Прошла любовь к мужу советы психолога: Страница не найдена — PsyConsult24

Содержание

Прошла любовь к мужу советы психолога. Что делать если у жены нет чувств к мужу? Как вернуть любовь

Спустя некоторое время после пышного торжества, некоторые супруги с удивлением и разочарованием обнаруживают, что чувства несколько поостыли. А возможно, любви не было и вовсе, а была только эйфория, страсть и желание выйти замуж. Может, партнер стал вас раздражать, вы чувствуете желание куда-то убежать, начать новую жизнь и каждый раз перебарываете себя, ложась с ним в постель? Или вы просто к нему равнодушны? Тогда эта статья для вас. Попробуйте вернуть былые чувства и увидеть своего мужа другими глазами.

Прежде всего, чтобы начать что-то делать, вы должны чувствовать желание работать над отношениями и что-либо менять в лучшую сторону. Другими словами, в ваших отношениях должно остаться нечто, что заставляет вас держаться друг за друга – дружба, теплота, привязанность. В ином случае, возможно, действительно не стоит мучить друг друга и продолжать тягостные и ненавистные отношения. Женская психология устроена так, что мы любим мужчин за то, как они относятся к нам. Мы любим себя и очень любим, когда это делают другие. Но кроме этого, должно быть уважение, доверие и искренность. Пожалуй, это основные факторы, на которых очень легко выстроить любовь. Позвольте вашему мужу любить себя, напомните ему, как он вел себя до свадьбы. Скажите ему напрямую, чего вам не хватает в отношениях и каких поступков вы от него ждете. Не молчите, возможно, супруг и не догадывается, что ваши отношения на грани разрыва. Вспомните все былое. Рефлексируйте, освежите в памяти все приятные моменты и те качества, за которые вы когда-то выбрали именно этого человека, чтобы всю жизнь идти с ним рука об руку. Побольше нежности и тактильного контакта. Целуйте мужа, провожая его на работу, а встречая, обнимите его так, будто вы не виделись пару лет, держите его за руку или идите с ним под ручку, гуляя, смотрите друг другу в глаза. Все эти ощущения очень важны вне постели, это должно войти в привычку, и через некоторое время вы почувствуете, что все это вам нужно, как воздух.
Любовь – это гормоны, всплеск чувств, физика и химия. В самом начале отношений уровень этих гормонов настолько высок из-за новизны отношений, из-за пережитых волнений и из-за чего-то еще, от чего так хочется летать. В семейной жизни новизна и интрига отношений стираются, все становится предсказуемым и скучным. Так откуда взяться гормонам? Разнообразьте свою семейную жизнь совместными маленькими приключениями. Ходите в кафе и рестораны, пейнтбол и боулинг, съездите в путешествие или сходите в поход, устройте ужин при свечах или рваните на речку встречать рассвет. Будьте непредсказуемыми и разными друг для друга, и в постели тоже. Не дайте чувству перерасти в привычку. Посвятите хотя бы один день в неделю друг другу, ищите точки соприкосновения и общие интересы. Совместная деятельность укрепляет отношения. Ведите переписку. Используйте СМС-сообщения или общение в сетях, а может быть и письма по почте. Это поможет посмотреть на мужа по-новому. Ведь написать порою легче, чем сказать вслух.
Спрашивайте его о его чувствах, рассказывайте о своих.

Любовь - самое прекрасное чувство из всех, доселе известных человеку. Она помогает радоваться жизни и творить, дарит вдохновение и веру в лучшее. Но иногда она уходит, не предупредив. И наступает момент, когда человек замечает, что «половинка» будто ускользает сквозь пальцы. Конечно, не стоит готовиться к такому моменту заранее, - ведь он может и не произойти. Но если вовремя заметить, что партнёр начинает «остывать», существует шанс вернуть былые чувства.

Будьте внимательнее к деталям: именно в них таится ответ на сокровенный вопрос, который мы нередко адресуем ромашкам - вроде бы и шутки ради, но при этом, словно дети, с замиранием сердца ждём чуда. Нужно понимать, что в любых отношениях бывают взлёты и падения, времена затишья и моменты, когда тлеющие угли могут вспыхнуть с новой силой. Но в ситуациях, о которых речь пойдет ниже, что-то явно пошло не так…

1. Анну Каренину в одноименном романе Льва Толстого стали раздражать уши мужа. Если с вами происходит нечто подобное, - раньше что-то не вызывало реакции, а теперь все время бросается в глаза, или то, что нравилось, сейчас отталкивает, - скорее всего, в ваших отношениях произошли большие изменения.

2. На вас мало смотрят, то есть зрительный контакт стал менее продолжительным и выразительным. Вам реже улыбаются. Если вы приглядитесь, то заметите, что в вашем присутствии . Или вы стали замечать за собой такое отношение к партнёру.

3. Очень часто человек, который перестает испытывать любовь к своему партнёру, начинает всё меньше прикасаться к нему. У него нет потребности и желания почувствовать когда-то любимого человека. Даже находясь в небольшом помещении, он постарается избежать взаимных прикосновений, а если этого избежать не удастся - они не будут ласковыми и тёплыми, как у влюблённого человека.

4. Как только мужчина и женщина перестают смеяться над одними и теми же шутками, мило подшучивать друг над другом, самое время реанимировать отношения, если вам всё ещё дорог ваш партнёр. Умение посмеяться над тем, что происходит, над смешными и сложными ситуациями, не только помогает жить, но и свидетельствует о гармонии между людьми.

5. Вы замечаете, что вам становится неинтересно почти всё, что говорит или может сказать партнер. Общение с ним как будто отнимает у вас всю энергию. Партнёр, со своей стороны, может не поддерживать предложенную тему, а стремиться скорее её «свернуть». Разговоры, в основном, касаются формальных вещей, от которых просто некуда деваться, либо начинаются просто для того, чтобы занять время и сохранить подобие контакта.

6. Любящую пару характеризует желание совместно вырабатывать планы по достижению целей, которые для них важны. Нежелание делиться планами, обсуждать решения, которые влияют на будущую совместную жизнь, должно стать для вас предупреждением, что ваш партнёр перестал испытывать к вам сильные эмоции. И если такая скрытность ему не была присуща сразу, стоит задуматься, как исправить ситуацию, пока все не зашло слишком далеко.

7. О том, что партнёр вас разлюбил, свидетельствуют и редкие телефонные звонки. В начале отношений любой мужчина стремиться завоевать женщину, постоянно названивая ей и проверяя, как у неё настроение, чем она занимается, как к нему относится. Когда же любовь ушла, мужчине становится все равно, и он все меньше утруждает себя звонками. А на звонки избранницы начинает отвечать все позже, ссылаясь на неотложные дела.

8. Часто, с мелким поводом или без него, у партнера (либо у вас) раздражённый тон в беседе. Всё чаще в паре возникают скандалы по поводу и особенно без поводов.

9. Во время выяснения отношений партнёр не стремится к конструктивному решению проблем, а просто пытается как можно больнее задеть, обидеть и унизить вас. Он как будто пытается заставить вас первым отказаться от этих отношений, создавая невыносимую обстановку, в которой невозможно жить.

10. Если с вами не спорят, то могут просто подавленно молчать - как бы зажимая ответ или реплику в себе. Партнёр замыкается в себе и перестаёт участвовать в семейной жизни, предпочитая с головой уходить в работу или какое-нибудь хобби.

11. Вы периодически ловите себя на ощущении, что между вами все уже сказано, ничего нового не будет и надо просто терпеть человека, который незаметно стал для вам посторонним. Появляется смутное чувство, что вы напрасно теряете время.

12. Под любым предлогом в выходные дни ваша «половинка» старается исчезнуть из дома, предпочитая провести свободное время с друзьями (не исключено, что и с новой потенциальной «половинкой»). Особенно тревожно, если перед выходом их дома настроение партнёра заметно повышается, и он придирчивее обычного рассматривает себя зеркале.

13. Если партнёр равнодушно наблюдает за тем, как его половинка флиртует с кем-то другим (или кто-то пытается флиртовать с ней), значит дело плохо: как говорится, «прошла любовь, завяли помидоры». И время расставания здесь зависит уже от того, женаты ли влюбленные или пока только живут вместе. Главное - не принять обидевшегося и демонстративно отвернувшегося партнёра за безразличную статую!

14. Посмотрите, не скрывает ли ваша половинка чего-то? Если он или она не расстается со своим гаджетом и закрывает экран, когда думает, что вы можете подглядывать, скорее всего, у вас есть серьёзный повод задуматься. Разве что вам готовят сюрприз-вечеринку на день рождения или подыскивают подарок в интернет-магазине. Но это будет скорее единичный случай, а не постоянное поведение.

15. Если вы почти уверены, что ваш партнёр ведёт двойную игру, и твёрдо намерены вывести его на чистую воду, воспользуйтесь методом блефа. Сделайте серьёзное лицо и убедительно произнесите: «Я всё знаю». Если «половинка» действительно по уши завралась, она купится на это и выдаст себя с головой. В худшем случае вы сможете наверняка узнать то, о чём лишь догадывались. В лучшем - узнаете, что напрасно накручивали себя, а любимый человек уже которую неделю боится признаться, что это он случайно разбил вашу любимую чашку.

Что делать, если угасают чувства к мужу - женский онлайн журнал «Pretty Women Life»

Люди могут встречаться, влюбляться, жениться, рожать и воспитывать детишек, проживать жизнь. Но в некоторый момент в жизни каждого семейного человека появляются изменения. Посмотрев на горячо любимого супруга, можно увидеть, что через 6 лет совместной жизни его глаза уже не так горят. То ли он становится чужим, то ли любовь угасает.В такой ситуации молчанием не отделаться. Не стоит рассчитывать на то, что супруг способен прочесть мысли жены. Важно самостоятельно делать первый шаг и начать разговор с партнером про то, что не устраивает в нем. При этом важно попытаться выпустить обиду заранее, чтобы разговор с мужем не дошел до скандала. В этом поможет прогулка по парку в полном одиночестве, крики в безлюдном месте. Также заранее рекомендуется продумать разговор и прикинуть все возможные способы выхода из кризисной ситуации. Человеческие мысли также могут повлиять на угасание чувств к партнеру, поэтому предельно важно всегда думать лишь о приятном и позитивном. Если чувства к партнеру начали угасать, вспомните о том, где произошел первый поцелуй с ним, какими трепетными были свидания, потому что это чаще всего самые лучшие моменты жизни. В этом может помочь просмотр старых совместных фото, переписок, видеозаписей. Если в процессе воспоминаний сердце начинает биться, вы на правильном пути.

После этого рекомендуется провести некоторое время вдвоем с мужем. Можно устроить бой подушками, покататься на велосипеде, посмотреть кинофильм в обнимку, посетить парк аттракционов или устроить романтический ужин при свечах. Естественно, повседневные хлопоты и усталость не позволяют расслабиться. Но период для романтики можно отыскать всегда. Даже стандартное приготовление завтрака можно перевести в романтическое состязание, если вдвоем этим заниматься. Также женщина для разгорания исчезнувших чувств должна больше внимания и заботы проявлять к своему мужчине. Важно встречать и провожать его поцелуями, готовить его любимые блюда, говорить нежные слова, дарить чувственные прикосновения. Только так можно изменить его отношение к вам. Прикасаясь ко второй половинке как можно чаще, поглаживая его по руке или просто дотрагиваясь до его плеча, мужчина изменится на глазах. Такие моменты достаточно хорошо влияют на восстановление чувств. Напоминая мужчине о себе, его сердце забьется чаще, пробудив положительные эмоции.
Множество семейных людей со временем перестают уделять внимание сексуальным отношениям, передвинув их на второй план. Страсть и секс необходимы не только молодым людям. Не стоит бояться экспериментов. Для возобновления чувств это очень важно. Также необходимо научиться, не стесняясь партнера рассказывать ему о своих самых сокровенных желаниях и мыслях. Важно помнить, что супруг - это именно тот человек, в которого пришлось когда-то влюбиться. Естественно, с течением времени, он сильно поменялся, но ведь и вы стали другими. Даже если огонь в сердечке немного утихнул, все равно можно все вернуть на начальный уровень отношений.

Одно из самых неприятных явлений в семейной жизни – видеть, как вторая половинка теряет интерес к супругу. И хоть обычно мужчины не жалуются на невнимательность жены и отсутствие признаков любви у нее, но различными путями они пытаются узнать, как вернуть любовь жены и восстановить в семье ровные добрые отношения.

Почему любовь женщины может угаснуть

Как бы ни была привязана к своему мужу женщина, есть некоторые вещи, которые приводят к угасанию у нее романтических чувств и страсти. Чтобы вернуть любовь жены, нужно знать, что привело к разладу, и устранить причину.

Необходимо понимать, что страсть угасает со временем, и это совершенно нормально. На смену горячей любви при нормальном развитии отношений в семье приходят нежность, ответственность друг за друга, дружеское участие. Но некоторые обстоятельства приводят к тому, что уходит любовь, но на смену ей в душе и сердце женщины не возникает ничего.

Вот некоторые из таких обстоятельств:

  • Обыкновенная невнимательность мужа. Да, все устают на работе, мало кому хочется дома вместо расслабляющего отдыха выслушивать проблемы другого, проявлять участие, вникать в разговор вместо просмотра вечернего фильма. Но отсутствие внимания и понимания приводит к взаимной невнимательности, а потом и к равнодушию. Поэтому следует найти время на душевный разговор с женой, несмотря на собственную усталость. Женщины чутко улавливают, когда муж вымотан, и очень благодарны ему за эту маленькую жертву.
  • Грубость. Проще всего отмахнуться от жены, сорвать на ней злость и недовольство, наорать, оттолкнуть, когда нет настроения, когда все раздражает. Но это чревато серьезным ухудшением супружеских отношений. Некоторые женщины взрываются сразу и реагируют на подобное поведение мужа резко отрицательно. Некоторые терпят и копят обиду постепенно, а потом в один миг обрывают всякие отношения с грубым супругом. Не стоит проверять, к какому типу относится жена, лучше скорректировать собственное поведение в семье.
  • Отсутствие заботы. Если жена носит с рынка или супермаркета огромные сумки с продуктами, сама договаривается насчет ремонта машины или прочистки канализационных труб, копит на отдых всей семьи и платит за него, самостоятельно обеспечивает общих детей необходимым, то постепенно у нее формируется полное отторжение к мужу. На самом деле, к чему муж самодостаточной женщине? Брак – это обоюдовыгодное сотрудничество двоих людей, а не вытягивание одним супругом другого супруга и детей. Даже если жена прекрасно со всем справляется сама, ей все равно нужно помогать. Иначе она рано или поздно сбросит балласт в виде супруга и станет жить легче и проще.
  • Отсутствие общих интересов . Если супругам нравятся разные фильмы, книги, музыка, различные способы отдыхать, то они понемногу отдаляются друг от друга. Чтобы вновь сблизиться, нужно найти общее дело. Это может быть совместная поездка за грибами, ремонт в квартире общими силами, обустройство дачи. Но когда в семье развивается подобный кризис, следует воздержаться от рождения ребенка. Случается, что мужчина подстраивает беременность супруги, подменяя контрацептивы. Это грубейшая ошибка. Ошибочно полагать, будто ребенок скрепляет семью. Груз проблем, сваливающихся на супругов сразу после родов способен окончательно разделить мужа и жену и развалить брак. И потом – появление ребенка как «цемента» для треснувшего семейного здания в высшей мере эгоистично. Поэтому рождение ребенка с целью привязать жену – одно из худших решений, которое только можно принять.

Что можно сделать для улучшения отношений

Женщины более разговорчивы, чем мужчины. И как бы не хотелось иногда вечером помолчать, стоит поговорить с женой хотя бы четверть часа. В ходе таких разговоров могут всплыть нюансы, «первые ласточки», из-за которых брак способен зашататься и разрушиться со временем. А может так оказаться, что потребуется более действенная помощь, если у жены возникли проблемы со здоровьем, с родственниками, с работой. Но понять это без разговора невозможно.

У каждой женщины есть свой груз обид. Нужно помочь ей освободиться от него, иначе обиды станут разъедать ее душу и разрушат брак. Не стоит расспрашивать супругу о том, что ее расстроило или обидело сразу после ссоры. Но по прошествии времени, когда видимые признаки расстройства уйдут, следует расспросить жену и попытаться найти слова для примирения. Если супруга говорит неприятные вещи, высказывает недовольство, не нужно ни оспаривать ее слова, ни оправдываться, гораздо лучше и продуктивнее будет спросить, какие пути решения проблемы она видит.

Говорят, что дольше всего женщины помнят те цветы, которые не были подарены. Поэтому не стоит забывать поздравлять жену с праздниками и памятными датами – днем свадьбы, днем первого свидания, днем помолвки и других, не говоря уже о дне рождения, 8 марта, новогоднем празднике. Даже недорогой презент принесет женщине радость и вызовет в ее душе теплый отклик. Простая шоколадка или букет сезонных цветов без повода поднимут жене даже самое плохое настроение.

Женщина вне зависимости от возраста важна романтика. Ее обычно хватает только в первые годы совместной жизни. А потом жизнь становится серой, рутинной, быт заедает супругов и приводит к тому, что им становится скучно друг с другом. Поэтому нужно находить время и посещать с женой театры, кино, рестораны, ходить в походы, ездить в путешествия. Это поможет внести разнообразие в стабильно-скучное течение семейной жизни. Но если делать это со скучающим видом и выражением великого одолжения на лице, то радости такое разнообразие никому не принесет.

Женщины любят комплименты и чутко реагируют на похвалу . Совсем не трудно отметить удачную стрижку жены, ладно сидящее на ней платье и похвалить вкусный борщ или пышный пирог.

Лучший способ доказать свою любовь – действовать, а не только лишь рассыпаться в словах. Помощь по дому, поддержание вещей в исправности своими силами или с привлечением наемных специалистов, участие в организации досуга и отдыха, обеспечение семьи – это лучшие доказательства любви и семье и заботливого к ней отношения.

В ряде случаев очень полезным будет расстаться на некоторое время , например, провести отпуск, его часть или хотя бы выходные раздельно. В разлуке проверяются чувства, если они, конечно, сохранились. Идеальное время разлуки для супругов на стадии охлаждения отношений – около недели. За 5-7 дней супруги успеют и обдумать создавшееся положение, и соскучиться друг за другом, и продумать линию поведения на будущее.

Также хороший результат обычно дает совместное обращение к психологу или семейному консультанту. Возможно, жена давно рассматривает этот вариант, но не знает, как предложить. Почему-то мужчины опасаются чего-то и не хотят идти к психологу за решением своих проблем. Они предпочитают погрязать в проблемах, но не желают посвящать в обстоятельства своей личной жизни посторонних. Предложив жене посетить консультанта вместе приятно ее удивит. Она расценит это, как искреннюю и серьезную заинтересованность в сохранении брака. Можно на первый сеанс прийти без жизни и познакомиться с психологом. Тогда контакт с ним будет более устойчивым. Случается так, что, напротив, женщина не желает «выносить сор из избы». Тогда мужу стоит самому походить на консультации и узнать, как наладить взаимоотношения с супругой.

Если ничего не поможет, отношения ухудшатся и шансов на их восстановление не будет, тогда стоит развестись. Лучше жить отдельно, видеться с детьми по договоренности, чем тратить годы жизни на сосуществование с чужим человеком под одной крышей и растить нервных детей, отягощенных комплексами несчастливого детства.

12 признаков, что разлюбила мужа — что делать если пропали чувства


Кризисы и сложные периоды в семейных отношениях случаются в каждой семье, даже самой благополучной. Семья — это динамичное образование, в котором оба партнера находятся в непрерывном развитии. С рождением ребенка и принятием серьезных совместных решений развиваются и изменяются и отношения супругов. Как понять, что чувства ушли безвозвратно, и как поступить в этой ситуации?

Признаки, что брак себя изжил

  1. Отсутствие секса. Если вы не занимаетесь сексом — проблема очевидна. Именно сексуальная близость отличает супружеские отношения от любых других. В паре обязательно должно быть место для физического контакта: поцелуев, объятий, постельных утех.
  2. Вам не о чем поговорить. Если вы не хотите делиться со своим благоверным своими проблемами и радостями, подумайте, а хотите ли вы вообще с ним разговаривать? Отсутствие душевных разговоров является важным признаком того, что взаимоотношениям приходит конец.
  3. Вы вместе и в то же время по раздельности. Казалось бы, что между вами не больше метра, но на самом деле между вами пропасть.
  4. Внутренний голос. Наша интуиция быстро реагирует, когда в отношениях что-то не так. Мы привыкли прислушиваться к голосу разума, но иногда не помешает слушать голос сердца, очень тонко чувствующий те моменты, на которые не реагирует разум.
  5. Чужие проблемы. Многие женщины остаются в отношениях, потому что привыкли ставить чужие потребности выше своих. Они привыкли заботиться о ком-то и не замечают, что о них самих никто не заботится.
  6. Дистанция. Каждая пара проходит кризисные моменты. Но если кризис затянулся и нет улучшений, то лучше обратиться за помощью к специалисту. И сделать это нужно как можно раньше, пока отношения еще можно спасти.
  7. Вы представляете, какой бы была ваша жизнь без мужа. Если женщина часто начинает рисовать в голове картинки, как она будет жить счастливо без своей второй половинки — это тревожный звоночек. Таким образом происходит отстранение, чтобы разрыв произошел менее болезненно.
  8. Вы перестали конфликтовать. В вашей семейной жизни больше нет ссор, и совсем не потому, что вы очень сблизились и проблемные ситуации разрешены. Просто вы больше не хотите обсуждать проблемы, прислушиваться к мнению партнера и что-то менять.
  9. Вам кажется, что муж вас больше не слышит. Да и у вас нет особого желание слушать его. Поинтересуйтесь у избранника, чем вы его расстроили. Выслушайте его и попытайтесь понять его чувства.
  10. Эмоциональная неверность. Если женщина не испытывает счастья рядом с избранником, часто случается эмоциональная измена — интерес или влюбленность к другому представителю противоположного пола. Если взаимоотношения находятся на грани, не стоит поддавать искушению и крутить романы с другими мужчинами.
  11. Вы стали проводить с подругами много времени. Когда женщине необходимо выговориться или поделиться чем-то, она обычно идет к самому близкому и дорогому человеку. Ваш муж — не тот, у которого вы в первую очередь просите помощи и совета? Надо ли говорить, что это тревожный сигнал?
  12. Разводиться нельзя мириться. Можно ли спасти семью и есть ли в этом необходимость? На самом деле нет проблем, которые невозможно решить, но, если ваш избранник не хочет вкладываться в сохранение отношений, с этим ничего поделать.

Дистанция6

«Все пары проходят через кризисы. Но если тяжелый период длится более двух лет и никаких улучшений нет, стоит обратиться за помощью», – советует Гадуа. Причем лучше это сделать раньше, чем вы дойдете до точки невозврата.

Коул говорит, что большинство пар ждут целых шесть лет от начала кризиса – и только после этого обращаются к психотерапевту. Стоит ли так долго ждать и мучиться? Конечно нет.



Почему чувства угасают

Любовь проходит — №1

Очень редко пары умудряются сохранять чувства на протяжении всей жизни. Причин, почему у жены нет чувств к мужу несколько. И каждая из них может проявляться на разных этапах совместной жизни:

  1. После свадьбы. До того, как отыграл марш Мендельсона, влюбленные видят друг в друге только хорошее. Когда начинается семейная жизнь, влюбленность начинает постепенно отступать, в особенности, если молодожены до этого не проживали под одной крышей. Это связано с бытом и неправильным распределением обязанностей. Мелкие ссоры на бытовой почве способны убить чувства.
  2. Первый год. На первом году существования новой ячейки общества новобрачные лучше узнают друг друга, и недостатки становятся явными.
  3. Второй год. Супруг перестает казаться идеальным, и женщина видит все больше отрицательных качеств. Поведение благоверного, его манера разговаривать, движения начинают вызывать раздражение. Все чаще возникают ссоры на пустом месте, часто причиной скандала становится финансовый вопрос.
  4. Третий год. На этом году возникает первый кризис в отношениях. Супруги часто ссорятся, появляются несовпадения во взглядах. Психологи называют третий год семейной жизни переломным и многие именно в этот период разводятся.

После ссоры — №2

Постоянные скандалы часто становятся причиной, почему проходит любовь к мужу. Если супружеская чета постоянно ругается, то даже самый спокойный человек устанет от этого. Еще один аспект — это обиды. Во время конфликта благоверный будет высказывать свои недовольства, чем, несомненно, обидит свою избранницу. Такое моральное оскорбление не способствует укреплению чувств.

Небольшая ссора никак не повлияет на охлаждение чувств, но если такое происходит изо дня в день, а обиды накапливаются, то следующий конфликт может стать заключительным в отношениях.

После рождения ребенка — №3

Когда в паре появляется малыш — это становится серьезным испытанием для семьи. При этом совершенно не важно, сколько лет супруги вместе. Несомненно, ребенок — это большая радость, но счастье от его появления омрачается бытовыми проблемами и возросшими тратами. Помимо этого, новорожденный требует к себе постоянного внимания, от чего на мужа совсем не остается времени.

Как правило, мужчины редко активно участвуют в воспитании, поэтому жены часто недовольны тем, что им не помогают и не оказывают должного внимания. Молодая мама чувствует постоянную усталость, она не чувствует поддержки любимого человека. В результате любовь начинает угасать.

Другие варианты — №4

У разных женщин чувства угасают по разным причинам. Среди других вариантов почему уходит любовь к мужу, можно выделить следующие:

  • однообразие, отсутствие романтики, скука. Брак превращается в простое соседство по коммунальной квартире;
  • духовное отчуждение. Супруги больше не хотят узнавать друг друга, поэтому продолжать отношения бессмысленно;
  • вмешательство в жизнь посторонних. Родители мужа или жены постоянно лезут со своими советами, учат как нужно жить правильно, воспитывать детей, вести хозяйство. Хорошо, если пара проживает отдельно от родителей, но если проживать со старшим поколением приходится вместе, то семья обречена на крах;
  • тирания со стороны супруга. Если мужчина властный и работает на руководящей должности, то он зачастую переносит модель отношений в свою семью. Это может проявиться в завышенных требованиях к супруге, пренебрежительном отношении, приказном тоне;
  • измена. Когда супруг идет «налево», это сильно ударяет по женскому самолюбию. Жена получает удар в спину от любимого человека, и поэтому она перестает к нему испытывать нежные чувства. Если же представительница прекрасного пола сама заводит роман на стороне, то, как правило, это говорит о том, что она больше не любит своего партнера.

Разлюбила или просто устала?

Понять, навсегда ли прошла любовь, очень сложно. Зачастую супруга просто устает от бытовых проблем, воспитания детей, работы. Времени на себя и возлюбленного уже не остается. Но это совершенно не означает, что любовь прошла навсегда, просто отношениям требуется перезагрузка, и вернуть любовь в отношения возможно.

Но если вы видите один или несколько признаков из нижеперечисленных, появляется серьезный повод задуматься:

  1. Жена больше не хочет заботиться о спутнике жизни, удивлять его кулинарными изысками, считаться с ним при выборе фильма или варианта отдыха.
  2. Безразличие к деятельности второй половинки. Женщине становится не интересно, пообедал ли благоверный, чистую ли одежду надел, как доехал до работы. То же самое можно сказать о его работе, увлечениях, целях и стремлениях.
  3. Жена не следит за собой ради супруга. Теперь ей не интересно, что он скажет по поводу ее внешнего вида, прически или отсутствия макияжа. У нее больше нет желания нравится ему.
  4. Желание проводить больше времени вне дома. Представительница прекрасного пола все чаще задерживается на работе, ходит в гости к подругам или уезжает к родителям.
  5. Мысли об адюльтере. Женщина с большой охотой флиртует с другими мужчинами и допускает мысль о том, чтобы оказаться с одним из кавалеров в постели.

Если женщина заметила в себе несколько из этих признаков, то ей необходимо признать, что любви в отношениях больше нет.


Ты представляешь себе жизнь без него7

Часто представляешь, какой бы была твоя жизнь без него? Причем тебе кажется, что без этого балласта ты была бы счастливее? Это уже звоночек.

Терапевт Джейми Терндорф говорит, что так ты заранее пытаешься отстраниться от мужа, дабы расставание с ним прошло не так болезненно.

«Отстранение психологическим путем, когда ты фантазируешь об измене или строишь планы на жизнь без супруга – признак того, что ты его разлюбила. Разум словно вынимает вилку из розетки и «отключает» сердце. В общем, делает все, чтобы оно не разбилось, когда отношениям придет конец», – говорит Терндорф.

Прошла любовь к мужу: ВИДЕО-советы психолога!

Что делать, если к мужу пропали чувства? В этой ситуации психологи предлагают только два варианта развития событий:

  1. Остаться и попытаться возродить угасшие чувства.
  2. Развестись.

Какое решение примет женщина, зависит от конкретной ситуации. На это может повлиять множество факторов, в том числе супружеский стаж, наличие детей и прочие сдерживающие причины. Когда нет уверенности, необходимо прислушаться к советам психологов:

  1. Смените обстановку — отправьтесь в отпуск на морское побережье или страну, в которой давно хотели побывать, отдохните на природе или купите путевку в санаторий. Проведенное вместе время в непривычной обстановке даст чувствам еще один шанс.
  2. Развивайтесь. Найдите новое увлечение или займитесь проработкой своего нового образа.
  3. Поживите раздельно. Отсутствие рядом супруга даст возможность понять, плохо или хорошо без благоверного. Причем это касается не только финансового вопроса, но и воспитания детей.

Как сохранить брак и полюбить снова

Если, взвесив все «за» и «против» вы решили спасти отношения, в первую очередь проанализируйте поведение своего мужчины. Если вы видите, что он любит вас, то сохранить семью будет проще. Но здесь важно действовать сообща, в противном случае ничего не выйдет.

Поговорите откровенно с партнером и подведите итоги совместной жизни:

  • напишите, что у вас получилось добиться вместе и какие цели у вас на будущее;
  • решайте все вопросы совместно;
  • перечислите все плюсы и минусы друг друга;
  • обменяйтесь записями и проанализируйте написанное;
  • во время разговора слушайте друг друга;
  • уделяйте больше внимания супругу;
  • доверяйте и будьте искренними;
  • проводите вместе больше свободного времени.

Кроме этого, не помешает сходить вместе с избранником на прием к психологу. Семейный аналитик поможет найти корень проблемы и предложит способы ее решения.

Как узнать, что она больше не любит

Если некоторые признаки в поведении девушки всё-таки были замечены, следует проверить свои догадки. Для этого можно:

  • Заставить ревновать и посмотреть на реакцию. Если девушке не всё равно, она обязательно проявит активность в этом вопросе. Когда чувства ушли, с её стороны будет лишь безразличие к ситуации.
    Существует несколько способов специально вызвать ревность. Например, попробуйте намекнуть о повышенном внимании со стороны женщины-коллеги или отправьтесь на встречу со старой знакомой. Подробности здесь.
  • Имитация понурого настроения из-за проблем на работе или в семье. Благодаря этому проверяется степень участия девушки и её желание Вам помочь.
  • Наверняка поможет прояснить ситуацию разговор с её друзьями и подругами. Этот способ не всегда помогает, т. к. её окружение может либо не знать о подобной проблеме, либо не хотеть Вам рассказывать.
  • И если вы наверняка уверены, что девушка вас разлюбила, стоит поговорить с ней напрямую. Это избавит вас обоих от неприятной ситуации неопределённости, а ещё может выясниться, что вы ошибались.
    Начинать с этого способа не стоит, т. к. такой разговор может подорвать степень доверия у барышни. Этот вариант подходит при наличии достаточного количества «улик».

Развод и девичья фамилия

Несмотря на все попытки вернуть любовь к супругу вы продолжаете испытывать к нему ненависть? В этом случае нет никакого смысла мучить друг друга. Самым лучшим решением станет развод.

Поговорите серьезно с партнером, расскажите, что больше не любите его и не хотите причинять боль ни себе, ни ему. Спокойно соберите вещи и съезжайте. Проговорите, каким образом вы поделите совместно нажитое имущество, с кем будет жить ребенок, как отец будет участвовать в его воспитании в моральном и материальном плане.

Не нужно расставаться со скандалом. Просто твердо и убедительно объясните, что дальнейшая совместная жизнь невозможна. Проявите уважение в супругу, вспомните все хорошее, но подведите итоги, что в какой-то момент все пошло не так. Поэтому пришло время менять жизнь.

Возможно, что мужчина попытается отговорить, пообещает измениться. Но необходимо быть твердой в своем решении. Вы все равно расстанетесь, но в следующий раз у вас не получится сохранить дружеские отношения. Хорошо, если у вас есть возможность самой уйти в другую квартиру, к родителям или на съемное жилье. Необходимо не мешкая собирать вещи и уезжать. Оттягивать расставание не имеет смысла. Муж должен понять, что вы настроены серьезно.

Только не думайте, что после всех проблем, связанных с бракоразводным процессом, вы легко сможете завести новый роман. С новым кавалером произойдет похожая ситуация — сначала конфетно-букетный период, а затем череда серых будней. Помните, что согласно статистике, каждый последующий муж хуже своего предшественника. Поэтому все-таки попробуйте направить свою энергию на налаживание взаимоотношений с супругом, чем на создание новой семьи.

Раздел имущества

При наличии совместно нажитого имущества лучше заранее обсудить его раздел с супругом. Когда прийти к компромиссному решению не удастся, решать будет суд.

Даже если чувства прошли, всегда есть шанс остаться с бывшим мужем друзьями, ведь в прошлом пару связывало немало приятных моментов. Не стоит отказываться от его помощи после развода, также нужно по мере возможности оказывать содействие ему. Чтобы легче перенести расставание, психологи рекомендуют как можно быстрее завести новые отношения. Возможно, именно этот мужчина подарит долгожданное счастье.

Нет любви к мужу. Что делать? Советы психолога

К сожалению, мир не совершенен, как и люди, живущие в нем. И светящаяся счастьем невеста вряд ли задумывается, что через несколько лет семейной жизни сможет сказать: «Не люблю мужа: что делать?»

Иногда женщина, прожившая в браке не один год, начинает осознавать, что физическая близость с мужем уже не так желанна. Некоторые черты характера стали очень раздражать. Да и вообще, даже поговорить уже не о чем.

Одни женщины, смирившись, живут и считают, что пусть ушла страсть, пусть я не люблю его, зато у нас есть дети, дом, он отдает мне всю зарплату, т.е. можно жить и так, переключившись на что-то другое.

Другие – страдают, плачут в подушку, не желая мириться с этим. Самые решительные и самоуверенные женщины разводятся. Но осмелиться и подать на развод очень сложно.

Многие женщины терпят нелюбимого мужа из-за:

Детей. Хотя психологи говорят, что психическая травма от развода родителей намного меньше, чем ежедневно смотреть на ссоры и нелюбовь папы и мамы.

  • Жилплощади. Ушла бы давно, да некуда.
  • Финансовой зависимости, в том числе беременности или декретного отпуска.
  • Жалости к мужу. «Он без меня просто не выживет», – так говорят женщины, которые приручили мужа.
  • Страха одиночества. Не люблю мужа, но что делать, буду терпеть, ведь больше никого не найду, тем более, имея детей.

Так женщины загоняют себя в ловушку. Не испытывая любовь к мужу, а со временем чувствуя отчуждение и ненависть, жена начинает часто срываться на муже, или на детях, обвиняя в том, что она отдала им лучшие годы жизни и свое счастье.

Поэтому, как только вас впервые посетила мысль такая мысль:

1. Остановитесь. Возьмите лист бумаги и напишите качества мужа, его «+» и «-». Не нужно писать то, что касается работы, семьи, детей, пишите лишь относящееся к любви. Вы ведь решаете – любите или нет, а не оцениваете его заработок, помощь по хозяйству и т.п. Возможно, вы просто в депрессии, поэтому всё угнетает, даже муж. В таком случае всё еще поправимо.

2. Иногда женщине только кажется, что любовь прошла. Потому что многие принимают страсть, которая была в начале отношений, за любовь. А спустя годы совместной жизни страсть всегда заменяет тихую спокойную жизнь, теплоту, взаимопонимание.

Просто, вам не хватает былой романтики, ярких ощущений, или внимания мужа. Это всё тоже поправимо. Съездите в путешествие, погуляйте под дождем или звездным небом, сходите куда-то вдвоем, держитесь за руки, ведите себя, как влюбленные подростки. Если у вас это получилось, вы вновь смотрите на мужа, как на объект страсти, значит, ваши чувства никуда не делись.

3. Бывает, женщина сама не может разобраться в своих чувствах к мужу. Она стоит перед выбором: разводиться или нет. В таком случае, лучше сходить к семейному психологу. Профессионал поможет понять, что вы чувствуете. Может, женщина не разлюбила мужа, а по какой-либо причине не удовлетворена качеством отношений.

4. Если же женщина поняла, что жить со своим супругом не хочет. И выход для неё один – развод. Не спешите, развестись всегда успеете. Просто расстаньтесь на время, можете съездите в отпуск, но не вместе. Подумайте, всё взвесьте.

Если у вас даже мысли не возникает о супруге, вам без него намного лучше, чем с ним, тогда разводитесь, и не жалейте ни о чем. Вполне вероятно, что вы его даже и не любили, выходя замуж. Вами руководило какое-то иное чувство.

Когда говорят: «Не люблю мужа, что делать?». Однозначно ответить сложно, что делать. Это зависит от людей, характеров, их чувств, конкретной ситуации и семьи.

Но, если женщина испытывает сомнения, и мысли о предстоящем разводе её не радуют, и даже становится тревожно и больно. Тогда может, не стоит спешить, а лучше попытаться возродить уснувшие чувства?

Елена, www.garmoniazhizni.com

Что делать, если разлюбила мужа: советы психолога

Всё реже смотрите на супруга с умилением и всё чаще с раздражением? Наверняка у вас начался кризис совместных отношений, связанный с уходом любви к избраннику. Что же следует предпринять в этом случае: подавать на развод или продолжать жить вместе с нелюбимым мужем?

Разлюбила или просто устала?

Познакомившись с парнем, девушка обычно пребывает в эйфории, ведь она встретила настоящего принца, который способен выполнить любой её каприз. На этой волне молодые люди женятся, и первый год совместной жизни кажется им сплошным медовым месяцем. Новоиспечённая жена упрямо не замечает недостатков своего избранника, продолжая по-прежнему его идеализировать.

Но жизнь идёт, рутина быта засасывает, а муж всё чаще начинает показывать свою настоящую сущность, которую тщательно скрывал до свадьбы. И жена постепенно начинает «прозревать», задумываясь, того ли мужчину выбрала, ведь вокруг много претендентов достойнее, а муж оказался не таким идеальным на самом деле.

Постепенно накапливается раздражение по отношению к супругу – не так ест, не то говорит, плохо одевается, не убирает за собой вещи, да и в плане секса оказался не таким сильным мачо, как это было до свадьбы. И этот сгусток негатива вскоре может привести к серьёзному взрыву и даже разрыву отношений.

А если женщина ещё и «включит» вместо жены мать и всё своё время будет уделять ребёнку, забывая даже ужин приготовить для благоверного, вернувшегося с работы, то скандалов и выяснения, кто в доме хозяин, не избежать.

Если вы стали всё меньше времени проводить вместе, не созваниваетесь в течение дня, не планируете совместный отдых или семейные торжества, вас не волнует интимная близость с супругом, а хочется попробовать это с другим мужчиной, не нужно оправдывать себя и думать, что всё это происходит из-за усталости. На самом деле, вы просто разлюбили своего мужа, вернее, когда-то полюбили не того, кого хотели.

Я больше не люблю мужа, что делать: советы психолога

Осознав факт, что любовь к мужу бесследно испарилась, встаёт другой вопрос: имеет ли смысл продолжать отношения без чувств и жить вместе ради ребёнка или пришло время подавать на развод.

Однозначный ответ на этот вопрос вам никто не подскажет. Только вы сами должны принять это важное решение. И прежде чем качнуться в ту или иную сторону, успокойтесь, побудьте наедине некоторое время и взвесьте все за и против.

Жить с нелюбимым человеком сложно и неприятно. Развестись легко. Но что вас ждёт после развода? Роль матери-одиночки или поиск нового партнёра. В первом случае вы должна будете сама растить ребёнка и дать ему всё необходимое для жизни. Эта ноша вам по силам? А если найдёте отчима для своего ребёнка, уверены, что он будет относиться к дитю лучше, чем родной отец?

Да и найти нового кандидата на руку и сердце с каждым годом будет всё сложнее, так как нормальных мужчин жены не бросают, а те, которые со странностями, да ещё и с обозом отцовства, и самой не нужны. Может, всё-таки лучше мириться с плохими привычками законного супруга, чем поменять шило на мыло? Учтите, что и в новых отношениях кризис 4-го года совместной жизни неизбежен. И что тогда – снова разводиться и всё начинать заново?

Влюблённость со временем проходит у многих пар, уступая место уважению и взаимопониманию. Не исключено, что именно этот кризис семейных отношений вы переживаете в данный момент. Да, больше не будет поцелуев под луной и прочей юношеской романтики, зато у вас есть надёжный спутник по жизни, на которого вы всегда можете положиться. Пусть у него есть какие-то недостатки (а у кого их нет?!), но всё же он не алкоголик, не наркоман, не безработный. Так что можно закрыть глаза на отдельные причуды благоверного.

Как полюбить его вновь

Если проанализировав ситуацию, вы склоняетесь к мысли, что стоит попробовать сохранить семью, вам придётся полюбить супруга заново. Для начала ответьте на вопрос: а его чувства к вам не угасли? Если ответ положительный, то стоит побороться за своё счастье.

Для начала возьмите тайм-аут и уезжайте куда-то на недельку-другую – к родителям, подруге, на курорт. В разлуке вам будет легче определиться со своими чувствами. Если заскучаете по мужу, значит, ваша любовь не угасла совсем, а постепенно переходит в фазу дружбы, и это нормально.

Постарайтесь припомнить лучшие моменты ваших отношений, только не сравнивайте мужа, каким он был тогда, с тем, каким стал теперь. Просто наслаждайтесь воспоминаниями. Сосредоточьтесь и напишите на листке бумаги в одном столбике все достоинства супруга, а в другом – недостатки. Наверняка первые перевесят, а со вторыми придётся смириться, ведь идеальных людей не существует в природе. Может быть, следует пересмотреть и своё отношение к мужу, чтобы всё исправить.

Вернувшись из путешествия, постарайтесь как можно больше времени проводить вместе – устраивайте совместные ужины, культпоходы, прогулки. Ребёнок помехой в таком времяпрепровождении не будет – наоборот, поможет укреплению семейных уз.

Если вернуть чувства к мужу никак не получается, и он по-прежнему раздражает, обратитесь к семейному психологу, и он поможет увидеть положительные черты супруга.

Развод и девичья фамилия

Несмотря на все ваши потуги смириться с супругом, вы продолжаете его ненавидеть? Тогда выход остаётся один – развод. Ведь ребёнок, растущий в семье, где родители постоянно скандалят, тоже ничего хорошего не почерпнёт.

Поговорите с мужем серьёзно, объясните ситуацию, что любовь прошла безвозвратно, и не стоит мучить друг друга. Собирайте вещи и съезжайте. Обсудите, как будете делить совместно нажитое имущество, с кем после развода останется жить ребёнок, и собирается ли отец участвовать в воспитании сына или дочери морально и материально.

Постарайтесь расстаться друзьями, без взаимных упрёков и скандалов, ведь если не удастся договориться полюбовно, придётся все эти вопросы решать в суде.

Только не мечтайте, что после всех перипетий, связанных с разводом, вы сможете с лёгкостью окунуться с головой в новые романтические отношения. Даже не надейтесь! С новым избранником всё будет точно так же – в начале романтика, а затем рутина будней. Учтите, что по статистике, каждый следующий муж хуже предыдущего, так что лучше направить всю свою энергию на налаживание отношений в браке, чем на построение нового супружеского союза.

советы психолога — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

Итак, вы глубоко замужем. Казалось бы, всё в порядке: дом, работа, дети, муж… Кстати, о муже. К великому сожалению, будучи в браке, многие женщины замечают охлаждение со стороны своего мужчины. Многие бросаются искать выход из ситуации в интернете, отчаянно гугля «Как вернуть отношения с мужем, советы психолога». Именно поэтому мы подготовили несколько советов психолога, как вернуть интерес мужа.

 

С чего всё начинается

Обычно ничто не предвещает беды, вы с супругом проводите свои дни, как обычно, в выходные вместе отдыхаете, и так продолжается неделя за неделей, год за годом… Можно выявить несколько основных причин охлаждения супругов друг к другу.

1) Скука. Как вернуть интерес мужа к себе, если вы уже давным-давно перестали друг друга удивлять? Правильно, никак. Поэтому вам не помешало бы придумать себе новые занятия, постараться раскрыться с новой стороны, чтобы ваш партнёр посмотрел на вас, как в самом начале ваших отношений - с удивлением и восхищением.

2) Распил мозга. Если вы - женщина-пила, готовая целый день отчитывать своего благоверного за не убранные в корзину для грязного белья носки, - немедленно выкиньте пыточный инструмент! И тем более никогда не пилите мозг вашего избранника на тему «Ты меня не лю-ю-юбишь». Вам скажет каждый психолог, что вернуть любовь мужа нельзя насильно.

3) Отсутствие совместных интересов. Если в начале вами и вашим мужем в отношениях двигала преимущественно страсть, и разговоры были на втором месте, то чем больше вы живёте вместе, тем больше будете замечать, что вам не о чем поговорить, кроме как о бытовых вопросах. Так что неплохо бы вам с мужем ввязаться в какую-нибудь совместную активность: пойти на курсы английского, записаться на сальсу или курсы по программированию.

 

 

Что советуют психологи 

В общем-то есть два пути решения возникшей в отношениях проблемы: с активным вовлечением мужа и без. Выбирать первый или второй способ следует, исходя из степени снижения интереса вашего мужчины к вам. Если вы всё ещё уверены, что муж любит вас, как женщину, но динамика ваших отношений на ваш взгляд снизилась, можно использовать первый способ. Если же для вас заметно, что партнёр видит в вас больше друга, родственницу или мать детей, но никак не привлекательную девушку, лучше выбрать способ номер два.

 

Способ первый: процессинг

Итак, первый способ - процессинг. Процессинг - это разговор о проблеме. Если ваш мужчина заинтересован в улучшении отношений с вами, он может пойти вам навстречу, если вы предложите поговорить. Однако нужно понимать, что скорее всего за время совместной жизни у вас и у вашего супруга накопилось достаточное количество обид, страхов и сомнений, поэтому разговор бывает сложно начать. Здесь может помочь упражнение, почерпнутое из психоанализа. Останьтесь с мужем наедине, лягте на кровать, закройте глаза и некоторое время помолчите. А затем начинайте говорить по очереди всё, что приходит в голову в данный момент. Всё, что накопилось внутри. Потом обсудите это вместе. И не скупитесь на слова любви, если ваши чувства искренние. Но главное - не игнорируйте партнера, не пропускайте его слова мимо ушей, ведь только слушая вы поймёте, что его тревожит в ваших отношениях. И только вместе вы найдёте выход из сложившейся ситуации.

Правила успешного процессинга в ситуации, когда вы хотите вернуть интерес мужа:

  • не обвинять партнёра;
  • не перебивать;
  • не оправдываться;
  • внимательно слушать;
  • благодарить за искренность.

 

 

Способ второй: займитесь свой жизнью

Если вы уже давно и стабильно замечаете, что вашему благоверному куда интереснее потупить в соцсетях, чем поговорить с вами, если на все ваши просьбы муж говорит “Да, дорогая”, а потом всё равно не выполняет, если из вашей семейной жизни пропал не только секс, но даже объятия и поцелуи - дело плохо. Но поправимо! И самое лучшее и важное, что вы можете сделать - это отстать и мужа и не нависать над ним укоризненной тенью с мысленным перечнем того, что он вам недодал: любви, внимания, денег, помощи по дому и т.д. Поверьте, он и так знает, сколько всего вам “должен”, и от этого лишь больше отдаляется.

  1. Как ни банально, но начните с себя и перестаньте быть жадиной. Перво-наперво, спросите себя, а что вы даёте своему мужу в отношениях. Попробуйте побыть альтруисткой, которая дарит свою любовь просто потому, что может, и при этом ничего не ждёт в ответ. Попробуйте побыть такой идеальной женщиной хотя бы неделю и вы уже увидите разницу. Только не врите себе: вам самой должно быть в радость готовить для мужа любимые блюда, слушать его истории о работе и давать ему достаточно свободы.
  2. Второе - вы должны перестать быть так сильно зависимы от своего мужа. Самое главное - осознать, что вы отдельная личность с отдельными интересами, но и он - тоже. Поэтому вспомните о каком-нибудь занятии, которым уже давно не занимались, но которое приносило вам удовольствие, и вернитесь к нему. Ну или найдите новое, не бойтесь пробовать, набирайтесь новых впечатлений, заполняйте свою жизнь яркими эмоциями, чтобы быть такой же яркой личностью. Не кладите всю себя на алтарь семьи, подарите себе время только для себя.
  3. Третье - ни в коем случае не забивайте на свой внешний вид. Даже если вас не устраивает собственное отражение, постарайтесь полюбить себя для начала. О какой любви со стороны мужа можно говорить, если вы сами себя не любите? Правильно, ни о какой. Так что собой нужно заниматься, желательно - с удовольствием. Запишитесь в зал, если давно откладывали, смените прическу, найдите кайф в том, чтобы ухаживать за собой.

В общем-то, это те самые три кита, на которых строятся опоры вашей личности. И только сильная и яркая личность может по-настоящему привлекать людей, в том числе и вернуть интерес мужа к собственной персоне. Оставьте манипуляции и лживые техники, не пытайтесь добиться любви обманом и шантажом - это не принесет вам ничего хорошего. А вот собственное развитие, работа над своими проблемами и желание расти над собой - дорогого стоят. И ваш мужчина непременно это оценит и вновь увидит вас привлекательной женщиной, в которую когда-то влюбился.

 

Материалы, которые могут быть интересны:

какая причина? Советы, рекомендации психолога

Многие мужчины после нескольких счастливых лет брака сталкиваются с проблемой. У них начинают портиться отношения со второй половинкой. Девушка постепенно начинает охладевать к своему бывшему горячо любимому человеку. Если жена разлюбила, что делать? Практические советы ищите ниже.

Найдите причину

У любого следствия всегда есть причина. Если жена разлюбила, что делать? Вам нужно понять, почему женщина пересмотрела свое отношение к вашей персоне. Подумайте о том, что в последнее время изменилось в ваших отношениях. Девушки всегда тонко намекают на то, что их не устраивает. Но проблема многих женщин заключается в том, что они говорят намеками, а мужчины не понимают завуалированных фраз. Любящий муж должен вспомнить все, что говорила жена на протяжении последних нескольких месяцев. О чем намекала женщина, какие фразы в ее речи проскакивали чаще всего?

Дама жаловалась, что ей надоело однообразие или же девушка ныла по поводу того, что вы вместе никуда не ходите? Пора изменить ситуацию. И первое, что должен сделать парень, – это дать жене обратную связь. Девушка должна понять, что до мужа наконец-то дошли намеки, которые она делала долгое время. Дама жаловалась на отсутствие светских мероприятий? Предложите любимой сходить на концерт. Девушке надоело однообразие? Предложите жене съездить на выходные на базу отдыха.

Если разлюбила жена, что делать? Советы психолога будут такими. Присмотритесь к изменениям, которые произошли в жизни вашей жены. Причина подпорченных отношений может заключаться не в вас, а в самой девушке. У жены могли измениться интересы и предпочтения. Если вовремя этого не заметить, то можно попасть впросак. Интересуйтесь жизнью дамы, чтобы потом не попадать в неловкие ситуации.

Откровенный разговор

Вы не можете понять тонкие намеки, которые постоянно делает женщина? Тогда нужно действовать прямо. Что делать, если жена сказала, что разлюбила? Положение может спасти только откровенный разговор. Поговорите с возлюбленной и спросите о том, что ее не устраивает. Не перебивайте девушку, дайте ей высказаться. Дама может многое вам рассказать, о чем вы даже не догадываетесь. Например, что романтика в отношениях давно испарилась, что вы стали невнимательны и в последнее время совсем не бываете дома. Слушайте все упреки, а лучше запишите все на бумагу. Если вам дорога женщина, пообещайте ей измениться. Скажите, что вы исправите все, что даме не нравится. Но так как изменения будут долгими, ей немного придется потерпеть. Пообещайте, что будете убирать по одному своему недостатку в неделю. В итоге в течение нескольких месяцев вы можете стать идеальным принцем для своей красавицы.

Вы любите слушать чужие советы о том, что делать, если жена разлюбила мужа? Нужно понимать, что универсального эликсира любви не существует. И методы завоевания женских сердец тоже бывают разные. Кому-то достаточно получать цветы на день рождения, а кто-то хочет проводить с любимым все свое свободное время. Поэтому поговорите с близким человеком, выясните причины недовольства персоны и попытайтесь оценить их на адекватность. Помните, что обещать возлюбленной то, что вы выполнять не собираетесь, не стоит. Это только сильнее расстроит девушку. Поэтому сразу оценивайте свои силы и не начинайте дорогу по завоеванию сердца дамы с вранья.

Больше романтики

Что любят девушки? Им нравится слушать признания в любви и утверждаться в своей неподражаемости. Вас разлюбила жена? Что делать мужчине в такой ситуации? Вспомнить про романтику, которая умирает в браке, если ее не поддерживают. В чем проблема большинства долгосрочных отношений? Обыденность поглощает людей, и они больше не удивляют друг друга подарками, не делают сюрпризы и не стараются понравиться второй половинке. Утвердившись в любви, люди перестают стараться. Обыденность убивает чувства. Вам нужно привнести новизну в отношения. Удивляйте свою возлюбленную. Приносите девушке цветы без повода, зовите жену на свидания и готовьте романтические ужины. Подобное хорошее отношение не сможет остаться незамеченным. Женщина оценит ваши старания и смягчится. Но вы должны помнить, что романтические подвиги ради любимой нужно делать регулярно, а не время от времени. Иначе растопленный лед снова застынет.

У вас с женой холодные отношения, что делать? Есть ребенок, а жена разлюбила вас, и все свое время тратит на уход за малышом? Вам не нужно ревновать женщину к ребенку. Лучше постарайтесь влиться в быт женщины и привнести в обыденность романтику. Например, после того как женщина уложит малыша спать, наберите ванну с пеной и лепестками роз и предложите супруге расслабиться после трудного дня.

Станьте для женщины незаменимым

Как вернуть жену в семью, если она разлюбила и переехала жить к маме? Если женщина не нашла себе нового возлюбленного, у вас еще есть время вновь завоевать ее сердце. Попробуйте стать для девушки незаменимым. Помогайте даме решать ее проблемы, часто приезжайте в гости к теще и помогайте пожилой женщине. Прислугой для дамы становиться не нужно. Имейте самоуважение. Нужно понимать тонкую грань, которая пролегает между разумной помощью и раболепством. Помогайте тогда, когда женщина будет в вас нуждаться. Но не стоит отвозить жену в магазин, если до него можно дойти за 5 минут.

Мужчина должен добиться того, чтобы стать для женщины незаменимой частью жизни. Нужно окружать даму заботой, чтобы она не могла обойтись без вашей помощи. Например, именно вы должны взять на себя оплату всех счетов по квартире и по совместным кредитам. Даму должны пугать все дела, которые связаны с бумажной волокитой. Если женщина поймет, что она не может обойтись без своего мужа, она все простит мужчине и вернется к нему. Тогда молодой человек перестанет мучиться вопросом о том, что делать, если жена разлюбила мужа, и как сохранить семью. Но помните, что если вы часто будете подводить женщину и давать ей поводы для обид, дама все же будет в состоянии взять на себя все трудности, которые раньше решали вы. Поэтому помните, что подобный способ возрождения любви в сердце супруги будет работать только несколько раз.

Постарайтесь больше времени проводить вдвоем

Вы попали в затруднительное положение по собственной глупости? Ваша благоверная не обращает на вас внимания? Что делать, если любимая жена разлюбила? Мужчина должен реабилитироваться в глазах женщины и больше времени проводить со своей женой. Поменяйте свои приоритеты. Если у вас есть желание спасти свой брак, то вам временно придется отодвинуть работу на второе место. Ходите с женой в кино, выводите девушку на светские мероприятия. Если в семье есть ребенок, то вам нужно попросить родителей, чтобы они хотя бы несколько раз в неделю брали его к себе.

Ваша жена должна понимать, что она любима и желанна. А мужчина должен не забывать ей это доказывать. Снимайте на выходные загородные коттеджи, ездите на речку или же в лес с палатками. Выезжайте на курорты или же в заграничные путешествия. Какой бы бюджет ни был у вашей семьи, всегда есть возможность найти способ хорошо и продуктивно отдохнуть со своей второй половинкой. Но не ограничивайтесь только выходными. Проявляйте свои чувства и посредине недели. Вернитесь раньше с работы, приготовьте супруге ужин и предложите посмотреть вместе любимый фильм женщины. Чем больше люди общаются, тем доверительнее складываются их отношения, а любовь живет только там, где есть доверие.

Делайте женщине комплименты

Девушки любят ушами. Им постоянно нужно подтверждение их неотразимости. Говорите дамам комплименты как можно чаще. Любой хороший специалист даст вам именно такой совет. Что делать, если разлюбила мужа жена? Следует реабилитироваться в глазах женщины. Мужчина должен проявлять к даме повышенное внимание. Утром можно говорить даме, что она потрясающе выглядит, а под вечер шептать на ушко любимой женщине нежные слова. Но не слишком усердствуйте в своих признаниях. Навязчивость тоже никому не нравится. Дозируйте свою нежность. Она должна быть уместной. Если дама идет на важное для нее мероприятие, не забудьте пожелать ей удачи, если вы подвозите куда-то девушку, то не забудьте поцеловать любимую на прощание, а также скажите, что скучали по девушке, когда будете ее забирать. Такие милые слова всегда находят отклик в женских сердцах. Если вы будете помнить обо всех важных для девушки датах, вы тоже вырастите в глазах дамы. Поэтому заведите в календаре напоминания, которые вас будут заблаговременно оповещать обо всех важных событиях.

Больше времени проводите дома

Мужчины любят проводить свое свободное время с друзьями или же в клубах по интересам. И если у парня с его возлюбленной нет общих точек соприкосновения, то время, проводимое людьми вместе, сведется к ночи. В итоге молодой человек будет задаваться вопросом: "Если жена разлюбила, что делать?" Мужчина должен больше времени проводить дома, а не с друзьями. Да, друзья не должны быть обделены вашим вниманием, но все же жена должна стоять на переднем плане.

Если вам с возлюбленной нечем заняться, кроме просмотра телевизора, то заведите совместное хобби. Что это может быть? Танцы, изучение иностранных языков, занятия йогой или же настольные игры. Неважно, какой из способов развлечения вам больше импонирует, главное, чтобы это занятие вас объединило. Тогда вы сможете раскрыть личность любимого человека и станете занимать в ее жизни еще большую часть. Муж и жена в первую очередь должны быть друг для друга поддержкой и опорой, а только потом хорошими любовниками. Отношения строятся на долгих разговорах и общих воспоминаниях. Несомненно, секс играет важную роль в жизни, но все-таки не основную.

Помогайте женщине по хозяйству

Мужчина должен помнить о том, что женщина – не домохозяйка, а возлюбленная. Что делать, если жена говорит, что разлюбила? Мужчина должен помочь женщине почувствовать себя желанной. А для того чтобы у дамы хватало времени на себя, парень может возложить на свои плечи часть хозяйственных дел. Например, по дороге с работы муж может покупать продукты или же после ужина вымыть посуду. Найти дела, в которых мужчина будет полезен своей благоверной, не так сложно. Стоит только спросить девушку о том, чем ей помочь. Дама может быстро найти работу для своего мужа. Человек, который хочет возродить любовь в сердце женщины, должен оказывать услуги любимой не время от времени, а на постоянной основе. Облегчая жизнь любимой женщине, человек завоевывает ее сердце. Ведь поддержка и помощь для женщины являются одним из показателей любви. Словам доверяют не все дамы. А вот поступкам верят все женщины без исключения.

Ревнуйте женщину

Дамы любят романтику и романтические фильмы. Вы заметили, что вас разлюбила жена? Что делать, как вернуть женщину? Мужчина должен начать театрально ревновать свою возлюбленную. Как бы это странно ни звучало, но подобное поведение женщинам нравится. Им приятно видеть, что мужчина не хочет их отпускать и стремится всеми силами удержать возле себя. Поэтому не бойтесь переусердствовать, если вы будете демонстрировать ревность не постоянно, а только время от времени. Женщина будет удивлена подобному поведению мужа, которое раньше для него не было свойственно. Но удивление будет приятным. Дама подумает, что если муж так долго скрывал свою ревность, то ему еще есть чем удивить женщину. Дама останется с мужчиной хотя бы ради интереса, чтобы посмотреть, чем еще благоверный сможет удивить. И тут мужчина должен оправдать надежды женщины. Доказывайте свою любовь романтическими поступками. Красивые жесты помогут не только удержать женщину, но и возродить затухающую любовь.

Чаще звоните жене

Женщины любят цветы без повода и им нравится слышать фразу от мужа, что мужчина соскучился. Что делать, если жена разлюбила? Психологи советуют мужчинам проявлять нежность к женщине не только лично, но и по телефону. Можете звонить даме в обеденный перерыв и планировать совместные планы на вечер или же договориться о встрече после работы. Просто позвоните, сказав, что соскучились и ждете женщину дома с нетерпением. Не забывайте посылать девушке эсэмэски с признаниями в любви. Подобные короткие сообщения могут удивить девушку, но поверьте, такое признание обязательно вызовет улыбку на губах любой дамы. Вы можете использовать для общения с дамой социальные сети. Оставляйте жене голосовые сообщения или же посылайте забавные стикеры. Ведь заходя в социальные сети, дама желает увидеть новые сообщения, и вы поможете оправдать ее ожидания.

А может, развод?

У вас не получается наладить нормальные отношения с женщиной? Если жена разлюбила, что делать? Советы психологов не всегда порадуют мужчину. Если чувства угасли, и все вышеизложенные методы не работают, значит, нужно расставаться. Развод с дамой, которая к вам больше ничего не чувствует, – это не очень печальное занятие. Ведь хуже жить с женщиной и понимать, что вы любите без взаимности. Но если дама к вам охладела, а вы вовремя не предприняли попыток воскресить чувства, значит, и вы не сильно желали спасти брак. Плакать о том, что давно умерло, бессмысленно. Поэтому не печальтесь об ушедшей любви.

Но не старайтесь найти утешения в первых раскрытых объятьях, которые сможете найти. Постарайтесь пережить свой развод, понять ошибки и двигаться дальше, поблагодарив женщину за опыт, который она вам подарила. И не обижайтесь на дорогого вам человека. Помните, что в любом расставании виноваты двое. И вашей вины в разводе ничуть не меньше, чем вашей жены. Оставаться с бывшей возлюбленной друзьями не стоит. Подобные отношения будут вас тяготить. Не берите в новую жизнь старые отношения.

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

  • Шермейн Ли
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком - это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

"Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням", - рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. "Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть".

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного - разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны - вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

"После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен," - говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это "влечением отчаяния".

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам - только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

"Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит", - добавляет Фишер.

"Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет".

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва - феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке "попробовать еще раз", "начать сначала", говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

"Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу", - объясняет она.

"Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз".

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни - они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа - это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

"Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения", - говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

"Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве", - подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, - ведь с их помощью легко наблюдать за своими "бывшими".

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

"Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, - говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. - Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера - это очень нездоровая штука".

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

"Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, - подчеркивает Брогаард. - Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее".

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители "поколения Z" родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

  • Бенчинг (от англ. bench, в этом случае - "скамейка запасных") - когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
  • Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs - "хлебные крошки") - вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
  • Гостинг (от англ. ghosting; ghost - "призрак") - резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
  • Мостинг (от англ. most - "самый") - более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
  • Зомбинг (от англ. zombie - "зомби") - когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
  • Орбитинг (от англ. orbit - вращаться на орбите) - когда "бывший" или "будущий" становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов - правило "никаких контактов" (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим "бывшим", напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило "никаких контактов" может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

"Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим "экс", прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним", - говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

"Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго", - признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

"Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, - говорит она. - Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны".

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

"Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, - подчеркивает Салц. - Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?"

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках - в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: "Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?"

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем - принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

"Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, - заключает она. - Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого".

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как я могу пережить смерть супруга?

Многие люди не знают, что известные стадии горя Элизабет Кюблер-Росс - отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие - были задуманы в контексте неизлечимо больных пациентов, которые смирились со своими собственными смертельными случаями. Лишь спустя десятилетия эта модель стала использоваться для описания процесса скорби в более общем плане. Одно дело - «принять» конец собственной жизни. Но для тех, кто продолжает жить, идея о том, что они должны достичь «принятия», может сделать их хуже («Я уже должен пройти через это»; «Я не знаю, почему я все еще плачу время от времени, все эти годы. позже").Как может быть конец нашей любви и утрате? Хотим ли мы вообще там быть?

Естественно, большинство людей говорят, что хотят положить конец боли: Помогите мне не чувствовать. Но они пришли к выводу, что нельзя заглушить одну эмоцию, не заглушив другие. Вы хотите заглушить боль? Вы также заглушите радость.

Психолог горя Уильям Уорден смотрит на горе в этом свете, заменяя «стадии» на «задачи» траура. В четвертой из его задач цель состоит в том, чтобы интегрировать потерю в нашу жизнь и создать постоянную связь с человеком, который умер, а также найти способ продолжать жить.

Вот тут и возникает ваш второй вопрос: как продолжать жить. Иногда в нашей боли мы убеждены, что агония будет длиться вечно. Но даже с огромной потерей - как ваша, как семья Парклендов - у всех нас есть своего рода «психологическая иммунная система». Так же, как наша физиологическая иммунная система помогает нашему телу оправиться от физического нападения, наш мозг помогает нам выдержать психологическое нападение. Серия исследований исследователя Дэниела Гилберта из Гарварда показала, что, реагируя на сложные жизненные события, от разрушительных (инвалидность, потеря любимого человека) до сложных (развод, болезнь) - люди добиваются большего, чем они ожидают.Они верят, что никогда больше не будут смеяться, но они смеются. Они думают, что никогда больше не полюбят, но это так. Они ходят в продуктовые магазины и смотрят фильмы, занимаются сексом и танцуют на свадьбах, они переедают в День Благодарения и садятся на диету в Новый год - изо дня в день возвращается.

Конечно, на юбилей, или на праздниках, или просто бегом в фоновом режиме, всегда будет боль. Прослушивание определенной песни в машине или мимолетное воспоминание могут даже на мгновение погрузить вас в отчаяние.Но другая песня или другое воспоминание могут спустя несколько часов или дней принести сильную радость. Некоторые люди чувствуют замешательство или вину из-за этого - как они могут испытать такое удовольствие, когда любимого человека нет? Но радость после смерти жены не умаляет вашей любви к ней. Он делает наоборот - уважает это.

Ничего страшного, если вы еще ничего не можете себе представить. Тем временем, что поможет, так это что-то сделать с вашим одиночеством. Похоже, у вас есть история употребления алкоголя, поэтому вы, вероятно, знаете, что люди склонны употреблять психоактивные вещества в ответ на эмоциональную пустоту, пустоту, которая требует чего-то, чтобы ее заполнить.Связь - это другой и гораздо более эффективный способ заполнить эту пустоту. Отсутствие вашей жены оставило дыру размером с кратер, и все, что вы можете сделать, чтобы создать моменты связи - будь то посещение собраний АА, посещение консультанта по горе, посещение соседа, совместная трапеза с другом, присоединение к группе связанных по интересам или хобби, призыв к компании людей из вашего сообщества (религиозных, духовных, профессиональных), сосредоточение внимания на делах, которые кажутся вам полезными или значимыми - начнут заткать дыру.Смысл в том, чтобы постепенно вовлекаться - неустойчиво переключаться между прошлым и будущим. Вы никогда, никогда не перестанете скучать по жене, но где-то внутри вы знали, что помощь живым людям поможет - именно поэтому вы написали мне, и я так рада, что вы это сделали. Возможно, сам того не осознавая, вы уже сделали свой первый шаг вперед.


Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.

Я психотерапевт, но терапия не облегчила мое горе | Bereavement

Пять лет назад я пролетела над моргом больницы Коннектикута, где лежало в тысячах футов ниже трупа моего мужа. Карта на экране высветила Нью-Хейвен, когда мы направились на восток через Атлантику… оставив его позади. Во время шестичасового полета обратно в Лондон я сидел прямо, без слез и не мог есть, пить или даже посещать туалет.Я ничего не чувствовал, совершенно пуст, онемел и был настолько близок к неодушевленному, насколько я могу себе представить, что может чувствовать человек.

Эндрю, 52 года, скончался в 8 утра того утра, убитый злобным захватчиком рака, которому потребовалось 14 месяцев, чтобы поразить все органы его тела. Это было началом моей травмы, за которой неизбежно следовало горе. Мы знали с самого начала, что это плохо, но я почему-то не думала, что он действительно умрет. Мы это никогда не обсуждали. Мне это кажется поразительным. Я все еще озадачен силой его отрицания.И по моему соучастию.

Никто не выживает долго после рака легких. Но мы просто никогда не говорили о такой возможности. Еще более странно то, что я был и остаюсь психотерапевтом, привыкшим работать с людьми, находящимися в глубоком горе, размышляя о своей собственной надвигающейся смерти или смерти любимого человека, недавно или в прошлом. Меня по-прежнему сбивает с толку то, что мы с Эндрю не затронули эту тему, как все остальное, тщательно и вместе. Но я во многом ошибся.

В отношении пострадавших от травм существует правило: «разговорная терапия» или психологическая помощь не должны начинаться в течение как минимум двух недель.Больной просто не сможет ничего принять. Как психотерапевт я должен был знать лучше, но никто не напоминал мне об этом, и я все равно забыл большую часть того, что знал, мой мозг был пропитан кортизолом и пропитан недоверием. Тем не менее, через 24 часа после приземления самолета и за 24 часа до его наспех устроенных похорон я лежал на кушетке терапевта, пытаясь выразить словами то, что происходило в моей голове.

Мой разум был парализован, что лишало меня интереса к анализу.

Проблема заключалась в том, что мой разум находился в состоянии психического паралича, что лишало меня интереса к исследованию моего бессознательного.Тем не менее, я продолжал лечение в течение следующих двух лет, хотя этот опыт почти разрушил мою убежденность в важности и ценности этого процесса. Что, черт возьми, было любопытным? Худшее, что я мог представить (не считая смерти моих детей), произошло на самом деле.

Тем не менее, я работал - снова на работе, в школе, в еженедельном магазине. Но огромные логистические кризисы, вызванные его смертью, не могли быть разрешены ни аналитиком, ни анализом. Эндрю многое оставил незавершенным.Например, где мы собирались жить. И, как я ежедневно обнаруживал, овдовевшие люди не могут делегировать «deathmin», как мрачно назвал его друг. Я ужасно возмущался молчанием аналитика - всего лишь приглашением мягко исследовать мой истерзанный войной внутренний мир, который в то время казался мне навязчивым снайпером, ожидающим, чтобы показать мне, насколько бесполезен сейчас мой психический аппарат.

Мы с аналитиком пошатнулись, и я предполагаю, что для него это было так же плохо, как и для меня. Все, что я хотел, - это восстановить какой-то внешний порядок, работать (я нашел бальзам), переехать, организовать дела Эндрю (и, следовательно, мои) и обеспечить как можно более спокойную жизнь моих сыновей.Я не хотел, чтобы меня заставляли оплакивать то, что я прекрасно знал, что я потерял.

Пять лет спустя я удивляюсь тому, что не убежден в том, что терапия - лучшее средство от горя, по крайней мере, в ближайшей или краткосрочной перспективе. Лично мне жаль, что я не ждал, по крайней мере, год, а может и дольше, чтобы вернуться к психоанализу. И все же «разговорная терапия» - это больше, чем просто моя работа. Я страстный сторонник психотерапии и психоанализа. Я считаю, что ориентирование во внутреннем мире в сопровождении терапевта может быть единственным способом для некоторых людей глубоко понять себя.

Один из способов справиться с этим - использовать саму человеческую способность забывать.

Я сдался, но затем снова вернулся к психоанализу и обнаружил, что через три года после смерти Эндрю он снова стал важной частью моей жизни. под этим я подразумеваю, что мог «выдержать» это, и более того, нашел это глубоко интересным как процесс. И когда я снова и снова (с новым аналитиком) повторял, как сильно я любил Эндрю, каким необыкновенным человеком он был, какой несправедливой, жестокой и недоброй была по отношению к нему жизнь, мне часто казалось, что я не очень много анализирую.

И все же этот аналитик напомнил мне, что совместное использование может быть так же важно, как и перевод. Он слушал, слушал и слушал, чего я не мог ожидать от своих родителей или друзей. И жизнь началась для меня снова. Присутствие аналитика захлестнуло меня, его доброта и постоянство вернули меня к тому успокоенному и довольному образу жизни, который я знал, как жить. Мой вопрошающий мозг снова стал доступен мне. И, наконец, я стал видеть, как в трауре, а не в печали, я смог психологически вылечить Андрея.

Недавно ко мне на консультацию пришла пациентка . Он потерял близких и хотел знать, нужна ли ему помощь. Седовласый и крепкий, он легко сидел в моей комнате, глядя на мои книги, картину на стене и, наконец, на меня. Он сказал мне, что его единственная дочь погибла в автокатастрофе 32 года назад, когда ей был 21 год. У него и его жены было еще трое детей, и у него была значительная и успешная карьера. Он сказал, что это была во многих смыслах очень счастливая жизнь.

Мы провели большую часть сеанса в тишине, мужчина, казалось, наслаждается тишиной.

Но он собирался отпраздновать свое 75-летие и задавался вопросом, почему он никогда не чувствовал себя подавленным болью от потери дочери. Он задавался вопросом вслух, горевал ли он когда-нибудь? Ему было грустно, когда приближалась эта веха. Я попросил его рассказать мне о своей дочери и был удивлен, как мало он сказал о ней. Она была милым ребенком, красивой маленькой девочкой, успешно училась в школе и университете.Мы провели большую часть сеанса в тишине, мужчина, казалось, наслаждается тишиной и не чувствует необходимости заполнять ее.

Мы встречались еще дважды, и к концу третьего сеанса он снова замолчал. В конце он сказал мне, что наши встречи заставили его понять, что он мало что может сделать. Жизнь нанесла ему ужасный удар, но ему пришлось смириться со всем, и он умел забывать подробности своей дочери. Он пришел к выводу, что это защитило его от горя, которое он не мог представить.Это один из способов справиться.

Я смотрел на него во время наших сеансов, и мне было очень грустно. Я заплакал, пытаясь делать записи. Был ли этот мой контрперенос (термин, используемый для обозначения собственных ощущений терапевта) спровоцирован пациентом? Мог ли я испытывать к нему какую-то печаль, а он - нет? (Он написал мне примерно через неделю, поблагодарил и сказал, что сеансы были очень полезными, но он не чувствовал необходимости продолжать. И я ему поверил.)

Что я знаю пять лет как вдова и как терапевт? Только эта тяжелая утрата является идиосинкразическим опытом без состояний, процессов, правильного или неправильного, за исключением того, что для большинства из нас, если повезет, потрясенное состояние горя, в конечном итоге приводит к трауру, который длится всю жизнь, но ослабевает.Один из способов управления - использовать человеческую способность забывать - я и мой пациент обнаружили это по-разному.

Я фрейдист и считаю, что все наши мечты - исполнение желаний

Я больше не помню повседневную жизнь Эндрю. Его запах исчез из его одежды, которую я сохранила, и я не могу вспомнить звук его голоса. Я не часто о нем мечтаю, а когда просыпаюсь беспокойным и несчастным, жалею, что не вернул его хоть на несколько минут ночью.Но я фрейдист и считаю, что все наши мечты - исполнение желаний. Так что какая-то часть меня все еще хочет его вернуть, хотя я знаю, что это невозможно.

Чтобы оправиться от огромных и неожиданных смертей в нашей жизни, мы должны (частично) забыть, чтобы двигаться дальше и восстанавливать свои полноценные жизни. Мы говорим себе, что наши близкие хотели бы этого, и мужчина, которого я видел во время тех трех консультаций, сказал мне, что он был убежден, что это было то, чего хотела бы его дочь.Наши маршруты были разными. Я постепенно вернулся к той жизни, которая у меня была, благодаря большой терапевтической поддержке. Я просто живу без Андрея и, конечно, по другому. Я снова доволен своей работой, двумя любимыми детьми, родителями, семьей и друзьями, которыми я дорожу. И я снова люблю кого-то, что не кажется странным, странным или предательством. Это просто кажется правильным. Время, тяжелое превращение реальности в память и забывание - это все, что я знаю пять лет спустя.

«Состояние неверия» Джульетты Розенфельд опубликовано 7 февраля года в журнале Short Books по цене 12 фунтов стерлингов.99. Купите копию за 11,43 фунтов стерлингов на сайте guardianbookshop.com

Обычное горе против сложного горя

Хотя я не проводил официальных исследований, я уверен, что большинство людей, которые переживают значительные потери, проходят через моменты веры, что они полностью потеряли потеряли рассудок. Проведя большую часть своей жизни, чувствуя себя относительно «нормальным», может быть немного страшно однажды оказаться на неизведанной территории горя. Мы потратили много времени на то, чтобы убедить тысячи людей, которые чувствуют себя сумасшедшими после потери, что это обычно нормально - безумие от горя, даже когда этого не хочется.У нас есть целый пост о том, как горе сводит с ума! Но время от времени обычное безумие от горя становится чем-то большим. Он обретает собственную жизнь и становится чем-то, что требует большей поддержки, чем можно найти от друзей и семьи, книг, церкви, веб-сайтов, журналов или времени. Горе, которое становится изнурительным и всепоглощающим, можно считать сложным горем . Конечно, все горе сложно, но это ярлык, который был дан горю, связанному с ответами, описанными в разделе ниже.


Что такое сложное горе?

Гипотетический пример: вы чувствуете себя полным дерьмом. Жизнь кажется невероятно подавляющей. Вы безумно зол. Ты плачешь каждый день. Вы даже представить себе не можете, что станет лучше. Это обычное горе или сложное горе? Иногда это кажется подбрасыванием монеты даже для нас, профессионалов. Потому что в действительности в первые дни после потери симптомы, описанные выше, являются нормальным явлением. Возникает вопрос: как понять, может ли вы (или ваш друг или член семьи) нуждаться в профессиональной поддержке в связи с горем? Моя первая мысль об этом: всем нам нужно немного терапии! На самом деле не существует порогового значения, при котором должно достигнуть , чтобы терапия была полезной.Итак, если вы думаете о психологической помощи, почему бы не попробовать? Это возможность провести время на себе, узнать кое-что о себе и выйти из дома. Что вам терять? Тем не менее, если прошло более нескольких месяцев, и ваши симптомы кажутся такими же или более серьезными, чем сразу после потери, это может быть поводом для обращения за профессиональной помощью. В Школе социальной работы Колумбийского университета они проводят обширные исследования сложного горя.Может быть полезно рассмотреть признаки сложного горя, описанные исследователями Колумбийского университета:

  • Сильное чувство тоски или тоски по умершему человеку
  • Чувство сильного одиночества, даже когда другие люди около
  • Сильное чувство гнева или горечь, связанная со смертью
  • Ощущение, что жизнь пуста или бессмысленна без человека, который умер
  • Мысли так много о человеке, который умер, что это мешает делать что-то или отношения с другими людьми
  • Сильное чувство недоверия к смерти или очень трудно принять смерть
  • Чувство шока, ошеломления, ошеломления или эмоционального оцепенения
  • Мне трудно заботиться или доверять другим людям
  • Чувство постоянного страха и беспокойства.
  • Чувство сильной эмоциональной или физической активности при столкновении с напоминанием о потере
  • Избегать людей, мест или вещей, которые напоминают о потере
  • Сильное побуждение увидеть, потрогать, услышать или почувствовать запах вещей, чтобы почувствовать себя ближе к человеку, который умер

Они предполагают, что три или более из этих симптомов, сохраняющиеся более 6 месяцев, могут быть индикатором тяжелого горя и причиной для рассмотрения вопроса о профессиональной поддержке. Есть определенные факторы, которые могут подвергнуть вас большему риску тяжелого горя.Испытание одного из этих факторов риска ни в коем случае не означает, что вы испытаете тяжелое горе. Это просто означает, что у вас немного больше шансов. Некоторые из этих факторов включают в себя такие вещи, как неожиданная или жестокая потеря, смерть любимого человека в результате самоубийства, отсутствие системы поддержки или прошлые травматические потери. Чтобы узнать больше об исследованиях Колумбийского университета, посетите https://www.complicatedgrief.org/


What Now?

Если вы только что прочитали это и подумали: «Вот дерьмо, это похоже на меня (или друга или члена семьи)», возможно, вы спросите, что делать дальше.Ознакомьтесь с нашим руководством по поиску поддержки в горе здесь. Получить помощь намного проще, чем вы думаете. Действительно. Если вы хотите узнать больше об этом, ознакомьтесь со следующими статьями:

У некоторых горе может привести к мысли о самоубийстве. Если вы думаете о том, чтобы причинить себе вред, немедленно обратитесь за медицинской помощью. Вы можете позвонить в службу 911, обратиться в местное отделение неотложной помощи или позвонить в местную группу кризисного реагирования. В США вы можете обратиться за круглосуточной поддержкой без выходных через National Suicide Prevention Lifeline по телефону 1-800-273-TALK (8255). Нравится этот пост? Поделиться! Тогда подпишитесь, чтобы получать все наши замечательные сообщения прямо на ваш почтовый ящик.

Психологи говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак - это один долгий разговор, пронизанный спорами». Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, преодолевая кризис, супруги выходят на новый уровень в отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

AdMe.ru считает, что брачного кризиса не стоит бояться, потому что это знак того, что отношения развиваются. Главное - не поддаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «к лучшему или к худшему», нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

1-й год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню.Однако через год пара рассталась ... Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, семейный терапевт, называет этот кризис «стадией реализации». Обычно это происходит после 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы раньше с удовольствием игнорировали). «Пришло время научиться работать в команде», - говорит ДеМария.

Что делать? «Если до свадьбы вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. Д., Пора заняться этим сейчас», - рекомендует психолог Беверли Хейман. Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс. За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды в своих интервью говорят, что до сих пор любят друг друга. Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя». Пара находит свою «зону комфорта».«С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой стороны, довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанные пижамы. Хотя 82% участвующих пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам нужно сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в своей жизни. Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите каждого чужие достижения.Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет брака: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни.Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу, как к автопилоту, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман. Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все.Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок - это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа "Как прошел день?" «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, следующие 5 или 10? Опять же, ключ - это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет - самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором - в том числе и к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, то, когда их остается только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по выходу из брачного кризиса

Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Спаси свой брак даже в одиночестве. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут побудить более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», - говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в качестве супруга?» Ключ к успешному браку - не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь - это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Расставание, которое якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель - снова стать ближе.

4. Поменьше говорите о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Терапевтические сеансы помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов о том, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака - конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге - большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», - говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных пар Голливуда - Оззи и Шэрон Осборн - отметила свое 35-летие. за время своих отношений пережили разные невзгоды, но все же сумели спасти их любовь

Наука успешных отношений

Фото Скотта Уэбба из Burst

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе.Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей. Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегают его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

Читая, вы обнаружите, что одно из главных преимуществ - это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие.Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс «Позитивные отношения» © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные отношения и в конечном итоге улучшить их психическое благополучие.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной.Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что в браке привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим. С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

  • Что объединяет двух людей?
  • Что их объединяет?
  • Что их разделяет?
  • Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
  • Как развод влияет на те же переменные?
  • Мы должны быть моногамными?
  • Как наличие детей влияет на брачные узы?
  • Как развод влияет на детей?
  • Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
  • Как стресс влияет на отношения?
  • Как отсутствие близости влияет на отношения?
  • Какие факторы увеличивают вероятность развода?
  • Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. В супружеских отношениях это особенно верно. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, по мере приближения, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклических схем транзакций ценных ресурсов, материальных или нематериальных, между партнерами, а также вознаграждений и затрат, связанных с такими транзакциями » (Nakonezny and Denton, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости - это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

  • Разрешение конфликтов: как легко пары могут разрешать разногласия.
  • Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
  • Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
  • Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
  • Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
  • Совместимость: пары ученых степеней могут работать и играть вместе.
  • Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
  • Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары - единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая - это треугольная теория любви. Второй - теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый - это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости - это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве романтического партнера. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить кого-то полюбить, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как история

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других - через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг рассмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

  1. Наркомания.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
  2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
  3. Бизнес. Отношения как деловые предложения; деньги - сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
  4. Сборник. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
  5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
  6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
  7. Игра. Любовь как игра или спорт.
  8. Садоводство. Отношения необходимо постоянно развивать и поддерживать.
  9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
  10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей - умственных или физических.
  11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
  12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
  13. Юмор. Любовь странная и забавная.
  14. Тайна. Любовь - это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
  15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
  16. Порнография. Любовь грязна, а любить - значит унизиться или унизиться.
  17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
  18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
  19. Жертва. Любить - значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
  20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
  21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина - непонятного и очень странного.
  22. Шитье. Любовь - это то, что ты делаешь.
  23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
  24. Путешествие. Любовь - это путешествие.
  25. Война. Любовь - это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
  26. Студент-преподаватель. Любовь - это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии - уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровней:

  • Создавайте любовные карты - Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
  • Делитесь нежностью и восхищением - Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
  • Повернитесь к, а не прочь - партнеры обычно делают небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
  • Позитивная перспектива - Это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные события. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
  • Управляйте конфликтом - Дружба - основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
  • Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
  • Осуществляйте мечты жизни. Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
  • Создавайте общий смысл - пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

  • Любовь и утверждение; и,
  • Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
  • Учимся справляться с гневом,
  • Учимся слушать,
  • Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей - крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки - это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

  1. Утверждающие слова - Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
  2. Подарки - Это то, что говорит другому человеку, что вы думаете о нем. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
  3. Служебные действия - В эту категорию попадают действия для супруга, например, работа по дому. Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
  4. Качественное время - Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
  5. Физическое прикосновение - Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость - все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у каждого есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов - разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния - Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором - нет.

Полиандрия - Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае участвуют несколько братьев с одной женой; последний - нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак - Два или более мужчины и женщины объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия - Самая распространенная форма брака в мире - это брак между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, - это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» - это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три - счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

  • Избегающие конфликтов - У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
  • Неустойчивые пары - Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
  • Проверяющие пары - Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают свои битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
  • Враждебные пары - Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет перспектив и много презрения.
  • Враждебно настроенные пары - Эта пара зависит от своих королей на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

  1. 88% американцев считают, что любовь - очень важная причина для свадьбы (2013).
  2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
  3. 64% сказали, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
  4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
  5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
  6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
  7. Большинство людей, родившихся после молчаливого поколения (1920-е - середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
  8. Меньше женщин, ранее состоявших в браке, чем мужчин, вступают в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
  9. В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. - 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
  10. 62% американцев выступали за однополые браки в 2017 году.
  11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
  12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем бороться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Терапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ - найти психотерапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с помощью которых пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия - использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда ты отсутствуешь по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем вы уедете в следующую поездку?

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

  • Мягкий запуск.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о том, что вы чувствуете и чего хотите или в чем нуждаетесь.
  • Компромисс друг с другом.
  • Успокоение. Сделайте паузу, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

  1. Критика - это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
  2. Оборона включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
  3. Неуважение и презрение - лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
  4. Стойкость - это «эмоциональное отстранение от конфликта». Замкнутый язык тела является сигналом такого поведения.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткой терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку ясных, реалистичных целей.

Если вы знакомы с целями SMART и вам нравятся, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и реорганизовывать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт вникает в то, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Суровая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

  • Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно начать процесс реальных изменений.
  • Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
  • Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
  • Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
  • Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им нужно развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

По данным APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром - дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным клиницистом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра в области консультирования или семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

  • Наблюдать за взаимодействиями
  • Оцените и помогите решить проблемы
  • Диагностика и лечение заболеваний
  • Проведите через сложные переходы
  • Выявление сложных моделей отношений или поведения
  • Заменить дисфункциональное поведение здоровым

Психотерапевта нет, чтобы посоветовать вам разорвать брак.Они не примут чью-либо сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за желаемые результаты. Терапевт - ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти отличного терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

  • Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
  • Спросите психотерапевта о его мнении о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решений или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
  • И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать ваши взгляды.
  • Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
  • Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
  • Ставьте цели заранее и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
  • Возможно, было бы полезно понять часть своего прошлого, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько "гаек и болтов". Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

  1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
  2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
  3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
  4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
  5. Как долго вы работаете терапевтом?
  6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака - это не одно и то же.Первые двое могут не иметь конкретного опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром взрослых (США).
  7. Чего нам следует ожидать от терапии?
  8. Сколько занятий мы должны посетить?
  9. Нам всегда нужно собираться вместе?
  10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» разошлись, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

  1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
  2. Какие из них наиболее важны для вас?
  3. Вы хотите развода? Если один из вас делает это, а другой - нет, то консультирование может оказаться полезным.
  4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
  5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
  6. Что вы хотите получить от консультации?
  7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
  8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
  9. Каким ты видишь будущее?
  10. Чувствуете ли вы, что в отношениях вас принимают?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

  1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
  2. Какую любовь вы испытываете?
  3. Ты мне доверяешь?
  4. Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
  5. Вы связаны с кем-то еще?
  6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
  7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
  8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
  9. Мы все перепробовали?
  10. Чувствуете ли вы, что в отношениях вас принимают?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость - это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Некоторые из них:

  • Два эмоционально здоровых человека
  • Сильный характер
  • Аналогичный уровень интеллекта
  • Одинаковые ценности
  • Обострение юмора
  • Аналогичная энергия
  • Аналогичное трудолюбие
  • Два / три общих интереса
  • Любопытство

Люди, состоящие в браке 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом в традиционных (оффлайн) местах». Онлайн-сервисы расширяют круг знакомств. Это приводит к увеличению возможности найти совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар - это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическая совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в их лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет определенного порядка. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая - это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный продолжающийся стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил различия между мужчинами и женщинами. Опытных мужчин:

  • более короткие периоды до принятия решения
  • меньше стресса перед принятием решения
  • нижняя корректировка после развода
  • больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетные пары живут лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, чтобы справиться с разводом, нужно время, терпение и поддержка. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

Исследование

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

  • низкий уровень стресса равнялся более благотворительным объяснениям со стороны супругов отрицательных недостатков друг друга
  • высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, личностные качества и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака «уязвимость-стресс-адаптация» (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут думать о негативном поведении глобально, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс - это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема - это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

  1. Принять заявки на подключение
  2. Разберитесь в любовных картах друг друга
  3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос - сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что смогли бы совершить, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

  1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
  2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если вы можете, то пора вашему партнеру сделать шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование - правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

Статья Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака заимствовала следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

  1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
  2. Создавайте единство на основе общей близости и идентичности, в то же время устанавливая границы для защиты автономии каждого партнера.
  3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
  4. Парам с детьми следует принять на себя непростую роль отцовства и принять на себя влияние вступления ребенка в брак.
  5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
  6. Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
  7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
  8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
  9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
  10. Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюбленных, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы - вот лишь некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции так же заразны, как и простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как:

  1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
  2. Занимайтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
  3. Научитесь уменьшать стресс на основе осознанности. Внимательность - это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
  4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
  5. Лучше борись. Попробуйте подход Готтмана.
    1. Смягчите свой старт
    2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
    3. Утешайте себя и друг друга
    4. Компромисс
    5. Устранение эмоциональных травм
  6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

  1. Выражение сожаления - «извините» без «но».
  2. Принятие на себя ответственности - «Я был неправ» без оправданий
  3. Предложение о возмещении ущерба - «Как я могу исправить положение?» "Что я могу делать?"
  4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться - Докажите, что вы меняете свое поведение.
  5. Просьба прощения - «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение - это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

  • Уничтожьте нашу память о том, что произошло
  • Прекратите эмоции, связанные с воспоминаниями
  • Устранить последствия проступка
  • Восстановить доверие - прощение открывает дверь возможности доверия
  • Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «с любовью противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 книг по теме

В браке вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно появятся на поверхности. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, которые делятся советами и стратегиями.Ниже приводится ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.

Психология брака: эволюционный и межкультурный взгляд - Кэрол Кронин Вайсфельд, Гленн Э. Вайсфельд и Лиза Диллон

Семья Вайсфельдов проводила исследования браков более 30 лет. Они изучили отношения по всему миру, чтобы узнать, что заставляет их работать или нет. Этот сборник статей включает такие темы, как:

  • Функции, эволюция и развитие брака
  • Важны ли в браке культура, половые различия, сходство и личность
  • Как меняются семьи в разных странах, включая Россию, Китай и Бразилию
  • Роль юмора в браке
  • Секс и измена
  • Болевые точки в браке
  • Межкультурный брак

Книга отлично подходит для брачных и семейных терапевтов.Он включает Анкету о браке и отношениях (MARQ). Этот инструмент полезен в любых культурных условиях для гетеросексуальных и однополых пар.

Доступно на Amazon.

2.

Хороший брак: как и почему длится любовь - Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли

В ходе исследования Валлерстайн выделил четыре типа брака: романтический, спасительный, компаньонский и традиционный.

Ранее упоминавшаяся статья « Девять психологических задач для хорошего брака » была взята из ее работы.

Для получения дополнительной информации прочтите этот обзор из Университета долины Юты.

Доступно на Amazon.

3.

Восемь свиданий: важные беседы на всю жизнь в любви - Джон Готтман, доктор философии. и Джули Шварц Готтман, доктор философии, Дуг Абрамс и Карлтон Абрамс, доктор медицины, .

Последняя книга пары - это веселый и творческий подход к общению с вашим супругом. У вас восемь свиданий, посвященных ключевому вопросу.

Например, доверие, конфликт, секс, деньги, семья, приключения, духовность и мечты.

Интерактивные задания и подсказки сохранят интерес к вам и вашему партнеру.

Доступно на Amazon.

4.

Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от ведущего национального эксперта по взаимоотношениям - доктор философии Джон Готтман и Нейт Сильвер

Эта книга - кульминация исследований Готтмана.

Объясняет элементы прочного брака (рассматривается в разделе «Психологические теории брака»).

Доступно на Amazon.

5.

Лекарство от отношений: пятиступенчатое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы - Джон Готтман

Готтман и ДеКлер вводят понятие эмоциональной ставки.

Это небольшие действия, которые партнеры делают, чтобы привлечь внимание.

В книгу включены анкеты и упражнения, которые изменят качество ваших отношений.

Доступно на Amazon.

6.

10 принципов эффективной терапии для пар (серия North по межличностной нейробиологии) - Джули Шварц Готтман, Джон М. Готтман, доктор философии, и Дэниел Дж. Сигель, доктор медицины

От обозревателя Amazon, « 10 принципов эффективной терапии пар » представляет практические и конкретные предложения, которые будут полезны любому терапевту, работающему в зачастую очень напряженной атмосфере парной терапии.

Доступно на Amazon.

7.

5 языков любви - Гэри Чепмен

Этот практичный и информативный инструмент поможет вам восстановить связь со своим партнером.

Вы выучите язык любви своего партнера и научитесь на нем говорить, а также откроете для себя свой.

Доступно на Amazon.

8.

Любить своего супруга, когда тебе хочется уйти: настоящая помощь отчаявшимся сердцам в сложных браках - Гэри Чепмен

Брак - это непросто.Эта книга поможет вам лучше понять своего партнера.

Вы также научитесь брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

В каждой главе рассматриваются серьезные проблемы, такие как контроль над партнерами или жестокое обращение с ними, алкогольное или трудоголическое поведение и неверность.

Доступно на Amazon.

9.

Еще одна попытка: что делать, когда ваш брак разваливается - Гэри Чепмен

Взгляд Чепмена библейский.Многие из его лекций и книг рассматривают супружеские разногласия с этой точки зрения.

Христианин или нет, эта книга может помочь вам восстановить ваш брак.

Даже когда вы и ваш партнер расстались, есть надежда. Чепмен покажет вам, как это сделать, в этой книге.

Доступно на Amazon.

10.

Когда сожаления недостаточно: наладить отношения с теми, кого любишь - Гэри Д. Чепмен

Вы когда-нибудь задумывались, почему ваша супруга не принимает ваших извинений?

Эта книга научит вас извиняться, чтобы получатель почувствовал ваше извинение.

Согласно исследованию Чепмена, есть несколько способов извиниться. Правильное решение может иметь большое значение между сном на диване или объятиями в постели.

Доступно на Amazon.

11.

Общение в браке: как общаться с супругом без ссор (серия «Лучше брак») - Маркус Куси и Эшли Куси

Несмотря на то, что они не профессионалы, Куси могут поделиться полезной информацией о браке.Их книги легко читаются, они полны полезных советов.

Написанный парой для молодоженов, текст интересный, а инструменты хорошо изучены. Куси предлагают ценные идеи и перспективы, основанные на их путешествии.

Вы заберете идеи о том, как преодолевать тяжелые эмоции без гнева. Их рекомендуемый список литературы и справочный раздел заслуживают внимания.

Доступно на Amazon.

12.

Эмоциональная и сексуальная близость в браке: как наладить связь или восстановить связь с супругом, расти вместе и укреплять свой брак (серия «Лучше брак») - Маркус Куси и Эшли Куси

Доступная и практичная, эта книга предлагает предложения, советы и вопросы, которые партнеры могут изучить.

Если вы оплакиваете дни, когда вы часами разговаривали друг с другом, эта книга может быть вам полезна.

Доступно на Amazon.

13.

Больше никаких ссор: Книга взаимоотношений для пар: 20 минут в неделю к более крепким отношениям - Алисия Муньос LPC

Мы все в той или иной форме спорим с нашими партнерами. Будь то молчаливое обращение, избегание или тотальный словесный шквал, мы делаем это.К сожалению, избавиться от последствий бывает сложно.

Munoz предлагает надежные стратегии для лучшего решения неизбежных проблем в любых отношениях.

Темы включают все, от ухода за собой до полиамории.

Доступно на Amazon.

14.

Границы брака - Генри Клауд и Джон Таунсенд

Основываясь на библейских заповедях, Клауд и Таунсенд предлагают десять законов границ. (Доступный для скачивания PDF) Их применение может помочь партнерам лучше понять болевые точки и вопиющие ошибки.Авторы покажут вам, как пройти мимо них и отстроить заново.

Для тех, кто не знаком с десятью законами, это:

  • Посев и жатва
  • Ответственность
  • Мощность
  • Респект
  • Мотивация
  • Оценка
  • Проактивность
  • Зависть
  • Активность
  • Экспозиция

Доступно на Amazon.

15.

Любовь - это решение - Д-р Гэри Смолли и д-р Джон Трент

Смолли - семейный консультант.Рецензент Amazon назвал эту книгу «, которую необходимо прочитать руководством для брака », и представляет собой одно из руководств по тому, как сделать брак работоспособным.

Он является автором или соавтором шестнадцати книг об отношениях. В этой книге он и Трент учат вас уважать супруга, поддерживать ухаживания и восстанавливать доверие. Они также исследуют, как поставить семью на первое место.

Доступно на Amazon.

16.

Брак изголодавшийся по сексу: повышение либидо в браке: руководство для пар - Мишель Вайнер Дэвис

Эта книга может оказаться полезной, если вы и ваш партнер не вступаете в сексуальные отношения.

Вайнер Дэвис - сексопатолог, которая работала с бесчисленным количеством пар, чтобы восстановить их связь.

Она прямолинейна в своем подходе и анализе.

Доступно на Amazon.

17.

The Love Fix: исправьте и восстановите ваши отношения прямо сейчас - Тара Филдс, доктор философии

Филдс - лицензированный семейный терапевт. Она утверждает, что существует пять типичных конфликтов, которые переживают пары.

Уловка состоит в том, чтобы знать, какой конфликт возникает во время боя.После того, как вы его определите, вы сможете исследовать страхи, которые у вас могут быть.

Ее последний шаг учит партнеров осознавать свои потребности, чтобы они могли расти вместе. Основное внимание уделяется развитию благодарности, уважения и доверия.

Доступно на Amazon.

18.

Иметь и держать: материнство, брак и современная дилемма - Молли Миллвуд, доктор философии

Эта книга исследует благополучие молодых мам и благополучие их отношений.

Если вы боитесь потерять личность после рождения детей, эта книга - хороший выбор.

Если вы уже боитесь, что стали тенью своего прежнего «я», идеи Милвуда могут вам помочь.

Доступно на Amazon.

Дополнительное чтение : Следующие книги не посвящены конкретно браку. Они о самосовершенствовании и личностном росте. Часто сосредоточение внимания на себе - это способ улучшить отношения с другими.

19.

Один маленький шаг может изменить вашу жизнь: путь кайдзен - Роберт Маурер, доктор философии.

Это может показаться странным дополнением к этому списку, но он полон драгоценных камней. Например, Маурер утверждает, что с духовной точки зрения у людей есть два страха. Страх неадекватности и страх потерять контроль. Что могло бы случиться в отношениях, если бы каждый партнер это понимал?

Он приводит этот пример, чтобы проиллюстрировать суть дела. Представьте, что ваш партнер злится, потому что вы прекрасно проводите время, разговаривая с кем-то другим.Если вы понимаете, что их страх недостаточно хорош, как бы вы отреагировали по-другому? Далее он говорит, что переговоры невозможны до тех пор, пока вы не поймете опасения всех участников.

Маурер предлагает еще один яркий пример того, как взрослые отвергают свои страхи. Когда ребенок просыпается посреди ночи из-за кошмара, куда он бежит? Родителям почти в каждом случае. Мы настроены искать поддержки у окружающих. Став взрослыми, мы начинаем учиться подавлять свои страхи.Мы даже называем страх такими ярлыками, как стресс, беспокойство и гнев. Он указывает на то, что успешные люди идентифицируют свои страхи как страхи.

В ваших отношениях, чего вы боитесь? Если у вас нет оскорбительных отношений, они, скорее всего, подпадут под две вышеупомянутые категории.

Доступно на Amazon.

20.

Икигай: Японский секрет долгой и счастливой жизни - Гектор Гарсия и Франческ Мираллес

Эта концепция сводится к цели.Какова ваша цель, путешествуя по своему дню или жизни?

Целеустремленность обеспечивает внутренний компас. Просыпаться каждый день без него - все равно что плыть по океану во время шторма.

Как только вы узнаете свою цель, каковы шансы, что вы начнете привлекать к себе людей, которые разделяют ее? Как знание и сообщение о своей цели может положительно повлиять на ваши отношения?

Еще не уверены, хотите ли вы купить эту книгу? Затем прочтите наше введение в Икигай, а также рекомендуемые книги Икигай и цитаты из Икигая для большего понимания.

Доступно на Amazon.

Основные выводы

Еще не все, пока все не кончено. Когда вы устали от «тошноты и усталости», вы можете что-то изменить. Это справедливо и для проблемных отношений. Если у одного или обоих из вас все еще есть кожа в игре, тогда терапия может вам подойти.

Есть много видов терапии. Если один не работает, найдите другой подход к другому терапевту.

Вкладывайте столько же, если не больше энергии в небольшие положительные аспекты ваших отношений, которые работают.Развивайте это.

Примите все советы близко к сердцу и попробуйте их все, прежде чем сдаваться. Вы обязаны этим себе и своему браку.

Изменения могут навредить. Это растущие боли для мозга.

Мы не пытаемся вернуться к прежнему состоянию. Это невозможно. Это будет означать, что ни один из вас не изменился со времени женитьбы на много лет спустя. Насколько это вероятно? Каждый момент или взаимодействие, которое мы переживаем, каким-то образом меняет нас или влияет на нас.

Люди боятся двух вещей: неадекватности и потери контроля.Выясните, что происходит, когда вы ссоритесь со своим супругом. Название создает пространство для его изучения. Погрузитесь в глубину, как терапевт по ТЭС.

Сообщение о возвращении домой

Если вы никогда не исследовали сильные стороны персонажей VIA, возможно, вам это пригодится. Вы откроете для себя 5 своих самых сильных сторон. Всего их 24, и каждый использует каждый в разной степени. Юмор - одно из них. Так как я учусь чаще сгибать его, то закончу так:

В: Почему брак - это красивый костюм?

A: Сначала он идеально подходит, но через некоторое время вам потребуются переделки.

Адаптивность, гибкость, юмор и целеустремленность творит чудеса в построении отношений.

Поделитесь своими мыслями и опытом о брачной терапии в комментариях. Давайте учиться друг у друга.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, не забудьте посетить наш мастер-класс по позитивным отношениям ©.

  • Американская ассоциация брака и семейной терапии (без даты). Брак и семейный терапевт: профессионалы в области психического здоровья, ориентированные на семью.Получено 10 апреля 2019 г. с https://www.aamft.org/Consumer_Updates/MFT.aspx
  • .
  • Барнет, Х. С. (1990). Модель стресса и адаптации при разводе: локус контроля и демографические предикторы. Журнал развода, 13 (3), 93-110. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://eric.ed.gov/?id=ED2
  • .
  • Бенсон, К. (21 октября 2016 г.). 5 шагов к лучшей борьбе, если за ваши отношения стоит бороться. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/5-steps-to-fight-better-if-your-relationship-is-worth-fighting-for/
  • .
  • Бенсон, К.(26 августа 2016). 3 шага, чтобы восстановить связь, когда вы чувствуете себя разлученными со своим партнером. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/3-steps-reconnect-feel-disconnected-partner/
  • .
  • Cacioppo, J. T., Cacioppo, S. Gonzaga, G. C., Ogburn, E. L., & VanderWeele, T. J. (3 июня 2013 г.). Удовлетворенность браком и разводы различаются в зависимости от места встречи в сети и вне ее. PNAS. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта
    https://www.pnas.org/content/pnas/early/2013/05/31/1222447110.full.pdf.
  • ДиДонато, Т. (10 января 2014 г.). 5 причин, по которым пары, которые потеют вместе, остаются вместе. Психология сегодня. Получено 11 апреля 2019 г. с веб-сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/201401/5-reasons-why-couples-who-sweat-to together-stay-topting
  • .
  • eHarmony (нет данных). Объяснение 29 параметров совместимости eHarmony. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/using-eharmony/eharmony-29-dimensions-compatibility-explained#.XK53_evYrq0
  • Эстрофф Марано, Х. и Флора, К. (2004, 9 июня). Правда о совместимости. Мнения экспертов о любви и совместимости, а также о взаимодействии между биологией и поведением. Психология сегодня. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/us/articles/200409/the-truth-about-compatibility
  • .
  • Гаспар, Т. (23 июля 2015 г.). Когда дело доходит до брачного консультирования, решающее значение имеет выбор времени. Институт Готтмана. Получено 10 апреля 2019 г. с сайта https: //www.gottman.ru / blog / тайминг-все-когда-то-до-брака-консультирования /
  • Гаспар, Т. (17 октября 2016 г.). Учимся снова любить после романа. Институт Готтмана. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.gottman.com/blog/learning-to-love-again-after-an-affair/
  • .
  • Метод Готтмана (нет данных). Институт Готтмана. Получено 18 марта 2019 г. с https://www.gottman.com/about/the-gottman-method/
  • .
  • Holt-Lunstad, J., Бирмингем, W., & Jones, B.Q. (2008). Есть ли что-то уникальное в браке? Относительное влияние семейного положения, качества отношений и сетевой социальной поддержки на амбулаторное кровяное давление и психическое здоровье. Анналы поведенческой медицины. 35 (2), стр. 239-244.
  • Instant Chemistry (n.d.) Получено 10 апреля 2019 г. с http://instantchemistry.com/relationship-compatibility/
  • Джонсон, С. (19 февраля 2014 г.). Что такое эмоционально ориентированная терапия (EFT)? Получено 11 апреля 2019 г. с https://youtu.be/xQCg-jC25fo
  • .
  • Карни Б. Р. (февраль 2010 г.). Сохранение здоровья в браке и почему это так сложно. Краткие научные обзоры. Американская психологическая ассоциация. Получено 8 апреля 2019 г. с сайта https: // www.apa.org/science/about/psa/2010/02/sci-brief
  • Кюблер-Росс, Э. (1969). О смерти и умирании . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Скрибнер
  • Leeuw, J. (4 апреля 2015 г.). Как заставить браки работать: общие факторы теорий брака. Ученый работает в WMU. Университет Западного Мичигана. Получено 2 апреля 2019 г. с https://scholarworks.wmich.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3591&context=honors_theses
  • .
  • Клиника Мэйо (нет данных). Снятие стресса от смеха? Это не шутка. Здоровый образ жизни: управление стрессом.Получено 11 апреля 2019 г. с сайта https://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/stress-management/in-depth/stress-relief/art-20044456
  • .
  • МакГонигал, К. (2015). Положительная сторона стресса: почему стресс полезен и как с ним справиться . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Эйвери
  • Наконезный, П.А. И Дентон В. Х. (2008). Брачные отношения: перспектива теории социального обмена. Американский журнал семейной терапии, 36 , стр. 402-412. Получено 2 апреля 2019 г. с сайта https: // faculty.mccneb.edu/ajmaley/images/Marriage-A%20Social%20Exchange%20Perspective.pdf
  • Роблес, Т. Ф., Слатчер, Р. Б., Тромбелло, Дж. М., и Макгинн, М. М. (2014). Качество брака и здоровье: обзор метаанализа. Психологический бюллетень, 140 (1), стр. 140-187.
  • Sternberg, R.J. (нет данных). Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как рассказ. Получено 3 апреля 2019 г. с сайта http://www.robertjsternberg.com/love
  • .
  • Stronger Families (23 ноября 2015 г.).Влюбленность по всем правильным причинам. Получено 10 апреля 2019 г. с https://youtu.be/rGfaMvhYbZY
  • .
  • Таскер Р. (нет данных). 20 полезных вопросов для брачного консультирования, которые стоит задать своему супругу. Вопросы по брачному консультированию: руководство по эффективному консультированию по вопросам отношений. GuideDoc. Получено 7 апреля 2019 г. с https://guidedoc.com/marriage-counseling-questions
  • .
  • Уоринг, Эдвард М. Улучшение супружеской близости через содействие когнитивному самораскрытию . Нью-Йорк: Brunner / Mazel, Inc., 1988. xiii-212. Распечатать.
  • Вайнер-Дэвис, М. (29 апреля 2014 г.). Брак изголодавшийся по сексу. TEDxCU. Получено 3 апреля 2019 г. с https://youtu.be/Ep2MAx95m20
  • .
  • Wood, J. (5 октября 2018 г.). Уровень разводов в США снижается благодаря миллениалам. Всемирный Экономический Форум. Получено 11 апреля 2019 г. с https://www.weforum.org/agenda/2018/10/divorce-united-states-dropping-because-millennials/
  • .

Жизненных решений откладывать в скорби

Если вы оплакиваете смерть супруга или близкого члена семьи, сейчас не время для принятия важных жизненных решений.Смерть любимого человека является одним из самых стрессовых событий, которые может испытать человек, согласно опроснику жизненного стресса Холмса-Рэйэ, также известному как шкала оценки социальной адаптации (SRRS).

Учитывая эмоциональные и физические потери, которые смерть может нанести выжившим, это далеко не лучшее время для принятия серьезных решений.

Важные решения, которых следует ждать

В частности, следует по возможности избегать каких-либо серьезных изменений в период траура.

Переезд в новый дом

Если вы думаете о продаже своего дома или переезде из-за смерти близкого человека, вам следует отложить это решение как минимум на шесть месяцев, если возможно, из-за других факторов стресса, с которыми вы, вероятно, также столкнетесь.

Найти новое место, продать существующий дом, собрать вещи и переехать в новое место жительства, как правило, в любое время оказывается непростым делом. В дополнение к тому факту, что вы потрясены физически, эмоционально, умственно или духовно после своей потери, и вам уже пришлось выполнить множество задач после смерти любимого человека, переезд может быть не тем, чем вы хотите заниматься на данном этапе.

Хотя может возникнуть соблазн переехать, чтобы избежать напоминаний о вашем умершем любимом в семье, переезд может не соответствовать вашим финансовым интересам. Вполне возможно, что через несколько месяцев или после заселения имения любимого человека вы можете по-другому взглянуть на свое жизненное или финансовое положение. Так что по возможности избегайте поспешных решений.

Выброс личных вещей

Если вы когда-либо действовали опрометчиво в эмоциональный момент, говоря или делая что-то, о чем позже сожалели, то вам следует поверить, что сейчас не время выбрасывать сувениры, сувениры, фотографии и другие напоминания о вашем любимом, даже если эти вещи вызывают печаль. и слезы, когда твое горе кажется свежим.

После того, как их привезут к обочине и унесут, эти незаменимые и осязаемые связи между вами и тем, кого вы любите, будут потеряны для вас навсегда . Поэтому вам следует отложить выбрасывание любых предметов, которые связаны с вашим любимым человеком, когда вы скорбите.

Со временем, возможно, через шесть месяцев или год, вы можете почувствовать себя иначе, когда начнете приспосабливаться к жизни после потери любимого человека. По крайней мере, вы, вероятно, почувствуете себя лучше подготовленным с течением времени, чтобы оценить, что вы действительно хотите сохранить и что вы хотите выбросить.

Если вы просто не можете терпеть эти физические напоминания прямо сейчас, подумайте о том, чтобы упаковать их и хранить в свободной комнате, гараже, подвале, доме друга или даже в арендованном хранилище, чтобы удалить их из своего жилого пространства.

Позже, когда все немного успокоится, вы можете просмотреть эти пункты. Возможно, вам также будет полезно иметь рядом друга или члена семьи, который поможет вам пройти через эти вопросы позже.

Поменять работу

К сожалению, предприятия часто не реагируют так, как думают сотрудники, когда они возвращаются на работу после смерти близкого человека.Слишком часто многим скорбящим трудно вернуться к работе, и они задумываются об увольнении, поиске новой работы или смене карьеры.

Хотя многие факторы могут способствовать возникновению этого ощущения, вам следует отложить увольнение с работы, поиск нового работодателя или изменение карьеры как минимум на шесть месяцев.

Опять же, хотя ваше горе кажется свежим, вы, вероятно, не думаете нормально из-за вашего повышенного, более чувствительного эмоционального состояния. Поэтому, как только у вас будет время приспособиться к своей потере, вы можете переоценить, имеет ли переход работодателя / карьеры лучший смысл для вашего продвижения вперед.

Основные финансовые изменения

Для многих людей смерть любимого человека часто вынуждает оставшегося в живых взять на себя множество новых обязанностей, включая личные или домашние финансовые вопросы. Например, вдовы или вдовцы могут не знать, как уравновесить чековую книжку, потому что их партнеры всегда занимались «денежными делами». Иногда им может потребоваться найти работу или более высокооплачиваемую.

Новоиспеченным также приходится иметь дело со счетами по кредитным картам, ссудами или страховыми полисами, которые были у их близких.То же самое и с инвестициями и пенсионными счетами.

Если это вообще возможно, отложите принятие любых важных и постоянных финансовых решений как минимум на шесть месяцев после смерти супруга или близкого члена семьи. Вместо этого подумайте о том, чтобы принять обратимое решение.

Горе может казаться всепоглощающим и неизбежным, поэтому прямо сейчас легко понять желание упростить свое финансовое положение. Тем не менее, вы, вероятно, не очень ясно думаете после смерти.Реагировать из страха обычно неразумно.

Например, продажа дома может дать вам возможность избавиться от напоминаний о любимом человеке, но оставаться в нем может оказаться более выгодным с финансовой точки зрения в долгосрочной перспективе. Точно так же ведение существующих счетов кредитной карты или автомобиля с залогом кредитора может помочь вам быстрее установить свою кредитоспособность.

Если необходимо принять важное решение

Только вы знаете, с какими уникальными обстоятельствами вы сталкиваетесь прямо сейчас после смерти любимого человека.Если откладывать принятие определенного жизненного решения на срок от шести месяцев до года кажется невозможным, обсудите ситуацию с близким другом или доверенным лицом.

Часто простой разговор с кем-то, кто в глубине души заботится о ваших интересах, может помочь вам лучше понять перспективу и, возможно, помочь вам осознать, что ситуация менее важна, чем вы думаете.

И если вы подумываете о том, что может повлиять на ваши финансы, вы также можете обсудить это с надежным другом или доверенным лицом, но вам также следует спросить мнение профессионального финансового консультанта.

Кроме того, спросите себя, есть ли какой-нибудь способ прямо сейчас принять обратимое решение . Например, вместо того, чтобы продавать дом из-за того, что напоминания о любимом человеке кажутся вам слишком болезненными, могли бы вы какое-то время пожить в другом месте, например, в отеле, квартире, с другом или родственником? Могли бы вы временно сдать дом кому-нибудь?

Если ваша работа кажется невыносимой, не могли бы вы взять отпуск вместо увольнения? Или измените время начала / окончания на несколько недель? Вместо того, чтобы закрывать финансовые счета из-за того, что вы чувствуете, что не можете справиться со всем прямо сейчас, может ли надежный друг или член семьи помочь вам управлять ими или просто разобраться со всем сразу в течение нескольких месяцев?

Самопомощь во время скорби

Самое важное, что вы можете сделать, - это позаботиться о себе, пока вы горюете.Горе - это тяжелая работа, которая наносит серьезный физический, умственный, эмоциональный и духовный урон нашему телу, разуму и сердцу. К сожалению, старая пословица о том, что «время лечит все раны», неверна после смерти кого-то из близких.

Вместо этого мы постепенно, ассимилируем потерю любимого человека в нашу новую жизнь и учимся жить со шрамом на сердце, но мы никогда по-настоящему не забываем человека, который умер. А пока верьте, что вы в конечном итоге достигнете этого состояния, и старайтесь не принимать в спешке какие-либо важные жизненные решения, пока ваше горе кажется свежим.

Лучшие книги о потерях и горе

Все продукты и услуги, представленные здесь, выбраны с учетом их потенциала, чтобы вдохновлять и способствовать вашему благополучию. Everyday Health может получать партнерскую комиссию за приобретенные вами товары.

Посмотрим правде в глаза: горе непредсказуемо. Неважно, прошло ли несколько недель или несколько лет с тех пор, как вы потеряли любимого человека, шок от их ухода может быть таким же мучительным и всепоглощающим, как если бы это произошло только вчера.

Более того, так же сложно выразить свои чувства по поводу потери.Мы можем избегать разговоров о наших близких с другими или даже личных воспоминаний о них, потому что это слишком болезненно. Сара Кавана, доктор философии, профессор психологии в Успенском колледже в Вустере, штат Массачусетс, объясняет, что это чувство пустоты после смерти происходит слишком близко к дому. «Когда люди сталкиваются с угрозой думать о своей собственной смертности, они ищут смысл», - говорит она. Когда умирает любимый человек, мы сталкиваемся с вечно оставшимся без ответа вопросом: «Почему это произошло?»

Хотя нет правильного способа горевать, есть много способов начать справляться с этим «почему».«А для некоторых чтение о потере, которое перекликается с их личным опытом, может служить мощным источником надежды и исцеления. «Я думаю, что мы читаем, чтобы знать, что мы не одни, - говорит доктор Кавана, - что другие люди прошли через такие же опыты и пережили их.

«Чтение [книг] после потери, - продолжает она, - определенно соответствовало бы этой теории - одна из проблем потери - понять ее смысл, чувствуя, что все не зря.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *