по-другому начинает смотреть на мужа. И часто начинает видеть те достоинства, которых раньше не замечала.

Заключение

Теперь вы знаете, как научиться доверять мужу. И если принято решение простить супруга, сохранить семью, то эти советы, данные в статье, помогут любой женщине справиться с изменой, выглядеть мудрой после принятия решения, а также стать более любимой и желанной для мужа.

навязчивых мыслей после измены | Ричард Никастро, доктор философии

«Кажется, я схожу с ума, я продолжаю думать о романе Ли и о том, что он сделал. Меня завалили тысячей вопросов о том, почему он изменял и что они делали вместе. Я не могу его выключить».

Саманта поделилась своим разочарованием на одном из наших сеансов консультирования по вопросам неверности. Спираль навязчивых мыслей об измене мужа была явным показателем того, что она была травмирована изменой. Она описала чувство оскорбления не только из-за самой неверности, но и из-за того, что ее разум сейчас делал с ней через год после того, как узнал о его романе. «Кажется, что в моей голове живет враг», — сообщила она. «И я чувствую себя бессильным перед лицом всех этих безжалостных мыслей».

Навязчивые мысли, подобные мыслям Саманты, являются распространенным и чрезвычайно болезненным симптомом так называемого стрессового расстройства после измены. Когда-то спокойный и довольный ум может теперь выйти из-под контроля с мыслями, образами и представлениями о специфике дела.

Одной из коварных форм навязчивого мышления, вызванного травмой, является «необходимость точно знать», что произошло между супругом/партнером и партнером по делу, вплоть до мельчайших деталей. Часто наряду с сильным стремлением защитить себя 9 возникает одновременное желание узнать все подробности.0011 не знаю. Да, оба эти, казалось бы, несовместимые состояния сознания («расскажи мне все!» и «я не хочу знать никаких подробностей!») могут существовать в одних и тех же моментах.

Непреодолимое стремление узнать все подробности об измене, подробности как сексуальной, так и несексуальной активности может быть одним из самых трудных для преодоления симптомов стрессового расстройства после измены.

А когда вы находитесь в травмированном состоянии, ответы на вопросы о деталях того, что произошло, редко успокаивают вашу боль. . . и неудивительно, что это может усилить боль.

Мучительная дилемма во всем этом заключается в том, что вы также можете испытывать мучения из-за того, что не знает , задаваясь вопросом, в чем правда, и заполняя пробелы с помощью собственного воображения (и ваше воображение может нарисовать еще более ужасную картину того, что произошло на самом деле). Люди устроены так, чтобы находить ответы на открытые вопросы; мы, естественно, верим, что сбор информации может помочь нам избежать неприятностей. Но в этом случае больше информации не всегда хорошо. Вот в чем загвоздка.

Не существует простого решения этой специфической боли восстановления из-за романа (боль от навязчивой «необходимости знать» подробности об измене). Важно отметить, что человек, который смошенничал, не должен решать, какая правда раскрыта, а какая нет. Информация о том, что произошло, имеет важное значение — чтобы произошло истинное исцеление, необходимо разрушить тайну, окружающую дело. Однако это не означает, что обнаружение каждой частички информации в конечном итоге принесет пользу обманутому партнеру.

Проблема в том, что некоторые, испытавшие боль от травмы предательства (или повторных травм предательства), чувствуют себя обязанными знать явные подробности полового акта, которые в конечном итоге заставляют их чувствовать себя хуже. Такие детали часто ретравматизируют.

Что продлевает всепоглощающий допрос об этом деле?

Как уже упоминалось выше, очень часто поглощены травмирующими подробностями романа. Это часть острой фазы последствий после романа, постоянные размышления об этом, навязчивые мысли, которые бьют вас на каждом шагу, отчаянное стремление узнать правду. И также часто в какой-то момент вы начинаете чувствовать себя лучше только для того, чтобы сработать и почувствовать, что вы вернулись к исходной линии своего пути к исцелению. Несмотря на то, что этот окольный процесс восстановления отношений является чрезвычайно болезненным, его следует ожидать.

Несмотря на изначально беспорядочный процесс восстановления, существуют определенные отношения, которые могут непреднамеренно удерживать травмированного партнера в фазе восстановления после острой связи, интерактивные паттерны, которые, если они останутся без внимания , подорвут процесс исцеления от неверности.

Вот четыре причины, из-за которых преданный партнер застревает, паттерны, из-за которых симптомы навязчивых мыслей/вопросов выходят из-под контроля:

2. История романа со временем меняется (что может привести к тому, что преданный партнер останется ненадежно привязанным в течение длительных периодов времени).

3. Секреты остаются, заставляя обманутого супруга/партнера почувствовать, что важную информацию утаивают. Это может поставить под угрозу доверие и эмоциональную безопасность.

4. Изменивший партнер становится эмоционально отчужденным или безразличным к работе, необходимой для восстановления отношений.

Любая из четырех вышеперечисленных проблем может удерживать травмированного партнера в постоянном состоянии неопределенности и незащищенности. В этом тревожно-неуверенном состоянии ума, скорее всего, будут усиливаться навязчивые мысли и вопросы о деталях произошедшего.

Подспудная тревога и неуверенность, подпитывающие повторяющиеся вопросы, слишком часто упускаются из виду из-за чрезмерного внимания к «докопаться до истины». В такие моменты преданный супруг/партнер чувствует себя оторванным и одиноким в пространстве страданий. Задавание вопросов может быть способом заинтересовать партнера, который изменил, отчаянной попыткой разобраться в том, что произошло, и способом не чувствовать себя одиноким перед чудовищностью всего происходящего.

Но когда фокус только на содержание того, что произошло, а не текущий опыт изоляции , который характерен для страданий после измены, ответы на вопросы могут мало что сделать для облегчения боли травмированного партнера. В эти моменты обманутому необходимо, чтобы другой эмоционально увидел его, чтобы глубоко прочувствовать, что партнер, изменивший, «полностью получает» уровень произошедшего опустошения.

Превращение навязчивых мыслей и вопросов в возможности для исцеления

Нелегко установить связь с тем самым человеком, который причинил вам боль. Парадокс в исцелении от неверности заключается в том, что нередко предателю приходится в какой-то момент стать тем, кто утешает, тем, кто свидетельствует с терпением, любовью и пониманием.

Будут времена, когда вас завалят вопросами, и в такие моменты вы почувствуете отчаянную потребность вернуться к фактам дела. Это моменты огромной боли, страданий и полной эмоциональной изоляции.

Возможно ли, что в некоторые из этих моментов необходимо — даже больше, чем информация о том, что произошло — чтобы ваш партнер/супруг стал последовательным и заботливым свидетелем ваших страданий? Чтобы они появились готовыми проявить эмоциональное присутствие и сочувствие, когда ваша печаль тяготит вас? Для того, чтобы они искренне успокоили вас, когда ваша тревога поглощает вас? И чтобы они действовали как эмоциональный якорь, даже когда ваша печаль превращается в гнев?

В какой-то момент пути исцеления пары я прошу их рассмотреть возможность того, что, возможно, навязчивые мысли и вопросы больше не связаны с необходимостью узнать факты о том, что произошло, а вместо этого являются признаками того, что преданный чувствует себя болезненно одиноким и изолированным. , нуждающийся в свидетеле своих страданий.

~~~

Рич Никастро, доктор философии, клинический психолог с более чем двадцатипятилетним опытом работы с отдельными людьми и парами. Он предлагает сеансы телеконсультирования клиентам по всей территории Соединенных Штатов.

Tagged on: Восстановление в делах Исцеление от неверности

После бури

Желание найти счастливый конец для печальных человеческих историй, вероятно, заложено в ДНК большинства семейных терапевтов. Когда «грустная история» касается неверности, которая угрожает браку, терапевты обычно стремятся к своему любимому решению: спасению брака. Как область, мы склонны думать об этой истории с точки зрения прямого повествования, состоящего из трех частей: Часть 1: Пара потрясена открытием романа и приходит к нам. Часть 2: Мы помогаем им пережить непосредственный кризис, лечим глубинные раны в браке, а затем глубже изучаем детские шрамы. Мы проявляем сострадание и совет по мере необходимости и поощряем новое доверие, прощение и близость в отношениях. Часть 3: В качестве предпочитаемой нами развязки пара покидает терапию через несколько недель или месяцев, их брак восстанавливается, укрепляется, даже трансформируется — или, по крайней мере, улучшается. Мы считаем лечение успешным; пара пережила бурю. Конечно, некоторые пары отказываются от этой изящной сюжетной линии и вместо этого используют терапию как выход из брака. Но, надеюсь, они все еще живут долго и счастливо.

Однако обычно мы понятия не имеем, что на самом деле происходит «после». Помочь парам оправиться от непосредственного кризиса очень важно, но что происходит с ними после того, как они прекращают терапию? Пронесли ли полученные знания пару через годы брака, через пращи и стрелы обычной семейной судьбы? Был ли короткий второй медовый месяц перед тем, как брак вернулся в состояние до терапии? Разве они однажды подали на развод вне благосклонного взгляда психотерапевта? Совершил ли кто-либо из супругов больше проступков? Если мы не входим в число тех немногих терапевтов, которые периодически обращаются к нашим клиентам за отзывами, мы просто не знаем, и, не зная, какое влияние наше лечение оказало на эти пары, мы плохо представляем себе, что сработало и почему. Когда пары уходят от нас, мы с нетерпением ждем их будущего; тем не менее, я заинтригован тем, что мы можем узнать, оглядываясь назад.

В течение нескольких лет я связывался с парами, которых лечил, чтобы узнать больше о долгосрочных последствиях неверности, которая привела их к терапии. Тем парам, которые остались вместе в прошедшие годы, я предложил бесплатное дополнительное интервью, чтобы обсудить, как они ретроспективно относятся к неверности и как они интегрировали этот опыт в продолжающееся повествование о своих отношениях. Все браки похожи в той степени, в которой столкновение с интрижкой заставляет пару переоценить свои отношения, но отличаются тем, как пара живет с наследием этой интрижки. Я уже знал, что браки, которые я отслеживал в этих последующих интервью, сохранились; теперь я хотел оценить качество этого выживания. Какие полезные амортизаторы выдержали пару? Они думали, что терапия помогла?

Невзирая на особенности, я определил три основных модели того, как пары перестраиваются после измены: они так никогда и не оправляются от романа, они тянут себя за шнурки и отпускают его или оставляют далеко позади.

В некоторых браках роман представляет собой не переходный кризис, а черную дыру, заманивающую обе стороны в бесконечный круговорот горечи, мести и жалости к себе. Эти пары бесконечно грызут одну и ту же кость, кружат и кружат одни и те же обиды, повторяют одни и те же взаимные упреки и обвиняют друг друга в своих мучениях. Почему они остаются в браке, часто так же загадочно, как и то, почему они не могут преодолеть взаимный антагонизм.

Второй паттерн встречается у пар, которые остаются вместе, потому что чтят такие ценности, как приверженность и преемственность на протяжении всей жизни, верность семье и стабильность. Они хотят оставаться на связи со своим сообществом общих друзей и единомышленников или иметь сильную религиозную принадлежность. Эти пары могут пройти мимо измены, но они не обязательно преодолеют ее. Их браки возвращаются к более или менее мирной версии того, что было до кризиса, без каких-либо существенных изменений в их отношениях.

Однако для некоторых пар роман становится трансформационным опытом и катализатором обновления и перемен. Этот результат показывает, что терапия может помочь парам перестроить свой брак, используя стойкость и находчивость каждого партнера.

Застрял в прошлом

«Каждый раз, когда я не могу дозвониться до Марка, я вспоминаю, как он не отвечал, когда был с другими женщинами», — говорит Дебби, которой уже три года все еще горько. после того, как она обнаружила его роман — последний в череде внебрачных связей. Замужем за Марком 14 лет, она решила остаться с ним якобы для сохранения семьи. Она постоянно заставляет его чувствовать, что ему повезло, что она не выгнала его, как будто он единственный, кто может потерять все, что они построили, если они разведутся.

После проступка Дебби приобрела чувство морального превосходства, полагая, что Марк никогда полностью не признавал неправильность своего поведения. В ее глазах, прощение его не восстановило бы брак, а вместо этого фактически дало бы ему чистую доску, позволив ему почувствовать, что у него больше нет причин чувствовать себя виноватым. Ее отказ «оставить прошлое в прошлом», как она саркастически выразилась, был очевиден, когда они говорили о сексе. «Я хочу заняться любовью, — сказала Дебби, — но это будет так, как если бы я сказала ему, что теперь все в порядке». У них не было секса с момента романа три года назад, за исключением нескольких дней сразу после открытия, когда секс часто используется, чтобы предотвратить потерю.

Он никак не может быть уверен в своей возобновленной привязанности к ней, говорит Марк, когда она отвечает ему лишь язвительным сарказмом и снисходительностью. Часто, добавляет он, она портит то, что могло бы быть идеальным моментом между ними — концерт их дочери на фортепиано или ужин с друзьями. « есть идеальных моментов», — усмехается она. Усталым голосом он говорит ей: «Я здесь, и я готов восстановиться». Она отвечает: «Я еще не решила». Она чувствовала себя настолько отвергнутой Марком, что до сих пор не чувствует, что он действительно хочет быть с ней, объясняет она. Их диалог стал жестким, узким и предсказуемым.

Когда Дебби рассказывает о делах, Марк то оправдывается, то обвиняет себя. Он говорит, что она не была невинным сторонним наблюдателем, ссылаясь на ее постоянную критику в его адрес и вспыльчивый характер, предшествовавший его прелюбодеяниям. В то время как мрачное состояние их брака до его отношений было совместным продуктом, говорит Марк, Дебби отказывается брать на себя какую-либо ответственность за ее участие в упадке отношений в прошлом или настоящем. Он думает, что выразил стыд, вину и раскаяние, но этого никогда не будет достаточно. Измена остается в эпицентре их отношений, и они приписывают ее каждому разногласию между собой.

На самом деле вполне вероятно, что у пары были бы такие же жалкие отношения, если бы не было измены. Такие пары живут в постоянном сужении, делят камеру в супружеской тюрьме. Для преданного супруга предатель становится суммой проступков с немногими искупительными качествами. Для предателя преданный супруг становится суммой мстительной ярости. Мне вспоминается эта фраза: «Обида подобна проглатыванию яда и ожиданию смерти другого человека».

Когда такие пары, как Марк и Дебби, приходят на терапию, это часто происходит по настоянию партнера, пережившего интрижку, который ищет кого-то, кто мог бы почтить его или ее горе, тревогу и смятение. Точно так же часто обманутые партнеры нуждаются в моральном подтверждении, считая себя жертвами, а своих партнеров преступниками, если не неисправимыми злодеями. Первый шаг — объяснить им, что массовое осуждение отвлекает их от решения реальных проблем в отношениях. Я ввожу нейтральную точку зрения, которая позволяет нам исследовать мотивы и значение романа. Но в этих высокореактивных парах мало места для нейтралитета, потому что партнеры воспринимают призыв к самоанализу как личную атаку: «Ты говоришь это, потому что я засыпаю в 9 часов».часов каждую ночь, что это моя вина, что у него была интрижка? — практически завопит преданный супруг. Я отказываюсь брать на себя вину за вашу измену!»

Мне также приходится бороться с одержимостью романом, который, кажется, остается в центре этих отношений, иногда годами. Преданный человек безжалостно прокручивает истории в своей голове и охотится за ложь, даже если это унизительно. Он превращается в детектива-любителя. Один преданный партнер сказал мне: «Я проверяю ее компьютер, я захожу в ее телефон. Когда я уезжал на выходные, я продолжал звонить домой и не получил ответа. Когда я узнал, что она оставила детей с сестрой, я сразу подумал, что она встречается с снова ему ». На что его жена ответила с горькой покорностью: «Он никогда не спрашивает меня на самом деле, он только предполагает». только до следующего приступа неуверенности Этот цикл делает невозможным для обманутого партнера снова почувствовать себя любимым

Я считаю, что подлинное доверие основывается на нашей способности терпеть то, что мы не знаем о другом, и до тех пор, пока мы мы вынуждены раскрывать каждую деталь, мы не можем доверять. В этих парах прошлый опыт покинутости и отверженности имеет большое значение и препятствует восстановлению доверия. Восстановление чувства реальности после раскрытия романа имеет важное значение для преданного супруга. , но некоторые остаются привязанными к своему исследовательскому поиску — просматривают выписки по кредитным картам и счета за мобильные телефоны, неоднократно нажимают кнопку «назад» в браузере, прослушивают телефонные звонки.0004

В попытке развеять свои тревоги эти супруги устанавливают режим контроля, в котором близость смешивается с наблюдением. Их бесчисленное множество вопросов касается не столько уважения к близости, сколько навязчивости. Допросы, судебные запреты и даже судебно-медицинские доказательства не в состоянии развеять их фундаментальные страхи. Я помогаю им перейти от детектива к исследователю или исследователю. Вместо того, чтобы копаться в грязных подробностях, было бы более поучительно задавать вопросы, которые исследуют смысл романа, например: Как ваш любовник освещал другие части вас? Ты думал обо мне, когда это происходило? Ты боялся потерять меня, нашу семью, детей? В какой момент вы поняли, что хотите остаться? Если роман — это индивидуальное предприятие, его осмысление становится совместным предприятием. Такие пары, как Марк и Дебби, к сожалению, не доходят до этих вопросов. Они хотят, чтобы их партнер был исправлен. Для них терапия кажется скорее частью покаяния, чем исцеляющим опытом — отпущения грехов не видно.

Одной из особенностей, подпитывающих неспособность двигаться дальше, может быть непоколебимая боль. Я спросил одного из моих клиентов, чего он хочет от своих отношений теперь, когда прошло пять лет после многочисленных романов его жены. Он отвечает: «Чтобы вернуться на шесть лет назад». Он говорит ей: «Раньше я думал, несмотря ни на что, я был твоим мужчиной. А ты просто бросила меня». Для него это безутешное горе, из-за которого он чувствует себя в опасности и постоянно находится в состоянии несчастья. Для нее мучительное чувство вины и неудачи бесконечно. Свидетельство его невыносимой боли усиливает ее стыд и вину. А пока жизнь с детьми и работа продолжаются, но эмоциональный нарыв не дренирует.

Этим парам трудно оглядываться назад, потому что они никогда не шли вперед. Роман стал повествованием об их союзе. Технически брак может сохраниться, но их пара умирает на корню. Когда неверность становится отличительной чертой жизни пары, это означает, что что-то сломано и уже не может быть восстановлено. Отношения постоянно испорчены.

Выжившие

В пятницу Джоанна была готова уйти. В субботу она не смогла подписать договор аренды. Она мечтала об этом почти два года: она бросит своего мужа Майкла, переедет к своему любовнику Эрику и погрузится в состояние блаженства и чувственности, которых так не хватало в ее жизни. Эрик осыпал ее любовью и чувством важности — вниманием, которое она когда-либо получала только от своих детей, с тех пор как Майкл извинился за эти жесты, сказав, что он не такой парень. Усталость постепенно проникла в ее брак, заставив ее чувствовать себя более привязанной к привычке быть замужем, чем к мужчине, которого она когда-то любила.

Проступок Джоанны был попыткой вернуть себе то, что она разделяла с Майклом раньше и без чего не хотела жить: чувство важности и принадлежности, облегчение от одиночества и ощущение того, что жизнь в целом хороша. Неудовлетворенная жажда подобных чувств движет многими сегодняшними прелюбодеями. Джоанна тщательно спланировала свой отъезд, но когда дело дошло до драки, она не смогла этого сделать. Она думала о 24 годах, что они с Майклом были вместе, об их непоколебимой дружбе, его надежности, комфорте их жизни и, самое главное, о ее детях, понимая, что как только она превратит свой роман в свои основные отношения, нет пути назад. Часто люди начинают видеть, что они хотят сохранить, в тот момент, когда их роман вот-вот выйдет из укрытия. Возможно, неудивительно, что именно тогда они понимают, что любовник должен быть именно таким: любовником.

Джоанна не хотела оставлять Майкла отчасти из-за страха, а отчасти потому, что все еще любила его. Было непонятно, что сильнее, страх или любовь. «Часть меня была очень разочарована в себе из-за того, что я не могла оставить Майкла, и я задавалась вопросом, отпускаю ли я любовь всей своей жизни», — вспоминала Джоанна. «Но часть меня почувствовала облегчение от того, что я собираюсь остаться и не разрушать свою семью». Майкл то паниковал, то ярился, то умолял ее остаться, то прогонял. «Я не мог поверить, что она была готова рискнуть всем ради этого парня, Эрика, и я чувствовал себя в ловушке, потому что подозревал, что ее причины остаться не имеют ко мне никакого отношения.0011 имел , чем о том, кем был I ».

В основе затруднительного положения Джоанны лежит конфликт ценностей, присущий самому делу, а не только его разрешению. Когда люди говорят о своих страхах, часто они действительно размышляя о своих ценностях. Когда они говорят: «Я не хочу разбивать свою семью», они также говорят, что им дорога семейная преемственность. Когда они ссылаются на общую историю со своим супругом, они выражают уважение к верности Следование за стрелами Купидона сродни потере морального компаса, и в этом смысле роман приводит к кризису идентичности: как примирить очарование опыта с ощущением, что это в корне неправильно. Для Джоанны и других в ней место, ложь и обман больше мучительны, чем волнуют. Они не собираются предавать своих партнеров. Иногда, как в случае с Джоанной, ими движет тоска по тому, без чего они больше не хотят жить: страсть — не в тесноте, сексуальный смысл, а как
поиски живости и эротической жизненной силы. Хотя проблеск страсти может быть опьяняющим, многие из нас содрогаются от перспективы потерять все. Непостоянство и непредсказуемость желания пугают.

Для этих партнеров сексуальное возбуждение и то, что они считают эгоцентричным желанием более романтического «наполнения», не являются достаточно мощными стимулами, чтобы отвлечь их от более значимых, долгосрочных вознаграждений и жизненно важных семейных обязанностей. Они придерживаются принципа «выйдя замуж, вы берете на себя обязательство и должны его соблюдать». Эти пары ценят семейную целостность, безопасность, преемственность и знакомство, а не американские горки рискованной романтической любви. В этих парах может быть глубокая, прочная любовь и верность, но страсть не занимает видное место в меню. Делать то, что правильно, создает целостность, которая помогает неверному человеку смириться с жертвами, которые он приносит. Однако, в то время как ценности людей могут оставаться нетронутыми, решение остаться в браке может быть душераздирающим.

Когда я работаю с этими парами, я всегда включаю совместные и индивидуальные сеансы, сохраняя конфиденциальность всей информации с индивидуальных сеансов. Цель одиночных встреч — предоставить личное пространство, в котором каждый партнер может решить свою индивидуальную проблему, независимо от того, сколько времени это займет. Терапевтический процесс этих пар заключается в рассуждениях и рациональном мышлении, как способе умерить буйство их эмоций. Наши сеансы предназначены для того, чтобы провести их через кризис и закрепить их отношения. Такие пары, как Джоанна и Майкл, тщательно проложили для себя путь в своем браке, и большая часть того, что они ищут в терапии после романа, — это восстановить чувство контроля. Они не ищут масштабных обновлений в своих отношениях; они просто хотят вернуться в знакомый им дом и отдохнуть на знакомой подушке. На обратном пути они возмещают ущерб, обновляют свои клятвы и обязательно устраняют любые утечки.

В терапии я исследую богатство любовных отношений, то, что они нашли в своих отношениях с «другим», и что они могут взять из этого в свои основные отношения. Мы проектируем новые поправки для их жизни, в единственном и множественном числе. Мы взвешиваем боль прекращения романа — тот факт, что «это правильно, но больно» — и я всегда спрашиваю, как они представляют себя через 10 лет.

С преданным человеком мы исследуем приливы и отливы доверия, чувство непостоянства, которое прокралось в отношения, и их желание вернуться к фамильярности. Терапия предлагает таким парам, как Джоанна и Майкл, возможность оценить основы своей жизни. Мы также обращаемся к боли, которая сохраняется, даже если пара остается вместе. Один из моих пациентов сказал мне: «Несколько лет назад, когда я попал в автомобильную аварию, я помню, как думал о том, сколько поддержки я получил от друзей и семьи. Со сломанной ногой видна боль, все знают, что ты страдаешь, и все сочувствуют. Но когда пара решает остаться вместе после романа, легко думать, что все в порядке. Люди больше не поднимают этот вопрос, и ты остаешься жить с невидимой болью».

Джоанна и Майкл наконец смогли вернуться к жизни, похожей на ту, что была у них до кризиса. «Мы не были готовы разводиться из-за этого, но мы не считаем этот роман хорошим в любом случае. Это было своего рода временное помешательство», — резюмирует Майкл. Слушая их, становится ясно, что они оба рады тому, что смогли выстоять. Время от времени Майкл может чувствовать прилив неуверенности, поскольку Джоанна и Эрик время от времени встречаются на работе, но его подозрительность непостоянна и легко поглощается. Он спросит: «Когда вы в последний раз встречались с ним? У него есть новая девушка? Вы говорите о личных вещах?» Иногда юмор является идеальным противоядием. Однажды, когда Майкл спросил Джоанну, думает ли она, что Эрик все еще интересуется ею, она сказала ему: «Я так не думаю, но вот его номер телефона. Вы можете позвонить ему и спросить».

Исследователи

«Этот роман был шоком, который заставил нас вырваться из колеи», — недвусмысленно ответил Джулиан в интервью через пять лет после того, как я увидел его и его жену Клэр на парной терапии. «Я согласна, что наши отношения сейчас намного лучше, чем когда-либо», сказала Клэр, повернувшись к Джулиану и добавив, «но я все еще думаю, что ты вел себя как придурок. указать, что наш брак был в беде». Хотя они все еще не согласны с тем, как Джулиан доставил свое «послание», они соглашаются, что его роман изменил их брак.

Джулиан впервые увидел Клэр, стоящую перед ним в студенческом кооперативе 15 лет назад, и он позаботился о том, чтобы получить ее номер телефона до того, как она подошла к кассе. Своей соблазнительной улыбкой и загадочной манерой, с которой она чуть-чуть колебалась, прежде чем назвать свое имя и номер телефона, она зацепила его. В те первые моменты они начали брать на себя роли, которые продолжатся в их браке. Джулиан будет инициатором общественной жизни, секса, решений об отпуске и защитником Клэр от мира. Клэр будет грациозной, хотя и несколько робкой помощницей, всегда следующей за ним, заверив, что с его твердой и надежной рукой на штурвале ей никогда не нужно беспокоиться. Что стало неожиданностью для Джулиана на протяжении многих лет, так это объем забот, которые он должен был успокоить: почти все могло стать кормом для беспокойства Клэр. Она никогда не могла прибыть в аэропорт достаточно рано; ее опасения по поводу ужина начались за несколько дней до него; и для того, чтобы она чувствовала себя комфортно во время секса, условия должны были быть идеальными, что редко случалось. С годами он устал от права вето, которое она навязывала их жизни: «Ты хочешь выйти?» — спрашивал он. «НЕТ», — отвечала она. «Давай встретимся с друзьями». «НЕТ.» «Я хочу заняться с тобой любовью.» «НЕТ.»

Когда в ушах звенело столько «нет», Джулиан приветствовал громкое «да» от Эммы, с которой он познакомился в командировке и с которой продолжал спать полтора года. Дело было не только в том, что он хотел больше секса: он хотел вернуть себе ощущение игривости и свободы, которые раньше давал ему секс. Роман с Эммой принес с собой чувство жизненной силы, которого ему так не хватало. С ней он сбросил с себя нарастающую летаргию, душившую его жизнь. Он еще раз испытал то волнение, внимание к предварительным действиям, чувство безвременья, которым наполнены сердца влюбленных.

Клэр узнала об измене Джулиана, случайно обнаружив сообщения электронной почты. Глубоко потрясенная, она обратилась за индивидуальной терапией и обратилась к своим друзьям. Но наряду с оказанием поддержки они попросили ее увидеть, что, хотя Джулиан предал ее доверие, она сама, как она позже выразилась, «предала свои клятвы». Зная, что Клэр не хочет терять любимого мужчину, ее друзья поощряли ее бороться за него. Так что она потянулась к нему, и они разговаривали друг с другом, как не говорили годами, делясь чувствами и мыслями, которые давно скрывались. По мере того, как разговоры развивались и расстояние между ними сокращалось, они чувствовали себя пробужденными к новому опыту связи, в котором они чувствовали как сильную боль, так и волнение, как никогда раньше.

Когда такие пары, как Джулиан и Клэр, начинают находить дорогу друг к другу, часто возникает возгорание желания, смесь беспокойства и похоти, в чем многие пары стесняются признаться. В этом эмоциональном водовороте пары колеблются между резко противоположными чувствами: в одну минуту это «Да пошел ты»; в следующую минуту это «Трахни меня». Тогда это «Уходи отсюда!» Вслед за «Никогда не оставляй меня!» На протяжении всей этой драмы Клэр и Джулиану удавалось выдерживать эти колебания, и ни один из них не пошел к адвокату по разводам. Возможность выражать и принимать такой широкий спектр чувств, не требуя преждевременного «закрытия», делала их хорошими кандидатами на положительное разрешение. Терпимость к двусмысленности и неопределенности жизненно важна для открытия пространства, из которого могут возникнуть более творческие и прочные отношения.

В моей совместной работе с Джулианом и Клэр я сделал то, что некоторые терапевты могут счесть рискованным: я предложил ей пригласить Джулиана, чтобы он рассказал о своем опыте с Эммой. Как это ни парадоксально, я обнаружил, что такая открытость в отношении своих романов, вместо того чтобы быть разрушительной и болезненной, может быть глубоко трогательной демонстрацией верности супругу. Сказать своему партнеру: «Хорошо, я покажу тебе, кто я. Вот что произошло, и вот что я чувствовал по этому поводу», может быть способом сказать: «Я люблю тебя и никогда не хотел тебя бросать; я хочу сказать тебе это, потому что ты так важен для меня». Действительно, Клэр обнаружила, что то, что Джулиан говорил о своей близости с другой женщиной, само по себе было выражением близости с 9.0011 ее — усиливая их связь друг с другом.

Иногда кризис неверности помогает парам провести важное различие, одно между отношениями, основанными на исключительности , и одно на уникальности их связи. Исключительность зависит от установления жестких границ: акцент делается на «не позволять», «ограничивать», «не делиться с другими». До романа Клэр и Джулиан все больше строили свои отношения на такой внешней структуре, которая отделяла их как пару. Напротив, благодаря нашей совместной работе они научились ценить то, что отличало их значение друг для друга, с упором на то, почему они «выбрали быть друг с другом», а не на то, что было «запрещено с кем-то другим». В конечном счете, это усиленное чувство «нас» является самым мощным анальгетиком для отношений на грани, успокаивая боль и обещая перспективу обновления.

Такие пары, как Джулиан и Клэр, ухитряются превратить любовную суматоху в бурное эмоциональное путешествие. Каждый берет на себя соответствующую ответственность за ухудшение отношений, сосредотачиваясь не только на исправлении разрыва, вызванного интрижкой, но и на восстановлении эмоциональной основы брака. Такие пары, как правило, идентифицируют роман как одно событие, но не окончательное, в их совместной истории. Вместо того, чтобы рассматривать роман просто как акт неудачи и предательства, они превращают его в катализатор перемен, вдохновение для возрождения связи.

Кризис неверности может привести к всевозможным неожиданным открытиям. Клэр, которой пришлось воссоединиться со своими собственными ресурсами, чтобы пережить бурю с Джулианом, испытала новое чувство уверенности в себе и новую готовность взять на себя инициативу. Когда она научилась выражать свое сексуальное влечение, Джулиан был удивлен, обнаружив партнершу с силой и энтузиазмом, с которыми он никогда раньше не сталкивался. В то же время, будучи больше не единственным лицом, принимающим решения в браке, он обнаружил, что ему не хватает возможности принимать решения за них двоих. Несмотря на то, что отношения стали богаче и интереснее, они оба чувствовали себя менее надежными. «Я вообще не уверен, к чему это нас приведет, но уж точно не скучно», — сказал Джулиан.

Переосмысление себя

Пары, которые могут успешно оправиться от измены, часто демонстрируют значительный сдвиг в языке: от «ты» и «я» к «нашему», от «когда ты это сделал» к мне «к «Это было событие в нашей жизни». Они говорят о том, «когда у нас был кризис», рассказывая об общем опыте. Теперь они совместные сценаристы, разделяющие заслуги в грандиозном постановке своей совместной жизни.

Пары, которые мыслят абсолютами, менее способны интегрировать неверность в новую суть своего брака и с большей вероятностью застревают в прошлом. Для них это дело совершенно плохое и разрушительное, нарушение обязательств и морали. Полное раскаяние, за которым следует драматическое признание, безоговорочные обещания «никогда больше», безусловное прощение и категорическое отпущение грехов — вот единственно приемлемые результаты. Но вещи более изменчивы для тех, кто рассматривает роман как событие, которое, каким бы болезненным оно ни было, может содержать семена чего-то положительного. Такие пары понимают, что прощение не происходит сразу, и они чувствуют себя нормально при частичном прощении. Безусловно, после предательства доверие вряд ли будет полным. Когда такие заявления, как «Как я могу снова доверять тебе?» создаются такими парами, я часто вставляю: «Ну, это зависит от того, доверять чему?»

Прежде всего, то, что отличает пары, которые используют терапию, чтобы превратить измену в трансформирующий опыт, заключается в том, что они приходят к пониманию того, что она не дает четких ответов, а представляет собой непредвзятый форум, на котором они могут обсудить свои идеи предательство, как сексуальное, так и эмоциональное. Они обнаруживают, что такие обсуждения могут стать основой их новых отношений. Ни в коем случае не отказываясь от идеи обязательств, они учатся переопределять ее таким образом, чтобы предотвратить повторение тайных романов и предательств. Для них моногамия означает взаимную эмоциональную лояльность, верность и приверженность основным отношениям, даже если для некоторых это не обязательно означает сексуальную исключительность.

Они узнают, что неверность не обязательно указывает на недостатки в отношениях. Такие партнеры рассматривают роман не столько как заявление о браке, сколько как заявление о себе. Когда мы ищем взгляд другого, мы всегда отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым сами стали. Мы ищем не другого партнера, а другого себя. Пары, которые изобретают себя заново, могут привнести это другое «я» в свои существующие отношения.

Люди сбиваются с пути по многим причинам — из-за испорченной любви, мести, неудовлетворенных желаний и старой доброй похоти.