Развод с двумя детьми советы психолога: Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной

Как пережить развод с двумя детьми и остаться сильной

Так бывает, что семья прекращает свое существование. Пара вынуждена расстаться. Мы не станем сейчас вдаваться в подробности и выяснение причин произошедшего, рассматривать возможные варианты развития дальнейших событий. Принимая во внимание развод как свершившийся факт, подумаем над тем, как отразится на детях все случившееся в семье. Как же пережить развод с двумя детьми?

Из этой статьи вы узнаете:

• Как развод влияет на детей
• Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми
• Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом
• Какие советы помогут пережить развод с двумя детьми

Как развод отражается на детях

Многие думают, что развод обязательно принесет страдания детям, что дети должны воспитываться в полной семье, с папой и мамой, живущими вместе. И неважно, какая психологическая обстановка в доме.

Такое мнение может сформироваться в связи с установкой, что дети перенимают роль папы и мамы.

Считается, что лишь в полной семье ребенку будет оказано полноценное родительское внимание.

Много людей искренне полагают, что для того, чтобы ребенок умел построить личные взаимоотношения, образовать собственный очаг, нужна полная семья. Ставятся в пример сюжеты из кино, художественная литература, «страшилки», рассказанные знакомыми.

В связи с разводом возникает ассоциация – скандал, конфликт, страдания детей и взрослых. Ни для кого не является секретом, что довольно много семейных пар создают иллюзию отношений из-за общих детей. Как же так родители будут жить порознь, ведь бедный ребенок получит психологическую травму?!

А если быть точными, множество людей и не пробовали приподнять «занавеску» и предположить, а что дальше произойдет. Такое не обсуждается: это очень страшно и так не должно быть.
И семейные отношения, хоть и с признаками дисфункциональности в виде охладевших друг к другу супругов, продолжаются.

Надо спросить у детей, которые выросли в таких семьях, где мама и папа сохраняли «семью» ради них, что они думают об этом.

Хорошо ли они чувствовали себя в ней и благодарны ли своим родителям за их «подвиг»?

Дети очень чутко воспринимают атмосферу, царящую в семье. Ребенку кажется, что это он виноват в несчастье родителей, в их ненависти друг к другу. Это чувство вины не покидает детей долгие годы.

Родительские права и обязанности вместе с разводом не заканчиваются. Если супружеские узы разрываются, то дети от этого не перестают быть детьми своих родителей.

Только взрослые могут построить воспитательный процесс после того, как они разведутся, и лишь от них зависит, как будут развиваться их взаимоотношения.

Как обычно переживает развод женщина с двумя детьми

По статистике больше 60 % браков распадаются в течение первых пяти лет совместного проживания. Даже в нынешнем обществе с оттенком феминизма женщине гораздо сложнее пережить развод ( в том числе если она сама его инициировала) в силу ранимости и чувствительности. Это объясняется некоторыми психологическими факторами:

• Девушкам присуща ориентированность на семью, налаживание быта, уюта и комфорта, поддержание семейного очага. Мужчины склонны отдавать предпочтение работе, поэтому, расставшись с супругой, они полностью погружаются в рабочий процесс. Женщины, оставшись одинокими, часто винят себя в том, что не смогли сохранить тепло в отношениях.
• У супруги сложнее восстанавливается личная жизнь, и как ей пережить развод с ребенком на руках, она не знает. Это происходит от того, что представители сильного пола не спешат брать на себя ответственность за воспитание детей.
• Ребенка после развода практически всегда оставляют с матерью, следовательно, ей достается двойная ответственность.

Разумеется, что это не догма. Повторный брак нередко бывает гораздо удачнее первого, а новый супруг оказывается любящим и заботливым папой. От того, как воспринимается ситуация, насколько женщина способна выстоять, будет зависеть, как она сможет пережить развод с ребенком и пойдет дальше по жизни. Некоторые психологи считают, что после развода женщина проходит несколько стадий, которые по глубине переживаний аналогичны смерти родного человека.

1. Шок. У женщины нет чувства реальности того, что происходит, поэтому нет возможности что-либо предпринять для устранения проблемы. Наступивший период оцепенения сменяется абсолютной апатией и нежеланием нести ответственность. За безразличным видом кроется глубокое потрясение. В шоковом состоянии женщина может пребывать от 1-2 дней до нескольких месяцев. Шок переживают даже те жены, которые сами инициировали развод. Лучший выход из ситуации — осознание и оценка произошедшего. Необходимо разобраться в своих эмоциях, что пережить развод.
2. Чувство обиды. Этот этап характеризуется наступлением осознания реальности, память освежает обиды, нанесенные в прошлом, всплывают вопросы без ответов. Потом возникает чувство гнева и обиды, которое распространяется не только на саму себя, но и на окружение мужа (его родных и друзей). Всплески агрессии не контролируются, а появляющееся желание отомстить мешает собраться с мыслями и подумать о том, как пережить развод с маленькими детьми. Все это сдерживает дальнейшее движение вперед.
3. Вина. Женщина, чувствуя свою вину за разрыв отношений, начинает искать варианты, как повернуть время вспять. Она хочет возродить ушедшие чувства и жалеет о сказанном. Если поддаться этому порыву, можно впасть в депрессию, что приведет к саморазрушению, а пережить развод будет гораздо сложнее.
4. Осознание. Наступает стадия понимания произошедшего, а вместе в этим приходит невыносимая душевная боль. В случае невозможности справиться с этим состоянием нужно обратиться за помощью к психотерапевту. Человек, постоянно находящийся в депрессии, не сможет идти дальше к своему счастью.
5. Принятие. Возвращение к полноценной жизни, где будут новые знакомства, мечты и далеко идущие планы, будет возможно, если принять все произошедшие изменения. Женщина обретает свободу, а вместе с ней и плюсы от случившегося. Весь накопленный негатив уходит, а нанесенные обиды превращаются в источник энергии.

Невозможно решить вопрос, как пережить развод с двумя детьми погодками, не пройдя все стадии поочередно. Преодолеть все этапы получается в среднем в течение одного года после разрыва.

Каким образом пройти все эти стадии, чтобы наиболее безболезненно пережить развод:

Рекомендуемые статьи по данной теме:

• Манипуляции, поклонение и самолюбование: как жить с мужчиной нарциссом?
• Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
• Тренинг, психолог или экстрасенс: куда податься, когда все сложно?

Как пережить развод с двумя детьми и справиться со стрессом

Чтобы были силы на поддержку ребенка в этот тяжелый момент, взрослым необходимо сначала подумать о себе. Стресс у обоих супругов, к которому приводит развод, требует принятия определенных мер, чтобы помочь собственному организму справиться с ним.

Иначе, можно легко потерять контроль в сложившемся неуправляемом эмоциональном кризисе.

Под угрозой будет не только свое состояние, но и чувства ребенка, на которые необходимо реагировать.

Несомненно, процесс душевных страданий по поводу расставания может затянуться надолго.

В некоторых случаях появляется желание излить душу своему ребенку, тем более, если он уже взрослый и в состоянии вас понять. В этом есть риск превращения чада в «жилетку», а этого не должно произойти. В силу своего возраста он не сможет полностью стать ею, так как уровень его душевного развития другой.

Вы в любом случае остаетесь для своего дитя его родителем, пусть в какой-то степени другом, но все же взрослым, на которого он может опереться. Ребенок почувствует, что совершенно не защищен, если вы будете демонстрировать слишком сильное отчаяние и безнадежность.
Дети, понимая, что даже мама и папа не знают, что делать, могут решить, что и их судьба безрадостна.

Психика ребенка в этот тяжелый период не должна быть перегружена излишней эмоциональностью. Хотя, эмоции нуждаются в том, чтобы их выражали, поэтому обязательно надо элементарно кому-то выговориться и выплакаться.

Лучше будет, если вы выплеснете все эмоции, поговорив с подругой, другом или близким человеком. Можно обратиться к профессионалу (психологу) — человеку, адекватно воспринимающему полученную от вас информацию, не критикуя и не давая никчемных советов.

На родителей после развода обрушивается столько волнений, что они нередко забывают о переживаниях и нуждах ребенка. Может быть и наоборот — взрослые полностью погружаются в детей, чтобы отвлечься и уйти от действительности. Такая тактика переключения внимания является отчасти правильной, но для нее надо найти другой объект. Идеальным будет сохранить тот же баланс в отношении к ребенку, что и до развода.

Как помочь детям пережить развод

Детская психика особенно чувствительна к мельчайшим переменам и прохладности, возникающей между родителями.

На бессознательном уровне они склонны соотносить себя в равных долях с папой и мамой (50 % на 50 %). Когда при них говорят плохо о ком-то из родителей, они воспринимают это как личную обиду. Не нужно спрашивать и заставлять дитя делать выбор в чью-либо пользу. Принуждая его выбирать, кого он любит больше, вы можете его травмировать. Вся критика, исходящая от одного из супругов, автоматически передается ребенку, не умеющему отделить себя от отца или матери. А желание сделать приятное маме или папе перерастает во внутренний конфликт, по прошествии времени превращающийся в сильную душевную травму.

Нужно свести переживания ребенка к минимуму. Нельзя их игнорировать, следует обговаривать все сомнения и страхи, испытываемые им. Не стоит держать в тайне развод, так будет только хуже. На все детские вопросы отвечайте максимально правдиво, давая понять, что его вины в произошедшем нет.

Каждый случай очень индивидуальный, и нет конкретных однозначных вариантов решения, как пережить развод с ребенком. Все будет зависеть от того, как налажено в семье взаимопонимание и доверие. Главное, чтобы ребенок понял, что и после развода родительская любовь к нему не уменьшится.

Детское восприятие окружающего мира основано на родительском отношении к нему. От того, как вы реагируете на происходящее, они оценивают степень перемены в своей жизни. Паника, агрессия, депрессия мамы приведут к полному краху в детском мире. Ребенка необходимо убедить, что он в полной безопасности. Значит, нужно окружить его любовью, самой быть расслабленной и спокойной. Поверьте в это сами, так как только у счастливой матери с отличным психическим здоровьем вырастет счастливый ребенок.

Для облегчения переживаний нужно поделить ответственность между мужем и женой. Например, супруг встречает из школы и проводит с ребенком выходные, а супруга провожает на занятия утром и помогает в выполнении домашнего задания.

10 заключительных советов, как пережить развод с двумя детьми

Как пережить развод с двумя детьми?

1. Осознайте происходящее. В состоянии кризиса, в котором вы находитесь, нужно правильно осознать, на каком из вышеперечисленных этапов вы находитесь. Проанализируйте все присущие этому периоду эмоции и волнения, и будет легче.
2. Возьмите тайм-аут. В «шоковой фазе» (первые 2-3 месяца) есть вероятность сделать много ошибок, так как она наиболее тяжелая. Чтобы избежать поступков, порой необдуманных, продиктованных эмоциями, нужно взять тайм-аут, во время которого не принимаются важные решения. Мозгу и психике надо вернуть стабильность, чтобы трезво мыслить и рационально действовать.
3. Дозируйте негатив. Все негативные чувства (злость, уныние, страх, смятение, отчаяние) являются нормальными, их нужно пережить. Психика должна на них реагировать, так как они могут обратиться неврозами и другими отклонениями. Основной задачей для вас на данном этапе является сохранение ресурсов для дальнейшей жизни. Нужно справиться с эмоциями, чтобы идти дальше, заботясь о себе и детях.Выделите 2 часа в неделю для «страданий», погружения в негатив. Если плохие эмоции и мрачные размышления накатывают на вас в другое время, то скажите им «стоп» (вернетесь к ним в назначенные часы). Благодаря такой методике работоспособность не уменьшится.
4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас». Акцентируйтесь на настоящем, посмотрите на природу за окном. Какие деревья, формы листочков, их цвет? Раскройте окно и глотните свежего воздуха! Что вы чувствуете в легких?Текущий момент свободен от прошлого и будущего, живите настоящим и переключитесь от негативных мыслей, тогда тревога уменьшится. 
5. Не стесняйтесь просить помощи. Не стесняйтесь показать свою слабость, попросить о помощи. Окружающие вас близкие люди будут счастливы помочь в покупке продуктов, заботе о детях и т.д. Не позволяйте замыкаться и вытягивать все на себе.
6. Позаботьтесь о здоровье. Наше тело связано с психикой, поэтому во время психологических ударов оно должно быть крепким, чтобы выдержать все напасти.Вы должны соблюдать все правила здорового образа жизни (правильное питание, режим сна, физическую активность). Необходимы прогулки на свежем воздухе, они зарядят энергией, благодаря чему эндорфины будут вырабатываться активнее.
7. Заключите с собой контракт на удовольствие. Составьте список вещей, может и незначительных, которые доставят вам удовольствие и ощущение счастья. Это могут быть занятия танцами, рисованием, свежезаваренный чай, хороший фильм, уютный плед.Договоритесь с собой, что каждый день вы будете выполнять хотя бы один из пунктов. Тогда фрустрация и удовлетворение обретут баланс.Сейчас, когда «кислородное голодание» прекратилось и вы начали дышать полной грудью, окажите помощь ребенку.
8. Не настраивайте детей против супруга. Никогда не говорите детям плохо о своем супруге (их отце), о том, какой он плохой и никчемный. Так как они подсознательно соотносят себя на 50 % с папой, то примут это на свой счет.
9. Объясните детям, что их вины в разводе нет. Развод родителей дети воспринимают очень болезненно, часто перекладывая вину на себя. Нельзя игнорировать чувства детей, их страхи и сомнения. Обсуждайте с ними развод, отвечайте на все вопросы, которые волнуют. Делайте акцент, что они не виноваты в произошедшем.
10. Позаботьтесь об эмоциональной безопасности детей. Детское восприятие мира полностью зависит от поведения родителей. По их реакции ребенок судит о масштабе изменений в собственной жизни. Ваша апатия, депрессивное состояние или вспышки агрессии приведут к краху его маленького мира. Нужно создать дома атмосферу безопасности и спокойствия, а в поведении должен быть лишь позитив и доброжелательность. Поверьте в благополучный исход и убедите в этом своего ребенка. Ему будет гораздо легче пережить развод, если вы в этом поможете.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы

Развод может коснуться даже самой крепкой и удачной семьи. После развода мама может столкнуться с множеством проблем. Задача матери — пережить развод и выйти из него победительницей.

Содержание

Сильнее всего от развода страдают дети. Они теряют не только отца, но и получают мать в тяжелом психологическом состоянии, потерявшую опору в жизни. Вы должны быть сильной.

Дети будут любить своего отца до конца жизни, как и отец будет любить своих детей. Просто прими это. После судебной тяжбы дети останутся с тобой и воспитывать их придется тебе. Воскресный папа не заменит детям полноценного мужского воспитания, которое так необходимо для развития ребенка и становления его личности. А только может послужить причиной лишних расстройств и мешать вам двигаться дальше.

Развод – шаг очень сложный. Сложнее его лишь борьба с мыслями, с которым ты останешься после развода. Они будут жить в твоей голове очень долго, сковывая разум и парализуя волю. Лишних самокопаний не нужно, просто не давай им победить. Как это сделать? 7 простых советов.

Не чувствуй себя виновной, даже если на развод подала ты

Развод – конец семьи. Но кто настоящий виновник распада семьи? Если ты подаешь на развод – это еще не значит, что ты – виновница распада. За фасадом поддельного благополучия может скрываться страшный факт – семья дышит на ладан. Может, нужно просто действовать по формуле “падающего подтолкни”? Семьи не распадаются внезапно. Кто-то много работает, а кто-то постоянно лежит на диване. Кто-то хранит верность, а кто-то ходит налево. Кто-то воспитывает детей, а кто-то отдаляется от своих обязанностей. Кому нужен такой брак? Даже если все было хорошо, но ты влюбилась в кого-то и подаешь на развод – что же теперь, до конца жизни каяться в своем прегрешении?
Подала на развод – терпи. А еще лучше просто выброси самоуничижительные мысли из головы и займись собой.

Останемся друзьями? Спасибо, но нет

Многие пары после развода пытаются сохранить хорошие отношения. Они пытаются войти в положение друг друга, думая, что так всем будет лучше. Но знаешь что? К черту это все. Если бы у вас не было общих детей – еще ладно, можно дружить, гулять, ходить в кино.
Но ты сперва мать, а только потом друг, товарищ и брат. Запомни это. Это сегодня он играет с детьми, расспрашивает у тебя об их успехах в школе и шутит шутки. А завтра вы разведетесь, первый месяц-два он будет все так же добр к детям, а потом наступит период “ой, у меня не получается сегодня, давай через неделю”, “ой, а давай ты сама их мне привезешь” ну и так далее. Можно пойти в суд. Можно забить. У каждого способа свой плюсы и минусы.

Кстати, у твоего бывшего мужа рано или появится новая пассия. И он начнет тратить свои деньги и время на нее. Хотя однажды он все же познакомит детей с ней. Как на это реагировать тебе? Не думай об этом. Будет звонить тебе – отвечай, будь приветливой, не хами. Но не нужно пытаться самой найти с ней контакты, сомнительные знакомства ни к чему.

Это не твое дело

Вы теперь – не одно целое. Раньше ты выслушивала все его длинные истории о его планах, заботах и увлечениях. Но теперь все изменилось. Больше это тебе не нужно. Нет, конечно, можно пару раз в месяц позвонить и немного поболтать. Если у вас остались какие-то общие хобби – тоже можно поддерживать общение. Но будет каждый писать сообщения в социальных сетях о всякой ерунде – смело заноси в черный список. Спросит почему? А не почему, просто так. Это не его дело. Вам теперь не по пути, ваши дорожки разошлись. У него теперь свой путь, а у вас свой. Напоминайте ему об этом почаще.

Детям о причинах развода знать не нужно

Поверь, твоим детям это знать необязательно. Конечно, дети рано или поздно спросят – а где папа? Ты должна ответить, что папа больше с вами жить не будет. В своем ответе сделай акцент на последствиях отстутствия отца. “Со школы теперь буду встречать тебя я”, “На мороженное проси у меня”, “За велосипедом мы сходим на следующих выходных”. Ну и так далее.

Если отец сказал, что наведается в гости сегодня в 8, так и говори детям – ПАПА СКАЗАЛ, что сегодня в 8 к нам придет. Понимаете, да? Никогда не говорите “он придет”, “он сделает”, “он купит”. Говорите “ОН СКАЗАЛ, что придет”, “ОН СКАЗАЛ, что сделает”, “ОН СКАЗАЛ, что купит”. Почему это важно? Отцы часто дают обещания, но не всегда сдерживают их. А кому отдуваться потом? Тебе, моя дорогая, только тебе. Если он пообещал что-то ребенку и не выполнил, набери его номер и дай ребенку. Пусть сам ему объясняет, почему он не смог. Тут главное не перегнуть палку. Не стравливай детей с отцом, от этого хуже будет только тебе.

Тебе нужна помощь

После развода всегда наступает депрессия. Оно и понятно. Раньше он приносил деньги домой, а ты тратила их на нужды семьи. Теперь этого не будет. Если твой бывший приличный человек – будут тебе алименты. Но деньги могут испортить даже самого хорошего человека. Раньше у тебя была опора и поддержка. Теперь ее нет. Лишних истерик не нужно, но позвонить и поныть подругам не есть слабость.

А лучше даже не звонить и плакаться в телефон. Лучше позвать к себе старых друзей или сходить куда. Друзья тебе зачем вообще? И не забывай – сложно только первые несколько месяцев, потом жизнь либо налаживается, либо полностью идет к коту под хвост. Если ты переключишься на новые знакомства – вероятность пройти по первой дорожке заметно повышается.

Если ты свернула на вторую дорожку – беги к психологу. Боятся их не нужно. Лучше будет даже найти себе мозгоправа пострашнее. Пусть он пороется у тебя в голове, найдет источник проблемы и вырвет его с корнем. Не экономь деньги. Не нужно ходить к гадалкам, экстрасенсам и прочим шарлатанам. Твой выход – психолог с хорошей практикой.

Дети нуждаются в тебе. Подай им хороший пример

Потрать свое свободное время на детей. Дети выглядят бодрячком и не жалуются? Хех, тебе только так кажется. Даже если они уже давно не дети, им все равно трудно. Вчера у них были Папа и Мама – а теперь Мама и Где-То-Там-Папа. Поэтому поменяй свою жизнь, докажи своим детям, что ты еще ого-го-го, можешь радовать и удивлять.

• приготовь какое-нибудь новое блюдо или коктейли;
• приберись в доме, открой шторы, не превращай свой дом в обитель вампира;
• сходи с ними в театр на легкое веселое представление;
• парки, музеи, выставки – лучшие друзья тебя и твоих детей;
• почаще включай веселую драйвовую музыку;
• по выходным не спи до обеда, вставай пораньше и займись чем-нибудь;
• завалялось несколько лишних тысяч? сделай дома ремонт!

Не жди, пока кто-то придет и поменяет жизнь тебя и твоих детей. Сделай это сама!

Дети – твои лучшие друзья

Быть строгой и справедливой к своим детям, решать их судьбу, учить их жизни – это умеют все. А ты валяй с ними дурака, гуляй, дари им подарки. Твои дети – твои лучшие друзья. Они не вещи, не объекты, они тоже чего-то хотят, о чем-то думают, мечтают. Может, пора узнать, что у них в голове?

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

• Муж отказался от ребенка: что делать
• «Я всё сама»: 5 причин, по которым мамы напрасно не подают на алименты
• Мать-одиночка: 5 проблем и их решение
• Как правильно рассказать ребенку о разводе — советы психолога
• Советы разведенным родителям: как воспитывать ребенка после краха семьи
• Почему мужья изменяют беременным женам

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

Мы в Дзен — присоединяйтесь!

Наш Блог в — Пульс Mail. ru

Психолог дает советы, как помочь детям справиться с разводом

Клинический психолог Патрицию П. Мартин задали здесь вопрос о том, как говорить с детьми о разводе и какая психологическая поддержка может оказаться полезной как для родителей, так и для детей.

Мартин — семейный терапевт со степенью доктора клинической психологии. Среди ее книг «Другая кушетка: открытие женской мудрости в терапии» с Элен Де Монтрё Хьюстон и «Лжецы, обманщики и подлецы: оставив социопата позади».

Насколько сильно дети замечают напряжение между родителями?

Дети очень интуитивны и легко улавливают напряжение между родителями. Поэтому, насколько это возможно, старайтесь не допускать конфликтов в отношениях и развода со своими детьми.

Часто полезно попробовать модель совместного развода, чтобы уменьшить психологический ущерб, который может возникнуть в результате спорного развода. Этот подход объединяет психологов и юристов, чтобы помочь разводящимся клиентам достичь соглашений, которые улучшают и способствуют здоровой адаптации их собственных и их детей.

Координаторы по работе с родителями также могут помочь во время бракоразводного процесса, чтобы уменьшить конфликт и уберечь детей от «перетягивания каната» между разводящимися родителями. Часто их работа направлена ​​на то, чтобы помочь родителям составить конкретные, соответствующие уровню развития расписания и планы для своих детей, а также научить их навыкам общения, чтобы они могли в конечном итоге стать родителями без вмешательства.

Как это напряжение влияет на детей и знают ли об этом родители?

Для детей младше 8 или 9 лет, напряженность в отношениях между родителями может создать чувство незащищенности и нестабильности, что может усилить цепляние со стороны ребенка. В то время как с подростками напряженность может привести к более агрессивному подходу к усилению независимости.

По сути, развод усиливает зависимость младшего ребенка и ускоряет обретение независимости подростком. Имейте в виду, что это тенденции, а не определенность, и каждый ребенок — это уникальное человеческое существо, которое будет реагировать по-своему.

Какие подсказки вы даете родителям относительно того, когда сообщать своим детям, что они собираются развестись/развестись, и как подойти к этой теме?

Если возможно, было бы полезно, если бы вы могли сесть вместе со своими детьми, когда вы абсолютно уверены, что вы разделитесь или разведетесь. Как правило, это происходит после того, как вы попытались обратиться за консультацией, чтобы восстановить свой брак, или за консультацией, которая поможет вам расстаться и развестись самым здоровым способом.

Часто невозможно сесть вместе с детьми, потому что напряженность между парой очень велика, или одна из сторон не хочет разлуки или развода; в этом случае разумно сесть с детьми по одному родителю за раз.

Время важно, потому что вы не хотите ничего говорить детям, пока не будете уверены, что проживаете раздельно и/или разводитесь, и вы можете дать своим детям некоторые подробности об условиях жизни и изменениях, которые должны произойти. Преждевременное сообщение своим детям без необходимости вызывает у детей стресс и неуверенность.

Насколько честными должны быть родители в отношении того, почему они разводятся?

Когда вы общаетесь со своим ребенком/детями, важно быть честным, но не сообщать им деталей, которые не соответствуют уровню их развития. Также дайте время во время беседы, чтобы дети переварили сказанное.

Пример разговора может выглядеть примерно так:

«Мы хотели сесть с вами и поговорить о чем-то важном. Как вы могли заметить за последний год, мама и папа не очень ладили Мы пошли на консультацию, чтобы узнать, можем ли мы научиться жить более счастливо вместе, но после многих сеансов мы оба решили, что для нас лучше всего разойтись и развестись.0046

Мы постараемся развестись наилучшим образом для всех вас. Папа/мама переедет в соседнюю квартиру, а папа/мама останется в этом доме. Вы можете пойти и посмотреть квартиру и посмотреть вашу комнату.

Мама и папа будут проводить с тобой время и стараться, чтобы твоя жизнь была как можно более похожей — та же школа, те же рутины, тот же дом и друзья.

Если у вас есть какие-либо вопросы, вы можете задать их нам сейчас, или если вы думаете о чем-то, о чем хотите поговорить, вы можете задать их нам в любое время позже, когда это придет к вам».

Иногда дети будут плакать, иногда они будут злиться, а иногда они могут относиться к этому безразлично и просто хотят пойти и поиграть. Ответов столько, сколько детей.

Важно, чтобы родители попытались выступить единым фронтом в это время ради детей. Для родителя, который может не хотеть развода, нехорошо использовать это как возможность «обвинить» другого родителя в разводе. Сейчас не время говорить, что я развожусь с твоей мамой, потому что она мне изменила, или наоборот.

Подробности о том, что послужило причиной брака, может быть уместно рассказать в какой-то более поздний момент времени, когда дети станут старше и смогут понять и переварить информацию.

Обращение к детям должно быть тщательно организованным разговором, в котором речь идет не об обвинениях и стыде, а об разъяснении и заверении в том, что любовь родителей останется для их детей.

Какие эмоции испытывают дети, когда узнают, что их родители разводятся/разводятся?

Когда дети узнают, что их родители разводятся, они испытывают самые разные чувства. Иногда им будет грустно, что их семья распадается. Если в доме было много напряжения и споров, ребенок может почувствовать облегчение от того, что родители разводятся.

Часто дети переживают и боятся, что с ними будет дальше и будут ли их любить родители. Они могут чувствовать себя виноватыми, думая, что сделали что-то, что привело к разводу. Иногда ребенку будет стыдно сказать другим людям и их друзьям, что их родители разводятся.

Как родители могут поддержать и помочь детям, когда они имеют дело со своими чувствами?

Родители должны понимать, что это важный переход и для их детей.

Несмотря на то, что вы переживаете очень тяжелые времена, вы должны стараться оставаться рядом с вашими детьми, потому что это тоже огромная перемена в их жизни. Сейчас им нужно быть уверенными, что все будет в порядке, и что вы оба будете продолжать любить их и постараетесь сделать их жизнь как можно более стабильной и свободной от стресса.

Постарайтесь набраться терпения и понять, что ваш младший ребенок может немного регрессировать в это время — может возникнуть тревога разлуки, плач перед сном, нарушение приучения к туалету, цепляние, нытье, истерики. Они чувствуют себя неуверенно, и их потребность в зависимости от вас может немного возрасти.

У подростков вы можете увидеть больше гнева, бунта и пренебрежения семейной дисциплиной.

Они могут стать более отстраненными и дерзкими. С подростком может возникнуть ощущение, что я сейчас поставлю себя на первое место. Там, где младший ребенок может чувствовать горе, у подростка может быть недовольство.

Какие гарантии нужны детям сейчас?

Детям и подросткам как можно важнее знать, как изменится их жизнь. Постарайтесь как можно яснее объяснить, где будет жить ребенок и как будут проходить его посещения. Чем больше ребенок сможет вернуться к рутине, установить ритуалы и успокоиться, тем лучше для него все пойдет.

Дети должны знать, что они не были «причиной» развода, что это дело двух взрослых родителей, которые не ладят друг с другом. Они не несут ответственности за развод.

Дети также должны знать, что оба родителя всегда будут любить их и всегда будут в их жизни, чтобы заботиться о них.

Дети также должны знать, что они могут прийти поговорить с вами, когда им это нужно, если они обеспокоены раздельным проживанием и разводом или любыми другими важными вопросами в их жизни.

В какой степени консультирование является рекомендуемой поддержкой для детей в настоящее время?

Развод – тяжелое время для всей семьи, и детям и разводящимся супругам может быть полезно в это время поговорить с психологом или специалистом по психическому здоровью. Полезно поговорить об эмоциях и изменениях, происходящих во время расставания и развода.

Это дает детям нейтральное пространство поддержки, где они могут поделиться смятением, гневом, печалью, разочарованием, которые они испытывают, и найти конструктивные способы справиться с этими эмоциями.

Я рекомендую всем разведенным детям пройти по крайней мере два или три сеанса со специалистом в области психического здоровья, чтобы выявить проблемы, а также обеспечить поддерживающее обучение.

Какие другие виды поддержки помогают детям пережить разлуку/развод родителей?

Иногда в школе есть службы поддержки, которые могут помочь детям, переживающим развод родителей. Для родителей важно сообщить школьному психологу о разводе, чтобы школа могла заботливо и внимательно следить за ребенком.

Часто существуют группы поддержки для детей, переживающих развод. Детям и подросткам полезно знать, что есть и другие сверстники, которые проходят через то же самое, что они не одиноки.

В какой степени развод и его влияние являются постоянной проблемой для детей с точки зрения проблем, возникающих по мере их старения, и поддержки, которая может им понадобиться в разное время?

Исследования о долгосрочном воздействии развода на детей различаются, однако ясно, что дети и подростки чувствуют себя лучше, если родители смогли ограничить конфликты и напряженность как во время, так и после развода.

Разговор с психологом может помочь разводящейся паре свести к минимуму конфликты ради детей. Непрекращающийся конфликт после развода повышает риск психологических и социальных проблем у детей.

Как правило, детям лучше, когда они поддерживают тесный контакт с обоими родителями.

Очевидно, что это не тот случай, если причиной развода является физическое или эмоциональное насилие.

Образовательные программы для родителей, направленные на улучшение общения между разводящимися родителями, помогают детям лучше справляться в течение нескольких месяцев и лет после развода.

Часто дети после развода беспокоятся, что они не смогут иметь любящий и поддерживающий брак, потому что у них не было того типа отношений, который моделировали их родители.

Консультирование может помочь молодым людям обсудить эти проблемы и дать рекомендации по компонентам выбора совместимого партнера и стратегиям здорового и прочного брака.

Как родители должны удовлетворять свои собственные эмоциональные потребности, чтобы помочь своим детям?

Важно позаботиться о себе, пока вы переживаете стресс и напряженность развода. Консультации могут помочь вам в разработке стратегий самопомощи. Важно подключиться к вашей системе поддержки семьи и друзей для помощи и утешения в это напряженное время.

Официальные группы поддержки также могут помочь вам справиться со многими эмоциями и проблемами, связанными с расторжением брака. Держитесь подальше от злоупотребления психоактивными веществами — это может дать вам временное облегчение, но в дальнейшем вызовет только новые проблемы.

Найдите здоровые альтернативы для снятия стресса — упражнения, хобби, правильное питание, медитация, спорт. То, как вы заботитесь о себе, напрямую влияет на ваше здоровье, а также на благополучие ваших детей.

Некоторые книги, которые могут быть полезными для детей и подростков : « Что я могу сделать?: Книга для детей после развода » Даниэль Лоури, иллюстрированная Бонни Мэтьюз; « Был ли это шоколадный пудинг ?: История для маленьких детей о разводе » Сандры Левинс и иллюстрировано Брайаном Лэнгдо; « Мои родители тоже в разводе: книга для детей от детей » Мелани, Энни и Стивена Форд, рассказанная Дженн Блэкстоун-Форд и иллюстрированная Чарльзом Бейлом; Мои мама и папа больше не живут вместе: книга для рисования для детей разлученных или разведенных родителей » Джудит Арон Рубин, доктор философии; « Рабочая тетрадь по разводам: руководство для детей и семей», «Салли Айвз, доктор философии, Дэвид Фасслер, доктор медицины и Мишель Лэш, доктор медицинских наук.

Если вы покупаете продукт или зарегистрируйте учетную запись по одной из ссылок на нашем сайте, мы можем получить компенсацию

Растет число разводов Вот что психологи рекомендуют делать родителям, чтобы помочь детям

Мнение

Алан Д. Блоцки

1:30 29 ноября 2021 г. CST

Новый альбом Адель о ее разводе вышел как раз вовремя. Она душераздирающе поет о печали за себя и своего сына в то время, когда все больше семей по всему миру борются с горем и смятением от распада.

Растет число разводов. Многие данные показывают всплески в некоторых штатах и ​​странах, особенно когда суды вновь открываются после обострения основных отношений, вызванных пандемией. Семьи вновь сталкиваются со сложностями и тревогами, связанными с распадом брака.

Как клинический и судебный психолог, я часто участвую в делах о разводе и опеке над детьми. Развод – это эмоциональное и тревожное время как для родителей, так и для детей. Решения об опеке над детьми очень важны, поскольку они будут иметь большое влияние на настоящее и будущее ребенка. То, как решаются вопросы опеки, повлияет на психологическую, образовательную и социальную адаптацию ребенка во взрослую жизнь.

Большинство родителей подходят к разводу с большим трепетом и чувством неминуемой гибели. Они мало или совсем не понимают того, что исследовательская литература говорит нам о дилеммах, с которыми они сталкиваются. Например, родители не знают, что существуют надежные научные данные о наилучшем порядке опеки над детьми. Или о негативных последствиях тестов на лояльность для детей. Или о равном значении матери и отца в жизни детей.

Развод — это тяжелый стресс для детей. Все дети реагируют на развод чувством беспокойства и неуверенности. Многие не понимают, что с ними происходит. Дети полагаются на своих родителей в чутком и внимательном руководстве в этот утомительный период их жизни.

Я использую свою роль психолога, чтобы обучать, информировать и направлять родителей, когда они вступают в юридический процесс раздельного проживания и развода. Вот основные эмпирические правила, основанные на передовых исследованиях Ричарда Уоршака, клинического профессора психиатрии в Юго-западном медицинском центре Техасского университета, Линда Нильсен, профессор педагогики Университета Уэйк Форест, и другие. Более того, среди социологов существует консенсус относительно многих из этих руководящих принципов.

1. Чувство стабильности и безопасности ребенка должно быть главным приоритетом во время раздельного проживания и развода. Ребенок должен чувствовать себя любимым обоими родителями. Привычные места и режим дня ребенка должны быть максимально сохранены.

2. Как бы расстроены или сердиты ни были родители, они не должны втягивать своих детей в центр своего напряжения или ссоры. Детям вредно подвергаться враждебности, обвинениям и мстительности со стороны родителей.

3. Ребенка нельзя заставлять выбирать любимого или предпочтительного родителя. Дети естественным образом хотят любить обоих родителей одинаково, без помех и помех. Это желание нельзя нарушить, умоляя ребенка сделать выбор. Сражения за лояльность подрывают здоровую адаптацию ребенка.

4. Ребенку необходимо активное участие обоих родителей в его жизни. Долгосрочная адаптация ребенка основана на близких отношениях с каждым родителем. Необходимо сопротивляться попыткам удержать ребенка подальше от одного из родителей.

5. Совместное хранение превосходит единоличное хранение по большинству измерений. Совместная опека не обязательно означает 50 на 50 в самом строгом смысле. Но что-то похожее на это идеально. Представление о том, что отец не может воспитывать младенца или маленького ребенка, было опровергнуто исследованиями. Совместное воспитание может начаться с рождения.

6. Как правило, родителям не разрешается переезжать с ребенком, поскольку это противоречит общей философии воспитания. Однако при определенных обстоятельствах этот принцип может быть нарушен.

7. Вопросы развода и опеки над детьми могут быть решены мирным путем в процессе сотрудничества с адвокатом. Можно избежать высококонфликтных и дорогостоящих судебных разбирательств.

8. Совместное воспитание является идеальным, поскольку оно предполагает активное общение между родителями о повседневном благополучии их ребенка. Параллельное воспитание, при котором родители резко распределяют обязанности, чтобы свести к минимуму контакты друг с другом, также может сработать.

9. Если родители могут сосредоточиться на том, что лучше для их ребенка, а не на своих собственных потребностях или своих неразрешенных проблемах, проблемы опеки и после развода могут быть эффективно решены.

10. Если родитель словесно, физически или сексуально оскорбил ребенка, эти правила меняются. Совместная опека не имеет смысла. Защита ребенка от дальнейшего жестокого обращения должна быть главной миссией.

Эти правила представляют собой практическое руководство для родителей при разводе. Для родителей важно ценить эти принципы, потому что они являются ключом к успешному прохождению сложных жизненных событий.